בן של חברה מת איך לתמוך בה. איך לתקשר עם אדם שחווה אובדן של אדם אהוב

נזכרתי בהזדמנות, החלטתי לאסוף את זה בחבורה - פתאום זה יהיה שימושי למישהו.
חברה שלי איבדה את ילדה הראשון והיחיד. ביקשתי בקהילה סגורה עצות איך להתנהג נכון בהתנהלות מולה.
להלן אני מעתיק ללא קישורים כמה תשובות של ניצולי טרגדיה דומה ויקיריהם.

הייתה לי דוגמה שלילית לתקשורת כזו, אבל אני אספר לך לכל מקרה.
חברה טובה נכנסה להריון, בחודש ה-7 הייתה לידה מוקדמת, הילד לא שרד. גיליתי את זה כשהתקשרתי לראות איך הדברים מתנהלים. היא אמרה שהיא מצטערת ושאלה אם יש משהו שאני יכולה לעשות כדי לעזור. ואז היא קטעה אותי ואמרה: הם אומרים, אתה כנראה שמח לעצמך שהילד שלי מת, אתה לא רוצה את שלך. וניתק את השיחה.
למען האמת, לא התקשרתי שוב. ואז היא יצרה איתי קשר בעצמה, כאילו כלום לא קרה. הבנתי שכאן השיחה שלי עצמה היא כמו פצע. היא יצרה קשר בעצמה כחצי שנה לאחר מכן. והיא כבר הייתה לגמרי עליזה, חיובית, מתכננת תוכניות.

הילד של חבר שלי מת, לא גיליתי את זה מיד, אחרי ההלוויה. לא ידעתי איך להגיב, הקשר שלנו היה טוב, אבל לא מאוד קרוב, איכשהו לא העזתי להתקשר או לבוא אליה, כתבתי מכתב תנחומים והעברתי את הכסף. ואז, אחרי כחצי שנה, היא אמרה לי שהיא מרגישה, במילותיה, "מופגת", כמעט כל המכרים שלה נתנו את אותה תגובה כמוני - הם התרחקו רגשית, לא הייתה לה תמיכה, אף אחד לא רצה לתקשר איתה שלה - אני חושב שאנשים פשוט לא ידעו איך לעזור לה...

אני יכול לומר שחוויתי חוויה כזו.
ניסיתי לא לטפס, כי. היא פקפקה בעצמה, אבל לא התרחקה. זה מאוד אינדיבידואלי, מישהו לאחר חלוף הזמן, להיפך, צריך שאנשים יתעניינו.

היו לי חוויות מוצלחות יותר ופחות מוצלחות, כך נראה. פחות מוצלח - עם חברה ותיקה. היא ציפתה לילד, היא מאוד רצתה, אבל שבוע לפני הלידה הילד מת. אנחנו במדינות שונות, ולא ידעתי מה לומר ולעשות בכלל, במיוחד מאז שבאותה תקופה התעשתתי אחרי הפלה שנייה ונראה לי לא מתאים להשוות מצבים. כתבתי משהו, אבל המילים כולן נראו ריקות וחסרות משמעות, ואז לא הייתה הזדמנות לבוא. באותה שנה, פגשתי אישה צעירה שאיבדה את בתה בת ה-3 חודשים לתסמונת מוות פתאומי של תינוקות. היא דיברה על בתה, ואנחנו הקשבנו, ובשבילה זה היה טיפול כזה. היא בעצמה רופאה, וזה הוסיף טרגדיה לסיפורה (אם כי הרבה יותר טרגי) – היא ראתה שעושים כל מה שאפשר כדי להציל אותה וידעה שאי אפשר לעשות כלום. ואז היא אמרה שהשיחות האלה, סיפורים לאנשים לא מוכרים עזרו לה מאוד לשרוד את האבל. ואני בעצמי שמתי לב שהרבה יותר קל והרבה יותר שימושי בשבילי לדבר על הפלות ב-LiveJournal (לחברים שלי, אבל את רובם לא פגשתי בחיים האמיתיים) מאשר לחברים ולקרובי המשפחה הישנים שלי.

הילדה הראשונה של חמותי מתה. עבורה, זה עדיין היה כאב לאחר ששני הילדים האחרים גדלו והנכדים הופיעו. והיא הייתה צריכה לדבר על זה מדי פעם, כאילו הכאב הצטבר מעת לעת והיה צורך לשחרר אותו.

בתי הבכורה נפטרה בגיל פחות מארבע. לפני כן היו לי הרבה חברות וחברים, אבל מעטים נשארו - היה לי קשה לתקשר. קשה לחזות איך להתנהג.
אני חושב שצריך לשלוח מכתב או SMS עם מילות הזדהות רציניות, אבל קצת מופשטות (לא ברוח "כמה אתה מסכן", אלא ברוח של "הרבה דברים נוראיים קורים בחיים"), ואחרי זה, לעולם אל תהיה הראשון לדבר עם חברה על הילד האובד, אלא תקשיב לכל דבריה על כך. הכל אינדיבידואלי, אבל היה לי קל יותר לשמור על קשרים עם אותם חברים שהתנהגו כך, ולא הסתכלו עליי ב"סופר-סימפטיה" שגרמה לי להרגיש נחיתות ומשוגעת

נתקלתי באבל גדול רק כשאשתו הצעירה של עמית מתה, שהוא היה טוב בה מאוד. אהבתי. היא חלתה בסרטן צוואר הרחם, היא הייתה בת 30. נולד להם ילד. עוד לפני מותה (הרופאים כמעט מיד אמרו שאין תקווה), הלכו שלושתם לפסיכולוג, החליטו איך להכין את בנם בן השלוש, איך להתמודד עם מותה עבורה ועבור האלמן לעתיד. . ואז הוא עצמו כתב לכולם הזמנה להלוויה. וכולנו (הקולגות) כתבנו לו מכתבים, גלויות, כמה טקסטים. הוא ענה לכולם! אני מבין שכל אחד חווה אבל אחרת. הוא היה צריך לעשות משהו לזכרה. לכתוב הזמנות. לארגן מחשבה יפה של הלוויה עד הפרט הקטן ביותר. להשיב למכתבים. איך להתיז את הצער הזה, דברו על זה.

אני תומך בכל ההערות שבהן הם הציעו להיות כנים לגבי רגשותיהם. ובכל זאת לא ללחוץ ברחמים, לשמור על מרחק מסוים, אבל להיות מוכן לעזור והכי חשוב - להבהיר לחבר. כשהם מתחילים לרחם עליי עם ייסורים בקול על זה שאיבדתי את אמא שלי מוקדם, זה מאוד מעצבן, למרות שאין לי שום דבר נגד אהדה בריאה, זה אפילו מאוד נעים ומועיל לי, כי, כפי שכבר צוין כאן, לפעמים אני רוצה לדבר, זה באמת מצטבר איכשהו, אפילו אחרי הרבה שנים.

חשוב מאוד להתבטא – אני שופט בעצמי. יש לי משפחה פתולוגית לחלוטין - קברתי שני אחים, הם כבר היו מבוגרים ואף אחד במשפחה שלי לא דיבר על כלום. כאילו כלום לא קרה. והיה לי חשוב לספר לחברים שלי על האחים. אני חושבת שאת צריכה לכתוב שאת מוכנה (אם את באמת מוכנה) להקשיב לה, שהיא יכולה לכתוב או להתקשר בכל עת.

היה לי צער בשנה שעברה, אהובים מתו... אחרי המוות הראשון דיברתי על זה בעבודה, קיבלתי תגובה מעמית "כל כך סבלת איתו, ממילא לא היה יוצא ממנו כלום". אחר כך היא סגרה את עצמה ולא סיפרה לאף אחד על ההפסדים שנגרמו, לפעמים כן, אבל היא נתקלה בסילוק, זה באמת היה כמו מגיפה. שישה חודשים לאחר מכן, היא התחילה לספר כמה, היא סיפרה לחברה הכי טובה שלה, אז בלי פרטים רק כעובדה, ולשאלות הבהרה היא אמרה שאני לא רוצה לדבר על זה. עכשיו כמעט שנה וחצי עברה, אבל זה עדיין כואב, אני בוכה לפעמים. וכשהתכנסנו עם הכיתה לרגל יום השנה לסיום הלימודים, הלכנו לבקר את מחנכת הכיתה, אחד מחבריי לכיתה דיבר על נושא קרוב, אבל כל כך בקלות וללא טרגדיה, הרגשתי שהחבר הכי טוב שלי אוחז בידי בחוזקה. אני עצמי לא הרגשתי איך אני מאובן רק עם מסיכה רגועה מודבקת. היא תמכה בי ככה וזו כנראה האהדה הכי חשובה שקיבלתי אי פעם.

לראות את בנך יפה ובריא בחלום מבשר חדשות על האושר והרווחה שלו.

אבל אם בחלום אתה רואה שהוא חולה, פצוע, חיוור וכו', צפה לחדשות רעות או לצרות.

אם אתה חולם שבנך הרג אותך, אז לאחר מותך הוא יירש את הונך.

החלום שבו ראית שבנך מת מבשר לך דאגה רבה לשלומו.

לפעמים חלום כזה עשוי להצביע על כך שלילדך יש בריאות מצוינת והדאגות שלך חסרות בסיס.

אם בחלום הבן שלך קורא לך, אז בקרוב הוא יזדקק לעזרתך.

אם אתה חולם שיש לך בן, למרות שלמעשה אין לך ילדים, אז תצטרך לסבול באומץ צרות עתידיות או הפסדים חומריים.

לפעמים חלום כזה מזהיר על חוויות גדולות. ראה פרשנות: ילדים, קרובי משפחה.

החלום שבו ראית שבנך נולד מעיד על אי שקט ודאגות.

פירוש חלומות מתוך ספר החלומות המשפחתי

הירשמו לערוץ פירוש חלומות!

פירוש חלום - בן

אם אתה חולם על בנך לעתיד, אותו אתה רואה כילד יפה ומנומס, בחיים האמיתיים זה אומר שהקריירה שלך תעלה וזו תהפוך לגאווה שלך. אתה תשאף לתפקיד גבוה יותר.

אם חלמת שהבן שלך לא נראה טוב, סובל מאיזו סטיות, אז במציאות היזהרו מצרות.

חלום שבו אתה רואה את בנך צורח ומתחנן לעזרה מבשר צער וכישלון בעסקים.

פירוש חלומות מ

כולנו נרדפים ללא הרף בעיותשמחשיכים את חיינו. משכורת קטנה, בוס מגעיל, בעל בוגד, עבודה משעממת, תיקונים לא גמורים, רכב מקולקל, הלוואה באיחור, שכן מזיק. וכמה מגוחכים ואבסורדים הופכים כל ה"צער" האלה כשמזל אמיתי דופק בדלת ויגון אמיתי נכנס לבית.

כשמוות לוקח אדם אהובהיא מכה שקשה מאוד להתאושש ממנה. ואנחנו משלימים את עצמנו בקלות אם סבא זקן, שכבר מזמן היה כבד על קיומו שלו, יעזוב לעולם אחר. "הוא התייסר והסתלק בשלום", אנו נאנחים במרירות, אך בחלקה בהקלה, מזדהים עם קיומו הקשה של אדם זקן וחולה ורומזים שהמוות הציל אותו מסבלו.

אבל מה לגבי מוות של ילד? הרי זה קורה, ואתה לא יודע איך להתנהג במצב כזה. במשך זמן רב אנשים אומרים: "חס וחלילה לאף אחד להאריך ימים אחרי ילדו". כשהחיים משאירים ילד, עדיין כל כך תמים, שנשמתו אתמול הייתה מלאה בחלומות בלתי ניתנים למימוש, עכשיו. כמה פעמים הוא אמר "כשאגדל...". קשה לדמיין מה אדם שאיבד ילד צריך לעבור. איך לתמוך בו, אילו מילים למצוא כדי להקל על כאבו?

אנחנו בני האדם נדירים כף רגלבגין . כבר מי מאיתנו שמצליח לא להפעיל לחץ כל הזמן על היבלות הכואבות של אנשים נחשב לאדם מאוד טקט. וכמובן, אנחנו חוששים לפעול במצב שבו אנחנו צריכים לתמוך באדם שאיבד ילד, כי אנחנו חוששים להחמיר עוד יותר את מצבו הנורא ממילא.

אבל להסתיר מאדם, לאחר שהחליט שעדיף לא לטפס, ולתת לו קצת זמן להתאושש, זה בלתי אפשרי בכל מקרה. כולנו מפחדים להסתכל בעיניו של אדם שילדו מת. אבל עלינו להבין שהפחד הזה הוא כלום לעומת מה שהוא עצמו חווה עכשיו. אין לנו את הזכות להיות פחדנים ולהישאר בצד, להסתתר ולהסתגר, להרגיע את עצמנו שכך יהיה טוב יותר. זה לא יהיה טוב יותר, כי אדם צריך תמיכה. רבים שחוו צער שכזה זוכרים שאחד השלבים הנוראים ביותר היה ניכור של קרובי משפחה, מכרים וחברים שנעלמו מהאופק ולא הופיעו זמן רב, ולעתים אף עברו לצד השני של הרחוב, פשוט לא לפגוש אותם.

אל תסתיר ואל תסתיר תפחד, למצוא את האומץ להראות השתתפות ולעזור לאדם, לתמוך בו. אבל אתה צריך לעשות את זה נכון. אולם אלו מאיתנו שאינם מסומנים בפחדנות, עושים לעתים קרובות טעויות מטופשות בניסיון לתמוך בחבר.

אחת הטעויות הנפוצות ביותר (ויחד עם זאת אחת האבסורדיות ביותר) היא פנייה כנה לאדם שבוכה מרוב צער, תירגע ותפסיק לבכות. כמובן שקשה לנו להסתכל איך זה פוגע במישהו, אבל יבבות ודמעות הן דרך שבה אדם משחרר את עצמו ממתח רגשי בלתי נסבל, ובשום מקרה אסור להפריע להם. עדיף לא להגיד כלום במצבים כאלה.

שלב ההתייפחות וההכחשה - הראשוןשאנשים שאיבדו ילד צריכים לעבור במצבים כאלה. הכי הרבה שאתה יכול לעשות זה לחבק את האדם ופשוט לטפוח לו על הגב, בסבלנות, עד שהוא מפסיק לבכות. מילים מיותרות, כי אין מילים שיחזירו את הנפטר לחיים, ואין מילים שיכולות למלא את החלל בנפשו של הורה שנוצר במהלך פטירת ילדו.

שלב שניהוא במה. זה מלווה בחיפוש אימפולסיבי אחר מישהו להאשים. לעתים קרובות מאוד, הורה מתחיל להאשים את עצמו ואת בן זוגו. יש צורך להפגין פינוק מוחלט לכל התקפות והאשמות של מישהו. כמובן שההאשמות הללו הן לרוב לא רציונליות, אבל אין טעם לנסות להתווכח עם אדם. פשוט הרגיע אותו בעדינות, ותפסיק לנסות אם הוא עוצר אותם בגסות. הוא צריך לכעוס: תוקפנות נותנת פורקן לרגשות, ובמהלך טראומה נפשית כזו, נפש האדם תנסה לזרוק את המתח בכל הדרכים העומדות לרשותה.

שלב שלישייש מצב של דיכאון. זה אחד הקשים. בשלב זה, אל תהיי אובססיבית בתמיכתך, שכן כל קריאה שלך "לדבר על זה" תהווה תזכורת מרה לאירוע טרגי לאחרונה. עדיף לדבר עם אדם על משהו מאוד שגרתי, ניטרלי ומופשט. לעתים קרובות יותר להיות בסביבה, אבל להתרחק ברגע שאתה מרגיש שאדם רוצה להיות לבד. רק הבהירו שאתם מוכנים לעזור ולהקשיב בכל עת כאשר הדבר נחוץ. אם אפשר, אתה צריך משהו שיסיח את דעתו של אדם מההיגיון הקשה שלו.

אחת השיטות היעילות מַאֲבָקעם טראומת האובדן הטרגי היא מה שנקרא אסתטיזציה של האבל. באתרי אסונות גדולים או פיגועי טרור מוקמים לא פעם אנדרטאות אבל גדולות המשמשות מעין נחמה לאנשים. הם מגיעים לשם ביום מסוים, מניחים פרחים, וזה, במידה מסוימת, עוזר להם להתגבר על המזל שלהם.

הוֹרֶה או עם אובדן כבדטיפול בקבר, סידור אנדרטה או אתר יעזור. אולי נראה לרבים שמדובר בקיבעון באבל, אבל למעשה זה טוב, ואין צורך להניא אדם מהחלטות כאלה. עדיף לתמוך בו ולהעניק את כל הסיוע האפשרי.

דברים רעיםלִקְרוֹת. אף אחד מאיתנו לא חסין מזה. אמונה מביאה הקלה למישהו והוא משכנע את עצמו שדרכי ה' הם בלתי ניתנים לבירור, שלכל דבר בעולם יש איזושהי מטרה מוגדרת. כך או אחרת, אבל אנחנו אף פעם לא מוכנים שדבר כזה יקרה לידנו, עם אחד מקרובי המשפחה או החברים שלנו. אבל עלינו להיות אמיצים מספיק כדי לא לנטוש אותם, לא להתחבא בקונכייה שלנו, אלא לבוא להצלה ואם אפשר, לחלוק את הנטל הכבד הזה.

הם גרו בעיירה קטנה, חלמו על ילד, אבל 2 התינוקות הראשונים שלהם מתו בימים הראשונים לאחר הלידה. רק במאמר הזה (רוסית) אין מילה על העובדה שהילדים האלה שנמצאים על התערובת מתים.

לידה בניתוח קיסרי, מים ירוקים, בליעה, דלקת ריאות, ציסטות בבית חולים טושינסקאיה לילדים גר'/מ'. 20 ימים בבית, אמבולנס למורוזובקה עם אני חושב שכל האנשים שונים, אתה מכיר את החברה שלך יותר טוב... כשהילד שלי מת, לא רציתי לראות אף אחד, אפילו התחמקתי מההורים שלי.

חבר בצרות. ... קשה לי לבחור קטע. ילד מלידה ועד שנה. 13.11.2016, יום ראשון. יום העיוורים הבינלאומי. כשילדתי את הילד הראשון שלי הייתה איתנו באותו חדר אישה שהתינוק שלה מת - נורא נפגעתי ממנה...

חברה ובעלה כבני ארבעים, קברו ילד, יתעשתו, איך להמשיך לחיות?? בני הזוג חיפשו ילד בגיל מסוים ובמראה מסוים. הילד שלהם בדיוק מת. הילד היה נחוץ .... באופן כללי אני לא מסכים שהורים צריכים מילות תמיכה. פשוט לא.

באופן כללי, חודש וחצי עד חודשיים לאחר הלידה (כלומר, בשישה עד שמונה השבועות הראשונים) הוא זה שהיא זקוקה למילים חמות של תמיכה, תשומת לב ועזרה אמיתית (לקנות מצרכים).

חודש לפני לידת ילדיי, חברה ילדה ילדה מתה, העובר נפטר באשמת הרופאים - גם תה דברי המטפלת "שכבי שבוע, הם ינקו את הכבד". .

ועכשיו, עברו כבר חודשיים אחרי הלידה, אני מפחדת מהמוות, אני מפחדת שאנשים קרובים אליי ימותו, אני בוכה אתמול חברה באה לבקר אותי, לא התראינו כבר הרבה זמן, יש לה שני ילדים לא יום ולא לילה אין שקט, מותק הכל...

ולמחרת, ואז. זה היה בשבוע 15.5. ואז הבנתי לגמרי שאני עכשיו אמא לשני ילדים. אחרי הלידה (שראיתי מספיק את חברה שלי) אתחיל לשתות בסדר, ולא אסרב לקונדומים, אז חלילה... כן השני טוב, אבל בעוד 5-7 שנים, כאשר לפני . ..

אחרי 5 שנים אחיה הגדול של חברתי נפטר... אני עדיין לא מצליח לעבור לאמי - עברו שנתיים מאז מות בני השני. עם ילדים היא מילת המפתח! לְהַסכִּים. תקשורת ועזרה לילדים, כמו גם עזרה לכל אחד, יכולה להוציא את חברתה של הסופרת מצערה. על מה אני מדבר...

אתה יכול לצפות לאיחול יום הולדת שמח מחברים שיש להם ילדים. לחברים שלי בלי ילדים אפילו באיך ולמה הרופא בודק את התינוק מיד לאחר הלידה. בהיסטוריה של הלידה הוא מציין את התאריך והשעה של לידת הילד, מין הילד, משקלו וגובהו...