אי אפשר לממש את הפוטנציאל של האדם במלואו, לבנות יחסים הרמוניים עם העולם, אם אדם מנתק את האנרגיה מסוגו מעצמו. עיוות של מודלים לחיקוי במשפחה, מחלות של יקיריהם, התמכרויות, בדידות, התאלמנות מוקדמת, חוסר ילדים - כל אלו הן ההשלכות של היררכיה משפחתית מעוותת, המפרה את הסדר שלה, אתה מוצא את עצמך בלולאת חובות. או שהאנרגיה של המשפחה עובדת בשבילך, מעניקה לך חיוניות ותמיכה, או שהיא נוגדת אותך, מונעת ממך את תמיכתה, מאלצת אותך לחיות בבידוד, מולידה כל מיני בעיות פסיכולוגיות. אבל אף פעם לא מאוחר מדי להבין דברים!

לפי הלינגר, חוק ההיררכיה במשפחה אומר: לזקנים יש יתרון על הצעירים, ולכן יש לכבד את ההורים בכל תנאי. הם נתנו חיים, גידלו, האכילו, חינכו. החובה הקדושה של ילד היא להישאר אסיר תודה, להיפרד מהמשפחה בזמן כדי להעביר את הידע והאהבה שהתקבלו לילדיו. אבל בחיים האמיתיים, הכל לא כל כך פשוט, ההיררכיה הזו מופרת לעתים קרובות. אֵיך?

4 סוגי עיוותים גנריים לפי הלינגר

1. הילד מדמה את עצמו נעלה על הוריו.

עיוות זה נוצר כאשר ילדים מפסיקים לכבד את הוריהם, אינם מעריכים את תרומתם לגידולם ומתביישים במוצאם. ישנה ביקורת על ההורה על חומרתו או רכותו המוגזמת, תמיכה לא מספקת ביכולות או חוסר הבנה הדדית, שהייתה במשפחות אחרות, אך נעדרה בעצמו. כאשר ילד מסרב לקבל את בגידתו של אביו, עברה האפל של האם, שונא בגלוי את שכרותם או בז להם על האופי הקשה שלהם, מנסה ללמד חיים. קשה לקבל את ההורים ה"לא נכונים", יותר מדי טינה וכאב נחווה... אבל אם תמשיך לשים את עצמך גבוה יותר, אתה מסתכן באובדן חלק מעצמך, ואיתו מקור האנרגיה שמאפשר לך להתקדם בכיוון הנכון.

2. הילד מאמץ את הוריו שלו

סוג אחר של עיוות הוא כאשר ילדים והורים מחליפים מקום, ובכך חותכים את חייהם באופן גס. דוגמה קלאסית היא כאשר ילד נאלץ להקדיש את חייו להורה חולה כרוני, שוכח את עצמו, את חייו האישיים ואת הקריירה שלו. לדוגמה, אמא חולה קשה ודורשת טיפול מתמיד, בת, בהקשר זה, מסרבת למחזרים, נוטשת את התחביב האהוב עליה, החברים והתוכניות לעתיד. האם חולה כבר עשרות שנים, שבמהלכם הבת מפגרת קטסטרופלית בהתפתחות המקצועית, מאבדת את יופיה, את היכולת להביא ילדים לעולם ומקווה לאושר אישי, ובכך מנתקת את עתיד המשפחה כולה.

3. ההורה תופס את הילד כשווה.

הרצון לראות מבוגרים בילדים, לתקשר איתם בשוויון, לדרוש הרבה הוא עמוס - הורים מעמיסים על צאצאיהם אחריות בלתי נסבלת כלפיהם, מולידים קונפליקט פנימי מסוכן בנפשם. ילד כזה לא מרגיש את החסות והביטחון הדרושים, הם כל הזמן סותמים חורים במריבות או בנסיבות חיים קשות, הם דורשים עצות שהיא מעבר לכוח הניסיון או חוכמתו. "אבא שלך בגד בי, תגיד לי מה לעשות עכשיו?" "בגללך, אני צריך לעבוד בשתי עבודות, אני מקווה שתשלם את המאמצים האלה..." "למה אתה לא מגן עליי כשסבתא שלי נדרסת?" האם אתה מרגיש את הלחץ הזה שמבוגרים מפעילים כשהם מתלוננים בפני ילדיהם, דורשים מהם תמיכה רגשית או פיזית? כל זה מעורר את הופעתו של תסביך אשמה, מוליד כשל חמור במטריצה ​​הגנרית.

4. ההורה הופך את הילד לשותף סמלי

מקרה נוסף של עיוותים גנריים הוא כאשר הורה מוצא פורקן או תחליף לבן זוג בילד. לדוגמה, האישה כבר לא מעוררת השראה, והאב מתמסר לגידול בתו, ומפצה על חוסר הנוחות הביתית בתקשורת עם הילד. אין לו נשמה בבחורה, מסדר באופן פעיל את שעות הפנאי שלה, חולק איתה סודות כלשהם ומתנהג כמו בעל בכל דבר, חוץ מההיבט המיני. התנהגות כזו טומנת בחובה בעיות בחייה האישיים של הבת, כמו גם בקנאה של האם, שתראה בה יריבה מסוכנת. גם אם הילדה תצליח להתחתן, הנישואים עלולים להתפרק, כי כמעט אף אחד לא יכול להתעלות על דמות האב האידיאלית, החזקה והנדיבה.

איך לתקן את ערוץ האנרגיה וליצור קשר עם המשפחה?

נותר ללא אנרגיה גנרית, הילד לא יכול להיפרד מהוריו, פשוט אין לו מספיק כוח. הוא חווה קשיים בהתבגרות, אינו מרגיש תמיכה, אינו מבחין בכישרונותיו שלו, נכנס לבגרות כילד תלותי, חסר יכולת למערכות יחסים בוגרות מן המניין. יש רק דרך אחת לצאת מביצת האנרגיה - לאפשר להורים להיות לא מושלמים, להגיד את כל התלונות שלהם בקול רם, לדבר ולקבל אותם ככאלה, ולהודות להם מקרב לב על שיעורי החיים היקרים. צריך להבין שגם להורים היה קשה, גורלם לא היה זרוע שושנים, אבל הם ניסו בכל כוחם, כפי שלימדו אותם.

רק על ידי סליחה לדמויות האב והאם, שחרור עצמך מעלבונות וכאב ילדות, הבנה שאתה עצמך הוא השתקפותם, תוכל להכניס את הכוח וההגנה של המשפחה לתוך חייך, למצוא את הדרך האמיתית. כל מה שהוריכם הכניסו לראשכם, את הטוב שהם הצליחו ללמד, ניתן להכפיל אם תכירו בכוחם, אם תתייחסו אליהם בכבוד. אומר "כן" להורים שלך, אתה אומר את אותו הדבר לעצמך, למד לחיות בהרמוניה עם ההיררכיה המשפחתית. מכבדים ומכבדים את הזקנים במשפחה, אתם פותחים מקורות חדשים של אהבה וכוח בנשמתכם, מכניסים את מקור החיים עצמם לעולמכם.

- פילוסוף גרמני - אני חושב שהגל - אמר שנישואים הם חיי מין חוקיים. כלומר, שני אנשים מאוחדים להולדה. האם תוכל לציין את המטרה הסופית של הנישואין?

בחיינו הכל מסודר בצורה כזו שנוכל למלא כל משימות שלנו רק בשיתוף פעולה עם מישהו אחר. כל אדם תמיד צריך אדם אחר. מישהו שאני יכול להישען עליו, מישהו שאני יכול לסמוך עליו. אדם שחולק אחריות עליי ועל מה שיקרה לי.

הרי אתה יכול לאבד את הבריאות, הזיכרון, כושר העבודה, העבודה - הכל... לכן, אני חייב להפקיד את עצמי, את חיי, באדם אחר. סמוך כמו שהייתי סומך על עצמי. למעשה, זה ה"אני האחר". הכל קורה בחיים. וזה מרכיב של ביטוח, אלמנט של ביטחון, שוב, אמון. אני יכול לסמוך על אדם אחר כמוני.

לא במקרה כל אחד מבני הזוג נקרא "חצי". אנחנו לא יכולים לנוע על רגל אחת, אנחנו לא יכולים לעשות משהו ביד אחת. לכן, יש לנו חיפוש למחצית השנייה שלנו. קשה לנו להיות הרמוניים אם לא מצאנו את החצי השני שלנו...

הצעירים של היום חושבים לעתים קרובות שאנשים מתחתנים כדי לחוות כל הזמן תחושות מיניות עזות מאוד. החשיבות של הצד הפיזיולוגי של הנישואין כיום מוגזמת שלא בצדק. יש לכך השלכות שליליות רבות על המשפחה העתידית.

אחת ההשלכות ארוכות הטווח של אשליות כאלה היא שאחד מבני הזוג, לרוב אישה, מתחיל לחפש זכויות יתר והטבות מבן הזוג באמצעות הסדרת חיי המין. זה מתואר היטב בספרו של אריק ברן "משחקי זוגיות". בעזרת הכלי הזה, אישה מתחילה לשנות את ההיררכיה המשפחתית. אם בשלב מסוים היא יכולה לומר "לא" לבעלה, הבעל הופך להיות תלוי בה, והיא העיקרית בעניין זה. ואז הוא מתחיל לשלוט בעניינים אחרים...

- מתי מתחילה משפחה? האם "נישואים אזרחיים" הם משפחה?

משפחה מרמזת על רמה גבוהה של אמון. בעלי או אשתי הם האדם שאני יכול לסמוך עליו. לא פלא שיש הבנה כזו: "בעל הוא חומת אבן". אבל אישה היא גם עוזרת לבעלה. משמעות הדבר היא שחייבת להיות רמה גבוהה של אמון ואחריות של אדם אחד לאחר.

כשאנחנו מתחילים לחיות ב"נישואים אזרחיים", זה עוד מבחן, כמו מבחן בסרטים: מנסים שחקן אחד, מנסים שחקן אחר, מנסים שחקן שלישי... ואין מידה כזו של אמון ב יחסים כאלה כאשר אדם מתגלה במלואו לאדם אחר.

אני חושב שהמשפחה מתחילה מרגע החתונה. הקמת משפחה היא תעלומה גדולה. אפילו אנשים לא מאמינים בזמן החתונה מתחילים פתאום להבין שקרה איזשהו סקרמנט בחייהם, שבאמת הפך אותם לישות יחידה, בלתי נפרדת לחלוטין. ברגע זה ניתנת להם עזרה גדולה בנוסף למאמצים שהם עצמם עושים לבניית משפחה.

אני יכול להעיד שקורה שאנשים מבוגרים מתחתנים, וילדיהם הבוגרים כבר עמדו להתגרש. ואחרי חתונת ההורים הקשישים הללו, המצב במשפחות ילדיהם מתחיל להירגע, והמשפחות הצעירות נשמרות.

- ובכל זאת, אפילו הכנסייה מכירה בכך שהמשפחה מתחילה ברישום המדינה.

רישום נישואין קשור רבות לרגשות אחריות ואמון. הרישום מטיל זכויות משפטיות מסוימות. עכשיו יש לנו משק בית משותף: כל מה ששייך לך. יש לנו דירה משותפת, ילדים משותפים ואחריות משותפת לכל דבר. ולמעשה, בעולם המודרני יש לכך חשיבות רבה.

אחרי הכל, לא לכל אדם אני יכול להפקיד אפילו את הכלב שלי ללכת. מה עם להפקיד את המכונית שלך, הדאצ'ה שלך, הדירה שלך? זה האדם שאני יכול לסמוך עליו בכל דבר.

- יש אנשים שחיים בנישואים אזרחיים אומרים שהם חיים ככה באושר כבר 5-10 שנים ושואלים את השאלה: "מה ישנה לנו את החותמת בדרכון?" אנחנו מבינים ש-5-10 שנים זה עדיין לא אינדיקטור. אפשר יהיה לשפוט את זה קצת מאוחר יותר, כשכבר עברו 20 או 30 שנות נישואים ואנשים יכולים לומר שהם מאושרים. ואז זה יהיה יותר משכנע. אבל מה אתה, כפסיכולוג, יכול לענות לאנשים כאלה?

אתה יודע, הם רק אומרים שהם רגועים ומאושרים. אלמנט החרדה קיים תמיד. אני, כפסיכולוג, יכול להעיד על כך. בפסיכולוגיה, תופעת "פעולה לא שלמה" נחקרת היטב. ב"נישואים אזרחיים" אין אפקט השלמה. אין השלמה והחרדה גוברת. זה גדל במיוחד אצל אישה עם הגיל, כי גם המראה משתנה, גבר מתחיל להסתכל על בנות צעירות. למה זה קורה? רק שהגוף שלנו מזדקן, אבל הנשמה נשארת צעירה. אדם לא תמיד מתבונן בעצמו במראה, אבל הוא רואה שאשתו כאילו הזדקנה, אבל הוא לא מרגיש זקן. הוא בכל זאת רוצה להתנער וללכת לאנשהו... הוא רואה שעם אשתו זה לא תמיד יסתדר, אבל עם בחורה צעירה, איזו מזכירה או עובדת - איתה יהיה נפלא. חי מחדש את הריגושים שחווית פעם...

ב"נישואים אזרחיים", מצב החרדה של האישה גדל, ומצבו של הגבר של סוג של חוסר אחריות אמיץ. במהלך כל תקופת "הנישואין האזרחיים", הוא "חתן נישואין", ולא בעל.

יחד עם זאת, "נישואים אזרחיים" נראים לרוב הרמוניים יותר דווקא בגלל שנשים בו עדיין לא מפתחות את הרגשות השליליים שלהן במלוא העוצמה, אלא נאלצות להאט את הקצב. גברים מודרניים מעדיפים "נישואים אזרחיים" מכיוון שנשים בהם מתנהגות בצורה מסוייגת יותר. בנישואים אזרחיים, אישה היא לעתים רחוקות "גנרלית".

- יש אנשים שלא שואפים לנישואין. ויש עוד קיצון - לעשות אידיאליזציה של נישואים ולהציג אותם כסוג של אושר נטול עננים. לא במקרה סרטים רבים מסתיימים בחתונה. נשוי, אז הכל יהיה בסדר. ברור שזה לא כך. מה זה באמת נישואים מבחינת השגת אושר?

מתייעצים איתי זוגות צעירים שיש להם הכל בשביל האושר - נוער, בריאות, דירה, רכב, קוטג', כסף. אבל איך הם מבלים את חייהם? הם עובדים או לומדים, ואז הם חוזרים הביתה, נשכבים על הספה, רואים טלוויזיה, מזמינים פיצה. אז עובר חודש, שישה חודשים, שנה. בסופו של דבר, הם כבר לא יכולים להסתכל על פיצה, ואחד על השני, והטלוויזיה משעממת, הכל משעמם. הם רוצים שינוי. והכל קורס. הם מגיעים לפסיכולוג: "מה לעשות?"

כאן ראוי להיזכר בנוסחה של סובורוב: "קשה ללמוד, קל להילחם". למעשה, המשפחה היא הרבה עבודה פיזית עבור אישה. עכשיו הבנות שלנו גדלות ככה: בית ספר לאנגלית או צרפתית, בלט, בית ספר למוזיקה וכו'. יש אינטלקטואליזציה של נשים, אבל זכרו את החינוך של האצילים שלנו או הדוכסיות הגדולה. הם ידעו לעשות הכל. הם חיו בצניעות רבה, תפרו, סרגו, ארו תחרה. במכונים לעלמות אצילות, שבהם גדלו האצילות שלנו, הקדישו תשומת לב רבה לצד היומיומי של חיי המשפחה - היכולת לנהל משק בית, לתכנן תקציב משפחתי, לבשל, ​​לתפור, לסרוג וכו'.

עכשיו קורה משהו שנצפה לאחרונה רק בקרב ילדי בתי יתומים, ילדי פנימיות ובתי יתומים - ילד שוחרר מבית יתומים, אבל הוא לא יודע להכין תה, לבשל פסטה או כופתאות. עכשיו אנחנו רואים את זה כבר בילדי בית טוב.

הצעירים התחתנו. מה הם עושים? הם מזמינים פיצה...

צריך ללמד בנות איך לנהל משק בית. ילדה שמתחתנת בגיל 19 או 25, לא צריכה ללכת למחבת בפעם הראשונה בחייה. להרתיח דייסה, לבשל מרק, לאפות פשטידות ואפילו לחם, לנקות את החדר, לשטוף את הרצפות - זה צריך להיות ברמת האוטומטיזם, כמו חיילי סובורוב. ואז בגיל 19-25 היא לא תתחיל רק ללמוד לבשל ולנקות, לעשות כביסה. זה שווה ערך לעובדה שבגיל 19-25 אדם יתחיל ללמוד ללכת. יתרה מכך, יש לה גישה כזו מהוריה שלימוד אנגלית זה טוב, אבל לבשל, ​​לכבס, לנקות זה מלוכלך, לא ראוי, ואף אחד לא צריך את זה.

המטרה החשובה ביותר של אישה היא להיות פילגש. כשהיא מבשלת אוכל בעצמה, ואפילו ברוח שלווה (תפילה), אז כולם שבעים ושמחים, והילדים גדלים בשמחה, והבעל רגוע, ויש שלום במשפחה.

לכן, יש צורך שבנות יעודדו את הכמיהה למטלות הבית ממש מגיל צעיר מאוד, כשהיא מבקשת: "תן לי, אני אשטוף!", "תן לי, אני אנקה!", "תן לי, אני יעשה את זה!". תן לה להצליח בצורה מגושמת, ואז תוכל לתקן לה משהו, לסיים אותו. ואז עד גיל 14-15 היא תוכל להחליף את אמה במקרים מסוימים. אני מכיר משפחות שבהן ילדה בשנות העשרה שלה מבשלת מרקים או אופה פשטידות - זו חובתה.

לכן, בעתיד, כשבעלה יגיע, לא תהיה לה בעיה איך להאכיל אותו, וזה גם אחד ממרכיבי האושר. לעשות הכל במהירות, יפה, במיומנות - אז כולם יהיו מרוצים ומאושרים.

מה הופך משפחה למאושרת יותר ומה פחות?

זכור את פושקין:

"אין אושר בעולם, אבל יש שלום ורצון.

הרבה זמן חלמתי על נתח מעורר קנאה -

במשך זמן רב, עבד עייף, תכננתי בריחה

אל משכן מרוחק של עמל ואושר טהור.

יש לי הרבה מכתבים בתיבת הדואר שלי עם בעיות משפחתיות. נכתב על ידי נשים שמשפחותיהן מתפרקות. נראה שיש שם הכל: יש בית, יש רכב, יש בעל נפלא, לבעל יש משכורת ועבודה ראויה, ילדים נפלאים גדלים - אבל אין אושר. זה נראה, למה?

אבל כשהם מתחילים לתאר את הפרטים, הכל מתבהר.

ככלל, במשפחה הפחות או יותר מבוססת הנוכחית, אישה היא "גנרלית", ונראה לה שהיא שומרת על כל התהליכים המשפחתיים בשליטה. אבל זו אשליה מסוכנת מאוד. טעויות במבנה המשפחתי טומנות בחובן קריסות פתאומיות.

כדי להפוך את הבעיה לבולטת יותר, ברורה ל"קורבן", אני מבקש ממנה לפעמים לדמיין שהיא אשתו של למשל דוד המלך. אני אומר: "בין רבים מנשותיו ופילגשו, מספרך הוא 75... ועכשיו המלך בא אליך - אתה שמח לראותו. האם תגידי לו "לא", או שתטעי בפניו טענות שאת מעלה בפני בעלך, או תביעי מורת רוח כלפיו באיזו הזדמנות פעוטה (כמובן, למטרות חינוכיות)? בת שבע בקושי יכלה לומר זאת לדוד המלך. לאותה אישה, היה חשוב להסב את תשומת הלב של המלך לעצמה, ושהוא נמשך אליה, ובפעם הבאה שהוא יבוא. היא הייתה צריכה להיות מושכת עבורו, שמחה, כדי שתהפוך ל"ראשונה" מהגיליון ה-75 ...

למה אני משתמש בהפרבולה כזו? אישה אומרת לי: "בעלי הוא הראשי במשפחה שלי, ואני מקשיבה לו בכל דבר". אבל כשהיא מתחילה לרשום כמה פרקים מחייה, ברור שבעלה בכלל לא המרכזי שם. האישה היא חסרת עכבות מאוד בגילוייה השונים: קודם כל, רגשות שליליים. אז אנחנו צריכים לתת דוגמה. ואז היא מתחילה להבין משהו... והיחסים במשפחה מתחילים להשתפר בהדרגה... למה? בגלל שהיא מתחילה להאט את עצמה - היא זוכרת את המספר שלה ורוצה להתקדם, לצמצם את המרחק. ובשביל זה אתה צריך להיות מושך, נעים. אישה לא יכולה להכתיב לבעלה תנאים. אחרת, היא לא תהיה רק ​​ה-75, היא אפילו לא תהיה ה-300: הוא פשוט יסיר אותה מהסביבה שלו...

יש פרק מאוד יפה בסרט "קובאן קוזאקים". במרוצים משתתפים יושבי ראש משק קיבוצי. שני אנשים רצים קדימה - גבר ואישה. הם צעירים, יפים ואוהבים אחד את השני בסתר, למרות הקונפליקטים ההפקתיים המתמידים. האישה (בגילומה של לטינינה) מובילה בקלות ובבהירות, אבל ממש כמה מטרים לפני קו הסיום היא מחזיקה את הסוס שלה, נותנת את הבכורה לגבר האהוב שלה, והיא עצמה מגיעה למקום השני.

זוהי דוגמה לחוכמה נשית. אישה צריכה ללכת אחרי גבר בכל דבר, ולא למהר לפניו, רק אז היא מממשת את עצמה כאישה.

ניתן לשאוב דוגמאות של חוכמה עולמית אפילו מאגדות.

איבן צארביץ', בחיפוש ארוך אחר כלה, משוטט ביער, נתקל בבקתה עם באבא יאגה. היא שואלת אותו שאלה: "מי אתה? לאן את הולכת?..” מה הוא עונה לה? "אתה זקן אותי, קודם מאכיל, שותה, אדים בבית המרחץ, ואחר כך ענוי (תשאל שאלות)!"

המשמעות של כל אגדה היא מאוד משמעותית. מועלות גישות שיעזרו לנו בהמשך החיים. בואו נסתכל על מצב דומה בחיי המשפחה.

לעתים קרובות שומעים תלונה מנשים צעירות: הבעל חזר הביתה, והיא הייתה כולה שחוקה, עונתה, ילדיה צרחו, משהו לא הסתדר, משהו נשבר. האישה רואה בו עוזרת שתעזור לה לנקות הכל, להשכיב את הילדים. אבל הוא חזר הביתה עייף ורעב. הוא בא מהעולם החיצון, "מהקרב". למעשה, חייו של גבר הם מאוד קשים ומסובכים, הרבה יותר קשים משל אישה. בעולם שבחוץ הוא זכר את אשתו וילדיו, הוא רצה שקט, שלום - להתרפק על אשתו, לחבק את ילדיו. ובבית הוא פוגש בבדלם, רעש, כאוס. האישה מבולבלת כולה, היא תופסת את הילד, גוררת אותו לאנשהו וצועקת בדרך: "טוב, אתה מבשל לעצמך משהו!" והשערורייה מתחילה.

איך זה צריך להיות? הנה הבעל חוזר הביתה, ארוחת ערב חמה מוכנה לבואו. אין צורך שילדים יתלו על אבא כמו אגסים. הילדים עוברים במהירות לחדר אחר. אבא הגיע - הכל, שקט ושלווה. גבר צריך שעה וחצי כדי להתאושש. כשבעל אוכל, שותה, עוצר מעט את נשימתו, הוא מסוגל ללטף את אשתו וילדיו, ולדבר איתם.

אני מכיר משפחות כאלה. למשל, כאלה... אמא במשפחה הזו, כמו שאומרים, היא "טנק" מטבעה - והיא מנהלת את הילדים כמו "מבשלת עם תפוחי אדמה". אבל בכל זאת, כשאמא עם ילדים בבית, יש רעש, רעש. יש להם כלב - מנומס לחלוטין, כולם צועקים עליה: "סוף סוף את שותקת, או לא!", כולם בועטים בה. אבא הגיע מהעבודה - הכלב לא נראה, לא שומע, היא התחבאה מתחת לשולחן, הילדים הלכו לחדר שלהם: "שקט, אבא בא!" יתרה מכך, גובהו של הבן מתחת לשני מטרים, בחור "גדול" מאוד, ואבא שלו נמצא איפשהו מתחת לזרועו ושברירי יותר. אבל: "אבא בא! שקט, כולם! אמא מטיגרסיה אימתנית הופכת לעש, מרפרפת סביב אבא, מאכילה את אבא, משקה, ואז אבא הולך לחדר השינה שלו, נשכב, כמו אריה שואג שם משהו כמו: "בן, בוא הנה!" מגיע בן שני מטר. - "נו, מה שלומך שם?" ... שתיקה, שלום: אבא בבית!

עכשיו האיש הצעיר הזה בחר בנערה בעלת אותה תוכנית כמו אמו. אני עדיין לא יודע אם היא "נמרה", או "טנק", אבל איתו היא ילדה מאוד רגועה ושלווה.

אמא צריכה לחשוב איזו תמונה של חיי המשפחה תהיה לילדים. למרבה הצער, יותר ויותר ילדים מוטבעים בתמונה: אבא עריץ, הוא בא, מיד מתחיל להתווכח עם אמא, אמא עצבנית, יש מתח בבית. ילדים מתחילים לגנות את אבא על עריצות, על אופי רע. כועסים על אבא, הם לא נותנים לו לגעת בצעצועים שלהם, ללטף את החתלתול ...

ולמה? כי הרגע הזה, זוטת כמו - אבא נכנס לבית - בנוי בצורה לא נכונה. מי היה אמור לבנות אותו, גבר או אישה? כמובן, אישה! באופן כללי, האחריות לאושר המשפחתי מוטלת בעיקר על האישה. אישה חייבת לבנות בית משלה.

יש דבר כזה "הדבקה רגשית". אישה מדביקה בני משפחה אחרים ברגשותיה. לפסיכולוג אדולף אוליאנוביץ' חרש יש תדמית טובה מאוד: הוא משווה אישה לבעל כלב, אבל בכלבים הם מתכוונים לרגשות. את מי שאישה לא אוהבת, ילדיה, בעלה וחיות המחמד שלה לא אוהבים. אף אחד לא מבין מה העניין, אבל התוקפנות של כל משקי הבית מכוונת נגד האדם הזה. למרות שהיא לא אמרה כלום. היא מדביקה את כולם ברגשות שלה, בגישה שלה.

כדי שיהיה לו שלווה ואושר בבית, האישה חייבת לשמור על עצמה במצב של שלווה ושלווה. הבעל הגיע - היא עצמה הרגיעה, הרגיעה את כולם, היא העבירה את המצב הרגוע הזה גם לילדים וגם לבעלה. ואז הילדים זוכרים את הרגעים האלה שבהם אבא חזר מהעבודה כמצב של אושר, שמחה, שלווה. כדי שילדים יהיו רגועים ומאושרים, עליהם לחיות בסביבה רגועה. לשם כך, אישה, בשל נטייתה להתפרצויות רגשיות בוהקות, צריכה להראות את רצונה - להאט את עצמה מעת לעת.

ההפך משלום הוא מצב של מתח, חוסר שביעות רצון. "אני, המסכן, מותש, יש לי כל כך הרבה דברים לעשות, אבל הוא לא עוזר לי, הוא חייב לעזור לי עם מטלות הבית." ובכן, מה יזכרו ילדיה של אמא כזו? מה הם ישכפלו אז בחייהם? ..

- דיברת על משפחה שבה, ככל הנראה, אבא הוא אישיות מאוד חזקה, זה בקושי אפשרי במשפחות מודרניות, שבהן גברים אינטליגנטים יותר, רכים יותר, צייתניים יותר.

לא סתם אמרתי שמטבעה האישה הזו היא "טנק". זה בדיוק המצב כש"המלך נעשה על ידי הפמליה" - אישה טובה בנוכחות בעלה נסוגה בתבונה למקום השני. והבעל שם מטבעו הוא אדם עדין למדי. והבן גם מאוד אוהב שלום בעת המודרנית.

יש מקרים בהירים אפילו יותר. למשל, אני מכיר משפחה שבה אישה מבוגרת מבעלה ב-15 שנים ובעלת מעמד חברתי גבוה למדי. אישיות מאוד חזקה, שתלטנית, אבל התקשורת עם בעלה ("אינטלקטואל מעודן" - יש ביטוי כזה) בנויה על פי אותו טיפוס - איתו היא מפתיעה שקטה וענווה. המשפחה חזקה, ילדים טובים גדלים...

- איך לשנות את ההרגלים שלך, איך להתגבר על אנוכיות?

כשאנחנו חיים ביחד, אנחנו תמיד מקריבים משהו. כשאישה מקדישה את רוב זמנה למעשים ביתיים, לכאורה חסרי תודה, למעשה הכל משתלם יפה - הילדים גדלים טוב, בריאים, הבעל מרוצה, המשפחה מאושרת. היא תורמת מזמנה - סירים, ניגוב, ניקיון. למרות שבמקביל היא מקצוענית, מומחית טובה.

אבל עכשיו, עם הופעת האינטרנט, אפשר לממש את עצמו כמעט בכל תחום. היא השכיבה את הילדים לישון - וחלק מהזמן יכול להיות מוקדש לעבודה - לתרגומים, או כרואה חשבון, או כעורכת דין לעבודה. יש הרבה אפשרויות.

מצד אישה, ההקרבה חייבת להיות עצומה, אישה חייבת לפנות לכיוון הזה. יש גם הקרבה מצד האיש. הבנים שלנו, שגדלו על ידי נשים ללא השפעה גברית, מאוד רגשיים ושואפים לנהנתנות, הנקודה הרגשית של אושר ושמחה. אבל בעצם, "מי שנתן - יבוא, מי לא נתן - הפסיד" (שוטה רוסתוולי).

אושר (משפחה, מעל הכל) - זה לתת.

למשל, אבא הגיע, ניתנה לו הזדמנות לנוח, ואז הוא יכול היה ללכת ולראות טלוויזיה כל הערב או לשכב על הספה, אבל הוא מרגיש צורך לטפל בילדים ומתחיל לעשות שיעורי בית עם הילדים, או יוצא איתם לטייל. כלומר, הוא מקריב את מרווח השלום הזה, שנראה לו כל כך רצוי. איפשהו מכריח את עצמו, הוא עושה משהו בכוח, נותן את עצמו למשפחה, אבל אז הוא מקבל תמורה ענקית בדמות שמחה. הבן מתחיל לעשות משהו בעקבות הדוגמה של אביו, או שבתו תגיד בגאווה למישהו בטלפון: "אבל אבא שלי כזה!...". ברגעים כאלה אדם חווה תחושת שמחה ואושר ומבין שלא בכדי הראה את רצונו למרות עייפותו.

- צעירים אוהבים לדבר על כמה זמנים שונים עכשיו, קידמה, טכנולוגיות חדשות, אז עכשיו הכל חייב להשתנות. מדוע המצווה שהבעל הוא ראש המשפחה לא מיושנת היום? באיזה מובן הוא הראש?

אפשר לומר על שתי שאיפות הפוכות בעולם – זה סדר וכאוס. הסדר הוא היררכי בהחלט. הכל מתחיל להתיישר על איך אתה חי ומגדל את הילדים שלך, ואיך אתה מרגיש לגבי החיים. אם כל זה מסתדר נכון, אז כל החיים שלך מסתדרים. למעשה, נראה שהוא הולך לאורך בלתי נראה, מישהו הניח פסים. הולך נכון ומדוד. לפעמים, אתה יכול לקפוץ מהפסים האלה, אבל עם קצת מאמץ לחזור והכל יהיה בסדר. אם החיים כאוטיים, אז שום דבר טוב לא יוצא מזה.

תמיד יש מישהו חשוב יותר ומישהו פחות חשוב.

הבה ניקח את המאפיינים הפסיכופיזיולוגיים של אישה וגבר. אדם הוא, קודם כל, המוח ("יחס"), הראש. זה לא רק שאומרים: "הבעל הוא ראש המשפחה", "הגבר הוא חומת אבן", והאישה היא מחסן ענק של רגשות. רגשות לא יכולים להנחות אותנו בחיים, כי רגשות שגויים. רגשות הם מצביים, רגעיים. אנחנו יודעים כמה קשה זה יכול להיות לעבוד עם נשים מנהיגות, כי לעתים קרובות החלטות משמעותיות מתקבלות על ידן בהשפעת העדפות רגשיות, שהן לא תמיד מסוגלות להתמודד איתן, ואינן רואות צורך לעשות זאת...

אושר הוא חיפוש ומציאת החלק שלך בחיים, המשימה שלך, הייעוד שלך ומקומך במבנה החיים ההיררכי הזה.

- נניח שלאישה יש הזדמנויות כלכליות לא לעבוד. באיזה מצב כדאי לעבוד, ובאיזה מצב כדאי להישאר בבית?

אנסה לענות עם דוגמה. מגיעה אלי אישה נהדרת יפה ומטופחת ומביאה ילד מתבגר. וילד לעומתה - כמו ניאנדרתל, עומד בשלב התפתחות אחר לגמרי, למרות שהאינטליגנציה שלו היא בתוך נורמת הגיל. העיניים קהות, כאילו אין שם מחשבה. בפנים אני תמיד בהלם מזה. איך לאישה כזו יכולה להיות ילד כזה?

ומי גידל אותו? פעוטון, גן, בית ספר? למעשה, אף אחד לא התחנך, הוא פשוט היה שם. ואז לא צריך להיות מופתעים כאשר מאוחר יותר הילדים האלה שולחים את הוריהם המבוגרים לבתי אבות או מסכימים להמתת חסד שלהם.

ולמה זה קורה? אישה שואפת לחשוף את הפוטנציאל שלה, מנסה לממש את עצמה. לשם כך, הוא מנסה להסיר את כל ההפרעות, כולל הילד.

ראיתי כל כך הרבה גורלות אומללים... למשל, אישה, שחקנית מפורסמת או מנהיגה מרכזית, נשארת לבדה בזקנתה עם הילד החולה היחיד שלה. לפעמים ילד חולה נפש או "אבוד" בדיבור - לא בר-קיימא. היא לא יכלה להרשות לעצמה יותר מילד אחד - הייתה לה ביקוש רב. ועכשיו הוא אומר: "איך אני יכול להמשיך לחיות? אחרי הכל, אני כבר צריך לעזוב את העולם הזה. אני יודע שאעזוב, והוא מיד ימות. מישהו יזדקק לדירה שלו, והוא לא יוכל לשמור על הדירה או להאכיל את עצמו. אם הייתי מתחיל מחדש, הייתי חי בצורה אחרת לגמרי. אני לא צריך תהילה, יופי, פרחים, מחמאות. אם היו לי כמה ילדים עכשיו, זקנה רגועה, גם אם ילד אחד חולה, אבל האחרים בריאים, והייתי הולך ברוגע לעולם הזה. צועקת: "עשה משהו! תגיד לצעירים לא לחזור על הטעויות שלי!"

הנה תוצאה כל כך עצובה של חיים נשיים בהירים, שחיים ברישול!

קורה שבוגרים או חברים לכיתה נפגשים ומשווים את ההצלחות שלהם. לחלק מהנשים הייתה קריירה נפלאה, בעוד שלאחרות יש ילדים רבים. אמא להרבה ילדים, אולי עם עודף משקל, לא דואגת לעצמה כל כך טוב, אבל היא כל כך שלווה, כל כך טובה. כולם - גם גברים וגם נשים שהתאספו, מתחילים "לקנא" באישה הזו, כי היא מצאה והבינה את משמעות החיים שלה. זו המשמעות של חייה של אישה, ולאחר שהגשימה את עצמה בצורה נשית, היא עזרה גם לבעלה וגם לילדיה לממש את עצמם. היא השלימה את המשימה החשובה ביותר בחייה. היא מצאה את עצמה. היא הבינה: "כרגע אני צריכה לבשל סיר בורשט, כי יש לי חמישה ילדים. אני צריך לשטוף הרים של כביסה". ואחרים באותה תקופה חשבו: "למה אני צריך את זה? למה אני צריך להיות החלאות הזה, אני מעדיף לבזבז את כל הזמן על עצמי, לבנות את הקריירה שלי". ואז מה? ואז - בערך 50, 60 שנה - והכל קרס, הכל מאוד מפחיד. לא פלא שנאמר: "זכור את המוות, ולעולם לא תחטא".

- עכשיו הרבה משפחות צעירות מתווכחות ככה - אנחנו נחיה ביחד, לעצמנו, ואז, בעוד חמש שנים, יהיו לנו ילדים. מה אתה חושב על זה?

כדי לחיות בשביל עצמך, ואז להביא ילדים לעולם, אתה צריך לנקוט כמה צעדים. לעתים קרובות זו האישה שעושה את זה. היא נוקטת באמצעים המשתקים את בריאותה ומהווים למעשה רצח ילדים סמוי. כלומר הפלות, ספירלות, כדורים הורמונליים, תרופות שמפסיקות הריון. כל זה מטיל נטל כבד על הילדים שנולדו. אנחנו צריכים לשלם על החיים ההרוגים האלה, ראשית, לילדים שנולדו, ושנית, לאמא שרק רצתה לחיות טוב ובשמחה, לתכנן הכל טוב ונכון, באופן הגיוני, רציונלי לבנות את חייה.

ומי אמר לכם שעוד יהיה לכם זמן לממש את עצמכם כהורים?

או חמש שנים שאדם חי להנאתו, ואז מנסה להביא ילדים לעולם, אבל הם לא נולדים לו. נשאלת השאלה - לאן לקחת את הילד. לנסות לפתור את זה בעזרת אמהות פונדקאיות או איך לקחת ילד מבית יתומים - זה רובד עצום של בעיות.

טקסט 8

מורוזובה א.א.

ההיררכיה המשפחתית כוללת מספר הקשרים:

● כפיפות של בן משפחה אחד לאחר;

●דומיננטיות, כוחו של אחד מבני המשפחה, דומיננטיות;

●אחריות על המשפחה.

תפיסת העולם האורתודוקסית היא היררכית עמוקה, בעיקר משום שהיא אישית. משתמע מכך שלכל אדם יש מקום שהוקצה לה על ידי אלוהים. לממש את עצמו במקום הזה זו משמעות חייו של אדם. הוראות אלה חלות גם על משפחות.

"נשים, היו כפופות לבעליכם כמו לאדון, כי הבעל הוא ראש האשה, כמו המשיח, ראש הכנסייה, והוא מושיע הגוף. אבל כשם שהכנסייה מצייתת למשיח, כך גם נשים מצייתות לבעליהן בכל דבר. בעלים, אהבו את נשותיכם, כשם שהמשיח אהב את הכנסייה והתמסר למענה..." (אפ' ה':22-23).

הציות נועד במקור לאישה על ידי אלוהים, בעיקר בגלל שהיא נוצרה מאוחר יותר מגבר, מצלע אדם, כעוזר לו, אבל באותו זמן " עוזר כמוהו" (בראשית ב, כ).נדגיש שוב שההיררכיה, הציות של אישה לבעלה, אינה קיצור של זכויותיה וחירויותיה, אלא, כפי שמציין יו' מקסימוב, "... מבנה עולם כזה, בו נשמר, מצד אחד, ייחודו של כל פרט, ומצד שני, הקשר האורגני וההרמוני שלו עם פרטים אחרים ואחדותם האוניברסלית אינם נהרסים".

במובן החילוני, לעתים קרובות מאוד מנהיגות, היררכיה קשורה לזכות להטיל איסורים, לתת הוראות, לשלוט, להעניש על בסיס העיקרון "יהיה כמו שאמרתי". בתגובה נולדים התנגדות פנימית וברורה, חוסר רצון לציית, ניסיונות לזרוק את העול השנוא. יחד עם זאת, כוח הוא קודם כל מימוש עצמי של הפרט, הוא האחריות למשפחה. מה זאת אומרת אחריות? זו התשובה למה שקורה במשפחה, אלו מחשבות קבועות על איך להאכיל, לפרנס ולהגן על המשפחה שלך. חשוב ביותר לקבל החלטות לפעמים קשות, לעשות בחירות ועוד הרבה הרבה יותר.

אז מי צריך להיות אחראי לזה? כמובן, על החזקים, על הגברים. האם דאגות כאלה נחוצות לנשים? נשים מודרניות רבות גאות בכך שבעלה מבשל, מכבס ומנקה. אבל חשוב ביותר להבין שאם אישה מתחילה לצבור כוח במשפחה והבעל נדחק לתפקידים משניים, זו הדרך לפירוק המשפחה. כמובן שחייבת להיות סמכות של בעל ואב.

אם האישה לא רוצה להקשיב, חשובה המוכנות הפנימית שלה. ואם כבר נוצרו סטריאוטיפים נוקשים של כוח נשי, יש צורך בהדרגה, צעד אחר צעד, להחזיר את הכוח לגברים ולהגיע למוכנות פנימית להיכנע, להתפייס. ואם הבעל יראה את הנכונות הזו של אשתו, אז הוא גם יקבל על עצמו בהדרגה כוחות של גברים.

שוב, אני רוצה להתייחס לנושא אמנציפציה נשית,שכן היא גם קשורה קשר בל יינתק עם ההיררכיה המשפחתית.

מה זה שִׁחרוּר? זו הדומיננטיות, הכוח של אישה במשפחה, הרצון שלה, קודם כל, להגשים את עצמה, לעשות קריירה, ורק אחר כך (אם יישאר זמן) לשים לב למשפחתה ולבן הזוג. יש גם אפשרות כזו כאשר אישה משוחררת, באופן עקרוני, לא רוצה להקים משפחה, בטענה שעדיף להיות חופשייה ולא להיות תלויה באיזשהו "טיפש", "עצלן", "מטען חופשי", זה עדיף לחיות בשביל עצמך ולהיפגש עם הקומה הנגדית "בשביל הנשמה".

אמנציפציה היא תוצאה עצובה של סוציאליזציה של נשים שהחלה לאחר מהפכת אוקטובר. מאותה תקופה החלו לקרוא לנשים להילחם על זכויותיהן עם גברים, לכבוש עמדות של גברים ולעשות קריירה. אבל אנחנו זוכרים שבהתחלה אישה תמיד הייתה קשורה לאח המשפחתי, לחום, לנוחות. ורק בגלל העוני, כשלא היה לבעל מה להאכיל את משפחתו, הלכה האישה לעבודה. הכל היה במקומו.

למרבה הצער, הרבה אבד היום, כיום, בדורות רבים, נשים שולטות, כולל סבתא, אמא, בת, הרוכשות תכונות גבריות ולא מכניסות גבר לכלום. כתוצאה מאמנציפציה כזו, גבר נאלץ להפוך לנשים, מתחיל לשתות או מנהל רומנים מחוץ לנישואים.

ילדים במשפחות כאלה הם הראשונים לסבול. מחקרים רבים בוצעו, ובמיוחד, V. Druzhinin הראה שהגורם העיקרי לכל חוסר הסתגלות (במיוחד בילדים ובני נוער) הוא היררכיה משפחתית מעוותת: אם גברית ואב נשי. במשפחה כזו הילד לומד דגימות מעוותות בתחילהלצורך זיהוי. כתוצאה מכך, הוא מתבלבל בתפקידים מגדריים, חולה בנוירוזה והפרעות פסיכוסומטיות, וכתוצאה מכך אינו יכול ליצור משפחה הרמונית משלו.

בנות במשפחות כאלה יורשות חוסר מרות, גאווה, נחיתות רוחנית, יכולת לא מספקת לאהבה וחוכמה עולמית. בלי ללמוד לכבד את אביה, האם ילדה כזו יכולה לכבד את בעלה? התוצאה של האמנציפציה היא מצערת: אישה, בוחרת קריירה, מרוויחה כסף, תמיד משלמת על כך בכבדות עם בדידות, ריקנות פנימית ואכזבה. שום דבר לא יכול להחליף את גורלה של אישה.

בפסיכולוגיה המודרנית, המבוססת על ההיררכיה המשפחתית, מבחינים בכמה סוגים של משפחות.

● דמוקרטי (שוויוני);

● גרסה דטוצנטרית.

לגבי מסורתיבמשפחה הנשלטת על ידי גברים, דיברנו הרבה. ככלל, משפחה כזו בריאה מבחינה פסיכולוגית ורוחנית, ילדים לומדים בקלות את דרישות המוסר והאתיקה ומשתלבים במבנים חברתיים ובחברה.

גרסה מטריארכלית עם (דומיננטיות של האם)היא גרסה מעוותת ומופרעת של המשפחה, המולידה צורות שונות של אי הסתגלות ובעיות זוגיות חמורות. בואו ניקח דוגמה.

כלפי חוץ, במבט ראשון, ויאצ'סלב ולריסה נראו כמו זוג אידיאלי: ויאצ'סלב הוא גבר גבוה וממלכתי, איש צבא בדימוס עם קול מפקד ונימוסים, לריסה מועילה, חיבה, ממלאת את כל משאלותיו של בעלה ללא מילה. במשפחה יש שתי בנות בוגרות. יחד עם זאת, לאחר דיבור, ניתן היה לציין שהרווחה הזו די ראוותנית. "משהו לא בסדר", אתה חושב לאחר זמן מה, בתקשורת של בעל ואישה, מורגש איזשהו רצון טוב ראוותני זה כלפי זה.

פעם אחת, בשיחה, אמרה לריסה את הדברים הבאים. הם פגשו את ויאצ'סלב בצעירותם. ויאצ'סלב היה צעיר בולט, ולריסה הרגישה כמו עכבר מכוער ואפור, אבל היא באמת רצתה להיות עם הבחור שהיא אהבה. "אני אעשה הכל כדי שזה יהיה שלי," החליטה לריסה בתקיפות לעצמה. "אמלא את כל רצונותיו, כל גחמותיו, ואוכל לשמור אותו סביבי." אז לריסה התחילה לעשות את זה כשהתחתנו: כל הרצונות של ויאצ'סלב נוחשו והתגשמו ללא מילה. לריסה הצילה את הנבחר שלה מכל מיני חובות לא נעימות, בעיות כלכליות וקבלת כמה החלטות. "אבא לא צריך להיות מודאג," היא אמרה לבנותיה הגדלות. "נחליט הכל בעצמנו". אבא חי בבורות שמחה לגבי הוצאות, בעיות שוטפות, מחלות של אשתו - הכל הוחלט בשקט ובאופן בלתי מורגש.

שנים עברו. בהדרגה, כל הסמכויות והפונקציות, כולל. וגברים, הגיעו בסופו של דבר לידיה של לריסה - היא הפכה לראש המשפחה האמיתי: היא תכננה הוצאות בעצמה, הרוויחה כסף בעצמה, ביצעה תיקונים בעצמה, נקעה מסמרים ("כדי לא להפריע לאבא"), וויאצ'סלב את כל זה הזמן היה בבורות שמחה. חובתו היחידה הייתה לאכול אוכל טעים ולשכב לאחר יום עבודה קשה. הכל יהיה בסדר, רק שמדי פעם התגלגלו כמה מחשבות קשות, חוויות על "ראש המשפחה", הוא הרגיש שמשהו משתבש, אבל שום דבר לא ניתן לשנות. כן, ולריסה מסיבה כלשהי החלה לחלות, עברה ניתוח רציני, ושתי בנות בוגרות לא יכלו לסדר את חייהן האישיים. וכך הכל נראה כאילו כלום, הכל חלק...

אפשרות שוויונית (דמוקרטית).מייצג סוג של אוטופיה חברתית המבוססת על רעיון השוויון הראשוני של גברים ונשים, חלוקה שווה של פונקציות, זכויות וחובות. במשפחות כאלה תמיד נלקחים בחשבון אינטרסים הדדיים, כולל. והילד, תקשיב לדעתו. התוצאה של חינוך כזה היא התפתחות הרמונית כביכול של אישיות הילד, חירותו, עצמאותו וכושר הסתגלותו.

יחד עם זאת, ילדים כאלה חסרים כישורי כפיפות: ילד כזה, כמבוגר, לא מסתדר טוב בקבוצות ומנסה תמיד להסתמך רק על דעתו שלו (לעתים קרובות לרעת אחרים).

גרסה דטוצנטריתהמשפחה היא גם גרסה מעוותת של ההיררכיה המשפחתית, כשהילד מופקד על הכל, האינטרסים שלו מונחים בראש סדר העדיפויות, ההורים קיימים רק כדי לספק את צרכיו.

ככלל, במשפחות כאלה יש סימביוזה של האם (לעתים רחוקות האב) והילד, המבוססת על בעיות פסיכולוגיות עמוקות. כתוצאה מכך, הילד מפתח הערכה עצמית לא מספקת, אגוצנטריות, חוסר יכולת לקחת את נקודת המבט של אדם אחר וחוסר תחושה רוחנית. לילדים כאלה יש סיכון גבוה לחוסר הסתגלות חברתי, שכן מגעים עם העולם החיצון על כל ביטוייהם טומנים בחובם איום ישיר ועקיף על ההערכה העצמית של ילד כזה, שהמכות נתפסות בעיניו בכאב רב. בואו ניקח דוגמה.

וליה הייתה הילדה היחידה במשפחה, ונחשקת ואהובה. האם לא הצליחה להיכנס להריון במשך זמן רב, היא אפילו נאלצה לפנות למומחים. אבל לאחר בדיקה וטיפול, התרחשה התעברות. ברור שכאשר וליה נולדה, נעשה כל מאמץ להבטיח שלילדה לא יחסר דבר, כל רצונותיה התגשמו. קרובי משפחה רבים - סבים וסבתות, דודות - כולם ניסו לרצות את התינוק. וליה גדלה עם שכנוע מוצק שיש לה את הזכות להגשים כל גחמה שלה - אחרי הכל, כולם אוהבים אותה כל כך, מה שאומר שהם חייבים כל הזמן לרצות אותה.

מעולם לא עלה בדעתו של וליה שהמילה "לא" קיימת. בהדרגה, וליה התחילה להבין שצריך רק קצת לחץ על קרוביה או בכי, והכל יתגשם ממש שם. אז הילדה למדה לתמרן מבוגרים. לפעמים היא אפילו איימה על הוריה: "אני אתלונן עליך בפני סבא וסבתא שלי, הם יטפלו איתך". בהדרגה החלה וליה לקחת את התפקיד של מנהיג במשפחה, שסביבו הכל סובב. רק "מסיבה כלשהי" הילדה גדלה חסרת רגישות ואדישה לבעיות של קרוביה. כבר סבא וסבתא קשישים, שאותם היא מרבה לבקר, לא יכולים לחכות לנכדתה האהובה שתעזור לנקות את הדירה וללמוד איך לבשל. "אין לי זמן, יש לי דברים לעשות, חברים", זה כל מה שהם שומעים בתגובה.

ועכשיו הבעיה העיקרית של וליה היא איך להפוך את דירתו של סבה בירושה. קרובי משפחה מופתעים: "מאיפה כל זה בא? הרי התייחסנו לילד כל כך טוב, לא סירבנו לכלום? והם אינם מודעים לכך שהילדה לא למדה את הדבר החשוב ביותר - אהבה לאחר, דאגה לשכן; כל האישיות הייתה מלאה ב"אני" אגואיסטי מגודל. כשילדה לומדת לראות ולהרגיש אדם אחר - רק אלוהים יודע.

מורוזובה א.א.

ההיררכיה המשפחתית כוללת מספר הקשרים:

● כפיפות של בן משפחה אחד לאחר;

●דומיננטיות, כוחו של אחד מבני המשפחה, דומיננטיות;

●אחריות על המשפחה.

תפיסת העולם האורתודוקסית היא היררכית עמוקה, בעיקר משום שהיא אישית. משתמע מכך שלכל אדם יש מקום שהוקצה לה על ידי אלוהים. לממש את עצמו במקום הזה זו משמעות חייו של אדם. הוראות אלה חלות גם על משפחות.

“נשים, הכנעו לבעליכם כמו לאדון, כי הבעל הוא ראש האשה, כמו המשיח, ראש הכנסייה, והוא גם מושיע הגוף. אבל כשם שהכנסייה מצייתת למשיח, כך גם נשים מצייתות לבעליהן בכל דבר. בעלים, אהבו את נשותיכם, כשם שהמשיח אהב את הכנסייה והתמסר למענה..." (אפ' ה':22-23).

הציות נועד במקור לאישה על ידי אלוהים, בעיקר בגלל שהיא נוצרה מאוחר יותר מגבר, מצלע אדם, כעוזר לו, אבל באותו זמן " עוזר כמוהו" (בראשית ב, כ).שוב אנו מדגישים שההיררכיה, הציות של אישה לבעלה אינו קיצור של זכויותיה וחירויותיה, אלא, כפי שמציין יו. מקסימוב, "... מבנה עולם כזה, בו נשמר, מצד אחד, ייחודו של כל פרט, ומצד שני, הקשר האורגני וההרמוני שלו עם פרטים אחרים ואחדותם האוניברסלית אינם נהרסים". 131

במובן החילוני, לעתים קרובות מאוד מנהיגות, היררכיה קשורה לזכות להטיל איסורים, לתת הוראות, לשלוט, להעניש על בסיס העיקרון "יהיה כמו שאמרתי". בתגובה נולדים התנגדות פנימית וברורה, חוסר רצון לציית, ניסיונות לזרוק את העול השנוא. עם זאת, הכוח הוא, קודם כל, מימוש עצמי של הפרט, הוא אחריות על המשפחה. מה זאת אומרת אחריות? זו התשובה למה שקורה במשפחה, אלו מחשבות קבועות על איך להאכיל, לפרנס ולהגן על המשפחה שלך. זה הצורך לקבל החלטות לפעמים קשות, לעשות בחירות ועוד הרבה הרבה יותר.

אז מי צריך להיות אחראי לזה? כמובן, על חזק, על גבר. האם נשים זקוקות לטיפול כזה? נשים מודרניות רבות גאות בכך שבעלה מבשל, מכבס ומנקה. אבל צריך להבין שאם אישה מתחילה לצבור כוח במשפחה והבעל נדחק לתפקידים משניים, זו הדרך לפירוק המשפחה. כמובן שחייבת להיות סמכות של בעל ואב.

אם האישה לא רוצה להקשיב, חשובה המוכנות הפנימית שלה. ואם כבר נוצרו סטריאוטיפים נוקשים של כוח נשי, יש צורך בהדרגה, צעד אחר צעד, להחזיר כוח לגבר ולהגיע לנכונות פנימית להיכנע, להתפייס. ואם הבעל יראה את הנכונות הזו של אשתו, אז הוא גם יקבל על עצמו בהדרגה כוחות של גברים.

שוב, אני רוצה להתייחס לנושא אמנציפציה נשית,שכן היא גם קשורה קשר בל יינתק עם ההיררכיה המשפחתית.

מה זה שִׁחרוּר? זו הדומיננטיות, הכוח של אישה במשפחה, הרצון שלה, קודם כל, להגשים את עצמה, לעשות קריירה, ורק אחר כך (אם יישאר זמן) לשים לב למשפחתה ולבן הזוג. יש גם אפשרות כזו כאשר אישה משוחררת, באופן עקרוני, לא רוצה להקים משפחה, בטענה שעדיף להיות חופשייה ולא להיות תלויה באיזשהו "טיפש", "עצלן", "מטען חופשי", זה עדיף לחיות בשביל עצמך ולהיפגש עם הקומה הנגדית "בשביל הנשמה".

האמנציפציה היא התוצאה העצובה של סוציאליזציה של נשים שהחלה לאחר מהפכת אוקטובר. מאותה תקופה החלו לקרוא לנשים להילחם על זכויותיהן עם גברים, לכבוש עמדות של גברים ולעשות קריירה. אבל אנחנו זוכרים שבהתחלה אישה תמיד הייתה קשורה לאח המשפחתי, לחום, לנוחות. ורק בגלל העוני, כשלא היה לבעל מה להאכיל את משפחתו, הלכה האישה לעבודה. הכל היה במקומו.

למרבה הצער, הרבה אבד היום, כיום, בדורות רבים, נשים שולטות, כולל סבתא, אמא, בת, הרוכשות תכונות גבריות ולא מכניסות גבר לכלום. כתוצאה מאמנציפציה כזו, גבר נאלץ להפוך לנשים, מתחיל לשתות או מנהל רומנים מחוץ לנישואים.

ילדים במשפחות כאלה הם הראשונים לסבול. מחקרים רבים בוצעו, ובמיוחד, V. Druzhinin הראה שהגורם העיקרי לכל חוסר הסתגלות (במיוחד בילדים ובני נוער) הוא היררכיה משפחתית מעוותת: אם גברית ואב נשי. 132 במשפחה כזו, הילד לומד דגימות מעוותות בתחילהלצורך זיהוי. כתוצאה מכך, הוא מתבלבל בתפקידים מגדריים, חולה בנוירוזה והפרעות פסיכוסומטיות, וכתוצאה מכך אינו יכול ליצור משפחה הרמונית משלו.

בנות במשפחות כאלה יורשות חוסר מרות, גאווה, נחיתות רוחנית, יכולת לא מספקת לאהבה וחוכמה עולמית. בלי ללמוד לכבד את אביה, האם ילדה כזו יכולה לכבד את בעלה? התוצאה של האמנציפציה היא מצערת: אישה, בוחרת קריירה, מרוויחה כסף, תמיד משלמת על כך בחומרה עם בדידות, ריקנות פנימית, אכזבה. שום דבר לא יכול להחליף את גורלה של אישה.

בפסיכולוגיה המודרנית, בהתאם להיררכיה המשפחתית, מבחינים במספר סוגים של משפחות.

● דמוקרטי (שוויוני);

● גרסה דטוצנטרית.

לגבי מסורתי במשפחה הנשלטת על ידי גברים, דיברנו הרבה. ככלל, משפחה כזו בריאה מבחינה פסיכולוגית ורוחנית, ילדים לומדים בקלות את דרישות המוסר והאתיקה ומשתלבים במבנים חברתיים ובחברה.

גרסה מטריארכלית עם (דומיננטיות של האם) היא גרסה מעוותת ומופרעת של המשפחה, המולידה צורות שונות של אי הסתגלות ובעיות זוגיות חמורות. בואו ניקח דוגמה.

כלפי חוץ, במבט ראשון, ויאצ'סלב ולריסה נראו כמו זוג אידיאלי: ויאצ'סלב הוא גבר גבוה וממלכתי, איש צבא בדימוס עם קול מפקד ונימוסים, לריסה עוזרת, מעוררת חיבה, מגשימה את כל משאלותיו של בעלה בחצי מילה . במשפחה יש שתי בנות בוגרות. עם זאת, לאחר דיבור, ניתן לציין כי רווחה זו היא ראוותנית למדי. "משהו לא בסדר", אתה חושב לאחר זמן מה, בתקשורת של בעל ואישה, מורגש איזשהו רצון טוב ראוותני זה כלפי זה.

פעם אחת, בשיחה, אמרה לריסה את הדברים הבאים. הם פגשו את ויאצ'סלב בצעירותם. ויאצ'סלב היה צעיר בולט, ולריסה הרגישה כמו עכבר מכוער ואפור, אבל היא באמת רצתה להיות עם הבחור שהיא אהבה. "אני אעשה הכל כדי שזה יהיה שלי," החליטה לריסה בתקיפות לעצמה. "אמלא את כל רצונותיו, כל גחמותיו, ואוכל לשמור אותו סביבי." אז לריסה התחילה לעשות את זה כשהתחתנו: כל הרצונות של ויאצ'סלב נוחשו והתגשמו בצורה מושלמת. לריסה הצילה את הנבחר שלה מכל מיני חובות לא נעימות, בעיות כלכליות וקבלת כמה החלטות. "אבא לא צריך להיות מודאג," היא אמרה לבנותיה הגדלות. "נחליט הכל בעצמנו". אבא חי בבורות שמחה לגבי הוצאות, בעיות שוטפות, מחלות של אשתו - הכל הוחלט בשקט ובאופן בלתי מורגש.

שנים עברו. בהדרגה, כל הסמכויות והתפקידים, כולל הגברים, נפלו לידיה של לריסה - היא הפכה לראש המשפחה האמיתי: היא תכננה הוצאות בעצמה, הרוויחה כסף בעצמה, תיקנה בעצמה, תקעה מסמרים ("כדי לא להפריע לאבא". "), וויאצ'סלב עשה הכל הפעם הוא היה בבורות שמחה. חובתו היחידה הייתה לאכול אוכל טעים ולשכב לאחר יום עבודה קשה. הכל יהיה בסדר, רק שמדי פעם התגלגלו על "ראש המשפחה כמה מחשבות קשות, חוויות", הוא הרגיש שמשהו משתבש, אבל הוא לא יכול לשנות דבר. כן, ולריסה מסיבה כלשהי החלה לחלות, עברה ניתוח רציני, ושתי בנות בוגרות לא יכלו לסדר את חייהן האישיים. ונראה שהכל בסדר, הכל בסדר...

אפשרות שוויונית (דמוקרטית). מייצג סוג של אוטופיה חברתית המבוססת על רעיון השוויון הראשוני של גברים ונשים, חלוקה שווה של פונקציות, זכויות וחובות. במשפחות כאלה תמיד מתחשבים באינטרסים הדדיים, כולל של הילד, מקשיבים לדעתו. התוצאה של חינוך כזה היא התפתחות הרמונית כביכול של אישיות הילד, חירותו, עצמאותו וכושר הסתגלותו.

יחד עם זאת, ילדים כאלה חסרים כישורי כניעה; ילד כזה, כמבוגר, לא מסתדר טוב בקבוצות ומנסה תמיד להסתמך רק על דעתו שלו (לעתים קרובות לרעת אחרים).

גרסה דטוצנטרית המשפחה היא גם גרסה מעוותת של ההיררכיה המשפחתית, כשהילד מופקד על הכל, האינטרסים שלו מונחים בראש סדר העדיפויות, ההורים קיימים רק כדי לספק את צרכיו.

ככלל, במשפחות כאלה יש סימביוזה של האם (לעתים רחוקות האב) והילד, המבוססת על בעיות פסיכולוגיות עמוקות. כתוצאה מכך, הילד מפתח הערכה עצמית לא מספקת, אגוצנטריות, חוסר יכולת לקחת את נקודת המבט של אדם אחר וחוסר תחושה רוחנית. לילדים כאלה יש סיכון גבוה לחוסר הסתגלות חברתי, שכן מגעים עם העולם החיצון על כל ביטוייהם טומנים בחובם איום ישיר ועקיף על ההערכה העצמית של ילד כזה, שהמכות נתפסות בעיניו בכאב רב. בואו ניקח דוגמה.

וליה הייתה הילדה היחידה במשפחה, ונחשקת ואהובה. האם לא הצליחה להיכנס להריון במשך זמן רב, היא אפילו נאלצה לפנות למומחים. אבל לאחר בדיקה וטיפול, התרחשה התעברות. ברור שכאשר וליה נולדה, נעשה כל מאמץ להבטיח שלילדה לא יחסר דבר, כל רצונותיה התגשמו. קרובי משפחה רבים - סבים וסבתות, דודות - כולם ניסו לרצות את התינוק. וליה גדלה עם האמונה האיתנה שיש לה את הזכות להגשים כל גחמה שלה - אחרי הכל, כולם אוהבים אותה כל כך, מה שאומר שהם חייבים כל הזמן לרצות אותה.

מעולם לא עלה בדעתו של וליה שהמילה "לא" קיימת. בהדרגה, וליה התחילה להבין שצריך רק קצת לחץ על קרובי משפחתה או לבכות, מכיוון שהכל יתגשם ממש שם. אז הילדה למדה לתמרן מבוגרים. לפעמים היא אפילו איימה על הוריה: "אני אתלונן עליך בפני סבא וסבתא שלי, הם יטפלו איתך". בהדרגה החלה וליה לקחת את התפקיד של מנהיג במשפחה, שסביבו הכל סובב. רק "מסיבה כלשהי" הילדה גדלה חסרת רגישות ואדישה לבעיות של קרוביה. כבר סבא וסבתא קשישים, שאותם היא מרבה לבקר, לא יכולים לחכות לנכדתה האהובה שתעזור לנקות את הדירה וללמוד איך לבשל. "אין לי זמן, יש לי דברים לעשות, חברים", זה כל מה שהם שומעים בתגובה.

ועכשיו הבעיה העיקרית של וליה היא איך להפוך את דירתו של סבה בירושה. קרובי משפחה מופתעים: "מאיפה כל זה בא? הרי התייחסנו לילד כל כך טוב, לא סירבנו לכלום? והם אינם מודעים לכך שהילדה לא למדה את הדבר החשוב ביותר - אהבה לאחר, דאגה לשכן; כל האישיות הייתה מלאה ב"אני" אגואיסטי מגודל. כשילדה לומדת לראות ולהרגיש אדם אחר - רק אלוהים יודע.