סטטוס על זה שבקרוב אהפוך לאמא. סטטוסים על הריון לרשתות חברתיות

הריון לאישה הוא השגחת אלוהים, הריון לגבר הוא מבחן לכנות הרגשות...

יש הבדל גדול בין כניסה להריון להריון!

גבר הוא אף פעם לא חלל. ואשה הרה במחצית השנייה של ההריון, לפחות, היא מרחב סגור לאדם אחר.

מאושרת באמת הילדה הנושאת מתחת ללב ילד שהרה גבר.

הקפידו על הפסקת הריון גם בתקופה.

שום דבר לא מקלקל אישה כמו גבר.

ציטוטי הריון קלאסיים

משפחה אמיתית מתחילה עם לידת ילד...

למרבה הצער, פיזיולוגיה של הרבייה היא כזו שמגע הוא הכרחי.

כשהיא תצא, צבוט לה את האף, ואני אנשוף לה לתוך הפה, הילד יקפוץ ממנה.

ציטוטי הריון קלאסיים אולטימטיביים

לפני שאת נכנסת להריון, את חייבת להתחתן כדי שמישהו יצטרך לשכב איתך!

והיום, בעטו בי והקפיצו אותי כל הלילה... איזו הרגשה מעניינת זו כשמישהו חי בתוכך :)

אני בהריון! - אני לא זוכר אותנו... - היית שיכור! אני לא זוכר שאי פעם השתכרתי כל כך!

כיום, רק ... אישה הרה אחרת יכולה לפנות את מקומה לאישה הרה באוטובוס.

ילדים הם פרחי החיים. איך אני רוצה את הזר הזה...

נקודת האור היחידה הייתה כרזה עליזה בגוונים ורודים והכיתוב למעלה: "הריון הוא המצב הטבעי של אישה". מסתבר שעד עכשיו הייתי בלא טבעי?!

זה כל כך נהדר להתעורר בבוקר עם שלווה בנשמה, עם אהבה בלב, עם מוזיקה קלילה בראש ועם חיים קטנטנים בפנים...

ההריון הראשון הוא לחתונה. השני הוא בשביל כסף. השלישי - מבוקש. הרביעי, החמישי ואחריו - תנו להם לרוץ, חבל או משהו.

הריון הוא וירוס שגברים נושאים, אבל רק נשים חולות.

עם העדפות הטעם שלי, אני בדרך כלל מפחדת להיכנס להריון. אולי אני רוצה צמר או שמן מכונות. או לכבוש את בולגריה.

לא, תומאס. אני לא בהריון. - תודה לאל! באוזניך ובפניי, אין לקנא בילדינו.

ציטוטי הריון קלאסיים שמחים

זה אפילו מעניין איך זה לגלות שבקרוב תהפוך לאבא? האם טום השתין במכנסיים מפחד או שסתם התבלבל?

כשהסתכסכנו עם אבא שלך (והתקוטטנו בעיקר כי נראה לי שהוא לא פתר נכון את ההתמודדויות הגחמניות שלי, כלומר - אוי, זוועה! - לא אוהב אותי), הוא רץ החוצה ללגום אוויר, נחנק ממילים מחסור חריף. והצמדתי אותך בידיים על כדור הבטן וקיננתי על כך שבכן, הם לא מבינים אותנו, הם לא אוהבים אותנו, ונשארנו לבד, אבל לא נעזוב אחד את השני, לעולם לא, ותמיד מבינים בלי הילוך נוסף... אבא שלך היה חוזר, שם לפנינו ענף שזיף דובדבן פורח, ואומר הענווה שלו "סלח לי".

כשאהיה גדול ולמד, אכתוב סרט על לידה אמיתית. על איך דברים קורים כאן באמת. יצלמו שם שחקנים מפורסמים מאוד, זה חשוב. כל אחד צריך לדעת מה זה ללדת בן אדם. אולי אם היינו יודעים יותר על הצד הזה של חיי אדם מורכבים, אם לא היינו רואים בו רק משיכה נשית, אז היו פחות מלחמות?

פרץ האדרנלין החזק ביותר הוא לא רכבת הרים, אלא מחכה לתוצאה של בדיקת הריון!

ילד הוא מסר מאלוהים, שנעשה באהבה.

כשאישה עומדת ללדת, הטבע עושה איתה משהו, מקיף אותה באיזו הילה, נותן לה משיכה מיוחדת...

הצעות הריון קלאסיות יוקרתיות

ברגע שעברתי את סף האימהות, הפכתי לפתע לרכוש ציבורי, המקבילה המונפשת של גן ציבורי. הביטוי החמוד הזה "את אוכלת לשניים עכשיו, מותק" מעביר בצורה מושלמת את העובדה שאפילו ארוחת הערב שלך היא כבר לא העסק שלך. ואכן, כאשר ארץ החופשיים שלטה בשיטות הכפייה, הביטוי "עכשיו תאכל עבורנו" מרמז שמאתים ומשהו מיליון שמדביקים את האף מסביב יתנגדו אם תרצו לאכול סופגנייה עם ריבה, ולא ארוחה מלאה של מוצרים וירקות אורגניים, כולל כל חמש קבוצות המזון העיקריות.

בנות שכתבו "הידר, אני לא בהריון" בשירותים עם דם?

לנשים בהריון יש אנרגיה מיוחדת, הן מקרינות חום.

אומרים שכדי שגבר ירגיש מה זה הריון הוא צריך לקשור 1.5 ק"ג דגנים לכל רגל, לתת כדור שינה, משתן ולקשור משהו כמו בטן לחגורה, ולשלוח אותו לעבודה!

אתה רוצה להיות אבא של הילד שלי? - מה? - רק תן לי בהצטיינות.

אנדריי היה חיבה אליה, קרא לה קצת דם, בהתחלה הם לא חשבו על הילדים, הם פשוט גרו אחד ליד השני, נהנו מהקרבה שלהם, ותו לא. ילד יכול אפילו להפריע לאושר הזה. אבל אז, איכשהו, בהדרגה, בגניבה, רק בגלל שהייתה סכנה להפר את הסדר הנצחי של ההוד המשפחתי, התעוררה מאיפשהו חרדה, משהו שבהתחלה נמנע ממנו וחששו ממנו, עכשיו התחילו לשמור - יהיה או לא ? עברו חודשים, שום דבר לא השתנה, ואז הציפייה גדלה לחוסר סבלנות, ואז לפחד.

אם אי פעם ראית עיניים של אישה בהריון מאושרת, אז תסכימי איתי שאף יהלום לא יכול להשתוות לניצוץ היפה של העיניים האלה!

למה צריך להיות מכוער כדי לייצר ישות חדשה?

באופן כללי, נשים בהריון מטופלות בדרך כלל כחסרות נפש. כאילו, אדם נורמלי לא יגיע למצב אבסורדי שכזה.

ציטוטי הריון קלאסיים הומוריסטיים

הוא זז, הילד זז! - אלוהים אדירים! - לא, רגע... לא, זה הרצועה האלסטית על המכנסיים הקצרים קרועה.

אמיליאן, אני במצב! - אבל איך? - הרוח נשבה. שכחתי לסגור את החלון.

הבת הקטנה באה אל אביה ושאלה את התינוק: "שתי רצועות - טוב?" אבא חלה.

ולא היה לי מושג שההתבוננות באישה בהריון כל כך מרגיעה - ברגע שאני נכנסת לקרון הרכבת התחתית, כל החבר'ה היושבים נרדמים...

כן.. הריון זה דבר כזה: או שהיא חיבה ואוהבת, אז... - אכזרית, נקמנית ומסרסת? – ובכן, רציתי לומר "קפריזית"... – ובכן, הכל עוד לפנינו.

אתה מלח, אני מלח. אתה דייג, אני דייג. אתה ביבשה, אני בים, איך נכנסת להריון?

הילדה החליטה ליידע את בעלה על ההריון בצורה מקורית - היא שינתה את שמה בטלפון של בעלה לשם "חסידה", ובבוקר, כשבעלה יצא לעבודה, היא שלחה לו הודעת SMS: "אני כבר עזבו ... אני אחזור בעוד 8 חודשים בערך ... חכה ")))

אני בהריון. - את בהריון עם תינוק? - כמה זמן אתה מרחרח את הטושים האלה? כמובן, ילד!

אולטרסאונד הראה שיהיו להם ... חתונה!

כל הזמן שהייתי בהריון עם קווין, נאבקתי עם עצם הרעיון של קווין, מתוך האמונה שהורדתי את עצמי בדרגה, עברתי מנהג למכונית, מבעלת הבית לבית.

עכשיו כולם מתחתנים "בגחמה", אבל אני לא רוצה את זה ככה... אבל אני רוצה שאהובתי תתחתן איתי, לא בגלל שהיא בהיריון, אלא בגלל שהיא אוהבת אותי ולא יכולה לחיות בלעדיי למשך תקופה שני...

לבחורה שלי יש לחמנייה בתנור, ואני מניח שאתה יודע מי האופה הארור.

המתנה ללידה של תינוק היא מצב מדהים, שופע רגשות. לכן, האישה עצמה, ומשפחתה וחבריה, בכל אופן, צריכים לפרסם סטטוסים על הריון ברשתות החברתיות שלהם. סטטוסים אלו יכולים לבטא התנהגות מעניינת, העדפות חריגות ושינויים פתאומיים במצב הרוח של מי שנושא את התינוק מתחת ללב.

סטטוסי הריון מצחיקים

כמובן, בלי הומור בשום מקום. לכן, שימו לב לסטטוסים הבאים, שבהחלט יוכלו למצוא את מקומם בדפי Vkontakte, Odnoklassniki ורשתות חברתיות אחרות.

חברה שלי התחילה להשתפר

והם שוכבים על הספה כל היום,

היא גם נלחמת עם הבטן.

והכל בגלל שיש בית לילדים.

אני אוכל הרינג עם שוקולד

ג'לי עם ריבה,

בורשט עם עוגה

עוגיות צנון,

כי בבטן

יש לי תינוק.

יש שיגידו שאני מוזרה.

אני לא יודע מה אני רוצה.

אני אענה, לא, זה לא כך,

אני רק רוצה כריך

אני מתבל בנקניק,

תפוח ומשמשים מיובשים,

וגם ריבה, גבינה,

לטעם מתוק.

אל תחשוב רע

רק שהתינוק שלי חי בבטן שלי.

ביקשתי מבעלי עוגה

כדי לא להיות עצוב.

אבל בזמן שהוא בחנות,

אני רוצה כרוב.

ואז אני רוצה הרינגים

מקלות מתוקים, מותק.

הוא מרוצה כל הזמן

כי היקירה יודעת

שאני מצפה לתינוק.

הטעמים שונים.

מהרצון למתוק דמעות זולגות.

ובזמן שאני בחנות, אני כבר צריך תפוז.

מותק מכתיב לי טעמים, ואז יושב ומתענג.

סטטוסים על הריון: יפה, מלא רגשות

כמובן, נשים בעמדה מוצפות ברגשות. לכן, לפעמים הן באמת צריכות לקרוא סטטוסים על הריון, שמהם תעלה דמעה, והם יבינו היטב את מצבם. שימו לב לאפשרויות הבאות. סטטוסים עמוקים ומשמעותיים על הריון:

בציפייה לנס, לא אזיק לעצמי.

אני אוכל כל מה שהוא בריא

האזינו למוזיקה מקסימה.

אלמד את כל הספרים והמגזינים,

אלה שכותבים על ילדים.

ואז אני אשב בשקט, בשקט, ואקשיב לדמי.

למדתי את כל האתרים

קראתי בהם שירים

למדתי גם אגדות

שירי נשמות מצלצלות.

ועכשיו אני יושב, אני שר,

ואני מצפה לתינוק.

אני מתלבש לא אופנה

וכך, כמה נוחה הבטן,

כי תושבה

אני מעריך מאוד.

כדי לא לפגוע בבית שלו,

ללא גומיות, ללא רצועות

אני אקפוץ לשמלת אפוד,

ואני אלך לטייל בשתיקה.

על נשים בהריון בפסוק

כמובן שסטטוסי הריון הם "מחכים לנס", אלו לא רק אמירות קצרות או מתחרזות. אפשר היה לכתוב שירים שלמים על המצב הזה.

רגל צצה על הבטן שלי.

אה, והרגל הזו רוצה לרוץ לאורך השביל.

אבל תוך כדי ישיבה בי, בת או בן

לפעמים מפיל את המקצבים שלי של ימים ולילות.

שם, בבטן, חם, וזה נראה היטב,

כשאמא לא ישנה

אוצרות כל שנייה

כל עוד היא נושאת

ביתו של היצור האהוב ביותר עלי אדמות.

למרות שלפעמים נשים מוזרות בהריון,

אבל המוזרות הזו ניתנת להם מלמעלה, כנראה.

כדי שלא הבחינו ברוע, מערכת העצבים הייתה מוגנת.

וכשהתינוק מופיע, הם היו מודעים לחלוטין לעצמם.

נשים פלא והתנהגותן בפסוק

הריון עם סרקזם או גרגירי פלפל. גם אליהם כדאי לשים לב.

קניתי היום מבחן

וסמן אדום

אני אצייר שני פסים

כדי להסתיר פחדים.

תן לי להושיט את ידי

יקרא לנישואין.

וכלה יפה

ואז הוא יתקשר.

קמתי מוקדם היום

התהפך שוב

כל החיתולים, גופיות,

המיטה שעמדה להיות מוכנה.

אני מגהץ את כל הבגדים שוב

אני בודק את הסוגרים

כי בקרוב מאוד

אני אראה את התינוק שלי.

האיסוף נמשך כבר חודש.

חושבים על טיול?

כן, כמעט נכון

אבל במסע, אני צריך:

פמפרס, מפיות, פיפטות,

בקבוקים, פטמות, סליידרים, מגפיים,

מעטפה, קרמים, אבקות, תחתיות,

הו, איך אני יכול לא להתחמק,

אל תשכח את כל מה שברשימה

כשאני הולך לבית החולים.

ועדיין, סטטוסים על הריון, לקראת הפגישה המרגשת ביותר, יכולים להיות קצרים.

הלכתי לבית חולים, אחזור כאמא.

היום הרכבתי חבילה שתיתן לי כרטיס לבית החולים.

חיתולים, חיתולים, פטמות, מגפונים, בגדים כמובן ומתוקים לעצמכם.

בקרוב בעלי ילך מתחת לחלונות, גם אמא, אבא וסבתא,

כי בעולם אני יולדת מישהו שיקר יותר לחיים של כולם.

חיים משעממים, משעממים ומונוטוניים יסתיימו בקרוב מאוד,

רק אתה מחזיק מעמד.

כדור קטן, חמוד ויפה,

אני לא יודע אם הבת שלי יושבת שם או הבן שלי.

אבל אני מרגיש גוף רך ורך,

מי יודע לאן ללכת.

הביעו את רגשותיכם והעבירו את רגשותיכם. זה כל כך מתוק וחושני.

אבא, אתה ער? התינוק מדבר אליך. אני ממש כאן, בחושך, בבטן של אמא שלי. יש לי את האף והעיניים שלך, אני מרגיש את הליטופים שלך, הצחוק שלי יזרום בקרוב, בוכה, או יותר נכון, אבל לא מרוב צער. ובזמן שאני גדל, אתה מגן על אמא שלך. אני כבר אוהב את כולכם. חכה, אני אבוא אליך בקרוב!

כמה טוב לדעת שעוד לב פועם בתוכך, מהאיש הקטן והאהוב שלך.

המטען הכי טוב בעולם הוא תינוק בבטן!

את יודעת מה זה לשים את היד שלך על הבטן של ילדה בהריון... זה כמו לגעת ביקום... לעולם הקטן העתידי... זה נפלא! זה לא ניתן להשוואה לשום דבר... זה כמו לגעת ביקום... לגעת ביפה... אל הלא נודע...

הוא סובב לי את הראש עד כדי כך שהייתי חולה במשך 9 חודשים...

אני כל כך מצחיק... הטבור שלי זקוף... אני הולך לאט ואני מפחד ללכת לבית חולים... זה כל כך מעניין - היא או הוא שם, עכשיו אני לא לבד, אני' m 2 ב-1...

אם את בהריון, זה זמני. אם את לא בהריון - גם זה זמני.

סטטוסים על הריון - הריון הוא תקופה ייחודית בחיי האישה ששווה לחיות עם קנה מידה מלכותי!

באני, אתה יודע מה חשבתי... ויאללה, אם תהיה לנו ילדה, אז נתקשר לקשיושה, ואם זה בן, אז ולאד. - מה? - שכחתי לגמרי להגיד לך! בקיצור עשיתי אתמול בדיקת הריון...

חתול הוא סם אהבה, וממנו צומחת בטן. שם, איש קטן, כפה כזו, יפקח את עיניו ויגיד "PAPA"!

פרץ האדרנלין העוצמתי ביותר הוא לא רכבת הרים, אלא מחכה לתוצאה של בדיקת הריון !!!

אלוהים נתן לי נס בל יתואר - אהיה חכמה יותר, אהיה אמא. הלב שלך פועם בי כמו פרפר - תתעורר, חייך, והוא יחייך. זה לא יבגוד, זה יהיה שמחה, חלקיק ממני, כוכב זהב.

איזה אושר מוזר להבין ששם, בפנים, השלמות צומחת ומבשילה, המלאך שלי, פרי אהבתי.

אתה יודע, אין יפה יותר מאישה בהריון... בעיניים - אושר... בלב - אהבה... על הלחיים - סומק... ובפנים - חיים קטנים...

בדיקת הריון היא כמו טייץ לילדים: אם יש 2 פסים זה אומר ASS!

יקירי, ספרי לי 3 מילים נהדרות שמחברות לנצח בין אהובים? - מותק, אני בהריון!

אתה יודע, לפי תוצאות של בדיקה אחת, מסתבר שאתה צריך לחיות איתי כל החיים! - מה המבחן? - הריון...

בחודש השביעי של האושר!

מין והריון הם כמו גלידה וכאב גרון.

רק גבר בהריון יכול להיות קפריזי יותר מאישה בהריון.

גבר הוא אף פעם לא חלל. ואשה הרה במחצית השנייה של ההריון, לפחות, היא מרחב סגור לאדם אחר.

התסרוקת הטובה ביותר היא שיער נקי, האיפור הטוב ביותר הוא שינה בריאה, הדמות הטובה ביותר היא הריון.

מתחת לירח ולשמש יעברו צרות, הבית שלנו איתך, יעבור. נתבונן בניצוצות ליד האח. את תהיי לאמא, ואני אהפוך לאבא...

בנות רבות רוצות להתחתן רק מאהבה, אבל מתחתנות רק להריון.

אישה קתולית רשאית להימנע מהריון רק על ידי שימוש בחשבון, אסטרולוגיה והיגיון, אם כי נותר טאבו מוחלט על פיזיקה, אסטרונומיה וכימיה. - הנרי מנקן

בראשית תעלה, ותמריא בעננים ברקיע השביעי, מתבוססים וחולמים. אחרי תשעה חודשים מחכה לך נפילה איטית לאדמת החטא והאבן. – מיכאיל ממצ'יץ'

רבים גורמים לבחילות, עד כדי הקאות. נכנסת להריון - והבחילה שלך היא רק מאחד. – יבגני חנקין

טייץ שבודק הריון. שני פסים - הדים בשמחה שולחים אותנו.

גבר מפחד באופן טבעי מהריון. גם הגן אצל גברים גורם לאלרגיות, עניינים דחופים ופחד פראי. – א.איבנוב

אי אפשר להיות בהריון לגרם, כמו גם בטוח במאה אחוז.

ייצור של אדם מן המניין נמשך תשעה חודשים שלמים על פי התוכנית.

לסמוך ולפקפק כל הזמן זה כמו רדיפה, אידיוטיות או חצי הריון.

אי אפשר לקצר את טווח ההריון או את משך ההריון על ידי רפורמה במספרים מרוכבים או בלוח השנה. – סטניסלב לטס

קראו את המשך האפוריזמים והציטוטים המפורסמים בדפים:

יצאתי לאוויר הצח כדי לעורר תיאבון. ואם לשפוט לפי הבטן, עבד. – א.ו. איבנוב

אני אמכור בדיקה עבור ... חיובי)))

גברים! זה נס, לא קללה!

ספירלת האבולוציה התבררה כאמצעי מניעה. – גנאדי מלכין

מסטיק רצוי - החומר הזה עבור dryuchki. – א.ו. איבנוב

המצב המעניין ביותר הוא כאשר אישה שמוצאת את עצמה בתפקיד מעניין מאוד מתעניינת: מי מהמועמדים האפשריים לאבהות העמיד אותה בתפקיד כל כך מעניין? – יורי טטרקין

אז בלהט הרגע הם גרמו לי... - A.V. איבנוב

אתה לא יכול לחיות ככה! הגיע הזמן להגן על עצמך! – מאיה צ'טברטובה

סקס ו- זה כמו גלידה וכאב גרון.

זוהי תקופה ייחודית בחיי האישה ששווה לחיות בקנה מידה מלכותי!!!

הם עושים כתובות שונות על חולצות טריקו.
למה לא לכתוב אחרת
כיתוב על שמלות כלה? לדוגמה, הכתובת "לא בהריון!"
הצלחה פרועה! ולדימיר בוריסוב

יקירי, מוטב שניקח את הזמן... כי נראה לי שזה משפיע על ההחלטות שלך.
– לא, לא, מרשל, אסור לנו להחמיץ את ההזדמנות הזאת! רק בגלל שצומחת בי עכשיו פטריה...
- פרי.
"... זה לא אומר שהמחשבה שלי עמית..."
- יכולת מנטלית.
- ... הפך לטבור!
- אני... אין לי מושג.

פנס חזק - עיוור!

פה אתה חבר של מישהו ואז פתאום מתברר שהוא מאוהב בך... זה כמו מבחן חיובי עבור ו

הבדיקה הטובה ביותר היא לחכות 9 חודשים

אדם נכנס לבית מרקחת: -שתי בדיקות עבור ושתי וולידול.

הכתובת על בית היולדות: היי-גיי, תועה!

רוב הנשים חולמות להתחתן בגלל אהבה גדולה וטהורה, אך כתוצאה מכך הן מתחתנות בעיקר בגחמה.- ולדימיר בוריסוב.

אתה לא באמת מכיר בחור עד שאתה מבקש ממנו לשים קונדום. – מדונה

הדרך הטובה ביותר להגן על עצמך היא דרך הפה. – א.ו. איבנוב

המזעזע הזה נמצא בשירות המשטרה הסינית

קנאה היא כשאתה קונה בדיקה בבית מרקחת, והבחורה שמולך היא טמפונים

אם אתה מדמיין לרגע שגבר יכול להיכנס להריון, אז הפלה תהפוך לקודש כנסייה.

הכיתוב בכניסה לבית היולדות הסיני: די!!!

רק גבר בהריון יכול להיות קפריזי יותר מאישה בהריון.

כל אישה בהריון היא כמו סוס טרויאני.

ובפעם הבאה אני אגיד לך איך להשתמש בעט טוש ובבדיקה כדי לגרום לחבר שלך לעצבן

היא עצבנית.. עצבנית

תראה כמה הבטן שלך גדולה. אתה תתפוצץ, מותק. - אה, אבא, אבא... אם אני אגיד לך את האמת, אתה תשתגע...

אני מתייסרת בשאלה אחת כבר הרבה מאוד זמן: איך בנות נכנסות להריון בתוכנית טלוויזיה ובמקומות אבטחה גבוהים? אפילו בממלכת החיות, הם אינם מתרבים בשבי.

אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא הריון.

זה, כאילו, קרוע, אטום, לא עזר?

משום מה, כעסתי על דניאל. גם הוא אחראי, אבל הוא לא צריך להוציא שמונה פאונד תשעים וחמישה פני, להתחבא בשירותים ולכתוב על מקל...

הם אומרים שהם המציאו גלולה אמינה לחלוטין למניעת הריון. מאוחר מידי. מוטב שהיא תהיה עצם בתפוח שהנחש הציע לחוה. – סטניסלב יז'י לק

הזמן הטוב ביותר ללמוד הוא הריון, כי שני אנשים לומדים באחד. – אלנה ארמולובה

אבא, נכנסתי להריון. שמור רשימה של שותפים.

מערכת יחסים מתוחה עם קונדום אינה מכבידה. – יבגני חנקין

- זה כאשר אתה מרגיש בחילה ומושך מלוח. למשל, חולה על שעמום ומשיכה בים המלוח!

הפלה שיש, רחם! פלינדרום) - סטפן באלקין

אף בחור לא יבין מה שוות 3 הדקות האלה כשאתה עושה מבחן ל...

גברים! זה נס, לא קללה! סקס ו- זה כמו גלידה וכאב גרון.

התרנגולת ריאבא ראתה ביצי פברז'ה ולא קינאה בתרנגולת שילדה את הביצים הללו... - ולדימיר בוריסוב

הידידות שלנו לאט לאט גדלה לתוך שלך

המבחן עבור הוא כמו טייץ לילדים: אם יש 2 פסים, זה אומר ASS!

חיצי קופידון הם דבר מסתורי. הפגיעה שלהם באישה לא רק שלא תפגע בה, אלא אפילו תפסיק את הדימום למשך חודשים רבים...

זה יהיה הזמן לקשט לא רק חולצות, אלא גם שמלות כלה עם כתובות... למשל, הכיתוב מאוד רלוונטי: לא... בהריון!!! – ולדימיר בוריסוב

אישה היא תעלומה, והרמז היחיד שלה הוא...

גם אתה, פותח את הפה בהפתעה, החזיק מעמד בהתחשבות כאן...

פירוש: מיד אסביר - לא אסביר! – ו' גלשב

לפני כמה זמן אתה רוצה יותר.

אז מה הפרדוקס של החיים? מדוע קונדומים, מדבקות ובדיקות נמצאים באותה שורה בבתי מרקחת רבים?

תקשורת וירטואלית מובילה להתעברות ללא רבב וללידתם של ילדים עם פרצופי אווטאר וכינויים. – אלנה ארמולובה

מאניה על מה-אם בכלל??? לאן שלא תלך כולם בהריון...

זה כאשר אתה מרגיש בחילה ומושך מלח. למשל, חולה על שעמום ומשיכה בים המלוח!

תגיד לי, היו נשים בהריון במשפחה שלך?

גבר הוא אף פעם לא חלל. ואשה הרה במחצית השנייה של ההריון, לפחות, היא מרחב סגור לאדם אחר.

אם את רוצה לקבל מנה חזקה של אדרנלין, אל תצאי לרכבת הרים, עדיף לעשות בדיקת הריון.

הוא הפך אותה לעמדה שהיא לא יכלה לסרב לה...

ביטוי חומרי של סיפוק מיני.

הו מרי, הרתה ללא חטא, תאפשר לי לחטוא ללא התעברות! אוגוסטין ברואן

למרבה הצער, פיזיולוגיה של הרבייה היא כזו שמגע הוא הכרחי.

הבעיה לא רק העמיקה, אלא גם הובילה להריון לא רצוי. – מיכאיל ממצ'יץ'

החברות שלנו לאט לאט גדלה לתוך שלך. אלוהים נתן לי נס שאין לתאר, אני אהיה מאושר יותר, אני אהיה אמא ​​:)

מבחנים עבור הם מקלות ירוקים להמראה. – ולדימיר בוריסוב

כל הזמן שהייתי בהריון עם קווין, נאבקתי עם עצם הרעיון של קווין, מתוך האמונה שהורדתי את עצמי בדרגה, עברתי מנהג למכונית, מבעלת הבית לבית.

לאמהות לעתיד! את חזקה - את מוכנה ללדת לבד את הנס שלך, את מאושרת - תהיה לך משפחה משלך! יש לך חיתולים קדימה, לילות בלי שינה, שן ראשונה, אמא ראשונה, הצעד הראשון . בהצלחה לך!

אמצעי המניעה הטובים ביותר הוא כוס מים קרים: לא לפני או אחרי, אלא במקום זאת. הוּמוֹר)

אם אתה אוהב סקס בטוח, אל תתחתן. - גנאדי מלכין.

לא עברו כבר 5 שנים, אבל אני עדיין רץ ומסתכל לתוך השקית, כשאמא שלי באה, פתאום יש משהו טעים)

אני אמכור מבחן עבור ... חיובי.)

הגוף הנשי הוא כמו שעון: ברגע שמתחילים אותו הוא מתקתק תשעה חודשים. – מיכאיל ממצ'יץ'

ברגע שעברתי את סף האימהות, הפכתי לפתע לרכוש ציבורי, המקבילה המונפשת של גן ציבורי. הביטוי החמוד הזה שאתה אוכל עכשיו בשביל שניים, יקירתי מעביר בצורה מושלמת את העובדה שאפילו ארוחת הערב שלך כבר לא העסק שלך. ואכן, כאשר ארץ החופשיים שלטה בשיטות הכפייה, הביטוי אתה עכשיו אוכל עבורנו מרמז שמאתיים ומשהו מיליון שמדביקים את האף מסביב יתנגדו אם תרצו לאכול סופגנייה עם ריבה, ולא ארוחה מלאה של מוצרים וירקות אורגניים, כולל כל חמש קבוצות המזון העיקריות. הזכות לצוות על נשים בהריון בהחלט תיכלל בחוקה.

אל תשאל באילו מקרים אפשר להרוג את העובר. תשובה: בשביל מה? – בולסלב פאשקובסקי

אמא: איך אתה מגן על עצמך? הבת: עקרונות מוסריים, אמא!

אם את רוצה להיפטר מבחור, פשוט תיכנסי איתו להריון. היה בחור, בלי חבר.

אם אתה מבולבל מהשאלה איך להעביר לילה שיישאר בזיכרון שלך לנצח. יש לי תשובה - קח משלוח.

הכל באישה הוא תעלומה והמפתח להכל הוא ההריון שלה.

"למלכת הסקוטים יש בן לגיטימי, ואני פשוט ענף קמל מת!" אליזבת הראשונה

בנות חיות בעולם של פחדים. הם מפחדים לעולם לא להיכנס להריון ומפחדים לטוס...

פרץ האדרנלין החזק ביותר הוא לא רכבת הרים, אלא מחכה לתוצאת הבדיקה על !!!

מוזיקה מוכרת עד כאב ואיזו תחושה מוזרה של חיים באזור החזה...)

התאהבות אור היא אבסורדית בדיוק כמו התאהבות אור.

קשה לך נשים, מחזור, צלוליט, לידה... ונקהוי היה לעצבן תפוחים!!!