יש לי שלושה ילדים ואני שמח! מישהו קונה מכונית יוקרה, מישהו קונה שעון יקר. יש לי שלושה ילדים יש לי שלושה ילדים אבל אני מנסה

הבן על ספסל בחדר ההלבשה של הקבוצה.

הכל באשמתך", הוא צועק. הפנים אדומות, דמעות זוהרות בעיניים.

במקום לשים גרביונים, הוא מנופף בהם ודורש:

תגיד-ו-ו! איפה החזית, איפה האחורי?

גרביונים לעוף מול האף שלי. אני אבוד מצרחות מאפס. במשך שנתיים הוא מתלבש לבד. מיומנות זו מייחדת אותו מבני גילו בגן.

הכל באשמתך!

אני שקט. בששת החודשים הראשונים זה התחיל בתגובה לגחמות. עכשיו למדתי להסתדר כשאני רוצה לצעוק בחזרה או לסטור לי בתחת.

אתה לא עוזר לי! זו אשמתך!

אני מניח מה העניין. איך זה כואב בחזה. "היה סבלני, זה כואב עוד יותר," אני אומר לעצמי, מבין את הסיבה. בְּדִיוּק. גר 10 ימים עם אבא, שבמשך שנתיים לא יכול לסלוח על גירושים ושופך את כאבו לאוזני הילדים.

כן, כמובן, זו אשמתי, - אני עונה הכי רגוע שאפשר ומלטף את הבן הקטן שלי על הגב, - לולא אני, לא היית קיים. כי ילדתי ​​אותך!

5 דקות של סבלנות, והצרחות עולות בתוהו. גרביונים, מכנסיים, נעלי ספורט. הבן הוציא את המתח ורץ בשמחה אל היציאה.

שומר לא רק על תלות חומרית בבן הזוג, אלא גם על חוסר רצון לפגוע בילדים

אני לא תופס את הטלפון, למרות שהידיים שלי מגיעות מעצמן. הייתי רוצה לקלל (שכגברת מגודלת, ב-99% מהמקרים אני לא מרשה לעצמי) את ה"אשם" השני של העובדה שהילדים שלנו נולדו.

יש שלושה מהם. הבת נולדה ממש בשיא הסכסוך, כשגירושים כבר היו בלתי נמנעים.

יש הרבה סיבות לגירושין. אחד מהם הוא הרצון שלנו להיות מושלמים. בני זוג אידיאליים, הורים. אולי הסיפור שלי יעזור למישהו לשמוע את פעמוני האזעקה. ומצא את הכוח בעצמך להתחיל לשנות משהו לפני שיהיה מאוחר מדי.

מתי עזבתי?

כשהחלטתי לבסוף להתגרש, הבן הגדול שלי היה בן 4.5, האמצעי היה בן 2.5 (הוא נופף בטייץ בחדר ההלבשה), בתי התכוננה ללידה. כשאני אומרת שהשארתי את בעלי עם שלושה ילדים קטנים, הנשים מזועזעות. גברים מנסים להסתיר את הגישה שלהם.

ובשבילי, משפט מאם מוכרת לשני ילדים: "מזמן הייתי מתגרש, אבל איפה אני לבד איתם?" נשמע טוב ב-2011. כאשר אישה תלויה בגבר מבחינה כלכלית, היא מתפטרת למען ביטחונם של צאצאיה על כך שאינה מרוצה בנישואין ובבן זוג.

אמנם זה שומר לא רק על תלות חומרית בבן הזוג, אלא גם על חוסר הנכונות לפגוע בילדים, הפחד מגינוי. חוסר רצון להודות בכישלון הפרויקט שנקרא "משפחה".

עזבתי, שרפתי את כל הגשרים. יכולתי להישאר במשפחה רק על ידי הפיכתי לגופה מהלכת, שכמעט לא אכפת לה מה קורה מסביב. גבר ממין בלתי מוגדר עם מראה נכחד לנצח.

איך זה קרה?

באופן מוזר, הכל התחיל ברצון להיות מאושר. ובנה את העסק שלך. כשבעלי לעתיד רצה שאסע איתו לעיר אחרת, ההורים שלי ניאשו אותי מאוד (הכרנו אותו שבוע). אמא פחדה שלא אצליח להתמודד. שהקשר שלנו יסתיים בעוד 3 שנים. ואז אמרתי לעצמי (כנראה מתוך רצון להוכיח לאמא שלי שהיא טעתה): "אני אהיה מאושר!"

אמא טעתה. חיינו יחד לא 3, אלא 11 שנים. טעיתי אפילו יותר מאמי. לאחר שנפלה למלכודת של חשיבה חיובית, היא ניסתה לראות פלוסים בבעלה ובמצב.

ניסיתי לא לשים לב שכל הסיפורים שלו עוסקים בנשים בוגדניות ואמהות רעות על רקע גברים טובים. האגו שלי התחמם מהמחשבה: "אם הוא כל כך מאוכזב מנשים ובחר בי, אז אני מיוחד". היא קיבלה אותו כפי שהוא. היא הלכה לפי העקרונות והדעות שלו, ונטשה את שלה.

כשהמצב דורש זאת, אני לומד לחיות בתנאים ספרטניים. לפעמים אין מה לאכול. אבל אנחנו "לא מאבדים את הלב" או מעמידים פנים. אנו מתרגלים צום בריא. ואנחנו חיים לפי העיקרון "ללא חובות והלוואות". אנחנו לא מבקשים עזרה, אפילו מההורים. אין לנו חברים. אין זמן להיות חברים. אנחנו מתקדמים לעבר המטרה.

למען השגתה, אנחנו לא מקבלים עבודה שכירה.

אפילו כשהלכתי ל"מכירות קרות" בחודש השמיני, בעלי לא חיפש הזדמנות להרוויח כסף נוסף. זה יסיח את דעתו מהמטרה, יזרוק אחורה, יאכל זמן. ולא הצלחתי להעביר כמה קשה לי, נפשית ופיזית. בדיוק עשיתי.

ההתמדה של בעלה הייתה ראויה להערצה. ואני הערצתי. היא הייתה חברה לנשק וחברה לנשק. רק כעבור 10 שנים הבנתי שלא חייתי אז. נלחם ונלחם. במשא ומתן - על הזכות להחזיק בכסף של אחרים. בבית - על הזכות לא לצאת למלחמה הזו. הקרב השני אבד תמיד.

מסוס גיוס מיוסר בחיים התחלתי להפוך לאט לאט לאדם חי.

במקביל לעסק אנחנו בונים משפחה. נראה שזה עובד. נראה שהוא הראש. תליית שלט: "אני בעניינים אסטרטגיים", מקבל החלטות, לוקח אחריות רשמית.

התיק התחיל על ידו, ממוסגר עליו. משכנתא - עליו. אז למה יש כל כך הרבה ענווה בהחלטה שלי להיות "איש מכירות" בעסק משותף? מדוע מתנוסס דגל מעל ההחלטה הזו: "אם אתם רוצים להיות ביחד, אי אפשר להימנע ממכירות"?

למה הפחד מכסה אותי? זה הגיוני, כי כרגע כשיש לי תינוק שזה עתה נולד בידיים, תלוי בטקסטים של המכירה שלי כמה מהר נוכל לפרוע את המשכנתא והאם נוכל לעשות את זה בכלל... מרוב חשש לילדים, אני יותר ויותר רתומה לעגלה: עבודה, ילדים, גינה... כל יום אני נראית יותר כמו סוס טיוטה מאשר אישה. אין זמן לשאול את עצמך את השאלה: "למה?"

גם כשהמשכנתא סולמה, לא יכולתי להפסיק. כנראה, כדי לא לחפש תשובות לשאלות: למה יש כל כך מעט משותף בחיים המשותפים שלנו? איפה השמחה? כן, יש עסקים, מיטה, שיחות על הנושאים האהובים עליו, ילדים. וזה הכל? האם זה מספיק?

מדוע הגמול על רבות מההחלטות שקיבלנו "ביחד" מוטל כל כך בכבדות רק על הכתפיים שלי?

החליטו שאסור לילדים ללבוש חיתולים חד פעמיים. מי מתעורר 5 פעמים בלילה כדי להחליף חיתולים? מי ממהר הביתה עם עגלה כי הילד השתין בטיול ב-25 מעלות צלזיוס?

בפעם הראשונה ש"הקפצתי"כאשר לילדנו הראשון נמנעה גישה לשיעורי התפתחות כי הוא תיאר את השטיח של מרכז מונטסורי בפעם השלישית.

אז אל תיקח אותי לשיעור", אמר הבעל.

זה נראה לי בלתי מתקבל על הדעת לשלול מילד חינוך והתפתחות בגלל עיקרון כלשהו. קניתי חיתולים לפחות לשים לשעה במרכז.

בפעם השניה לא זזתי. תהליך מחשבה חדש התחיל רק כאשר התגנבה לראשי מחשבה מפחידה: "מה יקרה לי ולילדים (היו שניים באותה תקופה) אם יקרה לו משהו?"

היה לנו עסק משותף רשום על שמו. על פי החוק, הזכות להיכנס בירושה היא 6 חודשים. איך אוכל לשרוד את ששת החודשים האלה עם הילדים שלי אם כל המערכת שממנה אני שואבת כסף על ידי כתיבת מכתבי מכירה תפסיק?

היא האשימה את עצמה במחשבות כאלה ולכן לא דנה איתו בסוגיית הבטיחות שלה (במדינה שלנו איכשהו לא נהוג לדבר עם אדם שחושב על מותו אתה דואג לעצמך). היא אפילו לא הרשתה לעצמה לחשוב על זה. אבל, כנראה, בתת המודע, התהליך התחיל.

התחלתי לצבור כוח. חפש הזדמנויות. להכיר ברצונות. קבל הדרכה. חפש מה יתן לי לשתות את מלוא החיים. מסוס טיוטה מיוסרת חיים, היא החלה אט אט להפוך לאדם חי. התחלתי (בפעם הראשונה מזה 10 שנות נישואים) לקרוא ספרים לא רק על קופירייטינג, מכירות ועל ילדים, אלא על מה שאני אוהב. קניתי מחשב נייד ונהניתי מהאביב, כי יכולתי לשבת לא בבית, אלא מתחת לעצי התפוח הפורחים בגינה שלנו. הרגשתי שהאני האמיתי שלי חוזר אליי.

התאהב. רציתי לעזוב את המשפחה שלי. אני נידונה. באותו רגע ההורים סירבו לתמוך ואמרו: "נסה להציל את המשפחה. יש לך ילדים." כאב לי שההורים שלי לא היו לצדי. מי אז בשבילי בכלל? האם כל העולם נגד? זה נראה כאילו הם היחידים שיכולים לעזור.

הייתי בחודש 7 והחלטתי "פתאום" שיש לי זכות להיות בחופשת לידה

הקשיבו לעצות ההורים. במשך שישה חודשים, כשניסינו להציל את המשפחה, הוא נתן פרחים ואפילו פעם אחת לקח אותו למסעדה במרחק 170 ק"מ. מופתע מארוחת הבוקר. עשה עיסוי. הוא נתן לי ספרים לקרוא על איך להיות אישה וודית ראויה.

אבל לא יכולתי לסלוח לעצמי או לו על מאמצי העל שעשיתי על עצמי כשהתקדמנו לעבר מטרות משותפות. כן, התחזקתי. ותודה לו על כך. אבל האישה, שנוטלה מנת רעב של התכחשות לתשוקות, מתה בי בכאב מדי.

אם הייתי גר בעיר, פשוט הייתי עוזב עם הילדים בזמן שהוא בעבודה, באנגלית. אבל בעלי לא הלך לעבודה, וגרנו 320 ק"מ מהעיר הגדולה הקרובה: נראה היה שפשוט אין לי לאן ללכת... לכן, עדיין גרנו ביחד.

בפעם השלישית לא יכולתי לסבול את זה. היא סירבה לכתוב טקסטים מוכרים על נושא שכבר מזמן הפסיק להיות מעניין. כן, היא מאכילה אותנו. אבל מה שהתהליך הזה לקח ממני אי אפשר למדוד בכסף. כאילו נוצר בי חור שחור ענק, שדרכו שואב אבק עוצמתי שאב את שמחת החיים ואת הכוח המוסרי.

הייתי בחודש 7 להריוני והחלטתי "פתאום" שיש לי זכות להיות בחופשת לידה, לפחות פעם אחת. סירב לאכלס שוב חור שחור. לא יכולתי להפסיק לשים לב איך זה אוכל אותי מבפנים.

בעלי (והשותף העסקי כולם התגלגלו לאחד) דחקו בי "לחזור לעניינים". בפעם הראשונה, הוא לא הצליח לשכנע אותי. החלטתי להפסיק להיות חבר לוחם, חבר לנשק. רציתי להיות ולהרגיש כמו אישה. ציפיתי לבת. זה הגביר את האחריות.

מה שאני יכול לתת לה עכשיו, כשהיא בפנים, זה אנרגיה ובריאות. היא לא רצתה שהחור השחור ייקח את מה שמיועד לתינוק. ניסיתי להסביר את זה לבעלי. אבל כבר 10 שנים שלא למדתי לדבר בשפה שהוא מבין על מה שחשוב לי באופן קריטי. ואז היא פשוט נכנסה לא לעשות ולא לדבר על זה.

בהחלטתי להעביר לו את זכות הפרנסה נשארתי איתן כסלע במשך חודשיים. נאלצתי להרביץ לעצמי על הידיים, כי עבודה היא גם סם. כבר אמרתי: "למד לכתוב בעצמך".

לא לקחתי את זה ברצינות, לא רציתי לגדול בכיוון הזה. כי תמיד נתתי לעצמי לשכנע.

איך התייאשתי

השנה החדשה התקרבה. זהו זמן של שמחה וחרדה ליזמים. כי בערב ראש השנה אתה יכול להרוויח כסף טוב או למצוץ את כפה כל ינואר אם תיכשל.

כשראיתי איך הוא הרוויח פחות מחמשת אלפים רובל במקום 200 אלף רובל פוטנציאליים, נאלצתי לקבל החלטה קשה: להיות סבלני ולתת לו ללמוד מהטעויות שלו, להרעיב את עצמו ולקפח ילדים, או לקחת את המכירות לידיים שלי. שוב?

הבנתי שבעוד שבועיים-שלושה, כשלא יהיה מה לאכול, אוותר בלחץ שלו ושוב אהיה סוס עבודה, משוטט במעגל מדכא. הוחלט לנקוט עמדה פרו-אקטיבית. חשב על המכתב ושלח אותו למנויים. הרגשתי כאילו אני קופץ לקרון האחרון של רכבת יוצאת.

בשבילי אז המשפחה הייתה משהו קדוש. גירושין נתפסו ככישלון וכחרפה

כעבור שעה התפוצצה מערכת התשלומים מפניות. היה כסף לחודש וחצי של חיים שקטים. ואז הבנתי שלא אאבד לבד. התעקשתי שהוא ייתן לי 1/3 מהרווחים. והלכתי להורים שלי. הייתי צריך את הכוח לקבל החלטה סופית.

האם אוכל להישאר עם המשפחה?

כן. אחרי הכל, חשבתי על גירושין במשך שנה וחצי. בחודש האחרון היא הציעה למצוא אפשרויות מתי הוא ייקח על עצמו יותר אחריות על הילדים והרווחים, ואני אוכל לנשוף.

אם, כשאמרתי שאני מתגרש, במקום היסטריה, מניפולציות בילדים וחיזוק ברגים, הוא היה מנסה להקשיב לצרכים שלי, הייתי נשארת.

בשבילי אז המשפחה הייתה משהו קדוש. גירושין נתפסו ככישלון וכחרפה. קריסת ערכי החיים. כמובן, לא רציתי להיות היוזם. אבל לחיות עם מישהו שמתכחש לך זה התאבדות. ואני ניצלתי. לאחר שקיבלה עזרה מפסיכולוג, חבר והורים, היא החלה להילחם על הזכות להיות היא עצמה.

כשהתגרשנו, למדתי שהסביבה רואה במשפחה שלנו מודל לחיקוי. גברים ציינו אותי כדוגמה לנשותיהם: הנה, הם אומרים, איך לתמוך בבעל ובסמכותו.

מה לומר על זה?

במשך 10 שנים ניסיתי להיות מושלם. באמת ובתמים החשבתי את עצמי בר מזל. אבל התברר שעם הערצה, תמיכה וחריש חסר אנוכיות לטובת המשפחה, ניפחתי רק את האגו הגברי למימדים מדהימים.

היו אדיבים כלפי יקיריכם וכלפי עצמכם. המשפחה היא לא רק יחידה של החברה

האחריות שלי היא שלא ידעתי לממש ולהעביר אליו את הצרכים שלי ולא הבנתי שבלעדי זה – מוות. ואתה צריך לעשות את זה כבר מתחילת הקשר. בקושי ניתן לבצע הסבה מהירה כאשר 10 שנים אפשרו אחרת.

אנחנו אלה שמלמדים אנשים אחרים איך להתייחס אלינו ואיך לא. מהפגישה הראשונה וכל חיי. הניסיון להונות את הטבע נכשל. כשהיא חדלה להופיע, והתחילה פשוט "להיות", התברר שבעלי לא יכול לקבל אותי. על ידי קרס או על ידי נוכל, הוא ניסה לדחוף אותי בחזרה למיטה הפרוקרוסטינית של אשתו האידיאלית. אבל זה כבר לא היה בגודל הנכון.

נ.ב. אני עדיין בעד המשפחה. לא תומך בגירושים. אכן, מפחיד להסתכל לתוך הנשמה ולהבין מה קורה עם ילדים שהוריהם גרושים. אבל זה בקושי טוב יותר בנפשם של אותם ילדים שהוריהם, אם כי ביחד, שניהם (או אחד מהם) הפכו ל"בובות רוח".

היו אדיבים כלפי יקיריכם וכלפי עצמכם. המשפחה היא לא רק תא של החברה. תן לזה להפוך למקום שבו כולם שמחים.

לפעמים חברות חשוכות ילדים וילדות קטנות שפוקדות תה ופשטידות שואלות: "תגיד לי, איך אתה מצליח לעשות את זה? שלושה ילדים, הרבה עבודה, זרי הדפנה של עקרות בית טורקיות (זה במובן של ניקיון יומיומי, שטיפת רצפות ושטחים משותפים), ואפילו אופים פשטידות כל יום! ואיך אתה עדיין חי עד היום?

שיתוף המתכון בחינם: אני לא יודע.

אני לא יודע מתי אני עושה הכל, ואיך אני מצליח לא להשתגע. ומה שמעניין - אני זוכרת היטב את התקופות המבורכות שבהן נולד לי ילד אחד. קונסטנטין השליו, הרגוע באופן מפתיע, לא נתן לי לעשות דבר. לא הספקתי לעשות כלום, אכלתי אינסטנט אטריות סיניות, שטפתי את הרצפות פעם בשבוע והשתגעתי בשקט מחוסר התקווה של מה שקורה.

לפעמים, נואשת לגמרי, הלכתי עם הילד לסבתא שלי, ולשנינו לא היה זמן לעשות כלום. וזה היה הבן הכי רגוע שלי, שלא דרש שיישאו אותו כל הזמן בזרועותיו, שישן כמו מלאך יום ולילה, שלא סבל מסיוטים ומקוליק מעיים אינפנטילי.

במבט לאחור, אני מבין שאז היה לי הרבה יותר קשה מאשר עכשיו, כשיש לי שלושה ילדים - בני 14, 13 ו-3 בהתאמה.

שנים עברו. במקום זאת, זה לקח רק 1.5 שנים, והיו לי שני ילדים. לאחר שהועשרתי על ידי בני היפה טמוצ'קה, שתיתי עד הסוף את שמחות האימהות: בעדינות מ-6 עד 9 בערב הילד סבל מקוליק, לא ירד לי מהידיים עד 7 חודשים כולל, התייפחתי בלילה וקלט וירוסים. ממוצא לא ידוע מהשכנים שהתעטשו מאחורי הקיר מכניסה אחרת.

אבל מה מוזר - גם עם ילד "בעייתי" כזה, היה לי זמן לבישול, ניקוי, שטיפת חיתולי תינוק ביד עם סבון כביסה מגורר, ואפילו לחיים הפרטיים שלי.

אבל במונחים של יצירת טחורים לנפש, אף אחד לא התעלה על בני הצעיר המופלא, אנדריושקה. זה אדם נורא! עד גיל 2.5 הוא האמין ששנת לילה היא מערך כזה, שהומצא על ידי הורים אוהבים אך ורק במטרה לבנות כל מיני תככים וקנוניות נגדו, אהובתו. לכן, עד גיל 2.5, הילד בידר אותנו ואת עצמו כשהתעורר בערך ב-3 לפנות בוקר במטרה אחת בלעדית - לשיר.

זה שר בקול רם, רועם ומוצף. במנגינת השירים שבוצעו נשמעו בבירור בנדרה רוסה, מרסייז ובלה צ'או. אולי גם ה"אינטרנשיונל" היה שם, אבל לא תפסנו את זה?

בשלב זה, הבנים הגדולים כבר גדלו די הרבה, ולכן, מצד אחד, ניתן היה להעביר אליהם חלקית מטלות בית או התעסקות עם התינוק, מה שאגב, הם עשו ברצון רב, כי לא הרגישו בו "מתחרה". במקום זאת, הם תפסו אותו כצעצוע חי כמו גור או חתלתול: כל כך מצחיק, נוגע ללב.

מצד שני, האם אתה יכול לדמיין איך בני נוער אוכלים בגיל ההתבגרות? לא? אני אגיד לך עכשיו. הם אפילו לא אוכלים. הם גורפים. למשל, הבן הבכור (בן 12) מגיע מבית הספר ואומר: "אמא, אכלתי צהריים בבית הספר. יש לנו מה לאכול?" בהמשך - באור - כמה צלחות של בורשט, פסטה ימית וליטר וחצי חלב עם סוג של פשטידה או לחמנייה.

לכן, אתה צריך לבשל כל יום: אתה מבשל סיר גדול של מרק כזה, תבשיל תפוחי אדמה עם בשר, אופה פשטידות עם כרוב - טוב, פו-ו-ו-u-uh, אתה לא יכול ללכת לכיריים במשך כמה ימים. אבל לא! אבל בערב, הסיר כבר זורח בניקיון בתולי, המחבת מארחת חברה, ועל הצלחת מונחת פשטידה בודדה בודדה שהשאירו ילדים אכפתיים לאמא. "באסט תלוי על יתד, אנחנו מתחילים הכל מחדש!" (עם)

בין היתר, בביתי יש אך ורק גברים שאינם מסוגלים גנטית לשמור על ניקיון. ובכן, הם לא יודעים איך לעשות את זה. הם אולי ישמחו, אבל הגנטיקה לא מאפשרת. לכן, אחרי שקראתי באינטרנט על איך עקרות בית טורקיות מנערות את כל המיטות כל יום, שוטפות רצפות ואזורים משותפים, שוטפות תנורים, מנדפים וארונות מטבח כל יומיים, מסדרות ארונות בגדים ומנקות אבק מהמרפסות פעם בשבוע, מיד הרגשתי בושה. זרי הדפנה של עקרות בית טורקיות היכו בחזה שלי באפר של קלאס. נכון, לבושתי, הסתפקתי בשטיפת הרצפות והשטחים המשותפים מדי יום, אבל אני עושה את זה כל יום. כמו "אבינו". לא סופרים את הניקיון "על העליונות", איסוף גרביים בדרגות שונות של בלאי וגרוף הרבה מכל מה שמעניין ממקומות שונים שלא מיועדים לכך.

אין לי בייביסיטר. ואין גם עוזרת בית. מאז חצי שנה משלמים איזושהי מטפלת - ואני והילדים נשארים בלי טיול קיץ איפשהו לים. אני לא יכול ללכת על זה. לכן, אני עושה הכל בעצמי. מתי, אני לא יודע. אני לא אשים את דעתי בזה. יש לי 24 שעות ביממה כמו לפני 10-12 שנים, אבל עכשיו אני מצליחה לעשות הרבה יותר ביום מאשר כשהייתי אמא לילד אחד בלבד.

בהתלבטות במאמר זה, הגעתי למסקנה שניתן לשלב את כל "מציל החיים של אם להרבה ילדים" לארבע נקודות. כמובן, כל הדברים הבאים הם אך ורק IMHO שלי, אני לא מתיימר להיות האמת האולטימטיבית. כך.

ראשית, ילד בכל גיל אינו נכה חסר ישע. בכוחו להביא לעצמו סיר, ולשים את הצלחת שלו בכיור, ולתת את הפטמה האבודה לאחיו הצעיר. זה נראה - זוטות, אבל זכור כי פרוטה חוסכת רובל.

הדברים הקטנים כאלה הם שחוסכים זמן. וכשהילדים כבר מבוגרים, והבעל בעצם גם הוא כבר ילד גדול - אפשר להפקיד עליהם הרבה. אבל יחד עם זאת, חשוב להקפיד על הגבול הדק שבין לעזור לאמא שלך לשעבוד אותך.

ילד, מי שהוא במשפחה, צריך שתהיה לו ילדות מלאה. לכן לדעתי צריכה להיות לו אחריות מוגדרת ברורה כמו להוציא את פח האשפה בערב, ללכת לחנות פעם בשבוע, ללכת עם התינוק שעה בשבת ובשאר הזמן - שֶׁלוֹ. בלתי ניתן להפרה, מלבד, כמובן, כמה נסיבות כוח עליון.

שנית, מכשירי חשמל ביתיים הם הכל שלנו. לחלקם, אולי, גם מכונת לחם וגם מדיח כלים ייראו כמו מותרות. מכונת כביסה, תודה לאל, כבר לא נראית כמו מותרות לאף אחד. אבל מכשירים אלה עוזרים לחסוך הרבה זמן. הנה אני הולך לענייני: אני הולך עם הילד, אני בודק את השיעורים עם הבנים הגדולים שלי, אני סורג סוודר או עובד עם התינוק, ומנגנונים טובים ישטפו לי את הכלים, וישטפו את הפשתן, וילשו את בצק. מציאותית - 1.5 שעות, ואפשר לפסל פשטידות.

ושלישית, "הביצים משמיעות את התרנגולת". אי אפשר ללמד אישה להקצות נכון את זמנה. זה מאוד אינדיבידואלי ומגיע עם ניסיון. כל המקרים, כאילו בפני עצמם, מחולקים לעיקריים ומשניים. בנוסף, כמובן, כשהילד לבד, הרבה כוחות, זמן ועצבים מושקעים בכל מיני חוויות לא בונות: "חתלתי אותו נכון? הוא לא לוהט? זה לא קר? ויש לו חום - איזה סיוט! לאן לרוץ, במה לתפוס?

אבל כשכבר יש ניסיון, כל הפעולות מעובדות לאוטומטיזם: ברמת התת מודע אנחנו יודעים מה ואיך לעשות כרגע, ולא מבזבזים זמן על עוגמת נפש.

ואחרון חביב: כל ילד צריך לדעת שאמא היא גם אדם, ולא רק נספח לתנור ויאנדקס-שם-הכל. ולאותה אמא ​​יש גם זכות לזמן אישי.

וכשהילדים שלי הבינו את זה, הכל בחיי נפל על מקומו. מה אתה רוצה..

אקולוגיה של החיים. ילדים: ברגע שאנשים מגלים שיש לי שלושה ילדים, הם מתחילים לשאול שאלות רבות, לפעמים מוזרות, החל מהדת שלי, וכלה ברמז עדין שיש ששש... אמצעי מניעה במבצע.

ברגע שאנשים מגלים שיש לי שלושה ילדים, ואפילו בגיל 27, הם מתחילים לשאול שאלות רבות, לפעמים מוזרות, החל מהדת שלי, וכלה ברמז עדין שיש שששש... אמצעי מניעה על מְכִירָה.

כמובן, יש אנשים שמסתכלים בהערצה, שמחים בשבילך או שואלים בחיוך: "האם כל אלה שלך?" אבל... זה בערך ה"אבל" הזה אני אגיד לך עכשיו.

ברור שהחיים של אמא עם ילדים קטנים לפעמים בכלל לא פשוטים, ולפעמים הכל מקומם ורוצים או לקרוע ולזרוק, או להתחבא מתחת לאמבטיה ולא לבלוט, אבל לא מדובר כאן.

ואפילו לא על זה שקשה עם כסף, לא, אנחנו בסדר איתם, אני עובדת, מנהלת חנות מקוונת משלי, בעלי יצא לעצמאי ועכשיו עוזר לי יותר עם הילדים. בדרך כלל, יש לי אפילו זמן לצפות בסדרה בערב.

העניין הוא שאנשים עם ילדים רבים נתפסים כבעיה, המילה "גדול" גורמת למתח.איזה תמונות יש לך בראש? נהגתי לדמיין ילדים לא רחוצים ורעבים, הורים שיכורים... כינים בראשם, בגדים רעים ומלוכלכים. אבל גדלתי בשנות ה-90, שאפילו למשפחות גדולות לא היו בעיות עם כסף. ומה שתיארתי היה הנורמה באזור שלנו, הייתי חבר של בחורה אחת כזו, הזמנתי אותה לארוחות הערב שלי.

אבל ככל שחלף הזמן, התחלתי לראות משפחות אחרות - משפחות שבהן הורים, בחורים רגילים, לא חובטים, ואולי בכלל לא דתיים. והיו להם ילדים כי כך החליטו. מוזר, נכון? מישהו מחליט לא להיות פורה בכלל, ומישהו אחר, להיפך, זה עניין אישי לכולם.

הנה המשפחה שלנו של אלה שיש להם ילדים.ולא בגלל שהם יתנו הטבות או אתר (אגב, כנראה שפספסתי את ההזדמנות הזו, כי פשוט לא רציתי להסתבך עם כל זה). פשוט החלטנו את זה. אבל…

הדבר הבא מרגיז, נניח שאנחנו מחפשים בית או דירה להשכרה, וכשאני אומר משפט קדוש: שלושה ילדים, אנשים מתחילים להילחץ, שואלים על לאום וכו'... וכך כל פעם. אני אומר, אל תדאג, אנחנו נבצע הפקדה (כפיקדון), אבל אנשים בכל זאת דואגים, חוששים ומנסים להתרחק ממך, האם הם חוששים שהרבה ילדים זה מדבק? גם בלי לראות, הם מסיקים מסקנות. והמסקנה היא התשובה, לא השאלה, לא תוכיח כלום.

ואז כולם כמו: ללדת, חבר'ה, יותר! החיים יהפכו למאושרים יותר, החיים יהפכו למהנים יותר. או, ומתי לבחורה?

אני לא מתלונן, אני יודע שנמצא אופציה שמתאימה, אבל ממש נמאס לי מהיחס הזה.

נ.ב. הייתה לנו חווית השכרה טובה מאוד, אבל המשפחה שלהם קרובה אלינו ברוחה.יצא לאור

אני רואה שיש לי שלושה ילדים כהישג הכי גדול שלי בחיים. זו הצלחה מובהקת.מנהיגות בטוחה במרוץ של זכרי אלפא

מישהו קונה מכונית יוקרה, מישהו קונה שעון יקר. יש לי שלושה ילדים. אני באמת יכול ללכת ולומר את השעה לפי השמש. אבל אתה לא יכול! אחרי הכל, כולם מצפים רק לפעולות סבירות מאב לשלושה ילדים.

כשכולם צפו בכדורגל, צפית בעונה 5 של פוני מג'יק?

אתה צריך להיות סבלני וחיובי. "יש לך שלושה ילדים!" - אתה חייב להתאים! "אבא עם הרבה ילדים" זה סטטוס, "אבא רע" זה מוניטין.

מקור תמונה: odin-moy-den.livejournal.com

אבל באותו זמן גבר עם שלושה ילדים הוא מנודה בחברה גברית.כולם דנים בכדורגל של אתמול, ואתה שותק. אתה לא תומך בנושא הגברי הטהור הזה... כי אתמול, כשכולם צפו בכדורגל, צפית בעונה 5 של קסם פוני.

מה אתה יכול לספר לחברים שלך? "אתה יודע, בפרק של אתמול, המלכה כריסאליס התלהבה עם הנסיכה קאדנס ליד עץ האלון הקסום! ואף אחד לא תמך בנסיכה קאדנס. לא פינקי פאי או אפל ג'ק! Bespreeel" והבנים שוכחים מכדורגל - הם מתעצבנים ומעשנים...

ידע שימושי

אני באמת מכיר את כל הפוני האלה בשמות. אני מכיר את כל הדמויות המצוירות בשמות. תאמין לי. זהו ידע שימושי. פעם אחת בחנות צעצועים, ילדה יפה מאוד בחרה מתנה לאחיינית שלה בת ה-3. היא לא ידעה מה לקנות.

מקור תמונה: www.samarskie-roditeli.ru

עמדתי לידה, ראיתי אותה סובלת, ואז אמרתי כלאחר יד:"קח את פיות פלורה! מכירים את פלורה? זה מבובות ווינקס! זה רלוונטי... לא, מה אתה! זה בלום! איך אפשר להתבלבל? הם דמויות שונות לחלוטין!

עם המראה הזה, מציעים לגברת לטעום מהיין: "בדוק את זה" Chateau Brion בציר 67 ... האם אתה מרגיש את תווי השמחה שהתנגנו בחזה שלך?

מקור תמונה: vk.com

אבל הייתי סומלייה בובות:“קח את הבובה הזו... תקרע לה את הראש! האם אתה מרגיש היכן שיחקה ילדותך?

עשיתי רושם גדול על הילדה ההיא. אפילו החלפנו מספרי טלפון.

היא הבטיחה להתקשר ולא רימתה. התקשרתי עוד באותו ערב ושאלתי אילו טיפות הכי טובות להקלה על קוליק אצל תינוקות. היא התקשרה לעתים קרובות. יש לה הרבה אחיינים... לכולם יש קוליק... משום מה גם אשתי, כמוך, לא האמינה בסיפור הזה...

תודה על התזכורת!

אב לשלושה ילדים נשאל כל הזמן את השאלה האידיוטית על ידי אנשים לא מוכרים: "וואו! יש לך כבר שלושה! אתה מתכנן רביעי?

זה נשאל בדרך כלל על ידי נשים המספקות את האינסטינקט האימהי שלהן בעזרת צ'יוואווה. הם מאמינים שאשתי ואני צריכים להביא ילדים לעולם לכולם. לפתור את הבעיות הדמוגרפיות של המדינה. משפחה של צנחנים שמכבים את אורות חדר השינה שלהם, צועקים "אף אחד מלבדנו!"

- יש לך שלושה! הגיע הזמן לרביעי!

- ממממ! ובכן, כמובן! תודה על התזכורת! שלום? יָקָר! נרמז לי! הרבה זמן לא נולד לנו תינוק חדש!

- על אודות! יָקָר! אכן! אני כל כך לא זהיר! לא ילדתי ​​כבר ארבע שנים! ישר לרדת לטמיון במשך ארבע שנים!

הבן שלי יכול לעשות "לא משעמם" ב-2 דקות

אני לא מבין. מדוע כשנפגשים עם גבר שהולך עם שלושה ילדים, יש רצון לדבר רק על נושאי ההולדה והפוריות? כלומר, אני עושה רושם של גבר שכבר לא מעוניין בשום דבר אחר?

מקור תמונה: samaposebe.com

ולמה הטיפים האלה: "אוי! אתה צריך עוד ילד! יש לך שתי בנות! ובן אחד. הוא משועמם!"

קוֹדֶם כֹּל. הוא לא משועמם.וכל מי שבמקרה היה לידו גם לא משועמם. אז הרוסים לא השתעממו כשהם הותקפו על ידי הטטרים-מונגולים.הטטרים-מונגולים שיעממו את כולם במשך 200 שנה.

הבן שלי דיוויד יכול לגרום לך להשתעמם תוך 2 דקות. הוא מכסה כ-50 מטרים רבועים של כיף סביבו. הוא מביא שמחה לאנשים. פעמיים. בפעם הראשונה הם פוגשים אותו, בפעם השנייה הוא עוזב. ואף אחד לא מקשקש "ובכן, אתה מחפש לנו פליידש?"הם רק אומרים שלום: "להתראות, דיוויד."

דוד בן ארבע. הוא עדיין לא מדבר טוב, אבל הוא גם מנהל המשא ומתן המושלם. הוא תמיד מנצח בכל המחלוקות איתי. הוא תמיד מעלה טיעון ששובר כל אחת מהטענות שלי. אני יכול לנזוף בו על הבלגן בחדר הילדים, על הזכוכית השבורה, על הפלסטלינה שהאכילו את החתול...

מקור תמונה: rumpus.ru

ועכשיו אני נוזפת בו, אפילו מאיימת להכות אותו! הבן שלי שותק, מרחרח, אבל אחרי שחיכה להפסקה, אומר רק משפט אחד:"אני רוצה לכתוב." וזה הכל. מפגש האימון הסתיים. זהו טיעון קונקרטי מחוזק המעורר בי בו זמנית את היצר האבהי, את יצר השימור העצמי והסולידריות הגברית.

- דוד! נָבָל! למה הצתת את הווילון?!

- אני רוצה לכתוב.

וזה הכל. שינה נושא.

חבל שזה לא עובד בעולם המבוגרים שלנו.

- המשכנתא שלך איחורה ואנו מעבירים את התיק לבית המשפט!

- אני רוצה לכתוב!- וזה הכל. כולם שכחו מהקרדיט. מחפש מקום לסמן.

חישובים גיאומטריים

לא. אני עדיין לא מוכנה לילד השני שלי. אז התיאוריה הזו מעצבנת אותי: "יש לך שתי בנות ובן אחד! אנחנו צריכים עוד ילד!

מקור תמונה: dom-lady.ru

שְׁטוּיוֹת. ילדים לא צריכים להיוולד על פי כמה חישובים גיאומטריים."כך! יש לנו שתי בנות ובן אחד. לא סדר. אי סדר. אנחנו צריכים עוד ילד לסימטריה!" ילדים נוצרים בתהליך שבו היגיון, שכל ישר וחישוב קשה הם הכי פחות מעורבים. אם אין היגיון, שכל ישר וחישוב איתן, התוצאה לא יכולה להיות סימטרית באופן עקרוני.

יתר על כך. שלושה ילדים משתלבים בצורה מושלמת בעיצוב הדירה שלנו.במקרה של ענישה, לכל ילד יש את הפינה שלו. את הפינה הרביעית תופסת מנורת רצפה ויש את הכיסא שלי. ובפינה הזו, ה-Wi-Fi תופס היטב.

הציניות והפרגמטיות שלי עברו לילדיי

אשתי חושבת שאני לא ציניקנית ופרגמטית רומנטית. אולי.לפעמים אני שם לב שהציניות והפרגמטיות שלי הועברו לילדיי. דוגמה פשוטה. לִכלוּכִית. כולם זוכרים את הסיפור הזה?

הנסיך מחפש את הבחורה שהצמידה אותו וברחה, מאבדת את הנעל שלה. והנסיך ממהר עם הנעל הזו ומבטיח להתחתן עם כל מי שיתאים לנעל. וכל בנות העולם מדמיינות את עצמן שהן בדיוק הסינדרלה הזו ומחכות כל חייהן לנסיך עם נעל. כולם מחכים, חוץ מהבת הבכורה שלי. היא פרגמטית, היא בת 11 וכבר יש לה נעל במידה 36.

הגנים שלי הצילו את הנפש שלה, והוציאו אותה מקרב אותם טיפשים שמחכים לנסיך.והיא לא מחכה לו. היא מחכה שכף רגלה תגדל לגיל 37 כדי שתוכל לנעול את הנעליים של אמה! ונראה לי שהיא תחכה לזה יותר מהר מנסיך אינפנטילי שמתאהב בגמד.

הבת הצעירה שלי אליס היא גונבת כסף. בגיל 6 היא אוהבת כסף. היא מאמינה ששיני החלב שנופלות ממנה נסחפות על ידי העכבר, ומשאירות בתמורה כסף מתחת לכרית. העכבר שגר בדירה שלנו לא כזה קמצן...

בהתחשב במספר הילדים בבית, 100 רובל עבור שן חלב הוא מחיר נורמלי. ובאופן עקרוני, המחיר הזה התאים גם לאליס. אבל ברגע שאליס ביקרה את סבא וסבתא שלה, השן שלה נפלה והעכבר של סבא שלה הביא חתיכה של חמישה קופקים לשן הזו.

מקור תמונה: stomatology.info

לא הצלחתי להסביר לילד מדוע העכבר שחי עם סבו כל כך נדיב.ניסיתי לרמוז לסבא שלי שהוא ירסן את המכרסם הבזבזני. אבל סבא שלי פשוט נופף בזה. ועכשיו אליס, ברגע שהיא מבקרת את סבה, מנסה להיפרד מכמה שיותר שיני חלב. זה מפחיד אותי.

אליס מייצרת רווחים מהגוף שלה! היא כבר יודעת לקרוא ולאחרונה קראה את המודעה "קנה שיער יקר". לקח לי הרבה זמן להבין איזה אורך שיער צריך כדי להשלים את העסקה הזו. עכשיו אני חושש, מה אם היא תגלה את המחיר של כליה תורמת?

הכל כלול!

כל הילדים שלי הלכו והלכו לאותו גן.כשהגדול הלך קניתי לקבוצה טלוויזיה ו-DVD. כשהאמצעי הלך, החלפתי 2 קערות שירותים בשירותים. כשהגיע זמנו של דוד, הבנתי שאני יכול להכריז על תחרות.

מקור תמונה: kot-i-dzen.livejournal.com

שלוש קבוצות תבעו ילד אחד. המורה של אחד מהם ניגשה אלי ובקריצה שאלה: "אולי נוכל איכשהו להסכים?" זה היה המקרה היחיד כשהשתתפתי בתוכנית שחיתות שבה הבן שלי היה מושא לשחיתות.

אנחנו הסכמנו. לכן, דוד מגיע לגן ב-10, יש לו את הזכות לא לאכול סולת, לא לישון בצהריים, לבחור לאיזו אגדה כל הקבוצה תשמע ויכול לקחת הביתה את הצעצועים שהוא אוהב. גן הילדים "איבושקה" הפך עבור הבן שלי למלון טורקי חמישה כוכבים, שבו "הכל כלול"!

מקור תמונה: kronportal.ru

להיות אבא זה לא קל

הילדים שלך עושים טעויות, הם לא מתנהגים כמו שהיית רוצה, אתה מתעצבן, מתחרפן, מעניש אותם... אבל אמא שלך ברגע זה אומרת לך "זכור את עצמך בגיל שלהם..."

אמהות תמיד אומרות את זה. ואמהות פגעו במקום.

... מישהו קונה מכונית יוקרה, מישהו קונה שעון יקר. יש לי שלושה ילדים.

אבל החוכמה היא שהמכונית תתיישן, תיתן את השעון לזרים שיכורים, והילדים יישארו איתך לנצח.

כן. אבא לשלושה גם מדבר לשון הרע לעתים קרובות יותר והופך קצת לקפטן אובביוס.

סוסלן פלייב: מקור - soznatelno.ru

קוראים יקרים! מה הקשר בין אבא לילדים במשפחתך? האם כל הגברים אוהבים ומוכנים לטפל בילדים? אנחנו מחכים לתגובות שלכם!