לא הסכמנו על הדמויות... זה נשמע כמו גזר דין מוות שנגזר על המשפחה. לאחר מכן, תא החברה מפסיק להתקיים, ולשני אנשים ניתנת ההזדמנות להתחיל את חייהם מאפס.

אבל אם גירושים מתרחשים במשפחה עם ילדים, האם הם יוכלו להתחיל את חייהם מחדש עם דף נקי? מה קורה בנפשו של ילד שהמשפחה והעולם כולו נקרעים לו פתאום לשני חצאים ובכל אחד נשאר האדם הקרוב ביותר?

לשרוד גירושים זה לא קל. פסיכולוגים שמו את הגירושין באחד המקומות הראשונים כגורם המלחיץ ביותר. מבוגרים, שפותרים את הבעיות שלהם בחייהם האישיים, שוכחים לעתים קרובות שעבור ילד, גירושין פירושם קריסת עולמו הקטן, שבו האנשים האהובים והיקרים ביותר כבר לא יהיו ביחד.

כמובן, איננו מדברים כאן על אותם מקרים שבהם גירושין הם דווקא צעד שיכול להציל את הילד מהצורך לצפות במריבות הנצחיות של ההורים, ולעיתים אף בתקיפה פיזית, וכאשר התנהגותו של אחד ההורים דווקא פוגעת ב יֶלֶד. הבריאות הנפשית של הילד מושפעת עוד יותר מהיותו תחת לחץ מתמיד מסצנות כאלה. ילדים, שאינם מבינים את הגורמים האמיתיים למריבות של הוריהם, מטילים באופן לא מודע את האשמה על עצמם. נראה להם שההורים מתווכחים כי הוא לא מספיק טוב ועשה משהו לא בסדר. זה, כמובן, משפיע מאוד על ההערכה העצמית של הילד, ואת ההשלכות בבגרות קשה לחזות.

זה אפילו יותר גרוע אם ילדים נמשכים לעימות בין ההורים והופכים לאובייקט למניפולציה, דרך לאלץ את אחד ההורים להיכנע למשהו. לרוב ניתנת לילד בחירה - אצל איזה הורה להישאר. הדבר גורם בילדים לתחושת חוסר אונים ובגידה באנשים הקרובים ביותר, כמו גם חוסר תקווה ובלבול. ההשלכות של גירושין יכולות להיות מחלות פסיכוסומטיות שונות בילדים, דיכאון, בידוד, הפרעות שינה ותיאבון.

התגובה של ילדים לגירושין תלויה גם בגיל. תינוק עשוי בקושי להבחין בהיעדרו של אחד ההורים ולהסתגל במהירות לשינויים, במיוחד אם שאר קרובי המשפחה לא משנים את יחסם אליו. ילד בן שנתיים יבחין כמובן בהיעדרו של הורה, ויתעניין באופן אקטיבי לאן נעלם, תוך שהוא יכול להיות קפריזית ולהגיב באלימות. משנתיים עד שש, הילד מרגיש הלם והלם ומאשים את עצמו לחלוטין במה שקרה. מגיל שש עד תשע שנים, גירושים של ההורים גורמים למצב דיכאוני, ביטויים תוקפניים ותנודות רגשיות. התנהגותם וביצועיהם של ילדים מתדרדרים בחדות. הילד מפסיק לסמוך על מישהו, עלול להתחיל להיות גס רוח ולהונות. בגיל 9-11 בנות מבקשות תמיכה מחבריהן, מפסיקות לסמוך על הוריהן, ובנים מבקשים למצוא הבנה הדדית עם אביהם. בגיל ההתבגרות, בנים עלולים לגלות תוקפנות כלפי אביהם, ובנות עלולות להאשים את אמם בעובדה שהיחסים עם אביהם השתבשו.

מומחים ממליצים לא להסתיר את הילד על העובדה שיש בעיות במשפחה, אבל נסו לא לפגוע בנפשו של הילד עם סצנות של מריבות. על הילד להסביר במילים נגישות מדוע ההורים מתגרשים, תוך הימנעות מהשמצת דמותו של ההורה, לקרוא לו "רע" וכו'. להתפתחותו המלאה של הילד הוא זקוק לשיתוף שני ההורים, ולכן אין להגביל את התקשורת עם ההורה השני, אלא אם כן הדבר פוגע בילד. הילד לא צריך להיות אמצעי למניפולציה או דרך להחזיר את ההורה למשפחה.

הורים המגישים בקשה לגירושין לא צריכים לשכוח שגרושים הופכים זרים זה לזה, אבל עבור הילד הם עדיין נשארים אמא ואבא.

טטיאנה

מהן הסיבות לגירושין והשלכותיהן על הילד? האם התמודדת אי פעם עם בעיית הגירושין?

חיי המשפחה אצל אנשים שונים. לא כל המשפחות מסוגלות לעמוד במבחן הכוח. תפקודים משפחתיים רבים מופרים לאורך זמן, עמדותיהם הפסיכולוגיות של בני הזוג לשמירת הנישואין עוברות שינויים משמעותיים, ותכניות החיים קורסות. לכן, במקרים מסוימים, לא רק בלתי אפשרי, אלא גם לא ראוי לקיים את הנישואין כאיחוד שאינו מביא סיפוק לבני הזוג. לעתים קרובות הדרך היחידה לצאת במצב כזה היא גירושין.

גירושין הם פירוק נישואין, כלומר, סיומם על פי החוק במהלך חיי בני הזוג.

סיבות לגירושין:

• 1) שכרות ואלכוהוליזם של אחד מבני הזוג;
• 2) חוסר דמיון של דמויות וחוסר הבנה הדדית;
• 3) בגידה או חשד לבגידה;
• 4) מריבות תכופות;
• 5) הופעת משפחה אחרת;
• 6) אובדן תחושת האהבה;
• 7) אי התאמה פיזית;
• 8) קנאה;
• 9) התערבות ביחסי משפחה של הורים או קרובי משפחה אחרים;
• 10) מחלה של אחד מבני הזוג;
• 11) נישואים פיקטיביים;
• 12) יחס חסר אחריות של בני הזוג למשפחה ולאחריות המשפחתית;
• 13) פרידה בכפייה של בני זוג;
• 14) היעדר ילדים או חוסר רצון של אחד מבני הזוג ללדת אותם.

ילדים סובלים הכי הרבה מההתפרקות וההרס של המשפחה. הם אוהבים מאוד גם את אמא וגם את אבא. הפרידה מאחד ההורים מאוד מעצבנת ומקוממת אותם.

גירושים של הורים בגיל מוקדם מאוד מובילים לעובדה שאמה של אישה מאבדת חלב להאכלה. והילד מזה קורה הרבה מתח. האם הצעירה צריכה לחפש עבודה. לאור זאת, הלחץ הופך מסובך יותר, שכן התינוק מאבד את הקרבה עם האם. הוא מאבד את התיאבון ובריאותו מחמירה.

ילדים גדולים יותר לא יכולים להבין את הסיבה לגירושים. למה אבא עזב את המשפחה והשאיר את אמא לבד. השאלות הקבועות של הילד לגבי היכן הוא ואיך להיות בו זמנית אינן יכולות אלא לעצבן את האם. הילד נהיה מאוד חרד, הוא עצוב ובוכה, השינה שלו מטרידה וחסרת מנוחה. ילדים מפסיקים להיות חברותיים ומתחילים להרגיש מאוד אשמים על כל מה שקרה. בנים עצבניים ותוקפניים. הם מנסים להוציא את כעסם על בני גילם סביבם, מסתבכים בקרבות רחוב, ובכך מוצאים פורקן לתוקפנות שלהם.

לא הייתי צריך להתמודד עם גירושין.

בני זוג יכולים לחיות באווירה שבה שורר מצב הרוח לגירושין. בעבר פעלו גורמים נגד גירושין כמו היחס השלילי של החברה לגירושין והיחס המגונה כלפי גרושים. כיום, בעיקר בערים הגדולות, משתנה יחס החברה לגירושין, הולך בכיוון ההפוך, ודעת הקהל לרוב אף תומכת במגמת הגירושין.

דעת הקהל מולידה מיתוסים של גירושין התומכים בהתנהגות מקדמת גירושין. כאן מדובר באמירות המוצגות כאמיתות ציבוריות, למרות שהן אינן תואמות את המציאות. מיתוסים אלה כוללים:

• - הנישואים השניים טובים יותר מהראשונים;
• - אם הנישואים נכשלו, אז רק גירושים יכולים לשפר את המצב;
• - עבור ילד, גירושין אינם דבר יוצא דופן, מכיוון שיש סביבו ילדים רבים אחרים ממשפחות לא שלמות;
• - עדיף להתגרש מאשר לקיים משפחה שבה ילדים יהיו עדים לסכסוכים מתמידים בין ההורים;
• - לאחר תום תקופת הגירושין, הכל יסתדר לילדים;
• - אם בן זוג חדש אוהב אותי, הוא ישמח עם הילדים שלי.

אם אחד מבני הזוג נתון בהשפעת המיתוסים הללו, אזי השפעתם עשויה להופיע גם על ההחלטות שהתקבלו.

ש' קרטוכויל ערכה מחקר השוואתי שכיסה 118 ילדים ממשפחות לא שלמות (גרושות). תוצאות המחקר קובעות שילדים ממשפחות גרושות מסתגלים בממוצע לתנאים חדשים גרועים יותר מילדים ממשפחות רגילות. גורמים חשובים להפחתת כושר ההסתגלות הם עוצמת ומשך חילוקי הדעות, מריבות וסכסוכים בין הורים שהילד עדים להם, ובעיקר הגדרת הילד על ידי אחד ההורים מול האחר. מסגרת כזו משפיעה באופן ישיר או עקיף על הילד ומכוונת, קודם כל, להשפיל את כבודו של אחד ההורים בעיניו. הגרועים מכולם היו הילדים שנשארו עם הוריהם לאחר גירושין בזמן שגרו יחד בדירה משותפת. הגורם היעיל ביותר להפחתת ההשפעה של מצבים שליליים הוא קשר רגשי חזק בין הילד לחלק מבני המשפחה, המשמש כתמיכה חזקה לילד.

תוצאת מחקרים רבים מוכיחה השפעה שלילית ברורה של גירושין, אך אינה נותנת תשובה חד משמעית לשאלה: מה עדיף להתפתחות הילד, לגירושין או לחיים נוספים במשפחה עם הורים הנמצאים בקונפליקט מתמיד ועמוק. התוצאות מצביעות על כך שליחסי קונפליקט במשפחה יש השפעה שלילית גדולה יותר על התפתחות הילדים מאשר חיים יציבים שקטים עם אחד ההורים עימם יש לילד קשר רגשי חיובי. מנגד, ישנם חוקרים המדגישים כי אובדן אב כאדם, המייצג מודל זיהוי תפקיד גברי לבן, ומודל של השלמה לבת, מתבטא באופן שלילי בקשיי הסתגלות מסוימים בגיל ההתבגרות ולאחר מכן באדם. נישואים משלו ובהתפתחות פסיכומינית.

ידוע כי, ללא תקשורת מספקת עם אביהם בילדותם, בנים רוכשים התנהגות מסוג "נשית" או יוצרים רעיון מעוות של התנהגות גברית כמנוגדת באופן אנטגוניסטי לנקבה ואינם תופסים את כל מה שאמם מנסה. להחדיר בהם. בנים שגדלים ללא אבות מתגלים כפחות בוגרים ותכליתיים, הם לא מרגישים מספיק בטוחים, הם פחות יוזמים ומאוזנים, קשה להם יותר לפתח את יכולת הזדהות, לשלוט בהתנהגותם. הרבה יותר קשה להם למלא את חובותיהם האבהיות.

בנות שגדלו ללא אבות פחות מצליחות ליצור רעיון של גבריות, בעתיד הן נוטות פחות להבין נכון את בעליהן ובניהן, לשחק את תפקיד האישה והאם. אהבת אב לבתו חשובה מאוד לפיתוח המודעות העצמית שלה, הביטחון העצמי שלה, היווצרות דימוי הנשיות שלה. לאור זאת, משפחה מסוכסכת אך שלמה עשויה להיות אופציה טובה יותר ממשפחה עם הורה אחד בלבד. הפתרון לסוגיה המאוד שנויה במחלוקת זו, בין היתר, לפי ש' קרטוכוויל, תלוי בעוצמת ומשך הקונפליקט הזרע, בדרגת ובאופי הפתולוגיה של האישיות של אחד ההורים, כמו גם בעוצמתו של הילד. נטייה נגד אחד ההורים.

אז, הגירושים התרחשו: אתה צריך לזכור שמשפחה לילדים ומבוגרים משמעותה דברים שונים לחלוטין. מבוגרים יוצרים משפחה בעצמם, זו הבחירה שלהם, ההחלטה שלהם. הם שואפים לחיים משותפים ומתחילים אותם. עבור ילד, כל זה הוא הפרה-היסטוריה של קיומו, דבר שהיה מזמן ולא יכול להיות אחרת. ואם עבור מבוגרים גירושים הם חוויה כואבת, לא נעימה, לפעמים דרמטית, אז עבור ילד, הפרדת ההורים היא הרס הסביבה. למי שמתגרש, מנעד התחושות משתנה מדיכאון מוחלט לתחושת מעוף ושחרור מיוחל. ילדים, לעומת זאת, תופסים אירועים במובנים רבים, תוך התמקדות בתגובת המבוגרים. אז אם האם תופסת את המתרחש כטרגדיה נוראית, סביר להניח שהילד ירגיש כך. מנקודת מבט זו, לפי הפסיכולוג-יועץ יו.אי אליושין, הורים, לפחות למען הילד, לא צריכים להיות מקובעים בהיבטים השליליים של המצב החווה. הראיות אינן פוסקות שלא הגירושין עצמם הם שהכי פוגעים בילדים שלך, אלא השנים האחרונות של חיי המשפחה הלא מתפקדים שלך.

עם זאת, ילדים גם אינם חופשיים לחלוטין מזיכרונות. הם עשויים להיות הגורם לטינה ישנה; לעתים קרובות הם לוקחים את הצד של הורה זה או אחר. הנאמנות שלהם מתנפצת. לעתים קרובות הם נאלצים לחיות עם ההורה הלא נכון, שלצדו הם נקטו. עבור ילדים, החוויות משתנות מדיכאון איטי, אדישות ועד שליליות חריפה והפגנת אי הסכמה עם דעתם של הוריהם.

קשיים הממתינים לבני זוג בקשר לגירושין תלויים מאוד בגיל הילדים. אם הילדים עדיין קטנים (לא מבוגרים מגיל 2-3), ייתכן שלחיים הקודמים אין השפעה חזקה עליהם כמו על מבוגרים יותר. ילדים בגילאי 3.5-6 שנים סובלים מהגירושין של הוריהם בצורה טראומטית מאוד, הם לא מסוגלים להבין כל מה שקורה ולרוב מאשימים את עצמם בכל. ילד בגילאי 6-10, שהוריו גרושים, עלול לחוות כלפיהם כעס, תוקפנות וטינה מתמשכת. בגיל 10-11, לילדים יש לעתים קרובות תגובה של נטישה וכעס מוחלט על העולם כולו. אם הילדים כבר מבוגרים, אז אולי הגירושים לא ישפיעו עליהם, אולי הם בכלל לא מעוניינים בכך במיוחד.

חשוב שילדים יבינו שאנשים שונים, וכאשר נכנסים למערכות יחסים זה עם זה, הם לפעמים לא יכולים להסכים. אבל זה לא אומר שאנשים רעים. ובאותו אופן, הבעיות הללו כשלעצמן אינן מקלקלות את הקשר.

על הילד לוודא שוב ושוב שהוא עדיין אהוב על שני ההורים. עלינו לשמר את ההזדמנות לילדים להרגיש כמו אדם וליצור תנאים שבהם יכולים להתפתח אמון ואהבה הדדיים.

אם שני ההורים הגרושים בוגרים, חכמים וסובלניים, הם יכולים לפתור דברים יחד כדי שילדיהם ינצחו, לא יפסידו. בדיונים הרבים בנושא זה שהתנהלו במערב בשנים האחרונות, נמצא כי תרומתם השווה של הורים גרושים לגידול הילד מיטיבה עבורו.

זמן, סבלנות והיכולת לחיות ללא אהבה זוגית הם בעלי חשיבות עליונה כאן.

נושא חשוב נוסף שעולה בתקופה שלאחר הגירושין הוא הסדרת מפגשי הילדים עם הוריהם, ברוב המקרים עם אביהם. אופטימלי היא הסכמת הורים מרצון ללא משפט; יש לספק פגישות כאלה בכל המקרים כאשר האב יכול להיפגש עם הילד (בהסכם עם האם) או כאשר הילד רוצה בכך. כך באמת נוצר מצב הקרוב לתנאי התפקוד התקין של המשפחה ביחס לתקשורת עם ילדים.

שאלה חשובה מאוד היא כיצד צריך לבנות את הקשר עם בן הזוג לשעבר כדי שהילד ירגיש בטוח ככל האפשר. אם בענייני משפחה מעורבים ילדים בכסף, ברכוש וכדומה, חשוב להגיע להסכמות הדדיות. כיצד ניתן לכלול/לא לכלול את בן הזוג לשעבר בחיים חדשים? לנושאים אלו קשורות מגוון בעיות הנוגעות לביקורי ילדים ומזונות. הפתרון לבעיות הללו תלוי כמעט לחלוטין באיזו מערכת יחסים נמצאים בני הזוג לשעבר לאחר הגירושין.

כשיש הרבה דברים לא מוסברים בין הילדים לאבא, מצב כזה מוליד אצל הילד תסביך נחיתות, כל מיני שאלות, קנאה וכו'. ילדים רבים לרוב אינם מתקשרים עם אבותיהם הנשואים מחדש מכיוון שהם ומשפחותיהם החדשות אינם מוכנים ואינם יודעים כיצד לכלול אנשים מבוגרים במשפחה. יתרה מכך, לא קלה לאישה לשעבר להסכים שהילדים מבקרים את המשפחה החדשה של אביה, היא לא רוצה לחלוק אותם עם אישה אחרת.

אם הנישואים הקודמים לא היו מוצלחים, במיוחד עבור האם, היא עלולה לתפוס את ילדיה כסמל של כאב וטינה. הורים רבים חשים שבאמצעות הגירושים הם מונעים מהילד שלהם עתיד ומתחושת אשמה כלפי ילדיהם, מה שמחריף פעמים רבות את תחושת הכישלון הכללית והאבדון העצמי הקשורים לגירושין.

בכל פעם שיש לה צרות עם ילדיה, היא זוכרת את הזמנים הקשים הישנים וחוששת מאוד שצרות העבר לא ישפיעו לרעה על צאצאיה. המצב יכול להסתבך מאוד, במיוחד אם האם מרגישה שהילדים "יוצאים משליטה".

מסקנה על פרק 2

סיום היחסים הזוגיים גורר שינוי בכל אורח החיים. לא משנה איך בני הזוג ניתקו את הקשר, שניהם צריכים להסתגל לתנאים המשתנים.

ההשלכות של גירושין יכולות לבוא לידי ביטוי הן בהפרעות פסיכולוגיות והן בהפרעות פיזיולוגיות.

אי אפשר לומר שאחד מבני המשפחה סובל מגירושים קשים יותר. קשיים מתעוררים בכל מקרה, הם שונים רק בטבעם (ביתי, חברתי, פסיכולוגי וכו').

לילדים, ברוב המקרים, ישנה השפעה שלילית ברורה של גירושין, בניגוד לבני זוג, שגירושין יכולים להביא להם "הקלה".

המשפחה התפרקה, בני הזוג לשעבר עברו תקופה כואבת במהלך הגירושים וכעת, לאחר שקיבלו בידיהם תעודת גירושין, והפכו לזרים לחלוטין וחופשיים אחד מהשני, כולם חייבים להתחיל חיים חדשים.

פירוק משפחה לא עובר מעיניהם, הוא מותיר פצע רוחני עמוק בלבם של הגרושים, כאב וטינה, הוא משפיע גם על מצב הבריאות, מחלות שונות נובעות מלחץ, כמה מחלות קשות עלולות להוביל אפילו למוות. לאחר גירושין, ככלל, הרכוש מחולק, ולעתים קרובות זה קורה בבית המשפט, עם שערורייה, תנאי החיים מחמירים, שכן יש צורך בחלוקת דירה, נוצרות בעיות מהותיות, בעיות בתקשורת עם ילדים.

ההשלכות של גירושין על נשים

כל אישה חווה גירושים בדרכה שלה, אבל עבור כל אישה זה לחץ גדול, כי לא משנה מאיזו סיבה המשפחה קרסה, האישה מרגישה נטושה, נטושה, חסרת תועלת. אם אישה אהבה את בעלה והאמינה שיש לה משפחה חזקה, והגירושים היו הפתעה והלם גדול, אז החוויות יכולות להיות עמוקות יותר, מתמשכות, האישה יכולה להיות מדוכאת, יש לה מחשבות: "איך להמשיך לחיות והאם שווה לחיות? אם לאישה יש סוג של הפרעה נפשית, אז על בסיס גירושין, עלולות להתעורר מחשבות על התאבדות. בזמן הזה חשובה מאוד הרגישות והעזרה של קרובי משפחה וחברים, עליהם לטפל בבעיית האישה בהבנה, להגן ולעודד אותה בכל דרך אפשרית.

לעתים קרובות לאחר גירושין, רווקה מאבדת קשרים עם חבריו של בעלה, ולעתים עם חברים נשואים, מכיוון שחבריה רואים בה איום על נישואיהם, הם יכולים לתפוס אותה כיריבה. והאישה הגרושה עצמה מסרבת לרוב לבלות יחד עם משפחות חבריה, מכיוון שהיא מתביישת להופיע לבד. כמובן שברוב המקרים חברים ומכרים מנסים איכשהו לתמוך בחברה האומללה שלהם, הם מנסים להכיר לה את אחד הגברים החופשיים שלהם שהם מכירים כדי להאיר את בדידותה.

הגירושים הם הקשים ביותר לנשים נשואות שנים רבות, אם הבעל עוזב פתאום את המשפחה עבור יריב צעיר. אישה נשארת לבד, טוב שילדים בוגרים יתמכו באמם, יעזרו לה, ואם יש לה נכדים, הם מאירים את הבדידות שלה. אבל לעתים קרובות קורה שילדים בוגרים גרים עם משפחותיהם רחוק או לא רואים צורך לתקשר עם אמם הנטושה.
אם יש ילדים במשפחה, ככלל, לאחר גירושין, הם נשארים עם אמם. במשפחה שאינה שלמה מתעוררים לרוב קשיים מהותיים, הכנסות המשפחה יורדות, והאם נאלצת לחפש עבודה אחרת, בשכר גבוה יותר, או לקבל עבודה שנייה כדי לספק לילדיה את כל מה שהם צריכים, בעוד האם מקבלת יותר. עייפה ופחות שמה לב לילדים שלה. לעתים קרובות מותשת מקשיים, עבודה, הרוסה מוסרית, נעלבת מבעלה לשעבר, אישה מציבה את ילדיה נגד אביה, וחושפת אותו כבוגד ונבל.

לעתים קרובות לאחר גירושין, אם צעירה עם ילד קטן חוזרת למשפחת הוריה. אם המשפחה משגשגת וההורים אוהבים ותומכים בבתם ובתינוקה בכל דרך אפשרית, עוזרים לה בגידול הילד, אז המרירות שבגירושין פוחתת והאישה חווה את הטרגדיה ביתר קלות. אבל קורה שהורים נוזפים בבתם על כך שלא הצליחה להציל את משפחתה מגירושים, על שנותרה לבד עם ילד בידיים, בלי עבודה, ועכשיו הם צריכים להאכיל אותה וגם את הילד שלה. אישה חווה כאב לא רק מהבגידה של בעלה לשעבר, אלא עוד יותר כאב מהעובדה שהיא וילדה מהווים נטל על משפחת הוריה.

כאשר הסיבה לגירושין היא אלכוהוליזם או התמכרות של הבעל לסמים, האישה עצמה מחליטה להיפטר מנישואים כאלה. לעתים קרובות אישה נשארת עם מרירות מהעובדה שבעלה לשעבר, אדם אהוב פעם, החליף אותה ואת ילדיה בבקבוק, איבד את עצמו כאדם. אבל ההבנה שלעולם לא יענה את נפשה בשכרותו, לעולם לא ירים את ידו עליה ועל הילדים, לא תכשש את עצביה - מעניקה לאישה כוח וגישה חיובית להתגבר על כל הקשיים שיהיו נוכחים. במשפחה החד הורית שלה.

לנשים קשה יותר לחוות גירושים מאשר לגברים, לנשים יש פחות סיכוי להקים משפחה חדשה, מאחר והילדים נשארים עם אמם.

ההשלכות של גירושין על גברים

גירושין עבור גבר, כמו גם עבור אישה, הם לחץ גדול, מוציאים טינה וכאב, רגשות, וגם מותירים פצע עמוק בלב. נהוג שהחברה מרחמת, מצדיקה ותומכת באישה גרושה עם ילדים, ומוקיעה גבר על שהותיר אותה עם ילדים, מאשימה אותה בבגידה.
גבר הוא אותו אדם חי כמו אישה, יש לו אותו לב שכואב מפירוק המשפחה, מהפרידה מילדיו האהובים, מבגידה באשתו האהובה.

לעתים קרובות לאחר גירושין, גבר עם דיכאון מתחיל להסתבך במשקאות אלכוהוליים חזקים כדי להתמודד עם מצב מלחיץ. נדמה לו שוודקה יכולה להטביע את צערו, אבל ככל שהוא שותה יותר, כך מצבו הדיכאוני מחמיר מהר יותר. אם אדם לא מתעשת בזמן, לא מתחבר, אז יש לו הרבה בעיות לא רק עם הבריאות, אלא גם עם העבודה.

גבר, כמו אישה, מאופיין ברצון לקבל בית נעים משלו, שבו משקי בית אוהבים תמיד מחכים לו. ולאחר גירושין, הוא, לרוב, נאלץ לעזוב את משפחתו, ומכאן מדיור. אדם צריך לגור במקום כלשהו, ​​זה טוב אם הוא הולך למשפחת ההורים, שם הוא ימצא הבנה ותמיכה מקרוביו.

אם אתה צריך לשכור בית, אז לעתים קרובות יש בעיות פיננסיות וכלכליות. אחרי הכל, רוב הבעלים לא מותאמים לעשות מטלות הבית, כל ענייני המשפחה בוצעו על ידי בן הזוג. והיא בישלה אוכל ועשתה כביסה וגיהצה בגדים ושטפה כלים וניקתה את הדירה. ועכשיו, מרצונך, אתה צריך לעשות הכל בעצמך. הוא מדוכא על ידי הפרעת החיים, חוסר היכולת לבשל לעצמו אוכל רגיל, הוא נאלץ לאכול בצורה לא נכונה, מה שמוביל לבריאות לקויה.

אם הבעל לשעבר היה יוזם הגירושין, והמשפחה החדשה הייתה הסיבה לגירושין, אז הוא מצליח להימנע מבעיות דיור. אבל לעתים קרובות מתעוררות בעיות אחרות, גבר מאוכזב מאשתו החדשה, כל הזמן משווה אותה עם האקסית שלו - והיא מבשלת לא טעים כמו גרושתו, הוא מבין שהגירושים היו טעות, והאישה הראשונה הרבה יותר טובה מאשר החדש.

גברים רבים, לאחר שזכו לחופש המיוחל, לא תמיד יכולים למצוא במהירות אהבה חדשה. הם חווים קשיים בתקשורת עם נשים, שכן נשים רבות, לאחר שלמדו שגבר זה עתה התגרש, לא תמיד יוצרת עמו קשר. אישה חושדת שמולה לא גבר הגון במיוחד, מאחר ואשתו העיפה אותו, זה אומר שהוא הולך, או חסר ערך או חסר אחריות, אם הוא השאיר את אשתו עם ילדים.

לעתים קרובות, על בסיס עצבני מגירושים, מטינה על כך שהאישה לשעבר עזבה אותו, העדיפה גבר אחר על פניו, או החליטה: "עדיף לחיות לבד מאשר עם סתם מישהו", גבר עלול לחוות ירידה במיניות המינית. רצון עז.

אם לגבר יש ילדים שהוא מאוד אוהב, הוא מתגעגע אליהם - הפרידה מילדים מדכאת אותו, הוא מרגיש הרבה פעמים בוגד ביחס לילדים. ואם גם האקסית מציבה את הילדים נגד האב, מונעת ממנו לתקשר עם הילדים או לא מאפשרת לו לראות את הילדים בכלל, הגבר סובל, כואב לו, הוא נאלץ לדאוג ולהסתיר את כאבו, כי לא נהוג שגברים חולקים אחרים ברגשותיהם. אישה יכולה לבכות לחברים, לקרוביה והיא תרגיש טוב יותר, אבל לא נהוג שגבר מזיל דמעות והוא שומר את כל הרגשות השליליים, את כל האבל בעצמו.

קורה שאחרי גירושים, הילדים נשארים עם אבא שלהם, והאם עוזבת את המשפחה, הגבר צריך להחליף את האם לילדים, לטפל בהם, לבשל אוכל, לבצע את כל הפונקציות שהאקסית השתמשה בהן. להופיע, לגדל את הילדים לבד. קשה מאוד לאישה המגדלת ילדים לבד, ועוד יותר קשה לגבר, כי עבור אישה מטלות הבית הן דבר מוכר ורגיל, וגבר צריך ללמוד לא רק לבשל, ​​לשטוף, אלא גם לטפל. ילדים, לחנך אותם. וממחשבה שהאישה עזבה לא רק אותו, אלא גם את הילדים, שהתברר שהיא לא רק אישה רעה, אלא גם אמא מגעילה - הכאב בנפשו של הגבר יהיה נוכח שנים רבות.

ההשלכות של גירושין על ילדים

ילדים סובלים הכי הרבה מגירושי הורים. אחרי הכל, הם אוהבים באותה מידה גם את אבא וגם את אמא, והפרידה מאחד ההורים מרגיזה את הילד.

אם הילד קטן מאוד והוא יונק, והאם איבדה חלב במהלך הגירושין, אז הילד מקבל לא רק מתח פסיכולוגי, אלא תהליך ההנקה נקטע והתינוק אינו מקבל את התזונה הדרושה להתפתחותו. אם אמא צעירה צריכה לחפש עבודה, ולהעביר את התינוק להוריה לצורך גידולו, הפסקה עם אמה עלולה להוביל את הילד לדיכאון, הוא מאבד את התיאבון, ובריאותו מחמירה.

גם ילדים גדולים יותר חווים לחץ מהגירושין של הוריהם. לילד קשה להבין למה אבא עזב את המשפחה, ואמא בוכה כל הזמן, וכשהילד שואל: "איפה אבא שלי?", אמא כועסת וקוראת לאבא במילים רעות, אומרת לילד "האבא הזה". עזב אותם ואינו אוהב יותר". הילד נהיה מפוחד: מה יקרה אם אמו תעזוב אותו, תיפול מאהבה, הוא הופך לקפריזי, לא רוצה להיפרד מאמו, מפחד להיות לבד. לעתים קרובות הוא עצוב, בוכה, השינה שלו הופכת מטרידה, לסירוגין.

חלק מהילדים נסוגים, רבים רואים עצמם אשמים בכך שהוריהם נפרדו, הופכים מתחשבים, שותקים, לא רוצים לתקשר ולשחק עם בני גילם.

בנים הופכים לרוב לעצבניים ותוקפניים יותר, הם דוחפים את כל הכעס והכעס שלהם על בני גילם, נקלעים למריבות, מקללים, מתחילים לעשן ולשתות אלכוהול. אם אמא נוזפת בבנה על התנהגות רעה, על ביצועים גרועים בבית הספר, הבן מאיים לעזוב את הבית, ולפעמים בורח מהבית, גס רוח לאמו, הופך לבלתי נשלט. לאחר גירושין, הרבה בנים לא רוצים לתקשר עם אביהם, מנסים בכל דרך אפשרית לדחות את הפגישה איתו, וכשהם נפגשים, הם לא רוצים לדבר או מתחצפים, הם מתנהגים בהתרסה.

בנות הופכות לרגישות יותר, בכיניות, לעתים קרובות נופלות לעצב. כדי למשוך תשומת לב, הם מתלוננים על כאבי ראש או כאבים בלב, בבטן. אמא לא צריכה להתעלם מתלונות אלה, ביקור במרפאה הוא פשוט הכרחי, שכן מחלות שונות יכולות להתרחש על רקע של מתח. אמא צריכה לנסות בתקופה זו להיות יותר עדינה וחיבה עם בתה, אסור להעמיד את בתך נגד אביה, אל תאמר: "אבא שלך נבלה ונבלה, הוא עזב אותנו", כי הילדה יכול לפתח עמדות שליליות כלפי גברים. לאחר שהתבגרה, היא תתפוס גברים כרשעים, תחווה קשיים ביחסים עם המין השני, מה שעלול להשפיע לרעה על גורלן וחייהן האישיים של נשים.

כשהוריו מתגרשים, הילד סובל מאוד, דואג, הוא מפחד, כי הרעיונות שלו על החיים נהרסים, הוא מרגיש הרבה פעמים אשמה על כך שהוריו נפרדו. הוא אוהב גם את אמא וגם את אבא באותה מידה, ולפרידה מאבא יש השפעה מדכאת עליו.

מה צריך לעשות כדי להקל על סבלו של הילד?

קודם כל צריך לנסות לשמר את אורח החיים שהיה במשפחה לפני הגירושין, לשמר את כל ההרגלים והמסורות המשפחתיות. אין צורך להעביר את הילד לבית ספר חדש או לגן אחר, כי סביבה יוצאת דופן חדשה ואנשים זרים עלולים לגרום לו עוד יותר ללחץ וחרדה.

על הילד להמשיך לתקשר לא רק עם האב, אלא גם עם הסבתא, הסבא וקרובים אחרים של האב, עליהם לקחת חלק גם בגידול הילד.

למרות הכאב והטינה, למען שלוותו ורווחתו של ילדם, הורים גרושים צריכים לנסות למצוא שפה משותפת זה עם זה ולהתנהג עם הילד ברוגע ובאיפוק, ללא תוכחות ורוגז.

אין צורך לרמות את הילד באמירה שאבא נסע לנסיעת עסקים, עדיף לומר בכנות שאבא לא יחיה איתנו יותר. נסו להרגיע ולשכנע את הילד שאבא אוהב אותו, ויאהב אותו תמיד ובאותו אופן כמו קודם הוא יתקשר איתו.

העניקו לילדכם יותר תשומת לב, חיבה, אהבה בתקופה קשה זו, אל תשאירו אותו לבד עם רגשותיכם, נסו ללכת לעתים קרובות יותר, לכו לגן החיות, לקולנוע, צפו יחד בסרטים מצוירים או קראו את הספרים האהובים עליכם, כך שיהיה לך וילדך קל יותר לשרוד את הגירושין.

הגן על משפחתך מפני גירושין ותנו לילדיכם לגדול במשפחה מאושרת ושלמה!

התגרשנו אבל נשארנו חברים. הרבה דברים קושרים אותנו יחד, אנחנו אוהבים מאוד את הילדים שלנו ומבינים שקשר טוב בין ההורים, לא משנה מה, יאפשר להם להרגיש אהובים ונזקקים. סלחנו אחד לשני על כל העלבונות, ומביטים אל העתיד בתקווה

כששומעים ביטוי כזה עולים רק רגשות חיוביים, למשל כבוד לשני אנשים שהצליחו להתגבר על כל קשיי הגירושין ולא רוצים לחיות בתחושת כעס וטינה; אישור, כי התנהגות כזו מוכתבת על ידי תחושת אחריות לעתיד ילדיהם, לרווחתם שלהם.

אבל, למרבה הצער, המגמה של העשור האחרון במקרים של גירושין היא כזו שלעתים קרובות מאוד ילדים חפים מפשע סובלים מחילוקי דעות בין הורים שהחליטו להתגרש. יותר ויותר פסיכולוגים בעיסוקם מתמודדים עם אבחונים פסיכולוגיים ובחינות של התקשרות רגשית של הילד לכל אחד מההורים ולאחיהם ואחיותיהם במקרים בהם יש צורך לקבל החלטה בבית המשפט עם מי מבני הזוג לשעבר ירצה הילד. לחיות. בדיקות כאלה מתמנות על ידי רשויות האפוטרופסות או בית המשפט אפילו לילדים בני שלוש. וזה מפחיד!

המפחיד הוא שמקרים כאלה אומרים דבר אחד: בני הזוג לשעבר לא יכולים להסכים ואפילו לשנייה לחשוב על טובת ילדיהם. כמובן, זה דבר אחד כשאחד ההורים נוטה לנהל אורח חיים לא מוסרי, מתעלל באלכוהול, מופקר במערכות יחסים אינטימיות, אין לו דיור, השתכרות וכו'. כמובן שבכל הנוגע לחייו ובריאותו של ילד, לביטחונו, עליכם להילחם למען ילדכם ובמידת האפשר להגביל את התקשורת עם הורה שעלול לפגוע בנפשו השברירית של גבר קטן. אבל, מהפרקטיקה של גירושין מודרניים, ברוב המוחלט של המקרים, "שיתוף" ילדים, אנחנו מדברים על הורים משגשגים. כן, כן, זה "שיתוף". לא משנה עד כמה מילה זו עשויה להיות לא הולמת ביחס לקטינים וקטינים, לפעמים אנשי מקצוע העובדים עם המשפחה ברמות שונות מקבלים את התחושה שבני הזוג לשעבר חולקים "רכוש" והם כלל לא מודאגים מההרגשה של ילדיהם. רגע, הפירות שלהם, פעם אהבה כנה.

בעמידות מעוררת קנאה מופיעות בתקשורת ידיעות כי ביישוב כזה או אחר בארצנו העצומה, בן הזוג לשעבר גנב את הילד מהאם, או האם לקחה את הילדים לכיוון לא ידוע, והאב, דרך בית המשפט, מחפש את ההזדמנות לפחות לראות את ילדיו, שלא לדבר על השתתפות בחינוך.

בניתוח המצב שלאחר הגירושין או מצב הגירושין עצמו בהתייעצות משפחתית ופרטנית, הפסיכולוגים מגיעים למסקנות הבאות:

הגורמים להשלכות החמורות של טרגדיה משפחתית, הן עבור בני זוג לשעבר והן עבור ילדיהם, הם:

1. טינה

אחד מבני הזוג לשעבר לא יכול לסלוח לו לשעבר-המחצית השנייה. וכאן אתה יכול להתמודד עם מגוון עצום של בעיות. רמיזות, קשיים בביטוי הרגשות והרגשות של האדם עצמו, קרבה ובידוד, חוסר היכולת פשוט לדבר ולמצוא לפחות כמה תקופות מזהירות בחיים קודמים יחד, שבגינן כדאי לוותר על כל התלונות. טיפול משפחתי וייעוץ פסיכולוגי פרטני לאחר גירושין יכולים לעזור לבני זוג לשעבר לקבל את העובדה שכעת חייהם כבר לא יהיו אותו הדבר, אך יתכן ולכל אחד מהם עתיד מאושר לפניו, יחסים חמים ואמונים עם ילדים וחופש מ. טינה הדדית.

כמובן, בגידה היא מקרה נפרדמאדם אהוב לשעבר. במצב זה, קשה מאוד פשוט לוותר ולהגיד: "בסדר, למי לא קורה!" לסלוח על בגידה, דקירה שפל בגב מאדם שנהגת לסמוך עליו מאוד, שאהבת, שסלחת לו הרבה וכו' - זה מאוד קשה, זה לוקח זמן, במיוחד מאז ה"עבריין". "ייתכן שלא ימהר להתייעצות משפחתית עם פסיכולוג לאחר עזיבת המשפחה, למשל, כי ל"עבריין" יכול להיות שיש אמת משלו!

הוא מעולם לא הראה לי את אהבתו, מעולם לא החמיא לי, מעולם לא נתן לי פרחים. רצתי כמו סנאי בגלגל: בית, עבודה. שום רמז שהוא צריך אותי! שטפתי אותו, ליטפתי אותו, הוא ראה בי רק עוזרת בית! תביא את זה! אני החיים ממשיכים! אני עוד לא כל כך זקן! אני רוצה רומנטיקה, טיולים, אני רוצה ללכת לתיאטרון ולקולנוע, אבל אני לא יכול לשלוף אותו מהכיסא! אז כשפגשתי גבר אחר, הבנתי מה זה אומר להיות נאהב והיחיד

הנה עוד דוגמה:

האקסית שלי הפסיקה לטפל בעצמה, היא השמינה, היא מתלבשת מבולגן, היא לא ממשיכה בקריירה שלה. כל מה שמעניין אותה זה תוכנית אירוח, ספה ועוגה, ואני רוצה לשים לידי אישה יפה, מטופחת, דקיקה, אינטליגנטית, השואפת להתפתחות עצמית. ובכלל, אני בן 45, עשיתי הרבה למען המשפחה שלי, אני עדיין צעיר, מגיע לי אושר אישי

במקרים כאלה, עבודתו של פסיכולוג עם בן זוג נטוש צריכה להיות אינדיבידואלית, מכוונת לעבוד באמצעות רגשות ורגשות שליליים, להעריך מחדש את חייו הקודמים, ליצור תפיסה עצמית נאותה, הערכה עצמית. סיוע פסיכולוגי במצב של בגידה יכול לסייע לאדם להתגבר על הקשיים המונעים ממנו לשנות את חייו לטובה. כמובן שבסיום העבודה עם פסיכולוג, אין ערובות שבן הזוג לשעבר יראה שינויים חיוביים, "יתעשת" ויחזור למשפחה, אבל, כפי שמראה בפועל, הרצון הזה לאדם שננטש פעם. בן זוג שנפגע מפסיק להיות רלוונטי מרגע שאדם מרגיש ומבין את השינויים הראשונים בעצמו ובחייו.

2. רצון לנקמה

התגרשנו, אני מרגיש רע, אני סובל, ואתה נהנה מהחיים? כבר מצאת אבא חדש לילד שלי? כנראה שמעולם לא אהבת אותי, התחתנת עם עצמך, השתמשת באהבה שלי בשבילך, בשביל ילד, אולי היו לך רומנים בצד, מאז שמצאת את עצמך מאהב כל כך מהר?! אז דע לך שאני לא אתן לך לחיות טוב. אני אלך לבית המשפט ואקח את הילד לעצמי, כי אמא שלו היא אדם מגעיל, ואין לה זכות לגדל את הילד שלי עם דוד של מישהו אחר. קרובי משפחה, ההורים שלי יעזרו לי להוכיח בבית המשפט שאת אמא רעה!

תחושת השנאה והרצון לסיפוק הם מנגנון הרסני ביותר.לפעמים הרצון לנקום בבן הזוג לשעבר הוא כל כך חזק שהוא יכול להאפיל על השכל הישר ו"לקטוע" את תחושת האחריות לילדים שלהם. ואז יש מצבים של "חטיפות" של ילדים. הסבל של בן הזוג לשעבר, תחנונים והשפלה על ההזדמנות לפחות לדבר עם הילד בטלפון, הבטחות לכל דבר והתקפי ייאוש וכעס יכולים לספק את תחושת הנקמה של הנעלב, עם זאת, נקמה היא דבר קיצוני. מדרון חלקלק!

כל מיני בדיקות ובדיקות, החלטות בית משפט על קביעת מקום מגוריו של ילד לאחר גירושין יכולים לקחת מספר חודשים. במהלך תקופה זו, נפשו של הילד עלולה לסבול באופן משמעותי. בפרקטיקה הפסיכולוגית, ישנם מקרים בהם הרצון לנקום עורר התרגשות כזו בקרב בני זוג לשעבר, שבזמן עריכת האשמות הדדיות מתוחכמות בתביעות, מבוגרים שכחו את ילדם, מה שהוביל לסטיות בהתנהגותו של קטין, החל מאלכוהול, סמים, ביצוע עבירות, סיום בניסיונות התאבדות או התאבדות גמורה.

אם אתה מרגיש שהכעס והשנאה כלפי בן זוגך לשעבר מציפים, יש לך רצון שאי אפשר לעמוד בפניו לנקום בעבריין, עצור, נשום עמוק ותחשוב על ההשלכות האפשריות של תחושת הרס עצמי זו, הן עבורכם והן עבור יקיריכם, ילדיכם! במקרה שבו אתה מבין שאתה לא מסוגל להתמודד עם רגשות עזים בעצמך, פנה לעזרה של פסיכולוג. במהלך השיחה איש מקצוע יעזור לך להגיב לכל מכלול הרגשות והחוויות השליליות, ייתן המלצות להמשך עבודה במסגרת חיזוק מיומנויות המילוליות והויסות העצמי.

3. תכונות של קשרים בין-דוריים ומערכת פנים-משפחתית

כולנו ממשפחות שונות. אפילו אותו מעמד של משפחות הוריות אינו מבטיח שבני הזוג גודלו על ידי הוריהם על פי אותה תכנית, הוחדרו להם ערכים משותפים, עקרונות של תקשורת בין אישית, השקפות על נכונות התנהגות זו או אחרת, השקפת עולם. בחלק מהמשפחות נהוג לשתף בנושאים הכי סודיים ואסורים לא קיימים, בחלק מהמשפחות דיבור על חוויותיהם ובכי על כתף האב או אמם נחשב לביטוי של חולשה. כך גם לגבי תפקידים משפחתיים.

ישנן משפחות שבהן אמהות שמגדלות את בניהן, מסיבה זו או אחרת, נאלצו להיות אמהות, ואבות, ומפרנסות במשפחה, ובקרות, ומקורות של חום, אהבה וטיפול. יש משפחות שבהן רק דבר האב הוא החוק, ואין רמזים ליחסים דמוקרטיים, כל ההחלטות מתקבלות באופן פרטני ולא מתחשבים ברצונות של בני משפחה אחרים. ויש משפחות עם מנגנוני הרס של המערכת המשפחתית. בטח, פגשת בחייך משפחות כאלה שבהן ההורים מגוננים יתר על המידה או להיפך, הם העדיפו סגנון חינוך מתחכם ביחס לילדיהם.

למשל, הבן בן 35, והוא גר עם אמו, שבנעוריה נטלה על כתפיה את כל הדאגות למשפחה, מאז האב נכה או סובל מאלכוהוליזם, או עזב את המשפחה לחלוטין, והאם. מעולם לא נישאה, כי היא החליטה להקדיש את כל חייה לבנה, לשים קץ לאושר הנשי שלה.

תארו לעצמכם אישה צעירה, מעולם לא היה לה אבא, והיא כבר לא זוכרת את שמות תושביה המשותפים הרבים של אמה או אביה החורגים. אמה ניסתה ליצור לעצמה את חייה מאז שהאישה הצעירה הזו זוכרת את עצמה. עכשיו דמיינו שגבר בן 35 והצעירה הזו הקימו משפחה, הביאו ילדים לעולם ו...התמודדו עם קשיים. אין להם משאב, לא אישי ולא משפחתי, להתגבר על צרות החיים, התפקידים המשפחתיים שלהם מעורבבים, אין חוויה חיובית של חיי משפחה, יחסים עם הוריהם. האישה מעולם לא חשה אהבה ותמיכה מאמה, ואינה יכולה להראות אותם בצורה מספקת בנישואין, ובן הזוג לא למד לקחת אחריות במצבים הכי בסיסיים ודורש אהבה, טיפול, כבוד והבנה מהחצי השני שלו. משבר משפחתי מתבשל, ואחריו גירושים, שכן שני בני הזוג מרגישים אומללים. גם הילדים שלהם סובלים. סבא וסבתא לא יכולים לתמוך בצעירים, ואם הם נותנים עצות, הם רק מחמירים מצב קשה ממילא.

מה לעשות במקרים כאלהכאשר שני בני הזוג או אחד מהם גדלו במשפחות עם הפרות של המערכת הפנים-משפחתית, ההיררכיה המשפחתית? סיוע משמעותי יכול להינתן על ידי פסיכותרפיה משפחתית ופרטנית ארוכת טווח. כל אחד מבני הזוג צריך קודם כל לעבד את אותם מנגנונים שהתקבעו בתודעתו ובלא מודע במהלך חייו במשפחת ההורים: יחסים עם אמו, יחסים עם אביהם. הדבר אפשרי גם במקרים בהם האם או האב לא נטלו חלק בגידול. טכניקות פסיכותרפויטיות רבות מאפשרות לך לעבוד גם במקרה זה.

זוהי עבודה ארוכה וקשה, הן עבור הלקוח והן עבור הפסיכולוג עצמו, הפסיכותרפיסט. למה לתרום מזמנך ולדון בזיכרונות הילדות הלא נעימים, לפעמים כואבים? כי דפוסי התנהגות קבועים, לרבות לא יעילים ביותר, אם לא יעובדו, ימשיכו להשפיע על כל מערכת משפחתית. במילים אחרות, לא משנה כמה נישואים יש לגיבורים שלנו, אין ערובה שלפחות אחד מהם יהיה מאושר. וילדים, כידוע, מתקנים במודעות שלהם לעצמם כפרטים, את התנהגות הוריהם. שבירת שרשרת הגירושים בדורות הבאים היא המשימה שלנו היום! תנו לילדינו לראות הכל - אהבה, ואושר, ובריאות, וחולי, וצער, ושמחה, כי אלה החיים! אך רק הורים חזקים ובעלי תושייה יכולים להעניק להם הרגשה של אהבה וקבלה ללא תנאי, אמון וספיקות עצמית, גם כאשר מצב הגירושין ביניהם הוא בלתי נמנע משום מה!