Buderus Logano G211, השינוי הקטן ביותר. בית 100 ריבועים, גז סיליקט Solbet 300 מ"מ + צמר 80 מ"מ בחזית, צמר 200 מ"מ בעליית הגג, פלסטיק קצף 150 מ"מ מתחת למשטח. קומה ראשונה TP + רדיאטורים, רדיאטורים קומה שנייה בחדרים + TP בחדר אמבטיה.

העונה שלנו מתחילה אי שם מסוף אוקטובר, שם אני מתחממת כל יומיים. זה נגמר טוב אם בסוף מרץ, ובשנה שעברה ב-1-3 באפריל ירד שלג. סיפור ארוך קצר, 6 חודשים.
אני שורף עם פחם גס, אני לוקח פחם לא מערימת האשפה ה"זולה" יותר, אלא מבסיס טוב. 3.5 טון מספיקים לעונה עם מרווח שהם כ-17 אלף עם מסירה. פחם טוב לקחת באוגוסט, לאחר שבוע או שבועיים של מזג אוויר יבש. הם מוכרים אותו לפי משקל, ופחם רטוב שוקל בצורה הגונה יותר מפחם יבש, כל נהגי המשאיות מכירים את הנושא הזה. אומרים שבאותו כסף אפשר להביא עד רבע יותר יבש מאשר מגשמים קבועים.

עכשיו יש לנו "כפור", בלילה עד -16, הם מבטיחים עד -20. כאילו, קר.
בבית הטמפרטורה היא 22-25 מעלות, אני אוהב חום.
צריכת פחם - דליים (18 ליטר) שניים ליום.

המצב נראה כך:
בערב הוא חזר הביתה, גרף את האפר, חתך כמה חתיכות עץ, השליך פחם והצית הכל. זה בסביבות 7 בערב.
כן, אני מניח עצים ופחם בו זמנית, והם בונים עץ מסוג "בית" במרכז הדוד, ומפזרים פחם מסביב. תוכנית כזו מאפשרת לך להכות גפרור, להוריד אותו לכמה דקות, לסגור את הדלת ולהשליך. זמן הקדשה של כ-25 דקות לכל דבר (ניקוי, הכנת חתיכות עץ + להביא פחם).
לפני השינה (בערך 11) אני זורק עוד פחם למעלה, איפשהו מספיק חצי דלי.
טמפרטורת נוזל הקירור היא 70 מעלות התרמוסטט עובד בצורה מושלמת, אין בעיות בהתאמה.
בבוקר אני מתעורר בשבע וחצי, בזמן שאני מכבס ומתלבש כבר 7. אני שם את האוטו על חימום והולך לדוד. הדוד בדרך כלל כבר 45-50 מעלות, יש גחלים אדומות בפנים, החום נשאר (אני לא מאמין - צירפתי תמונות של הבוקר, השעה והתאריך ב-EXIF`e ושמות קבצים, צילמתי על הטלפון עם ובלי פלאש:

). אני זורק מקלות עץ, בזמן שהם נדלקים - אני מזיז את האפר עם האבזור (הוא מתפורר למחבת אפר). הוא בחש, התלקח, זרקתי פחם מחצי דלי למעלה. אני סוגר את הדלתות ומתחיל לעבוד. אני מבלה 10 דקות בבוקר. בערב. עָגוֹל.

עצים להצתה - משטחים קצוצים. נדרש מעט מאוד. השנה חתכתי 12-15 חתיכות, מספיק עם שוליים. אני מאחסן אותו ברחוב, מתחת לחופה, אני לא מתעסק ביובש. המשטחים נלקחים בחינם, כי הם שבורים.

חדר הדוודים מלוכלך. כאשר מנקים את הדוד, עף החוצה הרבה אפר דק, שהוא כמו אבק. מסתפק בהכל. אני עדיין לא יודע איך להילחם.
יש לנקות את הצינור לפחות פעם בעונה. מעולם לא טיפסתי על הגג, פחד הגבהים עשה את שלו. לקחתי שאריות של צינור מתכת-פלסטיק מהטפ, 12 מטר. בקצה מברשת. אני תוחב את כל המנדולה הזו לתוך הצינור מלמטה. הצינור גמיש מספיק כדי לטפס לתוך הצינור, אבל לא מספיק כדי להתכופף שם. השקעתי בערך 30 דקות בניקיון בצורה הזו. ואז הגעתי לעוד נושא. עם אותו צינור הוא העלה גוש עם שרשרת, מכור על הקצה עם וו. פתח את השרשרת עד לתחתית. כשצריך, אני מחבר את המברשת, מושך אותה למעלה. 15 דקות בשביל זה. ואז אני מנקה את חדר הדוודים. ואז אני שוטף את עצמי.

פחם גדול וטוב הוא הכל שלנו. הקטן נשרף מהר מאוד, לקח אותו בחורף הראשון, בבוקר היה אפר מקורר היטב בדוד + סוללות קרות לחלוטין. פחם טוב כשהוא יבש, כדי שהוא ישכב בבית יום, הוא נשרף היטב, הוא מעשן פחות. פחם מעשן רק בצורה הגונה מהרחוב, בוער מאוד וכן הלאה עד שהוא מתייבש. אני שומר את הפחם מכוסה. האפר דומה לקמח, יש מעט חלוקים שרופים, אבל עדיין "ייחוסים".

ניסיתי לשרוף עצים. אין סיכוי. הם נשרפים באופן מיידי, התרמוסטט מווסת אותם בצורה גרועה. לא "עוגה".

אפילו לא חשבתי להתעורר בלילה כדי להקיא.

בעיקרון אין בעיה. זה עצלן, רק עכשיו הכל הופך, בחיפוש אחר צמח גלולה לעזוב. יש ייצור של כדורים באזור. אבל כאן כבר מבטיחים גז קרוב מאוד, אז בינתיים.



- בסדר, אמא.

- מי שם?
בקול גס: “אנחנו, עובדי הגז, באנו לבדוק את ציוד הגז. »
שתיקה. ואז בס מאחורי הדלת:
"לך תזדיין, אנחנו שורפים פחם!"

אמא הולכת לעבודה. הבת בת 4.
- בת, אני בעבודה, את נועלת את הדלת ולא פותחת לאף אחד !!
- בסדר, אמא.
אמא יצאה, היא חושבת: אנחנו צריכים לבדוק. דופק.
- מי שם?
אמא בקול גס: "זה אנחנו, עובדי הגז, שבאנו לבדוק את ציוד הגז".
שתיקה.
ואז בס מאחורי הדלת: "לך תזדיין, אנחנו שורפים פחם."

ליל הכלולות. מחדר הצעירים נשמע קול נשי עמום:
אמא, אמא, אמא, אמא, אמא, אמא...
החותנת ממהרת אל הדלת, אך החותן מעכב אותה. הקריאה לעזרה גדלה והופכת לזעקת ייאוש, החמות שועטת, פורצת לבסוף מזרועותיו של חמיה, ודופקת את הדלת בהתרסקות, פורצת אל הנשואים הטריים. חֶדֶר. בַּת:
- הו, אמא... כמה טוב...!

אני נוסע ל-Butovo היום. אמא בת 27 עם בנה, בן ארבע, צועדת לכיוון. הבן אומר: אמא, את טועה! אמא עונה: אני טועה?! אתה לא צודק! בן: לא, אמא, את טועה! Mom: למה זה?! בן: כי את אישה!!!

הבת הצעירה בת 3, אבל היא מפטפטת ללא הרף. ערב אחד, לפני השינה, כולם כבר ישנוניים ומוכנים "להתעלף" אחרי העבודה, אנחנו מתחלפים ומנסים להרדים את הקטן בצורה טובה. לא עובד. כתוצאה מכך כולם נשכבו במיטותיהם, וסבינה (הבת הצעירה) ממשיכה לדבר ולדבר. ואז היא "ירדה לתחתית" אשתו, שעונה לה דרך תרדמה.
- אמא, ומי זה אבא שלי?
- אבא שלך.
– ומי מדינה בשבילי?
- אחותך.
– ומי אתה בשבילי?
- אמא
– ומיהו סבי?
- סבא.
– ומי היא סבתא שלי?
- סבתא.
– ומי הם בשבילך?
- אבא ואמא שלי.
לא, אמא, את טועה.
- למה? הם אמא ואבא שלי.
- הו, את, אמא, הם ה-RO-DI-TE-LI שלך!!!
ואז כולנו נפלנו מצחוק וכל השינה נעלמה.

הבת הצעירה בת 3. יש בעיה קטנה, לפעמים זה כתוב בחלום. אשתי ואני באים היום מהגן. האישה מספרת כי אניה שוב התפוצצה למיטה בשעה שקטה היום. על כך מכריז הילד הפורש את ידיו לצדדים במלוא הרצינות: "אמא, לא תיארתי את עצמי, הזעתי הרבה". סיים.

אני הולך ברחוב היום. אמא בת 27 עם בנה, בן ארבע, צועדת לכיוון. הבן אומר:
- אמא, את טועה!
אמא עונה:
- האם אני טועה? אתה לא צודק!
בֵּן:
- לא, אמא, את טועה!
אִמָא:
- למה?!
בֵּן:
- כי את אישה!

אבא יוצא לעבודה ומורה לבנו מי יעשה זאת
לבד בבית.
- אל תפתח את הדלת לאף אחד, אם מישהו שואל אותי הכל
אל תפתח את זה בכל מקרה. הבנתי?
הבן הניד בראשו 2 פעמים לאחר שעזב וננעל
האב מחליט לבדוק את הילד בדלת הוא מצלצל בפעמון הדלת קול מאחורי הדלת:
-מי שם?
אַבָּא:
- באו לבדוק את הגז, פתחו!
תגובת הילד:
-עבור ל-x*d, אנחנו מחממים עצי הסקה!

מ-JAP:
ואמא שלי פעם, שיצאה לעבודה, חשבה לקלף את השום. הוא אומר, שם, ליד התנור.

מוסרי: אל תשכח לכתוב את תנאי היציאה הלולאה לקוד.

מ-JAP:
ואמא שלי יצאה פעם לעבודה חשבה לקלף את השום. הוא אומר, שם, ליד התנור...
אז במשך חצי יום דפקתי דלי שום / ואמא שלי התכוונה לראש אחד /.

מוסרי: אל תשכח לכתוב את תנאי היציאה הלולאה לקוד...

האשה מאכילה את הקטן (בן שנתיים), הקטנה לא רוצה לאכול ויורקת הכל על השולחן, ואמא שלה אומרת לה:
– "לא, טוניה, כיוון שכבר לקחת את זה לפה, את צריכה להביא את העניין לסיום ולבלוע אותו."
קודם נשכבתי מתחת לשולחן, ואז היא הבינה מה היא אמרה...

בתי בת ה-5 לקחה אותה לעבודה בסופי שבוע. נתן לה מהדק
ניקוב חורים, חותמות, מהדקי נייר, עטים ואמר: תעבוד, אל תפריע לי! היא
"עבד" 3 שעות. אנחנו הולכים הביתה, היא שואלת: אמא, אני בסדר
עבדת? אני מעולה! היא: אז בוא נלך לכספומט. השכר שלי
לקבל.

xxx: אמא עם אחד קטן הלכה לעבוד עם חבר, ובמשרד שלו יש ציורי עירום. ובכן, היא חושבת שהיא תענה כשהיא תשאל מה זה. לא משנה, היא עצמה הבינה הכל בצורה מושלמת ואמרה לחבר:
- אהה, אז הראית כאן איך לשטוף. טוב, כלום, אתה לומד, לומד, אחרת אתה מלוכלך.
אמא לא צחקה ככה הרבה זמן, ודודי לא הסמיק ככה))

התחילו להכין עוגות גבינה בבוקר. בפעם הראשונה.
ערבבתי הכל, אני מטגנת.
אמא הולכת לעבודה. בטוב ליבי, אני מציע:
- אמא, את רוצה לנסות את עוגות הגבינה שלי?
אמא, מתלבשת, שואלת בקול סרקסטי:
- האם אתה יודע שאסור ניסויים בבני אדם בארצנו?
מתאסף במהירות ומתפוגג.
נקודות...

אמא יצאה לנסיעת עסקים, מתקשרת בערב לבדוק איך העניינים מתנהלים.
מ: בת, על מה את מדברת באף שלך, את חולה?!
אני: טוב, כן. אל תדאג, אני מרפא לאט, לוקח כדורים...
m: אוקיי, רק תזכור ש"Rinza" עם אבסינת לא מתגלגל.
אני: ...אוי-אוי...

שיחה ביני לבין אמא. (אני - אני: D M - Mom)
אמא באה אחרי העבודה והביאה שתי פיצות להתחמם במיקרוגל.
אני - איך אתה מתכוון לחמם אותם?
מ - אני לא הולך, אני יודע שכרגע תלך לשכנים שאתה תמיד עושה להם הכל, ותגיד להם שיש לך חשד שהמיקרוגל שלהם לא תקין, ואתה צריך דחוף להכפיל- חשבון.

אמא אמרה לאחרונה:
- אני הולך לעבודה, בבוקר. חסרת בית מתקרבת אליה - נוראית, נושאת זאברסטו עם אדים ובוץ, פניה וידיה שחורות, מלוכלכות, תרמיל מאחורי הגב, בידיה משהו כמו תיק ספורט. על הפנים, כאילו רואים את הכתובת: "שתיתי כל חיי - עוד הנגאובר".
ואז אותו בטלן קופץ מעבר לפינה, קופץ אליה ושואל שאלה בחיוך: "מדמואזל, יש לך קשיים???"
.... o_0
אמא באה לעבודה עם המילים:
"Pizdets!!! לא אמרו לי את זה כבר 20 שנה!!!" o_0

אמא מתקשרת לעבודה ואומרת שבדיוק קיבלה טלפון ואמרה: "אמא, נהגתי ברכב עם חברה ופגעתי בבחורה".
אני בלב, חושב שהיא נפלה על גט, אומר שזה מה שיש ואין צורך להסיח את דעתי בזוטות.
והיא: "הבנתי הכל בעצמי, רק אתה מקשיב עד הסוף. אז הוא הניא אותי, ואני עונה:" נו, תפיל, ירד, אבל לא שכחת לסיים?

הבת שלי בת 5. בבוקר אנחנו הולכים לגן והיא שואלת:
"אמא, את הולכת היום לקורסים?"
אני – "לא, אבל עוד מעט אלך לעבודה ואסע לעבודה".
בת - "אתה הולך להרוויח כסף גם כאבא?"
אני - "כן."
בת, לאחר מחשבה - "טוב, אתה לא גבר !!"
עכשיו אני חושב שיש לה מושג טוב לגבי אחריות משפחתית
או לא כל כך.

אני הולך לעבודה אתמול. קדימה, מדברים, הולכים לגן
אמא וילדה צעירות בנות 3-4 שנים:
- אמא, המורה אמרה שמי שלא יציית,
לעשות זומבי...
אבל אתה מקשיב לה?
- כבר כן...

אפילו אתמול עברתי על הוויסקי... אני מתעורר בבוקר - האדים אכזריים...
ובכן, אני טוגו... עדיין לא נכנסתי לרכבת התחתית. חשבתי שלא אפגוש את השוטרים בדרך לעבודה (לא נפגשתי במשך חודש)
באופן טבעי, פתאום הופיע שוטר ועצר לבדוק את המסמכים...
בזמן השיחה איתו שיחקתי לו - נפילה))

השיחה באה לאחר מכן
הוא: אז .... שתייה משמעה
אני: חבר מפקח, יש לך אמא?
הוא: ובכן, כן, לכולם יש אמא
אני: הנה יש לי אמא, דואגת, בבוקר היא מוזגת לי קפיר כדי שהבטן תעבוד טוב

השוטר מגלגל את עיניו, מתכופף בצחוק הומרי ונותן בקול: "טוב, כן, אמא אכפתית... תירוץ מעולה. צא מפה ג'וקר"

ט
ואמא שלי אומרת לי שכרגע אני צריכה ללמוד טוב, ללמוד, למצוא עבודה, ואז אני יכולה להרשות לעצמי לנוח.
ט
אבל אני יודע שככל רחוק יותר, פחות זמן לנוח.
ד
כן
ד
עבור שתי ההצהרות)
ט
שם אז בזמן עבודה של נורמות תמצא, אז המשפחה.
ט
ואז הילדים.
ט
ואז הילדים גדלים.
ט
ואז הם גדלים יותר.
ט
ועוד.
ד
ועוד
ט
ולעזאזל, אתה תרוץ אחריהם למוות.
ד
כן
תשוניה
אז אל תרכב על אופניים...

הבת בת 3. אנחנו נוסעים איתה במונית במסלול קבוע (כמו גאזל), אנשים
צָפוּף. הילדה ממלמלת תחת נשימתה:
- אני בת ארנבת, את אמא - אמא ארנבת....
אני שואל אותה:
– ומי הוא אבינו?
הבת חשבה לרגע ואמרה בהבעה רצינית על פניה:
- ואבא שלנו הוא בהמה...!
כל האוטובוס צחק הרבה זמן.

הורים עוזבים ומשאירים את בנם בן החמש בבית. אַבָּא:
אל תפתח את הדלת לאף אחד! לאמא ולי יש את המפתחות! מובן?
בֵּן:
- כן!
הם עזבו. אמא של אבא:
- אני אבדוק
הוא ניגש לדלת דירתו, קורא. מאחורי הדלת:
- מי שם?
- GORGAZ, פתח אותו!
- לך תזדיין, אנחנו שורפים עצי הסקה!
*****
אנשים, עזרה! היא התחתנה, והוא מבקש איזה בורש...
*****
אם אתה עדיין חושב שאשתך אוהבת אותך יותר מהחתול שלך, נסה להשתין גם במגף שלה.
*****
שני קניבלים רעבים מאוד הולכים: אב ובן. לקראת אישה שמנמנה מאוד.
- אבא, בוא נאכל את זה!
- מה אתה, בן, האם אפשר לקבל כל כך הרבה קלוריות בבת אחת! אתה לא קורא את מגזין הבריאות?
הם ממשיכים בדרכם. הם פוגשים אישה אחרת, רזה-רזה.
- אבא, בוא נאכל את זה!
- נו, מה אתה! זה רק לארוחת עצמות.
נעלם עוד קצת. היופי הולך לקראת. לא ילדה - חלום.
- אבא, בוא נאכל את זה! או לקחת את זה הביתה?
- קדימה, בן, בוא ניקח את זה הביתה. בוא נאכל את אמא בבית.
*****
ניקולאי ניקולאביץ', אתה לא מתבייש? חיית עם אשתך ארבעים שנה, ו
עכשיו הם עזבו אותה והתחתנו עם צעירה!
- מה אתה מבין! עם אשה זקנה אתה תשוש בלילה: אז יש לה ולידול
לתת, ואז להוריד, ואז לפתוח ולסגור את החלון... זוועה! ועם הצעירים, כמה טוב:
הוא עוזב בערב, הוא בא בבוקר, אתה ישן בשלווה כל הלילה.
*****
אדם יוצא מהדלת. השכן מתבונן, מחזיק את החתול בידיו וצועק לו באוזן - אני רוצה את מרוסיה מדירה 62, אני רוצה את מרוסיה מדירה 62... איש - שכן, למה אתה צועק באוזן של החתול? שכן - אני לא יכול, אבל הממזר הזה מותר כל הלילה מתחת לחלון!!!!???!
*****
הגנב נכנס לבית ומתחיל לחפש חפצי ערך.
פתאום הוא שומע קול:
- המשיח רואה אותך, והוא מאוד אומלל...
הגנב מסתובב - אף אחד. הוא ממשיך לחפש ושוב שומע:
-משיח רואה אותך, והוא מאוד לא מרוצה...
- מי שם??? – שואל הגנב.
– זה אני, טיוטול, – עונה התוכי.
- טיוטיול? איזה שם אידיוטי לתוכי!
- וכריסטוס, לדעתך, אינו כינוי אידיוטי לבול טרייר?
*****
גבר התלונן בפני חבר שהזרוע שלו כואבת. אומר לו חבר: - והנה שמים מכונה אוטומטית בחנות, והוא קובע מה לא בסדר אצלך בבדיקת שתן אחת לתריסר, ואפילו נותן המלצות. נסה את זה י ובכן, האיש חושב: "זה לא יכול להיות," אבל הוא רוצה לבדוק את זה; עשיתי פיפי בצנצנת, הכנסתי אותה פנימה. תקעתי עשר, שפכתי שתן לתוך חור מיוחד, המכונה רששה, האורות בה נדלקו, ופסת נייר צצה החוצה. הוא אומר: "יש לך פריקה רגילה של המרפק. עשה דחיסה חמה, הימנע מהרמה כבדה. הכל אמור להסתיים תוך שבועיים." האיש חושב: "וואו, לאיזה טכנולוגיה הגיעה!" כל הדרך הביתה חשבתי, אולי בכל זאת אפשר להערים על היחידה הזו? בבית הוא ביקש מאשתו לעשות קצת פיפי בצנצנת, ואז בתו, ערבבה הכל, מצאה קקי בשירותים של החתול, זרקה אותו לשם, דיללה אותו במי ברז ולסיום, גם עשתה סוננט. זה שם. ובכן, הוא חושב, חכה רגע, רובוט מזוין, אתה לעולם לא תנחש שום דבר בחיים! הוא מגיע לחנות, זורק עשר למכונה, מוזג את תערובת התופת שלו ומחכה. המכונה האוטומטית רששה שוב, נורות ססגוניות נדלקו שוב, וכצפוי. יצא נייר. אדם לוקח אותו וקורא: "יש יותר מדי ברזל במים שלך. קנה מסנן מיוחד. לחתול שלך יש תולעים. קנה כדורים אצל הוטרינר. בית חולים. הבת שלך משתמשת בקוקאין. הכנס אותה לגמילה בהקדם האפשרי. אשתך בהריון עם תאומים. אבא זה לא אתה. מצא עורך דין טוב. ובכן, אתה בעצמך, בנאדם, אם לא תפסיק להתלוצץ, הנקע לעולם לא ירפא. ותפסיק לדחוף לכאן כסף קרוע, דפוק!"
*****
היא הגיעה אתמול איתה לדאצ'ה - לנכש עשבים, והוא, כלבה, מסתכל על הגן, מגרד את מצחו ואומר: "אוי, ואנחנו נזיין איתך היום! "ובכן, אני, כאדם הגון, שאלתי: "מה, אנחנו לא נכש בכלל?"...
*****
אשתי אוהבת לדבר איתי אחרי סקס וזו לא הייתה בעיה אם לא עברו שלוש שנים מאז שהתגרשנו. והכלבה הזו עדיין קוראת לי אחרי כל פעם...
*****
זוג יושב במסעדה. אישה מקיפה בקבוק יין בהתחשבות באצבעה בגובה התווית.
בנאדם, עצבני
- אתה חושב על משהו אחר!
אישה, מעבירה את אצבעותיה אל צוואר הבקבוק וממשיכה:
אוקיי, אני אחשוב עליך...
*****
"מותק, אני חושב שהמים נכנסו לקרבורטור..."
- הו, כמה חכמים הפכנו... אנחנו מבינים מכוניות. אתה בכלל יודע איפה הקרבורטור?
-במכונית...
-איפה המכונית?
- באגם...
*****
- בנאדם, אני מאוהב!
- בחייך? במי?
- באותה סופיה עם גזרה מהממת ומראה מטורף.
- אה, התראיתם בפעם הראשונה אתמול?
- לא, אתה מבין, היא אידיאלית.
- נו?
- קארוך, הוביל אותה לכניסה, אנחנו עומדים, היא מזמינה אותי לתה, אומרים, אין איש בבית, ואני מכחיש, אני מתייחס לתעסוקה...
טוב, אז היא פתחה אותי. וכל הגברים ביחד!
הוא אומר: אל תנסה, גם הגרביים שלי מלאות חורים.
ובכן, איך יכולתי לא להתאהב אחרי זה?
- להתחתן!!!
*****
תור למלפפונים.
אישה ראשונה: יותר אותנטית בשבילי!
2: יש לי בליטות!
שלישי: אבל לא אכפת לי, אני בעד סלט