בדיחות מצחיקות על נשים וגברים. יחסים מיניים מנקודת מבט של הומור בדיחות על נשים וגברים

היא: אני משוגע.
הוא: נו באמת, הכל מאוד נחמד.
כעבור חודשיים.
הוא: אתה דפוק לגמרי!!!
היא: כלבה, אמרתי לך, הזהרתי אותך.

"תשמע, אתה כבר מבוגר, אדם עצמאי. אתה בן 25. חברה שלך צריכה להחליט בשבילך הכל לאורך זמן, לא אמא שלך!

- מותק, אני כל כך עייף, אנחנו הולכים כבר שעתיים!
"תהיה סבלני, יקירי, עצור בקרוב.
- אני לא יכול! התרמיל שלי שפשף את כתפי, נעלי הספורט שלי צמודות, השמש אופה!
"נו, מה אני יכול לעשות, אהובי?
- אתה יכול לצאת מהתרמיל?

- איפה האיש שיכול לאהוב אותי בגלל מי שאני?
"הנה אני, אני אוהב אותך!"
לא, אתה מפחיד.

יוֹם שִׁישִׁי.
21:00 אישה עצובה, חלשה וחסרת הגנה נכנסה לבר...
00:00 אישה עליזה, חזקה ועצמאית עם גבר מתחת לזרוע עזבה את הבר!

חבר אחד לשני:
אני שוכב עם שלי, ואז שלי נכנס...

הבחור והבחורה שותים יין. הבחור נשפך, והילדה אליו:
"אני לא צריך יותר, אחרת יש משהו מוזר עם הרגליים שלי...
- מה, podkayutsya?
לא, הם זזים...

האם אתה יודע איך לפעמים רושם ראשוני יכול להטעות? לאחרונה פגשתי גבר: קטן, קירח, ואפילו שר במקהלה כטנור... והוא נשף עם כזה בס!

"אתה יודע, בכלל לא דמיינתי שאתה אוהב את זה.
– ואתה שותה, שתה!

- ואני דאגתי למכונת כתיבה מגניבה, אני אקח אותה.
- לא לעצמך! תראה לי את המקום שבו אתה משיג כסף, גם אני רוצה אותו!
– לא, ואסיה, יש לך מקום כזה!

"תקשיב, נבל: אני הדבר הכי טוב שקרה בחייך!
איזה חיים מחורבנים היו לי...

- סשה, נתת לי מרשמלו לשכב איתי?
- כן.
- דימה, נתת לי דירה לשכב איתי?
- כן.
- סרז'ה, נתת לי יאכטה לשכב איתי?
- כן.
- משהו שפישלתי עם מרשמלו.

- ילדה, למה עוד לא נפגשנו?
אלוהים יברך אותך, יצור טיפש.

מה ההבדל בין רגליים של זכר לנקבה?
"אותן ביצים משתלשלות בין הזכרים, אבל כל הזמן שונות בין הנקבות!"

- אני מדוכא. אני שמנה ובודדה!
- כמה אתה שמן? איפה? תראה לי.
"אולי אני יכול להראות לך איפה אני לבד?"

על חוף עירום:
ילדה, אני מחבב אותך!
- אני רואה.

- מוישה, שמעתי שהתחתנת. למה פתאום?
- לא רציתי ללכת על הכבישים.
- ועכשיו?
"עכשיו אני רוצה…

אתה תמיד כזה כלבה?
- לא, 5 ימים בחודש אני אפילו יותר גרוע!

מחשבות של נשים:
- אם גבר לא מתקשר אליי אחרי סקס, אז יש לי שתי אפשרויות בראש: 1. שהוא מת. 2. שהוא לא אהב סקס איתי... אני מאוד מקווה שהוא, הכלבה, מת...

– לוסי, לאחרונה את חוזרת שיכורה מהעבודה!
"תסתכל על עצמך, אתה שיכור כל יום!"
אני שותה עם גברים!
– ואני, לדעתך, עם מי?! ..

לרסק ברכבת התחתית. האישה נגעה בטעות באיבר מינו של גבר שעמד לידה בידה.
- אה סליחה!
- אה-אה לא-לא. אני שחמטאי, נגע - לשחק.

האם אתה תמיד כזה בטוח בעצמך?
- רק בשבתות. או אם יש לי עסק עם יופי.
"אז אתה חושב שאני יפה?"
"הממ... בעצם, היום שבת..."

- לרה, פרסמתי תמונה שבה את עירומה.
- אני אהרוג אותך! למחוק מיד!
- יש 699 לייקים.
"אז אל תמחק את זה!"

דיבור באוטובוס בשעות העומס:
- איש! אתה שיכור, שיכור נורא, שיכור מגעיל!
– ואת, ילדה, רגליים עקומות, עקומות נורא, עקומות בצורה מאוסה! אני אהיה פיכח מחר!

"יקירי, אתה אוהב אותי?"
- כן.
- אבל כמו?
- למרבה ההפתעה!

אם לשפוט לפי המספר ההולך וגדל של נשים לקרם, הגברים יעמדו בקרוב לאורך זמן...
***
במסעדה, גבר הולך לשולחן שבו יושבת אישה בודדה:
- אפשר לפגוש אותך?
"טוב, אני באמת לא יודע. יש לך כוונות רציניות?
- זה לא יכול להיות יותר רציני! אני מתכוון לשלם עבור ארוחת הערב שלך, ובבוקר לתת כסף למונית.
***
מעניין למה מחבר המשפט "לנשק ילדה מעשנת זה כמו לנשק מאפרה" נישק מאפרה?
***
שתי עקרות בית מלאות חיים עומדות בתור בחנות ומשוחחות:
בעלי השתחרר מבית החולים. הוסר לו את התוספתן.
- ומה זה?
- זה תהליך כל כך קטן בבטן התחתונה, אף אחד לא צריך את זה, אבל דברים הולכים טוב יותר כשהוא נעלם.
את צריכה לספר לבעלך על זה.
***
אתה חושב שנשים נהנות ממין?
"כמובן שזה קורה במהלך ההקדמה והדיון על ההשלכות.
***
- איזה מזויף! אני אומר לך שאשתי מצפה לתינוק, ואתה שואל ממי?
- ובכן, סלח לי, בבקשה, חשבתי שאתה יודע.
***
- אוו! אתה מריח כל כך טוב! מה הבושם?
— קטלוג אוריפלאם חדש, צד 45 בטעם.
***
ליד בית היולדות כל אבא שני מחפש שלישי.
***
עכשיו ספר לי למה נעלבת.
רצית להרביץ לי.
"בחיים שלי לא הרמתי יד על בחורה!" ממה השגת?!
"אני במקומך הייתי מכה.
***
אלוהים, איך הזמנים משתנים! אמא שלי עדיין זוכרת את הפעם הראשונה שאבי נישק אותה, ואחותי כבר שכחה את שמו של בעלה הראשון!
***
מה מדד האינטליגנציה שלך?
"אני לא יודע את הנתון המדויק, אבל יש לי מספיק ממה לחיות.
***
שיחה בין שני צרפתים:
אישה טובה היא אחת שיש לה בעל ומאהב.
- חשבתי שזה רע.
- לא, הרע הוא זה שיש לו רק מאהב.
"חשבתי שזה הנופל.
– לא, הנופל שאין לו איש.
חשבתי שזה בודד.
- לא, היא רווקה, עם בעל אחד.
***
- Syoma, האם אני שמן?
- לא.
אבל זה לא יזיק לרדת במשקל, נכון?
אני אוהב אותך ככה.
אבל אני לא מתרגש, נכון?
- אתה מתקשר.
אבל לא מטורף, נכון?

בדיחות מצחיקות ומצחיקות על גברים ונשים

כאן קודם אצל רוס מה היו הגברים! גיבנת האף, x ... עם שרביט, הוא יזרוק עשרה מקלות ועדיין לובש על הידיים! ועכשיו? אף עם תפוחי אדמה, x ... אקורדיון, הוא יזרוק חצי מקל ויבקש עוד על הדרך!
***
ג'נטלמנים אמיתיים, נפרדים מילדה, נותנים לה חפיסת סיגריות, מכונת קפה וחלון פלסטיק חדש עם אדן חלון רחב...
***
שני חברים משוחחים על כוס קפה.
"אני אוהב את הטבע", אומר אחד.
השנייה הביטה בתשומת לב בחברתה והעיר בציניות:
"ואחרי מה שהיא עשתה לך?"
***
"זה היה קיץ נהדר השנה!
- כן, והכי חשוב, שזה היה לסוף השבוע!!!
***
שני חברים היו חברים. פיטר וסילי. הייתה להם חברה אחת, נינה. שנה עברה. פיטר רץ וצועק:
- ואסיה, ואסיה!
- נו, מה אתה רוצה?
נינה ילדה תאומים. - אז מה?
- כמו מה! לקחתי את שלי. ואתה לוקח את שלך.
***
שני קשישים תושבי אודסה על ספסל: ואני אוהב נשים מעל גיל 50. ובכן, סיומה, מעל גיל 50 זה עדיין לא יקר...
***
כל הצרות של גברים מאחד:
ובכן, אתה יכול לראות את הטיפש, אז למה להכיר טוב יותר?
***
אישה מנוסה יכולה לבצע 27 עד 36 משיכות בשנייה.
***
לאישה אחת היו 10 ילדים, וכולם היו בנים. ולכולם קראו וולודיה.
"תגידי לי," הם שאלו אותה, "איך את מבדילה ביניהם?"
"הפטרון שלי," ענתה האישה בגאווה.
***
מתי אישה מאבדת 90% מהאינטליגנציה שלה?
כשבעלה מת.
- ומתי היא מפסידה את 10% הנותרים?
כשחיית המחמד שלה מתה אחרי בעלה.
***
שני רווקים מדברים:
- טפט רחיץ הוא בהחלט דבר נהדר! אבל כל כך קשה לקרוע אותם מהקיר ולהכניס אותם למכונת הכביסה!
***
- ז'ורה, אבל יש ידידות נשית...?
- לא... זה שטויות...
זה לא קורה בין אישה לגבר...
הנה, סמה...! מה המסקנה...?
- איזה...?
- נשות שואו הן עם לא ידידותי...!
***
כל הגברים יודעים שאם אתה מרימה חכה או סתם מקל ליד בריכה, אתה מיד רוצה לשתות, ואחרי השתייה - נשים.
***
"יצאת מדעתך בכלל?"
- אצלך.
"הו, מי זה כאן?

שני אנשים במיטה.
היא: - אני רוצה אותך שוב!
הוא (דרך חלום): - יש לך מזל...

בדיחות מצחיקות עד דמעות על נשים וגברים

1. - הכרזה: "אני מחפש חברה מהחיים!",
כעשרים גברים הגיבו...
- מה הם כותבים?
- הכל כמו שכתב אחד: "קח את שלי".

2. באוטובוס, בחורה מראה לה לטוס לגבר:
בנאדם, סגור את החנות.
- אתה יכול לראות את הבמאי?
- טוב, אני לא יודע לגבי הבמאי, אבל המעמיס השיכור שוכב על התיקים.

3. - בנאדם, אתה נראה כאילו אתה רוצה להזמין אותי למסעדה.
- כן, כן, אנחנו צריכים מדיח כלים!

4. הוא:
- אני מתקשר איתך ומגיע למסקנה הנפשית היחידה: "אישה היא כמו פרחים! אתה עושה הכל כדי לפרוח, והיא נושבת!"
היא:
- והגברים הם כמו השלג הראשון: "אי אפשר לדעת מתי הוא יגיע, כמה סנטימטרים זה יהיה וכמה זמן זה יימשך!"

5. - נראה שאשתי בוגדת בי עם שכן!
- למה אתה חושב ככה?
חזרתי מהעבודה אתמול, אבל אשתי לא שם. והשכן במרפסת מעשן במכנסיים הקצרים שלו!
- אז מה?
– אז הוא עישן במכנסיה הקצרים!

6. הבעל מגיע מנסיעת עסקים. הוא רץ מיד לארון ופותח אותו. אף אחד! קול גברי חצוף מהמיטה:
- אני כאן.

7. אם בעלך חוזר בלהט על שם של מישהו אחר בלילה, תגיבי - לא תתחרטי.

8. - מה חדש איתך?
— האשה נשרפה למוות בשריפה.
- איזה צער! ולא הייתה דרך להציל את זה?
כן, היא ישנה כל כך מתוק...

בדיחות מצחיקות על נשים וגברים

9. - יקירתי! .. אני רוצה להציע לך הצעה ...
- מה מותק?
- רד, הא!

10. בחמש בבוקר האישה קמה מהמיטה ועשתה את דרכה לארון. היא כופפה את החכות על ברכיה, חתכה את מגפי הגומי שלה בסכין וזרקה את התרמיל שלה מהמרפסת. ואז היא נשכבה בשקט במיטה והצמידה בעדינות את לחיה אל כתפו של בעלה... לא נותרה לה יותר משעה לחיות...

11. הבעל שוכב על הספה וקורא עיתון. האישה באה מהמטבח ואומרת:
- קח את הרשת, לך למכולת.
- זה לא עבודה של גבר!
"טוב, אז תתפשט ותלך לחדר השינה!"
- ובכן, אתה לא יכול להתבדח על איפה הרשת.

12. גבר מסמר מסמר. זה מפספס עם פטיש על האצבע! - מממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממ(ממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממממaמoDaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaavar varתתתתee! כן, אבא?

13. - תאר את עצמך. - ברונטית. - בסדר. והעיניים? - לאכול.

14. בחורה עומדת בכניסה, בחור ניגש אליה:
- אין סיגריות? נותן לו סיגריה.
- מה עם מציתים? נותן לו מצית.
"תסתכל שוב ותן לי מסטיק?" . .
הוא מוציא תקליט של "דירול" מארנקו עם המילים:
"אני קוסמת, ואת כל שלוש המשאלות הוצאת כל כך בטיפשות. . .

15. - אתמול כתבתי על המכונית המלוכלכת של השכן שלי: "שטפו אותי! " - ומה? - והבוקר אני הולך ורואה שהמכונית מלוכלכת באותה מידה, ומתחת לכיתוב שלי, נכתב: "בואי אירישה, אני אשטוף אותה! »

אנקדוטות מצחיקות מצחיקות...

לפני זמן רב, רק נשים חיו על פני כדור הארץ. ויום אחד פנה אחד מהם אל ה' בבקשה:
– אני מתחנן בפניך, אלוהים, תעשה אותי היפה ביותר, הנחשקת מכל הנשים.
- מה עם שאר הנשים?
- כן, x @ p, איתם!
כך הופיעו בני אדם עלי אדמות.

חבר'ה, בעיה!
אישה חזרה מהחופשה יום מוקדם ותפסה שוטפת כלים. הוא לא רוצה להקשיב לשום הסבר. היא אומרת ששיקרתי לה כל הזמן שאני לא יכול. אני אומר לה, הם אומרים, אתה בעצמך מבין, זה קשה כל כך הרבה זמן בלי אישה, לא יכולתי להתאפק, אבל לא יותר, אני נשבע, והיא הולכת למקרר. ולא הספקתי לאכול משהו שבישלתי, חשבתי שיהיה לי זמן מחר. והנה אתה - ובורשט, ופילף ופעמיים חצי פשטידה. ישן, בקיצור, עד הסוף. ניסיתי להגיד לה שהאישה נסעה, אבל איפה היה שם אחרי הכלים. בקיצור מה לעשות? לְהִתְגַרֵשׁ?

הבן במטבח מעשן דרך החלון. הוא שומע את הדלת נטרקת במסדרון: האם חזרה מהעבודה. הוא זרק את הסיגריה שלו ופיזר מטהר אוויר.
אמא נכנסת, הוא מתרץ:
- אמא, בכנות לא עישנתי! זה מסריח מהשכנים.
- כן, אתה מעשן, שותה, לוקח נשים הביתה - אולי לפחות תתחתן סוף סוף בגיל 44!

למה עוד לא התחתנת?
- כן, אני מביא בנות הביתה, אמהות לא אוהבות את זה!
- תביא מישהי שנראית כמו אמא.
– הביאו, התחיל אבא להישבע!

גבר אמיתי צריך להיות מסוגל להצית נכון את הצריף ולפזר את הסוס כך שלאישה יהיה מה לעשות בנוחיותה.

הגברים יושבים באמבטיה.
הנייד מצלצל אחד הרים את הטלפון ועונה:
– כן, יקירי, מה רצית? מעיל פרווה? כמובן שאתה יכול! אתה יודע איפה הכסף? בסדר גמור! עוד מגפיים? כן בבקשה! תיק יד? כן לקנות!
מכבה את הטלפון ואומר:
חברים, של מי הטלפון?

אם גבר טוען שהוא הפסיק להבין משהו בנשים, אז הוא סוף סוף הבין אותן.

ליד שולחן בבית קפה, גבר אומר לאישה:
- סליחה, אבל באתר ההיכרויות לא דמיינתי אותך בכלל...
- בנאדם, כן אתה שותה, שתה!

בהכנות לחתונה, חברה שלי בוחרת את קישוט האולם, מוזיקה. אני עוסק בצד הביתי של הנושא. אני מעביר את הנכס להוריי.

כל ילדה חולמת על ילד רע שיהיה טוב רק לה.
כל ילד חולם על ילדה טובה שתהיה רעה רק בשבילו.

גבר אומר לחבר:
- לא מזמן התחתנתי, אני נושא אותה בזרועותיי בדירה, ואז היא אומרת:
- ואסיה, כבר חתמנו? תן לי לקפוץ על הצוואר...

עבור נשים, הילדות מסתיימת כשהן קוראות לא לאכול, אלא לבשל...

לאישה יש שלושה שלבי גיל:
1. אנחנו מעצבנים את האבא
2. אנחנו מקבלים את הבעל
3. לעצבן את החתן

בדיחות עסיסיות על גבר ואישה

גבר מגיע לחנות סקס כדי לקנות אשת גומי.
המוכר שואל:
- אתה נורמלי או עם אינטליגנציה?
- עם אינטליגנציה.
למחרת, האיש חוזר לחנות:
- שנה למצב רגיל.
- מה אתה לא אוהב?
אני לא.

רוצח עייף נכנס לבר באריזונה, מניח את הרובה שלו על השולחן ומזמין לעצמו משקה. האיכר היושב ממול שואל בנימוס:
- סלח לי, אבל אני יכול להסתכל על הבית שלך דרך המראה האופטי שלך?
"תראה, זה לא חבל", עונה הרוצח.
- כמה אתה לוקח על עבודה? שואל האיכר אחרי דקה. -שם אשתי נהנית עם השכן שלנו!
- אלף דולר עבור זריקה אחת.
אני בוכה פעמיים! אבל אתה חייב לירות מהאיבר שלו ומהראש שלה.
"בסדר," אומר הרוצח ומתחיל לכוון.
- נו אותו אתה דוחה?! האיכר צועק אחרי כמה דקות.
- חכה, אתה! אני מנסה להציל אותך חצי.

הזוג הטרי הסכימו להתעלס רק באותם ימים בשבוע שיש להם את האות "ר". איכשהו בעל עייף חוזר הביתה מהעבודה, ואשתו מתחילה להציק לו. הוא שואל אותה:
- מותק, איזה יום היום?
- יום שני! היא עונה.

מוניה, לאן את בורחת?
- הו, אל תשאל, אני ממהר למלא בדחיפות את חובתי הזוגית ...
- מוניה, אז אתה חי בכיוון השני!
- אני מרגיש שלא אביא את זה לשם!

לזוג אחד לא היו ילדים. בהן רק מרפאות לא פנו - הכל ללא הועיל. מיואשים, הם החליטו להתייעץ עם מטפל מיני, למרות שהם ידעו שהכל בסדר איתם כאן. לאחר שהקשיב לשניהם, הרופא יעץ לגבר איכשהו "לאמן" את אשתו ברגע הכי לא צפוי, אז, לדבריו, עלולה להתרחש התעברות.
לאחר 4 חודשים, הזוג המאושר חוזר לרופא כדי להודות לו על העצה, שעזרה מאוד. ואז ביקש הרופא מהאיש להתעכב ושאל אותו כיצד הצליח "להחזיק" את אשתו באופן כה בלתי צפוי עד שהיא נכנסה להריון. הוא עונה:
- היא חיפשה משהו במקרר, ואני התגנבתי מאחוריה, הרמתי את החצאית שלה ו... זה...
- ובכן, היא בטח הופתעה מאוד.
- כן, זה בסדר, הייתם צריכים לראות פרצופים של קונים בסופר!

אבא, האם מותר לאישה בצום?
- אתה יכול, אבל לא שמן.

בדיחות על גברים ונשים מצחיקות מאוד

גבר ברכבת התחתית בוהה באישה. התברר שהיא לא מהביישנות ואומרת:
- בנאדם, למה אתה בוהה בי ככה? די כבר, אתה מפשיט אותי בעיניים!
- מה אתה, מה אתה?! אתה כבר מתלבש, ואני מעשן...

גבר פגש אישה באתר נופש.
ביום הראשון ליטף האיש את ידה של האישה. ביום השני - המרפק.
בשלישית, כשהאיש העז לגעת באישה בכתפה, היא אמרה בעצבנות:
– מה דעתך – באתי לכאן לחצי שנה?

אדם קנה שני אווזים ביריד, דלי, סדן, ואחר כך עוד שתי תרנגולות בזול. היא הולכת הביתה, ואישה פוגשת:
- אתה יכול להגיד לי איך מגיעים לכפר?
בוא איתי, אני אראה לך. רק בוא נעבור דרך היער, כל כך קרוב יותר.
- ובכן, כמובן, אחרת אני לא מכיר אתכם! ברגע שניכנס ליער, אז איפשהו תצמיד אותי לעץ...
- מה את, אישה? רואים כמה יצורים חיים יש לי בידיים? איך אני יכול?
- כן, זה מאוד פשוט! מכסים את האווזים בדלי, ומעליו סדן.
– ואיפה אשים את התרנגולות?
ובכן, אני יכול להחזיק תרנגולות.

אשתי מודאגת מבעיות הזקפה שלי. לה ולי יש דעות שונות לגבי הסיבה לכך.
היא קנתה לי ויאגרה, קניתי לה הליכון.

סווטקה, קום, נותרו 15 דקות לפני העבודה!
- מה אתה? דפוק??! לא הצלחת להעיר אותי קודם? יש לי רק 20 דקות לצייר!
- אל תצעק לך, בזמן שאתה ישן, כבר המצאתי אותך.

גבר ואישה שוכבים על המיטה ומסתכלים על התקרה. מחשבות של אישה: "שתיקה. לא רוצה לדבר. בטח, הוא כבר התאהב בי, יש לו אחרת. הקשר נגמר..." מחשבותיו של האיש: "זבוב, זבוב על התקרה. איך היא מחזיקה מעמד?

– יש לי הרגשה שאם אמות, אז אשתי תעלה אל הארון ותאמר: "מתתי בכוונה, ולו כדי לא לעשות חרא!" היא:
- ידיה של אישה צריכות לרעוד ממתנות, רגליה ממין, ולבה מאהבה!
הוא:
– ואתה, אהובי, לא תקרע מהדהוד? ילדים נבהלים מהדודים, דודים מילדים. קראתי באינטרנט שב-21 בדצמבר 2012 לא יהיה סוף העולם וגם לא מוות נורא וכואב. פשוט, כל האנשים יתחברו לשדה מידע אחד וילמדו את כל האמת על העבר וההווה. אז גם אשתי תדע. אז זה עדיין מוות נורא וכואב. לנשים קל מאוד להפיג מתחים במטבח. למשל, היא הוציאה תרנגול הודו, שנקרא סניה, וניה או משהו אחר, חתכה כל מה שרצתה, ולאט לאט הורידה אותו למים רותחים... קניתי ספר: "רעלים. אתמול, היום, מחר" (בדיוק החלטתי לקרוא אותו)
הבעל שוטף כלים ליום השני, ומוציא את האשפה, ומסכים בהכל... משפחה אידיאלית. אשה:
- יקירי, לך תשתה וודקה!
בַּעַל:
- יקירי, עוד לא שטפתי את הרצפות! אתה מקשיב לנשים - לכולן יש ילדים מבריקים!
והכל מבעלים אידיוטים... - ניקית לי את הז'קט?
- כן, יקירי.
- מה עם מכנסיים?
- כמובן יקירי.
- מה עם מגפיים?
- יש לך כיסים? מקשיבים היטב לאישה, אתה עוזר לה להבין מה היא רצתה לומר. אם אתה רוצה לשמור על הקשר, אל תשאל את האישה על העבר ואת הגבר על העתיד. הוא נגמל את אשתו מקניית ספרים כמו "יופי ובריאות", "דמות אידיאלית תוך שבועיים" - פשוט על ידי הצגת תמונה של המחברים שלהם. - כל הגברים הם עיזים!
- כן יקירי. הכל.
- וגם אתה?
- אני העז הכי גדולה בעולם!
- אז למה התחתנתי איתך וחייתי איתך כל כך הרבה שנים?
- ועכשיו עברנו בצורה חלקה לנושא שכל הנשים הן טיפשות. הערה לבעלים. גיהוץ המארחת הוא הרבה יותר קל מאשר חולצה ומכנסיים. כדי להיפטר אחת ולתמיד מחברה נוראה אך פולשנית עם הבעיות שלה, מספיק לשאול את אשתו כלאחר יד: "איפה סווטקה שלנו, עם תחת מעורר תיאבון מדהים?" בחור - ילדה:
- מצד אחד, את יפה מאוד.
- ומצד שני?
מצד שני, יש לך פנים. שני גברים נפגשים
שמעתי שהתחתנת...
- כן, ואשתי מגניבה - גם במטבח וגם במיטה...
- אבל איך היא מצליחה לעשות הכל?
– כן, ערכתי לה מיטה במטבח... בבית המרקחת:
- בעלי מתלונן כל הזמן על כאבים בחזה, חנק, התכווצויות וסחרחורות. אתה מוכר אטמי אוזניים? נשים מוציאות כסף בחוכמה!
כתוצאה מכך - בלי שכל, בלי כסף... שיחה בין שני מוסקובים.
- פגשתי אתמול בחורה כל כך מגניבה - חכמה, אינטליגנטית, עם גזרה מעולה!
- האם היא יפה?
- אני לא יודע, היא עוד לא הסירה את תחבושת הגזה.
אם עיניה של בלונדינית בוערות, אז הג'וקים בראשה חוגגים משהו. בהקשר לחום הממושך ברוסיה, נערים זבלים החלו להשתמש בביקוש מוגבר בקרב בנות. בכל פעם, בשחייה עירום בלילה, הוא האמין בתמימות שיש בתולות ים... אל תתפאר שאשתך היא הטובה ביותר: נשים עלולות להיעלב, וגברים ירצו לוודא. שני גברים נפגשים, אחד אומר:
- אתה יכול לתאר לעצמך, לאחרונה הפכתי לאין אונים, אז מסתבר שהעולם כל כך מעניין: יש תיאטראות, בתי קולנוע, קרקסים, פארקים... - שמעתי שניקולאי התחתן. האם אתה יודע אם זה למען אהבה או רווח?
– ובכן, הוא לקח את אשתו למטרות רווח, וכסף – למען האהבה. לבו של גבר מורכב משני חדרים. אחד לוודקה, השני לחטיפים. - למה אתה כל כך שמן?
- כי אני אוכל ארוחת בוקר בעצמי, חברים חולקים איתי ארוחת צהריים, ואויבים נותנים לי את ארוחת הערב שלהם. אומץ, כבוד ואומץ - אלו שלושת הסימנים לשיכרון האלכוהול שלי. - ומצאתי לעצמי חברה כאן בסוצ'י. חכם, אדיב, נאמן, יפה...
- האם אתה שמח?
- היה שמח. עד שהחכם גילה על הטוב, והנאמן על היפה! לשמח אישה זה קשה, אבל אפשרי. הדבר הכי קשה במצב הזה הוא להישאר מאושר בעצמך... נשים לא חושבות, הן זוממות! – תגיד לי, איך אשתך השתגעה?
– טיילנו בהרים, שם יש הד יפה. אבל האשה רגילה שהמילה האחרונה איתה תמיד... בטנו של גבר היא תלולית תהילה מעל קברו של הגיבור. הגבר רודף אחרי האישה עד שהיא תופסת אותו. כל הנשים חיות לפי מוטו אחד: "לא ניתן להשתמש באהבה", אבל איפה לשים פסיק, כל אחת בוחרת לעצמה... אם גבר שוטף את הגרביים שלו, אז הם האחרונים שלו. הגאווה הגברית יורדת מקנה המידה כשאתה עושה פיפי ושוטף את עלי התה באסלה עם להיטים מכוונים היטב. גבר בסופרמרקט פונה לאחד הלקוחות:
אתה יודע, אשתי הלכה לאיבוד איפשהו בחנות הזו. תוכל לתת לי דקה מתשומת הלב שלך?
- למה זה?
- אתה מבין, כשאני מדבר עם אישה יפה, אשתי תמיד מופיעה פתאום משום מקום. גברים רק מעמידים פנים שהם לא מבינים נשים! זה עולה להם פחות. אישה לא רוסייה כנראה הסתכלה על הצריף הבוער כשהפילה אותה על ידי סוס. לגלות דבר מאישה זה בלתי אפשרי בכל גיל: זיכרון של ילדה הופך בצורה חלקה לסודות של נשים, והם, בתורם, לטרשת סנילי. סקס זה דבר כזה, אחרי שלוקחים אתה מבין תוך שעה שסקס זה לא הדבר הכי חשוב בחיים... רק כדור הארץ יכול לקבל אישה כמו שהיא. גברים מתחלקים לעזים ולאילים.
אילים הם גברים שאינם בקיאים בפסיכולוגיה נשית.
והעזים - שמבינים יותר מדי. כפי שהתברר, השאלות הפופולריות ביותר לאחר החיסון:
זכר: - האם אני יכול לשתות?
נקבה: - האם אפשר לכבס?
מכאן המסקנה: הבעיה העיקרית של אישה היא שהיא מלוכלכת, הבעיה העיקרית של גבר היא שהוא פיכח. ככל שהמותניים של האישה רחבים יותר, כך יום העבודה של הבעל ארוך יותר. - למה נשים מתחתנות?
- חוסר ניסיון חיים.
- למה הם מתגרשים?
- חוסר סבלנות.
למה הם מתחתנים שוב?
- חוסר זיכרון. תְחוּשָׁה! לבסוף, ניתן היה להציג את מחשבותיהן של נשים בתכנית פשוטה ומובנת.
– ואני קורא בחיבה לשלי: השפן שלי, הדג שלי, הציפור שלי.
- ומה היא?
– והיא פורשת את אוזניה, מנפחת את עיניה, ומצקשת במקורה. רק נשים מפחדות מזקנה. לגברים, ככלל, אין זמן לפחד... - אבא, את מי רצית יותר - בן או בת?
- בעצם, בן, רק רציתי לבלות... סימן: אם כבר נוצרו טבעות שנתיות על כוס הקפה והתה שלך, הגיע הזמן שתתחתן. מי שלא מסתכן לא שותה שמפניה ולא מקשיב למנדלסון. האושר הוא לא באותן נשים שאתה רוצה לישון איתן, אלא באלו שאיתן אתה רוצה להתעורר. לעולם אל תתחתן עם אישה שאיתה אתה יכול לחיות. תתחתן עם זה שאתה לא יכול לחיות בלעדיו. אם אישה כועסת, אז היא לא רק טועה, אלא שהיא מבינה את זה. גבר מעניין אישה כל עוד הוא מעניין את חבריה. המוטו של כל הנשים: נולדנו להפוך כסף לאבק! "בנות יקרות!
אם הגעת לפרסום דרושים, אנא השלם את המבחן הבא לפני הכניסה:
1. התרחקו שני צעדים מהדלת.
2. שים את הידיים מאחורי הראש, שים את המרפקים קדימה.
3. התקדם לאט עד שאתה נוגע בדלת.
אם המרפקים שלך נגעו בדלת לפני החזה שלך, אנחנו מאוד מצטערים, אבל אנחנו נאלצים לסרב למועמדותך. "נוירופיזיולוגים אמריקאים גילו שהמילים הנאמרות על ידי קול נשי מלודי מעובדות במוח הגברי לא על ידי מרכז תפיסת הדיבור, אלא על ידי מרכז תפיסת המוזיקה, ורק אז האינפורמציה מועברת מיידית למרכז הדיבור של האישה. ence and Life", מס' 3-2006) כשיש לך כסף - יש לך נשים! נשים מופיעות - כסף נעלם! כסף נעלם - נשים נעלמות! נשים נעלמות - כסף מופיע... אם תוכל להוציא נשים ממעגל הקסמים הזה - אתה תהיה עשיר להפליא!!!
- מולוקאקו??! לא שתה!
ארון נשים זה כשאין מה ללבוש ואין איפה לתלות! - האם אשתך יכולה לעצור סוס דוהר?
- כשהיא בלי איפור, הם עומדים על הקצה. במשך שבע עשרה שנים ברציפות, אדם קם מוקדם מדי בוקר לטייל עם הכלב שלו. ואז הכלב מת. האיש התעורר, כמו תמיד, בשעה 6, שכב שם ונאנח שעה ארוכה, ולבסוף העיר את אשתו:
- תקשיב, אתה רוצה לצאת איתי לטייל? המיומנות של הג'נטלמן טמונה בלקיחת הגברת לתיאטרון בצורה כזו שהיא שומרת על תחושת הכרת תודה, אבל אין רצון ללכת שוב. – כן, פעם היו נשים בכפרים רוסיים, הן היו עוצרות סוס דוהר, הן היו נכנסות לבקתה בוערת.
- איפה הם עכשיו?
- שרוף!

היא הייתה רוצה לחיות אחרת
ללבוש בגדים יקרים
אבל הסוסים ממשיכים לקפוץ ולקפוץ,
והצריפים בוערים ושורפים...

הו, כמה צריכה האישה שלנו! לו רק היו הצריפים בוערים והסוסים דוהרים!

הוא יעצור סוס דוהר, ייכנס לבקתה בוערת...
באופן כללי, מה הוא לא יעשה, רק כדי לא לשטוף, לגהץ, לבשל ... מה אתה צריך כדי להרשים אישה:
- להחמיא לה
- לכבד אותה
- ללטף אותה
- חבק אותה
- להגן עליה
- להוציא על זה כסף
- לתת לה יין לשתות ולהאכיל אותה במסעדות
לקנות לה מה שהיא רוצה
- הקשב לה
- להישאר איתה
- תמכו בה
- לך לסוף העולם בשבילה
...
איך להרשים גבר:
תתפשטו והתכוננו לאכול. הגבר שהחליט להתחתן חשב זמן רב עם מי משלוש הבנות המאוהבות בו להתחתן. הוא החליט לתת לכל אחד מהם 5,000 דולר ולגלות איך הם ישתמשו בזה.
הראשונה קנתה בגדים יקרים, את מיטב הקוסמטיקה, הלכה למכון יופי עילית - בכלל, היא עשתה הכל כדי להיראות מושלם, ואמרה: "אני אוהבת אותך מאוד ואני רוצה שכולם ידעו שיש לך את האישה הכי יפה בעיר".
השנייה הוציאה את כל הכסף על בעלה הפוטנציאלי, קנתה לו חליפות חדשות, חולצות, כלים לרכב, ואמרה: "אתה הדבר הכי חשוב בשבילי, אז הוצאתי את כל הכסף עליך".
השלישי הכניס 5,000 דולר למחזור, הרוויח עוד 5,000 דולר והחזיר הכל לאיש: "אני אוהב אותך מאוד. עשיתי את זה כדי שתבין שאני חכם ובזבזן".
האיש חשב - והתחתן עם זה ששדיו היו גדולים יותר.