אני מרגיש כמו זר במשפחה שלי. אני מרגיש מיותר

מדיניות הפרטיות מסבירה כיצד נעשה שימוש במידע שאתה מספק לי וכיצד ליצור איתי קשר אם יש לך שאלות או חששות.

1. איזה מידע אנחנו צריכים?

אם תבחר להירשם למוצר מידע המתארח באתר שלנו, נבקש ממך מידע כגון שמך וכתובת הדוא"ל שלך. זה מוסבר על ידי השיקולים הבאים. אנו מכינים באופן קבוע מוצרי מידע עדכניים (הן בתשלום והן מספר רב של חינם) שיווק מידע באינטרנט. ההתעניינות שלך במוצר מידע מסוים מעידה על כך שמוצרי שיווק מידע אחרים באינטרנט ונושאים אחרים עשויים לעניין אותך ולהועיל לך. על מנת ליידע אותך על מוצרים אלו ולספק לך גישה אליהם, עלינו לשלוח לך מכתב מידע. בנוסף, אנו עשויים לערוך סקר כדי לברר את דעתך לגבי המוצרים שלנו, כמו גם את רצונותיך. לפני שאתה מספק לנו נתונים אישיים של מישהו אחר, הקפד לקבל את אישור האנשים הנוגעים בדבר. הקפד לספק מידע נכון ומדויק.

3. מי עוד מקבל גישה למידע אישי?

כדי לבצע את הדיוור, אנו משתמשים בשירות רשימת התפוצה justclick.ru. שירות זה מעבד את המידע האישי שלך (כלומר, הדואר האלקטרוני והשם שסיפקת) כדי שאוכל לשלוח לך מייל עם גישה למוצר שבחרת או ליידע אותך לגבי מוצרי שיווק מידע רלוונטיים חדשים באינטרנט, או לערוך סקר כדי למצוא את המידע שאתה צריך. בנסיבות חריגות, אנו עשויים לחשוף את המידע האישי שלך אם נדרש על פי חוק או כדי להגן על עצמנו ועל אחרים מפני פעילויות לא חוקיות או סכנות אחרות.

4. קובצי זיהוי (עוגיות)

האתר שלנו מכיל עוגיות, מה שנקרא עוגיות. קובצי Cookie הם קבצי טקסט קטנים הנשלחים למחשב של מבקר באתר כדי לעקוב אחר פעילותו. עוגיות משמשות באתר שלי כדי להתאים אישית את ספירת הביקורים, ללמוד את התנהגות המבקרים באתר ולתעד את פעולותיהם. אתה יכול לבטל את השימוש בעוגיות בהגדרות הדפדפן שלך. עם זאת, שים לב שבמקרה זה חלק מהפונקציות לא יהיו זמינות או עלולות שלא לפעול כהלכה.

5. אבטחה

אנו נוקטים בצעדים סבירים כדי למזער את האפשרות של אובדן, גניבה, שימוש לרעה, גישה לא מורשית, הרס, שינוי או חשיפה של המידע האישי שלך. יחד עם זאת, איננו יכולים להבטיח שהסיכון של שימוש לרעה לא מורשה במידע אישי יבוטל לחלוטין. אנו מבקשים ממך לגשת בזהירות לאחסון סיסמאות לחשבונות ולא לחשוף אותן לאף אחד אחר (במקרה של מוצרים המכילים סיסמאות גישה). אנא פנה אלינו באופן מיידי אם נודע לך על הפרה כלשהי של אבטחת המידע (כגון שימוש לא מורשה בסיסמה שלך).

6. ילדים

אנו שותפים לחלוטין לדאגה של ההורים בנוגע לשימוש במידע אישי על ילדיהם. אנו קוראים לכל המבקרים מתחת לגיל 18 לקבל אישור הורים או אפוטרופוס לפני מסירת מידע אישי. אנחנו לא אוספים מידע על ילדים ביודעין. אם נודע לי שקיבלתי מידע אישי על ילד מתחת לגיל 14.

הסכמה לניוזלטר

כחלק מכל הפרויקטים שלנו, הצוות שלי ואני מספקים לכם מספר רב של חומרי בונוס שימושיים. בתמורה, ברוב המקרים, אנו מבקשים ממך להשאיר את פרטי ההתקשרות שלך. להלן אסביר כיצד ניתן להשתמש בנתונים אלו, מרגע שתסכים לקבל את הניוזלטרים שלנו. השארת פרטי ההתקשרות שלך, אתה מסכים שנוכל להשתמש בהם הן באופן עצמאי (במסגרת מדיניות הפרטיות), והן יחד עם השותפים שלנו, בהסכמתך מראש. איננו חולקים את הנתונים האישיים שלך ללא הסכמתך.

להלן רשימה של כל סוגי השימוש האפשריים בנתוני אנשי הקשר שלך, גם הדורשים וגם לא דורשים הסכמה נפרדת מצדך, אך רלוונטיים כברירת מחדל, מרגע כניסת אנשי הקשר למסד הנתונים שלנו.

בזמן שאתה שולח את הנתונים שלך, אתה מסכים ל:

• להשתמש בנתונים שלך כדי ליידע אותך על כל הפרויקטים שלנו, לרבות אלה המבוצעים במשותף עם צד שלישי, וכן כדי לארגן את תהליך השתתפותך ביישום פרויקטים אלה.
• לספק את אנשי הקשר שלך לחברות הפועלות מטעמנו (על פי ההסכם הרשמי).
• כדי להשתמש באנשי הקשר שלך בחברות הבנות והמיזמים המשותפים שלנו. במילים אחרות, בחברות שבהן לפחות 50% מההשתתפות שלנו בהון. במקביל, אנו מתחייבים לערוך הסכם סודיות נוסף עם חברות אלו.
• להשתמש בנתונים שלך בפרויקטים של שותפים, או בפרויקטים שמוצבים עבורנו כפרויקטים משותפים. במקרה זה, תקבל הודעה על השימוש, אשר יתבצע בהתאם למדיניות הפרטיות של אתר השותף.
• בעת מכירת העסק שלנו, כמו במקרה זה אנו שומרים לעצמנו את הזכות להעביר את כל העסק לבעלים החדש, יחד עם קהל הלקוחות.

ללא קשר לשאלה אם נתת את הסכמתך, אנו עשויים להשתמש בנתונים שלך לבקשת רשויות ציבוריות, כמו גם לצורך הגנה ומניעת פעולות בלתי חוקיות באופן שנקבע בחוק החל.

בכל מקרה, לבקשתך הראשונה (כולל על ידי לחיצה על כפתור "ביטול הרשמה"). הנתונים שלך לא ייכללו ממסד הנתונים הנוכחי שלנו ללא הזכות לחדש את הדיוור אלא אם תשלח אלינו מחדש את פרטי הקשר שלך.

בכבוד רב, טטיאנה בחטיוזינה

תנאים והגבלות

1. זכויות יוצרים

אין להעביר דפי הדרכה לצדדים שלישיים, וכן לשכפל ולהפיץ חומרים אלו ללא הסכמת הנהלת אתר זה.

3. תנאי תשלום

התשלום עבור סחורות ושירותים מתבצע באמצעות מערכות התשלום 2checkout, assist או rbkmoney.

תשלום באמצעות כרטיסי בנק מתבצע על ידי הפנייה לאתר של מערכת התשלומים האלקטרונית 2checkout (www.2co.com) או Assist (www.assist.ru). במערכת ASSIST, אבטחת התשלום מובטחת על ידי שימוש בפרוטוקול SSL להעברת מידע סודי מהלקוח לשרת מערכת ASSIST להמשך עיבוד. העברת מידע נוספת מתבצעת באמצעות רשתות בנקאיות סגורות בדרגת ההגנה הגבוהה ביותר. איסוף ועיבוד הנתונים הסודיים שהתקבלו של הלקוח (פרטי כרטיס, נתוני רישום וכדומה) מתבצע במרכז העיבוד, ולא באתר האינטרנט של המוכר. לפיכך, החנות של אולג גוריאצ'ו אינה יכולה לקבל את הנתונים האישיים והבנקאיים של הלקוח, לרבות מידע על רכישותיו שבוצעו בחנויות אחרות. כדי להגן על מידע מגישה לא מורשית בשלב ההעברה מהלקוח לשרת של מערכת ASSIST, נעשה שימוש בפרוטוקול SSL 3.0, תעודת השרת (128 ביט) מונפקת על ידי Thawte, מרכז מוכר להנפקת תעודות דיגיטליות. אתה יכול לאמת את האותנטיות של אישור השרת.

4. הזמנה ותנאי אספקת הסחורה

הסחורה תישלח תוך שלושה ימים מרגע קבלת הכסף לחשבונה של טטיאנה בכטיוזינה. מידע על מועד ומקום ההדרכות יינתן בהרשמה ובתשלום לאימון המקביל ע"י מנהל אישי בטלפון ובמייל.

כל ההדרכות ניתנות בפורמט אלקטרוני זמין להורדה.

5. הערבות שלנו

אם לאחר קבלת מוצר ההדרכה, מסיבה כלשהי לא השגת את התוצאה הרצויה, אזי נחזיר את כספך במלואו.

התקופה בה ניתן להשתמש בהזדמנות זו היא 30 יום ממועד התשלום עבור מוצר האימון מרחוק. על מנת לבצע החזר, יהיה עליך לציין את סיבת ההחזרה ולהחזיר אלינו את כל הדפים (חומרי טקסט, אודיו, וידאו) בצורתם המקורית (ללא נזק מכני), שהתקבלו עם המסירה ו/או בתוך התקופה שצוינה.

בתשלום עבור הזמנה בכרטיס בנק, ההחזר מתבצע לכרטיס ממנו בוצע התשלום.

אחריות זו תקפה פעם אחת בלבד. אם ניצלת את הערבות הזו, אז, למרבה הצער, אנחנו כבר לא מתאימים אחד לשני. אל תסמוך על שום תקשורת או שיתוף פעולה בעתיד. כמו כן, אל תקנו שוב קורסים, לא נחזיר כסף נוסף!

6. פרטי התקשרות

כל שאלה ניתן לשלוח אל

"אני מרגיש לא במקום", "אף אחד לא מרוצה ממני" - למי שמרגיש כל הזמן דחוי יש חוסר אמון עמוק במגעים עם אנשים אחרים. חוסר הקשב הקטן ביותר מצידם גורם לך להרגיש חסר אונים שוב ושוב. "לאחר שחווה את ההרגשה הכואבת הזו, אדם כזה מצפה שלא במודע שהכל יקרה שוב: הוא ייבגד, יינטש", מסבירה הפסיכותרפיסטית הקיומית סבטלנה קריבצובה.

מנסה להימנע מהתפתחות כזו של אירועים, הוא בודק את הקשר בכל פעם מחדש ובסופו של דבר נשאר לבד שוב. "מנסה לעורר עניין בעצמו, לרצות אותו, הוא הופך להיות תלוי בהדרגה בדעות והערכות של אנשים אחרים", ממשיך הפסיכותרפיסט, "והחשדנות שלו פשוט מתישה את מי שנמצא בקרבת מקום. מערכות יחסים הופכות לרשמיות, לרוב מלאות בעוינות, ולבסוף מסתיימות". לחיות בציפייה מתמדת להפסקה זה לעורר הפסקה.

טראומת ילדות

"כשהייתי בן ארבע, אחי הגדול חלה במחלה קשה ואמא שלי שלחה אותי להתארח אצל סבתא שלי לכמה חודשים", מספר ירוסלב בן ה-29. "הייתי מאוד מודאג: נראה לי שהתנהגתי כל כך רע שאמא שלי נאלצה לנטוש אותי". פחד נטישה מתעורר לראשונה בילדות והוא קשור בדרך כלל לפרידה פתאומית (לעתים קרובות ממושכת) מההורים. "ילדים קטנים לא יכולים להבין את המשמעות של מעשיהם של מבוגרים וסובלים מבדידות", מסבירה סבטלנה קריבצובה. "הזיכרון שאיכשהו לא מצא חן בעיני ההורים שלך ולכן לא היה בו צורך נשמר במשך שנים רבות". מי שהוריהם באמת "נטשו" בילדות, מבלי לתמוך בהם במצב קשה, יכולים גם הם להרגיש את הנטישה.

"אני לומד לדבר על הרגשות שלי"

ולריה, בת 33

"אני יודע היטב מה זה אומר לא להיות מועיל לאף אחד. כשאחותי הקטנה נולדה, אמא שלי עזבה את עבודתה כדי לטפל בה. אולי הפחדים שלי הופיעו אז? תמיד הרגשתי שאני לא איתם. גם בבית הספר אף אחד לא רצה להיות איתי חברים, ובתור נער הייתי בטוח לחלוטין שאני לא ראוי לאהבה. ואכן, אף אחד לא שם לב אלי, הייתי בלתי נראה.

בשלב מסוים, תחושת הדחייה הפכה להיות כואבת מדי, אבל היא עזרה לי לראות את עצמי מבחוץ: התברר שאני כל כך סגורה, קודרת. עכשיו אני מנסה להיות יותר חברותי, לדבר בפתיחות רבה יותר על הרגשות שלי, לבטא בצורה ברורה יותר מה מדאיג אותי. באופן מפתיע, אהוביי מדברים כעת על איפוק ופגיעות כתכונות הטובות ביותר של האופי החזק שלי.

נפגעים מוקדמים

לפעמים הורים מוקדם מאוד מאלצים ילד לקחת על עצמו אחריות "מבוגרת", להקריב את האינטרסים שלהם לטובת אח או אחות, והילד גדל, בטוח שלאף אחד לא אכפת ממנו. "אנחנו מרגישים את הכאב הכי חזק ברגעים שבהם אנחנו חווים את חוסר הערך שלנו", אומרת סבטלנה קריבצובה. - "אם הם עושים את זה, זה אומר שזה אפשרי איתי, זה אומר שאני לא ראוי לאחר." להרגיש "הגרוע מכל", לבנות מערכות יחסים עם אחרים זה קשה להחריד. יש "מסננים" לא מודעים שדרכם הילד הגדל "מפרש מחדש" את העולם בדרכו שלו...ותמיד לא לטובתו.

ברווז מכוער

חלקם עסוקים כל הזמן בהתאמת התנהגותם לציפיות של אחרים. "הסיבה היא התחושה "הגעתי לכאן במקרה, אני ברווזון מכוער בין ברבורים לבנים", מסבירה הפסיכואנליטיקאית מארי-דומיניק לינדר. - תחושה כואבת זו חזקה במיוחד בגיל ההתבגרות. הנער מנסה בכל כוחו להסתיר את השונות שלו כדי שבני גילו לא ידחיקו אותו, לא יגרשו אותו מחברתו. להיות מבוגר פירושו להתגבר על המשבר הזה ולהגדיר את עצמך כאדם.

מה לעשות?

הבן את "ההיסטוריה" של הרגשתך

נסו להיזכר מתי התעוררה לראשונה תחושת הדחייה המייסרת. איזה אירוע שינה את הגישה שלך כלפי עצמך? ברגע שאתה מבין זאת, אתה יכול להתחיל לשלוט בחוויות שלך.

אל תעשה דרמטיזציה

נסה לדבר בחופשיות על הרגשות שלך, רשום את הסיפור שלך. הומור עוזר לך להתחבר לאנשים. אם תאמר את מה שאתה מרגיש, תחליש מעט את כוחה של התמונה שבשביה אתה חי.

להיפתח לאנשים

אל תחכה שמישהו יבוא להציל אותך. צריך מאמץ רציני כדי לבנות מערכות יחסים. עשה את הצעד הראשון על ידי ניסיון לראות את האדם האחר כבעל ברית ולא כפוגע פוטנציאלי.

להתבגר

קבל את זה כעובדה: אתה שונה מאחרים (בדיוק כמו שהם ממך), ואתה לא צריך את האישור שלהם כדי להיות עצמך. על ידי סירוב לחיות תלוי במבט שיפוטי של אחרים, אתה יכול סוף סוף להתבגר.

איך לעזור למי שמרגיש דחוי בכל מצב? בשיחה התמקדו בדעה שלו, והדגישו שנקודת המבט שלו חשובה לכם. אבל יחד עם זאת, אל תתפנקי, זה יוביל לאפקט הפוך: בן שיחך עלול להרגיש תלות בך, מה שיגביר את תחושת הדחייה שלו, כי אינך יכול להיות איתו כל הזמן.

היו כנים בכוונותיכם. העובדה היא שאדם שמחשיב את עצמו חסר תועלת מטיל ספק בכך שהוא יכול לעורר עניין בעצמו. אתה יכול לשכנע אותו שהוא באמת ראוי לתשומת לב ואהבה רק על ידי תקשורת כנה איתו.

כשהייתי בן עשר, אמי התחתנה בשנית. אבי החורג לא אהב אותי, הוא ראה בי נטל, וכשאחי נולד, שלחו אותי לפנימייה, וחזרתי הביתה רק לסופי שבוע וחגים. היא כל הזמן מצאה שערוריות בבית, אביה החורג אהב לשתות, העליב את אמה, ולפעמים הרים את ידה. תמיד עמדתי בעדה. פעם הוא אפילו העיף אותי מהבית, כשהגעתי לסוף השבוע עם קצת קר, הוא אמר שאף אחד לא מתכוון לטפל בי כאן. אמא לא יכלה לעשות כלום, והייתי צריך לחזור עם חום.

אהבתי מאוד את אחי, אז הוא ענה לי אותו דבר. כאשר סרז'ה כבר היה בן עשרים, הלך אביו לאשתו של אחיו שנפטר, והם נסעו לגור ברוסיה עם ילדיה. הוא השאיר את חלקו בדירה לסרגיי, ואני כבר הייתי נשוי והתגוררתי בבירה. פעמיים בשנה אני הולך לבקר אותם, אחי כבר גר בנפרד עם המשפחה שלו, יש לו דירת שלושה חדרים, ואמא שלי לבד, גם היא באותה אחת.

יש לי חדר קטן של ארבעה עשר מטר לשלושה, ואני חולק מטבח עם חמותי ובתה. בדירה של אמא שלי יש גם החלק שלי, וכל השנים ניסיתי לשכנע את אחי למכור אותה ולקנות לאמא שלי דירת חדר, וניקח את חלקינו בכסף. הוא לא מסכים לאופציה הזו ואומר: "בוא תחיה, אף אחד לא הולך להעיף אותך החוצה. מה אם אתגרש, איפה אני אגור אז?

בכל פעם שאני מבקר, אנחנו מנסים לפתור את הבעיה הזו, אבל ככה האתר מתנהל כבר כמעט עשרים שנה. אמא מסכימה איתי, אבל כשאני יוצאת מהבית היא מתקשרת ואומרת: "את יודעת, אני וסרז'ה חשבנו על זה והחלטנו שאת יכולה לבוא אליי ולחיות, רק אחת, בלי בעל, הוא לא צריך פה. ”

לא ציפיתי לזה מהם. בעלי הוא לא מלאך, לפעמים הוא אוהב לשתות, אבל חיינו איתו שלושים ושתיים שנה, יש לנו בן בוגר. ואני צריך לעזוב את המשפחה שלי, את העבודה שלי, נשארו לי שלוש שנים לפני הפרישה, ולעבור לעיר קטנה לעזור לאמא שלי, ואז לגור שם באישור של אחי. אני לא מבין איך אדם נורמלי יכול להמציא דבר כזה.

ועכשיו לקראת החגים אני שוב הולכת לבקר את אמא שלי, והפעם אפילו לא אתחיל בשיחה על הדירה, כבר התפטרתי מזה ששום דבר לא מאיר לי שם. העובדים כולם אומרים שאני רק צריך להפסיק לתקשר איתם, לא לנסוע, אבל אני לא יכול, אלה האנשים היקרים לי, למרות שאני מבין שכבר אז הייתי מיותר לאתר המשפחתי ועכשיו אני זר להם .

כדי למנוע הידבקות בנגיף השפעת, כדאי ליטול אימונומודולטורים כאלה בסימן ראשון לזיהום ויראלי.

שלום, אנטון מיכאילוביץ'.
כתבתי לך לפני שנתיים. הפוסט שלי נקרא "הבעל התחיל לפלרטט ברשתות החברתיות". למרבה הצער, היה צורך ליצור איתך קשר שוב.
בשנתיים האחרונות ניסינו להתמודד עם המשבר המשפחתי שלנו. בעלי הלך לפסיכולוג. לא להרבה זמן, אלא בהליכה. רציתי גם לדבר עם הפסיכולוג שלו. באותו רגע נראה לי שאי אפשר לשנות כלום ובעוד חצי שנה הכל יחזור על עצמו. היא אמרה לבעלה שיש לו כמובן הזכות להחליט איך הוא צריך לחיות. אם הוא רוצה להמשיך לצאת עם בחורות - בבקשה, אבל בלעדיי. בעלי ביקש ממני לא לעזוב. הפסיכולוג גם המליץ ​​לא למהר לקבל החלטות. וזה מה שעשיתי.
החיים השתפרו בהדרגה. אני רואה שהבעל מנסה לאשר את מהימנותו. אם זה קורה איפשהו בלעדיי, שולח תמונה. למרות שלא ביקשתי. אני אסיר תודה לו על כך. אבל בכל זאת, מפעם לפעם, אני מבחין ברצון שאין לעמוד בפניו לנצל כל הזדמנות כדי להרשים את אחת הנשים שהוא נתקל בהן, למשל, בעבודה. וכשאני שואל על זה, הוא מתעצבן. הוא אמר כמה פעמים שאני חולה. אין שום דבר רע בלרצות למצוא חן, אבל אצלו זה מועלה לאיזושהי צורה כואבת. אני מרגיש את זה. ואני מרגיש שזה דוחף אותי לרקע. בחיים הוא לא אדם קשוב מדי, אבל שם הוא קשוב. מיום ליום מתחזקת בי התחושה שאני כמו "ספר קריאה" עבורו. לא עבדתי הרבה שנים. עברנו ממדינה למדינה, גידלנו ילדים. לצערי, לאחר הנישואין, לא קיבלתי עבודה. יש לי תחביב, אני קורא, אני רואה סרטים, אני מתעניין בהרבה דברים.
חברים קרובים רחוקים. אנחנו מתקשרים באינטרנט. אני מרגיש לא רצוי. כאילו הוא שמר על המשפחה לחיים נוחים, לא בגללי. סיפרתי על זה לבעלי, הוא אומר שזה לא נכון. אבל אני מכיר אותו היטב ומרגיש, ואני חושב שהוא צודק. אני לא יודע מה לעשות.
תודה.

ז'אנה, מוסקבה, בת 44

תשובה של פסיכולוג משפחה:

שלום זאנה.

//בעלי הלך לפסיכולוג. לא להרבה זמן, אלא בהליכה. רציתי גם לדבר עם הפסיכולוג שלו.// אבל לא תיארת את התוצאה בשום צורה. החלטנו לא למהר לקבל החלטות. החיים איכשהו (לכאורה) השתפרו... אבל למעשה, כנראה, שום דבר לא הוחלט ומובן ברצינות. אסביר לך איך בכלל אפשר היה לעבוד עם פסיכולוג במצב הזה. אם לבעל יש צורך כלשהו, ​​אז אי אפשר פשוט לקחת אותו ולהסיר אותו במאמץ של רצון. אפשר רק להסתפק בזה. אבל ככה - זו כבר שאלה שאפשר וצריך להתייחס אליה עם פסיכולוג. גלה מהי מהות הצורך (והצורך הוא לא לתקשר עם בנות אחרות, אלא לקבל רגשות מסוימים - זה תמיד כך, עם כל צורך. המהות שלו היא תמיד חוויה של כמה רגשות ומצבים, אבל אילו - זה כבר צריך לברר עם הפרט). ואז הם מחפשים ומוצאים דרך אחרת מאשר נשים צעירות של צד שלישי. אם האיש רוצה. יחד עם זאת, מסתבר גם מדוע הצורך הזה לא מסופק אצלכם, מחפשים דרכים שיעזרו להבין מה בדיוק לא עובד אצל הזוג שלכם, למה הצרכים של שניהם לא מסופקים כדי שלשניהם יהיה נוח, מה שאתה, מצדך, יכול לעשות. ואז, ככלל, מתברר: או שבני זוג יכולים ומוכנים באמת להיפגש זה עם זה באמצע הדרך, או שמשהו אחר חשוב להם יותר - לשמור על תפקיד מטעמי נוחות או הטבות אחרות. אבל את כל זה כבר אפשר לגלות רק בעבודה אישית. //אני מרגיש לא רצוי. כאילו הוא שמר על המשפחה לחיים נוחים, לא בגללי. // אני יכול רק להניח שהוא הפסיק להתעניין כל כך באישיות שלך. כן, אתה לא יכול לקחת אחריות מלאה על זה, עניין בזוג הוא דבר הדדי. אבל כדי להזדקק לאחר, אדם צריך קודם כל להזדקק לעצמך. כמה אתה מעניין את עצמך כאדם וכמה אתה צריך את עצמך? אולי, אם בעלך ספציפית לא רוצה לעשות שום דבר בקשר למצב עכשיו, כדאי שתחשוב על עצמך? בכל מקרה לא תפסיד כלום.

בברכה, נסביצקי אנטון מיכאילוביץ'.