אַמבּוּלַנס

זקנה היא כשבנות טלפון מגיעות אליך במכונית עם צלב אדום.

***

רוצים לנהוג במכונית לבנה גדולה במהירות 120 קמ"ש מבלי לציית לחוקי הדרך? התקשר 03 וספר לי את הסימפטומים שלך! 03 תמיד לשירותכם.

תזמין אמבולנס
האמבולנס מקשיב.
הילד שלי בלע עט נובע!
- בסדר, אנחנו עוזבים.
- מה עלי לעשות?
- כתוב בעיפרון.

שלום אמבולנס? בוא מהר, שברתי את שתי הידיים!
- איך אתה קורא?
– אז זהו... אני אצל חמותי!

האיש מזעיק אמבולנס. עם הגעתה:
- מה קרה?
- החמות הורעלה על ידי פטריות ...
למה היא מכוסה בחבורות?
– כן, היא לא רצתה לאכול אותם!

שלום! אַמבּוּלַנס?
- כן.
לאחי יש דליריום טרמנס.
כן, אבל איך הגדרת את זה?
– כן, שדים קופצים לו על הכתפיים.

שלום אמבולנס! בוא בקרוב, יש לי חתול קרניים יושב על הספה שלי!
- או שאולי יש לך "סנאי"?
- למה אני, אני לא יכול להבחין בין סנאי לחתול, או מה?

- שלום! "אַמבּוּלַנס"?
- כן.
- בוא מהר! לאשתי יש דליריום טרמנס.
- איך הגדרת את זה?
"יש כאן חדר מלא שדים, אבל היא לא יכולה לראות אותם.

אבא בבהלה מתקשר לאמבולנס:
- מה לעשות??? התינוק שתה ירוקים!
- אז איך הילד נראה עכשיו, מה הוא עושה?
- מה הוא עושה... מחייך עם שפתיים ירוקות, מוציא לשון ירוקה מבעד לשיניים ירוקות... דוקטור, מה
לַעֲשׂוֹת???
צחוק הרופא בשפופרת: - צלם תמונות!

אם צעירה בהיסטריה מתקשרת לאמבולנס:
שלום, דוקטור, הבן שלי אכל חול. נתתי לו מים. מה לעשות?
- היזהרו לא להתקרב למלט!

קריאת אמבולנס:
- עזרה! לאשתי יש דליריום טרנס!
– ולמה חשבת כך?
"ויש כאן חדר שלם של שדים, והיא לא יכולה לראות אותם!"

- אמבולנס??!!
- כן…
- כאן משטח ההחלקה דרס אדם...
תן לנו את הכתובת.
— קרסנוארמייסקאיה 13,15,17,19,21

שלום, האם זה 444-4444?
- כן!
- נא להתקשר לאמבולנס, האצבע שלי תקועה בטלפון!

בתחנת האמבולנס מצלצל הטלפון:
אמבולנס? בוא מיד! חבר שלנו בלע חולץ פקקים!. . . לאחר 10 דקות. . .
אמבולנס? בסדר, מצאנו עוד חולץ פקקים!

השוטר מצא את הגופה. מתקשר לאמבולנס:
- כאן הגוף שוכב, הידיים שלמות, גם הרגליים, הראש במקום.
- האם האיברים הפנימיים במקום?
- טאי, אז הם קוראים לך!

אדם מתקשר לאמבולנס ואומר:
- דוקטור, בוא. אני חושב שאשתי מתה.
- מאיפה השגת את זה?
"סקס זהה לבעבר, וכלים מלוכלכים מתחילים להיערם במטבח.

אדם מזמין אמבולנס
- לאשתי יש צירים! מה לעשות?
- תגיד לי, זה הילד הראשון שלה?
- לא, אידיוט! זה בעלה!!

אַמבּוּלַנס?
- כן.
- תגיד לי, האם מי שמתחיל לתקוע בחצוצרה בשש בבוקר ומעיר את כולם, זה נורמלי? אתה יכול לשלוח פרמדיקים?
- כתובת?
- עיר צבאית. צריפים שלושים.

הגברים מצאו בקבוק, ככל הנראה עם וודקה, אבל הצרה היא - יש רק כוס אחת. אתה צריך לשתות בתורות. הראשון שתה - נפל מת, השני היסס, אבל שתה - נפל מת גם הוא. השלישי מזג, הוציא טלפון נייד, מתקשר:
שלום, אמבולנס? יש שלוש גוויות בשממה!!!

הם מביאים קורבן עם אוזניים צרויות לבית החולים ושואלים:
- מה קרה לך?
– אז גיהצתי את המכנסיים, ובאותה שעה צלצל הטלפון, ובלבלתי את הברזל עם השפופרת!
אני רואה, אבל האוזן השנייה?
אז היה צורך להזמין אמבולנס!

כבר הולך...

אמבולנס טס. ואז הנהג פונה אל הקורבן ואומר:
אל תצעק כל כך חזק, אני לא שומע את הסירנות.

צוות האמבולנס הולך לקריאה. אחות עצבנית:
- כמה כבר יכולים להיות? אנחנו הולכים לאיוונוב הזה בפעם השלישית. . .
דוֹקטוֹר:
- זה בטוח. בשנה ה-48, ב-72 והיום. . .

אמבולנס עוצר לבית החולים. הפרמדיקים נגמרים.
- מה קרה? – שואל אחד מהם, מביט לתוך המכונית.
- אמרת ברדיו שאתה נושא הולך רגל אחד שנפגע ממכונית, ויש לך ארבעה מהם במכונית שלך!
נהג אמבולנס בגאווה:
הרגתי את השאר!

- הזמנת אמבולנס?
- כן.
- צא, המכונית נסעה!

אחות צעירה שואלת רופא:
- איבן איבנוביץ', אנחנו אמבולנס בכלל?
כמובן, קטיה!
למה לא עזרנו לאף אחד היום?
אבל הם הגיעו בקרוב!

אדם שוכב בתעלה ונאנח:
- אה!. . הו!. . הו!. .
קהל התאסף. מישהו רץ להזעיק אמבולנס. כשהמפקדים רצו להרים את האיש, הוא צעק לפתע על ריאותיו:
– הו, הוויברנום פורח בשדה ליד הנחל!

הובא לחדר מיון

צעירה עם התמוטטות עצבים הובאה באמבולנס לבית החולים. פקידת הקבלה שואלת:
מה הבעל הביא?
- לא, ..... אינטרנט איטי!

אמבולנס הביא סבתא עם סימני הרעלת מזון. כצפוי, הסבתא קיבלה עזרה ראשונה, בטנה נשטפה והונחה מתחת לטפטפת. הרופא ניגש אל הסבתא ואומר:
"סבתא, אני לא מבין משהו. הוצאנו אותך מהרעלה לפני שבועיים. ובכן, בפעם האחרונה שאכלת פטריות. מה עם הפעם הזאת?
על כך עונה סבתו בשלווה:
אכלתי אותם...

- בנאדם, אתה מרגיש רע או כבר טוב?
- ומי אתה? מַלְאָך?
- איש! אני אחות!
"טוב, אז זה כנראה עדיין גרוע.

אזור הקבלה של בית החולים. קוראים לרופא התורן: הביאו ילד עם כוויה. ילד בן 15 יושב בחדר הבדיקה, הורים מודאגים נמצאים ב"חדר ההלבשה" של המיון.
הרופא: מה קרה?
נער: - בנזין עם חבר במוסך נשפך ממיכל ...
הרופא: - ובכן, ו....
נער: - חושך שם, לא נראה... נו, הדליקו גפרור, תראו כמה נשאר...
הרופא: (אחרי הפסקה) - ראית כמה נשאר? ...
ואז נשמעת זעקת אבי הסבך הזה מ"חדר ההמתנה"
- שני רבעים, B%%%L, מסור!!!

חִיוּנִי

דוקטור, תגיד לי, יש לי שפעת?
- כן!
- חזיר?!
- כן!
- האם אתה בטוח?!
- בהחלט! רק חזיר יכול להזעיק אמבולנס בשעה 4 בבוקר עם טמפרטורה של 37.2!

כמה שעות לפני ראש השנה, ולרופא, כמזל, היה כיור סתום.
תתקשר לאינסטלטור
תוכל לתקן את הכיור שלי?
- אתה משוגע? חג בעוד שעה!
- ומה איתנו? בכל מזג אוויר, גשם, רוח, אנחנו הולכים למטופלים שלנו.
אז אתה הרופא שלנו? עכשיו אני.
מגיע.
היי, על מה אתה מתלונן?
- למה, הכיור סתום, והאורחים, כלים מלוכלכים, כזה מטרד.
השרברב בודק בזהירות את הכיור, ואז מוציא מעט אבקה לבנה מכיסו ושופך אותה לכיור:
"אם זה לא ישתפר תוך שבוע, התקשר אליי..."

גבר מתעורר בשלוש לפנות בוקר ומרגיש לא טוב מתקשר לרופא.
הרופא בא, בודק אותו בקפידה ובתנועת ייאוש אומר:
– אנא, קראו לכל ילדיכם, לעורך דין ולנוטריון.
זה כל כך גרוע, דוקטור? אני אמות?
- לא, אני פשוט לא רוצה להיות האידיוט היחיד שקם מהמיטה ב-3 לפנות בוקר בלי סיבה!

בכניסה לבית, ליד הג'נטלמן המכובד השוכב על הרצפה, יש חשמלאי ושני רופאי אמבולנס. חשמלאי אומר לרופאים:
- עצבני. . . סיימתי את העבודה שלי, אני מצלצל בפעמון ואומר:
מאסטר, המד פועל. . .

הכתובת על האמבולנס: "עקוף! מישהו רוצה את הכליות שלך".

שרה, את חולה? למה האמבולנס מגיע אליך כל כך הרבה?
- להילחם!? ואם הצבא ילך אליך, אז המלחמה התחילה?

השוטר ניגש אל הגברת השוכבת על הכביש ליד המדרכה:
- גברתי, את חולה? אני אתקשר לאמבולנס עכשיו. . .
- לא תודה. אני מרגיש מצוין. לקחתי את המקום הזה כדי שבעלי יוכל להחנות את המכונית.

המחייאה, שרצה למחלקת המיון, שואלת את צוות האמבולנס שזה עתה הגיע:
- מה שלום החולה?!
- איבדנו אותו, דוקטור!
- חבל, אבל איך ומתי זה קרה?
- באחת הפניות נפתחה הדלת האחורית של המכונית והאלונקה עפה לתעלה...

- אתה מפר?!
- האם אתה חולה?

בכניסה לבית, ליד הג'נטלמן המכובד השוכב על הרצפה, יש חשמלאי ושני רופאי אמבולנס. חשמלאי אומר:
- איזה עצבני... סיימתי את העבודה, אני מצלצל בפעמון ואומר: "מאסטר, המונה פועל..."

רק שכאן הפיצה שהוזמנה מגיעה מהר יותר ממה שהזעיק אמבולנס.

איפה את כל כך, ילדה?
- על מה אתה חושב?
- ובכן, הם לא מביאים את זה רק ללסת.
- אתה משוגע? אני אחות!

איפה את כל כך, ילדה?
- על מה אתה חושב?
- ובכן, הם לא מביאים את זה רק ללסת!
- אתה משוגע?! אני אחות!

אתר האמבולנס החדש שלנו: skoropom.ru

רופאי האמבולנס קיבלו מאה, פתאום קריאה - הסבתא נשענה לאחור. הגענו, לחדר המנוחה שוכבת על המיטה, פיה פעור, בסמוך קבוצת זקנות שרה משהו בשקט. הם מילאו את כרטיס הביקור: "אז הגיע המוות, אין דופק, האישונים חסרי תנועה, כתמי גוויה וכו'".
בפרידה אומר הרופא לזקנות:
- קושרים את הפה, ובבוקר מתחילים לשטוף.
לפני מסירת החובה, המוקדנית מתקשרת לאותו רופא:
- הלכת אל המנוח בשיחה? הזקנות מתקשרות, שואלות אם אפשר להתיר את פיה של הסבתא, אחרת היא התעוררה, מבקשת תה.

- אמרת שככל שנגיע מאוחר יותר, האבחנה תהיה מדויקת יותר?

מכתב למשרד הבריאות: "סבא שלנו קיבל התקף של קוליק כליות, אז הזמנו את הרופא מהאמבולנס. רופא שיכור הגיע לדימינה - עצבני בארון, דקר את הספה, כיסה את כולם בגסויות והלך. וסבא צחק כל כך עד שהכל הלך בשבילו. תודה לך על הרופאים שלנו!"

ילד קטן מתקשר לשירות ההצלה:
- שלום! זה מציל? יש לנו דוד ודודה תקועים במעלית! אם לשפוט לפי הגניחות - הדודה פצועה!

אישה היא כמו אמבולנס: כשמכניסים לתוכה גבר חצי מת, היא צורחת וממריאה.

תוכנית מצב. אתמול בחרקוב ברחוב דורושנקו נדרס הולך רגל. לקורבן עדיין הייתה סיכוי לשרוד, אבל אז הופיע אמבולנס ...

חולה, קדימה!
אז זה 02, או 03?

רוסלן דולז'נטס - לאן להתקשר?

- שלום, 01?! הנה הרופא והשוטר רבים!...לאן לקרוא למשהו?!

"02" - אם איפשהו אדם נמצא בצרה.
"03" - אם איפשהו אדם נכנס ל"02".

שלום! זה אמבולנס?
כן, אנחנו מקשיבים.
- אני מתקשר בפלאפון, התקשר אליי מיד!

פעמון דלת. קול ישן:
- ומי שם?
גם קול של אישה זקנה:
- STE I, Serafim, Thekla מהקומה השלישית!
- איך אתה יכול להוכיח את זה?
אני יכול להראות את הפנסיה. לִרְאוֹת?
- לא. אני לא מצליח לשים את עיניי על זה.
- ואתה שם את tubaretochku.
קול צעדים מדשדשים, שרפרף מותקן.
- נו? לִרְאוֹת?
התרסקות של צואה נופלת, גוף.
- (מחנק) פקלה, נכון?
- כן אני.
- תזמין אמבולנס!

הזמנת אמבולנס?
- כן, אפילו בילדות.

שירות אמבולנס - אנחנו מגיעים, נפרדים, יוצאים...

בדיחות אמבולנס

באמבולנס יש בדיחות שטוחות קטנות שעונות על שאלות טיפשיות של רופאים מתחילים. למשל אומרים שמטפלים בדימום מהאף ע"י הנחת חוסם עורקים על הצוואר, לידה - ע"י מריחת סד דיטריכס לשתי הרגליים כדי שלא תלד בדרך וכו'. בזיכרון שלי, אף אחד לא הרכיב חוסם עורקים סביב הצוואר, אבל אני מכיר מקרה שבו פרמדיק אחד הרכיב למעשה 2 צמיגים של דיטריח על אישה בלידה. למרבה המזל, הכל הסתיים בטוב, כי הלידה רק התחילה.

– עינה אותי, דוקטור, השיעול שלו!

אתמול התקיימה מפגש החייאה הפגנתי במחלקת "אמבולנס"... מזל טוב, כולם קיבלו את הציונים הגבוהים ביותר. הרופא המרדים חישב בצורה מהירה ומדויקת את מינוני התרופות, המנתח בחר מיד בפתרון הנכון היחיד, ופעולות האחיות זכו לתשואות כנות מצד ועדת הפיקוח. איזו תעודת פטירה יפה!

ברחוב חלתה אישה - היא נפלה, היא נחנקה... כולם מסביב היו בפאניקה, אף אחד לא ידע מה לעשות. ואז רץ למעלה איש קטן, לא גבוה, מגודל כולו. היא חוטפת בקבוק פפסי מאחד, חותכת את החלק התחתון, מכניסה את הצוואר לפיה של האישה - היא נשמה, היא העלתה באוב - היא הפכה ורודה... בקיצור, בזמן שהאמבולנס הגיע, האיש התעורר לחיים. רופא בהלם
- נו, אתה, בנאדם, תן - מה, רופא מגניב?!
אדם מגרד את הזיפים שלו
- בעצם, אני מנעולן - אבל צפיתי בכל הפרקים של הסדרה "אמבולנס".

שיחת חירום:
- דוקטור, לא קיבלתי צואה כבר חודשיים.
- בסדר, נחזור בעוד שבוע.

שיחת חירום:
בוא, הרגע הרגתי את בעלי!
- איך?
- עם גרזן.
- זה לא בשבילנו. תתקשר לאפס שלוש.

כשאני רואה אמבולנס עם הצפירה דולק, הלב שלי מתכווץ מהמחשבה על האומלל שנמצא בפנים: יש פקקים בכל מקום, רמזורים, אף אחד לא מוותר, ואז מישהו נאנח מאחורי.

- הזמנת אמבולנס?

אתה יכול לעבוד בשירות האמבולנס אם:

• כבר התמודדת עם חולים שמאמינים שארבע שעות של עצירות הן סיבה להזעיק אמבולנס.
• אתה מחלק שיחות לארבע קטגוריות:
  • חירום;
  • דחוף;
  • סוֹבֵל;
  • AK (תרדמת אלכוהולית).
• אתה שם צלב נועז על סיבה כזו לאשפוז כמו "השתכרתי במדרסים...".
• אתה קורא לאופנוענים תורמי איברים.
• מטופל עם טבעת דרך האף אמר לך שהוא מפחד מזריקות.
• כבר היו לך מחשבות כמו: "העיקר שיש דופק, והקצב הוא לעזאזל עם זה".
• אתה מרגיש אוטם שריר הלב במרחק של 20 מטר, ובקוליק כליות - 50 מטר משם.
• אתה כבר לא צריך לשאול חלק מהמטופלים על מחלותיהם, מכיוון שאתה יכול למלא את כל המסמכים הדרושים מהזיכרון.
• אתה לא יכול לצחוק כשאתה שומע ממטופל: "שתיתי רק 2 בקבוקי בירה".
• אתה מכפיל אוטומטית ב-3 את מספר כוסות האלכוהול שהמטופל אומר שהוא שותה מדי יום.
• אתה נותן להומלסים בשכונה כתובות של בתי לינה טובים כדי שלא יעלה בדעתם לבלות את הלילה בבית החולים.

מתוך עבודתו החינוכית של התלמיד "תולדות המחלה": "מיד לאחר הפציעה, בניסיון לקום, הוא הונח מיד במקום על ידי צוות האמבולנס..."

האמבולנס טס. ואז הנהג פונה אל הקורבן ואומר:
– אבל מתי אתה, ממזר, שתוק, הצפירה לא נשמעת!

אמבולנס מגיע, נושא חולה. במכונית, אחות, זוג סדרנים והקורבן עצמו. לפתע קופץ הסדרן, תופס את צווארו, מתחיל להתעוות, האחות טופחת על ראשו של התיק, הוא נרגע ומתיישב, מרוצה.
הם הולכים רחוק יותר. הוא קופץ שוב, נאחז בצווארו, והוא עצמו רועד בהיסטריה, ובכן, שוב האחות שלו עם תיק, הוא, מחייך, מטיח במקומו, מרוצה. המטופל מבולבל:
- ומה אתה עושה?
– כן, בעלה של האחות תלה את עצמו כאן לאחרונה, אז אנחנו מתגרות!

- הזמנת אמבולנס?

על חולצתו של החולה שהובא באמבולנס לבית החולים הוצמד שלט: "דוקטור! זו אפילפסיה, לא דלקת התוספתן. כבר גזרו לי את התוספתן שלוש פעמים!"

מתקשרים למיון:
- עזרה! הבן שלי אכל נמלים!
- טוב, זה בסדר, הוא יעכל אותם. תן לו כוס חלב.
- כן? ונתתי לו רעל לנמלים.
- בדחיפות באמבולנס!

הכנו מבחר ייעודי לאמבולנס בו אספנו את הסיפורים המעניינים ביותר של הרופאים והפרמדיקים שלנו על המקרים והגורמים לקריאות שקרו להם במהלך תפקידם.

למעשה, ב-99% מהמקרים הסיבה לקריאה המגיעה לחדר הבקרה שונה מהותית מהסיבה האמיתית להתקשרות למטופל. כדי לעזור לך להבין על מה אנחנו מדברים, אנו מספקים מספר דוגמאות לסיפורים רפואיים אמיתיים.

או אולי זה התקף לב?

הסיבה המקורית לשיחה הייתה "בחור רע", אבל במציאות זה היה ככה:

הדלת פתוחה. אנחנו הולכים עם הפרמדיק לדירה. אנחנו שומעים שידור של משחק כדורגל ורואים בחור ששוקל מתחת ל-150 ק"ג, מתחת לגיל 30, שכמו "זומבי" צופה במשחק כדורגל. במקביל הוא אוכל בתאווה את שאריות הצ'יפס שנשארו בתחתית חפיסה ענקית. הוא רואה שאנחנו נכנסים ואומר בקול ידידותי:

"תיכנס, אל תתבייש, חכה קצת, עכשיו התוכנית הכי מעניינת יוצאת לדרך."

הפרמדיק ואני הסתכלנו אחד על השני. לקחתי את השלט הרחוק וכיביתי את הטלוויזיה, ולאחר מכן שמעתי גל של רגשות שליליים לכיווני. לאחר דקה הבחור נרגע ואמר שהוא מודאג לבריאותו. הוא אמר שהוא כל כך עצבני בזמן שצפה במשחק כדורגל ועכשיו הוא רוצה לוודא שלא היה לו התקף לב.

"דוקטור, תבדוק אם זה התקף לב? אני באמת לא יודע מה הסימפטומים עם התקף הלב הזה, אבל שמעתי שהוא נובע מעצבים. הכל יכול להיות!"

כדי שתבינו, הוא תקשר איתנו כאילו האמבולנס עושה רק מה שבא לכל מי שדקר לו משהו ובודק אם יש לו התקף לב?

עשינו לו בדיקת קרדיוגרמה, ערכתי בדיקה מפורטת וכו'. כמובן שלא היה לו שום התקף לב וגם מצפון. אני פשוט לא מצליח להבין דבר אחד, או ש-90% מהמטופלים לועגים לרופאים בכוונה, או שהאינטליגנציה שלהם מתקרבת באופן אקספוננציאלי לאפס כל יום? עמיתים יקרים, מה אתם חושבים על זה?

נרות לבריאות

הסיבה הראשונית לשיחה הייתה "רע לילד", אבל במציאות זה היה ככה:

אנחנו מגיעים לאתגר. פוגשת אותנו בחצר אמא מבוהלת ואומרת שהיום השני לא יכול להוריד את החום של הילד. אנחנו נכנסים לדירה ורואים תינוקת בת 5, תשושה, עם סימני התייבשות ברורים. אני שואלת מה מדאיג את התינוק חוץ מהחום ולכמה זמן.

האם משיבה: "כן, ביום השני יש לה שלשולים 5 פעמים ביום והקאות וחום."

אני שואל: - "נלקחו כמה תרופות."

היא עונה: - "לא, רק שמתי נרות."

אני שואל: - "איזה סוג של נרות יש לה שלשול?"

אמא: - "אז אני... שמתי נרות לבריאות בשלוש כנסיות."

אחרי המילים האלה, הבנתי שאין טעם לדבר עם האדם הזה. היא אמרה לי להלביש את התינוק, כי היא זקוקה לאשפוז דחוף. כדי שתבינו, אמא התווכחה איתי הרבה זמן ואמרה שצריך לחכות, כי כנראה שהשירות עוד לא התחיל והנרות לא עבדו.

זה לא היה כל כך מצחיק אם זה לא היה כל כך עצוב. אין לי שום דבר נגד הכנסייה, התפילות וכו', אבל כמו שאומרים: "בטח באלוהים, אבל אל תטעה בעצמך". אחרי הכל, אלה החיים של ילד, איך אתה יכול להיות כל כך חסר אחריות.

לצערי, הרעיונות האבסורדיים של טיפול עצמי שהמטופלים שלנו ממציאים לא מפסיקים להדהים אותי.

על הכרת תודה לרופא

הסיבה המקורית לשיחה הייתה "רע לסבתא", אבל במציאות זה היה ככה:

אני אתחיל עם המעניין ביותר. אנחנו הולכים לעזוב אחרי שעזרנו לחולה, אבל פתאום קרובי משפחה של החולה עוצרים אותנו ואומרים:

"דוקטור, חכה רגע, אנחנו רוצים להודות לך."

ובכן, מי בזמננו יסרב להכרת תודה? אנחנו עומדים ומחכים. אנחנו מחכים דקה, שתיים, שלוש, ושומעים שקרובים מאוד בררנים, חבילות מרשרשות, קופסאות חורקות, בכלל, ברור שהם מחפשים משהו. בעודנו עושים זאת, אנו שומעים אותם מדברים:

-"ההוא יש לי הכל רק ב-500, ויש לי 200, ההוא, בוא נקבל את מה שיש לנו... אה, מצאתי את זה, מצאתי את זה, לך תן את זה לרופא."

ילד רץ אליי ומכניס לכיסו שטרות מעוותים וקשורים בגומייה לתוך צינור. נזרקתי לחום מהפתעה. אנחנו יוצאים מהכניסה עם הפרמדיק, ואני אומר לחובש שלי:

- "טוב, טניה, כנראה שיהיה לנו יום טוב היום!"

אני מוציא את הכרת התודה הזו, והערב לא נראה לעין, אני משחרר אותו, מאיר אותו בפנס, ומהמחזה שאני רואה, אני לא יכול לעצור את הצחוק ההיסטרי שלי.

מה לדעתך היה שם? אתה לא מנחש? 20 גר'. 1 Hryvnia מעוות לתוך צינור. זה כנראה מוכן מראש.

בכנות, צחקנו עם הפרמדיק הרבה זמן, כי אין דרך בלי הומור בעבודה שלנו.

המשך יבוא….

אמא וסבתא שתו, ילדה בת 4 הפכה את מחבת הבורשט על עצמה. סיר גרוע.
רק אבא הורשה להיכנס ליחידה לטיפול נמרץ כדי להיפרד (לא שתיין).
כשהילד מת ביחידה לטיפול נמרץ (הכליות כשלו), האם החובטת צעקה שהכלבות הרפואיות של הילד "הרגו" ​​אותה!
נכון, מאוחר יותר, היא כבר צעקה אחרת כשבעלה דפק אותה כמיטב יכולתו.
הם גררו את האיכר כדי שלא ייכנס לכלא.

***
קבלה. אני שואל את המטופל:
- האם יש נפיחות ברגליים?
- לאכול.
אני:
- תוריד את הגרביים שלך. גם השני...
שתיקה בתגובה...
- נו, תוריד את הגרב השני, אני אומר.
"שטפתי רק רגל אחת.
***
אנחנו מגיעים לשיחה בלילה, ויש ילדה בת 20, שיכורה... ובלי אוזן אחת! אנחנו ב-ah * e, אנחנו שואלים:
- מה קרה?
והיא אומרת, כמו שהבחור ואני קיימנו יחסי מין, ראשית, כמובן, שתינו, הוא נשך אותי באוזן בהתקף של תשוקה!
זה כאילו, כלבה, אתה צריך לנשוך כדי להכות את אפרכסת הכפיים כמעט לגמרי! לאחר שעשה את עבודתו המלוכלכת, האדון נבהל וברח, והגברת השואגת הזמינה אמבולנס.

***
פעם, בחווה הקיבוצית שלנו, שני אחים-אלקונאוטים קיבלו כוויות קור ברגליהם. אז מה? הם גם חבטו במשך שלושה שבועות בבית, וכשהביאו את שניהם לבית החולים... הם הוציאו את האצבעות מהמגפיים.
כל הצוות הקיא.

***
רגלה של צעירה נתלשה בתאונה. הפצע אינו מחלים ואינו מחלים. משטח פצע כמו בשר מבושל. לא היו אז תאי לחץ. יש מינימום של כספים נגד זיהום clostridial. קטוע לעיל - אותו דבר. הגענו לשליש העליון של הירך. ואז אחות אחת ריגלה איך הדודה בסתר מכולם... מורחת את פני הפצע בצואה שלה. זאת כדי שהיא תמשיך להזריק סמים - היא עצמה הודתה. וכך היא מתה.

* * *
כמעט כל משמרת "חולה" עם מדי חום לגינה, פקקי דאודורנט, בקבוקים, כוסות וידית ואנטוס בתחת... אנשים! מה אתה באמת עושה אה *ד?

***
הם פתחו מורסה שלאחר ההזרקה על ישבנה של הסבתא. הכל היה בסדר, היא הלכה כל יום לחבושות, עד שסבתות אחרות בתור יעצו לה לחשוף את הפצע לזבובים... הם יטילו שם ביצים, יתחילו רימות וינקו את הפצע (זה נעשה בימים עברו, ו פצע מכל מוגל נרפא תוך יומיים כמו) .
והיא הקימה את זה. אני לא יודע איך זה קרה, אבל אחרי 3 ימים, סבתא מגיעה עם תחת מלא של תולעים! Chervyachkov התחיל, אבל היא לא יכלה לחכות עד שהם "ניקו" את הפצע.

* * *
הורים מזויינים לא הזמינו אמבולנס לילדם בן החצי שנה עם חום גבוה של 39.3, הם לא נתנו כלום מהחום.
הורים:
- לא נתנו לו כלום, אבל הוא צריך לפתח נוגדנים בעצמו.
כתוצאה מכך, על רקע 41.3, החלו פרכוסים.
הילד לא ניצל.

* * *
אתגר – "יולדת".
אין לידות בכלל. שתיתי בקבוק וודקה בחודש השביעי.
מסתבר שהבעל נפגע מכך שלא עזבה אותו, הזעיק אמבולנס שיועבר לבית החולים.

* * *
הוא טיפל בחולה אלכוהוליסט עם כיב מחורר, ריפא, התייצב, שלח אותו הביתה בשעה 16.00 ובשעה 23.30 הוחזר.
חגגתי עם חברים תמצית מבית החולים, בהיותי במצב של שכרות קיצונית, נפלתי מהחלון של קומה 5 על האספלט.

***
מהחייאת יילודים:
ילדה, גיל הריון 30 שבועות, דאון, הטטרלוגיה של פאלוט, VUI, בקיצור, זר מלא... אמא, בת 16, סתומה, מדוכאת, ברור שלא מבינה את הטרגדיה של המצב. אמה בשנות ה-30 לחייה, מתוכן 20 היא בהחלט לא נפרדת מבקבוק וסיגריה. מטבע הדברים, אין אבא... הם באו לברר מדוע לקחו את הילד ולא החזירו. הם מנסים להסביר להם על פגים, על מחלות גנטיות, פגמים חמורים ... ממש על האצבעות, מציירים על פיסת נייר ... לשאלה "למה זה יכול להיות?" הם מקבלים תשובה הגיונית מאוד שלדבריהם היה צורך להתנהג כרגיל והרבה תלוי בבן הזוג ושצריך היה לצפות בהריון, לעשות בדיקות ורופא צריך ללכת. נחשו איזו טענה זרקו הנשים בסגנון הג'ינג'י האלה לרופא?
- על מה אתה מדבר כאן? אתה עצמך מדביק כאן ילדים בפצעים הגנטיים האלה שלך, ואז גם אנחנו אשמים? מה אנחנו הולכים לעשות איתה עכשיו? האם, כשהיא ילדה, לא ראית שהילד איכשהו לא כזה? הם לא יכלו לדחוף אותה לאחור איכשהו, אולי היא הייתה יושבת בבטן, היא הייתה נורמלית!!! ופשוט לא בא לך להתעסק כאן...

* * *
ערב קריאה ל"דחוף" – הסבתא הזיזה את הסוסים. עלינו לבוא ולברר את המוות.
הגענו, לדירתה של המנוחה, התאספו ליד המיטה עם המנוח כ-7 זקנות. המנוחה עצמה היא גופה טבעית, גם בלי להרגיש את הדופק. הפה פעור, כתמי גופות נראים בבירור על הגוף. בקרבת מקום יש המון נשים זקנות, סבתות שרות משהו...
אין מה לעשות, אנחנו ממלאים את כרטיס החיוג: אז הגיע המוות, אין דופק, האישונים לא מגיבים לכתמים קלים וגובים ...
לאחר שמילא את כרטיס החיוג, הפרמדיק, לפני שעזב, נתן לסבתות עצות חשובות:
- סבתות! אתה קושר את הפה שלה, ובבוקר מתחיל לשטוף...

עזבנו, הכל רגוע. וכך, בבוקר, השולח קורא ל"לוח" שלהם:
– ארבעים ושש, הלכת אל המנוח? שם, מתקשרות הזקנות, מתעניינים אם אפשר להתיר את פיה של הסבתא, אחרת הסבתא התעוררה, היא דורשת תה!

***
במקרה ראיתי את אמצעי המניעה המרושעים ביותר בשיחה לפני כעשר שנים.
עם ההגעה לכתובת נמצאה ילדה שוכבת למחצה בקצף מדמם. הייתה בו מיטה, הכל מתחת למיטה ועוד חלק מהחדר. התברר שלצורך מניעה לשעת חירום, הנערה שפכה עוד אבקת הלבנה למכונת הכביסה של הבייבי, התניעה אותה והחדירה את צינור הניקוז לנרתיק שלה. התוצאה - כוויה כימית נרחבת, מצב של הלם, איבוד דם מאסיבי. הם לקחו אותה לבית החולים ולא שמעו עליה דבר.

* * *
מבית המעצר הובא אלינו גבר בשנות ה-40 לחייו, חבורת נערים עם מקלעים, מלווים ב-10 אנשים, השתגענו מכל כך הרבה אנשים במדים.
התברר שהאיש הזה ערף את ראשו של אדם, נשא איתו את ראשו בתיק במשך 4 ימים ואנס אותו במשך אותם 4 ימים, אך הם הביאו אותו עם חתך עמוק בצוואר.
רציתי לחתוך את הפריק הזה, אבל אני רופא.

* * *
אני עובד באמבולנס. פעם אחת הגיעה שיחה מאדם שחברתו חולה, הסיבה לא ידועה. מגיעים למקום - נמצאה ילדה במיטה... מתה לפחות 3 ימים, כולה ירוקה ונפוחה כבר.
האיש, כמובן, שיכור מאוד.
למרות שביום השלישי שמתי לב שמשום מה הילדה לא קמה...
דירת חדר שינה אחד, מיטה אחת…

***
אישה, בת 54. במצב של שיכרון אלכוהול קל, היא דרכה על כיריים חשמליות!
לשרוף.
היא הניחה את רגלה על השלג... מגניב... כוויות כפור.
החלטתי להיות מטופלת: שפשפתי סבון כביסה בפומפייה (כהה, עם כלור) + אמוניה (אתה רושם את זה, את זה, את התרופה הנכונה) - הנסק לך את הרגל. לאחר שהשכן יעץ תרופת פלא - שתן. אבל לא רק שתן, אלא מבושל בזהירות. למסה ירקרקה עבה (שתן של ילד של שכן).
התוצאה - לאחר 5-6 ימים היא פנתה למחלקת כוויות.
קטיעה של 2 אצבעות...

* * *
בשנה החדשה, בדיוק בשעה 12 וחצי בליל ה-31 בדצמבר, מביאים אלינו בחורה לאורגנטקה. ובכן, כמו גברת צעירה... בחורה מתוקה כזו, בת 37... ואנחנו, למען האמת, אלכוהול עם מרטיני זה כבר קצת מזה... והנה גברת צעירה. כזה מתוק ... עם קישואים ב-ANOUS! עם קישואים ענקיים בפי הטבעת.

* * *
הלכנו לשיחה - מחוסרי הכרה. אישה בת 63, שבץ מוחי, תרדמת. לטענת קרובי משפחה, הצד השמאלי של הגוף החל להילקח לפני שלושה ימים, למחרת הדיבור שלה הופרע, והיום המטופלת שקעה בתרדמת, ולאחר מכן הוזעק אמבולנס. עזרנו, מצאנו סבלים, ומהקומה השלישית של הבניין בן חמש הקומות נשאו אותנו לרכב, כמובן, רגליים למטה. האישה מתה בטיפול נמרץ יומיים לאחר מכן. קרובי משפחה כתבו תלונה שהיא מתה בגלל שהאמבולנס נשא אותה קדימה ברגליה.

* * *
אני עובד כרופא חירום.
שיחה מגיעה עם הסיבה "גוף זר של הנרתיק".
אני מגיע לכתובת, אישה בעלת מראה טוב, בת 45, פתחה אותה ומיד התחילה להתבכיין, כביכול לא נוח לה למקרה כזה, בקיצור, היא אמרה לי את הבעיה שלה, שממנה נפלתי ל קהה לכמה שניות.
הוא שאל אם היא רשומה במרפאה פסיכיאטרית - היא הכחישה והסמיקה עוד יותר...
הם שכרו את הדירה הזו עם מאהב ליום אחד. המאהב, לאחר ששתה הרבה על יום השנה לפגישותיהם, רצה משהו חדש במין, ונופף בפקק של וודקה, שם אותו על הקצה והכניס אותו לשם עבורה.
ובכן, היא חשבה, "בסדר, אז אני אוציא את זה"... אבל היא לא יכלה, ולכן היא ישנה כל הלילה עם כוס בנרתיק.
ב-7 בבוקר הוא יצא לעבודה ועד 11 היא ניסתה להוציא את החפץ מהנרתיק, אך שוב ללא הצלחה, ואז פנתה לאמבולנס.
אחרי שהקשבתי לכל זה, פלטתי אחת ארוכה: "ישאה..." והזמנתי אותה ללכת איתי למחלקה הגינקולוגית, אליה היא צרחה שהיא לא יכולה ("אני גרה ליד בית החולים, אז הם תצחק!") ובעלה, שיושב עכשיו בבית, יזהה עם ילדים.
היא אמרה, "תוציא את זה בעצמך."
הזדעזעתי עוד יותר ואמרתי שזה לא רומן מלכותי.
היא אמרה, "אם לא, אז המשפחה שלי תיעלם."
בקיצור, הוא הסכים ושלף כוס.
סטייה כזו מתרחשת בעידן בלזק. היא הודתה לי 3000 ר'. כן, אם רק בעלי היה יודע על זה...

* * *
ילד בן 1.5 אושפז לניתוח ילדים, שאמו... אם אפשר לקרוא לזה כך "חבשה" את איבר הרבייה בלילה כדי שלא יכתוב למיטה, ובבוקר היא במפתיע , לדבריה: "התעוררה מזעקת בנה", שכפי שהבחינה ולנו, כמו "התפארה" ישנה באותו לילה על מיטה יבשה.
ובבוקר היא ראתה פתאום שק האשכים נפוח "כמעט בגודל של ראש של ילד", היא התירה את השרוך, אבל משום מה זה לא ירד והיא החליטה להזמין אמבולנס.
והגברת הזו עובדת בגן!!!

* * *
שלוש לפנות בוקר, מחלקת פרוקטולוגיה. שיחה מהשפופרת פורצת לחלום מתוק. רק נהמות ויבבות לא ברורות נשמעות במקלט. מקלל בשקט, הרופא מנתק והולך לסיים את חלומותיו. לאחר 10 דקות, עוד שיחה וחנוק: "רדו להתייעצות". בחדר ההמתנה, היסטריה ודמעות. האחיות והרופאים.
הם הביאו אמבולנס לאדם שבקושי אפשר לקרוא לו גבר. עם אוגר בפי הטבעת. עם אוגר DEAD בפי הטבעת. עם אוגר מת שרוף בפי הטבעת.
מסתבר שהגברים רצו להתנסות, כי הזמן מותר (ומה, שלוש לפנות בוקר זה הזמן!), וגם את כמות האלכוהול בדם. הם הרחיבו פי הטבעת אחד (אני לא יודע איך, יש להם שם סודות משלהם) והכניסו לשם את החיה האומללה. סוג להסתכל: זה יתאים - זה לא יתאים. האוגר, לרוע מזלו, התאים. ואז הרפלקסים של האיש עבדו (אני לא יודע, אולי יש לו רפלקס עיטוש והוא עובד בתחת!). הוא רצה לשחרר קיטור (גז, מה ההבדל!). אבל! המוח השיכור, ככל הנראה, לא היה שיכור לגמרי, שכן הוחלט לבדוק מה גודל סילון הגז שייצא מהחור המורחב? כן, כן, תבדוק עם מצית. בָּדוּק. לחיה המסכנה לא היה לאן ללכת, והאוגר מת מוות הירואי. והאיש במחלקה, כן. לחלץ שאריות של אוגר. כנראה החליט לקבור כגיבור.
ולהציב אנדרטה לקורבן הניסוי.

* * *
הרופא של אחת המחלקות הכירורגיות סיפר.
הוא היה תורן איכשהו בקבלה ואז מתקשרים אליו, אבל מה בדיוק סירבה אחות חדר המיון לומר בתוקף. אז, הוא מגיע אל השפופרת ומתבונן בסבתא ובסבא בני 70 הקשורים בעל פה-איברי המין. כפי שהתברר, הסבתא החליטה לתת לסבה מציצה, אך היא לא הסירה את הלסת המלאכותית שלה, אז היא נתקעה על איבר מינו של סבה. הביאו אותם באמבולנס, סתם ככה, הם פתחו אותם במיון. סבתא נשלחה הביתה, וסבא נשלח לאורולוגיה, איבר מינו היה נפוח עד כאב לאחר חיבוק כל כך נלהב.

מוסרי: פתח את הלסת שלך לפני מין אוראלי.

* * *
במשך 20 שנה הוא עבד כרופא מרדים באונקולוגיה, הוא ראה כל מיני "מלחובסקי מוזנח".
אדם אושפז עם סרטן עור מתפורר של הקרקפת בגודל 17 על 19 ס"מ עם נביטה בעצמות הגולגולת, ובכן, הסירחון של כל בית החולים. גדל 7 שנים - מטופל בשתן ונפט. לשאלה:
"למה הגעת אלינו עכשיו?"
תשובה:
כן, אני לא יכול לחבוש כובע.

* * *
הייתה קריאה לאישה ההרה לגבי עליית הטמפרטורה.
התברר: ילדה בת 35, הריון 2, גיל הריון 39 שבועות, חום 40.2. ריח עבש בכל הדירה. כבר שבוע שהוא לא שם לב לתנועת העובר. מאשפוז, תוך התעקשות קטגורית שלי ושל הוריה, הפחדה לגבי התוצאה העתידית שלה, היא סירבה, כתבה קבלה.

* * *
הם נותנים סיבה: "4 אנשים בתרדמת", הם שולחים 4 צוותים, שוטרים, אנחנו מגיעים... סכיזופרן עטף ארבע בובות בחיתולים וצועק שהם מחוסרי הכרה!

* * *
בתרגול שלי, היו שני מקרים שבהם אמא וסבתא טיפלו בסוכרת בטיפול שתן לבני נוער. הילדים המסכנים שתו את השתן שלהם. הם לא יכלו לעזור לאחת בקטואצידוזיס.

אני פרמדיק בתחנת משנה 2*. הם מתעוררים בלילה. התקשר לדירה. סיבה: "ילד בן 4 צורח". למעשה, בגיל 4, אדם, אם הוא לא אידיוט, מסוגל להסביר בצורה ברורה מה לא בסדר איתו. הרופא ואני (אני לא זוכר את שם המשפחה שלי), קיללנו את סדרי העולם, נכנסנו לרכב קפוא ונסענו לכתובת. עד שהגענו, אמא ואבא (בני זוג צעירים, חנונים תורשתיים) צרחו. הילד לא בכה. הוא רצה לישון. במהלך החקירה התברר שהילד פשוט חלם חלום נורא, וכשהתעורר הוא צרח מפחד... ... יצאנו מהכניסה והרופא היה עסוק בשאלה: האם באמת מקבלים כאלה מתקשר ב-03? הוא מצא טלפון ציבורי, הרים את השפופרת וחייג 03.
שלום, אמבולנס? בוא מהר - אח שלי צורח.
- בן כמה אחיך? – שאל השפופרת.
- 40...
- תמסור לי את הכתובת.
הרופא ניתק את הטלפון ומשך אל המכונית. הוא כבר לא הופתע.

אני עובד כסדרן ב-103, אני מקבל 200-250 שיחות ביום. אם הם מתקשרים סתם ככה, זה רק כדי להתלונן על האמבולנס ולספר על מה שכולנו ממזרים ובקר חסרי לב. שיחה נוספת. האיש מתחיל לספר שבבוקר הוא הזעיק אמבולנס לאמא שלו (אגב, קיבלתי אז את הקריאה ושלחתי להם חטיבה). ובכן, הכל, אני חושב, יתחיל עכשיו... ואז הוא אומר שהוא רוצה להביע תודה והכרת תודה כנה לחטיבה, שכן הם משכו את אמו כמעט מהעולם השני. כמעט בכיתי, למען האמת. הרגשתי כל כך מרוצה ושמחה בנשמתי שאני פשוט לא יכול לבטא במילים. ואז היא ישבה עוד 5 דקות ופשוט חייכה כמו טיפשה. רק לעתים נדירות אומרים לצוות המיון דברים נחמדים, עד שהשיחה הזו הפכה ליותר חשובה משבחי הרשויות או מהגלידה בחום הגיהנום.

בדיחות משולחי האמבולנסים.

דפוס פאניקה:
– בוא מהר, הילדה מדממת!
- איזה?
- מלכותי.
- ומי אתה תהיה?
- ואני אמא שלו.

* * *
- האם אוכל להזעיק את המת?
- כן.
- ואחרי כמה זמן אוכל לזיין אותו?

ואיזה סוג של שמות משפחה, שימו לב, אמיתיים לחלוטין, אינם רשומים בתלוש השיחה: דרבאדנוב, פלוחונקי, פרביטנוס, אובדקוב, קלימגו, נליבאיקו... ארנסט פורוסנקוב, שמלאו לו חודש ביום שהרופא נקרא , היה להיט מוחלט כבר די הרבה זמן.
ה"מועדף" המוחלט של האמבולנס הוא "סבתא של ברקלוב" מסוימת. הקול והכתובת שלה ידועים היטב לכל שגר של הקונסולה. אישה מבוגרת שייכת לקטגוריית הלקוחות המטרידות רופאים מספר פעמים ביום, בין אם מבטלה, או בגלל מידה קיצונית של דאגה לבריאותם.
סבתא ברקלוב הנרגזת מתקשרת "03", השולח חורק שיניים מקליט את השיחה:
- מה קרה?
כן, אני מבולבל לגמרי...
מקרה אחר, השחקנים זהים:
- מה קרה?
- בלי דופק!
בציפייה ל"פנינה", השולח שואל שאלה סטנדרטית:
- מי מתקשר?
- עצמה!

רוב האוסף מורכב משיגעון גלוי.
לאן לקחו את אשתי אתמול?
- בבית יולדות 11.
- מה נסגר איתה?

* * *
- "אמבולנס", תן לי את הטלפון השואב.
- איזה סוג של השקה?
ובכן, שיכור...

* * *
- בוא, בית 174, דירה 81.
- מה זה הרחוב?
- באיזה מובן?!

* * *
- "אמבולנס", אפשר להתייעץ איתך? הבת שלי בת 20 והטבור שלה רטוב. וזה מריח...

* * *
- זה קורא לך עניים. ריסקתי את האסלה עם הגב, אבל אין מה למשוח...

* * *
- מה מדאיג את אמא שלך?
- כן, אתה יודע, כשהיא דוחפת, כמו בגדול, כל זה מטפס דרך הפה שלה...

* * *
- מה הכניסה שלך?
– נו, איך לומר... מהכביש – השני, מהזבל – גם השני. באופן כללי, הוא ממוצע...

* * *
- בן כמה הילד שלך?
כן, אחד קטן, בן 30.
- אז זה גבר!
לא, הוא עדיין בחור...

הבעל האכפתי נהנה מהשינוי:
- אשתי יולדת, 40 שבועות, לידה ראשונה...
- השיחה הוקלטה, אנא המתן.
אני יכול לתת לה כדור? שכחתי לציין שהבטן שלה עדיין כואבת מאוד.

* * *
המטופל מתקשר
- מה לא בסדר איתך?
- כן, אני לא יודע... כשנפלתי מהמיטה בבוקר, אני זוחל...

סבתות מקוריות לנצח:
- סבתא, קיבלת התקף לב?
- לא זה לא היה. היו כמה שריר לב, וזה הכל.

וגם סבים צבעוניים לא פחות:
אני צריך רופא, יש לי שבץ...
אז, שבץ או התקף לב?
- אני לא יודע...
- ואיפה זה כואב - בראש או בחזה?
– הו, בתי, כל כך כואב לי בחזה, זה אפילו ירה לי בראש!

עם זאת, תיאוריות כאלה מועלות לא רק על ידי פנסיונרים:
- "אמבולנס"! כואבת לי מאוד הבטן...
- האם הוא נותן את זה איפשהו?
- בינגו!

אישה מתקשרת בלילה
- אני למטה... נו, בכלל... ליד המפשעה... הרגשתי פקעת... מה אם זו קרציה? ואם הוא ישיג אותי... שם?

אוסף בדיחות משולחי אמבולנסים.

מי מתקשר לאמבולנס?
– אתה יודע, אם אקרא לעצמי פילגש, זה יהיה מגונה, לא? כתוב: "חברה", אבל בעצם אני רופא...

מאותה סדרה:
- מה כואב לך?
- את כל!
- כמה שנים!
- הרבה!
– מי קורא, מי אתה לו?
- אף אחד...

* * *
- "אמבולנס"! כאן, ברמה של פנפילוב 29, התעוררה בעיית הדיזנטריה ...
- ומה קרה? תהיה יותר ספציפי, בבקשה.
ובכן, יש כאן שני אנשים שעושים פה קקי והם לא יכולים לאכול...
- זה נקרא "צואה נוזלית". אנחנו צריכים לבטא את עצמנו בצורה ברורה יותר. מה שם המשפחה?
הר יודע...

איש נרגש:
- "אמבולנס"! בוא, בבקשה, אדם הלך כאן, ומשהו לא בסדר איתו...
- מה איתו?
- מי יודע...
– ומי אתה לו?
- כן זה אני...

התקשר לצוות ההחייאה (כדי לשאוב התאבדות):
– בוא מהר, הנה האשה הורעלה בכדורים!
- האם היא בהכרה?
- כן.
- מתלונן על משהו?
- לנצח...

"אמבולנס" תמיד היה ספק בלתי נדלה של בדיחות. סיפורים, משקיפים ואפילו משתתפים שבהם הופכים רופאים ונהגי אמבולנסים בכל יום ויום, ראויים, אם לא ספרים, אז העמודים הראשונים של פרסומים הומוריסטיים. רופאים ופרמדיקים הם אנשים עם חוש הומור, ולכן סיפורים כאלה נידונים באופן פעיל על ידי צוותים ברגעים של "רוגע". הספק העיקרי של קוריוזים הוא צוותי הלם ש"טסים" ברחבי העיר במשך ימים, כשהם בין הראשונים שנכנסו למקומות חמים. שירות "03", המקבל שיחות עם שיחות, אינו מפגר במובן זה. כאן, כל שעה וחצי, מתקשרים "משרים" בדיחה. כמעט כל מתקשר מנסה לתקשר עם שולח הקונסולה בשפה רפואית, תוך שימוש במונחים ספציפיים. וברוב המקרים זה לגמרי לא במקום. זה גורם לחיוך בקרב רופאים מקצועיים, אבל יש לקוחות כאלה, שאחרי השיחה שלהם כל התחנה מתגלגלת מצחוק.
לאחרונה העלו השולחים את הרעיון להקליט דיאלוגים כאלה ביומן שנוצר במיוחד עבור מקרים כאלה. הערכים נעשים בו בקפדנות רבה, בהתאם לטקסט של המקור.
באופן קונבנציונלי, ניתן לחלק בדיחות למספר קבוצות. אחד מהם הוא מצב פיקנטי כאשר רופא נקרא לאישה עם דימום רחם. למתקשרים (בעיקר גברים) קשה מאוד להשמיע את מהות הבעיה. כך:
שלום, אמבולנס? בוא מהר, היא מדממת בכבדות.
- איפה?
- אתה יודע...
- אנחנו לא יודעים. מה לכתוב משהו?
- כתוב: "ממקום אחד מאוד מעניין".

שיחה נוספת בוצעה על ידי אדם בקיא יותר באנטומיה:
בוא, אשתי מדממת...
- איפה?
- מהחלל התחתון.

הערך הבא זעזע את כל תחנת המשנה:
- "אמבולנס", הקלט את השיחה, יש דימום!
- איפה?
- מן העט!
- מאיפה?
- מן העט! מהתחתית!

כמה פנינים משיחות לחולי נפש:
- מה קרה?
- כן, אתה יודע, הראש שלי נפל על הרצפה כל הבוקר היום...

- אמבולנס, שלח צוות לכידה!
- ?!?
– הנה הילדה בורחת, יש לה הזיות.

להיט השבוע היה שיחת הערב:
- שלח צוות פסיכיאטרי לסכיזופרן, יש לו החמרה!
- האם הוא תוקפני?
- כן!
- מה הוא עושה?
- שוטף את הקירות...

אנחנו מתייחסים לסבתא ב"לא יציבה". לילה, אחת וחצי. בזמנו קיבלנו לחטיבות את המזרקים הבולגריים המגעילים ביותר, שהבוכנה שלהם נכנסה חזק מאוד בצילינדר. סבתא מתלוננת על כאבים מאחורי עצם החזה, הרופא שלי מושיט לי אמפולה של פרומדול, היא עושה א.ק.ג. מפהק, אני שואב פרומדול למזרק, מדמם אוויר, הבוכנה נתקעת, אני לוחץ קצת יותר חזק ו- אופס, כל הפרומדול נמצא על הטפט! אני מחוויר. אין אמפולה שנייה באריזה של הרופא, וגם אם אספר לרופא הוא ינשך אותו בחיים. מפנה את הגב במהירות, אני שואב 2 מ"ל לתוך המזרק. ketorol עם 2 מ"ל. דיפנהידרמין, משוך את חוסם העורקים וכמה שיותר מהר אני דוחף את כל הסבתא הזאת לווריד.
"שכבי, תשכבי," הרופא מרגיע אותה. - נתנו לך משכך כאבים חזק, עכשיו הכל יעבור, רק הראש שלך יסתובב קצת ...
אני, עושה פרצוף עם לבנה, כותב חומר מתכלה.
- נו, איך הכאב נעלם? - שואל הרופא שלי חמש דקות מאוחר יותר.
- כן...
- קיבלתי סחרחורת?
- לא...
- לא? מוּזָר. ובכן, בוא נחכה.
אנחנו מחכים. ההפסקה מתחילה להיות מביכה.
- מסוחרר? הרופא שלי שואל שוב.
– לא, שום דבר לא מסתובב, – עונה הסבתא בכנות מוחלטת.
אבל האם הכאב חלף? - אני נכנס.
- ובכן כן.
- זה נפלא, בוא נלך לבית החולים. למה יש לנו את הסחרחורת הזו?
אוף שלוש פעמים, הכל התגלגל.

הסיפור הוא כזה:
אשתי הורתה לי לקנות נברשת, שעינינו אליה כבר הרבה זמן, אבל הייתי חייב לקנות אותה ובטח היה לי פנקייק בתפקידי. הייתי חסר סבלנות וזהו. טוב, אוקיי, הם הגישו את השיחה, הלכו לחנות במהירות, קניתי את זה באופן כללי. הנברשת הייתה כרוכה סביבי עם ערימה של נייר פריך וחוטים צבעוניים בולטים בחוץ. בראש הקומפוזיציה המצלצלת המסתורית הזו. כמובן, השארתי את הנברשת ב"טנק" - לא מעבר לחדר הבקרה דואג לה.
באותה תקופה הייתי רופא קו רגיל והלכתי לסבתות ולסבים ש"יש להם מה לאפות על החזה" ואז, כחטא, נותנים לי מתמחה, אתה מבין, התחיל מחזור האמבולנס.
כשראיתי כבר ביציאה הראשונה בתא של יחידה לא מובנת, מיד הוצפתי בשאלות כמו: -מה זה?ואיך זה עובד? וכו ' תחת הצחוק והקשקושים החנוקים של הפרמדיק והנשא שלי, הסברתי שהם אומרים הפיתוח האחרון של תעשיית הרפואה המקומית. בזמנו, הוא נותן גם א.ק.ג וגם אקו ו-EEG, אפילו יחד עם תדפיס, ניתוח, אבחון ו המלצות על המודפס. אתם יודעים, עמיתים, מעולם לא ראיתי כזה "התלהבות" וקנאות לגבי נשיאת הנברשת שלי לשיחה מהמכונית!
והמטופלים טיפלו בנו באותו היום פשוט ביראת כבוד יוצאת דופן, כמובן - ילדה שברירית כזו גוררת אליי מכשיר כבד! היחיד. לרוע מזלה, לא היה צורך ליישם את נס הטכנולוגיה הזה, למרות כל רצונה, ודופן הבטן הקדמית שלי, יחד עם הסרעפת, כבר כאבה מהשכנות הכל כך מרוסנת, בקושי, של החטיבה כולה.

סיבת הקריאה "גוף זר של דרכי הנשימה העליונות, חונק", ילד בן 4.
אנחנו מגיעים, רואים - ילד בעל תזונה מוגברת יושב ליד השולחן, הלחיים ברוחב הכתפיים וסופג דייסה בשלווה. יש לנו אפס תשומת לב.
אמא (עם הערות היסטריות בקולה):
-דוֹקטוֹר! הוא בלע את השבב!
ובכן, זה קורה, אל תדאג! ומה התכונה?
-זה אותו הדבר! - מציג שבב ממשחק לוח, עיגול פלסטיק עגול בגודל דוגמה של 2 על 2 ס"מ. הילד ממשיך לאכול ברוגע.
ובכן, אל תדאג, זה ייצא באופן טבעי בבוא הזמן.
-אתה לא מבין! היא לא יצאה!
-???
הוא בלע את זה לפני שלושה ימים. והיא לא יצאה. שפשפתי הכל בצלחת, ולא מצאתי!
לאחר מכן יש דרישות עקשניות לקחת את הילד לבית החולים לביצוע צילום רנטגן. בקושי השתכנעתי שזה לא שווה את זה.
שוב גוף זר, עכשיו הבטן. הילדה בת שש.
בלעתי עצם משזיף דובדבן (אכלתי קומפוט משומר).
אמא:
-דוֹקטוֹר! תראה, לעצם יש קצוות חדים! היא לא תגרד איתם את התחת כשהיא עושה קקי?
לא היו כאן מילים.

הם אומרים שבתקופת ה"פרסטרויקה", אם נחשד בחולה "בריאות נפשית", היה מותר להשתמש בכוח פיזי גס. הרופא והפרמדיק מגיעים. השעה היא השעה הרביעית של הלילה. הפרמדיק נהיה ישנוני, אומר לו הרופא: כדי לא לבלבל בין פסיכו לאדם נורמלי, אם אני אומר "רלניום" - זה אומר פסיכו, אפשר לטפל בשיטות פיזיות. הם מגיעים לשיחה על "לאישה בת 25 יש לב רע" התברר שבחדר נערמו בחורה צעירה, בעיות אישיות, חבורה של קרובי משפחה, הם נותנים את כל העצות. הילדה עצבנית, בוכה. הרופא הסתכל, הקשיב, אמר "ואסיה, תעשה רלניום!" כאן, חצי ישנה, ​​ואסיה מתנתקת מהקיר ומתחילה "להרטיב" את הילדה, ואז גורפת אותה בזרוע וגוררת אותה למכונית ...