סכסוכים משפחתיים גורמים ופתרונות. הגורמים העיקריים לסכסוכים במשפחה

וזה לא מפתיע, כי במשפחה מתרחשים המגעים הכי קרובים בין אנשים. ויחד עם זאת, כל אחד מבני המשפחה רוצה לחיות בהתאם לרעיונותיו ולהשקפותיו, ולא תמיד ניתן לתאם אותם עם הרגלים ואמונות של בני משפחה אחרים. על בסיס זה מתרחשים קונפליקטים משפחתיים. מעת לעת, בני זוג, הורים וילדים, או בני דור הביניים והמבוגרים מוצאים את עצמם בצדדים מנוגדים של "המתרס".

סכסוך יכול להתרחש לא רק כאשר לבני המשפחה יש דעות ואמונות שונות. לפעמים עימות מתרחש כאשר אנשים לא יכולים להבין אחד את השני ובגלל זה הם מגיעים למסקנה שגויה. הדבר מעורר טענות וטינה, ולא תמיד ניתן לפתור את הבעיה בדרכי שלום. מה עוד יכול לגרום למצב מתוח המוביל למריבה?

סיבות נפוצות לסכסוכים משפחתיים

ליאו טולסטוי ציין בחוכמה כי "... כל משפחה אומללה היא אומללה בדרכה שלה". כל אחד מאיתנו יכול לתת דוגמאות לכך. מדובר על אומללות. זה אותו דבר עם קונפליקטים - הסיבות שלהם במשפחות שונות יכולות להיות שונות לחלוטין. אפילו עצם המעבר של נישואים בשלבים שונים של קיומם עלול ליצור מצבי קונפליקט. אילו סוגי שלבי התפתחות משפחתיים יכולים להיקרא משבר?

תקופת ה"טחינה", שבה הזוג הטרי לומדים לחיות כמו זוג נשוי;
לידת הילד הראשון והתפתחות התפקיד של אמא ואבא;
לידת הילדים הבאים;
כשהילד הולך לבית הספר;
ילדים נכנסים לגיל ההתבגרות;
גידול ילדים ועזיבת בית ההורים;
משבר אמצע החיים בנישואין;
פרישה של בני זוג

כל אחד מהשלבים הללו יכול ליצור מצבי לחץ שונים, אשר, בתורם, יכולים לשמש גורם פוטנציאלי לסכסוך משפחתי.

שינויים במצב המשפחתי ובעניינים המשפחתיים יכולים גם הם לתרום למתח. זה יכול להיות:

גירושין או פרידה של בני זוג;
מעבר למקום מגורים חדש;
נסיעות עסקים למרחקים ארוכים ולאורך זמן;
הצורך לעבוד במדינה אחרת;
שינוי במצב הכלכלי של המשפחה

אז מסתבר שעימותים משפחתיים והגורמים להם יכולים להיות שונים לגמרי. היחס זה לזה, הערכים והצרכים של כל אחד מבני המשפחה עשויים להשתנות עם הזמן, והם עלולים להרגיש לא מתאימים לכל השאר.

סוגי עימותים בתוך המשפחה

פסיכולוגים מבחינים בין סוגים שונים של קונפליקטים משפחתיים:

בעצם קונפליקטים. גם במשפחה מאושרת, בריאה ומתפקדת היטב, מריבות קורות מדי פעם. עימותים יכולים להיגרם מחוסר עקביות בדעות ובמטרות של בני משפחה שונים. אפשר לפתור קונפליקטים, ואז הם לא מאיימים על יציבות הקשרים המשפחתיים. סתירות במשפחה יכולות להתעורר בכל הרמות, כלומר, אחים ואחיות, בני זוג, כמו גם הורים וילדים יכולים לריב ביניהם.
מתח ב. פסיכולוגים מכנים מתח קונפליקטים ארוכי שנים, לא פתורים.הם עשויים להיות ברורים וגלויים, או שהם פשוט מדוכאים זמנית. בכל מקרה, הם מצטברים וגורמים לרגשות שליליים, מה שמוביל לעצבנות מתמדת, תוקפנות ועוינות, שבסופו של דבר גורמת לאיבוד קשר בין בני המשפחה.
משבר. ניתן לדבר על כך כשהקונפליקט והמתח הגיעו לשלב שבו כל המודלים של המשא ומתן שפעלו עד כה מתחילים להיכשל, וכתוצאה מכך, הצרכים האמיתיים של יחידים או קבוצה שלמה של משקי בית נותרים בלתי מסופקים באופן כרוני. משברים מובילים פעמים רבות לחוסר ארגון של המשפחה, כלומר, מחויבויות מסוימות של בני הזוג זה כלפי זה, או שחובות ההורים כלפי ילדים לא מבוצעות עוד כראוי. וחוסר הארגון של המשפחה, בתורו, מסתיים לעתים קרובות בהתפרקותה.

אלו הם סוגי הקונפליקטים העיקריים. מה יכול לגרום להם? איזה חספוס ביחסים בין אהובים יכול להוביל לאסון?

חפשו "פגמים" במערכות יחסים בתוך המשפחה

קונפליקטים משפחתיים וסיבותיהם תמיד קשורות קשר הדוק. אנו מוכנים לספק, אם כי לא מלא, רשימה מפורטת של אותם חסרונות בקשרים פנים-משפחתיים שיכולים להשפיע באופן משמעותי הן על איכות היחסים והן על הרווחה הפסיכולוגית הנוספת של המשפחה. הנה כמה דוגמאות:

חוסר יכולת לבטא את רגשותיך. במשפחות עם אקלים פסיכולוגי לא בריא, חבריה, ככלל, מסתירים את רגשותיהם ודוחים את ביטוייהם על ידי אנשים אחרים. הם עושים זאת בעיקר כדי למנוע כאב נפשי וטראומה פסיכולוגית.
אין חיבור. במשפחות לא מתפקדות, תקשורת פתוחה בין קרובי משפחה מתרחשת לעתים רחוקות מאוד. אם מתעוררים קונפליקטים משפחתיים, בני המשפחה מתחילים להימנע זה מזה, מתרחקים רגשית ומתרחקים לתוך עצמם.
גילויי כעס. אם יש בעיות, המשפחה הלא בריאה מנסה להסתיר אותן, במקום לפגוש אותן פנים אל פנים ולנסות לפתור אותן. במשפחה כזו יש פעמים רבות מחלוקות על מי אחראי להתרחשות בעיה מסוימת, ומחלוקות כאלה מובילות לרוב להתפרצויות זעם ואף לשימוש בכוח. יחסים כאלה גורמים לכאוס מוחלט וגורמים למשתתפי הסכסוך להתחרש לרגשותיהם של אנשים אחרים. מניעה ופתרון קונפליקטים משפחתיים בשלב זה של מערכת היחסים הופכים לקשים מאוד.
גבולות מטושטשים של "טריטוריה אישית". במשפחות לא מתפקדות, מערכות היחסים אינן יציבות, כאוטיות. חלק מבני המשפחה מדכאים אחרים ללא כבוד לאינדיבידואליות שלהם. הפרה כזו של גבולות אישיים יכולה להוביל לא רק לסכסוך, אלא גם לפעולות שניתן לסכם בהגדרה של "אלימות במשפחה".
מָנִיפּוּלָצִיָה. מניפולטים מבטאים את הכעס והתסכול שלהם בדרך היחידה שהם יכולים: הם מנסים ללחוץ על אחרים כדי לגרום להם להרגיש אשמה ובושה. בדרך זו הם מנסים לגרום לאחרים לעשות מה שהמניפולטורים עצמם רוצים.
יחס שלילי לחיים ואחד כלפי השני. במשפחות מסוימות, כולם מתייחסים לאחרים בחשדנות מסוימת ובחוסר אמון. הם לא יודעים מהי אופטימיות, ולרוב אין להם חוש הומור כלל. לקרובים יש מעט מאוד תחומי עניין משותפים ולעיתים רחוקות מוצאים נושא משותף לשיחה.
מערכות יחסים מעוותות. קורה גם שבני המשפחה מבינים שמשהו משתבש, אבל אין להם את האומץ לנסות לשנות משהו ולהתחיל לפעול בדרך חדשה. זה יוצר קשיים גדולים במערכות יחסים, משקי בית לא יכולים להרגיש חופשיים להתפתח כיחידים. הם מעדיפים לחיות בעבר כי הם לא יכולים להתמודד עם שינויים שליליים בהווה.
בידוד חברתי. רוב בני משפחה לא בריאה מבחינה פסיכולוגית בודדים.הם מבודדים זה מזה, וכל מערכות היחסים שלהם מתפתחות (אם עוד לא איבדו את היכולת לפתח קשרים בין אישיים) מחוץ למשפחה. לרוב, הבידוד הזה משפיע על ילדים הגדלים במשפחה עם מערכות יחסים לא בריאות. לפעמים התנהגות אנטי-חברתית הופכת לאפיינית עבורם, מה שמוביל בסופו של דבר לבידוד אישי גדול עוד יותר – במצב כזה אפילו חברים לא נשארים.
מתח ומחלות פסיכוסומטיות. רגשות לא מובעים עלולים להשפיע לרעה על הבריאות ולגרום למחלה פסיכוסומטית. אדם כזה מאבד בהדרגה אנרגיה ואינו יכול עוד לטפל במשפחה, כמו קודם. ככלל, הוא עצמו אפילו לא מבין שהוא לא טוב; אין זה מפתיע שגם קרוביו אינם מבינים זאת. הם תופסים את האדישות שלו כאדישות לבעיות משפחתיות, וזה משמש דחף לקונפליקטים. אבל ההגדרה האמיתית של הקונפליקטים האלה היא אי הבנה פשוטה!

אם אתה מוצא במערכת היחסים שלך לפחות אחד מהסימנים לעיל של צרות מתקרבות, אז אין צורך להיכנס לפאניקה; אבל להסיק מסקנות רציניות ולנסות לתקן את הקשר זה מאוד שווה את זה! מניעה ופתרון של קונפליקטים משפחתיים תלויים במידה רבה ברצון שלך למצוא שפה משותפת עם יקיריהם.

אמנם, למען ההגינות, יש לומר שעדיין אין די ברצון אחד. אתה גם צריך לדעת איך בדיוק אתה יכול לפתור את הקונפליקט וליצור קשרים בריאים. על זה נדבר עכשיו, בהתחשב בסוגי הקונפליקטים השונים.

איך מערכות יחסים יכולות להתפתח

כפי שכבר אמרנו, סכסוכים משפחתיים בין הדורות אפשריים כאשר יש אי הבנה בין קבוצות גיל שונות ו/או חוסר כבוד, ככלל, בקרב הצעירים ביחס לזקנים. לדור הצעיר יכול להיות קשה להבין שגם המבוגרים היו כל כך צעירים, שהם תרמו לחברה, ושעל אף שהם הפכו פחות פעילים בגלל גילם, הם עדיין חכמים ובעלי ניסיון עשיר שיכול להיות. שימושי לאחרים.

הדור המבוגר עלול להתקשות להשלים עם התנהגותם של חלק מהצעירים. הם רואים שלצעירים יש כיום יותר הזדמנויות ממה שהיו להם בזמנם, ושלדור הצעיר אין את הקשיים שהם סבלו בעבר. אנשים מבוגרים אינם יכולים להבין שצעירים כיום מתמודדים עם בעיות שונות הקשורות למוזרויות החברה המודרנית, ואינם יכולים להכיר בכך שבעיות אלו גם קשות מאוד בדרכן.

אבל יש דוגמאות לסכסוכי דורות שמתרחשים על רקע אחר. חלקם עשויים להיות מוטרדים מהצורך לטפל בקרוב משפחה קשיש חולה. הם יכולים לאהוב את האדם הזה מאוד, אבל אתה צריך כל הזמן להקריב כמה קורבנות בחייך כדי למלא את הטיפול הזה. בנוסף, קרוב המשפחה המבוגר עצמו עלול לחוש אשמה ויראה את עצמו כנטל על משפחתו. זה יכול להוביל לדיכאון ולשמש מקור נוסף לסיבוכים במערכות יחסים.

ההזדקנות מביאה איתה לא פעם אפליה או דעות קדומות כלפי אנשים בגיל מסוים, וזו הסיבה העיקרית לעימות בין הדורות.

סבא וסבתא צעירים

והנה עוד דוגמה עבורכם: ילדים להורים צעירים גדלים, יוצרים משפחות משלהם, נולדים נכדים. לידת הנכדים הראשונים בדרך כלל מפתיעה אנשים רבים בגיל העמידה. הם עדיין לא מוכנים לתפקיד חדש, כי הם חיים חיים משלהם, מלאים ופעילים, ועדיין מלאי שאפתנות. ובנות או בנים, לאחר שיצרו משפחות והביאו לעולם ילד, מבינות פתאום שהם היו כבולים ביד וברגל בזמן הלא נכון. הם עדיין צריכים ללמוד, הם צריכים לעבוד, והנוער עושה את שלו - אני רוצה להמשיך לתקשר עם חברים, ללכת לקולנוע, לרוץ לריקודים, לצאת לטיול ...

ומתחילים קונפליקטים. צעירים לא מבינים שכל האחריות לגידול ילד מוטלת רק עליהם, קשה להם להסתגר בארבע קירות. הם גם לא מבינים שגם סבא וסבתא מלאים באנרגיה, יש להם כמה תוכניות משלהם, וכמעט כל ה"אבות" עדיין עובדים בגיל הזה.

דוגמה נוספת היא ההיפך הגמור מהראשונה. סבתא מגיעה לנכדיה, אבל כלתה לא נותנת לה להתעסק איתם. כל עצות מהחמות נפסלות משום שהכלה אינה מסכימה איתם. וזה תקף לא רק לילדים. הרגלים וכללים במשפחות שונות יכולים להיות שונים אפילו בדברים קטנים, שלא לדבר על נושאים חשובים יותר. אבל קונפליקטים מתחילים לרוב בזוטות... הנה עוד דוגמה: החמות תמיד הגישה לבנה לחמנייה מרוחה בחמאה לארוחת הבוקר. והכלה הצעירה, ככל הנראה, דוגלת בתזונה בריאה, ולכן העבירה את בעלה ליוגורטים. החמות תדאג שהבן יישאר רעב, והכלה תהיה עצבנית שהחמות תקלקל את בריאותו של בעלה. אי שביעות רצון תצטבר, ויום אחד היא תתפתח לקונפליקט.

איך פותרים את הבעיות הללו?

לדו-קיום של דורות אין כללים קבועים, אך עדיין ניתן למצוא פתרון לבעיה.

הדבר החשוב ביותר עליו מבוסס מניעה ופתרון סכסוכים משפחתיים בין אנשים בגילאים שונים הוא היכולת והרצון להבהיר נקודות מבט שונות, חווית המצב, תוך התחשבות באינטרסים של שני הצדדים.

איך נוכל להבין טוב יותר זה את זה אם אנחנו כל כך שונים? כיצד נוכל לגרום לאחרים להיות רגישים יותר למצב? ואיך נוכל לעזור לאנשים להרחיב את ההבנה שלהם על נוער וזקנה?

הכל תלוי במצב הספציפי ובמשפחה הספציפית. להלן ה"כלים" העיקריים שבאמצעותם תוכל לתקן מצב קשה:

זיהוי בעיה;
בירור סיבת העמדה שננקטה וגילוי האמפתיה (אמפתיה);
נקיטת אמצעים לחיסול הסכסוך;
שינוי גישה למצב דומה: הבנת עמדת הצד שכנגד מבטלת קונפליקטים אפשריים בעתיד. הבנה היא המניעה הטובה ביותר של קונפליקטים.

ילדים וקונפליקט

דוגמאות אלו, כמובן, אינן ממצות את כל הווריאציות האפשריות של קונפליקטים בין דורות. ילדים גדלים גם הופכים לעתים קרובות למקור לקונפליקט. רק גיל מעבר אחד - אפילו במשפחות משגשגות למדי - כמה בעיות זה מביא איתו! נכון, לא נשקול כעת מניעת קונפליקטים בין הורים למתבגרים, זה נושא נפרד. אבל אנחנו לא יכולים לומר שלמריבה בין ההורים יש השפעה שלילית חזקה על הילד.

גם אם הילד קטן מאוד ועדיין לא מבין כלום ממה שמבוגרים אומרים, הוא מתחיל לבכות כמעט מיד אחרי שההורים מתחילים לריב.

ילדים תופסים טונים מוגברים של שיחת הורים כאיום על רווחתם.

אותם ילדים גדולים יותר גם רגישים מאוד לקונפליקטים של הוריהם. ואם הילדים עצמם יהפכו למבצעי הסכסוך? אם הם היו אשמים, והם עצמם צריכים לנזוף ולהעניש?

כמובן שהחיים הם החיים, קונפליקט יכול להתעורר בכל רגע, ולא תמיד ניתן להגן על ילדינו מההשפעות השליליות של לחץ. וכאן קודם כל מניעת מחלות עצבים בילדים. איך, אתם שואלים? אתה צריך ללמוד איך להילחם נכון. וגם ילדים צריכים לנזוף נכון.

המשמעות היא שהורים לא צריכים לנקוט בהשפלה וללעג, בשום מקרה אסור להשתמש בניבולי פה או לאפשר אלימות פיזית, גם אם זו רק סטירה או סטירה. זה גם אומר שצריך להשתמש בטיעונים רציונליים במהלך עימות. הורים לעולם לא ישכחו שבכל דקה ילדים לומדים מהם איך להתנהג ולתקשר עם אנשים אחרים, לכן, גם ברגע הכעס הגדול ביותר, אסור לתת להם דוגמה רעה.

בנוסף, לאחר ריב עם הצאצאים שלך, אתה צריך למצוא הזדמנות להתפייס איתו, ואתה בהחלט חייב להביע את אהבתך לילד. ילדכם צריך להרגיש שהכל בסדר, המשבר חלף, והוא עדיין יקר לכם.

יישוב סכסוכים משפחתיים

מניעה, מניעה ופתרון קונפליקטים משפחתיים תלויים ביחס שלך אליהם. קודם כל, למד כיצד לפעול נכון במהלך מריבה:

תגדיר את הבעיה. שוחח על כך בבהירות ובשלווה עם משפחתך, תוך שימת לב לטון שלך ולמילים שאתה בוחר כדי להביע את רגשותיך;
לדון בבעיה שזוהתה;
אם הדיון מתחמם ומתחיל להסלים לריב, קחו הפסקה כדי שכולם יוכלו להתקרר ולחזור לדיון רגוע;
מצאו פתרון לבעיה והסכימו עליה באופן קולקטיבי;
בצע את ההחלטה שלך בפועל. עליך לפעול בהתאם להחלטה כדי שהקונפליקט ייפתר באמת.

היום, משום מה, המשפחה אינה בראש סדר העדיפויות. עסקים, הצלחה וכסף הפכו ליעד מספר אחד עבור רבים. אבל עלינו לשים לב לדבר החשוב ביותר בחיינו – המשפחה והחברים שלנו. כל השאר יכול לחכות. רק אז סכסוך משפחתי יהפוך ל"אורח" נדיר מאוד בביתכם.

במהלך החיים כל אדם מוצא את עצמו במצבי קונפליקט: במשפחה, בגן, בבית הספר, במכללה, בחברה ובעבודה. פסיכולוגים מזהים קונפליקטים משפחתיים כסוג מיוחד, מכיוון שהם מתרחשים בין אנשים קרובים. סכסוכים יכולים להיווצר בכל משפחה, זהו מרכיב נורמלי בחיי המשפחה, תוצאה של אינטראקציה בין אישית. סכסוך לא תמיד הרסני ליחסים במשפחה. לפעמים יש לו אופי יצירתי, הוא משמש לשימור המכלול.

סוגי קונפליקטים משפחתיים

כדאי לזכור שלפעמים מתעוררות מריבות גם במשפחות המאושרות ביותר. לכל אחד מבני המשפחה יכולה להיות דעה משלו לגבי המצב הנוכחי, הצרכים האישיים, החלומות והמטרות. סכסוכים משפחתיים, בהתאם למשתתפיו, הם משלושה סוגים:

בין בני זוג.
בין הורים לילדים.
בין ילדים.

סיבות להתפתחות קונפליקטים בין בני זוג

מבחינה פורמלית, יכולות להיות סיבות רבות להתפתחות סכסוך בין בני זוג, אך הסיבות האמיתיות לסכסוך מועטות, כך שהן הושמעו זה מכבר על ידי פסיכולוגים. הסיבות לסכסוך בין מומחים לבעל ואישה כוללים את הדברים הבאים:

החיפזון ליצור משפחה, חוסר הנכונות של אחד או שניים מבני זוג בבת אחת לקבל התחייבויות חדשות זה כלפי זה.
בעיות כלכליות.
יחסים עם בני משפחה אחרים (לרוב עם הורים, במקרים נדירים יותר עם אחים ואחיות).
רגשות מוגזמים של בני זוג.

גורמים לסכסוך בין ילדים להורים

כמו מצבים קשים אחרים, קונפליקטים בין ילדים להורים הם בלתי נמנעים, אבל כדאי למזער את ההשלכות שלהם, כי לעתים קרובות המשתתפים הם ילדים קטנים עם אישיות לא מפותחת. הגורם לקונפליקט עשוי להיות רצון ברור של ההורים לשלוט באישיות הילד. הורים מאלצים את ילדיהם לציית להם ללא עוררין, הם כופים את דעותיהם ורצונותיהם על הילדים בניגוד לצרכי הילד. טקטיקה זו של התהליך החינוכי יכולה להצמיח מילד עריץ, שבהמשך יתפתח לקונפליקט כאשר ילד בוגר יענה להוריו באותו מטבע. עם זאת, לחינוך רך יכולה להיות תוצאה עגומה לא פחות.

סיבה נוספת למצבי קונפליקט יכולה להיות תפיסה הורית לא יציבה, כאשר הם רק מבחינים בחסרונות של ילדם ומתעלמים מכבודו. הקונפליקט מתגבר באופן משמעותי אם משווים את הילד לאח או אחות באותה משפחה. טיפול מופרז מצד הורים או אחד מההורים יכול גם לגרום לעימותים, מכיוון שהילד עלול להתעצבן מהתערבות מתמדת של זקנים בכל תחומי חייו, למרות התבגרותו. על ידי הגנת יתר, ההורים יכולים להעלות לילד אישיות חסרת ביטחון, שכבר תעצבן את ההורים עצמם.

מצבי עימות בין ילדים

אחים ואחיות רק לעתים רחוקות גדלים בהרמוניה מושלמת זה עם זה. החיים המשותפים שלהם מורכבים ממאבק מתמיד על תשומת לב, אהבת הורים ובני משפחה אחרים, על דברים שונים, ממתקים, טריטוריה וכו'.

כמו כן, הסיבה למתח בין ילדים יכולה להיות תפיסה שונה של אותם דברים, מצבים. סיבה נדירה לא פחות להתפתחות סכסוך בין ילדים היא מאבק הסמכות של אחד הילדים, שלדעתו יש לו זכות לעליונות - לפי גיל, מין או מאפיינים אחרים.

שלבים של פתרון סכסוכים

כמו בכל מצב בעייתי, פתרון סכסוך משפחתי מתחיל בהכרה בקיומו, ולאחר מכן בחיפוש אחר סיבות. לאחר מכן, עליך להעריך את תפקידו של כל אחד מהמשתתפים בסכסוך במצב הנוכחי, בעוד שהגישה למחקר צריכה להיות חסרת פניות ככל האפשר.

יש צורך לנסות לכבות את הרגשות כדי למצוא דרכי פשרה לצאת ממצב הקונפליקט. כל משפחה חווה קשיים מסוימים שמובילים בהכרח להופעתם של סיבות לסכסוך, אבל כל בן משפחה צריך לעשות כל מאמץ כדי למנוע מחילוקי דעות קטנים להתפתח למריבה.

סכסוך עם אדם אהוב הוא קצה הקרחון. מה שכואב לנו טמון עמוק יותר

תקשורת במשפחה

אנשים שרוצים להקים משפחה עושים צעד אמיץ מאוד. הם צריכים להתמודד עם קשיים רבים ושונים. אבוי, לא רק אלו הקשורים לעולם החומר. כל מה שאפשר לקנות בכסף כבר זול, אם יש בעיות במצב הכלכלי של המשפחה אפשר להתגבר עליהן. זה יותר נורא כשההבנה ההדדית נעלמת מהאיחוד של שני אנשים אוהבים. זה קורה כאשר זוג לא מסוגל לתקשר.

התקשורת במשפחה לרוב אינה בריאה. את המתרחש אפשר לראות בקלות בדוגמה של ילד שובב שהוצא משער מגרש המשחקים. המורה שמעה את הרעש, ולא הבינה מי אשם, העיטה אותו החוצה. למרות שהילד לא היה הגורם להפרעה, הוא רק הגיב לקונפליקט בצורה כזו שהוא נעשה מורגש. כך גם בחיי הנישואין – כשיש בעיות, לעתים קרובות אנו מאשימים את בן הזוג שלנו בהן, אנו מאשימים אותו במה שאנו לא אוהבים. הרבה יותר טוב להבין את המצב, להבין שקונפליקט עם אדם אהוב הוא קצה הקרחון. מה שכואב לנו טמון עמוק יותר.

1. אנשים משתנים

אנחנו מתחתנים עם אנשים שאנחנו אוהבים. הנה תגלית בלתי צפויה:אנשים משתנים, זה קורה כל הזמן.אתה צריך להיות מוכן לזה. אם אדם אהוב השתנה בצורה כלשהי, אין שום דבר מפתיע, אתה גם משתנה. הסוד הוא לא להיאחז בקביעות ולהקפיא במצב אחד, לא לתת לבן הזוג את האפשרות לשנות. אנחנו צריכים לעשות את זה ביחד, להתפתח ולצמוח בו זמנית, כדי שהשינויים יהיו הרמוניים ורק בצורה טובה. אהבה נוצרה כדי לשפר אנשים, אל תשכח מזה.

2. אין מנוס מבדידות

3. מתחמי ילדים

כל מה שמדאיג אותך נמצא בתוכך. האדם השני לא גורם לך להתבייש, לא מחמיר את התסביכים שלך. אתה עושה את זה לבד. מאז הילדות, לכולנו יש בעיות פסיכולוגיות מסוימות, ואם בן הזוג שלך תורם לביטוי שלהן, זו לא אשמתו. במקום לכעוס על בן זוגך, עשה משהו יותר בונה.למד להבין את עצמך, להבין מה כואב לך, מה גורם לך לחוות רגשות שליליים.אז התקשורת עם הנפש התאומה שלך לא תהיה בצל על ידי האשמות על הצרות והצער האישיים שלך.

4. אגו

לכל אחד מאיתנו יש את האגו שלו, הוא עלה בגיל צעיר, כשהילד התמודד עם עולם עוין. כדי להגן על עצמו, הוא בנה חומה בלתי חדירה סביב עצמו. במצבים קשים האגו הציל אותך, אבל במשפחה הקיר הזה מיותר. נישואים הם סביבה נפלאה להכיר את עצמך סוף סוף, לצאת מהשבי של האגו שלך. ניתן להשיג זאת על ידי תרגול פתיחות במקום ביטחון, סליחה במקום נקמה, התנצלות במקום הצורך להאשים.אם שניים מבינים זאת, מתקבל איחוד חזק.

5. קורות צרות

החיים מלאים בלכלוך, צרות, תפניות בלתי צפויות. גם נישואים הם חלק מהחיים, והוא לא חסין מזה. כאשר מתרחשות צרות, אנו מתחילים להטיל את כל הנטל הזה על בן הזוג שלנו, שוכחים שהכל בחיים לא הולך חלק. האשמות רק מחמירות את המצב.במקום להפנות אצבעות לאחרים, קבל את הבעיות הללו כשכיחות. אם אתה לא מחפש את מי להאשים, אתה יכול לעבור את כל קשיי החיים ביחד, וזה הרבה יותר קל כך.

6. אמפתיה זה קשה

אמפתיה היא היכולת להרגיש את רגשותיו של אדם אחר. מעצם טבעה, אמפתיה היא מורכבת ואינה יכולה לקרות לשני אנשים בו זמנית. מישהו צריך תמיד ללכת קדימה, להבין את בן הזוג. ואין ערובה שתובנה בתמורה - זו הקרבה חסרת אנוכיות. לכן אנו חוששים לעשות זאת – אנוכיות ופחד מונעים מאיתנו. העימות הזה מתיש, מזדהה ומבין, אתה סוג של מודה בתבוסתך. במקום זאת, עדיף להיפטר מהשאיפות האנוכיות שלך. אמפתיה היא מצב חיובי, אם היא זמינה עבורך, אתה אדם טוב. גם אם בן הזוג לא מעריך זאת, כדאי להבין ולחדור ברגשות האחר.

7. ילדים חשובים, אבל גם בן הזוג.

לעתים קרובות אנו חושבים יותר על ילדים מאשר על האדם שהביא אותם לעולם.ילדים לא צריכים להיות חשובים יותר מבן זוג, זה מזיק להם מלכתחילה - אתה מסתכן בגידול אגואיסטים גמורים.במשפחה, כל המרכיבים חשובים, הם חייבים להיות באותה רמה. רק כך יתכנו מערכות יחסים הרמוניות.

8. כוח

לעתים קרובות שותפים הופכים את חייהם למאבק כוחות. נשים בדרך כלל רוצות יותר, גברים - פחות, לפעמים התפקידים האלה משתנים. מי מחליט עד כמה מערכת היחסים שלכם תהיה קרובה? מי צריך לשלוט במי? אנשים מחפשים כל הזמן תשובות לשאלות האלה, אבל זה בזבוז אנרגיה.השגת איזון היא תהליך, כל חיי המשפחה יהיו כפופים לו. רק קח את זה.

9. ריבית

כל כך הרבה דברים מעניינים מסביב! כמה אנשים ייראו לך יותר מעניינים מהנפש התאומה שלך. מוזר להבין את זה, אבל למעשה, אם האישה והמאהבת היו מחליפות תפקידים, שום דבר לא ישתנה - עדיין היית נמשך לאדם מהצד, היית נמשך לאישה שאינה בסביבה. לנשים יש אותו סיפור. למה זה קורה? כל דבר חדש מרתק, מושך.

הסוד לחיי משפחה מאושרים הוא להפנות את העניין שלך לאדם שכבר נמצא שם. הוא כאן והוא מאוד מעניין - אתה אוהב אותו ככה. כמו במדיטציה, אתה יכול להיות מוסחת על ידי עצמים זרים, אבל אז -לחזור למצבו האמיתי שוב ושוב.

אם תלמד כיצד לעשות זאת, תוכל להתבונן ביופיו של העולם, אנשים מעניינים, לקיים איתם אינטראקציה, אך בו זמנית לזכור עד כמה בן הזוג שלך בעל ערך. הודות לכך, תוכלו להישאר ביחד.

כמה נפלאים הם אנשים שמקבלים את עצמם, שמסוגלים להתפשר, שבוחרים בסליחה על פני נקמה. המשפחה נותנת לך הזדמנות ללמוד את כל זה, להפסיק להיות אנוכיים, לראות עוד משהו, לא להתעכב רק על הרצונות שלך. זה הרגע שבו אתה יכול לצמוח רוחנית. בנוסף לעובדה שתהפוך לסדר גודל טוב יותר בזכות המשפחה, כך תשמור על אהבה ומערכות יחסים הרמוניות. אולי כדאי שתנסה להתנהג אחרת ממה שהאגו שלך אומר? אולי תאהב את זה...

אין דבר יותר נוגע ואמיתי ממשפחה הרמונית. יצא לאור

©Kelly M. Flanagan

כאן יש צורך לבחור את הטקטיקה הנכונה, לתעדף ולהוביל.

תיאור כללי של הפסיכוטיפים של אדם נמצא אצלנו.

סכסוך משפחתי - מה זה?

מהן משפחות סכסוך? משפחה זה מבנה פונקציונלי לחלוטין.

חבריו מקיימים אינטראקציה קרובה ככל האפשר זה לזה, חיים על אותה טריטוריה.

משברים, קונפליקטים להתרחש בכל משפחה, אבל מספרם וחומרתם שונים.

קונפליקטים משפחתיים קשורים לרצון לספק צרכים מסוימים, להימנע מהשפעות שליליות, ליצור תנאים לאינטרסים האישיים, ללא התחשבות בצרכים של בן זוג.

תכונות של קונפליקטים:

נקבע על פי קרבה מבנית;
רגשות מעורבים באינטראקציות;
יש חובות משפטיות;
קיומן של חובות מוסריות כלפי בן הזוג;
נעשה שימוש בשיטות שונות לניהול קונפליקטים;
קשורים ישירות לתקופות משבר של התפתחות המשפחה;
קונפליקטים ממושכים משפיעים ישירות על מצבם הנפשי של המשתתפים, משפיעים על הבריאות, מעוררים החמרה והופעת מחלות שונות;
יחסים בין בני זוג משפיעים על ילדים.

סכסוכים נוצרים לעתים קרובות במשפחות לא מתפקדות שבהן אחד מבני הזוג או שניהם סובלים מאלכוהול וסמים בלתי חוקיים.

במשפחות שבהן יש שערוריות תכופות, יש מתח קבוע.

במקרים קשים, הקונפליקט גלוי גם לזרים, כאשר בני הזוג אינם מסוגלים עוד לרסן את רגשותיהם, ויוצאים לעימות מכל סיבה שהיא. לא פעם יש גם ביטוי של אלימות כלפי בן הזוג והילדים.

סוגי מצבי קונפליקט

יש שיטתיות שונה של קונפליקטים תוך-משפחתיים.

הכי פשוט- חלוקה ל.

הראשונים מובילים להשפעה חיובית על חיי המשפחה, האחרונים הורסים מערכות יחסים ולעיתים גורמים לגירושים.

אַקטוּאָלִי- בהיר, מתלקח במהירות, הנגרמת מסיבה מסוימת;
פּרוֹגרֵסִיבִי- להתעורר בהדרגה, להתלקח יותר ויותר, הסיבה העיקרית היא חוסר היכולת להסתגל זה לזה, למצוא פשרה;
רָגִיל- קשרים מבוססים שבשל הרגלים מסוימים לא ניתן לשנות, קונפליקטים כאלה מתעוררים מאותן סיבות ומתפתחים לפי תרחיש בודד.

קונפליקטים במשפחה מתחלקים ל מפורש ומרומז.

הראשונים באים לידי ביטוי ברור, הסיבה שלהם ברורה. המעבר השני בצורה סמויה, יש עוינות של אחד או שני הצדדים, בידוד, עצבנות, עייפות.

פסיכולוגיה וסיבות

מדוע מתרחשים קונפליקטים בין אישיים במשפחות? לפני שמחפשים דרכים לפתור מחלוקות, חשוב להבין את הסיבות להתרחשותן.

בין הורים לילדים

מערכת יחסים אידיאליתלעיתים רחוקות מתרחשים בין הורים לצאצאים.

במשפחות כאלה יש את החוכמה של הדור המבוגר, היכולת למצוא את הגישה הנכונה לילדיהם.

מריבות הן מלווה טבעי להתפתחות הילדים.

אב ובן

האב רוצה להנחיל לבנו נורמות וכללי התנהגות מסוימים בהתאם לעמדות ולמושגים שלו. בן גדל ללא הרף מרגיש לחץ של מבוגרים ומבקש להיפטר מהשליטהולקבל חופש פעולה.

במשפחות לא מתפקדות, שבהן, למשל, האב אלכוהוליסט, יכול להיווצר קונפליקט על בסיס זה, כאשר הבן רואה את ההתנהגות הסוטה של האב והילד זועם, מבוהל, גורם לתחושת כעס.

לבן יש צורך להגן על אמו מפני התקפות של בן זוג תוקפני, מה שמוביל גם למריבות, ובמקרים מסוימים גם אלימות פיזית.

אמא ובת בוגרת

בת גדלה מזכירה לאמה את גילה.

זה גורם ודאי רגשות שליליים, אי נוחות פסיכולוגית.

אמהות רבות רוצות שבתן תעמוד בציפיות שלהן, תחיה בהתאם לכללים, נורמות מסוימות ותתחתן בבטחה.

עם זאת, הילדה מבקשת להתרחק מהאפוטרופסות המופרזת של הוריה, להשיג חופש ולהתחיל לחיות באופן עצמאי. עצות מתמשכות, תורות עשוי להיות עוין.

חוות דעתו של פסיכולוג על קונפליקטים בין הורים לילדים:

זוגיות

מריבות בין בעל ואישה הסיבות השכיחות ביותרחילוקי דעות במשפחה.

זה לא נדיר לנסות למשוך ילדים לתוך הקונפליקט, מה שמשפיע לרעה על מצבם הנפשי, מעלה את רמות הלחץ וגורם לטראומה בילדות.

משק בית משפחתי

להתעורר על בסיס ניגוד עניינים. לעתים קרובות הסיבה היא סביבה פיננסית לא יציבהכאשר למשפחה אין מספיק אמצעי קיום.

יש חוסר שביעות רצון תמידי מאחד מבני הזוג או שניהם, ניסיון להסדיר את התקציב, להשתלט, לחלק משאבים.

עלולים להיווצר קונפליקטים משפחתיים על בסיס חלוקת תחומי ההשפעהכאשר אחד מחבריה מגלה סמכותיות, דורש כניעה מוחלטת, השני אינו מסכים לכך ומתנגד.

סיבה נפוצה נוספת למריבות ביתיות היא חשד לכך,.

במשפחה צעירה

הם קמים בגלל אנשים עדיין לא למדו לבנות חיים. הם לא מבינים לאיזה כיוון עליהם להתפתח, איך להתפשר, לבנות קשרים משפחתיים, תוך כיבוד האינטרסים של בן הזוג, אך לא לשכוח את שלהם.

חילוקי דעות עלולים להתעורר על בסיס אי התאמה של צרכים מיניים.

למרות שבתחילה החיים האינטימיים בדרך כלל עשירים, הצורך בתדירות מגע משתנה.אחד מבני הזוג עשוי להיות פחות משוחרר מינית, מה שגורם לדיסוננס חי במערכת היחסים.

מדוע נוצרים קונפליקטים במשפחה צעירה וכיצד להתמודד איתם? גלה מהסרטון:

בין ילדים

הורים מתמודדים לעתים קרובות עם העובדה שלילדיהם יש מריבות תמידיות.

בנים יכולים להילחם על יְרִיבוּת, במיוחד אם הגיל ביניהם הוא מינימלי.

אח ואחות יכולים לראות אחד את השני, יש להם מאבק על תשומת לב. אם מבוגרים אוהבים יותר את אחד הילדים, אז זה גורם לאי נוחות פסיכולוגית אצל הילד השני.

ראוי לתשומת לב מיוחדת ילדים מנישואים שונים. סכסוכים במקרה זה הם כמעט בלתי נמנעים. לעיתים קרובות נדרש ייעוץ פסיכולוגי. ילדים במקרה זה צריכים לקבל את העובדה שיש אחד את השני, שלהורה שלהם יש בן זוג חדש ועדיין יש צאצאים.

מהן תכונות האופי החיוביות? תמצא באתר שלנו.

המומחה יעזור לך להבין את סוגי הקונפליקטים של ילדים, וכן ייתן עצות שימושיות:

עם חמות וחמות

חילוקי דעות במקרה זה מתעוררים לגבי העובדה שהורים אני לא אוהב את הבחירה של הילד שלי.

הם מתבטאים בצורה ברורה במיוחד באי שוויון חברתי, כאשר לאחת המשפחות יש הכנסה נמוכה יותר, מעמד או מוצא אחר ופחות אטרקטיבי.

קונפליקטים נוצרים גם על בסיס חוסר התאמה של אינטרסים ודמויות.

אפקטים

קונפליקטים משפחתיים משבשים את מהלך החיים התקין של יחידה קטנה בחברה. לא רק מבוגרים, אלא גם ילדים סובלים.

השלכות שליליות של קונפליקטים:

קונפליקטים משפחתיים הם בלתי נמנעים, אבל בכל פעם שכוחם יכול להתגבר, חוסר שביעות הרצון גוברת עד שאחד מבני המשפחה מחליט לעשות צעד אחראי - הפסקה.

איך פותרים את הבעיה?

איך פותרים סכסוכים במשפחה? במקרה של סכסוך ישנן דרכים להתנהגות המצערת ביותר שמחמירות את הבעיה:

עימות פתוח - מוביל למריבות ממושכות, איומים באלימות פיזית מצד החזקים;
שתיקה, הימנעות מחיפוש אחר פתרון;
צופה מבחוץ, כאשר אחד מבני הזוג מצפה להתנהגות מסוימת של בן הזוג, אך הוא עלול לא לחשוד במה שהם רוצים ממנו.

איך לפתור קונפליקטים בצורה הכי ללא כאב והיתרון לשני הצדדים?

בשמירה על שלום המשפחה, תפקיד לא חשוב אם לבני הזוג יש כבוד לאדם אהוב, הרצון לשמור על מערכות יחסים.

בסרטון זה תוכלו ללמוד עוד על איך להימנע מעימותים משפחתיים:

מְנִיעָה

המשפחה לא תחזיק מעמד זמן רב על רגשות בלבד. יש צורך להיות מסוגל ליצור דיאלוג בונה, להתפשר בזמן. האם זה משנה הפרדת תפקידיםוהסכמת שותפים לכך.

בחירת ראש המשפחה- אחת הנקודות החשובות במניעת סכסוכים משפחתיים. אם יש מאבק מתמיד על ראשוניות, שערוריות הן בלתי נמנעות.

המשפחה היא קבועה הצורך לטפל במשותף בנושאים שונים:משק בית, כלכלי, לידת ילד, מנוחה, תיקון.

ככל שיש יותר מחלוקות ואי-התאמות של אינטרסים וכיווני תנועה, כך הקונפליקטים יהיו לעתים קרובות יותר ומוארים יותר.

כדי לשמור על שלום במשפחה, שני בני הזוג חייבים להיות מוכנים לעבוד יחד, לא לוותר כאשר מתעוררים קשיים, לשאוף לעזור לאדם אהוב במצב קשה, לתמוך.

בהתפתחות המשפחה, הפסיכולוגים לוקחים בחשבון את שלבי ותקופות המשבר. משברזו נקודת מפנה, היא בלתי נמנעת. זה הזמן שבו רוב הגירושים מתרחשים.

על בני הזוג להיות מוכנים לתקופה קשה, להבין את תכונותיה ולעשות הכל כדי למנוע את הופעתן של מחזורים חריפים.

12 דרכים לפתור קונפליקטים במשפחה:

איך להתגבר על הסכסוך עם בעלך?

נשים יותר רגשניות, מגיבים בחריפות לשינויים בהתנהגות של הבעל, ביחס שלו לעצמו, לפעמים חושב על משהו שאין. האישה צריכה ליישם חוכמה, טקטיקה, ערמומיות נשית.

כללים בסיסיים:

לכבד את חופש הפרט, את האינטרסים, אם אינם פוגעים ברווחת המשפחה ובבריאותו.
לדעת להודות.
הימנע מעלבונות.
קח בחשבון תכונות אופי. אם אתה יודע מאיזה עילה מתלקחת בדרך כלל שערורייה, אז קל יותר להימנע ממנה.
אל תפחד לנהל דיאלוג. אם משהו לא מתאים לך, נסה לדון בו בשלווה.
למד לפתור בעיות ביחד.

זכרו שקונפליקטים במשפחה בִּלתִי נִמנַע. משפחה ידידותית מתפתחת כל הזמן, תוך התחשבות באינטרסים של חבריה, תוך דיאלוג וויתורים בזמן.

האם ניתן לקבוע את אופיו של אדם בכתב יד? לגלות כבר עכשיו.

איך להפסיק לריב עם בעלך? עצה של פסיכולוג: