אני מפחדת להיות אמא רעה. פחד להיות אמא רעה הכל בשביל עצמך

כולנו מקווים שנהיה הורים טובים ודואגים לילדינו. אבל עבור חלקנו, הרצון הזה הופך לבעיה של ממש. מה הסיבות?

"ההריון שלי היה שמח, חלמתי לטפל בילד, אבל עכשיו הבת שלי בת חצי שנה, ולעתים קרובות אני לא מבין מה היא צריכה, ולפעמים אני אפילו מתעצבן עליה!" - נסטסיה בת ה-30 מקוננת.

למרות שיותר ויותר אבות עוסקים בהורות, עדיין מודגשת השפעתה של האם. אבל "הכלכלה של היום לא יכולה לסרב להשתתפות של אישה, מה שאומר שרוב הנשים לא יוכלו להתמסר לחלוטין לאמהות", מציינת פסיכולוגית המשבר והמשפחה אירינה שובאלובה.

אני קרוע."אם תשנה את הפרספקטיבה וההסתכלות מנקודת המבט של האישה עצמה", ממשיכה הפסיכולוגית, "המטפלת רק בילדים, היא מסתכנת באיבוד עצמאותה, וזה אחד הערכים המרכזיים של זמננו. לכן, רובם מנסים להישאר במקצוע, ובכל זאת הם עדיין צריכים להתמודד עם גידול ילד, יחסים עם בן זוג, תכנון ואפילו עם הרגשות שלהם!

גיוון זה מוליד קונפליקטים פנימיים. רעיונות לגבי מה זה אומר להיות "טוב" סותרים כשלעצמם: לממש את עצמו במשפחה או בעבודה? להיות כמו אמא או לעשות את ההפך? האם אתה יכול לפנות זמן לעצמך? אז נשים נידונות לפקפק.

אני מאבד את הכיוון.להיות הורה זה אומר הרבה. הדימוי העצמי, המקום, התפקיד, חיי היומיום שלנו משתנים. מערכת הקואורדינטות המוכרת קורסת, נקודות ציון חדשות נדרשות. יש ממה לדאוג! לפי הפסיכואנליטיקאית וירג'יני מגגל, אמהות רואות את עצמן "רעות" כשהן מרגישות חלשות: "זוהי בקשה שקטה לתמיכה, עידוד, כדי להפיג את תחושת הבדידות. צריך לעודד אותם כמו ילד שמתקשה". אחרי הכל, גידול ילדים מחזיר אותנו לילדות שלנו ולחולשה שלנו.

אני רוצה להיות מושלם.תחושת האימפוטנציה מסתירה את "הרצון לאומניפוטנציה". "לנשים יש דרישות גבוהות מעצמן, באשליית הכוח המוחלט הן מדמיינות שהן יכולות להיות הכל, לתת הכל", ממשיך הפסיכואנליטיקאי. אבל כאן מגיע עקרון המציאות: למרות הכוונות הטובות, אין להן כוח על הכל, ועוד פחות מכך על הילד עצמו.

"התינוק חסר הגנה, פגיע ואינו מסוגל לתקשר את צרכיו, האם חייבת לנחש אותם, וזה, כמובן, לא תמיד קורה", נזכרת אירינה שובאלובה. ככל שהאחריות והפחד כלפי הילד גדלים יותר, כך תחושת האשמה וחוסר השלמות שלו חריפה יותר, כך יתגבר הרצון לשלוט בכל דבר, לבטח בכל מקום, אשר, בתורו, נידון להביס. אז יש מעגל קסמים שבו האם מאבדת את כוחה.

מה לעשות

לבקש עזרה

חרדה לא תעזור לטפל טוב יותר בילד, במיוחד שהיא מועברת אליו. אז שמרו על עצמכם: פנו לתמיכה ועזרה – בעיקר מאבי הילד, אך גם מאנשים אחרים שאתם סומכים עליהם. זה לא להפסיק לדאוג, אלא לדאוג ל"איכות", עם תועלת גדולה יותר עבור עצמך ועבור הילד.

סמוך על עצמך

שפע של הנחיות והמלצות הורות, לעיתים סותרות זו את זו, יכולות לשגע אישה שרוצה לעשות את הדבר הנכון. חפשו תשובות, אבל סמכו על עצמכם, הקשיבו לרגשותיכם, עקבו אחר הערכים שלכם, פעלו בהתאם למה שנראה לכם באופן אישי טוב.

היה עקבי

ילד לא צריך אמא מושלמת. הוא זקוק להורה יציב, עקבי, שתגובותיו מובנות וצפויות: הורה שניתן לסמוך עליו. לכן, עדיף לכעוס ולהביע חוסר שביעות רצון מאשר לנסות לרסן את הכעס על ידי תחושת אשמה. הסתירות בין מה שההורה חושב, אומר, מרגיש ועושה הן שמזיקות לילד.

ההחלטה שלי

אנה, 41, עורכת דין

"ילדתי ​​ילד באיחור, והרבה דברים הפתיעו אותי. החשבתי את עצמי חזקה ובוגרת, ופתאום התברר שאני לא יכול לעשות כמו ילדה. כמובן, היו לי הרבה ספרים על הורות, וקראתי את כולם, אבל לא הצלחתי. למרבה המזל, סיפרתי לאחותי ולחברות שלי על מה שמטריד אותי. זה נעשה הרבה יותר קל כשהבנתי שאני לא האדם היחיד בעולם שעושה הכל "לא נכון". עדיין לא הכל הולך חלק, אבל אני מחפש עצות. סולידריות של נשים קיימת, ואני משתמשת בה”.

יחסה של אישה לילדה מושפע ממערכת היחסים המוקדמת שלה עם אמה שלה. ככל שהייתה יותר חום במערכות יחסים אלו, כך קל יותר להעביר את חווית האהבה והקבלה למערכת יחסים עם ילדכם. ולהיפך. אם האם הייתה קרה, נמנעת או שולטת, כועסת, האישה מגלה באופן לא רצוני דפוס שלילי זה ביחסיה עם הילד. אין דגם אחר.

המצב מסובך עוד יותר במקרה בו נצפתה דחיית הבת בכמה דורות. ככל ששורשי הדפוס ההרסני הזה עמוקים יותר, כך קשה יותר להיפטר ממנו. המשימה העיקרית של הטיפול במקרה זה היא להחזיר את זרימת האהבה מנשים מבוגרות לצעירות.

במאמר זה, אני רוצה להסב את תשומת לב הקוראים לתופעה כזו כמו ילדה קטנה שמשחקת עם בובה. חוויה זו חשובה ביותר בעיצוב אישה קטנה ובהכנתה לאימהות. בזמן משחק בבובות, בא לידי ביטוי אינסטינקט טבעי, בנות לומדות להיות אמהות.

כך, למשל, בספר "השימוש הלא מודע בגופה על ידי אישה", מביאה המחברת שלו, דינורה פינס, את הצהרתם של הפסיכואנליטיקאים הידועים ה' דויטש וט' בנדק, לפיה רצונה של ילדה להיות זהה ל אמא שלה " מתוכננת במשחק ובפנטזיה הרבה לפני ההזדמנות האמיתית להפוך לאמא.

הפסיכולוג הסובייטי, האקדמאי K.N. קורנילוב במאמר "על הפסיכולוגיה של משחק ילדים עם בובות" כתב: " בקושי עזבתי את תקופת הילדות המוקדמת, זה עתה למדה לשלוט בתנועותיה הרצוניות ובדיבורה, אנו כבר רואים שהילדה מתחילה להניק את הבובה שלה, ממנה היא לא נפרדת גם כשהיא הופכת לנערה מילד ואפילו לילדה. ילדה בוגרת, כאשר לעתים קרובות הבובה האחרונה מוחלפת בילד הראשון."

בספרו של V. Hugo "Les Misérables" יש את הביטוי הבא: " ילדה קטנה בלי בובה היא אומללה ובלתי מתקבלת על הדעת כמעט כמו אישה ללא ילדים.

להלן אני מציעה דוגמה לעבודה עם עקרות המביאה לידי ביטוי נושאים כמו החשיבות של משחק בובה, אהבת אם והמשכיות דורית בחייה של ילדה.

מקרה בוחן

יוליה בת 32, היא ובעלה רצו כבר מזמן ילד, אבל הריון לא מתרחש. לפעמים בדיבור של אישה צעירה מחליקה המחשבה שהיא מפחדת להיות רַעאִמָא. כל זיכרונות הילדות של יוליה נצבעים בטינה כלפי אמה: "לא נתתי את זה, אסרתי את זה, ניצחתי את זה..."אלו פעולותיה הרגילות של האם.

ועכשיו אם מבוגרת חיה במצב של חוסר שביעות רצון מתמדת מהחיים. יש לה רק תחביב אחד - הכנת בובות. "היית צריך לראות באיזו אהבה היא עושה דוגמאות, חותכת ותופרת חלקים של בובות עתידיות, צובעת אותם, מתלבשת"יוליה אומרת.

כשביקשתי ממנה לתפוס את מקומה של אמא דמיונית – להיות "אמא", יוליה הרגישה שבהכנת בובות אמה, כביכול, חוזרת לילדות. היא " משחק עם בובותעושה משהו שהיא מעולם לא עשתה בילדותה. ג'וליה שמעה שאמה מאוד רצתה בובות בילדותה, "טוב, לפחות אחד, הכי מכוער". אבל אמה ענתה בחומרה לכל הבקשות: "לא". היא אפילו לא הסבירה לילדה מדוע היא מסרבת. "בהחלט לא".

מבחינה נפשית, עברנו לעבר, לפני 50 שנה, כשאמה של יוליה הייתה ילדה קטנה.

כשג'וליה תפסה את מקומה של סבתה (אמא של אמא) והפכה ל"סבתא", היא הרגישה כאילו כל גופה מתמלא במשהו זר, משהו שמפריע לנשימה. להצעה שלי לפנטז: "איך זה נראה? איזו תמונה עולה?", - הופיעה תמונה של באר מלאת דמעות. האישה הזו באמת נאלצה לעבור הרבה, והיא אסרה על עצמה לבכות אפילו בילדות.

בתהליך הדיאלוג שלי עם "סבתא" היה לה רצון להעביר את הבאר עם דמעות מהגוף אל הערבה. "תנו לחיות לשתות קצת מים, מים מלוחים הם שמחה עבורם". כשה"סבתא" השתחררה מהבאר, היא החלה לנשום עמוק, "כאילו יש מקום לריאות". עכשיו היא יכלה לראות את עיניה של בתה, אותה ילדה קטנה שרצתה נואשות בובה. קל היה לסבתא, משוחררת מ"באר הדמעות", לומר לבתה: "פחית". ולילדה היה צעצוע נחשק. היא נדנדה את "בתה" מפלסטיק, סרקה את שיערה הסינטטי, "האכילה" אותה, שיחקה איתה, העריצה אותה. בדוגמה של בובה, הילדה למדה כיצד לטפל בילד שטרם נולד. בדמיונה היא קיבלה את החוויה שכל כך חסרה לה ביחסיה עם אמה, כדי שתוכל להעביר אותה לאחר מכן ליחסיה עם בתה.

כשהילדה שיחקה מספיק עם הבובה, היא הצליחה לגדול. היא הרגישה כמו אישה עם בת, יוליה, ועכשיו היא ידעה איך לאהוב את הילד שלה.

ממבטה של ​​אמה, ג'וליה הבינה שהיא היא אוהב. היה כזה חום בעיניים, והשפתיים חייכו, וזרועותיה של האם נפתחו לרווחה כדי לפגוש את יוליה. והיא נתקלה בזרועות הפתוחות האלה! אמא הצליחה להראות אהבה כלפי בתה, והבת קיבלה את האהבה הזו בהכרת תודה.

כל מידע מוטבע במוח שלנו אם הוא מלווה ברגשות עזים. לנפש שלנו, זה לא משנה אם האירועים האלה היו במציאות או רק בדמיון.

תחושת האהבה האימהית הפכה לחוויה החדשה של יוליה. עכשיו היא יודעת מה זה לאהוב את הילד שלה. אבל כדי שמידע חדש יהיה מוכר, יש לחזור עליו פעמים רבות. לוקח זמן לנתב מחדש את הנפש שלך ולשנות את הגישה שלך.

במהלך התייעצויות אנו מתמודדים לעתים קרובות עם הפחד להיות אמא רעה. תחושה הרסנית זו חבויה ברבים מאיתנו... ועלינו לסרב לה בנחישות. תחושה זו היא עומס נוסף, מתח נוסף, חוסר ודאות שמקלקל את האינטראקציה עם הילד. במקום זאת, ההרשעה צריכה להגיע: "אני אמא נפלאה. אני האמא הכי טובה לילד שלי!"

נשים באמת רוצות לעשות הכל נכון. במיוחד כשזה מגיע לגידול ילדים... לפעמים נדמה לי שלנשים מודרניות עדיף לדעת פחות. אחרי הכל, אתה קורא כל מיני ספרים חכמים על חינוך - ואתה מבין כמה אתה רחוק מהאידיאל!

פעם היה נדמה לי שאם אני מספר לחברים שלי על הורות טבעית, אני עושה טוב. עכשיו אני יודע בוודאות שצריך לשתוק בעקשנות עד שישאלו. לא משנה אילו טעויות אדם עושה... גם באינטרנט אני שואף לדבר על עצמי יותר מאשר לתת עצות. רק תאר את החוויה שלך...

אז לפעמים אני רוצה לרמוז לחבר שאסור ללמד את התינוק שלך ללכת "בידיות". או להציג מזון משלים על לוח הזמנים, החלפת האכלה. או לנקות את הדירה בזמן שהתינוק ישן...

אבל אז אני מבין שאם אדם מוכן למידע כזה, הוא עצמו ימצא אותו באינטרנט. או לשאול אותך אחרי שראית את הדוגמה שלך. במקרים אחרים, כל הדקויות הללו מיותרות בעליל.

אני חסיד של הורות טבעית. אבל אני עומד לומר משהו שתומכים אחרים בהורות טבעית יהרגו אותי בגללו. לרוב, כל זה לא משנה.

ההשלכות הטרגיות שנגרמות מהליכה עם ילד בעגלה מוטלות בספק. כמו גם ההשלכות הטרגיות של מזונות משלימים לילדים. ועוד רבים. אבל ספק עצמי אימהי ופרפקציוניזם אינם טובים במיוחד. שוב, לא אסון. אבל אם לאישה יש פחד להיות אמא רעה שיושבת בפנים, עדיף לה להקשיב פחות להוראות נשגבות.

התגברתי על הפחד הזה כשנתתי לתינוק שלי מוצץ. כן, בחודשים הראשונים הילדים שלי מצצו מוצץ! היו לכך סיבות, כמובן. אבל לתומכי הנקה ומתלים - זה פשוט סיוט! רוב חבריה הגיבו על כך בצורה מאוד לא בעין יפה. והייתי צריך לעשות בחירה מודעת לטובת "אמא רעה" במקום "אמא גיבורה". בשלב מסוים הרשיתי לעצמי להיות לא מושלם. וזה נעשה לי הרבה יותר קל.

זה מה שאני רוצה להגיד עכשיו... להיות "אמא רעה" זה לא כל כך מפחיד. למעשה, כל מי שקוראת את הפוסט הזה הן אמהות חכמות ומודעות. אחרת לא היית כאן, נכון? לעשות טעויות זה בסדר. סטייה מהאידיאל היא נורמלית. אפילו להתפרץ על ילדים זה לא פשע עולמי. הדבר החשוב ביותר הוא שאתה מנסה להיות טוב יותר. נסה להיות חכם ומודע. וזה כבר הופך אתכן לאמהות מצוינות. לילדים שלך יש מזל גדול!