גרתי עם אמא שלי ואכלתי רק קוקיות. אמא "קוקיה"

במהלך מלחמת העולם השנייה ערכו הנאצים ניסוי כזה בילדים. ראשית, הם בחרו גברים ונשים בריאים לחלוטין מבחינה פיזית ונפשית. במקביל, הם דאגו שלא יהיו להם מחלות תורשתיות.

עשרים ילדים שנולדו להורים אלו נלקחו מאמם מיד לאחר לידתם והחלו להתחנך בבית יתומים מיוחד. הנאצים ביקשו ליצור אנשי על מגזע "טהור".

מדיווחיהם של מחנכים שלקחו חלק "בטיפוח אנשים מגזע חדש", התברר שכל 20 הילדים היו בפיגור חמור בהתפתחותם. ילדים אלו לא שיחקו, היו עצובים ומדוכאים, לא גילו עניין בעולם שסביבם, מצצו להם אצבעות, למדו לדבר מאוחר ולא רכשו כישורי ניקיון עד גיל חמש. חלק מהילדים דורגו כ"אידיוטים".

מה קרה? מדוע ילדים שנולדו בריאים גנטית, אכלו טוב וחיו בתנאים מצוינים לא הפכו לקטנטנים עליזים ושובבים? מהן הסיבות לפיגור בהתפתחותם הנפשית?

התשובה התבררה כפשוטה. ללא חום אימהי, ללא תקשורת אנושית, לא ניתן ליצור אישיות מלאה. שינה, אוכל וטיפול הם לא כל מה שילד צריך כדי להפוך לאדם. הילד צריך להרגיש אכפתיות כנה והשתתפות, לשמוע את קולות הקול המופנה אליו, לראות את החיוך של מבוגר, להסתכל בעיניו, לדבר איתו, לשיר לו, ללטף אותו.

אותה תמונה - עיכוב התפתחותי בילדים - התעוררה בבתי יתומים בארצות הברית ובמדינות אירופה. הילד הפסיק לחייך, לעתים קרובות בכה, איבד את התיאבון, עיניו היו נעוצות בנקודה אחת, תנועותיו נעשו איטיות יותר, חייו גוועו בהדרגה. מה הבעיה? הם התחילו להאכיל טוב יותר - זה לא עזר. חשבתי שזה זיהום. ילדים היו מבודדים זה מזה. אבל מה קרה אחר כך? מספר המחלות גדל באופן דרמטי. רק לאחר מכן הבחינו כי תסמיני המחלה דומים למלנכוליה ועצב, לסבל שחווה אדם שאיבד אדם אהוב. מחלה זו נקראת בית חולים.

ילד קטן מאוד אינו צעצוע ביולוגי, אלא אדם הסובל ללא תקשורת, ללא חיבה וטיפול מאמו.

אחת המטפלות של בית היתומים למדה איך לטפל במחלה. היא ריפאה במהירות את התינוקות הכי חסרי תקווה. היא עשתה את זה מאוד פשוט - היא קשרה את הילד לעצמה ולא נפרדה ממנו לרגע. עובד או ישן - התינוק תמיד שם. הילד החולה התעורר לחיים בהדרגה כמו ניצן קמל...

התברר שהגיל המסוכן והפגיע ביותר למחלה הוא 6-12 חודשים. תקשורת עם האם בתקופה זו מביאה לילד הרבה חוויות חיוביות ומשמחות. במהלך תקופה זו, בשום מקרה אין למנוע מהילד תקשורת עם האם. ואם האם עסוקה מאוד, יש להחליף אותה באדם קרוב שיתקשר כל הזמן עם הילד. משולל תקשורת אנושית חמה, התינוק נופל למלנכוליה, ואישיותו נפגעת. ולא רק אישיות. ההתפתחות הנפשית שלו מואטת.

הגרוע מכל, ילד עם צורה קשה של אשפוז לא ניתן לריפוי מוחלט. הפצע שהאדם מקבל מחלים, אבל הצלקת נשארת לכל החיים.

באמריקה נצפו 38 מבוגרים שסבלו מאשפוז בילדותם. רק שבעה מהם הצליחו להסתגל היטב לחיים, להפוך לאנשים רגילים ונורמליים. לשאר היו ליקויים נפשיים שונים.

הקשר בין האם לילד הוא הקשר האנושי החזק ביותר. ככל שהאורגניזם החי מורכב יותר, כך הוא תלוי יותר באם. התינוק לא יכול להתפתח ללא קשר כזה עם האם; הפרעה מוקדמת מדי עלולה להפוך לאיום על חיי הילד. כדי לחיות, לא מספיק שילד אנושי פשוט יאכל, ישתה, ישן, יהיה חם, הוא צריך קשר עם אמו.

מה נפוץ בהתנהגות האם והציפור? הקוקיה מטילה את ביציה עם אפרוחים שלא בקעו בקנים של אחרים. האם הקוקיה מעבירה גם את הטיפול בילד שלה למישהו אחר - לסבתא או למטפלת.

יכולות להיות מספר סיבות להתנהגות זו:

• הצורך לעבוד קשה כדי לא לאבד את ההכנסה הרגילה;
• הצורך ללמוד כדי לקבל השכלה;
• הופעה לא מתוכננת של התינוק;
• קריירה ותוכניות מקצועיות שאפתניות לעתיד;
• לידת ילד היא ויתור על רצונו של הבעל להביא ילדים לעולם;
• ילד הוא רק אמצעי לשמירה על בן זוג בנישואין או דרך לכפות על גבר להינשא;
• הדעה שכל אישה יכולה להחליף אמא בצורה מושלמת;
• חוסר נכונות לעסוק בחיתולים ומחוונים;
• אָנוֹכִיוּת;
• הדעה שילד צריך רק אוכל וטיפול כדי לגדול;
• בורות על החוקים היסודיים של התפתחות הילד.

אולי תתנגדו: אין שום דבר מיוחד בעובדה שהאם עסוקה, ומישהו אחר טיפל בתינוק. אולי זה לא הוגן לראות באישה שעובדת אחרי לידה כקוקיה שנוטשת את הגוזל שלה? כמובן שכל משפחה, ללא הנחיה, מחליטה כיצד לגדל ילד, שידאג לגדל יילוד. אבל אם השאלה מי ירוויח ומי יגדל את הילד תיפתר לפני שהתינוק ייוולד, כל המשפחה תנצח.

הרי עדיף גם לתינוק וגם לאמו אם הם בקרבת מקום, אם האם תיקח פסק זמן בענייניה ותמלא אותו רק בטיפול בתינוק שנולד.

אמא, שאינה ממהרת, רוכנת מעל התינוק הישן בשלווה, והתינוק, שמרגיש את נשימתה של אמו וחיוך עדין. תמונה מושלמת, נכון?

נשאלת שאלה נוספת: האם יש סיבה לחשוש מהתפתחות נפשית מלאה של תינוק שזה עתה נולד או תינוק בן חודשיים-ארבעה חודשים? אחרי הכל, הילד עדיין לא מבין כלום, רק אחרי 7-8 חודשים הוא יתחיל להבין ולבטא את המילים הראשונות. אולי בהתחלה האם תטפל בענייניה, ואחר כך תגדל ילד גדל?

במשך זמן רב, ההורים והן המטפלים האמינו שהילוד "לא מבין כלום", עד שמדענים שמו לב לתופעה כמו אשפוז.

מדענים הגיעו למסקנה שיש לעסוק בחינוך כבר מהימים הראשונים לחייו של ילד. חיוך, מילות חיבה, נגיעה בגוף התינוק - זה יוצר צורת חינוך חמקמקה וחשובה כל כך, הנקראת תקשורת רגשית ישירה עם הילד.

התברר כי להתפתחות נפשית מלאה מהימים הראשונים לחייו, הילד זקוק לתקשורת, תקשורת מביאה לתינוק תחושה של רווחה רגשית, חום ונוחות בעולם החדש.

מה לעשות מראש:

1. כדי שהילד לא יהפוך למכשול בנתיב חייך, לא יגרום לגירוי ולעצבנות, תלד אותו בזמן הנכון עבורך. ארגן את חייך כך שלא תוסח את דעתך על ידי ספקות "ללדת או לא", בחינות, קריירה, משימות מקצועיות.
2. התכוונן ללידה, להופעה של אדם חדש בחייך שאתה צריך לטפל בו, מבלה כמעט את כל זמנך. הימנעו מכל מתח, אל תתערבו במריבות ובעימותים בעבודה, עם חברים וקרובי משפחה.
3. קבלו את הילד כמתנת גורל: עם מראה כזה ומגדר כזה. שימו בצד את כל ענייניכם לזמן מה, הקדישו את חייכם בשמחה ובהנאה לטיפול בילד בשנים הראשונות לחייו. זכור שבימים הראשונים, החודשים, שנות החיים, הרגשות, היכולת לתקשר, למגעים אנושיים, במיוחד עם אמא, מתפתחים בצורה האקטיבית ביותר.
4. אל תמהרו לתת את התינוק לתינוקייה, זכרו כמה החום והאהבה של אמא דרושים לו. אל תעבירו את הילד לטיפולו של אף אחד, אל תשאירו אותו לבד.
5. כשילד תופס את רוב הזמן שלך, אל תשכח את בעלך, תזכור שגם לו זה לא קל. שלב את אבא בתהליך הטיפול בתינוק מוקדם ככל האפשר, בשמחה, ללא קנאה, התבונן בתקשורת של האב עם הילד.
6. נתח את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך בילדותך. אם אתה חושב שהם עשו טעויות, אל תעביר אותן אוטומטית למערכת היחסים שלך עם ילדך.
7. כדאי לעיין בטקטיקות החינוכיות שלך מעת לעת כדי להבחין בשגיאות בה ובמידת הצורך לתקן אותן.
8. כאשר מגדלים ילד, קח בחשבון את המוזרויות של מזגו, אופיו, אישיותו. אל תנסו להאיץ באופן מלאכותי את התפתחות הילד, אל תמהרו בעניין כל כך חשוב, לכל דבר יש את הזמן שלו.
9. לתקשר לעתים קרובות ככל האפשר, לשחק עם הילד ועם חבריו, להזדהות עם החוויות של התינוק ובמקביל לנסות להסתדר בלי אפוטרופסות וחרדה מוגזמת.
10. למד להבחין בשינויים בהתנהגות של ילדך:

• מצב רוח רע;
• דמעות;
• אי נוחות פסיכולוגית ועצבנות;
• הופעת חרדה ופחדים;
• נגיעות יתר;
• הֲפַכפְּכָנוּת;
• עייפות;
• שינה או הפרעות בתיאבון.

הבינו את הסיבות לשינוי התנהגות הילד יחד עם בן הזוג, אך ללא צעקות, עלבונות ותוכחות.

לעתים קרובות נשות עסקים מודרניות חיות על פי העיקרון "עשה את העבודה - ללכת באומץ". לאחר לידת התינוק, האם צוללת באופן פעיל לתוך חייה, הולכת ל"מסיבות", חיה להנאתה. הילד בזמן הזה "נזרק" לגידול על ידי סבא וסבתא ומטפלות. למה אמהות טריות עושות את זה? בואו ננסה להבין את זה.

החיים בחברה המודרנית - חברה של ניגודים, חיפזון והפעלה מלאה - דוחפים נשים לא פעם למעשים פזיזים. זה לא סוד שהמושג המסורתי של "משפחה", שהיה הבסיס לקיום האנושי, התחלף זה מכבר ביוקרה, חופש ורווחה כלכלית. נשים מודרניות לומדות להסתדר בלי גברים, לא רק בענייני יומיום, אלא גם בענייני משפחה. אבל כולנו רוצים שיהיה לנו "דם" משלנו – איש קטן שיהיה חלק מאיתנו בעולם הבודד הזה. לכן, אמהות מודרניות הולכות ללידתו של ילד בעצמן. עם זאת, עבור אישה שהתרגלה לדאוג לעצמה לבד במשך תקופה ארוכה ולמדה לשרוד - התינוק הופך לא פעם, למרבה הצער, קטן, אך ל"נטל". הרצון המאני להצלחה, פופולריות וחיי חברה לא מותיר ברירה לאישה... למרבה הצער...

רבים חיים לפי העיקרון: ילדתי ​​ילד, אני מספקת לו הכל, כי אני מרוויחה יפה, וסבתא שלו, שאוהבת אותו לא פחות, יכולה לגדל אותו. או מטפלת מקצועית – וכבר יש לה מספיק ניסיון. אישה צריכה להיות מוכנה פסיכולוגית להולדת ילד ולהיות מודעת לכך שהתינוק אינו מרכיב במלתחה כלל. ייתכן שהאם מבלה את חודשי חייה הראשונים עם ילדה: היא מטפלת בתינוק, מניקה ומבלה לילות ללא שינה ליד העריסה. ואז אמהות פשוט עוזבות את ילדיהן... הבעיה הזו נוגעת לכל שכבות האוכלוסייה, אמהות בעלות הכנסה שונה. לעתים קרובות, אמהות קוקיות משאירות את ילדיהן בהשגחת סבא וסבתא ואפילו אבות כדי למצוא חיים טובים יותר. לעתים קרובות נשים יוצאות לעבודה לחו"ל, מוצאות בעלים חדשים ויולדות ילדים חדשים. אבל מה עם הילדים שנותרו לבד? האם זה אימהי?

לעתים קרובות, אמהות חד הוריות שמגדלות ילד בעצמן ובעצמן מוצאות אהבה חדשה. אף אחד מאיתנו לא זר לרגשות אנושיים, אבל האם אפשר להחליף אהבת ילד באהבת גבר?

ערכנו סקר קטן בקרב אמהות מודרניות לעתיד, איך הן מתייחסות לנשים כאלה והאם הן מוכנות להקריב ילד למען גבר?

"יש לי תשובה אחת - לעולם לא אעזוב ילד ולעולם לא עוזב, כי עבור ילדים אמא/אבא שלהם הם האנשים היחידים שהם סומכים עליהם ושנוכחותם לידם טבעית כמו אוויר ומים. כי אם תעזוב ילד, אז מבחינתו תמיד יהיו לזה השלכות פסיכולוגיות בעתיד", אמרה לנו אנה (בת 26).

"לעולם לא אעזוב את הילד שלי, במיוחד למען גבר. אני בטוח שאמא שמפקירה את ילדיה היא תירוץ פתטי לאישה. עבורי, אהבה לגבר לעולם לא תעלה על רגשות אימהיים", אומרת נטליה (בת 25).

ביקשנו גם חוות דעת מקצועית הפסיכולוגית והמטפלת באמנות אנה רימרנקו,שאמר לנו את הדברים הבאים:

"מנקודת מבט ביולוגית, האינסטינקט האימהי נדלק בהדרגה, גם במהלך ההיריון (ולעתים קרובות גם לפניו, גורם לאישה לרצות ילד). האינסטינקט מתוכנת על ידי הטבע הרצון לטפל בתינוק, ליהנות ממנו. זו ההתנהגות הזו שלא כופה על ידי החברה: "אני אמא, אני חייבת!" - כלומר רצון והנאה. אינסטינקט זה קשור לשינוי הפיזיולוגי של הורמונלי, וכתוצאה מכך, תהליכים עצביים במהלך ההריון, הלידה וההנקה. היא מעודדת את האם לא להיפרד מהילוד לזמן ממושך, עוזרת ליהנות מאינטראקציה עם התינוק וגורמת לחרדה גדולה בהפרדה ממנו. אם לא ניקח בחשבון מצב מאולץ - כשלמשל פשוט אין מי שיאכיל את המשפחה מלבד אם עובדת, אז הסיבה העיקרית להתנהגות ה"קוקייה" היא דווקא ה"כישלון להדליק" את האם. יֵצֶר.

מה יכול להפריע לכוונון של המנגנון העדין הזה?

1. הריון לא רצוי, קונפליקטים עם האב לעתיד, אי ודאות לגבי העתיד - כל מה שמונע מאישה לשקוע בציפייה לילד, להירגע, לסמוך על מה שקורה.

2. ההרגל לשלוט על הכל, "הכל בעצמה" - נצפה לרוב אצל נשות עסקים שאינן יכולות או רוצות לשנות את אורח חייהן עקב הריון. כתוצאה מכך, אין הסתגלות חלקה לתפקיד החדש, והלידה הופכת להיות מאוד מלחיצה.

3. לידה מסובכת עם מספר רב של התערבויות רפואיות - עלולה לשבש את התהליכים ההורמונליים הטבעיים של "הפעלת" התנהגות אימהית (לדוגמה, לאחר ניתוח קיסרי, התינוק לא מוחל מיד על השד, מה שעלול להאט את הייצור של פרולקטין, ההורמון של טיפול אימהי).

4. חווית הילדות של אמא עצמה – למשל, היא עצמה הייתה ילדה של אמא קוקיה או גדלה במשפחה לא מתפקדת (או משגשגת לכאורה, אבל קרה נפשית). במצב כזה עלול להיווצר תרחיש: "ילד הוא נטל, חובה שממנה אתה צריך להסיח את דעתך בהקדם האפשרי". ובתרחיש הזה אין מקום לשמחה ללדת ולגדל ילד, להעריץ את התינוק ואת עצמך כאמא. סיבה נפוצה מאוד בתרבות שלנו!

5. חוסר בגרות אישית של האם - בשל גיל, גידול או תנאי חיים חברתיים, תחושת אחריות לחייו ולחיי הילד, שלומו, חוסר רצון להקריב נוחות מצבית למען הילד. בריאות הנפש לא יכולה להיווצר. לרוב מדובר בנשים אינפנטיליות למדי, שהסביבה תומכת בתפקיד זה ואינה מאפשרת להן "לצמוח" פנימית. למשל, בעל אוהב לראות לידו אשת בובה יפה (ולא אם בוגרת וחכמה של ילדיו); סבתות מפחדות מהזקנה שלהן ומעוררות השראה לאמא צעירה: "אתה הולך כשאתה צעיר, אני אשמור על הילד, זה כל כך קשה, אתה לא יכול לעשות את זה!" - ובכך לשמור על תחושת הצורך והחשיבות שלהם.

בכל מקרה, פחדים מסוימים עומדים לרוב מאחורי התנהגות כזו - נפילה מהחיים, הופכים לא מעניינים גברים, אובדן העושר הרגיל שלהם וכו'. אם אתם מזהים את עצמכם בתיאור "אמא קוקיה" – אל תאשימו את עצמכם. אם קיבלת החלטה כזו, זה אומר שהיו לך סיבות שראויות לכבוד. אבל אולי בכל זאת כדאי לשקול מחדש את חייך כדי לא לאבד את העיקר - אהבה ומגע עם הילד. תאמין לי, בשבילו, פרידה מוקדמת מאמו היא טראומה שאין דומה לה. וכדי להחזיר את המגע עם התינוק ואת ההרגשה האימהית שלך, אל תהסס לפנות למומחה, אל תפחד מגינוי.

"אנחנו מרעיפים לילדים מתנות, אבל את המתנה הכי שווה עבורם - חדוות התקשורת, הידידות - אנחנו נותנים בחוסר רצון ומבזבזים את עצמנו על אלה שאדישים לנו לחלוטין. עם זאת, בסופו של דבר, אנחנו מקבלים את מה שמגיע לנו. מגיע הזמן שבו אנחנו צריכים יותר מכל את חברת הילדים, את תשומת הלב שלהם, ומקבלים את הפירורים האומללים האלה שנפלו בעבר בחלקם", אמר הסופר המפורסם מארק טוויין.

תאהב את הילדים שלך ואל תעזוב לעולם!

מה נפוץ בהתנהגות האם והציפור? הקוקיה מטילה את ביציה עם אפרוחים שלא בקעו בקנים של אחרים. האם הקוקיה מעבירה גם את הטיפול בילד שלה למישהו אחר - לסבתא או למטפלת.

מה חשוב לזכור?

כדי שהילד לא יהפוך למכשול בנתיב חייך, לא יגרום לגירוי ולעצבנות, תלד אותו בזמן הנכון עבורך. ארגן את חייך כך שלא תוסח את דעתך על ידי ספקות "ללדת או לא", בחינות, קריירה, משימות מקצועיות.

התכוונן ללידה, להופעה של אדם חדש בחייך שאתה צריך לטפל בו, מבלה כמעט את כל זמנך. הימנעו מכל מתח, אל תתערבו במריבות ובעימותים בעבודה, עם חברים וקרובי משפחה.

קבלו את הילד כמתנת גורל: עם מראה כזה ומגדר כזה. שימו בצד את כל ענייניכם לזמן מה, הקדישו את חייכם בשמחה ובהנאה לטיפול בילד בשנים הראשונות לחייו. זכור שבימים הראשונים, החודשים, שנות החיים, הרגשות, היכולת לתקשר, למגעים אנושיים, במיוחד עם אמא, מתפתחים בצורה האקטיבית ביותר.

אמא חוקרת

אמא-חוקרת היא מאוד אנרגטית, רגשית, סקרנית. היא אישה עוצמתית ובעלת ידע.

דרישות מוגזמות, חוסר יכולת להעריך את היכולות של ילדכם, לתת לו את הזכות לטעות יכולים להוביל לכך שהתינוק מנסה קודם כל לומר לא הכל, להסתיר או לשקר, רק כדי להימנע מטענות ועונשים. ואז עשויות להופיע גחמות, עקשנות, התנהגות נוירוטית של הילד.

מקור תמונה: pixabay.com

מה חשוב לזכור?

אתה לא יכול לצבור חוסר שביעות רצון מההתנהגות של ילדך כדי לבחור את הזמן לזרוק את כל "חומרי החקירה" על בנך או בתך כמו מפולת שלגים.

אל תיכנסו למאבק כוחות עם ילדכם. אם פתאום מגיע רגע שהוא לא רוצה למלא את הדרישות שלך - "אני לא רוצה! אני לא, וזהו!", - גלה את הסיבות להתנהגות זו. אולי הילד לא מרוצה מהדרישה עצמה, אלא מהטון הסמכותי והקשוח שלך.

יש מעט חוקים ואיסורים, אבל הם חייבים להיות קבועים והגיוניים.

והעצה הכי חשובה. אם אתה מרגיש שאתה טועה, שהטקטיקות החינוכיות שלך דומות לעמדה של חוקר, אזך אומץ להודות בכך! לעתים קרובות אמא, החוששת לאבד סמכות בעיני ילדה, נמנעת מלהודות שהיא טועה. עם זאת, אתה לא יכול לנתח ולא להודות בטעויות שלך בחינוך, אבל מה תשיג במקרה זה ומה מחכה לך?

אמא - באבא יאגה

אמא זו מנסה להשיג את הציות של הילד, מפחידה אותו בדרישות, מחפשת ציות בכעס ובעצבנות. אם אדם קטן פועל בדרכו שלו, אז לרוב מגיע עונש, כולל ענישה פיזית.

באבא יאגה מדברת בגסות וקטגורית עם ילדים, רק היא יודעת מה ואיך לעשות - לכן היא מצביעה, מצווה, דוחקת, מזלזלת בתחושת הכבוד שלהם, לא מאפשרת לילדים להיות עצמאיים. היא מתעצבנת בקלות ומאבדת עשתונות. יכול לצרוח ולקלל.

אמא הופכת נואשת מהסיבה הקלה ביותר, שלדעתה מאיימת על הילד בסכנה, ו"מדביקה" את התינוק במצב החרדה והפחד העזים שלה. הוא מעביר את נטל המתח שלו על כתפיו של אדם שברירי עדיין - בן או בת.

מה חשוב לזכור?

כמובן, יש צורך ללמד את הילדים את הסיבה התודעה. ולהסביר, וגם להוביל. אבל הכל טוב במידה. אין צורך בלחץ מתמיד על הילד, שליטה, הפחדה, כי במוקדם או במאוחר יתחיל התמודדות מיותרת עם תחילתו החזקת, עם ה"אני" המתהווה.

צור אווירה עליזה במשפחה, צחק לעתים קרובות יותר, התבדח, שחק עם ילדך. אל תכפיף את האדם הקטן לחוויות סוחפות, תן לו לגדול מאושר.

אמא-נסיכה

ישנם שלושה סוגים - Nesmeyana קפדנית, מלכת השלג הקרה, היפהפייה הנרדמת החולמנית. כולם דומים זה לזה.

• אמא - הנסיכה נסמיאנה

הנסיכה נסמיאנה מגדלת את הילד שלה "נכון" מדי, כי היא הכי מפחדת לפנק אותו. היא תובענית ועקרונית, שאפתנית ומחייבת, מאופקת בהבעת רגשות ורגשות, אדיבות והיענות, תמיד מודאגת וטרודה במשהו. נסמיאנה אוהבת להיות אירונית, לחפש פגמים, ללמד, לבייש, לקרוא מוסר, לתת הוראות. האמא הקפדנית והפרומית הזו לא צוחקת בעצמה, ומחשיבה את הרעש, הכיף וההתרוצצות של ילדים כבילוי ריק ופינוק.

• אמא - מלכת השלג

אמא זו לא רק קפדנית ונחושה, אלא גם יהירה ומתנשאת. היא מצווה מכסאה, והילד עטוף בקור קפוא. יש מדבר קפוא בין אם זהירה ואנוכית, קשוחה ואדישה לתינוק שלה. לא אכפת לה מחוויות וטעויות, ספקות וחרדות של אדם קטן.

מקור תמונה: אנחנו בעצמנו לא יודעים איך לחיות. מדוע ילדים בוגרים חיים על חשבון הוריהם?

• אמא - היפהפייה הנרדמת

אמא היפהפייה הנרדמת נמצאת בעולם השינה והחלומות המתוקים. היא לא ממהרת ולא דואגת לכלום. האמא הזו נינוחה ונרקיסיסטית, מתוסכלת ומחכה לשינוי. האם האמא היפה צריכה להתמודד עם חיי היומיום, צרכי הילד, החיתולים שלו או השיעורים שלו? לא, ילד זה יותר מדי עול, יש סבתות בשביל זה.

מה חשוב לזכור?

מאפיין של מערכת היחסים ההורית הוא השלכת הבעיות האישיות של האם על הילד, כלומר, המבוגר מאשים את הקטן במה שטבוע בו, אך אינו מתממש ממספר סיבות.

אמא לא מבחינה בחסרון הזה בעצמה, אבל היא רואה אותו בצורה מושלמת אצל התינוק ודורשת ללא תנאי משהו שהיא עצמה לא מהווה בו דוגמה. אמא אומרת דבר אחד במודע, אבל עושה משהו אחר לגמרי, מנסה לתקן את ההתנהגות, האופי ואפילו האישיות של הילד, מבלי לנסות לשנות את עצמה.

אולגה שלופוקו

איזה סוג של אמא את?

לפני מספר שנים, נטישת ילד נתפסה כאירוע יוצא דופן. אישה שעזבה את ילדה הפכה לנושא לתוכחות, רכילות ומבטים צדדיים. כיום, תופעה זו הפכה להיות שכיחה. ומקרים שבהם אמהות זורקות ילודים למוסדות רפואיים ובתי יתומים בקושי יכולים לזעזע אף אחד.

אז, ב-7 באוקטובר השנה, ילד בן 7 חודשים נמצא ביאלטה, שהשאירה אמו-קוקיה באחת הסמטאות הנידחות של פארק מסנדרה. כפי שהאשה עצמה הודתה מאוחר יותר, היא השאירה את הילד בכוונה במקום שבו יש בדרך כלל מעט אנשים.

אז מי ולמה מסרב לילדים: האם הן רק נשים מנהלות אורח חיים א-חברתי או עניות? האם יש עבודה מיוחדת למניעת תקלות? הפסיכולוגית של יאלטה, ליודמילה ז'רינובה, ענתה על שאלות אלו ואחרות לכתבת יוז'ניה גאזטה.

מדוע אמהות נוטשות את התינוקות שזה עתה נולדו? מהי לדעתך הסיבה העיקרית לכישלונות?

בחברה המודרנית מקובל שרק נשים א-חברתיות שכבר אבדו לחלוטין לחברה מסרבות לילדים. אמונה פופולרית נוספת היא שסירוב תמיד קשור למצב כלכלי ירוד. במציאות, זה לא לגמרי נכון.

ניתן לייחס את הרוב המכריע של האמהות-סרבנות למשפחות מעוטות הכנסה. ובדרך כלל אנחנו מדברים לא רק על הכנסה נמוכה, אלא גם על המחסור בדיור. הדיוקן החברתי של מתנגד כזה הוא: אישה ללא השכלה, עבודה קבועה, בודדה, ללא מקור פרנסה קבוע או תלויה במישהו.

באורח חיים אנטי-חברתי, אנו מתכוונים להתמכרות לסמים ולאלכוהול, שוטטות, חוסר טיפול בילדים הקודמים שלך וכו'.

כמו כן, אחת הסיבות הנפוצות ביותר לדחייה היא הפרה של מערכות יחסים עם יקיריהם. ילדה של אישה אינו מקובל על הוריה או על הגבר איתו היא יוצאת, והיא חוששת לשבור את הקשר או להישאר ללא תמיכה.

ישנם מצבים הקשורים לעובדה שהילד אינו רצוי. קבוצה זו כוללת נשים שאינן מוכנות לשנות את תוכניות חייהן בגלל ילד. כמובן, זה נובע מהיעדר אחריות מסוימת למעשיהם. מצבים אופייניים: תלמיד אינו מוכן לעזוב את בית הספר או לצאת לחופשה אקדמית עקב הופעתו של ילד; אישה לא רוצה לאבד את עבודתה ולוותר על הקריירה שלה; אישה מצפה לילד לא מבעלה או מגבר שיש לו משפחה אחרת; אישה, יחד עם משפחתה, לא מוכנה לוותר על יציבות חומרית ואורח חיים מבוסס.

האם סירובה של אם יכול להשאיר חותם בחייו של ילד ובעתיד לעורר בו השראה לפעולה דומה ביחס לילדיו?

אם ילד לא היה אהוב בילדותו, אין זה סביר שהוא יוכל לתת אהבה זו לאחר. לעיתים קרובות ישנם מקרים שבעבר נערות נטושות הולכות בעקבות אמותיהן. חסר להם האינסטינקט האימהי הטמון באישה בריאה. כלומר, גם אין להן את האחריות שיש אצל אמהות רגילות. עם זאת, אם קוקיה יכולה להיות ממשפחה מלאה, אבל באותו זמן לא לקבל אהבה וטיפול נאותים. הילד מטמיע את הסביבה בה גדל, וסביבה זו היא שנותנת לו את האוריינטציה לחייו ולמעשיו העתידיים. והטראומה הפסיכולוגית הזו עשויה להעביר אותה לצעד כזה בעתיד. אך ניתן להימנע מכך. אם תעזור לילד בזמן, אם תסביר ותראה ערכי חיים אמיתיים עם דוגמאות, אז אולי אפשר לתקן הכל. אבל הכל מאוד אינדיבידואלי ותלוי ישירות בחוקה הפסיכולוגית של אדם.

האם יש סוג של מניעת דחייה, השפעה פסיכולוגית על אמהות שרוצות לעזוב את ילדיהן?

במרכזים סביב הלידה, עליהם לזהות את המאפיינים הנפשיים של כל אישה בלידה ועל סמך זה לחשוב איך לעבוד איתה. כאשר מתקשרים עם פסיכולוגים, מתגלה הדיוקן הפסיכולוגי של אישה ומתברר האם היא מוכנה לעזוב את ילדה שזה עתה נולד או שהיא תגדל אותו בכל מצב. המומחה נפגש עם האישה, יוצר קשר, מגלה את המצב ואת הסיבות לסירוב, מגלה האם האישה מוכנה להמשך אינטראקציה. הוא לא משכנע לשנות את ההחלטה, אבל עוזר לעורר את האינסטינקט האימהי. על סמך תוצאות הפגישה מתקבלת החלטה: האם לעבוד על החזקת הילד במשפחת הלידה או מסלול אחר ייטב לילד - אימוץ על ידי הורים אומנים. אם העבודה מתחילה, אז המומחה, יחד עם האישה, מפתח תוכנית פעולה משותפת: מה לעשות כדי להתגבר על הבעיות שגרמו לסירוב. כדי לשלול רצון של אמא לעזוב את הילד שלה, צריך לדבר על זה, לדבר על זה כדי שאנשים ישמעו. תקשורת המונים, מבנים חינוכיים, מרכזי מניעה יכולים לעזור בכך.

אם לאחר תחזוקה מונעת אישה בכל זאת מחליטה לקחת את הילד, האם ייתכן שעם הזמן היא תרגיש שוב שאינה זקוקה לילד זה?

במצב זה, שוב, אנחנו יכולים לדבר רק על בגרות ואחריות של אישה. היא יכולה להקשיב לרופא ובהתרשמות מדבריו לקחת את הילד הביתה. אבל זה לא אומר שאהבה וחיבה אימהית יתעוררו בה, זה לא אומר שהיא תאהב את התינוק שלה. האחריות לגידולו תהיה על סבו וסבתו, אך לא עליה. כדי שאישה תאהב ותדאג לילד שלה יחד עם לידתו, ואולי לפני כן, צריכה להיוולד אהבה אליו. אישה עצמה חייבת להגיע למסקנה שהיא אמא, שהיא אחראית לחייו של יצור קטן שזקוק לה יותר מכל אחד אחר. במקרים אחרים, לדעתי, כל עבודת מניעה, שכנוע ושכנוע לא יביאו לתוצאה הצפויה.

האם דחייה היא תמיד גורם שלילי בגורלו העתידי של ילד?

כמובן שהילד צריך לגדול במשפחה מלאה, עם ההורים שלו. זה הצורך הבריא שלו וזכותו. עם זאת, אם מדובר במשפחה א-חברתית, משפחה לא בריאה נפשית, אז אני יכול לומר בביטחון שבמקרה הזה ייטב לילד אם הוא יישאר בבית יתומים. מטבע הדברים, אף בית יתומים, אף לא בית ובית תינוקות אחד יכולים להעניק לאדם קטן את האהבה והטיפול שמגיעים לכל אחד מאיתנו, ולכן האופציה האופטימלית והאידיאלית ביותר בהקשר זה היא משפחת אומנה. אחרי הכל, יש כל כך הרבה משפחות שחולמות על ילדים, אבל לא יכולות להביא אותם.

מה הסיבה שכמה אמהות קוקיות רוצות, לאחר זמן מה, להחזיר את ילדן הנטוש?

אם אמא מחליטה בסופו של דבר להחזיר את ילדה, עליה להיות מוכנה למסע קשה. היא חייבת להוכיח את רגשותיה האימהיים, את בגרותה, את חוכמתה. עליה להראות לרשויות האפוטרופסות שהיא באמת בשלה לגדל ילד וששום דבר אחר לא ישפיע על החלטתה. קודם כל, הרצון להחזיר את התינוק הנטוש נובע מכך שהאישה התבגרה, היא התבגרה ואותם רגשות אימהיים שהיו צריכים להיוולד עם הילד התעוררו בה. התפתחות מאוחרת כזו קשורה בפיגור אינטלקטואלי של האישה, עם חוסר האחריות שלה, גורם נוסף עשוי להיות יציבות חומרית, שלא הייתה בזמן הולדת התינוק, או אולי ההבנה שהילד זקוק רק לאהבתה וחיבה מאמה.

סיפורו של הילד בן ה-7 חודשים דיוויד, שננטש בפארק מסנדרה, לא הותיר איש אדיש. מספר עצום של זרים גמורים מכל האזור השתתפו בחיפושים אחר אמו האומללה של התינוק, סייעו לילד לאחר שהובא לאחד ממוסדות הרפואה של יאלטה, הביאו דברים, צעצועים, מוצרים. היו אפילו פוסטים ברשתות החברתיות שרצו לאמץ ילד. ואני בטוחה שבקרוב מאוד התינוק ימצא משפחה אמיתית, אמא אוהבת שתחמם אותו בחום שלה ותקיף אותו בטיפול שכל הילדים כל כך צריכים.

נכון לעכשיו, דוד הקטן נמצא בפיקוח רשויות האפוטרופסות וככל הנראה יועבר בקרוב למשפחת אומנה. לגבי אמו הביולוגית, לטענת רשויות החוק, מתוכנן לפתוח בתיק לשלילת זכויות הורות ממנה.

למרבה הצער, סיפורים על יחס אכזרי ואפילו פלילי לילדים מתרחשים יותר ויותר בחברה שלנו. וכמעט לא כדאי להאשים רק את מי שמצא את עצמו במרכזו של עוד סיטואציה מהדהדת. מסכים, החברה צריכה להיות מסוגלת לא רק לגנות ולהאשים, אלא גם לשאת באחריות. גוש הבעיות הקשורות לאמהות כושלת הוא כל כך עצום שנוכל להזיז אותו רק ביחד. העיקר לא להיות אדיש, ​​כי אין ילדים של אחרים.