דוגמאות למצבים משפחתיים. קונפליקטים משפחתיים אופייניים

קונפליקטים במשפחה, כמו ביחסי אהבה, הם טבעיים. הגורם לקונפליקטים רבים בחיי המשפחה הוא הרצון של כל אחד מבני הזוג לעודד את שאר בני המשפחה לחיות לפי הכללים שלו. אכן, זה כל כך נוח כשאנשים אחרים מסכימים לפעול בצורה נוחה לאדם. עם זאת, אחרים אינם מחויבים לציית, וזו הסיבה שהמדע נאלץ לחפש דרכים לפתור מחלוקות המתעוררות לעתים קרובות בתוך המשפחה.

אתה צריך להיות רגוע לגבי מריבות המתעוררות בין בני זוג:

1. ראשית, הם נורמליים. לשני אנשים לכל אחד דעות משלו, דעות, רצונות, שאינם תמיד חופפים לנקודת המבט האחרת.
2. שנית, בני זוג חייבים לתקשר אחד עם השני כדי להסכים על משהו, להגיע לפשרה כלשהי.

הבעיה היא לא במה שבני הזוג לא הסכימו, אלא בכך שהם לא מנסים להסכים. הבדלי הדעות וחוסר העקביות של הרצונות הם למעשה תופעה שנמחקה במהירות. תמיד מתעוררת הבעיה שבה אנשים לא רוצים לשמוע אחד את השני, הם פונים לצרחות ועלבונות, נגררים, ולא פותרים.

חוסר היכולת של אדם לשמור על רגשות תחת שליטה הוא לעתים קרובות אינדיקטור של נפש לא בוגרת ואורח חיים לא מאושר. אדם ממורמר, מפחד ממשהו, לא מרוצה, קפריזית ורוצה שהכל יועמד על רגליו. זה גורם למתח מסוים בתוך הפרט, לא מאפשר לו להרגיש רגוע בכל מצב. ואם אתה עצבני בכל מצב, אפילו עם מריבה קטנה, אז אתה צריך לחשוב לא רק על הבעיה של תקשורת עם אנשים אחרים, אלא גם על למה אתה מרגיש עצבני וחסר מנוחה ביחס לעולם.

אל תריבו, אלא דברו ברוגע. אנשים מבוגרים, בעלי ביטחון עצמי תמיד נשארים רגועים. זה מאפשר להם לא רק להקשיב לבני השיח שגם רוצים להישמע, אלא גם להרגיע אותם, כי אם לא תמשיך לצרוח, אז בן השיח שלך יפסיק לצעוק בקרוב. דברו ברוגע, הביעו את דעתכם, אך אל תכפו אותה. תבין שאף אחד לא יכריח אותך לעשות שום דבר בלי רצונך. היו רגועים: שום דבר לא יילקח מכם ולא יכריחו אתכם לעשות מה שאתם לא רוצים.

אל תריבו, אלא דברו ברוגע! זה שימושי עבורך. אתה לא עצבני, אתה לא מודאג. אתה מבין שנוצרה בעיה מסוימת שצריך לפתור, אבל אתה לא מפסיד מזה כלום ולא הופך לאדם רע. מצב רגוע ומבט מפוכח יעזרו לכם לראות את הבעיה בשורש ולפתור אותה במהירות.

הישארו רגועים במהלך סיטואציה שנויה במחלוקת, ואז גם בן השיח שלכם יוכל להישאר רגוע, כי אתם לא תוקפים אותו. זה גם יעזור לפתור את הבעיה במהירות, מכיוון שגם אתה וגם היריב תקשיבו זה לזה, ינתחו וינסו למצוא דרך לצאת מהמצב.

מהם קונפליקטים משפחתיים?

אתר האינטרנט של אתר העזרה הפסיכולוגית רואה בסכסוכים במשפחה תהליך טבעי כאשר שני אנשים מתנגשים עם דעות או רצונות, וכתוצאה מכך הם רוצים למצוא כיוון משותף. ניתן אף לומר כי מריבות מעידות על אחדות בני הזוג, למרות שבזמן הסכסוך הם מתווכחים.

• ראשית, אם בני הזוג רבים, אז יש להם מה לחלוק. ולא תמיד אנשים חולקים רכוש משותף, אלא גם חופש, טריטוריה אישית, ילדים וכו'. כלומר, בני זוג רבים רק כשנושא המחלוקת חשוב להם. יתר על כן, קונפליקט מתרחש כאשר אדם לא רוצה לריב עם הצד שכנגד. פרדוקס כזה: אנשים רבים כי הם לא רוצים להעליב אחד את השני, תוך שהם לא פוגעים בעצמם.
• שנית, המריבה מעידה על כך שבני הזוג עדיין נעים באותו מסלול. קונפליקט הוא היעדר הדרך ששני אנשים מוכנים ללכת. ברגע המחלוקת מנסים למצוא אותו. זה מראה שאנשים רוצים ללכת רחוק יותר ביחד, וזו הסיבה שהם כל כך מנסים לגרום אחד לשני לעשות את מה שנראה כאופציה הטובה ביותר עבורם עד כה.

פסיכולוגים מחשיבים מריבות במשפחה כנורמליות. זה כבר לא נורמלי שבגלל סכסוכים בני זוג מתחילים לשנוא זה את זה ועוד יותר מזה מתגרשים. לכן השאלה איך לפתור קונפליקטים במשפחה, שתמיד יתעוררו, הופכת לחשיבות רבה.

סכסוך במשפחה הוא דרך אחת לאינטראקציה בין בני זוג ואפילו ילדים. לתהליך הזה יש גם צד חיובי: מריבה מעודדת מערכות יחסים להתפתח, להשתנות, ללכת לכיוון כלשהו. לפעמים אנשים רבים כי רק כך יש להם משהו במשותף. לכל משפחה יש את המוזרויות שלה, שזכותן להיות אם היא מאחדת את בני הזוג.

זה טבעי כשאנשים נלחמים, במיוחד אם האנשים האלה הם בני זוג ושותפים אוהבים. זה טיפשי לקוות שלעולם לא יהיו מריבות במערכת היחסים שלכם, כי אין שני אנשים זהים בעולם. לא משנה כמה אתם קרובים ואהובים, תמיד יהיו נושאים שבהם הדעה שלכם לא תעמוד בקנה אחד עם דעתו של בן הזוג. ואת זה יש לזכור כדי לא להיות מופתעים מדוע פרצה שערורייה במערכת היחסים האידיאלית שלכם.

איך אנשים בדרך כלל פותרים מחלוקות? הם צועקים, מבקרים, מגנים, משערים, אפילו דופקים כלים ובאים בריצה. זה לא סוד ששיטות אלה לפתרון בעיות רק משאירות צלקות ביחסי האוהבים. עם זאת, אנשים ממשיכים לצעוק ולצעוק כאשר הם לא יכולים להסכים על כמה מושגים. אבל אמת אחת צריך לזכור: את מי שצורח אי אפשר לשמוע! לכן, לאחר מריבות וצרחות, הבעיה לא נפתרת עד שהשותפים מתחילים לתקשר זה עם זה בנימה רגועה.

כל מערכת יחסים שבה בני הזוג רוצים לחזק קשרים ואהבה זקוקה ליכולת של בני הזוג לריב בשלווה. לפי סוג זה של מריבה, מובן שאתה פותר את מצב הסכסוך בצורה המועילה ביותר לשני הצדדים, תוך מתן כבוד זה לזה. אתה לא מוותר על מה שחשוב לך, אבל במקביל אתה מקבל את מה שחשוב ליקירך.

בדרך כלל בני זוג רבים כי הם רוצים להוכיח את נכונות דעתם ולא רוצים לשמוע שאפשר לפתור את הבעיה בדרך אחרת. עם זאת, היריב מנסה לעשות את אותו הדבר. אז איך, במקרה זה, ניתן לפתור את הבעיה אם אף אחד מהצדדים לא שומע את השני, אלא מנסה להחדיר רק את נקודת המבט שלו למוחו של היריב? במריבה שלווה, העיקרון חשוב כאשר אתה מכבד את ההבדל בין הדעות שלך לבין בן/בת הזוג. אתה מבין שאהובך חושב אחרת ממך, אבל אתה מכבד גם את נקודת המבט שלך וגם שלו.

מריבה שלווה במשפחה כוללת:

• ששותפים מסוגלים לדון בפערים זה בזה בכבוד;
• ששותפים מאפשרים זה לזה לקבל דעות משלהם ומאפיינים משלהם שאינם טבועים בצד השני;
• שבני זוג ראויים לכבוד, למרות שדעתם נראית מוטעית ושגויה.

אין שני אנשים זהים. לכן, דעתך יכולה להיות נכונה או שגויה בדיוק כמו דעתו של אדם אחר. למד לכבד את ההבדל בין נקודת המבט שלך ושל מישהו אחר. חפשו לא לגרום לאדם השני לחשוב כמוכם, אלא למצוא פתרון לבעיה שהתחילה את הוויכוח, כך שיתאים גם לכם וגם לבן הזוג האהוב שלכם.

מדוע נוצרים קונפליקטים משפחתיים?

ישנן מספר רב של סיבות להופעתו של סכסוך משפחתי, משום שנישואים כרוכים לא רק בניהול משק בית משותף והבאת ילדים לעולם, אלא גם ברצון להגשים את רצונותיו, לספק צרכים ולחיות באושר. גבר ואישה ממשיכים להיות אנשים שרוצים גם לשפר את חייהם על ידי יצירת נישואים.

עם זאת, קונפליקטים נוצרים כאשר לבני זוג יש התנגשות של דעות, רצונות, אינטרסים, צרכים וכדומה מנוגדים או שאינם חופפים. הסיבות הנפוצות למריבות בין בני זוג הן:

• שכרות של אחד מבני הזוג.
• ההבדל בהשקפות על התנהלות חיי המשפחה.
• בגידה בנישואין.
• אגואיזם של בני זוג.
• קנאה מוגזמת.
• חוסר כבוד לשותפים.
• צרכים לא מסופקים.
• אי השתתפות של אחד מבני הזוג בגידול הילדים או בניהול הבית.

כמובן שלכל משפחה יש את הסיבות שלה לסכסוך. ולעתים קרובות יש כמה מהסיבות הללו. לפיכך, כל הקונפליקטים מחולקים ל:

1. יצירתי - כאשר בני זוג מוכנים לסבול, למצוא פשרות, לנהל משא ומתן, לנהל דיאלוגים בונים. זה דורש גישה מודעת לתהליך, נכונות לוותר על משהו קטן כדי להתקדם בזוגיות. בריתות כאלה מתחזקות רק באמצעות מאמצים משותפים של שני השותפים.
2. הרסני – כאשר בסכסוך כולם לא רוצים להקשיב לרצונות ולאינטרסים של הצד השני, הוא מתעקש רק על הגרסה שלו לפתרון הבעיה. כתוצאה ממחלוקות מסוג זה אובד כבודם של בני הזוג זה לזה. התקשורת ביניהם הופכת מאולצת. לעתים קרובות בני זוג מתחילים לפעול זה למרות זה. התוצאה היא לרוב גירושים, שבהם כולם מאשימים רק את הצד הנגדי, תוך התעלמות מאותן פעולות שבוצעו באופן אישי.

לפיכך, ניתן להבחין בין הסיבות הבאות לסכסוכים משפחתיים:

• הרצון של כל אדם לממש רק את רצונותיו וצרכיו בחיי המשפחה.
• רצון לטענה עצמית ומימוש עצמי.
• חוסר יכולת לנהל דיאלוגים בונים עם קרובי משפחה, קרובים, ילדים, חברים.
• חוסר הנכונות של אדם להשתתף בהתנהלות של משק בית משותף, חיים.
• צרכים חומריים מופרזים של בן הזוג(ים) בהיעדר הזדמנות להרוויח כסף רב.
• חילוקי דעות לגבי גידול ילדים משותפים.
• אדישות בגידול ילדים.
• הבדלים בהשקפות על תפקידי בעל/אישה, אמא/אב, ראש משפחה וכו'.
• ציפיות לא הגיוניות משותפים.
• הבדל טמפרמנט.
• חוסר רצון להבין את האחר, מה שמוביל לחוסר דיאלוג בונה.
• קנאה מוגזמת, נוכחות של בגידה, הזנחה של מערכות יחסים אינטימיות.
• הפרעה במשק הבית.
• נוכחותם של הרגלים רעים או ההשלכות הקשורות אליהם.
• חסרון חומרי.
• הבדל בערכים החומריים, הרוחניים, המשפחתיים.

סכסוכים במשפחה צעירה

קונפליקטים מתעוררים לעתים קרובות בשנה הראשונה של משפחה צעירה. כדי לחסל אותם, השותפים חייבים להיות מוכנים:

1. מוסרי וחברתי. כאן החינוך של השותפים, הגיל, רמת החיים החברתית הופכים חשובים. לפיכך, גיל נוח לנישואין לנשים הוא 22-23 שנים, לגברים - 23-24 שנים. אישה לא צריכה להיות מבוגרת מגבר. גבר יכול להיות מבוגר מאשתו לא יותר מ-12 שנים. על אנשים להיות בעלי הבנה ברורה של מה זה נישואין, מה מצופה מהם בנישואין, ואת הנכונות למלא את חובותיהם, ולא רק לדרוש את מילוי זכויותיהם. על בני הזוג להיות נכונים לנהל אורח חיים בריא שיחזק את המשפחה ויגדל ילדים בריאים. הדיור והרווחה החומרית לא תמיד משפיעים על אורך החיים של מערכות יחסים, אבל לפעמים הם הופכים לגורם מתעצם להתפתחות מריבות.
2. הֲנָעָתִי. המשפחה צריכה להתבסס על אהבה, נכונות לקחת אחריות, לגדל ילדים ולהפוך אותם לאנשים עצמאיים, להיות עצמאיים.
3. פְּסִיכוֹלוֹגִי. הימצאותן של תכונות והתנהגויות כאלה שיתרמו לחיזוק המשפחה, לפיתוח ולפתרון מצבי קונפליקט.
4. פֵּדָגוֹגִי. נוכחות ידע מסוים בתחומים שונים בחיי המשפחה והנכונות ליישם ידע זה.

אין משפחה אחת שבה לא היו מריבות. עם זאת, יש חשיבות לנכונות של בני הזוג לפתור כל סכסוך שיתעורר לא רק ביניהם, אלא גם בתוך כל אחד מהם.

קונפליקטים משפחתיים בין ילדים

כאשר ילד שני מופיע במשפחה, הדבר מוביל לרוב לקונפליקטים תכופים בין ילדים. זה די נורמלי, כי ילדים נלחמים על תשומת הלב והאהבה של הוריהם, הרצון לזכות אותם לצדם, עליונות וכוח על אחרים. קונפליקטים בין ילדים הם נורמליים. הורים מנסים להפריע להם, אבל זה מוביל לעתים קרובות לעובדה שילדים פשוט מפסיקים להתנגש מולם.

יש צורך לפתור את הסיבה למריבה בין ילדים, ולא רק להעניש מישהו, להגן על השני, מה שרק מגביר את שנאת הילדים זה לזה.

הורים לא צריכים להיות מוטרדים בגלל נוכחותם של קונפליקטים בין ילדים, שכן אפילו במשפחות מאושרות הם יכולים להתעורר. לפעמים התעלמות מהקונפליקט היא הטקטיקה הטובה ביותר, כי לעתים קרובות ילדים עובדים "למען הציבור".

יישוב קונפליקטים במשפחה

כדי לפתור קונפליקטים במשפחה, אתה צריך לשאוף להבנה. אם שני בני הזוג מנסים לשמוע זה את זה, אזי תיתכן פשרה. אין צורך לנצח כאן, כי ניצחון מרמז על נוכחות של מפסיד. איחוד הוא איחוד של שני שותפים שווים, לא עבד ואדון. לשני בני זוג צריך להיות נוח בזוגיות כדי שבסופו של דבר האיחוד הזוגי לא יקרוס בגלל העובדה שרצונותיו של מישהו לא מתממשים.

כשפותרים מריבות משפחתיות, לא צריך לברוח מבעיות, אלא לפתור אותן. פתחו בדיאלוג בונה ורגוע במטרה להחליט ולא לנצח או להגן. לא כדאי לערב צדדים שלישיים בסכסוך, שכן הם יכולים להפוך לזרז להתלקחות הסכסוך עוד יותר.

גירושין הופכים לרוב לאחת הדרכים לפתרון הסכסוך. פסיכולוגים מבחינים בשלושה שלבים:

1. השלב הראשון מתרחש ברמה של גירושים רגשיים, כאשר בני הזוג פשוט מפסיקים להעריך, לכבד, לאהוב אחד את השני, להושיט יד.
2. השלב השני מתאפיין בגירושים פיזיים, כאשר בני הזוג מתחילים לישון במיטות שונות ואף לחיות בנפרד.
3. השלב השלישי הוא הגירושין החוקיים.

לעתים קרובות, גירושין באמת הופכים לדרך לפתור קונפליקטים שפשוט לא ניתן לבטל במשפחה מסוימת בגלל חוסר ההתאמה של בני הזוג.

דרכים לפתרון קונפליקטים במשפחה כתוצאה מכך

מה תהיה האווירה במשפחה תלויה בהתנהגות ובתקשורת של בני הזוג. רק במאמץ של שניהם אפשרי עתיד משותף שמח. שותפים חייבים לציית לכללים מסוימים כדי לפתור סכסוכים בסופו של דבר:

1. קבל אחד את השני על מי שהם.
2. הסתכלו בצורה מציאותית על ההבדלים הקיימים ואל תנקו תקוות שהם יחלפו מעצמם.
3. הכירו את בן הזוג וקבלו את תכונותיו, הייחודיות שלו.
4. נסו להתגבר על קשיים, לא להגדיל אותם, כדי להתקרב עוד יותר.
5. לדעת לסלוח ולשכוח עלבונות.
6. למד לא לכפות את דעתך, אלא לנהל משא ומתן. טען את נקודת המבט שלך אם אתה מחשיב אותה חשובה, אבל קבל את זה שהצד השני רוצה משהו אחר.

בכל משפחה יש קונפליקטים. לעתים קרובות מגיע הרגע שבו בני הזוג רוצים להתגרש. אבל המשפחה נעשית חזקה ומאושרת שבה מחליטים בני הזוג לקבל זה את זה, לא לפגוע בחופש ובזכויות, וגם לפתור בעיות בצורה בונה יותר.

באיזו תדירות אתה מוצא את עצמך במצבי קונפליקט?

מדוע מתרחשים קונפליקטים בין אנשים וכיצד לפתור את הסכסוך? בוא נבין את זה.

בעולם המודרני קשה להסתדר בלי קונפליקטים. סכסוך יכול לקרות עם כל אחד, בכל מקום ובכל זמן: בבית, בעבודה, בחנות, בתחבורה ציבורית ואפילו באינטרנט (אם כי נראה שלזרים יש מה לשתף?).

הקונפליקט הקטן ביותר יכול לקלקל את מצב הרוח במשך כל היום. מצב רוח רע קשה מאוד להסתיר מאחרים, ולכן קל לקלקל את מצב הרוח של אחרים. זה יכול להוביל לסדרה של קונפליקטים חדשים. אבל הוזהר מראש הוא זרוע קדמית. לאחר שלמדת את הפרטים והגורמים לסכסוכים ביתר פירוט, אתה יכול לנסות להימנע מהם.

סְתִירָההיא סתירה בלתי ניתנת לפתרון. מדובר במצב בו כל אחד מהצדדים מבקש לנקוט עמדה שאינה מתיישבת ומנוגדת לאינטרסים של הצד השני.

ניתן לחלק קונפליקטים משפחתיים 3 סוגים:

סכסוכים המבוססים על חלוקת עבודה לא הוגנת (- למה לא הוצאת את האשפה? - למה אני צריך להוציא את האשפה?)

קונפליקטים המבוססים על חוסר סיפוק של כל צרכים (- למה אתה לא מבשל כלום? - למה לא קנית לי מעיל פרווה?)

מריבות בגלל חוסר השכלה (התנהגות לא מתורבתת בשולחן של אחד מהשותפים, מילים שאחד מהשותפים משתמש בהן שהשני לא אוהב)

גורמים לסכסוכים במשפחה

בואו נפנה לסטטיסטיקה. נערך סקר בקרב 266 יועצי משפחה אמריקאים. כתוצאה מכך, בין היתר, זוהו בעיות, שבגללן נוצרים לרוב קונפליקטים ואי הסכמות אצל זוגות נשואים. זה …

העיקר כשצצים קונפליקטים זה להבין איך להתנהג במצבים כאלה ולא לתת לקונפליקטים לקלקל את הזוגיות שלכם. הנה כמה התנהגויות:

הסתגלות (מסכים עם בן זוג, יש דעה, אבל אל תביע אותה)

הימנעות (הימנעות ממצב קונפליקט)

שיתוף פעולה (ניסיון להגיע לפשרה, פתרון משותף שמספק את שני הצדדים)

חשוב להכיר בכך שיש קונפליקט במשפחה – זה הצעד הראשון לפתרון הבעיה. לאחר מכן, עליך לדון עם בני המשפחה בדרכים אפשריות לפתור את הסכסוך ולבחור את הדרך הטובה ביותר. אם אינך יכול לפתור את הסכסוך בעצמך, אז הפתרון הטוב ביותר הוא לפנות לפסיכולוג משפחתי. עזרה מוסמכת של פסיכולוג בהחלט לא תזיק לך.

קונפליקטים בארגון

עם קונפליקטים בקולקטיב העבודה, הדברים שונים במקצת.

סכסוכים אפשריים מכמה סיבות:

הקשורים לתהליך הלידה

הקשורים ליחסי אנוש

בשל עוול המעסיק, לטענת הכפופים

ישנם מספר שלבים לפתרון קונפליקטים כאלה:

להבין את סיבת הסכסוך

לברר אם יש סיבה משנית לסכסוך (אחרי הכל, לעתים קרובות הסיבה העיקרית לסכסוך היא רק תירוץ לעבור לעימות פתוח)

למצוא דרכים לפתור את הסכסוך

לקבל החלטה הדדית לצאת מהקונפליקט

לחסל את הסיבות לסכסוך

והשלב האחרון הוא פיוס הצדדים

כל עימות בצוות נופל על כתפי המעסיק. אחרי הכל, הפרודוקטיביות יורדת כאשר מערכות היחסים מתוחות בצוות. קונפליקטים מבלבלים עובדים. אנשים מתחילים לחשוב יותר על הסכסוך שקרה, ולא על העבודה. לכן, על המעסיק עצמו לנסות קודם כל לפתור את הסכסוך בין העובדים.

אבל אם הסכסוך מתרחש עם המעסיק עצמו, אז הבעיה היא הרבה יותר חמורה. סכסוכים כאלה בהסכמה הדדית נפתרים בתדירות נמוכה הרבה יותר: רק 62% מהסכסוכים בין מעסיקים לכפופים נפתרים. במקרים כאלה, חשוב לחשוב על האינטרסים של אחרים, אבל גם לא לשכוח את שלך. בכלל, לא בכדי אומרים שעדיף לא להתווכח עם הרשויות. כמובן שכאשר מדובר בגאווה פגועה, כאשר מוניטין ומעמד מקצועי עומדים על הפרק, קשה לשלוט בעצמו ולא להגיב לפרובוקציות. אבל לאחר שנמנעת מעימות, תבין שהרבה יותר נעים ויעיל לנהל משא ומתן ולהתפשר. אתה רק צריך לתת לעצמך הגדרה ברורה: "עבודה היא לא מקום לעימותים ולעימות!"

דרכים לפתרון קונפליקטים

לסיכום, ניתן לציין שלכל קונפליקטים יש השפעה רעה על מצב הרוח שלנו ועל הבריאות שלנו. זכרו, תאי עצב מתחדשים מאוד מאוד לאט. וכשאדם כועס, הוא מייצר את הורמון התוקפנות - נוראפינפרין, וכשהוא מחייך - הורמוני האושר סרוטונין ואנדורפין.

כמו כן, חשוב לזכור שבשום מקרה אין לחרוג ממתחם הסכסוך הזה ולגרור לתוכו חילוקי דעות וטרוניות מהעבר. אחרת הוא יצטבר כמו כדור שלג, ובכל פעם יהיה קשה יותר ויותר לצאת מהקונפליקט. אל תשכחו לשקול את היתרונות והחסרונות. ואכן, לפעמים המשחק פשוט לא שווה את הנר, ועדיף לוותר מאשר לבזבז זמן בוויכוחים. אתה צריך להתאגד. עדיף פשוט להעביר את השיחה לנושא אחר או להעביר את השיחה למועד אחר. אולי סיבת הסכסוך כבר תהפוך ללא רלוונטית, והיא תוסדר. רוב הקונפליקטים הקטנים לאחר זמן מה נראים לנו חסרי משמעות ומגוחכים. נסו להסיח את דעתכם, להרפות מהמצב ולחשוב על משהו טוב ונעים. זכרו תמיד את הציטוט המפורסם של קונפוציוס "המלחמה הטובה ביותר היא זו שנמנעה".

אם אתה לומד קונפליקטים, ספרים וספרות מיוחדת שאתה יכול לקרוא מוצגים להלן. להלן רשימה קטנה של ספרים שתוכל לקרוא כדי לשפר את כישורי ההימנעות שלך מעימותים ופתרון.

• קורן, גודמן- "אמנות המיקוח או הכל על משא ומתן"
• ליקסון- "קונפליקט. שבעה צעדים לשלום"
• אגידס -"מבוכי תקשורת או איך להסתדר עם אנשים"
• שוורץ, גרהרד"ניהול מצבי קונפליקט: אבחון, ניתוח ופתרון קונפליקטים"

שמרו על המשפחה והחברים שלכם, שמרו על קשרים טובים עם עמיתים, נסו לחשוב חיובי ולחייך לעתים קרובות יותר!

קונפליקטים משפחתיים: מניעה וטיפול. שיחה 2

קונפליקט בונה עדיף על "מריבה טובה"

אז, אחים אהובים שלי,

שכל אדם ימהר לשמוע,

איטי לדבר, איטי לכעס.

דרך לא בונה של התנהגות במצב קונפליקט מובילה או למריבה או למצב לא פתור, כלומר לאותו "עולם רע". הסתירות אינן נפתרות, אך הצדדים מתפייסים זמנית ונמצאים, כביכול, במצב של "מלחמה קרה". סכסוך לא בונה מלווה לרוב ב"שיטות כוחניות אסורות": עלבונות הדדיים, לחץ, סחיטה וכו'. בדרך זו של ניהול דיאלוג, מתנגדים לפעמים שוכחים בכלל ממה בעצם כלל נושא המחלוקת המקורי.

היעדר סתירות והתנגשויות גלויות בכל קבוצת אנשים לפעמים כלל לא מעיד על כך שאהבה והרמוניה שולטות כאן. ידוע, למשל, שבקומונות אמריקאיות, התנחלויות היפיות, היו מעט מאוד סכסוכים שהם בלתי נמנעים בקהילה של אנשים המתגוררים קרוב באזור מצומצם. ההיעדר הכמעט מוחלט של מריבות וסכסוכים במושבות ההיפים מוסבר על ידי היחס הקל מאוד של ההיפים לחיים וזה לזה. הם הטיפו לאהבה ולחופש, אך למעשה גורל אחיהם היה אדיש להם מאוד. הפילוסופיה של ההיפים היא כזו: בזמן שאתה איתנו, אנחנו מרגישים טוב, נהנים, חולקים איתך אוכל וסמים, אבל אתה חופשי לעזוב, לעזוב אותנו, ואף אחד לא יזכור אותך הרבה. אם אדם מהמושבה נעלם פתאום, איש לא חיפש אותו, וכולם לא היו מודאגים במיוחד ממה שקרה לו: האם הוא נכנס לכלא, נהרג או מת ממנת יתר של סמים. בשנות ה-60 ילדה מהתנחלות היפית יצאה מדעתה לאחר בליעת LSD לא מוצלחת. היא נלקחה לבית חולים פסיכיאטרי, ואף אחד מאחיה לא ניסה להוציא אותה משם או אפילו לבקר אותה בבית החולים.

חברה נטולת קונפליקטים, הלכה למעשה לא נשלטת על ידי איש, התבססה על יחס אדיש זה כלפי זה ואדישות כלפי השכן.

לעיתים קרובות בזוגות שבהם גבר ואישה מאוחדים למגורים משותפים מחוץ לנישואין, נצפה גם כלפי חוץ דו קיום שליו מאוד, אך ברגע שזוג כזה נכנס לנישואים חוקיים מתחילים סכסוכים. למה? אנשים המחוברים בחוסר אחריות והנאה הדדית לא בונים מערכות יחסים אמיתיות, הם לא מחוברים ברגשות אמיתיים. בזמן שאנחנו טובים ביחד - אנחנו חיים ביחד, עייפים - ברחנו. אנשים, בגדול, אדישים זה לזה. השכן לא מאוד יקר להם, הם לא מושרשים אותו במיוחד ולכן מתיישבים בקלות עם חסרונותיו. נראה שהם אומרים: התכנסנו לא לעשות דבר משותף ביחד, לעבוד על עצמנו, אלא לנוח ביחד, אז לא נתערב זה בזה. במצב זה, כאשר אנשים מאוחדים בחטא הזנות, והשדים לא באמת מפתים אותם: מדוע להרוס את האיחוד שנוצר בשם החטא וההפקרות?

לכן, כאשר מתעוררים עימותים ואי הסכמות בין בני זוג, אין זה אומר כלל שאינם אוהבים אחד את השני. הם, אולי, להיפך, רוצים לשפר את מערכת היחסים שלהם, לשורש אדם אהוב, אבל, למרבה הצער, הם לעתים קרובות לא יודעים איך לפעול נכון במצב של אי הסכמה.

כמובן, כולנו צריכים לנסות לצמצם קונפליקטים למינימום. לעסוק במניעה ומניעה. אבל אם בכל זאת נוצר מצב קונפליקט, יש צורך להיות מסוגל לפתור אותו בצורה בונה ופרודוקטיבית עבור שני הצדדים.

כללי ההתנהגות הכלליים ביותר, אך גם החשובים ביותר במצב קונפליקט, מפורטים באפיגרף למעלה. בסכסוך, מחלוקת, היועץ הגרוע ביותר הוא הכעס. כעס, רוגז מעיבים על המוח ומשתקים את רצונו של אדם, כך שאדם פשוט לא מסוגל לקבל את ההחלטות הנכונות במצב הזה. "איש מהיר מזג יכול לעשות שטות" (משלי כ"ו, כז), אומר שלמה החכם. ישנם פתגמים רבים בנושא זה: "ממילה אחת למריבה של מאה שנים"; "שמור את לשונך בשיחה, אבל את לבך בכעס"; "סכסוך ריק לפני ריב בקרוב" וכו'. ולכן, השליח ג'יימס נותן הוראה כזו: "שיהיה לכל אדם" "איטי לכעוס" ו"איטי לדבר", כדי לא לומר משהו מיותר שיכול רק לבלבל את הסכסוך ולהעליב את השכן. מילה רשלנית וחסרת מחשבה עלולה להזיק מאוד בשיחה רצינית. לכן, אתה צריך ללמוד להקשיב, להקשיב ליריב שלך (להיות "מהר לשמוע") כדי להבין מה הוא רוצה להגיד לנו ומה הוא רוצה מאיתנו, ורק אז לענות לו, לחשוב על דבריך ולא רק על המשמעות, אלא גם על צורת התגובה שלנו. הרי ידוע שזה לא כל כך חשוב מה להגיד שזה חשוב אֵיך לספר. מחשבה אחת ויחידה יכולה להיאמר בצורה כזו שאדם ייעלב ברצינות ולאורך זמן, או שזה יכול להיות כדי שיקשיב לדברינו.

אז בואו נעבור לדרכים לפתור קונפליקטים.

יישוב סכסוכים: אסטרטגיה וטקטיקה

השכלה של גבר או אישה נבדקת על ידי

איך הם מתנהגים במהלך ריב?

בשנות ה-70 של המאה הקודמת, מומחים לקונפליקטולוגיה זיהו חמישה סגנונות התנהגות במצב קונפליקט: הימנעות, הסתגלות, עימות, פשרה, שיתוף פעולה.

בואו נסתכל על כל אחד מהסגנונות הללו אחד אחד.

הִתחַמְקוּת . עצם שמו של סגנון זה מעיד על כך שהמשתתף בהתנגשות מבקש להתרחק מהקונפליקט, להתחמק ממנו. יחד עם זאת, למתחמק אין רצון לעשות מאמצים אקטיביים להגן על עמדתו או לשתף פעולה עם הצד שכנגד, הפועל למציאת פתרון שישביע את רצון כל הצדדים לסכסוך.

התחמקות נבחרת בדרך כלל במספר מקרים:

- כאשר נושא הסכסוך אינו חשוב וחיוני לצד המתחמק. אדם מאמין שאין צורך להתנגש על זוטות כאלה;

- כאשר יש אפשרות להשיג את המטרות שלך בצורה לא סכסוך;

- כאשר מתרחש קונפליקט בין אנשים בעלי כוח ועמדה שווים שרוצים להימנע מסיבוכים במערכת היחסים שלהם;

- כאשר מונע מעימותים יודע שהוא טועה או רואה שלמקבילו יש ב על אודות כוח רב יותר, מעמד גבוה יותר, דרגה גבוהה יותר, או נמצא במצב לא מאוזן מבחינה רגשית. לעיתים יש צורך בהשתמטות על מנת לעכב התנגשות חדה ולקבל זמן לקבל את ההחלטה הנכונה והמושכלת.

התחמקות לא תמיד מקובלת כדרך התנהגות במצב קונפליקט. לפעמים הבעיה שגרמה לסכסוך דורשת דיון רציני באמת וחיפוש אחר פתרון משותף. אבל לעתים קרובות מאוד התחמקות עוזרת למנוע מריבה מתקרבת, במיוחד אם הנושא שלה לא משמעותי, ואחד המתנגדים נמצא במצב של כעס ורוגז. מקרה כזה מתואר בארץ המולדת על ידי איגנטיוס הקדוש (בריאנקנינוב): "היו שני נזירים, אחים בבשר ואחים ברוח. השטן המרושע פעל נגדם כדי להפריד ביניהם. ערב אחד, כמנהגם, הדליק האח הצעיר את המנורה והניח אותה על פמוט. עקב פעולתו הזדונית של השד, הפמוט נפל, והמנורה כבה. השטן הערמומי סידר עילה לריב ביניהם. האח הגדול קפץ והחל להכות את האח הצעיר בזעם. זה נפל לרגליו ושכנע את אחיו: "תירגע אדוני, שוב אדליק את המנורה". מהסיבה שלא ענה במילים נזעמות, מיד הסתלקה ממנו הרוח הרעה, שהתביישה.

הִסתַגְלוּת. סגנון אחר של התנהגות בקונפליקט. יש לה הרבה מן המשותף עם ההתחמקות, אך שונה ממנה בכך שהצדדים אינם נמנעים מפעולות משותפות ליישוב הסכסוך. עם סגנון התנהגות זה, האינטרסים של הצדדים המתנגשים נלקחים בחשבון יותר. בעת ההסתגלות, המשתתפים מבקשים למתן, להחליק את הסכסוך באמצעות אמון הדדי, ציות, פיוס. הם מסבירי פנים ומוכנים להיכנע זה לזה, תוך התחשבות באינטרסים של הצד השני.

הסתגלות כדרך התנהגות במצב קונפליקט מקובלת במספר מקרים.

קודם כל, כשהקונפליקט הגיע לנקודת רתיחה, התשוקות מתגברות, וכדי לשמור על שלום נדרשים ויתורים וצעדים הדדיים זה כלפי זה.

כדוגמה ניתן להביא את המקרה הבא: "שני אחים, שרצו לחיות יחד, התיישבו באותו תא. אחד מהם נימק לעצמו כך: "אני אעשה רק מה שטוב לאחי". באותה מידה אמר השני: "אעשה רצון אחי". הם חיו שנים רבות באהבה. האויב, שראה זאת, רצה להפריד ביניהם. הוא בא, עמד ליד הדלת והציג את עצמו בפני אחת כיונה, ובפני אחרת כעורב. אמר אחד האחים: "אתה רואה את היונה הזאת?" "זה עורב," ענה השני, והם החלו להתווכח ביניהם. אחד אומר דבר אחד, השני אומר משהו אחר. לבסוף הם נלחמו, להנאתו המלאה של האויב, והתפזרו. שלושה ימים לאחר מכן, הם התעשתו, ביקשו סליחה זה מזה, סיפרו זה לזה כיצד כל אחד מהם הציג את עצמו לציפור שראה, וזיהה בכך את פיתוי האויב. לאחר מכן, הם חיו ללא הפרדה עד מותם.

ההתאמה יכולה לשמש כאשר המשתתף בסכסוך רואה בבעיה שנוצרה לא מאוד חשובה, חיונית עבורו ולכן מוכן להתחשב באינטרסים של הצד השני, להיכנע לה.

בקונפליקטולוגיה, הסתגלות נחשבת הדרך המקובלת ביותר לפתור קונפליקטים. תחתיו, הצדדים המסוכסכים אינם נרתעים מהפתרון, אלא שואפים לפיוס, עובדים יחד על הבעיה, מעריכים יחסים טובים ויחס ידידותי. הם עושים ויתורים, אבל בו זמנית זוכרים את האינטרסים שלהם.

עימות כדרך התנהגות בסכסוך, היא מאופיינת בכך שהאדם המשתמש בסגנון זה מבקש לכפות את נקודת המבט שלו על צדדים אחרים, תוך התנהגות קשוחה ועצמאית, מבלי לקחת בחשבון את האינטרסים של הצדדים האחרים לסכסוך. . במקביל, מפעילים לחץ כוחני, עמדה רשמית, סחטנות, הפחדה, כפייה וכו' על מנת לנצח את היריב, לנצח בסכסוך.

עימות משמש כאשר הצד המתנגש בטוח לחלוטין שעמדתו לגבי פתרון הבעיה היא הנכונה היחידה. בעמדתה הגבוהה היא פועלת מתוך עמדת כוח ורוצה להכריח את הצד השני לקבל את ההחלטה הדרושה לה.

בעימות, לא תמיד ניתן להשתמש בכוח ובכוח. אבל זו תמיד שמירה תקיפה ובלתי מתפשרת על עמדתו, על האינטרסים.

עימות הוא, כמובן, סגנון ההתנהגות הבלתי רצוי ביותר במצבי קונפליקט. כהמחשה, ניתן לתת דוגמה לסוג של סכסוך זוגי, שבו הבעל רוצה לפתור את הבעיה באמצעות כוחו כראש המשפחה.

חיה משפחה צעירה: בעל ואישה, יש להם ילדים. אתה יכול אפילו לתת לבני הזוג כמה שמות, למשל, ולדימיר ואירינה. הכרתי כמה זוגות נשואים, שם לבני הזוג קראו וולודיה ואיירה. אבל אל להם להיעלב ממני: הגיבורים שלנו הם בדיוניים, כביכול, אוניברסליים, ולכן כל צירופי המקרים הם צירוף מקרים טהור. השיחות שלי מוקדשות איך לרכוש שלום במשפחה, ולכן השמות ולדימיר ואירינה הם המתאימים ביותר, כי אירינה מתורגמת מיוונית ל"שלום", ולדימיר הוא שם סלאבי, ופירושו "בעלות על העולם". ".

בני הזוג דנים בהוריהם של מי ללכת אחרי השירות החגיגי כדי לחגוג את חג המולד. ולדימיר מציע ללכת להוריו: הם גרים בצד השני של העיר, ולכן צעירים ממעטים לבקר אותם; בנוסף, אמו בשלנית טעימה מאוד. אירה, להיפך, רוצה לבקר את הוריה: הם כביכול גרים קרוב, וממילא ילדים קטנים יהיו עייפים אחרי השירות; חוץ מזה, לאירינה, למען האמת, לא הייתה מערכת יחסים טובה במיוחד עם אמו של בעלה, וכמובן, נעים לה יותר לבלות עם הוריה. מילה במילה... המצב מתחמם. אף אחד לא רוצה להיכנע. לבסוף, ולדימיר משתמש ב"ארטילריה כבדה". "אירה! הוא אומר בקול מאיים. - מיהו ראש המשפחה? למי יש את המילה האחרונה? כפי שאמרתי, כך יהיה. שכחתי מה נאמר בחתונה: "והאשה תפחד מבעלה"? אירינה נאלצת להתפייס באי רצון, אבל הארוחה החגיגית עבורה כבר נהרסה. אבל, באופן עקרוני, מצב פשוט יכול להיפתר בדרך אחרת ושלווה, אבל על כך בהמשך.

כבר נאמר שלא תמיד משתמשים בכוח גס בעימות; לפעמים עימות יכול להתבטא בשמירה איתנה ועיקשת על עמדתו. הצד המצהיר על עמדה כזו נוקט בהכרעתו טיעונים משכנעים ויציבות, כי הוא יודע שהנושא הנדון חשוב לו מאוד. למשל, אין זה נדיר שאחד מבני הזוג (למשל, אישה), איש כנסייה מאמין, רוצה לקחת ילדים לכנסייה ולגדל אותם באורתודוקסיה. והבעל לא רק אדיש לענייני אמונה, אלא גם עוין מאוד את אדיקות אשתו: הוא אוסר עליה ללכת לכנסייה, להתפלל ולתת קודש לילדיה. כאן, הציות לבעל אינו יכול להיות גבוה יותר מהציות לאלוהים, ועל האשה לעמוד איתן בעמדתה (מבלי לאבד, כמובן, את הכבוד לבעלה) ולא להתפשר על עקרונותיה הנוצריים. אהבת אלוהים גבוהה מאהבת משפחה: "כל האוהב את אב או אם יותר ממני אינו ראוי לי" (מתי י':37).

או דוגמה כזו. אישה רוצה לעשות הפלה. בעלי מתנגד לחלוטין. כאן לא ניתן להתפשר. אם האישה לא מקשיבה לבעלה ועדיין מבצעת רצח תינוקות בניגוד לרצונו, יש לו אפילו זכות להתגרש ממנה, על פי התפיסה החברתית של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית, שאומצה במועצת הבישופים ב-2001.

אבל עימות הוא כמעט תמיד לא הדרך הטובה ביותר לפתור קונפליקטים, וסגנון זה יכול לשמש רק במקרים נדירים מאוד.

פְּשָׁרָה . עם סגנון התנהגות זה, הצדדים לסכסוך מוכנים לפתור את המחלוקות ביניהם באמצעות ויתורים הדדיים; הם מחפשים פתרון ביניים שיספק את כל הצדדים. פשרה היא אחת הדרכים המועדפות ביותר לפתרון סכסוכים, שכן היא מובילה להתגברות על עוינות ומאפשרת במידה מסוימת לספק את כל המשתתפים בסכסוך.

כאשר הצדדים לסכסוך פונים לפשרה כדי לפתור את הבעיה, הדבר מדבר על תרבות ההתנהגות והשפיות הגבוהה שלהם. עם זאת, לפני יישום סגנון זה, יש צורך לשקול הכל היטב, לא למהר לקבל החלטות פשרה ולבדוק היטב האם פשרה מתאימה במצב נתון או שמא יש לפנות להתחמקות, לינה או שיתוף פעולה. פשרה לא תמיד יכולה להיות פתרון לבעיה ולא תמיד מסוגלת לפתור את כל הסתירות ולספק את כל האינטרסים של הצדדים, אבל לפעמים ניתן ליישם פשרה גם כאשר לסותרים יש אינטרסים סותרים זה את זה, אך הם מודעים לעניין. צריך למצוא פתרון זמני ולהשלים עם מצב עניינים זה עד אז, עד שיימצא פתרון טוב יותר. כמו כן, פשרה רצויה מאוד כאפשרות ביניים אם הסכסוך מאיים להפוך למריבה וטומן בחובו ניתוק יחסים והפסדים גדולים.

בהתחשב בעימות כדרך התנהגות במצב קונפליקט, עשינו זאת בדוגמה של משפחה אחת. הבה נפנה שוב לבני זוג אלו כדי להבין כיצד ניתן לפתור את אותו מצב, אך בעזרת פשרה.

אז, כל אחד מבני הזוג רוצה לחגוג את חג המולד עם הוריהם, יש התנגשות אינטרסים. הבעל, ולדימיר, רוצה שגם האינטרסים של אשתו יסופקו, אבל הוא גם רוצה לבקר את הוריו. הנה אפשרות. ולדימיר אומר לאשתו: "אירישה, אני מכבד מאוד את ההורים שלך, זה תמיד תענוג בשבילי לבקר אותם, אבל לא ביקרנו את קרובי המשפחה שלי הרבה זמן, כי הם לא גרים קרוב, ושלך היו לאחרונה. בוא נבלה את החג עם ההורים שלי, אבל אני מבטיח לך שבהחלט נבקר את אבא ואמא שלך בעוד כמה ימים, בזמן חג המולד, כי חג המולד נחגג ליותר מיום אחד. כשראתה את הנטייה הכנה של בעלה ואת הרצון לפתור את המחלוקות בדרכי שלום, אירינה מסכימה לפשרה זו. היא מראה ציות לבעלה, והבעל, תוך התחשבות באינטרסים של אשתו, מבטיח לבקר את הוריה, אם כי, אולי, הוא לא באמת רוצה.

שיתוף פעולה אופייני שהצדדים לסכסוך רוצים למקסם את האינטרסים שלהם, אבל בניגוד לעימות, הם מחפשים ביחד פתרון שישביע את רצונם של כל הצדדים. הם עובדים יחד, משתפים פעולה כדי להשיג מטרה משותפת.

סגנון זה מקובל כאשר הנושא חשוב לכל הצדדים, ואף אחד לא מתכוון להירתע מפתרונו.

יחד עם זאת, הצדדים לוקחים בחשבון את האינטרסים והצרכים של זה. סגנון זה אינו פשוט, כי הדיון בבעיה מצריך חוכמה רבה, סבלנות, ידידותיות ויכולת לקבל החלטות משותפות. הרי יש להתחשב ככל שניתן בכל רצונם של המשתתפים בסכסוך ולהגיע להסכמה.

למשל, בואו נפנה שוב לבני הזוג שלנו. בנם הבכור של וולודיה ואיירה הלך לבית הספר. הם שלחו אותו לגימנסיה אורתודוקסית, שאינה קרובה מאוד לבית: נדרשות כמה תחנות חשמלית כדי להגיע לשם. אבל יש להם עוד שני ילדים, וגם הגידול שלהם דורש הרבה זמן ומאמץ. וכך אירינה מבקשת מוולדימיר לאסוף את הילד אחרי העבודה מבית הספר (הוא נשאר לצהרון). ולדימיר עובד הרבה, מתעייף ועדיין לוקח את העבודה הביתה (הוא כותב מאמרים למגזין מדע פופולרי). והוא לא רוצה להישאר במקום אחר אחרי העבודה, כי יהיה לו פחות זמן לנוח, וחוץ מזה, הוא צריך לערוך כמה מאמרים. יש כאן שתי אפשרויות. או שלדימיר ישתמש בשיטת העימות ויסרב בתוקף לעזור לאשתו, שסביר להניח שהיא לא תאהב, או שהם יחפשו דרך לפתור את הבעיה הזו ביחד. לדוגמה, ולדימיר אומר לאשתו: "אירה, את יודעת כמה אני עייף אחרי העבודה, ואני עדיין צריך לתקן טעויות בטקסטים. אבל אני מבינה שגם אתה עטוף לגמרי בילדים, אז בואו ננסה למצוא איזה פתרון. אירינה עונה לבעלה: "אם השארת לי את המאמרים שלך, אוכל לעזור לך: עיין בהם במהלך היום ותתקן טעויות סגנוניות, אז יהיה לך זמן פנוי לאסוף את הילד מבית הספר ולהישאר איתנו. אני מאוד מעריך את מה שאתה עושה עבורנו, ואני יודע שאתה צריך לנוח אחרי העבודה. החלטה זו מתאימה לשני בני הזוג, והסכסוך מוסדר.

אם נסכם את כל האמור לעיל, אנו יכולים להסיק שסגנונות ההתנהגות הבונים והפרודוקטיביים ביותר במצב קונפליקט הם שיתוף פעולה ופשרה, שכן הם כרוכים בפעולות אקטיביות ומשותפות של כל המשתתפים. התחמקות והתאמות יכולות לשמש גם במצבים מסוימים, למרות שהם כרוכים בפעולות פסיביות.

בחיי משפחה חשוב במיוחד לזכור שהעיקר הוא שמירה על שלום ואהבה, ולכן יש צורך לבחור סגנון התנהגות בסכסוך באופן ששלום המשפחה לא יופרע, גם אם בני זוג צריכים להקריב את האינטרסים שלהם. עלינו להפריד תמיד בין החשוב למשנית. לדון ברוגע בנושאים המרכזיים, ולהיות מסוגלים להיכנע אחד לשני בנושאים משניים.

דוגמאות לקונפליקטים משפחתיים ופתרונותיהם

Dronova A.M., Stupakova O.A.

יועץ מדעי: Andrienko L.K.

האוניברסיטה הלאומית של דונייצק לכלכלה ומסחר

על שם מיכאיל טוגן-ברנובסקי

קונפליקטים משפחתיים ודרכים לפתור אותם

עם צמיחתם של מצבי קונפליקט במשפחה, יחסי משפחה נחשבים לאחד הנושאים הפופולריים ביותר כיום, שכן מוסד המשפחה והנישואין הוא חלק בלתי נפרד מחיי החברה בחברה. בחיי היומיום, קורה לעתים קרובות שבעל ואישה שאוהבים זה את זה לא יכולים למצוא את העיקר - הבנה, מה שמוביל למספר רב של קונפליקטים במשפחה. הבנה מלאה בין בני זוג נמצאת לרוב במשפחות של הדור המבוגר, בעיקר כאלו שעברו את תקופת המלחמה. הדור המודרני, שנמצא בתנועה מתמדת, צריך לקבל את המצב הנוכחי או לחפש דרכים לפתור סכסוכים משפחתיים.

מטרת המאמר לשקול את הסיבות והדרכים לפתרון סכסוך משפחתי.

המשפחה היא המוסד העתיק ביותר של אינטראקציה אנושית, תופעה ייחודית. ייחודו טמון בעובדה שמספר אנשים מקיימים אינטראקציה בצורה הקרובה ביותר במשך זמן רב, המונה עשרות שנים, כלומר במשך רוב חיי האדם. במערכת כזו של אינטראקציה אינטנסיבית, מחלוקות, קונפליקטים ומשברים אינם יכולים שלא להתעורר.

קונפליקט בסוציולוגיה מובן כהתנגשות מודעת, עימות בין לפחות שני אנשים, קבוצות, הצרכים ההפוכים, בלתי תואמים, סותרים זה את זה, צרכים, אינטרסים, מטרות, סוגי התנהגות, מערכות יחסים, גישות חיוניות ליחיד ולקבוצות.

לא ניתן להימנע מעימותים, הם מופיעים בכל נסיבות חיים ומלווים אדם מלידה ועד מותו.

מדענים מצאו שמצבי סכסוך בין בני זוג יכולים להיווצר מהסיבות הבאות:

1) גיל נישואין מוקדם;

4) יחס ההורים לנישואי ילדים;

6) משך היכרות לפני נישואין וכו'.

כל הסיבות הנ"ל מסתכמות בדבר אחד - חוסר התאמה של עמדות חיים לגבי היבטים שונים של תפקוד המשפחה (בגידול ילדים, חילוקי דעות בענייני כספים ועוד).

הופעת קונפליקטים קשורה לרצון של אנשים לספק צרכים מסוימים או ליצור תנאים לשביעות רצונם מבלי לקחת בחשבון את האינטרסים של בן זוג או בן משפחה אחר.

בחירת אמצעי האינטראקציה של בני זוג מתנגשים תלויה ברמת התרבות, סוג המזג, תכונות האופי, מידת המוכנות הפסיכולוגית והפדגוגית לחיי משפחה, גיל וכו'.

בהתאם לאמצעים שנבחרו על ידי בני הזוג לפתרון הסכסוך, זה יכול למלא תפקיד הרסני וגם בונה. האמצעים ההורסים את היחסים במשפחה כוללים עלבונות, השפלת כבוד האדם, הרצון ללמד לקח, לפגוע. כתוצאה מכך, הכבוד ההדדי נעלם, האינטראקציה הזוגית הופכת לחובה לא נעימה. במקרה השני, כאשר הסכסוך ממלא תפקיד יצירתי, מבקשים בני הזוג לבחור באמצעים המסייעים בבירור הגורמים לסכסוכים, מחפשים אותם קודם כל במעשיהם ובמעשיהם ומביעים נכונות הדדית לשנות את הקשר הקיים. .

בהתבסס על מחקר סוציולוגי, מדענים זיהו את העקרונות הבאים למניעת קונפליקטים משפחתיים:

1. הצורך לעמוד על סיבת הסכסוך. לשם כך יש לקיים דיאלוג בונה בין הצדדים המסוכסכים. לרוב, מי שיוזם הסכסוך - בן הזוג הפגוע הוא הראשון שמתפשר ובכך מנסה לשפר את היחסים במשפחה. יחד עם זאת, על הצד השני לתמוך ביוזמה זו ולהתייחס אליה בהבנה מירבית. עמדה ברורה של הצדדים מאפשרת לפתור את הסכסוך במהירות.

לקונפליקט במשפחה יש השפעה מיוחדת על המצב הרגשי של הילד ונפשו, שכן הילד יכול להקרין צורת קשר דומה במשפחתו העתידית.

3. התרכזות בבעיה הקיימת. בסכסוך, אתה צריך להתרכז בפתרון בעיה ספציפית, במקום לנסות לפתור הכל בבת אחת. יתכן שייקח הרבה זמן כדי לנקות את כל חילוקי הדעות. הדיון צריך להתייחס לא רק לסכסוך בכללותו, אלא גם לשקול בפירוט את כל הניואנסים והטעויות.

4. כיבוד דעתו של בן הזוג. היו סובלניים לעמדת הצד שכנגד, גם אם היא נראית לכם אבסורדית ושגויה. חשוב להבין את עמדת זה על מנת לפתור בצורה חיובית את מצב הסכסוך הנוכחי.

4. מציאת פשרה. הסכסוך נוצר בגלל שלבני הזוג יש דעות, אינטרסים שונים ואין להם רצון, ולפעמים הם לא יכולים להיכנע, לסרב להם. יש צורך לצאת מהמצב לפחות חלקית לקבל ולמלא את בקשותיו של בן הזוג, לעומת זאת, לא להתעקש על מימוש תביעות אידיאלי ומקסימלי. יש להימנע מעקשנות ואנוכיות, שעלולות להוביל לחילוקי דעות גדולים.

5. חוש הומור עוזר להחליק את הקונפליקט, אך אינו מבטל את הדיון בבעיה. אתה גם יכול לפעמים לשתוק או להתעלם מהניסיון של בן/בת הזוג ליזום סכסוך, להרגיש שהוא נסער וחרד. אתה לא יכול להחמיר את הסכסוך בגלל מה בכך, מכיוון שהוא יכול להפוך למלחמה ממושכת.

6. אין לעשות אידיאליזציה ביחסים. אל תבנו אשליות, כדי לא להתאכזב, מכיוון שההווה לא סביר שיעמוד בנורמות ובקריטריונים שתוכננו מראש.

7. הימנעות מקשיים. התגברות על מצבים קשים יחד היא הזדמנות מצוינת לגלות במהירות עד כמה שני בני הזוג מוכנים לחיות על פי עקרון הפשרה הדו-צדדית.

8. יש חוש פרופורציה. היכולת לקבל ביקורת ברוגע ובחביבות. חשוב להדגיש קודם כל את היתרונות של בן הזוג, ולאחר מכן להצביע על החסרונות בצורה ידידותית.

סיכום.לכן, אם חושבים על סכסוך שקרה בצורה טובה, אין ספק שתוכלו לפתור אותם במשפחה מבלי להזדקק להשפלה ועלבונות, מה שיחזקו עוד יותר את מערכות היחסים ויפתרו במהירות בעיות שהצטברו.

פתרון קונפליקטים משפחתיים, קודם כל, תלוי באדם, בשליטה העצמית שלו, בסבלנותו, בסבלנותו ביחס לכל אחד מבני המשפחה. יישום עקרונות הימנעות מעימותים משפחתיים יאפשר ליחסים במשפחה, ובהתאם גם בחברה, להפוך להרמוניים יותר, שכן כל משפחה אינדיבידואלית היא תא של החברה.

1. אליזרוב א.נ. קונפליקט ודינמיקה של התפתחות המשפחה // עלון של RATEPP (האגודה הרוסית לסיוע פסיכולוגי חירום טלפוני). - 1995. - מס' 2. - ס' 32 - 37.

2. קונפליקטים משפחתיים הכוללים ילדים. ב.ג. חרסונסקי וש.ו. Dvoryak (משאב אלקטרוני) http://adalin.mospsy.ru

3. אלכסנדרוב I.F. משפחה כתא ראשוני וכנושא משפט//בעיות התנהגות בפועל, №3, 2003 - ג. 13-19.

קונפליקטים משפחתיים אופייניים ודרכים לפתור אותם (עמ' 1 מתוך 2)

2.1 קונפליקטים משפחתיים אופייניים ודרכים לפתור אותם ………………4

סכסוכים משפחתיים הם נושא חם בחברה המודרנית, למרבה הצער. הייתי רוצה, כמשפחה צעירה, להבין אילו קונפליקטים קיימים, מהן הדרכים לפתור אותם וכיצד למנוע את הקונפליקטים המשפחתיים הללו. אחרי הכל, משפחה היא הדבר הכי יקר בעולם. זוהי הבנה הדדית וכבוד הדדי זה לזה. ואני לא רוצה שהכל יתפרק.

2. גוף עיקרי

2.1 קונפליקטים משפחתיים אופייניים ודרכים לפתור אותם.

כל משפחה במהלך חייה מתמודדת עם מצבים בעייתיים, שפתרונם מתבצע בתנאים של חוסר עקביות של הצרכים, המניעים והאינטרסים האישיים. הסכסוך מוגדר כהתנגשות של מטרות, אינטרסים, עמדות, דעות המכוונות הפוכה.

סכסוכים משפחתיים מתחלקים לסכסוכים בין בני זוג, הורים וילדים, בני זוג והורים של כל אחד מבני הזוג, סבים וסבתות ונכדים. את התפקיד העיקרי ביחסי משפחה ממלאים סכסוכים זוגיים. לעיתים קרובות הם מתעוררים עקב חוסר שביעות רצון מהצרכים של בני זוג. אפשר לפרט את הסיבות לסכסוכים זוגיים: -אי התאמה פסיכו-מינית של בני זוג; — חוסר שביעות רצון מהצורך במשמעות ה"אני" של האדם, חוסר כבוד לתחושת הכבוד מצד בן הזוג;

— חוסר שביעות רצון מהצורך ברגשות חיוביים: חוסר חיבה, טיפול, תשומת לב והבנה;

— התמכרות של אחד מבני הזוג לשביעות רצונם המופרזת

צרכים (אלכוהול, סמים, הוצאות כספיות רק לעצמם);

— חוסר שביעות רצון מהצורך בסיוע הדדי והבנה הדדית בענייני אחזקת בית, גידול ילדים, ביחס להורים וכד';

— הבדלים בצרכי פנאי, תחביבים.

בנוסף, ישנם גורמים המשפיעים על הסכסוך הזוגי

יחסים. אלה כוללים תקופות משבר בהתפתחות המשפחה.

השנה הראשונה לחיי הזוגיות מאופיינת בקונפליקטים של הסתגלות זה לזה, כאשר שני "אני" הופכים ל"אנחנו" אחד. הרגשות מתפתחים.

תקופת המשבר השנייה קשורה להופעת ילדים:

ההזדמנויות לצמיחה מקצועית של בני זוג הולכות ומתדרדרות.

- יש להם פחות הזדמנויות למימוש חופשי בפעילויות אטרקטיביות אישית (תחביבים, תחביבים).

- עייפות האישה הקשורה לטיפול בילד יכולה להוביל לירידה זמנית בפעילות המינית.

- ייתכנו התנגשויות דעות של בני זוג והוריהם על בעיות

תקופת המשבר השלישית חופפת לגיל הנישואין הממוצע, המאופיין בקונפליקטים של מונוטוניות. כתוצאה

חזרה חוזרת על אותם רשמים, בני הזוג נעשים רוויים זה בזה.

התקופה הרביעית של סכסוך בין בני זוג מתחילה לאחר 18-24 שנות נישואין. התרחשותו עולה לעתים קרובות בקנה אחד עם הגישה של תקופת ההתפתחות, הופעתה של תחושת בדידות הקשורה לעזיבת ילדים.

לגורמים חיצוניים השפעה משמעותית על התרחשותם של סכסוכים זוגיים: הידרדרות המצב הכלכלי של משפחות רבות; העסקת יתר של אחד מבני הזוג (או שניהם) בעבודה; אי אפשרות להעסקה רגילה של אחד מבני הזוג; היעדרות ממושכת של הבית שלך; חוסר היכולת לסדר ילדים במוסד לטיפול בילדים וכו'.

בחברה המודרנית, על קונפליקטים משפחתיים ועל החברה עצמה, זוהי צמיחת הניכור החברתי; ירידה בערכים המוסריים, לרבות נורמות מסורתיות של התנהגות מינית; שינוי במעמדן המסורתי של נשים במשפחה (הקטבים ההפוכים לשינוי זה הם העצמאות הכלכלית המוחלטת של נשים ותסמונת עקרת הבית); מצב המשבר של הכלכלה, הפיננסים, התחום החברתי של המדינה.

פתרון סכסוכים זוגיים תלוי בעיקר ביכולתם של בני זוג להבין, לסלוח ולהיכנע. אחד התנאים לסיום הסכסוך של בני זוג אוהבים הוא לא לחפש ניצחון. ניצחון על חשבון תבוסתו של אדם אהוב בקושי יכול להיקרא הישג. חשוב לכבד את האחר, לא משנה מה התקלה עשויה להיות בו. אתה צריך להיות מסוגל לשאול את עצמך בכנות (והכי חשוב, לענות לעצמך בכנות) מה באמת מדאיג אותך. עדיף להגיע להבנה בעצמך ולא לערב אחרים בסכסוכים שלך - הורים, ילדים, חברים, שכנים ו

מכרים. רווחת המשפחה תלויה רק ​​בבני הזוג עצמם.

בנפרד, כדאי להתעכב על שיטה רדיקלית כזו של פתרון

סכסוכים זוגיים כמו גירושין. לדברי פסיכולוגים, קדם לו תהליך המורכב משלושה שלבים:

א) גירושין רגשיים, המתבטאים בניכור, אדישות של בני זוג זה לזה, אובדן אמון ואהבה;

ב) גירושין פיזיים המובילים לפרידה;

ג) גירושין משפטיים המחייבים רישום משפטי של הפסקת הנישואין.

עבור רבים, גירושין מביאים הצלה מעוינות, עוינות, הונאה ומזה שהאפיך את החיים. כמובן שיש לזה גם השלכות שליליות. הם שונים עבור גרושים, ילדים וחברה. הפגיעה ביותר בגירושין היא אישה שיש לה בדרך כלל ילדים. היא יותר מ

זכר נתון להפרעות נוירופסיכיאטריות. ההשפעות השליליות של גירושין על ילדים גדולות בהרבה מ

השלכות על בני זוג. ילד מאבד הורה אהוב אחד, ובמקרים רבים אמהות מונעות מאבות לראות את ילדיהם.

הילד חווה לעיתים קרובות לחץ חברתי לגבי היעדרו של אחד מהוריו, מה שמשפיע על מצבו הנוירו-פסיכי. גירושין מביאים לכך שהחברה מקבלת משפחה לא שלמה, מספר המתבגרים עם התנהגות סוטה עולה והפשיעה גדלה. זה יוצר קשיים נוספים לחברה.

במשפחה עלולים להיות גם קונפליקטים בין הורים לילדים.

אחת הבעיות הנפוצות בחיי היומיום.

אז למה נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים?

1. סוג יחסים תוך-משפחתיים. ישנם סוגים הרמוניים ולא הרמוניים של יחסי משפחה. במשפחה הרמונית נוצר איזון נע, המתבטא בגיבוש התפקידים הפסיכולוגיים של כל אחד מבני המשפחה, בגיבוש ה"אנחנו" המשפחתיים, ביכולתם של בני המשפחה לפתור סתירות.

דיסהרמוניה משפחתית היא הטבע השלילי של יחסי אישות,

מתבטאת באינטראקציית קונפליקטים של בני זוג. רמת הלחץ הפסיכולוגי במשפחה כזו נוטה לעלות, מה שמוביל לתגובות נוירוטיות של חבריה, הופעת תחושת חרדה מתמדת אצל ילדים.

2. הרסנות של חינוך משפחתי. התכונות הבאות בולטות

סוגים הרסניים של חינוך:

- חילוקי דעות של בני משפחה בנושאי חינוך;

- חוסר עקביות, חוסר עקביות, חוסר התאמה;

אפוטרופסות ואיסורים בתחומים רבים בחיי הילדים;

- דרישות מוגברות לילדים, שימוש תכוף באיומים, גינויים,

3. משברי גיל של ילדים נחשבים כגורמים לקונפליקט המוגבר שלהם. משבר הגיל הוא תקופת מעבר משלב אחד של התפתחות הילד לאחר. בתקופות קריטיות, ילדים הופכים שובבים, גחמניים, עצבניים. לעתים קרובות הם נתקלים בקונפליקט עם אחרים, במיוחד עם הוריהם. יש להם גישה שלילית כלפי דרישות שהתמלאו בעבר, והגיעו לעקשנות. ניתן להבחין במשברי הגיל הבאים של ילדים:

- משבר של השנה הראשונה (מעבר מינקות לגיל הרך);

- משבר של "שלוש שנים" (מעבר מילדות מוקדמת לגיל הגן);

- משבר של 6-7 שנים (מעבר מגיל גן לגיל בית ספר יסודי);

- משבר ההתבגרות (מעבר מבית הספר היסודי להתבגרות בני 12-14);

- משבר גיל ההתבגרות 15-17 שנים.

4. גורם אישי. סביבה של מאפיינים אישיים של הורים,

תורמים לקונפליקטים שלהם עם ילדים, להקצות דרך שמרנית

חשיבה, הקפדה על כללי התנהגות מיושנים ומזיקים

הרגלים (שתיית אלכוהול וכו'). בין המאפיינים האישיים של ילדים ניתן למנות ביצועים נמוכים בלימודים, הפרות של כללי ההתנהגות, התעלמות מהמלצות ההורים וכן חוסר ציות, עקשנות, אנוכיות ואגוצנטריות, ביטחון עצמי, עצלות וכו'. לפיכך, הקונפליקטים הנבחנים יכולים להיות מוצגים כתוצאה מטעויות של הורים וילדים.

ישנם סוגים הבאים של מערכות יחסים בין הורים לילדים:

- הסוג האופטימלי של מערכת היחסים בין הורים לילדים;

קונפליקטים משפחתיים ופתרונותיהם

ישנם שלושה מקורות משיכה אנושית

נשמה, נפש וגוף.

משיכה של נשמות מולידה ידידות.

השילוב של שלושתם יוצר אהבה.

חיבור זה מוקדש כמעט כולו לבעיות משפחתיות, אך אנסה גם לנתח את הטעויות העיקריות, וכן אכתוב על דרכים לצאת ממצבי המשבר שלהם. ראשית, ברצוני לגעת בנושא האהבה.

הערכים שאליהם שואף אדם נקבעים במידה רבה על ידי הקבוצה שבה למד לתקשר, היכן נוצרה אישיותו, היכן פיתח את השקפותיו ועל פי הנורמות שבהן הוא מעריך את פעילותו בעתיד. הקבוצה הראשונה והמשמעותית ביותר עבור אדם היא המשפחה. במשפחה הילד שולט לראשונה בדרכי תקשורת שונות, והדבר תורם להצלחתו בעתיד. סגנון התקשורת הרווח במשפחה, ההשקפות והאידיאלים הם עבור הילד אותם קווים מנחים המעצבים את שאיפותיו העתידיות ולעיתים נשארות מודל למבוגר.

"הופעתה של משפחה כרוכה בדרך כלל באהבה הדדית. יחד עם זאת, רבים נתונים לאשליה שאהבה שמחה נופלת מהשמיים ואינה דורשת כל מאמץ נפשי מאדם. הם לא מבינים שאפילו "אהבה ממבט ראשון" היא בלתי אפשרית ללא צירוף המקרים של האידיאל שנוצר בעבר עם תכונות של היכרות חדשה, או לפחות הופעת האשליה של צירוף מקרים כזה. באופן מוזר, רוב האנשים מאמינים שהאושר של אהבה טמון בלהיות נאהב, ולא ביכולת לאהוב את עצמו. מנקודת המבט שלהם, אהבה היא קלה, אבל למצוא את מושא האהבה היא משימה קשה. הם רואים את העיקר להיות נאהב יחד עם כל הפגמים והסגולות הברורים והחבויים. (תאהבו אותנו שחור, וכולם יאהבו אותנו לבן). כך באה לידי ביטוי אחת התפיסות השגויות, שהיא שאהבה היא דבר שלא דורש מאמץ – המן משמיים. כאן מוסתר רעיון חשוב מאוד - אהבה היא פועל, לא שם עצם, ומהות האהבה היא פעולה אחראית אקטיבית. ”

אבל יש אהבה אמיתית, שגורמת לך לשכוח מעצמך. על כן נאמר "ועבד יעקב לרחל שבע שנים, ונראו לו ימים מעטים כי אהב אותה", הוא אהב אותה ולא את עצמו, ואהבתו דבקה בה ולא הטרידה אותו. לא פלא שאומרים שבאהבה בוגרת, מרכז הכובד של מערכות יחסים ורגשות מתרכז לא בעצמך, אלא בבן הזוג. אדם מתחיל לחשוב ודואג, קודם כל, את מי שהוא אוהב לגבי הנוחות והאינטרסים שלו, ולא לגבי עצמו. הוא נותן יותר ממה שהוא לוקח. הוא רוצה אושר וביטוי עצמי לאהובתו ומנסה בכל הכוח לחשוב קודם כל על אהובתו. על הנוחות והאינטרסים שלו ולא על עצמו. הוא נותן יותר ממה שהוא לוקח. הוא רוצה אושר וביטוי עצמי עבור אהובתו ומנסה בכל כוחו לתרום לפיתוח אישיותו. היכולת לחשוב קודם כל על האדם האחר, היכולת לקבל שמחה, לתת אותה הם בני לוויה הכרחיים של אהבה בוגרת.

אהבה פירושה שמעטפת האגואיזם נקבה ואחת נוספת התקבלה לתחום העצמי. ניתן לומר שבדרך זו ה"אני" ייצר את השלילה העצמית של האגוצנטריות ועשה את הצעדים הראשונים לקראת הבנת הזולת והעולם. ברור שאהבה מבטלת את התחושה האגואיסטית הנגרמת מאהבה עצמית. ערכים מוחלפים. מתגבר על מגבלותיו, אדם הופך להיות מסוגל להבין את האינסופי. הדבר מוביל לעלייה בתחומי העניין המודעים ולהגדלת שדה הראייה. אהבה בונה מחדש את האישיות. יש אידיאליזציה ביטול הסתירות בתפיסת האידיאל. מבנה מחדש זה מזוהה וברמה הפסיכופיזיולוגית, הראייה, השמיעה, הטעם, הריח והמגע מתחדדים, ומעניקים לכל התחושות צלצול וחוזק.

הגדרה ותפקידי המשפחה

על פי הגדרתו של סולוביוב נ' יא, המשפחה היא "קבוצה חברתית קטנה של החברה, הצורה החשובה ביותר של ארגון החיים האישיים, המבוססת על איחוד זוגי וקשרי משפחה, כלומר. יחסים בין בעל ואישה, הורים וילדים, אחים ואחיות וקרובי משפחה אחרים החיים יחד ומנהלים את אותו משק בית", אין צורך לומר איזה תפקיד ממלאת המשפחה בחיי הפרט והחברה כולה, חשיבותה. הוא גדול. הבה נתעכב על המאפיינים האינטגרליים החשובים ביותר של המשפחה. הם מבנה הפונקציות והדינמיקה שלו.

פונקציות משפחתיות. אלו הם תחומי חיי משפחה הקשורים ישירות לסיפוק צרכים מסוימים של חבריה. הבה נאפיין את המשמעות האישית והחברתית של שבעת הפונקציות החשובות ביותר בחברה.

תפקיד חינוכי 1 הוא לענות על צרכים אינדיבידואליים באבהות, אמהות בגידול ילדים ומימוש עצמי של ילדים. ביחס לחברה, פונקציה זו, המיושמת על ידי המשפחה, מבטיחה את החיברות של הדור הצעיר.

2 תפקיד כלכלי הוא לענות על הצרכים החומריים של המשפחה. במובן זה, המשפחה מבטיחה את השבת הכוחות שהושקעו במהלך העבודה הפיזית.

3. תפקוד רגשי. הוא מיושם במתן מענה לצרכי המשפחה לאהדה, כבוד, הכרה בתמיכה רגשית, הגנה פסיכולוגית. פונקציה זו מבטיחה התייצבות רגשית של חברי החברה, עוזרת לשמור על בריאותם הנפשית.

4. תקשורת רוחנית – פונקציה זו באה לידי ביטוי במתן מענה לצורכי פעילויות פנאי משותפות, העשרה רוחנית הדדית וממלאת תפקיד חשוב בהתפתחות הרוחנית של חברי החברה.

5, הפונקציה של שליטה חברתית ראשונית מבטיחה את מילוי הנורמות החברתיות על ידי בני המשפחה, במיוחד אלה שאין להם את היכולת לבנות את התנהגותם בהתאמה מלאה לנורמות החברתיות.

זה חל על קשישים, ילדים ואותם בני משפחה הסובלים ממחלה פיזית כלשהי.

6. התפקוד המיני-אירוטי מתממש בצרכים הארוטיים המיניים של בני המשפחה, במובן זה, המשפחה מסדירה את הנטייה המינית האירוטית של התנהגות בני המשפחה, וכן מבטיחה את הרבייה הביולוגית של החברה.

לאורך זמן מתרחש בתוכן ובמשמעות של התפקודים השונים של המשפחה, בהתאם לתנאים הסוציאליים. במשפחה המודרנית, החשיבות של פונקציות כגון תקשורת רוחנית רגשית, תפקודים מיניים, ארוטיים וחינוכיים עלתה משמעותית. נישואים נתפסים בזמננו כאיחוד המבוסס על קשרים רגשיים יותר מאשר חומריים כלכליים. .

הפונקציות שתוארו לעיל, כמובן, אינן מספקות הסבר מובטח לחיי המשפחה, אבל הן לפחות איכשהו קובעות זאת.

יש לשים לב להפרות בתפקודי המשפחה, הפוגעות או מונעות מהמשפחה למלא את תפקידיה, ומייצגות את אחד ממאפייני חייה. אנו מפרטים את הגורמים העיקריים התורמים להפרה של יישום פונקציות משפחתיות:

מאפיינים אישיים של בני משפחה (אופי, מזג, אוריינטציה ערכית וכו')

יחסים בין בני המשפחה, כמו גם רמת הלכידות וההבנה ההדדית במשפחה

תנאים משפחתיים מסוימים.

לדוגמה, שקול את הגורמים התורמים להפרה של יישום התפקוד החינוכי של המשפחה. ק. גורמים כאלה ניתן לייחס

הרכב משפחתי לא שלם

רמה לא מספקת של ידע ומיומנויות של הורים בגידול ילדים

קשר שלילי בין ההורים

סכסוך משפחתי (לא רק בנושאי חינוך, אלא גם בנושאים אחרים הקשורים לגידול המשפחה)

התערבות של קרובי משפחה בגידול ילדים

מבנה המשפחה מאפשר לך לקבוע כיצד מחולקות החובות והזכויות בין חבריה, מי אחראי ומי אחראי. מנקודת המבט של המבנה, ניתן להבחין במשפחות כאלה שבהן ההנהגה והארגון של כל תפקידיה מרוכזים בידי אחד מבני משפחתה (סגנון סמכותי מרכזי) שבעה שבהן כל בני המשפחה לוקחים חלק בפתרון מסוימות בעיות (מערכת יחסים דמוקרטית)

מבנה הגילאים הנפוץ ביותר של משפחות בחברה שלנו הוא של בעל, אישה, ילדים ומישהו מהדור המבוגר (סבא וסבתא)

המשפחה מתמקדת לרוב בחלוקה שווה של זכויות וחובות, כמו גם השתתפות שווה בפתרון כל בעיות המשפחה.

הפרות של המבנה המשפחתי הן תכונות כאלה של המבנה שלה הפוגעות בביצוע תפקידיה. ייתכן שמדובר בחלוקה לא אחידה של מטלות הבית בין בני הזוג, משום שהיא מפריעה לסיפוק צרכיו של אחד מבני הזוג בגיבוש כוחות פיזיים בסיפוק צרכים רוחניים. סיבה נוספת היא סכסוך משפחתי.

דינמיקה משפחתית. המבנה והתפקודים של המשפחה משתנים בשלבים שונים של חיי המשפחה. ישנן מספר תקופות של מחזור חיי המשפחה המבוססות על נוכחות או היעדרות של ילדים במשפחה, כמו גם על גילם. המחזוריות של E.K. Vasilyeva, הכוללת חמישה שלבים של מחזור החיים, הפכה לנפוצה בארצנו:

לידת משפחה (מרגע הנישואין ועד להופעתו של הילד הראשון). המשימות החשובות ביותר שיש לפתור בשלב זה: התאמה פסיכולוגית של בני הזוג לתנאי חיי המשפחה ולמאפיינים הפסיכולוגיים זה של זה; רכישת דיור ורכוש משותף; בניית קשרים עם קרובי משפחה. התהליך המורכב של יצירת יחסים פנים-משפחתיים ומחוץ-משפחתיים, התכנסות של הרגלים, רעיונות, ערכים בשלב זה נמשך באופן אינטנסיבי ואינטנסיבי מאוד. שיקוף עקיף של כל הקשיים הללו הוא מספר וסיבות הגירושים.

לידת ילדים וגידולם הם שלב עקיף במחזור החיים – משפחה בוגרת מבוססת, הכוללת ילדים קטינים. בחיי המשפחה, זהו הזמן של הפעילות הביתית הגדולה ביותר והשינוי הפעיל של תפקוד התקשורת הרוחנית והתפקוד הרגשי. בפני בני הזוג עומדת המשימה לשמר את הקהילה הרגשית והרוחנית בתנאים חדשים השונים מאלה שבהם נוצרה המשפחה. היווצרות מערכות יחסים התרחשה בתחום הפנאי והבידור. בתנאי עומס העבודה של שני בני הזוג בעלי חובות ביתיות ומקצועיות, הקהילה הרוחנית והרגשית מתבטאת הרבה יותר ברצון לעזור אחד לשני, אהדה הדדית ותמיכה רגשית. הפונקציה החינוכית משמעותית במיוחד בשלב זה. הבטחת התפתחותם הפיזית והרוחנית של ילדים מורגשת על ידי בני המשפחה כמשימה החשובה ביותר בתקופה זו.

בשלב זה מתעוררות בעיות והפרות שונות. המקורות העיקריים להפרעה משפחתית הם

עומס יתר של אחד מבני הזוג או שניהם, עומס יתר על כוחותיהם הפיזיים והמוסריים

הצורך לבנות מחדש מערכות יחסים רגשיות ורוחניות

בשלב זה נצפים לעתים קרובות במיוחד ביטויים שונים של התקררות רגשית - ניאוף, חוסר הרמוניה מינית וגירושים עקב "אכזבה באופי" ואהבה לאדם אחר. ההפרות העיקריות כאן קשורות לקשיים חינוכיים.

סוף חיי המשפחה. תקופה זו כוללת את הרגעים הבאים: סיום התפקוד החינוכי של המשפחה, תחילת פעילות העבודה של ילדים, תחילת חיי משפחה עצמאיים לילדים וטיפול בדור המבוגר בצעירים. כל התהליכים הללו קובעים את התוכן האיכותי של חיי המשפחה. ברורים במיוחד הם השינויים בחיי היומיום הקשורים במוזרויות השיבה. היחלשות הדרגתית של הכוח הפיזי מגדילה את התפקיד של הפונקציות המשקמות של החיים, מנוחה הופכת חשובה. עם ההידרדרות של בעיות בריאות הקשורות אליו באים לידי ביטוי. חברי השבעה נעשים מעורבים באופן פעיל בעבודת הבית ובטיפול בילדים. תפקידים חדשים של ''סבים'' מופיעים, במיוחד בשנים הראשונות לחייהם של הנכדים. חלק מהבעיות עמן מתמודדים ילדים בשלבים הראשונים של חיי המשפחה השניה שלהם מועברים לדור המבוגר. השלמת מעגל החיים העיקרי, פעילות עבודה, פרישה, צמצום מעגל הקשרים וההזדמנויות מחדדת את הצורך של הדור המבוגר בהכרה מילדים. תפקיד בולט במיוחד בשלב זה ממלאת תחושת הנחוץ, חשובה לילדים ולאהובים.

גורמים הגורמים להפרעה במשפחה

ועתה נתבונן בנקודות העיקריות האופייניות להופעתו וביטויו של סכסוך משפחתי, ניתן לחלק את כל הקשיים שעמם מתמודדת משפחה לפי משך ועוצמת פעולתם.

גירויים משתלטים. למשל, מותו של אחד מחברי הסטטוס החברתי. מחלה של אדם אהוב וכו'.

לטווח ארוך (מגרים כרוניים). קשיים כאלה כוללים, למשל, מתח פיזי ונפשי בחיי היומיום, בעבודה, קשיים בפתרון בעיות דיור, קונפליקט ארוך טווח ומתמשך בין בני המשפחה

יש עוד שני סוגים

קשיים הקשורים לשינוי חד באורח החיים המשפחתי. מדובר בקשיים נפשיים המתעוררים בגבול השינוי של שלבי מחזור החיים, שהוזכרו לעיל. מעברים כאלה מלווים בשינוי דרסטי באורח החיים.

קשיים הקשורים לסיכום והנחתם זה על זה. למשל, הצורך בפתרון מעשי לבעיה בתחילת השלב השני, כלומר לאחר הופעת הילד הראשון במשפחה, סיום ההשכלה, פיתוח מקצוע, טיפול בילדים, הראשוני. רכישת רכוש, פתרון בעיה משפחתית.

על פי מקור המקור, בעיות משפחתיות מתחלקות לשלושה סוגים.

קשור לשלבי חיי המשפחה, כלומר קשיים ראשוניים שחווים כל המשפחות בצורה חריפה יותר או פחות, הסתגלות זה לזה, היווצרות קשרים עם קרובי משפחה בשלב הראשון; הבעיות של גידול וטיפול בילד המנהל משק בית עתיר עבודה על השני. קשיים אלו ברגעים מסוימים בחיי המשפחה מביאים למשברים. המשבר הראשון אפשרי בסוף שנת הנישואים הראשונה. השנייה היא בין השנה השלישית לשביעית. השלישי בין שבע עשרה לעשרים וחמש.

קשיים הנגרמים כתוצאה מאפשרויות שליליות במחזור החיים הם אלו המתעוררים כאשר אחד מבני הזוג (בני זוג, ילדים) נעדר מהמשפחה. הסיבות עשויות להיות גירושין, פרידה ארוכת טווח של בני הזוג, נוכחות של ילד בלתי חוקי.

הפרעות מצב הן קשיים, קצרים יחסית, המהווים איום על תפקוד המשפחה (מחלה קשה של בני משפחה, אובדן רכוש גדול). תפקיד מיוחד ממלא גורם ההפתעה (חוסר מוכנות של בני המשפחה לאירוע מסוים), בלעדיות, תחושת חוסר אונים (אי ודאות ששבעה יכולה לספק עתיד בטוח).

ההשלכה החשובה ביותר של כל ההפרעות הללו היא ההשפעה השלילית על בריאותם הנפשית של אנשים, אשר לאחר מכן רק מחמירה את חוסר הכדאיות של המשפחה, את מצב חוסר שביעות הרצון, את הלחץ הנוירו-נפשי ומעכבת את התפתחותו של הפרט.

כל משפחה מבקשת לנטרל ולמנוע השלכות שליליות. לפעמים לקשיים יש השפעה מגייסת, משלבת, ולפעמים מחלישה, מחזקים את הסתירה. חוסן בלתי שוויוני כזה של משפחות ביחס לקשיים מוסבר בדרכים שונות.

לרוב, המנגנון לפתרון בעיות נחשב ביחס למשפחות שיכולות לעשות זאת (לזהות אותן, להבין, להעלות את הפתרון המתאים ביותר)

יש גם קבוצות של משפחות המסתגלות בקלות לתנאים קשים. זאת מקלה על ידי גמישות מערכות יחסים, מידת בהירות לא נוקשה מדי ולא "עמומה" מדי בגיבוש ציפיות התפקיד, לכידות משפחתית, פתיחות בתפיסת העולם החיצון, ואכן יכולת פתרון.

למרבה הצער, קונפליקטים במשפחות כיום הם נושא מאוד רלוונטי. אבל המשפחה עבור אנשים רבים היא הדבר היקר ביותר שיש להם, מה שאומר שאתה צריך לעשות את המקסימום כדי להציל אותה ולהפוך את הקשר הכי חזק שאפשר. מסיבה זו, החלטנו להקדיש את המאמר של היום לסכסוכים משפחתיים טיפוסיים ולדרכים לפתור אותם.

קונפליקטים משפחתיים אופייניים

לכן, מעת לעת, כמעט בכל משפחה, נוצרים מצבים בעייתיים הנובעים מאינטרסים, מניעים וצרכים מנוגדים. מצבים אלו הם למעשה קונפליקט.

קונפליקטים משפחתיים יכולים להיות שונים, כלומר. אלה שבהם בני זוג, ילדים, הורים וילדים, סבים וסבתות, דודות, דודים וקרובי משפחה אחרים יכולים לפעול כצדדים מנוגדים. עם זאת, קונפליקטים בין בני זוג וסכסוכים בין הורים לילדים נחשבים לשכיחים ביותר - אלו שניתן לכנות קונפליקטים משפחתיים טיפוסיים. בואו נסתכל מקרוב על כל אחד מהם.

קונפליקטים משפחתיים: קונפליקטים בין בני זוג – סיבות ופתרון

ברוב המקרים נוצרים קונפליקטים בין בני זוג בגלל שצרכים שלהם אינם מסופקים. הסיבות העיקריות לעימותים כאלה הם:

• אי התאמה של בני זוג במונחים פסיכומיניים
• צורך לא מסופק באישור של ערך אישי וחוסר כבוד של אחד מבני הזוג להערכה העצמית של השני
• צורך לא מסופק ברגשות חיוביים עקב חוסר תשומת לב, הבנה, טיפול
• הנטייה של אחד מהשותפים לספק רק את הצרכים שלו
• צורך לא מסופק בהבנה הדדית ובסיוע הדדי בכל הנוגע לנושאים כמו הורות, גידול ילדים, משק בית וכו'.
• רצונות שונים בבילוי זמן פנוי והבדלים בתחביבים ותחביבים

בנוסף, ישנם גורמים מיוחדים המשפיעים על היחסים הזוגיים – אלו תקופות משבר. מאמינים שיש רק ארבע תקופות כאלה.

התקופה הראשונה היא השנה הראשונה לחיי המשפחה המשותפים. זה כולל את ההסתגלות של אנשים זה לזה ואת מה שנקרא אבולוציה של רגשות, כאשר שני אנשים הופכים לאחד.

התקופה השנייה היא תקופת הופעת הילדים. בשלב זה חלה הידרדרות באפשרות לקריירה וצמיחה מקצועית של בני זוג, צמצום הזדמנויות למימוש עצמי עצמאי שאינו קשור לפעילות מקצועית, מצב של עייפות כרונית של האישה עקב טיפול בילד. ויכול להוביל לירידה זמנית בחשק המיני, כמו גם להתנגשות של דעות של בני זוג על תהליך גידול הילדים.

התקופה השלישית היא תקופת גיל הנישואין האמצעי, שבמהלכה יש בעיקר קונפליקטים של מונוטוניות, בגלל. הנוכחות המתמדת של בני זוג זה עם זה וקבלת אותם רשמים משפיעה על השפע של אנשים זה עם זה.

התקופה הרביעית היא התקופה האחרונה, המתרחשת ברוב המקרים לאחר 20-25 שנות נישואים. הגורמים לה הם תחושת הבדידות, הקשורה לעובדה שילדים עוזבים את בית אביהם, כמו גם התקרבות הזקנה.

גם לגורמים חיצוניים, כמו העסקה מתמדת של בעל או אישה, משפחות, חוסר יכולת לרכוש דיור, שליחת ילדים לגן או לבית הספר וכדומה, יכולים להיות השפעה עצומה על הופעת קונפליקטים בין בני זוג. יש גם סיבות חברתיות, למשל, שינוי בערכי המוסר, השקפות חדשות על מקומה של האישה במשפחה, משברים כלכליים וכדומה, אבל זה, כמובן, כבר משני.

פתרון סכסוכים בין בני זוג תלוי באילו ויתורים הם מוכנים לעשות אחד עבור השני, במה הם מוכנים להבין ולסלוח (סלחו לי על המם). ואחד התנאים העיקריים, אם בני הזוג באמת רוצים לפתור את הסכסוך, הוא סירוב לזכות במצב סכסוך.

אתה צריך להבין שניצחון, אם הוא מושג עקב תבוסה של אדם קרוב ויקר, אינו עוד ניצחון. לא משנה מהי האשמה של אדם אהוב, עליך תמיד לכבד אותו. לכן, קודם כל, אתה צריך לשאול את עצמך מהי הסיבה להתנהגות הספציפית של "המחצית השנייה" ומה הכי מדאיג אותך. בנוסף, יש להימנע מטעות נפוצה אחת - להקדיש אחרים לבעיות שלך: מכרים, חברים, שכנים ואפילו קרובי משפחה. בשום מקרה אסור לעשות זאת, כי. טובת המשפחה נתונה בידי בני הזוג עצמם - זה נכון.

תשומת לב נפרדת ראויה גם לדרך הרדיקלית ביותר לפתרון סכסוכים בין בני זוג - גירושין. לדברי פסיכולוגים משפחתיים, עשויים להקדים אותו בשלושה שלבים:

• רגשי – ניכור של בני זוג אחד מהשני, אדישות, אובדן אהבה ואמון
• פיזי - חיים בנפרד אחד מהשני
• משפטי - פירוק נישואין דוקומנטרי

למרות העובדה שבמצבים רבים, גירושין יכולים להציל אנשים מעוינות, חוסר יושר, רגשות שליליים ודברים אחרים שהאפילו על החיים, עלולות להיות לכך גם השלכות הפוכות – הרסניות. מדובר בהפרעות נוירופסיכיאטריות, מצבי דיכאון, טראומה פסיכולוגית בילדות, חוסר שביעות רצון כרונית מהחיים, אכזבה מהמין השני וכו'. לכן, חייבות להיות עילות גירושין חמורות ביותר, ועל בני הזוג עצמם להיות בטוחים שזהו הצעד הנכון שרק יועיל.

קונפליקטים משפחתיים: קונפליקטים בין הורים לילדים – סיבות ופתרון

קונפליקטים בין הורים לילדים הם סוג נוסף של קונפליקטים משפחתיים טיפוסיים המתרחשים לא פחות מסכסוכים בין בני זוג. הסיבות העיקריות לעימותים כאלה הם:

• אופי היחסים בתוך המשפחה. מערכות יחסים יכולות להיות הרמוניות או לא הרמוניות. במשפחה הרמונית נשמר איזון בין התפקידים הפסיכולוגיים של כל בני המשפחה, ונוצר "אנחנו" משפחתיים. במשפחות לא הרמוניות נצפים קונפליקטים בין בני זוג, מתח נפשי, הפרעות נוירוטיות וחרדה כרונית אצל ילדים.
• חינוך משפחתי הרסני. היא מאופיינת בחילוקי דעות בין בני זוג בסוגיות של חינוך, חוסר התאמה, חוסר עקביות וחוסר עקביות של תהליך הגידול, איסורים על כל תחומי החיים של ילדים ודרישות מוגברות לילדים וכן גינויים, גינות, עונשים, איומים.
• יְלָדִים. הם מוגדרים כשלבי מעבר משלב אחד בחינוך הילד לאחר. כאן, מצד הילדים, ניתן לציין עצבנות, קפריזיות, עקשנות, אי ציות, עימות עם אחרים, לרוב, עם ההורים. בסך הכל, נבדלים מספר משברי גיל: עד שנה, 3 שנים, 6-7 שנים, 12-14 שנים ו-15-17 שנים.
• גורם אישי. זה כולל גם הורים וגם ילדים. אם כבר מדברים על הורים, אפשר למנות חשיבה שמרנית וסטריאוטיפית,. אם אנחנו מדברים על ילדים, אז אנחנו יכולים להבחין בביצועים אקדמיים נמוכים, הפרעות התנהגות, חוסר תשומת לב לדברי ההורים, אנוכיות, ביטחון עצמי, יהירות.

אנו יכולים לומר בבטחה שקונפליקטים בין הורים לילדים הם תוצאה של התנהגות שגויה של שניהם. בהתאם לכך, סכסוכים כאלה יכולים להיפתר בדרכים הבאות.

ראשית, יש צורך לשפר את התרבות הפדגוגית של ההורים, שתאפשר לקחת בחשבון את המאפיינים הפסיכולוגיים והמצבים הפסיכו-רגשיים של ילדים, בשל הגיל.

שנית, משפחות צריכות להתארגן על רעיונות קולקטיביים. יש צורך למצוא ולהגדיר סיכויי התפתחות משותפים, אחריות משפחתית, מסורות משפחתיות, תחביבים ותשוקות.

שלישית, דרישות מילוליות חייבות בהחלט להיות נתמכות בפעולות ובאמצעים חינוכיים, כך שההורים יהיו תמיד סמכות ודוגמה לחיקוי.

רביעית, נדרש בכל דרך אפשרית לגלות עניין בעולמם הפנימי של הילדים, לקחת חלק בתחביביהם, בדאגותיהם ובבעיותיהם, וגם לטפח את העיקרון הרוחני.

אנו יכולים לסכם את מה שאמרנו כדלקמן.

כדי שלא יהיו קונפליקטים במשפחה, אתה צריך לכבד לא רק את עצמך, אלא גם את יקיריכם, לא לצבור טינה ולתת כמה שפחות שליליות לחיים שלך. יש להעיר הערות בעדינות ובטקט, ולפתור בעיות צצות יחד (ילדים, אם הם לא נוגעים להם, אין להתמסר להם).

התייחסו לעצמכם ולבני המשפחה כראוי. זכור שלא תמיד אתה צודק. שאפו לאמון והבנה הדדית, היו קשובים וקשובים. חפשו מכנה משותף, בילו את שעות הפנאי והירגעו יחד, עסקו ביצירתיות משפחתית והכי חשוב, אל תתנו ללחץ של חיי היומיום האפורים לצבוע את הדבר החשוב ביותר בחייכם – אהבה ויחסים טובים עם אנשים אהובים.

עצה ואהבה, כמו שאומרים!

קונפליקטים משפחתיים ודרכים לפתור אותם

כל מצב פנים-משפחתי יכול להפוך תיאורטית לקונפליקט. הדבר תלוי אך ורק בהתנהגותם של בני הזוג במהלך הסכסוך.

כאשר שותפים מגיבים בחריפות לכל סתירה ומנסים להוכיח את המקרה שלהם, אנו מתמודדים עם סכסוך. אולם אם דנים במצב קשה ברוגע ובחביבות, בני הזוג שואפים לפיוס, ולא לברר מי צודק ומי טועה, אזי חומרת הסכסוך פוחתת משמעותית.

שלוש מהטקטיקות הכי לא מוצלחות של התנהגות בסכסוך משפחתי:

1. עמדת צופה מבחוץ.

דוגמה לסכסוך במשפחה: אישה גילתה את אדישותו המוחלטת של בעלה לברז שבור. היא מחכה בשקט עד שבעלה ינחש כדי להרים את הכלים! לרוב, ההמתנה מתעכבת ומתרחש פיצוץ.

2. קונפליקט פתוח.

עוד דרך לא מוצלחת לפתור את הסכסוך: ריב עם תוכחות, טענות הדדיות ועלבונות.

3. שתיקה עיקשת.

שיטה זו מורכבת בשתיקה עיקשת הדדית, כאשר שני הצדדים נעלבים זה מזה, אך אף אחד לא הולך לדון בבעיה. במקרה זה תופסים את בני הזוג תחושת רחמים עצמיים, חרדה וטינה.

כל ההתנהגויות הנ"ל אינן מועילות לפתרון בעיות ביחסים. על מנת שהמשפחה תהפוך לעורף אמין עבור בני הזוג, עליהם לקבל תמיכה מוסרית ופסיכולוגית זה מזה. כדי שייווצר אמון הדדי, חשוב להיות מסוגלים להקשיב, להבין וללכת אחד לקראת השני.

דרכים טובות לפתור קונפליקט:

1. דיאלוג פתוח ורגוע.

בני זוג צריכים לשאוף להיפגש זה עם זה באמצע הדרך. חשוב לדון בבעיה הנוכחית בצורה בונה, ללא האשמות ותוכחות, תוך חיפוש אחר הפתרון הטוב ביותר עבור שניהם.

2. הבנת בן הזוג.

על בני זוג להימנע מטקטיקות שליליות, כגון התעלמות, ריכוז עצמי, זלזול באישיותו של בן הזוג, ולהשתמש בשיטות בונות: הקשבה פעילה לבן הזוג, הבנת הנאמר ולא נאמר על ידו. 3. יכולת שינוי.

יש צורך להיות מסוגל לנקוט בצעדים לקראת בן זוג, לשנות את עמדתך ואת השקפותיך כאשר הנישואים דורשים את דרישותיהם החדשות.

4. הדגש את חשיבותו של בן/בת זוג.

הבעת הכרת תודה לבן זוגך ושהוא מוערך, מכובד ומעריץ היא אחת הדרכים היעילות ביותר להציב את בן הזוג לכיוונך, להישמע ולהשיג הבנה הדדית כמעט בכל נושא.

האמון של בן זוג יכול להיהרס, בשל העובדה שחוויותיו אינן נלקחות ברצינות, נחשבות ללא חשובות, חסרות משמעות, לא ראויות לתשומת לב. אם החוויות של בן זוג הופכות לנושא ללעג ובדיחות.

כשנדמה לנו שלא מבינים אותנו, אנחנו מרגישים לבד. ידיים נופלות, והרצון לתקשר ולדון במשהו חשוב נעלם. אז בני הזוג מתחילים להתרחק זה מזה ומפסיקים להיות אחד.

סכסוכים משפחתיים נחשבים לצורות הסכסוך הנפוצות ביותר. עם הזמן נמצאו הדרכים המוצלחות ביותר לפתרון סכסוכים משפחתיים. סכסוכים במשפחה אינם נדירים בימינו, ואם תתנהגו נכון, הם לא יוכלו להרוס את הנישואים.

קונפליקטים פורצים במוקדם או במאוחר בכל תא בחברה. לדברי מומחים, בעיית הסכסוכים מתעוררת ב-85% מהמשפחות, ב-15% הנוספים בני משפחה רבים מדי פעם. קרא עוד על באתר שלנו. זה עשוי לנבוע ממצבים שונים. סיפורי אהבה יפים רבים אומרים שאנשים אוהבים באמת אינם רבים.

הסכנה של כל סכסוך טמונה בכך שכל בני המשפחה נמשכים אליו מרצונם או בעל כורחו. כולל ילדים. נפש הילדים סובלת מאוד ממריבות משפחתיות. ממצבי קונפליקט במשפחה, ילדים מוציאים את החוויה הראשונית שלהם בהתנהגות בקונפליקטים.

גורמים לסכסוכים במשפחה

לדברי פסיכולוגים, ישנם מספר אזורי קונפליקט, המתבטאים בצורה הברורה ביותר ממש בתחילת חיי הנישואין.

אזור הסיבות הראשון נגרם בשל השונות של בן/בת הזוג (אשתו) לאידיאל. מאפיין אהבה לעשות אידיאליזציה של אהובתו (האהובה). ברצון לזכות בכל האמצעים במושא התשוקה שלו, מקובל שכולם יפגינו את התכונות הטובות ביותר שלהם. יחד עם זאת, רבים רוצים להיראות טובים יותר ממה שהם באמת, ולא מנסים במיוחד לראות את הנפש התאומה שלהם באור האמיתי. לאחר החתונה, אתה צריך לבנות מערכות יחסים לא עם דמות בדיונית, אלא עם אדם אמיתי. לעתים קרובות, גילוי כזה הופך להיות מאוד לא נעים ואתה רוצה ליצור מחדש את השותף שלך כדי להתאים את התמונה הפיקטיבית שלך. מכאן נובעים רוב הגורמים לסכסוכים במשפחה. אבל בנסיבות החדשות, השאלה מעניינת ויש ללמוד אותה ביתר פירוט עוד לפני התרחשותם של רגעים לא נעימים בקשר, ורצוי לשני בני הזוג.

ברמת השטח השני יש מאבק על מנהיגות, על עליונות במשפחה. אחד מהשותפים מבקש להכניע את השני. יכולות להיות אפשרויות רבות ליישם זאת: להפריע להתפתחות האינדיבידואליות של בן הזוג, לכפות את נקודת המבט שלך על הרבה דברים ומצבים בעולם הסובב אותך, לאפשר לך לאהוב רק את מה שחשוב לבן הזוג השני. בחיי משפחה כאלה יצוצו מצבי קונפליקט רבים.

האזור השלישי של קונפליקטים משפחתיים כולל חוסר סובלנות כלפי הרגלי בן הזוג. זה נובע מהשכנוע בנכונות ההרגלים שלהם, מהרצון ליצור מחדש אדם אחר. במילים אחרות, אלו הם סימנים להתנהגות אנוכית. רעיון חיי המשפחה שאדם מוציא ממשפחתו שלו.

הגורמים לסכסוכים משפחתיים יכולים להיות שונים, בין המפורסמים ביותר הם הבאים:

• קשה לפתור קשיים כלכליים;
• תלות כלכלית של אחד השותפים בשני;
• אי הסכמות מיניות של בני זוג בנישואין;
• קנאה;
• בְּגִידָה;
• אוריינטציות ערכיות שונות של בני משפחה;
• יריבות על דומיננטיות במשפחה;
• חדירה אוטוריטרית של בני משפחה אחרים ליחסי בני זוג;
• השקפות שונות של בני זוג על ניהול משק הבית;
• התמכרות לאלכוהול וסמים של אחד מבני המשפחה. שימוש לרעה באלכוהול על ידי אחד מבני הזוג יוצר מתח בנישואים וגורם לסכסוכים ושערוריות מתמשכים. לכל בני המשפחה, ובמיוחד לילדים, מופיעים מצבים פסיכוטראומטיים;
• איסור חופש ביטוי לאחד מבני המשפחה;
• עמדות שונות כלפי שיטות גידול הילדים.

סוגי קונפליקטים משפחתיים

מומחים מחלקים קונפליקטים משפחתיים לשלושה סוגים:

• בין בני זוג;
• קונפליקטים בין הורים לילדים;
• מצבי סכסוך בין קרובי משפחה.

מאפיינים של קונפליקטים במשפחה

סכסוכים יכולים ללבוש את הצורה הבאה:

• רגשיות גבוהה של הצדדים המתנגשים;
• מהירות התפתחות המצב בכל השלבים;
• סוגים שונים של עימות (האשמות, איומים, עלבונות);
• דרכים לפתרון המצב (מפיוס ועד גירושין).

המאפיין העיקרי של קונפליקטים משפחתיים הוא ההשלכות החמורות על הנקלעים לסכסוך, ולעתים קרובות הם מסתיימים בצורה טרגית.

סכסוך משפחתי ותקופות משבר של יחסי משפחה

לדברי מומחים, ישנן מספר תקופות משבר באבולוציה של יחסי משפחה:

• בשנה הראשונה לנישואין, משפחות רבות חוות את המשבר הראשון שלהן. זה קשור להתמכרות של בני זוג זה לזה. הטחינה של דמויות קשה. שליש מהזוגות הנשואים אינם סובלים בחינה זו, ובני הזוג מתפזרים;
• משבר נוסף קשור להופעת ילדים במשפחה. לבני הזוג יש מגוון רחב של תחומי אחריות חדשים שמשנים לחלוטין את חייהם, ולעיתים מאטים את צמיחת הקריירה שלהם, מונעים יישום של תוכניות ותחומי עניין אחרים. יש גם התנגשויות חמורות בעניינים הנוגעים לגידול ילדים;
• המשבר השלישי מתרחש לאחר 10-15 שנות נישואים. הבסיס לכך עשוי להיות שובע אחד עם השני והכחדת רגשות הדדיים. גם הסתירות בין הורים לילדים גדלים מתעצמות;
• המשבר הרביעי מגיע לאחר 20 שנות נישואים. זה קשור לחרדתה של האישה לגבי ניאוף אפשרי של בעלה. במהלך תקופה זו, "תסמונת הקן הריק" מתחילה להתבטא.

קרא עוד באתר שלנו. סכסוכים משפחתיים נוצרים לא פעם כתוצאה מכך שאחד מבני הזוג שואף לעשות מחדש את החצי שלו כבר שנים רבות. בכמעט 70% מהעימותים, האישה היא היוזמת של העימותים. לטענת פסיכולוגים רבים, רוב המריבות המשפחתיות נגרמות מהרכוש החריג של הזיכרון הנשי, לשמר את כל הפרטים של תלונות העבר והצער. וכאשר מופיעה אירוע דומה, חוויות ישנות מתלקחות במרץ מחודש בזיכרונה.

אם הסכסוך הוא בלתי נמנע, ומתקרב הרגע שבו המצב יצא משליטה, נסו לנהל אותו נכון.

דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים

בהתבסס על העובדה שקונפליקטים במשפחה הם בני לוויה קבועים בחיי כל משפחה, יש להכיר בכך שצריך ללמוד לסכסוך. פסיכולוגים פיתחו טכניקות רבות לניהול קונפליקטים, מספר עצום של כללים וטיפים שיסייעו בפתרון קונפליקטים ובמניעתם. כל הדרכים הללו לפתרון סכסוכים משפחתיים הן ללא ספק יעילות. הנה כמה מהם:

• לנסות לא להיכנס לקונפליקט. כמובן שכל התנגשות הכי קטנה במשפחה מתחילה איפשהו. מישהו מתחיל את זה. תפסיק. אל תתנו לריב לפרוץ. אמור כמה מילים טובות ליוזם הסכסוך הממשמש ובא! חיבוק, בדיחה אם זה מתאים. תראה, בן הזוג יירגע. באופן כללי, כלול יותר הומור במערכות היחסים שלך. אז כל מצב קונפליקט עשוי להיראות אבסורדי ומגוחך;
• לדעת להיכנע, גם אם אתה בטוח שאתה צודק. הבינו שהעיקר כרגע הוא לא לתת לתשוקות להתלקח. החיפוש אחר האמת יכול לחכות. מי שיודע להודות, בסופו של דבר מתברר שהוא המנצח;
• תחילה תחשוב באילו נושאים תרצה לדון היום כדי לפתור את הסכסוך המסוים הזה; אם הכל בו-זמנית, אז לא יהיה שום היגיון בכך. לפני שתביעו טענות לשותף אחר, חשבו בעצמכם מה לא מתאים לכם;
• בזמן העימות, ודא שאין בני משפחה בקרבת מקום. סכסוך מאחורי דלתיים סגורות, הרחק מהמבט של ההורים שלך. הם לא יוכלו להיות אובייקטיביים בסכסוך שלך. אסור בתכלית האיסור לערב ילדים בסכסוך;
• אל תתחיל לריב בזמן שבו החצי העייף שלך אוכל, מתרחץ או נח לאחר יום עבודה. שקול את מצב הרוח, המצב הפיזי והפסיכולוגי של בן הזוג. הם אלה שיוצרים את המיצב לתפיסה של כל מה שקורה לך. כאשר במצב רוח רע, (זה יכול להיגרם על ידי גורמים רבים), הערה לא מזיקה עלולה להוביל לקונפליקט רציני;
• אל תמהר להוריד את כל הרגשות השליליים שלך על בן הזוג שלך; קודם כל תירגע, ואז תתחיל לדבר. כל סכסוך חייב להיפתר ללא צעקות. מרגיש כעס, עדיף להפסיק, אין צורך לעשות משהו או להגיד משהו במצב כזה. אחרת, מאוחר יותר תתביישו בדבריכם ובמעשיכם. רגשות אינם העוזרים הטובים ביותר בפתרון בעיות מחלוקת;
• אל תשתמש בביטויים חסרי משמעות, למשל: "אי אפשר לחיות איתך! על מה אפשר לדבר! אתה תמיד..." ואחרים. הרגל מזיק זה של הכללה והסקת מסקנות לגבי אנשים אחרים, ובעיקר קרובי משפחה, הורג את הרגשות הטובים ביותר;
• להביע את תלונותיך בצורה קריא וברורה. בואו ניתן לשותף שלנו הזדמנות לענות. המתן לתגובה ונסה להבין את בן/בת הזוג. חשוב מאוד - במחלוקת להבין את בן הזוג שלך, מנסה לתפוס את מקומו;
• אל תשתמש בשיטות בלתי קבילות: אל תשתמש בחסרונות הפיזיים של בן הזוג כתוכחה, אל תדבר מעליב על הוריו, אל תזכור כישלונות עבר. אל תאשים בכלל. תוכחה, בבסיסה, היא לא יותר מהערכה נמוכה של אדם קרוב אליך. זו מכה למקום הפגיע ביותר. אבל נראה לבן הזוג שאינו דוחה, אלא מעיר הערה הוגנת. תוכחה היא כמו בומרנג, היא בדרך כלל חוזרת למחבר שלה. בגלל גאווה פצועה, הנעלב מחפש בעל כורחו סיבה לנקום. ובעקבותיו האשמות. האם ניתן להימנע מהם בתקשורת? ואם תפעל להיפך? במקום תוכחה, שבחים על משהו טוב, ואז בן הזוג ישמע אותך. הסכסוך יפנה לדרך אחרת.

ואם נשמעה מילה לא נעימה משפתיו של אדם אהוב? כמובן שזה כואב וכואב. אבל תפסיק! תנו לתוכחה, כפי שהיא נראית לנו, אינה הוגנת, אבל משהו גרם לה. אז זה חלקית באשמתנו. לעולם אל תענה על תוכחה עם תוכחה! זה לא יוביל לכלום. זוהי דרך ישירה לסכסוכים משפחתיים.

• אין צורך לפחד להודות בטעות שלך: היום חזרת בתשובה, ומחר בן הזוג שלך לא יפחד לספר לך על הכשל של השיפוטים שלך;
• לשמור טינה היא הדרך הלא נכונה. פתרון קונפליקטים מהיר הוא הזדמנות להימנע מצרות רבות. עם זאת, ישנם חריגים במצבים כאלה. יש סתירות שאסור לסדרן באותו רגע. במצבים מסוימים עדיף לדחות את השיחה.

חשוב לזכור שיציאה להגנה ולשחק בשקט זו לא האפשרות הטובה ביותר. תגיד, נחש בעצמך למה אני שותק.

אנשים שקטים קודרים שאינם מתיזים את רגשותיהם, טענות שקטות לבן הזוג, סובלים לעתים קרובות יותר ממחלות לב, בניגוד לאלה ש"מוציאים קיטור" במצבי קונפליקט.

ישנה חשיבות רבה ליכולת לצאת בצורה מוכשרת מקונפליקטים. עם זאת, חשוב יותר ללמוד לא להביא את המצב למראה שלהם. אם אתה לא עושה אידיאליזציה של בן זוג, מקבל אותו עם כל החסרונות, אז אפשר למנוע קונפליקטים רבים. לכולנו יש מאפיינים משלנו, לכן כדאי להיות סובלניים לצדדים המיוחדים של אדם אחר, כמו גם להיות סבלניים בעת התמודדות עם נושאים שונים.

אין צורך להביא את המצב למריבה אם אתם לא מסכימים על זוטות. במקרה של ריב אין להמשיך להעלבות הדדיות, אין לפגוע במקסימום בצד הנגדי. עדיף להפנות אנרגיה לפתרון בעיות על ידי הדגשת המשותף, במקום להסלים אותם על ידי התמקדות בהבדלים.

לפעמים, על בסיס התנגשות של דעות ואינטרסים שונים, מתרחשים סכסוכים משפחתיים חמורים. דרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים יכולים להיות מגוונים. הקפד לקרוא את המאמר על איך באתר שלנו. כאשר נוצר מצב של קונפליקט במשפחה, קשה מאוד להגיע לפתרון שמספק את כולם. חשוב לזכור שגם לבן הזוג יש דעה משלו, רצונות משלו, תוכניות מסוימות והערכה עצמית. התנהגות אנוכית ועקשנות במקרה זה רק יפריעו. אם יש רצון לומר הערה או הערה פוגענית, עדיף להתגבר על עצמך ולשתוק. מנטלית ספרו עד עשר והירגעו. זה לא עזר - שקול עוד, כפי שהפסיכולוגים מייעצים. ואז תתחיל לדבר. בזמן שאתם סופרים מנטלית, זכרו שאתם בעצמכם בחרתם את בן הזוג, ילדים שתכננו, חלמתם לחיות יחד עד גיל מבוגר. רגשות כאלה לא נעלמים ברגע, אתה צריך לזכור אותם לעתים קרובות יותר.