אחר הצהריים טובים. מדאיג אותי שאני לא מרגישה שום דבר לגברים: אני לא אוהבת אף אחד כלפי חוץ, אני לא יודעת איך לפלרטט ולפלרטט (וכשאני מנסה לחקות בנות אחרות בזה, אני מרגישה מאוד לא בנוח). אני מתקשרת עם גברים בצורה מושלמת, כמו גם עם נשים, אני עובדת בצוות נשים, אבל יש הרבה גברים במעגל החברתי שלי (למרות שאני לא יודעת בוודאות לגבי כולם אם הוא פנוי או לא), אני גם מתקשרת איתם הרבה, אבל אף אחד לא שם לב אליי כאישה. כבר קראתי מאמרים בנושא "אני לא משדרת אנרגיה נשית", כי אני חושדת שזה המצב (אף אחד אף פעם לא זוכה להכיר אחד את השני, באופן כללי), אני עדיין לא מבינה איך ללמוד את זה ומה זה. אני בעצמי, מיוזמתי, מנסה להכיר, אם כי אני לא מבינה לאילו גברים לפנות אם אני לא מחבב אף אחד; וכשאני בכל זאת מתוודע (לפי הקריטריון - לא הומלס, ברור שאדם הגון), אבל איכשהו לא קורה כלום. אני מתלבשת כמו כל הבנות, לפעמים שמלות/חצאיות/עקבים, לפעמים ג'ינס/סניקרס. אני לא יכול לדמיין את דמותו של גבר שאני רוצה לראות לידי, רק תכונות בודדות (ואני אפילו לא יכול לדמיין, אבל רשום אותן), הן לא מסתכמות לתמונה קונקרטית כללית. אני רוצה לא רק להיפגש לחיים משותפים, אלא קודם כל להתאהב, להרגיש הזדהות, משיכה, כפי שמתוארים, אבל אני לא מרגיש את זה. אני בן 27, אם זה משנה - גדלתי בלי אבא. מעולם לא הייתה מערכת יחסים, לפני (עד גיל 22) טיפוסים חשודים שהפחידו אותי (שיכור, או מעל גיל 30 וסוג מזרחי) ניסו להכיר, למרות שעדיין נתתי לעתים קרובות את הטלפון שלי, לפעמים התקשרתי בחזרה, אבל כלום לא הסתדר בסוף. כנראה שכל דוברי הרוסית נרשמו ב-sz, יצאו לדייטים הרבה (ועכשיו אני הולך), אבל אני רק מרגיש משועמם ומחכה שהפגישה תסתיים. חשבתי שאולי אני אתרגל לזה, באתי 2-3 פעמים ואפילו יותר, חלקם נישקו וחיבקו אותי, אבל לא הרגשתי שום דבר כלפי הבחור חוץ משעמום, והשיחה הסתיימה. עכשיו אני מודאג מלהיות לבד. מה לעשות?

תשובות פסיכולוגים

יום טוב!
למרבה הצער, לא כתבת את שמך האמיתי, וזה עלול להוביל לרעיון שאתה אדם סגור פנימית ובשל מאפיינים פסיכולוגיים (חרדה, חוסר ביטחון וכו') לא מרשה לעצמך להיפתח, להראות את היופי שלך, את היופי של העולם הפנימי שלך.אם זה כך, אז העולם סביבך, גברים במיוחד, לא יכול לראות אותך.


אבל יש הרבה גברים במעגל החברתי שלי (למרות שאני לא יודע בוודאות לגבי כולם אם הוא פנוי או לא), אני גם מתקשר איתם הרבה, אבל אף אחד לא שם לב אליי כאישה.

קשה, תאמין לי, לשים לב למה שהם מסתיריםמסיבה זו או אחרת (לעיתים קרובות הדבר נעשה באופן לא מודע ממספר סיבות, שאחת מהן עשויה להיות ההרכב הלא שלם של המשפחה בה גדלת).
אתה כותב:


כבר קראתי מאמרים בנושא "אני לא משדרת אנרגיה נשית", כי אני חושדת שזה המצב (אף אחד אף פעם לא זוכה להכיר אחד את השני, באופן כללי), אני עדיין לא מבינה איך ללמוד את זה ומה זה.

סמוך על המילה שלי קריאה היא דבר אחד, תרגול הוא דבר אחר, תקשורת חיה עם אדם. אי אפשר ללמוד לרכוב על אופניים או רכב על ידי קריאת ספרים - עדיף לעשות זאת עם מדריך.כך זה בחיים. אם אתה רוצה לשנות משהו בעצמך, לקבל את ההזדמנות ליצור היכרות בקלות, לתחזק אותם, לתקשר בפתיחות עם גברים, אז אתה יכול להתקשר או לכתוב לי. אני מוכן להתייעץ איתך דרך סקייפ.
מה יתנו לך ההתייעצויות האלה:
1. תוכל למצוא את הסיבה לבעיות שלך ולחסל אותה.
2. היפטר מחרדות, מתחמים (לעתים קרובות בנות מתכחשות לנוכחותן בשלב הראשוני).
3. היפטרו מהטינה כלפי גברים (ככלל, בנות שגדלו חוות במידה מסוימת תחושות דומות ומעמידות באופן לא מודע הגנה פסיכולוגית).
4. למד לאהוב את עצמך, לקבל את האהבה הזו, ורק אז תוכל לחלוק אותה עם גברים, בתמורה לקבל את האהבה והטיפול שלהם. הרי אי אפשר לשתף במה שאין או מאוד מאוד מעט.
אני מחכה לשיחה שלך. אשמח לעזור לך.
כל טוב לך!

גליניאניקוב יורי גנאדייביץ', יועץ מקוון אירקוטסק, ברטסק.

תשובה טובה 3 תשובה גרועה 1

Matveeva Karine Vilievna

פסיכולוג מוסקבה היה מחובר: לפני יום אחד

תשובות באתר: מעביר הדרכות.

כשבחורה מתחילה לצאת עם בחור, תמיד מעניין אותה העיקר: האם זו מערכת יחסים כל כך רצינית מצידו, כדי שיוכלו להסתיים בחתונה ולחיות-הם-בשמחה-ארוך-ובשמחה? וזה מובן. אף אחד לא רוצה לפתוח את ליבו לאדם, רק לבכות במרירות על רגשות וזמן אבודים כמה חודשים לאחר מכן.

אבל איך יודעים אם שווה לנסות או לא? לאחר שחשבתי על הנושא הזה והתייעצתי עם הגברים עצמם, אספתי 5 סימנים שהחבר שלך לא מתכוון להציע לך נישואין ואינו מתכנן לקשר איתך את החיים בכלל.

  1. אתה בעצם לא יודע עליו כלום. זה קורה גם כאשר אתה מתקשר עם אדם במשך שעות. אתה יודע על החיים שלו, מה הוא עושה, מה הוא עושה, אבל אם אתה חושב על זה, אתה לא מבין בכלל איזה מין אדם הוא. הוא לא משתף בחוויותיו הרוחניות, אתה לא רואה את נשמתו.

כשגבר רציני, הוא מאפשר לאישה לראות את האמיתי אותו, הוא מראה רמה מסוימת של הפגיעות שלו. זהו צעד גדול עבור גבר. אחרי הכל, הם בדרך כלל נוטים להיות מאופקים יותר, כי הם סלקטיביים ביותר בכל הנוגע למי הם מכניסים לנפשם.

כשגבר נפתח אלייך, כשהוא חולק את חלומותיו, פחדיו, תקוותיו, רצונותיו ומוטיבציה, הוא משקיע את עצמו בך, וכך, כביכול, מתמסר אליך, סומך ונותן את עצמו.

אם גבר לא מאפשר לך לראות את ההווה שלו, אז זה מוקדם מדי, או שהוא לא מתכוון לקשר את העתיד שלו איתך בכלל.

  1. הוא נעלם למספר ימים, או אפילו שבועות, ואז מתנהג כאילו כלום לא קרה.

כשאתה באמת חשוב לגבר, הוא מפנה לך מקום בחייו. גם אם יש לו הרבה מה לעשות ויודע שהוא יהיה עסוק כמה ימים, הוא ישלח לך טקסט או יתקשר כדי להודיע ​​לך שהוא חושב עליך.

ואם הוא מארגן לעצמו חופשה מהזוגיות שלכם, אז הוא לא מפחד לאבד אותך. אם הוא יודע שבכל זאת תחכי לו, לא משנה כמה הוא יעשה את זה, הוא לא יכבד אותך ולא סביר שירצה קשר רציני באמת (הרי אף אחד לא דורש אותם ממנו).

  1. כשהוא אומר שהוא לא רוצה מערכת יחסים רצינית. זה נראה כמו סימן ברור, אבל לא עבור בנות. אחרי מילים כאלה בחורה מאוהבת יכולה פשוט לחשוב שהוא מפחד ממחויבויות (אבל זה בהחלט ישתנה), שאת בזוגיות, אבל פשוט אל תקראי לזה ככה (כדי לא להפחיד אותו), מרגיעה את עצמה שכולם חיים ככה וכו' וכו'.

כשהוא אומר את זה, הוא בעצם עושה לך טובה, אז אין צורך לחשוב יותר מדי על שום דבר. אין צורך לקוות שהוא בהחלט יתאהב בך עד כדי כך שהוא ירצה להתחתן. כן, יש יוצאים מן הכלל, אבל אם זה באמת חשוב לך, אז עדיף לא לבזבז את הזמן שלך - למרבה המזל, הוא הבהיר לך את זה מיד.

  1. הוא לא לוקח אותך לדייטים אמיתיים. אם כל הפגישות שלך מתקיימות בביתו להקרנות סרטים וסקס, זה לא רציני. הוא לא משקיע בך, בזוגיות שלך, הוא לא עושה מאמצים, הוא לא מנסה להרשים אותך ולהראות את הדאגה שלו. תאמין לי, כשבחור באמת אוהב אותך, זה מראה - הוא מראה את זה.

ואם הוא יתאמץ הכי פחות בדייטים שלך, אז הוא לא מרגיש שאת שווה את המאמץ שלו. לא שזה היה מינוס בשבילך. הוא פשוט לא רוצה שום דבר רציני.

  1. הוא לא מציג לך את המשפחה שלו. אפילו היכרות עם חבריו היא עדיין לא אינדיקטור. אולי הוא סתם רוצה להראות לך לחברים שלו כי אתה ממש לוהט, או שאולי זו בכלל לא בעיה עבורו. אולי החברים שלו כבר יודעים שאין לו תוכניות רציניות בשבילך. אבל היכרות עם ההורים שלך היא אינדיקטור. במיוחד אם זה מורגש שבאמת אכפת לו אם הם אוהבים אותך או לא.

אם האדישות והבלוז מכוסים עקב PMS או עייפות בנאלית, אין בעיות. אתה יכול בקלות לעבור את כל זה תוך יומיים עם דלי גלידה וסרט וניל - אתה בעצמך יודע.

אבל כשהאדישות לחיים נמשכת, ואפילו לא שבוע... צריך לטפל בזה. יותר מכל, היקום לא אוהב כשאנחנו מבזבזים את זמננו.

אנשים מסוימים עשויים פשוט לסבול מהפרעה נפשית שבה הם אינם מסוגלים לזהות ולקרוא את הרקע הרגשי של מצבים, רגשותיהם ואנשים אחרים.

אבל אתה כן מבין שהם במיעוט.

חוסר רגישות הוא לא סיבה, אלא תוצאה של בעיה שנדחקה לפינה הרחוקה ביותר - ולו רק כדי לא להיפתר.

והכל די מובן: מערכות יחסים לא מוצלחות, אכזבות מאנשים, נוירוזה, לחץ בעבודה, רגשות מודחקים, תסביכים, עודף דעות ורצונות של אחרים בחיים.

היכולת לחיות רגשות בצורה "סביבתית" ונכונה היא עבודה אמיתית, מיומנות חשובה שאישה פשוט צריכה.

יחס קשוב לרגשותיך מאפשר לך להבין את עצמך, לנתח ולהעריך כראוי את הפעולות והתגובות שלך למצבי חיים שונים.

מתי היעדר רגשות - זה נורמלי, ומתי צריך להפעיל אזעקה? בוא נגלה.

נוירוזה ומתח

בזמן שהחברה שלנו צחקה בשקט על אמריקאים שהולכים לפסיכולוג עם או בלי סיבה, הצלחנו לצבור ולבקבק בעצמנו מספר בלתי נתפס של בעיות ורגשות לא ממומשים.

הנפש של כל אחד מאיתנו זקוקה לאותה היגיינה בסיסית כמו הגוף שלנו.

אנחנו נכנסים לספורט, אוכלים בנפרד ולפי הכללים שותים 1.5 ליטר מים ביום, אבל הרבה פעמים שוכחים ששינה יסודית של שמונה שעות (כן, בערך מעשר בערב) היא רק ישועה למוח ולנפש עייפים.

שום עבודה על עצמך לא תצליח, שום הצהרות לא יגרמו לך להארה אם המחשבה היחידה והעיקרית שלך היא לישון מספיק, למשל.

נשים מודרניות דחפו את עצמן למסגרת של כוח ועצמאות, הן לא למדו לקחת אנרגיה לכל זה – והן לא מרשות לעצמן לנוח.

הם חיים במצב של תשישות פיזית ומוסרית קיצונית, ואז הם תוהים מדוע הם לא מרגישים משיכה או אהבה. שום דבר.

עבדו על העבר שלכם, על גישות שליליות, כדי שמחר תוכלו להיות טובים יותר מהיום. זה צריך - ללא ספק. אבל אם אתה לא מרגיש כלום, צאי לחופשה.

אני חוזר לעצמי ולצוות שלי כבר שנה: "לרצון יש אלפי אפשרויות, לחוסר רצון יש אלפי סיבות".

תחשוב למה זה מועיל ונוח לך לסבול ולחשוב, איפשהו עמוק בפנים, ולחשוב "למה אני לא מרגיש כלום?", "למה אין לי מזל עם גברים?".

אם תחפור לעומק תמצא את התשובה. קח אותו איתך לחופשה לשבוע. ואין צורך לטוס לאיים המלדיביים בשביל זה. מספיק לבלות עם עצמך ולטובת עצמך.

אם אתה מבין את המנגנונים של הלא מודע שלך ומכיר את החולשות שלך.

אני לא דוגל שתתפטר מהעבודה לאלתר, אבל אם אתה עושה את אותן פעולות ומצפה לתוצאה אחרת, זו אסטרטגיה מפסידה מראש. לכן, ראשית - תן לנפש שלך לנוח ולהתאושש.

ניסיון נכון

היכולת לבטא או לממש את רגשותיהם בצורה גלויה וברורה -

כילדים, נאמר לכולנו לפחות פעם אחת: "אל תצחק כל כך חזק", "אל תצעק", "תתנהג בעצמך". כן, הרגעים האלה נגעו לחינוך ולהתנהגות בחברה.

אבל ניסוחים כאלה, כמו אלה שמלמדים ילד מילדותו המוקדמת לדכא ולהסתיר את רגשותיו, לחסום תגובות.

בזמן שאתה בחופשה

היכולת והיכולת להרגיש היא זכות נשית גרידא. ולעתים קרובות זה קשור ישירות למודעות לנשיות של האדם ולקבלת הנשיות של האדם.

נסה את התרגיל הבא. זה יעזור לעקוב אחר מערכת היחסים שלך עם גברים - אם חוסר הרגישות שלך קשור לניסיון העבר של מערכות יחסים לא מוצלחות.

במהלך השבוע הבא, תסתכל לאלו בעיניים. ותזכור איך אתה מרגיש לגבי זה.

אתה יכול אפילו להתחיל מחברת שבה תתאר את תחושותיך. באופן לא ייאמן, תופתעו כשתבינו שאתם חשים בושה, חוסר כבוד, פחד או שליליות אחרת.

האם אתה רוצה משימה קשה יותר? הסתכל לתוך העיניים שלך, חייך והניף את היד. כאן אתה יכול להרגיש את כל מגוון הרגשות. במיוחד כשגבר מחייך בחזרה והולך לכיוון שלך.

ויש עוד נקודה חשובה שכדאי להזכיר. לעולם אל תשפוט את הרגשות והרגשות שלך, כי זה הקול של נשמתך.

ראשית, לאדם מטבעו מותר לא רק לחייך לצמיתות, אלא לפעמים לבכות או לכעוס. אם לא היינו צריכים את זה, האבולוציה לא הייתה נוטעת בנו את הרגשות האלה.

שנית, חווית החיים החשובה ביותר היא להיגמל מהשתקפות, לא להיות מובל על ידי מצבים ואנשים אחרים, לא ליפול לווים רגשיים ו.

אגב, פחד או סלידה מגילויים של רגשות שליליים הם סיבה נוספת לכך שאתה יכול להיות חסר רגשות לחלוטין. דמעות, זיעה, אדמומיות, רעידות – לא אסתטיות כמו שמראים בסרטים, אבל אנחנו לא חיים באגדה.

והחיים האמיתיים עוסקים בחוויות שונות, לא רק בשמחה צרופה. אחרת לא היינו לומדים כלום.

אם בילדותך אמא שלך הלבישה אותך רק במכנסיים והתעקשה שתשיג הכל בעצמך, חשיפת הפוטנציאל הנשי שלך תהיה נס אמיתי עבורך. זו עבודה קשה מאוד, אבל נעימה על עצמך.

או דוגמה אחרת - אם לאחר מערכת יחסים לא מוצלחת החלטת שכל "גברים הם עזים", אז לאחר שתעבדי על האמונה הזו, תיתן לעצמך הזדמנות לרגשות ורגשות אמיתיים, כלומר אושר לאישה.

אני לא אוהב אף אחד

משפט שאני שומע לעתים קרובות יותר ויותר מנשים מודרניות. מתרגמים את זה לשפה פשוטה וכנה: "אני לא אוהב את אלה שאוהבים אותי". ויש שלוש סיבות לכך שאת לא מרגישה כלום כלפי הגברים סביבך.

הראשון האפשרי הוא שאתה מקובע באידיאל, תמונה בדיונית שנוחה לך.

לפרנס את המשפחה, ולבלות איתך הרבה, וכדי שתטייל פעם בחודש וזה יפרח כל שבוע, ומתנות כל יום.

סליחה, אבל מה אתה הולך לעשות בעיצומו של החג הזה, איפה תחום האחריות שלך במערכת היחסים הזו?

כן, תשומת לב גברית, פרחים ומתנות חשובים לאישה. אבל אתה צריך לרדת לכדור הארץ ולהיות זה שעבורו אדם רוצה לעשות זאת.

חולצה מהעונה שעברה או קצת ביישנות אצל גבר יכולה בקלות להיות הסיבה לדחייה שלך. לא. לא. ושוב פעם לא. אחרי הכל, אתה מחפש את המושלם.

מותק, אני אגלה לך סוד - אין אנשים מושלמים. לכל אחד יש ניואנסים משלו. ואם הוא לבש חולצה מהעונה שעברה וקצת התבייש בדייט הראשון - זה לא ויכוח לא לצאת לדייט השני.

חתירה לשלמות - חייבת להשתלב בבירור במסגרת ההלימה, אחרת היא טומנת בחובה בדידות מוחלטת.

אבל אתה צריך לפעול על פי התוכנית: "חווה רגש - מגולם." אם יצאת לדרך, לאחר שעברת את כל האמור לעיל, תלמד כיצד ליצור את העולם סביבך בעזרת רגשות.

רקע רגשי "חם" ומצב הנשיות הם המפתחות העיקריים לתחילת מערכת יחסים מאושרת.

אני מאמין באושר שלך
ירוסלב סמוילוב

אני בן 25, אני מקום ריק. אין עבודה, אין תחומי עניין בחיים, אין עניין בחיים, שום דבר. אף פעם לא הייתה לי חברה וזוגיות, אף פעם לא חוויתי תחושה של צורך, תחושה של אהבה עצמית.

אבל אוננתי הרבה בקטסטרופה, כמעט מבית הספר היסודי. הכל התחיל בפורנו, ואם בהתחלה מושא הגירוי היה טבעי, אז ככל שצפיתי יותר בפורנו, כך קינאתי יותר בבנות מהסרטון ורציתי להיות במקומן. פנטזיות ומחשבות כאלה מרגשות אותי בפראות. אני מאוד אוהבת להסתכל על נשים יפות בהלבשה תחתונה יפות, דמייני שהיא = זו אני. אני בונה במוחי תמונות על קיום נשי יפהפה, ואחרי כל אורגזמה, אני מרגישה כמו אחרי שהתעוררתי מחלום מתוק: "אוי נו, זה היה חלום, שוב החיים האלה בגוף גברי :("

כבר השלמתי עם העובדה שאני טרנסית, מוסיף עוד סבל וחרטה לנפשי שלא נולדתי ילדה. אבל בשבועיים האחרונים החלטתי לעשות הרהור עצמי והתבוננות פנימית, ואחרי חפירה עצמית, הגעתי למסקנה מעניינת (לא העובדה שזה נכון). נראה לי שאני מקנא בבנות וארצה להפוך לנערה, לא רק בגלל היופי, החן וכל זה. אני מקנאה ורוצה להיות ילדה כי בחורה היא חפץ שרצוי, מבוקש, מאושר, שמעריץ. כלומר, חפץ שיש בו את כל מה שגזלו ממני כל חיי. בנוסף, חולשת האופי שלי מונחת על זה, שכביכול עדיין נסלח לילדה, אבל לא נסלח לגבר. בנוסף חוסר ההגשמה המוחלט שלי כגבר. וזה כל מה שהתודעה שלי הייתה רוצה למקם בגופה של ילדה, המחפשת לעצמה ישועה.

ועוד מחשבה אחת על זה.. בפורנו, אני באמת אוהב את הסצנות שבהן בנות מענגות גברים בעל פה. אני מדמיינת את זה ככה: ילדה מחזיקה בידיה מוט מוצק וגברי. האני הגברי שלו, הכוח הגברי שלו, הגבריות שלו, השאיפה שלו, הסמכות שלו, הביטחון שלו. ובסוף שפיכה - כמחמאה הטובה ביותר, ביטוי להסכמה גברית. וכן, זה מושך אותי בכך שאתה, כביכול, שם את עצמך במדרגה מתחת לגבר, מראה לו שאתה מוכן לציית לו לחלוטין וללכת אחרי כל גחמותיו, ובתמורה הוא יתן לך את החכה שלו. כלומר, אפילו פנטזיות הן לא רק על אישה, אלא על אישה נחותה לחלוטין.

ובניסיון לסובב את הכל על עצמי ולהרכיב את הפאזל, אני מגיע למסקנה הבאה: זה כל מה שרשמתי על הפין - הליבה, הכוח, הרצון, הביטחון, הבסיס של העצמי הגברי... נראה היה שנשללו ממני כל זה בתחילה. אבל הייתי רוצה לקבל את התכונות האלה. אני זוכר שקראתי את פרויד, שם הוא כתב על קנאה נשית בפין, אבל נראה שזה תקף גם לגביי, למרות שיש לי כזה. יש מרכיב פיזיולוגי, אבל הנה הרצון, הכוח, הליבה והכוח, הסמל שלהם... שום דבר מזה.

אנה, עצם העובדה שבחרת בגבר לא זמין מעידה שהבעיה היא משהו יותר מהאהבה הראשונה הזו. אני מניח שזה ברגשות שלך כלפי אבא בלתי נגיש. איבדתי איזה סיפור חשוב בשבילך. אבד אך לא הושלם. וצריך לחיות את זה עם פסיכותרפיסט כדי להשלים ולהפוך את הדף הזה. מצא פסיכולוג טוב.



פסיכולוג-פסיכואנליטיקאי

אני פסיכולוג של בית ספר פסיכואנליטי בשנת 2005 סיימתי את לימודי המכון לפסיכואנליזה במזרח אירופה בסנט פטרסבורג. התמחות - פסיכולוג קליני-פסיכואנליטיקאי. עוסקת בפרקטיקה פרטית. ניסיון מעשי בהתמחות - 10 שנים.

ייעוץ מקוון

בדוא"ל

פגישות אישיות

שלום, אנה. תודה על שאלתך. את נפתחת וחווית יראה רוחנית כשהוא אוהב אותך בפקעת עופרת. ואהבה הדדית היא תהום ופאניקה עבורך. הדרך החוצה היא להגדיל את הערך שלך ליכולת לשבח את עצמך, לקבל, לאהוב, לסמוך, לשאול, להאמין ולהרגיש כמו נסיכה. זה, למרבה הצער, זה, למרבה הצער, לכן, היא רוצה שנים אבודות לעצמך, אם אתה לא מומחה בעתיד. , פסיכואנליטיקאי) לבנות סדר חדש באישיותך. אז בפעם הראשונה תתעניין ביחסים הדדיים ואסירי תודה שיתנו אור ונחמה לייעודך. צור קשר לעבודה יסודית על עצמך.



פסיכולוג-היפנולוג

פסיכותרפיסטית - היפנולוג. אני עוסק בפרקטיקה פרטית משנת 2007. בלב עבודתי אני משתמש בשיטה מערכתית-פנומנולוגית, בטכניקות תכנות נוירו-לשוניות ובהיפנוזה. אני שם לב למאפיינים האישיים שלך, ובהתאם לכך, אני מיישם טכניקה פסיכותרפית זו או אחרת, לעתים קרובות זה קורה - שילוב של טכניקות. מה שנותן תוצאה מצוינת של העבודה המשותפת שלנו איתך. אתה תפתח את עצמך מצד חדש, אולי לא ידוע עד כה. עזוב את הכבד. קבל אנרגיית חיים טובה. אתה תרגיש בעצמך תשוקה חדשה לחיים. הכל יהיה בסדר. אנו יכולים לנהל ייעוץ הן במצב כתיבה והן באמצעות שידור וידאו או אודיו. אני אעבוד איתך עד הסוף.

ייעוץ מקוון

צ'אט באתר

בדוא"ל

פגישות אישיות

אנה, שלום!

הנה, אתה כותב: "נראה שהגיל שלי הוא לא זה שיתפזר, הגיע הזמן לעשות בחירה".

ברצוני לשאול, מי אמר לך את זה - הגיע הזמן? לאיזו בחירה אתה מתכוון, בין מה לבין מה אתה מכריח את עצמך לבחור? האם הוא קיים? אם לא, הסר את הנושא מסדר היום.

נוסף. מה גורם לך לחשוב שאתה לא יכול להרגיש שום דבר לגבר? אם אתם יוצאים לדייטים, אז זה אומר שאתם יכולים לחוות לפחות אהדה, כבוד, עניין, וזה לא מעט ממה שאתם, אחרי הכל, יכולים לעשות. אז אל תגזים עם עצמך.

הבא. איך אתה, כל כך קר וחסר רגישות, יכול לחיות? אנה, תחיה ככה. יש לך אפשרות אחרת? למישהו אין שיער על הראש, למישהו אין רכב, למישהו אין כישרון, אין לכם חום ורגשות - כולכם מאוחדים בכך שאפשר בהחלט לחיות עם זה, ואם אתם רוצים לחיות עם חום ורגשות - עשו את זה בצורה כזו שתחיו עם חום ורגשות.

הנה, צעיר אחד אמר פעם: אנה, אני לא אוהב אותך (באופן יחסי). כן, זה קורה. כמה, לדעתך, בנובוסיבירסק נמצאים צעירים בני 30 בקירוב שחולמים לפרק מערכת יחסים עם בחורה ולסדר את חייהם האישיים? האם אתה בטוח שאף אחד מהם לא ראוי לאהדה ולכבוד שלך? פשוט תתכנסו וצאו לראות ולהתבונן ולראות ולהרגיש ולהבין.