לידה משותפת עם בעלה: יתרונות וחסרונות. עם מי לפנות לבית החולים: לידה עם בעל, אמא או דולה
מחלוקות על הצורך בנוכחות האב בלידת ילד נמשכים כבר תקופה ארוכה. מתנגדים ותומכים בלידה משותפת מביאים טיעונים רבים וכבדי משקל כדי להוכיח את דבריהם, ולכן להורים (בעיקר לאמהות) יש נקודות לא ברורות.
מאמר זה מכיל את רוב היתרונות והחסרונות של נוכחות בעלים בבית היולדות, וכן הערות של "מנוסים". האם גבר צריך לעשות צעד כזה, האם זה הכרחי או מזיק, מה ההשלכות האפשריות ומה אבא צריך לעשות בבית היולדות - ננסה למצוא תשובות לשאלות המרגשות ביותר.
לידה משותפת עם הבעל. צדדים חיוביים
נוכחות של אב בלידת ילד יכולה להרגיע אישה מבחינה פסיכולוגית. מרגישה שהיא לא לבד ויש כתף חזקה ואכפתית משלה בקרבת מקום, קל לה יותר להתרכז בתהליך פתרון הנטל ולא לחשוב על דברים קטנים כמו מילוי מסמכים.
בן זוג מאומן מסיח את דעת האישה מהתהליך הכואב, עוזר לסבול צירים, "נושם" עם אמה, יכול לעסות, לספק מים. עזרת הבעל יכולה להועיל גם כאשר, למשל, האישה צריכה ללכת לשירותים יחד עם טפטפת מגרה. הבעל יכול לעזור לשים את האישה על כדור ההתעמלות כדי להקל על הצירים ולהזעיק את הצוות בזמן הנכון.
הרופא המרדים ר.:
"לקחתי חלק בלידת כל ילדיי. זה לא שאני לא מתחרט על זה, אבל אני רואה בלידה משותפת הכרחית, ותמיד אעזור לאשתי בלידה. רופאים מתייחסים בדרכים שונות ללידה משותפת (או, כפי שזה אופנתי כיום, בן זוג), וזה מובן. אגב, בעצמי זיהיתי כמה סוגים נפוצים של בעלים בלידה: סקרנים, שתמיד מטפסים לכל דבר, שואלים ומנסים לעזור; אזעקים הזקוקים לעזרה בעצמם - חיוורים ומפוחדים על פניהם - הם, כנראה, אינם במקום הראשון במשפחה; והולם, בעת הצורך, יתמוך, ייתן עצות לאשתו בזמן. יש לי ביטחון שלא משנה איזה סוג של בן זוג - הוא חייב להיות נוכח בלידה, כמו האישה.
באותם רגעים שבהם קשה לאישה לחשוב מה צריך לעשות, בעל יכול לחשוב בשבילה. למשל, כאשר אישה מחדר לידה עם ראש תינוק צריכה להגיע לשולחן הלידה, חובה להניח חיתול בין רגליה כדי שהתינוק פשוט לא ייפול. זה סוג כזה של מניעת פציעות לידה בבתי החולים שלנו ליולדות. למרבה הצער, לא כל המיילדות מזהירות אישה על כך. אבא שעבר הכשרה מראש יכול למלא כאן תפקיד משמעותי, לעזור לאישה להגיע לשולחן הלידה בבטחה עבור עצמה ועבור התינוק, שלא לדבר על עזרה לטפס על השולחן הזה עצמו כשהתינוק עומד להגיע...
הבעל במהלך הלידה לא רק יוצר את הנוחות הדרושה לאשתו, אלא גם יכול להניע את האישה כראוי (אם למדו יחד בבית ספר ללידה) ובכך להראות את הדאגה הראשונה לילד. זה ממריץ את התעוררות האינסטינקט האבהי. אבא לא רק מקבל תינוק עטוף יפה, אלא משתתף באופן פעיל בתהליך הלידה שלו. מיותר לציין איך עולה ההערכה העצמית של גברים כאלה, שבוחרים לחלוק עם חצאיהם לא רק את השמחה, אלא גם את כאב הצירים?
לאחר עבודה משותפת ללדת ילד, מערכת היחסים של בני הזוג עוברת פעמים רבות לרמה חדשה, רוויה עוד יותר בתחושת אחדות, רוך ויראה. זוג נשוי באמת מתחיל להרגיש עם הילד בכללותו, כי הוא נולד ממאמץ משותף.
במקרה זה, גבר מרגיש את עצמו לא רק אדם שדמו זורם בתינוק שהופיע. הוא שותף מלא בסקרמנט הלידה, והאישה מרגישה בטוחה עוד יותר, כשהיא מבינה שהיא ובעלה יכולים לחלוק כל קושי לשניים.
אנה בורודינה, אשתו של אלכסנדר גזלוב:
"הפחד שבמהלך הלידה בעלי יראה אותי" מכוערת "לא היה בכלל. ובבית, אני לא תמיד הולכת "במצעד", הוא רואה אותי גם עייפה וגם חולה. ולא עולה בדעתי שזה יפחיד אותו. ובכל זאת, אנחנו קשורים במשהו עמוק ורציני יותר.
בעלי היה בכל הלידות שלי. הוא הניח בצד את כל ענייניו והלך אלי. נכון, במהלך הלידה הראשונה, בפטרוזבודסק, זה היה מצחיק. אני קורא: "סשה, זה התחיל, בוא!" והוא עונה: "רגע, אל תלדי, אני צריך להאכיל את המחלקות של חסרי בית". היא הסבירה שאין דרך לחכות.
הנוכחות של בעלי תמכה מאוד. בהתחלה הוא ניסה לעודד אותי, סיפר בדיחות, ואז, כשלא הצלחתי להקשיב לשום דבר, הוא קרא אקאתיסטים. במהלך הלידה השנייה הוא החזיר אותי לעשתונות כש"ריחפתי" מהתרופות שהזריקו לי. המחשבה שיש אדם יקר בקרבת מקום והוא לא יעזוב אותי מנחמת ונתנה כוח. אז אני מאוד אסיר תודה לסשה על זה".
לידה משותפת. התוויות נגד
קודם כל, יש לומר שאצל רוס, לידה משותפת, ככלל, מעולם לא נהגה. אמנם היו מקרים לא מתוכננים כשהבעל עצמו ילד. מה אני יכול להגיד, אפילו בתקופתנו זה קורה.
סיפורה של אשת כומר ללא השכלה רפואית, אמא ק':
"בטיושקה יודע היטב מהן בעיות במהלך ההריון, הוא מתפלל עבור כל התינוקות. הוא עצמו לקח את הלידה השנייה שלי, אז כמעט רופא מיילד, למרות שהיה לי פתולוגיה במהלך הלידה - פתיחה לא נכונה של צוואר הרחם. ואז, בבית חולים ליולדות, הרופא אמר שהוא אפילו לא יחשוב על זה - הוא מיד יחתוך את זה. והאב תיקן הכל, ואני עצמי ילדתי בת.
יחד עם זאת, חלק מהנשים חשות שנוכחות בן/בת זוג בלידת תינוק אינה מתאימה. כאשר חוות כאב במהלך הלידה, נשים נוטות לעשות דברים מוזרים. חלקם, ברגעי חולשה, יכולים אפילו להאשים את אבותיהם בייסוריהם: "הוא עומד שם, הוא לא מרגיש כלום!!!" בן הזוג בו זמנית עלול להאשים את עצמו בפאסיביות ובחוסר יכולת להקל על כאבו של החצי השני. אם לפני הלידה הקשר בין ההורים היה חסר חום והיה הרגל של תוכחות הדדיות, באמת עדיף לסרב ללדת תינוק משותף.
קבוצה די גדולה של נשים נבוכה מבעליהן. תסביכים הקשורים למראה יכולים להסיח את דעתה של אישה מתהליך הלידה ברצינות.
בעל עלול להעריך יתר על המידה את נכונותו להיות נוכח בלידת ילד, וברגע מכריע, להתחיל להיכנס לפאניקה או להתעלף, ובכך לאלץ את הרופאים לעבור אליו במקום לעזור לאישה בלידה. ומקרים כאלה רחוקים מלהיות נדירים.
מתנגדי הלידה המשותפת מאמינים שלידה היא קודש שבו גבר לא צריך להיות נוכח, הם נבהלים מירידה בתשוקה המינית לבן הזוג לאחר לידה משותפת. רבים אפילו מדברים על סלידה מאישה לאחר לידה, על פנייה לפסיכולוג בעניין זה.
אלנה, פסיכולוגית, אם לשלושה ילדים, מארחת בית הספר לאמהות:
"אני מכיר מקרה שבו בעל היה כל כך מודאג מהכאב של אשתו, שכשהוא לקח תינוק שזה עתה נולד בזרועותיו, הוא חש כעס על כך שהילד הזה גרם לכל כך הרבה ייסורים לאהובתו. האיש הזה נאלץ להשתקם על ידי פסיכולוג במשך תקופה ארוכה. הוא חווה לראשונה את תחושת האהבה לילד שלו כשהיה בן 3.
במקרים מסוימים חסרות לגבר עמדות חיים מסוימות כדי ללכת ללידה משותפת ולהעביר אותה בצורה מספקת. במקרים אחרים, גבר פשוט לא מתאים לזה. אחרי הכל, כשגבר, כל כך חזק ובטוח, מתמודד עם מצב שבו הוא בהחלט לא יכול לעזור לאשתו ולילדו, זה יכול להטריד אותו. אגב, מאותה סיבה, גברים יכולים להיגרר לייאוש בגלל מחלות תכופות של נשותיהם וילדיהם.
גברים בודדים עם טמפרמנט נפיץ עשויים להתחיל להכתיב לעצמם את "כללי הלידה" שלהם, עליהם הם קוראים באיזה ספר. התנהגות זו עלולה להפריע קשות לדבש. כוח אדם ולהוביל לטעויות.
בבית חולים ליולדות בקייב, אביה של ילדה שזה עתה נולדה שבר את גשר אפה לרופאת ילדים עם ניסיון של 25 שנה, כי הרופא רצה לשטוף את חומר הסיכה מהתינוק, והאב, בתורו, שקל זאת. הליך מזיק להתאמת הילד לסביבה.
הכנה ללידה משותפת
אם המשפחה שלך בחרה בלידה משותפת, עליך להתכונן לכך ברצינות מראש. הקפד לקחת קורסי הכשרה מיוחדים, ללמוד את הספרות, אבל אמון ברופא תמיד צריך להיות ראשון. מצד אחד, ככל שאדם מקבל יותר מידע, כך הוא ירגיש יותר בטוח, זה חשוב. מצד שני, לא הכל כפי שכתוב בספרות, החיים עצמם מכתיבים את הכללים ויש לקחת זאת בחשבון. לכן, אנו חוזרים: סומכים, ושוב, סומכים על המיילדת והרופאים. גם אם הרופא הלוקח לידה הוא מומחה מצוין, אך חש לחץ פסיכולוגי והתנהגות לא הולמת מהאב, הדבר עלול להוביל לטעויות רפואיות גדולות.
מה צריך לדעת בעל שמחליט לעזור לאשתו בלידה?
- תן לאישה להרגיש בטוחה.
- בשום מקרה לא צריך להיכנס לפאניקה ולמהר. היה בטוח, רגוע והגיוני.
- צפו בתהליך הנשימה של בן הזוג, למד טכניקות נשימה המקלות על התכווצויות.
- קח את הזמן ללמוד טכניקות עיסוי. זה יעזור להקל על המתח בזמן צירים.
- מיותר לשלוט על כל התהליך לפרטים הקטנים ביותר אם אינך רופא. בחר מושב בראש.
- בשום מקרה אסור לבקר את פעולות הצוות הרפואי. תעשה מה שהם אומרים, כי אתה בעד אחד.
- היו מוכנים לצאת מהחדר במקרה של סיבוכים, כדי לא להפריע לרופאים בהצלת חיים.
לידה משותפת היא החלטה חשובה ביותר שמתקבלת על ידי בני זוג בלבד ביחד ותוך מודעות מלאה להשלכות האפשריות. אישה לא צריכה להכריח את בעלה להיכנס לרודבלוק, לגבר עצמו יש את הזכות לקבל החלטה כה חשובה. אם הוא מסרב להיות נוכח בלידה, אי אפשר להאשים אותו בכישלון ולייחס אבחנות פסיכולוגיות. סביר להניח שזה יהיה טוב יותר עבור המשפחה שלך.
אם המצב הפוך - אישה לא רוצה בנוכחות בעלה בלידה, זה גם לא אומר את חוסר האמון שלה. עדיף לבן זוג להתייחס בהבנה לרגשותיה של אישה בהריון.
לכן אין תשובה חד משמעית לשאלה – "צריך לידה משותפת או לא?". לכל משפחה תהיה תשובה משלה, ללא קשר לבגרות הזוגיות ולפסגות האהבה.
מטפל ז':
הייתי נגד לידה משותפת באופן מוחלט, עד ש"במקרה" הייתי בעצמי בלידה כזו, ואפילו אישה בלידה! הבעל עדיין עשה את דרכו להולדת ילדנו. כמה אני אסיר תודה על כך! והבעל נזכר בלידה באהבה...
העולם סביבנו משתנה מהר מאוד. מה שהיה מוכר פעם הופך לנחלת העבר, מסורות חדשות צצות.
גם לפני 80-90 שנה, לפני התפתחות הרפואה האלופתית והופעתה של רשת של בתי חולים ומרפאות, למעשה, בכל העולם, רוב הלידות התרחשו בבית, כמובן, בנוכחות רופאים.
האב היה אי שם בקרבת מקום, אך לא ישירות ליד היולדת. הוא יכול היה לשמוע את הקולות מהחדר שבו מתרחשת הלידה, אבל הוא הורשה להיכנס ל"קודש הקודשים" רק במקרים קיצוניים.
עם כניסתם של בתי חולים ליולדות בסגנון סובייטי מסורתי, אבות לעתיד מצאו עצמם מופרדים מנס הלידה והנשים היולדות על ידי קירות אמינים של חדרי יולדות. היה מנהג לתת לאבא שזה עתה נולד צרור מהודר על מדרגות בית היולדות. כיצד נולד התינוק, ומה חוותה אשתו במהלך הימים הספורים הללו - האיש יכול היה רק לנחש.
בשנים האחרונות, נוכחות האב בלידת ילד הופכת פופולרית יותר ויותר. האבא לעתיד בחדר הלידה כבר לא אקזוטי, אלא כמעט תופעה שכיחה. נזכיר כי באירופה ובאמריקה המסורת הזו החלה להתגבש 20 שנה מוקדם יותר מאשר בארצנו. כעת, הדור השני של האבות מחזיק את ילדיהם שזה עתה נולדו, ופסיכולוגים חוקרים את ההשפעות החיוביות ארוכות הטווח של מגע מוקדם של אבות עם ילדיהם שזה עתה נולדו. האם המסורת הזו תשרש ברוסיה?
יש שפע של עבודה ומחקר על איך נוכחות בלידה ומגע מוקדם עם התינוק מגבירים את הרגשות האבהיים. זה יהיה על נוכחות האב בלידה והכנה לכך.
אנו מקבלים החלטה על לידה משותפת:
כשחושבים על לידה משותפת, כדאי לקחת בחשבון שאירועים רציניים בחיי המשפחה עדיף לבני זוג לחיות יחד:
ולידה היא אירוע חמור מאוד, שנקרא תופעה מסדר ראשון. וזהו טיעון חזק בעד נוכחות האב לעתיד בלידה.
אופנה לנוכחות בלידה:
אם ההחלטה להיות עם אשתו מתקבלת ברגע זה בגלל שהחבר הכי טוב שלו או הבוס שלו עשו את זה, או בגלל שעכשיו כל הגברים האמיתיים עושים את זה, אז זה בסיס לא אמין.
אופנה לנוכחות בחדר לידה לזוג שלכם יכולה להיות מלכודת.
כל האנשים וכל המשפחות הם ייחודיים, וחשוב לעשות את הבחירה הנכונה.
בחירתך האישית:
כמו הרבה דברים בחיי המשפחה, גם בחירת מקום וסגנון הלידה היא עניין של הסכמה הדדית. האלימות או המניפולציה הפסיכולוגית של אחד הצדדים המתבטאת בסוגיה כה עדינה בהחלט תצא מהצד לאחר לידת התינוק. יש פתגם כזה "כמו שאנו חיים, כך אנו יולדים" - הוא מכיל את הרעיון שאם מערכת היחסים בזוג קרובה ובוטחת, סביר להניח שיהיה להם נוח ללדת יחד.
אבל אם המרחק הפסיכולוגי בין בני הזוג גדול, אם יש מתח בקשר, או שפותחה "כרית סכסוך" מוצקה, אם לא הצלחת להתיר את הקשרים במערכת היחסים שלך במהלך ההריון, אם אין הסכמה, אבל יש מתח, עדיף לא להתנסות וללדת באופן מסורתי.
הרצון הנלהב של אבא להיות נוכח בלידה הוא דבר הכרחי, אבל לא מספיק.
לאישה עשויות להיות סיבות לא הגיוניות לחלוטין לא לרצות שבעלה יהיה נוכח בלידה. ואת כולם יש לקחת בחשבון. כמו בכל מה שנוגע ליחסים בין גבר לאישה, ההדדיות וההדדיות חשובות בלידה – אסור להפגין אלימות כלפי אף אחד בכלום. כל אלימות וחוסר טבעיות יבואו אליך מהצד.
אחרי הכל, לידה היא רגע האמת, החושפת את הטבע האמיתי של הקשר. זהו סוג של מבחן לעומק ואיכות מערכות היחסים.
אם יש הערה של "חברות ואחווה" במערכת היחסים שלך עם בעלך, אם אתה מוכן "לצאת לסיור" ביחד, אז אתה יכול ללדת יחד.
אבל אם אתה רוצה שהוא יהיה איתך למטרות חינוכיות, כדי שיבין מאיפה באים ילדים, ובאיזה מחיר כל זה ניתן לאישה, אז זה טיעון שגוי.
מה עיניו של גבר רואות במהלך הלידה:
גבר יכול לראות את הפחד והכאב של אישה. אבל הרדמה טבעית או מלאכותית, שבהשפעתה נמצאת אישה במהלך הלידה, אינה משפיעה עליו. הוא הופך למשתתף בכאבי לידה ללא כל הרדמה. ולא כל גבר מוכן לזה. מה יכול לעזור לזוג להתכונן ללידה משותפת יעילה?
האם זה עסק של גבר או לא עסק של גבר:
תא הלידה הוא לא במה תיאטרלית, אין איפה לשחק.
האמת על מערכת היחסים שלכם, הפחדים והרתיעה שלכם לא אמורה לצאת לאור בזמן הלידה.
להודות שאת לא מוכנה ללדת ביחד זה בכלל לא תבוסה, ולא אבחנה למשפחה.
גברים שמכמה סיבות לא רוצים להיות נוכחים בלידה, בהתחשב בעניין נשי בלבד, יכולים להיות אבות נפלאים עדינים ואוהבים הכלולים בחינוך ובעלים אמינים מאוד.
בעת בחירתכם, עליכם להיות ברורים לגבי כל גורמי הסיכון הרלוונטיים לבני הזוג שלכם.
משפחות שעדיף להמנע מלידה משותפת: קבוצת סיכון
בואו נדבר, קודם כל, על אותם אבות שנוכחותם בלידה אינה רצויה באופן חד משמעי.
אסתיייג שעניין הבחירה הסופית, קודם כל, תלוי בך ובבעלך, ואף אחד לא צריך לכפות את רצונו על זוג נשוי. אבל פשוט לא הגיוני לא לקחת בחשבון שיקולים ותצפיות של מומחים וסתם הורים שמצטברים כבר שנים.
משפחות עם מערכות יחסים לא בטוחות:
אם היחסים במשפחה בעייתיים ובמהלך ההיריון בעיות אלו לא נפתרו, אלא הוחרפו, זו סיבה לפקפק בנכונות ההחלטה בנוכחות האב בלידה.
אם יש חוסר אמון ופשטות ביחסים בין בעל ואישה, יהיה קשה לאישה להירגע. טינה תמנע מהתכווצויות לזרום באופן טבעי.
לתת לגבר את ההזדמנות להיות נוכח במהלך הלידה עבור אישה זה כמו כלבים שמראים את בטנם הוורודה הרכה - מעשה האמון הגבוה ביותר.
בנוסף, התלונות והסתירות הבלתי פתורות שהצטברו אצל זוג נשוי בעייתי בהחלט ירגישו את עצמם במהלך הלידה. אחרי הכל, לידה היא מצב מלחיץ, ובכל מצב מלחיץ, הצד הלא נכון של הקשר מציג את עצמו. אין צורך לתלות תקווה בלידה כדי לפתור את אותם קשיים בין הורים לעתיד שהצטברו כבר חודשים, ואפילו שנים. לידת ילד היא אירוע בעל משמעות עצומה בפני עצמה, ואין זה הגיוני להעמיס עליו משהו אחר.
נסו להתמודד עם רוב הבעיות שלכם לפני שהתינוק נולד, כדי לא לתלות אותן על הרך הנולד.
נישואים אזרחיים ואיגודים לא נוצרים:
לעתים קרובות אנשים חיים יחד במשך שנים, אבל הם לא מתכוונים לשים חותמת בדרכון שלהם. עכשיו לא תפתיע אף אחד עם נישואים אזרחיים.
אף על פי כן, רוב הפסיכולוגים מאמינים שמערכות יחסים לא מעוצבות הן גורם סיכון להתפתחות מוצלחת של מערכות יחסים במשפחה.
באיחודים כאלה, נשים ממעטות לדבר על רצונן להינשא לבעל בפועל. אבל אחרי הכל, כל ילדה - גדולה או קטנה - מגיל 4-5 חולמת על רעלה ושמלה לבנה.
לכן, עד שהילד נולד, חוסר הגשמה של הרצון הנשי הנורמלי הזה לקבל טבעת על האצבע ולא להתקשות בהנפקת תעודת לידה יכול להוביל להצטברות של טינה רצינית שלא נאמרה. מה שכמובן יפריע לנוכחות ההרמונית של האב בזמן הלידה.
אנשים במקצועות גבריים מדי
לעתים קרובות גברים בוחרים לעצמם מקצועות הקשורים לסיכון, מערכות יחסים קשות וסכנה. ואם אדם הוא איש מקצוע בתחומו, הדבר אינו יכול שלא להשאיר חותם על המראה החיצוני והפנימי שלו.
אם בעלך הוא איש צבא, ספורטאי, מציל או בוס גדול, או שהיו מצבים קיצוניים וקשים בחייו, זה בהחלט יתבטא בלידה.
אנשים כאלה, שרגילים להיות קשוחים וקפדניים עם עצמם ועם יקיריהם, עלולים להתנהג בקשיחות מדי במהלך הלידה. גברים כאלה עשויים להתחיל לדרוש "התנהגות קרבית" מאשתו במקום לספק תמיכה ואהדה.
שקול את תכונות האופי ותכונות האישיות של בעלך כשאתה מחליט אם ללדת יחד.
איך להכין את בעלך ללידה:
הריון משותף. "זוג בהריון"
אם ההריון הזה היה רצוי לך ולבעלך, או לפחות הצלחת לקבל את הבשורה הזו בשמחה עד אמצע ההריון, זה גורם חיובי.
אם יצרתם "זוג בהריון" מזוג נשוי, בו מתחשבים באינטרסים של אישה וילד שטרם נולד, הרי שזוהי הכנה עדינה וחלקה של הבעל ללידה.
אחרי הכל, מחשבות על הילד ועל לידתו הקרובה מתכוננות לאירוע הזה.
אבל אם את חושבת שבקרוב תלדי שבועיים לפני הלידה, אז לא סביר שתצליחי להתכונן היטב ללידה משותפת. יותר מדי שאלות עלולות להישאר בלתי פתורות.
הנוכחות של בעל בלידה לא צריכה להיות משהו מנותק לחלוטין מסגנון החיים של המשפחה, מעט תואם אותו. אם הבעל לא ישתתף בהריון בשום צורה, אז הנוכחות שלו בלידה תיראה לפחות מוזרה ולא סביר שתעזור לאשתו.
לסדר הכל מראש:
ההחלטה על לידה משותפת לא צריכה להיעשות ברגע האחרון וממהר. יש לבחור בקפידה את המקום בו את הולכת ללדת ואת המומחה שאת סומכת עליו לערוך לידה. וההחלטה על לידה משותפת חייבת להבשיל, זה דורש זמן, לא פחות מ 2-3 חודשים.
יש לומר ולהסיר את השאריות הקשורות ללידה. מה אישה מצפה מבעלה, איך גבר מדמיין את כל זה - זה מצריך דיון מפורט.
דבר עם אנשים שאתה מכיר שיש להם חוויות דומות כדי לקבל מושג טוב יותר על המצב.
קח יחד מוזיקה שמרגיעה אותך, דנה בריחות שאתה נהנה מהם. לאט לאט, חשבו איך להפוך את סביבת הלידה לנוחה יותר, ואת הימים הראשונים עם התינוק לנעימים יותר. כל זה אפשרי בהחלט בתנאים של בתי חולים ליולדות רוסיים, אם אתה יולד במסגרת חוזה.
יחס נאות לכאב הוא תנאי הכרחי:
אם לגבר יש פחד מכאב או דם, אם הוא בקושי יכול לשאת את סבלם של אחרים, זה יכול להפוך למכשול להשתתפות בלידה.
מקבלת כאבי לידה, אישה הופכת לאם - יש מצוות "בכאב תלד את ילדיך". איש לא ציווה על גבר לראות כאבי לידה. זה עניין של בחירה חופשית. וכדי שהבחירה הזו תיעשה בצורה נכונה, אתה צריך לדעת את התגובה שלך לכאב ולא להסתיר את הפחדים שלך.
יש אגדות שלפיהן לנשים נוח יותר עם כאב לטווח ארוך מאשר לגברים. ביחס לכאבי לידה, זה נכון.
אנו נפטרים מהפחדים הקשורים בלידה:
עבור אנשים רבים, גברים ונשים כאחד, תהליך הלידה נראה כמשהו קטסטרופלי, רפואי גרידא - סוג של ניתוח מסתורי בסיכון גבוה.
מידע פשוט ונגיש על איך מתרחשת הלידה, על השלבים השונים של תהליך זה, על הפיזיולוגיה של הלידה והפסיכולוגיה של היולדת, יכול להפיג את רוב הפחדים הללו.
הרבה יותר קל לגברים להשתתף בלידה אם יש לו "תמונה נפשית" מסוימת, סכמה של איך זה קורה.
"תכנן" לידה:
לגברים רבים קל יותר לדמיין את השתתפותם בלידה אם יש להם תוכנית גסה לניהול הלידה שנקבעה מראש עם אשתו והמומחים. מצד אחד, זה עוזר לאב לעתיד לדמיין בצורה ברורה יותר את התהליך, ומצד שני, כאשר דנים בתוכנית הלידה, ניתן לדון בנושאים שמעסיקים אותך. לדוגמה, מה לעשות אם הלידה מתעכבת, איזו דרגת טיפול רפואי והשראת לידה אתה מחשיב כמקובל.
לפני הלידה, לגבר צריך להיות ייצוג חזותי ברור של איך הכל קורה:
עכשיו לא יהיה קשה לקנות ולצפות בסרטים חינוכיים על לידה ביחד. הם בדרך כלל תוצרת חוץ. אבל מחלקות מודרניות בתשלום בבתי חולים ליולדות רבים דומות למדי לאלו המערביות.
הדבר החשוב ביותר הוא לא הפנים, אלא ייצוג חזותי שהושג מראש של איך נראית לידת ילד.
עדיף שגבר שהולך להשתתף בלידה יראה קודם כל את כל זה מהצד, מה קורה על המסך ועם אשתו של מישהו אחר. זו תהיה מעין הכנה ובדיקה למוכנות להעברת הלידה "חיה".
רופאים ומיילדים מספרים סיפורים רבים כאשר בחדר הלידה היה צורך לשאוב לא את האישה, אלא את הבעל.
וזה לא מצחיק, כי בזמן הלידה אישה רוצה לראות תקווה ותמיכה בבעלה, ולא חפץ שדורש טיפול.
הרגל אכפתיות:
הריון הוא זמן מצוין ללמוד איך לעזור ולתמוך באשתך ולהיות קשוב לגחמותיה. כל זה שימושי מאוד במהלך הלידה ובתקופה שלאחר הלידה.
אבל אם הבעל עצמו רגיל להיות מושא טיפול, אז גם בלידה הוא עלול להתחיל לדרוש תשומת לב.
לכן, השתמש בחודשי ההריון האחרונים כ"אימון טיפול" לאשתך.
זה שימושי לאישה לא להתבייש להראות חולשה ולבקש עזרה ותמיכה. לדעתי, הריון הוא זמן מצוין לכך.
היכולת לקבל טיפול מועילה בלידה, ובהמשך החיים.
אם את רגילה לראות את עצמך חזקה, שולטת ואחראית על הכל, יהיה לך קשה לשחרר את המושכות ולהתמסר לתהליך הלידה, שלא ניתן לשלוט בו.
זכרו, ניהול לידה הוא עניין של טבע ושל רופא מיילד.
ובכן, אם אבא מדמיין איך נראים יילודים:
תינוקות שזה עתה נולדו שונים בתכלית מהדימוי של "התינוק המושלם" שקיים במוחם של רוב המבוגרים.
האבא לעתיד צריך להיות מוכן לעובדה שילדו שזה עתה נולד הוא זעיר, אדום, שעדיין אינו יכול לחייך ולמקד את עיניו.
בנוסף, ילודים מכוסים בשימון ראשוני - חומר לבן גבינתי, ועיניהם עלולות להיות נפוחות לאחר מעבר בתעלת הלידה. כל התכונות הללו ייעלמו לאחר מספר שעות או ימים. אבל, בכל זאת, התגובה האינסטינקטיבית של גברים רבים שלא ראו תינוקות שזה עתה נולדו היא: "האם הכל בסדר איתו". לכן, כדאי לצפות מראש בסרטים או בתמונות עם ילדים שזה עתה נולדו.
להיות בבית החולים או לשתות משהו עם חברים. איך אבות "לא כלולים" חוגגים את הולדתו של ילד.
רוב הנשים נעלבות מאוד מאי ההשתתפות והניתוק המוחלט של הבעל במהלך הלידה. וגם, מה שהפך כמעט מסורתי לגברים, החלפת הנוכחות ליד האישה במשקה חזק עם חברים יכולה לצנן את מערכת היחסים בין בני זוג לאורך זמן. עבור אבות שלא יודעים שאפשר להיות שם בשביל אישתם ואפילו לעזור לה בצורה כלשהי כשגבר חדש נולד, שתייה עם חברים היא הזדמנות לעשות לפחות משהו ביום כה חשוב.
אבל זו פעולה "מזויפת". מאחוריה מסתתרים חוויות ופחדים גבריים רציניים, אך לאישה קשה להבין זאת.
לשתות את עצמך מחוסר הכרה זו דרך גרועה לעזור לאשתך. אם אתם לא רוצים או לא יכולים להיות בסביבה, עדיף לסיים את השיפוץ או לעשות משהו יצירתי למשפחה.
זה יהיה מוערך והאנרגיה שלך לא תבזבז.
"מתנת האבהות":
לפסטרנק ברומן דוקטור ז'יוואגו יש סצנה שבה הדמות הראשית עומדת במסדרון בית החולים ושומעת את הבכי והגניחות של אשתו. יש לה לידה קשה וממושכת, והיא סובלת כבר הרבה שעות, יש אפילו סיכון. ולבסוף נשמעת בכי התינוק. ויורי מרגיש שקרה נס, אבל הוא קיבל את כל זה לחינם. תחושה זו מתרחשת לעיתים קרובות אצל אבות המנותקים מלידה, אך רוצים לחלוק את עבודתה וכאבה של רעייתם.
ניתן להתייחס לנוכחות בלידה כאל תמיכה בזמנים קשים. כשאחד מיקירינו עובר בחינה מכרעת, או עובר מבחן רציני, הרצון הנורמלי של קרובי משפחה הוא להיות במקום קרוב ואם אפשר לתמוך בכל דרך.
אז, בהיעדר התוויות נגד משמעותיות ועם הרצון הקבוע של האב, לידה משותפת אפשרית בהחלט.
מה יכול אדם לעשות למען אשתו במהלך הלידה:
רק להיות בסביבה
במקרים רבים זה כבר הרבה. רוב הנשים רגועות כשהן יודעות שיש בקרבת מקום אדם קרוב שקשור בצורה הכי ישירה לגבר הקטן החדש.
כאב ואיך להתמודד איתו.
קודם כל, ההבנה שכאב אינו מכשול מטריד בלידה, אלא תנאי הכרחי להולדת אדם חדש, יכולה לעזור כאן.
אם לגבר יש מושג ברור מה בדיוק הוא יכול לעזור ולהקל מעט על כאבי הצירים, זה יהיה לו הרבה יותר קל.
עיסוי לשיכוך כאב:
במהלך ההריון, כדאי ללמוד טריקים פשוטים כדי להקל על הכאב של אישה בלידה. מדריכי הקורסים לנשים בהריון יספקו לך את כל המידע הדרוש לך - הם יתנו את שמות הספרים הדרושים (למשל דיק ריד "לידה ללא פחד"). תנועות מיוחדות של עיסוי מקל על כאבים, תנוחות מיוחדות שבהן קל יותר לאישה לחוות צירים, יכולת הכנת משקה שאישה אוהבת - כל זה צריך לדעת מראש לבעל שעומד להשתתף בו לידת אשתו. אחרי הכל, רוב הגברים הם אנשי עשייה. עבורם, נוכחות פירושה השתתפות. וחוסר מעש ובורות של דרכים לעזור הוא סכין חדה.
לכן, תסכימי מראש למה את מצפה מבעלך. במידת הצורך, התייעץ עם מומחה. רופאים ופסיכולוגים יוכלו ללמד את הבעל שיטות פשוטות לעיסוי וטקטיקות התנהגות בלידה.
ניסיונות והתכווצויות - שלבי לידה שונים:
כל הפעולות הנ"ל מתאימות בשלב הצירים. כאשר הלידה נכנסת לשלב הסופי ומתחילים ניסיונות, המצב ומצבה של האישה משתנים באופן קיצוני. זה כאילו היא לא ממש שם. תחושות של ניסיונות יכולות להיות אוסרות, והרדמה טבעית משנה את מצב ההכרה.
רופא מיילד מקצועי יכול לעשות הרבה עבור אישה בניסיונות, אבל למעשה, בעל לא יכול לעשות כלום. והשאלה הגדולה היא האם הוא צריך להיות נוכח ברגע זה בסמיכות.
השלבים הראשוניים של הלידה והתקופה שלאחר הלידה לא מעלים שאלות כאלה - שם נוכחות של בעל בקרבת מקום יכולה לתת הרבה לזוג נשוי.
אז אולי לא להיות ביחד, אלא במקום קרוב מאוד.זה עשוי להפוך למוטו של לידה משותפת.
אם אתה מרגיש שברגעים אלה נוכחותו של בעלך היא נטל עליך:
אל תתביישי ואל תתגברי על עצמך אם את מבינה שהנוכחות של בעלך לידך כובלת, גורמת לך להתאפק יותר מדי.
עבור נשים רבות בשלבי הלידה האחרונים, מתחיל שלב "רדיפות האבות". הסכמו מראש על סימנים קונבנציונליים - מחוות או מילים. זה צריך להיות "אות עצור" כזה - אם אישה נותנת אותו, הבעל עוזב ללא תנאי ומהיר את "הזירה". העיקר שברגע זה לא יהיו מחלוקות ועלבונות. דנו מראש באפשרות שתשנה את דעתכם ברגע האחרון. אישה בהריון יוצאת בקלות עם חוסר עקביות.
לידה - במיוחד הראשונה - היא חוויה חדשה לגמרי עבור אישה, והיא לא יכולה לדעת למה לצפות מעצמה. חשוב מאוד לאישה להרגיש חופשיה במהלך הלידה. אם מסיבה כלשהי נוכחות של בעל מונעת ממך להירגע, אתה לא צריך להתגבר על עצמך.
הרגע הזה של חוסר חיזוי של רצונות ומצבי רוח של היולדת.
נוכחותו של האב בתקופה שלאחר הלידה היא דבר שאין להכחישו:
אז הנוכחות בלידה עבור גבר היא אירוע רציני מאוד וחוויה בעלת עוצמה רבה.
מאמינים שהמגע המישוש המוקדם ביותר האפשרי של האב עם התינוק תורם להיווצרות התקשרות בטוחה. אבות שהחזיקו את ילדיהם שזה עתה נולדו בזרועותיהם מעורבים יותר בגידולם ובטיפול בהם. הם לא מפחדים מהילד ומרגישים כשירים.
גבר יכול לעשות הרבה למען אישה שזה עתה ילדה. נוכחותו של האפיפיור במחלקה לאחר לידה הופכת את ימיה הראשונים של המשפחה המורחבת מבית החולים והתקופה הרפואית לאירוע משפחתי משמח. שיחה מפורטת על התקופה שלאחר הלידה בחיי המשפחה עוד לפניה.
נדפס בליסה "התינוק שלי" דצמבר 2008
- רופאים רבים מאמינים שנוכחות בעל במהלך הלידה מפחיתה את מספר הסיבוכים. ראשית, אישה מרגישה תמיכה מוסרית, בעלה עוזר להרגיע ומוצא את המילים הנכונות. שנית, גבר יכול לעזור לא רק מבחינה מוסרית - אם הוא התכונן מראש, הוא יעשה לך עיסוי מרדים ומרגיע.
- נוכחות הבעל מבטיחה את אדיבות הרופאים. לעתים קרובות, נשים מתמודדות עם חומרת הרופאים בבית החולים (אולי לפעמים זה באמת מוצדק). לכן, העובדה שיש בקרבת מקום אדם קרוב, שיכול להגן במקרה חירום ולשלוט בתהליך, מרגיעה ומפיגה מתח עצבי מיותר.
- התקשרות לילד נוצרת מהדקות הראשונות. יש פסיכולוגים שסבורים שאם האב היה נוכח בבית היולדות, הקשר שלו עם הילד חזק יותר.
- הקשר הזוגי הולך ומתקרב. אחרי חוויה כל כך חיה, אתה והאהוב שלך תתחיל לסמוך זה על זה אפילו יותר ולהתקרב כמה שיותר.
לידה עם בעל: טיעונים "נגד"
- תהליך הלידה יכול להתעכב. לא תמיד גבר מסוגל לתת את התמיכה הדרושה. זה קורה ולהיפך - הוא יהיה עצבני, גם אתה, והלידה תהיה עוד יותר קשה וארוכה ממה שהיא יכולה. לכן, העריכו מראש את הסיכונים האפשריים ובראש ובראשונה את נכונות בעלך ללכת איתך לבית החולים.
- חיי המין שלך עלולים להיהרס. כן, גבר יראה אותך בצורה הכי לא מושכת שיכולה להיות. ההלם שבעלך יחווה במהלך הלידה עלול להיות חזק מדי. תחשוב טוב: האם אתה מוכן לגלות לו את כל הסודות או שאתה עדיין רוצה להישאר תמיד אישה מושכת ומעט מסתורית?
- אתם תתרחקו אחד מהשני. רק כתבנו על זה שתתקרבו. אבל זה לא המקרה עבור כולם! אם תפעיל לחץ על בעלך לבוא איתך, או אם הוא פשוט התברר כקולטן מדי, שום דבר טוב לא ייצא מזה. הוא עלול להתעלף, להתחיל לחוש אשמה ולרחם עליך, ומכאן מערכת היחסים שלך תתדרדר.
בעל בלידה: יתרונות וחסרונות
כדי בכל זאת להבין האם כדאי לארגן לידה בת זוג, ענו לעצמכם על שלוש שאלות:
- האם הגבר שלי באמת רוצה לראות אותי יולדת?
- האם הוא מוכן נפשית לזה?
- האם הנוכחות של בעלי במהלך הלידה תהפוך לי מרגיעה ומרגיעה, או שאתחיל להיות עצבני עוד יותר?
עם מי לפנות לבית החולים: לידה עם בעל, אמא או דולה
אם בעלך אינו תומך ברעיון של לידה משפחתית, אל תתייאשי - יש אפשרויות אחרות. לדוגמה, אתה יכול להתקשר איתך לאמא שלך או לחברה הכי טובה (במיוחד לזה שכבר יש לו ילדים, כדי לא להפחיד שוב את הבטלנים). הם יתנו לך תמיכה באותה מידה, אבל הם לא יהיו כל כך עצבניים ופאניקה.
עכשיו יש גם סייעת מקצועית בבית היולדות - דולה. צריך לבחור בו מראש על מנת להכיר ולדון בכל הנושאים החשובים לכם. דולה לא רק תספק לך עזרה פסיכולוגית, אלא גם תיתן לך המלצות מעשיות שימושיות.
"בעל בלידה זה טוב או רע": שאלה שמייסרת נשים רבות שנמצאות בעמדה מעניינת. אין תשובה אחת לשאלה הזו: זה דיון שנמשך כבר שנים. יש נשים שלא מדמיינות את לידתן ללא בעל, בעוד שאחרות מתנגדות באופן מוחלט לנוכחות של גבר בתהליך זה.
ההחלטה תלויה בהעדפות האישיות של האישה, בגישה וביחסים שלה עם בעלה. לכן, אין לנו זכות לייעץ שנוכחות בעל בלידה טובה או רעה. כל אחד מחליט בעצמו. אנו מציינים זאת רק בכל בתי החולים ליולדות החוק קובע נוכחות חופשית של הבעל במהלך הלידה. לכן, אין מחסומים: רק הרצון ההדדי שלכם.
בעל במהלך לידה: "בשביל"
במאמר זה נציין את כל ה"יתרונות" וה"חסרונות" של לידה עם בעלה. נתחיל מהרגעים החיוביים בהם הבעל נוכח בלידה, אלו הם:
- נוחות. אישה, שמבינה שאדם אהוב נמצא לידה, לא כל כך מפחדת מהתהליך עצמו ומרגישה בטוחה יותר, הפחד והבהלה נעלמים;
- עזרה פיזית. הבעל עושה לאשתו עיסוי בגב, בבטן התחתונה, לוקח אותו לשירותים במידת הצורך, קורא לצוות הרפואי, אם יש צורך בעזרה, עוזר לאשתו לנשום בעת ניסיון;
- לִשְׁלוֹט. נוכחות הבעל במהלך הלידה טובה גם כי הוא יכול לשלוט לחלוטין ברופא, באחות, להבהיר אילו זריקות וכדורים ניתנים ליולדת, מהן התוויות נגד. בנוסף, בנוכחות גבר, הרופא והמיילדת מתנהגים בצורה נכונה ומנומסת יותר;
- חיזוק הקשר והקשר בין בעל ואישה;
- ובכן, כמובן, היום זה גם אופנתי.
אבל היתרון החשוב ביותר הוא שלאב שזה עתה נולד יש מיד רגשות אבהיים, הוא מתחיל לאהוב את התינוק מוקדם יותר מגברים אחרים. בעתיד, אבות כאלה לא מפחדים מהילד, הם מטפלים בילדים בשווה לאמם.
לידה עם בעל: "נגד"
עם זאת, ישנה קטגוריה של נשים הטוענות שנוכחות בעל במהלך הלידה רק מפריעה להן, כובלת, ותשפיע לרעה על מערכת היחסים שלהן בעתיד. בנוסף, בעל, שרואה את כל הכאבים של אשתו, יכול להיות מפוחד או להרגיש אשם על כך שהוא לא יכול לעזור לאהובתו בשום צורה. לעתים קרובות, גבר, על רקע כל מה שהוא רואה, מאבד את הכרתו, ואישה חוששת שבעלה יראה אותה מדובללת, בוכה, נאנחת מכאב.
אין מקרים בודדים שבהם, לאחר מה שראה, גבר איבד את משיכתו המינית לאשתו. לכן, לפעמים לידה עם בעל יכולה להפוך לדחף להתמוטטות המשפחה, במיוחד אם לפני כן הקשר הזה ממילא לא היה חלק. קורה גם שבעל, לאחר לידה משותפת, מתחיל לטפל באשתו ברגע שהוא מטפל באם ילדו.
והטיעון העיקרי לעובדה שבעל לא צריך להיות נוכח בלידה הוא שלידת ילד צריכה להיות סוד, ותעלומה צריכה להישאר באישה, וגבר לא צריך לדעת דקויות כאלה של האנטומי מבנה הגוף הנשי.
באופן אידיאלי, גבר צריך לתמוך באהובתו בכל דבר, ולידה אינה יוצאת דופן. ולכן, אם מחליטים ללדת ביחד, צריך להתכונן מראש: אולי לקרוא ספרות, ללכת לקורסים.
זכור, אתה לא צריך להסתכל על "המקום של האישה ההיא" שעלול לגרום לך לפחד. אתה יכול לעמוד בראש היולדת.
רק לפני כמה שנים, לידת בת זוג נחשבה ל"קוריוז מערבי" והיה אפשר לצפות בהן רק בסרטים זרים. היום המצב שונה לגמרי. השאלה עם מי ללדת נשאלת על ידי כל אישה בהריון שני. אחרי הכל - זו לא בהכרח לידה עם בעלה. אתה יכול לקחת איתך את אמא, חברה ואפילו שכן לבית החולים. אבל עדיין, לרוב, נשים יולדות רק עם בעליהן. והנושא הזה הוא הנדון והשנוי ביותר במחלוקת. אלפי דוגמאות כמה קל היה ללדת עם בעל אהוב, ואכזבות לא פחות. לא פלא: כל משפחה היא ייחודית. וההשלכות של לידה משותפת הן גם אינדיבידואליות.
אחד ממכריי אפילו לא העלה את נושא הלידה המשפחתית. שני בני הזוג היו בטוחים שהם יתגרשו ממש בבית החולים: הוא - בגלל גחמותיה, והיא - בגלל "חוסר התועלת" שלו. כתוצאה מכך, הם ילדו יחד, חיים באושר וזוכרים את האירוע הזה בחשש מיוחד. אחרים, להיפך, התכוננו ללידה בת זוג אפילו יותר מאשר לחתונה אופנתית: הם השתתפו בקורסים להורים לעתיד, בחנו את כל הסרטים האפשריים על לידה וקראו שוב ספרים ומגזינים רבים. אבל לאחר האירוע המיוחל, הבעל החלים במשך חודש בעזרת פסיכולוגים, והאישה חוותה בשקט דיכאון לאחר לידה. לכן, לפעמים זה בלתי אפשרי לחזות את התוצאה של לידות משותפות. עם זאת, ישנם כללים כלליים שעל בסיסם ניתן לקבוע את מידת המוכנות של המשפחה ללידה "לשניים".
מתי זה ממש בלתי אפשרי לקחת את בעלך איתך לחדר לידה?
סיבה מוטעית ומסוכנת שבגללה אישה דורשת את נוכחות בעלה בלידה היא "לראות איך אני סובלת". ככלל, במקרה זה, המשפחה עוברת משבר כלשהו. ולא ניתן יהיה לפתור אותה בעזרת לידה משותפת. אדרבה, להיפך - כך תשימו סוף רק לתחילת הסוף.
אם הבעל מפחד מדם בצורה קטסטרופלית, אז אין לו מקום בחדר הלידה.
אם החלטת ללדת עם בעלך רק בגלל שכל החברים שלך ילדו בזוגות, אז שימו לב למכרים אחרים. רבים מתגרשים, בוגדים זה בזה, סובלים מהשפלה... אל תפחדו להיות שונים מהשאר.
מתי יש צורך לקחת בעל ללידה?
אם את רגילה לסמוך על בן הזוג בכל דבר, בזמן הנכון הוא יודע להרגיע אותך, להסיח את דעתך או לעודד אותך, חוץ מזה, הוא עצמו מצהיר על נכונות ללידה משותפת, אז אתה אפילו לא צריך לחשוב על כל דבר. לידה "ביחד" תקרב אותך עוד יותר.
אם בעלך יודע לעשות עיסוי משכך כאבים, אז במהלך הלידה זה פשוט הכרחי. בתקופת הצירים הוא יועיל לך מאוד (גם בעל וגם עיסוי).
אם את יולדת בלי חוזה, עם רופא תורן, ושמעת על כמה גרוע עובדות של בתי חולים ליולדות מתייחסים לנשים בלידה, אז קחי את בעלך איתך בתור "אקדח מגן". זוגות רבים אומתו שעם בעל, הצוות הרפואי קשוב וסבלני יותר כלפי יולדת.
התוויות נגד
גם עם הרצון ההדדי שלכם ללדת ביחד, יש "מחסומים" רפואיים בדרך לאירוע הזה:
- מחלות זיהומיות של הבעל (שפעת, שחפת, עגבת);
- שיכרון אלכוהול;
- התנהגות בלתי הולמת בחדר לידה;
- פתולוגיה עוברית;
- חתך קיסרי;
- לידה במחלקה משותפת, שבה אישה אחרת יכולה ללדת בקרבת מקום.
בכל המקרים הללו, הבעל לא יורשה "ללדת" איתך.
הכנה ללידה עם הבעל
גם אם יש לך מספר "התוויות נגד" פסיכולוגיות ללידה משותפת, שניכם צריכים להתכונן לאירוע כה חשוב בחייכם. הקפד להשתתף בקורסים להורים לעתיד עם בעלך. שם מחליטים בדרך כלל השאלה האם בני הזוג מוכנים או לא ללידה משותפת. קורסים אלה מראים לעתים קרובות סרטונים של לידה. לבעל יש הזדמנות "לעשות חזרות" ולקבוע את מידת נכונותו להישג כזה. בנוסף, מדריכים מתארים ומלמדים בפירוט כיצד לעזור לאישה להיכנס.
חשוב מאוד לדון בכל המצבים האפשריים לפני הלידה. הלידה מתרחשת בשלושה שלבים: ניסיונות והולדת השליה. על סמך זה תוכלו להסכים באיזו תקופה ואיזה סוג סיוע אתם צריכים. לעתים קרובות מאוד, הבעל נמצא עם אשתו בזמן צירים, אבל כשהוא מנסה, הוא יוצא מהדלת. הוא יכול להיות איתך עד הניצחון, תוך שהוא לא מסתכל לתוך האזור "המסוכן", אלא עוזר לך (על ידי נשימה, תמיכה, מילות נחמה או עידוד).
מסכימים גם על האותות. אם בשלב מסוים אינך רוצה להמשיך בלידה משותפת, אז תודיע לבעלך על כך. חשוב שהוא ימלא מיד ללא תנאי את רצונך. כן, והוא עצמו צריכה לקבל את הזכות לעזוב כשאין לו יותר כוח "ללדת" איתך. העיקר לעשות בלי טינה.
עזרה לבעל ה"יולד".
- הקשיבו בסבלנות לבן הזוג שלכם. בתקופת הצירים היא יכולה אפילו להתנהג בצורה לא הולמת. היו מוכנים להיסטריה שלה ואפילו להאשמות נגדכם.
- נסו להסיח את דעתה על ידי סיפורים מעניינים, אנקדוטות.
- זכור הרצאות מקורסים. אישה בתקופה של התכווצות חזקה יכולה לשכוח מכל דבר שבעולם. המשימה שלך היא לזכור תנוחה נוחה, לתת עיסוי, לתמוך נפשית ופיזית.
- היה אמיץ. לידה היא לא אחד המשקפיים ה"יפים" ביותר. עם זאת, במהלך תקופה זו אתה עד ללידתם של חיים חדשים, אשר, למעשה, הגו על ידך.
מה יכול להשתבש עם בעלך?
- הִתעַלְפוּת. זה קורה לעתים קרובות מאוד וגורם להרבה צרות. לא כל כך קל לצוות רפואי להתמודד גם עם אישה בלידה וגם עם בעל חצי מת בו זמנית. הסכימו לפני הלידה שאם הבעל ירגיש אפילו סחרחורת קלה, הוא ייצא מיד מחדר הלידה.
- התקלקל. מצב זה יכול להיווצר מכמה סיבות. ראשית, אם הרופא שלך הוא גבר, ובעלך מקנא, אז המצב יכול להיות מאוד בלתי צפוי. שנית, הבעל מסוגל להשתחרר גם במקרה של לידה קשה: אשתו האהובה צורחת מכאבים, והצוות הרפואי לא עושה דבר. הכינו את בן הזוג לעובדה שלידה היא תהליך ארוך וכואב.
- אימפוטנציה זמנית. הרבה אנשים מדברים על זה, מה שאומר שזה מה שהם מפחדים ממנו. לפעמים, נשים עצמן, שלא מבינות את טעותן, מכינות תרחיש כזה עבור בעלן. הם לא רוצים שבעלה יראה אותם, בלשון המעטה, לא מושך. אבל רק קחו בחשבון, גבירותיי יקרות, שבתקופה שלאחר הלידה תהיי רחוקה מלהיות דוגמנית משער מגזין. אם אתה ממש לא רוצה להיראות "יוצא דופן" מול בעלך, אז עדיף לסרב מיד ללידה משותפת.
תצפיות של פסיכולוגים
המסקנה העיקרית של פסיכולוגים לגבי לידה משפחתית היא אינסטינקט אבהי מוקדם. ישנן שלוש וריאציות נפוצות של אינסטינקט אבהי: מתעורר מיד, בסופו של דבר, לעולם לא. פסיכולוגים אומרים שרק הודות ללידה משותפת, רגשות ההורים אצל אבות מתעוררים בדקות הראשונות לחייו של יילוד. גבר "בלידה" מודע לאחריותו לאיש הקטן. אבל לתוצאה כזו, נדרשים מספר תנאים. הדבר החשוב ביותר הוא מוכנות הבעל ללידה משותפת, רצון אמיתי ומודעות בתהליך זה.
רבים עדיין מתייחסים ללידה כאל קודש. אבל זה הקודש של האשה עצמה, אומרים. ואין צורך לפלוש לאידיליה של לידה לבעל מפוחד. שלא יפתור לעולם את חידת הטבע: מאיפה באים ילדים. לדעת על זה זה דבר אחד, אבל לראות הכל במו עיניך זה דבר אחר לגמרי. והתוכנית בשום פנים ואופן לא לבעלי לב חלש. אחרים, להיפך, מתבוננים באידיליה בצורה הפוכה. מכיוון שהבעל והאישה הם אחד, תנו ל"שלמותם" להתבטא בכל דבר. גם בזמן הלידה. סביר להניח ששני הצדדים צודקים. אין צורך להסיק מסקנות מטופשות לגבי איזו לידה עדיפה. זה תלוי בך בכל מקרה!
במיוחד עבור- טניה קיבז'דיי
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,