טיפולוגיה של יחסים בין בני זוג קשישים. מריבות של בני זוג מבוגרים

המשפחה היא האוניברסאל התרבותי של העולם. עבור מדינות, עמים וזמנים שונים, בדיוק הדרך הזו של ארגון החיים האישיים, המוסד החברתי המסוים הזה, היא האופיינית. כשהמשפחה מתפרקת, מתנתק חיבור הזמנים, כי המשפחה מבטיחה את המשכיות ההתפתחות האנושית. כל תפקידיו מכוונים לשמירה על המשכיות: רבייה - להמשיך את המין האנושי; הסוציאליזציה של הילד, ביסוס ציוויים מוסריים, משמרת ומפתחת את התרבות האנושית; סיפוק הצרכים החומריים המשפחתיים יוצר את הגירוי העיקרי לרבייה כלכלית. עם זאת, לכל אומה יש היסטוריה משלה וארגון ספציפי משלה של חיי המשפחה. המשפחה המודרנית היא תוצר של אבולוציה ארוכה תוך שמירה על מסורות לאומיות. להבין את ההתנגשויות של היום במשפחה כמוסד חברתי אפשר רק באמצעות הכרת מאפייניה ההיסטוריים והחברה בה התפתחה. מצד שני, אי אפשר גם להבין את האופי הלאומי הרוסי בלי להבין את ההיסטוריה של מנהגי המשפחה ואורחות החיים. בהיסטוריה של המשפחה, נמצאים השורשים של מוסדות חברתיים רבים והמפתחות להסבר הצבע הייחודי של רוסיה. שקול את ההיסטוריה של המשפחה הרוסית במהלך 100-150 השנים האחרונות. במהלך תקופה קצרה זו מבחינה היסטורית, המשפחה הרוסית הפכה ממשפחת איכרים מסורתית (לפי מפקד האוכלוסין של 1897, 106 מיליון מתוך 125 מיליון מאוכלוסיית רוסיה הם איכרים) למשפחה מודרנית, עירונית ברובה. דרך חיי המשפחה השתנתה: מפטריארכלית לביוראטית. חיי האיכרים הכפריים של המאה ה-19, על הטקסים והמנהגים שבהם, שמרו על הרוב המוחלט של האוכלוסייה בחסותה התרבותית. במידה מסוימת, האצולה הרוסית הייתה יוצאת דופן. משפחת האיכרים בתרבותה ובאורח חייה הייתה שונה מאוד מהאצולה, המכוונת למערב אירופה. קו פרשת המים עבר דרך המבנה הפסיכולוגי של הפרט: האיכר התאפיין בהתקשרות לקהילה, למשפחה, בעוד שהאריסטוקרטים התאפיינו באינדיבידואליזם אירופאי. אבל בהיותם בני ארצם שדבקו באותה דת, באותן מסורות, היה להם הרבה מן המשותף. בראש משפחת רוסטוב, כמו גם כל משפחת איכרים, עומד האב, שמנהל הכל וקובע הכל בבית. כוחו של ראש המשפחה עבר מאב לבן או אח, כלומר, ירושת הכוח הן אצל האיכר והן במשפחות המלוכה פעלה לפי אותו דפוס. ההיסטוריון והאתנוגרף I. Zabylin, אספן תיאורים של אגדות, מנהגים וטקסים רוסים, כתב: ". .. הסלאבים תמיד העריצו את זקניהם. ראש המשפחה היה האב הקדמון או האב. רעיה, ילדים, קרובי משפחה ומשרתים צייתו לראש זה ללא עוררין "(" העם הרוסי "). אולי זו הסיבה לטוטליטריות ולמגוון שלה - הסוציאליזם הצריפים, עם התערבותם הכרחית בחיים האישיים, עם חוות קיבוציות ובתי מגורים קהילתיים, הייתה קרקע פורייה. בקלות יחסית (ביחס למדינות מזרח אירופה) השתרשו במרחבים הרוסיים. הסטייה ההיסטורית שערכנו אמורה להסביר מדוע משפחות של אנשים מבוגרים נמשכות לעתים קרובות יותר לטיפוס סמכותי ולעיתים רחוקות לכיוון שוויוני. כמובן, לא רק מאפיין הגיל קובע את סוג המשפחה.האחרונה נוצרת בהשפעת מספר סימנים: טריטוריאלי (עיר או כפר), אתני, רכוש, בהתאם לרמה החינוכית והתרבותית, נוכחותם או היעדרם של ילדים, המאפיינים הפסיכולוגיים של בני הזוג, הניסיון המשפחתי ושאר הנסיבות הנלוות, ביצעו מודרניות משמעותית של המשפחה: ילדים והורים גרים בבתים שונים, ולעיתים בערים שונות, אך קיימים ביניהם קשרים יציבים וסיוע הדדי. עצם תפיסת המשפחה השתנתה עקב השינוי במבנה שלה. עכשיו המשפחה היא לא רק אנשים שחיים תחת קורת גג אחת. תחבורה מודרנית, טלפון ואמצעי תקשורת אחרים, התקשורת יצרה אפשרות לסוג חדש של התאגדויות משפחתיות. כשהם חיים במרחק אחד מהשני, אנשים תופסים את עצמם כבני משפחה אחת גדולה, הכוללת כמה משפחות גרעיניות. המשפחה הפכה לרב גרעינית, זהו שלב חדש בהתפתחות המוסד החברתי הוותיק - המשפחה.

סוציולוגים של המשפחה עבדו בפירוט על הבעיות של משפחת הנוער, במידה פחותה - המשפחה בגיל העמידה, אך כמעט ולא נגעו בבעיות המשפחה הקשישה. הדמוגרפיה מלמדת כי תדירות הגירושין תלויה בגיל בני הזוג. לרוב הוא מגיע למקסימום בין גיל 20 ל-30, ולמינימום בגיל מעל 50 שנים. השפעת גיל בני הזוג כגורם לייצוב הנישואין שזורה באופן הדוק עם משך הנישואין: מקסימום הגירושין מתרחשים ב-5-10 השנים הראשונות, המינימום, המתקרב לאפס, מתרחש כאשר הנישואין נמשכים 30 שנים או יותר. תורת חלוקת התפקידים החברתית טוענת שבין התכונות הגבריות הדומיננטיות ניתנת עדיפות לאיסור על ביטוי רגשות והתנהגות רגשית, חוסר תשומת לב לבעיות בריאות. בסך הכל, ברעיון הגבריות יש תמיד מוטיב של "אנטי נשיות". עם הגיל, התכונות הגבריות דועכות, הפחד מהנשיות מאבד את נוקשותו הקודמת, יחד עם זה, ההפך מתפקידי גבר ונשי הולך ומתרחק. בני זוג רוכשים שפה משותפת, הופכים לקרובים לא בדם, אלא על ידי שנים ארוכות, דרך חיים ומחשבה, לפי השקפות, הרגלים וטעמים. אפילו במשפחות קונפליקטים לשעבר, המחלוקת שוככת. מערכת היחסים של בני זוג קשישים יכולה לשמש את הדוגמה הטובה ביותר להמחשת התיאוריה של אינטראקציוניזם סימבולי: כל תנועה, מחווה, הבעת פנים נושאת משמעות המובנת לשני הצדדים של התקשורת. כל אחד מבני הזוג מסוגל לצפות תגובות התנהגותיות חלופיות של האחר ולדגמן את ההתנהגות שלו.

אבל זו תהיה אשליה להאמין שעבור בני זוג מבוגרים, הרדודים והשוניות ביחסי הנישואין נמצאים מאחור.. לא גיל ולא ניסיון משפחתי מבטיחים שלווה והרמוניה. ליאו טולסטוי ברח מסופיה אנדרייבנה בגיל 82, לאחר שחי איתה 48 שנים. תפיסה שגויה נוספת היא שבגיל מבוגר אין צורך בהסתגלות, כפי שטוענים כמה מחברים (E.A. Yakuba. Sociology. Kharkov, 1996). בגיל מבוגר, בהשפעת נסיבות סובייקטיביות ואובייקטיביות, מתרחשת הידרדרות חלקית למדי של ראייה, שמיעה, תחושות טעם, האטת תגובות, שינויים במראה, הליכה וכו'. כל זה בא לידי ביטוי באופי ובאופן ההתנהגות. לעצמו, אדם עשוי להיראות מעט השתנה, בעוד בן הזוג מתקן את כל השינויים הללו והוא זקוק למאמצים להסתגל למצבים חדשים. אנו מציעים את הטיפולוגיה הבאה של יחסים בין בני זוג קשישים:

1. דו קיום,שותפים-מתחרים, חברים מאוהבים. סוג ה"דו-קיום" כולל זוגות שחיים יחד כאילו מתוך הרגל, במשך חיים ארוכים הם צברו כל כך הרבה תלונות אחד כלפי השני, שתחת הנטל שלהם נשכחה התחושה הראשונית שאיחדה את האנשים הללו פעם. בני זוג כבר לא "מסדרים דברים", כי אין מערכות יחסים, הם אדישים לחלוטין אחד לשני. איך נוצרים הזוגות האלה? אריסטופנס, יוצר המיתוס של שני החצאים, הסביר בפיו של אפלטון: הם לא היו מאוחדים בחצאיהם ולא יצרו אחדות. הפלטונים המודרניים נותנים הסבר אחר: הם לא יכלו להתגבר על מחסומי הניכור, שאיפותיהם, עמדותיהם, הדמויות שלהם התבררו כרב-כיווניות.

2. "שותפים מתחרים".אנשים אלה פעם, בשנותיהם הצעירות והבוגרות, היו מאוחדים על ידי עיסוק משותף כלשהו, ​​אולי התמחות. יחד הם עשו טנדם טוב, עלו לשיא הקריירה שלהם. הם דאגו כל הזמן שכל עבודה, כולל שיעורי בית, תתבצע בשוויון. בגיל מבוגר, כשמניעי קריירה הם נחלת העבר, הצלחות משותפות איבדו את ערכן ונשאר רק השעמום ממונוטוניות, תוכחות הדדיות על בחירת משימה קלה יותר לעצמו, על הפרת הסכם השותפות העיקרי.

3. "חברים מאוהבים".מערכות יחסים שנבנו על אהבה וידידות שהאנשים האלה הצליחו לשאת בחייהם. על זוג מבוגר שכזה כתב אנדרה מאורוי: "בני זוג כאלה לא מפחדים משעמום... למה? כי כל אחד מהם יודע כל כך טוב מה בדיוק עשוי לעניין את השני, כי שני הטעמים כל כך דומים שהשיחה ביניהם לא נפסקת לעולם. טיול ביחד יקר להם בדיוק כמו ששעות מפגשי האהבה היו יקרות להם בזמנם... כולם יודעים שהשני לא רק מבין אותו, אלא מנחש הכל מראש.יחד עם זאת, שניהם חושבים על אותם דברים כולם פשוט סובלים פיזית בגלל החוויות המוסריות של האחר "(" מכתבים לזר ").

שני מכניקוב, על בסיס תצפיותיו שלו, ציין כי "אריכות ימים נמצאות לעתים קרובות אצל בני זוג שאין להם דבר במשותף מלבד דרך חיים" ("אטודי אופטימיות"). ועוד תצפית מעניינת אחת, שאושרה על ידי חוקרים ממדינות שונות מהולנד ועד יפן. תוחלת החיים של גברים נשואים ארוכה מזו של רווקים, ושל גברים רווקים גבוהה מזו של אלמנים. שיעור התמותה של גברים נשואים ממחלות לב, סרטן נמוך פי שניים מזה של גברים גרושים ובאופן מפתיע ביותר, נמוך פי ארבעה מתאונות דרכים. התאבדות שכיחה יותר מפי ארבע בקרב גרושים מאשר נשואים.

לדאוג אחד לשני!

שינויים בחיי המשפחה עקב הפרישה

נישואים בגיל מתקדם מאופיינים בגילויי זקנה אצל שני בני הזוג. פריון העבודה בירידה ובעיות הבריאות נמצאות במגמת עלייה. בשלב זה במחזור החיים של משפחה, אחד האירועים החשובים ביותר יכול להיות פרישה של בני זוג. בנוסף לעובדה שלמקצוע ולמגוון התפקידים הקשורים בו הייתה השפעה משמעותית על תוכן הזהות האישית, העבודה שימשה גם דרך מצוינת לבניית זמן. היא גם קבעה את מעגל התקשורת העיקרי.

כעת כמות הזמן המשותף של בני זוג עולה בחלק מהמקרים עד 24 שעות ביממה. בהקשר זה, פרישה עשויה לדרוש ארגון מחדש משמעותי של אישיותם, מערכות היחסים ואורח החיים של בני הזוג.

לאחר פרישת בני הזוג, המשפחה והקשרים עם קרובי משפחה הופכים חשובים יותר עבורם. זוגות ששרדו עד לשלב זה של הנישואין, גידלו ו"שחררו" ילדים, אומרים שהם חווים תחושה חזקה של סיפוק מהנישואין. נישואים יציבים בשלב זה. בני זוג זקוקים לעזרה וחוששים לאבד אחד את השני. הקשר ביניהם הוא מה שהתפתח לאורך חיים משותפים. יחד עם זאת, בני זוג נוטים יותר מבעבר לספק תמיכה רגשית זה לזה. תפקידי מגדר מסורתיים אינם כה חשובים.

מהלך שלב זה עלול להסתבך על ידי מחלות של בני הזוג בשל גילם המתקדם. ככלל, כל נטל הטיפול בחולים נופל על כתפיו של בן הזוג, שבעצמו עלול לסבול מבעיות בריאותיות. נשים נוטות יותר להתלונן על הלחץ הקשור לטיפול בבן זוג חולה מאשר בעלים, אם כי ההבדל הזה קטן. גברים שהופכים להיות יותר משפחתיים עם הגיל מספקים טיפול כזה בקלות רבה יותר מאשר נשים שכבר בילו את כל חייהן בטיפול במשפחה. נשים עלולות לחלות לאחר פרישת בעלים. לאחר שהקדיש את חייו לקריירה שלו, הבעל מתחיל להרגיש לא רצוי לאחר שפרש. כדי להציל אותו מהחוויות הכואבות הללו, האישה חולה ובכך מספקת לו את ההזדמנות להועיל על ידי טיפול בה, ולהחזיר לעצמו את התחושה שלו.

אדם המטפל באדם הסובל ממחלת אלצהיימר חווה קשיים מיוחדים. זה קשור לנזק מוחי ומאופיין באובדן זיכרון ודמנציה מתקדמת. המצב הופך כואב במיוחד כאשר התנהגותו של המטופל מתחילה להתפורר או הופכת מזעזעת. אף על פי כן, בני זוג קשישים רבים במקרה זה אינם מועמסים במילוי תפקידם. לעזור למישהו שהיה לו כל כך הרבה בחיים יכול להיות סיפוק עמוק.

תגובה למות בן זוג וחיי אלמנות

כאשר אנשים נמצאים בגיל מבוגר, מותו של בן הזוג הופך לאירוע סביר מאוד. תגובת האבל המתרחשת כתוצאה ממותו של בן זוג עוברת מספר שלבים אופייניים בהתפתחותה:

הלם וחוסר תחושה;

הכחשה וניתוק;

הכרה וכאב;

קבלה והתחדשות.

שלבי ההתנסות הללו קיימים בדרגות שונות בכל אובדן או אובדן, אם כי לביטוי ולמשך יש הבדלים אינדיבידואליים משמעותיים,

שלב הלםעשוי להימשך בין מספר שעות למספר ימים. על זה, אנשים אינם מודעים לחלוטין למה שקרה ואינם מבינים את חומרת האובדן. נוכחותו של שלב הלם אינה תלויה בשאלה אם המוות היה פתאומי או בעקבות מחלה ארוכה וחשוכת מרפא, שכולם צפו מראש את תוצאתה. במקרים מסוימים, עם מחלה ממושכת של בן זוג שקדמה למותו, הייתה לבן הזוג השני הזדמנות לחוות צער ציפייה כאשר יכול היה לדון בחוויותיו עם בן הזוג הגוסס או עם אנשים קרובים אחרים. אבל חווית אבל בציפייה לא תמיד הופכת את האבל לאחר המוות לפחות קשה. במקרה של מחלה ממושכת (יותר מ-18 חודשים), קרובי משפחה עלולים להגיע למסקנה שאדם חולה סופני לא ימות לעולם, שהצליח לרמות את הגורל. במקרה הזה, מותו מזעזע אפילו יותר מאשר אם הוא קרה בפתאומיות.

כאשר בן זוג נפטר, ארגון הלוויה וביצוע הליכים נחוצים אחרים מביאים לעתים קרובות הקלה: זה מאפשר לך לעשות משהו קונקרטי, אמיתי, בזמן שהכל מסביב נראה לא אמיתי.

עַל שלב ההכחשהאנשים שסבלו מאובדן עשויים שלא להאמין במציאות שלו. לעתים קרובות בזמן זה, תפקוד הגוף מופרע: מורגשת חולשה, תשישות, אובדן תיאבון, הפרעות שינה, חוסר יכולת לעשות את הדברים הרגילים. בשלב זה, יש לרוב פנטזיות שבמרכזן בן הזוג שנפטר. הם מלווים בציפייה שהוא יחזור. בן זוג סובל עלול לשכוח מעובדת המוות מספר פעמים ביום, לדבר על הנפטר כאילו היה בחיים וכו'.

בשלב זה עלולים להיווצר גם כעס וכעס על הנפטר, שתוכנם העיקרי הוא: "איך הוא יכול היה לעשות לי את זה?"

עַל שלב ההכרההאדם מודה לבסוף באובדן ובהשפעה שהייתה לו עליו.בממוצע, זה מתרחש 3-6 חודשים לאחר ההלוויה. החוויות והביטוי החיצוני שלהן נעשים מתעקשים יותר. אנשים בוכים, מייללים, מבטאים את הצער שלהם בדרך אחרת. הם סובלים ומתגעגעים למנוח, ולעתים קרובות חושבים עליו. יש להם רצון לדבר כל הזמן על הנפטר, על מערכת היחסים שלהם איתו, לעתים קרובות לחזור על אותן מחשבות ואפילו ביטויים. יש לזכור שזהו שלב נורמלי של חווית תגובת אבל. "לולאות" וחזרות כאלה אינן קשורות לגיל, ואנשים צעירים למדי שסבלו משכול מתנהגים באותה צורה. ליכולת "לדבר" על החוויות שלך יש השפעה טיפולית ומקלה על המעבר לשלב הבא.

עַל שלב "להרפות".אנשים ששרדו את מותו של בן זוג מתחילים להתעניין שוב בחיים, להקדיש זמן ואנרגיה לעצמם וליחסים עם אנשים אחרים. הם יוצרים מחדש את זהותם ללא החלק שהיה הקשר עם בן הזוג שנפטר.

אנשים שאיבדו בן זוג רוכשים מעמד של אלמנים ואלמנים. עבור רבים, זה קשור לשינויים קשים באורח החיים ולסיכון להיות מבודדים חברתית.

מאחר שתוחלת החיים של נשים ברחבי העולם גבוהה מזו של גברים, מספר האלמנות עולה בהרבה על מספר האלמנות. בנוסף, אלמנות מבוגרות חיות בממוצע 50% יותר לאחר אובדן בן זוג מאשר אלמנות. לאחר מותו של בעל, נשים מבוגרות נוטות הרבה פחות להינשא מחדש מאשר אלמנות מבוגרות.

אלמנות ואלמנות המתגוררות לבדן מתמודדות לרוב עם קשיים מעשיים ופסיכולוגיים. אם בעבר תחומים שונים בחייהם היו משותפים עם בני זוג, כעת הם עלולים לעמוד בפני הצורך לבצע משימות שבעבר לא היה להם מושג לגביהן. לדוגמה, אם קודם לכן כל העניינים הכספיים היו בידי האישה, אז אלמן מבוגר עלול להתקשות בתכנון תקציבי רציונלי.

בני זוג אלמנים מקבלים תמיכה חברתית בעיקר ממשפחות ילדיהם, בעיקר מבנות.

בדרך כלל אלמנות מעורבות בקלות רבה יותר בחיי משפחות ילדיהן מאשר אלמנות. סיבה אפשרית לסכסוכים עשויה להיות שהורים אלמנים מגבירים לחץ על ילדים בוגרים, במיוחד כאשר אין להם קשרים חברתיים אחרים. ילדים בוגרים ובני משפחותיהם הופכים להיות המקורות העיקריים לתגובות רגשיות, אך גם חשיבותם כמקורות למתח גוברת. לפעמים אדם זקן יכול למצוא לעצמו פונקציה שימושית במשפחת ילדיו, לפעמים הוא פשוט מתברר כמיותר עבור נציגי הדור הצעיר. בשלב זה מתמודדת המשפחה המורחבת עם הבעיה הקשה של הטיפול בזקן. לפעמים מנסים לפתור את זה על ידי העברתו לבית אבות, שם הוא יטופל על ידי אחרים. עם זאת, כפי שהוא כותב ג'יי היילי,"היחס של צעירים להוריהם הוותיקים הופך למופת ליחס המצפה להם בגיל מבוגר מילדיהם, שכן מחזור החיים של המשפחה נמשך ללא הגבלת זמן".

שאלות בקרה

הגדירו את המונח "מחזור חיי משפחה".

מהן הגישות להקצאת מחזור חיי המשפחה?

מהי מטרת התפתחות המשפחה? מהן המשימות העיקריות של משפחה צעירה ומשפחה עם ילד קטן.

להרחיב את התוכן הפסיכולוגי של "הסכם הנישואין".

ציין את סוגי הקשרים הפסיכולוגיים בנישואין.

תאר כמה סוגים של התנהגות מינית בנישואין.

מה הכוונה במשבר ההריון הראשון?

אילו מרכיבים מגדירים עמדה אימהית בוגרת?

חשוף את המשימות העיקריות העומדות בפני משפחה עם ילד בית ספר.

כיצד משתנה סוג ההתנהגות והתפקידים של ההורים במשפחה עם נער?

באילו כיוונים עיקריים הולך המבנה מחדש של החיים של משפחה עם תלמיד בית ספר?

עם אילו בעיות פסיכולוגיות מתמודדים הורים כאשר ילדם נכנס לבית הספר?

מהו התוכן הפסיכולוגי של הקנאה?

אילו שינויים מתרחשים בתפקוד הגוף של בני זוג בגיל בוגר?

איזו השפעה יש למשבר אמצע החיים על היחסים במשפחה?

ציין את התפקידים העיקריים שמילאו הסבים והסבתות במשפחה.

סִפְרוּת

Akin A., Streltsova D.תשעה חודשים וכל החיים. לידות המילניום החדש. - SPb., 1999.

אנטונוב א.י.מיקרוסוציולוגיה של המשפחה (מתודולוגיה לחקר מבנים ותהליכים). - מ', 1998.

Antonov A.I., Medkov V.M.סוציולוגיה של המשפחה. // עלון של אוניברסיטת מוסקבה, סדרה 18. סוציולוגיה ופוליטיקה. - 1997. - מס' 2.

בירן אי.משחקים שאנשים משחקים. פסיכולוגיה של יחסי אנוש; אנשים שמשחקים משחקים. פסיכולוגיה של גורל האדם. - סנט פטרסבורג, 1992.

Borovikova N.V.פיתוח התפיסה העצמית של אישה. // דיס. cand. פסיכו. מדעים. - מ', 1999.

בוטווין ק.אישה מפתה. למה נשים בוגדות ומה יוצא מזה. - מ', 1995.

בראון J., ChristensenD.תיאוריה ופרקטיקה של פסיכותרפיה משפחתית. - SPb., 2001.

Brutman V.I., Varga A.Ya., Khamitova I.Yu.השפעת גורמים משפחתיים על היווצרות התנהגות סוטה של ​​האם // פסיכולוגי יומן. - 2000. - מס' 2.

Brutman V.I., Rodionova M.S.היווצרות ההתקשרות של האם לילד במהלך ההריון. // סוגיות של פסיכולוגיה. - 1997. - מס' 1.

ויטקין ג'יי.אישה ולחץ. - מ', 1995.

וולקובה א.י.ניסיון בחקר ניאוף//שאלות פסיכולוגיה. - 1989. - מס' 2.

וורושנינה או.ר.מתאם פסיכולוגי של אמהות מקופחת. // דיס. cand. פסיכו. מדעים. - מ', 1997.

גבריליצה או א.קונפליקט תפקידים של אישה עובדת. // דיס. cand. פסיכו. מדעים. - מ', 1998.

גוזמן ל.ל.פסיכולוגיה של יחסים רגשיים. - מ', 1987.

דייט ב.חיים אחרי אובדן. - מ', 1999.

זכרוב א.י.ילד לפני לידה. - סנט פטרסבורג, 1998.

קון I.S.הילד והחברה. - מ', 1988.

18. Kochubey B.I.אדם וילד. - מ', 1990.

19. Kociunas R.יסודות הייעוץ הפסיכולוגי. - מ', 1999.

קרייג ג.פסיכולוגיה של התפתחות. - SPb., 2001.

קרטוכוילש' פסיכותרפיה של דיסהרמוניה משפחתית-מינית.-מ', 1991.

Leboye F.לידה ללא אלימות. - מ', 1985.

מרקון מ.ד.שינה של תשעה חודשים. חלומות במהלך ההריון. - מ', 1993.

MaslowA.מוטיבציה ואישיות. - SPb., 1999.

מיד מ.תרבות ועולם הילדות. - מ', 1988.

מינוחין ס., פישמן צ.טכניקות טיפול משפחתי. - מ', 1998.

Muhumadrakhimov R Zh.צורות של אינטראקציה בין אם לתינוק. // סוגיות של פסיכולוגיה. - 1994. - מס' 6.

מאי ר.אהבה ורצון. - מ', 1997.

נימלה פ.התפתחות ומשברים נורמליים של מבוגר // בעיות של פסיכולוגיית האישיות. - מ', 1982.

נוחורוב א.הפרעות התנהגות מינית. - מ', 1988.

אודן מ.לידות שקמו לתחייה. - מ', 1994.

פסיכולוגיה אנושית מלידה ועד מוות. - SPb., 2001.

ספר עבודה של פסיכולוג בית ספר // אד. I.V. דוברובינה. - מ', 1991.

ראיס פ.פסיכולוגיה של גיל ההתבגרות והנוער. - SPb., 2000.

סוקולובה E.T., ניקוליבהב. ר. מאפייני אישיות בהפרעות גבוליות ומחלות סומטיות. - מ', 1995.

סולודניקוב V.V.משפחה: פרדיגמות סוציולוגיות וסוציו-פסיכולוגיות // מחקר סוציולוגי. - 1994. - מס' 6.

סיסנקו V A.קונפליקטים זוגיים. - מ', 1989.

סיסנקו V A.יציבות הנישואין: בעיות, גורמים, תנאים. - מ', 1981.

Trunov M.V., Kitaev L.M.אקולוגיה של הינקות. - מ', 1993.

פיליפובה G.T.אמהות: גישה פסיכולוגית השוואתית. // כתב עת פסיכולוגי. - 1999. - T.20. - מס' 5.

ממני.אומנות האהבה. - מ', 1990.

היילי ג'יי.פסיכותרפיה יוצאת דופן. - SPb., 1995.

Khjell L., ZieglerD,תיאוריות של אישיות. - סנט פטרסבורג, 1997.

שיבוטני טי.פסיכולוגיה חברתית - מ', 1969.

שמורק יו.אי.קהילה טרום לידתית. // בן אנוש. - 1993. - מס' 6.

אריקסון אי.ילדות וחברה. - סנט פטרסבורג, 1996.

אריקסוןה' זהות: נוער ומשבר. - מ', 1996.

יונג ק.ג.בעיות נשמת זמננו. - מ', 1994.

בולבי ג'יי.טיפול בילדים וקרקע האהבה. - ל', 1957.

Engen T. et al. ירידה והתאוששות של תגובות לגירוי חוש הריח ביילוד האנושי // J. Comparative Physiol. ו-Psychol. - 1965. - V.59.

מורשטייןVL. תיאוריה של בחירה זוגית ויישומה על התאמת נישואין.//תיאוריות של משיכה ואהבה. - נ.י., 1971.

פינס ד.הריון ואמהות: אינטראקציה בין פנטזיה למציאות // Brit.J.Med.Psychol. - 1972. - V.45.

שטרנברג ר.משולש של אהבה/// סקירה פסיכוליגלית. - 93.

שגיאה: מקור הפניה לא נמצא

טיפולוגיה של יחסי משפחה של קשיש

טיפולוגיה של יחסים בין בני זוג קשישים.

המשפחה היא האוניברסאל התרבותי של העולם. עבור מדינות, עמים וזמנים שונים, בדיוק הדרך הזו של ארגון החיים האישיים, המוסד החברתי המסוים הזה, היא האופיינית. כשהמשפחה מתפרקת, מתנתק חיבור הזמנים, כי המשפחה מבטיחה את המשכיות ההתפתחות האנושית. כל תפקידיו מכוונים לשמירה על המשכיות: רבייה - להמשיך את המין האנושי; סוציאליזציה של הילד, כינון מסורות מוסריות, משמר ומפתח את התרבות האנושית; סיפוק הצרכים החומריים המשפחתיים יוצר את הגירוי העיקרי לרבייה כלכלית.

חשוב להדגיש עובדה שאיש לא ציין בעבר בדיאלקטיקה של התפתחות צורות משפחתיות. העיור ביצע מודרניזציה משמעותית של המשפחה: ילדים והורים גרים בבתים שונים, ולעתים בערים שונות, אך יש ביניהם קשרים חזקים וסיוע הדדי. עצם תפיסת המשפחה השתנתה עקב השינוי במבנה שלה. עכשיו המשפחה היא לא רק אנשים שחיים תחת קורת גג אחת. תחבורה מודרנית, טלפון ואמצעי תקשורת אחרים, התקשורת יצרה אפשרות לסוג חדש של התאגדויות משפחתיות. כשהם חיים במרחק אחד מהשני, אנשים תופסים את עצמם כבני משפחה אחת גדולה, הכוללת כמה משפחות גרעיניות. המשפחה הפכה לרב גרעינית, זהו שלב חדש בהתפתחות המוסד החברתי הישן - המשפחה.

סוציולוגים של המשפחה עבדו בפירוט על הבעיות של משפחת הנוער, במידה פחותה - המשפחה בגיל העמידה, אך כמעט ולא נגעו בבעיות המשפחה הקשישה.

אפשר להדגיש חלק מאפיינים מרכזיים של משפחות מבוגרות:

1. חל שינוי במבנה המשפחה ובתפקודיה : עם עזיבתם של ילדים אובד פונקציית הסוציאליזציה, הפונקציה של העברת ניסיון וידע פוחתת. פונקציות עדיפות של המשפחה הקשישה:

א). תומך,כאשר בני זוג מספקים עזרה הדדית, מספקים פיצוי פסיכולוגי על כל מיני מתחים;

ב). מָגֵן,כאשר המשפחה מהווה מחסום בפני פלישה ישירה למוסדות חברתיים אחרים (בפרט המדינה);

IN). מתווך,הבין בעובדה שמשפחתו של קשיש משמשת לעתים קרובות חוליה בין קרובי משפחה, שומר מסורות משפחתיות, זיכרונות.

2. צמצום קשת התפקידים החברתיים המשפחתיים, מלווה בקונקרטיזציה שלהם, הקשורה בעיקר לא בהבחנה מינית, אלא ביכולות הפיזיות של בני הזוג ובנטיותיהם.

3. האידיאולוגיה של המשפחה משתנה בכיוון של הגברת רמת הקרבה: הדגש עובר לבעיות פנים-משפחתיות. אופי הצרכים משתנה : הצורך בביטחון ויציבות גובר, טבילה בעולם החוויות הפנימיות שוררת, הצורך בפיתוח אקטיבי של הסביבה החיצונית פוחת.

4. משפחה מבוגרת יותר יציבה. גירושין הם נדירים יחסית. הדמוגרפיה מלמדת כי תדירות הגירושין תלויה בגיל בני הזוג. לרוב הוא מגיע למקסימום בין גיל 20 ל-30, ולמינימום בגיל מעל 50 שנים. השפעת גיל בני הזוג כגורם לייצוב הנישואין שזורה באופן הדוק עם משך הנישואין: מקסימום הגירושין מתרחשים ב-5-10 השנים הראשונות, המינימום, המתקרב לאפס, מתרחש כאשר הנישואין נמשכים 30 שנים או יותר.

משפחת האנשים המבוגרים עמידה בפני עימותים. עם זאת, יש עימות נסתר, המבוסס על תלונות ארוכות שנים הקשורות לבגידה, התנהגות לא נכונה. לעתים קרובות הצטברות טינה גורמת למצב קונפליקט.

^ 5. חיזוק הקשר של בני זוג מבוגרים . בני זוג רוכשים שפה משותפת, הופכים לקרובים לא בדם, אלא על ידי שנים ארוכות, דרך חיים ומחשבה, לפי השקפות, הרגלים וטעמים. אפילו במשפחות קונפליקטים לשעבר, המחלוקת שוככת. כל אחד מבני הזוג מסוגל לצפות תגובות התנהגותיות חלופיות של האחר ולדגמן את ההתנהגות שלו.

אבל זו תהיה אשליה להאמין שעבור בני זוג מבוגרים, רדודים ושוניות ביחסים זוגיים עומדים מאחוריהם. לא גיל ולא ניסיון משפחתי מבטיחים שלווה והרמוניה. ליאו טולסטוי ברח מסופיה אנדרייבנה בגיל 82, לאחר שחי איתה 48 שנים. תפיסה שגויה נוספת היא שבגיל מבוגר אין צורך בהסתגלות. בגיל מבוגר, בהשפעת נסיבות סובייקטיביות ואובייקטיביות, מתרחשת הידרדרות חלקית למדי של ראייה, שמיעה, תחושות טעם, האטת תגובות, שינויים במראה, הליכה וכו'. כל זה בא לידי ביטוי באופי ובאופן ההתנהגות. לעצמו, אדם עשוי להיראות מעט השתנה, בעוד בן הזוג מתקן את כל השינויים הללו והוא זקוק למאמצים להסתגל למצבים חדשים.

^ טיפולוגיה של יחסים בין בני זוג קשישים: דו קיום, שותפים-מתחרים, אוהבים מאוהבים.

להקליד "מארחים שותפים"כוללים זוגות שחיים יחד כאילו מתוך הרגל, במשך חיים ארוכים הם צברו כל כך הרבה תלונות אחד כלפי השני, שתחת הנטל שלהם נשכחה התחושה הראשונית שאיחדה את האנשים האלה פעם. בני זוג כבר לא "מסדרים דברים", כי אין מערכות יחסים, הם אדישים לחלוטין אחד לשני. איך נוצרים הזוגות האלה? אריסטופנס, יוצר המיתוס של שני החצאים, הסביר בפיו של אפלטון: הם לא היו מאוחדים בחצאיהם ולא יצרו אחדות. הפלטונים המודרניים נותנים הסבר אחר: הם לא יכלו להתגבר על מחסומי הניכור, שאיפותיהם, עמדותיהם, הדמויות שלהם התבררו כרב-כיווניות.

הסוג השני "שותפים-מתחרים".אנשים אלה פעם, בשנותיהם הצעירות והבוגרות, היו מאוחדים על ידי עיסוק משותף כלשהו, ​​אולי התמחות. יחד הם עשו טנדם טוב, עלו לשיא הקריירה שלהם. בגיל מבוגר, כשמניעי קריירה הם נחלת העבר, הצלחות משותפות איבדו את ערכן ונשאר רק השעמום ממונוטוניות, תוכחות הדדיות על בחירת משימה קלה יותר לעצמו, על הפרת הסכם השותפות העיקרי.

הסוג השלישי "חברים מאוהבים"מערכות יחסים שנבנו על אהבה וידידות שהאנשים האלה הצליחו לשאת בחייהם.

ועוד תצפית מעניינת אחת, שאושרה על ידי חוקרים ממדינות שונות מהולנד ועד יפן. תוחלת החיים של גברים נשואים ארוכה מזו של רווקים, ושל גברים רווקים גבוהה מזו של אלמנים. שיעור התמותה של גברים נשואים ממחלות לב, סרטן נמוך פי שניים מזה של גברים גרושים ובאופן מפתיע ביותר, נמוך פי ארבעה מתאונות דרכים. התאבדות שכיחה יותר מפי ארבע בקרב גרושים מאשר נשואים.

^ יחסי מין אחרי שישים. סקסולוגיה משלבת מגוון רחב של ידע: לימודים רפואיים, פסיכולוגיים, סוציולוגיים, פילוסופיים, היסטוריים, דתיים.

במוחם של מספר עצום של אנשים, במיוחד הדור המבוגר, סקס מופיע כמשהו מגונה, משפיל, עם הרבה טאבו ורעיונות כוזבים. המוסר הנוצרי והעמדות האידיאולוגיות הסובייטיות הותירו את חותמם במוחם.

ההבדל בין המיניות האנושית לתפקוד הרבייה בעולם החי טמון בדיוק ב סוציאליזציההתחושה הזו, ההפרדה שלה מהמטרה הביולוגית המקורית שלה, לתוך תכונה תרבותית של האדם- אפשרות לאהבה בין גבר לאישה.

אנשים מבוגרים נשלטים על ידי האמונה שברגע שהם מחוץ לגיל הפוריות, אז סקס ואהבה חייבים להישכח. כל אדם, בהשפעת חינוך, אורח חיים, מסורות תרבותיות ומשפחתיות של סביבתו, תכונות גנטיות, הורמונליות ועצבניות, מפתח רעיונות משלו, רק משלו על מהות ונורמות ההתנהגות המינית. העיתוי של תחילת וסיום הפעילות המינית הוא אינדיבידואלי.

עם זאת, אובדן העניין במין, המשולב באהבה כולה, אינו אומר אובדן עניין בחיים, בצורך הטבעי, היחיד של האדם לאהוב ולהיות נאהב, והמין הוא רק אחד מביטויי האהבה.

^ טיפולוגיה של מערכות יחסים בין אנשים מבוגרים וילדיהם הבוגרים.

הנושא הנצחי הזה, שקיים מאז הופעתה של החברה האנושית, תמיד היה נושא דו-פפי עבור שני הצדדים של הסכסוך.

מילים נרדפות "נושל" ו"חסר בית" משמשות כיום יותר ויותר עבור קשישים. אבל לא סביר שרק גודל הפנסיה הופך אותם לכאלה, אלא הילדים שלהם הם שעושים זאת. האם זה רק המשבר הכלכלי שהחברה שלנו חווה היום? אם כן, אז נוכל לקוות לתוצאה מהירה ומשמחת ממצב כזה. קודרים הרבה יותר הם הסיכויים ליציאה מהמשבר המוסרי, שתמיד יש לו שורשים ארוכים ועתיקים.

באחת המצוות הנצחיות שקרא משה על לוחות אבן, וחוזרת כעבור חמש עשרה מאות שנה על ידי ישוע המשיח, נכתב: "כבד את אביך ואת אמך, יהי טוב ותאריך ימים עלי אדמות". יתכן שזהו המתכון הראשון לאריכות ימים, ולא מדובר באריכות ימים של ההורים, שיש להבין בפני עצמה, אלא באריכות ימים של ילדים אכפתיים.

ישנם שני סוגים של עמדות כלפי קשישים: גרונטופוביה,או "הקו של חמין", ו גרונטופיליה, או "שושלת שם-יפת" (בשמות בני נח, אשר קילל את בנו חם וחזה שצאצאיו יהיו עבדים לצאצאי האחים).

לפי איזה מהשורות דומיננטי, אפשר לשפוט מי "שולט בתוכנית" בחברה, הומניסטים או דמויי אדם - האחרונים פתרו "באופן קיצוני" את בעיות הקשישים - הם פשוט אכלו אותם. יחס החברה לזקנים שלה משקף את רמת הציוויליזציה של חברה זו, האחראית למצב החברתי, החומרי, הפסיכולוגי, במילה אחת, הנוח של הקשישים.החובה החברתית של צעירים היא להחליק, לספוג פסיכולוגית את הקשיים בשלב האחרון של החיים. תמיכה וכבוד מהצעירים יהיו אמצעי מניעה שיוכתב על ידי רצונם להבטיח לעצמם סתיו חיים דומה ומשגשג.

יחסים בין ילדים להורים (בניתוח שלנו: בין ילדים בוגרים להורים קשישים) יכולים להיות מסווגים לפי הבסיס הפשוט ביותר אך הנצחי – יחסי הקרבה. יחד עם זאת, אנו מבחינים בארבעה צירופים: אם-בת, אם-בן, אב-בן, אב-בת.

שקול וריאנטים גרונטופיליים של מערכות יחסים. מערכת היחסים עצמה עוברת שינוי אינבולוציוני, יש חזרה לעבר, אבל הצדדים מחליפים במקביל מקומות - הצעירים מתחילים להתנשא על המבוגרים. קשישים לא תמיד מקבלים תנאים חדשים של משחק ותפקידים חדשים, כי לאחר שקיבלו אותם, הם חייבים, כביכול, להודות בתבוסה. "הטיה" של תפקידים בכירים וזוטרים טומנת בחובה מצבי עימות שונים. לרוב, אנשים מבוגרים משלימים את עצמם עם מפנה חדש של גורל, נכנעים ומאבדים כל עצמאות, חוסר החלטיות מופיע, פחד לבלבל משהו.

^ כדי להרגיש בטוח ואסוף, אדם בכל גיל צריך שליטה עצמית, אבל אם מישהו אחר משתלט על הפונקציה הזו, שניהם מפסידים. אין טעם לנסות לגדר קשיש מכל העניינים והצרות, מדאגות ולחצים. טיפול כזה הופך עבורו לטרגדיה רוחנית. השתתפות בחיי משפחה, עבודה אפשרית נותנת ביטחון בתועלת האישית.

גרונטולוגים רוסים קבעו עובדה מעניינת: מצבם הבריאותי של אנשים מבוגרים שחיים בנפרד ובכוחות עצמם, אך לא רחוק (באותו כפר) מקרובי משפחה, טוב יותר מזה של גמלאים לפי גיל החיים במשפחות ילדיהם. לכן, לפי גרונטולוגים, אנשים מבוגרים צריכים לדאוג לעצמם זמן רב ככל האפשר ולחיות בנפרד.

ההשערה הגרונטופילית לגבי הקשר בין אריכות ימים וכבוד גבוה לקשישים במשפחה ובחברה נתמכת על ידי ממש כל הגרונטולוגים. תופעת אריכות הימים ההמונית במספר קבוצות אתניות, כולל אלו בצפון הקווקז, מוסברת בדיוק על ידי הנימוס המתוחכם של כיבוד אנשים ש"התקדמו בשנים".

אז, כמו פרקטיקות חברתיות גרונטולוגיות (ניתן להבחין בין היחס לזקנה0 באופן הבא:

-- גרונטופיליה - יראת כבוד מיוחדת לקשישים, המעניקה להם הרשאות בלעדיות.

-- גרונטופוביה - דחייה של זקנים, פחד מזקנה, הקשור לעלייה בחולשה פיזית ורוחנית. הצורה הקיצונית של מיצב זה היא השמדת אנשים זקנים.

-- דפוסי התנהגות אגרסיביים - שילוב מעורב, למשל, של גרונטוקרטיה וחוסר חיבה לקשישים, שאינם בעלי מעמד חברתי גבוה.

-- השתקפות של הזקנה כערך חברתי-תרבותי - הכרה במאפייני המעמד הגבוה של הזקן כמנוסה, חכם, אישור לתפקידי ההדרכה והתיווך שלו.

הצמיחה הכלכלית של המחצית השנייה של המאה ה-20 והמצב הדמוגרפי שהשתנה באופן דרמטי הביאו לניידות האוכלוסייה, לנכונות לצאת לארצות רחוקות למען השכלה או השתכרות, להתנתק בקלות מהבית ומהשורשים של עצמו. הדור המבוגר קשור הרבה יותר לשורשיו והוא השומר על אותם ערכים - בית, משפחה וכו', שאליהם הצעירים מתחילים להשתוקק כעת.

הציוויליזציה המודרנית נבדלת במעין "הפרדת גיל": בני נוער מתקשרים בעיקר עם בני נוער, בני שלושים - עם חברים ועמיתים בני אותו גיל בערך. בידוד גיל זה נובע בשל העובדה שחייו של אדם נקבעים במידה רבה על ידי מוסדות חיצוניים – בית ספר, אוניברסיטה, עבודה, ולא על ידי יחסים פנים-משפחתיים.

הפרדה טומנת בחובה אנטגוניזם ועימותים: מוקפים בעמיתים, אנשים נוטים יותר לשאוף לתבוע את הבכורה שלהם, בעוד שבקבוצות גיל "מעורבות" נוצרת היררכיה טבעית בהתאם לניסיון של שנות חייהם ודרך שימושית והכרחית ביותר. מתרחשת חילופי מידע בין הדורות.

התוצאה של "הפרדת גיל" היא קשישים כמנודים חברתיים; שלילת הילה המסורתית של חוכמה; אי נוחות פסיכולוגית; עלייה במספר המתאבדים בגיל מבוגר. לא משנה כמה מתחשב האספקה ​​החומרית של כל צורכי הקשישים, הדבר אינו מסיר, ולעתים מחריף בעיות רוחניות, שביניהן התקשורת עם הדורות הצעירים - ילדים ונכדים - היא במקום הראשון. תקשורת זו כבר קשה במידה רבה בגלל חוסר ההבנה ההדדית: בעולם הזקנה, חוקים וערכים שונים במקצת.

מאפיין אופייני לחברה המודרנית הוא דעה קדומה מסוימת כלפי זקנה, "שנאת זרים" כלפי אוכלוסיית העולם האחר הזה, שבו אובדן כוח, מחלה והיעדר סיכויים ארוכי טווח הופכים למציאות קשה הסותרת את רוחו של צעיר. וציוויליזציה מכוונת עתיד. זו כנראה הסיבה שהזקנים עצמם אינם ששים לדבר על הפחדים או החולשות של עצמם, פיזיות ונפשיות. יחד עם זאת, ילדיהם אינם מוכנים מבפנים להתרגל למראה החדש של הוריהם החזקים והבטוחים בעצמם, והחברה אינה מסוגלת לעזור ולתמוך מוסרית לא בראשון ולא בשני.

פסיכולוגים מאמינים כי בתי אבות הפכו להתגלמות הדחייה התרבותית והחברתית של הזקנה, שבה, למרות הרווחה החיצונית (שגם היא בשום פנים ואופן לא אוניברסלית), יש אווירה כואבת של חייו של "חולה בין החולה".

ההבדל במטען התרבותי והפסיכולוגי מסביר פעמים רבות את הקונפליקטים בין הדורות. את אותן עובדות אפשר לפרש בדיוק הפוך: למשל, בפגישה אחת, האם סיפרה לרופא על השנים הארוכות של נישואים מאושרים עם בעלה המנוח, ובתה ציירה תמונה שונה לחלוטין של בגידות אביה. סכסוכים משפחתיים ונזפו באמה על כך ש"חוסמת" זיכרונות לא נעימים.

הגילוי של עולם חדש קשה עוד יותר מכיוון שהוא לא נראה חדש באופן עקרוני. הורים וילדים מכירים זה את זה שנים רבות, והראשון להבין הוא שהילדים שלהם גדלו מזמן והפכו למבוגרים עמוסים בדאגות רבות, וקשה גם לילדים הבוגרים האלה להבין שהסמכותיות והעצמיות שלהם. -הורים בטוחים בעצמם זקוקים כעת לעצה ולהגנה. משפט מוכר כמו "למה אתה מאחר לארוחת ערב?" מעורר הרבה זיכרונות ויכול להעלות את הרגשות הכי לא צפויים, ותשובה עצבנית "אני כבר לא ילד" יכולה לגרום לדמעות של טינה אמיתית. אבל אין לשמור על אשליה של "זמן עצור" בקרב קשישים,ואין שום פסול בלהסביר לאמא שלך שלא אכלת בשר מטוגן הרבה זמן, וזה רע לבטן.

באופן כללי, העצה העיקרית היא פשוטה ביותר: כדי להבין אחד את השני, עלינו לדבר, כולל על הנושאים החשובים והרגישים ביותר, מפיננסים ועד פיזיולוגיה.ילדים בוגרים נאלצים פעמים רבות לעזור להורים חולים עם הצרכים הטבעיים ביותר, ועבור שניהם הדבר מעורר תחושת בושה ומבוכה. עם זאת, בדיחה פשוטה: "כמה פעמים החלפת לי חיתולים? עכשיו תורי" - מסוגלים להפיג מתחים. באותו אופן, אין להתבייש מלהביע את טענותיו: במקום להתלונן על האגוצנטריות הסנילית של האם כשחוזרים הביתה, עדיף לומר לה בנימוס אך בתקיפות: "אמא, אשמח אם תשאל אותי יותר. לעתים קרובות על הילדים שלי. אני רוצה שגם הם יהיו חלק מהחיים שלך". אך יחד עם זאת, כדאי לשאול את ההורים על זמני נעוריכם, על האירועים החשובים שהם היו עדים להם. זה לא רק מעניין מאוד, אלא גם נותן להם הנאה, נותן להם את ההזדמנות להרגיש שוב שהם נחוצים, שהניסיון שלהם יכול להיות שימושי.

הצרה העיקרית של הקשישים היא תחושת אובדן הדרגתי של כוח ויכולת. אתה יכול למצוא את הכוח לצחוק על החולשה שלך, כמו המשורר האמריקני המפורסם W.H. Auden בהרצאותיו האחרונות: קוצר ראייה נורא", אבל התחושה שאתה כבר לא יכול לעשות את מה שהתמודדת איתו בקלות הופכת לגורם ליותר ויותר דיכאון עמוק. ככל שיש לאדם פחות כוח, כך הוא צריך יותר לתקשר.לא במקרה במדינת נברסקה, שבה מתגורר מחבר הספר, אנשים זקנים מספרים אנקדוטה כזו בהנאה מרה. אדם מבוגר ראה צפרדע על הכביש, והיא אמרה לו: "נשק אותי, ואני אהפוך לנסיכה יפה". הוא הרים אותו והכניס אותו לכיס. הצפרדע שואלת: "אתה לא רוצה לנשק אותי ולקבל נסיכה יפה?" עונה הזקן: "אתה יודע, בגילי, כנראה הייתי מעדיף צפרדע מדברת". בבדיחה הזו מסתתרת דרמה נוספת של אדם מבוגר, גבר קודם כל - אובדן הכוח והאטרקטיביות המינית. לכן, זה כל כך נפוץ שאנשים זקנים מדברים על ה"ניצול" לשעבר שלהם, על כמה יפים, חזקים ועליזים הם היו פעם.

עם אובדן הכוח, גם העולם הסובב מצטמצם, לפעמים הוא מוגבל לסף הבית שלו. כל מה שמחוץ לו הופך בהדרגה למסוכן, והכי חשוב, זר ויוצא דופן, כי שם מתרחשים שינויים מהירים. ביתו של זקן הוא באמת המבצר שלו, שבו הוא עדיין מרגיש חזק ומוגן, ולכן אנשים זקנים כל כך נרתעים מלבצע כל שיפוץ בביתם, והמעבר נראה להם כקריסת כל חייהם. .

העולם סביבנו לא רק מתכווץ, הוא גם מתרוקן במהירות. כל אלה שאיתם חיו את החיים - קרובי משפחה, חברים לכיתה, חברים ואפילו אויבים - עוזבים בזה אחר זה, ותחושת הבדידות משתלטת בהכרח על הקשישים. טרגדיה מיוחדת היא אובדן בן/בת זוג, התסמונת הפוסט-טראומטית החזקה ביותר. הביטויים האופייניים לה הם תחושה של סכנה מתמדת, עצבנות, נדודי שינה ושינויים מהירים במצב הרוח. מאפיין אופייני נוסף הוא תחושת האשמה על כך ששרד, על כך שאין זמן לעשות משהו למען אדם יקר. במאמץ להיפטר איכשהו מהתחושה הזו, הניצול ממוקד כל הזמן בנפטר ולפעמים אינו יכול לדבר על שום דבר אחר כלל.

דיבורים אינסופיים על מות אדם אהובים הם ביטוי קיצוני ל"קיבעון" בדיון על מחלות, שלו ושל אחרים, האופיינית, עקרונית, לאנשים מבוגרים. מסביב לשיחות אינסופיות כאלה עלול להוביל לגירוי קיצוני, אבל צריך לזכור שהן הופכות לביטוי של אותה תסמונת – ניסיון להיפטר מהטראומה על ידי חשיבה והגיון מתמיד לגביה. ואצל הקשישים, הטראומה העיקרית, "שדה הקרב", כדברי הכותב, היא ההתמודדות עם חולשת הגוף והתקרבות למוות.

דרכים להקל על PTSD בכל גיל היא להעביר תשומת לב ותחומי עניין למשהו חדש, בין אם זה עבודה חדשה, אנשים חדשים או סתם חוויות חדשות. בגיל מבוגר זה לא כל כך קל, אבל עדיין אפשרי: שוב, קרבה עם ילדים, ועוד יותר עם נכדים, מאפשרת לגלות עולמות יוצאי דופן ולקבל רגשות חיוביים. אך לעיתים קרובות קשישים נמשכים לנושאים ופעילויות ספציפיים שלא הגיעו אליהם קודם לכן או שלדעתם כלל לא הותאמו אליהם.

כמובן, הקושי העיקרי של הקשישים עצמם ושל הסובבים אותם הוא תחושת הקץ הבלתי נמנע, ולמרות שלבני 70-80 יש קשר מיוחד עם המוות, לפעמים הם אפילו "מתגעגעים" אליו, כל באותה מידה, המודעות לגישתה היא בעיה שכל אחד מהם פותר בכאב.

^ כמובן, קל יותר למי שמוצא נחמה בדת, כי התרבות החילונית, אדרבא, נוטה להתגוד מעצם המחשבה על השבריריות של כל מה שקיים. . לפיכך, מסכם המחבר, אין לנו כל צורות של הבנת המוות וההשלמה איתו, כל טקסים המקלים על הימים האחרונים של העומדים על מפתנו, ועל כאבם של יקיריהם שהם עדים לעזיבתו של אהוב. אחד. תקשורת היא מה שיכול להאיר את זמן ההתפוגגות, ולכן אתה יכול לארגן מפגשים משפחתיים וחגים לעתים קרובות יותר, ופשוט לדבר יותר עם הזקנים שלך, כולל על הנושאים הכואבים ביותר. במידה מסוימת ניתן לתכנן את המוות, כמו כל אירוע עתידי, הן ברמת הפרטים הספציפיים והן ברמת ההכנה הרוחנית אליו. מהבחינה האחרונה, המחבר מוצא שימושי מאוד בפילוסופיה של תנועת ההוספיס, המבוססת על הרעיון שלכל אדם גוסס יש חמש משימות. הוא חייב להיות מסוגל ולהספיק לומר חמישה משפטים פשוטים: "אני סולח לך", "בבקשה סלח לי", "תודה", "אני אוהב אותך", "להתראות". העיקר שהמילים הללו יישמעו ולא יישארו ללא מענה.

מסקנה הוגנת ש"כל חיים מסתיימים בטרגדיה, שכן אף אחד לא נשאר בחיים". זה נהדר אם הצלחתם לבנות מערכת ערכים חדשה הנחוצה בעולם הזיקנה. כאן, קודם כל, לא מעריכים הצלחה ורווחה חומרית, אלא הזמן אוזל, ולכן יש צורך להיות מסוגל להפיץ אותו בצורה נכונה, לדעת על מה יש להוציא אותו ועל מה לא.

הפסיכולוגית והסופרת מ' פייפר, מבלי לטעון שהיא אוניברסלית, מתייחסת לחוויה האישית שלה ב"הכנה לחורף". היא קבעה לעצמה מערכת של סדרי עדיפויות, המורכבת מחמישה "P": מיקום האנשים (כבוד), רגשות קשורים (מערכת יחסים), היכולת להירגע (רגיעה), השגת התוצאה (תוצאה) ומימוש עצמי (הִתמַמְשׁוּת). בבחירת חמשת המטרות הללו, שלגביהן לא חבל לבזבז זמן שהולך ופוחת במהירות, הונחה הכותבת על ידי ניסיונם של אותם זקנים שהפכו עבורה לדוגמא ליכולת להזדקן בכבוד ובשמחה. המילים מיומנה של המטופלת שלה משמשות תיאור ראוי של "זקנה עם משמעות": "החיים ממשיכים, והחלטתי: מכיוון שאני עדיין חיה, אז למה לא לחיות כמו שצריך".

בינתיים, בתודעה היומיומית, הופעת הזקנה קשורה להופעתם של נכדים: זקנים הם לא כל כך הורים כמו סבים וסבתות. מערכת היחסים של "זקן וצעיר" היא מעין מודל אידיאלי של יחסים משפחתיים, המבוססים לא על חובות או תלות, אלא על אהבה טהורה וכבוד אמיתי. סבא וסבתא מסוגלים, מצד אחד, ליצור תחושה של מסורות ביתיות ומשפחתיות בילדים, ומצד שני, ללמד אותם לראות את תענוגות היומיום של העולם הסובב אותם, כי הקשישים הם אלה שמסוגלים. להבין את היופי והמשמעות של כל רגע בחיים. ושוב, המחבר מציין במרירות שתרבות ההמונים מתעלמת לחלוטין ממערכות יחסים "דרך הדור": יש הרבה יותר סרטים על אנשי מאדים ורוצחים סדרתיים מאשר על סבים וסבתות. החברה המודרנית רחוקה מדי משורשיה ולכן שכחה מהקשישים.

כמובן שתנאי המחיה של הקשישים עשויים להשתנות: למשל, רוב הקשישים שלנו יכולים רק לחלום על מגורים נטולי חום אנושי, אך מאובזרים היטב. אבל פחדים, סבל פיזי ונפשי, הכמיהה לתקשורת והצורך בתשומת לב של אנשים אהובים זהים אצל אנשים מבוגרים, ללא קשר לשפה, תרבות וצבע עור - בדיוק כמו שילדיהם ברחבי העולם מאופיינים באותם רגשות מעורבים של כאב, אשמה ולפעמים גירוי.

מניות

צעירים בכל מקום יקרים לנו... ובצדק! אבל אחרי הכל, יש אנשים שכבר אי אפשר לקרוא להם צעירים, אבל עדיין מוקדם מדי לדרג אותם בין הזקנים. אז בואו נדון איך הדברים עם אלה שהחברה מגדירה כקשישים?

כבר נהוג שברקע נושאים הקשורים לחייהם של אנשים מבוגרים, כלומר מעל גיל 60. ניתנת עדיפות למשפחות צעירות. הרבה ספרים, מאמרים, תוכניות טלוויזיה, סמינרים מוקדשים לבעיות של משפחה צעירה וליחסים של בני זוג צעירים.

לפיכך, לעתים רחוקות נוגעים בבעיות של זוגות קשישים. ישנה דעה שבני זוג נשואים שנים רבות כבר התרגלו זה לזה עד כדי כך שהם חיים בשלום ובהרמוניה, ופותרים את הקונפליקטים המתעוררים בכוחות עצמם. אבל בחיים האמיתיים זה לא תמיד כך. משפחות של אנשים מבוגרים מאופיינות במאפיינים מסוימים ויש להן בעיות משלהן.

לאחר שחיו את רוב חייהם יחד, לאחר שעברו משבר אמצע החיים, גידלו ילדים ושחררו אותם מהקן שלהם, בני הזוג הקשישים מגיעים לעיתים להרס מוחלט בזוגיות שלהם. וזה בדיוק ברגע שבו כל המשאבים מתרוקנים וכל אחד מהם זקוק במיוחד לתמיכה, הבנה, טיפול, כבוד ותקשורת מלאה. לפעמים קונפליקטים הופכים להיות כל כך רציניים שהחיים המשותפים הופכים לבלתי אפשריים.

עצוב מאוד לראות איך שני אנשים שחיים יחד שנים רבות פתאום מפסיקים להבין אחד את השני. אי הבנה או עוינות לא מתעוררים פתאום, הם נשאבים מהעבר. אבל בצעירותו, לכל אחד היה מעגל תחומי עניין משלו, ועכשיו, כשיש כל כך הרבה זמן פנוי, כשמעגל המגעים הצטמצם, אי ההבנה הקודמת, התוכחות וחוסר שביעות הרצון נערמים במרץ מחודש.

מה שהיה נסבל בצעירות, מה שסבלו בגלל ילדים או מסיבה אחרת, הופך יותר ויותר לגורם לחילוקי דעות ומריבות. החמרה בבריאות של אחד מבני הזוג או של שניהם עלולה להחמיר מצב זה עוד יותר. אם הבעל שתה גם בצעירותו, הרי שהאשה לא תפספס את ההזדמנות להזכיר לו זאת ולהדגיש שכעת, כשהבעל חולה וחולה, היא זו שצריכה לדאוג לו. או להיפך, קשיש בריא יחסית מתעצבן מאוד מבן זוג חולה שכבר מזמן הפסיק להיות מושך. והצורך להשגיח עליה נתפס כנטל גדול, שהבעל אינו שוכח להזכיר.

תודה לאל זה לא תקף לכולם! יש משפחות קשישים ממש יפות שבהן שני אנשים שהגיעו לזמן סיכום התוצאות בחיים מבינים בבירור כמה הם קרובים וכמה זה נחוץ.

בואו נחשוב לא רק על הקשישים, אלא על הבעיות של המשפחה הקשישה. מה המהות שלהם ומאיפה הם באים? כשדיברנו על הנושא הזה עם כמה משפחות מבוגרות, התברר שכמעט לכולם הרבה יותר קל לרשום את הדברים ההם שעושים משפחה חזקה ובריאה יותר, שמחזקים מערכות יחסים ומעניקים שמחה. אבל קשה יותר לדבר על בעיות. ולא בגלל שהם לא קיימים, אלא בגלל שהם מאוד אינדיבידואליים, לפעמים אינטימיים ולא כל כך קלים לניסוח. ובכל זאת, בגרסאות שונות, אבל רוב בני שיחי הגיעו למסקנה שאנוכיות וגסות משפיעים מאוד על מערכת היחסים של בני זוג. משפחה מבוגרת היא שני אנשים שעם הגיל רואים שינויים לא רק אצלם, אלא גם אצל בן/בת הזוג. האטרקטיביות לשעבר עוזבת, מצב הבריאות מתדרדר, אין אנרגיה ופעילות לשעבר, אפילו המצב הכלכלי עשוי להשתנות. כן, ורצונות יותר ויותר אינם חופפים לאפשרויות. והתגובה לשינויים הללו היא מאוד אינדיבידואלית.

חלקם מנסים לשמור על המים - הם נלחמים במחלות, לא מפסיקים לדאוג לעצמם, מנסים לנהל אורח חיים בריא ובמידת האפשר, פעילים, עוזרים לילדיהם ולנכדיהם. הם מוצאים מה לעשות, עבודה אפשרית, שירות ואושר שהם רואים דווקא בהזדמנות לתת, ולא לקבל. אחרים, להיפך, מבינים שהכוחות כבר אינם זהים, מוותרים ובכך מדרבנים עוד יותר את מנגנון ההזדקנות. אנשים כאלה לרוב לא מרוצים מהכל, פסיביים ולא חברותיים. לחלקם, על בסיס זה, מתווספת תחושת קנאה ואפילו תוקפנות. כשמסתכלים על בני גילם שממשיכים לחיות חיים מבוקשים, אגואיסטים ופסימים נוטים לגנות אותם, מתוך אמונה שהחיים אינם הוגנים כלפיהם, שקשה להם רק להם, וכל השאר מקבלים הכל בקלות, בלי הרבה מאמץ.

לא כל קשיש מוכן לתקופת חיים חדשה זו. תחילת הקמלה שלהם כואבת במיוחד לנשים. לכן, הם זקוקים בדחיפות למנת הלם של תשומת לב וטיפול מבעלה. ואם בן הזוג חסר אהבה, חוכמה ועדינות, אז עם דבריו הגלויים על אשתו, הוא רק יחמיר את המצב. יש גברים שלא מבינים שהשמעת זיכרונות מהקטגוריה: ".. אתה זוכר מה היית...", אישה תופסת לא כמחמאה לקסמי העבר, אלא כהצהרה על העובדה שהמשיכה לשעבר נעלם.

אני חושבת שאותן נשים שמעריכות בצורה נבונה את המצב ומבינות שהתהליך הזה הוא בלתי הפיך, עושות את הדבר הנכון ומנסות ללמוד למצוא ולהדגיש את הקסם שלהן בכל גיל. אישה מטופחת היא לא רק ההיגיינה האישית שלה. זה הסגנון שלה. כן, ומיניות היא בכלל לא במה שפתוח וחשוף לכולם, אלא במה שאי אפשר להסתיר.

גברים זה עניין אחר. כשהם מבינים את השינויים, הם לרוב לא יכולים להשלים איתם ומרוב אימפוטנציה מתחילים להאשים מישהו בכל דבר. האישה היא שלעתים קרובות נאלצת להקשיב לכל חוסר שביעות הרצון והזעם, במיוחד אלה הקשורים להידרדרות הבריאות.

דלקת הערמונית היא אחת מבעיות הבריאות הנפוצות ביותר של גברים כיום. כן, וירידה בעוצמה המינית בגיל מבוגר היא תהליך טבעי לחלוטין, אבל הפסיכולוגיה של גבר בקושי מקבלת עובדה זו. לא רוצים להזדקן, מנסים להוכיח משהו לעצמם ולאחרים, גברים מבוגרים לפעמים מסתכלים על נערות ונשים צעירות. יש מקרים שחיבור כזה מהצד לא מסתכם רק בפלירטוטים, אלא מוביל לפירוק משפחה שחיה יחד שנים רבות. סיבה נוספת לאי הבנה היא הרצון של חלק מהגברים לחיות בעצמם. הם בטוחים שהגיעה השעה - הילדים גדלו ועכשיו הם צריכים להספיק לחיות להנאתם, תוך התעלמות מוחלטת מנוכחותם של אישה, ילדים ונכדים.

בשלב הקשה הזה למשפחה, נשים לא צריכות לשכוח שגם בעליהן זקוקים לתשומת לב מוגברת. הם זקוקים נואשות לשמוע שבחים, דברי אישור והערצה המופנים אליהם. גבר מחפש חבר באישה שמבינה אותו ויודעת לשתף אותו בדאגות היומיומיות שלו, לחשוב על ההווה והעתיד, לזכור את העבר. יחסים הרמוניים ומיטיבים של בני זוג במשפחות מבוגרות משמשים כגורם העיקרי ליציבות ותורמים לחיזוק היחסים, במקום לשבור אותם.

כהמחשה לנושא, אתן כמה מהטיעונים הכנים והבלתי צפויים ביותר, לדעתי, לשאלה: "מה אתה לא אוהב במערכת היחסים שלך?"

אנחנו חיים כמו זרים... כל אחד בפני עצמו... חלילה לך לחלות!

אישה | בן 66

אשתי כבר לא מדליקה אותי. זו הבעיה הגדולה שלה, אבל היא לא מבינה.

גבר | בן 62

הבעיה היא שאני מרגיש לא רצוי. ואני עדיין רוצה אהבה.

גבר | בן 65

אשתי חולה כבר הרבה זמן. כולם מסתובבים סביבה, אבל זה כאילו אני לא שם. עייף!

גבר | בן 67

אני פשוט מופתע חבר'ה! אחד בראש שלי! צריך לחשוב על הנשמה!

כולנו יודעים שצרכים מיניים משתנים עם הגיל. אבל זה לא אומר, כפי שנהוג להאמין, שהמיניות מתה בגיל מבוגר. רחוק מכך, זה פשוט עובר לשלב אחר, עם זאת, רק עבור אלה שלא "ישבו בידיים שלובות" בצעירותם והצליחו להרמוני את מערכות היחסים שלהם.

החשק המיני והיכולת ליהנות מיחסי מין נשמרים אצל גברים עד גיל מבוגר. בין הגילאים 30 ל-50, האפשרויות המיניות של גברים יציבות יחסית. ואז העוצמה פוחתת בהדרגה - תדירות המגע המיני פוחתת. אבל הגיל כשלעצמו אינו אומר ירידה בתפקוד המיני. ישנם מקרים רבים שבהם גברים מעל גיל 70 היו מסוגלים לבצע מספר אקטים מיניים בשבוע. ועבור גברים רבים, לא רק זקפה נשמרת עד גיל מבוגר, אלא גם נוזל הזרע נשאר מלא. זה ניתן על ידי הטבע. עם זאת, לעתים קרובות אדם מנטרל את ההזדמנויות שנותן הטבע. העובדה היא שתת תזונה, הפרת איזון סביר בין עבודה למנוחה, הפסקות ארוכות בפעילות מינית, עישון, שימוש לרעה באלכוהול או סמים חזקים יותר משפיעים לרעה על היכולות המיניות של הגבר.

גם נשים בגיל מבוגר אינן מאבדות את יכולתן המינית, אם כי בתקופה זו מתרחשת התפתחות הפוכה של השחלות (כיצרניות הורמונים), ולאחר מכן של איברי המין הפנימיים והחיצוניים. אולם לכל זה אין חשיבות מכרעת לחיי המין. נכון, בתקופת גיל המעבר, העניין בחיי המין עלול לרדת זמנית גם בגלל הפרעות וגטטיביות-פיזיולוגיות, גלי חום, תלונות על הלב וכו'. אבל אחרי הכל, גם מחלות גופניות ונפשיות אחרות מובילות לכך, כך שגיל המעבר עצמו אינו מפחית את המיניות, אלא מדכא אותה זמנית, כמו, אכן, מחלות אחרות.

מדינות שונות מגיבות באופן שונה לגיל המעבר אצל נשים. אם אישה נחשבת בחברה זו כאישה יולדת ורכושו של בעלה לשם סיפוק מיני, אזי היא עלולה לפתח תסביך נחיתות וחשש שאיבדה את משמעותה. וזה לא תורם לשקט הנפשי ולנורמליזציה של חיי המין. נשים, החיות בחברה שוויונית, אף חוגגות עם משפחותיהן את תחילת גיל המעבר ושמחות שבעתיד החשש מהריון לא רצוי לא יפריע לחיי המין שלהן. ומסיבה זו, נשים במשפחה הרמונית של בני זוג אוהבים סובלות מוסרית הרבה יותר קל את גיל המעבר.

לבגרות, כמו לפלחי חיים אחרים, יש יתרונות, כולל בחיי המין. ליטופים רגועים ומאופקים, פעילות מינית מתונה וניסיון רב שנים של חיים משותפים תורמים להופעתה של תחושת תשומת לב ודאגה מוגברת זה לזה. כן, והחיים החברתיים בגיל הזה של רוב הזוגות מתייצבים: הלחץ של הטיפול בילדים שוכך ומתאפשר (כמו לפני לידת הילד הראשון) להפנות את כל הטיפול לחצי שלהם. ואם בני הזוג לא מזניחים את המין ומרעננים כל הזמן את חיי המין שלהם, יכולים להסתפק במה שהם השיגו וליהנות מהחיים, אז הם יכולים לשמר לא רק אהבה ורוך זה לזה, אלא גם משיכה מינית הדדית עד הסוף של ימיהם.

אם הטבע "דואג" לשיקום תקופתי של התשוקה המינית של בני הזוג, הרי שמשימתם של בני הזוג היא לכוון את המשיכה לכיוון הנכון, לגרום לה "לעבוד" להרמוניה זוגית. ובאופן עקרוני, בהתחשב בבריאותם הפיזית והנפשית היחסית של בני הזוג, לא יהיו להם סיבות אובייקטיביות למין מחוץ לנישואין הפוגע בהרמוניה. אבל אם חיי הנישואין אינם מתחזקים על ידי אהבה הדדית, אז בני הזוג יצטרכו "להסתפק" בניאוף - ניסיונות למצוא סיפוק מחוץ לנישואים. למרות שניסיונות כאלה רק לעתים רחוקות עוזרים להימנע מבדידות, במיוחד עם הגיל.

די קשה לדבר באופן חד משמעי על חוסר המוסריות של יחסים מיניים מחוץ לנישואין של גברים - בכל מקרה, עם פילגשים צעירים או פרוצות. יתרה מכך, נשים יכולות "לקנות" לעצמן הנאות אינטימיות. ולמה הם ימנעו מעצמם הנאות "בצד", אם ברור שהם לא יכולים להתחתן? נכון, הם הם שבזמנו לא דאגו לעתיד מערכות היחסים שלהם במשפחה, מה שהוביל אותם לניכור. ואנחנו כמובן לא מצדיקים את "הבוגדים", אלא פשוט מדגישים שוב שבגידה היא אינדיקטור לטעויות של שני בני הזוג, ולא רק חוסר המוסריות של אחד מהם. אבל כך או כך, עם הגיל, הטעויות הללו פוגעות יותר ויותר בבני הזוג. מישהו, אולי, מצליח למצוא את האושר שלו אפילו בגיל הזה. אבל מקווה שכן...

כבר אמרנו שנשים בגיל מבוגר אינן מאבדות את היכולות המיניות שלהן, אלא אם הן כמובן מזניחות את חיי המין שלהן. באשר לגיל המעבר, המתרחש בערך בגיל חמישים, ובהתאם למאפיינים האישיים, יכול להימשך שנתיים או שלוש, אז התשוקה המינית לא רק שאינה נחלשת ממנו, אלא להיפך, מחמירה. יתרה מכך, לעתים קרובות, גם בתקופת המנופאוזה וגם לאחריה, התשוקה המינית מתחזקת אפילו יותר מאשר בצעירות. הוא נחלש רק עד גיל 60, ולפעמים הרבה יותר מאוחר. ובגלל זה, נשים שאין להן מושג על דפוסי שינויים כאלה נבוכים מאוד מהצורך המיני שלהן, העיסוק המיני. הם רואים בשינויים אלה פתולוגיים ומנסים לדכא את המיניות שלהם. למי שרווק ואומלל בנישואין זה אולי מתאים, אבל דיכוי המיניות שלהם עם בעל חי ובריא זה כבר יותר מדי. דבר נוסף הוא שלבעל בגיל הזה כבר אין את אותה עוצמה, והוא מפגר במונחים מיניים, אבל זה לא עולה כלום לבני זוג אוהבים ובגיל מבוגר למצוא מוצא שמספק את שניהם.

נשים רבות רק בגיל מבוגר מתחילות להבין אילו רגשות היו לבעל צעיר כאשר הייתה להן משיכה חלשה. ואם בצעירותם "הלכו בחצי הדרך" למחציתם בעניין זה, אז הבעלים, מודעים לכך, יעזרו לה בשמחה לא להרגיש מקופחת ו"מושחתת פתולוגית". אם בצעירות הכל היה שונה, אז הבעל הקשיש רק יתמוגג, לאחר שאיבד אהדה. כמובן שזה מעליב מאוד את האישה וחסר טאקט בצורה קיצונית מצידו, אבל מה אפשר לעשות אם בגיל מבוגר צריך "לקצור" את מה ש"נזרע" בצעירות. לכן, בני זוג צעירים צריכים לקחת בחשבון שההרמוניה של נישואיהם בגיל מבוגר תהיה תלויה לא רק בהבנה הדדית, כבוד ורוך, שהם יוכלו להכניס למערכת היחסים שלהם בזמן, אלא גם בפעילות מינית. ופעילות יכולה להישמר לאורך זמן אם אתה יודע קרוא וכתוב במערכות יחסים אינטימיות. העובדה היא שככל שבני הזוג היו פעילים יותר במין בצעירותם, כך הם יישארו פעילים מינית בגיל מבוגר, אם כי הדבר עומד בסתירה לתיאוריה ה"כלכלית" שהייתה קיימת בזמנו.

לפי תיאוריה זו, האפשרויות המיניות של גבר מוגבלות למדי. יתרה מכך, אפילו מספרים ספציפיים ניתנו, כמה יציאות "שוחררו" לאדם במשך כל חייו. (מספרים אלו חושבו כנראה על פי אותה שיטה המשמשת לחישוב מספר השדים המונחים על חוד המחט.) בהתאם, הומלץ לגברים לחסוך בכוחם המיני - להגביל את מספר היציאות. אבל אחרי הכל, משמירת זרע, שעבור כולם מלבד הסינים משמעותה הפחתה בתדירות המגע המיני, העוצמה פוחתת עוד יותר עם הגיל. לכן, תוצאות ה"כלכלנים" היו לרוב גובסק - "לא לעצמי - ולא לאנשים".

גל המיניות הנשית, שלא תמיד משפיע לטובה על בני זוג, מתחלף בהדרגה עם השנים: החשק המיני מופיע בתדירות נמוכה יותר, ההפרשה הנרתיקית נעשית דלה יותר, האורגזמה מורגשת חלשה יותר או אינה מתרחשת כלל. זה כבר סימן לזקנה, אבל ליטופים אינטימיים יכולים להימשך, כי אם יש צורך, אתה יכול להרטיב את איברי המין ולהשתמש במגוון משחות מודרניות למין. וביחסים תקינים בין בני זוג, כל זה נעשה בטבעיות רבה, ונתפס בהבנה ובעדינות.

עבור רבים, במיוחד הצעירים, שחושבים על מקומו של מין בגיל מבוגר, עשויה להתעורר השאלה: "האם המשחק שווה את הנר?" מסתבר שזה שווה את זה. אחרי הכל, חשיבותם של החיים האינטימיים לבני זוג קשישים נעוצה בעובדה שבאמצעות גירוי הרגשיות של החיים, המין שומר על הבריאות ומאריך שנים פעילות. החיים האינטימיים אינם מאפשרים לעניין בחיים בכלל להתפוגג, שבלעדיו, בגיל מבוגר, אדם צריך לחיות את שנותיו בשעמום, לא לקוות עוד לשמחה ואינטימיות רוחנית, ולעתים קרובות מביא אי נוחות רבה לחציו". בעת הפרידה".

עבור רוב הגברים, הגיל הקריטי מתרחש בין השנים 45 ל-55, וככל שהם סובלים מוקדם יותר, ככל שהם חווים את היחלשות זקפת הפין - השפעת ההתמקדות המתמדת על חולשה מינית משפיעה. וחוויות כאלה רק מחמירות את המצב ועלולות להוביל למחלות, לעיתים אף עם השלכות פסיכונוירוטיות קשות. במקרים כאלה, גבר צריך לראות רופא. אבל אולי לא יהיו סיבוכים כאלה אם בני הזוג יודעים שעומקו של משבר כזה תלוי בזוגיות שלהם, בכמה הם מסוגלים להזדהות ולעזור אחד לשני. כן, ואין סיבות רציניות לאי שקט, כי למשל, היחלשות העוצמה המינית אינה משפיעה על תפקוד הרבייה, אם כי לא סביר שהרוב המכריע של הגברים בגיל זה זקוקים לכך. רק שגברים מתקשים להתגבר על הפער בין רצונות והזדמנויות. ובמיוחד אלה שלפני גיל זה אפילו לא חשבו על אפשרות כזו. והם נלחצים יותר מהעובדה שעם רמה גבוהה של תשוקה מינית נשמרת, אין להם עוד את אותן הזדמנויות, בעוד בן הזוג בגיל הזה נשאר באותה רמה, וגם המשיכה גוברת. מצב זה אינו יכול שלא להשפיע על הגאווה הגברית, אולם שלומו בשנים קשות אלו תלוי במידה רבה בהבנת בת הזוג, בהשתתפותה.

כפי שכבר אמרנו, לבני זוג בעלי אוריינות מינית אסור שיהיו קונפליקטים על רקע חוסר שביעות רצון מינית, שכן הם מבינים מה קורה להם, ובמקרה של קשיים הקשורים בפיזיולוגיה הם נחלצים לעזרת זה, ויחד הם לחפש דרך לצאת מהמצב הזה בלי האשמות הדדיות. וכך הם עושים לא רק בשנותיהם הצעירות, אלא גם כאשר, עם הגיל, בעיות מיניות לובשות צורות שונות במקצת, או ליתר דיוק, כאשר סיבוכים בחיי המין של בני זוג קשורים לעתים קרובות לירידה ביכולות המיניות של גבר. .

גברים מבוגרים מגיבים לאט בזקפה לגירוי מיני. עבור גברים רבים מעל גיל 60, זקפה מלאה מתרחשת ממש לפני שפיכה, ולכן הם זקוקים לגירוי חזק יותר. זה אומר שהאישה צריכה לקחת את ההנהגה, כשהיא מבינה שזקפה אצל גבר מבוגר חולפת מהר. בנוסף, מתוך ידיעת החשיבות של תפקיד הרגשיות בחיים האינטימיים, בני זוג מבוגרים יכולים לנקוט בטריקים מרגשים אחרים כדי לפצות על הירידה באטרקטיביות המינית החיצונית. למה בדיוק? בגיל הזה הם עצמם צריכים לדעת. והנה, אולי בפעם האחרונה בחיי, שוב יבואו לידי ביטוי האמון ההדדי והכבוד ההדדי, שבלעדיו פעולות מתואמות של בני הזוג בלתי אפשריות.

כבר נאמר כי לא מומלץ לבני זוג קשישים להזניח את חיי המין, מכיוון שזה מאריך לא רק פעילות ביולוגית, אלא גם חברתית של אדם. אני רק רוצה להוסיף שבני זוג צריכים לדעת כמה מהתכונות של מין בגיל הזה. לדוגמה, על פי תורתו של הרופא הטאואיסט המפורסם סון שיו לי, גברים לא צריכים לשפוך עם כל מגע מיני. לגברים מבוגרים, מומלץ בדרך כלל לסיים את יחסי המין ללא שפיכה כלל. נכון, אם גבר בן 60 הוא "חזק ובריא בצורה יוצאת דופן, הוא יכול לקבל ירידה אחת בחודש". וזה לא סותר את האמור לעיל לגבי התיאוריה ה"כלכלית", שבה הומלץ לצעירים לשמור זרע.

לאחרונה החלו להופיע פרסומים על זוגות נשואים מסוג "מאי-ספטמבר", כלומר בהבדל גדול בגיל. כמובן, אנחנו יכולים להסכים שעם הבדל כזה גם לא קשה להשיג הרמוניה מינית, אבל המשפחה במקרים כאלה תהיה בעלת מראה ספציפי. למרות שבמקרים מסוימים זוג כזה יכול להשיג הרמוניה, יש לקחת בחשבון גורמים ספציפיים רבים. לכן, לא נתעכב על הבעיות של משפחות כאלה, שכן לא שקלנו בעבר נישואים הומוסקסואלים ופוליגמיים, אם כי ניתן להשיג בהם הרמוניה מסוימת. ולמען האמת, די קשה לדמיין על איזה סוג של נישואים אנחנו מדברים כאשר, נגיד, בספר הסיני העתיק "סו נו ג'ינג" אנו קוראים: "גבר בן 80 יכול להביא ילדים מילדה בת 18 , אבל טוב יותר - 15 שנים, והילדים האלה יחיו הרבה זמן".

לא ברור לכמה זמן מיועדים נישואים כאלה, כיצד חיו בן הזוג לפני הנישואין, וכיצד צריכה לחיות אלמנה צעירה עם ילד לאחר מכן? סביר להניח, נישואים כאלה שיקפו את הפרטים החברתיים של החברה העתיקה. הגברים הנשואים המבוגרים של היום צריכים לחשוב בכיוון אחר. נכון, המסקנה מהעצה הסינית העתיקה יכולה להיות ברורה למדי: הרמוניה מינית זמינה לכל זוג. עם זאת, קשרים זוגיים מודרניים דורשים קהילה רוחנית וחברתית כאחד, ולכן הזוגות של מאי-ספטמבר של היום יצטרכו לחשוב לא רק על החוויות המיניות שלהם, אלא גם על עתיד מערכת היחסים שלהם, ועל ילדים. עם זאת, אני פשוט לא רוצה לחשוב ברגעים של אושר מיוחל, במיוחד מכיוון שדווקא הזמן המוגבל, יחד עם המרירות של השנים שחיו ללא תועלת, מעצימים את התשוקה של האנשים האלה, גורמים להם "להמשיך הכל". החוצה" לגמרי ולחיות "כמו בפעם הקודמת", בשמחה בכל יום. אבל למי יש את הזכות לגנות אוהבים שמצאו את האושר שלהם, אפילו הלא סטנדרטי? הגינוי של נישואים כאלה הוא שריד שנשאר מאותם זמנים שבהם החברה התערבה באופן פעיל בחייהם האינטימיים של בני זוג. אבל זה שאנחנו לא מגנים נישואים בין בני זוג עם הפרש גילאים גדול לא אומר שאנחנו ממליצים על נישואים כאלה. הדבר הטוב ביותר הוא למצוא את החצי שלך בזמן, ואז אתה עצמך יכול ליהנות מאושר זוגי במשך שנים רבות, ותוכל להספיק לגדל ילדים באותה רוח. האם זה לא הסיפוק הטוב ביותר בסוף מסע החיים?