האם כדאי לחיות עם בעל למען ילד. האם כדאי לחיות עם בעל לא אהוב למען ילד? למה אישה מחליטה להשאיר הכל כמו שהוא

לשמור על משפחה למען ילד, להקריב את החיים האישיים המאושרים של עצמך, לחיות ביחד רק כי ילדים כובלים אותך - איפה ההיגיון?

גירושין בין בעל ואישה קשים במיוחד אם יש ילדים. הורים יחשבו עשר פעמים לפני שיחליטו לסיים מערכת יחסים. מצד אחד הם רוצים לשמר את נפשם של הילדים כדי לא לגרום שוב לכאב וסבל, כי ילדים רבים חווים לחץ עז כשהם מגלים שהוריהם מקבלים החלטה להיפרד. יחד עם זאת, פסיכולוגים אומרים שלא תמיד הפער בין ההורים יכול להיטבע בזיכרון של הילד כרגע שלילי.

מה אם יש לכם ילדים משותפים

אתם לא יכולים לחיות ביחד?

אני גרה עם בעלי למען הילדים. האם כדאי להקריב את עצמך?

מסיבה כלשהי, נשים רבות משוכנעות שהן מחויבות לחיות עם בעלן למען ילדים, גם אם הן קשורות בנישואין עם אדם שאינו מספיק מתאים.

לעתים קרובות אתה יכול לשמוע סיפורים שבעל שותה, מכה, מקלל, ובו זמנית אוהב לכאורה. לא לגמרי ברור למה צריך לקיים קשר כזה. מוזר במיוחד לשמוע שזה הכל למען ילדים.

ניתן לומר בביטחון מלא שילדים מגיבים בשלילה לצרחות, לשערוריות, למראה של אב שיכור. לעתים קרובות ילדים במשפחות כאלה מקבלים טראומה פסיכולוגית עמוקה מאוד.

האם לגור עם הבעל למען ילדים? כמובן שלא כדאי אם אדם מתנהג בצורה לא ראויה.

מה זה אומר לחיות ביחד למען ילדים?

ניתן להסכים לחיות יחד למען ילדים במקרה שעדיין אינכם יכולים לשנות את מקום מגוריכם, אך נאלצים לחיות יחד בכל מקרה, גם אם תתגרשו. ואז אתה מחליט "בינתיים" לדחות את נושא הגירושין.

לחיות למען ילדים זה לא רק להתקיים יחד באותה דירה. זה גם אומר שאתם מבלים יחד חופשות, נהנים והולכים יחד למקומות, פותרים בעיות ביחד ויש לכם תוכניות משותפות. רבים מבינים שהם לא יוכלו לחיות במשטר כזה, כי לפעמים אנשים לא מסוגלים להיות בסביבה בכלל.

במקרה זה, השאלה נשאלת עם יתרון -

האם כדאי להקריב את עצמך?

אני גר עם אשתי למען הילד

גם אם ההורים גרושים, הילד יכול להיות מאושר מאוד. כששני ההורים אוהבים אותו, מפנקים אותו ושמים לב לחינוך, אז מאדם קטן צומח חבר מן המניין בחברה.

דבר אחר הוא אם הבעל מבין שהוא גר עם אשתו למען הילד, או שהאשה מבינה שהיא גרה עם בעלה למען הילדים, אבל כולם מפסידים.

מסכים, כשאין שום דבר משותף ביניכם חוץ מילד, אז אתם מתחילים להתנהג במתח, כל הזמן להתעצבן, להישבר אחד מהשני. גם אם תנסה לא לריב ולא לעשות שערורייה, אז אתה יכול לחיות ככה חצי שנה או שנה לכל היותר.

זה כבר הופך למסוכן, כי ילדים לא מסוגלים להבין חלק מהדקויות. לעתים קרובות יש התמוטטות במערכות יחסים. למשל, ילדים מתחילים להתייחס היטב לאחד ההורים, והם מתעלמים מהשני או מרגישים תפס מצידו. ככל שזוג נשוי מנסה לשכנע את עצמו שהכל בסדר מופתי, כך הילדים שקועים יותר באמונותיהם לגבי אחד ההורים.

האם כדאי להציל משפחה למען ילדים?

אם אתה מבין שאתה לא יכול לחיות אחד עם השני, אז גירוי ואדישות יופיעו במוקדם או במאוחר. האם כדאי לקחת את זה לקיצוניות במקרה הזה? זה תלוי בך להחליט, כי אף אחד לא ייתן תשובה נכונה ב-100%.

אישה צריכה גם להחליט אם לחיות עם בעלה למען ילדים על סמך המצב ומצבה הרגשי הפנימי.

לעתים קרובות, ילדים פשוט מתחבאים מאחור, נבוכים להודות בפחדיהם מהעתיד.

למשל, אישה מבינה שהיא תלויה לחלוטין בבעלה ואינה רוצה לעזוב רק בגלל שהוא תומך בה. במקרה זה, אתה צריך לפתור את הבעיה בעבודה וביטחון כלכלי, ולא לנסות להצדיק את עצמך בהישארות במשפחה למען הילד.

מתי כדאי להציל משפחה למען ילד?

חיים משותפים למען ילדים נהוג בקרב עמים מסוימים. לדוגמה, בדרך כלל לא נהוג שאנשים בני לאום קווקזי מתגרשים. וזה אפילו לא על הילדים, אלא על מי אחראי על מה.

זוגות מודרניים רבים מחליטים להתגרש כי הם פשוט לא יכולים לקבל התנהגות מסוימת מהחצי השני. למשל אם הוא שותה ולא עובד, או שהיא יושבת במשרד מהבוקר עד הערב ולא מקדישה זמן למשפחתה בכלל. במקרה זה, הילד הוא חלק מהמניפולציה של אחד את השני ודרך להגן על עצמם.

האם להציל משפחה למען ילד? תחזיות לעתיד

כדי למנוע מהמצפון שלך ללחוש תרחישים שליליים, פשוט הסתכל אל העתיד הקרוב. אם אתה מבין שהמתח גובר בינך לבין בעלך (אשתך) ונעשה יותר ויותר קשה להישאר בבית, אתה לא רוצה לחזור הביתה, אז תאר לעצמך מה יקרה בעוד שנה.

לנסות להציל משפחה, לחיות ביחד, לא לאפשר לעצמך לבנות חיים מאושרים חדשים - זה מוצדק רק אם הילד אינו עד להתפרצויות זעם ומריבות בין הורים, אם תסכימו מרצון לחיות ביחד למען הילדים - אמנם בלי רגשות גדולים, אבל בשלווה ובשלווה, בלי לדבר דרך השיניים. ילדים רגישים ביותר לישויות כוזבות, ולכן לא מנסים לרמות אותם.

כך או אחרת, תצטרכו להחליט אם להציל את המשפחה למען הילד. ואם הבחירה הזו ניתנת קשה מדי, מצא פתרון על ידי עבודה עמוקה על המצב.

כל הורה יודע שלצורך ההתפתחות המלאה והבריאות הפסיכולוגית של הילד, קודם כל, יש צורך בסביבה נוחה במשפחה שלמה וידידותית. התינוק חייב להיות גדל על ידי אמא ואבא.

אבל קורה שאש האהבה בין ההורים נכבית ברוח פתאומית של שינוי, והחיים המשותפים הופכים לנטל עבור שניהם. במצב כזה הילד הוא זה שהכי סובל. איך להיות? לדרוך על הגרון ולהציל את הקשר, להמשיך לחדד שיניים על בעלך הלא אהוב? האם כדאי לחיות עם בעל למען ילד? או להתגרש ולא לייסר אחד את השני?

סיבות מדוע נשים שומרות על המשפחה למען הילד

• רכוש משותף(דירה, רכב וכו'). התחושות דעכו, לא נותר כמעט דבר משותף. בנוסף לילד ולרכוש. ואין שום רצון לחלוק בית קיץ או דירה. החומר גובר על הרגשות, האינטרסים של הילד והשכל הישר.
• אין לאן ללכתסיבה זו הופכת להיות העיקרית במקרים רבים. אין לי בית משלי, ואין מה לשכור. אז אנחנו צריכים להשלים עם המצב, להמשיך לשנוא אחד את השני בשקט.
• כֶּסֶף. אובדן מקור כסף עבור חלק מהנשים הוא בגדר מוות. מישהו לא יכול לעבוד (אין מי שיעזוב את הילד), מישהו לא רוצה (שהתרגל לחיים שקטים מוזנים היטב), לא ייתכן שמישהו ימצא עבודה. וצריך להאכיל ולהלביש את הילד.
• פחד מבדידות.הסטריאוטיפ - אף אחד לא צריך אישה גרושה עם "זנב" - נטוע היטב בראשן של נשים רבות. לעתים קרובות בגירושים, אתה יכול לאבד חברים בנוסף למחצית השנייה.
• חוסר רצון לגדל ילד במשפחה לא שלמה."לפחות מה, חוץ מהאב", "לילד צריכה להיות ילדות מאושרת" וכו'.

למה נשים לא רוצות לשמור על משפחה, אפילו למען ילד?

• רצון להיות עצמאי.
• נמאס ממריבות ושנאה שקטה.
• "אם האהבה מתה, אז אין טעם לענות את עצמך."
• "לילד יהיה הרבה יותר נוח אם הוא לא עד מתמיד למריבות."

לא משנה איך נשים חולמות על אהבה נצחית, אבל, אבוי, זה קורה - ברגע שמתעוררת, אישה מבינה שלצדה יש ​​זר מוחלט. זה לא משנה למה זה קרה. אהבה עוזבת מסיבות רבות - טינה, בגידה, רק אובדן עניין בחצי האהוב שלך פעם. חשוב לדעת מה לעשות עם זה. איך להיות? חיים בשביל הילדים? לא לכולם יש מספיק חוכמה עולמית. לא כולם מסוגלים לשמור על שלום ויחסי ידידות עם בן זוגה. ככלל, אחד שורף גשרים ועוזב לנצח, השני מחזיק מעמד ובוכה לתוך הכרית בלילה. מה לעשות כדי לשנות את המצב?

• האם זה הגיוני לסבול השפלה למען רווחה כלכלית? תמיד יש אפשרות - לשקול, לשקול, להעריך בצורה מפוכחת את המצב. כמה אתה מפסיד אם אתה עוזב? כמובן, תצטרכו לתכנן את התקציב בעצמכם, ואתם לא יכולים להתמודד בלי עבודה, אבל האם זו לא סיבה להפוך לעצמאי? אל תהיה תלוי בבעל לא אהוב. שיהיה פחות כסף, אבל לשם כך לא תצטרך להקשיב לתוכחותיו של אדם שכבר זר לך ולהאריך את ייסוריך מיום ליום.
• כמובן שילד צריך משפחה שלמה. אבל אנחנו מניחים, והשמים נפטרים. ואם הרגשות מתו, והילד צריך לראות את אביו רק בסופי שבוע (או אפילו פחות) - זו לא טרגדיה. משימת החינוך היא די ריאלית במשפחה כה קטנה. העיקר הוא הביטחון של האם ביכולותיה ובמידת האפשר שמירה על יחסי ידידות עם בעלה.
• לעיתים רחוקות, שימור המשפחה למען הילד מאפשר ליצור עבורו תנאים נוחים. ילדים מרגישים את האווירה במשפחה ברגישות רבה. והחיים לתינוק במשפחה שבה מריבות או שנאה סופגים הורים לא יהיו נוחים. לחיים כאלה אין סיכויים ושמחה. יתר על כן, הנפש הנכה של התינוק וחבורה של תסביכים יכולים להפוך לתוצאות. ואין צורך לדבר על זיכרונות ילדות חמים.
• למה לשנוא אחד את השני בשקט? תמיד אפשר לדבר, להגיע להחלטה מאוזנת פה אחד. אי אפשר לפתור את הבעיה על ידי מריבות וקללות. כדי להתחיל, אתה יכול לדון בבעיות שלך, להחליף רגשות בטיעונים משמעותיים. הכרה עדיפה על שתיקה בכל מקרה. ואם לא תדביקו לחלוטין את הסירה המשפחתית שנשברה מחיי היומיום, אז, שוב, בשלווה ובשלווה, תוכלו להגיע להחלטה פה אחד - איך להמשיך לחיות.
• מי אמר שאין חיים אחרי גירושין? מי אמר שרק בדידות מחכה שם? על פי הסטטיסטיקה, אישה עם ילד מתחתנת מהר מאוד. ילד אינו מכשול לאהבה חדשה, ולעתים קרובות הנישואים השניים נהיים הרבה יותר חזקים מהראשונים.

צעדים להצלת משפחה לילד

תפקידה של האישה במשפחה, כבת זוג פסיכולוגית גמישה יותר, תמיד יהיה מכריע. אישה מסוגלת לסלוח, להתרחק משליליות ולהיות מנוע ה"התקדמות" במשפחה. מה לעשות אם הקשר התקרר, אבל אתה עדיין יכול להציל את המשפחה?

• שנה את הסביבה שלך באופן דרסטי.שמרו אחד על השני שוב. חוו יחד את השמחה של תחושות חדשות.
• יותר מתעניין במחצית השנייה.גבר לאחר הלידה נשאר לרוב בצד - נשכח ולא מובן. תנסה לתפוס את מקומו. אולי פשוט נמאס לו להיות מיותר?
• היו כנים אחד עם השני.אל תצבור את התלונות שלך - הם יכולים לשאת את שניכם מאוחר יותר, כמו מפולת שלגים. אם יש תלונות ושאלות, יש לדון בהן מיד. אין שום דבר בלי אמון.

חיים משותפים בלתי אפשריים - מה לעשות הלאה?

אם לא ניתן להציל את הקשר, וכל הניסיונות לשפר אותו נשברים על רקע חומה של אי הבנה וכעס, האפשרות הטובה ביותר היא להיפרד, תוך שמירה על יחסי אנוש תקינים.

• אין טעם לשקר לילד שהכל בסדר. הוא רואה הכל בעצמו.
• זה לא הגיוני לשקר לעצמך - הם אומרים, הכל יסתדר. אם למשפחה יש סיכוי, אז הפרידה רק תועיל.
• אתה לא יכול לאפשר טראומה פסיכולוגית לילד שלך. הוא זקוק להורים רגועים שבעי רצון מהחיים ומספקים את עצמם.
• לא סביר שילד יגיד תודה על השנים שחי באווירה של שנאה. הוא לא צריך קורבנות כאלה. הוא צריך אהבה. והיא לא גרה במקום שאנשים שונאים אחד את השני.
• לחיות בנפרד לזמן מה. יכול להיות שאתם פשוט עייפים ואתם צריכים להתגעגע אחד לשני.
• כבר נפרדתם? אל תפריעו לאב ברצונו לתקשר עם הילד (אלא אם כן, כמובן, הוא מניאק, שכולם צריכים להתרחק ממנו). אל תשתמש בילדך כקלף מיקוח במערכת היחסים שלך עם בעלך לשעבר. תחשוב על האינטרסים של הפירורים, ולא על התלונות שלך.

החיים לאחר הגירושין ויחס ההורים לילד

ככלל, לאחר הליך הגירושין, הילד נשאר עם האם. ובכן, אם ההורים הצליחו לא להתכופף לחלוקת הרכוש ולמריבות אחרות. ואז האב בא בחופשיות אל הילד, והתינוק לא מרגיש נטוש. תמיד אפשר למצוא פשרה. אמא אוהבת תמצא פתרון שיבטיח לילד ילדות מאושרת, גם במשפחה לא שלמה. החיים לאחר גירושין אינם מסתיימים, ועבור רבים הם רק מתחילים!

האם כדאי להציל משפחה למען ילד? משוב הורים

– הכל תלוי, בכל מקרה, בנסיבות. אם שתייה מתמדת ושערוריות, אם לא אכפת, אם זה לא מביא כסף, אז תסיע בעל כזה עם מטאטא מטונף. זה לא האבא, והילד לא צריך דוגמה כזו. לשלול מיד את הזכויות, ולהתראות, ואסיה. במיוחד אם יש אלטרנטיבה. ואם פחות או יותר, אז אפשר לסלוח ולסבול.

אין כאן תשובה חד משמעית. למרות שאתה יכול להבין את המצב לפי התנהגות בעלה. כלומר, נמאס לו מהכל, או שהוא מוכן למצוא קונצנזוס.)) משבר קורה בכל משפחה. חלק עוברים את זה בכבוד, אחרים מתגרשים. חבר שלי אמר לי שבזמן מסוים הוא לא יכול היה להיות באותה דירה עם אשתו האהובה. יתר על כן, הוא אוהב אותה מאוד, אבל כאן... יש תקופות כאלה בחיים. כלום, מחכה.

אם יש תחושות (טוב, לפחות כמה!), אז פשוט צריך להתאזר בסבלנות, לשנות את המצב, לצאת לחופשה ביחד... זו פשוט עייפות, זה נורמלי. משפחה היא עבודה קשה. הדרך הקלה ביותר היא להפיל אותו ולברוח. והרבה יותר קשה להשקיע כל הזמן במערכות יחסים, לוותר, לתת. אבל בלי זה, בשום מקום.

בעלי איבד עניין במהלך ההריון. ראשית, לי, והילד נולד - אז אפילו לא היה בו עניין. אולי היה לו קשה לחכות עד שזה "אפשר" (אסור לי). בכלל, את הבן שלנו כבר פגשנו חצי שנה בנפרד. עכשיו יש לו משפחה משלו, לי יש את שלי. לא נלחמתי. אני לא חושב שאפשר לכפות אהבה. אנחנו חייבים לשחרר ולהמשיך הלאה. אבל יש לנו מערכת יחסים טובה. הבעל בא אלי להתלונן על אשתו החדשה))). והבן שמח, ויש אב, ואמא. בלי מריבות. הוא כבר גדול - עשר בקרוב. והבעל תמיד היה איתו (טלפון, סופי שבוע, חופשות וכו'), כך שהבן לא הרגיש נחיתות.

כשחיים למען ילדים זה עדיין נורמלי. אפשר לסלוח ולסבול הרבה למען ילד. אבל כשבשביל משכנתא... זה כבר אסון. לעולם לא אבין אמהות כאלה.

התגרשנו כשהבת שלנו הייתה בת שנה. הייתה גם ברירה - לסבול, לחיות למען ילדים או לעזוב. לסבול את תעלולי השיכורים שלו, ידיו הרופפות ושאר "שמחות", או ללכת לשום מקום, בלי כסף ועבודה, גם בלי דברים. בחרתי באחרון ולא מתחרט. היא הגישה תביעת גירושין, שלילת זכויות. הם לא שללו ממני את זכויותיי, העצבים שלי היו מרוטים, אבל הוא פיגר אחריי. הוא אפילו לא רצה לראות את התינוק. בכלל. עכשיו אני חושב - איזה בחור טוב אני שעזבתי. כן, זה היה קשה. הם שכרו חדר קטן, לא היה מספיק כסף. אבל אז הילד לא היה צריך להסתכל על כל הזוועות האלה. והנוכחות של אבא... עדיף אף אחד מזה.

שאלה: אני נשוי כמעט חמש שנים. במהלך כל הזמן הזה חוויתי גם רגעים טובים וגם רעים. עם זאת, לאחרונה הבנתי שכל הרגשות כלפי בעלי נעלמו. למרות זאת, אני ממשיכה לחיות איתו רק למען הילד. האם זה שווה את זה?

אם את בטוחה שאין לך רגשות כלפי בעלך, אני חושבת שאת לא צריכה לבזבז את חייך לשווא. אבל האם לא עדיף לדבר עם בן או בת הזוג? אולי הוא שם לך פחות תשומת לב, חיבה ורוך?

אני לא יכול לדמיין איך רגשות יכולים פתאום להיעלם. אבל אז עדיף לחיות בנפרד, לשמור על יחסים טובים, מאשר לסבול זה את זה כל יום.

sveta85 כתב:
למרות זאת, אני ממשיכה לחיות איתו רק למען הילד. האם זה שווה את זה?

קודם כל צריך לוודא שאין רגשות, הם לא יחזרו, ואז ביחד נחשוב מה לעשות הלאה. ואי אפשר לדעת מה נראה ברגעים של מריבה או טינה. אבל למען הילד, זוגות רבים חיים ועושים זאת במודע.

באבוסיקה כתב:
מריה, אבל יש לי רעיון טוב. יש לי מצב דומה, וכבר הגיע הרגע הקריטי שבו אנחנו לא גרים ביחד. sveta85, בעלך בכלל יודע שאת כבר לא אוהבת אותו? אולי כדאי שנדבר ונחליט משהו?

הוא לא יודע על זה. אבל לשיחה, אני מרגיש שאני פשוט לא מוכן עדיין.
כמה שנים אתה נשוי?

ג'לי איימי

סווטה, מה נשאר בשורה התחתונה? האהבה חלפה, אני מבין. או יותר נכון, התשוקה נעלמה. האהבה עדיין לא הגיעה. אבל מה עם כבוד? אַהֲדָה? עניינים משותפים? דעות נפוצות? קח את הזמן שלך עם החלטות קרדינליות - נסה קודם כל להסתכל על בעלך מזווית אחרת.

sveta85, כן, רבים חיים כך, אבל לאן ללכת, לילד חייב להיות אבא, וקשה מאוד לגדל אותו עכשיו.

או אולי אתה צריך לשנות משהו בחיי המשפחה? רק שהמונוטוניות באמת מפריעה לפעמים, והרגשות נעלמים.

אתה יכול לנסות, רק אז תצטרך לשנות כל הזמן, כי בלי שינויים זה יחמיר יותר ויותר.

זה לא צריך להיות גרוע יותר עבור הילד, כי אז הוא יבין שאתה כבר זר לחלוטין עם בעלך. אולי בעלך ואת תמצאי את האושר שלך ואז גם תהיו חברים

בעל יכול למצוא את האושר הזה, אבל זה יהיה הרבה יותר קשה לאישה עם ילד לעשות את כל זה. וקשה לגדל אחד.

אולגה פרוקופצ'וק

אל תמהר לקבל החלטה כדי שלא תצטער על כך אחר כך. החיים המונוטוניים מתחילים להרוס את מערכת היחסים שלכם כל יום, אז אתה צריך שינוי נוף. צאו לחופשה ביחד ושם תבינו אם אתם רוצים להציל את המשפחה שלכם. לבעלי ולי היו שש שנות נישואים ונראה לי שבכלל לא הרגשתי כלפיו כלום. רבנו מאוד והוא אמר שהוא עוזב. מאוד פחדתי שהוא לא יהיה יותר בחיים שלי. חודש לאחר מכן נסענו לאתר סקי לחופשה, ואחרי חופשה נפלאה משותפת, שוב חזרו התחושות.

ההחלטה להמשיך לחיות ביחד גם כש"כל הגשרים שרופים" ולא נשאר דבר מהרגשות שהיו פעם, לא כל כך נדירה שאנשים עושים. יכולות להיות לכך כמה סיבות - מדובר ברכוש שנרכש במשותף, לרבות דירה או בית, שלא כל כך קל לחלוק, וחווית ילדות שלילית של אחד מבני הזוג או שניהם, שחוו פעם בעצמם אובדן תחושת היציבות והחסינות של יחסי משפחה, ותחושת אשמה מול הילד על משפחה שלא הושלמה. עם זאת, אם עדיין ניתן לפתור בעיות חומריות, אז הסיבות הפסיכולוגיות המאלצות שני אנשים שאינם מתאימים זה לזה לחיות יחד יוצרות לפעמים את הקשר הגורדי הזה, שנראה כמעט בלתי אפשרי לחתוך. למרבה הפלא, לא אלו מבני הזוג הם החוששים ביותר מגירושים, שבמודל המשפחתי ובהיסטוריה שלהם מעולם, או כמעט אף פעם, לא התגרשו, אלא אלו שהוריהם התגרשו. כשהם זוכרים את חוויות הילדות הקשות שלהם הקשורות לקריסת המשפחה, אנשים אלה מנסים בכל כוחם לא לחזור על התרחיש ההורי. למרבה הצער, למרות זאת, לרוב אלו הם שחוזרים על מה שהם מנסים להימלט ממנו ובעצמם פועלים, לעיתים באופן לא מודע, כיוזמי גירושין. יש הורים שסבורים שהאופציה היחידה המקובלת (הן חברתית והן פסיכולוגית) היא כאשר נוצרת משפחה למען ללדת ולגדל ילדים, ולכן יש צורך "לסחוב את הצלב הזה" עד הסוף, גם כאשר זה הופך להיות קשה מאוד, והחיים המשותפים אינם גורמים הנאה לאף אחד מבני המשפחה (ועצוב ככל שיהיה, אך כולל ילדים). תחושת אחריות מוגברת (או מעוותת?) כזו מולידה תחושת אשמה אצל בני הזוג על כל פעולה שתוביל להרס המשפחה, גם אם רק שם אחד נשאר ממשפחה זו.

האם זה טוב במצב הזה לילד? "הדבר החשוב ביותר הוא מזג האוויר בבית..."

דפוס חיים, תקשורת, יחס לעולם - זה העיקר שנותן לילדמִשׁפָּחָה. המשפחה מספקת את הצרכים הפסיכולוגיים החשובים ביותר יֶלֶד- בבטיחות, בתקשורת, באהבה. כידוע, במשפחה שלמה, האם באופן מסורתי מבצעת את הפונקציה של הרקע הרגשי של המשפחה, יוצרת אווירה משפחתית חמה, מבצעת את משימת הקרבה, האמון, ההבנה, והאב הוא יותר פונקציה של שליטה נורמטיבית, יוצר מערכת הערכות ומווסת התנהגות. משפחה שלמה, המתמודדת עם קשיי היומיום, חווה אותם הרבה יותר קלה. ילד במשפחה כזו יודע שהוא לא לבד, שאביו ואמו תמיד עומדים מאחוריו, הוא לומד להתגבר על מצבים קריטיים בדוגמה של החלטות שמקבלים כל המשפחה. עם זאת, זה אידיאלי. במאמץ להציל את הנישואים למען יֶלֶד, בני זוג, ככלל, מונחים על ידי האינטרסים של ה יֶלֶד. כלומר, הם חושבים כך לילדעדיף לחיות במשפחה שלמה, אם כי לא עם מערכות יחסים טובות יותר בתוכה, מאשר עם אחד ההורים. עם זאת, מחליטים יֶלֶדמה שטוב לו, ההורים באים מניסיונם ומרעיונותיהם לגבי העתיד. בנוסף, הרצון המודע שלנו עשוי לעמוד בניגוד למניעים לא מודעים. אז, הפחד מהחיים יֶלֶדבהחלט ישתנה לרעה לאחר גירושים של ההורים, יכולה להיות רק רציונליזציה של תסביכים הוריים פנימיים, כלומר, הפחד להינטש, להישאר לבד. במקביל, ההורים יכולים גם להקרין על יֶלֶדהרגשות שלהם, שכן הפחד להינטש נובע לפעמים מהילדות שלהם. כמובן, ישנם מצבים שבהם עדיין ניתן ליצור קשרים משפחתיים. למשל, התקררות הרגשות והניכור בין בני הזוג טרם הגיעה, ו"הפעולות הצבאיות" נובעות משבר כלשהו בזוגיות - שינוי במצב החיים או אולי בגידה של אחד מבני הזוג. במקרה זה, אם יש רצון הדדי, ניתן להציל את הנישואין. יחד עם זאת, זה ידרוש הרבה מאמץ וטקט מבני הזוג כדי לא לערב יֶלֶדכדי להבהיר את מערכת היחסים ביניהם. באופן כללי, לילדזה לעולם לא יהיה טוב במשפחה שבה ההורים נמצאים במצב של איבה בינם לבין עצמם, גם אם זו רק "מלחמה קרה". ילדים בכל גיל רגישים מאוד ל"מזג האוויר בבית".ואם ילדים גדולים בדרך כלל מגיבים בצורה התנהגותית - מגלים תוקפנות כלפי הורים או בני גילם, מבצעים עבירות או בורחים מהבית, אז ילדים קטנים מתחילים לחלות, מגיבים בצורה נוירוטית. נדודי שינה, גמגום, הרטבה, פחדי ילדות, אובססיות, דרמטוזיס אלרגית, גסטריטיס ב יֶלֶד- זו אינה רשימה מלאה של סימפטומים של צרות משפחתיות. לפעמים כשאני חולה יֶלֶדשואף באופן לא מודע למטרה אחת בודדת - למשוך את תשומת הלב של הוריו, להסיח את דעתם ממריבות ולפייס בין שני האנשים שהוא הכי אוהב. ילדים צעירים יכולים "להחליף" במהירות כאשר הסביבה משתנה. אז הם יכולים להיות עליזים ופעילים ברחוב, בגן, לבקר חברים וקרובי משפחה, אבל זו לא סיבה להניח ש יֶלֶדאין מה לדאוג. להיפך, עקירת חוויות לא נעימות, יֶלֶדמפנה את האנרגיה שלהם נגד הבריאות שלהם. בין היתר, קשות מאוד החוויות הסובייקטיביות שחווה ילד שהוריו רבים זה עם זה כל הזמן. הצעיר יותר יֶלֶד ככל שהוא מבין פחות ביחסים אנושיים, כך יותר הוא נוטה לקחת את האשמה על כל מה שקורה על עצמו. הוא חושב: "אם אמא ואבא מתווכחים, אז הם עושים את זה בגללי, אז אני רע." הילד מרגיש כמו סלע מחלוקת. ההשלכות של מחשבות כאלה הן רגשות אשמה, עצב, פחד, זעם, כעס שחווה הילד. כל התחושות והמחשבות הללו מובילות לירידה בטון הרגשי, קשיים בתקשורת, תחושות בדידות ודחייה, תפיסה עצמית שלילית, דימוי עצמי נמוך. ילדים כאלה מהווים קבוצת בעיה מיוחדת הזקוקה לתשומת לבם של הורים, פסיכולוגים ומורים. אדישות פועלת באופן הרסני לא פחות על כולם. בני זוג יכולים אפילו לא לריב, הם מסכימים לחיות יחד למען הילדים, אבל כל אחד - החיים שלו. מבחוץ, מערכות יחסים במשפחות כאלה נראות כמעט אידיאליות, אבל זה כך יוצר אדישות יֶלֶדתחושת ריקנות מוחלטת- כשאף אחד לא צריך אף אחד, כולל את עצמו. סביבה משפחתית כואבת, שבה לא נהוג לבטא בגלוי את רגשותיו, משתקת את הנפש יֶלֶד. רגילים לדכא את הרגשות שלהם, יֶלֶדובבגרות הופך ללא מסוגל לתקשורת מספקת עם אנשים אחרים. ראשית, הוא לא יבין מה האנשים סביבו רוצים, שכן לא הייתה לו הזדמנות להתבונן בגילויי הרגשות אצל הוריו במשפחתו, ושנית, הוא עצמו לא יוכל להביע את רגשותיו, שכן מבחינתו זה יהיה קשור לאיום של דחייה. באופן כללי, ההרגל להסתיר את הרגשות יכול להפוך למחאה נגד הורים בגיל ההתבגרות, עם כל ההשלכות הנובעות מכך - עד ליציאה מהבית.... יש גם אפשרות כזו כשבני זוג "בלתי נסבלים אחד בלי השני", ואי אפשר להיות ביחד. זה אולי אחד המקרים השליליים ביותר. יֶלֶדבמצב כזה לא יודע למה לצפות מההורים- או שהם מתכנסים ושמים לב אליו, ואז הם רבים ו"שוכחים" שיש יצור שתופס בכאב מטמורפוזות כאלה, ואז הם מתפזרים, זורעים בנשמה יֶלֶדגרגירי אשמה על התנהגותם של אמא ואבא. ילדים אינם מסוגלים לשאת את החוויות הלא נעימות הקשורות למצב מתוח במשפחה, ולומדים במהירות לנצל זאת לטובתם. הורים מתקוטטים ללא הרף הם מטרות אידיאליות למניפולציות. קל מאוד לקבל תשומת לב, חיבה, עידוד ומתנות, רק על ידי נקיטת עמדה של אחד ההורים. ובהיותך "משרת של שני אדונים", אתה יכול לקבל בדיוק פי שניים מהיתרונות הללו. העיקר לפעול בחשאי ולא להיתפס להונאה. הסיכוי לחיים עתידיים עגום יֶלֶדשגדל במשפחה עם יחסים לא מתפקדים בין ההורים. כשגדלים, אנשים נוטים לחזור על תסריטים הוריים. זה טבעי. אדם לומד מהדוגמה של הקרובים אליו ביותר. חיים בנישואים עם בן זוג לא אהובים בלבד "למען יֶלֶד", האם אתה מאחל גורל דומה לצאצאיך? בנוסף, לעתים קרובות, לאחר שבקושי הגיעו לגיל הבגרות, ילדים ממשפחות כאלה שואפים ליצור משפחות משלהם בהקדם האפשרי, ולו רק כדי "לברוח" מהוריהם. זה עצוב, אבל ככלל, הם לא מצליחים לבנות מערכות יחסים נורמליות במשפחות שלהם.

מה לעשות? תרחישים אפשריים.

מצבים נואשים, כידוע, לא קורים. אפשריות מספר אפשרויות לפיתוחים נוספים. ראשית, זה אפשרי להמשיך לחיות ביחד. אתה רק צריך לשקול את כל היתרונות והחסרונות ולהחליט אם המשחק שווה את הנר. אם ישנה אפשרות ולו הקטנה ביותר ליצירת קשרים, אם חומת אי ההבנה שנוצרה בין בני זוג היא רק שיקוף של משבר פנים-משפחתי, אז כדאי לעבוד קשה ולנסות להציל את המשפחה לרווחת כל חבריה, ולא רק יֶלֶד, שבמקרה האחרון מתברר כלא רווחה. במהלך תקופת בניית מערכות היחסים, בשום מקרה אל תתערב בכך יֶלֶד, מנסים לזכות בו לצדך, הקדישו אותו למורכבות של מערכות יחסים שמעסיקות רק שני מבוגרים. לא משנה כמה שנים לילד, הוא לעולם לא יוכל להבין את הסיבה האמיתית לחוסר ההסכמה בין ההורים. אבל אתה לא צריך להסתיר ממנו את הרגשות שלך. אתה רק צריך ליידע אותו שיש מצבים שבהם דברים עלולים לא ללכת חלק ביחסים בין אנשים. שוחח עם ילדך על מה שקורה. במיוחד כשהוא שואל שאלות. כל מה שמבוגרים שותקים לגביו, רואים ילדים כנורא ובלתי נסבל. הפנטזיות שלהם יכולות להיות הרבה יותר מפחידות מהמציאות. ובאופן טבעי יֶלֶדלעולם לא צריך להיות עד ל"סצנות" של ההורים. ובכל זאת, התואר של הורים מחייב "לשמור על פנים אנושיות". ועדיין, אין לנקוט בפעולה ליזום גירושין עד שלשניהם או לאחד מבני הזוג יש אמונה חזקה בצעד זה הכרחי. להתכנס אינסופי ולא להסכים עם אדם אחד מותר רק כל עוד אין ילדים. אם יש ילדים במשפחה, אז אתה צריך את הכוח לקבל החלטה מסוימת ולעקוב אחריה, מכיוון שההשלכה המתמדת של ההורים חווים ילדים קשה מאוד. אם בני הזוג לא מצליחים לצאת כראוי מהמצב, אם אין להם מספיק כוח לסיים את הקשר הזוגי בצורה הפחות טראומטית לכולם, אז למרבה הצער, תיתכן אפשרות נוספת, שהיא רחוקה מלהיות נדירה. כך, אנשים נפרדים, אבל הקשר ביניהם לא נגמר.לא מצליחים לפתור את המחלוקות, בעודם נשואים, הם ממשיכים במלחמה לאחר פירוקה - כוללים יֶלֶדלריב בינם לבין עצמם, להעמיד אותו נגד בעלו לשעבר (אשתו), לגרור אותו לצדם. לעתים קרובות יותר זה קורה כאשר אישה נשארת רווקה, ולבעל יש אישה חדשה. במקרה זה, אני רק רוצה לייעץ לך להפסיק לעשות זאת, כי הנקמה מרעילה חיים במידה רבה יותר לא למי שהיא מכוונת נגדו, אלא לנוקם עצמו. אחרי הכל, אם אתה לא יכול להתמודד עם הרגשות השליליים שלך לגבי האקס שלך, אל תעשה זאת יֶלֶדקלף מיקוח ושעיר לעזאזל. הוא לא אשם בכלום. תחשוב קודם כל איך הוא במצב הזה. ולכוון את האנרגיה שלך לכיוון חיובי. החיים קצרים מכדי לבזבז אותם בלחימה בפנטומים. גם האפשרות השלישית אינה נדירה במצב שבו בני זוג נפרדים. הילד שוהה אצל אחד מבני הזוג - לעתים קרובות יותר אצל האם - והשני מרבה לבקר אותו. אפשרות זו היא כמעט אידיאלית אם בני הזוג לשעבר לא מבררים את מערכת היחסים, אבל יֶלֶדיכול לתקשר עם שני ההורים בתדירות שהוא רוצה. מאמינים שעם עזיבתו של האב, הבית מאבד את הגבריות שלו. כמובן, לאמא קשה יותר לקחת ילד לאצטדיון או להחדיר בו תחומי עניין גבריים גרידא. הילד כבר לא רואה בבירור איזה תפקיד ממלא הגבר בבית. באשר לילדה, יחסה הנכון למין הגברי יכול בקלות להתעוות עקב טינה בלתי מוסתרת כלפי האב והחוויה המצערת של האם. בנוסף, רעיון הגבר שלה לא ייווצר על בסיס היכרות טבעית וראשונית עמו על דוגמה של אביה, ולכן עשוי להתברר כשגוי. עם זאת, אלה סטריאוטיפים והם "עובדים" כאשר האם, נוטרת טינה לכל המין הגברי, "שמה קץ לעצמה" ומקבלת את ההחלטה "לחיות למען". יֶלֶד". אם היא כוללת באופן פעיל את כל קרוביה הגברים בגידולה, או ליתר דיוק, בתקשורת עם הילד, אם היא לא סוגרת את עצמה בין ארבעה קירות, אז יש סבירות גבוהה יֶלֶדייווצר יחס הולם לאנשים משני המינים. ככלל, במקרה של גירושין, ילדים דורשים תשומת לב מיוחדת לעצמם, סבלנות ואהבה משני ההורים. נסו לבלות יותר זמן עם ילדכם. המשימה של מבוגרים היא לשכנע יֶלֶדשאין לו מה לעשות עם זה, שהגירושין קשורים אך ורק באי הבנה בין ההורים, וזה לא ישפיע בשום אופן על היחסים בין אמא ואבא שלהם. לילד. לא משנה מה הקשר בין ההורים, יֶלֶדצריך להרגיש שאבא ואמא יאהבו אותו בלהט כמו קודם. אגב, הצעיר יותר יֶלֶד, כך קל לו יותר לקבל כל מצב חיים כהכרח ובלתי נמנע. הילד עדיין לא מכיר את הסטריאוטיפים החברתיים, ולכן מה שטוב לו זה מה שטוב לאמא ולאבא. לכן, להרחיק את הנישואין ממניעים אלטרואיסטיים "למען יֶלֶד", כשהוא, למשל, אפילו לא היה בן 3, אין צורך. האפשרות הבאה לא מאוד נפוצה בארצנו. זה אומר המקרה מתי יֶלֶדחי במשפחה כזו או אחרת(לדוגמה, שבוע אחד עם אמא, אחר עם אבא). באמריקה, אופציה זו נהוגה לעתים קרובות - שנת הלימודים יֶלֶדמבלה עם אמא והולך לאבא לקיץ. החלטה זו של הנושא הגיונית יותר משבוע לאחר שבוע, שכן הורים גרושים גרים לרוב בערים שונות, ו לילדזה לא נוח ללכת לבית הספר. עם זאת, גם כאן יש "מלכודות". גר בשתי משפחות יֶלֶדמקבל הזדמנות ללכת להורה אחר בכל עת אם משהו לא מתאים לו. אבל יש לזה צד חיובי - להורים שמעריכים תקשורת עם הילד יש תמריץ אמיתי לטפל בו באמת, שכן תמיד קיים איום פוטנציאלי יֶלֶדיחיה איפה שבאמת טוב לו. ולבסוף, בהתחשב בכך שהמשפחה השלמה היא זו שמבצעת בצורה האופטימלית ביותר את כל התפקידים המיועדים לה, אין לדחות את הקמתה של משפחה חדשה, שוב על בסיס שה"אבא החדש" כביכול לעולם לא יחליף את "הישן". כמובן, בתפקיד הטבוע באביו שלו, הוא לא יחליף. עם זאת, אי אפשר להפריז ביישום הנחוץ לילדתפקיד אבהי. אל תנסה להיות גם אמא וגם אבא לילדך בו זמנית. אתה לא תצליח. אתה תישאר רק אמא, תעשה יֶלֶדתלוי בך אפילו יותר ויוצר בלבול ברעיון שלו לגבי מה גבר צריך לעשות בחיים ומה אישה צריכה לעשות. ככל שתדחי נישואים חדשים יותר, כך יהיה לך קשה יותר להתרגל למחשבה זו ויהיה קשה יותר לאביך לקבל את אביך החדש. יֶלֶד. לכן, גירושין ופרידה של הורים הם חוויה לא נעימה, חוויה קשה, אבל זה לא אסון. רצונם של בני הזוג, בכל האמצעים, לשמור על המשפחה, גם כאשר לא רק אהבה נותרה ביניהם, אלא אפילו כבוד הדדי, ככלל, אינו מביא את התועלת הצפויה עבורם. יֶלֶד. לכן, במקום לבזבז את האנרגיה שלך על "חיסכון" או שמירה על ציפה של סירה משפחתית סדוקה, אולי עדיף להשתמש בה כדי לפתור את המצב הנוכחי הקשור להתרחקות של בני זוג. בסופו של דבר, התנהגות נכונה של שני אנשים מבוגרים סבירים יכולה למזער את ההשלכות השליליות של הרס המשפחה. ואולי, זו תהיה הדרך הטובה ביותר לצאת, המקובלת על כל חבריה, כולל עבור זה שאבא ואמא בהחלט לא יפסיקו לאהוב, לא משנה כמה הם רחוקים זה מזה.

כולם יודעים שכדי להתפתח ולגדול בריא מבחינה פסיכולוגית, ילד צריך משפחה שלמה, משגשגת, ידידותית. אמא ואבא צריכים לחיות עם התינוק, לתקשר איתו כל יום ולעזור לו לגדול.

מה לעשות אם מערכת היחסים של ההורים התפוגגה מזמן והחיים המשותפים הם נטל?

האם באמת כדאי לוותר על החיים האישיים למען ילד ולשנוא אחד את השני בשקט?

אתה לא צריך לשנוא בכל מקרה. הורים לא צריכים לסבול בשתיקה, אלא לדבר בכנות, במכוון ובאיזון. בשיחה כזו רגשות באים לידי ביטוי בצורה הטובה ביותר בוויכוחים משמעותיים, קללות לא פותרות כלום. וצריך לדון הרבה, דהיינו, כל מה שמונע משני הצדדים להיות מאושרים. התוודו בכנות על חטאיכם אחד בפני השני ונסו לסלוח. התוצאה של שיחה כזו תהיה החלטה על גירושין או ניסיון להחיות את הקשר. החלטה זו חייבת להיות סופית ושני הצדדים חייבים לציית לה.

למען הילד לא צריך לסבול, למען הילד צריך לנסות להציל את המשפחה. הורים חייבים להסכים באילו תנאים כל אחד צריך למלא על מנת לצמצם את ההבדלים. ותנסה לא לאכזב שוב.

תפקידה של אישה במצב קריטי הוא מכריע. היא גמישה יותר מבחינה פסיכולוגית, מסוגלת להתרחק מהשלילי הרבה יותר מהר מגבר, מסוגלת לסלוח ולהצדיק זאת. היא זו שצריכה להפוך למנוע יעיל להתקדמות משפחתה.

כדי להציל את המשפחה, אפשר לשנות את המצב, להתאים מחדש ולהכיר אחד את השני. לחוות תחושות ורגשות חדשים ביחד, עם כל המשפחה, לגלות את העולם ואת האדם שלידך. תתעניין במה הוא אוהב, לאן הוא הולך בלעדיך, תכיר את החברים שלו. תלמדו עליו הרבה.

סביר להניח שתמצא לידך בכלל לא את האדם שהתחתנת איתו. האם אתה מסוגל לאהוב את החדש שלו? בכל שלב, תהיה כנה עם עצמך ועם בעלך, זו הדרך היחידה להחזיר את האמון. וילד משותף יעזור לך בזה.

אם תשחררו את הטינה ובאמת תרצו, האהבה תחזור לביתכם, העיקר שיש רצון משותף להיות ביחד בלי להיכשל.

מה לעשות אם חיים משותפים לא אפשריים?

תאמין לי, עדיף להיפרד ולשמור על יחסי ידידות מאשר לחיות ביחד ולשקר כל הזמן לעצמך ולילד שלך שהכל איכשהו יסתדר. הילד יקבל טראומה פסיכולוגית כואבת ומורכבת הרבה יותר אם יראה שהוריו האהובים אינם מרוצים.

אם לא תתחיל את החיים מחדש בזמן, אתה יכול להישאר לבד, עם ייסורים בלב לנצח. התינוק שלך יאשים את עצמו בכישלונות שלך למשך שארית חייו. הוא זקוק להורים עצמאיים, חזקים ומרוצים יותר מאשר משפחה מדומה מרמה.

אבל לפני שאתם חותכים, שקלו את היתרונות והחסרונות שלושים פעמים. נסה לחיות בנפרד לזמן מה. אולי כל הבעיות נובעות מכך שנמאס לך מבעלך או שהוא ממך? צריך רק להשתעמם קצת, ואתה מבין שאתה צריך את זה כמו אוויר? אז אי אפשר לדבר על פרידה. תילחם למען המשפחה שלך עד הסוף!

אם הפך להיות קל וטוב יותר לחיות בנפרד, עבר מספיק זמן, אבל אין שאלה של געגוע, אז הפסקה היא בלתי נמנעת. אסוף כוחות לשיחה מכרעת.

תסכימי עם בעלך מיד לגבי התנאים לגבי הילד והבעלות המשותפת. יהיה טוב יותר לכולם אם תגיעו בשלום לפשרה. אל תתעקש שהאב יראה את התינוק בתדירות נמוכה יותר או כלל לא. ראשית, זה לא חוקי, ושנית, זה טיפשי ואכזרי לקחת אבא מילד במצב כל כך קשה. שכח מהתלונות שלך ופעל למען האינטרסים של התינוק!

אלוהים יברך אותך כדי שהאהבה במשפחתך תהיה תמיד חזקה!

יש נשים שמנסות להציל את המשפחה בכל מחיר, לא מודעות לחלוטין לסכנה של אחרים בתפקיד הקורבן, שנבחר על ידן כחבל הצלה דמיוני. כך האם כדאי לחיות עם בעל למען ילדים?

מה יוביל לאלימות כה גסה על הצרכים והרצונות של האדם עצמו? לעתים קרובות מאוד, הורים שוכחים את התנאי העיקרי לגידול נכון של ילדיהם - רק מבוגרים מאושרים יכולים לשמח ילד.

אם, למרות כל האזהרות של פסיכולוגים, החלטתם שבכל זאת כדאי לחיות עם בעלך למען הילדים, עשו כל מאמץ לעבור את המבחן הזה במינימום הפסד, והקפידו לקרוא את המאמר שלנו.

כדאי לעשות זאת רק במקרה אחד - כאשר שני ההורים מזהים את ההשפעה ההרסנית של שערוריות, פונים לעזרה מפסיכולוגים ומסכימים לעבוד על מערכת היחסים ביניהם.

פתרון כזה של הבעיה מעיד על כך שהרגשות בין אנשים עדיין נשמרים, רק שכרגע יש משבר במשפחה שלהם, שלפי רצון הדדי של הצדדים, אפשר בהחלט להתמודד איתו.

עם זאת, גם בברית כזו, יש צורך להיזהר ביותר כאשר שאלת החינוך הראוי של הילדים מופיעה באופק. אתה בהחלט צריך לזכור כי כל מריבות אסורות בנוכחות ילדך - כל הבעיות חייבות להיפתר בפרטיות.

ראשית, ילד שאינו מעורב בקונפליקטים ילמד מהר מאוד לכבד את הגבולות שלו ושל אחרים, בנוסף, הוא יגדל עם רעיונות בריאים לגבי מה צריך להיות מערכות יחסים במשפחה ידידותית וחזקה. במקרה זה, המשחק בהחלט שווה את הנר.

קודם כל, עליך להעריך כראוי את המצב - אתה לא רק הורס את חייך, אתה מתגמל את הילדים שלך עם מספר עצום של תסביכים ובעיות פסיכולוגיות. האם את יודעת אילו רגשות התינוק חווה במהלך המריבה שלך עם בעלך?

הרעילים שבהם הם תערובת נפיצה של פחד ותסביך אשמה, מכיוון שילדים עניים, שבשל מאפייני הגיל שלהם רואים עצמם כמרכז הידע של העולם, משוכנעים בתוקף שהם הגורם היחיד לכל הסכסוכים בין אמא ואבא.

תחושת האשמה תעקוף אותך בקרוב מאוד - הסובלת הנעלבת במעמקי נשמתך לעולם לא תוכל לסלוח למי שעבורם בחרה בדרך ההקרבה. באופן לא מודע, את תכעסי על בעלך ועל ילדך, ובמקביל תאשימו את עצמכם בכעס האסור הזה. האם מגיע לך ולמשפחתך לחיות עם חוויות רגשיות כל כך קשות?

בנוסף, לילד שלכם יהיו רעיונות מעוותים לגבי יחסי נשים-גברים – הוא לא יבין מהי אהבה ועל מה מבוסס אמון. יתרה מכך, אנשים שבילדותם היו עדים תכופים לסכסוכים בין מבוגרים חוששים מהקמת משפחה ברמה התת מודע.

ואם הם מחליטים לעשות צעד כזה, אז בסופו של דבר הם עדיין מתגרשים בגלל חוסר היכולת המוחלט לחיות בחברה של אדם אחר וחוסר הכישורים לבנות קשרים בצורה נכונה.

במקרה הגרוע ביותר, ילדים שגדלו במשפחה "מלאכותית" עלולים לחוות טראומה פסיכולוגית עמוקה שתגרום לכל תקשורת עם אנשים להיות כואבת עבורם, כי הם יראו בצרחות ובשערוריות את הדרך היחידה לשקוע במגע.

כמובן, הטיעון העיקרי של אישה ש"בוחרת משפחה" יהיה התשובה - "אני סובל כדי להבטיח את הנוכחות המתמדת של אבי לילדיי." אולי זה המצב - אמהות עם תחושת אחריות מוגזמת מוכנות לחיות עם בעל לא אהוב ולסבול כל תלאות, אם רק הילד שלהן יגדל מאושר.

אבל על איזה סוג של אושר אפשר לדבר אם האב לא רוצה או לא יכול למלא את חובותיו הישירות ביחס לבתו או לבנו – לא עובד, למשל, או שותה, רב ומכה את אשתו? האם לא כדאי לחשוב על אב חורג ראוי שיהיה אופציה מתאימה יותר?

מדוע נשים מסרבות לחפש ולמרות אי הנוחות והסיכון העצומים, נשארות לחיות עם בעל שנוא ולהשאיר הכל ללא שינוי? מסתבר שלא הכל כל כך פשוט – להסכמה מרצון לתפקיד הנפגע יש גם תנאים מוקדמים פסיכולוגיים – אישה מפחדת להישאר לבד או לקבל מעמד של "גרושה". סבל ומסכה של אמא אכפתית הם רק דרך לברוח מהמציאות.

כמובן שלתפקיד הקורבן יש גם יתרונות - החברה מרחמת על "כבשים מסכנות" שכאלה, ומבחוץ נראה שבהתנהגותך אתה מגן על ערכים מאוד חשובים ומוסריים. עם זאת, יהיה זה חסר טעם להתנגד למחקר מדעי - מאחורי מעמדו של סובל מוסרי מאוד מסתתר הערכה עצמית נמוכה ופחד בהלה מלהיות לבד.

הצעד הנחוץ באמת שעליך לנקוט למען האושר של ילדך הוא לפנות מיד לפסיכולוג. אתה לא יכול לתפוס את העולם בצבעים שחורים, במיוחד כשיש לידך גבר קטן, עם נאיביות ילדותית, מוכן לאמץ כל מודל, אפילו הקודר והטראומטי ביותר, של ההתנהגות שלך.

תאזרי אומץ ותחליטי לחיות באושר - עזבי מיד את בעלך שפוגע בך. אל תסבול השפלה למען הרווחה החומרית. אם במקום לסבול, תשימו את השיפור העצמי בראש סדר העדיפויות, תתחילו לחיות בצורה אחרת לגמרי ותלמדו לפרנס את עצמכם. ובכן, אתה עדיין צריך לפגוש את האהבה שלך - תן לתינוק שלך לגדול במשפחה מאושרת.

לעזור לך לקבל את ההחלטה הנכונה ביותר, והכי חשוב, לחשוב מחדש ולשנות את חייך יעזור לך להיות מאושר ולהעניק לילדך חיים משגשגים!

לחיות עם אדם לא אהוב לא שווה את זה בשום פנים ואופן. אם את רוצה לראות את ילדך מאושר - בשום מקרה אל תסבול אחד את השני, תרגיש חופשי לעזוב את בעלך ולהתחיל ליצור מערכות יחסים חדשות.

ראה גם הזמנים משתנים, מה שהיה בעל ערך קודם לא כל כך חשוב עכשיו, וזו כנראה הסיבה שאנשים נפרדים באופן מוחלט ובלתי הפיך. לאחר גירושין, החיים אינם מסתיימים, לאחר זמן מה נשים רבות מתחתנות בפעם השנייה.

אתה מפחד שאף אחד לא ירצה להתחתן עם אישה שכבר יש לה תינוק? הסטטיסטיקה אומרת את ההיפך - גברים רבים, להיפך, רואים בנסיבות אלו יתרון, והנישואים השניים לרוב חזקים בהרבה מהראשונים. ולהיות במצב של געגוע נצחי זה לא בריא, במיוחד מאחר שאף אחד לא יעריך את הסבל שלך. הילד אינו זקוק לקורבן, אלא לאמא מאושרת.

תהיה בריא ומאושר!