סיבות למריבות ופתרונן

מלכתחילה, אנו ממהרים להבטיח לכם שאין משפחה אחת שלא היו קורות בה מריבות: יש משפחות שבהן הם יודעים לפתור סכסוכים בצורה נכונה ויודעים לא לסבול "מריבות בציבור".
כפי שמראים תרגול ומחקר, הסיבות, או ליתר דיוק נושאי המריבות, זהים בעצם, הניואנסים יכולים להיות שונים. בשאר, הסדירות המלאה נצפית.

מריבות במשפחה הן בלתי נמנעות, שכן זהו אחד המנועים ההכרחיים לפיתוח יחסי משפחה, שבלעדיהם המשפחה לא תתפתח. בהתחשב בעובדה זו, כדאי לשקול: מדוע שלא תלמד כיצד לפתור סכסוכים כראוי ולעמוד מבלי להביא את היחסים המשפחתיים שלך להפסקה?
זוגות שלא יודעים לריב במוקדם ומאוחר מתפזרים, מראים את כישלונם, לא מבינים שכך יקרה גם במשפחה אחרת. רק אם אשתך תתברר כחכמה ממך ותצא נכון מעימותים, אולי תוכל להציל את המשפחה, כפי שתלמד ממנה. אם לא, הכל יסתיים שוב בגירושים.
אז למה ליצור מערכת יחסים חדשה אם אתה יכול להראות שאתה אדם שפוי ומסוגל להיות מודל לחיקוי בעצמך, ואכן ראש המשפחה.

אז, האתר שלנו love-911 מספר לך על הסיבות למריבות וכיצד לפתור אותן.

סיבות - נושאים למריבות

1. כֶּסֶף.- לרוב, נושא זה למריבות מופיע בשנה הראשונה לנישואים.
זה נובע מהעובדה שלאישה, ככלל, יש 75% מתקציב המשפחה הכולל, אותו היא מנהלת. ובהתאם לכך, הוא מוציא, בעוד שגבר, שיש לו 25% וכמעט אינו מוציא אותם, נבוך: על מה הוצא כל כך הרבה כסף?
גברים יקרים, נשאלת השאלה: אם הכל כבר נקנה על ידי אשתכם, על מה כדאי להוציא את הכסף הנותר? מאותה סיבה מתבשלים קונפליקטים חדשים: מי ישלוט אז בתקציב המשפחתי. ובכלל, בעיה זו יכולה להסתובב במעגלים עד שהבעל והאישה ילמדו לסמוך זה על זה ולפתור את הסכסוך הזה בצורה נכונה.

2. מִין. - בעיה זו מתרחשת, לרוב, כאשר הקשר הרגשי של בני הזוג אובד: עבור גבר, מין הוא בילוי נעים והכרחי. לא, כמובן, כל שאר הרגשות שמלווים אותו עם האישה האהובה שלו: רוך, אהבה, אחדות וכדומה, הם תוספת נהדרת. לאישה, חשוב שתהיה התקשרות רגשית ומשמעות ממין. רק אז היא תמשיך לרצות לעשות את זה. אבל, לאחר זמן מה של חיים משותפים, לעתים קרובות זוגות לא מרגישים קשר רגשי: לכל אחד יש את העבודה שלו, האינטרסים שלו, הדאגות שלו. וככל שהמילה הזו יותר "שלהם", כך פחתה הרצון של אישה לקיים יחסי מין.

3. קרובי משפחה. - כמובן, יש מספר עצום של בדיחות על בעלים וחמות בקרב האנשים, אבל למעשה אלו האישה והחמות שיש להם את המספר הגדול ביותר של קונפליקטים. החמות היא זו שמתהדרת בבנה האהוב, שחס וחלילה לא גיהץ את חולצתו, או בישל ארוחת ערב בצורה לא נכונה, ואפילו הגיש אותה בזמן הלא נכון. מהחמות מגיע עיקר ההחמרה, שכן כלתה אינה מתמודדת עם חובותיה או מגדלת את בעלה בצורה לא נכונה. ולמרבה הצער, זה המצב כמעט בכל משפחה. אנחנו לא מדברים על זה שאין לך בעיות עם חמותך, אבל אין לך כל כך הרבה נקודות מגע איתה: זה מתעורר בעיקר כשכבר יש לך סכסוך במשפחה. והיא נוזפת שלא אמרת או לא עשית את זה. בגסות, החמות מחמירה את הבעיות, אבל החמות, ככלל, יוצרת אותן ועושה זאת בהצלחה רבה.

4. שיעורי בית. - זה נושא למריבות בכל כך הרבה משפחות. והם מגיעים לנושא הזה במוקדם או במאוחר. לרוב, זה מתרחש באותן משפחות שבהן האישה עובדת. לפחות שם זה מתעורר בצורה הוגנת. נשים מתלוננות על זה שאתה לא עוזר, לא משתתף ואפילו לא מעריך את מה שהאישה עושה.אבל, למרבה הצער, זה המצב. זה מובן מאליו. ומי אמר שכך צריך להיות, שמישהו חייב לך משהו? ברור שלא. יש כללים לפיהם מחלקים את האחריות: פחות עבודה לאישה, יותר עבודה לגבר; העבודה של אישה קלה יותר, של גבר קשה יותר. אבל עבור גבר, העבודה ברורה ומובנת יותר, ואצל אישה היא קפדנית יותר.
כך מתברר שעם חלוקת אחריות נורמלית, גבר עובד בעבודה, אישה עובדת בבית.
אבל זה לא תמיד מסתדר: גם אישה צריכה לעבוד בעבודה. ואז חלק ממטלות הבית עוברים אוטומטית לגבר, מה שלרוב לא קורה. להלן הגורמים לעימותים.

5. הולדת ילד.- זו דרך חיים חדשה, אלו יחסים משפחתיים חדשים וסדרי עדיפויות חדשים. רק עכשיו נשים מבינות את זה הרבה יותר בהיר ועמוק מגברים. לכן, יש רוב הקונפליקטים בקישור הזה. כאן בעיה אחת חופפת לשנייה וצומחת כמו כדור שלג: אחריות חדשה, חוסר ודאות, עייפות, אי הבנה, עצבנות - אפשר לרשום בלי סוף ובצדק לשקול שמדובר במבחן אמיתי למשפחה.

להלן הסיבות העיקריות למריבות, שבגללן מערכות היחסים קורסות. כל השאר - בגידה, עזיבת המשפחה ועוד - אלו ההשלכות של העובדה שהבעיות לא נפתרות. וממילא זה לא יוביל לשום דבר טוב.

הגורמים האמיתיים למריבות

כמעט אף אחת מהסיבות הנ"ל איננה בהתחלה סיבה למריבה. אלו כבר פירות בשלים שנופלים כדי להיפטר מהם. לפני כן, פרחים מופיעים לראשונה, שאף אחד לא לוקח ברצינות.

כלומר, רגשותיה של אישה, הנתפסים על ידי גבר כ"גחמות נשיות". ובכן, כך יהיה, אבל תארו לעצמכם שהגחמה שלכם היא רכישת רכב מסוים שאתם יכולים להרשות לעצמכם ועבורו הרווחתם, ואשתכם לא נותנת לכם לקנות אותו (לא משנה איך), אבל לא נותנת הכל. . אבל אתה יכול להסתדר בלי מכונית: יש תחבורה קרקעית ותת קרקעית, לבסוף, קנה אופניים ... כך זה עם התפיסה שלך: אתה לא יכול להתעלם מגחמותיו. חייבים להקשיב להם ולקבל אותם כמשהו חשוב, כי לכל אחד יש את הדרישות שלו וכל אחד רוצה להיות משמעותי. קחו את הרגשות שלה ברצינות ואם אתם מסתכלים על המצב אחרת, הביעו את נקודת המבט שלכם, אבל קחו את הרצונות והטענות שלה כמשהו חשוב. אחר כך תדון בנושא בצורה אחרת, והיא תקשיב, ולא תחשוב שאתה לוקח אותה ברצינות. פשוט תדון ותדבר איתה על זה, אתה לא צריך להרגיש רגוע יותר, בטוח יותר, ואז פתרון הסכסוך קל יותר.

למשל: "כתב לנו אדם שקונן שאשתו תמיד לא מרוצה מהעובדה שהוא חזר הביתה מאוחר מהעבודה, לא הקדיש לה ולבתם זמן בכלל, ואיך היא לא מבינה אמיתות פשוטות... ."

הוא תפס זאת כגחמה, חוסר כבוד כלפיו וכלפי עבודתו, ובכלל, כנראה, פשוט אין לה מה לעשות. בהתאם, הם לא רק שלא זכו לשיחה. מיד הסתכסכו, כי "איך זה: הוא כל כך עסוק וכל כך עייף, והיא בטענות המטופשות שלה..." וכו'.

הדרך הנכונה היא לתפוס את זה כך שאתה, כמובן, עובד הרבה ומתעייף, אבל אתה באמת מקדיש מעט זמן לאשתך. ובגלל שאתה עובד, לא ניתן לה יותר זמן. ולפיכך, הפלט הוא זה: "אני באמת לא נותן לך הרבה זמן. זה גם גורם לי להרגיש רע, כי אני צריך לעבוד כל כך הרבה. מה לעשות, איך להיות? אולי תחליף עבודה: אפילו פחות כסף, אבל נהיה יותר ביחד..." למשל, כן. או שתגיעו למסקנה שאתם צריכים לנצל כל דקה ולהיות ביחד, או להחלטה אחרת. דבר אחד ברור: עכשיו זה עניין של חוסר זמן. ואז – זהו אובדן ההבנה, הבגידה והתמוטטות המשפחה.

איך לנהל שיחה

"דיבור רך"

אם תדבר בשקט ובביטחון, אז אשתך תקשיב יותר למה שאתה אומר. אם אתה מדבר בעצבנות ובטון מורם, אז האישה מתמקדת באופן שאתה מדבר, מבלי לחשוב על משמעות המילים, שכן טבעה הוא להגן על עצמה והיא מתחילה לעשות זאת.

"נקודות מגע"

כשאישה מביעה חוסר שביעות רצון, איך שלא תסכים, אתה חייב להבין שזה לא מאפס. ויש אמת במה שהיא אומרת. מצא את זה, אל תחפש סיבות שמצדיקות אותך, הקשיבו למהות הסכסוך, קחו אותו ברצינות. רק כך תוכל לפתור את הקונפליקט בניצן, למנוע ממנו להפוך למשהו נוסף.

"שמור על הרגשות שלך"

אם אתה לא מוכן להמשיך בשיחה תחת זרם של רגשות שליליים, אתה צריך להבהיר את זה לאשתך. כן, אנחנו מבינים שרבים מכם יגידו שלעתים קרובות ניסיתם לעשות זאת, אבל זה הסתיים בשערורייה גדולה עוד יותר. כשאתה מתרחק מהשיחה, אתה מראה בוז לאשתך, אבל אתה צריך לגלות דאגה.
לא נכון: "אני לא רוצה לדבר עכשיו. נדבר מאוחר יותר".
נכון: "אני לא יכול לדבר כי אני כועס מדי. תן לי קצת זמן, אני ארגע ואדבר"
יש הבדל, אבל המשמעות זהה.
לפיכך, אם תקפידו על כללים מסוימים, וכפי שאתם רואים, העיקרון שלהם הוא אלמנטרי - כבוד, אז ניתן להימנע מבעיות רבות או, לפחות, לפתור בקלות ובשלווה, תוך הישארות בעל ואישה אוהבים.

עם שחרור היחסים בין האוהבים לרמה חדשה, כלומר תחילת חיי המשפחה, מתעוררות בעיות חדשות ומעשיות בלתי נמנעות - מריבות משפחתיות. לרוב הם תוצר של אי הבנות שונות, טעויות מצערות בהבנה בין בני זוג.

לפעמים הם מתעוררים בלי שום סיבה ברורה, והכל בגלל שבלב כל מריבה, לא רק במשפחה, יש תמיד קונפליקט מסוים, שיכול להיות לא רק פתוח, אלא גם לקבל אופי נסתר.

עם זאת, ללא קשר לאילו מאפיינים יש לקונפליקט שנוצר, בין אם הוא בין אישי או פנימי עבור אחד מבני הזוג, הוא יכול ללכת מעבר ולרכוש "חיים אישיים" משלו.

כדי לעשות זאת, מספיק "לחמם" את הסכסוך, כלומר, הסיבה למעבר שלו למריבה מבריקה וכבר די אקספרסיבית יכולה להיות כל אירוע, מילה מהשותף, תכונה של התנהגותו שפוגעת איכשהו. השותף. זהו סוג של טריגר שמפעיל את כל המנגנון של מריבה.

גורמים למריבות

כבר עכשיו, פסיכולוגים מציינים את העובדה הסטטיסטית שאין משפחות שמסתדרות ללא סכסוכים ומחלוקות. למה זה קורה ומה הסיבות למריבות?

קודם כל, כדאי להבחין בין סכסוכים רציניים ועמוקים לבין מריבה פשוטה. על פי הסטטיסטיקה, 85% מכלל המשפחות נכנסות לסכסוכים ממושכים, שבהמשך מתבטאים גם בצורה של מריבות ומובילים לתוצאות חמורות. 15% הנותרים פשוט נכנסים מדי פעם למריבות קטנות ולא רציניות. מדוע מתעוררות בכלל חילוקי דעות ומה טיבו של ריב במשפחה?

נכון להיום, פסיכולוגים מדגישים את ההבדל בהבנת האהבה מנקודת מבטם של גבר ואישה כסיבה העיקרית לאי ההבנה בין זוגות. אהבה בכלל, זוגיות, חיי משפחה וחיים משותפים - בני זוג, כל הדברים האלה, קודם כל, נחשבים למשהו מבריק ונחשק, אבל יחד עם זאת, כל אחד מהם תופס אותם אחרת לגמרי מהחצי השני.

דוגמה היא אפילו סדרה אסוציאטיבית פשוטה עם המילה "אהבה" מנקודת מבטם של גבר ממוצע ואישה ממוצעת. אם גבר מתחבר לאהבה, קודם כל, דברים כמו אמון, עזרה הדדית, תמיכה, כבוד. הערצה, אישור, קבלה והערכה, אז לנשים יש נקודות מבט שונות לחלוטין על מערכות יחסים – רוך, אכפתיות, רגשות, תשומת לב, הבנה מבן הזוג.

בכל מקרה, אי הבנות ביחסים שכבר הגיעו לרמה חדשה מביאות להיווצרות מעין קונפליקט. הוא נותן תנופה לעובדה שאחד מבני הזוג חש חוסר שביעות רצון גוברת במערכות יחסים, בחיי משפחה, ולכן הוא מנסה להימנע מכך בכל דרך.

לפיכך, לעתים קרובות הדברים הבאים מובילים למריבות רציניות במשפחה:

• הופעתן של בעיות חומריות שקשה ביותר לפתור את שני בני הזוג, ומריבות שוללות אפשרות של פתרון בעיות משותף.
• חוסר שביעות רצון משותפים בחייהם האינטימיים.
• קנאה פתולוגית בלתי סבירה של אחד מבני הזוג או בגידה אמיתית מאידך.
• אי התאמה בין ערכים מוסריים, סדרי עדיפויות, אינטרסים ושאיפות של בני זוג, בני משפחה בכלל.
• הגבלה של אחד השותפים באפשרות למימוש עצמי, תלותו החומרית בשותף אחר.
• חוסר עקביות בין ההורים בשיטות גידול הילדים, מתח נפשי הנובע מקשיי הטיפול בילד.
• מונוטוניות של החיים, חוסר תחביבים. סמים, אלכוהול או אפילו התמכרות להימורים של אחד מבני המשפחה.

סוגי התנהגות קונפליקטים

כמובן, ישנם מאפיינים משותפים מסוימים המשותפים לכל המריבות המשפחתיות. בפרט, רובם מאופיינים במהלך הדרגתי, שבמהלכו יש דקירה של הרמה הרגשית, הצטברות של רגשות שליליים.

כמובן שחלק מהמריבות במשפחה מתעוררות מיד עם מתח רגשי מוגבר בין בני הזוג, חלקן מתפתחות מהר יותר, בעוד אחרות הופכות בדרך כלל לתוכחות ועלבונות. האפשרויות האחרונות למריבות הן המסוכנות ביותר, מכיוון שבמצבים כאלה אנשים מאוד מסוכסכים ואולי פשוט לא חושבים על מה שהם אומרים או אפילו עושים. במהלך מריבה כזו יכול לקרות משהו בלתי צפוי לחלוטין.

עם זאת, על סמך המאפיינים הפסיכולוגיים של בני הזוג, כמו במקרה של כל אדם אחר, ניתן להבחין בסוגים מסוימים של התנהגות קונפליקטית. לדוגמה, אם אנחנו מדברים על הסוג הראשון של אנשים, אנשי סכסוך, אז המריבות שלהם מאוד בהירות ואינטנסיביות. הם לא מנסים להסתיר את החוויות, הרגשות, המחשבות שלהם.

אנו יכולים לומר בביטחון שזה, במידה מסוימת, רגע חיובי, מכיוון שאנשים כאלה הם מאוד פתוחים, הם רוצים להעביר לבן השיח את כל מה שהם "רתחו" בצורה ברורה ואקספרסיבית ככל האפשר, ובו זמנית במהירות להתרחק, הם לא שונים בנקמנות. במציאות, הם "נדלקים" מהר מאוד, הם יכולים להתחיל מריבה על סמך קצת זוטת, אבל באותו זמן הם פותרים קונפליקטים מהר מאוד, הם אף פעם לא נוטרים כעס ולא רוצים לזכור את המריבות שלהם בעתיד.

יש אנשים שמתייחסים לקונפליקטים בצורה פסיבית יותר. בהתחלה אפשר לחשוב שזה לא כל כך נורא, כי הם מאוד מאופקים, בזמן ריב הם דואגים לעצמם ובמילים שלהם אפילו מנסים להשתיק את הסכסוך. אבל האם זה כל כך טוב? למעשה, אנשים בעלי מזג דומה הם מאוד מסוכנים.

במהלך מריבה הם מסתירים את רגשותיהם, מראים בכל המראה שהם שולטים בעצמם באופן מוחלט, אך יחד עם זאת הם אלו שמסוגלים לעבור לאיומים חמורים או לסחוט את בן שיחו. הם מדברים על זה די בפתיחות, ממש מזהירים על רצינות כוונותיהם. היזהר, כי לעתים קרובות הם רוצים להגשים את התוכניות שלהם בכל דרך שהיא. האנשים ה"קרים" הללו הם שלעתים קרובות נוטרים כעס ועם הזמן נוקמים נקמה אכזרית.

יש גם סוג חסר קונפליקטים של דמות. זה מאוד נוח לאחרים, אבל יחד עם זאת זה לא משהו מושלם אפילו לחיי משפחה. אנשים שאינם מועדים לחלוטין לסכסוך תלויים לרוב לחלוטין בדעותיהם של אחרים, ברשויות ובמסגרת התלויים עליהם. קשה להם לקבל דעה והחלטה משלהם, כמו גם להגן עליה יחד עם האינטרסים שלהם.

האם ניתן למנוע מריבות?

כמובן שבקשר לתדירות כזו ואפילו לרלוונטיות מסוימת של קונפליקטים, עולה שאלה הגיונית: האם ניתן להימנע מריבות, במיוחד אם הן מפריעות לאושר המשפחתי? זה באמת אפשרי אם תנסה לבדוק את שורש הבעיה ולא להתפרק מול עצמך.

צריך להבין שכל ריב במשפחה הוא קודם כל המשך לאי ההבנות שמתעוררות בין בני הזוג, שסביר להניח שהן איפשהו סודיות עבור כל אחד מהם מזה זמן רב. מה לעשות ואיך לתקן את המצב? השתדלו לא לקבל את דרככם ואפילו לא להיכנע לבן הזוג בכל דבר!

מצאו דרך להבנה הדדית לפני שהקונפליקט יחצה את גבולותיו. אם אתם רבים על תנאי מחיה ובעיות בתחזוקת הבית, הסכימו על תחומי האחריות, ערכו רשימה והפיצו אותה בין בני המשפחה. אל תפחד לדבר עם הנפש התאומה שלך ותכוון לפתור את הסכסוך ולא אחת מהמריבות הקבועות הרבות.

אם אתה באמת אוהב את המשפחה שלך ולא רוצה לאבד בה הרמוניה, הסביר את זה לבן הזוג שלך. נסו לגרום לו לנהל שיחה גלויה כשהזמן מתאים, ובזבז אותה בדיסקרטיות ככל האפשר, תוך מתן אפשרויות לפתרון הבעיה ולהקשיב לבן הזוג. כמובן שאחרי מריבה נוספת תרגישו טינה מאי הבנה, אבל רק במאמצים משותפים תוכלו להשיג משהו ובעיקר להציל את המשפחה שלכם.

יחסים נטולי עננים לחלוטין ללא מריבות וסכסוכים הם נדירים ביותר, ולרוב, הם מתרחשים בשלבים הראשונים של התקשורת. עם זאת, לאחר מספר שנים של תקשורת, ויותר מכך, בנישואים, מריבות וסכסוכים מתחילים להתעורר לעתים קרובות יותר ויותר.

אם אינכם שואלים את עצמכם בזמן על הסיבה לחילוקי דעות תכופים ולא מוצאים דרכים לצאת מהם מפויסים לחלוטין, בני הזוג מסתכנים בבזבוז מוחלט של רגשות רכים, ולהחליפם ברוגז מתמיד ובחוסר שביעות רצון הדדי בין גבר ואישה.

הגורמים העיקריים למריבות במשפחה

הסיבות למריבות ולחילוקי דעות במשפחה יכולות להיות גורמים שונים לחלוטין, ולכל זוג הן שונות. אבל ישנם מספר קונפליקטוגנים נפוצים, שבגללם גירוי מתרחש לרוב.

• קנאה.אולי הסיבה השכיחה והעיקרית למריבות משפחתיות. יש מעט מאוד אנשים שמוכנים לחלוק את החצי השני שלהם עם מישהו, ובדרך כלל כל חשד לבגידה מוביל למצבי סכסוך. קנאה יכולה להיות גם מוצדקת למדי, כאשר אחד מבני הזוג באמת מרשה לעצמו יותר מדי בתקשורת עם המין השני, וגם פתולוגית, כאשר בן הזוג השני רואה תנאים מוקדמים לבגידה בכל פעולה של בן הזוג.
• רצון להחליף בן זוג.לאחר תקופה של התאהבות, לא פעם נכנס משבר, כאשר לא יוצאות תכונות האופי הנעימות ביותר של בני זוג. ואז כל אחד מהם שואף בכל כוחו "ליצור מחדש" את בן הזוג, מה שבדרך כלל גורם להתנגדות.
• חוסר תשומת לב.בקצב החיים המודרניים, בני זוג מאבדים פעמים רבות את המגע הרומנטי שלהם ביחסים עם יקיריהם, מפסיקים להחמיא ונהנים מהדברים הקטנים. אדם חסר תשומת לב ממאהב מתחיל להתנהג כמו ילד - מעורר שערוריות ומריבות כדי לקבל סוף סוף את מנת התקשורת שלו.
• אי התאמה בין עקרונות ואמונות חיים.זו סיבה מורכבת, טווח המשמעויות שלה רחב למדי. זה יכול להיות הגרביים הידועים לשמצה מתחת לספה, והתמכרות של אחד מבני הזוג להרגלים רעים, ואפילו השתייכות ללאומים שונים, עדות דתיות. כל אחד מבני הזוג יבקש לשכנע את השני בנכונות שיפוטיהם. סכסוכים כאלה, ככלל, הם ממושכים, ומדי פעם דועכים ומסלימים.
• קשיים אינטימיים.מסיבות פיזיולוגיות מסוימות, ייתכן שתקופות הפעילות המינית לא תואמות לבני הזוג, וכתוצאה מכך, אחד או שניהם נשארים לא מרוצים. זה כרוך בעצבנות מוגברת ועצבנות, בני זוג מתחילים להיאחז בזוטות ולריב על סיבות לא משמעותיות.

דרכים לצאת מהקונפליקט

ללא קשר למה שיחק את תפקיד הגורם למריבות במשפחה, כדאי לזכור כמה טיפים שיעזרו לבני הזוג לסיים את הסכסוך במהירות וללא כאבים ככל האפשר.

• נסו לא להאשים את בן הזוג, אלא דברו על הרגשות והרגשות שלכם.בכל פעם שאתה עומד לומר ביטוי שמתחיל ב"אתה...", עצור ונסה לסדר אותו מחדש בצורה כזו שהוא מתחיל ב"אני", "אני", "אני"... לדוגמה, במקום: " לא עזרת לי לסחוב את התיק שלי לרכב "-" היה לי קשה, וסמכתי על עזרתך. ברור שהאופציה השנייה נשמעת הרבה יותר רגועה ובונה, ובתגובה סביר להניח שתשמעו התנצלות והבטחה להיות קשובים יותר בפעם הבאה. הביטוי הראשון מעורר מיד תגובה מתגוננת, ורחוק מלהיות שלווה.
• לפני שתציג תביעה נוספת לחצי שלך, שאל את עצמך נפשית: "מה יותר חשוב לי עכשיו - צדקתי או שלווה במשפחה, אושר, מצב רוח טוב?" תשים לב שבכמעט מחצית מהמקרים חוסר שביעות הרצון שלך הוא לא בעל חשיבות עולמית, ואפשר בהחלט לשתוק ולא לעורר מריבה כדי לשמור על איזון בזוגיות עם בחור.

• אם אתה מתייסר מקנאה, גלה מדוע אתה מאפשר את המחשבה על בגידה - זה פרי מעשיו האמיתיים של החצי שלך, או במידה רבה יותר הפנטזיה שלך. עדיף להיות כנה לגבי הרגשות שלך, ואולי הבחור יעשה מעשה כדי שלא תצטרך לחשוד בו יותר. במקרה שאתה מקנא, קבע גם אם לאהובך יש סיבה. נסו לחסל את כל הגורמים המטרידים. זה לא יהיה מיותר לספר לו או לה על האהבה שלך לעתים קרובות יותר, ולהזכיר שהוא (היא) היחיד (ים).
• הרצון לשנות אדם או תכונות אינדיבידואליות של אופיו מתעורר במוקדם או במאוחר כמעט מכל הבחינות.חשוב לחשוב כאן: למה אתה צריך לשנות משהו באדם הזה אם כבר התאהבת בו כמו שהוא, ואפילו יצרת איתו משפחה. אם אתה עדיין לא יכול לעשות בלי לתקן תכונות כלשהן, עשה זאת בעדינות, בהדרגה, תוך יצירת מצבים שבהם תיווצר האיכות שאתה צריך.
• אם הגעתם למסקנה שהסיבה למריבות במשפחה היא חוסר תשומת לב, אז הפתרון ברור. יש צורך להגדיל את כמות הזמן המשותף, וחשוב מכך, את איכותו. מצאו תחביב משותף, וותרו על גאדג'טים בערבים, קבעו דייטים שבועיים, השתמשו בכמה טריקים נשיים כדי למשוך שוב את תשומת הלב של יקירכם.
• הפער בין עקרונות חיים ואמונות הוא אולי המקרה הקשה ביותר.מכיוון שיכולות להיות אפשרויות רבות - מהרגלים יומיומיים ועד לדעות דתיות, אז ההמלצות צריכות להיות אינדיבידואליות בהחלט. העצה האוניברסלית היא לערב צד שלישי בפתרון הבעיה. יתר על כן, זה חייב להיות "מומחה" עצמאי לחלוטין, כלומר, חברים וקרובי משפחה אינם מתאימים. באופן אידיאלי, פסיכולוג שיעזור למצוא פשרה.
• כאשר מתעוררות בעיות במיטה, הדרך היחידה לעזור זה לזה היא לנהל שיחה גלויה.חשוב לשחרר את הביישנות, למצוא את הרגע הנכון ולדון בכל מה שמדאיג כל אחד מכם בכנות ככל האפשר. הסכימו מיד שלא תתפסו את השיחה הזו כסיבה למריבה, ואל תתנו לגאווה שלכם להשתלט. אם מישהו מכם זקוק לעזרת מומחים רפואיים, אל תשכחו את הסבלנות וההבנה.

מניעת קונפליקטים נוספים

אם חשבתם על הגורמים למריבות מתמדות ועל הדרכים להתגבר עליהם, הרצון הראשון שלכם יהיה לחסל לצמיתות קונפליקטים מחיי המשפחה. כמובן שאף זוג בעולם לא יכול לריב בכלל. עם זאת, אפשר בהחלט להפחית את תדירות המריבות ולהאריך את מספר הימים שחיים באושר אם תעקבו אחר כמה עצות.

• לסיים כל סכסוך לחלוטין ולא לחזור אליו.
• למד לסלוח - בכנות ולתמיד.
• תמלא את כל מה שסיכמת והבטחת לבן הזוג שלך.
• תמציא "מילה בטוחה" - מילה שתגידו אחד לשני כשתרגישו שמתבשל קונפליקט. זה יכול להיות אקראי כמו מילה, או משהו בעל משמעות לזוג שלכם, כמו שם המקום שבו ביליתם את ירח הדבש. באמירת מילת העצירה בתקופה שבה התשוקות עדיין לא התלקחו, תנטרלו את המצב, ובמקביל תעלו זיכרונות נעימים.

אולי הכלל העיקרי שיעזור לפתור בעיות ללא כאב הוא אהבה הדדית. רק אנשים שאוהבים זה את זה בכנות מסוגלים לעצור בזמן, לסלוח על טעויות ולעשות ויתורים לחצי השני שלהם.

בדרך כלל, לאחר סכסוך או שערורייה, אנשים רבים חשים בדיכאון, מבינים שבאופן כללי ניתן היה להימנע מהסצנות הללו. כל מריבה, כך או אחרת, מותירה את חותמה על מערכות היחסים, ובכוחנו לדאוג שבזכרון התקשורת איתנו, יקיריהם יחוו בעיקר רגשות חיוביים, חשוב מאוד להרגיש כשאדם נמצא על הסף או כשאתה עצמך בקושי יכול לרסן את עצמך, כדי שלא לזרוק את השליליות המצטברת על בן השיח. אם תקפוץ את השערורייה, אז יהיה לכם קל יותר מאוחר יותר להבין שנמנעתם מריב רציני. עם זאת, בוודאות, היריב שלך יוכל להעריך את החוכמה והגמישות שלך בהתגברות על נושאים מסוכנים.

מה זה מריבה

אם תפנה למילון של דאל, הוא ייתן לך את הנוסח הצפוי למדי שלפיו ריב קולני ועוינות הדדית צריכים להיקרא מריבה. כולנו יודעים מה מסתתר מאחורי המילים הללו, והרגשות השליליים הכי עזים שחווינו כשהייתה לנו הזדמנות להתגרות עם מישהו צצים מיד בזיכרונותינו.זה לא נעים במיוחד אם זיכרונות כאלה לא קשורים למוכרת בחנות או בשכנה זועפת אבל עם אנשים קרובים ויקרים לנו. חשוב להבין שלעיתים קרובות הסיבה למריבה היא לא ספציפית הנושא שהתברר כאבן נגף לריב, לא משנה כמה זה נשמע פרדוקסלי. בדרך כלל, אנשים שחוו כמה רגשות לא נעימים יום קודם או פשוט מרגישים לא מרוצים ממשהו במשך זמן רב נכנסים למצבי קונפליקט. כלומר, גם אם בסופו של דבר ניתן יהיה לפתור את הסכסוך, אין בכך ערובה לכך שחוסר שביעות רצון זה מזה יישאר בעבר. אם לעתים קרובות אתה מתחיל להיות אי הבנות עם מישהו, אז חפש סיבה עמוקה יותר לתופעה זו.

סיבות נפוצות לריב

1. אנחנו לא שומעים אחד את השניכל בן שיח מנסה להעביר את העמדה שלו, אפילו לא מאפשר לחשוב שהיא עלולה להיות מוטעית. לרוב, אנחנו כל כך משוכנעים שאנחנו צודקים שאנחנו לא מנסים להקשיב לטיעוני היריב - פשוט לא מעניין אותנו וזה לא משנה מה הוא יגיד, והאדם כמובן מרגיש את זה מיד. . הוא משקיע עוד יותר מאמץ כדי להעביר את דבריו, והעניינים מתחילים להתחמם. במקרה זה, מי שפחות גמיש בשיחה, מחשיב את עצמו צודק כמעט בכל דבר, אשם. 2. אנחנו לא רוצים להיכנע למחלוקת ולקבל את האמת של מישהו אחר.אם אתה רוצה שמערכות היחסים שלך עם אנשים אהובים יתפתחו בצורה הרמונית, חשוב ללמוד איך להתפשר. יש אנשים שפשוט לא מסוגלים לצעד כזה, מחשיבים את זה כסוג של השפלה או תבוסה אישית. למעשה, אדם שיודע לעשות ויתורים, מבין שהנושא אינו כל כך עקרוני ולא ראוי להסית לעוינות, הוא חכם מאוד, כמובן, זה בכלל לא אומר שצריך לשכוח לגמרי מהדעתך, ו מסכים עם המתנגדים בכל דבר, אבל אם הנושא הוא באמת ברמת חיי היומיום ולא יותר מדי חשוב, אז זה יהיה די הגיוני לא לקלקל את העצבים שלך שוב. פשוט תגיד בשלווה: "אתה יודע את דעתי, אבל תן לזה להיות בדרך שלך." 3. טינה, בגידה, קנאה, בגידה

בגידה.כמובן, אירועים כאלה, לרוב, מובילים תמיד למצבי קונפליקט. ככלל, מי שרימה מגן על עצמו מפני התקפות החצי השני שלו, ויחד עם זאת אולי נראה שהבוגד כלל לא מרגיש את אשמתו. במידה מסוימת, זה נכון! כך קרה שבגידה מתרחשת רק לעתים רחוקות "מאפס". בדרך כלל קודמים לו מריבות בין בני זוג, חוסר שביעות רצון אחד מהשני. אם בני הזוג היו מזהים בתחילה את הגורם להבדליהם ומנסים לחסל אותו, אז כנראה שהעניין לא היה מגיע לתקשורת בצד. בגידה היא מבחן לכל משפחה, ולעתים קרובות האשמה במצב זה מוטלת על בני הזוג באותה מידה. בְּגִידָה.אם המצב הזה לא קשור לניאוף, אז כמובן שקשה לבוגד למצוא תירוץ. לרוב, הקשר נקטע לאחר מכן, גם אם בתחילה נעשו ניסיונות לשכוח עבירה כזו. לפעמים אפילו קרובי משפחה לא עושים חריגים, כאשר הם רואים בבגידה סיבה מספקת לנתק את הקשר לצמיתות. קנאה.בעיה זו לא כל כך קשה לחסל אם אתה מוצא את מקורותיה. אולי הקנאה הופיעה לאחר שאחד מבני הזוג בגד בשני. במצב כזה, התחזיות, לרוב, אינן אופטימיות מדי. גם אם הבוגד קיבל החלטה נחרצת להישאר נאמן לחציו, קטיף חרקים אינסופי, חשדות והתקפי זעם יכולים שוב לדחוף אותו לצעד דומה. לאחר שהשתנה, הוא ניסה לפתור בעיה כלשהי במערכת היחסים, וסביר להניח שגם קנאה ושליטה יהפכו לבעיה עבורו. כמו כן, אסור לשכוח שהצד ששרד את הבגידה יבין בסופו של דבר שאינו יכול לסלוח על המעשה הזה, שגם יסתיים בהפסקה ביחסים. תלונות.אם התלונות קטנות ולעיתים נדמה שהן חסרות בסיס לחלוטין, כדאי לחפש בעיה גדולה שהביאה לצרות אלו. סביר להניח, לאחר שלא הצליחו להסכים על נושא חשוב כלשהו ו"השתיקו", הצדדים (או צד אחד) נותרו לא מרוצים זה מזה, ובאופן לא מודע חוסר שביעות הרצון הזה עבר לתחומים אחרים.

למה לפעמים גם חברים וגם חברות מקללות

באופן מוזר, אנשים רבים בדרך כלל סובלניים יותר לחסרונות של חברים וחברות מאשר לחצי השני שלהם. אף על פי כן, אפילו חברים ותיקים נאלצים לפעמים להתמודד עם מצבי עימות. לעתים קרובות הם נגרמים על ידי המין השני. ובכל זאת, סיבה כזו מופיעה לעתים קרובות בחברת אנשים צעירים מאוד, או אם החברות החלה לאחרונה. חברים וחברות אמיתיות בדרך כלל שמים חברות מעל היכרות ותככים חולפים, כמובן, אם אנחנו לא מדברים על אהבת החיים.לעיתים קרובות הסיבה לסכסוכים בין חברים וחברות יכולה להיות עניין של כסף. כשחבר אחד תמיד משקיע יותר באיזה סעודה, פגישות ואירועים שונים, המצב הזה מתחיל להרגיז ולעצבן אותו. לאחר מכן, אדם אחד מתחיל להרגיש שמשתמשים בו, והשני מאמין שהנעלב התחרט על משהו עבורו, שהופך לקונפליקט.

מריבות תכופות עם ההורים

לרוב, צעירים רבים עם הוריהם כי הם מגינים יתר על המידה ומנסים איכשהו להשפיע על החלטותיהם. יכול להיות שיש חיסרון – בן או בת בוגרים מחליטים שהוריהם נותנים להם מעט מדי תמיכה ותשומת לב כלכלית. בשני המקרים לא קשה להבין את ההורים אמהות ואבות שרוצים להיות חלק בלתי נפרד מחיי בן או בת פשוט לא יכולים או רוצים לעבור לרמה אחרת של זוגיות. הם רגילים להיות חונכים לילדים שלהם, הם אהבו את התפקיד הזה, והם לא מדמיינים שאיכשהו אפשר לשנות את זה, והם בכלל לא רואים את הטעם בזה, כי יש להם "הרבה יותר ניסיון חיים" ! אם יש לך הורים כאלה, אתה צריך להיות יותר סובלני לזה, ולא לארגן התפרעות - התנהגות כזו אופיינית לילדים לא אינטליגנטים, כלומר, בלי משים, אימצת כללים שלא מתאימים לך. תקשרו בעדינות עם ההורים שלכם, אל תקדישו אותם לפרטים שהם כלל לא צריכים לדעת. לפעמים מקבלים את העצות שלהם כמו שמבוגרים מקבלים את העצות של מבוגרים אחרים. אם אתה לא מסכים עקרונית עם משהו, בקש מהם בשלווה לא לדאוג, בקש מהם לסמוך עליך, שים לב שאתה תפתור את הבעיה הזו בעצמך. במקרה השני, כשנראה לך שההורים שלך יכולים לקחת יותר חלק בחייך, יותר נכון הכל, אתה טועה. אל תהיה אנוכי, כי, סביר להניח, אמך או אביך הקדישו שנים רבות לגידולך, ועכשיו יש להם רצון מובן לחלוטין - לחיות בהנאה שלהם. אולי ההורים שלהם עשו את אותו הדבר. ככלל, כדי לגדל ילד, אנשים צריכים להקריב הרבה. ילדים רבים, לאחר שהתבגרו, מנסים לעזור להוריהם, מבינים שעכשיו הם הרבה יותר חלשים מילדיהם הבוגרים. אחרים מצפים שהוריהם ימשיכו להקדיש להם את חייהם, "לתת את החלקים הטובים ביותר". היו אדיבים להוריכם, תנו להם מנוחה והעריכו את כל היתרונות של תקשורת עם ילדים עצמאיים בוגרים.

למה הבעל והאישה מריבים

לבני זוג יכולות להיות הרבה סיבות לעשות סדר בדברים. זו לא חייבת להיות סיבה רצינית, כמו בגידה. לפעמים, אישה יכולה להתגרות לשערורייה, וסיבות לכאורה לא מזיקות. כן, ככלל, נשים הן היוזמות של מריבות, מה שכמובן לא מצייר אותן. כאשר מתרחשים קונפליקטים בהצעת גבר, במיוחד מסיבות ביתיות, זה לא סימן טוב במיוחד - לעתים קרובות בעלים כאלה נקראים לאחר מכן עריצים ורודנים. לעתים קרובות בני זוג רבים בגלל חוסר שביעות רצון בחייהם המיניים. לבעל ואישה יש מזג שונה או שאחד מבני הזוג אינו מרוצה ממין עם השני, ולכן החובה הזוגית מבוצעת פחות ופחות. אם בעיה זו הופיעה במשפחה שלך, למרות העובדה שהיא לא הייתה שם קודם, אז אתה צריך לזהות את הסיבות האמיתיות שלה. אישה יכולה פשוט לא לקבל אורגזמה עם גבר, כי הוא לא מקדיש מספיק זמן למשחק מקדים, והמעשה עצמו לא נמשך זמן רב. בן זוג שאינו מאהב רגיש עלול אפילו לא להבין את הסיבה להתנהגות כזו. האישה צריכה לנהל שיחה רצינית עם הנבחר, ולהסביר מה בדיוק לא מתאים לה. אם הבעל לא רוצה להקשיב, סביר להניח שנישואים כאלה נידונים. הגבר, בתורו, עלול להיות לא מרוצה מחוסר היוזמה של אשתו, בהתחשב בחייו האינטימיים איתה התפלים והבלתי מעניינים. מסקנות כאלה יכולות להוביל להופעתה של פילגש. לעיתים קרובות, אינטימיות מתחילה להתרחש פחות ופחות בין בני זוג, כאשר אחד מהם אינו מרוצה יותר מהופעתו של בן זוג. זוגות רבים היו חיים בהרמוניה מושלמת, אלמלא הבעיות הביתיות השנואות. חוסר רצון לעשות ויתורים זה לזה וחלוקת אחריות ברורה בין נשים לגברים מובילים לרוב לבעיות גדולות במשפחה. מוחלשות במיוחד הן נשים שעובדות בשוויון נפש עם בעליהן, אך גם נאלצות לקחת על עצמן את חלק הארי במטלות הבית. אם זה המקרה שלך, אז תסביר לבעלך כי. אם אתה עובד, אז חלוקת מטלות הבית צריכה להיות שווה - מי שהצליח, עשה זאת. בעל אוהב ודואג באמת יבין ויתמוך בך.

למה ילדים נלחמים

רוב המריבות של ילדים מעוררות יריבות או קנאה ילדותית. אם אנחנו מדברים על הילדים שלך, אז אתה צריך לעשות הכל כדי לא לייחד את אחד הילדים. הורים רבים עושים טעות גדולה בכך שהם מחלקים את ילדיהם ל"מבוגרים" ו"צעירים", בעוד שהביקוש מהראשון, ככלל, תמיד גבוה יותר. הגרוע מכל, מרגיש חוסר צדק שכזה, הילד הגדול נושא את התחושה הזו לבגרות, והיחסים שלו עם הוריו בדרך כלל הופכים קרירים למדי. ילדים צעירים יותר, בתורם, גדלים לעתים קרובות להיות אנוכיים, והורים מתחילים להתחרט על נאמנותם בגידולם, ורק אז רואים את הטעויות העיקריות שלהם. נסו לא להיכנס למריבות ילדים לא מזיקים, לקחת צד - תן לחבר'ה ללמוד להחליט לעצמם את הקונפליקטים שלהם ולפייס. נסו לא לגרום לילדכם לקנא באח, אחות או ילדים אחרים. הוא חייב להבין ששום דבר אינו גרוע מאחרים. אם הוא רוצה צעצוע, "כמו של פטיט", שאין לך כסף עבורו, הציעו לו אלטרנטיבה מעניינת.

איך להימנע ממריבות תמידיות ולהפסיק להיעלב

אם אתה מרבה להיעלב על אנשים אחרים, אז אתה חייב להבין שיש לך בעיה מסוימת. סביר להניח שניפחת ציפיות מאנשים, וכשהן לא מתממשות אתה מרגיש טינה. האם אתה מרגיש שמישהו לא הוגן כלפיך? אל תתמקד בפרק הזה, אבל לאחר השיחה הזו, התייעצי עם אדם אהוב שאתה רואה בו מודל של חוכמה ואופטימיות. ספר לו על מצבך, ובקש הערכה מבחוץ. תגובה נאותה לסיפור תעזור לך לשקול את המצב מזווית אחרת. כמובן שאסור לבקש עצה מאדם שיש לו אופי מתלהם או שהוא בעצמו לעיתים קרובות נוגע ללב, כמו כן, אל תשכח שלעתים קרובות אנשים פוגעים בנו בתגובה להתקפות שלנו, להערות חסרות טקט או לרמזים פוגעניים. לפעמים, אנחנו בעצמנו לא שמים לב איך אנחנו מעוררים רגשות שליליים אצל אחרים, אבל אנחנו מגיבים בחריפות למילים לא נעימות של אנשים אחרים.

כל האמת היא שלכל אחד יש את שלו

למד להחליק את הרגעים הקוצניים במחלוקת

אם רואים שהמצב מתחמם, עדיף לא להמשיך ולהתמקד בו. במקרה זה, על בני השיח לקחת הפסקה ולהירגע מעט. כדי לעשות זאת, אמור: "בוא נדון בזה בעוד כמה דקות, אבל לעת עתה רציתי לדבר איתך על זה...". כמובן, בחרו נושא שישמח גם אתכם וגם את יריבכם. אם נחזור שוב לשיחה לא נעימה, תן לבן שיחך להביע את נקודת המבט שלו עד הסוף. הקשיבו היטב ושאלו שאלות הבהרה. לאחר מכן, הצע בשלווה להקשיב לדעתך. תגיד: "אני באמת רוצה שנבין אחד את השני, ונפתור את הנושא הזה בלי מריבות, כי תמיד הבנו אחד את השני!" סביר להניח שבסופו של דבר תגיעו להכרעה משותפת, ואל תשללו מראש שאולי זה אתם שטעיתם בתחילה במחלוקת.

חשוב להיות מסוגל לקבל את הבחירה ואת הדעה של אדם אחר.

בוודאי, אתה משוכנע שיש לך את הזכות לדעה משלך ואתה חופשי לקבל החלטות רבות. אנשים אחרים חושבים באותה צורה. אם אתה משוכנע במאה אחוז שאדם טועה, לא תוכל לשכנע אותו בשערורייה או בצעקות. דברו עם בן השיח בנימה רגועה וידידותית, שאלו אותו שאלות מובילות שבעצמן יובילו את היריב לכישלון נקודת המבט שלו. אם לאדם עדיין יש דעה משלו, ואתה מבין שלנושא זה אין השפעה גדולה על חייך הנוכחיים (נושאים על מפורסמים, אירועים היסטוריים חשובים, שיטות הורות וכו'), אז תגיד לו שאתה מבין את הנקודה שלו צפה , אבל אתה מציע לכל אחד להישאר עם הדעה שלו, ולחזור לשיחה הזו קצת מאוחר יותר.

למד לבטא את המחשבות והרגשות שלך מבלי לפגוע בבן השיח

גם אם נראה לך שמי שאתה מדבר איתו סוחב איזה שטויות, זו בכלל לא סיבה להתיחסות אישית ולנסות לפגוע בבן השיח. בכך אתה מוכיח שאינך מסוגל להעביר לו את דעתך שלך, לאחר שהרמת טיעונים בלתי מעורערים, והדבר היחיד שנותר לך הוא לעבור להעלבות. במצב כזה, תראה את עצמך כאדם עצבני ומהיר מזג שמתקשה להביע את מחשבותיו בצורה מובנת מבלי לשקוע ל"שואו-דאונים בשוק". כבד את בן השיח שלך, וסביר להניח שתשיג כבוד בתמורה. גם אם לא, תדע שאתה עושה את הדבר הנכון.

הסיבה הבאה. אנחנו רוצים לקחת רק מערכות יחסים: אהבה, טיפול, תשומת לב. אנחנו רוצים להיות ילדים. אנחנו לא יודעים ששותפויות הן יחסים של שווים. הוא מספק את צרכינו רק כאשר אנו מספקים את צרכיו.

באיזו תדירות אנחנו נותנים בזוגיות מה שבן זוג לא צריך, למשל, אנחנו מטפלים בגבר, מטפלים בו כמו ילד קטן, מציינים מה עליו לעשות, נותנים עצות. באופן טבעי, האיש לא אוהב את זה, והוא מתרחק. ואנחנו כועסים שהוא לא נותן לנו אהבה ולא דואג לנו. ויש מריבות.

אנחנו רבים כי אנחנו לא מקבלים אדם כמו שהוא, אנחנו רוצים ליצור אותו מחדש. איננו יודעים שרק על ידי מתן הערצה והערכה לאדם, על ידי קבלתו כפי שהוא, נוכל לקבל בתמורה התמסרות, טיפול ותשומת לב. מדברים על זה בשיעור ה' של בית הספר לנשים. ניתן לראות את תכנית ההדרכה והמלצות המשתתפים

איך להימנע ממריבות?

אני חוזר שוב, כדי למנוע מריבה, לא צריך ללמוד לוותר ופשוט להתפשר. זה לא יפתור כלום, אלא רק יצבור עייפות רגשית ממערכות יחסים כאלה, ובכל מקרה, מתישהו זה יביא לשערורייה והיסטריה.

חשוב להבין כמה נקודות ולעקוב אחריהם. וזכור כי לרוב מריבות הן ביוזמת אישה.

למה? כן, כי כשמתחיל מחלוקת, אישה מבינה היטב שהיא תפסיד במחלוקת עם גבר. גבר יפעיל את ההיגיון ויתחיל לתת טיעונים, אז אישה מדליקה רגשות. הכל משמש: כעס, קללות, צרחות, תוכחות, תלונות, האשמות, דרישות. האישה עצמה מתחילה לשחק לא "לפי הכללים".

כדאי גם לדעת שכאשר אדם חש מאותגר על ידי אדם אחר, הוא תופס אותו כאויב ואין זה משנה מי עומד מולו – אשתו האהובה ואם ילדיו או גבר אחר. ברגע זה הוא מתרכז רק בצדקתו ובהוכחת צדקתו זו. אם הוא לא, איזה מין גבר הוא?

קולו הופך מתכתי ואדיש, ​​הוא מתחיל לתקוף ולסדר. מטבע הדברים זה כואב לנו, אנחנו שוכחים על מה רבנו, ומתרכזים בעובדה שהאיש פוגע בנו. האיש כל כך מסודר - הוא ראה את האויב, מה שאומר שאתה צריך להדביק אותו ולהשמיד אותו. ולעתים קרובות אנחנו עצמנו הופכים לאויב הזה, כמובן, מתוך בורות.

אישה צריכה לזכור שהיא אישה. ובניגוד לגברים, זה מסודר אחרת. עבור אישה, המשטר "Overtired" ו-"Too many shoulders" הוא פצצת זמן. אתה צריך ללמוד לבקש עזרה, להאט, לחכות ולהירגע.

אל תדחף את עצמך לנקודה שבה התקפי זעם הם הדרך היחידה שלך להפיג מתחים.

אתה לא צריך להגיש בקשה "טריקים אסורים" במערכת יחסים עם גבר:

• משפטים פרובוקטיביים כמו "כן, איזה מין גבר אתה", "הרסת לי את כל החיים",
• זיכרון של כל התלונות,
• אולטימטומים "אם אתה אוהב אותי, אתה תעשה את זה בשבילי"
• עלבונות. עלבונות משאירים טעם לוואי מאוד לא נעים בנשמה.

גבר הולך לאיבוד כאשר אישה מתנהגת לא מאוזנת. לעתים קרובות הוא צריך לאזן את זה בעזרת כוח. אחרי הכל, זה במצב לא מודע שאנחנו משליכים את כל זה על בן זוג.

אל תחכה לצעד הראשון מגבר אם היית היוזם. עדיף לומר קודם: "אני מצטער, לא יכולתי לרסן את עצמי." אל תשחק בגאווה לאחר ריב ואל תעכב את הפיוס, אל תנסה לגרום לתחושת אשמה בגבר, אומר לו: - איך יכולת להתנהג אליי כך, עשה זאת! הוא אפילו לא חשב לעשות את זה, אתה זה שהדלקת אותו.

למה הוא מתחיל? - אתה שואל. כי כמו גבר רגיל, הוא מחפש היגיון ואמת בדבריך, אבל זה לא שם, כי אנחנו מחכים למשהו אחר לגמרי - כמובן, אהבה!

ואם אתה לא מקבל את מה שאתה רוצה מגבר, אז אתה לא נותן לו את מה שהוא צריך. לכן, כל מריבות ושערוריות שאישה משתמשת בהן כדי להשיג את מה שהיא רוצה אינן פרודוקטיביות.

צריך לשים לב לעולם הפנימי שלך, מה קורה בו? אתה צריך ללמוד לשים לב למה שאתה מרגיש ואיך אתה מרגיש. אל תצבור שליליות, ואל תחכה עד שהיא תתחיל לזלוג מהאוזניים.

למד להרגיע, להירגע ולעצור. אנחנו הנשים מאוד רגשניות וזה הטבע שלנו. חשוב ללמוד איך לנהל את הרגשות שלנו, כי אם אנחנו לא מודעים למה שקורה לנו, אז הרגשות שולטים בחיינו.

למד להביע את הרגשות שלך ישירות: ממה אתה לא מרוצה וממה אתה מאוכזב מבלי להביע אי הסכמה לגבר.

לא - למה לא זרקת את האשפה?! א - אני עייף, בבקשה לזרוק את האשפה.

לא - למה לא התקשרת? א - אני מודאג כשאתה לא מתקשר.

כדי לעשות זאת, עליך ללמוד להקשיב ולהבין את עצמך. ותהיה כנה עם עצמך ועם בן הזוג שלך.

תשומת הלב! החומר מוגן בחוק זכויות יוצרים. כל שימוש בחומר זה (פרסום, ציטוט, הדפסה חוזרת) אינו מותר ללא הסכמת המחבר בכתב. לפרסום חומר זה, נא לשלוח דוא"ל: [מוגן באימייל]

טטיאנה דזוצבה.

בקשר עם