תכנות הורים. על מה זה? תכנות הורים לכישלון תכנות הורים

הקטע של TA שמנתח תכנות הורים בגרסת ברן הקלאסית נקרא ניתוח תרחיש. א' ברן ומספר מחסידיו פיתחו מערכת מורכבת ומסורבלת למדי לניתוח תרחישי חיים שנקבעו בילדות, לפיה אדם בונה את חייו ואת התקשורת עם האנשים הסובבים אותו.

מאוחר יותר הציע הפסיכולוג ר' גולדינג מערכת פשוטה ובונה יותר לניתוח תכנות הורים, המקובלת כיום על רוב מומחי הת"א.

הבסיס לרעיון של תכנות הורים הוא הבא: הודעות שנשלחו על ידי הורים ומבוגרים מטפחים אחרים ( הוראות הורים), עלולים להוביל לשינויים דרמטיים בחייו של ילד ולעתים קרובות הם הגורם לבעיות חיים רבות עבור ילד גדל. ישנם שני סוגים עיקריים של הוראות הורים: מרשמיםו הנחיות. מרשמים הם מסרים ממצב האגו של הילד של ההורים, המשקפים בעיות מסוימות של ההורים: חרדה, כעס, רצונות סודיים.

בעיני ילד, מסרים כאלה נראים לא הגיוניים, בעוד שההורים, להיפך, רואים בהתנהגותם נורמלית ורציונלית.

זוהו עשר הוראות בסיסיות:

• 1. לא (איסור כללי).
• 2. לא קיים.
• 3. אל תהיה אינטימי.
• 4. אל תהיה משמעותי.
• 5. אל תהיה ילד.
• 6. אל תתבגרו.
• 7. אל תצליח.
• 8. אל תהיה עצמך.
• 9. אל תהיה בריא. אל תהיה שפוי.
• 10. אל תתאים.

כדוגמה, נסתכל על צו האיסור הכללי - לא. מרשם מסוג זה ניתן על ידי הורים אשר חווים פחד וחרדה מתמדת עבור הילד.

הוריו אוסרים עליו לעשות הרבה דברים רגילים: "אל תתקרב למדרגות", "אל תיגע בחפצים האלה", "אל תטפס על עצים" וכו'.

לפעמים הורה שילדו היה לא רצוי הופך להיות כל כך מגונן יתר על המידה. כשהוא מבין זאת, מרגיש אשם ומפוחד מהמחשבות שלו, ההורה מתחיל להתנהג בצורה פטרונית יתר על המידה כלפי הילד.

סיבה אפשרית נוספת לכך היא מותו של הילד הבכור במשפחה. אפשרות נוספת כאשר ניתנת הוראה כזו היא לדגמן התנהגות יתר זהירה. מצב זה יכול להתרחש במשפחה שבה האב אלכוהוליסט: האם חוששת מכל פעולה, שכן הדבר עלול לגרום לפיצוץ מצד האב, ומעביר התנהגות זו לילד.

כתוצאה מכך, הילד משוכנע שכל מה שהוא עושה הוא שגוי ומסוכן; הוא לא יודע מה לעשות ונאלץ לחפש מישהו שיספר לו. כמבוגר, אדם כזה חווה בעיות בקבלת החלטות.

הסוג השני של הדרכת הורים הוא הנחיות. זהו מסר ממצב האגו של ההורים. זוהו שש הנחיות עיקריות:

• 1. תהיה חזק.
• 2. תהיה מושלם.
• 3. השתדלו.
• 4. מהרו.
• 5. בבקשה אחרים.
• 6. היו ערניים.

בואו נסתכל על ההנחיה "היה מושלם" כדוגמה. הנחיה זו ניתנת במשפחות שבהן שמים לב לכל הטעויות. הילד נדרש להיות מושלם בכל מה שהוא מתחייב. פשוט אין לו זכות לטעות, ולכן, כשגדל, הילד לא יכול לסבול את תחושת התבוסה.

לאנשים כאלה קשה להכיר בזכותם להיות אדם פשוט. ההורים שלו תמיד צודקים, הם לא מודים בטעויות שלהם - זה סוג של הורה שולט ללא הרף, שדורש שלמות הן מעצמו והן מאחרים (עם זאת, הם משתמשים לעתים קרובות במשקפיים ורודים כדי להעריך את מעשיהם, ובשחורים כדי להעריך פעולות של אחרים).

הייחודיות של הנחיות היא שאי אפשר להעריך אם אתה מרוצה לחלוטין, אם אתה מנסה מספיק...

הנחיות אלו הן מפורשות, ניתנות בעל פה ואינן נסתרות. נותן ההנחיות מאמין באמיתותן ומגן על נקודת מבטו. לעומת זאת, מרשמים בדרך כלל אינם מובנים במודע; אם תגיד להורה שהוא נתן השראה לילד שלו לא להתקיים, הוא יתמרמר ולא יאמין בכך, ויגיד שזה אפילו לא היה לו במחשבותיו.

בנוסף לשש ההנחיות העיקריות המפורטות, סוג זה של מסר כולל גם דָתִי, לאומיו סטריאוטיפים מגדריים. בנוסף לשני הסוגים העיקריים של הוראות הורים - הנחיות והנחיות - יש גם מה שנקרא הוראות מעורבות, או התנהגותיות.

אלו מסרים הנוגעים למחשבות ורגשות ויכולים להינתן על ידי ההורה או הילד של ההורים. המסרים האלה הם: אל תחשוב, אל תחשוב את זה (משהו ספציפי), אל תחשוב מה שאתה חושב - תחשוב מה שאני חושב (לדוגמה: "אל תסתור אותי"). על ידי מתן הנחיות כאלה, ההורים שמים "משקפיים משפחתיים (הוריים)" על ילדם.

המסרים דומים לרגשות: אל תרגיש, אל תרגיש את זה (תחושה ספציפית, רגש), אל תרגיש את מה שאתה מרגיש - תרגיש את מה שאני מרגיש (לדוגמה: "קר לי - תלבש סוודר ”). מסרים מסוג זה ניתנים על פי עקרון מנגנון ההשלכה - כאשר הרגשות והמחשבות של האדם עצמו מועברים לאחר (במקרה זה, לילד). התוצאה של הנחיות מעורבות כאלה היא החלפת המחשבות והרגשות של הילד במחשבות וברגשות הצפויים ממנו, כאשר המבוגרים אינם מודעים לרגשות ולצרכים של ילדם.

אז, הנחיות והנחיות ניתנות על ידי ההורים. לילד יש הזדמנות גם לקבל אותם וגם לדחות אותם. יתרה מכך, ייתכנו מקרים בהם פקודות כלל לא ניתנות על ידי הורים אמיתיים. הילד מפנטז, ממציא, מפרש לא נכון, כלומר הוא נותן לעצמו הוראות (מההורה האידיאלי שלו).

לדוגמה, אחיו של ילד מת, והילד עלול להאמין שהוא, באמצעות קנאתו וקנאתו באחיו, גרם למותו בקסם. הוא (הפרופסור הקטן שלו) מוצא "אישור" בעולם סביבו (לא בכדי המבוגרים האלה מדברים על דלקת ריאות איומה). לאחר מכן, בתחושת אשמה, הילד יכול לתת לעצמו פקודה לא להתקיים או פקודה אחרת ומתונה יותר. או, לאחר מותו של אב אהוב, ילד עשוי להורות לעצמו לא להיות קרוב בניסיון להימנע מלחוות כאב: "לעולם לא אהב שוב, ואז לעולם לא אפגע שוב."

יש מספר מצומצם של מרשמים אפשריים, אבל מספר אינסופי של החלטות שילד יכול לקבל לגביהם.

ראשית, ייתכן שהילד פשוט לא מאמין להם ("אמא שלי חולה ולא באמת מתכוונת למה שהיא אומרת").

שנית, הוא יכול למצוא מישהו שיפריך את הפקודה ויאמין בה ("ההורים שלי לא רוצים אותי, אבל המורה רוצה אותי").

לבסוף, הוא יכול לקבל החלטה על סמך צווים של ההורים.

בואו נבחן כמה פתרונות אפשריים בתגובה לציווי לא: "אני לא מסוגל לקבל החלטות", "אני צריך מישהו שיחליט בשבילי", "העולם נורא... אני נאלץ לעשות טעויות", "אני אני חלש יותר מאנשים אחרים", "מעתה ואילך, אני לא אנסה לקבל החלטה בעצמי." הנה דוגמה לפתרון כזה.

בית הספר בוחר ילדים שילמדו באמריקה; ילד בכיתה ט' בהחלט נופל לקבוצה על סמך ביצועיו הלימודיים. לפתע הוא מצהיר בפני אמו: "אני לא הולך לשום מקום. אני אעשה הכל כדי להיכשל". ולהפתעת כולם בבית הספר, זה בדיוק מה שקורה.

כתוצאה מהגנת יתר ושליטה מצד האם בילדות המוקדמת (עם זאת, ממשיכה גם עכשיו), קיבל הבן את ההחלטה: “אני לא יכול לעשות כלום, אני בעצמי לא מסוגל, תן למישהו אחר לקחת אחריות. ”

כמעט אף פעם לא קורה שהודעה הוראתית גוררת מיד החלטה של ​​ילד.

בדרך כלל זה מחייב לחזור על אותו סוג של הוראות מספר פעמים. ובשלב מסוים - בדיוק הרגע - הילד מקבל החלטה. למשל, האבא מתחיל לשתות וחוזר הביתה כועס ועושה סצנה. במשך זמן מה, הבת הקטנה ממשיכה לפגוש את אביה, בתקווה לאותה חיבה. אבל אחרי עוד סצנה מגעילה עם אמו, הוא מחליט: "לעולם לא יותר אני אוהב גברים". הלקוחה שתיארה את המקרה הזה בפני א' ברן ציינה במדויק את התאריך והשעה שבה קיבלה החלטה זו, לה נשארה נאמנה במשך 30 שנה.

באשר להנחיות, נראה שהן, כהוראות מניעות, צריכות תמיד להשפיע לטובה ולהתנגד למרשמים. כך נראה לאי ברן, שכינה אותם מרשמים נגדיים.

עם זאת, יש כאן גם "אבל". היבט אחד מהם כבר הזכרנו – חוסר היכולת להעריך את מידת ההיצמדות אליהם. היבט נוסף הוא טבעם הדורש: הם פועלים עם קטגוריות מוחלטות שאינן מזהות חריגים (תמיד, הכל).

הפסיכואנליטיקאי ק' הורני כינה זאת עריצות החייב: כל הנחיות, אפילו החיוביות ביותר, הן מלכודות, שכן התנאי "תמיד" בלתי אפשרי למלא. ועמידה נוקשה בהנחיות היא הדרך לנוירוזה.

מכאן נובעת המסקנה: כניעה לכל הנחיות הוריות, אפילו החיוביות ביותר, אינה יכולה להיחשב מוצדקת. באופן אידיאלי, המבוגר ההורי צריך להיות מסוגל לפקח על מצבים שבהם הילד עשוי להיות מתוכנת ולתקן אותם. כדי לשחרר מבוגרים מתכנות, מ' ור' גולדינג פיתחו מערכת טיפולית מיוחדת - "טיפול בפתרון חדש".

מקור: אינטרנט

ידוע שגם מילה שנפלה בטעות, פעולה ואפילו מבט מבט יכולים להשאיר חותם בל יימחה בחייו של אדם (כולל בהתנהגותו, בהערכה העצמית שלו, בפחדים, בתסבוכיו, בתרחיש חייו וכו'). אבל רבים לא מבינים שלרוב האנשים הקרובים והיקרים ביותר, המאחלים לך רק את הטוב ביותר, יכולים להפוך בעתיד למקור לבעיות ולעכב את המימוש העצמי של האדם.
הרעיון ש רשמי ילדות משתקפים לאורך חייהם של מבוגרים , תופס מקום מרכזי בתחומים רבים בפסיכולוגיה.
לדוגמה, א' ברן האמין שלכל אדם יש תרחיש חיים משלו, שהמודל שלו מתואר בילדות המוקדמת. תרחיש הוא משהו שאדם מתכנן לעשות בעתיד כילד. תסריט הוא תוכנית חיים שמתגבשת בהדרגה, שנוצרת בילדות המוקדמת, בעיקר בהשפעת ההורים. דחף פסיכולוגי זה דוחף אדם קדימה בכוח רב לעבר ייעודו, ולעתים קרובות מאוד ללא קשר להתנגדותו או לבחירתו החופשית.מאפיין ייחודי של תורת התסריטים הוא שהיא מעידה על כך שהילד מכין תוכנית ספציפית לחייו, ולא רעיונות כלליים על העולם. במסגרת ניתוח עסקה מובהר כי התסריט הוא תוצאה של החלטת הילד לגבי תכנית חייו. להורים יש השפעה משמעותית על החלטות לגבי התרחיש. כבר מהימים הראשונים לחייו של ילד, ההורים פונים אליו במסרים שונים, שעל בסיסם הוא מסיק מסקנות מסוימות על עצמו, על אנשים ועל העולם כולו. הודעות סקריפט אלו יכולות להיות מילוליות או לא מילוליות. הם יוצרים את מבנה התוכן בתגובה אליו הילד מקבל החלטות מרכזיות לגבי התרחיש שלו. פתרונות תסריט מייצגים את אסטרטגיית ההישרדות הטובה ביותר עבור תינוק נתון בעולם שלעתים קרובות נראה לו עוין ואף מאיים..

החלטות תסריט מתקבלות על בסיס רגשות תינוקות ואימות תינוק של התאמתם למציאות. לאחר שכתב את סיפור חייו בינקותו, אדם, ככלל, מבצע את התסריט הכתוב לפחות חלק מהחיים הבוגרים שלו. א' ברן מדגיש זאת מבוגר מפרש את המציאות בצורה כזו שהיא מצדיקה בעיניו את נכונות החלטות התרחיש שקיבל. כל איום על תפיסת התרחיש של העולם יכול להיתפס על ידי אדם במצב האגו "הילד" כאיום על סיפוק הצרכים, או אפילו כאיום על הקיום.עיוות זה של המציאות קשור קשר הדוק לבעיות חיים המתעוררות. פועל על פי התסריט, אדם דבק בהחלטות התינוק שלו.כילד, החלטות אלו נראו כדרכים הטובות ביותר להישרדות ולסיפוק צרכים. בהיותו מבוגר, בהיותו במצב האגו "ילד", אדם, מבלי להבין זאת, שואף לארגן את העולם באופן שייצור מראית עין של הצדקה להחלטות מוקדמות.. כך, פועל על פי תסריט, מבוגר מנסה לפתור את בעיותיו באמצעות אסטרטגיות אינפנטיליות . זה מוביל לאותן תוצאות כמו בילדות, מה שמאשר את ההצדקה של אמונות תסריט.

לפיכך, לפי א' ברן, תרחיש חיים מורכב מסדרה של החלטות. החלטות אלו מתקבלות על ידי הילד בתגובה למסרים של ההורים על עצמם, על אנשים אחרים ועל העולם כולו..

ניתן להעביר הודעות סקריפט באופן מילולי, לא מילולי או שניהם. גם מסרים מילוליים וגם לא מילוליים כוללים אלמנט של חיקוי. מסרים מילוליים יכולים להיות מועברים בצורה של הוראות או הגדרות הערכות.

לפני שהתינוק מתחיל לתפוס את תוכן המילים, הוא מפרש את המסרים של אחרים על סמך הרמזים הלא מילוליים הנלווים למסרים אלה.. התינוק רגיש להבעות פנים, מתח גוף, תנועות, אינטונציות קול וריחות.

לפעמים תינוק יכול לחלץ הודעות תסריט מאירועים מסביב שאינם קשורים להורים. רעשים חזקים, תנועות בלתי צפויות, פרידה מההורים במהלך אשפוז בבית חולים - כל זה יכול להיראות לילד כאיום על חייו. כיוון שהוא מאמין שמה שקורה נשלט על ידי הוריו, הוא עלול להגיע למסקנה שהאיומים הללו מגיעים גם מהם.

מאוחר יותר, כשהילד מתחיל להבין דיבור, אותות לא מילוליים ממשיכים להיות מרכיבים חשובים בהודעות התסריט עבורו. ענישה פיזית או האיום בה יכולים לגרום לילד שאותו הורה דוחה אותו או אולי רוצה במותו. כאשר הורה מדבר עם ילד, הוא יפרש את המשמעות התסריטאית של הנאמר בהתאם לאותות הלא מילוליים הנלווים.

הודעות סקריפט יכולות ללבוש צורה של הוראות ישירות: "אל תתערב! תעשה מה שאומרים לך! צא מפה! הזדרז! אל תהיה מפואר! אם זה לא יצליח בפעם הראשונה, נסה שוב, שוב ושוב!" רוב ההורים מפציצים את ילדיהם במאות הוראות דומות. פוטנציאל התסריט של מסרים מסוג זה יהיה תלוי בתדירות החזרה שלהם ובאותות הלא מילוליים הנלווים.

במקרים אחרים, ייתכן שיגידו לילד לא מה עליו לעשות, אלא מה הוא. מסרים כאלה נקראים הגדרות הערכה. לדוגמה, "טיפש!", "את הילדה הקטנה שלי!", "את תגיעי לכלא", "אתה לא יכול להתמודד עם זה", "קראת טוב!"

לפעמים ניתן לתת הגדרות מעריכות בעקיפין. זה קורה כאשר הורה מדבר עם מישהו על ילדו בנוכחותו, או כאשר הילד לומד לאחר מכן על שיחה כזו. לדוגמה, "זו ילדה רגועה", "היא כל כך חכמה!", "אתה יודע שהוא ילד חלש", "אנחנו חוששים שהיא כל כך מפונקת", "אבא אומר שאתה חסר תועלת". דווקא סוג זה של הגדרות הערכה עקיפות נתפסות לרוב על ידי הילד כמסרי תסריט חזקים. בעיניו ההורים שולטים במציאות. וכשהילד שומע אותם מספרים לאנשים אחרים איך הוא, הוא לוקח את דבריהם כראוי, מתוך אמונה שזה כך.

מחברי המאמר על תכנות הורים, ורה קרפלבנה LOSEVA ואלכסיי איגורביץ' LUNKOV, ניסו להרחיב את המושג "הנחיות הוריות", שהוצגו על ידי הפסיכותרפיסטים האמריקאים ר' ומ' גולדינג, ולחבר אותו עם ההתנהגות שלנו בחיי היומיום.

המונח "הנחיה" משמש מכיוון שהילד מרגיש צורך דחוף למלא אחר הוראות אלו.

צו או הנחיה הם צו נסתר שנוסח במרומז בדבריו או במעשיו של הורה, בגין אי עמידה בו הילד לא ייענש במפורש, אלא ייענש בעקיפין מתחושת האשמה שלו בפני ההורה.

יתרה מכך, ילד (ולעיתים קרובות מבוגר) אינו יכול להבין את הסיבות האמיתיות לאשמתו ללא עזרה מבחוץ. אחרי הכל, על ידי מילוי ההוראות הוא מרגיש "טוב".
ילד אינו יכול "להגן על עצמו" מפני הוראות מסוג זה, שכן ההנחיות העיקריות מתקבלות ונלמדות עד גיל 6 שנים.

VC. Loseva ו-A.I. Lunkov, לאחר ששינו את רשימת ההוראות שניתנו על ידי ר' ומ' גולדינג, בהתאם להתפתחות המודרנית של המדע והפרקטיקה הפסיכולוגית, מזהים את שתים עשרה ההנחיות הבאות: "אל תחיה" , "אל תהיה ילד" , "אל תגדל" , "לא חושב" , "אל תרגיש" , "לא תצליח" , "אל תהיה מנהיג" , "לא שייך" , "אל תהיה קרוב" , "אל תעשה" , "אל תהיה עצמך" , "אל תרגיש טוב" . חשוב שלכל הנחיה יהיו מספר אפשרויות, אשר בהכרח מגדילות את מספר ההודעות.

תכנות הורים
מחברים: Loseva V.K., Lunkov A.I.

באיזו תדירות שמעת בילדותך מהורייך: "אתה יקירתי", "העיניים שלי לא הסתכלו עליך", "למה אני נענש ככה...", "אל תתווכח, אלא תעשה". מה הם אומרים לך," "מתי סוף סוף תתחכם?", "הגיע הזמן להיות עצמאי, אתה מתנהג כמו ילד קטן." או: "אתה חלש", "למה אתה נלחם, בכל מקרה לא תצליח, תן לי...", "מה אתה צריך יותר מכל אחד אחר?"

באיזו תדירות אתה משתמש באותן מילים כשאתה מדבר עם ילדיך? אנו חושבים ששמעת אותם לעתים קרובות לא פחות ממה ששמעת בילדותך.

אבל אולי אתה לא זוכר מילים כאלה ששמעת מההורים שלך או אמרת לילדים שלך, אבל כאן הבעיה: כשאתה צריך להתחיל משימה חשובה, אתה פתאום נזכר בכלים לא שטופים, כביסה לא מכובסת, תוכנית טלוויזיה מעניינת, תיאבון מתעורר פתאום, או צורך לנקות בדחיפות את הדירה. כל אלה הם כמובן דברים חשובים, אבל העיקר שאתה דוחה את המשימה החשובה שלך לרגע האחרון ומתחיל לעשות אותה בלי שום הנאה, "עם עצבים" או בלחץ של זמן. למרות שיתכן שלפני פתיחת העסק שלך, למעשה הצלחת לעשות משהו חשוב עבור אחרים.

או אולי אתה אחד מהאנשים שמסוגלים ממש לפרוץ חומה עם המצח למען אדם אחר, אבל לא מסוגל לבקש בעצמך.

או שאולי אין לכם בעיה לבחור מתנות ליקיריכם, אבל לבחור לעצמכם משהו בחנות זו משימה בלתי אפשרית עבורכם.

אז זה לא רק על המילים ששמעת בילדותך או אומר בעצמך עכשיו (אתה יכול לשכוח את שתיהן), אלא על סיטואציות שחוזרות על עצמן וקשות עבורך (אבל לא עבור אחרים) שבהן נקלעת מילדות ולהמשיך ליפול לתוכם עד היום. הבה נציין מיד שאי אפשר לפתור את הקשיים שלך במאמץ מכוון אחד (להבטיח לעצמך "לא לעשות את זה שוב" או "לעשות בדיוק כפי שרצית במקור").

ולמה? כי גם אם תצליחו לעמוד במילה שלכם כמה פעמים, חווית ההצלחה תתקזז יותר מתחושת האשמה, העצב או הבדידות שמגיעה משום מקום. וחוויות אלו ירחיקו אתכם באופן מהימן (אם כי באופן לא מודע) מניסיונות נוספים להרוס פחדים וסטריאוטיפים רגילים.

למה זה קשור? אנו יכולים לומר שבצורה זו חיה בך תלות באחד מהוריך, ש"לימד" אותך באופן מרומז להתנהג כך.

"אימון" הורי סמוי שכזה תואר לראשונה על ידי אנליטיקאים ופסיכותרפיסטים אמריקאים רוברט ומרי גולדינג כ"הנחיות הוריות". בני הזוג גולדינג זיהו שתים עשרה הנחיות כאלה. אבל למעשה, לכל הנחיה יש כמה גרסאות, שבהכרח מגדילות את המספר הזה. וזה אפילו לא עניין של מספרם, אלא דרך חשיבה שמאפשרת לנו לזהות את ההנחיות הללו בזרימת חיי היומיום.

החל מההגדרות של שתים עשרה ההנחיות העיקריות שניתנו על ידי הגולדינגים, ניסינו להרחיב את המושג הזה ולקשור אותו לחיי היומיום של לא ילד, אלא מבוגר.

אז מהי הנחיה?

מדובר בצו נסתר, שנוסח במרומז מדבריו או מעשיו של ההורה, על אי עמידה בו הילד לא ייענש במפורש, אלא ייענש בעקיפין - מתחושת האשמה שלו בפני ההורה שנתן הנחיה זו. . יתרה מכך, ילד (ולעיתים קרובות מבוגר) אינו יכול להבין את הסיבות האמיתיות לאשמתו ללא עזרה מבחוץ. אחרי הכל, על ידי ביצוע הנחיות הוא מרגיש "טוב".

ההנחיה הראשונה היא "אל תחיה"

בדיבור היומיומי זה מתבטא ב"משפטים" המופנים לילד: "הלוואי ועיניי לא יביטו בך", "שתיפלו לאדמה", "אני לא צריך ילד רע כזה". וכו '

גרסה מורחבת של הנחיה כזו היא שיחות "חינוכיות" עם הילד בנושא "כמה חרדה וקושי הבאת לי כשנולדת" (לדוגמה: "כמה דאגתי כשקיבלת קדחת ארגמן בילדותך" או: "בגלל שנתתי לך את כל כוחי, אז אף פעם לא יכולתי להתחתן" או שהאופציה היא "להגן על התזה שלי").

המשמעות הנסתרת של העברת הנחיה כזו היא להקל על השליטה בילד באמצעות עוררות בו של תחושה כרונית של אשמה בסיסית, הקשורה לא באף אחת מפעולותיו הספציפיות, אלא עם עצם נוכחותו בחיי האם..

כשתופס הנחיה כזו, הילד עלול לקבל באופן לא מודע החלטה כמו: "אני מקור להתערבות בחייה של אמי, אני החייב הנצחי שלה.". הילד עדיין לא יכול איכשהו להגן על עצמו מפני הוראות מסוג זה, מכיוון שההנחיות העיקריות מתקבלות לפני גיל 6. מטבע הדברים, הם ממשיכים להישמע בו הלאה, ולחלק מהאנשים - עד המוות. לפעמים תחושת האשמה העמוקה הזו מתעצמת עם הגיל, כלומר. לחוב הזה יש נכס לא הגיוני שהוא גדל מהר יותר מאשר פירעון.

אפשר לשאול: מה רע בלהעניק לילד כבוד להורה, גם דרך רגשות אשמה? יש לזה כמה צדדים.

הראשון הוא שחינוך מסוג זה מכיל הונאה ומניפולציה פסיכולוגית אפשרית: המבוגר, כביכול, מעביר לילד (יצור שהוא כמובן חלש ותלוי יותר) את האחריות לבעיות הבלתי פתורות של בעיות חייו שלו ומאלץ אותו להאמין בזה..

הצד השני הוא זה הילד עשוי להסיק שעדיף אם הוא לא היה שם. מכיוון שהפתרון האולטימטיבי כאן הוא התאבדות, ופתרון כזה הוא בלתי אפשרי עבור ילד, המוצא מהמצב עבורו עשוי להיות פציעות תכופות ושיטות אחרות של הרס עצמי לא מודע (למשל התמכרות לסמים).זה קורה בגלל הילד לומד לדאוג לביטחונו הפיזי במידה שאחרים תופסים את חייו כמקור לשמחה עבור עצמם.

ולבסוף, הצד השלישי: יחס זה כלפי עצמו אינו נותן לילד אפשרות לממש את יכולותיו בתחומי חיים שונים.. הרי אם ילד סובל לעיתים קרובות מפציעות פיזיות, חולה או פשוט יתברר שהוא לא מותאם למציאות, אז ההורים יקבלו סיבות נוספות לדאגה וחרדה עבורו, והוא יקבל הזדמנויות נוספות לטפח רגשות אשמה. והמעגל נסגר.

אחת האפשרויות של ילד לציית לצו ההורי "אל תחיה" היא התנהגות פרובוקטיבית ("חסרת מצפון", "חוליגנית") מחוץ לבית. נראה שהילד "נתקל" במפורש בעונש. ידוע שענישה מפחיתה את רגשות האשמה, וילדים כאלה, על מנת להפיג מתחים פנימיים, מחפשים באופן לא מודע מצבים שבהם ניתן להעניש אותם. קל יותר להרגיש אשמה על שבירת חלון או אף שבור מאשר להרגיש תחושת אשמה מתמדת מסיבות לא ידועות.. כאן האפשרות הקיצונית היא ללכת לכלא מספר פעמים. זו, אגב, אחת התשובות לשאלה מדוע ילדים ממשפחות "הגונות" הופכים לפושעים. הבה נזכיר גם את תחושת האשמה הידועה כלפי האם ("לא אשכח את אמא שלי"), שמופיעה לעתים על ידי עבריינים חוזרים, אשר, אגב, אינה משתרעת על קורבנות פשעיהם. צפוי לפי השכל הישר.

פרדוקסלי ככל שזה נראה, אבל גם ילדים מוגנים מדי וגם ילדים החיים באווירה של הזנחה מוצאים את עצמם באותו מצב אם הם מקבלים הנחיה זו. רק עבור הראשונים זה נשמע כמו "אל תחיה את חייך, אלא תחיי את חיי", ואצל השניים זה נשמע כמו "החיים שלך מפריעים לי לחיים"..

איך ההנחיה הזו ממשיכה לחיות בנפשו של מבוגר? זה יכול להרגיש את עצמו באמצעות תחושת חוסר ערך של קיומו, הרצון להוכיח לעצמו כל הזמן ש"אני מתכוון למשהו", חוסר אמונה עמוק ש"אפשר לאהוב אותי", הרגשה בסיסית מתמדת של "הרע" של האדם עצמו. ," וכן בנטיות לאלכוהוליזם, התמכרות לסמים, התאבדות.

עבור הילד, התפיסה הישירה של הנחיה זו קשה מדי, והוא משנה אותה באופן לא מודע על ידי הוספת החלקיק "אם". לדוגמה: "יש לי הזכות לחיות אם אני לא שם לב (או מרגיש) מה אמא ​​שלי מבקשת ממני במרומז". אבל במקרה זה, כאילו עוזב את פעולת ההנחיה הקטגורית ביותר, הילד מוצא את עצמו במרחב של אחת מההנחיות האחרות שהן בעלות אופי ספציפי יותר.

הנחיה שנייה - "אל תהיה ילד"

בחיי היומיום זה בא לידי ביטוי באמירות כמו: "למה אתה מתנהג כמו ילד קטן", "הגיע הזמן להיות עצמאי יותר", "אתה כבר לא ילד, כדי ש..." וכו'. במילים, זה בא לידי ביטוי באמירות המתארות באופן מרומז את המצב "ילדות" כרע, ואת מצב ה"בגרות" כטוב.

הנחיה זו מגיעה לרוב לילדים הגדולים או היחידים במשפחה.

לאחר שהפכו למבוגרים, לילדים כאלה יש קשיים ספציפיים: מצד אחד, הם למדו לקחת אחריות על אחרים, ומצד שני, יש להם מחסום פנימי שאינו מובן להם בתקשורת עם ילדים. לדוגמה, הם מצהירים, "אני לא יודע על מה לדבר עם הילד שלי", או מרגישים לא טבעיים ומתוחים כשמשחקים במשחקי ילדים, אפילו עם הילדים שלהם. קל להם יותר ללמד ילד משהו או לערב אותו בפעילויות המבוגרים שלהם מאשר לחלוק את תחומי העניין שלו ולחיות איתו את אותם החיים. לכן, הילד שלו מקבל את אותה הנחיה ושואף "להתבגר" מהר יותר. הנחיה זו נשמעת חריפה במיוחד במשפחות חד הוריות, כאשר ילד שומע מאמו: "את התמיכה היחידה שלי...".

לפעמים אנשים כאלה לומדים לדכא חזק מאוד את הרצונות ה"ילדותיים" שלהם. אבל הרצונות התמימים האלה קשורים קשר הדוק ליכולת שלנו להיות יצירתיים ולהביע את עצמנו באופן ספונטני. לכן, רצונות ילדות "אסורים" וביטויים יצירתיים, ואפילו חיי המין עצמם, מדוכאים לעתים קרובות באותו זמן. הרי דיכוי עצמי הוא כמו דחפור - הוא לא בוחר מה להרוס ומה להשאיר.

לכן, אנשים שמרגישים את ההשפעה של הנחיה זו בעצמם צריכים להתחיל את תחיית הילד בעצמם על ידי סיפוק אותם רצונות בלתי נראים אך חשובים, שהם למדו בצורה כה יעילה להשליך. כדאי להתחיל עם רצונות "ילדים": עט יפה, בגדים, פירות, גלידה.

תחושת האשמה שחווים אנשים אלו כאשר מנסים לקנות גלידה ברחוב משקפת בדיוק את מידת הנוכחות של הנחיה זו בנפשם.

הנחיה שלישית - "אל תגדל"

ההנחיה השלישית היא הפוכה במשמעות. זה נשמע כך: "אל תגדל." לרוב זה מגיע לקטנים, ושוב, רק לילדים במשפחה.

לכן, רק ילדים מוצאים את עצמם בעמדה הרעה ביותר, שכן הם יכולים לקבל בו-זמנית מספר הנחיות הפוכות במשמעותן, מה שמקשה על התפתחות האוטונומיה האישית והנפרדות הפסיכולוגית שלהם ממשפחת ההורים.

בחיי היומיום, הנחיה זו מתבטאת בביטויים כמו: "אמא לעולם לא תעזוב אותך", שהילד יכול לפענח באופן לא מודע כ: "אין לי הזכות להיות עצמאית עד כדי כך לחיות ללא תמיכת אימהות." וגם בהצהרות כמו: "אתה עדיין צעיר מכדי להתאפר", "אל תמהרי להתבגר", "ילדות היא התקופה המאושרת בחיים".

הנחיה זו ניתנת על ידי הורים המפחדים מהתבגרות והתפתחות פסיכומינית של ילדם ומהרגע שבו הוא עוזב את המשפחה, מותיר אותם, כמו בתחילת הנישואין, פנים אל פנים..

מבוגרים שמקבלים הנחיה זו בילדותם מרגישים שהם לעולם לא יגדלו. הם מרגישים אשמים, לאחר ש"בגדו" באמם שלהם אם, למשל, הם מתאהבים. לעתים קרובות אנשים כאלה אינם יכולים ליצור משפחה משלהם כלל, או שהם יוצרים משפחה אבל ממשיכים לגור עם הוריהם גם אם יש להם הזדמנות להתרחק, כי "הם לא יכולים לדמיין את החיים שלהם בלי אמם".

ולכן, עצובה ככל שתהיה, מוצדקת התחושה המוקדמת שלהם שהם לעולם לא יגדלו: הם, קודם כל, לא הורים של ילדיהם, אלא ילדים של הוריהם שלהם.

הם צריכים להבין ולקבל את זכותם לחייהם שלהם ואפילו את האחריות ליצור אותם.לאדם ניתן חופש – וזו נקודת המוצא. אבל המתנה הזו היא ערמומית - אחרי הכל, איתה מגיע החופש לוותר על החופש. ואם אדם הולך בדרך השנייה, אז נראה שהוא מוותר על חייו היחידים, נותן אותם לתסריט של מישהו אחר, וההורה שלו רוכש את הזכות לשני חיים.

בנוסף, אנשים כאלה צריכים לזכור שדרך הקיום שלהם עלולה להפוך במוקדם או במאוחר לחסר משמעות את המאמצים הרבים של הוריהם להקנות להם את כישורי החיים העצמאיים. הגמול יבוא בהכרח בצורה של תוכחות הדדיות חסרות משמעות. לכן, למבוגר יש את הזכות לא לבקש רשות מאף אחד להתבגר.

הוראה רביעית - "לא חושב"

בחיי היום יום זה מתבטא בדרישות "לא להגיב, אלא לעשות מה שמצוות", "לא להתחכם", "לא להיכנס להפשטות".

אנשים שקיבלו הנחיה כזו חווים לעתים קרובות תחושה כואבת של "ריקנות בראשם" כאשר הם צריכים לפתור בעיה כלשהי בעצמם. לעתים קרובות הם סובלים מכאבי ראש מייסרים, מה שהופך את עצם תהליך החשיבה לבלתי אפשרי. אם עולות בראש מחשבות חריגות כלשהן, הם מנסים להטביע אותם באלכוהול, ספורט, תחביבים או בידור לפי העיקרון "לחשוב יותר מדי זה מזיק".

הם חווים חוסר אמון עמוק בתוצאות העבודה הנפשית שלהם, לעיתים קרובות מבצעים מעשים פזיזים שמותירים אותם עם תחושת תמיהה ("איך יכולתי לעשות את זה?").

וריאציה של הנחיה זו היא "אל תחשוב על שום דבר ספציפי". לדוגמה, ברצון להסיח את דעתו של הילד מבעיה טראומטית, האם עונה לשאלותיו כך: "אל תחשוב על זה, תשכח מזה". לפיכך, היא מונעת מהילד את האפשרות לפתור באופן רציונלי את הבעיה העומדת בפניו. והילד לומד לחשוב על כל דבר, אבל לא על הבעיות שלו.

והצעות כמו "לשכוח" או "להסיח את דעתו" יכולות להשפיע לאחר מכן הן על הזיכרון והן על תשומת הלב.

ניתן להמליץ ​​לאנשים שרגילים "לפעול ולא להגיב" להגביר את ההפוגה בין התרחשות המצב לבין פעולתם בו. התבונן בסיטואציה כמו צופה בסרט, פתח את תפקוד הצופה, הגדל זמנית את המרחק בינך לבין המצב. תשקול את זה בפני עצמו. מדיטציה יכולה לעזור לך גם בהקשר זה.

כאשר יש לך כאב ראש, המיומנות לשאול את עצמך את השאלה היא מאוד שימושית: "באיזה מצב מסוים או באיזו מחשבה מסוימת קיבלתי כאב ראש?" על ידי פעולה כזו, תחזק את יכולתך להתבונן בפנים ולגלות את אותם מצבים ונושאים "אסורים" שכאב הראש שלך "אוסר" עליך לחשוב עליהם.

הוראה חמישית - "לא מרגיש"

זה יכול לבוא לידי ביטוי בשתי דרכים: או שהוא מתייחס לתחושות עצמן או לתחושות גופניות.

במקרה הראשון זה מתבטא באמירות יומיומיות כאלה: "תתבייש לך, הם מפחדים מהכלב, הוא לא נושך" או "איך אתה מעז לכעוס על המורה, כי היא מספיק טובה להיות שלך. אִמָא." לרוב, רגשות הכעס והפחד אסורים, אבל זה לא גורם להם להיעלם, אלא מתפשט למספר עצום של חפצים "לא אסורים".

לדוגמה, ילד שנאסר עליו לפחד מכלבים יתחיל לעבור באומץ על פני הרועה, אך יהפוך לחרד באופיו, ילך לאיבוד בכל מצב חדש. ובני גילו, שנאסר בביתו להראות תוקפנות כלפי המורה, יתחיל "להשתחרר" על ילדים צעירים יותר או חלשים יותר.

אם האיסור נוגע לתחושות גופניות, אזי אדם עלול לאבד קשר עם גופו ולהפסיק לתפוס את אותותיו להגנה עצמית ולהתמצאות במציאות. למשל, אם וילד עומדים בגשם. הילד מייבב: "קר לי." אמא עונה בעצבנות: "אם אין לך סוכר, אתה לא תימס", "אתה גבר". ילד שלמד להתעלם מתחושות הגוף יכול בקלות לאבד את תחושת הביטחון הפיזית ולהפוך לנטייה לפציעה..

מבוגרים הנושאים הנחיה כזו סובלים לרוב ממחלות פסיכוסומטיות, אינם יודעים כיצד לבטא את רגשותיהם במילים, ולעתים קרובות עלולים להפוך לקורבנות של תאונה.

לעתים קרובות בקרב מבוגרים אלו ישנם אנשים הסובלים מהשמנת יתר ומנסים לשווא לרדת במשקל. למרות שלעיתים קרובות הם טוענים שהם אוכלים מעט מאוד, הם למעשה אוכלים הרבה יותר מזון ממה שהגוף שלהם באמת צריך. העובדה היא שתחושות גופניות מרמות אותם. והם התחילו להיכנע ל"הטעיית הרגשות" הזו בגיל שבו למדו את הדרישה ההורית "אתה צריך לאכול כל מה שהם נותנים", "הצלחת חייבת להיות נקייה".

אובדן הקשר עם תחושת המלאות והעדפות הטעם של האדם היה המחיר שיש לשלם עבור הרצון להיות צייתני ו"לא להרגיז את אמא".

באשר לאיסור לחוות רגשות מסוימים, יש לזכור שמודעותם אינה מצריכה ביטוי מיידי. מול, מודעות לרגש מאפשרת לך לבחור תגובה רגשית נאותה. למשל, אדם שמבין שהוא כועס על הבוס שלו, ואינו "עצבני באופן עקרוני", יכול לבחור שלא "להירגע" בבית על אשתו וילדיו, אלא משהו רציונלי יותר.

ההנחיה השישית - "לא מצליח"

זה מועבר על ידי ההורים במהלך סיפורים "חינוכיים" כמו: "אנחנו בעצמנו לא יכולנו לקבל השכלה גבוהה, אבל אנחנו מונעים מעצמנו הכל רק כדי שתוכל לסיים את הקולג'." או בהצהרות ישירות כמו: "בכל מקרה לא תצליח". הנחיה זו מבוססת על קנאה לא מודעת של ההורה בהצלחת הילד..

מבוגרים שקיבלו הנחיה כזו בילדותם הם, ככלל, מאוד חרוצים וחרוצים, אבל הם, כביכול, רדופים לאורך החיים על ידי גורל מרושע: ממש ברגע האחרון, עסק שהושקע בו מאמצים רבים. "פרצי" מושקעים מסיבות שאינן בשליטתם.

לדוגמה, סטודנט עורך ציור דיפלומה וביום האחרון לפני ההגנה על התזה שלו הוא הופך בטעות שקית קפיר עליה. אין לו, כמובן, מושג בזה ה"בדיחות" הללו מושמעות לו על ידי הלא מודע שלו, מה שדורש ממנו בעקשנות לא להשיג הצלחה, כדי שאבא לא יצטרך לקנא, כי הוא כל כך אומלל. כמובן שאין לזה שום קשר לכוונות המודעות של התלמיד.

לאנשים שחשים בהשפעה של הנחיה כזו ניתן להמליץ ​​לבצע את השלב האחרון של כל עניין חשוב עבורם בנוכחות עדים ידידותיים, שנוכחותם תפצה על אובדן חלקי של תחושת הביטחון בשלב זה.

ככלל, כל החיים שההורים לא הצליחו לחיות
בשל הנסיבות, הוא עובר בירושה לילדים,
כלומר, האחרונים נאלצים ללכת בדרך החיים,
מה שצריך לפצות על מה שלא התגשם בחיי ההורים.
ק. יונג

הלא מודע שלנו הוא החלק הזה של העצמי,
המודר מהאגו המאורגן. שאנו מזדהים עם שלנו
"אני" מכיל גם את הנמוך וגם את הגבוה, את הגרוע ואת הטוב ביותר.
עלינו לגשת אל הלא מודע לא כאל,
לסגוד לו, ולא כדרקון להרוג,
אבל עם ענווה, עם חוש הומור עמוק, לראות את החלק האחר הזה של עצמנו ככזה,
כפי שהוא, בלי אימה, אבל גם בלי יראה.
E. פרום

לפני שנדבר על תכנות הורים, הבה נבהיר מה הכוונה בהגדרות כגון "מודע", "לא מודע", "תת מודע" ו"על מודע".
אנשים כבר זמן רב שמו לב לעובדה שביטויים רבים של התפקודים החיוניים של הגוף שלהם, סוגים רבים של פעילות מוחית מתרחשים ללא התערבות התודעה. איננו מודעים לתהליכים המתרחשים בכל דקה באיברים הפנימיים שלנו, איננו מבחינים בהשפעות חלשות או לא ברורות, "מסוכות" על הראייה והשמיעה, למרות שהן נתפסות על ידי המוח, עדות לכך התגובות הביו-אלקטריות המתועדות על ידי המוח. התקן. איננו מודעים לרבות מהתגובות שלנו לגירויים חיצוניים מסוגים שונים, איננו מבינים מדוע אנו לפעמים כועסים ומתרגזים ללא סיבה, איננו יכולים להסביר את הופעתו של רעיון מעניין חדש, התפרצות יצירתית וכו'.
אנשים רבים מתייחסים לכל מה שלא מובן במודע במונח "תת מודע". מסתבר שרבים מהביטויים הגבוהים ביותר של רוח האדם חייבים להתייחס גם ל"תת-מודע" ולהיות תוצאה ישירה של דחפים ביולוגיים אלמנטריים. לכן, מונח טוב יותר לכל מה שאינו מודע הוא "לא מודע". עכשיו בואו ננסה להבין מה זה תודעה, תת-מודע ומודע-על.
תודעה מוגדרת בדרך כלל כידע על העולם, המעוגן ב"מודלים עצביים של המוח", אשר יכול: 1) לשמש את האדם לארגון פעולות שמטרתן לספק את צרכיו; 2) מועבר לאנשים אחרים באמצעות שפה (ידע משותף - ידע משותף); 3) להיות מכשיר המבצע את הליך הבחירה החופשית (שכן לא התת מודע ולא מודע העל יכולים לעשות בחירה כזו); 4) להיות כלי של מודעות. התודעה היא אחת התצורות המנטליות האחרונות, שהיא אינהרנטית רק לאנשים.
מחוץ לתחום התודעה נמצאות תגובות אדפטיביות שיש להן מטרה אישית ואינדיבידואלית גרידא: תהליכי ויסות של איברים פנימיים, פרטים לא מודעים של תנועות (כולל מיומנויות לא מודעים משניים, אוטומטיות), ביטויי רגשות וביטוים החיצוני. המוח שלנו נושא שכבות של מיליוני שנים של אבולוציה ביולוגית ואלפי שנים של התפתחות חברתית בצורה של תורשה גנטית ו"חברתית". כל זה מיוחס בדרך כלל לתת המודע.
במילים פשוטות, תת המודע הוא הרצונות, האינסטינקטים והצרכים של האדם. אם נקבל את התיאוריה של לידה מחדש של הנשמה, אז נוכל לומר שהתת מודע מכיל את החוויה האבולוציונית של כל הגלגולים הקודמים של אדם. מומחים מציינים כי ברחם העובר עובר את כל שלבי האבולוציה הקודמים - מחד תאי ועד לאדם. כל חווית הנשמה, האבולוציה שלה (החל מתא בודד וכלה בגלגולים קודמים בצורת אדם) "שוכבת" בתת המודע שלנו ויש לה השפעה משמעותית על חיינו. בנוסף, חווית החיים האלה "נדחתת" בתת המודע.
קבוצה נוספת של צורות לא מודעות של פעילות מוח מורכבת ממנגנוני היצירתיות, היווצרות השערות, ניחושים והנחות. לאחר שתפס בתבונה את חוסר הקבילה של איחוד תחת המונח "תת מודע" כל מה שאינו מודע - מפעילותם של איברים פנימיים ועד לתובנות יצירתיות - ק.ס. סטניסלבסקי ייעד את המנגנונים הגבוהים והמורכבים ביותר של יצירתיות עם המונח "תודעת-על".
לאחר שהבנו מה זה תודעה ולא מודע, בואו נעבור ישירות למערכת של בעיות שמסומנות במונח "תכנות הורים". אלו הן הבעיות הבאות (העבודה של א. ספרונוב "פסיכולוגיה של התפתחות רוחנית" משמשת):
1. מצבים שלא הגיבו.
2. מתחמים.
3. נוירוזים.
4. איסורים.
5.הגדרות, קיצורי דרך.
6. תוכניות תמריצים.
7. תרחישי חיים (מנצח ומפסיד).
שלוש הנקודות הראשונות מיוחסות בדרך כלל לתת-מודע, והאחרונה למודע-על (לביטויים שלו עם סימן מינוס, אם אנחנו מחשיבים תובנות יצירתיות כביטויים עם סימן פלוס). בואו נדבר ביתר פירוט על כל אחד מה"דברים המיותרים" הללו של הלא מודע שלנו.
מצבים שלא הגיבו. זהו זיכרון מודחק לתוך תת המודע לגבי מצבים, חוויות שעשו טראומה לאדם וכן רגשות שלא קיבלו תגובה מלאה בשל העובדה שהם היו מרוסנים מסיבה כלשהי. לדוגמה, ילד באמת רוצה לחקור שלולית עמוקה, אבל הוריו אוסרים עליו לעשות זאת, ולכן הזיכרון של תשוקה לא ממומשת נשאר בתת המודע של הילד. או שנער מזמין בחורה שהוא אוהב לצאת איתו, אבל היא מסרבת לו, בטענה שהוא עני מדי. לאחר זמן מה, המתבגר ישכח מזה, אבל התת מודע ישמור את הזיכרון של הכל, כמו גם את הכאב והטינה שבהם הוא תפס את הסירוב.
מתחמים. זוהי צורה קבועה מראש של תגובה רגשית לכל גירוי חיצוני בדמות אדם, חפץ או מצב. הסיבה להופעתם של קומפלקסים, ככלל, קשורה לקיומם של מצבים שלא הגיבו. ניקח את הדוגמה הקודמת של נער. אם הילדה שסירבה לו הייתה בשמלה אדומה וזו הופקדה בתת המודע, אז בעתיד, כשהוא יראה בנות, נשים בשמלות אדומות, אדם זה יפתח עוינות באופן לא מודע. הדוגמה פרימיטיבית במקצת, אך בכל זאת ממחישה היטב את המנגנון של היווצרות מורכבת. אותם דברים שנהוג לכנות קומפלקסים (כאשר, למשל, אדם ביישן קיצוני אומרים שיש לו תסביך) לרוב אינם מורכבים, אלא מתייחסים לאיסורים, תוויות ותכניות תמריצים, עליהם נדון בהמשך.
נוירוזים. זוהי טראומה פסיכולוגית תמידית הקשורה לסתירות בין "אני רוצה" ל"אני צריך". לדוגמה, ילד באמת "רוצה" לצאת לטיול, אבל הוא "צריך" להכין את שיעורי הבית שלו. סוג זה של סתירות מוביל לנוירוזות.
איסורים. תוכניות כאלה חוסמות כל אפשרות פעולה או תחושה, מבלי להציע דבר בתמורה. תוכניות אלה מונחות בדרך כלל בילדות, כאשר ההורים אוסרים משהו על ילדם: "אל תתרוצץ בשלוליות", "אל תאכל בידיים מלוכלכות", "אל תעשה רעש" וכו'. אם תביעות כאלה חוזרות על עצמן לעתים קרובות מספיק ומתחזקים על ידי ביטוי של רגשות כלשהם מצד ההורים או על ידי עונש, הן יכולות להיות מופקדות בנפשו של הילד. בעתיד, תוכניות אלו יכולות להתרכך או להמשיך להתבצע ללא תנאי אפילו על ידי מבוגר, ולדוגמה, אי יכולת לשטוף ידיים לפני האכילה, אדם שנאסר עליו לאכול בידיים מלוכלכות בילדותו יחווה תחושת אשמה (גועל נפש, גועל וכו') כי הוא עדיין נאלץ לקחת אוכל בידיים מלוכלכות.
הנזק שגורמות תוכניות אלו הוא בכך שהן גוזלות מאדם את זכותו הבלתי מעורערת לחירות, מונעות צבירת ניסיון רלוונטי ומולידות רגשות אשמה וחוסר שביעות רצון עצמית הרודפות את האדם עד המוות.
זה מסוכן במיוחד כשהורים בכעס אומרים לילדם: "לעולם לא תשיג כלום", "לא תוכל ללמוד כלום" וכו'. מילים כאלה עלולות לפגוע קשות בחייו של ילד.
גם תוכניות אוסרות נקבעות על ידי המדינה. לדוגמה: "חלוץ אף פעם לא משקר", "אדם סובייטי לעולם לא מוותר" וכו'.
התקנות, תוויות, חותמות. לעתים קרובות מאוד הורים אומרים לילדיהם משפטים כמו: "אם אתה רוצה לחיות, יודע איך להסתובב", "העיקר הוא כסף", "האדם הוא האויב של האדם" וכו'. המוזרות של ההצהרות הללו היא זו. שהם, ראשית, מופרכים ושנית, קטגוריים ומוחלטים (כולם, תמיד, אף אחד, אף פעם, רק ככה ולא אחרת וכו'). הצהרות אלו הן עמדות.
עצוב מאוד שעמדות מושתלות לרוב בלא מודע של ילדים שעדיין לא מסוגלים להתנגד להשתלה הזו.
מגוון תוכניות מסוג זה הן תוויות וחותמות.
כשמורה בבית הספר צועקת על תלמיד: "אתה טיפש", היא מתייגת אותו, ויהיה לו די קשה להיפטר מהתווית הזו (נסה להוכיח ש"אתה לא גמל"). אבל אם, למשל, אותו מורה אומר לתלמיד אחר שהוא "התקווה של בית הספר", אז זה גם סוג של תווית, כי כאן, כמו במקרה הראשון, יש התמקדות בתכנות התלמיד, שבעתיד לא נותר לו מה לעשות מלבד לאשר שהוא "התקווה של בית הספר". הן במקרה הראשון והן במקרה השני, ההתפתחות החופשית של הילד מוגבלת.
דוגמאות לקלישאות ותוויות שחוסמות את ההתפתחות האנושית: "אתה לא מבין כלום", "אתה טיפש", "אתה לא יודע לעשות כלום", "אני לא מצפה ממך לשום דבר טוב, " וכו. דוגמאות מסוג קצת אחר: "חלוץ הוא דוגמה לכל החבר'ה". "אדם סובייטי - זה נשמע גאה."
תוכניות תמריצים. תוכניות אלו, בניגוד לתוכניות איסור, מכילות הוראה לבצע פעולה כלשהי, והוראה זו ניתנת לרוב בצורה קפדנית למדי. דוגמאות: "למד רק כדי להצטיין", "הקפד להקשיב למבוגרים שלך" וכו'. נראה כי אין שום דבר מזיק במיוחד בתוכניות אלה, אבל, כמו אחרות, הן שוללות מאדם את החופש, "אוטומציה" אותו, מה שכמובן לא יכול להיתפס באופן חיובי.
תרחישי חיים. מבלי להיכנס לפרטים, ניתן לחלק באופן גס את כל תרחישי החיים לתרחישי מנצח ומפסיד.
תרחישים אלה נקבעים בדרך כלל על ידי ההורים. במקרה שבו ההורים אוהבים לחזור על ביטויים כמו: "עשיתי כל מה שיכולתי, אבל הנסיבות התבררו כחזקות יותר", "תמיד חסר לי מזל", "מה אתה יכול לעשות, החיים הם כאלה", אז אנו יכולים לומר שלילד יהיה תרחיש מפסיד נוצר. כל האמור לעיל מותנה במידה מסוימת, שכן למעשה התכנות של הילד מושפע ממכלול שלם של סיבות, לא רק מדברי ההורים, אלא גם מחשבותיהם, רגשותיהם, מעשיהם, הקשר בין פנימי לחיצוני, אחדות בין מילה. ומעשה, ועוד הרבה.
משפטי מפתח בתרחיש המנצח: "זה היה קשה, אבל בכל זאת עשיתי את זה", "הכל בסדר, צריך מכשולים כדי להתגבר עליהם" וכו'.
חשוב למבוגר להבין איזה תרחיש הונח עבורו, באופן אידיאלי להסיר את התרחיש הזה מעצמו (גם אם זה תרחיש של מנצח, זה עדיין מגביל את החופש) ואז לקבוע את תרחיש חייו שלו, להיות אדון לגורלו שלו.
איך מתרחש תכנות ילדים? פסיכולוגים מזהים את השיטות העיקריות הבאות:
1. חזרה חוזרת על ביטוי, הנתמכת ברגשות.
2 שיטת "גזר ומקל". הורים או מחנכים מעודדים התנהגות של הילד הנחוצה להם כלכלית או רגשית ומענישים אותו על כך שלא התנהג כפי שהם רוצים.
3. חיקוי. ילד מחקה את הוריו, וככל שהוא אוהב את הוריו, כך יתחזק בו הסטריאוטיפ של התנהגות הוריו.
4. זיהוי. פסיכולוגים שמו לב שיש מנגנון הגנה מעניין אחד של הנפש. מהותו טמונה בעובדה שאנו מנסים להזדהות עם מקור הפחד. כתוצאה מפעולת המנגנון הזה, לעתים קרובות מאוד הורים שמתאכזרים לילדיהם גדלים ללדת ילדים תוקפניים ואלימים, למרות שנראה שהכל צריך להיות הפוך.
5. הכחשה. הדבר בולט במיוחד אצל מתבגרים המנסים להימלט מהתוכניות שנכפו על ידי הוריהם באמצעות הכחשתם. עם זאת, בהיותה מטרה בפני עצמה, הכחשה, למעשה, הופכת גם לתוכנית.

מילים יכולות להרוג
במילה אחת אתה יכול לשמור
במילה אחת, אתה יכול מדפים
להוביל את הדרך.
ואדים שפנר

"תוכניות וירוסים" בגידול ילדים

כל הורה חולם שילדיו יגדלו להיות אנשים מאושרים ומשגשגים. הם יהפכו למקצוענים בתחומם ויצרו משפחות טובות ואוהבות. אבל גידול ילדים טומן בחובו מלכודות רבות שאיננו מודעים להן.

למרות העובדה שילדים בריאים ממשפחות רגילות ומשגשגות למדי משתתפים בהדרכות KUB, להורים יש לעתים קרובות תלונות על קשיים בגידול ילדיהם. על אופיו הקשה, חוסר הסבלנות, חוסר העצמאות, חוסר היכולת לתכנן את זמנו, חוסר המוטיבציה ללמוד וכו' וכו'.

וככלל, הורים לא חושדים שהם עצמם לעתים קרובות "מתכנתים" את הילד להתנהג ממנו הם לא מרוצים.

לעתים קרובות הורים, מבלי ששימו לב, נותנים לילדם הנחיות המונעות ממנו לגדול כאדם מאושר ומשגשג. אתה, כמובן, שמעת אותם: "תיזהר, תן לי לעשות את זה טוב יותר, אתה לא תוכל", "אוי, צער שלי", "אל תחשוב, אבל תעשה מה שאמרתי."
נראה שמילים הן רק מילים, אבל אם הודעה כזו נשמעת באופן קבוע, היא יכולה לתכנת אדם לכישלון הן בעסק והן במערכות יחסים, לחוסר שביעות רצון נצחית מעצמו ומחייו.

פסיכולוגים זיהו כמה מההוראות הנפוצות ביותר. ובמאמר זה אספר לכם על ההרסני שבהם. פסיכולוגים קראו לזה "אל תחיה".

אל תחיה.

עד שקוליה הלך לבית הספר, הוא חשב שקוראים לו שתוק.
בדיחה ישנה

כמובן, הורים לא מבטאים מילים נוראיות כאלה "אל תחיה". הם אפילו לא חושבים על זה. אם תגיד להורים האלה שבדבריהם ובמעשיהם הם נותנים הוראה כזו, הם ייעלבו. "כן, אני שם את כל חיי עליו, אני מוכן לעשות הכל בשבילו!"

"אני לא רוצה לראות אותך", "לא ילד, אבל איזה חוסר מזל", "כמה נמאס לי ממך", "כמה רגוע היה בזמן שהיית במחנה", "אני לא צריך בת כזו." באמירת מילים כאלה הורים מפגינים את הייאוש וחוסר האונים שלהם כמורה. סביר להניח, כשהיו ילדים, גם הוריהם שלהם קראו לסדר בדרך זו.

הורים אומרים את המילים האלה כשהם עצבניים, מודאגים או עייפים. הם לא שמים בהם משמעות עמוקה. אבל הילד תופס אותם אחרת.

אגב, כדי לתת את הוראת "אל תחיה", ההורים אפילו לא צריכים להגיד כלום בכל פעם. לפעמים די בזעף או אנחה כבדה. או התעלמות מצרכי הילד לתקשורת וחיבה. כמובן שגם ענישה פיזית מחזקת את הגישה של "לא חי".

אבל גם משפטים רכים יותר אינם מזיקים כלל: "כשנולדת נאלצתי לוותר על עבודת הדוקטורט שלי", "כשאמך הרתה, נאלצתי לעזוב את המכון כדי להאכיל את משפחתי", "עד שילדתי". בשבילך הייתי רזה", "הלידה שלך הרסה לי את הבריאות." "למענך, לא התגרשתי מאביך, למרות שלא הסתדרנו, ולא התחתנתי עם הגבר שאהבתי".
בדרך זו, מכניסים לילד תחושת אשמה על קיומו. הוא מסכם: "בגללי, אמא ואבא מרגישים רע. אם אני אמות, לכולם יהיה טוב יותר".

הורים פשוט רוצים שילדם יעריך אותם יותר ויקשיב להם. ותחושת האשמה עוזרת להם להפוך את הילד לגמיש יותר. אבל באיזה מחיר?

בהתאם ליכולותיו הטבעיות, הילד יגיב אחרת להוראה "אל תחיה".

רוב הילדים, למרבה המזל, מוצאים דרך לצאת מהתוכנית הנוראה הזו. הם מוסיפים תנאי "אם", שלפיה יש להם זכות לחיות. והילד מקבל החלטה, למשל: "יש לי הזכות לחיות אם טוב לי". כמובן שגם החלטה זו מתקבלת באופן לא מודע. זו יותר תחושה מאשר מחשבה.

מה זה אומר "להיות טוב" שונה עבור כל משפחה. יש הרבה אפשרויות, למשל: לעבוד קשה, להיות חזק, לעשות הכל בצורה מושלמת, לרצות אחרים וכו'.

ההחלטה הזו מצילה חיים, אבל האנשים האלה עדיין נשארים לכודים באי שביעות רצון. בנוסף, לאדם אין כוח לממש את הרצונות והיכולות שלו.

למשל, אדם שמחליט שהוא יכול לחיות אם הוא עובד קשה, הופך לוורקוהוליק, עובד קשה, גם אם מצבו הכלכלי לא מאלץ אותו לעשות זאת. שולל לעצמו מנוחה. שם לב למשפחתו. ורק התקף לב או מחלה קשה אחרת יכולים לעצור זאת.

או אדם שמחליט על זה יכול לחיות רק על ידי ריצוי של אחרים, מבלה את כל חייו בניסיון לרצות בני משפחה, בוסים, עמיתים וחברים. הוא שם אותם על צווארו. מקריב את האינטרסים שלו. מנסה לרצות אותם, מונע מעצמו סיפוק צרכיו שלו.

אורח חיים זה מוביל לעתים קרובות דִכָּאוֹן,כי אף אחד לא יכול להיות "טוב מספיק" כל הזמן.
לא בכדי השימוש בתרופות נוגדות דיכאון הולך וגדל מדי שנה בכל העולם, כולל ברוסיה. בעשר השנים האחרונות הוכפל מספר המרשמים שהונפקו ברוסיה לתרופות נוגדות דיכאון.

בגילויים קיצוניים, התוכנית "לא חי" יכולה להתפתח בצורה דרמטית עוד יותר.
אם לילד אין הרבה כוח, הוא עלול לחלות ולהיפצע לעתים קרובות יותר. בעתיד הוא יחיה במחשבה שלא מגיע לו שום דבר טוב. הוא יפריע להישגים שלו הן בעבודה והן בחייו האישיים. במקרים חמורים, אנשים כאלה יכולים להפוך לאלכוהוליסטים, מכורים לסמים, לסבול מגרגרנות או להיות חולים במרפאות פסיכיאטריות.

מי שחזק יותר יכול להיתקל בצרות ועונשים ולהיקלע לסכנה. יתריס למוות כדי להוכיח את ערכו. אם דברים משתבשים, זה עלול להוביל לכלא או למוות בטרם עת.

למרבה הצער, אנשים רבים יכולים לזכור גם איך קיבלו את ההוראה "אל תחיה" מהוריהם, וגם איך נתנו אותה לילדיהם. זה לא משנה איך זה בא לידי ביטוי, במילים או במעשים. מה שחשוב זה איך זה התקבל.
גילוי כזה יכול להיות מהמם ומפחיד.

מה לעשות עכשיו?

מלכתחילה, אל תתייאש ואל תנזוף בעצמך. אתה אוהב את ילדך ומגדל אותו בצורה הטובה ביותר עבורך באופן אישי כרגע.ואם כן, אז במקום עינוי עצמי, עלינו ללמוד לעשות אחרת ולהתחיל לעקוב אחר המחשבות, הרגשות והמילים שלנו.

אם אתה מגלה ש"הרעלת" בטעות ילד עם הוראה מזיקה, תן את "הנוגד".

הגדירו את עצמכם לתת לילדכם בכנות ובאופן קבוע מסר חדש המאפשר לו לחיות וליהנות מהחיים: "איזו ברכה שאתה הילד שלי, בשבילי אתה הילד הטוב ביותר." אם יש לך כמה ילדים, אז אתה יכול לומר "אתה הבן הבכור (הצעיר, האמצעי) הטוב ביותר עבורי, אני כל כך שמח שאתה הילד שלי."

אבל מילים לבדן אינן מספיקות. אנחנו צריכים גם נגיעות עדינות, חיבוקים, מבט עדין, חיוך, אישור ומשחק ביחד. והכי חשוב, אתה חייב להיות כנה. אתה באמת אוהב את הילד שלך.

עם זאת, אם אתה מתקשה להראות את האהבה שלך לילד שלך ואת השמחה שהוא קיים, אם אתה חושב שילד טוב צריך להתנהג אחרת, שכמו שהוא, הוא לא ראוי לאהבה, אז, אלא כל מה שאתה צריך זה בעזרת פסיכולוג. אולי זו תולדה של טראומות ארוכות טווח משלך שמונעות ממך להרגיש במלואה את השמחה והאהבה שלך לילדך ולעצמך. אולי ההרשאה שלך לחיות מוגבלת על ידי כמה "אם".

עכשיו זכור שאתה כבר לא ילד חסר אונים שתוכנת על ידי ההורים שלך, אלא מבוגר, ואם קיבלת החלטה כילד שמונעת ממך כעת לחיות בשמחה, באהבה, אז אתה יכול לשנות את החלטת הילדות שלך. עכשיו אתה יכול לבחור בחיים ובשמחה. אולי תזדקק לזמן ולעזרה מפסיכולוג, אבל אתה יכול לעשות את זה.

וכמובן, באימוני KUB ילדכם יכול להיות חיובי יותר ובטוח בעצמו, עצמאי ואחראי יותר. זה גם יפתח כישורי חיים שימושיים רבים. בחרו תכנית בהתאם לגיל ילדכם!

ובהדרכת הורים ניתן להתקדם במיומנויות ההורות. הצטרף אלינו!

בהצלחה ושמחה לך!