החשיבות של משפחה שלמה. משפחה שלמה

משפחה שלמה היא משפחה מלאה בערכים, לא חברים. אם למשפחה יש אמא, אבא, סבא וסבתא משני הצדדים וילדים מכל המינים, זה עדיין לא אומר כלום ולא מבטיח כלום. זו רק כמות. האם תהיה איכות? ייתכן שלא יופיע אם בני המשפחה "המלאה" הזו בסטנדרטים חברתיים מתנקמים זה בזה, נלחמים, מוכיחים משהו, יוצרים עמדה ואופוזיציה. מלאות המשפחה ניתנת על ידי הערכים המעוצבים של אדם בוגר שמודע לאן הוא הולך, למה הוא יוצר, מבין את תפקיד הילדים בחייו, ויש לו אישה (או בעל) להיות הורה טוב לא משחק תפקיד. יתרה מכך, משפחה שלמה פורמלית עלולה למעשה להתברר כלא שלמה לחלוטין אם אחד ההורים אינו מטפל בילד כלל או שהוא ילד בעצמו. האם אפשר להתקשר למשפחה מן המניין שבה יש בעל אינפנטילי קפריזי, עם בעיות נצחיות, שאשתו הולכת לבוס לבקש מבעלה להעלות את משכורתה?

הרעיון של "משפחה מלאה" הוא רעיון מתסכל פופולרי. יש הרבה סטריאוטיפים: כמה חשוב שלילד יהיו גם אמא וגם אבא. עבור אנשים רבים, זו סיבה טובה למחוק את חוסר היכולת שלהם להיות שותפות לעולם ולילד. הם צריכים תירוצים: "הוא כזה כי לא היה לי בעל". ואז הילדים מאמצים את זה ומצדיקים את עצמם בכך שלא היה להם אבא. אין לנו בעיות בתירוצים - תמיד נמצא אותם. אנחנו ממהרים להסיק מסקנות, כי ברור יותר לתפוס את החיים שאנו רוצים לראות כמערכת של שקופיות קפואות, שבהן יש תשובה לכל דבר, אבל החיים הם זרימה, משחק של אי ודאות עם תוצאה בלתי צפויה, ו נוכחות או היעדרות של אחד ההורים לא קובעת דבר.

כשאמא מתחתנת "כדי שיהיה לילד אבא", ואבא יחיד מתחתן "כדי שתהיה לילדים אמא", זה שקר כזה. אם אתה לא רוצה זוגיות, שכור עוזרת בית ואומנת, אם אתה רוצה, אל תתחבא מאחורי הילדים שלך, אלא תודו בזה לעצמכם. נוח לנקוט בעמדה של קורבן - כך מסירים אחריות על מערכות יחסים והתחייבויות חדשות. אבל איך להסיר אותם מעצמך אם כשאתה מתחתן (מגיש הצעה), אתה אוטומטית לוקח על עצמך הרבה אחריות והרבה התחייבויות. בחתונה כולם סופרים כסף ומתנות, ואף אחד לא חושב על המשמעות של המילים החשובות שנאמרות ביום הזה: באבל ובשמחה להיות שם, להיות בתמיכה, בקבלה, לא לצפות לכלום, כמו. זה יהיה, זה יהיה. אתה צריך לחיות ולהשתתף במה שיש, לא משנה איזה סימן זה בשבילך. מי נמצא "כאן ועכשיו" בטאבו? מי שומע את זה? מי מבין על מה מדובר? מי מרגיש ככה? כמובן, זה יותר קל ככה: אני לא צריך כלום, הייתי עושה את זה בעצמי... אבל אני מתחתן למען הילדים. לא למען הילדים. למה הם צריכים אמא טרייה, שאפילו לא צריכה אבא?

היעדרו של אחד ההורים יכול לשמש בהצלחה רבה גם כסיבה לתירוצים ומניפולציות: "הנה, הילדים של האבא לא ידעו וגדלו ממזרים", "אנחנו חיים איתך כל כך רע, כי אמא שלנו עזבה אותנו" או "הייתי משחק איתך, אבל אין לנו אבא, ואני צריך לעבוד קשה." אין צורך בקשרים מסורסים כאלה. אל תמחקו את חוסר היכולת שלכם לחיות בהיעדר בן משפחה. למד לחיות, ויהיה זמן לעבוד, ולשחק, ולהירגע, ולחלום ולקרוא. אם ההורה הנותר הוא אדם ממומש הולם, הוא לא יעבור גירושים. ובכן, הבעל עזב והלך, ולא אכפת לו ממנו. החיים ממשיכים, כי בשביל לחיות אתה לא צריך אף אחד - אתה כבר חי. אבל במציאות מתברר, כמו הבחור שגר מול בית המרחץ, חלם לעשות אמבט אדים, אבל הוא מעולם לא ירד - לא הייתה חברה מתאימה.

משפחה מן המניין יכולה להיות גם עם שני משתתפים - אם ובן, למשל, אבל רק אם היא לא משתמשת בילד כמכת ברק. אמא חושבת: אני מרגישה רע, אלך, אחבק את הילד - וזה יהיה קל יותר. הוא הולך, לוחץ אותו, מנשק אותו, אבל הוא לא מבין - בשביל מה כל זה? הוא אומר: "אמא, תעזבי אותי בשקט, שאני תקוע". אבל היא ממשיכה, ואין כבוד לילד: האם הוא זקוק להתקף הרוך הזה? "ומה רע בזה?" - אמהות כאלה יופתעו.

אחת מחברותיי השתמשה בדגם הזה: "את מצטערת, או מה?" פעם ניגשתי אליה והכנסתי את האצבע לאפי במילים: "את מצטערת, או מה?"

זה לא קשור אם לאמא יש גבר או אין, אלא אם היא מייחסת את כישלון חייה ונישואיה לגברים ככאלה. אם אם חד הורית שונאת גברים, אז בנה יפתח את הלך הרוח של "לא להיות גבר". הוא יגדל לנשי פשוט כי אם יתחילו להופיע בו תכונות גבריות, הוא יהפוך ל"ממזר וממזר" ההוא שאביו היה. כדי לזכות באהבת אמו, הבן יתחיל לדכא את הגברי שבעצמו. הילד חי בתנאים תלותיים ומתחשב במערכת הערכים של ההורה. אם אבא אומר שכל הנשים הן יצורים, אז כדי לרצות את אבא, הילד יתחיל להתאים את התנהגותו לערך הזה.

לאחרונה נפטרה אשתו של חברי, והשאירה בן קטן. לאבא יש הרבה חפצים, והוא תקשר עם הילד לפני מות אמו, ועכשיו הוא מתקשר. ממותו של אחד מבני הזוג אפשר לעשות הצגה - עם הנצחה, דמעות, טרגדיות. אתה יכול לרמות, לבכות, להתבכיין ולהטיל אימה על כולם, או שאתה יכול להסתדר בלי זה, כי אין צורך באף אחד לאושר ולמגע מלא עם הילד, מלבד עצמך. מה שחשוב הוא רק היכולת האישית להיות בקשר, להיות שותף בקשר, למלא את המגע בערכים, לא להשוות, לא לחכות ולא להמציא איך הכל צריך להיות.

השותפות מתחילה בשני חברים. יש לי חברים - בעל ואישה. אין להם ילדים ולעולם לא יהיו להם, אבל הם משפחה. או, למשל, "אבא ובן", "אם ובת" הם גם שותפויות ואפשרות למערכות יחסים מלאות (כלומר, מלאות בערכים). שותפות היא מערכת יחסים כשכולם יודעים מה השני צריך, וזה בדיוק מה שהיא נותנת. זה הטיפול, הקבלה, הכבוד. אתה יודע ש"D amp; G" הוא מגניב ואופנתי, אבל אתה מכבד את זה שהילד שלך הרבה יותר חשוב מהמקלות שלו, עטיפות הממתקים, הניירות והתוספות שלו. אם אני שם לב לילד, אז אני יודע מה הוא צריך, ולא אוהב לתת קטנוע ילדים אופנתי ליום הולדתו, והילד חלם על אוגר, אבל אתה פשוט לא ידעת על זה.

בשותפויות החינוך עובר את המשחק, אבל זה אפשרי רק בין משתתפים שווים. אני לא מבין כשאדם מבוגר מתחיל לנזוף בילד, אומר שיש לי את כל הזכויות, ואתה קטן, אני יודע הרבה, ואתה טיפש, אני עובד, ואתה חי על חשבוני. כשהיית הולך להיות אבא ידעת שיופיע תינוק שיהיה בלי כסף. מה הטעם להאשים אותו בזה? גם אם אתה אקדמאי מצטיין או איש עסקים מצליח, אתה יכול להיות שווה ערך עם הילד, לשחק איתו. אבא אחד שהכרתי אמר לי: "החלטתי לנהל משא ומתן עם הבן שלי, אבל הוא מפר את החוזה". "יש תנאי מחייב בחוזה - זכייה של שני הצדדים. יש לך זכייה?" - "לא". "אז זו מניפולציה במסווה, לא עסקה". אתה משחק איתו בהתנשאות בשוויון, למרות שלמעשה אתה מתייחס אליו כאל קטן וטיפש. "בוא נלך לבית הספר." ואתה, כאבא, מה עם זה? ייתכן שהחוזה נוגע לניקיון הדירה. לדוגמה: "בן, אתה מנקה את החדר שלך ומאכיל את החתולים, ואני מנקה את שאר הדירה וקונה מצרכים". זהו הסכם ומערכת יחסים מן המניין. אם גרים בדירה שני אנשים שיש ביניהם שותפויות, זו תהיה משפחה מן המניין.

כשאתה מגדל ילד לבד, אבל אתה עסוק כל הזמן בעבודה, תחוו תחושת אשמה על שהקדשת לו מעט זמן. איך להיות? אם משמעות חיי היא קריירה, האם אוכל לוותר עליה למען ילד? או שכדאי פשוט להעמיס את הילד כדי שלא ישים לב שאבא כל הזמן לא בבית?

לפעמים רגע בילוי עם אדם מספיק לכל החיים, וקורה גם שהנוכחות היומיומית של מישהו בקרבת מקום מתחילה להכביד עלינו. עבור ילד, כמות הזמן המבלה איתו לא משנה, רק איכות הזמן הזה חשובה. אם אני, בתור אבא בקריירה, קיבלתי שילד הוא חלק מאוד חשוב ומשמעותי בחיי, אז הגישה הזו באה לידי ביטוי בכל מגע שיש לי איתו. ואז זה לא משנה כמה פעמים בשבוע נצליח לראות אחד את השני, כי כל שנייה מחייו הילד שלי בטוח שאבא אוהב אותו, שאבא אדיב, עדין ודואג, שהוא זוכר את הבן שלו, לא משנה היכן ועם מי שהוא היה. חשוב מאוד שיחס כזה של האב יבוא לידי ביטוי בכל מגע עם הילד (ולא לצורך הערכה, לא לאחר התקף זעם, בזמן מחלה וכו'), המתבטא בכנות, לא כלכלית, ללא חיפזון. ואז הילד מזדהה עם העובדה שלאב, מלבדו, יש עוד כמה דברים חשובים לעשות, עבודה, קריירה, אישה אהובה, ובחיי הילד אין חוסר ודאות, חוסר אמון, געגועים ופחד שלו אבא נטש אותו ושכח.

אב המגדל ילדים לא צריך לוותר על חייו. בסטריאוטיפים חברתיים, הקרבה כזו מקובלת והופכת אדם לגיבור, אבל הדבר היחיד שתעביר לילדך במקרה זה הוא חוסר היכולת שלך לחיות וחוסר יצירתיות מוחלט, שמתבטא בכך שיש לך זמן לעשות הכל, ולא אחד על חשבון השני. לא פעם, אנו חיים על פי תכנית "האחד על חשבון השני". עכשיו תחשוב איך לוודא שיש לך מספיק גם לבנך וגם לקריירה שלך, ושלא העבודה וגם הילד לא סובלים.

האם ייתכן שאישה תפגוש מישהו אם הילד שלה קשור מאוד לאביו שלו, שחי בנפרד, וגברים אחרים ליד האם גורמים לתוקפנות וקנאה אצל הילד?

קודם כל את בן אדם, אישה, בת זוג ואחר כך אמא. זה לא קשור לשאלה אם אמא יכולה להיפגש עם מישהו או לא. נפגש אם אתה צריך. אמא מרוצה, שכל מה שהיא צריכה קרה בחייה, היא אמא נהדרת. ואמא שנאלצת לשבת עם ילד ולוותר על החיים שהיא צריכה בשביל זה היא אמא רעה.

תוקפנות וקנאה לא נגרמות על ידי גברים אחרים, לא על ידי געגועים לאבא ולא על ידי אהבה לאמא. לתוקפנות ולקנאה אין שום קשר לאהבה בכלל. בקנאה יש רק שליטה, קנאה, הערכה וציפיות – כולם מנגנונים נוירוטיים. בחברה נהוג להאמין שלהיות קנאי פירושו שהוא אוהב. לא, מקנא - זה אומר שהוא טוען שהוא בעל רכוש. ילד יכול לקנא באמו ובאביו שלו, ובגברים אחרים, אבל לא מדובר באהבה, אלא בחוסר תשומת לב. כשאתה פוגש גברים, אתה הופך להיות טוב, אדיב, עליז ועדין איתם, אבל אתה לא נותן את כל זה לילד שלך. כשהוא רואה אותך עם אחרים ומשווה למה שהוא מקבל ממך, הוא מרגיש את החסך שלו והופך לקנאי. אם הילד "רעב", אם הוא חסר תשומת לב, אז, כמובן, הוא יהיה קנאי, נושך, תוקפני ומקנא. תן לילדך הרבה מתשומת הלב שלך, ואז הוא יהיה "מאוזן היטב" ולא יקנא. "שובע" מופיע כאשר אמא, בהיותה עם ילד, לא מוסחת, לא ממהרת, כלומר, היא רק איתו.

העובדה שהילד קשור לאבא היא גרועה באותה מידה. היקשרות, כמו קנאה, אינה קשורה לאהבה. ההתקשרות אומרת שאין אהבה, אבל יש אדם שהילד מינה אותו כסיבות לאושרו או אומללותו ומנסה לשלוט בו. מכאן נוירוזה. האב הבטיח תחילה מה יהיו מערכת היחסים והעתיד שלהם, ואז הוא הפסיק לחיות במשפחה ולשים לב לילד, ובכך בגד בהבטחותיו ובילד שהאמין בהן. ובגידה מובילה לכך שאדם הופך לקנאי, חסר אמון ותוקפני.

איך אני מתחברת לילדים של האישה שאיתה אני יוצא אם הם לא מקבלים אותי? האם כדאי לשחק יחד עם ילדים, להתנהג איתם רך יותר כדי לזכות בחברות ובאמון שלהם?

ידידות ואמון לא זוכים. זו לא מלחמה. אם הם לא ממהרים להיות חברים איתך, קבל את זה. הם אמנם לא מכירים אותך, אבל לא מקבלים אותך – ובצדק. האנשים הכי רעים בעולם הם מבוגרים. לא לקבל - לא לכפות. לילדים יש זכות לכך - אל תחכו, אל תלחצו, אל תקנו. יכול להיות שתהיה הצעה לחברות, וכשהילדים יתחילו לפנות אליך, תהיו כנים, ואז הם יקבלו אמון בכם, ואתם תתקבלו. כמו כן, צפו כיצד אמא שלהם מתנהגת איתם. אולי כשנפגשים איתך משהו משתנה בהתנהגות שלה - היא עוברת אליך לגמרי, הילדים מרגישים את זה, וכך האם, שלא ברצון, דוחפת אותך נגד הילדים, מעוררת יריבות על תשומת הלב שלה.

פעם זה היה כל כך מקובל שהילד נשאר עם אמו – קיבלנו דור של בנים שגדלו על ידי אמהותיהם, חלשי רצון, רכים. עכשיו אבות עשירים יכולים להשאיר את ילדיהם איתם במהלך גירושין. איזה דור נקבל עכשיו?

נקבל את אותו דור. כי אותם אבות שמגדלים עכשיו ילדים לבד גודלו גם על ידי נשים. תשאל שוב בעוד דור - נראה.

אני יודע מניסיוני שאב חורג "לא גדל" למשפחה שיש בה אמא ​​וילד. אז, אמא צריכה בדרך כלל לוותר על הרעיון של יצירת משפחה שנייה?

שטויות גמורות. אל תיצור משפחה שנייה - תיצור משפחה ראשונה. גם אם זו הפעם השנייה או העשירית, תן לזה להיות משפחה חדשה בכל פעם, לא כמו מה שחווית קודם. ואם זה "לא גדל", אז האב החורג מנסה להשיג אמון, ידידותם של ילדים, ממהרת ולוחצת, מטפסת, מפריעה. לחץ יוצר התנגדות - זה בלתי נמנע, חוק כזה. "לא גדל" כאשר אמא מנסה לנקום בבעלה לשעבר דרך אביה החורג ומשחקת מאושרת. ילדים רואים שהאם מתנהגת בצורה לא טבעית, ומאמינים שהסיבה היא באב החורג. "לא גדל" אם האם התחתנה ומונעת מהילדים את תשומת לבה, כי גבר חדש הופיע בחייה.

אני מכיר משפחה שבה אמא, אישה שמנה ומכוערת מאוד, מתה לפני כמה שנים. היא לא הייתה נשואה, אבל היו לה שלושה בנים. אני רואה שהם יצרו ניכור ודחייה של נשים. הבכור כמעט בן 30 - הוא צעיר חכם ומצליח, אבל הוא לא פגש אף אחד. בהתחלה כולם אהבו שהוא כל כך ביתי, ועכשיו סבתא שלו דואגת לו, כי היא ראתה שרק מספרים של בנים נמצאים בפלאפון שלו. הוא לא נמשך לנשים. אתה יכול לעזור לו איכשהו, להדריך אותו?

יש נורמות חברתיות כאלה הקובעות איך ילד צריך להתנהג בגיל 3, בגיל 30 ... אין כלל כזה שיש צורך לקיים יחסי מין או לחיות עם מישהו. האדם עשוי להיות א-מיני. אל תשפוט, אל תחכה, אל תגרד, אל תכפה נשים על נכד בוגר. הוא לא צריך להקים משפחה לאף אחד. אם יש בו את הרצון הזה, הוא יתעורר; אם לא, הוא לעולם לא יתעורר.

יכול להיות שהאם, שגידלה את בניה לבדה, העבירה אליהם את כל שנאתה לגברים שעשו לה ילדה ועזבו. היא גם העבירה את שנאתה לעצמה, על חולשתה, על כך שהאמינה, נתנה את עצמה, שילדה, ואז התברר שהכל שונה ממה שהיא דמיינה לעצמה. היא גם שידרה שנאה לאותן נשים שהגברים האלה עזבו להן. ועכשיו, גם לאחר מותה, הבנים חוששים להסתכל על נשים, כדי לא להיות בתפקיד של אותם גברים שאמם שנאה. אם האמא אמרה על גברים שהם רוצחי נשים, זוממות, אז הבנים החליטו לגדול "לא רוצחי נשים" ו"לא שרמוטים". בכל מקרה, תירגע. כל עוד אנחנו דואגים למשהו, ילדים לא ידאגו לו בעצמם. עזבו את הילדים בשקט - הם יבינו את זה לבד.

גידלתי את הבת שלי לבד ועכשיו אני שם לב שהיא נמשכת לגברים הרבה יותר מבוגרים ממנה. מה לעשות? אל תפריע ואל תדבר עם בתך על העובדה שהיא צריכה לממש את הרול הזה ולהתחיל לצאת עם בני גילה?

אני רואה כאן רק דבר אחד: האם מטפסת לפרטיות בתה, כי היא עצמה ניהלה חיי גבורה, גידלה את בתה לבדה ומתמודדת עם קשיים מדהימים. השאלה הגדולה כאן היא לא עם מי הבת שלך יוצאת, אלא עם מי אתה יוצא. יש לך חיים משלך או שאתה מתכוון להמשיך להקריב אותם כדי לשלוט בחייה של בתך ועם מי היא שוכבת? מה זה משנה אם האנשים שהיא יוצאת בו גדולים מהבת שלך או צעירים יותר? אתה בעצמך רוצה לצאת עם הגברים שבתך יוצאת איתו, כי כולם בני הזוג האפשריים שלך. הקרבת את חייך לבת שלך, ועכשיו היא יוצאת עם הגברים שלך. תתחיל לצאת עם בני גילה.

לנגד עיניי עומדות שתי דוגמאות זהות: באותו בית חיים שלושה דורות של נשים, שכל אחד מהם בודד. האם הבדידות הזו עוברת דרך הגנים?

בדידות היא המהות הטבעית שלנו. בייחודיות, יצירת המופת, המקוריות והאינדיבידואליות שלנו, אנחנו לבד – זה טבעי. בדידות היא ביטוי של מה שאנו נולדים איתו. זוהי תמצית הטבע האנושי, החוק שלו, שלפעמים הופך לפרקטיקה חיצונית. אנחנו בורחים מזה, אבל אנחנו לא יכולים לברוח, כי הבדידות נמצאת בתוכנו. בדידות היא לא עונש, אלא הטבע שלנו. כולנו לבד. לא משנה כמה אנשים, לאחר שהקשיבו למישהו, אומרים: "אה, היה לי אותו הדבר," לא היה להם אותו הדבר! "אה, ככה הרגשנו", הם לא הרגישו כך. אנשים רבים מתמודדים עם הבדידות, במיוחד אלה שעשו קריירה חברתית. לאחר שהפכו פופולריים בטירוף, הם הרגישו שיש הרבה אנשים בסביבה שציפו מהם למשהו, ייחסו להם כמה תכונות שלא קיימות. לכן, אנשים מפורסמים מרגישים בודדים - אין אדם בקרבת מקום שיבין אותם. בדידות היא לא כיעור. זה טבעי. לאשו יש ספר בשם "אהבה, חופש, בדידות". הוא מתעקש שהאהבה הופכת אותנו לחופשיים והחופש עושה אותנו בודדים. אל תגזים בבדידותם של אנשים אחרים. מכיוון שיש המשך של המשפחה, זה אומר שהם לא בודדים כמו שחשבתם. אם מישהו מהדורות ישתעמם, הוא יתקן הכל. אם הם לא מתקנים את זה, זה אומר שהם לא עייפים.

אמי ואני התגרשנו והתחתנו מחדש. עכשיו בתי חוששת מקשר רציני - נראה לה שגם הנישואים הראשונים שלה לא יצליחו. איך להסביר לה שזה לא הכרחי בכלל?

היא מבקשת שתסביר לה את זה? במקום זאת, אתה בעצמך מודאג, מודאג ומתקשר עם הציפיות והתסביכים שלך. שום דבר בחיים לא חוזר על עצמו, הכל קורה בפעם הראשונה והאחרונה. אנחנו מנסים לחזור על החיים, וכשאנחנו מצליחים, אנחנו מייחסים אותם לגנים. אם תדבר על הנישואים הכושלים שלך ותשדר את המסקנות של בתך, אז זה יקרה. החרדה שלך תגרום לה לברוח מהר מהבית ולהתחתן עם אדם דמיוני ותחושות דמיוניות, ואז לעזוב אותו. ואתה תצדק - נישואיה הראשונים לא יצליחו.

אחותי הגדולה מתה, ונולד לה ילד בן שמונה. איך להודיע ​​לו על מות אמו?

האם הוא שאל על אמא שלו? לא. כל עוד אין שאלה, אין תשובה. אתה יכול להמציא מושגים שונים ככל שתרצה, והילד לא יבקש דבר עוד חצי שנה. או שהוא עשוי לשאול באינטונציה שלא צפויה לך - למשל, בצחוק. אולי תעלה שאלה עמוקה: "מהו מוות? גם אני הולך למות?" אבל גם לזה אתה לא צריך להתכונן, כי הילד יכול לשאול שאלה מאוד שטחית. לעולם אל תנחשו מראש איך הילד ישאל. הדרך היחידה לצאת היא לנסח את התשובה ברגע שישאלו, אז התשובה תהיה המתאימה והמתאימה ביותר. כמו שאתה שואל, אז תענה. אם הוא שואל בעליצות - ענה בעליזות, אם הוא שואל בעצב - ענה בעצב. אז אתה לא משדר לו שום דבר משלך. אבל מבוגרים לפעמים רוצים לשחק במשחקים שלהם. הילד שואל בעליזות, ואנחנו אומרים לו: "שב. אתה מבין, זו שאלה לא קלה. בוא נדבר. אני לא יודע איך להגיד לך... "ההסלמה של הטרגדיה מתחילה, יצירת הילה, משחק המרווה. הכל תלוי בנו - איך אנחנו משחקים, איך אנחנו רוצים להיראות חכמים, ממוקדים, חגיגיים.

משפחה מן המניין צומחת מתוך מערכת היחסים בין הורים לילדים, שבה הדורות מתקשרים ומשפיעים זה על זה, שבה יש רצון להרמוניה. כמובן, ילדים צריכים להיות אסירי תודה להוריהם על מתנת החיים שלא יסולא בפז. אתה לא צריך להתרחק מההורים שלך ולחשיב אותם איכשהו לא ראויים לעצמך. "עץ התפוח לא נופל רחוק מהתפוח..." אני חושב שאנחנו בעצמנו נהיה כאלה, אם לא יותר גרועים: עצלנים, עם בריאות גרועה יותר בגלל הרגלים רעים, עם מערכת עצבים מותשת עוד יותר בגלל קצב החיים המהיר יותר. כדי לא "להמציא את הגלגל מחדש" כל דקה ולא "למלא חבורות" בגלל טעויות מעצבנות, כדאי שיהיה לך קשר עם המשפחה שלך, השורשים שלך, העבר שלך. החובה הקדושה של ההורים היא גידול הילדים, הפיכתם ליחידים בוגרים, מוכנים לדרך הקשה הנקראת חיים. ההשתתפות הישירה של ההורים בחינוך זה לא תוחלף באף אחד ושום דבר, בלי מטפלות, חונכות ובתי ספר מובחרים.

הורים, אני מתחנן בפניכם: תנו את עצמכם לילדיכם כשהם עדיין רוצים בכך, כי אז יהיה מאוחר מדי! וזה דורש החלטה ומאמץ אישיים. משפחה מלאה נבדלת גם על ידי נוכחות של מסורות מסוימות. אני זוכר את דבריו של מגיש הטלוויזיה המפורסם, השחקן וההומוריסט ניקולאי פומנקו, אמר בראיון אחד: "רוסיה היא מדינה של ערפול, אין כת של המשפחה, כת הנשים והילדים. יחד עם זאת, אני (כל אלו דבריו של פומנקו) מסכים לדברי שריף אמריקאי מתחילת המאה ה-19, שהיה מהראשונים שעשו סדר בשטחו: "בן, זכור: יש רק משפחה. השאר זרים". משפחה אמיתית היא משפחה מלוכדת שחבריה מעריכים זה את זה.

אנחנו יכולים להשתמש באידיאל של המשפחה האוקראינית: כבוד לזקנים, דתיות, תקשורת בין הורים לילדים, תשומת לב לחינוך, נוכחות של אמונות ועקרונות ברורים בקרב ההורים. למרבה הצער, הקידמה המודרנית מתנגשת עם עקרון הכפיפות המשפחתית. התיקון של כל המסורות גורם לפירוק המשפחה. ובכן, בעניינים האלה אני מוכן להיות שמרן! באשר לי, אין לסדר את הבעיות של המשפחה המודרנית לפי סדר הירידה או הגדלת ה"סכנה".

כל הדברים עליהם ידובר עלולים לסכן את הנישואין. אלו הרגלים רעים - שימוש באלכוהול, טבק, סמים. זהו היעדר תקשורת ואינטרסים משותפים בין בני המשפחה, כאשר הדו קיום מסתכם בילדים משותפים ובתקציב. זהו איום בגירושין, כאשר שני אנשים אינם יכולים, או אפילו פשוט אינם רוצים לחפש חיים משותפים, או מגורים משותפים ללא רישום נישואין, בהם אישה חייבת לסכן הכל, ללא זכויות וערבויות לעתיד. מדובר בילדים לא רצויים שהופכים לנטל עבור ההורים, וגידול הוא מחווה כפויה לאדם קטן מיותר. ועוד יותר פשוט ופרוזאית - הפלה, כהזדמנות לסדר את "גורלך המאושר" על חשבון חיי ילדך. מדובר בפגיעה בנאמנות הזוגית, כאשר אחד מהשניים רואה בהתאהבות רגעית חשובה יותר מנדר נישואין חגיגי. מה לומר? אנרכיה הורסת. אחריות, רצון, עקביות, ולא התמקדות רק ברגשות חיוביים ותענוגות יכולים להציל נישואים. איך להציל משפחה מהרס? בחרו בת זוג לנישואין שהבריאות היא בראש סדר העדיפויות של ממש בחיים. בהיכרות עם אדם בתהליך היכרויות, בדקו קודם כל את המשותף בין תחומי העניין, הערכים והמטרות שלכם, החל מהיחס שלכם לתופעות תרבותיות מסוימות (קהילת טעמים אמנותיים) ועד לשיוך דתי. "לֹא!" יש לדון בגירושין עוד לפני שהקמתם משפחה. פשוט קבע נאמנות לאשתך כעיקרון קיומך.

זה יתאפשר כאשר האישה תחפש כל הזמן לספק את הצרכים שלך להכרה, אמון, קשרים עמוקים, חברות, תמיכה במצבים קשים, ואתה תעשה זאת עבורה. וכל האמור לעיל בא מתקשורת, ששניים נותנים לה תשומת לב רצינית, זמן ומקום. רק תקשורת כזו תאפשר לקשר להתפתח ולהעמיק, ולא להידרדר לאדישות מוחלטת לצרכי האחר ובכלל לבן הזוג כאדם. תקשורת כזו אפשרית במשפחה שנוצרה מהחלטה חופשית של שניים להצטרף לחייהם, ולא מתוך גחמה או כפייה – לחץ של הורים, חברים או רצון לא להיות לבד או לעמוד בקצב של אחרים.

פסיכולוגים מן המניין מכנים משפחה כזו שבה נוכחים גם אבא וגם אמא. כמובן שיש הרבה אמהות חד הוריות שמצטיינות גם בגידול ילדים, ויש אבות חד הוריים שלא נחותים מהם. למרות זאת, אם אחד ההורים נעדר, אז המשפחה אינה נחשבת שלמה או שלמה. גם אם ניקיון מושלם בבית נשמר, וילדים גדלים באהבה, פסיכולוגים עדיין מאמינים שלגיבוש האישיות המוצלח ביותר של הילד, עדיף שני ההורים.

עם זאת, משפחה חד הורית תמיד טובה יותר לילד מאשר שני הורים שרבים כל הזמן או שאחד ההורים שותה. ישנם גורמים נוספים לרווחה, חשובים הרבה יותר, שאינם תלויים בשלמות המשפחה.

הבסיס למשפחה מאושרת הוא אהבה

רק אותם אנשים שחיים בשלום ובהרמוניה, אוהבים ומכבדים זה את זה יכולים להיקרא משגשגים. הורים קשובים לא רק לדעתו של זה, אלא גם למה שהילד אומר להם. במשפחה משגשגת אין דבר כזה עריצות של בני משפחה מבוגרים ביחס לילדים.

כדי שמשפחה תהיה משגשגת, בני זוג חייבים לאהוב ולכבד זה את זה, להיות מסוגלים להקשיב ולהקשיב. ילדים במשפחה כזו סומכים על הוריהם, הם מספרים להם על הבעיות שלהם, לומדים היטב ומשיגים הצלחה בחיים, ואינם מבינים תסביכים, מנסים להתעלות על בני גילם המופקרים ביותר בהרגלים רעים.

עושר חייב להיות חומרי

למרות העובדה שתמיכה חומרית אינה העיקר, היא עדיין חשובה מאוד. אם ילד גדל במשפחה שבה אין להורים מספיק כסף עבור הסחורה הבסיסית ביותר, הוא מקבל תסביכים לכל החיים. תזונה לקויה משפיעה על הבריאות, ואולי יתברר שהילד יצטרך להתמודד עם ההשלכות לכל החיים. הבגדים הישנים השחוקים שבהם הוא צריך ללכת מובילים לא פעם ללעג מצד בני גילם, מה שמשפיע מאוד על ההערכה העצמית ומאט את תהליך שילוב הילדים בחברה.

הורים עשירים שכל הזמן רבים בעצמם ומתפרקים על הילד, לא שמים לב אליו, לא משגשגים את משפחתם. הרמוניה היא גורם חשוב מאוד.

משפחה עשירה

לסיכום, משפחה יכולה להיקרא משגשגת שבה שולטות הרמוניה, אהבה והבנה הדדית, כל בני המשפחה מראים כבוד זה לזה. הם מבלים מספיק זמן ביחד, והמבוגרים יותר שמים לב מספיק לצעירים.

נדיר למצוא משפחה אמיתית בימינו. אחרי הכל, משפחה מלאה ומאושרת היא אמא, אבא ואני (או עוד שלושה אחים או אחיות). ולכמה יש את זה עכשיו?

אני זוכר שבשנות הלימודים שלי הופתעתי מהעובדה שחברתי לכיתה מאשה אמרה פעם: "אמא ואבא גרושים, אבל הם גרים ביחד". זה איכשהו מוזר, כי אצלנו הכל שונה: אבא, אמא ואחותי ואני - מה שאומר שכולם צריכים להיות כאלה! ואז אני מגלה שחברה אחרת לכיתה, לרה, גרה עם אביה החורג, ואחותה נולדה מנישואים אחרים.

וגם אחר כך, כשגיליתי שיש הרבה ילדים נטושים בבתי חולים לילדים, ואין מספיק ידיים לטפל בהם, התחלתי להעניק את כל הסיוע האפשרי. והיא שאלה את השאלה הזו לסשנקה בת הארבע: "למה יש לך פסים כחולים על הידיים?" והיא קיבלה תשובה בלתי צפויה: "אמי ואחי הם שקושרים אותי לידית הדלת ומכים אותי"... כן, לא לכולם יש משפחות מן המניין. עכשיו ההלם החזק הזה חלף ממני, רק כאב בלבי על העוול בעולם הזה, על המחלות הקשות של הילדים, הוא עדיין גוש בגרון.

כשעבדתי במשרה חלקית כמטפלת של דימה בן השש, חשבתי: אמו ואחותה של אמו גרות בבית, הילדים שלהן - דימה וקטיה, ואבות לא נצפים. מוזר, אפילו לא מדברים עליהם...

נטשה, ילדה קצת יותר מבוגרת מהגיבורים הקודמים, אפילו לא חושדת, כנראה, מדוע אבא כל כך נדיר בביתם. בינתיים, אמי קוראת פסיכולוגית זרה, שככל הנראה מייעצת לחקות את נוכחות אביה. ולשאלת אמי: "למי אני צריך לצפות, לך או לאבי?" היא ענתה: "אני לא יודעת, אולי אבא שלי יבוא, או אולי אני." וכך נאמר בהיסוס, וגם חדר אמבטיה שאין בו מכשירים גברים - כל זה הבהיר שאבא לא יבוא, למרות שתצלומיו הוצבו בחדר. וכך זה קרה. אמא באה, וזו לא אשמתה שהיא פועלת לפי הספר. הוא רק רוצה לעשות מה שטוב לבתו. אבל האם זה טוב יותר? הרי נטשה תגדל ועדיין תבין שרימו אותה.

ולקוליה בן השבע, שאיתו אני עובד עכשיו במשרה חלקית, כבר יש מבט ערמומי לגמרי לא ילדותי, והוא מראה לי סנובורד חדש שעולה הרבה כסף, הוא אומר מרוצה: "זה מה שהחברה של אמא שלי נתן לי!" ובתגובה להתנגדותי שאומרים, מה עם אבא, כי אי אפשר להחליף אותו במתנות יקרות, ניקולאי עונה: "אבל אני אוהב גם את אבא וגם את דוד סלבה". האם הוא מבין מהי אהבה?

כל כך הרבה מצבים משפחתיים קשים עכשיו אתה יכול לפגוש! אבל אני לא מתייאש ומאמין, אני אפילו יודע שיש משפחות מאושרות - אמיתיות. משפחה שיכולה להפוך לאהבה של אדם אחד. משפחה שיש לה כמובן קשיים משלה. ואכן, בלעדיהם, אופי של משפחה אמיתית לא היה מתמתן, קשיים מאחדים את כל בני המשפחה ביתר שאת.

משפחת סלזניוב מוכרת לי מאוד. השנה החמישית לחברות שלנו החלה, ובשבילי, אמא מהמשפחה הזו היא מודל של אהבה מקרבת.

אמא אירישקה, אבא סשה וארבעה ילדים (שני מבוגרים ושניים בגיל בית ספר). אני בא לביקור כדי לחתוך את הילדים, ונקה ורומקה. את הדלת פותחת לי קתרינה, אחותם של האחים, שמחכה שעתיים של ישיבה על כיסא בזמן ששיערם נפרד מהראש. בהתייחסו לכך שהאחים לא הספיקו לצאת, הוא מזמין אותם לעבור. התיישבנו במטבח, חותכים את אחד הצאצאים, שעסוק בלשחק בטלפון ולכן שותק. קטיה מודיעה לאמה שהחסה לא גמורה. הסכין קהה, ואמא עייפה שחזרה מהעבודה משיבה: "זה בסדר קטיושה, אני אחתוך את זה בעצמי". ואז הילד השני רץ פנימה ומוציא את מה שהוא צריך עכשיו מהשקיות שאמו הביאה, במקום לעזור לפרק אותם. ליד השולחן, בנה של אחותה של אירינה מנסה לחתוך את הסלט, אבל, אבוי, לאחר שקיבל הרשעה נוספת שהסכין משעממת, הוא נסוג. הבן הגדול, שהגיע מהעבודה, מחמם את האוכל, ובינתיים הבן הצעיר, שיושב לי על הכיסא, מתגרה בבכור. וכולם ביחד, כמובן, קוראים לאמא, כי ראש המשפחה, אבא, עדיין בעבודה. מדי פעם נשמעות שיחות טלפון, והילדים צורחים, ששמחים שסוף סוף נגמרו התספורות וניתן יהיה להנות! אבל אבא חזר מהעבודה - ומיד למטבח אמא פוגשת את ראש המשפחה בחיוך וארוחת ערב נפלאה. נפרד מאירישקה, אני אומר: "טוב, כולם נרגעו, עכשיו אתה יכול לנוח!" אליו מחייכת אם למשפחה גדולה: "על מה אתה מדבר, אני עדיין צריכה להדפיס כתבה בעיתון!"

יורדים במעלית, אני חושב: אולי זו לא משפחה אידיאלית, אבל היא בהחלט הכי אמיתית, האהבה שולטת שם! איזו אהבה צריכה להיות לאדם בליבו, איך לאהוב את משפחתו, כדי לא לצרוח, לא להשתחרר. אבל היא גם אדם חי שמתעייף – וכמה היא עייפה. היא יכלה לצרוח, אבל מי צריך אישה צורחת? היא יכולה גם לנזוף בבעלה על הכנסתו הנמוכה, אבל מישהו צריך בעל, ומישהו צריך כספומט רובוטי. היא יכלה, אבל הם זקוקים לאמא אכפתית ואוהבת - שומרת האח המשפחתי, שחיי המשפחה המשותפים של 20 שנה נותנים את החמימות שלו.

כאשר לשניהם יש חום אמיתי בלב, הם ישאפו לא לאבד אותו, אלא להגדיל אותו - בתור התחלה, לפחות עם חותמת בטאבו. כמובן, זה בכלל לא אינדיקטור לרגשות האמיתיים של האוהבים, אבל זה מראה בבירור רצון רציני להקים משפחה, ולא לשחק כלה, כלומר. "בוא נחכה - נראה, ננסה". לאחר ניסויים לא מוצלחים כאלה, אדם מאבד את האמון במין השני, מה שגורר יחס צרכני וחישוב קר בעתיד. כי לחיות במגורים משותפים אחד עם השני זה תמיד סיכון, תמיד עמדה לא יציבה וחשש מתמיד שהוא (היא) יכול לעזוב בכל רגע, כי אין חובות. במגורים משותפים כאלה, אדם תמיד יראה את הצדדים הטובים ביותר שלו, ישחק את התפקיד של "אידיאל" בגלל הפחד מאובדן. אבל זה תמיד קשה לשחק, כולם רוצים להיות אמיתיים, עצמם, ולהיות נאהבים, ולא "הדימוי האידיאלי". ובהחלט תהיה שאלה לגבי רישום נישואין. בדרך כלל השאלה הזו מגיעה משפתיה של בחורה, מה שגורם לבחור עם רגשות לא כנים, עם משיכה גשמית בלבד, לסגת. אבל האם זו תהיה משפחה?

20 בינואר 2008 היה אירוע בלתי נשכח בחיי - החתונה. גם אני וגם בעלי מאמינים, לכן, לפני הסקרמנט הזה, תקשרנו במשך 2.5 שנים, כביכול, כמו אח ואחות. וזה עזר להבין האם יש לנו כוונה רצינית להיכנס לחיי משפחה ארוכים, קשים, אך מאושרים. כעת עברו כמעט ארבעה חודשים של נישואים מבורכים באישור אלוהים. ורק עכשיו, בהדרגה, אתה מתחיל להבין עד כמה חשובה קודש הנישואין בין אנשים שאוהבים זה את זה. אי אפשר להעביר במילים איזה חסד יורד על מי שמתחתן, ובינתיים גדלה האחריות, כי "מה שילב אלוהים, אל יפריד איש!". אז, באיזה חצי בחרת, עם זה תלך כל חייך באותה הדרך.

היחס אחד כלפי השני נעשה רגיש יותר, אבל לא משיכה לוהטת, אלא חיבור פנימי: אתה מבין שאם הוא מרגיש רע, אז גם אתה מרגיש רע. אבל דיברנו הרבה זמן לפני החתונה, אבל מצב כזה לא הורגש בצורה כל כך חריפה. אתה מתחיל להראות לא את ה"אני רוצה" שלך, אלא כבוד לחבר הנפש שלך, אתה לוקח בחשבון את העניין שלו בדברים מסוימים, גם אם הם נראים לך פשוט מגוחכים. למשל, זה קשה לי, כי אני צריך לשבור את עצמי: ללכת ולבשל את הפשטידה האהובה עליו, גם אם יש הרבה אוכל במקרר. "אבל הוא כל כך אוהב את העוגה הזו!" - ואתה עושה. אז רציתי לקרוא את הספר האהוב עלי בזמן הזה. זה כבר קטן, אבל זה קורבן.

אם אתה אוהב, אז לא צריך להיות לך משלך, אחרת מסתבר שזו אנוכיות גרידא. אני זוכר ששניהם חזרו מבית הספר מאוחר בערב, עייפים, יושבים במטבח, אוכלים ארוחת ערב. במשפחת הוריו לא נהוג שגבר שוטף כלים, והרבה זמן לא הצלחתי לשכנע אותו שאין בזה שום דבר מביש. אני מסתכל, הוא קם, חוצה את ה"אני לא רוצה", ושוטף את הכלים. השמחה שלי לא ידעה גבול: זה היה נראה קלוש, אבל הוא שם לב למצב העייף שלי - וזה חשוב!

אני מתכננת ביומן שלי איך להעביר את הימים הבאים. אחרי שסיימתי את ההערות שלי, אני ניגשת לבעלי בראש שקט, חושבת כמה טוב הכל הולך השבוע. אני מכריז: "מחר אני נוסע לוואליה, לא ראינו אותה הרבה זמן", שאליו נשמעת השאלה: "אבל מה עם הטיול שלנו להורי?" אני זוכר שהסכמתי לטיול הזה, שאני לא רוצה לצאת אליו בכלל...

כן, לפעמים אני שוכח שעכשיו אני לא לבד, אלא שניים, והכל חייב להיות מתואם. אני לא יודע אם נקבל משפחה אמיתית או לא, אבל אני יודע בוודאות ששום דבר לא יצליח במשפחה בלי ויתורים ומסירות הקרבה. אם יש אהבה מקרבת, אם שני אנשים ינסו ליצור משפחה חזקה וידידותית, לא רק יום אחד, אלא אולי כל 60 שנות חייהם יחד, אז למרות הקשיים שיתעוררו עבורכם באופן טבעי, המשפחה בהחלט תהיה שַׂמֵחַ! אני בטוח בכך, מכיוון שלא פיברת משפחה של מישהו אחר, לא לקחת את בעלך מאישה אחרת, כפי שאתה יודע, אתה לא יכול לבנות את האושר שלך על חוסר המזל של מישהו אחר. והיא לא התנהגה כמו חוגגת נלהבת, לא נפגשה עם כולם ברצף, כדי שאחרים יתרשמו ממך כנערת סגולה קלה, אבל היא שמרה את עצמה למען היחיד שנועד לך . ועל סבלנותך כעת, ובהמשך במהלך מריבות משפחתיות, ה' יגמול לך - משפחה מאושרת!

הייתי רוצה שלבעלי ולי יהיו שלושה ילדים מפוארים - פרי אהבתנו. ועוד איך, יש צורך להשאיר מאחור צאצאים משכילים. גם עבודתו של בעלי בתחום הנבחר תביא לתוצאות טובות לעולם. התפקיד שלי הוא לשמור, להגן, לקשט, ולכן לעבוד על החום הבלתי ניתן לכיבוי בליבנו.

אני מאמין שהכל יסתדר לנו, כי אנחנו מוכנים לעבוד, ולא לסמוך רק על המקרה, על בחירה טובה. אושרו של אדם תמיד בידיו.

כן הכל נכון מאוד תודה על הכנות שלך

אייגרים, גיל: 3180 / 08/11/2016

תודה.נכתב בחוכמה ובכנות.

אסל, גיל: 35 / 09.12.2013

הדת אוהבת לדבר על הקרבה. רק הקרבה היא אנוכית, כי אדם שמבצע הישג כזה עושה זאת, למעשה, עבור עצמו. והדוגמה של "אישה אוהבת הקרבה" גורמת לדחייה מוחלטת. זה דווקא לא "מקריב" אלא פשוט מדוכא. כשיש סכינים קהות בבית, למרות שישנם שני גברים בוגרים, זה איכשהו אפילו מגונה. אם היה לי מצב דומה, ארוסתי בוודאי הייתה מביעה את חוסר שביעות הרצון שלה בצורה מאוד חד משמעית, והיא הייתה צודקת בהחלט. אתה יכול לעשות "מעללים בשם האהבה" במשך זמן רב. אבל יום אחד היא תישבר, והאהבה הזו תהפוך לכעס עמום או אבדון. מצד שני, אתה יכול לעשות את זה בצורה יותר כנה וקלה יותר. אין צורך בהקרבה - עדיף פשוט לעשות את מה שהכי רציונלי במצב נתון. באופן אישי, אני עושה זאת.

אלכסיי, גיל: 24/04/2013

כן, אני אוהב פסיכולוגיה. והנה כמה דוגמאות אמיתיות מאוד של משפחות שונות. מאמר מאוד מעניין. זה נחמד לקרוא נאום שנקרא היטב.

ליליה, גיל: 19/01/2013

בכתבה, ליוליה אין שום השפלה של אחרים, וביטחון עצמי בזמננו, שאינו קל למשפחות, פשוט הכרחי! הכותב חכם!

טטיאנה, גיל: 31 / 09.10.2012

אדם נהנה ממה שעשה במו ידיו, ושמירה על אח משפחתי במצב טוב ראויה לכבוד.

grygoriy, גיל: 52 / 09/10/2012

עכשיו אני אפילו יותר משוכנע שחיים משותפים זה רע. ואני עושה הכל נכון, שאני מחכה לאחד והיחיד.

ניקה, גיל: 19 / 02/02/2012

מאמר טוב מאוד ומרגש.

נטליה, גיל: 32/08/2011

משפחה היא עבודה שלא אפשרית בלי אהבה. מאמר טוב ואינפורמטיבי.

SADUKEY , גיל: 33 / 07/04/2011

ג'ולי, את פשוט מבריקה! אני מאחל לך לקחת את התנ"ך כדי להדריך את המשפחה שלך.

V. M., גיל: 54 / 18/06/2011

המאמר מאוד מעניין, אני אוהב את זה. רציתי שהכל יהיה בסדר במשפחה שלנו, אבל זה לא עובד. לעתים רחוקות זה מצליח לדבר ולדון על משהו עם הבעל, כמו שניים. הם: בן ובת.

SVETLANA, גיל: 31/25.02.2011

כן, זה הכל, כמובן, מאוד מגניב, כשמשפחה שלמה - אמא, אבא, ילד - אני יודע את זה, או יותר נכון ידעתי... יש לי עכשיו שני ילדים, או יותר נכון איתנו, אבל בעצם עכשיו רק יש לי .. בעלי נפטר כשהבת הצעירה הייתה בת 4 חודשים. ועכשיו הילדים שלי לעולם לא יידעו מה זה - משפחה שלמה וידידותית... אז נשארה לי רק שאלה אחת, או יותר נכון שתיים - למה זה בשבילי ועבור הילדים שלי, ואיך להמשיך לחיות?... למה אלוהים מעניש ככה את הילדים שלי, הם לא אשמים בכלום?

אלא, גיל: 27/01/2011

בחיים לא הייתי כותב דבר כזה!))))

ו, גיל: 16/09/2010

"הרי נטשה תגדל ועדיין תבין שרימו אותה" (ג) טוב שלפחות בילדות נטשה תחיה בתקווה שאבא יבוא מתישהו והכל יהיה יותר טוב. טוב שהתקווה הנפלאה הזו לא נתנה למחשבותיה המשעממות להתגנב לראשה הקטן ש"אין לי אבא... לכולם יש את זה, אבל לי אין. אני כנראה איכשהו נחות, איכשהו לא צודק, לא כזה... כנראה הכל בגללי... וכו'". אולי פסיכולוג זר ייעץ לאמא שלה נכון? הילדה תגדל - כן, היא תבין שמה שאמרו לה אינו נכון, אבל ילדותה המאושרת ונטולת העננים תישמר. וזה מאוד חשוב (אפילו הדוד פרויד שם לב שכל הבעיות הן מילדות)) עדיף לשאוג אל הכרית יום אחד בצעירות שחלומות ילדות היו שקרים ובדיות מאשר להרגיש נחות ולא ראוי לאושר כל הילדות.

מגדלנה, גיל: 19/07/2010

ג'וליה, אני מאוד אוהבת את סגנון הכתיבה שלך, כנות. מחשבות טובות. אלוהים יעזור לך בשאיפותיך ובהתחייבויותיך! חיי משפחה מאושרים.

קסניושקה, גיל: 28 / 16.06.2010

גברת צעירה, את כותבת יפה. מאוד מעניין לקרוא אותך (במיוחד על תחרות היופי שאהבתי). אבל רק כשקראתי את הסוף, נזכרתי במשל על המוכר והפרוש: מלוקס ח. י"ח, ט-י"ד "וגם אמר לכמה בטוחים בעצמם שהם צדיקים, והשפיל אחרים, את המשל הבא: שני אנשים נכנסו לבית המקדש להתפלל: האחד פרושי והשני מכס. הפרוש עומד. למעלה, התפלל בעצמו כך: אלוהים, אני מודה לך שאני לא כמו אנשים אחרים, שודדים, עבריינים, נואפים, או כמו המוכר הזה: אני צם פעמיים בשבוע, אני נותן עשירית מכל מה שאני מקבל. נשא את עיניו לגן עדן, אך בהלם בחזהו אמר: אלוהים, רחם עלי חוטא! חיי משפחה שמחים ומאושרים לך! :)

נטליה ראדולובה)
המשפחה צריכה היררכיה פסיכולוגית לודמילה ארמקובה)
האם יש "אי התאמה מינית"?

מהי משפחה מאושרת?

מאפיין של משפחה משגשגת הוא תא כזה בחברה שכל חבריה מקבלים הטבות, כלומר. טוב לב, חום, אהבה, אושר. בנוסף, מצב כלכלי טוב ומעמד חברתי יציב גבוה משחקים תפקיד חשוב גם בכל הנוגע לאפיון משפחה משגשגת.

עכשיו בואו ננסה להיות יותר ספציפיים.

לְהַשְׁלִים

ראשית, המשפחה חייבת להיות שלמה, כלומר, גם אמא וגם אבא חייבים להיות נוכחים בה. אם יש רק הורה אחד, אז משפחה כזו כבר לא יכולה לטעון שהיא משגשגת. אם כי, למעשה, הנושא הזה נתון לוויכוח. אולי ילד (או אפילו כמה ילדים) גדל על ידי אם חד הורית (או אב), והכל מסודר במשפחה - ניקיון, יופי, ילדים נעליים, לבושים, יש להם כל מה שצריך. הם אולי לא חיים בפאר, אבל יש להם מספיק מה לחיות, ואהבה והבנה הדדית שולטים במשפחתם הקטנה. מדוע לא ניתן לכנות יחידה כזו בחברה משגשגת? רק בגלל שאין אבא? ואם הוא היה, הם חיו טוב, אבל, למרבה הצער, הוא מת, ושמשפחה כזו נכנסת אוטומטית לקטגוריה של לא מתפקד?

לכן, הנקודה השנייה היא אולי הרבה יותר חשובה.

הבסיס של אהבה והבנה

משפחה משגשגת היא כאשר בני משפחה אוהבים, מכבדים זה את זה, מבינים, תומכים בכל מצב, נותנים אמון. הורים מחויבים לשמש דוגמה לילדיהם, להסביר להם שבעל ואישה צריכים לנהוג זה בזה בחום ובאכפתיות. וילדים, בתורם, חייבים לסמוך על הוריהם, לדבר איתם, לדבר על כל הבעיות שלהם, לשתף, לבקש עצות ולדעת שהם תמיד ימצאו תמיכה במשפחתם. אהבה והבנה הדדית הם הבסיס לכל יחידה מכובדת בחברה.

האם אפשר לקרוא למשפחה משגשגת שכל חבריה כל הזמן מקללים, נעלבים ושונאים זה את זה? האמא צועקת על האבא, האבא על האמא, ואולי אפילו נלחמת, ושניהם נשברים על הילדים. האם סביבה כזו יכולה להיקרא ידידותית ומתאימה להתפתחות הפסיכולוגית של הילד? האם משפחה כזו מסוגלת לתת טוב? לא, בגלל זה משפחות כאלה נקראות בדרך כלל לא מתפקדות.

מובטח כלכלית

המשפחה חייבת להיות בטוחה כלכלית. זה גם גורם חשוב. אי אפשר לקרוא לתא של חברה משגשגת, שחבריו סובלים מתת תזונה, לבושים גרוע ולא מתאימים למזג האוויר, שאין להם מספיק כסף לצרכים הבסיסיים ביותר. יש צורך ששני ההורים יעבדו, או אחד מהם, על מנת לספק את הצרכים והדרישות של כל בני המשפחה באופן מלא. עם זאת, תסכים שגם התא העשיר ביותר בחברה אינו יכול להיקרא משגשג, אלא שאין בו הרמוניה, שבו בני הזוג אינם אוהבים זה את זה, כל אחד מהם עסוק בענייניו, והילדים גדלים. בכוחות עצמם, מוקפים בשגשוג, אך נטולי טיפול וליטופים הוריים אלמנטריים.

אף על פי כן, משפחה משגשגת היא משפחה שבה שוררים אהבה, הבנה הדדית, כבוד, תמיכה, זה המקום בו כל אחד מבני המשפחה מרגיש בנוח, בו הוא רוצה להיות כל הזמן. ילדים שגדלו בסביבה כזו תמיד מבקרים בבית הוריהם בהנאה, מביאים לשם את נשותיהם, בעליהם, ילדים וכולם שמחים.

המאפיין של משפחה משגשגת הוא הגדרה, כלל, וצריכים להיות חריגים בכללים. מה לדעתך צריכים להיות המאפיינים של משפחה מאושרת?

אחורי חזק

המאפיין העיקרי של המשפחות המשגשגות שאנו שוקלים הוא שהן ה"עורף החזק" מאוד הכרחי כל כך בחייו של כל אדם, ובפרט של ילד. במשפחות כאלה, הילד תמיד יכול לסמוך על תמיכה והגנה. זה לא פינוק ולא סליחה – זו בדיוק תמיכה בזמנים קשים, אישור ברגע של חולשה והתבוננות, דחיפה ברגע של ספק.

במשפחה אחת, לילד הבכור היו יכולות למידה נמוכות מאוד, לא למד טוב בבית הספר, היה מסוגר והתקשה להסתדר עם הילדים. יחד עם זאת, לילד היה הערכה עצמית מספקת, פיתח הערכה עצמית וללא פתולוגיות של אופי. הוא פיתח יחסים טובים באמת רק עם אחיו הצעיר וחבריו. הוא יכול היה לבלות איתם שעות בהתעסקות, להמציא משחקים ופעילויות שונות, להפריד בין הנלחמים, ליישב מריבות, לשמש כבורר בסכסוכים. בבית, מעל מיטת הוריהם, נתלתה רשימה שבה נכתב כפשוטו:

יָשָׁר,

הָגוּן,

תמיד מוכן לעזור,

סוג,

יריד,

אחראי,

אוהב ילדים וחיות.

מה זה? אתה שואל בהפתעה.

רשימת מעלותיו של מישה, - תענה לך אמו של מישה.

התברר שלהורים של מישה בבית הספר אמרו כל הזמן כל מיני דברים מגעילים על מישה: שהוא טיפש, לא מסוגל, לא קשוב, קודר, לא הגיב לכלום וכל זה...

כמובן, אנחנו יודעים מה הילד שלנו באמת. אבל עכשיו הפכנו לפחד שאיכשהו נשכח את זה בטעות ונהיה, כביכול, שלמים עם המורים. ואז למישה לא יהיה איפה לנוח. והוא בכלל לא יכול לעשות כלום ובאמת יחמיר. ואנחנו נהיה אשמים בזה. האם אתה מבין?

הבנתי. וכמה הלוואי שכל ההורים יבינו את זה! ולא רק הבין, אלא גם פעל. הבית צריך להיות מבצר! ובמבצר תמיד צריך להיות אח בוער, תה חם ומילת חיבה ...

אז משפחה משגשגת כוללת לא מעט רגשות חיוניים.

הערכה - כבוד לכל בני המשפחה, מבוגרים או צעירים.

סְלִיחָה - להיות מסוגלים לסלוח ולהיכנע אחד לשני.

הֲבָנָה - להבין ולקבל את ההתנהגות של אחד מבני המשפחה במצב זה, אם הוא לא מסיים משהו, אז זה הכרחי כרגע.

אֵמוּן - לתת אמון ובזמן הנכון לא לשאול שאלות מיותרות, ועוד יותר מכך לא לעשות שערורייה כשפשוט מבקשים ממך להאמין לי.

חוכמה - להיות מסוגל לא להחמיר את המצב במצב קשה, אלא לעזור בצניעות; בהתאם להיות מסוגלים לתמוך אחד בשני בכל מצב.

לְטַפֵּל – כולל פריטים רבים: ניקיון; נוחות ביתית; טיפול כשמישהו מבני הבית חלה; אוכל מוכן ללא זדון, שיועיל לבריאות, ולא יזיק.

חסד - תהיו אדיבים לא רק לעצמכם, אלא גם לילדיכם ולחבר הנפש שלכם.

סיוע הדדי - חלוקת מטלות הבית, כביכול, אחד כמובן יוכל לעשות את כל זה, אבל במשך זמן רב אולי זה לא יספיק.

אהבה - למה אתה שואל את הנקודה האחרונה, אבל כי אם יש לך את כל האמור לעיל, אז אתה אוהב אחד את השני ואין טעם לדבר על זה כבר.

ילדים שגדלים במשפחה משגשגת משיגים הרבה יותר בחיים מאשר ממשפחות לא מתפקדות.