בפעם הראשונה, כשיצאתי מבית החולים, אמרתי לכל החברות שלי שאני אוהבת ללדת. והייתי יולדת שוב אם מישהו היה מתעלל בבטן שלי עד 9 חודשים. כן כן! פשוט אהבתי את זה. כמו כל אישה קדומה, פחדתי מאוד. לאחר שקראתי והאזנתי למספר עצום של סיפורים על לידה, דמיינתי שהכל יקרה ארוך עד כדי ייסורים וכואב מנשוא. אבל אין לאן ללכת: צריך לעבור את זה. קרוב יותר לשעה היעודה הורכבה "מזוודה מדאיגה" וכל שנותר היה להמתין.

ישנתי רע מאוד בסוף ההריון, בדרך כלל נרדמתי רק בסביבות שתיים בלילה. יום לפני המועד הלכתי לישון בשעה 2, וב-2.30 הרגשתי שהמים שלי נשברים. שתיתי תה, התכוננתי, הזמנתי אמבולנס והלכתי ללדת. הצירים שלי היו די תכופים מיד: תחילה אחרי 15, ואחר כך אחרי 5 דקות. איך קיבלו אותי, איפה השארתי את הדברים שלי ואת "מזוודת האזעקה" - שכחתי לגמרי. אני זוכרת שהמיילדת הביאה אותי לחדר לידה, הלבישה אותי בחולצה וכיפה חד פעמית, הסתכלה, אמרה לי לתזמן את הזמן שבין הצירים ליציאה.

איך זה? למה אני לבד? דמיינתי, כמו בסרט: שעכשיו כל האחיות, המיילדות והרופאים יתעסקו איתי, יעזרו, ידרשו, ינשמו איתי וכו'. אבל שכבתי לבד והבטתי בשעון העגול שעל הקיר. כדי לא לצרוח ולגנוח, לא לאבד את הלב ולא להיכנס לפאניקה, התחלתי לשיר. באותה תקופה, השיר של הזמרת יולקה "פרובנס" הושמע לעתים קרובות ברדיו. זאת בדיוק המנגינה ששרתי, ואז נמוגה, ואז חזק יותר ויותר. מכיוון שהיה לילה, השינה עדיין עשתה את שלה. התחלתי להירדם. בין הצירים חלמתי חמש דקות. עכשיו אני לא זוכר על מה הם עסקו, אבל אני זוכר שהם היו מאוד בהירים וברורים.

יותר קרוב לבוקר, כבר נמאס לי לישון, אבל מאוד רציתי לאכול. ידעתי שארוחת הבוקר הייתה בבית היולדות ב-8 בבוקר, ומאוד רציתי להגיע בזמן לארוחת הבוקר. אני כנראה האישה היחידה על שולחן המשלוחים שחשבה על אוכל. אה, לא היה לי זמן: ילדתי ​​ב-9.17.

גם קראתי לבן שלי במהלך הלידה. כשהרופא הגיע, הלידה כבר הייתה בעיצומה. הוא שואל: "נסטנקה, את מי אנחנו יולדים?" אני עונה שאני לא יודע. "איך אני לא יודע? תגיד מהר את מי אנחנו יולדים! - דברי הרופא היו כמו פקודה, ומיד עניתי: "אליושה!" ובכן, אלכסיי לא המשיך לחכות. כך הפכתי לאמא בפעם הראשונה.

ההתרשמות שלי היו חיוביות בלבד. כי התכוננתי לגרוע מכל, אבל התברר שהכל לא היה כל כך ארוך - בערך 7 שעות, וזה לא כל כך כאב, למרות שהלידה הייתה עם הפסקות. כל הכאב חולף במהירות ונשכח כאשר יש לך את התינוק הבריא והאהוב שלך בזרועותיך מהשנייה הראשונה.


לאחר שנכנסתי להריון שני, ממש לא פחדתי מהלידה. ידעתי בדיוק איך ומה יקרה. הייתי בטוח שבפעם השנייה הכל ילך אפילו יותר מהר וקל יותר. אבל הלידה השנייה הייתה שונה מהותית מהראשונה. זה לא היה ככה מההתחלה. אושפזתי בבית החולים מראש, בשבוע 37. ילדתי ​​בדיוק בשבוע 41.

במהלך 4 השבועות שלי ביחידה ליולדת, השתתפתי בכל המפגשים עם פסיכולוג, קורסים לטיפול בתינוקות, איך להתאושש מהלידה וכו'. בסופו של דבר, זה היה מוכן ב-100%. אבל התינוק לא רצה להיוולד. במחלקה כולם כבר התחלפו יותר מפעם אחת, אבל אני עדיין משקרת... כבר קראו לי "הכבד הארוך" במחלקה.

כמו כן, נלחצתי מאוד משיחות קבועות מכל קרובי המשפחה והמכרים בשאלה: "ילדת?". לעולם אל תשאל את השאלה הזו לאישה בבית החולים. לא ברור שברגע שאלד אני בהחלט אספר לכולם.

אדם נוסף שממש עצבן אותי היה בעלי. יש לנו אבא מאוד חכם. הוא החליט שהוא צריך בן ליום הולדתו. הוא התכונן בקפידה: הוא חישב הכל לבד כך שהתינוק נולד בתחילת אוקטובר. כבר מההתחלה הוא היה בטוח שזה יהיה בן ושיוולד לפי ההזמנה - ב-5 באוקטובר. גברים לא רוצים להבין שכל המונחים הם יחסיים. אם התינוק מחליט להיוולד ב-2 באוקטובר, לא ניתן למתוח תהליך זה עד ה-5. ואם ביום ה' הוא לא רוצה לצאת, אז לא תגרשו משם.


עבורי ועבור בני השני, "יום X" הגיע ב-9 באוקטובר. אני בחדר לידה. ושכחתי איך ללדת, שכחתי הכל! איך לנשום, מה לעשות כשהקרב מתחיל, מה לעשות כשהניסיונות מתחילים... הייתה קהות חושים מוחלטת. המיילדת אומרת לי לדחוף, אבל אני לא מבינה מה היא רוצה ממני. אני לא מבינה למה התינוק לא יוצא, למה אני לא יולדת. כנראה שחיכיתי לזה יותר מדי זמן, הייתי עצבני, מודאג, הייתי יותר מדי זמן בבית החולים, הייתי בלחץ והקשבתי לשאלות טיפשיות של כל מי שהתעצל מכדי להטריד אותי. טוב שהמצב הזה לא נמשך זמן רב.

הצלחתי להתארגן, להתעשת וללדת לבד. תודה לרופאים על הסבלנות. כי להקשיב לבכי שלי, להחזיק את היד שלי, לנשום איתי, והכי חשוב, להסביר את אותו הדבר 100 פעמים, לא כולם יכולים. ועכשיו, אחרי 6 שעות, קרה נס. איזה אושר זה כשהגוש הקטן שלך מונח על החזה שלך!

לא ניתן לבטא בשום מילה את התחושות שאישה חווה לאחר הלידה ובמהלך הפגישה הראשונה עם ילדה. רק צריך לחוות את זה. מה שאני מאחל לכל אישה. אל תפחדי ללדת! אני יודעת בוודאות ששום לידה לא תהיה כמו הקודמות. העיקר הגישה הנכונה. כל תינוק יודע מתי עדיף לו להיוולד, אז אל תדאגו מראש ותסיירו את עצמכם. עדיף לשיר שירים, לקפוץ על כדור, לחלום, לשכב בשירותים - לכל אישה יש את שלה. אבל אתה צריך להיות רגוע ובטוח שהכל יהיה בסדר.

באופן לא מודע נראה לי שכל אישה כשהיא מוצאת את גבר חלומותיה (בעלה), חולמת ללדת ממנו ילד.

החלומות שלי נמשכו אפילו 7 שנים, מכיוון שלא ניתן היה להיכנס להריון הרבה מאוד זמן. השעה התקרבה ליום הולדתי ה-30 וכולם נתנו עצות שיש צורך להספיק ללדת את הילד הראשון לפני גיל 30. ובאופן בלתי צפוי, לאחר שבעלי עבר את הקורס של ספמן, נכנסתי להריון! באותו רגע, סבתי חלתה במחלה קשה ומתה כשהייתי בחודש החמישי להריוני. יש אומרים כי הוותיקים במשפחה פינו מקום לבן משפחה חדש. כך ילדתי ​​בגיל 29 וביום הולדתי ה-30 הילד היה בן 5 חודשים.

ההריון היה קל, לא הייתה רעילות, התיאבון היה טוב! אפילו טוב מדי) רק בשבועות הראשונים זה היה רע מאוד - אחרי העיכוב שכבתי במיטה, כנראה שהגוף נבנה מחדש!

לפני ההריון שקלתי 55 ק"ג בגובה 168 ס"מ, עקבו אחר המשקלנשקל בקפידה כל יום.

כשנכנסתי להריון, הרשיתי לעצמי להירגע מעט, כי הילד חיכה לו מאוד. אני חושבת שנשים בהריון רבות מתחילות לרחם על עצמן ולהקשיב לעצות מה לאכול לשניים! אני לא אגיד שאכלתי הרבה, אבל הגוף, שכל הזמן רגיל להגבלות תזונתיות ולהורמונים, עדיין נראה מושפע. בכלל הגוף שלי גדל ולא רק הבטן! רציתי לראות כמה שיותר מהר שאני בהריון, ולא רק שהחלמתי. למרות שהרגשתי די בנוח, רק דברים לא התאימו לישנים. במהלך כל ההריון עליתי 25 ק"ג, הלכתי ללדת במשקל של מתחת ל-80 ק"ג.

תאריך הלידה הצפוי כבר התקרב וחיכיתי להופעת התינוק, קורא סיפורים על לידה. אבל התינוק לא מיהר להיוולד. לאחר השבוע ה-40, הרופאים שלחו אותי ללכת לבית היולדות במחלקה הפתולוגית לאחות את ההריון. אבל בבית יולדות (ילדתי ​​בבית חולים ליולדות במוסקבה 17) אמרו שאין מקומות, תחזרי בעוד שבוע.

כשהגיעו 41 שבועות, אושפזתי במחלקה הפתולוגית. שם עשיתי CTG, נבדק על ידי רופא. הלידה עצמה מעולם לא התחילה. הרופא, לאחר שבדק אותי פעם נוספת, המליץ ​​לשים קטטר פוליבשעה 16:00, כך שכבר ילדתי.

צנתר פולי הוא צינור גמיש שאליו מחובר בלון. כאשר רופא מחדיר קטטר לצוואר הרחם וממלא אותו בנוזל, מופעל לחץ על צוואר הרחם. בנוסף, הליך זה מאפשר לך להפריד את הממברנות מקטע הרחם התחתון, וכתוצאה מכך שחרור פרוסטגלנדינים, והפתיחה מהירה יותר. זוהי השיטה הנפוצה ביותר לפתיחה מכנית של צוואר הרחם.

לשים אותו היה לא נעים, לא כואב, וכמה צינורות תלויים עד הברכיים, שמהם התחיל לזרום דם בערב. ממש לא רציתי לקבל גירוי, אבל כפי שהבנתי זה לא היה גירוי, אלא קצת עזרה לגוף, חוץ מזה הייתי כבר כמעט שבוע 42 להריון והייתי צריכה ללדת.

לאחר התקנת הצנתר החלו כאבי לגימה קלים, ולקראת הערב הם התגברו. הפעלתי את החרוז של צירים בטלפון והיא הראתה לי אותם לעתים קרובות מדי. פניתי לאחות התורנית, היא אמרה שככל הנראה מדובר בצירים שווא. הכאבים שלי פחתו מעט והחלטתי לשכב לנוח ב-9-10 בערב. דרך כאבי הלגימה נרדמתי והתעוררתי בארבע וחצי בבוקר מהעובדה שהמים נשברו - מים ורודים זרמו ממני. טוב מאוד שלא היה צורך לנקב את הבועה, אבל היא התפוצצה מעצמה!

רצתי לאחות התורנית, נתנו לי חוקן. קצת נעים, אבל באותו רגע לא היה אכפת לי. והעבירו אותי למחלקת יולדות בקופסה נפרדת.

היה בית מלא באותו ערב - הרבה נשים בלידה. איזה צרחות שמעתי שם! זה ממש מפחיד! ונעלו אותי בתיבת הלידה, הצירים שלי התחילו לעלות, זה נהיה מאוד מפחיד וקראתי לבעלי שיבוא!

למה החלטתי להיות שותף?

בעבר, אם היו שואלים אותי על כך, כנראה שלא הייתי חושבת על בעלי במהלך הלידה. אבל במהלך הניסיונות העקרים שלנו להיכנס להריון, צפיתי כל הזמן בתוכניות על לידה וסביבה בערוץ TLC. התוכניות צולמו לא ברוסיה, קשה לי לומר באילו מדינות, אירופה, אמריקה, כנראה. וכך, לפעמים כמעט כל משפחתה של היולדת מתאספת שם ללידה ונוכחת עד שהילד נולד! וזה כל כך טבעי ונהדר שבוודאי רציתי שגם בעלי יראה איך נולד בנו המיוחל ושהוא יתמוך בי ברגע זה!

לידות בני זוג היו בחינם לחלוטין. לא סיימתי חוזה, כי בעלי היה נוכח ולא היו רופאים שהכרתי, ולא רציתי לשלם יותר מדי עבור תנאי מחיה נוחים יותר במשך שלושה ימים. בתוכנית טלוויזיה אחת עלתה שאלת הלידה בחוזה, והגיעו למסקנה שעלות יום מחיה במחלקה לאחר לידה יקרה יותר מהשכרת חדר המלון הכי מגניב במוסקבה ליום אחד!

בעלי לא היה נגד לידה בת זוג, כמובן שקצת הזדעזע מההצעה שלי, אבל הוא עבר את כל הבדיקות הנדרשות, אסף תעודות, והגיע ברגע הכי מכריע!

כנראה שמעולם לא שמחתי כל כך לראות את בעלי כפי שהייתי באותו רגע. הוא הופיע בכובע, בנעלי בית, באיזה חלוק! זה היה כל כך נוגע ללב! בינתיים הייתי מאוד חולה, הצירים גדלו מהר מאוד, אפשר להגיד שהייתי נקניק. בעלי עזר לי, עשה לי עיסוי, נשם איתי, הרגיע אותי!

על חשבון הכאב - קראתי שהרבה בנות מאוד צנועות ואינטליגנטית לא צורחת. כאן כנראה שלכל אחד יש סף אחר לרגישות לכאב וכמובן שהכל אינדיבידואלי. אני לא אדם חצוף ולא צועק במקומות ציבוריים) אבל אז כאב לי כל כך שצרחתי לעזרה.

ביקשתי הרדמה אפידורלית, אליה אמרו לי בהתחלה שזה מוקדם, ואחרי חצי שעה או שעה אמרו שזה מאוחר מדי לעשות את זה!

ביקשתי ממני לעשות ניתוח קיסרי, אמרתי שנשלם את הכסף, רק תרדימו אותי! על כך אמר אחד הרופאים, שהגיע מעת לעת - קיסרי - לא מאלוהים! ולמה החלטת שכולם פה משחקים בכסף. משום מה היא התעצבנה מאוד מהאמירה שלי!

אז, הייתי מעוות, נקניק ובהדרגה התחלתי להתאבל. צרחתי עזרה, זה כואב לי. אף אחד לא בא. על הבעל נאסר לעזוב את תיבת הלידה. ואז הגיע הרופא והתחלנו ללחוץ. לא סיימתי שום קורס לפני הלידה, רק קראתי מה לעשות. הרופא אמר לי שאני צריך לדחוף ולהכניס אוויר לפה, כאילו צולל. אז אמרתי שאני זוכר שאני לא יכול לשחות! לזה אמרה האשה שאמרה שהקיסרי לא מאלוהים, אבל מה אתה בכלל יודע לעשות. אבל לא הייתי תלוי בבדיחות שלה.

תוך כמה לחיצות, התינוק שלי נולד! בעלי ראה אותו יוצא, עזר לי להחזיק את הרגליים באותו רגע! הוא אומר שהוא לעולם לא ישכח את התגובה שלי כשהם שמים לי את התינוק שלי על הבטן מיד אחרי הלידה! הייתי בהלם מוחלט!!! אחר כך חתכו את חבל הטבור, הרופאים הקיפו את הבן, מדדו, שקלו, עטפו אותו. הוא שכב כל כך יפה וחסר אונים והביט סביבו!

ואז הרופאים הקיפו אותי, היה איבוד גדול של דם, הם נתנו לי נייר לחתום, והם הזריקו קצת תרופה, ואני רק זוכר שהמנורות נפרדו על התקרה מעלי ונראה שהייתי איפשהו בכל זה. זְמַן. ואז היא התעשתה לאט, בעלה סולק בזמן הניתוח. מה הם עשו שם, אני עדיין לא יודע. אבל תודה לאל, הכל כבר היה תפור ואני לא תפורתי, כמו רבים, בחיים!

ילדתי ​​את התינוק שלי תוך 4.5 שעות, ב-3.30 המים פרצו, וב-7.56 הוא כבר נולד במשקל של 3,870 גרם וגובה של 55 ס"מ! אני חושבת שזה מאוד מהיר ללידה ראשונה, הרבה אומרים שהם סובלים ימים!


אני רוצה לתת כמה טיפים מניסיוני לאלה שהולכים לאירוע הזה:

  • בנות, אל תאכלו, קשה מאוד ללדת ילד גדול! כמובן שזו לא עובדה, אבל רבים שילדו ילדים בגודל בינוני אמרו שנפגעו בצורה נסבלת. לא בכדי רופאים מסיעים נשים בהריון כל כך בגלל עודף משקל ואומרים להגביל את עצמך באוכל! בהריון השני שלי, אני רוצה לנסות לאכול הרבה אוכל בריא, ולא לכלול פחמימות מזיקות.
  • לפני הלידה, לא לקרוא סיפורים מפחידים ומפחידים על לידה, אלא לקרוא ספרים על טיפול בתינוק, על הנקה! זה מאוד חשוב!אז לא תהיה לך ההזדמנות הזו - לקרוא הרבה, הרבה זמן ורוגע! לפחות ככה זה היה אצלי. ובימים הראשונים הלבנתי כשמנת חמוצה, והייתי מעורב גם בניירת לילד.
  • אני ממליצה לך לקחת את כל אותם הקורסים כהכנה ללידה וטיפול בילודים! כל זה מאוד שימושי עבורך במהלך הלידה ואחריה!
  • ולגבי עריסה לילד - קנה מיטה מתחלפת אם אתה מוכן להשכיב את הילד לידך לישון. השתמשנו בעריסה עבור הילד שלי רק כזירה, הוא סירב לישון שם, ונרגע רק ליד החזה שלי ונחר בשלווה. זה תלוי בך להחליט, כמובן, אבל המיטה המשתנה, לפחות, יכולה לשמש יותר זמן כשהוא יגדל וישן לבד. יש גם כל מיני עריסות לתינוקות עד חצי שנה ופקעת שבה אפשר להניק ילד וכשהוא נרדם תעבירי אותו בפקעת הזו ישר לעריסה. כל זה לא זול, כמובן, ולא היו לי מכשירים כאלה, אבל אומרים שהם מקלים על אמא שלי. אבל מניסיוני, תינוק עד גיל חצי שנה זקוק רק לאמא ולשדיה הטעימים!

מאחלת לכולכם משלוח קל ומהיר ומפגש עם התינוקות המיוחלים שלכם!

אחרי הלידה אמרתי לבעלי שלא אלד שוב בחיים שלי, שאם הוא רוצה עוד ילד אז שיוליד בעצמו, אבל כמו הרבה בנות אני רוצה להגיד שהכאב נשכח, ש עכשיו אני רוצה עוד תינוק!

כל אישה צריכה לעבור לידה!

רק לאחר לידת ילד התבגרתי!

התעוררתי בשעה 8 בבוקר ושמתי לב שחלק מהפקק (פסי דם ריריים) יצא ממני. ניסיתי להרגיע את עצמי: לאחר שחרור הפקק אפשר לעבור את האישה ההרה עוד שבועיים. אבל זה לא היה שם.

זה התחיל לתפוס את הבטן, אבל זה לא כואב, בערך כמו בזמן הווסת. ניסיתי לזהות את המרווח, אבל המרווחים האלה לא נכנעו להיגיון - אחר כך 20 דקות, ואז 3 דקות, ואז שוב 20. חשבתי שאלו התקפי אימון (המתאימים לכל התיאורים). כמה פעמים התחילה לכאוב לי הבטן עד כדי כך שנשכבתי על הספה, אבל זה היה כל כך של מה בכך בהשוואה לסיפורי האימה שקראתי באינטרנט. כדי להסיח את דעתי, התחלתי לנקות.

בשעה 11.30 אנחנו מקבלים החלטה עם בעלי ללכת לבית יולדות לבדיקה (לשקט נפשי). בשעה 12:00 נכנסנו למונית. בדרך הבטן שלי הפסיקה לכאוב בכלל.

בבית החולים שלחו אותי לכיסא בדיקה. הרופא בדק אותי. היא אמרה לי ללבוש חולצה חד פעמית. אחר כך מדדו לי חום, שקלו אותי, רשמו נתוני דרכון. בעלי שאל לאן יקחו אותי. ענו לו: ללדת. לקחו אותי לחדר לפני לידה, הם עשו חוקן. נשאר לבד עם "חבר הפאיאנס". אחר כך העלו אותי במעלית. שמו אותי על ספה במסדרון.

כל החמולות היו תפוסות. נשמעו צרחות מהחדרים. זה היה מפחיד. אבל! מצבי לא אמר לי שאני יולדת. לטלפון היו 2 חטיבות של טעינת סוללה, החלטתי לחסוך. מתקשרת מדי פעם עם אמי ובעלי. הצירים (מעט) התגברו, ניסיתי לעמוד או ללכת ולנשום, כפי שלימדו (נשימה קצרה - נשימה ארוכה). בדקו אותי כמה פעמים, אמרו שהרחם נפתח טוב.

לאחר שעתיים לקחו אותי לחדר לידה, בעלי הורשה לבוא אליי. חדר המשפחה התברר כל כך ענק - כאן יש לך כדור כושר, שירותים, מקלחת... הם פירחו את שלפוחית ​​השתן - רק הרגשתי איך המים נשפכים. הרופא הזהיר כי יתחילו צירים חזקים.

הם הכניסו מכשיר CTG, זה הפריע מאוד לתנועה. הצירים התחילו, בהתחלה ביקשתי מבעלי לעסות את הגב התחתון, אבל אז אמרתי פשוט לעמוד ולא לגעת בי. כשהכאב התגבר, נשכתי את ידי. (ואז נראו סימני שיניים). בעלי הציע לנשוך אותו, אני סירבתי.

היה לי חשוב להעביר את תשומת הלב שלי מהכאב הזה לאחד אחר. לאחר מספר צירים הרגשתי שאני מתאבלת, ביקשתי מבעלי להתקשר לרופא. הרופא והמיילדת מיד הפכו את מיטתי לכיסא לניסיונות, נאלצתי לאחוז במעקות הידיים, להניח את הרגליים ולדחוף למטה, כאילו אתה רוצה ללכת "בגדול". בהתחלה זה לא הסתדר, דחפתי לא נכון, למרות שהכרתי את כל התיאוריה בצורה מושלמת. אבל ברגעים כאלה קשה מאוד לשלוט בנשימה ולעשות מה שאומרים. עבור כל קרב, היה צורך לבצע שלושה ניסיונות, היו כשבע גישות כאלה. הכאב, כמובן, גיהנום, אבל נראה שהוא יורד מקנה מידה, אתה עושה את העבודה והוא נסוג אל הרקע. הם כבר רצו לעשות חתך, אבל, תודה לאל, זה הסתדר. בשעה 17.15 נולדה בתי.

כשהניחו אותה על החזה שלי, המילים הראשונות שלי היו: "ומה אנחנו הולכים לעשות איתה עכשיו?!" תחושת אושר אוניברסלית כיסתה אותי קצת מאוחר יותר, כבר בבית. אחר כך תפרו אותי. זה היה כואב יותר מלידה, ונראה היה שזה נמשך לנצח. אבל הגרוע מכל עדיין מאחורינו. ארוחת הערב הובאה היישר למקום הלידה. ואז נתתי לבת שלי שד, ובעלי ואני התפעלנו מהנס הקטן שלנו...

אני מחשיבה את הלידה שלי לקלה ומהירה, אפילו לא הספקתי לפחד! אני ממליצה לכולם לקחת בעלים, בעיקר כדי שהוא יוכל לקרוא לרופא בזמן הנכון (אם את כבר לא מסוגלת) ולשלוט בפעולות הצוות הרפואי. ובכן, זכור שהכאב נשכח מהר, אבל האושר נשאר איתך...

יש שלט עממי ידוע: "חפרפרת נמצאת במקום כזה שאתה יכול לראות אותה בעצמך - לרעה, אבל לא נראית - לתמיד". אולי החוכמה העממית הזו היא ששימשה בסיס להופיע שומה בחלומך.

או אולי שומה התעוררה בחלום כי בחיים האמיתיים חשבת על המשמעות הסמלית של כל שומה, כי לא סתם אנשים אומרים: "ככל שיותר שומות, כך האדם אומלל וחולה יותר" או "שומה על אף - למחלת לב" , "שומה על הגב - להיות דלקת ריאות."

שומה עשויה להופיע בחלום שלך גם בגלל שבמציאות נפגשת עם קרובי משפחתך.

בחינת שומה גדולה על הגוף שלך בחלום היא סימן שיש לך קרוב משפחה מאוד משפיע ועשיר שמוכן לבוא לעזרתך בכל רגע.

אם חלמת שיש לך שומות בכל הגוף, אז חלום כזה הוא סימן רע. תהיה לך חוסר מזל שממנו לא תוכל להתאושש במשך זמן רב.

אולי חלום כזה מצביע על כך שיש לך קרובי משפחה רבים שאיתם אתה לא צריך לשכוח לשמור על מערכות יחסים.

כדי להסיר שומה מגופך בדרך רפואית בחלום, אז בחיים האמיתיים תוכל להימנע מהסכנה המאיימת עליך ומהרכילות המרושעת של המבקשים שלך.

אם אתה עצמך מסיר שומה מעצמך, אז חלום כזה מציע שבמציאות אתה רק תורם לנסיבות שאינן לטובתך, ונותן אוכל לרכילות לאויביך.

אם חלמת שיש לך שומה גדולה על המצח, אז בחיים האמיתיים תרגיש גרוע יותר. אולי תחטוף זיהום שממנו לא תוכל להחלים לאורך זמן. היזהר כשאתה מדבר עם זרים.

לחפש שומות על הגוף שלך בחלום ולא למצוא אותן זה סימן שאתה עצמך אשם ביחס המגניב של קרוביך אליך. אם לא תשנה את התנהגותך, בקרוב תישאר לגמרי לבד.

אם קרעת בטעות את השומה שלך בחלום, בקרוב תקבל חדשות לא נעימות מקרוביך, שבגללן היחס שלך אליהם יחמיר באופן ניכר.

לראות איך שומות גדלות על הגוף שלך לנגד עיניך היא עדות לכך שבחיים האמיתיים אנשים רבים היו רוצים להתיידד, ואולי אפילו להתחתן איתך. היזהר בבחירת חברים!

פירוש חלומות מתוך ספר החלומות העתיק

הירשמו לערוץ פירוש חלומות!

הירשמו לערוץ פירוש חלומות!

". בפעם הראשונה שמעתי את המשפט הזה עוד בשנות הלימוד שלי מאחד מחבריי, אבל מכיוון שהשאלה לא הייתה יתרון, לא ייחסתי לו חשיבות רבה. עכשיו, כשאני גוללת אחורה את סרט הזיכרון, אני מבין ששמעתי את המילים האלה יותר מפעם אחת בווריאציות שונות ולעתים קרובות הרבה יותר ממה שאפשר לחשוב.

אם נוציא מכלל הנשים את אלו שעדיין לא יכולות ללדת, את אלו שכבר לא יכולות ללדת, נגרע את קבוצת הגיל שבה כבר לא מתאים ללדת (לדוגמה, אחרי 45), אז נראה כי שאלת "התקדמות" לא צריכה להתעורר. אבל זה לא היה שם. מספר עצום של נשים נמצאות במצב של דאגה וממהרות לקראת לידת ילד, ודאגותיהן מבוססות על מניעים שונים. מה הם התנאים, התאריכים ומגבלות הזמן הללו, מי קובע אותם ומה המשמעות האמיתית שלהם? בואו ננסה לשקול את הנושא מזוויות שונות.

סיפור 1

יש זמן ללדת לפני 30, ואם לא...


יוליה, בת 28: - כשעוד הייתי בת 17-18, משום מה ידעתי שהחיים שלי יתנהלו לפי תוכנית מסוימת: מכון, בית ספר לתואר שני, עבודת גמר, נישואים בגיל 25-26, לידת ילד או שניים, ולאחר מכן המשך פעילות מדעית ועוד כמה פריטים. סיימתי את המכון, בית הספר לתואר שני והגנתי על עבודת גמר, אני עוסקת בפעילות מדעית, מלמדת. אבל עם נישואים והולדת ילדים, היא לא עמדה בתאריך היעד. כל יום שאני חי מזכיר לי שלא היה לי זמן לעשות את מה שרציתי לעשות. אני מנסה לשכנע את עצמי שהכל מסודר, שאני רחוקה מלהיות זקנה ושאני עדיין קדימה, אבל בפנים יש אבדון מסוים, חוויה שלא הספקתי לתפוס את הרכבת הנכונה ועכשיו אני יכול רק לדאוג לו.

תגובה:

החיים הם מה שהם, והתוכניות שלנו הן לא תמיד מה שחופפות בזמן ובמרחב. אנחנו יכולים בזהירות, לפרטים הקטנים ביותר, לצייר כל יום, חודש, שנה, אבל בהחלט יקרה משהו שיבלבל את כוונותינו או ידחה את יישומם לתקופה בלתי מוגבלת. במיוחד כשמדובר בהולדת ילד. הפרה של תוכניות מוגדרות היטב גורמת לתסכול וצוללת אותנו לתהום של דיכאון. יש תחושה שמשהו בחיים שלנו לא הולך כמו שצריך. למילים "להתכוונן" ו"להתעצבן" יש אותו שורש. על ידי התכווננות לאירועים מסוימים, קביעת מועדים ליישומם, בעתיד אנו מספקים לעצמנו את ההזדמנות להתעצבן אם משהו יעבור בניגוד למה שתוכנן. ויחד עם זאת, אנחנו מסדרים חבלה עצמית, אנחנו נוזפים בעצמנו על כמה לשווא שלא הגענו לרמה, לא נכנסנו לעשירייה הראשונה, לא יכולנו, לא הסתדרנו, לא היה לנו. זְמַן.

נסו להתבונן כיצד פועל מנגנון התכנון. פעם הכל התחיל עם הופעת האמונה: "ללדת בגיל 26". כך או אחרת, חזרת למחשבה הזו, "חשבת" עליה, תמכת בה רגשית. והכל היה בסדר עד שהגיע המועד האחרון ל"כניעת התוכנית". כשהגעת לגיל 26, אז בן 27, 28, ומעולם לא הבאת ילד לעולם, התוכניות והתקוות קרסו, ונשארה האכזבה. אבל חקר האכזבה הוא זה שיכול להיות המפתח שיעזור לך לצאת ממעגל הקסמים.

כאשר תפסיק לכעוס על עצמך ולהרגיש אשמה על כך שאינך מושלם במשהו, תוכל לסנתז את החוויה שקרה לך. בהתחלה זה אולי מוזר ויוצא דופן לצפות במה שקורה בתוכך, אבל אל תדרוש מעצמך יותר מדי. המחויבויות הפנימיות שאנו נושאים כלפי עצמנו פועלות לרוב כמבקרים וצנזורים המונעים מאיתנו לחיות וליהנות מהמתרחש. המשימות שאנו מציבים לעצמנו מתבררות לפעמים כקשות או בלתי אפשריות.

הפחתת הדרישות מעצמך, חיה לפי האפשרויות האמיתיות שלך, צעד אחר צעד תעשה רק מה שאתה באמת יכול לעשות, אתה תרגע פנימי, תירגע, תלמד לקבל את מה שיש וליהנות מזה. ואין זה אומר כלל שתשב ותשב בחיבוק ידיים. בכלל לא. אתה גם תעבוד, תעסוק בפעילויות מדעיות, תלמד, תתקשר, תירגע, אבל תעשה את זה לפי עצמך, לפי הקצב הפנימי שלך. ואז מה שאתה חולם עליו יכול לקרות בחייך. אבל זה יקרה ללא חיפזון וחום רגשי, והכי חשוב, בזמן.

סיפור 2

ללדת או לא ללדת, זו השאלה

מאשה, בת 30: - סשה ואני נשואים כבר תשע שנים. כבר מתחילת חייהם המשותפים, הם החליטו לא למהר להולדת ילד. רציתי קודם כל להתמסד, להתרומם כלכלית, לממש את עצמי בעבודה ובקריירה. ועכשיו עבר המון זמן. נושא הכסף נפתר, שנינו מחזיקים בתפקידים טובים, צרכים חברתיים רבים נענו, הגיע הזמן לחשוב על ילדים. אבל נראה שהנושא של לידת תינוק תלוי. אנחנו מסכימים שהגיע הזמן. אנחנו מרבים לדבר על זה ולפעמים אפילו יותר מדי. הם עברו שלל בדיקות יקרות וטיפלו בכל מה שאפשר. אבל לא נעז לעשות את הצעד האחרון - להפסיק להגן על עצמנו. והרי רצוי ללדת לא בארבעים ולא בחמישים.

תגובה:

אתה ובעלך ביחד כבר תשע שנים. במהלך הזמן הזה, פיתחת את הקצב ואת אורח החיים שלך. הרבה עבר, בעיות חומריות נפתרו, דרישות ושאיפות חברתיות מומשו. אפשר לחשוב על התחדשות במשפחה. ואתה חושב. ותדבר על זה. ותארו לעצמכם איך זה יהיה. אבל התת מודע שלנו הוא מרתף חשוך. ולפעמים אנחנו אפילו לא חושדים באילו זרמים תחתונים יכולים לעבור בתוכנו. חושקים בלהט במשהו, בו זמנית נוכל להאט את הגשמת מה שאנו רוצים. הריון והולדת ילד הם חדשים, לא ידועים, בלתי מובנים. ואני רוצה יציבות ובהירות. ויש קונפליקט.

כל החלטה שתתקבל באמצעות בחירה תהיה בעלת גוון של דואליות. אם תחליט כבר עכשיו, תיכנס להריון ותלד בדחיפות, אז תיוולד בפנים התנגדות לשינויים המתמשכים, הילד ייתפס כנטל, ועמוק בנפשך תספור את האובדנים והבעיות שצצות. אם תשאירו הכל כמו שהוא ולא תעשו כלום, חוסר שביעות רצון ואכזבה יצמחו מהעובדה שהמצב לא נפתר. כל הביולוגיה, הפסיכופיזיולוגיה והתכניות המתוכננות ייצאו "על המתרס", בדרישה לספק את צרכיהם. ומה לעשות?

נסו לראות את שני הצדדים של הנושא. אם אתה רואה גם את הרצון שלך וגם את חוסר הרצון של הילד באותם רגעים שהם מתעוררים, אז במוקדם או במאוחר תבין שאלו חלקים שונים של עצמך. אל תנזוף בעצמך על המחשבות ה"מגעילות" וה"רעות" שעולות בראש ברגע שאינך רוצה ילד. גם הרצון וגם חוסר הרצון שווים לחלוטין, ואין ביניהם סתירה. יש השלמה ואיזון. עיוות ואי הבנה נוצרים כאשר אנו בוחרים חלק אחד ודוחים את השני. על ידי כך שתאפשרו לעצמכם להיות שונים, לחוות רגשות ומחשבות שונות, תוכלו לחרוג מגבולות הבחירה ולנוע בסנכרון עם עצמכם, ולהפיג דאגה וחרדה. ואז ו הריון והולדת תינוק יהיו לך שמחה גדולה, והיחס לאמהות יתגבש לא מעמדת ההפסדים, אלא מעמדת ההתפתחות והרכישה.

סיפור 3

אני לא פחדן, אבל אני מפחד

טניה, בת 29: - התחתנתי בגיל 29. עד גיל 25 היה נראה לי שלהולדת ילד זה מאוד פשוט, ואני אעשה את זה כשארצה. כרגע אני רוצה לחיות בשביל עצמי, ללמוד, להתחיל לעבוד. אבל עכשיו אני כבר בת 29, ואני עדיין לא מעזה ללדת. תמיד יש כמה סיבות טובות למה אני לא עושה את זה. במקביל, החרדות, הפחדים והחרדות גוברים מדי שנה. אני מסתכל על החברים שלי שכבר הביאו לעולם את ילדם השני, ואני מרגיש את הכישלון שלי. עולות לי בראש מחשבות מיותרות שאני מתקרבת בהדרגה לגיל שבו נשים בהריון מסווגות בסיכון לפי גיל, שמשהו רע יכול לקרות, שיקרה משהו לילד במהלך ההריון, שאני לא יכולה להתמודד עם האמהות, אני לא יכול לשאת באחריות כזו.

תגובה:

הפחד ללדת היה קיים בך כבר מההתחלה, גם כשנדמה היה לך שלידה היא עניין פשוט. רק שעד גיל 25 השאלה לא הייתה חריפה, והפחד נמנם בשלווה אי שם בתחתית התת מודע. אבל ברגע מסוים הוא התעורר ועלה אל פני השטח, וצבר כוח מדי שנה. מחשבות על בעיות אפשריות, שינויים הקשורים לגיל ובריאות לקויה מביאות כאוס וחרדה לחיי היומיום שלך. ואתה דוחה את הפתרון של הנושא הזה עד כמה שאפשר, בלי יכולת להתמודד עם חרדה פנימית. יחד עם זאת, גזרו על עצמכם פסק דין של חדלות פירעון, אתם חוששים להיתפס בפחדים שלכם.

פחד אינו משפט או אבחנה. כך או אחרת, כולנו מתמודדים איתם. וזה חל לא רק על פחדים מלידת תינוק ואימהות. זה נוגע לחיים בכלל, לאיכותם ולמלאותם. רק שאף אחד לא לימד אותנו איך להתמודד עם פחדים, ולכן אנחנו הרבה פעמים מתחילים להילחם בהם, להסתיר אותם מעצמנו, לפצות, להימנע מהם. יחד עם זאת, פחדים משתרשים חזק בתת המודע, ואנחנו רוויים בהם עד הסוף. רק הבנה שפחד הוא לא אויב יכולה לעזור, אלא עוזר ויועץ, מגדלור המעיד על חולשות.

בהיותך מפוחדת, רועדת, עצבנית ומזיעה, ובו בזמן להתבונן בחוויותיך, תוכל להכיר את הפחד שלך מקרוב יותר, לשקול אותו, להבין אותו. אתה לא צריך לשים לעצמך אבחנות קשות כמו "בלתי מסוגל", "חדל פירעון", "פחדן", "טיפש עצבני" וכדומה. זכור שאתה עדיין פילגש הבית, והפחד הוא משרת, איש חצר הממלא תפקידים מסוימים וחייב לתפוס את מקומו. בהיותך מודע לפחדים שלך, בסופו של דבר תפסיק לפחד מהם, מה שאומר שתוכל להשתמש באנרגיה שלהם. מגדרים פחדים, לא רוצים לחוות כאב נפשי ותחושות רגשיות לא נעימות, אנחנו בוחרים בחיים לכל הפחות, אי קטן של המוכרים והמפורסמים.

אבל החיים הם תמיד יותר ממה שאנחנו חושבים עליהם. תוך שימת לב לעצמנו, נוכל ללמוד יותר על הצרכים שלנו, מאפיינים פסיכו-רגשיים והזדמנויות פוטנציאליות. אנחנו יכולים להחזיר לעצמנו את הרגישות האבודה שלנו ואת היכולת לתפוס את מה שקורה לנו מעמדות שונות, בצורה רחבה ונפחית יותר, ולא רק מזווית ראייה אחת ספציפית. והאימהות בו זמנית הופכת לא ל"סוף החיים" ולגורם מתח, אלא לתהליך טבעי לחלוטין.

היסטוריה 4.

להספיק ללדת לפני ארבעים, כדי שזה לא יהיה כואב עד מאוד...

אליה, בת 38: - ילדתי ​​בת בגיל 18. אביה של וליושקה נטש אותנו במהלך ההריון. ההורים שלי טיפלו בבתם, ולפעמים נדמה היה לי שוואליה היא אחותי הקטנה. אחר כך התחלתי לעבוד והיה לי מעט קשר עם בתי. ועכשיו אני למעשה חי בעבודה כדי להיות מסוגל להעניק וליושה חינוך טוב. כמובן שהמחשבה ללדת שוב לא עלתה בי אפילו: אצטרך לגדל ילד אחד. אבל כבר כמה חודשים אני מקפידה היטב על אמהות עם עגלות... אני תוהה בראשי האם אספיק ללדת לפני ארבעים...