דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה. קונפליקטים משפחתיים ודרכים לפתור אותם

קונפליקטים משפחתייםהיא תופעה נפוצה למדי כיום. קונפליקט יכול להיחשב כמאפיין רגיל של מוסדות חברתיים, הוא בלתי נמנע ובלתי נמנע. לכן יש להתייחס לסכסוך כחלק טבעי מחיי המשפחה. יש לקחת את זה כאחד הביטויים של אינטראקציה אנושית טבעית, שכן לא בכל המצבים היא יכולה להשפיע הרסנית על זוג. במספר מקרים, קונפליקטים, להיפך, הם אחד מתהליכי הליבה המשמשים לשימור המכלול.

הערך העיקרי של קונפליקטים נחשב בכך שהם פועלים למניעת התאבנות של המערכת, פתיחת הדרך להיווצרות חדשות ולהתקדמות במערכות יחסים. קונפליקט הוא סוג של גירוי שמוביל לטרנספורמציות; זהו אתגר שדורש תגובה יצירתית.

גורמים לסכסוך במשפחה

אנשים רבים שמתחתנים לעתים קרובות לא מבינים שמערכות יחסים משפחתיות הן לא רק מגורים משותפים והולדת ילדים, אלא גם היכולת, הרצון לדאוג ולהבין אחד את השני, להעניק אושר.

אז, מאילו סיבות נוצר קונפליקט פסיכולוגי במשפחה? מצב קונפליקט הוא התנגשות של צרכים, עמדות, דעות, דעות, אינטרסים מנוגדים ולעתים עוינים. ישנן מספר סיבות טיפוסיות נפוצות המעוררות מצבי סכסוך כמעט בכל משפחה. אלו כוללים:

השקפות שונות לחלוטין על החיים המשותפים;

צרכים לא מסופקים;

ניאוף;

שכרות של אחד מהשותפים;

חוסר כבוד של שותפים זה לזה;

אי השתתפות בחייהם ובגידולם של ילדים;

אנוכיות של בני זוג;

קנאה מוגזמת וכו'.

הסיבות המפורטות להופעתם של מצבי קונפליקט בחיי המשפחה אינן בשום פנים ואופן כל הסיבות האפשריות שיכולות לגרום למריבות בין בני זוג. לרוב, בחיים המשותפים של המחצית החלשה והחזקה של האנושות, מצבי סכסוך גורמים למספר סיבות בו זמנית. לכן, יש לחלק את כל הקונפליקטים לשני סוגים, שכל אחד מהם תלוי בשיטה שבה הם נפתרים.

הסוג הראשון הוא יצירתי, המורכב מרמה מסוימת של סובלנות זה כלפי זה, סיבולת, דחיית השפלות ועלבונות. קונפליקטים יצירתיים כוללים חיפוש אחר הגורמים להופעת מצבי קונפליקט, מוכנות הדדית ויכולת לנהל דיאלוג, מאמץ לשנות מערכות יחסים קיימות. התוצאה של קונפליקטים יצירתיים תהיה יחסי ידידות מבוססים בין שותפים. התוצאה העיקרית של קונפליקטים כאלה היא דיאלוג בונה. על תקשורת כזו, אפשר ליישם בצדק את האמירה שהאמת נולדת במחלוקת.

הקונפליקט הפסיכולוגי ההרסני במשפחה הוא אינספור עלבונות, השפלה מצד בני זוג אחד של השני, הרצון לפגוע בבן זוג, ללמד לקח או להאשים אותו. התוצאה של קונפליקטים כאלה היא אובדן הכבוד ההדדי. והתקשורת ביניהם הופכת לחובה, חובה, ולרוב לא נעימה, מכבידה, מה שמוביל לפירוק המשפחה.

יש לציין שרוב הקונפליקטים בעלי אופי הרסני נוצרים כתוצאה מהתנהגות נשית לא נכונה. נשים הרבה יותר מאשר גברים מבקשות לעשות אותן מתוך מרות, מנסות לנקום בבני זוגן וללמד אותם לקח. זה נובע מהרגשיות הגבוהה והרגישות של החצי החלש של האנושות. וגם עם התפקיד המבוסס של נשים בחיי המשפחה כיום, שכבר מזמן הפסיק לספק את הצרכים, השאיפות והשאיפות של נשים.

לכן, ניתן להבחין בין הגורמים העיקריים הבאים להופעת קונפליקטים במשפחה:

השאיפה של אחד מבני הזוג או שניהם לממש בנישואין, קודם כל, את צרכיהם האישיים;

צורך לא מסופק למימוש עצמי ואישור עצמי;

חוסר היכולת של שותפים לתקשר בצורה בונה זה עם זה, עם חברים, קרובי משפחה, חברים, מכרים ועמיתים לעבודה;

שאיפות חומריות מפותחות בצורה מוגזמת של אחד מבני הזוג או שניהם בו זמנית;

חוסר נכונותו של אחד מהשותפים להשתתף בחיי המשפחה, ניקיון הבית;

הערכת יתר של הערכה עצמית של אחד מבני הזוג;

אי התאמה בין שיטות החינוך או השקפות על החינוך של אחד השותפים;

חוסר הרצון של אחד מבני הזוג לגדל ילדים;

הבדלים בדעותיהם של בני זוג על מהות התפקידים של אישה, אם, בעל, אב, ראש משפחה;

אי הסכמה לגבי תפקידה של אישה או גבר בחיי המשפחה;

ציפיות בלתי סבירות וריקנות;

אי הבנה, שתוצאתה היא חוסר הנכונות לנהל דיאלוג משותף או לקיים אינטראקציה בונה זה עם זה;

שונה עבור שותפים;

חוסר יכולת או חוסר רצון לקחת בחשבון את סוגי הטמפרמנט;

הזנחה אינטימית, מוגזמת או בגידה באחד מבני הזוג;

צרות חומריות או הפרעה במשק הבית;

הבדלים באוריינטציות רוחניות, מוסריות וערכיות;

הרגלים רעים והשלכותיהם.

ישנן גם סיבות פרטיות הקשורות למאפיינים של משפחה מסוימת.

סכסוכים במשפחה צעירה

על מנת למזער את הסבירות להופעת קונפליקטים במשפחות שזה עתה נוצרו בעלי אופי הרסני וכדי לענות על השאלה "איך להימנע מעימותים במשפחה", על שני בני הזוג להיות בעלי רמה נאותה של מוטיבציה, מוסרית, חברתית, פסיכולוגית ו מוכנות פדגוגית.

מוכנות מוסרית וחברתית היא בגרות אזרחית. הקריטריונים לבגרות אזרחית הם גיל, השכלה, נוכחות מקצוע, רמת המוסר, בריאות ועצמאות כלכלית. מבחינת הרפואה, הגיל המתאים ביותר לנישואין נחשב ל-20-22 שנים לחלק הנשי של האוכלוסייה ו-23-28 לזכר, שכן הגוף הגברי מגיע לבגרות מלאה מאוחר יותר מהנקבה.

כמו כן, נקודה חשובה המסייעת להסתגלות מוצלחת של בני זוג בנישואין היא היחס בין הגילאים שלהם. שבריריות היחסים המשפחתיים, ברובם המוחלט, נצפית במשפחות בהן האישה מבוגרת מהגבר. חוזק הנישואין תלוי בהבדל בגילאים של בני הזוג. ככל שהאנשים הנכנסים לאיחוד נישואים מבוגרים יותר, כך הגבר חייב להיות מבוגר יותר מהאישה. במקרה זה, ההפרש המרבי בגיל השותפים לא יעלה על 12 שנים.

רמת המוסר של אנשים צעירים היא אחד הגורמים החשובים ביותר לנכונותם להינשא ולהקים משפחה. המוסר המפותח מתבטא במודעות של בני הזוג למשמעות החברתית של המשפחה, בחירה מתחשבת של הנבחר, יחס רציני לנישואין, תחושת אחריות למשפחה, כבוד מלא לבן הזוג לעתיד, לקרוביו, היענות, תקשורת איתם.

למוכנות ולרווחתם של יחסי משפחה יש תלות ניכרת במצב הבריאות של יחידים הנכנסים לנישואין. אורח חיים בריא תורם לפיתוח הרוחניות והתרבות המוסרית של הפרט, חיזוק קשרים תוך-משפחתיים, שמירה על יחסים ידידותיים ומכבדים עם החברה הסובבת, וכן עוזר לפרט להתמודד הרבה יותר קל עם קשיים פסיכו-רגשיים ולהתנגד למצבי לחץ. שמתעוררים לעתים קרובות בחיי המשפחה.

מחקרים רבים שנערכו מראים כי הקריטריון של ביטחון דיור ורווחה חומרית אינו משפיע ישירות על יציבות המשפחה. עם זאת, תנאי דיור וחומר ירודים עלולים לעיתים קרובות להחמיר מצבי עימות הנובעים מסיבות אחרות. מוכנות מוטיבציונית משלבת אהבה כמניע עיקרי ליצירת משפחה, תחושת אחריות למשפחה, מוכנות לעצמאות, לידת ילדים וגידולם, גיבוש אישיות עצמאית מהם.

מוכנות פסיכולוגית מורכבת בנוכחות של מיומנויות תקשורת מפותחות, אחדות עמדות או דמיון של השקפות על חיי חברה ומשפחה, היכולת ליצור אקלים בריא מבחינה מוסרית ופסיכולוגית במערכות יחסים, קביעות של אופי ורגשות, תכונות אישיות חזקות. בני הזוג לעתיד, לרוב, תלויים באווירה המשפחתית בה נולדו וגדלו בני הזוג לעתיד, כיצד יתפתח גורל המשפחה הצעירה בעתיד, האם תתפרק או לא.

מוכנות פדגוגית כוללת אוריינות פדגוגית, חינוך אינטימי, כישורי משק בית וכלכליים. אוריינות פדגוגית של אנשים הנכנסים לנישואין מניחה ידע על דפוסי היווצרותם של ילדים ושיטות גידולם, כישורי טיפול בתינוקות. כישורים ביתיים וכלכליים מרמזים על היכולת לתכנן ולחלק את תקציב המשפחה, לארגן פנאי, ליצור נוחות, לבסס חיים.

חינוך מיני מורכב מרכישת הידע הדרוש על יחסים מיניים בין בני זוג ועל ההיבטים האינטימיים של חייו של אדם, על איך להציל את אהבתו.

מניעת קונפליקטים במשפחה כוללת הכנה מסוימת של יחידים לחיים משותפים.

אין כמעט משפחות ללא סכסוכים, במיוחד צעירים. אחרי הכל, אדם נמצא בסכסוך יציב גם עם עצמו. מצבי קונפליקט ביחסים משפחתיים יכולים להיות שונים לחלוטין. הם מתרחשים בין בני זוג, ילדים, וגם קונפליקטים דוריים במשפחה אינם נדירים.

קונפליקטים בין ילדים במשפחה

מצבי עימות המתעוררים במשפחה בין ילדים הם תופעה שכיחה למדי. כמעט כל המשפחות מתמודדות עם בעיה כזו לאחר הופעתו של תינוק שני. ילדים נמצאים בעימות עם אחים ואחיות גדולים או צעירים יותר כדי לנסות להגן על עמדתם ולמשוך את תשומת לבם של המבוגרים ולזכות אותם לצדם.

ככלל, הורים תמיד מתערבים בקונפליקטים בין ילדים, ומנסים ליישב אותם. עם זאת, לעתים קרובות זה רק מחמיר את המצב. הורים חושבים שהם פתרו את הבעיה, אבל למעשה, ילדים פשוט מפסיקים לריב בנוכחותם. זה קורה מכיוון שלא נמצאה הסיבה האמיתית לסכסוכים, וכתוצאה מכך לא ניתן לפתור את הסכסוך.

גורמים תכופים לקונפליקטים של ילדים הם המאבק על מנהיגות בקרב ילדים אחרים, מיקום במשפחה, וגם על תשומת הלב של המבוגרים. מריבות בין ילדים במשפחה משמשות כאינדיקטור כביכול ליחסי משפחה. אם הם קורים לעתים קרובות, אז לא הכל טוב ביחסים משפחתיים. יתרה מכך, חוסר התפקוד של היחסים במשפחה מתבטא לא רק בריבים תכופים בין ילדים, אלא גם בין ההורים עצמם. קונפליקטים דוריים במשפחה הם גם אינדיקטור ברור למערכות יחסים לא מתפקדות.

עם זאת, אל תתעצבן בגלל התרחשותם של מצבי קונפליקט. אחרי הכל, הם בלתי נמנעים. סכסוך מתרחש אפילו במשפחות המאושרות ביותר. עם זאת, הם עוברים ונפתרים בדרכים שונות.

אל תנסה להסביר את מריבות הילדים התכופות עם המאפיינים של הדמות או ילדים תורשתיים. אחרי הכל, התנהגותם של ילדים, באופן כללי, תלויה ישירות בנסיבות ובשיטות החינוך הספציפיות שמיושמים עליהם על ידי הוריהם.

מניעת קונפליקטים במשפחה המתעוררים בין ילדים מורכבת מהתעלמות מהמבוגרים. ואכן, ברוב המקרים, הסיבה לסכסוכים של ילדים נעוצה במה שמכונה "למען הציבור". ואם "ציבור" כזה נעדר או לא מגיב, אז הסכסוך עצמו אינו יעיל. לכן זה לא הגיוני.

מטבע הדברים, להורים די קשה להישאר אדישים ולא להתערב כאשר ילדיהם רבים. רוב המבוגרים פשוט משוכנעים שאם הם לא יתערבו, אז ילדים בהחלט ישתקו זה את זה. לכן, הם מנסים לפייס את הצדדים הלוחמים, לעתים קרובות מבלי להתעמק בסיבות לעוינות כזו. לעתים קרובות מאוד אשם הילד הגדול. לכן, הפתרון היחיד לקונפליקטים במשפחה המתרחשים בין ילדים הוא להתעלם מהם. אם אתם עדיין חוששים שילדים עלולים לפגוע זה בזה, אז קחו מהם חפצים מסוכנים ותנו להם לפתור את הבעיה בעצמם. פעוטות מסוגלים רק במקרים הנדירים ביותר לפגוע זה בזה בכוונה, כי זו לא המטרה שלהם. הם רק רוצים למשוך את תשומת הלב של מבוגרים, לערב אותם במריבות שלהם.

יישוב קונפליקטים במשפחה

הקונסטרוקטיביות של פתרון קונפליקטים בין בני זוג תלויה ישירות, קודם כל, בשאלה האם שוררת ביניהם הבנה, האם הם מונחים בחייהם המשותפים על ידי התנהגות המבוססת על היכולת לסלוח ולהיכנע.

התנאי העיקרי לסיום בונה של הדיאלוג השנוי במחלוקת הוא בשום פנים ואופן לא להשיג ניצחון זה על זה. אחרי הכל, סביר להניח שניצחון לא ייחשב להישג אישי אם הוא מתקבל על חשבון תבוסה או טינה של אדם אהוב. בכל קונפליקט, אתה צריך לזכור שבן הזוג ראוי לכבוד.

כיצד להימנע מעימותים במשפחה בין בני זוג? עליכם להבין שקונפליקטים הם אותו חלק בלתי נפרד מחיי המשפחה כמו תקשורת, חיי היומיום, פנאי וכו'. לכן, אין להימנע ממצבי קונפליקט, אלא יש לפתור אותם בצורה בונה. במקרה של מריבות יש להקפיד על דיאלוג בונה תוך שימוש בעובדות מנומקות, תוך אי שימוש בקטגוריות, טענות, הכללות ומקסימליזם. אין צורך לערב זרים או בני משפחה בסכסוכים אם הם לא נוגעים ישירות אליהם. יש להבין כי אקלים נוח במשפחה תלוי רק בהתנהגות, מטרות ורצונות של בני הזוג, ולא באנשים אחרים. סביר להניח שאנשים מבחוץ יהיו הזרז או המפוצץ של סכסוך משבש מאשר מנגנון מסייע.

פתרון סכסוכים במשפחה מתרחש בדרכים שונות, המובילות הן לכינון יחסים והן להרס שלהם. אחת הדרכים לפתור קונפליקטים שמובילים לפירוק משפחה היא. לטענת פסיכולוגים רבים, קדם לגירושין תהליך הכולל שלושה שלבים. השלב הראשון הוא גירושים רגשיים, המתבטאים בהתקררות, אדישות של בני זוג זה לזה, אובדן אמון ואובדן אהבה. השלב הבא הוא הגירושין הפיזיים, המובילים לפרידה. השלב הסופי נחשב לגירושין משפטיים, מה שמרמז על רישום משפטי של הפסקת הנישואין.

זוגות רבים כל כך עייפים ממריבות וסכסוכים אינסופיים, עד שהם רואים את הפתרון היחיד לבעיה – גירושין. עבור חלקם, זוהי באמת הצלה מעוינות, איבה, איבה, הונאה והיבטים שליליים אחרים המאפילים את החיים. עם זאת, יש לה גם השלכות שליליות משלה, שיהיו שונות עבור החברה, המתגרשים עצמם וילדיהם.

אישה נחשבת לפגיעה יותר בגירושין, מכיוון שהיא נוטה הרבה יותר להפרעות נוירופסיכיאטריות. עבור ילדים, ההשלכות השליליות של גירושין יהיו הרבה יותר משמעותיות בהשוואה להשלכות על מבוגרים. הרי הילד חושב שהוא מאבד את אחד מהוריו או מאשים את עצמו בגירושין.

דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה

משפחה משגשגת נבדלת מאחרים בנוכחות של תחושת שמחה, אושר של היום ומחר. כדי לשמור על תחושה כזו, על בני הזוג להשאיר מצב רוח רע, בעיות וצרות מחוץ לביתם ולהביא הביתה רק אווירה של התרוממות רוח, אושר, שמחה ואופטימיות.

התגברות על קונפליקטים במשפחה ומניעתם נעוצה בסיוע הדדי של בני הזוג ובקבלת הזולת כפי שהוא במציאות. אם אחד מבני הזוג במצב רוח רע, אז השני צריך לעזור לו להיפטר מהמצב הנפשי המדוכא, לנסות לעודד אותו ולהעסיק את מחשבותיו במשהו נעים.

התגברות על קונפליקטים במשפחה ומניעת התרחשותן של טעויות רבות תלויה בשמירה על מספר עקרונות בסיסיים של חיי נישואין משותפים. עלינו לנסות להסתכל בצורה מציאותית על הסתירות המתעוררות לפני הנישואין, ועל חילוקי הדעות המופיעים לאחר הנישואין. אל תיצור אשליות כדי לא להתאכזב בעתיד, כי אין סיכוי שההווה יעמוד בנורמות ובקריטריונים שתכננת. קח קשיים לטובה, שכן התגברות עליהם ביחד רק מאחדת אנשים. התגברות על מצבים קשים בחיים על ידי שני בני הזוג יחד היא הזדמנות מצוינת לגלות עד כמה בן הזוג מוכן לחיות, בהנחיית עקרון הפשרה הדו-צדדית.

אל תחמיצו את ההזדמנות להכיר את הפסיכולוגיה של בן הזוג שלכם. ואכן, כדי לחיות יחד באהבה והרמוניה, יש צורך להבין אחד את השני, ללמוד להסתגל, וגם לנסות לרצות אחד את השני.

תעריך את הדברים הקטנים. אחרי הכל, הפתעות קלות, אך תכופות, סימני תשומת לב הם לא פחות יקרים וחשובים מאשר מתנות יקרות שיכולות להסתיר אדישות, קור ובגידה.

למדו לסלוח ולשכוח עלבונות, היו סובלניים יותר אחד כלפי השני. הרי כל אחד מתבייש בכמה מהטעויות שלו ולא נעים לו להיזכר בהן. למה לזכור מה כבר הפר את מערכת היחסים שלכם ומה היה צריך להישכח בהקדם האפשרי אם החלטתם לסלוח לאדם.

אל תטיל את הדרישות שלך, נסה בכל מחיר להגן על כבוד בן הזוג שלך.

מעריך את ההפסקה הקצרה. מדי פעם בני זוג מעצבנים זה את זה, כי גם האוכל הטעים ביותר יהפוך משעמם עם הזמן. הפרידה מאפשרת להתגעגע ועוזרת להבין עד כמה חזקה האהבה בין בני זוג.

כמעט לכל אדם יש קונפליקטים במשפחה. כן, יש זוגות שממעטים לריב וחיים בהרמוניה מושלמת (למרות שאני אישית לא ראיתי זוגות כאלה). לרוב זה קורה בגלל שאחד מהזוג נחות כל הזמן מהשני. או שאנשים חיים ביחד די הרבה זמן ומכירים זה את זה טוב מאוד.

ולמעשה, קונפליקטים משפחתיים- זה לא נדיר. אחת מחברותיי אמרה לי פעם שקשה לה מאוד למצוא שפה משותפת עם גברים, הם נראים לה כמו ספר פתוח, כתוב רק בסינית. וזה צריך תרגום ופרשנות. אבל גברים יכולים לענות על זה שאישה היא אותו ספר, כתוב רק בשפה שבדרך כלל לא מוכרת למדע.

יכולות להיות הרבה דוגמאות כאלה. אז איך להיות? איך לגרום לקונפליקטים במשפחה להפסיק?

דרכים לפתרון קונפליקטים

הצעד הראשון הוא להכיר בכך שבן הזוג שלך מדבר בשפה אחרת! וצריך לקחת את זה כמעט מילולית. האוזניים שלך אולי שומעות מילים מוכרות, אבל המשמעות של המילים האלה עשויה להיות שונה לחלוטין מהאופן שבו אתה מבין אותן. זה מאוד חשוב להבין ולהבין!

העובדה שנשים וגברים, לרוב, לא עוזרים זה לזה כדי להיות מובנים יותר, אלא מתחילים לשחק "ניחוש" או "שקט". ואם אדם "לא ניחש נכון", אז עונש עשוי לבוא: מחרם ועד עלבונות או היסטריה.

אנשים חולמים על אהבה מושלמת, הבנה הדדית מחצי מילה וחצי מבט, אבל זה קורה רק באגדות ובסרטים. אם אתה רוצה שבן הזוג שלך יהפוך לטוב ונעים, אתה צריך ללמוד אותו, לנסות להבין ו"להתרגל". זו משימה לא פשוטה ושני השותפים חייבים להתמודד איתה. חשוב לא רק להבין אדם אחר, אלא באופן אידיאלי לעזור לו להבין את עצמו.

איך לעשות את זה?

במאמץ להבין אדם אחר, השתקפויות שלובות ברגשות ובראייתו האישית של המצב. לכן, הפתרון הטוב ביותר יהיה אמפתיה - הרצון להרגיש את מה שבן הזוג חווה, לשים את עצמו במקומו. ורק אז צריך לנתח את המעשים ולחשוב על המילים.

ישנה גם טכניקת "אני אמירה", כאשר אתה מספר לאדם על הרגשות והרגשות שלך בשלווה, ללא ייסורים ותוכחות. יש להימנע מכך, כי בתגובה לתוכחות תבוא רק תגובה מתגוננת, בה האדם לא ישמע אותך! הוא יגן על עצמו רק מפני התקפות. ואם רק תדברו על הרגשות שלכם, ותמתחו את החוט מלב אל לב, אז זה יהיה הצעד הראשון והמשמעותי ביותר לקראת הסכמה והבנה. לרוב, לאחר הצהרת האני, בן הזוג נכנס לדיאלוג, הוא יכול לומר משהו כמו: "לא ידעתי שזה ככה בשבילך, שאתה מרגיש את זה ככה". וכאן חשוב לא לחזור לתוכחות, אלא להמשיך לדבר בלי התקפי זעם והאשמות.

אי אפשר להימנע מעימותים בחיים, אלא אם כן, כמובן, אתה חי כנזיר בהרים או עושה מדיטציה יום ולילה באיזה אשרם. אנו חיים ליד אנשים אחרים שיש להם דעות ודעות משלהם ולעיתים קרובות הם עשויים שלא להתאים לשלנו.

יש דרכים לפתור קונפליקטים. הדגם המפורסם של תומס קילמן מתאר ארבע דרכים מחוץ לקונפליקט.

1. הימנעות מקונפליקט

במקרה זה, האדם מוותר על תפקידו ללא קרב. הוא מסכים להכל, רק לא לקלל, מדכא את רצונותיו ומקריב את האינטרסים שלו.

2. להילחם

כפי שאמר איש עסקים: "משא ומתן קשה הוא על מי יאכל את מי ומהר יותר". זוהי דרך מלחמה: מי מנצח. בימי קדם, סכסוכים נפתרו לעתים קרובות בדרך זו: "שהחזק ביותר ינצח!" אבל, לפני שתבחרו במאבק, העריכו את המשאבים שלכם ושקלו האם התוצאה שווה את המאמץ והאנרגיה שהושקעו, כמו גם את הבריאות והשקט הנפשי שלכם. אחרי הכל, אם אתה כל הזמן במצב של מאבק עם בעלך, אז אתה צפוי להפסיד. הגבר לא יראה בך עוד אישה חלשה, הוא יראה את האויב.

ובכלל, ראוי לזכור כאן שכוחה של האישה הוא בחולשתה! למד לחיות מתוך הנשי. אני ממליצה לך להכיר את הפרויקטים ושם תוכל למצוא מידע שימושי רב על איך למצוא את הנשי שבעצמך ואיך לחיות ממנו. תאמין לי, זה נחמד ומדהים!

3. פשרה

כמעט כל המשא ומתן הולך תמיד בהתאם לאסטרטגיית הפשרה. למשל, אתה מתמקח עם המוכר, מתעקש על המחיר שלך, הוא נחות ממך, מוריד את המחיר, אבל לא לרמה שרצית. אתה מסכים ובמקרה הזה שניכם מתפשרים. או, למשל, בעלך יוצא לדוג מדי סוף שבוע, ואת רוצה שהוא יבלה איתך. פשרה יכולה להיות שסוף שבוע אחד אתם מבלים יחד, והאחר הוא הולך לדוג, ואתם מתעסקים בעניינים שלכם. ככלל, זוהי אופציה טובה ליישוב הסכסוך, מעין עסקה, כאשר שניהם עושים ויתורים מסוימים כדי לשמור על היחסים.

סכסוכים משפחתיים נחשבים לצורות הסכסוך הנפוצות ביותר. עם הזמן נמצאו הדרכים המוצלחות ביותר לפתרון סכסוכים משפחתיים. סכסוכים במשפחה אינם נדירים בימינו, ואם תתנהגו נכון, הם לא יוכלו להרוס את הנישואים.

קונפליקטים פורצים במוקדם או במאוחר בכל תא בחברה. לדברי מומחים, בעיית הסכסוכים מתעוררת ב-85% מהמשפחות, ב-15% הנוספים בני משפחה רבים מדי פעם. קרא עוד על באתר שלנו. זה עשוי לנבוע ממצבים שונים. סיפורי אהבה יפים רבים אומרים שאנשים אוהבים באמת אינם רבים.

הסכנה של כל סכסוך טמונה בכך שכל בני המשפחה נמשכים אליו מרצונם או בעל כורחו. כולל ילדים. נפש הילדים סובלת מאוד ממריבות משפחתיות. ממצבי קונפליקט במשפחה, ילדים מוציאים את החוויה הראשונית שלהם בהתנהגות בקונפליקטים.

גורמים לסכסוכים במשפחה

לדברי פסיכולוגים, ישנם מספר אזורי קונפליקט, המתבטאים בצורה הברורה ביותר ממש בתחילת חיי הנישואין.

אזור הסיבות הראשון נגרם בשל השונות של בן/בת הזוג (אשתו) לאידיאל. מאפיין אהבה לעשות אידיאליזציה של אהובתו (האהובה). ברצון לזכות בכל האמצעים במושא התשוקה שלו, מקובל שכולם יפגינו את התכונות הטובות ביותר שלהם. יחד עם זאת, רבים רוצים להיראות טובים יותר ממה שהם באמת, ולא מנסים במיוחד לראות את הנפש התאומה שלהם באור האמיתי. לאחר החתונה, אתה צריך לבנות מערכות יחסים לא עם דמות בדיונית, אלא עם אדם אמיתי. לעתים קרובות, גילוי כזה הופך להיות מאוד לא נעים ואתה רוצה ליצור מחדש את השותף שלך כדי להתאים את התמונה הפיקטיבית שלך. מכאן נובעים רוב הגורמים לסכסוכים במשפחה. אבל בנסיבות החדשות, השאלה מעניינת ויש ללמוד אותה ביתר פירוט עוד לפני התרחשותם של רגעים לא נעימים בקשר, ורצוי לשני בני הזוג.

ברמת השטח השני יש מאבק על מנהיגות, על עליונות במשפחה. אחד מהשותפים מבקש להכניע את השני. יכולות להיות אפשרויות רבות ליישם זאת: להפריע להתפתחות האינדיבידואליות של בן הזוג, לכפות את נקודת המבט שלך על הרבה דברים ומצבים בעולם סביבך, לאפשר לך לאהוב רק את מה שחשוב לבן הזוג השני. בחיי משפחה כאלה יצוצו מצבי קונפליקט רבים.

האזור השלישי של קונפליקטים משפחתיים כולל חוסר סובלנות כלפי הרגלי בן הזוג. זה נובע מהשכנוע בנכונות ההרגלים שלהם, מהרצון ליצור מחדש אדם אחר. במילים אחרות, אלו הם סימנים להתנהגות אנוכית. רעיון חיי המשפחה שאדם מוציא ממשפחתו שלו.

הגורמים לסכסוכים משפחתיים יכולים להיות שונים, בין המפורסמים ביותר הם הבאים:

קשה לפתור קשיים כלכליים;
תלות כלכלית של אחד השותפים בשני;
אי הסכמות מיניות של בני זוג בנישואין;
קנאה;
בְּגִידָה;
אוריינטציות ערכיות שונות של בני משפחה;
יריבות על דומיננטיות במשפחה;
חדירה אוטוריטרית של בני משפחה אחרים ליחסי בני זוג;
השקפות שונות של בני זוג על ניהול משק הבית;
התמכרות לאלכוהול וסמים של אחד מבני המשפחה. שימוש לרעה באלכוהול על ידי אחד מבני הזוג יוצר מתח בנישואים וגורם לסכסוכים ושערוריות מתמשכים. לכל בני המשפחה, ובמיוחד לילדים, מופיעים מצבים פסיכוטראומטיים;
איסור חופש ביטוי לאחד מבני המשפחה;
עמדות שונות כלפי שיטות גידול הילדים.

סוגי קונפליקטים משפחתיים

מומחים מחלקים קונפליקטים משפחתיים לשלושה סוגים:

בין בני זוג;
קונפליקטים בין הורים לילדים;
מצבי סכסוך בין קרובי משפחה.

מאפיינים של קונפליקטים במשפחה

סכסוכים יכולים ללבוש את הצורה הבאה:

רגשיות גבוהה של הצדדים המתנגשים;
מהירות התפתחות המצב בכל השלבים;
סוגים שונים של עימות (האשמות, איומים, עלבונות);
דרכים לפתרון המצב (מפיוס ועד גירושין).

המאפיין העיקרי של קונפליקטים משפחתיים הוא ההשלכות החמורות על הנקלעים לסכסוך, ולעתים קרובות הם מסתיימים בצורה טרגית.

סכסוך משפחתי ותקופות משבר של יחסי משפחה

לדברי מומחים, ישנן מספר תקופות משבר באבולוציה של יחסי משפחה:

בשנה הראשונה לנישואין, משפחות רבות חוות את המשבר הראשון שלהן. זה קשור להתמכרות של בני זוג זה לזה. הטחינה של דמויות קשה. שליש מהזוגות הנשואים אינם סובלים בחינה זו, ובני הזוג מתפזרים;
משבר נוסף קשור להופעת ילדים במשפחה. לבני הזוג יש מגוון רחב של תחומי אחריות חדשים שמשנים לחלוטין את חייהם, ולעיתים מאטים את צמיחת הקריירה שלהם, מונעים יישום של תוכניות ותחומי עניין אחרים. יש גם התנגשויות חמורות בעניינים הנוגעים לגידול ילדים;
המשבר השלישי מתרחש לאחר 10-15 שנות נישואים. הבסיס לכך עשוי להיות שובע אחד עם השני והכחדת רגשות הדדיים. גם הסתירות בין הורים לילדים גדלים מתעצמות;
המשבר הרביעי מגיע לאחר 20 שנות נישואים. זה קשור לחרדתה של האישה לגבי ניאוף אפשרי של בעלה. במהלך תקופה זו, "תסמונת הקן הריק" מתחילה להתבטא.

קרא עוד באתר שלנו. סכסוכים משפחתיים נוצרים לא פעם כתוצאה מכך שאחד מבני הזוג שואף לעשות מחדש את החצי שלו כבר שנים רבות. בכמעט 70% מהעימותים, האישה היא היוזמת של העימותים. לטענת פסיכולוגים רבים, רוב המריבות המשפחתיות נגרמות מהרכוש החריג של הזיכרון הנשי, לשמר את כל הפרטים של תלונות העבר והצער. וכאשר מופיעה אירוע דומה, חוויות ישנות מתלקחות במרץ מחודש בזיכרונה.

אם הסכסוך הוא בלתי נמנע, ומתקרב הרגע שבו המצב יצא משליטה, נסו לנהל אותו נכון.

דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים

בהתבסס על העובדה שקונפליקטים במשפחה הם בני לוויה קבועים בחייה של כל משפחה, יש להכיר בכך שצריך ללמוד לסכסוך. פסיכולוגים פיתחו טכניקות רבות לניהול קונפליקטים, מספר עצום של כללים וטיפים שיסייעו בפתרון קונפליקטים ובמניעתם. כל הדרכים הללו לפתרון סכסוכים משפחתיים הן ללא ספק יעילות. הנה כמה מהם:

לנסות לא להיכנס לקונפליקט. כמובן שכל התנגשות הכי קטנה במשפחה מתחילה איפשהו. מישהו מתחיל את זה. תפסיק. אל תתנו לריב לפרוץ. אמור כמה מילים טובות ליוזם הסכסוך הממשמש ובא! חיבוק, בדיחה אם זה מתאים. תראה, בן הזוג יירגע. באופן כללי, כלול יותר הומור במערכות היחסים שלך. אז כל מצב קונפליקט עשוי להיראות אבסורדי ומגוחך;
לדעת להיכנע, גם אם אתה בטוח שאתה צודק. הבינו שהעיקר כרגע הוא לא לתת לתשוקות להתלקח. החיפוש אחר האמת יכול לחכות. מי שיודע להודות, בסופו של דבר מתברר שהוא המנצח;
תחילה תחשוב באילו נושאים תרצה לדון היום כדי לפתור את הסכסוך המסוים הזה; אם הכל בו-זמנית, אז לא יהיה שום היגיון בכך. לפני שתביעו טענות לשותף אחר, חשבו בעצמכם מה לא מתאים לכם;
בזמן העימות, ודא שאין בני משפחה בקרבת מקום. סכסוך מאחורי דלתיים סגורות, הרחק מהמבט של ההורים שלך. הם לא יוכלו להיות אובייקטיביים בסכסוך שלך. אסור בתכלית האיסור לערב ילדים בסכסוך;
אל תתחיל לריב בזמן שבו החצי העייף שלך אוכל, מתרחץ או נח לאחר יום עבודה. שקול את מצב הרוח, המצב הפיזי והפסיכולוגי של בן הזוג. הם אלה שיוצרים את המיצב לתפיסה של כל מה שקורה לך. כאשר במצב רוח רע, (זה יכול להיגרם על ידי גורמים רבים), הערה לא מזיקה עלולה להוביל לקונפליקט רציני;
אל תמהר להוריד את כל הרגשות השליליים שלך על בן הזוג שלך; קודם כל תירגע, ואז תתחיל לדבר. כל סכסוך חייב להיפתר ללא צעקות. מרגיש כעס, עדיף להפסיק, אין צורך לעשות משהו או להגיד משהו במצב כזה. אחרת, מאוחר יותר תתביישו בדבריכם ובמעשיכם. רגשות אינם העוזרים הטובים ביותר בפתרון בעיות מחלוקת;
אל תשתמש בביטויים חסרי משמעות, למשל: "אי אפשר לחיות איתך! על מה אפשר לדבר! אתה תמיד..." ואחרים. הרגל מזיק זה של הכללה והסקת מסקנות לגבי אנשים אחרים, ובעיקר קרובי משפחה, הורג את הרגשות הטובים ביותר;
להביע את תלונותיך בצורה קריא וברורה. בואו ניתן לשותף שלנו הזדמנות לענות. המתן לתגובה ונסה להבין את בן/בת הזוג. חשוב מאוד - במחלוקת להבין את בן הזוג שלך, מנסה לתפוס את מקומו;
אל תשתמש בשיטות בלתי קבילות: אל תשתמש בחסרונות הפיזיים של בן הזוג כתוכחה, אל תדבר מעליב על הוריו, אל תזכור כישלונות עבר. אל תאשים בכלל. תוכחה, בבסיסה, היא לא יותר מהערכה נמוכה של אדם קרוב אליך. זו מכה למקום הפגיע ביותר. אבל נראה לבן הזוג שאינו דוחה, אלא מעיר הערה הוגנת. תוכחה היא כמו בומרנג, היא בדרך כלל חוזרת למחבר שלה. בגלל גאווה פצועה, הנעלב מחפש בעל כורחו סיבה לנקום. ובעקבותיו האשמות. האם ניתן להימנע מהם בתקשורת? ואם תפעל להיפך? במקום תוכחה, שבחים על משהו טוב, ואז בן הזוג ישמע אותך. הסכסוך יפנה לדרך אחרת.

ואם נשמעה מילה לא נעימה משפתיו של אדם אהוב? כמובן שזה כואב וכואב. אבל תפסיק! תנו לתוכחה, כפי שהיא נראית לנו, אינה הוגנת, אבל משהו גרם לה. אז זה חלקית באשמתנו. לעולם אל תענה על תוכחה עם תוכחה! זה לא יוביל לכלום. זוהי דרך ישירה לסכסוכים משפחתיים.

אין צורך לפחד להודות בטעות שלך: היום חזרת בתשובה, ומחר בן הזוג שלך לא יפחד לספר לך על הכשל של השיפוטים שלך;
לשמור טינה היא הדרך הלא נכונה. פתרון קונפליקטים מהיר הוא הזדמנות להימנע מצרות רבות. עם זאת, ישנם חריגים במצבים כאלה. יש סתירות שאסור לסדרן באותו רגע. במצבים מסוימים עדיף לדחות את השיחה.

חשוב לזכור שיציאה להגנה ולשחק בשקט זו לא האפשרות הטובה ביותר. תגיד, נחש בעצמך למה אני שותק.

אנשים שקטים קודרים שאינם מתיזים את רגשותיהם, טענות שקטות לבן הזוג, סובלים לעתים קרובות יותר ממחלות לב, בניגוד לאלה ש"מוציאים קיטור" במצבי קונפליקט.

ישנה חשיבות רבה ליכולת לצאת בצורה מוכשרת מקונפליקטים. עם זאת, חשוב יותר ללמוד לא להביא את המצב למראה שלהם. אם אתה לא עושה אידיאליזציה של בן זוג, מקבל אותו עם כל החסרונות, אז אפשר למנוע קונפליקטים רבים. לכולנו יש מאפיינים משלנו, לכן כדאי להיות סובלניים לצדדים המיוחדים של אדם אחר, כמו גם להיות סבלניים בעת התמודדות עם נושאים שונים.

אין צורך להביא את המצב למריבה אם אתם לא מסכימים על זוטות. במקרה של ריב אין להמשיך להעלבות הדדיות, אין לפגוע במקסימום בצד הנגדי. עדיף להפנות אנרגיה לפתרון בעיות על ידי הדגשת המשותף, במקום להסלים אותם על ידי התמקדות בהבדלים.

לפעמים, על בסיס התנגשות של דעות ואינטרסים שונים, מתרחשים סכסוכים משפחתיים חמורים. דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים יכולים להיות מגוונים. הקפד לקרוא את המאמר על איך באתר שלנו. כאשר נוצר מצב של קונפליקט במשפחה, קשה מאוד להגיע לפתרון שמספק את כולם. חשוב לזכור שגם לבן הזוג יש דעה משלו, רצונות משלו, תוכניות מסוימות והערכה עצמית. התנהגות אנוכית ועקשנות במקרה זה רק יפריעו. אם יש רצון לומר הערה או הערה פוגענית, עדיף להתגבר על עצמך ולשתוק. מנטלית ספרו עד עשר והירגעו. זה לא עזר - שקול עוד, כפי שהפסיכולוגים מייעצים. ואז תתחיל לדבר. בזמן שאתם סופרים מנטלית, זכרו שאתם בעצמכם בחרתם את בן הזוג, ילדים שתכננו, חלמתם לחיות יחד עד גיל מבוגר. רגשות כאלה לא נעלמים ברגע, אתה צריך לזכור אותם לעתים קרובות יותר.

וזה לא מפתיע, כי במשפחה מתרחשים המגעים הכי קרובים בין אנשים. ויחד עם זאת, כל אחד מבני המשפחה רוצה לחיות בהתאם לרעיונותיו ולהשקפותיו, ולא תמיד ניתן לתאם אותם עם הרגלים ואמונות של בני משפחה אחרים. על בסיס זה מתרחשים קונפליקטים משפחתיים. מעת לעת, בני זוג, הורים וילדים, או בני דור הביניים והמבוגרים מוצאים את עצמם בצדדים מנוגדים של "המתרס".

סכסוך יכול להתרחש לא רק כאשר לבני המשפחה יש דעות ואמונות שונות. לפעמים עימות מתרחש כאשר אנשים לא יכולים להבין אחד את השני ובגלל זה הם מגיעים למסקנה שגויה. הדבר מעורר טענות וטינה, ולא תמיד ניתן לפתור את הבעיה בדרכי שלום. מה עוד יכול לגרום למצב מתוח המוביל למריבה?

סיבות נפוצות לסכסוכים משפחתיים

ליאו טולסטוי ציין בחוכמה כי "... כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה". כל אחד מאיתנו יכול לתת דוגמאות לכך. מדובר על אומללות. זה אותו דבר עם קונפליקטים - הסיבות שלהם במשפחות שונות יכולות להיות שונות לחלוטין. אפילו עצם המעבר של נישואים בשלבים שונים של קיומם עלול ליצור מצבי קונפליקט. אילו סוגי שלבי התפתחות משפחתיים יכולים להיקרא משבר?

תקופת ה"טחינה", שבה הזוג הטרי לומדים לחיות כמו זוג נשוי;
לידת הילד הראשון והתפתחות התפקיד של אמא ואבא;
לידת הילדים הבאים;
כשהילד הולך לבית הספר;
ילדים נכנסים לגיל ההתבגרות;
גידול ילדים ועזיבת בית ההורים;
משבר אמצע החיים בנישואין;
פרישה של בני זוג

כל אחד מהשלבים הללו יכול ליצור מצבי לחץ שונים, אשר, בתורם, יכולים לשמש גורם פוטנציאלי לסכסוך משפחתי.

שינויים במצב המשפחתי ובעניינים המשפחתיים יכולים גם הם לתרום למתח. זה יכול להיות:

גירושין או פרידה של בני זוג;
מעבר למקום מגורים חדש;
נסיעות עסקים למרחקים ארוכים ולאורך זמן;
הצורך לעבוד במדינה אחרת;
שינוי במצב הכלכלי של המשפחה

אז מסתבר שעימותים משפחתיים והגורמים להם יכולים להיות שונים לגמרי. היחס זה לזה, הערכים והצרכים של כל אחד מבני המשפחה עשויים להשתנות עם הזמן, והם עשויים להרגיש לא מתאימים לכל השאר.

סוגי עימותים בתוך המשפחה

פסיכולוגים מבחינים בין סוגים שונים של קונפליקטים משפחתיים:

בעצם קונפליקטים. גם במשפחה מאושרת, בריאה ומתפקדת היטב, מריבות קורות מדי פעם. עימותים יכולים להיגרם מחוסר עקביות בדעות ובמטרות של בני משפחה שונים. אפשר לפתור קונפליקטים, ואז הם לא מאיימים על יציבות הקשרים המשפחתיים. סתירות במשפחה יכולות להתעורר בכל הרמות, כלומר, אחים ואחיות, בני זוג, כמו גם הורים וילדים יכולים לריב ביניהם.
מתח ב. פסיכולוגים מכנים מתח קונפליקטים ארוכי שנים, לא פתורים.הם עשויים להיות ברורים וגלויים, או שהם פשוט מדוכאים זמנית. בכל מקרה, הם מצטברים וגורמים לרגשות שליליים, מה שמוביל לעצבנות מתמדת, תוקפנות ועוינות, שבסופו של דבר גורמת לאיבוד קשר בין בני המשפחה.
משבר. ניתן לדבר על כך כשהקונפליקט והמתח הגיעו לשלב שבו כל המודלים של המשא ומתן שפעלו עד כה מתחילים להיכשל, וכתוצאה מכך, הצרכים האמיתיים של יחידים או קבוצה שלמה של משקי בית נותרים בלתי מסופקים באופן כרוני. משברים מובילים פעמים רבות לחוסר ארגון של המשפחה, כלומר, מחויבויות מסוימות של בני הזוג זה כלפי זה, או שחובות ההורים כלפי ילדים לא מבוצעות עוד כראוי. וחוסר הארגון של המשפחה, בתורו, מסתיים לעתים קרובות בהתפרקותה.

אלו הם סוגי הקונפליקטים העיקריים. מה יכול לגרום להם? איזה חספוס ביחסים בין אהובים יכול להוביל לאסון?

חפשו "פגמים" במערכות יחסים בתוך המשפחה

קונפליקטים משפחתיים וסיבותיהם תמיד קשורות קשר הדוק. אנו מוכנים לספק, אם כי לא מלא, רשימה מפורטת של אותם חסרונות בקשרים פנים-משפחתיים שיכולים להשפיע באופן משמעותי הן על איכות היחסים והן על הרווחה הפסיכולוגית הנוספת של המשפחה. הנה כמה דוגמאות:

חוסר יכולת לבטא את רגשותיך. במשפחות עם אקלים פסיכולוגי לא בריא, חבריה, ככלל, מסתירים את רגשותיהם ודוחים את ביטוייהם על ידי אנשים אחרים. הם עושים זאת בעיקר כדי למנוע כאב נפשי וטראומה פסיכולוגית.
אין חיבור. במשפחות לא מתפקדות, תקשורת פתוחה בין קרובי משפחה מתרחשת לעתים רחוקות מאוד. אם מתעוררים קונפליקטים משפחתיים, בני המשפחה מתחילים להימנע זה מזה, מתרחקים רגשית ומתרחקים לתוך עצמם.
גילויי כעס. אם יש בעיות, המשפחה הלא בריאה מנסה להסתיר אותן, במקום לפגוש אותן פנים אל פנים ולנסות לפתור אותן. במשפחה כזו יש פעמים רבות מחלוקות על מי אחראי להתרחשות בעיה מסוימת, ומחלוקות כאלה מובילות לרוב להתפרצויות זעם ואף לשימוש בכוח. יחסים כאלה גורמים לכאוס מוחלט וגורמים למשתתפי הסכסוך להתחרש לרגשותיהם של אנשים אחרים. מניעה ופתרון קונפליקטים משפחתיים בשלב זה של מערכת היחסים הופכים לקשים מאוד.
גבולות מטושטשים של "טריטוריה אישית". במשפחות לא מתפקדות, מערכות היחסים אינן יציבות, כאוטיות. חלק מבני המשפחה מדכאים אחרים ללא כבוד לאינדיבידואליות שלהם. הפרה כזו של גבולות אישיים יכולה להוביל לא רק לסכסוך, אלא גם לפעולות שניתן לסכם בהגדרה של "אלימות במשפחה".
מָנִיפּוּלָצִיָה. מניפולטים מבטאים את הכעס והתסכול שלהם בדרך היחידה שהם יכולים: הם מנסים ללחוץ על אחרים כדי לגרום להם להרגיש אשמה ובושה. בדרך זו הם מנסים לגרום לאחרים לעשות מה שהמניפולטורים עצמם רוצים.
יחס שלילי לחיים ואחד כלפי השני. במשפחות מסוימות, כולם מתייחסים לאחרים בחשדנות מסוימת ובחוסר אמון. הם לא יודעים מהי אופטימיות, ולרוב אין להם חוש הומור כלל. לקרובים יש מעט מאוד תחומי עניין משותפים ולעיתים רחוקות מוצאים נושא משותף לשיחה.
מערכות יחסים מעוותות. קורה גם שבני המשפחה מבינים שמשהו משתבש, אבל אין להם את האומץ לנסות לשנות משהו ולהתחיל לפעול בדרך חדשה. זה יוצר קשיים גדולים במערכות יחסים, משקי בית לא יכולים להרגיש חופשיים להתפתח כיחידים. הם מעדיפים לחיות בעבר כי הם לא יכולים להתמודד עם שינויים שליליים בהווה.
בידוד חברתי. רוב בני משפחה לא בריאה מבחינה פסיכולוגית בודדים.הם מבודדים זה מזה, וכל מערכות היחסים שלהם מתפתחות (אם עוד לא איבדו את היכולת לפתח קשרים בין אישיים) מחוץ למשפחה. לרוב, הבידוד הזה משפיע על ילדים הגדלים במשפחה עם מערכות יחסים לא בריאות. לפעמים התנהגות אנטי-חברתית הופכת לאפיינית עבורם, מה שמוביל בסופו של דבר לבידוד אישי גדול עוד יותר – במצב כזה אפילו חברים לא נשארים.
מתח ומחלות פסיכוסומטיות. רגשות לא מובעים עלולים להשפיע לרעה על הבריאות ולגרום למחלה פסיכוסומטית. אדם כזה מאבד בהדרגה אנרגיה ואינו יכול עוד לטפל במשפחה, כמו קודם. ככלל, הוא עצמו אפילו לא מבין שהוא לא טוב; אין זה מפתיע שגם קרוביו אינם מבינים זאת. הם תופסים את האדישות שלו כאדישות לבעיות משפחתיות, וזה משמש דחף לקונפליקטים. אבל ההגדרה האמיתית של הקונפליקטים האלה היא אי הבנה פשוטה!

אם אתה מוצא במערכת היחסים שלך לפחות אחד מהסימנים לעיל של צרות מתקרבות, אז אין צורך להיכנס לפאניקה; אבל להסיק מסקנות רציניות ולנסות לתקן את הקשר זה מאוד שווה את זה! מניעה ופתרון של קונפליקטים משפחתיים תלויים במידה רבה ברצון שלך למצוא שפה משותפת עם יקיריהם.

אמנם, למען ההגינות, יש לומר שעדיין אין די ברצון אחד. אתה גם צריך לדעת איך בדיוק אתה יכול לפתור את הקונפליקט וליצור קשרים בריאים. על זה נדבר עכשיו, בהתחשב בסוגי הקונפליקטים השונים.

איך מערכות יחסים יכולות להתפתח

כפי שכבר אמרנו, סכסוכים משפחתיים בין הדורות אפשריים כאשר יש אי הבנה בין קבוצות גיל שונות ו/או חוסר כבוד, ככלל, בקרב הצעירים ביחס לזקנים. לדור הצעיר יכול להיות קשה להבין שגם המבוגרים היו כל כך צעירים, שהם תרמו לחברה, ושעל אף שהם הפכו פחות פעילים בגלל גילם, הם עדיין חכמים ובעלי ניסיון עשיר שיכול להיות. שימושי לאחרים.

הדור המבוגר עלול להתקשות להשלים עם התנהגותם של חלק מהצעירים. הם רואים שלצעירים יש כיום יותר הזדמנויות ממה שהיו להם בזמנם, ושלדור הצעיר אין את הקשיים שהם סבלו בעבר. אנשים מבוגרים אינם יכולים להבין שצעירים כיום מתמודדים עם בעיות שונות הקשורות למוזרויות החברה המודרנית, ואינם יכולים להכיר בכך שבעיות אלו גם קשות מאוד בדרכן.

אבל יש דוגמאות לסכסוכי דורות שמתרחשים על רקע אחר. חלקם עשויים להיות מוטרדים מהצורך לטפל בקרוב משפחה קשיש חולה. הם יכולים לאהוב את האדם הזה מאוד, אבל אתה צריך כל הזמן להקריב כמה קורבנות בחייך כדי למלא את הטיפול הזה. בנוסף, קרוב המשפחה המבוגר עצמו עלול לחוש אשמה ויראה את עצמו כנטל על משפחתו. זה יכול להוביל לדיכאון ולשמש מקור נוסף לסיבוכים במערכות יחסים.

ההזדקנות מביאה איתה לא פעם אפליה או דעות קדומות כלפי אנשים בגיל מסוים, וזו הסיבה העיקרית לעימות בין הדורות.

סבא וסבתא צעירים

והנה עוד דוגמה עבורכם: ילדים להורים צעירים גדלים, יוצרים משפחות משלהם, נולדים נכדים. לידת הנכדים הראשונים בדרך כלל מפתיעה אנשים רבים בגיל העמידה. הם עדיין לא מוכנים לתפקיד חדש, כי הם חיים חיים משלהם, מלאים ופעילים, ועדיין מלאי שאפתנות. ובנות או בנים, לאחר שיצרו משפחות והביאו לעולם ילד, מבינות פתאום שהם היו כבולים ביד וברגל בזמן הלא נכון. הם עדיין צריכים ללמוד, הם צריכים לעבוד, והנוער עושה את שלו - אני רוצה להמשיך לתקשר עם חברים, ללכת לקולנוע, לרוץ לריקודים, לצאת לטיול ...

ומתחילים קונפליקטים. צעירים לא מבינים שכל האחריות לגידול ילד מוטלת רק עליהם, קשה להם להסתגר בארבע קירות. הם גם לא מבינים שגם סבא וסבתא מלאים באנרגיה, יש להם כמה תוכניות משלהם, וכמעט כל ה"אבות" עדיין עובדים בגיל הזה.

דוגמה נוספת היא ההיפך הגמור מהראשונה. סבתא מגיעה לנכדיה, אבל כלתה לא נותנת לה להתעסק איתם. כל עצות מהחמות נפסלות משום שהכלה אינה מסכימה איתם. וזה תקף לא רק לילדים. הרגלים וכללים במשפחות שונות יכולים להיות שונים אפילו בדברים קטנים, שלא לדבר על נושאים חשובים יותר. אבל קונפליקטים מתחילים לרוב בזוטות... הנה עוד דוגמה: החמות תמיד הגישה לבנה לחמנייה מרוחה בחמאה לארוחת הבוקר. והכלה הצעירה, ככל הנראה, דוגלת בתזונה בריאה, ולכן העבירה את בעלה ליוגורטים. החמות תדאג שהבן יישאר רעב, והכלה תהיה עצבנית שהחמות תקלקל את בריאותו של בעלה. אי שביעות רצון תצטבר, ויום אחד היא תתפתח לקונפליקט.

איך פותרים את הבעיות הללו?

לדו-קיום של דורות אין כללים קבועים, אך עדיין ניתן למצוא פתרון לבעיה.

הדבר החשוב ביותר עליו מבוסס מניעה ופתרון סכסוכים משפחתיים בין אנשים בגילאים שונים הוא היכולת והרצון להבהיר נקודות מבט שונות, חווית המצב, תוך התחשבות באינטרסים של שני הצדדים.

איך נוכל להבין טוב יותר זה את זה אם אנחנו כל כך שונים? כיצד נוכל לגרום לאחרים להיות רגישים יותר למצב? ואיך נוכל לעזור לאנשים להרחיב את ההבנה שלהם על נוער וזקנה?

הכל תלוי במצב הספציפי ובמשפחה הספציפית. להלן ה"כלים" העיקריים שבאמצעותם תוכל לתקן מצב קשה:

זיהוי בעיה;
בירור סיבת העמדה שננקטה וגילוי האמפתיה (אמפתיה);
נקיטת אמצעים לחיסול הסכסוך;
שינוי גישה למצב דומה: הבנת עמדת הצד שכנגד מבטלת קונפליקטים אפשריים בעתיד. הבנה היא המניעה הטובה ביותר של קונפליקטים.

ילדים וקונפליקט

דוגמאות אלו, כמובן, אינן ממצות את כל הווריאציות האפשריות של קונפליקטים בין דורות. ילדים גדלים גם הופכים לעתים קרובות למקור לקונפליקט. רק גיל מעבר אחד - אפילו במשפחות משגשגות למדי - כמה בעיות זה מביא איתו! נכון, לא נשקול כעת מניעת קונפליקטים בין הורים למתבגרים, זה נושא נפרד. אבל אנחנו לא יכולים לומר שלמריבה בין ההורים יש השפעה שלילית חזקה על הילד.

גם אם הילד קטן מאוד ועדיין לא מבין כלום ממה שמבוגרים אומרים, הוא מתחיל לבכות כמעט מיד אחרי שההורים מתחילים לריב.

ילדים תופסים טונים מוגברים של שיחת הורים כאיום על רווחתם.

אותם ילדים גדולים יותר גם רגישים מאוד לקונפליקטים של הוריהם. ואם הילדים עצמם יהפכו למבצעי הסכסוך? אם הם היו אשמים, והם עצמם צריכים לנזוף ולהעניש?

כמובן שהחיים הם החיים, קונפליקט יכול להתעורר בכל רגע, ולא תמיד ניתן להגן על ילדינו מההשפעות השליליות של לחץ. וכאן קודם כל מניעת מחלות עצבים בילדים. איך, אתם שואלים? אתה צריך ללמוד איך להילחם נכון. וגם ילדים צריכים לנזוף בצורה נכונה.

המשמעות היא שהורים לא צריכים לנקוט בהשפלה וללעג, בשום מקרה אסור להשתמש בניבולי פה או לאפשר אלימות פיזית, גם אם זו רק סטירה או סטירה. זה גם אומר שצריך להשתמש בטיעונים רציונליים במהלך עימות. הורים לעולם לא ישכחו שבכל דקה ילדים לומדים מהם איך להתנהג ולתקשר עם אנשים אחרים, לכן, גם ברגע הכעס הגדול ביותר, אסור לתת להם דוגמה רעה.

בנוסף, לאחר ריב עם הצאצאים שלך, אתה צריך למצוא הזדמנות להתפייס איתו, ואתה בהחלט חייב להביע את אהבתך לילד. ילדכם צריך להרגיש שהכל בסדר, המשבר חלף, והוא עדיין יקר לכם.

יישוב סכסוכים משפחתיים

מניעה, מניעה ופתרון קונפליקטים משפחתיים תלויים ביחס שלך אליהם. קודם כל, למד כיצד לפעול נכון במהלך מריבה:

תגדיר את הבעיה. שוחח על כך בבהירות ובשלווה עם משפחתך, תוך שימת לב לטון שלך ולמילים שאתה בוחר כדי להביע את רגשותיך;
לדון בבעיה שזוהתה;
אם הדיון מתחמם ומתחיל להסלים לריב, קחו הפסקה כדי שכולם יוכלו להתקרר ולחזור לדיון רגוע;
מצאו פתרון לבעיה והסכימו עליה באופן קולקטיבי;
בצע את ההחלטה שלך בפועל. עליך לפעול בהתאם להחלטה כדי שהקונפליקט ייפתר באמת.

היום, משום מה, המשפחה אינה בראש סדר העדיפויות. עסקים, הצלחה וכסף הפכו ליעד מספר אחד עבור רבים. אבל עלינו לשים לב לדבר החשוב ביותר בחיינו – המשפחה והחברים שלנו. כל השאר יכול לחכות. רק אז סכסוך משפחתי יהפוך ל"אורח" נדיר מאוד בביתכם.

מה זה משפחה? זהו איחוד של אנשים אוהבים שהחליטו במודע לחיות יחד, לעבור יחד לעתיד, לגדל ילדים ולחלוק שמחות וקשיים. אבל עם הזמן, במשפחות רבות, מצוקה הופכת ליותר מאשר שמחות, ולרוב זה קורה באשמת בני הזוג עצמם. כמובן, זה לא קל לשני מבוגרים ולרוב זרים להסתדר באותה טריטוריה. מכאן אי ההבנה ההדדית, הטינה והמריבות.

קונפליקטים משפחתיים הם לא משהו מיוחד ויוצא דופן, הם קורים לכולם.ורק מי שיכול להתגבר על חילוקי דעות יכול לקרוא לעצמו משפחה אמיתית, ללמוד לפעול תמיד, תוך התחשבות בדעה של בן זוג, להשלים עם חסרונות קלים ולעזור בפתרון בעיות גדולות. חשוב מאוד להבין שהבעיה היא לא בקונפליקטים, אלא במה שאתה עושה כדי לפתור ולמנוע אותם.

סוגי עימותים בתוך משפחות

למרות שהקלאסיקה טענה ש"כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה", זה לא לגמרי נכון והצליח ליצור סיווג פשוט מאוד של עימותים בתוך המשפחה. יש להם מאפיינים משלהם ורמות שונות של סכנה למשפחה. אבל הדרך לצאת מהם שונה מעט מאוד.

הסוג הראשון של עימות בתוך המשפחה הוא הקונפליקט הקלאסי.מריבות קורות גם במשפחות בריאות ומאושרות. לכל בני המשפחה עשויים להיות דעות משלהם לגבי פתרון בעיות קיימות ומטרות משלהם. כמובן, זה לפעמים גורם לקונפליקטים. סתירות כאלה יכולות להיווצר באופן ספונטני בין כל בני משפחה, אך בדרך כלל הן נפתרות באותה קלות. קונפליקטים קצרי טווח כאלה אינם מהווים כל איום על יציבות המשפחה ולעיתים אף מסייעים בנטרול המצב.

הסוג השני של עימות הוא מתח.מתח הוא נוכחות של קונפליקטים ארוכי שנים בלתי פתורים המכבידים על בני המשפחה, אך יחד עם זאת אינם מתפתחים ואינם נפתרים. קונפליקטים כאלה יכולים להיות נסתרים ומודחקים או פתוחים, אבל בכל מקרה הם מובילים להצטברות של אנרגיה שלילית, עצבנות ועוינות. מתח מוביל לרוב לאובדן הקשרים בתוך המשפחה.

משבר הוא הסוג השלישי של עימות, המתאפיין ברמת מתח כה גבוהה עד שהמשפחה, כאורגניזם נפרד, מפסיקה להתקיים. אנשים יכולים להיות תחת קורת גג אחת, אבל ההתחייבויות של בני המשפחה זה כלפי זה לא מתקיימות ואין הזדמנויות לדיאלוג רגיל. ללא סיוע מוסמך, משבר מסתיים לעתים קרובות עם קריסה מוחלטת של המשפחה.

מדובר בסוגי עימותים הנבדלים רק בעומק הבעיה ובכמות המאמץ הנדרש על מנת לפתור אותה, אך הסיבות להן כמעט זהות.

גורמים לסכסוכים במשפחה

יכולות להיות הרבה סיבות רשמיות לפתיחת סכסוך – ארוחת ערב חסרת טעם, אנחנו מגדלים ילדים בצורה לא נכונה, אנחנו אומרים את הדבר הלא נכון, אנחנו עושים את זה לא נכון. והנה יש מעט מאוד גורמים אמיתיים לקונפליקט ופסיכולוגים חקרו אותם זמן רב.נשקול את הגורמים העיקריים לסכסוכים במשפחות. יחד עם זאת, לא נשקול פוליגמיה גלויה של אחד מבני הזוג, היצמדות לאלכוהול, סמים או הימורים, שכן קשה ביותר לפתור בעיות אלו ללא סיוע של מומחים.

הסיבה הראשונה היא החיפזון ביצירת משפחה.המריבות השכיחות ביותר מתרחשות בקרב זוגות שהתחתנו ללא מחשבה, בגלל אהבה ראשונה, פחד לאבד אדם אהוב עקב מעבר דירה וכו'. כשהתשוקות שוככות, האהבה הופכת ממפל סוער לנהר, הילד גדל, ואף אחד לא הולך לשום מקום, מסתבר שהזוג הטרי לא הכירו זה את זה כלל ואין להם הרבה במשותף. אז מריבות מתחילות ללא סיבה ו"מהתכלס".

הסיבה השנייה בשכיחותה היא בעיות כלכליות.אם למשפחה אין מספיק כסף כל יום, אין דיור נורמלי או הזדמנות לרכוש משהו הכרחי, זה מכניס כל אחד מחבריה למצב של דיכאון. אי שביעות רצון מתמדת מרמת החיים גורמת במוקדם או במאוחר להאשמות ומריבות הדדיות. זה טוב מאוד אם תצליחו לעטוף בעיות כלכליות בצורה כזו שיגייסו את המשפחה לפתור אותן. אבל לעתים קרובות יותר זה הפוך.

היחסים עם ההורים הם גורם נוסף שהרס משפחות רבות.אמא ואבא הם האנשים הכי קרובים לכל אחד מאיתנו, ואם הם מתערבים בענייניהם של ילדים נשואים, הדבר מוביל ברוב המקרים לסכסוכים בין בני זוג. כמו כן, משפחות מושפעות לרעה מעברים תכופים, נסיעות עסקים ולוחות עבודה עמוסים מדי שמונעים מהם לבלות יחד.

התקופות המסוכנות ביותר בחיי המשפחה

בהתחשב בגורמים שמובילים לרוב לבעיות בתוך משפחות, פסיכולוגים זיהו את התקופות ה"מועדות לעימותים" ביותר שבהן התפרקות המשפחה היא הסבירה ביותר. כמובן שידע לא מבטיח שתצליחו להימנע מהם, אבל עדיף להיות קשוב יותר לעצמכם ולנפש התאומה שלכם בזמן הזה.

התקופה הראשונה היא שנת הנישואים הראשונה.נשואים טריים צריכים להתרגל לתפקיד החדש וזה לזה. כמובן שלכולם יש פגמים וזה מוביל לא פעם לאי הבנות ולמריבות. יכולות להיות סיבות רבות לסכסוך, אך לרוב מדובר בהעברת המודל המשפחתי של ההורים למשפחה שלהם, שזה עתה נוצרה. הדיבורים מתחילים על איך עושים "אמא שלי" או "אבא שלי". בנוסף, אלו הרגלים שונים, העדפות טעם, מדובר בשני אנשים שונים באותו בית.

כמעט אותו קונפליקט מתעורר לאחר לידת הילד הראשון.שוב, אתה צריך להתרגל לבן משפחה חדש, לעצב מחדש את היום שלך כדי להתחשב בתחומי העניין והצרכים שלו, לשנות את ההרגלים שלך ולקחת על עצמך אחריות חדשה. אם מתווספות חילוקי דעות לגבי חינוך או טיפול, אז לא ניתן להימנע מריבות יומיומיות.

קונפליקטים פחות מסוכנים מתעוררים בכל פעם שיש שינויים גדולים במשפחה.. זה עשוי להיות לידת ילד חדש, החלפת מקום עבודה, גידול ילדים, פרישה של בני זוג וכו'. לעתים קרובות לעורר קונפליקטים וילדים בגיל ההתבגרות.

השפעת קונפליקטים במשפחה על הילד

לסכסוכים במשפחה יש השפעה שלילית מאוד על ילדים. גם אם אין צרחות ותוקפנות גלויה, ילדים מבחינים באופן מושלם ומרגישים את הניכור בין הוריהם, שקר ואנדרסטייטמנט. אם קונפליקטים מלווים בהתעללות ואפילו, אז זה יכול להפוך ללחץ עצום עבור הילד, ולגורם להפרעות רגשיות ונפשיות. בנוסף, לילדים שגדלים בסביבה כזו יהיה קשה ליצור משפחה נורמלית, שכן לא תהיה להם דוגמה של "איך לעשות את הדבר הנכון".

הדבר הגרוע ביותר הוא כשהילד הופך לא רק לעד, אלא גם לשותף פעיל בסכסוך.אם ינסו להשתמש בילד כאמצעי לתמרן בני משפחה אחרים או יאלץ לבחור באחד מהצדדים, סביר להניח שהדבר יוביל להרס מוחלט של יחסי משפחה. הילד הוא שיסבול הכי הרבה במצב זה, שכן הוא מאבד לא רק את משפחתו, אלא גם תחושת ביטחון, ביטחון בהוריו, דוגמה להמשך ומודל לבניית משפחתו העתידית.

בשום מקרה אסור שילד קטן יהפוך לעד למריבות. אם ילד גדול יותר הפך לעד למריבה, אז יש צורך להסביר לו שמבוגרים לפעמים מתנגשים, אבל זה בשום אופן לא נוגע לו, לילד ולהוריו תמיד אוהבים אותו.

פתרון סכסוכים משפחתיים

כל סכסוך יכול להשפיע על עתיד המשפחה בדרכים שונות – קונפליקטים מסוימים הורסים משפחות, אחרים מחזקים אותן. פסיכולוגים ממליצים בדרך כלל להימנע משלב המתח. אם משהו לא הולך כמו שהיית רוצה, אתה רק צריך לדבר ולחפש פתרון לבעיה.המתח התמידי מתיש ומוביל בדרך כלל ל.לפני תחילת שיחה מלב אל לב, חשבו היטב על הסיבות שלה, גבשו עמדה ברורה והצעות לפתרון הבעיה. גם אם אתם בטוחים שאתם צודקים, הקפידו להקשיב לבני משפחה אחרים, נסו להבין את עמדתם. כעת המשימה שלך היא לא לשכנע את כולם בעליונותך, אלא לחפש את הגורמים לסכסוך ודרכים לחסל אותם. התוצאה של השיחה לא צריכה להיות הכרה בצדקתך על ידי כל המשפחה, אלא פתרון כללי לבעיה והצעדים המתוכננים להתגברות על הסכסוך. אגב, הכללים המקובלים של היציאה מהקונפליקט שלהם חייבים להישמר על ידי כולם.

מניעת קונפליקטים (סרטון: "איך למנוע קונפליקטים בסיסיים במשפחה?")

ללמוד כיצד להתמודד עם קונפליקטים הוא, ללא ספק, חשוב מאוד. אבל הרבה יותר חשוב ללמוד איך למנוע את התרחשותם. כדי למנוע קונפליקטים תכופים, יש צורך להפסיק לעשות אידיאליזציה של בן זוג ולקבל אותו עם כל החסרונות שלו. אתה צריך להבין שכולנו שונים ולנסות לגלות סובלנות מרבית בפתרון כל בעיה. אתה לא יכול להתחיל לריב אם אתה פשוט לא מסכים על הדברים הקטנים. אם התעוררה מריבה, אין להתנהג אישית, לאפשר עלבונות או לנסות "לפגוע" בצד השני של הסכסוך עד כמה שניתן. יש לרכז את כל כוחותיהם במציאת דרכים לצאת מהסכסוך ולא לכפות אותו.

חשוב מאוד לוותר על אנוכיות ועקשנות. זכרו, גם לבן הזוג שלכם יש דעה משלו, הערכה עצמית, תוכניות ורצונות משלו. נסה למצוא משהו משותף או דרך לנטרל את המצב. תוקפנות נסתרת מובילה לא רק לפירוק המשפחה, אלא גם למחלות רבות, כגון יתר לחץ דם ו. אם אתה מרגיש שהכל "רותח" בפנים ואתה רוצה להגיד משהו מאוד פוגע, עדיף לשתוק, לספור עד 10, ורק אז להתחיל לדבר. בינתיים, ספרו עד 10, זכרו שאתם בעצמכם בחרתם באדם הזה כשותף לחיים שלכם, יש לכם או מתכננים ילדים משותפים וחלמתם לחיות יחד עד גיל מבוגר, הרגשות האלה לא יכולים להיעלם מיד, רק צריך לזכור אותם לעתים קרובות יותר .