בְּיום הולדת לאישה. בזמן הכנת השולחן, היא שולחת את בעלה לחנות לחפש חלזונות למנה מלוחה. אז בעלי הלך. קניתי חלזונות. בדרך חזרה החלטתי להסתכל לתוך הבר כדי לדלג על עוד אודה. מלצרית נחמדה בבר...
בקיצור, הוא מתעורר למחרת בערב במיטה עם הברמנית, חושב שעכשיו הוא יהיה בבית, תופס את החלזונות, רץ אל הבית במדרגה האחרונה, מועד ומפזר את החלזונות.. הדלת נפתחת.
יש אישה כועסת...
בעל מתכופף אל החלזונות ודוחף אותם:
- ובכן, קרובי משפחה, ובכן, עוד צעד אחד, ובכן, הנה אנחנו בבית...

- לאיך אתם חוגגים ימי הולדת במשפחה?
- פשוט מאוד... יום ההולדת של אשתי הוא במסעדה, ושלי בעיפרון אדום בלוח השנה.

פלקאט בחלון ראווה של פרחים: "לעשן ולשכוח את יום ההולדת של אשתך מסוכן מאוד לבריאות".

דללא לידה - דבר מאוד שימושי. לפי הסטטיסטיקה, ככל שיש לאדם יותר מהם, כך הוא יחיה יותר.

- אבללי, איפה אתה? צריך לראות אותך!
- אני ביום הולדת שלי, למה?
- אוי .... ואיפה זה - תחתית הלידה?!

- למתי יהיה יום ההולדת שלך
- השני בספטמבר.
- לא יכול להיות!
- מה לא יכול להיות?
- כך שיש שני ספטמבר בשנה.

Oהגברת התחתית הבטיחה לנכד שלה ביום הולדתו להזמין לו ליצנים, יום ההולדת מגיע, עדיין אין ליצנים. לפתע מצלצל פעמון הדלת. הנכד צועק:
- ליצנים, ליצנים! האישה פותחת, על סף שני תחתונים שיכורים:
- גבירתי, את יכולה לעשות קצת עבודה בגן? כדי להרוויח כסף לאוכל.
ובכן, סליחה אנשים. האישה אומרת להם:
- טוב, לך לחתוך עצי הסקה בגינה. אבל עדיין אין ליצנים, הנכד בוכה.
לפתע, אישה מביטה מהחלון - בגן אחד ההומלסים עושה תחבולות כאלה! או שהוא זורק את עצמו על האדמה, אחר כך הופך פירואטים, ואז הוא מטפס על עץ תפוח, וחוץ מזה, נראה שהוא שר. היא דופקת על הכוס, מתקשרת לשני ואומרת לו:
- חבר שלך לא יופיע ככה בשביל הנכד שלי? אני אשלם 50 דולר. התחת צועק:
היי, תמורת 50 דולר, תיתן לי לחתוך את האצבע השנייה?

- איקסאתה רוצה שאני אתן לך ארנק ליום ההולדת שלך? או קליפ כסף?
- כבר יש לי קליפ כסף. הכירו את אשתי - קטיה...

מאולטן ברוניי חיכה סוף סוף ללידתו של יורש. וביום הולדתו החמישי אמר לו:
- אור עיניי! היום אתה בן חמש. תבקש מה שאתה רוצה!
אבא, אני רוצה מטוס!
והסולטאן קנה לו אמריקן איירליינס.
ביום ההולדת הבא, הבן שלי ביקש מכונת כתיבה. הסולטן קנה לו את תאגיד קרייזלר.
ביום הולדתו השביעי, הילד ביקש לצפות בסרטים מצוירים.
והסולטן קנה לו את כל אולפן דיסני.
כשהבן היה בן 8, הילד אמר:
- אבא, כל כך נמאס לי מכל הפאר הזה. אתה יכול, אני פשוט אשאר בבית, ואני פשוט אסתכל מהחלון על העננים ואחלום, כמו כל הילדים. סולטן קנה לו את מיקרוסופט...

ואישה מתלוננת בפני חברתה:
- באמת, אני לא יודעת מה לתת לבעלי ליום הולדתו. יש לו כבר את כל מה שאני צריך.

מהסטודנט מנסה לקחת חופש מההרצאה, ואין דבר טוב יותר שעולה במוחו מאשר לומר את האמת. באופן כללי, דיאלוג כזה:
- ניקולאי פטרוביץ', אני יכול לעזוב היום?
– מה קרה, איבנוב?
- כן, שם, לבחור יש יום הולדת!
- פו, איבנוב - יש לך חבר?!

פארן - ילדה:
- היית הכי יפה ביום ההולדת שלך.
- תודה! ניסיתי ל!!
- אורחים שנבחרו במיוחד?

חדון חואן אמיתי הולך למסיבת יום הולדת של אישה
אף פעם לא לוקח איתו מתנה, המתנה שלו תמיד איתו.

בְּאוֹטוֹבּוּס:
- ילדה, את עוזבת עכשיו?
- הם פשוט משתגעים.
- נו, אז - לצאת?
- הם מתחתנים רק.
- נו, מה אתה עושה אז?
- אני בחוץ!
- אה, סליחה, לא ידעתי שזה יום הולדתך היום!

- יוהיה לך יום הולדת אתמול? מה הם נתנו לך?
- אתה רואה מרצדס בצבע טורקיז בחצר?
בלימי! מכונית מגניבה!
- זה בדיוק אותו כובע בצבע ...

אניהתעוררתי מאושר מאוד ורצתי למקלחת. עם חיוך על הפנים נכנסתי למטבח במחשבה מה אשתי תיתן לי. אבל היא אפילו שכחה לברך אותי. - לא משנה - חשבתי - טוב, כלום. ילדים לא ישכחו
אבל גם הילדים שכחו.
אתה יכול לתאר לעצמך באילו רגשות נסעתי לעבודה. אבל כשנכנסתי למשרד שלי, יוליה, המזכירה, אמרה לי בעדינות:
בוקר טוב, צ'יף. יום הולדת שמח!
והרגשתי קצת יותר טוב איפשהו באמצע היום, ג'וליה דפקה על דלתי ואמרה:
- שף, בוא נלך לאכול ארוחת צהריים ביחד! זה יום ההולדת שלך!
והלכנו. אחרי המרטיני השלישי, ג'וליה אמרה:
"צ'יף, בוא נלך לבית שלי." הרי אין מקרים בעבודה, וזה יום ההולדת שלך!
והלכנו. כשהגענו, יוליה לחשה באוזני:
– צ'יף, שב כאן על הספה, ואני אלך ואלבש משהו נוח יותר!
והיא עזבה.
חמש דקות לאחר מכן, הדלת נפתחה ויוליה נכנסה עם עוגה, ואחריה אשתי, ילדי, ההורים, חמותי, עמיתים, חברים ועוד רבים אחרים.
וישבתי עירומה על הספה וחשבתי: פטר את הכלבה!

משני בניינים בני תשע קומות עומדים זה מול זה, שכן אחד צועק על השני.
-מישה! מתי יום ההולדת שלך?
-בינואר. בשביל מה?
-אני אתן לך וילונות.ואז כל הבית רואה איך אשתך עושה מציצה.
-מתי יש לך את זה?
-באפריל למה אתה צריך את זה?
- אני אתן לך משקפת כדי שתוכל לראות של מי אשתו.

"יום הולדת הוא חג של ילדות" - מילים משיר פופולרי של איגור ניקולאייב, שמתארים במדויק את היחס של רוב האנשים לאירוע הזה. לחזור ולו לרגע לאותה תקופה נפלאה, שבה אי אפשר למנוע את ההנאה מהציפייה להפתעות ולמתנות נהדרות, כנראה, רבים היו רוצים. אז למה לא ליצור את מצב הרוח הנכון עבור אדם אהוב על ידי הצגת תרחיש מעניין ומגוון אפשרויות. אישה תאהב הפתעה כזו. אחרי הכל, המין ההוגן במעמקי נשמתם תמיד נשאר ילדים.

תחי ההפתעה!

גיבור האירוע בוודאי יזכור את החג אם האורחים שלה יראו דמיון ויכינו יחד מזל טוב יוצא דופן. הטון של כיף חסר מעצורים ייקבע כבר מהדקות הראשונות. העיקר להסכים מראש ולנצח את המראה שלך. בדיחות מחופשות ומוזיקליות עובדות ללא רבב.

ליום הולדת אפשר לתת לאישה, למשל, הופעה של קבוצת צוענים. אורחים נכנסים עם שירים וריקודים עליזים לא ישאירו את הרך הנולד אדיש. יתר על כן, אין צורך להתלבש באופן מלא בתלבושות צועניות. פרח בשיער או צעיף בהיר יספיק לנשים. גברים יקשטו בהתלהבות ובכיף. וטמבורינות ורעשנים לילדים יכולים לשמש כלי נגינה. אם חוגגים את יום ההולדת בבית קפה או במסעדה, אפשר להיפגש מוקדם יותר ולפגוש את האשם בשיר השבח הישן "יקירי בא אלינו".

החגיגה, הנערכת בקיץ בחיק הטבע, מאפשרת לתת לרך הנולד מעט אקזוטי. מפגש מוזיקלי בסגנון הוואי, כמובן, ידרוש הכנה. יהיה צורך להכין זרים על הראש ושרשראות של פרחים מראש. לליווי המוזיקלי של הנאמבר, השתמשו במנגינת הוואי הלאומית, ובמקום כלי נגינה מסורתיים, שוב, תוכלו להשתמש ברעשנים לתינוק. אבל כמה יפה זה יהיה, וייזכר להרבה זמן.

בידור ובדיחות ליום הולדת לאישה - תסריט

משחקים, תחרויות ומערכונים מהנים יעזרו לכם לברוח מהשגרה וליצור אווירה חגיגית מיוחדת. עם זאת, בזמן ההכנה, יש לזכור שהומור לא צריך להיות פוגע. אי אפשר לתת לבדיחה גרועה להרוס לכולם את החג.

את החלק המשעשע של החגיגה אפשר להתחיל בחידון "כמה טוב אתה מכיר את הרך הנולד". מי שייקח על עצמו את תפקיד המארח יצטרך להכין ולהכין רשימת שאלות לאורחים, על סמך העובדות מהביוגרפיה והעדפותיו של גיבור האירוע. למשל, איפה למדת, איזו התמחות יש לך, מה התחביב שלך, איזו מנוחה אתה מעדיף, צבע אהוב, מאכל אהוב וכו'. האורח עם התשובות הנכונות ביותר זוכה בפרס.

כוכב מסך

המשך טוב של החג יהיה מזל טוב בסגנון פסטיבל סרטים.

המארח ניגש לגיבור האירוע ונושא נאום דומה להצגת מועמדת לפרס הסרט: "אני רוצה להציג לתשומת לב הקהל את הגיבורה של סרטים פופולריים כמו" בנות "," חברים ", "עוד פעם על אהבה". האורחים מברכים את "הכוכב" במחיאות כפיים סוערות. המנחה ממשיכה: "הכישרון של אהובתנו (שם) אינו מוטל בספק, לכן, תוכנית הצילום להרבה סרטים מעניינים שבהם היא תזרח כבר אושרה למעלה. לוח הזמנים צפוף ומתוכנן לעשרות שנים רבות קדימה. ואין לנו אלא לאחל (שם) מזל טוב והצלחה יצירתית גדולה בדרך הקשה אך המעניינת הזו".

ברכות מצחיקות כאלה (בדיחות) ליום הולדת לאישה בכל גיל מתאימות. אתה רק צריך להראות דמיון ולהוסיף כותרות סרטים שיתאימו לרגע.

קסם לעזור

אחרי הטוסט והטוסט הרשמי, אפשר להתבדח קצת ולשחק מכשפים מצחיקים.

לגיבור האירוע, כל האורחים כותבים על פיסות נייר לשנה הבאה. ואז, בקופסה מוכנה מראש ומעוצבת להפליא, הם שמו את המשאלות-בדיחות שלהם יום הולדת שמח. אישה עם הומור תהיה מעוניינת לדעת מה הכין הגורל השובב, משדר דרך חברים.

סיפור עתידות על ביצי שוקולד עם צעצוע בפנים תהיה גם דרך מעניינת לחזות ולהראות מה צפוי למארחת החג. תצטרך לקנות כמה ממתקים אלה, שכן כעת יצרנים מציעים אותם עם מגוון רחב של צעצועים. ממתקים עם מכוניות, מטוסים, אופנועים, סירות מתאימות. כל ביצי השוקולד מונחות בסלסלה ומכוסות במגבת. לרך הנולד מוצע לגעת כדי לבחור אחד. הצעצוע בפנים יצביע על רכישה קרובה. בני משפחה או חברים של גיבור האירוע יכולים להמשיך לספר עתידות על הביצים הנותרות. מצב רוח כזה יורם על ידי כולם. ליום הולדת של אישה, כמו גבר, אתה יכול להכין הפתעה דומה.

מי ישבח את הטוב ביותר?

תחרות בשם זה תהיה הפתעה נעימה עבור ילדת יום ההולדת. המשימה של האורחים תהיה לתאר את גיבור האירוע במילה אחת. למשל, אחד קורא לה - יפה, השני - חכמה, השלישי - חמודה וכן הלאה. אי אפשר לחזור, מי שנתן טעות יצא מהמשחק. התחרות נמשכת עד אחרון המשתתף. הוא כמו מנצח ויקבל פרס.

בדיחות ליום הולדת לאישה - סצנות קצרות

מופעים קומיים בהשתתפות כל הנוכחים יעניקו לכלל כיף.

למשל, אפשר לדמיין שהאורחים הם רופאים שעזרו למארחת החג להיוולד. עכשיו הם צריכים להעריך את מצבה. בדוק את המראה והרפלקסים. כאשר מחולקים תפקידי הצוות הרפואי והמילים בכרטיסים המוכנים, מתחיל המנהיג, כרופא ראשי (להלן בג"ץ), את הסקר:

"מהו הדופק של יילוד?"

אחות מס' 1: "משמחת, עם פרצי עונג!"

GV: "מהי תגובת האישונים?"

רופא מס' 1: "זוהר מאושר!"

אחות מס' 2: "איך! עכשיו הוא שר שירים, ואז הוא צוחק!

GV: "גפיים תקינות?"

רופא מס' 2: "אפילו יותר טוב, כבר הרמתי חצאית קצרה יותר!"

GV: "השמיעה שלך תקינה?"

רופא מס' 3: "מקשיב כשהוא רוצה!"

GV: "חוש הריח שלך לא מאכזב?"

אחות מס' 3: "שמור את האף שלך ברוח ותמיד בכיוון של מזל טוב!"

GW: "המסקנה של עמיתך?"

כולם עונים פה אחד: "היא מושלמת, בזכות ההורים שלה!"

כולם מרימים את הכוסות ואומרים כוסית להורים.

אמא היא הכל שלנו

לקהל מבוגר יש גם בדיחות נעימות. ילדים בגילאים ונכדים יכולים להתכונן. ריקוד "רכבת הרכבת" הידוע ישמח מבוגרים וילדים כאחד. מארחת החג תגלם קטר, וקרובי משפחה וחברים יעמדו מאחוריה בקרונות, אוחזים במותניו של מי שמלפנים. למוזיקה עליזה תתחיל הרכבת המשפחתית את תנועתה. המשימה של ה"קטר" היא לשנות מהירות ולהאט לפתע. ה"מכוניות" יאבדו מדי פעם אחיזה ויתנגשו, מה שיוביל לכיף כללי. עם זאת, סצנה זו דורשת הרבה מקום. לכן, בדיחות כאלה מתאימות לחגיגה בטבע או במסעדה.

ליום הולדת אישה שחוגגת אותו בבית מתאימה יותר לסצנת הלואף.

ילדים ונכדים משלבים ידיים ורוקדים סביב גיבור האירוע, שרים שיר ישן עם המילים: "אפינו כיכר ליום השם (שם). לחם, לחם, בחר את מי שאתה רוצה.

מארחת החג משיבה: "כמובן שאני אוהבת את כולם, אבל (השם של אחד המשתתפים בריקוד העגול) הוא הכי הרבה". אז בזמן שהריקוד העגול נמשך, ילדת יום ההולדת לוקחת כל אחת מהמשתתפים בתורה למרכז שלה ומספרת איך היא אוהבת אותו.

הפתעה הדדית

גם גיבורת האירוע חייבת לגלות דמיון ולהפתיע את אורחיה בהפתעה.

סרטוני קומיקס או הצגת שקופיות שנאספו מארכיון משותף יעשו גם כן. וכדי לעזור להכין בדיחות יום הולדת מעניינות כאלה לאישה שאין לה את הכישורים לעבוד עם תוכנות מחשב מתאימות, בני משפחתה או זוג חברים קרובים יכולים.

עניין לא פחות של המוזמנים ייגרם על ידי קולאז' של תמונות, המשקף את ההיסטוריה של הבילוי המשותף עם הערות שובבות. זה לא קשה לעשות את זה, אתה צריך רק נייר ווטמן, מלאי של תמונות מודפסות, פנטזיה והומור.

נכד מגיע ליום ההולדת של סבתו עם זר ורדים.
- תודה לך, נכדה יקרה!
- נגעו בסבתא.
- איזה ורדים יפים וכל כך דומים לאלה שגדלים בגינה שלנו!
הם לא גדלים יותר...

אני שואלת את בעלי: "אכלת?"
הוא מחקה אותי: "אכלת?"
אני: "תפסיק להציק לי."
הבעל שוב: "תפסיק להקניט אותי!"
אני: "אני כל כך אוהב אותך שאני אתן לך מעיל פרווה ליום ההולדת שלך!"
הבעל: "כן, אכלתי...".

בן כמה אתה?
- זה מגונה לשאול אישה שאלות כאלה:
- אוקיי, מתי יום ההולדת שלך?
- 24 במרץ.
- איזו שנה?
– לא תאמינו: כולם!

לאחר שקיבלה את הסרטונים ליום הולדתה, מאשה חשבה שזו המתנה הכי טובה בעולם. נכון, שעה לאחר מכן היא הבינה שהמתנה הכי טובה היא שיניים קדמיות חדשות...

חג המולד הוא היום שבו אנטישמים חוגגים יום הולדת ליהודי.

במשך זמן רב, אני לא זוכר איך, הופיע רשומה מוזרה במחברת הטלפון שלי תחת השם "גיהנום". אני מפחדת להתקשר לשם, אבל לפעמים מברכים אותי לשנה החדשה וליום הולדת משם.

מותק, יום הולדת שמח. אני נותן לך את היכולת לשלוט בגשם.
- איך דפקת אותי, שאמאן, לעזאזל, מובטל.

ימי הולדת טובים לבריאות. מדענים בריטים הוכיחו כי אלה שהיו להם יותר ימי הולדת, ככלל, חיו יותר.

וובוצ'קה שואל את סבתו:
מאשה הזמינה אותי למסיבת יום ההולדת שלה. מה לתת לה: מתנה אחת גדולה או הרבה קטנות?
- בטח הרבה קטנטנים.
- שיהיה. אני אתן לה כמה זרעים...

מוניה, ספרי לי איך את חוגגת ימי הולדת במשפחה שלך?
- פשוט מאוד. יום ההולדת של שרה הוא במסעדה, ושלי בעיפרון אדום בלוח השנה.

הילדה שלא קיבלה בדיוק את מה שרצתה ליום ההולדת שלה אמרה מהכיסא לא בדיוק מה שלימדה.

שני בניינים בני תשע קומות זה מול זה. שכן אחד צועק לשני:

- בינואר. בשביל מה?
אני אתן לך וילונות. ואז כל הבית רואה איך אשתך עושה מציצה.
- מתי יש לך את זה?
- באפריל. למה אתה שואל?

כולם ראו את הכתובות על המדרכה ליד בתים כמו - "סווטה, יום הולדת שמח" או "כסיושה, אני אוהב אותך". אבל הכתובת בהוסטל "סלח לאניה, אתה לא שמן" היא יצירת מופת!

שני חברים בחנות.
- מה דעתכם, איזו גלויה עדיף לקנות: "השפן שלי" או "החתול שלי"?
- מה זה?
כן, לעז שלי יש יום הולדת מחר.

מותק, זה ליום ההולדת שלך! לִפְתוֹחַ!
אבל... זה הזבוב שלך...
אמרתי תפתח את זה.

מתכנת המערכת קיבלה מזוודה ליום הולדתו. והוא שואל:
- למה?
- נו, איך, - אומרים, - אתה יוצא לנסיעות עסקים כדי לנפות באגים בכל מיני מערכות?
- נו...
- נו, אז: שים תחתונים כאן, גרביים כאן, כאן ...
תפסיקו, חבר'ה! מה אני אעשה בעצמי?

אולג מעולם לא ידע לרמוז, אז לרגל יום ההולדת של סבתו הוא נתן בקשה לדוגמה לירושה.

האשה שואלת את בעלה:
- יקירי, מה לתת לך ליום הולדתך?
- העמיד פנים שאתה חירש ואילם לערב אחד.

המוח הוא איבר ייחודי. זה עובד 365 ימים בשנה, 24 שעות ביממה מרגע לידתך ועד לרגע הכניסה לחדר הבחינות.

אישה מאחלת לחברתה יום הולדת שמח
- בהתחלה רציתי לאחל לך אושר, אבל אני חושש להרוס את זה. ואז רציתי לאחל לך כסף, אבל אני חושש שתשדוד. לכן, אני מאחל לך לאהוב - גם אם זה דפוק...

מה מקבלים ליום ההולדת - מתנה אחת גדולה או הרבה קטנים?
- הרבה קטנטנים!
אז אני אתן לך כמה זרעים.

היום נתנו כסף לאבא ליום הולדתו, מחר נלך לאמא לקנות נעליים.

נהג קמאז חגג את יום הולדתו כמו שצריך. בקושי רב דחפו אותו חבריו לשתייה לתוך המונית, הוא הפציע והולך. כאן השוטרים מאטים את הקצב. תריח את הריח, תצעק:
- ובכן, רד למטה! עכשיו אתה תפוצץ לתוך הצינור!
- מה אתם! איך אני יכול לחזור אחורה אז?

התרופות התייקרו עד כדי כך שבקרוב ניתן אותן אחת לשנייה ליום הולדת... לחיות עד הבא.



הו כן, גברתי...


מתי בפעם האחרונה נתת לאישתך פרחים? לא ל-8 במרץ, לא ליום הולדת, אלא סתם ככה?
כן, תנסה אותה. מיד יתחילו חשדות, יתחילו לחפור. ובטח משהו יעלה.

חברה שלי כל כך טיפשה! נתתי לה שרשרת כמו זהב ליום הולדתה, קניתי אותה מהצוענים בשוק. לקחתי את מעיל הפרווה שלה, זיוף סיני כמו מינק - גם אני לא שמתי לב לזה! עכשיו היא בהריון ומצפה לבן!
- שלך או נקמה?

הילד קיבל תוף ליום הולדתו. הוא עינה את כל השכנים - בבוקר: "באם! בם! בם! שכנים מתלוננים בפני הוריהם, לא אכפת להם: הבן עושה רעש ביום, לא בערב, תן לו לשחק. ורק שכן זקן וחכם אחד לא קילל, התקשר לילד ברחוב ושאל: "אתה יודע מה יש בתוף בפנים?" הילד כבר לא הטריד אף אחד ... "

ווצ'קה!
אומרת אמא בחומרה.
למה לא היית בבית הספר אתמול?
– והכנתי מתנה למורה.
- איזו מתנה?
היה לה יום הולדת אתמול. אז החלטתי - תן לו לנוח בלעדיי.

ככל שאתה מתבגר, אתה מבין יותר בבירור שיום הולדת פעם בשנה הוא לא כל כך נדיר...

אישה בעלת עודף משקל מתקשרת לחברת הרזיה:
- תגידו, האם החברה שלכם באמת מבטיחה ירידה משמעותית במשקל בזמן קצר?
הו כן, גברתי...
- העובדה היא שבעלי נתן לי מתנת יום הולדת נפלאה, אבל אני לא יכולה להשתלב בה ...
- גברתי, אנו מבטיחים שבעוד חודשיים תוכלי ללבוש בחופשיות את השמלה החדשה שלך...
- מה הקטע עם השמלה? בעלי נתן לי מכונית!

נתן לחסרי בית 10 רובל. שמע איחולים יותר מיום הולדת.

עדיף לזכור את יום ההולדת של אישה, עדיף לשכוח את שנת הלידה שלה.

ווצ'קה מגיע לבית הספר. פטצ'קה אומר:
- זה היה יום ההולדת שלי אתמול!
- בכיתה!
- אבא נתן לי מתנות!
- ומה נתת?
- כמו תמיד!
- מה הוא נותן תמיד?
- כדור כדורגל וקלע.
- וואו, כיתה! מה העבודה של אבא שלך?
- זגג!

כוח משימה להתנקשות. ראשו של האיש נופץ פנימה במחבת. מתמחה בכיר:
- כתוב. המוות היה תוצאה של פגיעת ראש. מתמחה:
- אולי - קרניו-מוחי? ישן יותר:
- מה לא... שכל... בא לאשתו ליום הולדתה עם המאהבת שלה.

הבעל חוזר מהעבודה. אשתו מנשקת אותו ומדליקה 18 נרות על עוגה על שולחן ערוך.
- למישהו מאיתנו יש יום הולדת?
שואל הבעל.
– כן, יקירי, – עונה האשה, – אל מעיל הפרווה שלי. עכשיו היא בוגרת..

אירה תתעורר.
- מממ אה ניה יא אה מממ.
- אירה, זה מספיק! כבר שעת צהריים. וכולכם ישנים. סוניה היא כזו.
- Khrrr Vsss I אה - Irochka, בבקשה. יש לנו הרבה מה לעשות היום.
- אווו אה יא - אירינה! אני מבין שאתמול היה יום הולדתך, אבל זה בהחלט מספיק.
- אאאאא עוד 5 דקות... הררר... אמא, יקירי, נו, בבקשה...
- אני רוצה לומר כמה דברים:
- ראשית, לישון עם הפנים על המקלדת זה רע לאיפור. שנית, אני לא אמא, אלא מנכ"לית. ושלישית, אתה, אירינה, כסגנית שלי, נתת דוגמה רעה לעובדים אחרים בחברה שלנו...

משהו השתבש במסיבת יום הולדת ואחרי חצות יצאה עוגה מחשפן שיכור...

תלמיד תיכון אומר לחבר שאת יום הולדתו הם חגגו יום קודם לכן:
- איך ההורים עדיין מקבלים את השאלות האידיוטיות שלהם בבוקר, כמו: "מי היה שם?" או "מה אכלת שם?". כמו שאני זוכר...

הנסיכה הזמינה את ההוסרים, בראשות הקולונל, למסיבת יום ההולדת שלה. הוא ניגש לשולחן עליו עומדת העוגה ומסדר נרות. אין מספיק מקום והיא אומרת:
- איפה עוד אשים את הנר הזה? הקולונל מצייר את הצבר שלו וצועק:
– הוסאר-ר-רי! שקט!

נתתי לאשתי קנה מידה, והיא נתנה לי סרגל ליום ההולדת שלי... לא הבנתי משהו...

יום הולדת שמח! שמור מתנה.
- תודה! וואו, זה כסף! המועדף עליי! איך אתה יודע?
- כמו? הרווחתי את זה בעצמי!

אני שואלת את בעלי:
- האם אכלת? הוא מתגרה בי:
- האם אכלת?
- תפסיק להקניט אותי! הבעל שוב בשבילו:
- תפסיק להקניט אותי!
- אני אוהב אותך כל כך שאני אתן לך את המכונית שלי ליום ההולדת שלך! בַּעַל:
כן, אכלתי, אכלתי...

ואסיליך, למה צעקת גסויות בטלפון כל הלילה אתמול?
- כן, ברכתי את החבר הכי טוב שלי ליום הולדתו.

אני יושבת במסיבת יום הולדת לילדים ורואה את עבודתו של אנימטור קוצני. הנה אחת מיצירות המופת שלו:
- ילדים, בואו נקרא לילד יום ההולדת שלנו! סאאשה, סאהשה, סאהשה! אה, הנה הוא. סשה, איך קוראים לך?

ווצ'קה, מתי יום ההולדת שלך?
- 29 בפברואר.
- היה לך מזל שזו הייתה שנה מעוברת, אחרת אולי לא היית נולדת בכלל.

איזיא, מה נתת למוישה ליום הולדתו?
- שעון זהב שאני יכול רק לחלום עליו.
- האם אתה אוהב את גיבור היום עד כדי כך שנתת לו חלום?
- למה לא? הוא זקן ואני היורש היחיד.

מישהו הביא זרעים ליום ההולדת שלי. עוד לא התחילו לשתות.

לחבר שלי יש היום יום הולדת. הוא לא שותה, לא מעשן, לא משתמש בסמים, לא מהמר ולא בוגד בחברה שלו... מי יודע איך נחגוג.

ביום ההולדת שלה, בת בת ארבע עולה עם השאלה:
- אמא, מאיפה באתי?
סאני, מצאנו אותך בכרוב!
- אמא, איזה סוג של כרוב? אפריל הוא החודש בחצר... ואז אבא מתערב בשיחה:
- בכבושים, בת, בכבושים.

הרופא מכתיב למתרגל:
- כתוב: "פגיעת ראש גולגולתית..." - אולי קרניו-מוחי?
- אין לו שכל, פעם ביום הולדתה של אשתו עם המאהבת שלו הוא הצמיד!

שני בניינים בני תשע קומות ממול. שכן אחד צועק לשני:
- מישה! מתי יום ההולדת שלך?
- במאי. מה?
אני אתן לך וילונות. ואז כל הבית רואה איך אשתך נותנת מציצה.
- מתי יש לך את זה?
- ביוני. מה?
- אני אתן לך משקפת כדי שתוכל לראות של מי אשתו.

איבר מדהים הוא המוח האנושי: הוא עובד 24 שעות ביממה, 365 (366) ימים בשנה, ממש מהלידה שלך ועד לרגע שבו אתה... מתאהב.

בקונדיטוריה:
- בבקשה תן לי את העוגה הזו, כתוב "יום הולדת שמח למונה היקרה!" בוא נסיים את זה עכשיו.
- אל תעשה, אני אוכל את זה כאן.

שני חברים נפגשים. אחד אומר:
- אתה רוצה שאתן לך ארנק ליום ההולדת שלך? או קליפ כסף?
- כבר יש לי קליפ כסף. תכירו: זו אשתי קטיה.

אבא, מתי החסידה הביאה לי?
- 16 בספטמבר, בן.
- מעולה, בדיוק בזמן ליום ההולדת שלי!

Montserrat Caballe הופיע במסיבת יום ההולדת של האוליגרך.
– האורחים היו המומים. מעולם לא שמעו הופעה כזו של ולדימירסקי סנטרל.

מה ניתן לסאנה ליום הולדתה?
תן לי מאפרת קריסטל.
- הוא לא מעשן.
- טוב אז, בוא נקנה מכנסי עור תנין אדומים, ז'קט עור קוף לילך, מגפיים ירוקים מעור חזיר ו...
- ואתה לא מעשן!

אייל, איפה אתה?
- אני במסיבת יום הולדת.
– אוי... ואיפה זה – תחתית הלידה?!

אמא, אני רוצה כלב ליום ההולדת שלי.
- בסדר, קים ז'ן-סון, אני אבשל לפי המתכון האהוב עליך.

אשתי ביקשה מינק ליום הולדתה.
- אני חופר בגינה כבר היום השני. מוּדְאָג. פתאום אתה לא אוהב את זה?

סגן רז'בסקי הולך עם נטשה רוסטובה. נטשה:
- יש לי היום יום הולדת, מה תיתן לי? סגן:
- הפתעת קינדר! נטשה:
- כמה מוקדם? סגן:
- הפתעה היום בתשע בערב, וחביבה בעוד תשעה חודשים.

ווצ'קה שואלת את אמה:
- אמא, מה אני יכול להביא לך ליום ההולדת שלך?
תן לי את הציונים הטובים שלך.
-..זה יותר זול?

סריוז'ה הקטן מאוד רצה כלב ליום ההולדת שלו. הורים החליטו לרצות את התינוק וקנו סנט ברנרד נכבד. סריוז'ה הסתכלה במתנה ואמרה:
- לא הבנתי מי ניתן למי?!

בתוכנית ביג פוליטיקה, קיסלב אומר ליושצ'נקו:
- היום אתה כל כך חסר רחמים ליוליה טימושנקו, והיום יום הולדתה. אגב, בירכת אותה?
- כמובן, מזל טוב! במקום זאת, ברכתי את ינוקוביץ', כי אני לא רואה שום הבדל ביניהם!

כל מי שאוהב את עבודתו של יסנין פשוט חייב לקרוא שירה לזונות ביום הולדתו ולטגן אלכוהול עם שודדים.

יש שוטר תנועה במוצב. מזג האוויר גרוע. יורד גשם. פתאום הוא רואה - "אוקה" הולך לאורך הכביש ומכשכש מצד לצד. ובכן, הוא מאט את הנהג:
- אתה שיכור. נשום לתוך הצינור. הנהג נושם. שוטר התנועה נראה - הכל בסדר, מפוכח.
- מה אתה הולך ומקשקש?
כן, אתה יודע, אתמול היה יום הולדתי. אז החתן שלי נתן לי מגבים מ-KAMAZ...

האישה פונה לבעלה:
- מחר יש לי יום הולדת! אתה בכלל זוכר? האהוב עלי - כמובן! אני לא יכול לשכוח את התאריך הזה. ביטוח הרכב שלי יפוג מחר.

אם לשפוט לפי המסרונים שקיבלתי ביום ההולדת, החברים הכי טובים שלי הם בנק וחברת סלולר.

חברה שלי אמרה לי שמשהו מיוחד מחכה לי ליום ההולדת שלי. עַרמוּמִי. עכשיו אני צריך לצאת איתה לעוד 5 חודשים.

אדם מגיע לחנות
- תן לי, בבקשה, נרות לעוגת יום השנה. יום ההולדת של אשתי.
- כמה חתיכות יש לך?
שלושים, כרגיל.

ילד בן שלוש מקבל מתנת יום הולדת מסבתו. לאחר שפרש אותו, הוא רואה שזה אקדח מים וצווח מרוב עונג רץ במהירות למלא אותו. אמא בכלל לא שמחה ומחייגה את המספר של אמה:
- אמא, את זוכרת איך שיגענו אותך עם אקדחי המים שלנו?
- ואז!

יום הולדת של מתכנת. האישה אומרת כוסית כוסית:
- אני מאחל לך מהירות כזו של האינטרנט כפי שאתה מסיים!

גבר מגיע למסיבת יום הולדת של חבר
- המתנה הטובה ביותר היא מתנה בעבודת יד! לכן, אני נותן לך ... תאנה!

כילד, יום הולדת הוא החג האהוב ביותר ומתנות, מתנות, מתנות.
- יום הולדת למבוגר זה כאב ראש והוצאה, הוצאות, הוצאות.

הבחור קורא לבחורה:
- היי! איזה סוג של פרחים אתה אוהב?
- ורדים.
- אדום או לבן?
- אדום.
- אני מבין, אבל מה אתה מרגיש לגבי שמפניה עם נרות?
- חיובי... אתה מכין משהו ליום ההולדת שלי?
- כן, אני מתכונן - אני יושב, בוחר לך גלויה.

הולמס, מה אני צריך להביא לאשתי ליום ההולדת שלה?
- עגילי זהב.
למה, הולמס?
- ווטסון יסודי:
- נשים אוהבות באוזניים!

מדבר בטלפון:
- נו, כן, אתה יכול לקנות משהו, יש לי היום יום הולדת. אבל קח בחשבון שאני לא אוהב ממתקים ופרחים...
כן, אתה אוהב חצי מתוק ודשא...

לרז'בסקי יש יום הולדת. נטשה רוסטובה מודיעה לו שיש לה מתנה עבורו. היא מתפשטת, ויש לה קשת רק במקום הכי פיקנטי. סגן רז'בסקי, מפשיל שרוולים:
- נו, כמה רחוק הוא שם?

מותק, מה היית רוצה לקבל ליום ההולדת שלך?
- אני עדיין לא יודע...
- טוב. אני נותן לך עוד שנה לחשוב על זה.

שני היבטים חיוביים של החורף: 1. יום הולדת 2. שנה חדשה.

בוא נבלה את השנים הטובות בחייך עליי, אבל זה יהיה כמו יום ההולדת שלי.

בעלי הוא קשת, אז ליום ההולדת שלו נתתי לו אקדח.
- ובעלי הוא דג, אני אתן לו אקווריום!
ובעלי הוא מזל גדי...

אישה דומעת אומרת לבעלה:
"כבר שבועיים אני אומר לך שאני לא צריך לתת שום דבר ליום ההולדת שלי, אבל עדיין שכחת מזה! ..

מותק, לאן את לוקחת את העוגה?
אני רוצה לתת את זה למזכירה של בעלי.
- מה יום ההולדת שלה?
- לא. יש לה גזרה מאוד דקה.

ווצ'קה, מה קיבלת ליום ההולדת שלך?
- אתה רואה, מתחת לחלון, מרק 600, טורקיז?
- כן! מכונית מגניבה!!
- זה בדיוק אותו כובע בצבע ...

מותק, תני לי משהו ליום ההולדת שלי כדי שאוכל לקרוא:
- וואו! לקסוס!

הבלונדינית נכנסת לכנסייה ומתחילה לכבות את הנרות על המזבח. אבא נחרד
- ילדה, מה את עושה??!
- ומה? היום יום ההולדת שלי!

יום הולדת של אדם אהוב, במיוחד של חברה, אני רוצה לחגוג באור ובצורה מקורית. אבל איך להפוך את החג לבלתי נשכח? בדיחות יום הולדת יעזרו לך לראות את ההפתעה וההנאה על פניה של ילדת יום ההולדת. היא וכל האורחים יזכרו את ההפתעה שלכם להרבה מאוד זמן.

בדיחות יום הולדת יהפכו את החג לבלתי נשכח.

ימי הולדת רגילים מתקיימים לפי התרחיש הסטנדרטי, חברים מתאספים בבית או במוסד, נותנים מתנות ומתקשרים. הבדיחה תיקח את המסיבה לרמה נוספת, תארח את האורחים ותעניק תחושה של חגיגה לגיבור האירוע. הפתעות מצחיקות מתווספות עכשיו בכל מקום, זה פופולרי וממש מצחיק.

בדיחות ביום הולדת של חבר אינן יוצאות דופן, יש הרבה הפתעות ובדיחות שהומצאו במיוחד עבור האירוע הזה. מתיחות אפילו מוכנסות לריקודי חתונה, כאשר החתן והכלה רוקדים תחילה לאט, ואז פתאום מתחילים להידלק. או שהשף מפיל את העוגה, אבל זו בעצם בדיחה והפינוק האמיתי לא נפגע.

חברות אמיתית תמיד מלווה בבדיחות הדדיות, כי כל החברים אוהבים לצחוק ביחד. מתיחות יום הולדת נועדו במיוחד כדי לעורר סערת רגשות ולעודד חברים. זה יצור זיכרון משותף חדש, חבר יזכיר לך את היום הזה בחיוך.

סוג הבדיחה תלוי באדם, מכיוון שאתם חברים, עליכם להבין את חוש ההומור של החברה. מצא את הגבול הדק בין כיף לאירוניה חביבה. יש מי שיבינו ויעריכו בדיחות מעשיות חדות וסרקסטיות יותר. במובנים רבים, לבדיחות יש אפילו השפעה תחרותית על מי שמגלם את מי בצורה מקורית.

כללים למתיחה טובה ליום הולדת

כדי שבדיחה לאישה ביום ההולדת שלה לא תהפוך לבדיחה אכזרית ותיזכר כאירוע חיובי, כדאי לבדוק את הרעיון שלך עם כמה קריטריונים:

כולם צריכים לצחוק ביחד, ולא על איש יום ההולדת;

אל תתבדח על מה שאדם חווה בחיים;

להעלות תככים, אל תתמסרי;

המצבים לא חייבים להיות מסוכנים.

אנו מציעים מספר אפשרויות פשוטות להגרלות.

מתיחות יום הולדת יעודדו את ילדת יום ההולדת.

בדיחות ליום הולדת של חברה

מֶלְצַר

אם אתה הולך לחגוג בבית קפה, אז מלצר מזויף יעשה שפריץ. קוסם מוזמן למלא את תפקידו, שיביא משקאות ומנות, אבל במקביל יעשה כמה דברים לא צפויים בכל פעם. הוא יכול למשוך את הקצה מאחורי אוזנו או לגרום למזלג להיעלם. מהופעה כזו, לא רק גיבור האירוע, אלא גם כל שאר האורחים ישמחו.

שברו בקבוק לא רצוי והכניסו את החלקים לקופסה. הקפד לקשט את ה"מתנה" שלך יפה. במהלך הברכות, ספר על איזה אגרטל נפלא ויקר אתה רוצה לתת לחברה שלך. כשאתה הולך לפגוש אותה, תמעד ותפיל את הקופסה. כולם ישמעו את קול הזכוכית, וילדת יום ההולדת תתעצבן ותתחיל לנחם אותך. כאן אתה מחליט כמה זמן לשמור את התככים.

חֲבִילָה

לאחרונה, אריזות רב שכבתיות הפכו פופולריות מאוד. תן למתנה שלך להיות קטנה, כמו תכשיטים, אבל הקופסה ענקית. שכבות רבות של נייר עטיפה וסקוטש יחממו את העניין. בתור בדיחה ליום ההולדת של חבר, יכול להיות שחסרה מתנה בכל פסולת הנייר הזו. וכשתהיה לה זמן להתאכזב, תיתן לה מתנה.

לכן, נהוג לקרוא להגרלה מורכבת, המורכבת ממשימות קטנות רבות. אפשר לבצע אותו גם בדירה, לחפש רמזים ולפתור חידות, וגם ברחבי העיר. באירוע זה מעורבים כמה שיותר אנשים, כולל זרים - מוכרים או יזמים. לחמם עניין עם הודעות טקסט ולדבר על איזה פרס מגניב מחכה לחברה שלך. היכן שילדת יום ההולדת אמורה להגיע, מתאספים כל האורחים ומברכים אותה ביחד.

אוהד

סקרן את החברה שלך עם זר עם וידוי נלהב של מעריץ. היא תחשוב כל היום מי זה יכול להיות. במהלך החגיגה, תודו ששיחקתם את זה כל הזמן הזה. שימו לב שלילדה אין בחור צעיר קנאי. מזל טוב ברדיו שלח הודעה ברדיו כדי לברך את חברתך, מבלי לציין את שמה. הטקסט צריך להיות כתוב בצורה כזו שהיא תבין מיד שמדובר בה. ודא שהיא שומעת את המילים האלה. יחד עם זאת, אף אחד בסביבה לא צריך להראות שאתה מברך אותה. הילדה תישאר לנחש אם זה נועד לה או לא. קח הפסקה ואז שתף אותה שהכל היה בדיחה של יום הולדת.

כשאתה חושב על מתיחה, נסה לקחת בחשבון את המוזרויות של חוש ההומור ואת הטעמים של ילדת יום ההולדת ככל האפשר, אז זה יהפוך לנושא של זיכרונות נעימים נפוצים במשך זמן רב.