אני אמא חורגת. כללי התנהגות עם ילדי הבעל

יש סטריאוטיפ בחברה שלנו שאם חורגת היא אישה קרה ואכזרית שהופכת את החיים של בן חורג או בת חורגת לבלתי נסבלת. תמונה כזו מצוירת בדרך כלל באגדות ילדים, אבל מה קורה בחיים האמיתיים? אילו קשיים מתמודדות נשים במקרים כאלה? איך בונים מערכות יחסים עם בת או בן חדשים? שלוש גיבורות שהפכו לאמהות חורגות סיפרו לנו על כך.

נטליה, בת 38

"הפכתי לאמא חורגת כשהייתי בת 30. אשתו הראשונה של בעלי היגרה, השאירה את בתה בת ה-12 בקזחסטן עם אביה, מתכננת לקחת אותה אליה מיד כשהתיישבה. כשהילדה הייתה בת 13 בגיל שנה, התחלנו לחיות יחד "באותה תקופה כבר היה לי ילד מנישואיי הראשונים. בפעם הראשונה נפגשנו עם בתי החורגת בחברה גדולה, שאפשרה לא להתמקד אחד בשני, אלא מרגל בערמומיות.לפני הפגישה לא דאגתי, כי ידעתי עליה הרבה ועשיתי לעצמי את הדיוקן הפסיכולוגי שלה, שבו אגב, היא לא טעתה. באופן מפתיע מאשה קיבלה אותי יפה. לפחות , מעולם לא הייתה עוינות או תוקפנות חיצונית.

לא ראיתי את עצמי כמורה. לחנך בהבנתי פירושו קבלת החלטות חשובות עבור הילד - היכן ללמוד, איך ללמוד, עם איזו חברה לתקשר וכדומה. היות ולמאשה, תודה לאל, יש גם אמא (שהייתה איתה בקשר, במיוחד בהתחלה , כל יום), ואבא, לא שמתי לב לנושאים האלה. לא היה לחץ מצידי, שעדיין נחוץ כשמגדלים ילד ואשר מעורר את רוב הקונפליקטים. ניסיתי לגרום למאשה להרגיש בנוח בבית ודאגתי לבריאותה, שבאותה תקופה דרשה תשומת לב רבה.

תאמינו או לא, מאשה לא עשתה דבר כדי שיהיה צורך לנזוף בה. ואז, נזיפה היא מנת חלקם של ההורים או האנשים המחליפים אותם. מעולם לא דמיינתי את עצמי בתפקיד המכונה של אמא, מאז המקום הזה היה תפוס. רק לפעמים יכולתי להביע חוסר שביעות רצון מהכלים הלא נשטפים ואני אפילו לא זוכר איך היא הגיבה. כנראה הולך לכבס.

הדבר הכי לא נעים בגיל המעבר שלה היה כשהיא הלכה לחדרה עם פרצוף של קדוש מעונה גדול בלי להסביר את הסיבות. ובמשך זמן רב. אז שב ותנחש מה קרה לה: או שפגענו בה, או שקרה משהו בבית הספר. אני מודה, קראתי את היומנים שלה. לא מתוך סקרנות, אלא כדי לדעת איך היא חיה, כי היא הייתה מאוד מאופקת וסגורה מכולם. והיינו צריכים לדעת על הפחדים והחוויות שלה. אגב, היומן עזר מאוד.

מאשה גרה איתנו עד גיל 19. עברו עשר שנים מאז שעזבה לאמה, נכנסה לאוניברסיטה, התחתנה. הוא בא, כותב, מתקשר, אומר שהוא מתגעגע אליך. כנראה הסוד של זוגיות טובה הוא היכולת להתעלם מדברים קטנים שלפעמים מעצבנים, אבל בדרך כלל לא משנים את מזג האוויר בבית. וגם ביכולת לשים את עצמך במקום של אדם אהוב. כשדמיינתי שבגיל 13 היא לבד, עם אישה זרה לגמרי (כלומר איתי), בלי אמא ועם אבא עסוק לנצח שלא יכול להתעמק בעניינים פסיכולוגיים דקים בגלל העובדה שגבר , כל חוסר שביעות הרצון שלי נעלם בבת אחת".

דינרה, בת 36

"אני בת 36, הבת החורגת שלי בת 14, אנחנו גרים ביחד. קשה לקרוא לי אמא חורגת, לילד יש אמא ואבא, סבתא ואח. תחילה אלינה גרה עם אמא שלה, ואחר כך עברה לגור אותנו מרצונה החופשי. אחת הסיבות להחלטה זו הייתה מערכת היחסים של אלינה עם אחיה הגדול לא כל כך טובה. לפני כן היא הגיעה פעמים רבות ויכלה להישאר איתנו במשך שבועות. הילדה קיבלה אותי בשלווה לחלוטין, אולי הסיבה היא שהיו דיבורים על גירושין במשך כשש שנים, היא כנראה כבר התרגלה למחשבה הזו והשלימה. אלינה רואה את אמה לעתים קרובות, כל הזמן מתקשרת.

אני לא לוקח על עצמי תפקיד של מחנך, יש הורים לזה. אני יכול לבקש ממנה לשטוף כלים, לנקות, לנקות את החדר שלי, היא לא מסרבת לי. אבל בכל זאת יש מתח מסוים, יש בינינו מרחק מסוים, אז אם צריך לעשות משהו, אני לרוב אומרת לאבא שלי, והוא מכריח אותה.

אין קונפליקטים ככאלה, הבעיות הרגילות של גיל ההתבגרות הן עצלות ללמוד, אני רוצה לצאת לטיול, בנים, חברות. אם אנחנו רבים, זה רק בגלל ציונים בבית הספר, היא לומדת טוב, אבל אם היא לא הייתה עצלנית, היא יכולה להיות אפילו יותר טובה.

ויקטוריה, בת 32

"נפגשנו באופן די בלתי צפוי. הצעיר שלי דאז בא לקחת אותי לארוחת צהריים. והיא יצאה מהמכונית אחריו. לא הבנתי איך להתנהג, וקפאתי, הושטתי אליו נשיקה מסבירת פנים. שנים אחר כך התחלנו להצטלב באופן קבוע או בקולנוע או בביתו. בזמן שאמה לא הייתה מודעת לכך שלבעלה לשעבר יש חברה קבועה, הכל הלך בסדר. שישה חודשים לאחר מכן, הבנתי שמשהו לא בסדר. אני לעשות סדר בבית וללכת לעשות אמבטיה ראויה, כפי שאוליה הביאה את הניקיון לשלמות - בהבנתה: לשפוך כוס חלב על השטיח, לזרוק את כיסוי המיטה, הכריות ולבנות מבוך של נעליים באולם, בו הלכנו כולנו בבוקר בפארק. ואז היו התקפי זעם "אני לא אוכלת את זה", גם אם אתמול היא בעצמה שכנעה את אביה לאפות עוף מחר בתנור. ושיחות מאמה חצי שעה אחרי שלקחנו את הילד אליה אחרי סוף השבוע המשותף שלנו. הרעלה! מה אתה נותן להאכיל את הבת שלך?"
ובחופשות, כשאוליה עברה לגור איתנו, הביאו איתה שקית ענקית של בגדים. לא שטוף. אשר לפני שמלבישים ילד, היה צורך לשטוף, לגהץ, לתפור כפתורים. חברים המליצו לי לא לכבס, לנקות או לבשל כשהילד בבית שלנו. זו הייתה דרך ברורה... להיפרד מהאיש הזה. כי האשמה לפני הילד על הגירושין מאמו כיבה אצלו לחלוטין את החשיבה הביקורתית וההיגיון בעניינים הקשורים לאוליה. והמשכתי לשטוף, לנקות, לתפור. לפעמים לסבול את התעלולים החמודים של ילד. למשל, אני עדיין מסתכל בחשש על דלתות החנויות, שפוגעות בי באופן קבוע במצח, ברגליים, בזרועות, ברגע שהוסח דעתי לשנייה. כמו שאני עדיין עושה, אני מחביא קופסה של מוצרי קוסמטיקה על המדף העליון. מתוך הרגל. כי אחרת, נותרו ממנה רק כתמי קשת בענן על דפי האלבומים שלי עם רפרודוקציות של דאלי ומונה.
לדעתי, עוד שנה ואני בהחלט אברח גם מאוליה וגם מאביה האוהב. אבל היא הגיעה לגיל 13. ובמקום הזוועות המובטחות של גיל ההתבגרות, שהיא סידרה לאמא ולאבא, היא התחילה לנסות להתיידד איתי. במיוחד אם לא היה איש בסביבה. היא ביקשה לראות סרט אחר, ואמרה "טוב, בוא נעשה שוב משהו ישן, לבחירתך". וצפינו ב"לא חלמת", "אל תעזוב!", "כרטיס ללא זכות העברה". שתינו תה צמחים ביחד. בחרה לה סווטשירט חדש. לא בלי התמוטטויות ומחיאות כפיים חולניות עם דלת וירטואלית על המצח, אבל... אז אנחנו גרים ביחד כבר שנה שמינית.

מפלרטט עם ילד
אם אישה מאמינה שיש צורך לפנק את בנה החורג בתחילת חייה המשותפים, בבקשה אותו, הגיבו בחיוב לכל בקשותיו, אז ניתן לספק את האמון והאהבה שלו מהר מאוד. אבל התרגול מראה שהבן החורג מתחיל להבין זאת, קפריזית, נעלב, מנסה לשלוט באמו החורגת אם מסרבים לו משהו. הוא מתחיל להאמין שהאם החורגת בהחלט חייבת לספק את כל רצונותיו ובקשותיו בראשונה
דְרִישָׁה.

להיות "אמא שנייה"
אין צורך לנסות להפוך מיד ל"אמא השנייה" שלו. לעולם לא תוכל לתפוס את מקומה של האם אם הילד שמר על זיכרונה. הוא יתעצבן מהחיבה המוגזמת והחינוך העדין שלך. אתה חייב להבין שלאדם יש רק אמא אחת. ואינו צריך יליד שני. כך הם חיי אדם.

זה טוב אם אתה לא הופך לאמא שלו, אלא רק לחבר. הוא יקשיב לך. תוכל להשפיע על הילד ואז לרכוש את הזכות לחנכו. אתה רק צריך להתקרב לילד שאינו יליד בהדרגה. אין צורך להתחיל לחנך אותו כבר מהימים הראשונים של התקשורת שלך. עורר בעצמך עניין, תן לו להתרגל אליך ולהביע רצון לתקשר איתך.

אנחנו פותרים קונפליקטים ביחד
איך לפתור את הבעיה? יש אמהות חורגות שמנסות להתרחק מפתרון הבעיה, מתוך אמונה שהאב צריך להתמודד עם זה. תן לאב להתמודד עם בנו שלו. כן, זו ההחלטה הנכונה. אחרי הכל, הילד מציית לאבא, מכבד. אבל האם החורגת צריכה להשתתף גם בניתוח של מצב לא נעים. ייתכן שהחלטתה תהיה הנכונה ביותר. וכך גם בעתיד תישמע דעתה. אבל השיחה צריכה להיות מאוד טקטית, רגועה. אל תדבר על הרגשות שלך, תשאל על הרגשות של ילדך. שאל אותו מה הוא לא אוהב ביחסים שלך איתו, אילו טעויות אתה עושה, מה הוא מצפה מתקשורת עם אמו החורגת. וכמשפחה, תתחילו לפתור בעיות.

דפוסי התנהגות של אם חורגת
גדל את בנך החורג כמו הבן שלך. אל תחפש להחליף את אמו שלו. זה רק יעצבן את הילד והוא יתרחק ממך. פשוט תשמור על מערכת יחסים טובה, תשמור עליו. אז בהדרגה תזכה גם בכבוד וגם באהבתו של בנך החורג. פתרו בעיות יחד עם בעלכם ובנכם החורג, תוך התייחסות כנה לילד. ילדים טובים מאוד בלהרגיש כלפיהם עמדות כוזבות.

בעיות נצחיות
אין הרבה מהבעיות האלה. אבל כמעט כל אישה שמתחתנת עם גבר עם ילד צריכה לפתור אותם:

ילדים תמיד ישוו את אמם שלהם עם אמם החורגת.השוואה זו, ככלל, היא רק לטובת האם. היא הכי יפה, ועשתה הכל אחרת וכו'. ההשוואה הזו, כמובן, לא יכולה להיקרא נעימה. אבל אל תתחרו בילד. אמור לו שאתה אוהב להקשיב לסיפורים שלו על אמא שלו, בקש ממנו לספר עוד עליה. הקשיבו היטב לסיפורו, הראו עניין והילד יתחיל לסמוך עליכם בהדרגה.

אחרי הכל, הוא לא רוצה להעליב אותך, זה רק שאמו הייתה אידיאל עבורו, היא אהבה וריחמה עליו. הוא פשוט לא מבין עדיין למה תפסת את מקומה עכשיו. גירושין הם מתח גדול עבור ילד.

הבן החורג עלול להיות תוקפני כלפי האם החורגת.זה חל על ילדים צעירים. הוא ינשך או יצבוט, יגיד לאביו, ימציא דברים רעים עליך. זו תוצאה של טראומה נפשית עמוקה של האיש הקטן. היה סבלני, דבר עם הבן החורג שלך. תן לאביו לומר עליך גם דברים טובים. הוא יגיד לבנו איך להתנהג עם אמו החורגת.

בן חורג בוגר יכול פשוט להתעלםאדם חדש במשפחה שלך. זה יתבטא בחוסר כבוד. הוא לא יקשיב לעצות הנכונות. הסיבה זהה: חוויה רוחנית. הוא לא מבין איך זר מושלם יכול לתפוס את מקומה של אמו. נראה לו שהוא כבר גדל ויכול לפתור את הבעיות שלו. עזרה ועצות מאחרים לא מעניינות אותו כלל.

תגיד לו שאתה לא מתיימר להיות אמא. אין לך רצון לחנך ולהדריך. אבל אם הוא יבקש עזרה, אז אתה בהחלט תענה.

הנושא הזה הוא אינסופי. אי אפשר לכסות הכל במאמר אחד. אבל המצבים האופייניים שבדקנו יעזרו למרבית הנשים לשפר את מערכת היחסים שלהן עם ילדים מאומצים.

אם אביך התחתן בשנית, תצטרך להסתדר עם אמך החורגת. הגעתה של אם חורגת תשנה את חייך. את תרגישי חוסר ביטחון, וזה בסדר, אבל דעי שיש דברים שיעזרו לך להסתדר עם אמך החורגת מהר יותר.

שלבים

איך להתמודד עם הרגשות שלך

דבר עם פסיכותרפיסט.אנשים רבים מוצאים שזה מועיל לדבר עם מומחים. פסיכותרפיסטים מנוסים בהתמודדות עם מצבים בהם מעורבים הורים אומנים. אין ספק שהם יכולים לתת לך עצות מעשיות. חפשו פסיכותרפיסט שעובד עם ילדים ובני נוער.

• המטפל יוכל להעריך באופן אובייקטיבי את מצבך. לפסיכותרפיסטים ניסיון של שנים בסיוע לאנשים להתגבר על קשיים.
• המומחה הוא צופה מבחוץ ויכול לעזור לך להסתכל על הבעיה בצורה חדשה.

1. ספר לחברים ובני משפחה על הבעיה שלך.רוב הסיכויים שאתה כבר מדבר איתם ומבלה איתם, אז אתה לא צריך לחפש תירוץ לדבר איתם. חברים וקרובי משפחה מתעניינים בשלומכם.

   • מכיוון שחברים וקרובי משפחה יהיו מעורבים במצב, ייתכן שהעזרה שלהם לא תהיה מועילה כמו זו של גורם חיצוני. עדיף להקשיב לעצות של אנשים שאין להם שום קשר למצב הנוכחי.
   • עדיף לבקש עזרה מכמה אנשים, כולל חברים, קרובי משפחה ומטפל.
   • אם אתה דתי, חפש עזרה מאנשים בקהילה שלך. לעתים קרובות אנשי הדת יודעים איך לעזור לאדם במצב כזה.

2. דבר עם אביך.אם אתה לא יודע איך לתקשר עם אמך החורגת, בקש מאביך לדבר איתך על זה. עדיף להסביר לו הכל בצורה ברורה וללא כעס. סביר להניח שאביך יוכל לעזור לך בייעוץ. אולי תרצה לדבר עם מטפל או חברים על הדרך הטובה ביותר להתחיל את השיחה הזו. נסה להגיד את זה:

   • "אבא, אני עצוב ואני לא מבין את הרגשות שלי. לקבל אם חורגת זה יותר קשה ממה שחשבתי. האם אתה יכול לתת לי עצה?"
   • "אני לא יודע איך אני צריך להרגיש לגבי אמא החורגת שלי. היא לא אמא שלי, אבל היא אשתך עכשיו. מה עלי לעשות?"
   • "רציתי לדבר איתך על השינויים במשפחה שלנו. אני מרגישה לא בנוח בחברת אמי החורגת, ואני לא יודעת מה לעשות עם זה".

3. הזכר לעצמך את הערך שלך.לכל מה שאתה אומר ועושה יש ערך. כשתבינו שאתם חלק חשוב מהמשפחה, תגיעו למסקנה שדעתכם חשובה. אם אתם מרגישים שמזלזלים בכם או שלא שמים לב אליכם, אמור זאת – יידעו את האב והאם החורגת על תחושותיכם.

   • זה נורמלי לחלוטין לרצות בטיחות וביטחון. הם מגיעים כאשר לאדם יש תחושה שרואים אותו ומעריכים אותו.
   • רוב האנשים רוצים לראות שהרגשות והדעות שלהם מוערכים במשפחה. אם אתה חושב שזה לא המקרה במשפחה שלך, דבר עם מישהו על זה.

4. נתח את הגישה שלך.אולי אתה מחמיר את המצב בכך שאתה מרחיק את אמך החורגת? אדם נוטה להגן על עצמו כאשר משהו בסביבה המוכרת משתנה. אם אתה מרשה לעצמך הערות קשות, תתנהג בחוסר כבוד כלפי אמך החורגת, אתה תחריף את הבעיה. אם אתה עצוב, כועס או כועס, אין זה פלא שאתה מרשה לעצמך להתגרות. מריבות וכעס על אמך החורגת ימנעו ממך להתרכז בשיעורי הבית ובפעילויות מהנות כמו מפגש עם קרובי משפחה וחברים.

   • ויכוח עם אמך החורגת לא יקרב אותך. סביר להניח שהמצב רק יחמיר.
   • אתה לא חייב להסכים תמיד עם מה שאמך החורגת אומרת, אבל אתה צריך להתייחס לדעתה כמו שהיית רוצה שהיא תתייחס לשלך.

5. נסו לקבל את המצב.יהיה לך קשה להשלים עם מה שקרה, אבל חשיבה על העבר רק תגביר את הכאב ותאריך את זמן ההסתגלות. עדיף לא לחשוב על מה שנשאר בעבר, אלא לקבל את המצב שקיים עכשיו ולהתכוונן לעתיד חיובי.

   • אחת הדרכים לקבל את המצב היא להעביר את המיקוד למשהו חיובי יותר. אל תחשוב על הבעיות שיש לך עם אמך החורגת, אלא נסה להקדיש יותר זמן ללימודים ולחברים, למרות השינויים בחיים.
   • נסו משהו חדש - קחו קורס שפה, נסו טיפוס צוקים, התנדבו.
   • אם תצאי מהבית, תכירי אנשים חדשים ותתחילי לנסות דברים חדשים, תסיח את דעתך מהטינה המתמדת הנגרמת מהופעתה של אם חורגת.

6. נסה לנהל יומן.יומן יעזור לך לחשוב על אירועי היום. זוהי דרך מצוינת להכיר את עצמך, שכן רישום יומן מאפשר לך ללמוד דברים חדשים על עצמך. אם אתה מתקשה עם אמך החורגת, הקדיש 20 דקות בכל יום לכתוב ביומן שלך, ויהיה לך קל יותר לקבל את הרגשות שלך.

   • ניהול יומן יעזור לך להבין מה היה קורה אם היית מתנהג אחרת או מטפל במצב אחרת.
   • יש אנשים שאוהבים לכתוב קצת על מה שהיום לימד אותם לאחר תיאור היום. הם מנתחים כיצד הם עשויים להגיב ללחץ, שוקלים מערכות יחסים עם אנשים אחרים ולומדים להעריך את הדברים הקטנים בחיים.
   • מומלץ לרשום לפחות שלושה דברים שאתה אסיר תודה עליהם ביום. זה יאפשר לך לחשוב חיובי לעתים קרובות יותר.

7. נכנס לכושר.מחקרים מצאו שפעילות גופנית של לפחות שעה ביום תורמת למצב רוח טוב ועוזרת להסתגל טוב יותר ללחץ. פעילות גופנית מתונה היא דרך מצוינת להתמודד עם לחץ.

   • פעילות גופנית מתונה היא פעילות גופנית שבה הנשימה מואצת.
   • ריצה, הליכה מהירה, שחייה ניתן לעשות באופן עצמאי. ספורט קבוצתי (כדורסל, כדורגל, כדורעף ואחרים) יעזור לך לתקשר עם אנשים אחרים לעתים קרובות יותר.
   • השתדלו לבצע אימוני כוח מספר פעמים בשבוע. אימוני כוח כוללים הרמת משקולות, התעמלות, משיכות, ותרגילי התנגדות אחרים.

8. לפתח גישה חיובית לחיים.אם אתה שם לב שאתה מתלונן על משהו, נסה להתנגד לעצמך במשהו חיובי. תן מחמאות קטנות לאמא החורגת שלך כל יום. גם אם אתה עצבני או מוטרד, תמיד יש משהו טוב למצוא בכל מצב.

   • שים לב למחשבות שלך על עצמך. לדוגמה, אם הדיאלוג הפנימי שלך (לדבר אל עצמך) מכיל רק הצהרות שליליות על עצמך ועל אנשים אחרים, נסה לשנות את המצב.
   • קל מאוד ליפול למלכודת של תפיסה שלילית של עצמך, אבל אתה צריך להיפטר ממנה. אם אתה נאבק עם מחשבות שליליות, לדבר עם מישהו שאתה סומך עליו (למשל, אביך, מטפל, מבוגר אחר) יעזור לך.

   חיפוש החלטות

   1. דבר עם ילדים אחרים שיש להם הורים אומנים.לילדים רבים יש אמהות חורגות. בטח יש לך חבר או חברה עם מצב משפחתי דומה. עצות עמיתים בהחלט יעזרו לך.

      • אם תבינו שאתם לא לבד במצב הזה, יהיה לכם קל יותר לקבל שינויים.
      • נסה למצוא משהו משותף במצב שלך ושל חברך ואל תחפש הבדלים במשפחות שלך. גם אם המצבים שלך שונים זה מזה, חבר שלך בוודאי יבין איך אתה מרגיש.

   2. דבר עם אמך החורגת.לדבר על מה שמפריע לכם יעזור לכם להכיר אחד את השני טוב יותר. לפעמים פתרון בעיה ביחד מפגיש אנשים. זה יאפשר לכם להיפטר מהמתח במערכת היחסים ולהבהיר כל רמיזה. ספרי לאמך החורגת מה מפריע לך בכנות וללא רגש. אתה יכול להתחיל שיחה עם הביטויים הבאים:

      • "אני כועס על הדרך שבה דברים מתפתחים. אפשר לדבר על זה?"
      • "אני רוצה שהיחסים שלנו ישתפרו. אפשר לדון בזה?"
      • "אני יודע שאתה לא כמו אמא שלי, אבל אני ממש לא אוהב את זה כש... האם אפשר לשנות את זה?"
      • "אני עדיין לא רגיל לדרך שבה אתה עושה דברים. אפשר לדבר על החוקים שצריך להיות בבית הזה?"

   3. בוא עם תוכנית פעולה למצבים שבהם דעתך לא נלקחת בחשבון.למרבה הצער, לא כל ההורים מוכנים להודות שלילדיהם יש דעות משלהם. הורים אוטוריטריים מאמינים שרק האמונות שלהם נכונות ואינן נותנות לילדים חופש בחירה. אם לא יקשיבו לך ופשוט יגידו לך שאת חייבת להשתלב כי אמך החורגת אמרה את זה, את בוודאי תרגישי המומה. אם אביך או אמך החורגת לא שמים לב למילים ולרגשות שלך, תצטרך לפתור את הבעיה בדרכים אחרות.

      בחר את המילים שלך בקפידה.נסו להסכים לעיתים קרובות יותר ושאפו לפתרון שיתאים לכולם. אבל אם אתה באמת צריך שיתייחסו למילים שלך ברצינות, עמוד על שלך. הדעה שלך חשובה.

      להתחיל מחדש.אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל לפתור בעיות עם אמך החורגת. תגיד לה שאתה לא אוהב את הדרך שבה דברים מתפתחים ושאתה רוצה להתחיל מחדש. התנצל בכנות אם המצב מחייב זאת. אולי תצליח לשנות את המצב באופן קיצוני.

      • "אני מתנצל על ההתנהגות שלי. האם נוכל לנסות לתקן את הקשר?"
      • "אני לא אוהב את הדרך שבה מערכת היחסים שלנו מתנהלת. אולי ננסה לתקן את זה?"
      • "אני יודע שאת לא אמא שלי ולעולם לא תהיה, אבל לפעמים כל המצב הזה מעצבן אותי. האם נוכל למצוא פתרון ביחד?"

   4. הציעו את עזרתכם.לפעמים מה שאתה אומר חשוב יותר ממה שאתה עושה. שאל את אמך החורגת אם היא זקוקה לעזרה עם מטלות הבית או קניות. אם תציע לעזור לאמך החורגת, תודיע לה שאתה מוכן לעבוד על שיפור מערכת היחסים שלך.

      • אם אתה רואה שלאמך החורגת עבר יום קשה, הציעו לעזור לה בניקיון או לסדר את הכביסה בארונות.
      • אם אתם כבר נוהגים ברכב, צאו לקניות לכל המשפחה.
      • אספו את כל הבגדים המלוכלכים ושטפו אותם. הוצא את האשפה כאשר אתה מבחין שהדלי מלא.
      • האכילו את חיות המחמד שלכם ונקו את ארגז החול של החתול שלכם, גם אם זה לא תורך. הציעו לבשל ארוחת ערב לכל המשפחה פעם בשבוע.

   5. לבלות זמן עם אמך החורגת.לכו לקולנוע או צאו לטיול כדי לדבר איתה - זה יעזור לכם להתקרב. אם היא מבקשת ממך לעזור במשהו, אל תסרב. לעתים קרובות מאוד, כדי לנטרל את המצב ולראות את המצב בצורה חדשה, מספיק רק לצאת מהבית ולהסתכל מסביב.

      • נסה להירגע ולהסתכל על אמך החורגת בעיניים אחרות. יש סיכוי שיש לכם משהו משותף שיכול לקרב אתכם.
      • גם אם רק תצפו יחד בטלוויזיה או תשחקו במשחק מחשב, זה יעזור לחזק את מערכת היחסים שלכם.
      • אם אינכם יודעים מאיפה להתחיל, נסו לחפש פעילויות קבוצתיות: צאו לרפטינג או הירשמו לשיעור ריקוד.

   החשיבות של ציפיות ריאליות

   1. להיות סבלני.המשפחה שלך משתנה וכולם צריכים זמן להתרגל לזה. במשפחות שבהן לא כולם קשורים אחד לשני, יש דברים שקורים אחרת מאשר במשפחות רגילות. זה בלתי אפשרי להתרגל אחד לשני באופן מיידי. הכל לוקח זמן, והתוצאה לא תמיד עונה על הציפיות. כולם צריכים להסתגל, ומערכות יחסים במשפחות כאלה יתפתחו וישתנו עם הזמן. תקשורת פתוחה וכנה היא תנאי מוקדם לקשר כזה.

כאשר מבטאים את המילה "אם חורגת", כל אדם תופס אותה בעוינות. אם חורגת לילד, כמו אב חורג, לעולם לא תהפוך לאמא (או אב) מן המניין, כדי שלא יגידו ש"מי שמחנך את מי נחשב להורה".

יש עשב כזה - כף רגל. אבל מעטים יודעים למה זה נקרא כך. ככל הנראה, העובדה היא שאם אתה מסתכל על העלה של הצמח הזה מה"פנים ומהפנים", אתה יכול לראות שצד אחד של העלה מרגיש חם, חיבה, רך, כמו אמא. והצד השני, התחתון, אם נוגעים בו - קר, קשה וחלקלק. זו האם החורגת.

ככה אנשים מתייחסים לאמם החורגת. ולפיכך, אישה אשר, לפי רצון הגורל, מתחתנת עם אלמן או גרושה, עמוסה בילדים, הופכת ל"אם חורגת רעה" עבור כולם.

כן, אמא חורגת- הוא תמיד דמות שלילית. אבל לפעמים האמונה הזו גורמת לנשים רבות ללכת לקיצוניות השנייה: לנסות בכל הכוח להוכיח שהביטוי היציב "אם חורגת מרושעת" אינו עליה.

ושהיא אפילו יותר טובה מאמה שלה. והוא מתחיל "לאהוב את הילד של הבעל", לאפשר לו הכל, לתת מתנות וכו'.

הילד חש מיד שאפשר להתיר את החגורה לחלוטין, או מתחיל, כמעט בכוונה, לטפל באם החורגת, ללעוג לה. ואין לה ברירה אלא לשתוק: בכל זאת, אם בכל זאת היא תפגין קפדנות כלשהי כלפי הילד הזה, מיד יענישו אותה שאין זה מפתיע לשמוע דבר כזה מ"אם חורגת".

אם חורגת ובן חורג.יחסים בין אנשים ממינים שונים שאינם קשורים בדם. אני חייב לומר שבמקרה הזה גם הכל קשה, כמו עם בת ואבא חורג.

גבר שהצליח לתבוע לעצמו ילד או שמרגיש בטחון מספיק בעצמו שהוא עצמו יוכל לגדל אותו, או שכבר בזמן הגירושין יש את האישה שאליה יעזוב עם הילד.

וזה לא כל כך נדיר שנוכחות "האישה הבאה" היא טיעון חיובי לבית המשפט. והילדים נשארים עם האבא. אבל לא כל אישה מבינה די בבירור כמה קשה להיות אם חורגת לילד!

טיפ לאם החורגת:

הראה לילד שלך שאתה בכל ליבך, אבל אתה עדיין תסתכל מקרוב.

לעורר את הילד לנסות לזכות באהבתך בעצמו, כך שתהפוך לאדם מעניין עבורו, ידידות שאתה עדיין צריך לכבד.

אבל הרבה יותר פעמים זה קורה אחרת: לאם החורגת באמת יש טינה לילד האומלל. ועם אביה או שכניה, היא אדיבה וחיבה לילד, אבל היא מתנהגת אחרת כשהיא לבד.

בארסנל שלה - רשעות קטנונית, תחבולות מלוכלכות והשפלה.

האם כל האמהות החורגות באמת מתאימות לאב הטיפוס של "האם החורגת המרושעת והבוגדנית בסינדרלה"?

מדוע ועל מה האם החורגת כועסת על ילד תמים?

ברוב המקרים, הסיבה לכל דבר היא שאלת הכוח עתיקת היומין. לעתים קרובות האישה השנייה מבקשת להשיג כוח על בעלה, וביחס המסורתי של אבות לילדים, זה אומר לקחת את הכוח הזה מהילד.

למען ההגינות, יש לציין, כי ככלל, נשים השואפות ל"כוח" במשפחה כזו אינן מכבידות על אינטליגנציה וגיל, שהן עצמן, למעשה, עדיין ילדים, כלומר, היריבות על הזכות להיות המספר הראשון במשפחה הופכת ליריבות בין שני ילדים...

כשאתה נכנס למשפחה כאם חורגת, אתה יכול להיתקל בבעיות חמורות יותר מאשר לגלות מי חשוב יותר לגבר. כשילד קטן, לעתים קרובות לא אומרים לו שאשתו החדשה של אביו היא אמו החורגת.

במיוחד כשהאם מתה או עזבה את אביה, והותירה אותו כמעט תינוק יונק.

והאב, לאחר שהתחתן, למשל, בחיפזון, כדי שהילד לא יידע שהאם אינה שלו, אז אומר לילד שזו אמו האמיתית. זה נכון? ואיך זה יכול להיות כרוך באמא טרייה כזו?

נשים רבות, כשהן מתחתנות עם גבר שיש לו ילד, אינן יודעות כיצד לזכות באמונו של הילד.

קודם כל - אל תהיה צבוע מולו. ילדים רגישים מאוד לשקר בזוגיות.

הנה, למשל, סיפור כאשר בת בוגרת לא קיבלה זר במשפחה. זה קורה כאשר ילד הכיר את אמו ואיבד (מוות או עזיבתו של הורה), והאב לאחר מכן לא נפגש עם אף אחד במשך זמן רב. ואז יש "פרא" גם של האב וגם של הילד. הם מתרגלים לחיות לבד ומאמינים שמי שבא הוא האויב!

מה אם האב יחליט להתחתן?

העיקר להכין את הילד לזה בהדרגה, כדי שיתרגל לזה. אתה לא יכול "להטיח" עם חדשות כאלה, אבל אתה לא צריך לעכב גם, רצוי שהוא ילמד הכל מאדם אהוב ובזמן.

עם זאת, אם בת או בן כבר מבוגרים - יש להם חיים אישיים משלהם, אז הם, באופן טבעי, היו רוצים לראות את אביהם שמח ולא לבד. במקרה זה, נותר רק לאם החורגת להראות שניתן לסמוך עליה עם הרגשות והחיים של אביה. איך אני יכול לעשות את זה? רק באהבה אמיתית.

מאז הילדות, במוחנו, המילה "אם חורגת" קשורה לדמות המקבילה בסיפורי עם רוסים - אישה קרה ואאוטסיידר שעושה כל מאמץ, אם לא להרוס את היתומה, אז לפחות להפוך את חייה לבלתי נסבלים. האם אתה זוכר לפחות אם חורגת חביבה ואכפתית באגדות? מדוע חוכמה עממית, שנתפסה באגדות, כה חד-צדדית היא קטגורית? מדוע הסיפורת תמיד חוזרת על עצמה: אם חיבה וחסרת אנוכיות ואם חורגת אכזרית ואנוכית? העובדה היא שנרטיב קטגורי כזה "שחור ולבן" אינו רק סגנון פרימיטיבי של אגדה, הוא השתקפות של סגנון החשיבה של ילד קטן. בשל גילו, עדיין קשה מאוד לילד להבין כיצד אותה אישה יכולה להיות חיבה, אוהבת וקשובה, או תובענית, קפדנית ומענישה. אז יש פיצול של דמות האם לשני מרכיבים מנוגדים: אמא ואמא חורגת, מה שבא לידי ביטוי באגדות. גם ילדים שגדלו על ידי אמהותיהם מוצאים את עצמם פעמים רבות "אם חורגת" מהסביבה ומעבירים אליה את כל חוסר שביעות הרצון שלהם ממעשיה של אמם. מה אנחנו יכולים לומר על התפיסה של אם חורגת אמיתית? מטבע הדברים, ילד יכול להעביר כל כעס, טינה ורוגז מהעובדה שאמא שלו עזבה אותו (גם אם היא מתה, ילדים חווים את זה כך). מפחד הכעס שלהם על אמם, הם מגנים על אהבתם אליה, תוך אידיאליזציה של דמותה. ולבן נראה הכי חי על שחור, כלומר, אישה שתנסה להחליף את אמה תהיה מעת לעת (או כל הזמן) מושמצת ומופחתת. שימו לב שאין כאן, אפשר לומר, "שום דבר אישי", כלומר התגובה השלילית הראשונית תהיה לתפקיד החדש שלכם, ולא לאישיותכם ככזו. נסה להתייחס לזה כך.

כללי התנהגות עם ילדי הבעל

כמו שכבר הבנתם, גם אם אתם חמודים מראש יֶלֶדבעלך, את אדיבה, מאוזנת ובעלת יכולות פדגוגיות, להיות אם חורגת עדיין יהיה די קשה. לכן, עליך להיות סבלני ולהתכונן היטב לתפקיד הקשה הזה.

כלל 1. אין לצייר אידיליה משפחתית.

נשים רבות שמתחתנות עם גבר שיש לו ילדים נמצאות במצב רוח מרומם, מלאות ציפיות ותקוות מזהירות. מתכוננים לחיים משותפים עם אדם אהוב, הם מציירים נפשית תמונות של אושר משפחתי. לדוגמה: "נקנה אח, נניח לידו ספה, ובערבי חורף נשחק במשחקי קופסה (לקרוא, להתפלש, לשיר קריוקי)." אבל כשיגמרו הימים החגיגיים, ואתם עומדים להגשים את הפנטזיות שלכם, אתם עלולים להיתקל לפתע בהתנגדות של בני בית שאו רגילים לסדר מסוים בבית, או שלא אוהבים משחקי קופסא (לקרוא, לשיר קריוקי) , או לא מבין בכלל למה אתה כאן פקודה. אז עדיף לא לבנות טירות באוויר, ולהתכונן לשלב חדש בחייך לא כמו חג, אלא כמו ניקיון, כלומר לגשת לעניין ב"הפשלת שרוולים".

כלל 2. רפורמות מצטברות במקום מהפכות.

כפי שאתה יודע, הם לא הולכים למנזר זר עם האמנה שלהם. אבל הבית שאת הסף שלו עברת הוא כבר לא בית של מישהו אחר. אתה, כמובן, המארחת כאן. יחד עם זאת, כשתסתכלו בעין מאסטר על דרך המשפחה והנימוסים של הילדים, כנראה שתרצו לשנות הרבה. כמובן שאתה רוצה שינוי לטובה. אבל תהיה זהיר! אתה בונה את הבית שלך לא מאפס! יש לך כבר בסיס ואפילו מבנה תומך. מכיוון שכאן אנחנו מדברים על אנשים חיים (והקרובים אליך), הגישה המבוססת על העיקרון "נהרוס את העולם הישן עד היסוד, ואז..." לחלוטין לא מתאימה. קחו כבסיס את אותם כללים ומסורות שהתפתחו במשפחה עוד לפני הגעתכם. גם אם הייתם עושים דברים אחרת, הראו כבוד למה שאתם מקבלים "בירושה". בסופו של דבר, זו הייתה הבחירה שלך, מה שאומר שהאנשים האלה, השקפותיהם ועמדותיהם ראויים לכבוד. אבל עם כל הזהירות והכבוד, אי אפשר לעבור לבית בלי לשים לב, בלי לשנות כלום. עצם המראה שלך כבר כרוך בשינויים עבור גברים וילדים כאחד. אז תנו להם להתרגל למצב העניינים החדש, אל תזרזו את העניינים, לא משנה כמה תרצו. עדיף ששינויים בבית ובמערכות יחסים יתרחשו כאילו מעצמם, לאורך זמן, והתפקיד המכריע שלכם בהם יהיה פחות מורגש. כך תמנעו מההתנגדות הפעילה שטבעית לאנשים כאשר הם קולטים משהו חדש.

כלל 3. ראשית - מערכות יחסים, אחר כך - חינוך.

קונפליקטים רבים במשפחות עם ילדים חורגים מתרחשים לא בגלל שהאם החורגת עושה משהו לא בסדר בגידול הילד, אלא בגלל שהיא עושה את זה מיד, מתוך אמונה שהתפקיד החדש מעניק לה באופן אוטומטי זכויות הוריות. וזה אחד הקשיים העיקריים. בכניסה למשפחה, אתה מקבל מיד חבורה של אחריות לטיפול והתפתחות הילד של בעלך. זה טבעי שאתה מצפה שגם אתה תקבל את כל הזכויות, מה שאומר שאתה יכול לדרוש ולהעניש. אבל לעתים קרובות הילד ואפילו הבעל לא חושבים כך. ובכן, הם בהחלט צודקים בדבר אחד - אהבה ואמון לא ניתנים אוטומטית יחד עם חותמת בדרכון. עם זאת, עם הזמן, ניתן להרוויח אותם. לכן, בפעם הראשונה במשפחה, נסה לדאוג יותר לקשר שלך עם קרוב משפחה קטן חדש, ולהשאיר החלטות לגבי עונשים ודרישות לבעלך. זכרו שפעולות קשות מצד האם החורגת, לא משנה כמה הן הוגנות, יגרמו למרמור אצל הילד ולספקות אצל אביו. המצב ישתנה כאשר משפחתך תהיה בטוחה שאתה חש סימפטיה וחיבה לילד, תשמור עליו כאילו הוא שלך, מה שאומר שלא תנצל לרעה את סמכותך כבוגר ולא תלך רחוק מדי. עם זאת, כאשר בונים מערכות יחסים, נסו להימנע מקיצוניות הפוכה – אל תנסו לזכות באהבת ילד על ידי פינוק ופינוק בכל דבר. כי עם טקטיקה של אם חורגת כזו, המצב יכול להתפתח לשני כיוונים. או שהילד יתחיל להתייחס אליך בזלזול, לראות איך אתה מנסה להיות "חביב", או שהוא ינצל בשמחה נסיבות נוחות עבורו, אבל אז לא סביר שהוא ירצה אי פעם לוותר על הפריבילגיות שלו. במקרה האחרון, האם החורגת הופכת לבת ערובה למעשיה שלה, לאחר שקיבלה "ילד על צווארה". יתרה מכך, יהיה הרבה יותר קשה "להרחיק" אותו משם מאשר ליצור קשרים בהתחלה.

קשיים בתקשורת

נניח שאתה מוכן מנטלית לחלוטין והתחל חיי משפחה חדשים בהתאם לכל הכללים. האם זה יגן עליך מכל הטרדות של התמודדות עם בת או בן חדשים? ברור שלא. אבל אתה תכין בסיס טוב למערכת היחסים שלך. אבל לפני הסקת מסקנות וקבלת החלטות לגבי התנהגותו הרעה של הילד ויחסו אליכם, נסו להבין אותו. בואו נסתכל על כמה מהאתגרים שעומדים בפני אמהות חורגות.

הילד דורש תשומת לב מתמדת של הבעל. זוהי התנהגות אופיינית מאוד לפעוט. נראה שהוא כל הזמן זקוק לאביו, הוא לא יכול לישון, לאכול, או להתכונן לגן בלעדיו. יתכן ויש לו פחדים רבים, שאפשר לנחש שתפקידם האמיתי הוא למשוך את תשומת הלב של הבעל, בחיזוק רצונו להגן ולהרגיע את תינוקו (התינוק). כמובן, כאשר רואים את כל זה, אמהות חורגות מתעצבנות לעתים קרובות, מאשימות את בנם החורג או בתם החורגת בחוסר כנות ואנוכיות. אבל זה לא כך. למרות שתפקוד הפחדים שהופיעו (כמו גם הבעיות הרבות שהתעוררו אצל הילד באופן כללי) ממש גלוי לעין בלתי מזוינת, בכל זאת, אין זה אומר שהילד אינו כן.

נסו להבין איך הוא מרגיש במצב הזה. אצל ילדים שאיבדו את אחד מהוריהם באמת מתעורר פחד – הפחד לאבד את אהבת ההורה השני. הם באמת מרגישים פחות בטוחים מאשר במשפחות מסורתיות. לכן, הם עלולים להתייחס למראה שלך כאל מתחרה שמאיים לתפוס את מקומם כמועדף. זה יכול להיות בולט במיוחד במשפחות שבהן האב והילד חיו לבד במשך זמן רב, מה שאומר שהתינוק הרגיש את עצמו הכי אהוב והכי חשוב עבור אבא. לכן, בהתחלה, השתדלו לא להכריח דברים. תן לילד להרגיש שהוא עדיין יקר ואהוב על אביו. יחד עם זאת, אם תישאר מבודד לחלוטין מה"מיקרו-משפחה" הזו במשך זמן רב, אז יהיה לך קשה להתמודד עם הרגשות השליליים שלך, ובעלך עם המחשבה על פיצול המשפחה. אז נסו "להיכנס" בהדרגה לתקשורת שלהם. תזדקק לשליטה עצמית טובה (כדי לא להסתבך במאבק על אהבתו של ראש המשפחה), חוש פרופורציה (כדי לא להיראות אובססיבי לילד) ותושייה (למצוא פונקציות כאלה שהילד צריך ושאתה יכול לבצע טוב יותר מאביו). מה בדיוק אתה צריך לעשות, אתה תבחר על סמך המצב הנוכחי. העיקר שהתינוק ירגיש שהוא לא הפסיד, אלא הרוויח. יש לי עוד אדם קרוב שיכול... (יכול להיות כל דבר שמוערך על ידי התינוק: לחבוש במהירות וללא כאב ברך שבורה, לספר סיפור מצחיק, לבשל פשטידה טעימה וכו')

הילד משווה כל הזמן את אמו החורגת עם אמו. משפטים לא מזיקים כמו "אבל אמא שלי עשתה את זה אחרת", "אתה לא יודע איך לעשות את זה, אבל אמא שלי יכולה", "אמא שלי הכי יפה" וכו'. אם חוזרים על עצמם מדי יום, הם יכולים לגרום לגירוי אצל כל אחד. כתוצאה מהטינה שחשות השוואות כאלה, האם החורגת הנושאת בכל נטל הדאגות, אולי תרצה לענות משהו כמו "טוב, תני לאמא שלך לעשות את זה!" או "אני המאהבת כאן ועושה כראות עיניי!". כמובן שזו תגובה מובנת לחלוטין. עם זאת, עבור ילד, זו עשויה להיות תגובה בלתי צפויה הדוחה אותו. כדי להגיב בצורה נאותה לשתקפויות כאלה של הילד, זכור את הפתגם "הכל ידוע בהשוואה". בסופו של דבר, הילד הכיר בהתחלה את אמו היטב, והוא לומד להכיר אותך רק עכשיו. אין זה מפתיע שהיא הפכה לסוג של סטנדרט שנגדו משווים אחרים. לכן, קח את זה לא כעלבון, אלא כסיפור על כמה אנשים שונים יש. אתה יכול לתמוך בנושא ולשאול איך בדיוק אמא שלך, למה היא אהבה את זה וכו'. אם אנחנו מדברים על דברים יומיומיים, למשל, על שיטת הכנת אותה מנה, אז אתה יכול לפעמים לחזור על המתכון של אמא שלך. בכך תפגינו את נאמנותכם לאמא של הילד, תרגיעו אותו ובכך תשכנעו אתכם שאינכם מתחרים או אויבים. אם אנחנו מדברים על דברים בסיסיים יותר הקשורים לדעות שלך על העולם, אז עדיף לקבל בכבוד שלדעות כמו אלה של אמו של הילד יש זכות קיום, אבל אנשים שונים והדעות שלך שונות. נסה להתווכח עם דעתך בנושא מהותי. בכל מקרה, זכותך לחשוב כך (אם כי הילד יכול גם לבחור את נקודת המבט שלו, ולהתייחס לכך בהבנה ובכבוד).

הילד מראה חוסר חיבה כלפיך בגלוי. כמובן שזה מצב מאוד מצער. אשם בכלום אמא חורגתעלול מיד להתחיל לחוות מגוון של רגשות לא נעימים: מטינה ועד רצון לנקמה. אם אתה מרגיש את זה בעצמך, אז דע לך שעכשיו יש לך סכנה "לשקוע" למשחק "בשוויון", כלומר עין תחת עין, שן תחת שן. הימנעו מכך וחזרו לתפקיד המבוגר. אתה יכול לשלוט במצב, כי הסכסוך הוא עבודה של שני אנשים. אל תיכנסו לעימות אם אתם לא יודעים איך לצאת ממנו ומי יהיה המנצח. יתר על כן, נסה, להתגבר על הכעס שלך, לעזור בכנות לילד. תוקפנות היא ביטוי של אי נוחות נפשית. אנשים מאושרים אינם תוקפניים. אולי התינוק עצמו לא מבין למה הוא מרגיש כלפיך רגשות שליליים כאלה. לכן, אם תנסה לדבר אותם, אולי תעזור לו להיות מודע למחשבות ולרצונות שלו, כמו גם להרגיש הבנה ואכפתיות מצידך. אז מה יכול לעמוד בבסיס הכעס על האם החורגת?

אם אמו של הילד מתה, אז המראה הפורח שלך יכול לעורר מחשבה איומה, אבל די טבעית בנשמתו: "למה היא לא שם, ואתה כאן?". אם נראה לך שהילד חווה כעת רגשות כאלה, אז נסה לא להגן על עצמך, אלא להתאבל איתו. אתה יכול פשוט לומר משהו כמו: "אתה כנראה מתגעגע לאמא שלך, והיית רוצה שהיא הייתה לידך, לא אני. אני גם מאוד מצטער שהיא מתה. אם היא הייתה בחיים, המצב היה שונה מאוד עכשיו. קשה לחיות בלי אמא". המילים שלך יכולות להיות כל דבר שטבעי לך ומשקף בשלווה את מחשבותיו של הילד. חשוב להבהיר שלא רצית לבנות את האושר שלך על חוסר המזל של מישהו אחר, ואם אמא שלך הייתה בחיים, באמת לא היית כאן.

אם אימו של הילד כבר לא מתקשרת איתו, אז הוא אפילו יכול לכעוס על אמו החורגת פשוט כי זה מאוד קשה לו עכשיו. הוא חווה מתח כפול: האובדן (ולעתים קרובות יותר הוא מעריך זאת כבגידה) של אמו והצורך להסתגל לאמו החורגת. אולי כשהוא כועס עליך בגלוי או דוחה אותך, הוא פשוט מרחם על עצמו ומוציא עליך את הכעס שלו. זה לא מצב מוכר? אנשים רבים חוטאים בכך שהם מפנים את התוקפנות שלהם לא למי שבאמת גרם לה, אלא למי שקרוב יותר ולא מזיק יותר, או שהתברר שהם בהישג יד. כך פועל מנגנון ההגנה של הנפש שלנו, שנקרא תחליף, וזה קורה באופן לא מודע. אז סלח לילד על משהו שאפילו מבוגרים לא תמיד יכולים לשלוט בו. נסו לתמוך בתינוק ולהקל עליו לתפוס את המצב. כדי שזה לא ייראה כמו מזוכיזם מצידך, והפעולות שלך מובנות לילד, עדיף להשמיע מיד את מחשבותיך על הסיבות לכעס. יחד עם זאת, בשום מקרה אסור לדבר רע על אמו של הילד, גם אם היא ראויה לכך. עדיף להבהיר את המצב בצורה פשוטה וניטרלית על ידי אמירה למשל: “נראה לי שאתה לא באמת כועס עליי. כמובן, זה מאוד קשה לך עכשיו, ופשוט נשברת. אני חושב שלא רצית לפגוע בי. "אם הבנת נכון את המניעים של הילד, אז הוא יחווה הקלה גדולה כשהוא ילמד שאתה לא כועס עליו, אתה מבין ואפילו מנסה לתמוך בו, למרות שלו. התנהגות מכוערת. נסו לחזק את האמונה של הילד שהכל יהיה בסדר, שאבא שלו ואתה תנסו לטפל בו.

אם אמא שחיה בנפרד מהילד שלה נשארת אמא טובה, אז תוקפנות נגדך עלולה להיגרם מאשמה אצל הילד. נסו להרגיש את הלך המחשבה של התינוק: "איך אני יכול להתייחס לדודה הזו טוב (במיוחד לאהוב אותה) כשאמא שלי כל כך אוהבת אותי וסובלת כל כך בלעדיי!". במצב כזה, הילד לא יכול להתחיל להתייחס אלייך כאימא מבלי להרגיש בוגד. זהו קונפליקט רציני ועמוק מאוד של נפשו של הילד. אם אתה (או הנסיבות) מאלץ אותו לעשות זאת, אז התחושה שהוא "רע", "בוגד" וכו'. ילד כזה יכול לשאת את החיים.

אם הילד גר דרך קבע עם האם, אם כן, כמו רוב הילדים, התינוק שלך כנראה מוקיר תקוות לאיחוד משפחתי. המראה שלך מנפץ לו את החלומות. לילד מתחיל להיראות שאתה המחסום עצמו, שבגללו אמא ואבא לא יכולים לחיות ביחד. מיותר לציין שבמקרה זה, הוא לא רק שלא יקבל אותך, אלא עשוי לנסות להרוס באופן פעיל את מערכת היחסים שלך עם בעלך. אם אתה חושב שהמצב המתואר אופייני למשפחתך, נסה לדון בכך בגלוי עם ילדך. בהתאם למאפיינים של תינוקך ולנסיבות, ניתן לבנות שיחה זו בדרכים שונות. לדוגמה, אתה יכול לשאול בעדינות: "האם אתה חושב שאם אבא שלך ואני ניפרד, ההורים שלך היו מתחתנים שוב?". טוב אם בעקבות השיחה הזו אתה (או הילד עצמו) תבוא עם שאלה דומה לאבא או לאמא ותקשיב לגרסה מהשפתיים שלהם. מצדכם, אל תתעקשו על חוסר האפשרות לאחד את ההורים.

אפשר לגשת לאותה שיחה מהצד השני – לא בשאלות ישירות, אלא בסיפור על אנשים אמיתיים. אם חוויתם (או מישהו שאתם מכירים) גירושים בילדותכם, אז נסו לספר לבנכם או לבתכם החדשים על החוויות והפנטזיות שלכם (או החוויות של מכריכם) שהיו בילדותם לאחר שההורים נפרדו. זה יקרב אותך לילדך, גם אם לא תשים לב לזה מיד. הדגש את הדינמיקה של המחשבות והרגשות שלך בילדות, איך עברת מראיית הרבה שליליות לראייה הדרגתית של היתרונות של תפקיד חדש ויצירת קשרים טובים חדשים. אם גרושתו של בעלך באמת ממשיכה להיות אמא במלוא מובן המילה, למרות שהיא לא חיה עם ילד, אז חשוב להגדיר בצורה ברורה את התפקידים המשפחתיים שלך. במקרה זה, קבל בעצמך ותגיד עם הילד שיש לו ויהיו לו אמא ואבא משלו, הם יהיו האנשים העיקריים בחייו עבורו. הם אלה שיקבלו החלטות משמעותיות לגבי חינוכו, התפתחותו וכו'. אבל, אתם גם לא זרים. לכן, חשוב לעבוד על "כללי ההוסטל", כלומר אותם כללים שיש להקפיד עליהם בחיי היום-יום. לכן, הסכימו מיד עם הילד והבעל שהם וגרושתם יפתרו סוגיות גלובליות הקשורות לילד, וזכותכם להסדיר בעצמכם בעיות יומיומיות קלות (יומיומיות).

הילד נלחם איתך: מתמרן, מעורר, מתלונן . מהסיבות שכבר דנו לעיל יֶלֶדאולי תרצה להרוס את מערכת היחסים שלך עם בעלך. השיטות המשמשות למטרה זו יכולות להיות מגוונות ביותר: מגחמות ופרובוקציות של תוקפנות ועד תלונות לקרובים ותחילתה של מלחמה משפחתית בה מעורב מחנה הסבים והסבתות. מצבים כאלה הם אחד המצבים הכי לא נעימים. עם כל המגוון, מאחוריהם המטרה נראית בבירור - להרוס את הנישואים שלכם ולהחזיר הכל כפי שהיה קודם. אם הבנת את כוונות הילד, אז במקום התגובה שהוא ציפה ממך (בדרך כלל לא יפה במיוחד) תודיע לו שהתוכנית שלו יצאה, אלא שלא תהיה "מלחמה" במקרה הזה. לא רק לומר ששום תככים, פרובוקציות וטריקים לא יכולים להרוס את הנישואים שלך, אלא גם להדגים זאת בפועל, להישאר רגועים ולא להעביר את כל חוסר שביעות הרצון שלך מהתנהגות הילד שלו למערכת היחסים שלך עם בעלך. אז הבהירו לילד שהוא יצטרך להשלים עם החיים המשותפים שלכם. הכניסו את מסורת ה"מועצות המשפחתיות" בבית, שבו אתה יכול להשתמש במקרים קשים. תן לילד לראות שאחרי המעשים שלו שיכולים לעצבן מישהו, אתה לא מנסה להילחם בו "בשקט" ולא רץ להתלונן בפני אביך, אלא מוכן בשלווה ובפתיחות לדון בכל מה שקורה במשפחה בבת אחת. בנוכחות כל המשתתפים באירוע. תן לילד להבין לפי המראה המאוזן והנכונות שלך להיות נאמן ונדיב שאתה חזק ולא יהיה כל כך קל לחסל אותך (מראה את הצד הגרוע שלך לאביך). גם אם הילד באמת מצא את נקודת התורפה שלך ויודע איך לפגוע בך או לעצבן אותך, אז אל תראה לו את זה. אחד הרגעים הכי קשים מעורבות של סבים וסבתות בסכסוכים משפחתייםמוכן לרחם ולהגן על הנכדה (או הנכדה). כידוע, היחס לנכדים באופן כללי הוא כבוד במיוחד, ואם גם נכדים גדלים על ידי אישה "זרה", אז מתפתחת מראש מוכנות מס' 1 בקרב סבא וסבתא. לכן, אתה צריך לוודא שאתה מפסיק להיות "זר" ו"זר" עבורם. נסו לתקשר איתם לעתים קרובות יותר, הזמינו אותם לבקר, בקשו עצות מתי יהיה לכם קשה להתמודד עם הילד. ראשית, העצות של הדור המבוגר באמת יכולות להיות מאוד שימושיות, ושנית, על ידי פנייה לעזרה, תראה את הדאגה שלך לילד, שאתה חושב איך הכי טוב לעשות את זה, ולא רק עושה משהו אוטומטי . לבסוף, פשוט תופיע בפניהם כאדם חי שגם סובל, מטיל ספק וזקוק לתמיכה. כל זה יהפוך אותך עבורם לא רק לנושא לא ידוע בתפקיד של אם חורגת, שממנה אתה יכול לצפות לכל דבר, אלא לאדם שיש לו יתרונות וחסרונות משלו. לפיכך, אם הילד יתחיל לספר סיפורים על הרצון שלך להכחיד אותו, אז לסבים וסבתות לפחות תהיה הזדמנות לקשר את המידע הזה עם מה שהם יודעים עליך. ביחסים טובים עם הדור המבוגר, תוכלו לשלב אותם במועצות משפחתיות על מנת למנוע את חלוקת המשפחה למחנות לוחמים. כאשר אינך יכול להתמודד עם התנהגותו של ילדך והשפעתה המזיקה על מערכת היחסים שלך עם בעלך, נסה לשוחח על כך בשלווה עם בן או בת הזוג, הימנעות מהאשמות. סוף כל סוף, בן הזוג שלך ממלא תפקיד חשוב מאוד במערכת היחסים שלךעם בת או בן חורג. תלוי בו אם יתפסו אותך כבן קבע במשפחה או כאדם שחי כאן "על זכויות ציפור". גבר בבית יכול להבהיר לילדיו שעם כל אהבתו אליהם, הוא גם אוהב אותך ולא מתכוון לוותר עליך. אביו של הילד יכול לעזור לך ולשפר את מערכת היחסים שלך בדרכים רבות על ידי ידיעה והרגשה טובה לגבי בנו או בתו. עדיף שמישהו יגיד בקפדנות אחת ולתמיד שהוא ייענש (אך לא פיזית) כאשר הוא זומם וטווה תככים. ועדיף לפנות לאחד הילדים לעזרה. אבא יכול לומר לתינוק בכנות כמה קשה לו עכשיו כי הוא מתנהג כך ושיש קונפליקטים תמידיים במשפחה. הסבירו שבמצבים כאלה הוא כועס באותה מידה על אשתו ובנו (הבת). האב יכול להראות לילד בגלוי שהוא פשוט לא יודע מה לעשות, ולבקש ממנו עזרה ותמיכה.

אחים חורגים

אתה חזק ברוח ומוכן לסבול קשיים רבים ולעבור קוצים לאושר משפחתי. אבל כשהילד שלך, שהוכנס למשפחתו של הבעל, צריך להתגבר על הקשיים האלה, אז כאן לבה של אם נדירה לא ידפוק. כמובן, לאווירה רגילה במשפחה, יש צורך שלא תבחין בין ילדך לילד בעלך. למרות שזה קל יותר לומר מאשר לעשות. לכן, קח את זה כאקסיומה שבהקשבה להתנהלות פסולה של ילדים, אתה תצדיק יותר את בנך או בתך באופן לא מודע, כי אתה יודע בוודאות שהוא טוב. וזו התנהגות נורמלית של אמא. לכן, כשמסדרים את המריבות של ילדים, רק זכרו את עיוות התפיסה הזה אצל אמהות ונסו להיות הוגנים, אם לא במחשבות, אז במעשים. כמובן שמערכות שונות של עונשים או פרסים לילדים במשפחה מהווים ערובה לסכסוכים. אז אתה חייב להיות לא רק הוגן, אלא הוגן בצורה נחרצת ביחס לילד שלך והמאומץ. אם אתה רוצה לשים לב רק לדם שלך, אז תמצא סיבה להיות לבד, לא מול הילד של בעלך. אבל כל זה לא מבטיח לכם שלא יהיו מריבות בין ילדים. אדרבא, אפילו הם יהיו בוודאי, כפי שהם בין אחים. יחד עם זאת, חשוב מאוד ליצור קשרים טובים בין בני המשפחה הצעירים. אם אתה מרגיש שבבית זה מפריע לניסיונות של הילדים להפריד בין ההורים, אז אתה יכול לשלוח אותם למקום ביחד, למשל לקייטנת ילדים או לאימון תקשורת פסיכולוגית. אם הילדים שלכם לא רבים, אבל גם לא מחפשים תקשורת, אז כנראה שאתם צריכים לכבד את זכותם לבחור את החברים שלהם. הרי הם לא בחרו במשפחה חדשה. אולי הזמן יעבור ויחסם לקרובי משפחה "ברצונו" ישתנה, אבל לעת עתה עדיף לספק לילד אוטונומיה יחסית (חדר משלו או לפחות פינה משלו) ולא לכפות עליו חברה של אח או אחות למחצה. במילה אחת, יש לקחת בחשבון את המאפיינים של ילדים ומערכות היחסים שלהם כאשר אתם מחפשים מוצא מהמצב הזה. אבל מה שבהחלט יועיל לכל משפחה הוא ההרגל לדון בגלוי בכל קושי שמתעורר, לדבר על מה שאתה לא אוהב, בלי לפגוע באנשים אחרים ובלי לגרום להם להרגיש אשמה, לאלץ אותם להגן על עצמם. אז נסה לקחת את זה ככלל ולהרגיל את בעלך וילדיך לזה בהדרגה. לאחר מכן, עם הזמן, תבססו מערכות יחסים טובות ותוכלו להגיע להרמוניה משפחתית ושקט נפשי.