שלום קוראים יקרים! מה המשמעות של הרמוניה משפחתית עבורך? זה צריך להיות כבוד, תשומת לב, הבנה. כשכל אחד מקשיב לשני ולא מחלק כלום; כשיש ביטחון בעתיד ומעריכים כל רגע שניתן אחד לשני. כמובן, לא כל אלה הם היבטים המשפיעים ישירות על ההרמוניה המשפחתית. אני רוצה לתאר את כולם בצורה דומה יותר כדי שתזכור אותם תמיד.

כשאנחנו יוצרים זוג, אנחנו בוחרים, למרבה הצער, לא בחיים חסרי דאגות, כשאדם אחר יחליט בשבילכם הכל. אנחנו יוצרים משפחה ו זו, למעשה, אחריות ועבודה גדולה . רק במשפחה כל אחד יכול לחשוף את עצמו במלואו ולהגשים את עצמו. משפחה היא חיים המשתנים כל הזמן: היא חיה, צומחת, מגיבה לכל מה שקורה מסביב ולמצב של כל חבריה.

מערכת זו חייבת להישמר ורווחתה תהיה תלויה בגורמים שונים:

• בריאותו של כל אחד מבני המשפחה;
• יחסי אישות;
• אתיקה משפחתית;
• הורות ועוד הרבה.

כאשר המשפחה בהרמוניה, אם מישהו מחבריה חלה, כולם לוקחים חלק בריפוי שלו. לא משנה אם זה ילד או מבוגר.

יחסים

זוג נשוי ירגיש טוב ביחד אם תהיה אחדות של היבטים כאלה: התאמה ברמה הפיזית, קרבה רוחנית ואינטימיות רוחנית. ממש בתחילת חיי הנישואין, הסכמה קיימת בדרך כלל אצל כולם. עם זאת, עם הזמן כל זה הולך לאנשהו ונשאר רק השלילי, מה שמקשה לשמוע, ובעיקר להבין את האחר.

כל אחד מבני הזוג צריך להבין מה עליו לעשות. אישה היא אסיסטנטית, היא עוזרת ומכוונת את ספינת האושר המשפחתי בכיוון הנכון. האיש הוא הקפטן, הוא מוביל את הספינה ומחליט לאן היא תפליג. אבל אם פתאום מישהו מצוות מתואם יפסיק למלא את חובותיו הישירות או יקבל על עצמו תפקיד של בן זוג, הסירה הזו של אושר משפחתי לא תפליג רחוק.

אתיקה משפחתית

יחסים אתיים כרוכים בכבוד לדעותיו של בן משפחה אחר. העיקרון העיקרי של תקשורת כזו יכול להיקרא מתן רצון חופשי לאחר. כל אחד מבני הזוג הוא ייחודי ו הוא אדם עם היקום הפנימי שלו . אם אחד מהמשפחה מפר את ההרמוניה הפנימית של האחר, מתחילים מריבות וסכסוכים, ההיבט החשוב ביותר של משפחה מאושרת אובד, כלומר אמון.

כל אחד מאיתנו יודע היטב איזו גישה נחוצה לאנשים הקרובים אליו. אנו בוחרים במיומנות את המפתח הנכון, מתפעלים אותם בקלות, מנכסים אותם, אנו מאמינים שאנו יכולים לקבל החלטות עבורם. כל זה מעיד על כך אנחנו פשוט לא יודעים איך להיות אתיים , ובכך פוגעים בחופש של אנשים אחרים, אנו גורמים להם ולעצמנו רק נזק.

יש צורך לנסות להתרחק מהתנהגות כזו. היפטר מהדפוסים השליליים הללו שנקבעו על ידי אמנו או סבתנו בילדות. עלינו לנסות להסתכל על עצמנו כאילו מבחוץ ולראות מה אנחנו עושים לא בסדר.

הורות

עד גיל 12 ילדים תלויים רגשית ופסיכולוגית לחלוטין בהורה שלהםה'. הם סופגים כל מה שהם שומעים, לומדים, רואים ומרגישים - אופן ההתנהגות, הדיבור, הפעולה שלך. אין טעם להרגיל ילד לסדר אם אתה בעצמך לא רגיל לזה. היחס של התינוק לעצמו ולעולם הסובב אותו מתגבש דווקא במעגל המשפחתי.

נישואים - אל תפגע, לא משנה כמה נשוי אתה לא תהום- הפתגם הרוסי הנפלא הזה גורם לנו להרגיש את כל המורכבות של חיים משותפים עם מישהו, את כל העמימות והאמביוולנטיות של חיי המשפחה. מצד אחד, כמעט כל אחד מאיתנו שואף לקשר חזק, אוהב ואמין עם בן/בת זוג. מצד שני, מעטים האנשים שמצליחים ליצור מערכת יחסים מאושרת באמת. למה? האם ניתן לשמור על הרמוניה במשפחה? הפסיכולוגים המקצועיים הנפלאים שלנו דנים בזה היום.

יעקובלבה נטליה טיכונובנה - פסיכולוגית של המרכז הרפואי "הרופא שלנו" , חבר בקהילת הניתוח הקיומי והלוגותרפיה, מוסקבה:

הרמוניה לפי המילון של Ozhegov S.I - עקביות, הרמוניה בשילוב של משהו. Гoвopя o гapмoнии пpимeнитeльнo к ceмeйным oтнoшeниям, мы пoдpaзyмeвaeм пoд нeй взaимoпoнимaниe, coчyвcтвиe, coглacoвaннocть дeйcтвий члeнoв ceмьи, coздaющих дoбpoжeлaтeльнyю aтмocфepy - ocнoвы cчacтья взpocлых и дeтeй.

את החשיבות של שמירה על הרמוניה במשפחה מבינים רבים, אך לא כל אחד יכול לעשות זאת. לעתים קרובות הגורם לקונפליקטים ואי הבנות במשפחות צעירות הם ציפיות, עמדות, סטריאוטיפים של אינטראקציה, שהושאלו ממשפחות ההורים של בני הזוג. הם מטילים עומס כבד על כתפי בני הזוג, מעכבים התפתחות של מערכות יחסים חדשות עד שהסבל מאלץ אותם לשנות את התרחיש המשפחתי. מכשול נוסף הוא המתחמים הפנימיים של בני הזוג, שאינם מאפשרים ללכת זה עם זה לפגישה, המחפשים פשרות במצבים שנויים במחלוקת. לעיתים חולפות שנים ואף עשורים עד שבני הזוג יכולים לצאת ממעגל הקסמים של התלונות ההדדיות.

ההרמוניה במשפחה אינה נוצרת מעצמה, היא תוצאה של מאמצים הדדיים, החלטת בני הזוג: "אני רוצה לא רק לחיות ליד האדם הזה, אלא לחיות על השמחה של עצמי ושל בן זוגי". זה, כמובן, לא אומר שאתה צריך כל הזמן לרצות את בן/בת הזוג שלך. העניין הוא להפוך את מערכת היחסים לבטוחה, ולאפשר לך להביע בגלוי הן הסכמה והן אי הסכמה, עשירה רגשית, דיאלוגית. הבנה ואהבה לרעך מתחילה בעצמו, לכן, כדי לשמור על הרמוניה במשפחה, יש לשאוף להיות אדם הרמוני.

אולשנסקי דמיטרי אלכסנדרוביץ' - מומחה לפסיכואנליזה של לקאנוב , פסיכואנליטיקאי פרטי (פטרבורג):

אם מתעוררת שאלה כזו, אז ההרמוניה הזו כבר לא קיימת. ואז עולה שאלה נוספת, האם כדאי לתמוך במשהו שנעלם כל הזמן ונעלם לחלוטין? איזה תפקיד ממלאת הרמוניה ביחסים משפחתיים? האם זה שימושי בכלל, והאם אפשר בלעדיו? ולבסוף, מהי הרמוניה? מאיפה היא באה?

Интepecнo, чтo пoнятия гapмoния и пcихoлoгичecкaя coвмecтимocть людeй имeют кaк иcтopичecкyю, тaк и coциaльнyю дeтepминaцию: лишь ceгoдня и лишь в нaшeм oбщecтвe люди взыcкyют o гapмoничных взaимoпoнимaниях в тaкoм нeхитpoм дeлe кaк бpaк; הם ידרשו בדיוק בגלל שאין להם. Тoгдa кaк eщё coвceм нeдaвнo, в cpeдниe вeкa, любoвь и бpaк вooбщe были нeпepeceкaющимиcя пoнятиями: жeнитьcя пo любви былo тaк жe cтpaннo и бeзpaccyднo и cтoль жe peдкo, кaк, нaпpимep, вcтyпaть в бpaк c пpeдcтитeлeм дpyгoй вepы.

Зaтeм, нa cмeнy cpeднeвeкoвoй ceмьe пpихoдит ceмья бypжyaзнaя, в кoтopoй жeнщинa yжe нe пpocтo являeтcя пoдчинённoй мyжчины, a фyнкции мyжa yжe нe cвoдятcя пpocтo к зapaбaтывaнию дeнeг и coдepжaнию ceмeйcтвa: oт нeгo тpeбyeтcя внимaниe к жeнe и зaбoтa o пoтoмcтвe, или, кaк гoвopит дoн ויטו בסרט "הסנדק": "גבר אמיתי צריך לגדל את ילדיו". בתנאים אלה, אישה מפסיקה להיות רק אם ושומרת האח, היא זוכה להזדמנות לקבל השכלה, עבודה ודעה משלה. בסוף המאה ה-19, הנישואים הפכו כבר לא רק מעשה ממון - מעבר של אישה ממשפחת האב למשפחת הבעל - אלא שותפויות. ואז, למעשה, מופיעים מושגים כמו "בן זוג" ו"נישואין", כלומר, היכולת ללכת ברתמה אחת, לרתום, למשוך רצועה אחת. מבן הזוג זה כבר לא רק ענווה וציות לרצון הסמכות, אלא יוזמה ואחריות, והמשפחה הופכת ליחידה כלכלית בחברה, כפי שאמר אנגל. בתקופה זו עולה הרעיון שיחסי נישואין צריכים להיות הרמוניים, המבוססים על שוויון בין גברים ונשים, על הבנתם ושותפותם ההדדית.

He cтoит дeлaть бoльшoй иcитopичecкий экcкypc, чтoбы нaпoмнить o ceкcyaльнoй peвoлюции 20 вeкa и o тoм, чтo бypжyaзнaя ceмья c eё пapтнёpcкo-гapмoничecкoй идилиeй ecли нe yшлa в пpoшлoe, тo пpeтepпeлa cyщecтвeннyю тpaнcфopмaцию. כפי שאמרה קלאסיקה מודרנית אחת: "אם מחצית מהנישואים מתפרקים, אז עדיין לא ידוע מי צודק: זה שמתגרש או זה שממשיך למשוך". בכל מקרה, עצם הופעת השאלה - איך לשמור על הרמוניה במשפחה? - הוא סימפטום לעובדה שהמבנה המשפחתי של המאה ה-21 נוטש בהדרגה את הרעיון של הרמוניה בין אישית כתנאי בלתי ישים של יחסי משפחה.

אז אתה צריך להקשיב היטב לשאלה הזו, ולא לתפוס את האלגוריתמים הפסיכולוגיים של אנשים אחרים. בכל מקרה, מאחורי השאלה מסתתרת ההיסטוריה המשפחתית שלה, רעיון ההרמוניה שלה, וכתוצאה מכך התשובה שלה לשאלות, בשביל מה המשפחה? על סמך מה צריך ליצור אותו? ואיזה תפקיד ממלאים יחסים אישיים בשותפות החברתית-כלכלית הנקראת נישואין.

אורבנוביץ' אלנה ולדימירובנה - דוקטור למדעי הפסיכולוגיה, מומחית בתחום היחסים הבינלאומיים, ייעוץ פסיכואנליטי פרטני, תמיכה פסיכולוגית עסקית:

אושר זה כשכולכם בבית!

"דומובנוק קיזיה. שובו של הבראוניז"

אף משפחה לא חסינה מפני סכסוכים. תוהים איך לשמור על הרמוניה במשפחה? התחילו בכבוד, בכבוד אחד לשני, לרצונות ולצרכים של בני משפחה אחרים. אם הורים מכבדים את ילדיהם, אז ילדים מבינים כמה זה חשוב.

הקשיבו אחד לשני! או, יותר פשוט, למדו לשמוע אחד את השני ללא דעות קדומות ושיפוטיות. לאהבה יש שלושה חוקים בסיסיים: קבלה ולא דחייה, הבנה מאשר שיפוט, השתתפות ולא מניפולציה.

דבר עם חבר לחבר: שתף בחוויות וברגשות שלך, שמח או עצוב, מעודד או מעצבן. Сдepживaть гнeв, тaить злoбy, coхpaняя лицo, и тeм caмым paзpyшaя ceбя изнyтpи, paзpyшaя cвoи oтнoшeния, вызывaя нeдoпoнимaниe близких, пpивoдящee к кoнфликтaм в ceмьe, или жe oткpытo oбcyдить c члeнaми ceмьи cвoи чyвcтвa? בכך שאתה מאפשר לעצמך לבטא רגשות שליליים שהורסים אותך, אתה משתחרר מהם ומקבל הזדמנות למצוא פתרון לשאלה שמדאיגה אותך. אם יש מתח במשפחה, ספר את האמת על הרגשות שלך, אל תתעלם אפילו מהבדלים קלים, קל יותר לפתור הבדלים קלים מאשר סכסוך גדול.

חלק מהתקשורת הוא הסבר. הסבר למה אתה עושה את זה או את זה. תקשורת פתוחה היא צעד לקראת מפגש אחד עם השני. השתדלו קודם כל להבין את האחר, ואחר כך להיות מובן. האופן שבו אנו רואים את העולם לא בהכרח עולה בקנה אחד עם תפיסתו של יקירינו. למד לדון, לא להוכיח. אתה יכול להגן על עמדתך, להוכיח את "צדקתך", אך בכך לסכן את מערכת היחסים או אפילו להרוס אותם. למד למצוא פשרות.

כבד את זכותו של האחר להיות הוא עצמו. תמיכה חשובה במשפחה. המשפחה היא אי הצלה בו ישמעו, יתמכו ויעזרו לכם בייעוץ. שבחו אחד את השני! אל תחסכו במחמאות כנות. תעריך את מה שהאהובים שלך עושים.

בילו יותר זמן ביחד, זיכרונות מבילוי משותפים מחזקים את הקשרים המשפחתיים, מקרבים אותם ומספקים הזדמנות להבין ולהעריך את החשיבות של נוכחותם של אנשים אהובים בחייכם.

נחזור לבראוניז הידוע לשמצה: כדי לא לפספס את האושר שלך, חי בהרמוניה עם עצמך ובהרמוניה עם הסובבים אותך.

בעודנו פרט, אנו חלק מהשלמות - המשפחה שלנו. ככל שהחיבורים בתוך השרשרת חזקים יותר, כך קל יותר להתנגד לנסיבות חיצוניות. לתקוף מבפנים, אנחנו הורסים את שלמות המשפחה. לאחר שלמדנו לחזק, במקום להרוס, קשרים פנים-משפחתיים, אנו עושים צעד לקראת הרמוניה משפחתית.

קוזלובה נטליה יוריבנה - ייעוץ פסיכולוגי, :

מהי משפחה בשבילי? מהי משפחה עבור בן לוויה שלי? מה אני חווה ביחסים משפחתיים? מה אני מרגיש במשפחה? מה אני מצפה ממשפחה? איך לתאר את זה? מהי מהות האהבה?

מִשׁפָּחָה. הרבה רגשות ומשמעויות מושקעות במילה הזו. משפחה היא אהבה, כבוד, הבנה, חופש, אמון, ביטחון, חמלה, אחריות, נאמנות, שלום.

התחושה הבסיסית במשפחה היא אהבה. מה אני חווה באהבה? אני מרגישה שהחיים שלי טובים ומלאים. אני מתחזק. אני חווה את הערך שלי. אני מכבד את ההרגשה הזו. הלב שלי מתמלא בטוב ושמחה. אכפת לי מהשותף שלי, מהילד. תדאג ששום דבר לא יפריע למערכת היחסים שלנו באהבה. אני אחראי על היחסים האלה. ואני נאמן לקשר הזה. אני מוכן לחלוק את סבלו של אחר – לחוות ולסבול איתו ביחד. אני מרגישה מחוברת אליו. התשוקה שלי היא שקושרת אותנו.

מהות האהבה היא שאני אומר לבן לוויה שלי: "כן, טוב שאתה קיים. יש אדם כזה כמוך." באהבה אנו מרגישים את הערכים של האחר, אנו רואים את הפוטנציאל להתפתחות. עם השנים תחושת האהבה הולכת ונעשית עמוקה יותר. יש לי ראייה עמוקה יותר של אהבה. אני לומד להכיר את בן הזוג שלי יותר, אני מעריך את בן זוגי, את העומק שלו, אני מכבד אותו, את החופש הפנימי שלו. אני בוטח בו.

אם הוא יבחר אחר, טוב יותר, שונה ממני? זה כואב לי. זה כואב. אבל אני סומך עליו. זו הרצון שלו. למרות שאני בטוח ששותף איתי יהיה טוב יותר. אם אני אוהב, אני נותן להם ללכת, אבל עם הרגשה שאחר יעשה את בן זוגי מאושר יותר. לא יכול להיות אושר באי-חופש. אם האהבה שלי בוגרת, אני יכול לומר: "אני מאחל לך בהצלחה." זה חשוב לי, לא הצרכים שלי. ואז אוכל לחיות את אהבתי. ואז, אחרי שחוויתי את הפצע והכאב של הפרידה, השלום יכול לבוא. ויש סיכוי שאחר יחזור. במערכת יחסים של חופש, יש יותר רצון לחזור מאשר לכלוב הרצון שלי להיות הבעלים של בן זוגי.

משפחה היא אהבה, היא מערכת יחסים של בני זוג המבוססת על כבוד לערכים, מרחב, אמון וחופש. אושר במשפחה הוא קיום מושלם. אלו חיים עם הסכמה פנימית.

אי הבנה, חוסר אמון, חוסר רצון לשמוע אחר, הונאה, החלפת מושגים, חוסר אחריות, מניפולציה עם רגשות הזולת, פחד מאובדן, קנאה - זה קושי לאהדה.

תַקצִיר

הספר מוקדש לבעיה הממשית – יצירת המשפחה ושימורה. הדחיפות המיוחדת של סוגיה זו קשורה במשבר החמור בו מצויות משפחותינו: עדיפות לערכים אגוצנטריים, מספר הגירושים גדל, שיעור הילודה יורד, מספר ההפלות המבוצעות מדי יום מחריד - המשבר השתרש עמוק. לכן, חשוב להחיות את ערך המשפחה והנישואין, לממש את העקרונות הרוחניים שלהם. איך לבנות מערכות יחסים בין גבר לאישה, איך להימנע מהקונפליקט הנצחי של "אבות וילדים", איך לשמור על יחסים רגשיים חמים בנישואים, מהם היסודות הרוחניים של זוגיות ומשפחה - המחבר מעלה שאלות אלו ואחרות בעבודתו. רגע חיובי חד משמעי הוא שמחבר יצירה זו מציע לשקול משפחה ונישואין בהקשר של שני היבטים משלימים: רוחני ופסיכולוגי. הספר נכתב על ידי פסיכולוגית מנוסה, מועמדת למדעי הפסיכולוגיה מורוזובה אלנה אנטולייבנה, שהקדישה שנים רבות לחקר בעיות הנישואין והמשפחה. לאחר שפיתחה את הבעיה בפירוט ברמה הפסיכולוגית, לאחר כנסייתה, השלימה המחברת וחשבה מחדש את היצירה, לרבות בה את המרכיב הרוחני של משפחה ונישואין. התוצאה היא ספר שמצד אחד בריא מבחינה פסיכולוגית, מוכשר ומקצועי ביותר, ומצד שני מקדש את ההיבטים הרוחניים של הנישואין בהתאם למסורת האורתודוקסית, המסורת האורתודוקסית. השילוב הזה הוא הצלחה שאין להכחישה.

הרמוניה במשפחה ובנישואים. משפחה דרך עיניה של פסיכולוגית אורתודוקסית - מורוזובה E.A.

מבוא

חלק א' משפחה ונישואין: היסודות

רוח, נשמה וגוף

מטרות עיקריות בנישואין

עצמאות מההורים

היררכיה משפחתית

בחירה חופשית

התגברות על אגוצנטריות

אהבה וביטוייה

האהבה הראשונה

סימנים של תשוקה

אהבה נוירוטית

פרק 4

סימנים של אהבה אמיתית

פרק 1

מניעים לנישואין

בחירת בן זוג לחיים

מה שחשוב לפני הנישואין

תנאים לאיחוד שמח

קודש החתונה

שלבי נישואין

מקורות האנוכיות

"מסכות" של אגואיזם

הבדלים גופניים

הבדלים ברמה הנפשית

הבדלים רוחניים

רמות תקשורת במשפחה

גישת דיאלוג

קונפליקטים

דרכים לפתרון קונפליקטים

ענווה וסבלנות

פונקציות משפחתיות

תפקידים משפחתיים: מבט פסיכולוגי ופטריסטי

תפקידים מעוותים

היררכיה משפחתית

סוגי משפחה בהתאם בהיררכיה

ביחד רגשי

משפחה ורגשות

ביטוי של רגשות

פרק 5

מערכת יחסים אינטימית בנישואין

יחסים רוחניים של המינים

השלכות של יחסים אינטימיים לא טהורים

אמצעי מניעה וסיבוכיה

פרק 6. הפלה מנקודות מבט אורתודוקסיות וחילוניות

טיעונים אופייניים לתומכי הפלות

ההשלכות של הפלה

פרק 7

משבר משפחתי

מאפיינים של שלבי מחזור חיי המשפחה

התגברות על משברי גיל

פרק 8

כנסייה בנושא מותרות גירושין

ניאוף

שלבי ניתוק מערכת יחסים

לאחר גירושין

חלק ג'. הורים וילדים

פרק 1. אישיות הילד במשפחה

פיתוח אישיות הילד

איכויות משפחתיות

יחס רגשי כלפי הילד

יחס מותנה

גישה רגשית סותרת

אהבה אנוכית לילד

טיפול יתר

דחייה רגשית

פרק 2. משמעות רוחנית ופסיכולוגית של אימהות

מניעים להולדת ילד

נקודות מבט על אמהות

סיבות לנטישת ילד

פרק 3. הורות כתופעה מיוחדת

הרעיון של אבות טיפוס הורים

משמעות רוחנית ופסיכולוגית של הורות

פרק 4. התעברות ולידה: היבטים ביולוגיים ורוחניים

תפיסה: נקודות מבט חילוניות ואורתודוקסיות

היווצרות עובר

היבטים ביולוגיים ורוחניים של לידה

יַנקוּת

טְבִילָה

פרק 5. חינוך אורתודוקסי והומניסטי

חינוך אורתודוקסי

פסיכולוגיה הומניסטית

תכונות של גידול ילד וילדה

פרק 6

עונש: מושגים כלליים

שיטת הענישה

מתיחה

סוגי עונשים, השפעתם על האישיות

סוגי תגמולים, השפעתם על האישיות

פרק 7. הנחיות הורים

כוונות טובות

חלק ד'. המשפחה בכללותה

פרק 1

משפחה כמערכת

גורמים להופעת המטופל

פרק 2

דרך משפחתית

סיכום

הרמוניה במשפחה ובנישואים. משפחה דרך עיניה של פסיכולוגית אורתודוקסית - מורוזובה E.A.

לדברי המחבר, יש כמה סיבות לכתיבת ספר זה: זה אובדן של שורשים רוחניים ומסורות של ערכי נישואין, משפחה חזקה, אמהות, החלפתם ב"אהבת חינם", נישואים "אזרחיים". המחבר, המבוסס על ניסיון רב שנים בתחום הרפואה, הפסיכולוגיה והחינוך, משקף כיצד לבנות מערכות יחסים בין גבר לאישה, כיצד להימנע מהקונפליקט הנצחי של "אבות וילדים", כיצד לשמור על יחסים חמים בנישואין, מהם היסודות הרוחניים של נישואין ומשפחה.

מבוא

חלק א' משפחה ונישואין: היסודות

פרק 1. גישות קיימות לנישואין ומשפחה

משפחה ונישואין: מנקודת המבט של הפסיכולוגיה והכנסייה

רוח, נשמה וגוף

מטרות עיקריות בנישואין

פרק 2. תנאים לקיום נישואין

עצמאות מההורים

היררכיה משפחתית

בחירה חופשית

התגברות על אגוצנטריות

פרק 3

מפגש: משמעות פסיכולוגית ורוחנית

אהבה וביטוייה

האהבה הראשונה

סימנים של תשוקה

אהבה נוירוטית

פרק 4

סימנים של אהבה אמיתית

אהבה רוחנית, רוחנית, פיזית

חלק שני. מערכת יחסים זוגית

פרק 1

מניעים לנישואין

בחירת בן זוג לחיים

מה שחשוב לפני הנישואין

תנאים לאיחוד שמח

פרק 2

קודש החתונה

שלבי נישואין

פרק 3

מקורות האנוכיות

"מסכות" של אגואיזם

פרק 4

הבדלים בין גבר לאישה

הבדלים גופניים

הבדלים ברמה הנפשית

הבדלים רוחניים

רמות תקשורת במשפחה

מה מעכב חשיפה עצמית של בני זוג

מה עוזר לאינטימיות של בני זוג

גישת דיאלוג

קונפליקטים

השקפה אורתודוקסית על קונפליקטים

דרכים לפתרון קונפליקטים

ענווה וסבלנות

פונקציות משפחתיות

יצירת משפחה היא הצעד האחראי ביותר שאנו נוקטים בחיינו. לאחר שעשינו את הצעד הזה, אנחנו עוברים לעולם של בגרות חברתית אמיתית. זוהי, קודם כל, הנכונות לקחת אחריות על אחריותו של אדם אחר.

משפחה - מילה שמקורה ב"שבע" הסלאבי הקדום - עובד, משרת, משק בית.

איחוד נישואים רשמי נותן לאישה את ההזדמנות להרגיש בטוחה, אמינה בתפקידה, משפיעה על כבודה ורווחתה. בנישואים חוקיים יחסי אהבה פתוחים, ברורים לכולם, ובעיקר נתמכים על ידי דעת הקהל ומתוך כך הם מתחזקים.

חיי משפחה, ניתן לומר, הם סימביוזה של אינטימיות מינית, אינטימית-פסיכולוגית ומשפחתית. לכן, כאשר נכנסים למערכת יחסים זו, עליכם להיות מודעים בבירור לכך שבאמצעות צעד זה כבר עברתם את תקופת בירור בעיות התאימות שלכם ויוצאים לדרך חדשה מבחינה איכותית לגיבוש משפחתכם.

שאלה חשובה שעולה היא היכן לגור. אם אין לך עדיין דיור נפרד משלך, והחשש מקשיים אפשריים מונע ממך חיפוש עצמאי אחר דרכים חדשות, ואתה מחליט להישאר בבית ההורים שלך, אז אתה צריך להיות מוכן לכך שאתה לא יכול להימנע מטיפול הורים במצב הזה. וכמובן, תצטרכו להתחשב במבנה המשפחתי שכבר התפתח בבית.

יש פה יתרונות וחסרונות. לדוגמה, לפי סוציולוגים, מריבות במשפחה צעירה מתעוררות ללא קשר לשאלה אם הם חיים בנפרד או עם הוריהם. אבל מספר הגירושים קטן יותר באותן משפחות צעירות שחיות עם הוריהן. ועד כמה שזה נראה מוזר במבט ראשון, היכן שהתנאים החומריים טובים יותר, כולל הנושא הפתור של דיור נפרד, יש גם הרבה יותר גירושין.

זוגות צעירים רבים, שניגשים לעקרונות של יצירת משפחה, לאסטרטגיית ההתפתחות שלה, טועים, וחושבים שאנחנו, לדבריהם, נחיה בצורה אחרת לגמרי, נארגן הכל אחרת מהזקנים. אבל, כמו שאומרים, אתה לא צריך להמציא גלגל, אתה יכול פשוט להוסיף משהו משלך. כמובן, כל משפחה שונה במובן מסוים, אבל העקרונות הבסיסיים, היווצרות אורח החיים המשפחתי, האקלים הפסיכולוגי, ההתאמה המינית, הם כבר ניסיון מצטבר של דורות. יש ללמוד אותו וללמוד להשתמש בו במיומנות במשפחה הצעירה החדשה שלכם.
זו ללא ספק עבודה קשה וקשה, אבל היא משתלמת פי מאה עם ההרמוניה של הבנה זוגית, נוחות משפחתית, אושר של ילדים וזקנה רגועה.

הכי חשוב לשמר את האהבה שקיימת ביניכם, איתה הגעת למשפחה. אל תתנו לה להתמוסס לשגרת היחסים המשפחתית. זהו הבסיס הבלתי נראה עליו נשענת הרווחה המאושרת של כל משפחה. אין זה סוד שאווירה משפחתית משגשגת, רוחה, כביכול, תלויה במידה רבה באישה. מטבעה, אישה תופסת את הניואנסים המרובים של מערכות יחסים מהר יותר, טוב יותר ועדין יותר, וכיצד היא מתנהגת במשפחה, איזה מצב רוח היא קובעת, אווירה כזו תתפתח.

הוא מחפש יופי - אני אהיה יפה יותר,
אומה - אעמוד לפניו אלוהית
מה שהוא רוצה, מה שהאהבה רוצה,
מה הוא יודע, או שומע, או קורא?
הוא מוצא בי את כל ההנאות...
אז מה הוא יתפתה לעשות באחרים?

ואם קשה להיות נאמן,
הוא ימצא בעצמי אלפי אחרים.

א אירו

זוגות צעירים רבים, כפי שעולה מהסטטיסטיקה, מתמודדים עם עמדות מנוגדות לגבי מי מהשניים צריך להיות אוהב ואת מי צריך לאהוב. מסיבה כלשהי, כולם בטוחים שהוא צריך להיות מושא אהבה. עמדה כזו מובילה בתחילה להתנגשויות ועימותים נוספים במיון מערכות יחסים, מכניסה אווירה לא בריאה למשפחה, מובילה להרס האהבה, שבלעדיה המשפחה פשוט תיעלם, כמו מדורה ללא עצי הסקה. ואז אנחנו תוהים איך היא נעלמה, אנחנו בספק אם היא הייתה בכלל.

קשה ליצור מערכות יחסים הרמוניות במשפחה, גם אם אחד מבני הזוג אנוכי בתפקידו. נכונות מתמדת להקרבה עצמית של עצמו, האינטרסים האישיים של האדם לטובת המשפחה - זו הדרך להרמוניה.

זה כולל ריסון הגירוי, וקפיצה בלילה למיטת הילד, מחיקת חיתולים ופתרון המוני הבעיות היומיומיות שאנו מתמודדים איתם מדי יום במשפחה. המשפחה היא מילוי יומיומי של חובות מסוימות של האדם, שנקבעו על ידי אורח החיים המשפחתי. המשפחה היא גם מפלט פסיכולוגי עבור כל אחד מאיתנו. כולם, שחוזרים הביתה, ללא ספק רוצים למצוא כאן מנוחה, רוגע, תחושת תמיכה והבנה הדדית. במיוחד בזמנים קשים. יש צורך לנתח את הבעיות האחד של השני המתעוררות בעבודה, במצבים אחרים. אי אפשר לאפשר לאדם לסגור את בעיותיו בעצמו, זה לא מקובל להתרחק מהקשיים המתעוררים בחייו של בן זוג. עזרה וקבל עזרה בעצמך - זה המוטו של המשפחה.

אומנות חיי המשפחה טמונה בעובדה שכל מה שחיובי אצל אחד הופך להיות רכושו וגאוותו של אחר.

המשפחה, כמערכת מורכבת של מערכות יחסים, כוללת אינטראקציה וניהול. "מי ראש המשפחה?" זו לא שאלה חסרת חשיבות. בתהליך הזמן בא לידי ביטוי היחס של כל אחד מבני הזוג לחיי המשפחה. המנהיג הופך למי שמסוגל לתרום בצורה מקסימלית למימוש כל תפקידי המשפחה, כלומר, המבצע את חובותיו המשפחתיות טוב יותר מכל אחד אחר. לכן, מי שנוטל על עצמו את סמכויות ראש המשפחה מקבל יותר כתוצאה מחובות מאשר זכויות. כפי שהניסיון מלמד, השאיפה לכוח מוחלט במשפחה של אחד מבני הזוג אינה הצורה הטובה ביותר של ארגון יחסי משפחה, מה שמוביל בסופו של דבר לעומס פיזי ופסיכולוגי. המצב המשגשג ביותר הוא באותן משפחות שבהן נושא המנהיגות כלל לא על הפרק. במקום שאין מאבק על מנהיגות של אחד מבני הזוג, אין מנהיגות מוגדרת ברורה של הבעל או האישה.

האיזון הרגשי והפסיכולוגי של המשפחה תלוי ישירות בסיפוק הצרכים לטיפול, חיבה, תשומת לב זה לזה, סיפוק מיני. על כל אחד מבני הזוג לקבל בנישואין את דרישת המינימום שלו לסיפוק בקשות אלו. אחרת, עקב אי הנוחות שנוצרת, מתפתחים רגשות ורגשות שליליים, אשר מערערים בהדרגה את יציבות המשפחה.

אין צורך להשתמש בטקטיקות הביקורת במשפחה, זו שיטה מזיקה שאת תפקידיה ניתן רק להרוס. כמעט כל נשות המשפחות האמידות שנבדקו משתמשות בביקורת לעתים רחוקות ביותר ובמינונים קטנים. אבל במשפחות לא מתפקדות, נשים זוכות לביקורת מתמדת. זה מוביל בהדרגה להפרה של הרמוניה רוחנית, תחושת התועלת והערך של הבעל נעלמת. כתוצאה מכך, זה יכול להוביל לכך שאדם אינו יכול לטעון את עצמו במשפחה. וכתוצאה מכך, הנישואים עלולים להתפרק.

איזה סוג של בעל ייצא מגבר, כפי שמראות דוגמאות רבות מהחיים, תלוי במידה רבה בנפש ובמעלה הנשית. כמובן שגם הגישה של גבר שיכול לרומם או להשפיל אישה חשובה.

אתה לא יכול לדבר רע על בן / בת הזוג שלך במעגל של קרובי משפחה, חברים, מכרים, יש צורך להגן על כבוד המשפחה. עיסוק בגינויו של בן זוג מול זרים הוא סימן להתנהגות לא טובה, חוסר כבוד אלמנטרי כלפי עצמו. בכך אתה רק מעלה שוב לדיון של כולם את השאלה למה בחרת בו, והאם זו אשמתך שעכשיו הכל כל כך גרוע.

בכל משפחה יכולות להיות תקופות של אי הבנה וטינה. לכן, יש צורך להתפשר, להראות דיפלומטיה. רגישות וסובלנות יכולים לקדם שיתוף פעולה במשפחה.

ו. שייקספיר כתב:

נסה להגן על עצמך
לא לעצמך: אתה שומר על ליבו של חבר.
ואני מוכנה, כמו אמא אוהבת,
הגן על שלך מפני אבל ומחלות.

ייעוד אחד לשני הלבבות שלנו:
הקפיאו את שלי - ושלכם זה הסוף!

נשואים טריים מתחילים את חייהם המשותפים, ככלל, כבר עם רמה שנקבעה בעבר, מנופחת של בקשות בכל תחומי החיים. וסתירות, אכזבות הן כמובן בלתי נמנעות כאן. לכן, יש צורך, במיוחד בתקופה הראשונית של יחסי משפחה, כאשר ישנה טחינה אינטנסיבית, לנסות להנמיך את רף הדרישות שלך, לא ללכת בעקבותיך בעניין זה. האינטרסים של בעל ואישה צריכים להיות משותפים בכל דבר. במשפחות משגשגות, גבר נכנע ועוזר לאשתו, לעומת זאת, יותר מאשר במשפחות לא מתפקדות.

נסו לתקשר אחד עם השני לעתים קרובות יותר. קבעו כלל כזה במשפחה שלכם, אחרי העבודה, שתפו את הרשמים שלכם מהיום האחרון, ערכו הערכות ותנו כמה עצות אחד לשני, מחמאות, עידוד. תתרגלו לאכול ארוחת ערב רק ביחד, תמיד מחכים אחד לשני, ליד השולחן האווירה מתאימה יותר לשיתוף רשמים מהיום שחלף. נסו להיות מודעים לכל הבעיות של בן הזוג. חשוב גם שתשומת הלב שלך לא תהפוך לחוסר חשיבות, שפשוט יעצבן. קבלו קצת מנוחה אחד מהשני אם אפשר. לדוגמה, אתה יכול ללכת לקרובי משפחה לזמן קצר, לבלות עם חברים - זה גם ביטוי של דאגה לשלמות המשפחה.

אתה לא צריך לנעול את עצמך לגמרי במשפחה בתקשורת. ככלל, זה מוביל ללא הרף למריבות קטנות וסכסוכים תכופים, אשר, כמו חלודה, פוגעים ברווחת המשפחה, מכיוון שאתם פשוט מעצבנים זה את זה, מגבילים את עצמכם בתקשורת.

אתה צריך ללמוד את היכולת לסרב משפחה אחד לשני, תוך כדי לא לפגוע באחר. זה לא כל כך קשה, זה רק הכרחי לתת מידע על סירוב אפשרי בהומור. מבטיחים לשקול את הבקשה. השימוש בטקטיקות כאלה מחליק את התלונות.

נסו לעודד אחד את השני בכל דבר, במיוחד ברגעים קשים של החיים עבור בן הזוג, לפעמים אפילו שתיים או שלוש מילים טובות שנאמרות בזמן אומרות הרבה לאדם, אל תחסכו בהן. החמיא לאשתך לעתים קרובות יותר, עכשיו היא זקוקה לזה אפילו יותר מאשר בתקופה שבה נפגשתם. אל תשכח שנשים אוהבות עם האוזניים. ונשים צריכות לזכור שגם לבו של גבר רגיש, אפילו לשבח. המסקנה היא מאוד פשוטה, אתה תמיד חייב לחשוב חיובי על בעלך - זו הדרך הקצרה ביותר להרמוניה ולהיפך. תכונת האופי האנוכית של התרכזות ב"אני" שלו היא אחד הגורמים המערערים את היציבות ביחסים במשפחה.

הרמוניה במשפחה היא נושא עתיק יומין ורלוונטי לכל המין ההוגן, כלות נשואות או עדיין. איך לא להתווכח עם בעלך? איך להפוך למאהבת אידיאלית, רעיה, פילגש? יש אינספור תשובות לשאלות הללו. ומכיוון שהנושא עצמו רחוק מלהיות המקום האחרון בחייה של אישה, מוקדשים לה ספרים, אימונים פסיכולוגיים ועוד הרבה. אבל לכל אחד מאיתנו יש הרמוניה משלו במשפחה! מגזין הנשים שלנו יספר לכם איך להשיג זאת היום.

הרמוניה משפחתית מתחילה בך

לא במקרה אומרים שכל המחלות הן מהעצבים. אדם עצבני, שנמצא במתח מתמיד, נשבר על אחרים, וקודם כל הולך לקרובים. כמובן שהם מבינים וסולחים לנו. אבל המחיר לא גבוה מדי?

אחרי הכל, המשפחה בכל עת שימשה מעין אי של יציבות, שמחה וטוב לב במערבולת החיים התזזיתית הזו. ולמה, מתוך ידיעת כל זה, אנו מביאים את הלחצים שלנו לביתנו, ובכך מפרים אפילו את ההרמוניה ה"יציבה" ביותר במשפחה?!

למד להפריד את רגעי העבודה של החיים מהחיים האישיים שלך. הבינו שעבודה היא לא הדבר הכי חשוב. זה בגדול רק אמצעי להשיג כסף עבור בילוי ובידור שלא היית יכול להרשות לעצמך אם לא היית עובד.

הרמוניה משפחתית: קצת תרגול

מה לעשות אם אתה לא יכול פשוט להחליף? מה אם אתה בעצמך יוצר את החוסר הרמוניה הזו ביחסים עם המשפחה שלך? אחרי הכל, בסופו של דבר מתברר שאתה פשוט לא אוהב את עצמך ורואה את עצמך לא ראוי להרמוניה הזו!

תחשוב על זה, קח הפסקה מענייני היומיום. מצא מה גורם לך להוריד את ההערכה העצמית שלך, גלה את הסיבה. בקש עזרה ותמיכה מבעלך, החברים הכי טובים. צור קשר עבור . זכרו שלא תמיד אדם בעצמו יכול לפתור את עוגמת הנפש שלו, חלקם זקוקים לעזרה פסיכולוגית רצינית. ורובנו רק צריכים דחיפה מוסרית.

ברגע שתתחיל להקרין הרמוניה מבפנים, כשקולך מלא חיים ושמחה, כשחיוך כנה יופיע על פניך, תגיע להישגים הרמוניה במשפחה! אתה תהיה עליז יותר, תוסס יותר, תפסיק להשתחרר ותשים לב לצרות קלות שונות.

מערכת יחסים הרמונית עם בעל וחבר

בעזרת ותמיכה של אנשים אהובים, הרבה יותר קל להשיג את המטרות שלך, להבין את עצמך הרבה יותר קל. אבל מה אם אתה נשאר לבד עם הבעיות שלך?

כדי להימנע מעימותים והתנגשויות עם יקירכם, פשוט החליטו בעצמכם אחת ולתמיד שאתם והוא הזוג המושלם. תירגעו ותנו לאמונה הזו באמת לשקוע בתודעתכם. אתה יכול, למשל, להכין רשימה של תכונות-מאפיינים שאתה מסכים עליהם במאה אחוז:

- פִיסִיוֹלוֹגִי: האם אתה ינשוף או עפרוני, צמחוני או אוכל בשר וכן הלאה. בן הזוג שלך חייב לכבד את הבחירה שלך, להבין, לקבל ולא לשפוט אותה. האפשרות האידיאלית היא לדבוק באותה גישה, דעה בנושא מסוים.

- גמישות של אופי: היכולת לנהל משא ומתן ולהקשיב לבן זוג היא המפתח להרמוניה במשפחה. כולם רוצים שיבינו אותם ויקשיבו לו - זו עובדה ידועה!

- העדפות מיניותת: לכל אדם יש צרכים שונים. אם אין הסכמה בעניינים מיניים בזוג, לא ניתן להימנע מעימותים. לכן, נותר רק לדבר בכנות עם בן זוג, בלי להסתתר, ולברר אילו רצונות, טענות ואינטרסים יש למישהו.

- דעות בנושא "מה טוב ומה רע": זה עוד נושא שדורש דיון משותף מפורט. "ילד טוב" ו"ילד ילדה" יכולים להסתדר יחד אם הם מחוברים במשהו יותר ועמוק יותר.

- בקשות כסף: זה נושא מאוד רגיש. כמובן, זה טוב כשאתה שייך לאותה שכבה חברתית בערך. אחרת, שאפו לרמה שווה של טענות וציפיות במישור החומרי.

- תוכניות עתידיות: התוכניות והתוכניות שלך של אהובך לעתיד יכולות להיות כל דבר. אבל, למרבה הצער, לא ניתן להשיג הרמוניה במשפחה אם אתה מסתכל על חיי העתיד שלך אחרת.

שלנו מאמינה שאתה לא צריך לפחד מהעיקר - לדבר עם הגבר האהוב שלך על הבעיות או הקשיים שמתעוררים במערכת היחסים שלך. תלונות שהצטברו, ציפיות שהושמדו אפריורי לא תורמים לחיזוק מערכות היחסים ואינם תורמים להרמוניה במשפחה. אז אל תחכו שהמצב יפתר מעצמו. לפעול!

אומץ אליך ויחסים הרמוניים עם האנשים הקרובים ביותר!

במיוחד עבור הפורטל "Strana Kr אסוטי" נטליה איונובה