הילד מכה בפניה של האם מה לעשות. טעויות של הורים חסרי ניסיון

לא משנה איך תקיפו את ילדכם באהבה וחיבה, התינוק עדיין יפגע בך מתישהו - בטעות או בכוונה. איך להגיב נכון כשתינוק מכה לאמא בפנים, ואיך להתנהג עם תינוק כדי שזה לא יקרה שוב?

למה הוא עושה את זה?

בתחילה התינוק מכה את האם בפניה ובכך גורם לכאב שלא בכוונה, אך בהדרגה מעשיו הופכים למודעים. הילד נלחם עם קרובי משפחה וילדים, ובכך מבטא את רגשותיו.

1. התינוק פשוט בודק את התגובה שלך למעשיו. ילדים חוקרים באופן פעיל את העולם הסובב אותם, את תכונותיהם של חפצים, את כללי ההתנהגות וגבולות המותר, ובשלב מסוים הוא יתעניין מה יקרה אם הוא יכה אותך בפנים בידו. כשילד מכה את אמו בכוונה, הוא מתבונן בקפידה מה יבוא אחרי הפעולה הזו, כאילו הוא מרגיש אם אפשר לעשות זאת או לא.
2. יש תינוקות שמבטאים את הרגשות החיוביים שלהם בדרך זו, ומוצפים בשמחה, אושר ואהבה, יכולים להכות את אמם בפרצוף. מערכת העצבים בשנה הראשונה אינה יציבה, והתינוק עדיין לא הבין כיצד להראות רגשות.
3. ילדים קרובים יותר לשנה עשויים בהחלט להכות את אמם במודע, ולהביע את חוסר שביעות רצונם בגלל האיסורים. לעתים קרובות במיוחד, מצבים כאלה מתעוררים כאשר התינוק שומע את המילה "לא" לעתים קרובות מדי. במוחם של ילדים המוקפים באיסורים, או התנפחות של משמעות המילה הזו מתרחשת כשהילדים מפסיקים לתפוס אותה, או שהם מתחילים לכעוס ולהתנהג בצורה די אגרסיבית.

אנחנו מגיבים נכון

כמובן שהתגובה שלך למקרה הראשון צריכה להיות נכונה ופדגוגית. אחרי הכל, אם אתה פשוט מחייך בתגובה למכה כואבת, התינוק ילמד ש"מכות" נותנות לך הנאה. כדי שהתינוק יבין בעצמו שלהכות את אמו זה לא נכון, תצטרכו לעשות עבודה חינוכית עקבית.

ילד בשנה הראשונה לומד רק לתקשר עם אחרים ובהדרגה לומד את כללי האינטראקציה עם אנשים. כשלעצמו, הילד לא יכול להבין אותם, ולכן המטרה שלכם היא להסביר לו כל דקה אילו פעולות מותרות ומה אסור. יחד עם זאת, חשוב להתייחס לנושא זה בזהירות וברצינות. אם ילד מכה את אמו או את יקיריו, פוגע בחיות מחמד או מריבות בארגז החול, עליך לדכא בקפדנות התנהגות כזו. לא אמורות להיות "הנחות" לגיל לא סביר, אחרת התינוק ילמד בשנה הראשונה שפעולות כאלה מקובלות, ותמיד יתנהג באגרסיביות.

1. בתגובה למכה של ילד, עליך להראות לו את הרגשות האמיתיים שלך. אתה צריך להראות לתינוק שאתה מאוד מוטרד ושנפגעת. זה יהיה נהדר אם קרובי משפחה, שישימו לב שהתינוק היכה אותך, יעלו וירחמו עליך. אז התינוק מבין במהירות שהפעולה שלו גרמה לך לכאב.
2. תגובה דומה צריכה להיות כאשר התינוק אינו מכה את האם, אלא, למשל, ילדים בארגז החול או קרובי משפחה. אתה צריך לרחם על הילד הפגוע, להסביר לתינוק שלך איזה כאב הוא גרם.
3. אם תינוק נלחם כל הזמן ועם כל המבוגרים, חשוב לעצור אותו בזמן, ולהסתכל לילד בעיניים, לומר בהחלט שאי אפשר להכות אדם ובכך לפגוע בו. אם זה לא עוזר, כדאי לשים את התינוק בעריסה או בלול, כאילו "נגמלים" אותו ממך לזמן מה. אבל ברגע שהתינוק מבקש לבוא אליכם, עליכם לקחת אותו בזרועותיכם וללטף אותו כדי שהילד ידע שאתם תמיד שם ואוהבים אותו.
4. עבור תינוק, הדבר החשוב ביותר הוא התקשורת איתך. בתגובה למכת הפירורים, אתה יכול לומר שנפגעת, ואז ללכת בשקט בעניינים שלך, ובכך לשלול ממנו את נוכחותך. עם הזמן הילד מבין את הקשר בין "פשע ועונש" ויפסיק להכות בך.
5. כשאין מילים עוזרות, הדרך החוצה היא להחזיק את זרועותיו של הילד עד שהילד יירגע. כל הזמן הזה, אתה חייב, עם הבעה רצינית על הפנים שלך, בהחלט, אבל בלי להרים את הטון שלך, להגיד לתינוק שאתה לא יכול לנצח את אמא שלך ושזה כואב. חשוב להדגים לילד שלא תאפשרו לעצמכם להכות, אך גם אל תדחו אותו.
6. חלק מההורים מראים לילד איך זה מרגיש על ידי מכה קלה, אך עדיין די מוחשית, בתגובה. פסיכולוגים מתנגדים לפתרון כזה למצב, אבל בכל זאת הוא יעיל. הילד מרגיש באופן מיידי, "בעורו" את כאב מעשיו ביחס לאחרים ומפסיק להילחם. העיקר הוא לעקוב באופן עקבי אחר הכלל של שלושה שלבים פדגוגיים: הסבר ("אל תרביץ לי, זה כואב לי"), אזהרה ("אם תכה אותי שוב, אני ארביץ לך בחזרה") ופעולה. יחד עם זאת, התשובה שלך אמורה להיות די כואבת עבור הפירורים, הוא יתפוס מכות חיבה כמשחק.

איך למנוע?

קודם כל, עליך ללמד את התינוק לבטא רגשות בצורה נכונה. אם התינוק מכה אותך, לא מסוגל להתמודד עם הרגשות החיוביים שהכריעו אותו, יירטו את ידכם, חכו עד שהילד יירגע ותוכיחו שצריך לחבק וללטף את אמא. כדי לגבש את התוצאה, חזור על הפעולות עם צעצועים רכים קרובים וגדולים.

כשילד נלחם בגלל שהוא כועס, אתה צריך להפנות את הכעס שלו לבכי. החזק את התינוק בחוזקה בזרועותיך כדי שלא יפגע בך, והמתן עד שהעצבנות שלו תהפוך לבכי, ואז הרגיע אותו. הילד יבין מהר מאוד שכעס יכול לבוא לידי ביטוי בדרכים אחרות, ויפסיק להיות כל כך תוקפני.

בשנה הראשונה עליך לעזור לתינוק להתמודד עם רגשות לא יציבים ולכוון אותם לכיוון הנכון. הילד עדיין לא מבין היטב מה הוא מרגיש ואיך עליו להגיב לתחושות הללו, והמשימה שלכם היא ללמד אותו להיפטר מזה בצורה נכונה.

כדי להימנע מביטוי של התנהגות תוקפנית של התינוק עקב איסורים תכופים, עליך להפחית את אחוז המילה "לא" בתקשורת שלך עם התינוק. הזיזו את הדברים שהוא לא צריך לגעת בו גבוה יותר והפכו את החלל מאובטח ככל האפשר. אם התינוק מתנהג לא יפה בחנות, לכו לשם בלעדיו, השאירו אותו בהשגחת אמהות אחרות עם עגלות ילדים, או העבר את שעת ה"קניות" לערב, כאשר קרובי משפחתכם שחזרו מהעבודה יכולים להחליף אתכם בבית.

לפעילויות "אסורות", הכרחי לחפש תחליף חלופי שיתאים גם לך וגם לתינוק:

• אם הוא אוהב לשחק עם המפתחות שלך, ואתה חושש שהוא יאבד אותם, "תכין" סט מפתחות משלך ממנעולים ישנים;
• אם התינוק לוחץ בהתלהבות על ידיות ומנעולים - חבר מנעולים ישנים או לא יקרים לבוד, ותנו לתינוק לשחק איתם בכיף;
• תינוק שאוהב לקפוץ על הספה יכול לארגן פינה בטוחה שבה ילד בן שנה יכול לקפוץ בחופשיות ללא סכנת פציעה.

כדי שהתינוק לא יגדל אגרסיבי, חשוב ללמד אותו חמלה בזמן. כשילד מכה אותך, אדם אהוב או חיה תמימה, עליך להסביר לו שהוא התנהג לא יפה וגרם כאב לאדם חי. ספרו לילדכם בצורה רגשית ככל האפשר איך אדם מרגיש כשהוא נפגע, ונסו להתחרט מהפירורים על מה שנעשה.

עקבו אחר ההתנהגות שלכם ושל יקיריכם. אחרי הכל, ילד יכול פשוט להעתיק התנהגות של מישהו. מששים לב שהוריו אינם מכבדים את הזקנים, מקללים, מכים זה את זה, התינוק יחזור על מה שראה, בהתחשב בכך שזו הנורמה. כמו כן, התינוק יכול להעתיק התנהגות של אח או אחות גדולים, ילד ארגז חול שנלחם ולעולם לא נענש על כך. חשבו האם יש סיבה להתנהגות התוקפנית של הילד אצל אחרים, ונסו לתקן את המצב.

שלום רב, קוראים יקרים! היום אני רוצה לדבר על מה לעשות אם ילד מרביץ לאמו. התנהגות זו יכולה לנבוע מכמה סיבות. בנוסף, ניתן לתקן את המצב בכמה צעדים פשוטים. בואו נסתכל על המצב הזה.

אווירה במשפחה

קודם כל- לעולם אל תפגע בילדים בחזרה. אם הבן או הבת שלך הכו אותך, הסבירי שזה כואב לך וכואב לך, שהתנהגות כזו אינה מקובלת. נסו למצוא את הסיבה, גלו מאיפה הגיע דפוס ההתנהגות הזה אצל ילדיכם.

הרבה בהתנהגות התינוק תלוי במה שקורה בבית שלו. ילדים מסתכלים על הוריהם ומאמצים את הגינונים, דפוסי ההתנהגות, ההרגלים שלהם ועוד. אם שוררת במשפחה אווירה של חוסר כבוד בקרב קרובי משפחה, אז הבן יתנהג בצורה דומה.
כאשר אב מרשה לעצמו להרים את ידו אל אמו, הדבר עלול לגרום לתגובה מקבילה אצל הצאצאים. גם הבן וגם הבת יכולים להיות תוקפניים וחסרי רחמים כלפי הוריהם.

לכן, קודם כל, אם אתם שמים לב שילד נלחם, שימו לב למה שקורה במשפחה שלכם כולה.

האם התינוק מכה רק את האם, או שזה חל על כל בני המשפחה? אם הוא מרשה לעצמו התנהגות כזו רק עם אמו, אולי הוא מנסה להעביר לה משהו, אבל לא יודע איך ובאיזה אופן. שימו לב באיזה שלב הבן או הבת הופכים לתוקפניים.

כאשר אתה מבין באיזה רגע ספציפי הילד מתחיל להילחם, אתה יכול לעקוב אחר מדוע הוא עושה זאת.

אולי פגעת בו כשאתה קושר את החוטים על הכובע שלו והוא נותן תגובה כזו.

מרכיב חברתי

למרכיב החברתי תפקיד חשוב מאוד בעיצוב התנהגות הילד. כשבן או בת הולכים לגן או לבית הספר, הם פוגשים שם ילדים אחרים, מטפלים ומורים. זהו תחום חדש, התנהגויות חדשות, תפקידים חדשים.

אחת התשובות לשאלה מדוע התינוק נושך עשויה להיות גן ילדים ובית ספר. משם הילדים יכולים להביא הביתה הרגלים שהם לגמרי חריגים עבורם. דבר עם המורה. אולי יש ילד או ילדה בקבוצה שנלחמים ונושכים. ומהם אימץ הילד נימוסים כאלה.

קורה שמורים או מחנכים צעירים מרשים לעצמם להעניש ילדים בצורה כזו. כדאי לדעת גם על זה. דבר עם הבן או הבת שלך. אולי יספרו לך מה קורה בגן או בבית הספר.

בררו אם הצאצאים נלחמים בגן או בבית הספר. אם התנהגותו כזו מגיעה לא רק לאמו, אלא גם לחברים לכיתה, אז כדאי לחשוב על ביקור אצל מומחה כדי לסדר את הדברים בהקדם האפשרי.

תיקון המצב

בשום מקרה אל תתנו למחשבה להופיע בראשכם: הילד שלי לא אוהב אותי. לחימה, נשיכה ופעולות מגונות אחרות לחלוטין לא קשורות לתחושה הזו. זה יכול להיות, להיפך, מאהבה גדולה. רק כאן הילד החליט בטעות על השיטה.

ראשית, אנו שמים לב למשפחות שלנו ולאופן שבו אתם מתקשרים עם קרובי משפחה. אם הסיבה להתנהגות כזו אצל בן או בת היא מכאן, אז הפתרון הוא פשוט - תקן את מערכות היחסים שלך במשפחה. היו יותר אדיבים, סובלניים, התייחסו לכולם בכבוד, היו קשובים ואכפתיים. אז הילד שלך יאמץ בדיוק את הרגעים האלה.

אם המקרה הוא בגן או בבית ספר, אז ייתכנו מספר אפשרויות. שנה מוסד. לך למקום אחר. רק לא העובדה ששם התינוק לא יפגוש התנהגות כזו. בנוסף, ניתן לשוחח עם המורה והמחנך. גלה כיצד היא פותרת את סוגיית הקרבות בקבוצה.

אם המורה בעצמה מרשה לעצמה שיטת ענישה דומה, דבר עם המנהל. גלה מאיפה המורה השיגה את השיטה הזו והסבירו שהיא משפיעה לרעה על ילדיכם. העיקר לא לעשות רעש ולא לארגן עימות. אתה צריך לדבר ברוגע ובכבוד.

אתה יכול ללמד את צאצאיך להילחם. אם אתה מפחד להיעלב מהתינוק שלך, אז אתה יכול לעשות את זה בבטחה. אם אתה מרגיש לא בנוח, פגוע, פגוע, אז יש לך את כל הזכות להיעלב. אל תעשה את זה בשקט. הסבירו לילד למה מעשה כזה הוביל אותו, מה השיג במאבקו. ותגיד לו שצריך לבקש סליחה ממי שפגע.

אני בטוחה שתצליחו להתמודד עם ההתנהגות הזו של התינוק. תוכל ליצור מערכות יחסים הרמוניות, מכבדות ואמון במשפחה.

אם מצאת מחשבות מעניינות עבור עצמך במאמר שלי, הקפד לשתף את הקישור ברשתות חברתיות.

שיהיה לך שבוע נעים!

בונוסים מעבודה קודמת

אתמול הייתה לי פגישה נפלאה עם עמית לשעבר בחנות הציפורניים. כן, כן, אני יכול לגזור את הציפורניים שלי! ודרך אגב, אני עושה את זה בצורה מקצועית ויפה. הקדשתי 9 שנים לפעילות מסוג זה, זו הייתה תקופה מדהימה. פגשתי הרבה אנשים מעניינים וטובים.

יקירתי עושה אותי יפה.

והנה אני ליד המכונה.

אנחנו משתמשים במסך הזה, בדיוק כמו רתך. ואין נסורת נוראה.

ולבסוף, התוצאה של העבודה שלנו! עטים נפלאים, יפים ומטופחים!

אני וחבר שלי מרבים לשבח את עצמנו על הכישורים שלנו.))) ולדעתי, זו דוגמה טובה לאיך להעריך את היכולות שלך ולהיות גאה בהן. ויש לי הזדמנות בלתי נדלית להיות תמיד עם ציפורניים יפות!

אילו יכולות וכישורים יש לך שאתה יכול לשבח את עצמך על כך? לַחֲלוֹק!

אני כל כך הרבה פעמים אומר בפורמטים שונים מה לעשות עם זה, שהתעצלתי והחלטתי לכתוב פעם בפירוט ולתת קישור.

אז, אנחנו מדברים על ילד בין 0.5 ל 3.5 שנים. ברגעים שונים של התפתחות וצמיחה, הוא מתחיל לבדוק את גבולות המותר. במיוחד בדרך זו. הוא מרביץ, צובט, נושך, מושך את אמא, אבא, סבתא בשיער. ככלל, בגיל זה מתרחשים אירועים במעגל המשפחתי ועדיין אינם מתפשטים לילדים אחרים.

מה לעשות.מטבע הדברים, המתכון אינו אוניברסלי, אך במקרים בהם מדובר בבדיקת גבולות, זה מספיק.

1. מיד לאחר המכה חשוב להגיד לילד שכואב לך ושאינך רוצה שהוא ירביץ לך.

2. אם המכה חוזרת על עצמה, נסו ליירט את היד.

3. אם ברגע זה הילד בזרועותיך, לאחר הניסיון השני אתה צריך לשחרר אותו, שוב מלווה במילים שטיפול כזה לא נעים לך ולא תתקשר בתנאים כאלה. לפיכך, אנו מצמידים פעולות למילים, ומדגימים בעזרתן את מהות המילים.

4. אם התינוק בוכה, אתה יכול כמעט מיד לקחת אותו בחזרה לידיים שלך ולהצטער. הרי המשימה שלנו היא לא להעניש ולהשפיל, אלא להסביר. ועם ירידה בלתי צפויה מהידיים שלך, ממש עצבנת אותו.

5. אם לאחר שלקחת את התינוק בזרועותייך, המכה חוזרת על עצמה, אתה משחרר אותה שוב מהזרועות, כמה שיותר רגוע תוך הסבר מה ספציפית לא מתאים לך. חשוב למצוא מילים כאלה כדי שיהיה ברור בדיוק שהילד לא רע, אבל ההתנהגות שלו לא מקובלת.

6. באופן טבעי, אחרי הניסיון הזה, אתה לא קולט מיד. אבל גם לא כדאי להביא להיסטריה. בפעם הבאה אתה יכול לקחת אותו בזרועותיך, אוחז קלות בזרועות התינוק.

7. אם הילד לא בזרועותיכם, חשוב גם להתרחק בליווי פעולות במילים. הָהֵן. אם שיחקת יחד, הפסק את המשחק, אם הוא רץ והיכה - עזוב את החדר.

8. אם כל זה קורה בנוכחות בני משפחה או חברים אחרים, חשוב שהם או לא יתערבו במצב או יתמכו באם. במקרה זה, עדיף לרחם על הקורבן, תוך התעלמות מוחלטת מהעבריין. דוגמה כזו מוכיחה לילד שהתנהגות כזו היא לא הדרך הטובה ביותר למשוך תשומת לב ובעיקר, שהיא לא עובדת.

9. עקביות חשובה בכל הפעילויות הללו. הָהֵן. אם אי אפשר להכות את אמא, אז זה בלתי אפשרי לא בבוקר, או בערב, או ברחוב, או במסיבה, או בכל מצב אחר. ככלל, 2-3 שבועות מספיקים כדי לפתור את הבעיה.

טעויות קלאסיות של הורים כאשר הם מנסים להתמודד עם התנהגות זו

1. "הכה לאחור" הכה קלות ביד בתגובה או חבטה. זה לא נכון. אחרי הכל, ילדים מעתיקים את התנהגות הוריהם. ובדרך זו אתה מוכיח לילד שמכה היא דרך מקובלת לחלוטין לבטא את מורת רוחך. מה שאי אפשר לילד אי אפשר לאמא.

2. "העמיד פנים שאתה בוכה" הוא הופעה. אם לא נוגעים בעצם ההטעיה, אז גם איך האם מציגה משהו בפני עצמו "בידור". במיוחד בעוד שנה וחצי. וקיים סיכון שהילד ימשיך לחזור על מעשיו כדי לראות את ה"ביצוע".

3. אותו דבר כמו סעיף 2 חל על צרחות, צרחות כאב וכו'. אם הילד לא מפחד, אז הוא תופס את המתרחש כ"הופעה". ואולי הוא ירצה לעשות את זה שוב.

4. בושה. "תתבייש לך" וכו'. בושה היא אמצעי חברתי, שאם יעיל למטרות חינוכיות, הוא הרבה יותר מאוחר. עבור ילדים, זו רק מילה.

בתחילת המאמר כתבתי שלעתים קרובות מדובר בבדיקת גבולות. מטבע הדברים, במקרה בו הילד אינו רואה טיפול כזה במשפחה. אם הוא הוכה בעצמו, או שאחד ההורים יכול להרים יד על השני, אז כדאי להתחיל לשנות את המצב מעצמך.

דִיוּן

הבת שלי בת שנה וחודש והיא התחילה להכות אותי, אחיה, בידיים. יירטתי את ידיה, נישקתי אותה ואמרתי: הידיים שלה טובות, הן לא יפגעו בה.)))) היא לא מכה אותה כבר כמה ימים.

הנושא ממש רלוונטי. אני, בתורי, המצאתי סיפור אגדה על אמא עכבר ובתה, דיאנה, שהקשיבה לה, גינתה את התנהגות העכבר, שלאחריה נפסקו הקרבות בהדרגה. אנחנו 2.8

תודה! אני מחפש עצות בנושא זה כבר הרבה זמן, זה מאוד רלוונטי!

31/10/2011 23:07:33, 1נטליה1

תגובה לכתבה "כשילד מכה את אמא שלו"

ילד מגיל 1 עד 3. גידול ילד מגיל שנה עד שלוש: התקשות והתפתחות, תזונה ומחלות, שגרת יומיום ופיתוח מיומנויות משק הבית. יש לה התנהגות מאוד אגרסיבית. במגרש המשחקים, אתה בהחלט צריך להילחם עם מישהו. למשל, טיפוס על גבעה...

סעיף: חינוך (הילד כל הזמן נלחם, קורא בשמות, גס רוח למורה). ילד חסר סבלנות, כל הזמן פוגע בכולם בבית הספר גסות רוח והתנהגות תוקפנית של נער: מה ההורים צריכים לעשות. הילד שלך לוקח כל הזמן צעצועים מילדים אחרים, נלחם ...

עֶזרָה! נלחם בגן! חינוך. אימוץ. דיון בנושאי אימוץ, צורות שיבוץ ילדים במשפחות, חינוך משפחות אומנה, המשפחה שלמה, עד כה הילד היחיד הולך למשפחתון מגיל 2.5. בשנה שעברה הופיעו פרצי תוקפנות בגן - מריבות, נשיכות ...

דרקונים - לא. מה לעשות עם תוקפנות אצל ילדים. הילד נלחם? פתרון בעיות בבית הספר ובגן בשיטת שליטה במיומנויות. הסתגלות לגן: איך לשרוד את הגחמות וההתנהגות הרעה של ילד. תגיד לי מה לעשות עם ילד תוקפני.

לילד קשה להבין זאת. מצד אחד צריך להקשיב לאמא, ומצד שני צריך להעניש אותה על "מכה/קוראת לאמא בשמות", שיבהירו שזה לא מקובל עליהם. מה יקרה כאשר ילד, בטוח שהוא רץ הכי מהר (בבית), עם ...

סעיף: יחסים עם ילדים. ילד (בן 5) רב, מה לעשות? אתמול הגננת כבר הייתה מותשת כשמסרה את הילד: היא פגעה בשלוש בנות, לא צייתה כל היום... סוף סוף השומר ((הבוקר היא ניסתה לא להסתכל לכיווני.

מורים מתלוננים על התנהגות תוקפנית של הילד. נלחם, מקללת, נלחם בחזרה ומתחיל ריב. הכל בבית הספר. בבית, ילד נורמלי לחלוטין, אדיב, שקט, סביר. אלא אם כן הוא התחיל לריב לעתים קרובות יותר עם אחיו בגלל צעצועים.

כשילד מכה את אמא שלו. התינוק נושך, אבל האם מחזיקה מעמד, ומחזיקה מעמד ו... מסבירה לו למה לנשוך זה לא טוב. או ככה. הילד נושך. הילד בן שנתיים, הוא התחיל לנשוך כשהוא נעלב ולא עושים על פיו. היה לנו את זה, רבנו איתו בגלל החברה. מאה פעמים...

בקשה לבריון בבית הספר. בעיות בבית הספר. ילד מגיל 10 עד 13. בקשה לבריון בבית הספר. חבר לכיתה מציק לילד בכיתה. ילד עם מוגבלות שכלית ברורה.

פנייה לתוקפן בקבוצה. גני ילדים. ילד מגיל 3 עד 7. חינוך, תזונה, שגרת יומיום, לימוד בגן ויחסים עם מטפלים, מחלות והאם מישהו כתב הצהרה המופנית לראש המוסד החינוכי לגיל הרך על ילד תוקפני בקבוצה ??

צורח ומכה את הילד. אני מתפרץ על התינוק. לפעמים אני אפילו לא יכול להפסיק. אתה מוציא את הכעס שלך על הילד... על מה ועל מי? לבעל, לאמא? על חוסר כסף ועל העייפות שלך? כשאנשים מצליחים, אין מה למרוט.

גם ילדים מתלוננים כל הזמן... הורים לא נענים לטענות הנהלת הגן ולא מגיעים כשקוראים לו מהראש. המטפלת מביאה את הילד, שמקבל לא פחות מהאחרים... למרבה הפלא, הילד גדל במשפחה עשירה ואינטליגנטית.

הילד נחבט בפניו. גחמות והתקפי זעם. פסיכולוגיית ילדים. הילד נחבט בפניו. אם הוא מרביץ לילדים במגרש המשחקים, אתה יכול לנסות לא ללכת ככה לזמן מה, ואז ללכת, להזהיר שאם הוא יתחיל להרביץ, מיד נצא.

חולם. ילד מגיל 1 עד 3. גידול ילד מגיל שנה עד שלוש: התקשות והתפתחות, תזונה ומחלות, שגרת יומיום והתפתחות אז הילד לא רוצה! למה אותו דבר כל כך להכות ולהעניש? אני יכול לצעוק עליהם אם אני יודע שהם בהחלט ישנים במהלך היום, אבל הם כבר משתטים...

ילד מגיל 1 עד 3. גידול ילד מגיל שנה עד שלוש: התקשות והתפתחות, תזונה ומחלות, שגרת יומיום ופיתוח מיומנויות משק הבית. לפני כשבוע, הילד הקטן שלנו התחיל להכות את אמא שלו. על הפנים, על הידיים, עם כף היד כמובן. אמא לא אוהבת את זה, בהתחלה היא...

למה הילד אגרסיבי? התנהגות ילדים אגרסיבית. גורמים לתוקפנות. תוקפנות 8 שנים. אולי זה מקרה קלאסי כאשר התנהגות תוקפנית של ילד קשורה לאמו של הילד, ניתן לעשות אותו דבר.

ילדים, תודה לאל, בריאים. ועכשיו הילדה הזאת מוכנה לשאת את אמה ואביה בזרועותיה, על זה ש"כלאו" אותה אז. כשילד מכה את אמא שלו. נסו לשמור על עצמכם "בפנים" ולא להגיב בתוקפנות לתוקפנות. הבן קורא לאמו טיפשה.

תוקפנות ילדותית. הילד שלך לוקח כל הזמן צעצועים מילדים אחרים, מריבות הגבל את התקשורת של הילד שלך עם הילד הזה, זה הדבר הכי טוב שאתה יכול. אוסין אלישע. תוקפנות - האם זו נורמה או פתולוגיה? ילד תוקפני: להבין ולעזור.

החודשים האחרונים עם ילד (בערך בן שלוש) הם משהו נורא. הוא מייבב מכל סיבה שהיא, אבל בנוסף, אם משהו אסור או סתם (היא הסבירה שאפשר להשיב מלחמה רק אם יש סכנה) אבא גם מסביר לו שאי אפשר לנצח את אמא, אבל עד עכשיו אף אחד. ..

מרביץ לאמא. גחמות, התקפי זעם. ילד מגיל שנה עד 3. גידול ילד מגיל שנה עד שלוש: התקשות והתפתחות, תזונה ומחלות, שגרת יומיום והתפתחות משק הבית מה לעשות? אני רוצה לשאול את עצתכם כיצד להמשיך. לפני כשבוע, הילד הקטן שלנו התחיל להכות את אמא שלו.

כֹּל הוֹרֶההוא רוצה לגדל את ילדו להיות אדם אדיב ומנומס. אבל הורים רבים לפעוטות שעדיין לא יכולים אפילו לדבר שם לב שהקטן שלהם, כשהוא לא מסכים עם משהו, מכה את אמא ואבא בפנים עם ידיים קטנות. הוא עדיין לא קולט את הטיעונים שזה פוגע בהוריו. הורה נדיר משאיר התנהגות כזו של הילד ללא השגחה, רבים נותנים בשקט "שינוי" במילים: "הו, לוחם קטן, גם אתה!". אבל זו שיטת חינוך שגויה, ולכן ההורים מטפחים את הנטיות הרעות של התינוק, כמובן, מתוך כוונות טובות.

בן שנה תִינוֹקמכה בפנים של אמא ואבא כדי להבין איך מתרחש ניגוד עניינים וכיצד הם נפתרים. לאחר מכה בפנים, הוא מסתכל בזהירות בעיני ההורה ולומד כיצד יתנהג במצב כזה. אם אמא או אבא, שבעי רצון מאומץ הפירורים, מחייכים, אז התינוק תופס זאת כשבח ומחליט בעצמו: באמצעות כוח אתה יכול להיות טוב. להסביר במילים להורים מה הוא רוצה, התינוק עדיין בגיל הזה לא יכול. וכך, כשהוריו מתעקשים שינהג אחרת, כפי שתכנן, הוא מתקומם, בועט וזורק צעצועים. אל תפחד מהתנהגות כזו של הילד ואל תצטרך להעניש אותו.

זה מאוד חשוב בעניין הזה גיללהבהיר לילד שאמא ואבא הם אנשים כמוהו, הם גם נפגעים ועצובים. בקול רציני, נסה להסביר לתינוק שאתה לא יכול לעשות זאת ושהמעשה שלו הרגיז אותך מאוד. כאות לעונש, תפסיק לשחק איתו או לקרוא לו אגדה. כשראיתי שהתעצבנת ונעלבת ממנו, התינוק לא יעשה זאת בפעם הבאה. למרות העובדה שילדכם עדיין צעיר מאוד, הגיע הזמן ללמד אותו לרסן את רגשותיו. אם, מביע את כעסו, התינוק בועט ברגליו וזורק צעצועים, אז חבק אותו בחוזקה בזרוע ותחזיק אותו עד שיירגע. הילד יתכווץ מעט, יבכה ויתחיל לשחק שוב, כמו קודם. אז תעזרו לו לתרגם כעס לדמעות והילד יבין שאפשר לחוות כעס בלי להראות תוקפנות, אלא פשוט על ידי שיתוף עם ההורים בבעיות.

כדי שהילד לא יגדל תוֹקפָּנִי, מגיל צעיר יש ללמד אותו חמלה. לדוגמה, אם תינוק תלש את כנפיו של פרפר או גורר חתול בזנבו, אין לנזוף בו או להכות אותו על הידיים. כאן יש לפעול כך שהילד עצמו יבין שהוא גרם נזק ויתחרט על כך בכנות. למשל, ספר לו שהפרפר טס הביתה אל ילדיה, ועכשיו ילדיו נותרו ללא אמא. הזמינו את הילד לדמיין איך הוא ירגיש אם הוא נגרר ברגליים על ידי ילדים גדולים יותר, ממש כמו חתול. אם ההורים יתעלמו בכל פעם מהיחס הרע של הילד לא רק כלפי חיות מחמד, אלא גם כלפי ילדים אחרים או קרובי משפחה, אזי האגרסיביות והאכזריות של הילד יתקבעו, ובגיל ההתבגרות הם יהפכו להרגל להתנהגותו.

למרבה הצער, כמה הוראות העלהילד טוב הוא בלתי אפשרי. ב-90% מהמקרים ילדים מעתיקים את התנהגות הוריהם. אפילו ילדים קטנים רגישים מאוד לכל שקר, ואם אמא או אבא מתחצפים להוריהם, מקללים כל הזמן אחד את השני, נלחמים ומפגינים חוסר כבוד לזקנים, אז תהיו בטוחים שהילד יעשה את אותו הדבר. ואם אמא כל הזמן מספרת לילד שלה על הצורך להיות מנומס ואדיב, בזמן שהיא בעצמה צועקת עליו, מרכלת עם חבריה ומקללת במילים מגונות בנוכחות ילד, אז החינוך שלה חסר ערך.

לכן, על מנת למנוע תוֹקפָּנִיאת מערכת היחסים של הילד להוריו, יש צורך מיום היוולדו לשקול מחדש את התנהגותו: ללמוד להתייחס לאחרים בכבוד, לברך ולתקשר עם שכנים, לא לסדר דברים ביניהם ולא לדון במעשים של אנשים קרובים אליך בנוכחות ילדים. ילדים אגרסיביים גדלים לרוב במשפחות שבהן האב או האם מענישים את הילד בחומרה על כל עבירה. ילדים שסבלו מאוד בילדותם מהתעללות הורית, בגיל ההתבגרות מוציאים את התוקפנות שלהם על ילדים אחרים. ואם ילד כזה עדיין נשאר ללא השגחת הורים, אז פעם אחת בקבוצה של ילדים גדולים יותר, הוא יכול לעשות דברים כל כך מפלצתיים באכזריותם שהורים לא יכולים אפילו לדמיין איך הילד שלהם מסוגל לזה.

כל יום מראים לנו בטלוויזיה דוגמאותאכזריות של בני נוער מודרניים. הם מכים באכזריות, אנסים ומשמידים את האנשים שלהם, מצלמים הכל בווידאו ומפרסמים את זה באינטרנט. נדמה לנו שהגענו לשיא האכזריות והתוקפנות של בני נוער. למעשה, ילדים הם ההשתקפות שלנו. שורשי האכזריות של בני הנוער נעוצים בחוסר הקשב והאדישות של ההורים המודרניים.

כיום, במשפחות רבות אין הורה רְשׁוּת, בני זוג עסוקים יותר בלסדר את מערכת היחסים ביניהם ולהרוויח כסף. תוקפניים הופכים לעתים קרובות לילדים שבדרכים אחרות לא יכלו להגיע ללב של אמא או אבא. זו הנקמה שלהם בהוריהם על חוסר החיבה שלהם. והמתכון הספציפי לגידול נכון של ילד הוא פשוט מאוד: להוציא פי 2 פחות כסף על ילדים ופי 2 יותר זמן.

נשיכות, צביטה, מכות - בפסיכולוגיה, ביטויים אלו מאוחדים במונח "תוקפנות פיזית", שאינה נחשבת לנורמה בחברה ונתונה לגינוי. אבל זה אצל מבוגרים, אבל מה אם ילד בגיל הגן ירים יד על הורה? האם זה מקובל? איך להגיב? בואו ננסה להבין את הבעיה.

מלכתחילה, כדאי להבין שאף התנהגות אינה טובה או רעה: פסיכולוגים אף פעם לא חושבים בקטגוריות כאלה. אבל לפי התנהגות הילד, הם שופטים את הבעיות שהוא חווה ועובדים איתן. אם בנך או בתך הקטנים מופיעים ביחס להוריו, אז אתה לא צריך לנזוף בו על התנהגות רעה, אבל אתה צריך להבין למה הוא מתנהג כך.

רשימה ממצה של סיבות שמאלצות ילד להכות את הוריו, כמובן, לא קיימת, כי כל הילדים הם אינדיבידואליים. אבל יש כמה דפוסים מאושרים מדעית של התנהגות כזו.

1) ביטוי רגשות.

הילד אינו רובוט, אלא אדם חי, לכן, הוא אינו יכול שלא להביע רגשות כלל או לבטא רק שמחה. בגיל הגן, ביטויי רגשות אצל ילדים הם בדרך כלל ישירים, כלומר, ילדים לא יודעים איך לשלוט ברגשות, לדכא אותם, לחשוב אם הם מתנהגים נכון או לא. לכן, אם ילד כועס או כועס, אחת התגובות הטבעיות שלו תהיה להכות את העבריין, גם אם מדובר בהורה.

בנוסף, ילד בדרך זו יכול להביע טינה, עצב, שעמום, כי יכול להיות שהוא פשוט לא מכיר דרכים אחרות להביע רגשות. ואם אסור לילד להראות הבעה, אפילו בצורה כזו כמו צביטה ומכה, אז הוא עלול לאבד את קווי היסוד שלו בחיים, ייתכן שלעולם לא ילמד להבין אם הוא טוב או רע, אם הוא רוצה משהו או לא.

הדבר הנכון ביותר הוא לא לנזוף בילד, אלא ללמד אותו לזהות את רגשותיו. תשאל אותו איך הוא מרגיש עכשיו. שוחח עם הילד מה המשמעות של רגש זה או אחר. הציעו אפשרויות אחרות ואלטרנטיביות לביטוי רגשות: גררו טינה, דמיינו עצב, הכו כריות, צרחו מהחלון.

2) התבוננות בתוקפנות פיזית, אלימות.

בשנת 1961 ערכה קבוצת פסיכולוגים בראשות אלברט בנדורה ניסוי שידוע בעולם כניסוי בובות בובו. השתתפו בו נערים ונערות עם רמת תוקפנות ממוצעת, שחולקו לקבוצות. אחת הקבוצות צפתה בתוקפנות של מבוגר ביחס לבובה (הוכה בפטיש, התפרעה, הוטלה למעלה, צעקה), השנייה - טבעיות. התברר שהילדים, בנוכחותם אנשים התנהגו באגרסיביות, העתיקו את מודל ההתנהגות הזה, יתר על כן, אפילו יותר בעדינות: הם הכו את הבובה בראשה, עלו עליה, חנקו אותה וכו'. זה איפשר למדענים להסיק שאם ילד רואה מבוגר אחר מראה תוקפנות, אז הוא "לומד" לעשות את אותו הדבר.

אותו ניסוי הראה שאם גוערים באדם תוקפני מול ילד, הדבר יוצר אפקט חינוכי. הילד יבין שאי אפשר לעשות זאת.

צפייה בסרטים מצוירים שבהם מאשה לועגת לדוב ללא עונש, סרטי פעולה או משחקים שבהם צריך להכות כדי לנצח - כל זה רק מחזק את הביטחון של הילד שאפשר לעשות את זה, אז הוא מרשה לעצמו להכות את ההורה, פשוט בלי לחשוב על זה. זה משתבש.

3) התעללות פיזית כלפי ילד.

ילד שהופך בעצמו למושא תוקפנות יראה תוקפנות בעצמו לעתים קרובות יותר. אם ילד (ולא משנה מה זה - סטירות לחי או מכות כואבות), אז הופעת התוקפנות אצל הילד והרצון להכות בתגובה הופכת לטבעיות.

תוקפנות פיזית יכולה להגיע הן מהורים והן מאחרים, כולל ילדים אחרים. אבל זה לא עובדה שהילד יגיב בתוקפנות לעבריין. האזיקים שהתקבלו מילד אחר בארגז החול יכולים להיות מופנים למבוגר. לפיכך, אם ילד מכה אותך, אך מעולם לא הענשת אותו פיזית, נסה לברר אם הוא היה מושא לתוקפנות של מישהו אחר.

אם הילד היה במצב זה, דנו ברגשות שהוא חווה. תגיד לו שכשהוא מכה אותך, זה כואב גם לך. אולי כדאי לדון מה לעשות אם הילד נפגע על ידי מישהו אחר.

אם אתה בעצמך משתמש בעונשים פיזיים או במכות "תמימות", צביטה, סטירות לדעתך כחינוך, אז נסה לשקול מחדש את האפשרויות לעונשים או ביטויים של הרגשות שלך.

4) בדיקת גבולות.

הילד הוא נסיין. הוא בודק את הסביבה מה ניתן ומה לא ניתן לעשות. מה יקרה אם אעשה זאת? במה אפשר לגעת, במה אפשר להרגיש, באיזה כוח אפשר ללחוץ?

כאן חשוב להורה לעזור לו לבסס את הגבולות הנכונים. תאר בצורה ברורה מה ניתן ומה לא ניתן לעשות. כדי לעשות זאת, אתה צריך לשאול את עצמך: האם אתה בעד או נגד העובדה שהילד טופח לך על השכם, גם אם לא חזק? האם אתה יכול לעשות את זה עם הידיים, הרגליים, דברים אחרים? סביר בהחלט שהורים שונים יתפסו את אותן פעולות בצורה שונה: חלקן כבדיחה או אפילו כעיסוי, אחרים ככאב ועלבון. ספרו על כך לילד, הסבירו מה, באילו מצבים ומתי מקובל, ומתי לא, ומה יקרה אם ימשיך בכך.

5) חוסר יכולת להראות אהבה להורה בדרכים אחרות

אחת הדרכים להביע אהבה, הזדהות, רוך היא מגע פיזי – מגע, חיבוק, נשיקה. ייתכן שהילד, לאחר שפגע בך, רוצה למשוך את תשומת לבך בדרך זו. חוסר תשומת לב, התעלמות קשה יותר לילד מאשר תגובת הורה לתוקפנות.

אם הילד התחיל להכות, לצבוט, לנשוך לא לאחר הסכסוך, אלא באופן בלתי צפוי, סביר להניח שהוא מחכה לתגובתך ולתשומת הלב שלך. תשאל אותו אם הוא רוצה לשחק. נסו להביע אהבה ותשומת לב לילד בדרכים מקובלות כדי שילמד לעשות זאת גם: חבקו אותו, ספרו לו על אהבתכם, דגדג אותו.

6) הילד חסר פעילות.

תוקפנות פיזית היא דרך להתיז אנרגיה פיזית. בגלל הגיל, לילד בגיל הגן יש הרבה מהאנרגיה הזו. ריסוןו בתנאי גן ילדים, פעילות התפתחותית המכוונת להתפתחות נפשית, יכולה להתבטא ברצון "להילחם".

נסו לרתק את ילדכם בספורט, משחקי חוץ פעילים, שוב הכו שק חבטות אם הילד רוצה לעשות משהו עם הידיים. הוא יכול גם לבטא את האנרגיה שלו במגרש המשחקים במעגל של בני גילו, במעגלים שמטרתם התפתחות גופנית.

לחלק זה בחייו של הילד יש לתת לא פחות תשומת לב מאשר התפתחות אינטלקטואלית.

כפי שכבר ציינו, זו אינה רשימה ממצה של סיבות מדוע ילד בגיל הגן יכול להרים יד על הוריו, וכפי שניתן לראות, לא כולן מעידות על כך שלילד יש סוג של בעיות פסיכולוגיות. התנהגות כזו היא לרוב הנורמה, אך כדי לעצור אותה, ההורים צריכים לשים לב יותר לילדם, לדבר איתו לעתים קרובות יותר על רגשותיו וחוויותיו, ללמד מוסר ולהציב גבולות למותר.

אם הילד ממשיך להתנהג באגרסיביות, כל הזמן נלחם או פוגע בך בכוונה, מומחה - פסיכולוג ילדים יעזור לווסת את התנהגותו. יש לך זכות לקבל סיוע פסיכולוגי חינם במוסדות חינוך (גני ילדים, בתי ספר) שבהם הילד הולך ובמרכזים מיוחדים במקום המגורים. ככל שתבינו מוקדם יותר את הסיבות להתנהגות זו, כך יהיה קל יותר לתקן אותה.

אלכסנדרה סולטנובה