אין לי כסף. איך לחיות עם אדם חמדן

הקמצנים לא יכולים באמת לאהוב אישה בדיוק בגלל שהם מרוכזים בעצמם ואנוכיים. גברים כאלה הם מאוד לא אמינים, כי הם מסוגלים לבזבז את כל המשכורת שלהם על עצמם, ולא אכפת להם שהאישה והילדים ייאלצו לאכול רק כוסמת ופסטה במשך כל החודש. לכן, אם אתה מבין שבחירתך אינו אדם חסכוני, אלא תאב בצע, תחשוב אם כדאי להמשיך להיפגש איתו.

אם יש לך שאלות לפסיכולוגית אלנה קוזנצובה, תוכל לשאול אותן על ידי כתיבת מכתב למערכת של AiF-ולדימיר: [מוגן באימייל] .

אם אתה חושב שתופעה זו אינה נפוצה, אז אתה טועה ...

כל האנשים החמדנים המתוארים באופן קלאסי היו גברים, זה הגובסק של בלזק, ופליושקין של גוגול והאביר הקמצן של פושקין, ופשוט קמצנות של מולייר... באופן כללי, חמדנות גברית נפוצה גם בעולם המודרני....

נשים, מדברות על קמצנות של בעל או חתן, נותנות דוגמאות כאלה שלפעמים אתה לא יודע איך לצחוק או להיות מופתע, אבל הן לא צוחקות.

חבר אחד טטיאנה, שנישא להולנדי לפני כשמונה שנים, סיפר לי שאפילו קניית צעצוע לילד ב-3 יורו במשפחה שלהם הפכה לשערורייה של ממש, הוא כל הזמן כעס בגלל זה וטען שצעצועים הם פשוט פינוק מיותר ואתה יכול להסתדר בלעדיהם...

הוא עצמו גדל במשפחה גדולה של שבעה ילדים ואמו לא פינקה אותם בצעצועים.

וגם עכשיו הסבתא ההולנדית הזו, אם יום הריבה של נכדתה מתקרב, הולכת ברוגע לחנות יד שנייה הקרובה, קונה שם צעצוע רך ב-25 אגורות, מוחקת אותו, עוטפת בנייר מתנה ומגיעה ברוגע לחופשת ילדים, סומכים בצדק על פינוק...

אבל תגיד לי, מה אפשר לצפות מבחור צעיר שגדל במשפחה כזו?

עם זאת, במהלך שנות החיים המשותפים, טטיאנה הצליחה לפרק מוסרית את בעלה, להרגיל אותו לאוכל טוב ולעובדה שילדים הם משהו שלא חבל להוציא עליו כסף.

האנק היה מאוד מתנגד בהתחלה, הם אפילו כמעט נפרדו, אבל עכשיו נולדה בתם השנייה, הוא השתנה והבין שהוא חי רק פעם אחת והשנייה לא צפויה, קשה להגיד שהוא הפך לבזבז, אבל לפחות בשביל את הילדים ואשתו הוא הפסיק להצטופף…..

אם אתה נתקל במקרה דומה, אז בהתחלה אתה צריך לברר את הסיבות לחמדנות.

בדרך כלל יש שלושה מהם:

הנבחר שלך יודע מחסור בכסף, פעם הוא או משפחתו נאלצו לעבור תקופות קשות, ועכשיו הוא פשוט מפחד מקשיים כלכליים, אז הוא אגרף יותר.

אתה בעצמך מוציא טוב והוא, כאדם רציונלי, שם לב לכך ופשוט מנסה למנוע ממך הוצאה לא מוצדקת.

הוא סתם ערס והוא אוהב כסף למען הכסף עצמו, ומלבד היותו חמדן הוא גם קטנוני, שם לב לכל דבר ונוזף בך על חוסר האכפתיות שלך.

גברים כאלה בדרך כלל אומרים את המילים הבאות: נעלי בית, עטיפה, פקעת, קלידור וכדומה..

העצה שלי היא להימנע מהסוגים האלה. אין דרך לתקן את זה, בגיל מבוגר גברים כאלה הופכים לבלתי נסבלים, ובמהלך שנות החיים המשותפים הם הורסים לחלוטין את הנפש.

שתי הדמויות הראשונות מובנות ואפשר להסתדר איתן. במיוחד עם השני.

אני אתן דוגמה:

בחצר שלנו גרה משפחה: הוא רופא, היא מורה, שלושה ילדים קטנים.

אתה יודע כמה רופאים הרוויחו באותן שנים.

קראנו לו ד"ר שריפוב, הוא היה קזחי, אגב, הוא היה רופא מצוין, כפי שהבנתי עכשיו, אז כולנו ראינו אותו תמהוני, אני אספר לך עליו מתישהו, מגיע לו.

לאשתו קראו אפוא דוקטור שריפיה בחצר, ילדה ילדים בזה אחר זה, ומטבע הדברים, היא בילתה את רוב זמנה בחופשת לידה מאשר בעבודה.

במרכז אסיה, כל החיים מתרחשים בחצר, כלומר הכל גלוי לעין, אין סודות מהשכנים, שריפיחה התלוננה כל הזמן על בעלה:

חמדן, לא נותן לי כסף בכלל...

והיא התלוננה כל הזמן...

כמובן, אני מבין אותה, נמאס לה לשבת בבית, כל הזמן עם ילדים, היא רק רצתה לעשות קניות, לעשות קניות לבד בלי ילדים. אבל איזה סוג של קניות, כשהכסף באמת אוזל?

בינתיים הילדים גדלו, וקואנישיק הצעירה הלכה לגן, היא הלכה לעבוד, סוף סוף קיבלה את משכורתה ונסעה לכפר השכן דוקט, היה מכרה אורניום וחנויות שפעו ביבוא ובמחסור. היא הייתה אישה יפה, ברונטית גבוהה ומורגשת בחצר...

אנחנו עומדים לבד עם אמא שלי בחלון ומסתכלים:

- אלוהים, מה זה?

יש רופא, ועל הראש יש לה פאה אדומה לוהטת, השתגענו...

הם שלחו את הצעירה שלנו, שהייתה חברה עם בתם, לברר מה העניין, התברר ששריפיחה עשתה רעש כזה, קנתה כובע פרווה מלאכותית, נראה שהיא לבשה אותו שוב, ואז הילדים גררו לה את ההלבשה למעלה, אז תחשוב עכשיו, זה היה שווה אישה כזו לסמוך על התקציב המשפחתי?

הרי לא היה אכפת לה מה לקנות, היא חוותה באזז רק מזה שהיא משלמת כסף, לא, ד"ר שריפוב היה איש חכם ועשה את הדבר הנכון, שהוא עצמו ניהל את התקציב, כי היא יכלה לתת למשפחה שלה להסתובב ככה בעולם.

למרבה הצער, יש הרבה רופאים כאלה, ובמיוחד נשים צעירות חוטאות בזה, לא אכפת להן מה לקנות, חשובה להן עצם העובדה שהן עושות מעשה מכירה, ולמה הדבר הזה מועט. מעניין אותם...

סוג אחר של גברים הם אלו שידעו עוני, הם לרוב קשוחים, אבל בהחלט אפשרי לקדם אותם לקנות מכונית או רהיטים יקרים, בדרך כלל לגברים כאלה יש כסף, אבל ככלל הם יודעים לעשות טוב כסף ואחרי זמן מה הם נרגעים והופכים נדיבים יותר, אבל מדי פעם העבר מזכיר את עצמו והם משתגעים, אבל כפי שאמרתי, אתה יכול להסתדר איתם...

אנשים תאבי בצע פתולוגיים אינם יודעים דבר מלבד כסף, אין להם לא בושה ולא מצפון.

יש להם אל אחד - כסף, הם סוגדים רק להם.

לא דמעות ולא שכנועים יכולים לרכך אותם. אלה הם יהודה גולובלבים כאלה.

חיי שיתוף פעולה אנשים קמצנים הופכים לעינויים. יש להם מושג אחד:

כשזה מגיע מאוחר יותר, הם לא יודעים, אבל הם מאמינים בזה בתוקף...

הייתה לי עמית מריה פטרובנה אנדראס.

אישה מתוקה מאוד, ידידותית, עליזה ויפה מאוד, היו לה בעל ושני בנים. ברגע שהבנים גדלו, הבעל הפך לבלתי נסבל. הגדולה שלהם הייתה בכיתה י', והקטנה ב-ו', כי הבנים אוכלים הרבה, הוא התחיל לעשות שערוריות, היא הייתה מורה לגרמנית, והוא עבד איפשהו והעלה על ספרים, הם חיו מהמשכורת שלה, הוא שים הכל על ספר שלו, והסביר שאתה צריך לחסוך כסף.

בזמנו הפנוי, הוא הלך לדוג וגרם למריה לבשל דגים כל יום.

"גליה," היא התלוננה בפניי, "כבר הפכתי כל כך חכמה שזה פשוט לא מובן לי, ובכן, אני שונאת דגים!" אני רוצה עוף או בשר!

הבנים גדלו ויום אחד הוא, במלוא הרצינות, הודיע ​​לאשתו שבכוונתו להתפזר... מאשה בכתה כל כך, הבנים סבלו, הם החליפו דירה מפוארת, הוא חלק הכל, למשל, היה להם 6 כסאות, הוא לקח שלושה לעצמו ושלושה לה, בכללי, יותר הוא היה זול סקייט כשהם מיהרו לא היה כסף על הספר... הוא הוריד אותם והחביא אותם מראש... הוא לא אפילו להשאיר חכות לבנים...

לאחר הגירושים הוא קיבל קוזאק שעליו נשא ספרים לשוק, כל העיר הכירה אותו והוא נחשב לספסר הספרים היוקרתי ביותר.

אבל השכר הרשמי היה מיקרוסקופי, ולכן המזונות היו חסרי ערך.

אחרי כמה שנים הגעתי שוב לעיר הזאת, ברית המועצות כבר ציוותה לחיות זמן רב, הכל השתנה במהירות, אני פוגש את מריה פטרובנה, היא כולה פורחת ומריחה,

הגרמנים עזבו לגרמניה בעדרים, כולם צריכים לתרגם מסמכים, והיא רק מורה אמיתית לגרמנית, היא מרוויחה כבנקאית, והמסמכים שלה כבר מוכנים ליציאה, בכלל, היא עזבה עם הבנים ונשותיהם לגרמניה, יש לה דוד שם איזה מיליונר חשוך ילדים, הוא ודודתו הורישו לה את כל הונם.

הוא נשאר באוזבקיסטן, הרוסים כולם עזבו שם, אף אחד לא קונה ספרים, אנשים לא מספיקים ללחם, אומרים שהוא יצא מדעתו בזמן האחרון, הרבה כסף נעלם מהספר שלו... עם זאת, אני אל תרחם עליו.. ומריה פטרובנה גם היא בגרמניה לא נעלמה, קיבלה עבודה כמורה ולא יכולה לקבל מספיק מהחיים...

לפעמים גברים חמדנים מקסים את נבחריהם בתבונתם ובחסכנותם, אבל עד מהרה זהירות זו מתפתחת בהדרגה לקמצנות פתולוגית, שאי אפשר להילחם בה.

עם הגיל, אדם חמדן אוכל את עצמו, שום דבר לא משמח אותו. כי כל ההנאות עולות כסף....

הקרובים אליו הופכים לשנואים כי הם צריכים להוציא עליהם כסף, וזה יותר גרוע עבורם מאשר אקדח...

הם חוסכים כדי לצבור, מונעים מעצמם הכל, כאילו חיים את החיים על טיוטה, הם חולמים שמתישהו הם יתעשרו, אבל הם אף פעם לא מתעשרים.

חברתי טרודי סיפרה לי שאביה חלם על מרצדס ואמר שכשיהיה לו מאה פרות חולבות אז הוא יקנה מרצדס, הוא היה איכר משגשג חזק ולא רצה לקבל הלוואה...

ככל שחלף הזמן, עדר החלב התרחב, לבסוף היו לו 100 פרות חולבות, אבל המרצדס, שעלתה פעם 6,000 גילדן, התחילה לעלות גם היא 20,000 גילדן, הוא התחיל לחסוך עוד...

אז הוא מעולם לא נסע במרצדס, עכשיו הוא נפל לשיגעון סנילי, יושב בבית אבות ולא זוכר את שמו...עצוב.

טרודי מספרת איך אחרים לקחו הלוואות, קנו מכוניות וחיו, אבל אבא פשוט חלם, חסך כסף, מעולם לא נסע לחו"ל... החיים חלפו, והוא אפילו לא שם לב.

כל מי שמכיר את התנ"ך מכיר את משל העשיר, כשהעשיר יושב, מסתכל מהחלון וטוען שהוא יכין עוד רפתות ויהיה לו עוד יותר לחם והוא יתעשר עוד יותר, ואלוהים צחק. בחלומותיו ואמר:

טיפש, מחר אני אקח את חייך...

חי את היום, אומרת החוכמה היהודית... למרות לזרוק כסף שהרווח לא שווה את זה....

זכרו את הפתגם: בעל עם עגלה אינו מזבל את מה שאשתו תפצח בשרוולה.

אם אדם חמד, הוא תאב בצע בכל דבר - בכסף, במילים, בדאגה, באהבה, בתשומת לב.

בזמנים אלה, כל כך הרבה נשים מתלוננות שגברים חמדנים.

מהי חמדנות גברית? האם זה תמיד תלוי באישה אם גבר קמצן או לא? האם אפשר לעשות אדם נדיב מאדם חמדן? האם חמדנות גברית תלויה במידת האהבה כלפיך? בואו ננסה להבין את השאלות הללו.

האם האיש חמדן או מעשי?

ראשית אתה צריך להבין מה נחשב חמדנות, ומהי כלכלה.אחרי הכל, יש סוגים שונים של גברים.

גברים מצליחים ועשירים באמתבאופן עקרוני, מנקודת מבט נשית, הם חמדנים. האמת ידועה מזמן שככל שיש לאדם יותר כסף, כך הוא חמדני יותר.

ואם גבר התחיל עסק משלו לפני זמן לא רב, עדיין לא הספיק לקבל מספיק כסף. הוא רואה סיכויים רבים להתפתחות העסק שלו, הדורשים השקעות כספיות, ולכן מעדיף להשקיע את כל הכסף בעבודה ורק מעט בכל שאר תחומי החיים.

במקרה הזה עדיין אי אפשר לדבר על חמדנות: אולי זו רק פרקטיות והבנה שצריך קודם כל להשקיע כסף במשהו שיביא אחר כך הכנסה.

שוב, תחשוב אם אתה צריך לסבול את כל הקשיים האלה, בלי לדעת אם תוכל להשתמש בדיווידנדים בעתיד - פתאום לגבר תהיה אישה אחרת. לא מדובר בבעל, אלא בגברים שנכנסים לחייכם. אם בן הזוג לא מציע לך הצעה ואומר: "היה סבלני, יקירי", אז אתה צריך להבין שבמקרה זה יש מידה מסוימת של סיכון. ואז רק הלב שלך יגיד לך את הדרך הנכונה.

יש גברים שיובילו אותך באף בכוונה, לא מתכוונים להתחתן ולא רוצים להוציא עליך כסף עכשיו. ויש כאלה שרוצים לפתח את העסק שלהם ורק אז להציע לכם משהו, ובמקרה כזה הציפיות והצניעות שלכם יחזרו אליכם פי מאה... למרות שאולי לא יחזרו. לכן, עליך לענות לעצמך בכנות על השאלה: האם אתה מוכן להפסדים אם ההשקעות שלך - נוער, זמן, בריאות - לעולם לא משתלמות?

אולי תפגשי גברים אחרים שכבר התרחשו, אבל לא רוצים להשקיע בך.כאן כדאי לשקול מדוע? או שגבר כזה, באופן עקרוני, לא רוצה לבזבז כסף עליך, כי הוא לא בטוח או מאוכזב עמוקות מנשים, או שיש לו איזשהו עמדה כלכלית בחיים. איך הוא מעדיף לבזבז, להשקיע כסף?

האם הוא לא רוצה להשקיע ולבזבז, או שזה קורה בגלל שבן הזוג לא בטוח בכנות ובאהבתך?

ואת? אתה באמת יוצא איתו בלי לחשוב על כסף. יש לך רווח כלשהו? האם חשדותיו ופחדיו מוצדקים?

במצב זה, אתה צריך להיות זהיר. גברים חמדנים מספרים לעתים קרובות לנשים סיפורים קורעי לב על איך שדדו אותם על ידי הראשונים, כמה הם עשו בשבילה, ובסוף היא יצאה בלי כלום.

בנות, כמובן, יש כלבות ידועות לשמצה בקרב נשים. אבל... אם זה לא נוכל, אלא בת זוג שגרה איתו כמה שנים ונפלה למלכודת אהבה, אז תחשוב למה היא כל כך כועסת על האיש הזה? אולי היא נעלבה מאוד והאמינה שהכל שייך לה בצדק. היא, אולי, רצתה לפצות על איזה פער ופצע לאחר מערכת יחסים איתו. נשים עושות זאת לגברים רק אם הן נעלבות מהן מאוד. יש, כמובן, מקרים אחרים, אבל אם אישה היא כלבה מושרשת, אז איך היא הגיעה למלאך שלך?

אל תמהר לרחם על האיש ומתוך רצון לא להיות כמו תשוקה לשעבר, להוכיח לו בכל האמצעים שאתה לא צריך כסף.

אם אדם ממעמד הביניים "בא" אל האור שלך,ואז תראה בעצמך. אם הוא לא יכול לקחת אותך למסעדה יקרה, אבל אין לו בעיה לקנות דלי גלידה והפרי האהוב עליך, אז זה לא אומר חמדנות. רק שהתקציב שלו מוגבל.

מה שחשוב בגבר הוא לא כמה הוא משלם, אלא שכמות הכסף שהוא מוציא עליך היא משמעותית עבורו.

עבור מישהו, אפילו 200 רובל זה כסף, ולמישהו, אפילו 20,000 לא יגרמו נזק משמעותי למצבו הכלכלי. לכן, את, כאישה חכמה, לא ממהרת להסיק מסקנות, אלא להתבונן מעט בנבחר, ואז תוכל להבין אם הוא אדם חמדן או לא.

אנרגיית כסף - אנרגיה גברית

צריך גם להבין את זה כסף הוא אנרגיה, וזכר. למעשה, לא גבר, אלא אנרגיה גברית היא תכליתית, מכוונת לתוצאות והישגים, שמתבטאת בצורה של כסף.

למה הדגשתי ברגע שלא אדם שואף למטרה, אלא האנרגיה שלו?כי לעתים קרובות נשים לא מבינות את זה לגבר לא תמיד יש אנרגיה גברית, ויש לדעת זאת ולקחת אותה בחשבון.

לכל הנשים יש רצון שבן הזוג שלהן יצליח, יהיה לה הרבה כסף. ואם זה לא כך, אז נראה שגם הוא לא גבר אמיתי... והאישה מתחילה להרגיש אומלל.

אמנם, אם אדם כל כך חלש נכנס לחייך, אז לפי חוקי הטבע, סביר להניח שיש לך אנרגיה גברית מפותחת יותר, ואם אתה לא מבין את זה, אז זה גם גורם לך לאומללות. ומסתבר שאתה סובל פעמיים ולא מרוצה פעמיים. את לא מרגישה כמו אישה ליד הגבר הממוצע ולא מממשת את הפוטנציאל הטבעי שלך.

גבר עם אנרגיה נשית לא יוכל להרוג בשבילך ממותה ביער. הוא יירה בארנב ויבשל לך אותו בעצמו. עם שותף כזה, תצטרך ללמוד איך לחסוך כסף, או, לאחר שפוצץ הכל בבת אחת, אתה תמצץ את הכפה שלך.

אבל כמה היבטים חיוביים אחרים יש לגברים כאלה.

• הם באמת אכפתיים, אוהבים ילדים, נהנים לבלות עם משפחותיהם.
• הבן את עולם הרגשות והחוויות שלך.
• אפשר לדבר איתם, כמו עם חברה, על הכל ועל כלום.
• הם תמיד מוכנים להקשיב לך ומבחינתם העדיפות בערכי החיים היא המשפחה.
• אולי, כמובן, לפעמים הם תקועים ברגשות וברגשות, אבל בעצם הם פתוחים רוחנית ומאוד חמים. זה נוח איתם.

אדם כזה בקושי יכול להיקרא חמדן, רק בגלל שאין לו כסף. אבל הוא נדיב בנפשו, לא חוסך בטיפול וברגשות. כן, הוא לא יוכל להזמין אותך לאיי בהאמה, אבל הוא עצמו יבצע תיקונים בחדר שלך או יעשה משהו במו ידיו.

חמדנות היא תכונה המשתרעת מעבר לכספים. אם אדם חמד, הוא תאב בצע בכל דבר - בכסף, במילים, בדאגה, באהבה, בתשומת לב.

ישנם גברים רבים אשר נשלטים על ידי אנרגיות נשיות ואשר, בהגדרה, אינם יכולים להיות חזקים בעולם הזה. אבל בגלל הסטריאוטיפים הרווחים, כל הנשים רוצות בני זוג מצליחים.

כן, אנשים מצליחים יוכלו לספק לך נוחות הראויה לך. לא תחסוך, תספור פרוטות, אבל אתה חייב להבין שלגבר כזה לא יהיה זמן בשבילך, או שהוא ייסגר רגשית. תתגעגעו לאהבה וחום, תתחילו להשתוקק לתקשורת אנושית פשוטה, חמה וכנה.

אישה כל כך מסודרת שהיא תמיד תמצא סיבה להתאבל על מה שאין לה. ומאושרים הם רק אלה שמקבלים אדם כמו שהוא. ושמחה במה שהוא נותן.

הכישלון של גבר כמכלול של אישה

כיום נשים רבות מפתחות תסביך נחיתות בשל העובדה שבעלה/בן זוגן לא מצליחים, או שרק גברים מסוג זה נפגשים במסלול החיים. כמעט כל ההכשרות של הנשים אומרות שגורמים כמו הצלחתו של גבר וכמות הכסף שיש לו תלויים באישה.

ואישה משתתפת בקורסים שונים, עורכת בהתמדה טקסים וטקסים - במטרה היחידה להצליח לגבר שלה. ואם זה נכשל, היא לוקחת אחריות מלאה על הכישלון. יחד עם זאת, היא בכלל לא מבינה שכן, אישה אחראית לגבר, אבל... בתנאי שיש לו את הפוטנציאל, והוא עצמו רוצה להצליח. ואם לאדם אין רצון כזה, אז לפחות תעשה משהו, הוא לא יהיה עשיר.

כאשר אתה שותל עץ תפוח, אתה יודע בדיוק איזה סוג של תפוחים העץ הזה יביא. עם זאת, לחיות או להיפגש עם אדם מסוים, מסיבה כלשהי אתה מקווה לקבל קציר של תפוזים מעץ תפוח בסתיו. ואם אין תפוזים, אז אתה מאשים את עצמך: "אז, זה אני, סוג של לא אישה." והגבר שלך, למרות כל המאמצים שלך, לא מתעשר.

זה לא אומר שהוא לא גבר. אבל הוא יכול פשוט לתת לך עוד... ואם תסתכל לתוך עצמך, כנראה תגלה שהכסף יגיע אליך הרבה יותר מהר.

אתה יכול להגיד: "אז למה אתה צריך גבר? אני לא יכול לכבד אותו". ועכשיו זו הבעיה שלך.

זוכרים את הסרט "מוסקבה לא מאמינה בדמעות"? הדמות הראשית, מנהלת המפעל, פגשה את גושה, שהיה נמוך ממנה במעמדו והרוויח פחות, אבל זה לא גרע מתכונותיו הגבריות בעיניה. היא יכולה להיות אישה בבית ומנהיגה בעבודה.

ואם אתה נעלה מבחינה חברתית על גבר, אז זו לא צריכה להיות סיבה לחוסר כבוד כלפיו. אתה משווה הצלחות והישגים בכל הנוגע לאהבה.

אם כי, כמובן, יש עודפים רבים, למשל, כאשר אישה חורשת במשך ימים, וגבר משתגע על הספה, בכנות מנצל את אהבתה של הגברת. יש לזהות גילויים כאלה מיד ולהפסיק אותם בזמן.

חמדנות חולנית של אדם

אתה חייב להבין שאם מטבעו לגבר יש יותר אנרגיה נשית, אז אתה לא צריך לצפות ממנו להצלחות גרנדיוזיות בחברה.

עם זאת, יש פעמים רבות גברים שבהם, בצורה מעוותת, משלבים כביכול גם חצי גבר וגם חצי אישה. בני זוג כאלה לא יוכלו לתת לך לא את החום של האנרגיה הנשית או ביטחון גברי במונחים חומריים, אם כי במקביל הם מתנהגים כמו "מודל של גבר", דורשים כבוד ויראת כבוד. לברוח מהטיפוסים האלה, וכמה שיותר מהר.הבינו שאף אישה לא יכולה לפתור את הבעיות העמוקות של גבר, שבהתחלה מונעות ממנו להתממש בכל היבט.

זה לא חיסרון או סיבה להשפלה - גברים כאלה צריכים עזרה, פסיכותרפיה עמוקה ורצינית על מנת לשקם את חלקיהם שניזוקו בילדות. אבל את לא פסיכותרפיסטית, את אישה.

אם אתה לא מקבל שום דבר מגבר, אז זה אומר שהוא לא רוצה לתת לך כלום, או לא יכול.

גבר עם בעיות פסיכולוגיות קשות לא רק שלא יכול לתת לך כלום, הוא לא רוצה את זה. אנשים כאלה הם חמדנים מטבעם.וזה חמדנות גברית הורסת אישה. אל תנסה להבין ולהצדיק את זה, אתה לא יכול להפוך לאם מקבלת, אוהבת ללא תנאים לגבר, לרפא את ריקנות הנשמה שלו.

את הבעיות שהיו לבעל בילדות, האישה לא יכולה לפתור.האיחוד של גבר ואישה אינו איחוד של אם ובן, שבו האחד נותן והשני מקבל. מדובר ביחסי חליפין שבהם אתה גם נותן וגם מקבל.

ענה לעצמך בכנות על השאלה: מה אתה מקבל מגבר?

• מעמדה של האישה?
• תמיכה חומרית?
• מרגיש בטוח?
• תמיכה?
• אהבה וחום?
• לְטַפֵּל?
• מרגיש בטוח? מה?

אם אף אחד מהאמור לעיל, אז האם הגבר שלך הוא חמד פתולוגי?

ובכן, אתה לא יכול לעשות אותו נדיב, לא משנה כמה אתה מנסה; הוא תמיד רק יצרוך, לא ייתן דבר בתמורה.

לא תהיה לך קבלה מוחלטת ללא תנאים של גבר, זה מאוד קשה: אפילו את הילדים שלך אי אפשר לאהוב רק באהבה כזו. בכל מקרה, יש לך רצונות ודרישות משלך. ואין צריך להתבייש או להתבייש בהם.

כן, לפעמים אישה עם טענותיה וחוסר שביעות הרצון שלה הורסת את כל השאיפות של גבר לעשות משהו בשבילה. בתיאוריה, גבר תמיד רוצה להיות הטוב ביותר בעיני האישה שלו, ואני חושב שזה הדבר הכי חשוב – לא להרוג את התשוקה הזו.

אם גבר מרגיש שהוא הכי טוב בשבילך, הוא מנסה להיות כזה, והרצון הזה הוא הפוטנציאל שלו. אל תהרוס את זה. ואיך זה יתממש - בכסף, בהישגים, באהבה אליך, בטיפול או במשהו אחר - זה לא משנה. למד להעריך את מה שיש לך.

אם גבר אפילו לא מנסה להיות הכי טוב בשבילך,או שהרגת בשיטתיות את הרצון שלו, זה לא יהיה קל לשחזר ולהחזיר הכל. אולי לא אתה, אבל אמא שלו השתדלה והרסה את הרצון לרצות אישה בבנה, במקרה הזה, לא משנה מה תעשה, לא תוכל לשקם את היכולת הזו. אם האם לחלוטין לא דרשה כלום מבנה, הקיפה אותה באהבה ובדאגה, בלי לשים לב שהיא מגדלת נרקיסיסט ואגואיסט אמיתי, אז לא תוכל לשנות את הגישה הרווחת שלו לחיים. כך חמדנות גברית היא חוסר הרצון לרצות אישה ולהיות הטוב ביותר בעיניה.

חמדנות היא חוסר היכולת לתת, ולא רק כסף, אלא גם אהבה, טיפול, חום, תשומת לב, זמן...

אם היכולת הזו נהרסה בילדות על ידי אמא או, למשל, אב שלא כיבד את בנו, לעג לו, צחק על כישלונותיו, אז כתוצאה מכך, הצעיר ויתר לנצח, מחשיב את עצמו איכשהו לא גמור. ולא משנה כמה תנסה, לא סביר שתצליח להעלות את ההערכה העצמית שלו.

את חייבת להבין שאת לא צריכה להעביר את האחריות לחמדנות של גבר לעצמך, לחשוב שזה אומר שאת לא אישה, שכן גבר כזה נמצא לידך. אולי זה בכלל לא קשור אליך.

אם אתה יודע שאדם מרוויח כסף וחוסך אותו לצרכיו, כמו אוגר במינק שלו,ואז תחשוב, האם יש לך עסק עם אדם חמדן אמיתי? זכור, בן זוג כזה הורס אישה ברמה עדינה, כי אתה נותן, אבל לא מקבל שום דבר בתמורה.

אני כותבת את כל זה על גברים שאיתם את בקשר די הרבה זמן.

אם רק התחלת לצאת, אז בהתחלה קשה לשפוט את התכונות של בן זוג. תן לקשר להתפתח, תראה מה קורה.

מסוכנים במיוחד הם גברים שלא משקיעים בעסקים ובמקביל חוסכים כל הזמן על אישה ואפילו על עצמם. ולאסוף, לאסוף... כסף הוא אנרגיה והוא חייב להיות בתנועה, בזרימה,ואם זה לא יקרה, אז אתה ובן זוג כזה תקמל כמו מים עומדים בביצה. ככל שאדם נותן יותר כסף, כך הוא מקבל יותראבל זה לא אומר שאתה צריך לתת הכל לפרוטה, אבל יש לבזבז חלק. אם לעסק, אז הכסף שהושקע ישתלם יפה, אם לאישה, אז, מה שמוצא חן בעיניה, הגבר רואה בן זוג שמח ומרוצה, מה שאומר שהוא ירגיש טוב יותר עם זה.

סימנים של אדם חמדן

• האם שמת לב לזה אדם עם תענוג גדול להוציא כסף, אבל רק אם באותו הזמן יש לו משהו מזה. הוא יכול לשלם עבור ארוחת ערב במסעדה יקרה, אבל רק בגלל שהוא אוהב ללכת לשם בעצמו. הוא יכול לקנות יין יקר כי הוא אוהב אותו בעצמו. הוא יכול אפילו לשלם עבור הסיור שלך, אבל הוא לא יעשה את זה בשבילך, אלא בשביל עצמו. ואתה תהיה כמו יישום נוסף להנאתו. חשוב להבין את הנקודות הללו: האם גבר מוציא כסף על עצמו או עליך?
• חמדן לא מכיר ולא מבין למה לתת מתנות, אם אין סיבה לכך, הוא ייתן פרחים רק פעמיים בשנה: ב-8 במרץ וביום הולדתך. הוא מאמין שההוצאה על הנאה היא חסרת תועלת, אתה צריך להשקיע כסף בחוכמה.

• כשהשיחה עוסקת בהוצאות או כספים באופן כללי, הוא מיד מתחיל להיזכר ביתרונותיו בעבר,על איך היה לו הרבה כסף לפניהם, שהיו זמנים אחרים, וכמה הוא בזבז בכסף. כלומר, הוא יזכור את כל הרגעים שבהם היו לו, ומתי בילה אותם, אבל הוא לא יזכיר מה לעשות עכשיו כדי לשפר את מצבו הכלכלי.

• לאן שלא תלך, הוא יגיב על העלות של דבר זה או אחר.ומתלוננים על מחירים גבוהים באופן בלתי סביר. במסעדה הוא גם יזכיר בצורה כלשהי, אפילו בצחוק, את עלות המנות.

• הוא עוקב אחר כל ההנחות, יודע איפה ומה זול יותר.הוא תמיד יקנה דברים רק במכירות או במבצעים. יתרה מכך, אם הוא יקנה משהו זול יותר, הוא יהיה גאה מאוד בעצמו ויהיה במצב רוח טוב.

• הוא לא שש לבזבז הרבה כסף.תמיד יש לו גבול בראש, תקרה על הסכום לרכישות, ועם הוצאות נוספות מצב הרוח שלו יתדרדר, הוא יתחיל להיות עצבני.

• הוא אוהב מאוד לאסוף דברים;איסוף הוא התשוקה והתחביב שלו.

כמובן, אתה צריך להיות מסוגל להבחין מתי אדם באמת חמדן, ומתי הוא פשוט רציונלי.אם אתה צריך מכונית כדי להגיע לעבודה בצורה נוחה, ואתה רוצה תכשיטים יקרים, וגבר עושה בחירה לטובת נוחות, אז זה לא חמדנות, אלא ביטוי של הדאגה שלו אליך.

קשה מאוד לגבר עם אנרגיה גברית בולטת להוציא כסף על דברים מיותרים.הוא מעדיף לתכנן את התקציב שלו ולהוציא כסף בחוכמה. אבל אדם כזה בקושי יכול להיקרא חמדן.

אבל אם שותף, באופן עקרוני, לא יכול להוציא כסף על הנאה, אלא משלם רק על דברים שימושיים,אז לא סביר שהוא יעניק לך רגשות ותשומת לב, שסביר להניח שתזדקק להם מאוד, להיות לידו.

שנה אדם חמדן

אם בכל זאת תחליט לנסות לעשות זאת, הנה כמה טיפים.

• מלכתחילה, עליך להיות מוכן לקבל גבר כפי שהוא.תאר לעצמך שהוא תמיד יהיה חמדן. כל החיים. האם במקרה זה תוכל לחיות איתו, לאהוב ולכבד אותו? אם לא, אפילו אל תבזבז את זמנך ומרצך.

• אם אתה יכול, נסה לזהות משימות עבור האיש מאזור הפיתוח הקרוב ביותר.תסתפק במה שיש לך, אבל חלם על עוד קצת. בשביל אושר מוחלט, אתה חייב לחסר את הקטנות.

• אז למען הקטנות הזו, אדם ינסה לשנות.אבל תהיה זהיר! אם הרצונות שלך הם מהקטגוריה "אני רוצה להיות אשת עמוד", אז בדרך זו אתה תהרוג כל שאיפה בבן הזוג שלך.

• צור אבן מדרך לגבר בחייו, שיהיה לו קל לטפס עליה.אל תבנו צוקים בלתי עבירים שהוא אפילו לא ינסה לטפס עליהם.

• עם הבדל קל במצב הרוח, תן לגבר להבין מה אתה אוהב ומה לא.

• שתף את הרגשות שלך בנדיבות בעת קבלת מתנות.אבל אל תקפוץ לתקרה ואל תודו מאה פעמים על ורד אחד שנתרם.

• דבר איתו על הנדיבות שלו כלפיך.סביר להניח שהוא היה רוצה להיות כזה.

אם אתה תובעני מדי מגבר, אז אולי כדאי שתשקול מחדש את הקריטריונים שלך. ואם, להיפך, אתה שוכח מהרצונות שלך, אז למד להעריך ולאהוב את עצמך.

למד לראות גבר אמיתי, עם היכולות והיכולת שלו לתת. אל תנסה להפוך את האריה למלך החיות מתוך חתול חביב ואוהב.

בין התכונות שנשים מעריכות יותר מכל אצל גברים, הנדיבות תופסת מקום חשוב. אבל מה אם המאמינים נטולי סגולה כזו לחלוטין?

לפני שלוש שנים, כשארטם הציע לי נישואין, שמחתי, למרות שתולעת הספק עדיין הסעירה את נשמתי. במהלך ההיכרות הצלחתי להכיר היטב את בעלי לעתיד, ומאוד נבהלתי מאחת התכונות שלו: אהובי היה, בלשון המעטה, קמצן. אבל, במחשבה, החלטתי שאני עצמי רחוק מלהיות אידיאלי, אז הייתי מוכן להשלים עם החיסרון היחיד של בן זוג פוטנציאלי. כמו שאומרים, יש כתמים על השמש.

העובדה ש"כתמים בשמש" יכולים להגיע לגדלים קריטיים התבררה כשהתחתנו והתחלנו לנהל משק בית משותף. לכמה דרכים חדשות לחסוך הייתה הזדמנות ללמוד! באופן עקרוני, תמיד היה לי יחס סביר לכסף, אבל לרעוד על כל רובל - זה לא קרה בעבר בחיי.

תמיד חסכנו בהכל, למרות שלא היה בכך צורך חמור, זה היה חטא לבעלי ואני להתלונן על גודל המשכורות. במקביל ביצענו רכישות בעיקר בתקופת מבצעי הנחות שונים. בשנה הראשונה לחיינו המשותפים, עם תחילת מזג האוויר הקר, בעלי לא הרשה לי לקנות ז'קט חם. הוא שכנע אותי שמאמצע ינואר יתחיל מכירה עולמית בחנויות, ואת מעיל הפארקה החורפי שאהבתי אפשר לרכוש בחצי מחיר. כתוצאה מכך העברתי חצי מהחורף במעיל מעור כבש חבוט, וכשהגיעה שעת המכירות התברר שהמידה שלי כבר לא שם. הייתי צריך לקנות את מה שהגיע לידי. הדבר החדש לא חימם את הנשמה כלל, אבל הבעל היה מאושר: גם בזול וגם לאורך זמן. אותו מצב היה במוצרים: הם נרכשו בעיקר על בסיס קידום מכירות, בין אם זה יוגורט או גבינה על סף תאריך תפוגה. זה היה מביך ללכת לשוק שבו קנינו ירקות ועשבי תיבול: הוא התמקח בפזיזות, עד כדי צרידות, ונורא שמח שזכה בתריסר או שניים רובל. אני זוכרת את מבטה המעורר רחמים של סבתי, שתלתה לנו מלפפונים: איך, אומרים, אתה, יקירי, חי עם קמצן כזה?

העובדה שהבעל התגלה כדווקא קמצן, ולא רק אדם חסכוני, התבררה יותר ויותר מיום ליום. למשל, הוא שלט בקפדנות על זרימת המים (לא תתעכב במקלחת!) ובליבו הביע חוסר שביעות רצון אם לרגע ביציאה מהחדר שכחתי לכבות את האור. איכשהו זרקתי שפופרת משחת שיניים לפח האשפה - ולמחרת בבוקר מצאתי אותה מונחת על הכיור ליד... צבת. מסתבר שמבחינת הבעל עדיין היה אפשר לסחוט מהשפופרת קצת משחה!

תמיד הלכנו לקולנוע להקרנות בוקר, כי זה היה יותר זול, אבל ממש רציתי לישון בסוף השבוע! לקנות פופקורן לפני הפגישה, לא הייתה שאלה - "אכלנו ארוחת בוקר דשנה בבית".

עם הזמן למדתי להיות ערמומי כדי לא להסב שוב את תשומת לבם של הנאמנים להוצאה הלא מוצדקת שלי, מבחינתו. קרם פנים יקר הועבר לצנצנת מזול, ותחתונים טובים הועברו כמוצר צריכה ממכירה. הוא התייסר בחשדות ובכל פעם שהלכתי לחנות, הוא ניסה להתלוות אלי.

אם חברים או קרובי משפחה הזמינו אותנו למסיבת יום הולדת, קניית מתנה הפכה לאתגר אמיתי. רק אפשרויות ההצגה הזולות ביותר נשקלו. הטענה שמתנת יום ההולדת הזו לא תשמח את הבעל לא עבדה. הטענה הנגדית המסורתית שלו היא "אני לא אשתה או אוכל בכמות כזו". עם זאת, כשהייתה סיבה לחכות למתנה בשבילי, לא החמיאתי לעצמי מראש: אם הזר, אז הכי צנוע, אם הבושם, אז הכי תקציבי. במקביל, חשבון הבנק של בעלי גדל בהתמדה, והוא הצהיר בסיפוק שלא מאוים עלינו מחוסר כסף בפנסיה. "אולי לפחות בגיל מבוגר נפסיק לאכול מוצרים שפג תוקפם", התבדחתי פעם, ולאחר מכן הוא לא דיבר איתי במשך כמה ימים.

למעשה, הקמצנות המוגזמת שלו הייתה הסיבה לפרידה שלנו. החלטנו לצאת לחופשה בספרד: לראות את ברצלונה, ולנסיה ואת מוזיאון הפראדו במדריד היה החלום הישן שלי. ארטם לקח את הכנת הטיול בהתלהבות, מה שקבע את כל אופיו. ראשית, בהתעקשותו של בעלה, נאלצה לדחות את החופשה למועד מאוחר יותר (אומרים שבשיא עונת התיירות זה יקר מדי). שנית, הוא הזמין את הדירות הזולות ביותר בכל נקודות הטיול. את הבקשה שלי להתארח בבתי מלון, כדי שלפחות אני לא אבשל ארוחת בוקר בעצמי, התעלם בעלי. וקניתי כרטיסי טיסה עם שתי העברות, כי זה משתלם יותר. במהלך הטיסה, כאשר בגלל כוח עליון נדחו שתי טיסות בכמה שעות, קלטתי איזה וירוס ובקושי שרדתי לברצלונה. אי אפשר היה לקנות תרופות בלי מרשם בבית מרקחת, אז נאלצתי לקרוא לרופא. ביקור הרופא והכדורים שנקבעו על ידו הוציאו את ארטם מהתקציב המתוכנן, ולכן הוא לא קנה את כל התרופות. שום דבר, הוא אמר, נורא, הסארס הרגיל, הגוף שלך צעיר, הוא יתמודד.

הגוף שלי לא הצליח להתמודד: לאחר שהחמצתי את כל החופשה ולא קיבלתי ולו שמץ של הנאה מהטיול המיוחל, כשחזרתי הביתה, רעמתי לבית החולים עם דלקת ריאות דו-צדדית. בביקור אצלי, בעלי דאג בקול לא כל כך ממצב בריאותי, אלא מהעובדה שאקבל "סתם פרוטות" בחופשת מחלה. כשהרופא המטפל יעץ לי לקנות סוג של משאף, הוא עשה שערורייה של ממש - הוא צעק לכל המסדרון שכמשלם מסים ישר, אני צריך לקבל את כל התרופות הדרושות בחינם. אז החלטתי להתגרש ממנו.

לא היינו ביחד כבר שנה. אין לי אף אחד, וגם ארטם, למיטב ידיעתי. אבל גם כשתהיה לו נפש תאומה יום אחד, לא ארגיש את ייסורי הקנאה: כל ה"קסמים" של החופשה הראשונה והיחידה שלנו ביחד, היוגורטים שפג תוקפם וצבת על הכיור ליד שפופרת משחת שיניים ריקה עדיין חיים מדי. בזכרוני.