חשוב לדעת לאן ללכת ומה לעשות אם בעל מכה את אשתו. מה לעשות אם בעל מכה: שיטות הגנה עצמית מפני אלימות במשפחה - עצות לנשים

לעתים קרובות מתעלמים מאלימות במשפחה. אם בעל מכה את אשתו, היא מסתירה זאת לעתים קרובות מזרים. למה? זה מביך, מביך. אתה לא יכול לספר על זה לחבר על כוס תה. לפעמים קרובי המשפחה הקרובים ביותר אינם מבינים איזה סיוט עוברת אישה יום אחר יום, עד שהם מבחינים בטעות בחבלות ושפשופים.

למה כמה בעלים מכים את נשותיהם?

תוקפנות במשפחה לא באה משום מקום. לא קורה שאב משפחה אכפתי ואוהב משתנה לפתע ללא סיבה, והופך בן רגע לרודן אכזר המסוגל להרים יד על אם ילדיו.

לתוקפנות, חוסר שליטה עצמית, אופי נפיץ יש לרוב בסיס פסיכולוגי. פסיכולוגים מדברים על קיומם של שני סוגים של תוקפנים גברים:

1. גברים הם פיטבולים. סוג זה צובר תוקפנות בהדרגה. השערורייה מתחילה בקללות ותוכחות, גדלה ומסתיימת במכות. במקרה זה, הבעל מאוד תלוי פסיכולוגית באשתו, אך הוא חסר כבוד כלפיה כאדם. קשה מאוד לאישה במערכת יחסים כזו: היא צריכה לעקוב אחר כל מילה, מחווה ומבט שלה. העריץ הלא מרוצה עדיין מוצא על מה להתלונן ומעורר עוד שערורייה במכות.
2. גברים הם "קוברות". סוג זה קשה ומסוכן יותר מהראשון, אם כי הוא מעט פחות נפוץ. השימוש בכוח מתרחש באופן בלתי צפוי, ללא מריבות קודמות ועימות מילולי, כלפי חוץ האיש רגוע לחלוטין. הוא לא מרגיש חרטה גם לאחר שהכה את אשתו.

למה יש אלימות? אם בעל מכה לעתים קרובות את אשתו, זה אומר שהוא מרגיש כוח עליה. הערכה עצמית נמוכה, נוכחותם של תסביכים דוחפים אדם להפגין את עליונותו על החלשים.

הטבע הניח בדמות הגברית את הרצון לאישור עצמי. כל אדם בוחר דרכים להגביר את ההערכה העצמית בעצמו: לטפס בסולם הקריירה, להשיג הצלחה והכרה בספורט, עסקים, או לטעון את עצמו על חשבון אשתו וילדיו, להשפיל ולהכות אותם. חוסר שביעות הרצון מהחיים של הגאון הלא מוכר נשפך באגרסיביות בבית, כאילו מוכיח שהוא שווה משהו.

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, תוקפנות גברית מעוררת מהסיבות הבאות:

מה לעשות אם הבעל מכה: להתגרש או להישאר ולנסות לתקן את המצב, כל אישה מחליטה בעצמה. יש כאלה שפעם אחת, מכה אחת, מספיקה להם כדי לנתק את היחסים. נשים כאלה אוהבות ומכבדות את עצמן, ובטוחות שברגע שחצו את גבולות המותר, הבעל כבר לא יוכל להפסיק. המשמעות היא שאלימות פיזית תחזור על עצמה. נשים אחרות חיות עם עריצים, מוצאות תירוצים וסולחות לאכזריות, מחליטות לחנך אותו מחדש או לקבל את המצב בצייתנות.

עצה של פסיכולוג תעזור לשבור את מעגל הקסמים של אלימות במשפחה:

לאן אני יכול ללכת אם בן זוגי היכה אותי?

נשים נעצרות על ידי הפחד מהלא נודע, הבדידות. נשים שתלויות כלכלית בבעליהן ואין להן לאן ללכת מרגישות שהן תקועים במבוי סתום ואינן רואות מוצא, בעוד בעלים ממשיכים ללעוג, מרגישים את הדומיננטיות שלהם. תמיד יש מוצא:

• חפש עזרה מקרובי משפחה או חברים קרובים. הם יכולים למצוא מחסה זמני.
• בערים גדולות ניתן לפנות למרכזי משבר כדי לסייע לקורבנות אלימות במשפחה לקבלת תמיכה. במקרה של מצב קריטי ניתן למצוא במקום מחסה והגנה, לקבל סיוע משפטי ופסיכולוגי וסיוע במציאת עבודה.
• 8-800-100-49-940 - מוקד משבר כל רוסי לנשים, עובד מסביב לשעון.

ההליך של הנפגע בעת פנייה לרשויות אכיפת החוק

יש צורך לפעול במקרה של מכות באופן ברור, זה יעזור להעניש את העבריין על פי החוק. ההליך הוא כדלקמן:

מה מאיים על העריץ?

החקיקה קובעת להביא לידי אחריות על תקיפה, פגיעה פיזית ומוסרית.

בהתאם לנסיבות המכה, לאחר משפט פלילי, ניתן להאשים את מבצע ההכאה ב:

• גרימת פגיעה קלה מכוונת לבריאות (סעיף 115 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית);
• גרימת פגיעה בינונית מכוונת לבריאות (סעיף 112 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית);
• גרימת חבלה חמורה מכוונת (סעיף 111 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית);
• מכות (סעיף 116 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית);
• עינויים (סעיף 117 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית);
• איום ברצח או גרימת חבלה חמורה (סעיף 119 לחוק הפלילי של הפדרציה הרוסית).

לבן זוג לא מתאים תינתן אזהרה רשמית. הוא יועלה על הכתב, ויעקוב אחר התנהגותו בעתיד.

נטליה קפצובה - מתרגלת של תכנות עצבי אינטגרלי, פסיכולוגית מומחית

זמן קריאה: 7 דקות

א

נשים במשפחות מתמודדות לעתים קרובות עם אלימות. ולמרבה הצער, מקרים כאלה אינם יורדים משנה לשנה. יתרה מכך, גם ילדים שממהרים להגן על אמם נופלים לפעמים מתחת לזרוע. התוקפן לפעמים לא נעצר על ידי הגינוי של האנשים סביבו או ההזדמנות לקבל את מה שמגיע לו מהחוק. מהן הסיבות להתנהגות התוקפנית של בעלים בודדים, כיצד להגן על עצמך מפני אלימות במשפחה בעצמך,?

גורמים לאלימות במשפחה - מדוע בעל מכה את אשתו?

העולם המודרני הוא תופעה אגרסיבית בפני עצמה. אבל אלימות היא לא בטבע האדם . לכל מעשה אלימות קדם מצב מסוים, או ששורשיו חוזרים לילדות.

אז למה בעל מכה את אשתו?

• גבר מעתיק את מודל היחסים שנחשב די טבעי בילדותו. . כלומר, התנהגות תוקפנית עבורו היא הנורמה.
• האיש מתגרה . פרובוקציה הופכת פעמים רבות לקוקטיות, מילים ומעשים פוגעניים.
• אישור עצמי או עקירה של כעס.
• חולשה וכניעות יתר של האישה . האישה תחזיק מעמד פעם אחת, תסלח לשני, ואז תקיפה תהפוך להרגל של בן הזוג.
• . הנחש הירוק הופך גברים אכפתיים וחרוצים רבים לבעלי חיים שמכים את נשותיהם כל הלילה, ובבוקר הם אפילו לא זוכרים את זה. או שהם זוכרים. במקרה זה, לאחר שקנה ​​זר עשיר יותר, די ליפול לרגלי אשתו ולהתייפח להתחנן לסליחה.
• והפחד לאבד את אשתו.
• האיש עצמו הוכה בקביעות בילדותו.
• גבר חי/עובד/מתקשר בסביבה שבה אלימות היא הנורמה . מתרגל לראות אלימות, אדם מפסיק לראות בה תופעה חריגה.
• בעיות חומריות , שבו האשה משפילה אדם על ידי חוסר יכולתו להרוויח כסף, או שהיא עצמה מרוויחה כפל בעלה, מה שגם בוהה בו. איזון נפשי, שגם ללא בדיחות/עלבונות של בן הזוג, נע ממימוש חוסר הערך, יכול להפוך מהר מאוד לתוקפנות.
• נטיות סדיסטיות באופי.

אתה צריך להבין שסדיסטים לא נולדים - המראה שלהם מושפע מהחיים, הסביבה, האנשים. לכן, לפני שמתחתנים עם ה"מאצ'ו האכזרי", תסתכל טוב עליו, בהתנהגותו, בסביבתו . פסיכוטיפים כאלה של אנשים הם די מוכרים.

מה לעשות אם בעל מכה: שיטות הגנה עצמית מפני אלימות במשפחה - עצות לנשים

נושא האלימות במשפחה, ככלל, אינו נלקח מכותלי הבית. אישה נבוכה או מפחדת לספר לאף אחד, כולל קרובי משפחה וחברים, על הרודנות של בעלה. והאמת בדרך כלל יוצאת לאור כאשר מופיעות חבורות על הגוף. אין כל כך הרבה סיבות מדוע המין החלש סובל יחס כזה כלפי עצמו - חולשת אופי וחוסר יכולת לעמוד על שלו, בעיית דיור, תלות כלכלית, ילדים, ש"צריכים אבא, גם אם כזה", או אפילו ה"מכות האבסורדיות - זה אומר שהוא אוהב". ולחלק, אפילו התוקפנות של הבעל היא מגוון חיי משפחה ומעין "משחק תפקידים" עם פיוסים לוהטים ולילות של אהבה אחרי ריב.

אם נשאיר את האפשרות האחרונה, השאלה החשובה ביותר לנשים שנקלעו למלכודת של עריצות זוגית היא מה לעשות אם הבעל מכה, ואיך להגן על עצמך?

• שינויים בהתנהגות של בן הזוג אינם מופיעים מיד . ככלל, עם תחילת ההריון ולאחר הלידה. בהתחלה - גירוי, כעס חסר מוטיבציה, התקפי כעסים ואפילו כלים שבורים. אחר כך עלבונות, השפלות, גרימה מכוונת של עלבונות וכאב, ואז תקיפה. יתר על כן, התרחיש של דחיפות, בעיטות וחבורות הופך להרגל, ובכל ערב אתה מחכה לו מהעבודה בפחד, מתחבא בפינה. יש רק מוצא אחד - לראות את העריץ בבעל בזמן ולעזוב.
• זה נאיבי לחשוב ש"עוד קצת, וזה יעבור" , "הוא פשוט עייף", "כן, זה קורה בכל משפחה", "כן, זו אשמתי - כל היום שכבתי במיטה, והוא חרש" וכו'. אין ולא יכול להיות הצדקות לאכזריות ואלימות מבעלה שלה. אתה מרגיש שמשהו השתנה? בצע פעולה מיד. התחילו להעליב ולהתחצף? גלה מה הסיבה, אל תדחה את השיחה לזמן נוח יותר.
• אל תיתן לו את ההזדמנות לחשוב שאתה יכול להיות מושפל ולהיעלב . לאחר שעשה זאת פעם או פעמיים, האיש יבין שאתה לא מתנגד, וימשיך בהתלהבות גדולה עוד יותר. כל עבירה צריכה להיות דחיה שווה ערך. גם אם זה "התינוק האהוב" שלך במשקל 100 ק"ג, ש"סתם עייף בעבודה".
• הדבר הקשה ביותר לפתור את בעיית האלימות בשלב הראשוני שלה . כשאישה מנסה להצדיק את התוקפנות של בעלה בעייפות שלו, במתח וכו'. אישה אפילו לא מרשה למחשבה שתוקפנות יכולה להפוך בקרוב לתקיפה, והחיים יהפכו לגיהנום. לכן, כל תירוצים לבעל משמשים, רק כדי לא להודות בפני עצמם במצב העניינים האמיתי. המשימה שלך במצב זה היא לנסות להסתכל קדימה. תוודא שהגל של התוקפנות באמת נגרם מבעיות בעבודה וכו' וש"סליחה, נשברתי אתמול" לא יחזור על עצמו. אם את מרגישה שהמקרה הזה הוא רק ההתחלה, אם את רואה שבעלך נשבר וכועס עם סיבה או בלי סיבה, אז זה הזמן לדבר, ואז להחליט בעצמך אם יש צורך בסיכויים כאלה לחיי משפחה.
• הבעל פגע בפעם הראשונה . ראשית, תירגע ומצא את הסיבה למעשה שלו. האם זה אופייני למשפחתו? האם זו הייתה התפרצות כעס או מצב של "אפקט"? הוא היה שיכור? האם הוא הבין מה הוא עשה ואיך התנהג לאחר מכן? אם מעשה כזה אינו מאפיין אותו, אם הוא עצמו נבהל ממה שעשה, ואינו יודע לכפר על חטאיו לפניך כעת, אז כנראה שלא צריך לרוץ מיד להגשת תביעת גירושין - תן. לו הזדמנות. ותבהיר שלא תיתן לו הזדמנות שנייה. ובמקביל, תחשוב אם עוררת את התוקפנות הזו? אם חזרת הביתה בבוקר, מחופשת, עם ענבר אלכוהולי, ואפילו לשאלה "איפה היית כל הלילה?" שלח בן זוג לתפוס פרפרים, אז התוקפנות שלו די מובנת.
• מומחים מייעצים לפתור בעיות של תוקפנות בעזרת פסיכולוגים. כלומר, דבר ראשון עם בעלך, ולאחר מכן פנה יחד איתו ל"צנרת נפשות האדם". אבל, כפי שהחיים מראים, זה יכול לעבוד אם רק אדם מודע לבעיה שלו ורוצה להתמודד איתה.
• אם הייתה עוד תקיפה , אל תבכה, אל תצעק, אל תאיים - מעשיך חייבים להיות נחרצים וקרדינליים. האפשרות הטובה ביותר היא להילחם בחזרה, לארוז את החפצים ולעזוב. זה לא משנה מה גודלו של גבר: מחבת כבדה בידיה של אישה נעלבת היא נשק חינוכי מצוין גם עבור "הר שרירים" שעליו מתפוצצות חולצות טריקו. אבל השיטה הזו טובה רק כשאתם בטוחים שאחרי ה"כניעה" שלכם לא תשכבו במסדרון בנוקאאוט עמוק. אם יש ספק, עדיף לחכות את הסערה בשקט, ורק אז לארוז את החפצים ולעזוב.
• זכור את כבודך, שרק אתה יכול להגן עליו. אין לאן ללכת? קבל חדר במלון הפשוט ביותר. כמוצא אחרון אפשר לבקש ללכת לדאצ'ה של חברים, למרכז משבר לנשים (במרכזים רבים יש מקלטים) וכו'. תמיד יש מוצא. והדרך הזו תמיד טובה יותר מאשר לסבול השפלה. לא נותן לך לצאת מהדירה? לצעוק, לדפוק על הסוללות, להתקשר למשטרה, להכות את הכלים - למשוך את תשומת הלב של אחרים. ככל שיותר רעש, כך הבעל יפחד מהר יותר ויסוג.
• כבד את עצמך!אין מצבים בלתי פתירים . האם הוא התרגל לתקיפה? אז אתה בעצמך מאפשר טיפול כזה עם עצמך. אתה מפחד ממנו? ומה הטעם אם החיים שלך כבר הפכו לגיהנום? הוא מאכיל אותך? אבל אם אתה רוצה, גם בלי השכלה אתה יכול למצוא עבודה. אתה רק צריך לרצות. יש עבודה בעיר שלך? עזוב לאחר. אל תפחד לשנות את חייך ולעמוד על זכויותיך לאושר. אחרי הכל, אלה החיים שלך, וזה תלוי רק בך מה הם יהיו. גם אם תצטרך לברוח בלילות, עם שלושה ילדים ומארץ אחרת, תבחר - מה יותר חשוב לך: להיות מאכילים, לבושים, מושפלים ומכות, או להיות חופשיים ומאושרים?
• אם בכנות ובמשך זמן רב ניסית לשנות את המיקרו אקלים הביתי אם הפכת לסובלנות יותר, את מנסה כמיטב יכולתך, ובעלך הופך ליותר ויותר תוקפני, אז הגיע הזמן לשים לזה סוף. אם יש לך הזדמנות לעזוב מיד, עזוב. אם לא, הכינו לעצמכם "ראש גשר". כלומר למצוא עבודה, דיור ופתאום להיעלם מחייו. לפני היעלמות, נסו למזער את כל הבעיות - אל תגיבו לתוקפנות, אחסנו תיק עם מסמכים, טלפון, כסף במקום בטוח, למקרה שתצטרכו לעזוב במהירות. מצא "מחסה" מראש. הרס את כל הספרים / הניירות / המחברות עם הקואורדינטות של האנשים שלפיהם בעלך יכול למצוא אותך.
• הזהיר את השכנים כך שבמקרה של רעש וצרחות הזעיקו מיד את המשטרה. הגן על עצמך מכל הצדדים.

אם התנהגות הבעל חורגת מכל הגבולות האפשריים של המותר, הגיע הזמן לפעול, תוך הסתמכות על החוק והשירותים המיוחדים . במקרה הזה, הסתמכו רק על עצמכם, היו סבלניים, נעלו את הפחדים בקומת הביניים וקדימה - לחופש!

קיימת דעה כי תקיפה של גברים אפשרית רק באותן משפחות שבהן שכרות או התמכרות לסמים נפוצים.

אולם, אין זה המקרה. גם השאלה "מה לעשות אם בעל מכה את אשתו" נמצאת במשפחות אינטליגנטיות למדי, במבט ראשון.

כתוצאה מכך, האישה צריכה להחליט מה לעשות. אבל דרך ארוכה של התפתחות של עריצות גברית מובילה לגמר.

מדוע הפך הבעל לעריץ?

זו רחוקה מלהיות שאלה חד משמעית. לכל מקרה יש סיבות משלו, אשר, אגב, אינן יכולות להצדיק מצב פתולוגי כאשר החזק מנצח את החלש.

1. גבר הולך בעקבות הדוגמה של יחסים לא בריאים של הורים.האב "לימד" את אשתו באגרופיו, וזה הפך לנורמה עבור בנם הבוגר.

2. להכות את אשתך פירושו לטעון את עצמך.זהו ההיגיון של התנהגותם של מפסידים גברים המתמודדים עם קשיים בעבודה או שאינם יודעים לעמוד על שלהם בסכסוכים עם שווים. כעס מצטבר, שמוציא על אישה.

3. הגורם השכיח ביותר למריבות נחשב לשיכרון סמים או אלכוהול, המבטל את כל האיסורים בהתנהגותו של גבר.אדם שיכור יצא משליטה.

הסיבה לכעס יכולה להיות הכי לא משמעותית. במצב מפוכח, אנשים כאלה מתחילים לחזור בתשובה ולבקש סליחה. וזה יימשך ללא הגבלת זמן.

4. חלק מהאשמה עשויה להיות אצל הנשים עצמן.יש אנשים שמתגרים בגלוי בבעליהם עם עלבונות, תוכחות, אפילו בריונות. קורה שהאישה היא זו שמתחילה את הריב קודם.

5. חוסר עמוד שדרה נשי יכול להיות מיוחס גם לסוג של פרובוקציה.אחרי הכל, גם לוחם שיכור וגם לוחם מפוכח לא מחפש סיבה רצינית במיוחד. כל זוטת בית מקוממת אותו. והענווה של האשה רק מדרבן את הרצון להכות אותה.

תפקיד הקורבן, תחושת חובה כוזבת ביחס לבעל והאב המשתוללים אינה העמדה הטובה ביותר. אישה צריכה להיות מודעת לסכנה שהיא חושפת את עצמה ואת ילדיה העתידיים.

סוגי קטטות מקומיות

הפסיכולוגיה, החוקרת את בעיית העריצות הביתית, חילקה גברים כאלה לשני סוגים.

• "פיטבול"

אפילו המריבה הכי לא משמעותית, הוא בהחלט יסתיים בתקיפה. כשהוא נכנס לראשונה לתפקיד הזה, הוא מתנצל על כל קרב, אבל עם הזמן, שערוריות הופכות להרגל, מכות בודדות הופכות למכה אכזרית של אשתו.

הוא מקבל טעם, מיותר להסביר לו במה טומנת בחובה התנהגותו המכוערת. אגרסיביות הופכת לטבע שני.

מומחים מסבירים זאת כך: גבר מתחיל להיות תלוי באשתו שמוכה על ידו. הוא מתייסר בתחושת אשמה, אותה הוא מטביע בעוד ועוד ריבים.

• "קוֹבּרָה"

עבור סוג זה של סדיסט ביתי, אין סיבה להילחם. אלו אנשים עם נפש מופרעת, הם עצמם לא יכולים למצוא הסבר ברור להתפרצויות הכעס שלהם.

הטיפוס הזה לא יחסוך אפילו אישה בהריון, הכי קשה זה לאישה שלא מסוגלת לחוש מראש מתי בעלה מתכונן לתקוף אותה.

זה קרה בפעם הראשונה...

האישה המומה ממה שקרה: בפעם הראשונה, אהובה הרים את ידו, הוא היכה אותי, אתמול, אהובה ורק! אחרי תקרית כל כך דרמטית, צריך קודם כל להירגע. תן לעצמך ולבעלך זמן לנתח את המצב.

אולי זו תאונה שלא תחזור על עצמה. אם הבעל יתחשב גם במה שקרה, הוא יבין מיד עד כמה הייתה התנהגותו נוראית. הקפד להתנצל.

אישה צריכה להיות חכמה. זכור איך היה הקשר במשפחת ההורים של הבעל. אם פרחו שם קרבות, אז הוא הלך בדרכו של אביו. וזו הסיבה שבעתיד, סביר להניח, סצינות פרועות כאלה יחזרו על עצמן.

במקרה שבילדותו נחסכו ממנו המראות הנוראיים של הכאת אמו, אז אפשר להאמין שההתמוטטות שלו היא תאונה. אישה צריכה לסלוח לבעלה, בתנאי שהחזרה על מעשה כזה תהרוס לחלוטין את היחסים במשפחה.

איך לעצור עריץ ביתי?

יש להודות בכנות: ברגע שנפגע, הוא ממעט לעצור בזה. האם גבר מכה את אשתו באכזריות ובקביעות? אז, אנחנו צריכים לחפש דרכים לעצור את זה.

ברוסיה, אין שירותים שנועדו לסייע לנשים כשהן הופכות לקורבנות של אלימות במשפחה. האם זה רק המשטרה והאמבולנס, ואז אתה צריך לסמוך עליהם בתוצאות הקשות ביותר. כן, אפילו פסיכולוגיה, שיכולה לעזור בייעוץ.

לכן, גם אישה בהריון צריכה לסמוך רק על כוחה. מה צריך להיות קו ההתנהלות שלה?

1. כן, בהתחלה זה יהיה דיבור מלב אל לב על אי קבילות התנהגות הבעל.אם הוא מבין הכל נכון, יהיה נחמד שבני הזוג יבקרו יחדיו אצל פסיכולוג מומחה, שינתח מדוע הקשר הזוגי התפתח כך. זה יעזור לבעל להיפטר מההרגל הרע להוציא רוע על אשתו.

אם גבר אינו מקבל את האפשרות הזו, אין סיכוי שהאישה תתמודד בעצמה. הרי הבעל לא רוצה לשנות את הרגליו הפרועים.

2. באופן כללי, אישה מהשנה הראשונה לחיי המשפחה צריכה לדעת שאסור לה, בשום מצב, להיות נתון לתקיפה.

3. לאישה צריכה להיות יותר מכל כבוד וכבוד לאישיות שלה.

4. כשהבעל היכה בפעם הראשונה - התקפי זעם לא יעזרו.ארזו את חפציכם ועזבו את הבית. גבר חייב להבין שהיא דוחה מערכת יחסים כזו, וקובעת בתקיפות: "זה לא מתאים לי".

5. מה לעשות אם בעל מרים את ידו לאשתו באופן קבוע ואין מילים לעזור? יש רק מוצא אחד - לעזוב אותו לנצח.גם אם האהבה אליו לא מתה בנשמה, אתה צריך להחליט על זה. אחרת, גם חייך וגם הנפש הנשית יהיו נכים מההשפלה.

להכריז מלחמה על העריץ

נזכיר את הקלאסיקה של הז'אנר, סרט הדרמה-מותחן האמריקני די. אֲלִילָה – אישה צעירה בגילומה של ג'ניפר לופז – במבט ראשון, יש לו משפחה משגשגת למדי. בעל עשיר, בת אהובה.

אבל בהדרגה האושר קורס: הבעל התברר כלא נאמן, אלא גם אגרסיבי. הוא מכה באופן קבוע את אשתו הצעירה.

סבלנותה של הגיבורה פוקעת, היא יוצאת מהבית עם בתה. והוא מחליט: אני לא אתן לך לנצח אותי יותר, אני אתנקום במפלצת. מאמן את הגוף, מלחין את כוח הרצון.

ובסופו של דבר היא גמלה לבעלה באותה מטבע: היא גרמה לו להרגיש מדוע חווה השפלה כזו אדם שהפך לקורבן של עריץ ביתי.

אכן, הדרך הקלה ביותר להתלונן בפני החברים שלך: "בעלי היכה אותי". ואיפה חוזק האופי, הכוח, שיאפשר לך להיפטר מהמכות? הרי זה תלוי רק בך אם תסבול את המצב הזה או תחליט לשנות!

התחבא מהקרב בבית

אין זה סביר שאישה חלשה תתמודד פיזית עם גבר כועס. אם אינך יכול לצאת מהבית – בית המגורים היחיד שבו גדלים ילדים משותפים, כדאי לפתוח במאבק לא רק למען זכויותיהם, אלא גם לרווחת הילדים.

אתה לא יכול לשנות אנשים כאלה, הם לא יחסכו אפילו אישה בהריון, הם ישתקו גם אותה וגם את הילד שטרם נולד. זה אומר שהכל תלוי באישה, עליה להכריז: "לא אתן יותר להכות אותי ואת הילדים".

• למה שהיא לא תתחיל לקחת שיעורי הגנה עצמית?בסביבה ביתית מתוחה כל כך, טכניקות נלמדות עשויות להיות שימושיות.
• כדי ללמוד לא להגיב לפרובוקציות הגלויות של הבעל, עדיף לאסוף את הילדים בזמן הזה ולעזוב את הבית לזמן מה.בכל מקרה יש להעמיד פנים שהתקפי בעלה אינם נוגעים בה.

• זה טוב אם בבית יש חדר עם דלתות אמינות שננעלות מבפנים.זה יהיה מקלט בזמן שערוריות. רצוי שלאישה יהיה תמיד טלפון נייד איתה.
• נסו למצוא מקום מגורים אחר ולקבל עבודה.לחיות תחת קורת גג עם בעל תוקפני זה מסוכן לך ולילדיך!

אם השכרת דירה או חדר יקרים מדי בהתחלה, בקש מחברים או קרובי משפחה לעזור לך עם דיור לזמן שאתה מחפש עבודה.

איך אישה צריכה להתנהג אם אתה באותו בית?

כמה עצות מפסיכולוגיה. מה לעשות אם בעל מכה את אשתו באכזריות ובקביעות?

1. ממש בתחילת ריב, כששמים לב שהמצב "מתחמם", אסור להיכנס למטבח, לשירותים ולחדרים אחרים שבהם יש פינות וחפצים חדים.

2. מראש צריך למצוא מקלט זמני שבו אפשר להסתתר מהלוחם. אולי מרכז משברים מקומי יציע לעזור.

3. אל תתחבא. תתקשר למשטרה בטלפון, תצעק שבעלי יכול להרוג אותי. חובת אכיפת החוק היא להגן על החלשים ולגרום לרודן לחשוב מדוע לא כדאי לפגוע באשתו ובילדיו.

4. אם המכות הותירו חבורות, שפשופים בגוף ובפנים, יש לפנות לאמבולנס. הם לא רק יעזרו לאישה, אלא גם ידאגו למערכת העצבים של הבריון.

5. אם אתה צריך לעזוב את הבית לתקופה ארוכה או לנצח, אישה צריכה להחזיק את הדברים הדרושים, כסף, מסמכים, תכשיטים יקרי ערך.

6. שערוריות ומכות ביתיות לא עוברות בלי זכר לנפשה של אישה. לכן, יש צורך בהחלט להיעזר בפסיכולוגיה, אשר מבטלת בהדרגה את ההשלכות של טראומה מוסרית.

זכור שהאחריות על חייך מלכתחילה מוטלת עליך! אל תעמיד את עצמך בסכנה, סיים מערכת יחסים שאין בה ביטחון ואמון. ואם אפשר, פנו למומחים שיכולים לעזור במצב קשה כמו אלימות במשפחה!

והעצה הכי חשובה

אם אתה אוהב לתת עצות ולעזור לנשים אחרות, קבל הכשרת אימון בחינם מאירינה אודילובה, שלט במקצוע המבוקש ביותר ותתחיל להרוויח בין 30-150 אלף:

זה מכה בי כשאני מביע את דעתי, או אומר שאני לא אוהב משהו, זה מכה בי פעם או 2 פעמים בחודש, זה נמשך כבר כמעט שנתיים, אני מתכוון לעזוב מחר, אני לא יודע מה לעשות הלאה, אבל אני לא יכול לסבול את זה יותר.

חייתי עם עריץ במשך 2.5 שנים. הוא היכה אותי במהלך ההריון ואחריו. להגיד שהוא מכה זה לא להגיד כלום. הוא פשוט הרג, דרס עליי. והחלטתי לעזוב... כן, זה קשה עם שלושה ילדים, אבל אני חייב לקחת אותם מהצרות והלחצים האלה. אנחנו הנשים חזקות מהן.

נשים יקרות, העצה שלי אליכן היא לרוץ ואל תהססו! שום דבר לא יעצור את המפלצות האלה. פגע פעם אחת יפגע לנצח. מעולם לא חשבתי שאהיה כל כך מזועזע בעצמי. שנתיים של גיהנום, למרות העובדה שלא חיינו, אלא נפגשנו. בפעם הראשונה שהוא היכה אותי כשהוא אמר לי להישאר בשכרות, הלכתי הביתה, עפתי אחריי והרבצתי ברגליים, עם האגרופים שלי ממש ברחוב, עד שאנשים לקחו אותי. לקחו אותי לאמבולנס, לא נסעתי לבית החולים. אחי הכריח אותי לכתוב הצהרה. אני עצמי לקחתי אותו ליער, קשרתי אותו לעץ והכיתי אותו בעטלפים... אבל אהבה, כפי שנראתה לי אז... לקחתי את ההצהרה והתפייסתי. חודש אחר כך, אצל החברים שלו, משהו נראה לו ולקחו אותי לבית החולים עם צלע שבורה, אף, זעזוע מוח וכל מיני ג'מוטומי ושפשופים. ואז שוב בית החולים, וזה האחרון, יכולתי להישאר נכה, הוא פגע בעצב בחלק הזמני, היה לי אובדן זיכרון חלקי. קרובי המשפחה שלי מחשיבים אותי חולה, פניתי לפסיכולוג, כי אף אחד מעולם לא היכה אותי, והרי אני סולח לפריק הזה. טוב שיש לי קרובי משפחה וחברים. עוד מעט יש לנו משפט, והוא רודף אחרי בכל דרך כדי שאוכל לומר במשפט שהתפייסנו. אין לי זכות לתת עצות, אבל זה לא החיים כשאתה לא יודע איך זה ייגמר כל יום. רחם על עצמך ועל ילדייך, ניסיתי הכל, סחבתי אותו סביב הסבתא, איימתי עליו בכלא, ולהיפך היה שקט וצייתני, הכל מיותר. לכן, אם נפגעת בפעם הראשונה, ברח מהממזר הזה לפני שיהיה מאוחר מדי, זה רק יחמיר, החוסר הזה יכול להרוג אותך.

סבטלנה

בעלי נעשה מאוד תוקפני. אני אספר לך מה קרה. ראשית, הוא התחיל לקלל. שנית, הוא הרים את ידו אליי והכה אותי בראש כמה פעמים, פעם אחת כדי שחטפתי בליטה! שלישית, הוא שבר את הזכוכית בדלת המרפסת. ורביעית, הוא היה פיכח. אני חושב שאחרי זה אין לו בשביל מה לחיות. ויש לי שני ילדים, בן - בן 9 ובת - בת 8. סבטלנה

בעלי לא שותה ולא מעשן. עובד. אבל אמא שלו חולת נפש. הוא נשבר בגלל מה בכך ומרים את ידו אליי, מה עלי לעשות? ויש רגשות, ותוכניות לחיים. והוא אוהב ילדים, אבל הנפש לא מוצדקת.

ואם קנינו חלק מהדירה בהון יולדות, והחלק השני של הדירה שלו! והוא חושב שהכל שלו! כשאני אומר שקנינו אותו בכסף של ילדים ושהחלק שלי כאן והילדים מיד מתחיל לרעוד, מיד עלבונות ומכות נוראיים, חונק, מסובב את הראש

הבעל שותה. בלילה הוא מדליק מוזיקה, צועק ורוקד. הבת ישנה בפעוטון, היא בת 6 חודשים. מתעורר מרעש. אני מבקש ממך להיות בשקט - הוא מרים את ידו. הוא צורח שהדירה שלו, ואני יצאתי מפה. הבת תיקח את זה. הכעס לוקח אותי. אני לא יכול לחיות על ילדים מחורבנים. אין מרכזים. אין לאן ללכת.

בעלי, כשהוא שיכור, מרביץ לי לעיני הילדים, מנסה להשפיל אותי. אביו עשה את אותו הדבר עם אמו. הם גרים בעיר אחרת, לא ראיתי אותם 15 שנה, ועכשיו אני אפילו לא רוצה לראות אותם, אחרת הייתי אומר בפנים איזה פריק הם העלו. אין לאן ללכת, בבית שבו אנחנו גרים, הרבה נעשה בידיים שלי, רהיטי ילדים, מכשירי חשמל ביתיים נקנו מכספי המורה שהרווחתי קשה, וירושה קטנה. הוא לא ייתן לי לסחור - באופן כללי הוא יהרוג אותי, או יהפוך אותי לנכה.

ממאדוצ'י

כֵּן. חשבתי שלעולם לא אתן לי להרים את היד ובבית הספר הייתי נערה - עשיתי השתיקה לכולם. כן, הגיעו צרות, פתחו את השער! בפעם הראשונה שהוא הכה אותי על אלכוהול, התנצל בבוקר, אבל באותו זמן בתמיהה מוחלטת "על מה הוא התנצל"?! - היא התחננה לכאורה. למרבה האסון אין כסף במשפחה!!! ולאחרונה לקחתי 6000 מחופשת לידה למזונות. ובכן, לפני כמה ימים השכבתי את בתי לישון, ושוב, מתחת לתואר, הוא נבח תחילה כדי שהילד בן השנה לא יבלל - אתה מבין, הוא רוצה לישון, ואז הוא היכה את הילד בכלל !!! בבוקר אמרתי לו במילים "מגוונות" שאבא כזה לא יועיל לנו בחיים, ושה"רוח" שלו במובן המילולי והפיגורטיבי לא צריכה להיות בבית! ועכשיו אני בעצמי חושבת איך לחיות מ-7,000 דמי לידה... אבל מצד שני, "עדיף לגווע ברעב..." מאשר לתת לרגליים לנגב על עצמך. אני אעשה הכל כדי שהבת שלי לעולם לא תדע מה זה רעב ואלימות במשפחה! שהכוח יהיה איתך...

כל מוקדי המשבר נמצאים רק על הנייר. ביקטרינבורג הציעו לתת לילדים (הם יתקבלו), ולאמהות, בכל מקום. ביקשתי שבוע עם 2 ילדים, בסוף כלום. הפסיכולוג בחופשה, עורך הדין חלה, תוך כדי שכירת דירה - זו כל העצה. נשאר עם חברים במשך 2-3 ימים. המשטרה זימנה אותי ואת הילדים לחקירה - למה אנחנו חסרי בית. אין עזרה! נשים, שחיות חיים משגשגים, צריכות לחסוך ליום גשום ולהסתמך רק על עצמן.

אחר הצהריים טובים. איך לשכנע בעל שהוא צריך עזרה פסיכולוגית, ואולי אפילו פסיכותרפויטית. הוא לא שותה ולא מעשן. נותן פרחים בחגים. אנחנו לא חיים בעושר, אבל התחלנו בתיקונים, ומכיוון שאין מספיק כסף לעשות את זה מיד ובמהירות. אנחנו עושים קצת, אבל לפעמים זה מתפוצץ בגלל הדברים הקטנים. לעתים קרובות יש רגעים שבהם אתה לא יכול לשים דבר זה או אחר במקומו, מהסיבה שהמקום הזה פשוט לא קיים. יכול להיות שהדבר שוכב באיזה מקום לא מתאים במשך זמן רב, כשאני שואל איפה אפשר לשים אותו, הוא אומר שהוא לא יודע. השיחה מסתיימת ומסתיימת בעובדה שהוא מבטיח לחשוב ולהעביר את הדבר למקום כלשהו. ואז לאחר זמן מה הוא מתחיל לצעוק למה הדבר הזה כאן. וכשאני מתחיל להזכיר לו שהוא עצמו הבטיח להזיז את זה, אז הוא מתפוצץ. הוא מתחיל לסתום לי את הפה, וכשאני מסבירה לו שאני לא צריכה לסתום את הפה, אלא רק כדי שהוא יזכור, אז הוא מתחיל להרביץ לי. לרוב זה היה בלי ילדים. אבל בפעם האחרונה שהבן ראה הכל. אני לא רוצה שהילד יהיה ככה ביחס לאשתו. הדירה מיועדת לילד. אני לא רוצה ללכת לשום מקום. אני והילדים רשומים בדירה. הבעל רשום בדירה אחרת. כשאני אומר בוא נתגרש, הוא אומר שאתה צריך להתגרש. ההורים שלי לא יבינו אותי. מה עלי לעשות?????

מה גבר צריך לעשות? הוא חי עם אשתו 20 שנה. כל השנים הללו הגשים את כל גחמותיה וגחמות הילדים. בתגובה, רק פניות צרכנים. אם יש לי בעיות, אז אף מילה של תמיכה מאשתי. בבית, אתה צריך לעשות הכל בעצמך, לעקוב אחר הכל בעצמך, לחשב, להצטייד. כדוגמה: ערכות מיטה בלויות כמעט עד חורים. יש כסף בבית, גם זמן (האישה לא עובדת). התחיל מרחוק: ערכות נשחקות, אתה יכול להרים משהו? חודש לאחר מכן: היו קונים ערכות חדשות לנו ולילדים, אחרת יהיו חורים בקרוב. רוצים לעשות קניות ביחד בסוף השבוע, לבחור משהו? חודש לאחר מכן: יש חור בערכה שלנו. מתי תקנה חדשים? חודש לאחר מכן: שוב הכנת סדין חורפי? כתוצאה מכך, קללות מצידי בשל העובדה שמערכות המצעים של ילדים ושלנו כולן בחורים. ואז עוד נזיפה. ושוב פעם... לפני 16 שנה קניתי דירת 4 חדרים ענקית, אז 140 מ"ר. בזמן בניית הבית הבאתי הביתה הרבה קטלוגים עם פרויקטים של שיפוץ, עם דוגמאות של רהיטים ופנים. אני עצמי בעבודה ימים שלמים, אז ביקשתי מאשתי: תסתכל בקטלוגים, בואי נעשה את זה איך שאתה אוהב, נקנה את הרהיטים הדרושים. שנה (!) שאלו. בערבים הוא לקח בעצמו קטלוגים, הציע לאשתו לחשוב איזה סוג דירה וריהוט אנחנו רוצים. שום פעולה מצידה. הייתי צריך לחשוב על העיצוב בעצמי עם האדריכלים, לבצע תיקונים ולהתחיל לקנות רהיטים. וכשהסתיים השיפוץ, והדירה מרוהטת כמעט לגמרי, אשתי הודיעה לפתע שהיא רוצה לרהט בעצמה את חדר האמבטיה ולבחור נברשת לחדר השינה שלנו. כבר עברו 16 (!). עדיין אין לנו נברשת בחדר השינה, וחדר האמבטיה לא רק לא מרוהט, אין לו אפילו מראה מעל הכיור! נשים, האם אתן יכולות לדמיין את חדר האמבטיה שלכם בלי מראה?! וכך זה בכל דבר. פעם אחת נסעתי לנסיעת עסקים לשבועיים. לפני היציאה, קניתי הביתה את כל מה שהייתי צריך במשך שבועיים, נתתי לאשתי סכום בגובה המשכורת החודשית של העובד: זה עבור הוצאות כיס; והשאיר סכום גדול בכספת. אני אומר לאשתי: קניתי את המוצרים, השארתי לך את הכסף. יש מחסן בכספת. ההכנסה הבאה תהיה רק ​​בעוד חצי שנה! אל תבזבז אותם. אחרת, לא יהיה לנו ממה לחיות. באתי מנסיעת עסקים, אבל לא היה אוכל בבית, לא דמי כיס, לא כסף בכספת. ושלי יושב, מוחא כפיים בעיניים. הילדים החלו לגדול, החלו הקונפליקטים הראשונים על תהליך החינוך. אמרתי לאשתי פעמים רבות: גם אם אני טועה 100 פעמים, שמור על הצד שלי במחלוקת. על הילד להבין שדרישת ההורה היא החוק. הבן הבכור איכשהו מיד לאחר הלימודים התחיל להתאסף במועדון. אני לא אתן לו להיכנס כי יש לו מבחן בקרוב והוא צריך להתכונן. הוא בפוזה. אשתו נותנת לו ללכת. למרות האיסור שלי. צריך לומר. שמעולם לא שמתי איסורים מטופשים. הוא תמיד הסביר לאשתו ולילדיו אילו השלכות יש לצפות לפי איזו אפשרות. אבל לאשתי תמיד הייתה עמדה - היא תקטן ותפסיק, ואני אעשה מה שאני רוצה. וכך, צעד אחר צעד, יום אחר יום. בסופו של דבר הרבצתי לה. רק פעם אחת. אחרי, שוב, היא לא עשתה כדברי והפנתה את בתי נגדי. היא ארזה מיד את חפציה והלכה לאמה. יתרה מכך, אני מרגיש שאם היא תחזור, אני ארביץ לה שוב. ועכשיו מה עלי לעשות? אתה חושב שאני אדם גמור? לֹא אֶנוֹשִׁי?

אלימות במשפחה, למרבה הצער, אינה תופעה נדירה בשום פנים ואופן, אך היא אינה שייכת למושג הנורמה בשום צורה, ואם אישה נתונה כל הזמן להתקפות פיזיות מצד בן זוגה הזועם, דחוף לפעול ול , בהתאם למצב, פתח תוכנית ספציפית לפעולה נוספת.

אם הבעל היכה בפעם הראשונה

אם לפני הרגע הקריטי שבו קרה האירוע הנורא הזה, האיש לא הראה בעבר סימנים של תוקפנות בלתי מבוקרת ולא הרשה לעצמו התנהגות כזו, המצב דורש ניתוח פסיכולוגי יסודי. לכל אדם יש רגעים בחיים שבהם, בהתקף של כעס, התודעה נעשית עכורה ואנחנו אומרים או עושים משהו שאנחנו אחר כך מתחרטים עליו, ונזכרים בהתנהגות מגונה במרירות ובבושה. מה צריכה לעשות אישה שנפגעה מבעלה? ראשית עליך להתעשת ולזכור את כל הכרונולוגיה של האירועים. קורה שהאישה עצמה פרובוקטורית, מעוררת בלי סוף סכסוך, מעליבה ודוחפת את בעלה לתהום של זעם חובק-כל. כמובן שגם אם האישה אשמה בתוצאה כזו, לא הייתה לבעל זכות להרים את ידו עליה. אבל אם המקרה הזה מבודד והאהבה זה לזה לא נמוגה, הדבר הראשון שבני הזוג צריכים לעשות הוא ללמוד לקח.

אם אדם מתחרט מאוד על מה שקרה, סובל מבחינה מוסרית, ביקש שוב ושוב סליחה ומעולם לא חזר על מעשהו, אתה יכול לסלוח לו.

טקטיקות התנהגותיות במקרה של אלימות במשפחה רגילה

ברוב המוחלט של המקרים, גבר שלפחות פעם אחת הרים את ידו לאישה, יום אחד יעשה זאת שוב, אבל לא כל כך יתחרט על כך. אם אתה מאוד מפחד, אתה פשוט לא יכול להבין מאיפה להתחיל, אז הנה תוכנית פעולה גסה:

1. הסבירי לבעלך בצורה ברורה וחד משמעית שסוף רודנותו הגיע ובהחלט לא תסבול זאת יותר. כהוכחה, ארזו את המזוודה, התקשרו לחברים או להורים, והודיעו על ביקור קרוב (אין צורך לספר את הסיבה האמיתית להחלטתכם להישאר איתם).
2. אם הבעל לא מאמין לך וזורק לעג, איים לספר לחברים משותפים ולקרובי משפחה משני הצדדים על התנהגותו. זה עשוי לכעוס אותו, אבל הוא יפחד להכות אותך אם המילים שלך נשמעות משכנעות.
3. במקרה שזה לא עצר את בן הזוג והוא תקף אותך שוב, הדרך הבטוחה היחידה היא לעזוב את הביתללא היסוס או דיבורים מיותרים. אם אתה סובל מאלימות מצדו במשך זמן רב, אז הוא איבד מזמן את תחושת הכבוד כלפיך ואינו מאמין לאיומים שלך, שעד כה היו ריקים.
4. כשבן זוג לא סתם מרים את היד, אלא עריץ אכזרי, מכתב התפטרות יכול לעורר תקיפה נוספת, אז במקרה הזה צריך לחמוק מהבית בלי אזהרה מוקדמת, כי החיים והבריאות חשובים יותר מאמביציה.
5. לא משנה כמה זה קשה, חייבים להבין שהפיוס לאחר מכות קבועות הוא בלתי אפשרי: במקום בו שולטים כאב, חוסר כבוד ופחד, לא יכולים להיות אושר ואהבה. צריך גם לאגור כוחות ולהמשיך הלאה: למצוא עבודה חדשה, לגור אצל קרובי משפחה, חברים, מכרים עד שאפשר לשכור בית. אתה חייב להתחיל הכל מאפס, כי לא ניתן לשקם את הקשר עם הבעל לשעבר, וכל פסיכולוג יספר לך על כך.

כל אישה אוהבת חוששת מהפסקת יחסים וסובלת מכך מאוד, אך במקרה של אלימות קבועה מצד בעלה, אין לחשוש מלעזוב אותו, אלא מחיים שבורים, מראה מושחת, אובדן בריאות ו טראומה פסיכולוגית חמורה. למה אתה צריך את כל זה אם אתה יכול לחיות באושר עם אדם אחר שבאמת יאהב אותך, ייתן לך את האכפתיות והרוך שלו?

למה בעל מכה את אשתו. מה אומרים על זה פסיכולוגים?

התנהגות כזו היא סימן ברור להפרעות עצבים והפרעות בבריאות הנפש. עם זאת, אם הנישואים נמשכו מספיק זמן והאישה סבלה התעללות פיזית כל הזמן הזה, זה אומר שהיא בהתחלה לא הייתה בריאה, כי היא אוהבת את תפקיד הקורבן. אחרת, היא הייתה מבקשת גירושין מזמן ומפסיקה את הייסורים. אם, להיפך, אישה עושה ניסיונות לסיים את הקשר הזה ולא מעוררת בשום צורה גבר לאלימות, אז בדרך כלל אומרים שאין מקרי התנהגות אלימה. גבר בריא לא יכול להתנהג במשך חודשים או שנים רבים, ואז להפוך בפתאומיות לסדיסט. כך זה היה בראש שלו מההתחלה. הסיבה לכך עשויה להיות חוויות ילדות: אם ההורים רבו קשות והאב היכה את האם, אז הבן פשוט מדגמן את התנהגותו ברמה התת-מודעת. סיבה נוספת להתנהגות זו עשויה להיות תחושת אשמה, מודעות למעשה לא ראוי, שגורמת לבעל לא להתנצל בפני אשתו (כפי שקורה בפעם הראשונה), אלא להמשיך להכות אותה בגלל תחושת חוסר האונים שלו. פחדנות מול הנסיבות.

להוציא כעס על אדם חלש שאינו מסוגל להשיב מלחמה היא דרך לשחרור רגשי.

לאן לפנות לעזרה?

ישנם "מרכזי משבר" מיוחדים המעניקים סיוע לנשים הנקלעות למצב חיים קשה, שאחד מהם הוא אלימות במשפחה. אם אין לך אפשרות לבקש מקלט מקרובים וחברים, תוכל לפנות לאחד מהמוקדים הללו. הם יעניקו סיוע פסיכולוגי ובמידת הצורך תמיכה משפטית. מוקדי משבר ציבוריים ממעטים ללוות אותך בבית המשפט ומגנים על האינטרסים שלך, אך ייתכן שמוסדות פרטיים יספקו שירות זה. אם מסיבה כלשהי אין דרך לבקש שם עזרה, אז עם המכה הבאה של הבעל, אתה צריך לפנות למיון לקבלת עזרה רפואית ובמקביל להעיד על עקבות של אלימות פיזית. אנשי מקצוע רפואיים יידרשו לדווח למשטרה על מידע זה, וכך תהיה לך אפשרות למשוך את תשומת הלב של רשויות אשר בעלות ראיות למעשים אלימים של בן זוג, יחויבו לפתוח בתיק פלילי ולהגן עליך.

איך להפסיק בריונות

אם ההחלטה על ניתוק יחסים עדיין לא התקבלה, ואת נשארת תחת קורת גג עם אדם שעלול להיות מסוכן לך, פסיכולוגים ממליצים להתאים את התנהגותך כך שבעלך לא יתפרק בכל הזדמנות ושלא תהיה לו סיבה והזדמנות לנצח אותך.
אז מה צריך לעשות כדי שהבעל יפסיק להכות:

1. נסו לא לדרוש ממנו דבר, אלא רק לשאול בנימוס;
2. אל תתעקש על עצמך, אל תיכנס למחלוקות;
3. אם אפשר, השאר אותו לבד עם עצמו;
4. אל תתחיל בשיחות לא נעימות בעליל;
5. ברגעים של תוקפנות גוברת, נסו לפרוש לחדרים אחרים;
6. אל תלעג לבעלך, אל תבקר את מעשיו, מחשבותיו והתנהגותו.

נשים רבות סובלות מאלימות במשפחה. בעלים מניפים באגרופים, מעליבים, משפילים לא רק את נשותיהם, אלא גם את הילדים הקטנים. בהתחלה זה נתפס כתאונה - מתח מצטבר וצרות אחרות, אבל עד מהרה התנהגות זו הופכת ל"נורמה", ונשים נופלות לייאוש. קרא עוד על "תופעה" זו וכיצד למנוע התנהגות כזו במאמר שלנו.

המשך יבוא

חלק מהנשים האומללות ממשיכות לסבול, כדי לסלוח לבעליהן המייסרים גם לאחר חבלות מתחת לעיניים ופציעות אחרות. זכרו את הפתגם: להכות פירושו לאהוב. הם מוכנים להאשים את עצמם בכל דבר, מאמינים שהם עצמם עשו טעות ולא יכלו להרגיע, לעזור, ללטף בזמן. הנשים מאמינות בהבטחות מושבעות שלעולם לא יעשה זאת שוב.

היכו, הכו וירביצו. אם גבר אפילו פעם אחת הרים את ידו לאישה שלו, זה יחזור על עצמו שוב. המחסום המוסרי שלהם נשבר כאשר הם מבינים לפתע שהם יכולים לנצח מבלי לקבל שום עונש או דחייה. יש מקרים נדירים שבהם בעל מממש את מעשהו, חוזר בתשובה, אינו חוזר על טעויות - אם פעל במצב של תשוקה. למרות שזה לא מצדיק את זה.

סוגי גברים תוקפניים

גברים המרימים ידיים לנשותיהם מתחלקים לשני סוגים: "פיטבולס" ו"קוברות". הסוג הראשון הוא הנפוץ ביותר. הם עצמם מסיימים בהדרגה את זעמם, מטרידים את רעייתם בהערות מזעזעות ובעלבונות. בעלים "מדליקים" את עצמם עד לרגע שבו אפשר להסתער ולהכות. התנהגות אופיינית של כלבים.

גברים כאלה לרוב תלויים פסיכולוגית בנשותיהם. זו כבר לא אהבה, אלא מחלה שנוצרת על ידי הרצון להשפיל, שהוקמה. נשותיהם של אנשים כאלה צריכות לצפות בכל מחווה, מבט ומילה שלהן, כדי שחלילה לא יעורר בהן תוקפנות. משפחות אלו מגודרות את עצמן מפני חברים, קרובים, חיות בבידוד מוחלט, לבד עם הבעיות שלהן.

"קוברות" נדירות בהרבה, אך קשה לחזות את התנהגותם. הם לא צריכים לשלהב את עצמם - להיפך, הם תוקפים בשקט ובלתי צפוי. במהלך ההשפעה, יש להם מראה רגוע לחלוטין, אפילו נעדר. זה לא מעלה את הטמפרטורה או הלחץ. בפרובוקציה הקלה ביותר, הם הכו את נשותיהם בדם קר לחלוטין. הם פוגעים בלי קשר לאיך שאתה מרגיש או איפה אתה נמצא. להרים יד גם לאישה בהריון לא יהיה קשה עבורם.

מדובר בגברים מאוד מסוכנים ואכזריים, אם כי קל יותר להפנות את זעמם לערוץ רגוע יותר. כשהם רואים שהקורבן לא מגיב לבריונות שלו, הם יכולים למצוא חפץ אחר כדי להפיג את הגירוי. אבל אתה לא צריך לשמוח על זה: קרובי משפחה, חברים ואפילו הילדים שלך יכולים להיות מקור כזה.

למה אדם פושט את זרועותיו

הרעיון שכל הנשים שמוכות על ידי גברים הן ביישנות, כנועות ומדוכאות לא תמיד נכון. לרוב, נשים עצמן משתתפות באופן פעיל בהתכתשויות, עוקצות, מעליבות, אפילו מכות את בני זוגן. לעתים קרובות הם עושים זאת בתגובה לאיומי הבעל.

נשים כאלה, כמו גברים, נדלקות במהירות, הופכות לתוקפניות אפילו על זוטות. הם מאבדים את ראשם, מדליקים את בעלם עוד יותר, וכתוצאה מכך מוביל לריב. בעוד גברים נלחמים על השלטון בביתם, נשים נלחמות על החיים.

אבל מהן הסיבות להתנהגות כזו של בעלים? מאפס, אדם לא הופך להיות עריץ וסדיסט.

טראומת ילדות

המקרה הנפוץ ביותר הוא זיכרונות מהתנהגות האב במשפחתו שלו. אם לבעלך היו אותן בעיות עם הוריו בילדותו, הסבירות להתעלל במשפחתו שלו גבוהה מאוד. כילד צעיר, הוא צפה באימה באביו הזועם משפיל ומכה את אמו. הילד סבל עמוקות מפחד ומחוסר צדק, נשבע לעצמו שלעולם לא ירשה לעצמו להיות כמו אביו. אף על פי כן, מודל ההתנהגות הזה הוא הדבר היחיד שהוא למד מאז ילדותו. הוא פשוט לא מבין איך לפתור את הקונפליקט אחרת, ולכן הוא חוזר על מעשיו של אביו ברמה התת מודע. הרי אם בעל מכה אמא, למה שלא ירסן גם את אשתו.

אם הצעיר שלך הוא ממשפחה כזו, והוא כבר מתחיל להראות סימני אגרסיביות, שכנע אותו ללכת לפסיכולוג. הסבירו את מורכבות המצב, ספרו כמה אתם אוהבים אותו, איך אתם לא רוצים שהילד שלכם יראה את מה שהיה לו לראות.

אם לבן הזוג שלך יש רצון לשמור על הנישואים אוהבים וחזקים, הוא בהחלט יסכים להצעתך. אמנם, למרבה הצער, זה עובד רק אם הבעל עצמו מועמס מהתנהגותו ורוצה לשנות את עצמו. הישאר ערני כל עוד אפשר לתקן דברים. אם הוא כבר היכה אותך לפחות פעם אחת, יהיה קשה יותר לרפא אדם אהוב. בנוסף, תצטרך לסלוח לו. האם אתה יכול לעשות את זה?

כָּהֳלִיוּת

הבעל שותה ומכה את אשתו, בהיותו במצב מטורלל במשך רוב חייו. לפעמים גם אישה מתחילה להטביע את אבלה באלכוהול יחד איתו, לא מצליחה למצוא מוצא, מעדיפה לשכוח את עצמה מכאב נפשי ופיזי. ושני בני זוג שותים במשפחה זה אסון.

גם אם אישה לא שותה אלכוהול, היא עדיין נושרת מהחיים ותלויה לחלוטין במצב בעלה. הציפייה הנצחית – האם יחזור הביתה שיכור או פיכח, האם ישתחרר שוב או יעזוב אותה בשקט. נפשם של אלכוהוליסטים שבורה, הם אינם מסוגלים לשלוט בהתנהגותם, מעשיהם אינם מספקים. רוב הפציעות והרציחות בבית מתרחשות בדיוק ברגע של שכרות.

קשה מאוד לטפל באנשים כאלה, אבל אם את רוצה להציל את הקשר ולהחזיר את בעלך לשגרה, שווה לנסות. העיקר - נסו לפתור את הבעיה הזו ביחד. אם לגבר אין רצון כנה להפסיק לשתות, שום דבר לא יעבוד.

הזכירו לו את הדברים הכי טובים שקרו בחייכם המשותפים. נסו לשכנע אותו שאתם צריכים אותו בריא ומספק, שאתם וילדיכם לא רוצים לסבול יותר. הסבירו שאם בעל מכה ומתעלל באשתו, כל בני המשפחה סובלים.

אם דרגת האלכוהוליזם אינה מתקדמת מדי, ייתכן שבן הזוג יחליט לעבור טיפול ולהפסיק לשתות. אם התלות הפיזיולוגית והנפשית כה גבוהה שהן הופכות לאינסטינקט עבורו, אז הוא יעדיף את הבקבוק על פני משפחתו. במקרה זה, שמרו על עצמכם ועל בריאות ילדיכם ותנתקו כל קשר.

מושפל ונעלב

דוגמה נוספת לבעלה של עריץ הוא אדם עם הערכה עצמית נמוכה. אין לו מזל מסביב, אנשים מתייחסים אליו בלעג, לא מכבדים אותו ולא מעריכים את הקבוצה. גברים כאלה אינם מסוגלים לספק את שאיפותיהם הגבוהות לעתים קרובות, ומשפריצים את כל השליליות שלהם בבית, על האנשים הקרובים והאוהבים ביותר. כאן הם בהחלט לא יכולים לקבל דחיה ראויה ולעלות בעיני עצמם. כל גילוי של עליונות חשוב לו, לפחות על פני נשים וילדים חלשים.

הם, כמו אוויר, צריכים הוכחה ל"דומיננטיות" שלהם בבית, כי רק כך הם שווים משהו בעיני עצמם. הם נוקמים על עלבונות, על חוסר כבוד, על שצחקו על עצמם. מפסידים רגילים, שאינם מסוגלים לממש את עצמם בחיים, רומסים את יקיריהם וקרוביהם לתוך הבוץ. זה מה שהם חיים.

אם בעלך הוא עריץ מהסוג הזה, אז מיד תציל את עצמך. אנוכיות היא חשוכת מרפא, הבטחות לשיפור הן שקריות. אתה לא צריך להפוך לשק חבטות למען אדם שרוצה להעלות את ההערכה העצמית האישית בדרך זו. הוא היכה אותך, וימשיך למוסס את ידיו.

שר הגורל

בעל שמכה את משפחתו יכול להיות אדם שהיה מאוד מפונק בילדותו. הוא רגיל לכך שכולם מסביבו מפנקים את רצונותיו, כל "אני רוצה" ממנו הוא חוק החיים לסובבים אותו. גבר פשוט לא מתאים לראש שלו, למה האישה לא ממלאת מיד את כל הדרישות שלו ולא עומדת בתשומת לב כשהוא מתקרב. לאחר שלא קיבלו כניעה, אנשים כאלה יכולים ליפול לתוקפנות בלתי מבוקרת ו"להעניש" את יקיריהם במשך זמן רב על העבירה.

מאז ילדותם, לא רגילים לעצמאות, הם דורשים מנשותיהם מה שהם לא יכולים לעשות בעצמם. לא מדובר רק בעבודות הבית של גברים, אלא גם בפתרון של בעיות פיננסיות וביתיות. ככלל, הם אינם רואים בבגידה חטא כלל, כי לחלוטין הכל מותר לאנשים "נפלאים" כאלה. ואם פתאום הנשים מחליטות להגיד להן מה לעשות, אז צריך רק ללמד אותן לקח ולהראות מי הבוס בבית.

אם בעלך נראה כמו אדם כזה, רוץ בלי להסתכל לאחור! שום אהבה לא שווה כאב נפשי ופיזי כזה. ואם יש לך ילדים, הגן עליהם מטראומה נפשית, תן להם את ההזדמנות לגדול להיות אנשים ראויים ומאושרים!

איזה סוג של נשים סובלות מבריונות והשפלה

נשים רבות מוכנות לנצח לסלוח לבעליהן המתעללים ולהיות שם בשבילם. מה זה: פחד, בדידות או מזוכיזם בלתי מובן? האם אהבה כל כך עיוורת שהיא מאפשרת להם לכבול את עצמם למאסר עולם של השפלה וכאב? יש הסבר הגיוני להתנהגות הזו.

נאיביות או חמדנות

יש נשים שחושבות: "כשבעלי מכה אותי, כך הוא מראה את רגשותיו". האגדה הזו איבדה מזמן את הרלוונטיות שלה. פעם, הסבתות רבא שלנו התחתנו בהסכמת הוריהן, אפילו בלי לראות את החתן לפני החתונה. הם חיו כל חייהם יחד, בין אם זה היה נישואים מוצלחים או קיום אומלל. מכיוון שגירושים היו בלתי אפשריים, אז הפופולרי "מכות פירושו אהבות" היה ישועה והסבר למה שקורה.

גם עכשיו, למרות התעמולה נגד אלימות, נשים בטוחות שזו הנורמה כמעט בכל משפחה מודרנית. הרי גם לשכנים ולקרובי משפחה יש שערוריות. הבעל מכה אותם, ואז חוזר בתשובה, נותן פרחים, זהב, יהלומים, נשבע שזו הייתה הפעם האחרונה.

זה מגיע לנקודה שלפעמים נשים רואות פיצול אישיות בבעליהן: הן מחשיבות את הסוג ועם הפרחים כאמיתיים, ואת התוקפניים באגרופים - תאונה, מחלה, נסיבות. לפעמים נשים מתחילות באופן לא מודע להתגרות בבן הזוג שלהן כדי שהוא יעניק מתנות למחרת. אבל במקרים כאלה, מריבות קורות לעתים קרובות יותר, והתנצלויות - פחות ופחות.

איומי התאבדות

לפעמים גברים סוחטים את נשותיהם על ידי התאבדות אם הם עוזבים אותם ועוזבים. לעתים קרובות מילים כאלה לא אומרות איום אמיתי, זה רק תירוץ לשמור אותך תמיד איתך, כדי להיות מסוגל לשלוט בך. בנוסף, נשים הופכות גמישות, הן מתחילות לפחד אפילו מהצל של עצמן. מי שרוצה להיות הגורם למוות של מישהו אחר, גם אם האדם הזה מביא כאב מוסרי ופיזי.

לחיות בפחד ובמתח מתמידים, לפחד ממוות אפשרי של אדם "באשמתך" - ציפיתם לזה כשהתחתנתם? אם תיכנע לסחטנות, לנצח תהיה אישה אשמה ואומללה עד מאוד ללא אשמה. ואחרי כמה עשורים, "זכר" כזה יכול ללכת לאחר, ואתה תישאר לבד. עקב דאגות תמידיות, התמוטטויות עצבים, השיער שלך יתחיל להאפיר מבעוד מועד, יופיעו קמטים, והברק בעיניים ייעלם. אתה צריך את זה?

אל תרחם על בעלך, תהיה פאם פטאל - תן לו את ההזדמנות לעשות כראות עיניו. רק מעטים מסוגלים לעשות צעד כה נורא כמו התאבדות. הכי הרבה שהם יכולים לעשות זה לזייף ניסיון להשאיר אותך ברצועה קצרה. אחרת, הם מפתחים רק אצל נשים תחושת אשמה וייאוש. אגב, כל ההתאבדויות נרשמות בבית חולים פסיכיאטרי. ובמקרים מסוימים, יהיה לו קשה מאוד, במיוחד אם הוא רוצה להחליף מקום עבודה או לרכוש תחבורה אישית. אל תשכח לספר לבן הזוג שלך.

ילדים צריכים אבא

נשים רבות חושבות שאבא עריץ עדיף על שום אבא בכלל. כאן הם טועים. כשראיתי את השערוריות והמריבות הבלתי פוסקות של הורים, נפשם של הילדים בטראומה עמוקה. זה מסוכן לבנים: כמבוגרים, הם מעתיקים את התנהגות אביהם במשפחתם. לבנות קשה - בעתיד, כדי להקים משפחה, הן יחפשו בתת מודע גברים אכזריים שנראים כמו אבא שלהן.

כתוצאה מכך, העריץ יהרוס את החיים לא רק עבורך, אלא גם עבור ילדים חפים מפשע. לפעמים בעלים אפילו מרימים את ידם אליהם, מה שלא יכול אלא להשפיע על הבריאות הנפשית והפיזית של הילדים. האם אתה יודע שרוב רוצחי הילדים מורשעים בהריגת אבות שהכו את נשותיהם וילדיהם? ודעת הקהל מגנה את האם בכל זה, שלא הגנה על הילד מאבא "אוהב" ו"דואג" שכזה.

תלות חומרית

אחת הסיבות הנפוצות לכך שנשים אינן עוזבות את בעליהן המכים היא תלות כלכלית. אין להם איפה וממה לחיות. מצב זה מתפתח לעתים קרובות במשפחות שבהן נשים אינן עובדות או מקבלות משכורת קטנה מאוד. למרות קשיים כאלה, אם תרצה, אתה יכול למצוא מוצא. בקשו עזרה מקרובים או חברים, הסבירו את המצב, בקשו עזרה. הם בהחלט יתמכו בך, יעזרו לך להחזיק מעמד בפעם הראשונה עד שתמצא עבודה.

הבינו שגם בטיחות הילדים בידיים שלכם. גם נשים מצליחות ועצמאיות כלכלית רבות התחילו מאפס. היו באותן נסיבות איומות (או אפילו יותר גרוע). אם הם יכולים לקום, אז גם אתה יכול.

בעלים אגרסיביים הם בעיה של המאה העשרים ואחת

אם אתה עדיין שוקל אם להמשיך את חייך בייסורים, או אם אתה חושב שבעל מכה הוא הקארמה שלך, שקול את המידע הבא:

• ברוסיה, אישה מתה כל 40 דקות בידי בעלה או בן זוגה. כל שנה מספר נורא - מ-12 עד 14 אלף איש.
• הסיכון למות בידי זר בארצנו הוא בסדר גודל נמוך יותר מאשר במשפחה שלך.
• מדי יום, כל 36,000 נשים מוכות על ידי בעליהן ותושביהן המשותפים.
• יותר מ-50,000 ילדים בורחים מהבית כדי לברוח מהמכות של הוריהם.
• כ-2,000 ילדים לוקחים את חייהם מדי שנה. הסיבה היא שאחד מהוריהם היכה אותם.

אולי הנתונים הללו ידחפו אתכם להחלטה הנכונה, יעזרו לכם להבין האם כדאי לחיות עם מישהו שמהווה איום עליכם או על יקיריכם.

כשאדם מתאים יכול להרים את ידו

גבר אמיתי לעולם לא צריך, בשום פנים ואופן, להרים את ידו לאישה. זה כלל שכולם צריכים לדעת. אבל יש יוצאים מן הכלל. אדם יכול להכות אם, למשל, נשקפת סכנה לחייו. זה ברמת האינסטינקט. תוקפנות באה לידי ביטוי אם הדבר חל על ילדיו. לכן, אתה לא צריך לזרוק את עצמך על בעלך עם מחבת או על ילדים עם חגורה. ההשלכות יכולות להיות קשות.

בגידה יכולה לגרש אדם מעצמו. במיוחד אם הוא הקדיש את כל חייו למשפחה, והיא צועדת, נניח, עם החבר הכי טוב שלו. רציחות רבות מבוצעות מתוך קנאה. האדם נמצא במצב של השפעה. אין לזה תירוץ, אבל אתה עדיין צריך להיות כנה עם יקירך. אזהרה לגבי התעמלות.

פסיכולוגיה משפחתית

מדוע הגברים שלנו נוקטים לעתים קרובות בשיטות כוחניות של השפעה? כי מטבעם יש להם צורך באישור עצמי בכל מחיר. זה אינסטינקט גברי כזה שגורם למישהו לצאת למלחמה, למישהו להיכנס לספורט, למישהו להילחם בפתחים, ולמישהו להכות את אשתו וילדיו. לא כל הגברים נוטים להבין את הצורך שלהם לבסס את עצמם בעזרת כוח פיזי.

לפעמים אישה עצמה מעוררת הופעת תוקפנות אצל גבר הנוטה אליה. היא מתחילה להטיל עליו כמה דרישות מוגברות, מפקפקת ביכולותיו של בעלה, ולועגת למעשיו ולתוכניותיו. ואז הוא מקבל סטירת לחי מגברת חסרת מעצורים. כאשר לגבר יש נטייה לאלימות, יש לנסות להפגין כמה שפחות עוינות כלפיו. אחרת, תהיה סבירות גבוהה שהכאת האישה תהפוך מקובלת ושגורה למדי עבור בן הזוג.

כך קורה שרבים במשפחה הם כמו סוג של טעינת אהבה. אחריהם, בני הזוג מתחילים לחוות משיכה גדולה עוד יותר זה לזה. כאן המצב עם האלימות חסר סיכוי. זה הכרחי לגבר וגם לאישה כדי לעורר תשוקה, לחזק חיבה הדדית. גם אם זוג כזה ייפרד, אז לא להרבה זמן.

באופן עקרוני, כמעט כל הנשים המוכות באופן קבוע על ידי בעליהן נמצאות במלכודת של התמכרות. הרוב המוחץ מהם עוזב מדי פעם את העריצים שלהם, אבל אז, מסיבה זו או אחרת, חוזרים אליהם שוב. אם בעל הרשה לעצמו להכות את אשתו יותר מפעם או פעמיים, מבחינה פסיכולוגית היא כבר מדוכאת. בין אם אישה רוצה בכך ובין אם לא, בתת מודע היא מתחברת לרודן שלה. מי יודע למה זה קורה. או שהאינסטינקטים העתיקים מתעוררים, או שהפחד מבדידות מדכא. או אולי כמה תסביכים עובדים או חינוך שגוי תורם ליצירת אלימות מצד הבעל.

איך להתנהג כאישה

אני חייב לומר שאישה בעלת רצון חזק, שאפתנית, בטוחה בעצמה ובטוחה בעצמה, לעולם לא תהפוך לאישה שמוכה כל הזמן מבעלה. מבלי לחשוב זמן רב, היא מנתקת מיד את היחסים עם גבר. ולעולם לא יחדש אותם שוב.

ואישה בעלת אופי חלש, עם הערכה עצמית נמוכה, יכולה לסבול לוחם כל חייה. גוזרים, לפיכך, את עצמם ואת ילדיהם לאסונות מתמשכים. ובכן, אנשים חלשים בדרך כלל אינם מסוגלים לפעולות נחרצות, ואי אפשר לשנות את האופי במהירות. וכן, זה לא קל לשנות. לכן, כדי לא ליפול בציפורני בעל-בהמה, יש לנסות להבחין בו מראש בנטייה לעריצות.

לעתים קרובות גברים שנמשכים לקראת דיקטטורה מוחלטת במשפחה הם די מושכים. הם יכולים לסובב את ראשה של ילדה, להקיף אותה בתשומת לב ובאכפתיות. נדמה לגברת צעירה מאוהבת שלצד גבר כזה היא תמיד תהיה נוחה ואמינה, כמו מאחורי קיר אבן. אולם לאחר החתונה, חומת האבן הופכת לפתע לקיר כלא. ובמערכת היחסים של בני הזוג החדשים, תכנית היחסים בין מכווצת הבואה והארנב מתחילה לעבוד.

מה צריך להזהיר בחורה בהתחלההֶכֵּרוּת

סימנים לכך שגבר נוטה לביטוי של תוקפנות פיזית:

• העריצה הסמויה, כמעט מיד לאחר הפגישה, מתחילה להרפות מהערות תמימות לכאורה על חבריה, קרוביה ומכריה.
• הבעל העריץ לעתיד מנסה לעתים קרובות לעורר קנאה אצל הילדה, ומסב את תשומת לבה לאופן שבו נראה שגברות צעירות אחרות מפלרטטות איתו.
• הבחור מנסה להרחיק את הילדה מקרוביה, לשכנע אותה שאמא, אבא, אח, אחות רוצים להרוס את מערכת היחסים שלהם.
• גבר יכול להתעצבן במהירות על איזה דבר קטן ולאבד שליטה על עצמו.

מניעת אלימות במשפחה

בהתחלה, התנהגות כזו אינה בולטת מאוד ואינה נתפסת בחדות על ידי הילדה. ואז, בלי שהיא מורגשת לגמרי, היא מוצאת את עצמה נתונה לחסדיו של עריץ. חברים נעלמים, קרובי משפחה נסוגים אל הרקע. הנאמן מתחיל לעשות רעש ולאבד את העשתונות מכל סיבה שהיא, קורא בשמות, משפיל, משתמש בכוח. המסכנה מתייאשת, ממהרת, מנסה לרצות אותו, אבל כל הניסיונות שלה לנרמל את האווירה בבית חסרי תועלת.

אישה צריכה לנסות להעלות את ההערכה העצמית שלה. ישנן דרכים רבות לפתח כבוד ואהבה לאישיותך. זה לא יהיה קשה לבחור את המתאים ביותר מהם. כן, בעלי כבר הצליח לשכנע אותנו שאנחנו מכוערים, מגושמים, טיפשים וכו'. עם זאת, כל אדם הוא בעל ערך בפני עצמו וראוי לאושר, ואנחנו לא יוצאי דופן. ולאף אחד אין את הזכות לפלוש לאושר הזה ולקחת אותו מאיתנו.

אם אנחנו רוצים להציל את המשפחה, תוך שיפור האווירה בבית, צריך לפעול בהדרגה ובעקביות. להעלים את הפחד מבן זוג בעצמנו, לקרוע אותו בשורשים! הרי אנחנו חופשיים והבחירה בדרך החיים תמיד נשארת איתנו. ומכיוון שכבר התקבלה ההחלטה להציל את הנישואין, ננסה להתנהג עם בעלנו קצת אחרת. לעתים קרובות אנו משבחים את סגולותיו, נעשים חיבה יותר, רגועים יותר, חיוביים יותר.

איזה סוג של גברים אפשר "להציל"

כל זה יהיה יעיל רק אם הנאמן יבין שיש לו בעיות בשליטה עצמית, יתחרט על כך בכנות ומוכן לעבוד על עצמו. ואם לא, ובכן, אז עדיף להיפרד ממנו. שום בקשות סליחה מצידו, שום התנצלויות נלהבות והבטחות לאהבה נלהבת לא יכולים להבטיח שהמכות לא יחזרו על עצמו.