כיום, יותר ויותר מזוגות שחיים ללא רישום זוגיות, ועוד יותר ללא חתונה, אפשר לשמוע: "אנחנו בנישואים אזרחיים". ואם זוג כזה נזוף על זנות, היא תופתע מאוד ויעלב: "אחרי הכל, יש לנו נישואים !!!" הורים גם מעלימים עין מ"נישואים כאלה", מתוך אמונה ש"מבחן חיי משפחה" זה ילמד את ילדיהם הרבה, אשר לאחר מכן, לאחר ניסיון, ייכנסו לנישואים אמיתיים. אז זה נישואין או זנות? הרי אנחנו רגילים לראות בזנות שינוי אקראי של בני זוג מיניים, וכאן הוא והיא חיים יחד שנים. והאם נישואים אלו יכולים להיחשב אזרחיים? מהם נישואים אזרחיים באופן כללי וכיצד הכנסייה מתייחסת אליהם? ומדוע הוא מגנה חד משמעית מגורים משותפים כאלה כזנות, במה שהוא רואה כאן חטא וסכנה?

זנות איננה נישואין, אלא ההיפך מנישואין

עמדה מנוגדת לתורת המוסר שהתגלתה על ידי אלוהים היא הגנה על "זכותו של אדם להוללות"

"זנות היא לא הכנה לנישואין, אלא מדינה הפוכה ממנה", הגדיר סנט ג'ון כריסוסטום. מה טוב ומה רע בעולם הזה לא נקבע על ידי האדם, אלא אלוהים קבע ומגלה לנו. תחום החטאים החמורים עשוי להיראות אטרקטיבי רק למי שעדיין לא הכירו בקיומם בעולם של יצורי הגיון חופשיים שנוצרו לפי החוק המוסרי שקבע הבורא. נובע ממנו בבירור שלשאיפה לרשת חיי נצח ישנם שני מצבים גשמיים: תמימות-טוהר-אלמנות או נישואין נשואים. דיונים עם בני דורו הם בלתי נמנעים כאן, אבל כל עמדה המנוגדת לתורת המוסר המתגלית תהיה ניסיון להגן על "זכותו להוללות".

– יחסים בין גבר לאישה אנו מכנים חטא הזנות, אם מסיבה כלשהי מאמינים נכנסים למערכות יחסים כאלה, תוך התעלמות מהרישום שלהם בכנסייה. אבל! אם בזמן הכניסה לקשר כזה שניהם היו כופרים, אבל אז אחד מהם האמין, והשני לא, והקשר נמשך, אז מתרחש כאן משהו אחר. אנו קוראים: "אם לאח כלשהו יש אישה לא מאמינה, והיא מסכימה לגור איתו, אז הוא לא צריך לעזוב אותה; ואישה שיש לה בעל לא מאמין, והוא מסכים לגור איתה, אסור לעזוב אותו" (לקור' א' ז' יב-י"ג). זה די ברור שמכיוון שאחד מהאיחוד הזה הוא לא מאמין, לא יכול להיות שאלה של נישואים בכנסייה. עם זאת, האיש והאישה בקטע זה ממכתבו של השליח פאולוס מכונים "בעל" ו"אישה"!

אם גם בן הזוג השני יאמין, הם יוכלו למסד את מערכת היחסים שלהם על פי חוקי הכנסייה. אנו קוראים: "כמו כן, נשים, צייתו לבעליכם, כדי שאלו מביניהם שאינם מצייתים למילה (כלומר, לא יאמינו בבשורה. - פרוט. O.S.), נרכשו על ידי חיי נשותיהם ללא מילה, כשהם רואים את חייך הטהורים ויראי אלוהים" (פט' א' ג': 1-2). מסתבר שמצב כזה אינו מהווה אתגר לחיים הטהורים ויראי ה' של החצי המאמין.

הפרה של החוקים שקבע אלוהים מובילה לתוצאות קשות

– יחסים גשמיים לפני נישואין (חיים משותפים) שהכנסייה מגדירה כחטא הזנות. למה? אבל לפני שנענה על שאלה זו, בואו נגדיר מהו חטא. החטא הוא הפרה של החוק שניתן על ידי אלוהים. האדון הוא בורא היקום, בורא החוקים הפיזיקליים, חוקי הכימיה, אך גם בורא החוקים הרוחניים. אנחנו יודעים שאי אפשר לשבור חוקים פיזיקליים. אתה יכול להאמין בהם, אתה לא יכול להאמין, אתה יכול ללמוד את החוקים האלה ולדעת אותם, או שאתה לא יכול לדעת אותם, אבל יחד עם זאת הם עדיין ישפיעו עליך. למשל, חוק ארכימדס. אם תיקח אמבטיה מלאה עד אפס מקום במים, אז כאשר אתה מתיישב, המים שנעקרו על ידי גופך יתיזו על הרצפה, ותצטרך לאסוף אותם עם סמרטוט כדי שלא ידלפו לשכניך. תאמינו או לא, חוק ארכימדס פועל בצורה אובייקטיבית. או, למשל, חוק הכבידה. אם תשבור אותו, אם לא תיקח בחשבון את כוח המשיכה, תעזוב את החלון של קומה 3, תעוף למטה, תשבור את העצמות שלך - זה במקרה הטוב, ובמקרה הרע - תרסקו למוות. כאן ההשלכות של הבורות וחוסר האמונה שלך יהיו טרגיות.

חוקי העולם הרוחני "פועלים" באותו אופן. הם מפורטים בכתבי הקודש. מהן המצוות על המשפחה? אל תבגוד במשפחה, אל תנאף. כמו כן, כבד את אביך ואת אמך. ואם תפר את החוקים האלה, אתה בוודאי - עם ערבות של 100 אחוז - תצטרך לשלם על כך.

הכתובים מגנים שוב ושוב את חטא הזנות. השליח פאולוס אומר: זנאים לא יירשו את מלכות אלוהים. אפשר להבין אם לא יחזרו בתשובה וישנו את חייהם. עוד נאמר שאדם מזנה הופך לגוף אחד עם זונה, כלומר על ידי השתתפות בחטא זה הוא מטמא את גופו. מדוע החטא הזה כל כך חמור עד שהוא נקרא אחד מחטאי המוות? העובדה היא שכל מערכות היחסים בין גבר לאישה מותרות ומבורכות על ידי ה' רק במקרה אחד: כשהן מתבצעות בצורה חוקית - אני מדגישה! - נישואים. מדוע מערכות היחסים הללו קיימות? להולדת ילדים - מלכתחילה. שנית, כביטוי לאהבה – כדי שהבעל והאישה יהפכו לאחד, כולל גופני. והמשיכה הגשמית ההדדית הזו עוזרת לבני זוג להתמודד עם הבעיות המתעוררות בחיי המשפחה. אבל כל זה נעשה רק באיחוד זוגי חוקי. כל ה"איגודים" האחרים הם להנאות חטא.

חיים משותפים לפני נישואין אינם מובילים להולדת ילדים, כי הולדה במערכת יחסים כזו נמנעת כמו המגיפה. התוצאה היא אי פוריות של האישה, כי היא עברה כמה הפלות, שתתה את אמצעי המניעה החזקים ביותר במשך כמה שנים. נשים נמנעות מהריון באיחודים כאלה גם בגלל שהן מבינות היטב שהילד יהיה לא לגיטימי, ובמקרה של תפניות דרמטיות או אם "האב" מסרב לו, נסה להוכיח אבהות.

קשה להיות נאמן למישהו שעבר ניסיון קודם של בגידה.

ברצוני לתת רק דוגמה אחת (ויש רבות) הממחישות כיצד חטא הזנות אינו מאפשר לאדם להקים משפחה מאוחר יותר, הורס את חייו. אחד ממכריי היה מאוד גאה שהוא לא השתמש בסמים, לא עישן, לא שתה, אבל הייתה לו תשוקה מאוד רצינית: הוא היה מכור מאוד באהבה, והיתה לו "אהבה" עם בחורה אחת, אחר כך עם אחרת, ואז עם שלישית. וכך הוא החליט לסיים את אחד המגורים המשותפים בנישואים חוקיים: אהובתו הרתה. אבל לאחר זמן מה, האישה הזו עזבה אותו - היא לא הייתה זקוקה ל"קשרים חזקים". ועכשיו אותו אדם סובל מאוד, כי האקסית שלו לא נותנת לו להתקרב לילד, והוא לא יכול ליצור משפחה נורמלית. למה? כי אדם בנישואין בדרך נס לא משתנה. ואם הוא רגיל לזנות, שלא להתכחש לעצמו כלום, יבגוד באשתו. לכל הקשרים הקודמים הללו יש השפעה רצינית מאוד. מדוע אומר השליח פאולוס שמי שעושה זנות הופך לגוף אחד עם זונה? מכיוון שהקשר החוטא הזה תמיד יהיה איתו, יהיה לו קשה להיות נאמן אם הייתה חוויה שלילית קודמת – חווית הבגידה. לא בכדי הכנסייה מדברת על חטא הזנות!

התקופה שלפני הנישואין ניתנת לאדם כתקופת צניעות. לכן הכלה נקראת "הכלה", כלומר הבעל האלמוני. אנשים צריכים למצוא את האושר שלהם במשפחה לגיטימית.

אחרת מדוע מגורים משותפים לפני נישואין הם חטא גדול? כי ראשית, מערכות יחסים כאלה הן מאוד חסרות אחריות. כאשר נכנסים אליהם, אנשים לא חושבים להיות אחראים להשלכות של מערכות יחסים אלה. זה דומה לאופן שבו אדם, ללא רישיון, ללא מסמכים לרכב, לוקח רכב ונוהג בו, עובר על החוקים, תוך שהוא יודע שאי אפשר לתפוס אותו, ואם הוא יבצע למשל תאונה, הוא פשוט יעזוב את הרכב ויברח. כך זה במגורים משותפים לפני נישואין. אם כי, אני חושב שההשלכות כאן הן הרבה יותר חמורות. כן, טיסה חסרת אחריות לא נענשת כאן, אבל לדעתי מדובר בפשע לא פחות מביצוע תאונה, גם אם נפגע כתוצאה ממנה אדם אחר. לנטוש אישה שבטחה בך עם ילד שנולד ממך, לנטוש את הילד שלך זה פשע גדול יותר. מישהו יגיד כי לאחר שחי בנישואין, אדם עוזב את אשתו וילדיו. אבל עדיין, בנישואים, זה קורה הרבה פחות לעתים קרובות, ואדם יחשוב מאה פעמים לפני שהורס בכוונה את משפחתו. כן, ובנישואין, הדין הוא לצד אישה עם ילד, ובבית המשפט ניתן להטיל אחריות רבה על אב רשלן. מגורים משותפים, אני חוזר, זה מאוד לא אחראי. אבל ההשלכות שלו, כולל רוחניות, הרסניות מאוד.

מערכות יחסים אינטימיות ללא נישואין הן תמיד חוסר אמון זה בזה

- זנות היא לא רק הפקרות עם כל אחד, אלא גם הודאה של יחסים אינטימיים לנישואים חוקיים. זה אותו דבר כמו לבוא לארוחת ערב של מישהו ולהתחיל מיד לאכול, בלי לחכות לאחרים, מונחה רק על ידי העובדה שאתה רעב. זה טעימה מוקדמת של מה שמתאים רק בזמן ובמקום שלו. עם זאת, די קשה להסביר זאת, אם אנשים רגילים לחיות כך.

בדרך כלל בעולם מערכות יחסים כאלה נקראות נישואים אזרחיים. וצעירים, במובן מסוים, מתנחמים בעובדה שהם יחיו "בינתיים", ובמקרה כזה הם "לא מחוברים בכלום". ה"לא מחובר בכלום" הזה כבר מראה שאין שום דבר רציני ביחסים האלה: לא מדובר בנישואים ולא במשפחה. כן, הם עצמם יודעים שאם הם לא אוהבים משהו, הם יתפזרו לכיוונים שונים.

מערכות יחסים אינטימיות ללא נישואין הן תמיד חוסר אמון זה בזה. בני זוג מכינים את דרכם לנסיגה מראש, אך יחד עם זאת הם כבר ממהרים ליהנות מאינטימיות גופנית. זה גם סימן של ספק. הספק הוא סימן ברור לבורות, והביטוי ההוגן שלו הוא המשפט: "מה אם זה לא יצליח? מה אם הוא (היא) יעזוב אותי? בורות כזו פירושה שהנשמות "שלהם" עדיין לא הפכו לאחד, למרות ש"הם" כבר רוצים להתמזג לגוף אחד. ספק הוא ביטוי של רגשות פנימיים מעורפלים, חוסר ודאות. זה כאילו אתה נמצא בערפל סמיך, כששום דבר לא נראה ממרחק זרוע, ולכן אתה לא רואה אם ​​אשתך לעתיד נמצאת ממש לידך. כל זה מדבר על דבר אחד - הצעיר והנערה עדיין לא הגיעו לאחדות פנימית, הלב מרמז על הונאה עצמית, ולכן "הם" לא חותמים ליתר בטחון.

נישואים אותנטיים כרוכים באחריות הדדית ומחויבות. במערכות יחסים אינטימיות מחוץ לנישואין, האחריות ההדדית מצטמצמת למינימום, והידיעה של זה על זה מתבצעת כמעט על ידי מידה אחת - מידת המיטה של ​​האדם. בסופו של דבר, כל זה אומר שהבחור והבחורה לא מצאו אחדות אמיתית של נפשות, למה הם לא בטוחים זה בזה וחוששים להיכנס לנישואים חוקיים, אבל במקביל הם כבר רוצים ליהנות ממעלות גופניות הדדיות, ואז "אולי איך זה הולך". ולקבל מגורים משותפים על בסיס אהדה חיצונית בהיעדר מוחלט של קרבה פנימית.

יחד עם זאת, יש סטטיסטיקה לפיה גברים החיים במערכות יחסים כאלה, לרוב, רואים את עצמם רווקים, בעוד שנשים, להיפך, רואות את עצמן נשואות. כלומר, גברים רואים את המצב בצורה מפוכחת, אבל מאמינים שהם יכולים לעשות את זה בכל מקרה, ונשים רודפות בתמימות אחר חלום של משפחה טובה, אבל רואות משפחה שבה היא לא קיימת.

חבל לראות כמה שנים עוברות לאנשים במערכות יחסים כאלה, אבל בסופו של דבר הם נשארים בלי כלום. הם עצמם מבינים בסופו של דבר שהם טעו, אבל לעתים קרובות המסקנה הזו מגיעה מאוחר מדי.

זנות היא מרד באלוהים

השחתת הגוף שלו או של מישהו אחר - "מקדש אלוהים הקטן" הזה - היא חטא נגד הקמת אלוהים עלינו

– רבים אינם מבינים כלל מהי "תמותה", חומרת חטא הערלה. הם אומרים, "מה רע בזה? אנחנו לא פוגעים באף אחד, אנחנו עושים הכל בהסכמה הדדית, בשלווה... "לכן, כדי להבין את חומרת החטא הזה, אתה צריך לזכור את דברי השליח פאולוס שכל אחד מאיתנו הוא "מקדש רוח הקודש", כלומר, אנו נקראים לחיות כך שאלוהים ישכון בנו, כמו במקדש. וכל המשחית את מקדש ה', ממשיך השליח, ה' ישמיד את חייו של אותו אדם. למה? אבל בואו נחשוב על זה: האם זה עניין קטן לחלל מקדש או לא? כמובן, זהו חטא גדול. כך להשחית את הגוף שלך או של מישהו אחר - "המקדש הקטן" הזה - זה חטא לגזירת ה' עלינו, מרד באלוהים. ומה לא יהיה מרד, מה יהיה בהתאם לרצונו? וזהו, קודם כל, קיום מצוות הנישואין החוקיים, ותחילת הנישואין החוקיים, למרבה הפלא, אמורה להיות במשפט האנושי, אבל בהתאם לחוק ה', כלומר, הנישואין הם צירוף חוקי של גבר ואישה, הקשורים באחריות לחברה וזה לזה. ואחריות מרמזת על עדיפות החובה על פני רגשות, רצונות ומצבי רוח חולפים. זה מאוד חשוב להבין. אַחֲרָיוּת!

לפעמים הם אומרים: "אבל למה אנחנו צריכים את החותמת הזו בדרכון? מה זה משנה אם זה קיים או לא? אני תמיד שואל שוב: "האם יש הבדל?" "כמובן שלא," הם עונים. "בהחלט לא?" - אני שואל שוב. - "בדיוק." "ובכן, לך ותשים את החותם הזה!" ובדיוק שם, כהרף עין, מתברר שעדיין יש הבדל, כי מתחיל איזשהו תקלה, ואז הצדקה עצמית והסברים... אבל למה? כן, כי אותו "חותם" פירושו מידה גדולה יותר של אחריות, ודווקא האחריות המעוגנת בחוק היא שמבדילה בין נישואין לזנות.

אבל המדינה צריכה להיות אחראית גם על עמידה בחוק, וזה נושא חשוב מאוד, כי אפילו לפני כ-150 שנה, אם אדם השאיר את אשתו וילדיו ללא אשמה של ניאוף, נרשמו לו תחילה הרבה בטוגים, ואם הוא לא התעשת, הם הוגלו לסיביר. או, לפחות, היה עליו לשלם "פיצוי" כזה על חטאו, שיחשוב מאה פעמים אם הוא צריך ללכת "לצד" או לא. ודעת הקהל הקפידה מאוד על התנהגות כזו, כך שמי שהרס את משפחתו מצא את עצמו אחר כך במובנים רבים בתפקיד מנודה.

אם מדברים על גישת הכנסייה, הרי שבסיל הקדוש יש כלל כלל, לפיו אדם שגרם להרס משפחתו שלו לא צריך להתחתן עוד כמי שתיקן ולא שמר את מה שהופקד עליו על ידי האל. ובזיל הקדוש אומר מילים נפלאות שהזנות היא "לא נישואין ואפילו לא תחילת הנישואין", דווקא משום שהיא פסול. כך שלא משנה איך רוצים לפרש, נישואים הם בדיוק החיים המשותפים החוקיים של גבר ואישה, בהתאם לכללי הסדר החיים בכנסייה.

והדרגה ההכרחית הבאה של "כנסייה" של יחסי אישות היא ברכתם בקודש החתונה. כשם שחייו של אדם - רוחניים וגופניים - זקוקים לחידוש רוחני, כך חיי הזוגיות זקוקים לחידוש רוחני, כאשר מטרת הנישואין היא להשיג את מלכות שמים הן על ידי בני הזוג עצמם והן על ידי ילדים, אם ה' נותן ילדים. זהו הצלב שיש לשאת, בעקבות ישו, ו"דחייתו" פירושה אסון אמיתי. עצוב שמעטים מבינים את זה.

מגורים משותפים לפני הנישואין הם בריחה מצער הצלה

- המילה "זנות" דומה במשמעותה למילה "נודד". ושיטוט הוא אובדן הדרך, בזבוז זמן לא על יציאה למטרה, אלא על הדרך הלא נכונה. שיטוט הוא תמיד בזבוז זמן ומאמץ. והזנות היא נדודים רוחניים.

וה"יתרון" היחיד של הזנות, כביכול, הוא ההבנה שאי אפשר לעשות זאת, הידיעה שחיים משותפים מחוץ לנישואין אינם מביאים אושר, אהבה, אלא הורס את הנשמה.

האדון הרחום ברא אותנו לאהבה, לאושר ולישועה לחיי נצח. ומראה לנו את הדרך הקצרה ביותר אליהם. הכבישים עשויים להיות שונים עבור כל אדם, אך מטרת השביל זהה עבור כולם. והם מראים לנו את הכיוון של מצוות ה', הם גם אומרים לנו איך להקל עלינו את הדרך, ומה - או יותר נכון מי - ואיך זה עוזר לנו. ואיך לקבל את העזרה הזו יותר.

המשפחה היא אחת הדרכים לישועה. ויש שלטים בכביש הזה: באיזו מהירות ללכת, היכן לעצור, לאן לפנות ואיפה מבוי סתום. הנה מבוי סתום הוא מגורים משותפים מחוץ לנישואים. מסיבות רבות. אהבה באה דרך צער. "עלינו להיכנס למלכות אלוהים דרך מצוקות רבות" (מעשי השליחים י"ד:22). וחיים משותפים מחוץ לנישואים הם רק ניסיון למצוא לעצמו את הדרך עם הכי פחות צער, נוחה לעצמו. "לְנַסוֹת". אל תתחתן עדיין, ואם זה קשה, מהר לברוח ולרוץ "לנסות" עם בן זוג אחר: אולי שם יהיה יותר קל. מגורים משותפים אובדים בנויים כולם על בריחה מצער. רווחי, נוח - מגורים משותפים. לא נוח - ברח.

מגורים משותפים הם ניסיון להימנע מהמאבק בתשוקה אובדת. אבל, על ידי סיפוק יצרים, אנחנו לא הורסים אותם, אלא מטפחים אותם.

ויחד עם זאת, כמובן, זהו ניסיון להתחמק מהמאבק בתשוקה האובדת, ולספק אותה במגורים משותפים אובדים. אבל, על ידי סיפוק התשוקות, אנחנו לא הורסים אותם, אלא מטפחים אותם. ככל שאנו מספקים יותר תשוקה ומתמכרים לחטא, כך הם משעבדים אותנו יותר. וכתוצאה מסיפוק של זנות מחוץ לנישואים, אנשים הופכים לא לבני זוג אוהבים, אלא לזנות שתמיד מחפשים ריגושים וחוויות, נאלצים מתשוקתם, בטעות באהבה. וכמובן, הם לא מוצאים את מה שהנשמה צריכה, הם מוצאים רק סבל ואכזבה. נודדים מדרכם, בחושך חוטא.

הם משוטטים בשלושה אורנים מבלי להיכנס לממלכת השמים, שכבר כאן, עלי אדמות, מתחילה. לא מוצא אהבה ולא אושר.

והנשואים יודעים שהם לא יכולים לברוח: הם בעל ואישה. והם גם יודעים שאחרי קשיים, פיתויים, צער, עלבונות, מגיע חסד ה' ונחמתו אם סולחים ולא בורחים. וכי ככל שנסלח לאדם, כך הוא אוהב יותר, כמו שאמר ה' בבשורת לוקס, בפרק ז', בסעודה בבית שמעון הפרוש. ובנישואים הרבה הרבה פעמים ואתה סולח, וסולחים לך.

לכן אין צורך להיכנס לזנות לפני הנישואין. אחרת, לא תראה אהבה ואושר אמיתיים וממלכת השמים. ותהיה שוטטות בחטאיו ותשוקותיו ובזבוז חסר הגיון של חייו היקרים, הארציים בלבד, כדי לברוח מהחיים האלה אל הפחדים, הפחדנות והריקנות של האדם עצמו.

אל תבלבלו בין נישואים אזרחיים לחיים משותפים

- משום מה, אנחנו מדברים על יחסים ללא רישום כנישואים אזרחיים. אבל יש כאן בלבול. מה זה נישואים אזרחיים? נישואין אזרחיים הם נישואים הרשומים בגוף ממלכתי - משרד הרישום. אבל אנשים מרומים, וכאשר הם חיים משותפים ללא רישום, הם קוראים לעצמם בעל ואישה. עם זאת, הם אינם בעל ואישה, לא רק מנקודת מבט רוחנית. יש גם היבט משפטי לבעיה הזו. מבחינה משפטית, הם גרים משותפים, והם אינם כפופים לכללים ולחוקים החוקיים המסדירים יחסים בתוך המשפחה, כגון אלה הנוגעים לילדים ולרכוש משותף. ובמשפט הפלילי אנו קוראים בבירור: אם נעשה פשע, אין קוראים לו בעל, שהיחסים עמו אינם רשומים בטאבו, אלא נקראים חיים משותפים.

אם אתה אוהב אדם, אם אתה רוצה להיות איתו, אם הכל מתאים לך באדם הזה, למה לא לרשום את מערכת היחסים שלך - לפחות בטאבו? אבל היום הם לא מגיעים ללשכת הרישום בהמון. אבל ילדים נולדים במגורים משותפים כאלה... ואיך פותרים את הסוגיות המשפטיות שעולות במקרה הזה, איך להגן על הילדים האלה? מי אם כן ימלא את חובות המזונות אם בני הזוג "יברח"?

אז, נישואים אזרחיים הם נישואים הרשומים על ידי גופי מדינה. ואם נישואים אלה אינם מוכתרים, הכנסייה אינה מחשיבה מערכת יחסים כזו כזנות. זה מודגש במיוחד. אז כדאי להתחתן? בהחלט חובה!

מהי חתונה? חתונה היא סקרמנט שבעזרתו מתנהלת ברכת האל. כמו בכל סקרמנט. ואם הם חיים לא נשואים, אז מסתבר שזוג, שנכנס לנישואין, עושה צעד כל כך אחראי, שוכח מהדבר החשוב ביותר - לבקש מאלוהים ברכה. שכח מחסדי ה'. למה להתפלא שיש לנו כל כך הרבה גירושים שמתעוררים סכסוכים. איך לסדר חיי משפחה בלי ברכה?

וחטא המגורים המשותפים טמון בכך שאדם לא רוצה להיות אחראי על הזולת. נישואים הם עדות לחברה על אחריות זה לזה. אם אדם רוצה להיות אחראי על הזולת מתוך אהבה, אז הוא מודיע לכל החברה: "הנה אשתי, הנה בעלי - גם בצער וגם בשמחה. לנצח. וכולכם - קרובי משפחה, מכרים, המדינה - יודעים שאנחנו מוכנים לעשות את הצעד הזה".

חיים משותפים הם מסוכנים, קודם כל, לאישה, כי כשזוג נפרד, זו תמיד האישה שסובלת: ברגע שנכנסה להריון, בעלה כביכול היה עצוב מהעובדה הזו, ואם היא לא רצתה לעשות הפלה, הוא עזב. והאשה שחשיבה אותו לבעלה נשארת לבדה עם הילד. לכן, הכנסייה תמיד מתעקשת שאדם שפגש אדם אחר כנפש התאומה שלו, גבר שהתאהב באישה, אישה שהתאהבה בגבר, יספרו לחברה, לכנסייה על אחריותם זה לזה, על ידי רישום הנישואים במשרד הרישום וקידושם במקדש קודש ה' של החתונה.

יש לי שתי שאלות, אני מקווה שתוכלו לעזור לי. מה זה אומר על גירושין ונישואים מחדש? האם גירושין ונישואים חוזרים הם לפי התנ"ך? נראה שזה לא נדיר בכנסיות רבות. האם גרוש ונשוי שני יכולים לקוות לגן עדן? השאלה השנייה היא, אם אדם חייב להיות בחטאים כדי להינצל, איך אם כן מישהו יכול לדעת על כל חטא כדי לחזור בתשובה עליו?

קודם כל, אני לא מומחה לגירושין ונישואים מחדש. עם זאת, ההצהרות הבסיסיות שפול גם אמר מבהירות את העניין מספיק. עלינו, כמובן, להתחיל עם תורתו של המשיח. אנו מוצאים זאת בתנ"ך - מתי יט:9

"אני אומר לכם שמי שמתגרש מאשתו על שום דבר מלבד ניאוף ומתחתן עם אחר, נואף." (מתי יט:9)

אני מאמינה שזה תקף גם לנשים שהתגרשו מבעליהן. זה יהיה הגיוני לשאול, האם זה חל על תלמידי המשיח או לא? תשובתי היא שללא נושע, גירושין, כחטא, אינם רלוונטיים במיוחד. אבל הם לא יכולים ליזום גירושין, אלא אם בן זוגם ניאף. עבור אנשים לא נושעים, הבעיה היא חטא בכלל, לא גירושין בפרט. האנשים האלה צריכים לחזור בתשובה, לבוא לאלוהים, וחטאיהם ייסלחו (כולל הגירושים הקודמים, לפי הבנתי).

פאולוס פנה לאותם תלמידי ישו שהתנצרו לאחר הנישואין וכעת הם נשואים ללא-נוצרים. אנו מוצאים זאת ב-1 לקורינתים 7:12-16. הוא אומר לנו שאם נוצרי נשוי למי שאינו נוצרי והם מסכימים להישאר נשואים, כך יהיה (למעט במקרים של ניאוף, שישוע כבר אמר לנו). פאולוס אומר לנו שאם בנישואים כאלה מי שאינו נוצרי רוצה לעזוב את הנישואין, תן לו לעזוב, הוא ממש "לא כבול". במילים אחרות, אם לא נוצרי רוצה להתגרש מנוצרי, מתגרש ממנו, אז עבור אותו נוצרי, נישואים מחדש אינם ניאוף. יש כאן עיקרון אחד - ישוע הביא את תורתו ואת חוקיו (אין מילה טובה יותר) עבור חסידיו, הנוצרים.

לסיכום, אם נוצרי נשוי לנוצרי אחר, או אם שניהם הוטבלו כזוג נשוי, אז גירושין הם חטא עבורם. אם היה ניאוף, אזי לניזוק יש זכות להתגרש ולהינשא בשנית, אבל למי שבגד אין זכות כזו.

העובדה שגירושים ונישואים חוזרים נפוצים בכנסיות רבות אינה נתמכת על ידי פרקטיקה. זה חוטא ובלתי מקובל לחלוטין בכנסיית האל.

השאלה הבאה היא: מה אם נוצרי רוצה בכל מקרה להתגרש ונישואים מחדש בניגוד למצוות? ברור שזהו חטא נגד אלוהים. האם זה אומר שאדם כזה ילך לגיהנום על החטא הזה? זה לא בשבילי לשפוט דברים כאלה. תן לאלוהים להחליט. אני יודע שחטאתי פעמים רבות מאז הטבילה שלי. אני לא אהיה הראשון שזורק אבן על אדם כזה. מה שאני יכול לומר הוא שאדם כזה צריך לקחת אחריות על חטאו. האם זה אומר שצריך לבטל נישואים מחדש, אחרת האדם ילך לגיהנום? אני חושב שלא, אבל שוב אני לא במקום הנכון לשפוט. אלוהים אינו נותן תשובה ישירה לשאלה זו.

אני יודע שרצונו של אלוהים הוא לסלוח על החטאים שאנו מבצעים לאחר הטבילה. בהמשך, אני יכול לומר שחטא מכוון יכול להטיל ספק בישועה שלנו (עברים י':26-31). מה לעשות במצבים שתוארו לעיל? לא הייתי בודק את אלוהים על זה. אסור לנו, ככנסייה נוצרית, לאפשר גירושין ונישואים מחדש בין תלמידי המשיח, אלא במצבים שתוארו לעיל.

תשובה היא שינוי מחשבתי שמוביל לתשובה במעשים. אפשר לחזור בתשובה על כל החטאים אם זה מובן. אלוהים לא מצפה מאיתנו לפרט כל חטא שעשינו במהלך חיינו (זה פשוט לא אפשרי). אני אישית לא אגיד שעלינו לחזור בתשובה על כל החטאים. מעולם לא ראיתי את זה בתנ"ך. אני מעדיף לומר כמו ישו - עלינו לחזור בתשובה.

אם יש לך שאלות הקשורות לאמונה הנוצרית.

עברו אם תרצו לבחון את הידע שלכם בתנ"ך ואת יסודות הנצרות.

המונח "נישואים אזרחיים" הפך נהוג להתייחס לחיים משותפים אופנתיים כיום של גבר ואישה ללא רישום. השם עצמו מכיל שקר גדול. אבל נדבר על זה קצת יותר מאוחר, אבל לעת עתה, מטעמי נוחות, ארשה לעצמי להשתמש בביטוי הנפוץ הזה, כמובן, תוך שהוא מקדים אותו במרכאות.

צורת דו-קיום זו נפוצה מאוד. פסיכולוגים חדשניים ממליצים לחיות ב"נישואי ניסיון", כוכבי קולנוע ואנשי ציבור אחרים לא מהססים לדבר על מערכת היחסים החופשית שלהם, "ללא חותמת" על דפי המגזינים. למה אנשים כל כך נמשכים לחיים ב"נישואים" כאלה? התשובה פשוטה מאוד. כל התכונות של נישואים אמיתיים קיימות, אבל אין אחריות. "נישואים אזרחיים" נקראים לפעמים "משפט": צעירים רוצים לבחון את רגשותיהם ולחיות כפי שבעל ואישה "מעמידים פנים", ולאחר מכן להירשם. עם זאת, לפעמים הרישום אינו נדון כלל. אנשים שחיים ב"נישואים אזרחיים" מגיעים לעתים קרובות לכנסייה, או בשביל וידוי או כדי לדבר עם כומר. רבים מאוד מהם חשים אי נוחות גדולה ממצבם המפוקפק, הם רוצים לדעת מדוע הכנסייה מגנה "נישואים אזרחיים" והם רוצים לקבל תשובה מהכומר: מה עליהם לעשות הלאה, איך לחיות?

העובדה שחיים משותפים ללא רישום נישואין הם מצב שקרי לחלוטין וחסר משמעות, לא רק מאושרת על ידי הכנסייה בדרך לשום מקום. "נישואים אזרחיים" שקריים משלוש נקודות מבט בו זמנית, משלוש עמדות:

1) רוחני; 2) משפטי ו-3) פסיכולוגי.

אתחיל בסיפור על הבעיות המשפטיות והפסיכולוגיות של "נישואים אזרחיים" כדי להכין מעט את הקרקע ואז אעבור לאמיתות החשובות והרוחניות ביותר של איחוד כזה, כי המאמר שלי פונה בעיקר לאנשים שעדיין נמצאים מחוץ לגדר הכנסייה.

נישואים או מגורים משותפים?

"נישואים אזרחיים" הם לגמרי מחוץ לתחום המשפטי. בשפה המשפטית, איחוד כזה נקרא מגורים משותפים. לכן, "נישואים אזרחיים" הם ביטוי שקרי לחלוטין. נישואים אזרחיים אמיתיים יכולים להיקרא רק נישואין הרשומים בטאבו. מוסד זה קיים על מנת לרשום את מצבם של אזרחי המדינה: הם נולדו, הקימו משפחה או כבר מתו. חיים משותפים אינם כפופים לכל דין על משפחה ונישואין, כלומר: על זכויות וחובות של בני זוג, רכוש משותף וזכויות לא ירושה. בתי המשפט האזרחיים מוצפים במקרים של ויתור על אבהות של "בעלים משותפים" לשעבר שאינם רוצים לשלם מזונות. להוכיח שהם באמת האבות של ילדיהם זה מאוד בעייתי ויקר.

אוהבי "מערכות יחסים חופשיות" אומרים לפעמים: למה כל הציורים, הבולים ושאר הפורמליות האלה, כי הייתה תקופה שלא היו נישואים בכלל. זה לא נכון, נישואים תמיד היו בקהילה האנושית. הפקרות (לכאורה מגורים משותפים מיניים מופקרים שהתקיימו בקרב כמה שבטים ארכאיים) היא לא יותר ממיתוס היסטורי, כל החוקרים הרציניים יודעים זאת.

צורות הקמת איחוד נישואין היו שונות. באימפריה הרומית חתמו הזוג הטרי, בנוכחות עדים, על מסמך נישואין המסדיר את הזכויות והחובות של בני הזוג. הנוצרים הראשונים, לפני שקיבלו את ברכת הכנסייה על האיחוד הזוגי שלהם, נאלצו להתארס, להחליף טבעות ולהכשיר את נישואיהם. אירוסין היה מעשה מדינה. גם לעמים אחרים (למשל, היהודים הקדמונים) היו תעודות נישואין או שנישואים נערכו בנוכחות עדים, שבימי קדם היו לפעמים חזקים יותר מניירות. אבל, כך או אחרת, בני הזוג לא רק הסכימו שהם יחיו יחד, אלא העידו על החלטתם לפני ה', בפני כל החברה ובפני זה. וכעת, בעת רישום נישואין, אנו לוקחים את המדינה כעדים, היא מכריזה עלינו כבעל ואישה, כלומר הקרובים ביותר, ומתחייבת לשמור על זכויות וחובות של בני זוג. למרבה הצער, כעת, בשל העובדה שמדינתנו חילונית, רישום הנישואין מופרד מקודש החתונה, ולפני החתונה על בני הזוג לחתום בטאבו. מעניין שכעת בצרפת, עבור חתונה לפני נישואין נרשמה בעירייה, יש אחריות פלילית.

באימפריה הרוסית, לפני המהפכה, ניתן היה להתחתן רק על ידי נישואין או עריכת טקס דתי אחר, על פי הודאתם של בני הזוג. אנשים בעלי דתות שונות לא היו נשואים. לחתונה היה גם תוקף חוקי. הכנסייה בדרך כלל שמרה אז רישומים של פעולות במעמד אזרחי, אשר נרשמות כעת במשרד הרישום. כאשר אדם נולד, הוא הוטבל ונרשם בפנקס הלידות, כאשר התחתן הוציאו תעודת נישואין.

ילדים שנולדו מחוץ לנישואים נחשבו ללא לגיטימיים. הם לא יכלו לשאת את שם המשפחה של אביהם, לרשת זכויות מעמד ורכוש של הוריהם. לחתום בלי חתונה ולהתחתן בלי ציור פשוט היה בלתי אפשרי על פי החוק.

רישום ממלכתי של נישואין אינו רשמי ריק, אם אתה אוהב אדם, אז אתה אחראי עליו.

למשל, לא מספיק רק להביא ילד לעולם, צריך לקחת אחריות מלאה על כך. כאשר אישה יולדת ילד, אז היא הולכת ללשכת הרישום ומקבלת תעודת לידה, היא מוכנסת למסמך זה, היא רושמת את הילד אצלה, רושמת אותו במרפאה. אם היא מסרבת לעשות זאת, נשללת ממנה זכויות הוריות - יש להגן על ילדים. אתם לא יכולים להיות "הורים בנסיון", "בני זוג לנסיון", אם אתם אוהבים, זו לא בעיה לחתום, אם זו בעיה, אז אתם לא באמת אוהבים.

קצת סטטיסטיקה ופסיכולוגיה

תומכי "נישואים אזרחיים" בדרך כלל מצדיקים את מצבם בצורה הבאה: כדי להכיר אחד את השני טוב יותר ולהימנע מטעויות ובעיות רבות כבר בנישואים, צריך להתכנס בהדרגה. קודם גרים ביחד, ואז חותמים. זה ממש לא עובד, פרקטיקה מוכחת. הסטטיסטיקה אומרת שמשפחות שבהן בני זוג התנסו במגורים משותפים לפני הנישואין מתפרקות פי 2 (!) יותר מנישואים שבהם לבני זוג לא היה ניסיון כזה.

אגב, נתונים כאלה הם לא רק בארצנו. בארצות הברית בפיטסבורג, מומחים מאוניברסיטת פן סטייט חקרו את חיי המשפחה של כאלף וחצי זוגות אמריקאים. התברר כי זוגות שחיו יחד לפני הנישואין היו בסיכון גבוה פי שניים לחוות גירושים. כן, וחיי המשפחה במשפחות אלו מלווים ב O הרבה מריבות וסכסוכים. יתר על כן, לטוהר ודיוק המחקר, נלקחו נתונים משנים שונות: שנות ה-60, ה-80 וה-90 של המאה העשרים.

תוצאות מחקרים שנערכו באוניברסיטאות של קנדה, שבדיה, ניו זילנד מוכיחות גם כי מגורים משותפים לפני נישואין אינם משמשים לחיזוק המשפחה. אז משהו לא בסדר; אנשים "מנסים", "מנסים", ומספר הגירושים והבעיות המשפחתיות הולך וגדל, הם רוצים להכיר אחד את השני טוב יותר, אבל הם לא יכולים להישאר נשואים.

בארצנו 2/3 מהנישואים מתפרקים. אבל כש"נישואים אזרחיים" היו אירוע נדיר מאוד, לא היו סטטיסטיקות גירושים מפלצתיות כאלה.

העובדה היא שבנישואים נסיוניים, בני הזוג אינם מזהים זה את זה, אבל הם מבלבלים הכל עוד יותר. לא בכדי יש לזנות שורש אחד במילים: נדוד, טועה. זנות מובילה אנשים שולל.

התקופה שלפני הנישואין ניתנת כדי שהחתן והכלה יעברו את בית הספר לזוגיות, ללא תערובת של תשוקה, מהומה של הורמונים ומתירנות. כל זה מקשה מאוד על הערכה אובייקטיבית של אדם, לראות בו לא אובייקט מיני, אלא אישיות, חבר, בן זוג לעתיד. המוח, הרגשות מעוננים על ידי סם התשוקה. וכאשר אנשים יוצרים משפחה לאחר "נישואי ניסיון", לעתים קרובות הם מבינים: כל מה שחיבר ביניהם לא היה אהבה, אלא משיכה מינית חזקה, שחולפת, כידוע, מהר מאוד. אז מסתבר שבמשפחה אחת היו זרים לחלוטין. תקופת החיזור ניתנת לחתן ולכלה בדיוק כדי שילמדו התנזרות, לראות טוב יותר אחד את השני לא כשותפים מיניים, לא לחלוק חיים משותפים, מרחב מחיה ומיטה, אלא מפן אחר לגמרי, נקי, ידידותי, אנושי, אם רוצים צד רומנטי.

בנוסף לעובדה ש"נישואים אזרחיים" הם תופעה שקרית ומתעתעת, והם רק אשליה של משפחה, אבל זה גם לא מאפשר לבני הזוג לבנות את מערכות היחסים שלהם, אנשים יכולים לחיות יחד במשך שנים, אבל לעולם לא ליצור שום דבר אמיתי. רק אחוז קטן מ"נישואים אזרחיים" מסתיים ברישום.

פעם באה אלי בחורה לווידוי והודתה שהיא גרה עם בחור בלי חותמת. והיא התחילה לדבר על מערכות יחסים חופשיות ובלתי פורמליות. אמרתי לה, "את פשוט לא בטוחה אם את אוהבת אותו." היא חשבה על זה וענתה: "כן, אתה צודק, אני לא לגמרי יודעת אם אני יכולה לחיות את חיי איתו". היו לי הרבה מקרים כאלה; בכל הנוגע לגילוי לב, אנשים בדרך כלל הסתירו את עיניהם והודו שהמכשול לכניסה לנישואים חוקיים עבורם אינו היעדר דיור משלהם או כסף לחתונה, אלא חוסר ביטחון בבן הזוג וברגשותיהם כלפיו.

אבל אם אתם לא בטוחים ברגשות שלכם, פשוט היו חברים, תקשרו, אבל אל תקראו לזה נישואים, אל תדרשו הכל בבת אחת. הדבר הכי חשוב ב"נישואים" האלה הוא לא - אהבה ואמון אחד בשני.

אם אתה אוהב, אז מאה אחוז. אתה לא יכול לאהוב חצי, במיוחד בן זוג. זו כבר לא אהבה, אלא חוסר אמון, חוסר ביטחון באהבה, היא שעומדת בבסיס "הנישואים האזרחיים".

"נישואים אזרחיים" נקראים לפעמים עקרים. ראשית, מכיוון שתושבים משותפים, ככלל, חוששים להביא ילדים לעולם, הם לא יכולים להבין במערכת היחסים שלהם מדוע הם זקוקים ליותר בעיות, צרות ואחריות. שנית, "נישואים אזרחיים" אינם יכולים להוליד שום דבר חדש, הם חסרי פרי רוחנית ואף רוחנית. כשאנשים יוצרים משפחה חוקית, הם לוקחים אחריות. כשנכנסים לנישואין, אדם מחליט לחיות עם בן זוגו כל חייו, לעבור את כל הניסיונות ביחד, לחלוק גם שמחה וגם צער לשניים. הוא כבר לא מרגיש נפרד מהנפש התאומה שלו, ובני הזוג, מרצונם, חייבים להגיע לאחדות, ללמוד לשאת זה בעול זה, לבנות את מערכות היחסים שלהם, לקיים אינטראקציה ובעיקר, ללמוד לאהוב זה את זה. כמו שלאדם יש הורים, אחים, אחיות, איתם הוא רוצה - אם אתה לא רוצה, הוא חייב ללמוד להסתדר, למצוא שפה משותפת, אחרת החיים במשפחה יהפכו לבלתי נסבלים

הפסיכולוג הידוע A.V. Kurpatov כינה פעם "נישואים אזרחיים" כרטיס עם תאריך פתוח. "שותפים תמיד יודעים שיש להם כרטיס, אז אם משהו משתבש, בכל רגע, נופפו, ותהיו בריאים, הישארו מאושרים. בגישה הזו, אין מניע להשקיע בזוגיות במלואה – זה כמו שיפוץ דירה שכורה.

בהערכת "נישואים אזרחיים", פסיכותרפיסט רוסי אחר, ניקולאי נאריצין, מסכים איתו: "מגורים משותפים אינם בשום אופן נישואין, משפחה, ועוד פחות מכך נישואים - ולא כל כך במשפט, אלא במהות! אז, ב"ברית" כזו, לפחות, זה נאיבי לקוות שבן הזוג שלך, בקבלת החלטות כלשהן (במיוחד אם הן משפיעות על האינטרסים המבליטים זה את זה), ייקח בחשבון את הצרכים שלך. וזה נאיבי לא פחות לטעון טענות שאדם זה התנהג כך ולא אחרת – ברוב המקרים, אבוי, הוא אינו חייב לך דבר, וחופשי לעשות כרצונו!

לכן כל כך מעט "נישואים אזרחיים" מסתיימים ברישום. אנשים בתחילה לא תופסים את האיחוד שלהם כמשהו משמעותי, רציני וקבוע, מערכת היחסים שלהם רדודה, החופש והעצמאות יקרים להם יותר, גם השנים המשותף לא מוסיפות להם ביטחון, והאיחוד שלהם - כוח.

פסיכולוג משפחה אורתודוכסי I.A. Rakhimova, כדי להראות לאנשים שנמצאים ב"נישואים אזרחיים" את השקר וחוסר המשמעות של מצבם, מציעה לזוגות כאלה מבחן: כדי להאמין לרגשות שלך, לזמן מה (נניח במשך חודשיים) להפסיק את היחסים הגופניים. ואם הם מסכימים לזה, אז בדרך כלל יש שתי אפשרויות: או שהם נפרדים, אם הם היו מחוברים רק בתשוקה; או להתחתן - מה שגם קורה. התנזרות, סבלנות מאפשרת לכם להסתכל אחד על השני, להתאהב ללא תערובת של תשוקה.

אני בדרך כלל נותן את אותה עצה. אני מסביר למה מגורים משותפים ללא נישואים זה חטא, ומה ההשלכות שיש לזה, ואני מציע: אם אין לך כוונות רציניות להתחתן, עדיף לעזוב, מצב כזה לא יוביל לשום דבר טוב. אם צעירים רוצים לתת לגיטימציה למערכת היחסים שלהם, אני ממליץ להם להפסיק תקשורת אינטימית לפני הנישואין. אחרי הכל, לא הכל מוגבל לזה, אתה יכול להיות חברים, לתקשר, להראות את הרוך והחיבה שלך בדרך אחרת. זה הזמן שבו אתם באמת מכירים אחד את השני טוב יותר.

האם אפשר לבנות אושר על חטא?

ובכן, עכשיו לגבי הבעיה החשובה ביותר של "נישואים אזרחיים" - רוחנית.

כל היחסים הגופניים בין גבר לאישה מחוץ לנישואים חוקיים הם זנות. בהתאם לכך, החיים ב"נישואים אזרחיים" נמצאים במצב של זנות קבועה. זנות או זנות היא אחת משמונת התשוקות האנושיות, גם זנות היא חטא מוות, כלומר חטא המוביל למות הנשמה.

למה כל כך קפדן? איזה נזק יכול החטא הזה לגרום לאנשים? אני חושב שכל כומר צריך מעת לעת לענות על שאלה אחת (בדרך כלל היא נשאלת על ידי צעירים): "מדוע יחסים גופניים וגשמיים בין גבר לאישה מחוץ לנישואים נחשבים לחטא, כי כל זה נעשה בהסכמה הדדית, לא נגרם נזק או נזק לאיש, ניאוף זה עניין אחר - זו בגידה, הרס המשפחה, אבל הנה, מה פסול?"

ראשית, בואו נזכור מהו חטא. "החטא הוא הפקרות" (יוחנן א' ג':4). כלומר, הפרה של חוקי החיים הרוחניים. וההפרה של חוקים פיזיים ורוחניים כאחד מובילה תמיד לצרות, להרס עצמי. שום דבר טוב לא יכול להיבנות על חטא, על טעות. אם נעשתה טעות הנדסית חמורה במהלך ביסוס הבית, הבית לא יעמוד בטל לאורך זמן. בית כזה נבנה איכשהו בכפר הנופש שלנו. הוא עמד, עמד והתפרק שנה לאחר מכן.

כתבי הקודש מגדירים את הזנות כאחד החטאים החמורים ביותר: "אל תלכו שולל: לא נואפים, לא עובדי אלילים, לא נואפים ולא מלקיה (כלומר, העוסקים באוננות (סנט פאולוס), ולא הומוסקסואלים... הם לא יירשו את מלכות האלוהים ולא ירשו את ממלכת האלוהים "(6, ב-9 ללא ירושה). מדוע הכנסייה מסתכלת על חטא הזנות בחומרה כזו ומהי הסכנה בחטא זה?

יש לומר שיחס גשמי ואינטימי בין גבר לאישה מעולם לא נאסר על ידי הכנסייה, להיפך, הוא זכה לברכה, אלא רק במקרה אחד. אם זה היה נישואין. ודרך אגב, לא בהכרח נשוי, אלא פשוט אסיר לפי החוקים האזרחיים. השליח פאולוס כותב על היחסים הגופניים הזוגיים: ”בעל הראה לאשתך חסד ראוי; כמו אישה לבעלה. לאישה אין כוח על גופה, אלא לבעל; כמו כן, לבעל אין כוח על גופו שלו, אבל לאישה כן. אל תסטו זה מזה, אלא בהסכמה, לזמן מה, לצורך התעמלות בצום ובתפילה, ולאחר מכן חזרו להיות יחד, כדי שהשטן לא יפתה אתכם בחוסר מתינותכם" (הראשונה לקורינתים ז; 3-5).

ה' ברך את איחוד הנישואין, בירך את הקהילה הגשמית בו, המשמשת להולדה. בעל ואישה אינם עוד שניים, אלא "בשר אחד" (בראשית ב'; כ"ד). נוכחות הנישואין היא הבדל נוסף (אם כי לא החשוב ביותר) בינינו לבין בעלי חיים. חיות לא מתחתנות. נקבה יכולה להזדווג עם כל זכר, אפילו עם ילדיה שלה כשהם גדלים. לאנשים יש נישואים, אחריות הדדית, חובות זה כלפי זה וכלפי ילדים. יש לומר שמערכות יחסים גופניות הן חוויה עוצמתית מאוד, והן משרתות חיבה גדולה עוד יותר לבני הזוג. "משיכתך לבעלך" (בראשית ג; טז) נאמר על האישה, וגם משיכה הדדית זו של בני הזוג מסייעת לחיזוק הקשר ביניהם.

אבל מה שמברך בנישואין הוא חטא, עבירה על המצווה, אם נעשה מחוץ לנישואין. האיחוד הזוגי מאחד גבר ואישה ל"בשר אחד" (אפ' ה'; 31) לאהבה הדדית, לידת ילדים וגידולם. אבל התנ"ך גם אומר לנו שבזנות אנשים מתאחדים גם ל"בשר אחד", אבל רק בחטא והפקרות. על תענוג חטא וחוסר אחריות. הם הופכים שותפים לפשע מוסרי.

כל קשר גשמי חסר חוק גורם לפצע עמוק בנפשו ובגופו של אדם, וכאשר ירצה להתחתן, יהיה לו קשה מאוד לשאת את המשא הזה ואת זיכרון חטאי העבר. זנות מאחדת אנשים, אך על מנת לטמא את גופם ונפשם.

אהבה בין גבר לאישה אפשרית רק בנישואים, שבהם אנשים נותנים זה לזה נדרים של נאמנות ואחריות הדדית בפני אלוהים וכל האנשים. לא קשרים מחוץ לנישואים, ולא מגורים משותפים עם אחד מבני הזוג ב"נישואים אזרחיים" נותנים לאדם אושר אמיתי. כי נישואים הם לא רק אינטימיות גופנית, אלא גם אחדות רוחנית, אהבה ואמון באדם אהוב. לא משנה כמה מילים יפות מסתתרים מאחוריהם אוהבי "נישואים אזרחיים" – בסיס מערכת היחסים ביניהם הוא דבר אחד – חוסר אמון הדדי, חוסר ודאות ברגשותיהם, פחד מאובדן ה"חופש". האנשים הנודדים שודדים את עצמם, במקום ללכת בשביל הפתוח והמבורך, מנסים לגנוב אושר מהדלת האחורית.

לא במקרה נישואים שבהם הייתה תקופה של חיים משותפים לפני הנישואין מתפרקים הרבה יותר מאלה שבהם לא היה לבני הזוג ניסיון כזה. החטא אינו יכול להיות טמון ביסודות של בניין משפחתי. הרי התקשורת הגופנית של בני הזוג ניתנת להם כפרס על סבלנותם וטהרתם. צעירים שלא שומרים על עצמם עד הנישואין הם אנשים רפויים וחלשי רצון. אם הם לא התכחשו לעצמם דבר לפני הנישואין, אז הם ילכו באותה קלות ובחופשיות "לשמאל" כבר בנישואים.

החטא הוא מחלה רוחנית, הוא גורם לפצעים בנפש האדם. החטאים הם הגורם לרבים מאוסונותינו, הצער ואפילו מחלות הגוף שלנו. על ידי חטא, אדם מפר את חוקי החיים הרוחניים הקיימים באופן אובייקטיבי, כמו חוקי הפיזיקה, ובוודאי ישלם על טעויותיו. במקרה זה, בהתרת זנות לפני הנישואין, אנשים ישלמו בצער ובבעיות בחיי המשפחה. "כל אשר יזרע אדם, גם הוא יקצור" (גל' ו; ז), אומר הכתוב. לא פלא שעכשיו, כשקשרים רבים לפני הנישואין הפכו לנורמה, יש לנו כל כך הרבה גירושים. ברוסיה, הרוב המכריע של הנישואים מתפרקים, ו-40% מהילדים גדלים מחוץ למשפחה. החטא לא יכול ליצור, הוא רק הורס. כאשר חטא חמור עומד בבסיס בניית חיי המשפחה העתידיים, לא ניתן לצפות לשום דבר טוב, וזו הסיבה שנישואים מודרניים הם כל כך שבריריים.

האם יש מוצא?

מה צריכים לעשות אנשים שלא שמרו על עצמם בטהרה ובטוהר המידות בשל היותם מנותקים מאמונה ומסורות? ה' מרפא את פצעינו, אם רק אדם יחזור בתשובה בכנות, יודה על חטאיו ויתקן את עצמו. נוצרי מקבל הזדמנות לשנות את עצמו ואת חייו, למרות שזה לא קל בכלל.

לאחר שנכנס לדרך התיקון, אי אפשר להסתכל אחורה לעבר, אז ה' ודאי יעזור לכל מי שפונה אליו באמת ובתמים.

ועוד; אם לבחירתך או לבחירתך יש חוויה שלילית לפני הנישואין, בשום מקרה אסור לך להתעניין בעברו החוטא של אדם ולנזוף בו על כך.

אלוהים רוצה שנהיה מאושרים, ולא ניתן למצוא אושר בנתיב הרשע. הפירות של רפיון מיני כללי ויחס קל דעת לנישואים כבר נראים בבירור: צעירים לא רוצים להקים משפחות וללדת ילדים, בנוסף, 5 מיליון הפלות מבוצעות בשנה. ואוכלוסיית המדינה, בינתיים, הולכת ופוחתת במהירות. אם לא נעצור ונחשוב, אלא נמשיך "לחיות כמו כולם", אז בעוד שלושים שנה פשוט לא תהיה רוסיה, תהיה איזו מדינה אחרת לגמרי, ככל הנראה עם אוכלוסייה מוסלמית. אחרי הכל, למוסלמים יש הכל בסדר עם ערכי המשפחה והפוריות.

)
סיפורה של משפחה אחת ללא סקס לפני הנישואין ( איליה ליובימוב ויקטרינה וילקובה)

שְׁאֵלָה : לפני מספר שנים ערך מנזר סרטנסקי סדרת הרצאות על המשפחה הנוצרית במוזיאון הפוליטכני. יום אחד הוקדש כולו לשאלות ותשובות, ושאלתי את השאלה הבוערת שלי. למה זה קורה: ילדה מבריקה וטהורה; ילד חכם ומשכיל; הכומר יודע את שניהם, מברך, מכתיר, אבל חיי המשפחה אינם מסתדרים? ולהיפך: נוער סוער, לשניהם יש כמה נישואים מאחורי גבם, הילדים שלהם ושל אחרים; הכהן לא מברך, לא לוקח אחריות, כי הוא לא רואה את הבסיס לאושר העתידי של המשפחה, אבל הם עדיין מתחתנים, והכל בסדר איתם - למה זה כך? כמה כמרים ישבו ליד השולחן על הבמה, ענה הכומר מקסים קוזלוב. אני זוכר את זה כל חיי, כי כנראה עניתי בכנות רבה. אני לא אעתיק את זה מילה במילה, אבל המשמעות היא כזו: משפחה היא תמיד סיכון. כן, לפעמים יש את כל הסיבות לאושר, אנשים עושים הכל נכון כדי להיות ראויים לחסדי ה' ולאושר המשפחתי. אבל אין אושר. ולהיפך: הם מתעתעים בצעירותם, אין בסיס לאושר, ואלוהים, ברחמיו, מוצא את הבסיס לאושר דווקא עבור האנשים האלה. זהו סוד מאלוהים. זהו סיכון אנושי. תמיד. וזה הוגן.

תשובה: למרות שזוהי יותר העתק ולא שאלה ישירה, אנסה להביע את נקודת המבט שלי על בעיה זו, במיוחד מכיוון שאנשים רבים מודאגים לגבי שאלות כאלה, וכבר נאלצתי לענות עליהן בעבר.

אני מסכים עם האב המכובד מאוד מקסים: יצירת משפחה היא תמיד סיכון. כמו גם כל עסק קשה וחשוב. כמו לפתוח עסק חדש, לבנות מתקן גדול או להביא תינוק לעולם. האם אישה, במיוחד מאמינה, שהפלה היא חטא חמור עבורה, אינה לוקחת סיכונים כשהיא מתעברה ואז יולדת תינוק? אחרי הכל, הריון חוץ רחמי, סיבוכים שונים, איום של הפלה, ולבסוף, הסיכון למות במהלך הלידה או ללדת ילד נכה אפשריים. איש אינו חסין מפני סכנות אלו ואחרות. אבל, בכל זאת, כמעט כל משפחה, היודעת על הסכנות הללו, לוקחת סיכונים. או דוגמה אחרת: נהיגה במכונית. מדי שנה מתים 30,000 אנשים בכבישים הרוסיים. זה פי שניים ממה שהחיילים שלנו מתו באפגניסטן במהלך תשע שנות המלחמה. וכמה אנשים נוספים בשנה נשארים נכים ומאבדים את בריאותם בתאונה! אבל, בידיעה של כל זה, כולם ממשיכים להשתמש בכלי רכב, וחלקם עובדים כנהגים. אבל כל אדם שפוי, שפותח עסק לא בטוח, מנסה למזער את מידת הסיכון. כך נאמר גם בבשורה: "כי מי מכם, הרוצה לבנות מגדל, אינו יושב תחילה ומחשב את העלות, האם יש לו מה שצריך כדי להשלים אותו, כך שכאשר הוא מניח את היסוד ואינו יכול להשלים, כל הרואים אותו לא צוחקים עליו באומרו: האיש הזה התחיל לבנות ולא יכול היה לסיים? או איזה מלך, היוצא למלחמה במלך אחר, אינו יושב ומתייעץ קודם אם הוא חזק בעשרת אלפים להתנגד לבא נגדו בעשרים אלף? אחרת, בעודו רחוק, ישלח אליו שגרירות לבקש שלום" (לוקס י"ד:28-32). דוגמה עם אותה נהיגה ברכב: מי יקלע לתאונות בתדירות גבוהה יותר - נהג שסיים קורס הכשרה, נוהג בזהירות ומקפיד על הכללים, או אדם שקנה ​​רישיון מבלי ממש ללמוד נהיגה, עובר על החוקים לעיתים קרובות וגם נוטה לפזיזות? אני חושב שהתשובה ברורה. אם אישה רוצה להפחית את הסיכון להריון, עליה גם לפעול לפי הכללים: תשמור על עצמך, תאכל טוב, אל תרים משקולות, פנה לרופא. אם היא נושאת תיקים כבדים, מעשנת, שותה אלכוהול ולא אכפת לה מהמלצות הרופאים, אז סביר מאוד שההריון שלה יסתיים בכישלון. כמובן שיש סיכויים קטנים מאוד שלמרות כל זה ה' עדיין יציל אותה ואת התינוק שטרם נולד והיא תיוולד בבטחה תינוקת בריאה - יש מקרים כאלה. אבל ברור לכל אחד שהסיכון לאישה כזו בלידה עולה פי כמה.

עכשיו לגבי נישואים. אם נוצרי רוצה לחיות על פי רצון האל ולהציל את נשמתו, עליו להיות מונחה לא על ידי "האמת" שלו, אלא על ידי אמת האל, המפורטת בכתבי הקודש ובכתבי האבות הקדושים, כלומר במסורת הקדושה, כמו גם הוראות מצפונו ועצות אביו הרוחני. אם הוא יחיה לפי העיקרון: "נעשה רצוני", אני אחיה איך שאני רוצה, ואז ה' יסתדר איכשהו (הרי החיים הם ממילא סיכון), הוא חוטא חטא גדול, יוצא בכוונה נגד ה' וחושף את עצמו לסכנה גדולה.

הכתובים הקדושים נותנים לנו את תורת הנישואין. לא אפרט זאת כעת בציטוטים רבים - כל אחד, אם ירצה, יכול למצוא אותם בעצמו. אני אקצר. ה' נותן לנו את כללי חיי המשפחה. אלה הם: 1) אהבה והיררכיה זוגית הדדית, בדמות האהבה וההיררכיה של ישו והכנסייה, 2) שמירה על טוהר לפני נישואין ונאמנות בנישואין, 3) חוסר הפירוק של האיחוד הזוגי (פרט לאשמת ניאוף): "מה שאלוהים חיבר יחדיו, אל יפריד איש" (מתי 6). אם נבנה חיי משפחה על פי חוקים רוחניים אלו, נוכל להציל את משפחתנו מצרות רבות ולמצוא אושר זוגי. כמובן, ישנם מקרים, כמו זה המתואר בפרשנות לעיל, כאשר צעירים בתולי הכנסייה אינם מוצאים אושר זוגי ונישואיהם מתפרקים. אבל, אם מסתכלים על המצב בכללותו, גירושים, בגידות ושערוריות משפחתיות שכיחות הרבה פחות במשפחות הכנסייה. שם, התופעות הללו הן חריגות, אבל במשפחות אחרות, לא מאמינות, הן נפוצות ואפילו טבעיות. משפחות נוצריות מתפרקות לא בגלל שכללי חיי המשפחה הנוצרים גרועים, ולא בגלל שכתבי הקודש מיושנים, אלא בגלל שאנחנו נוצרים - אורתודוכסים של המאה ה-21, ששכחו מהי אהבה אמיתית, משפחה, סבלנות. הרי כדי ליצור משפחה נוצרית חזקה ומאושרת, לא מספיקים רק תנאים נכונים חיצוניים. אנחנו צריכים את העבודה האישית שלנו, את הישג חיי המשפחה. הנזיר שרפים מסרוב אמר שלישועה לא מספיק רק להתפלל, לצום וללכת למקדש, צריך "רכישת רוח הקודש". כך גם בחיי המשפחה. כמובן שהתנאים הנכונים עוזרים לנו ומצמצמים סיכונים, אבל העיקר הוא רכישה ושימור של רוח האהבה. נכון, אהבה זוגית מקרבת היא תוכן הנישואין, והתנאים הנכונים הם הצורה.

כפי שהאב מקסים קוזלוב ציין שוב נכון, יש חזון מיוחד של אלוהים, השגחתו לכל אדם ולכל זוג נשוי. כי לכל אדם יש את הדרך שלו לאלוהים. מישהו בילדותו לא קיבל חינוך אורתודוקסי, גדל במשפחה לא שלמה ו"עשה טריק בצעירותו" - יש רק דרישה אחת ממנו, רק אלוהים משגיח עליו. ויתכן מאוד שאחרי חזרתו בתשובה הכנה והכרה בטעויותיו, ייתן ה' לאדם זה הזדמנות נוספת לשמחה. או להיפך: אדם גדל במשפחה כוהנית, ידידותית, אך נקט בכוונה בדרך החטא, נקלע לזנות לפני הנישואין, בגד באשתו בנישואין, התגרש ונכנס לנישואים שניים - ברור שהדרישה ממנו תהיה שונה לחלוטין: "למי שניתן הרבה, יידרש הרבה; ומי שהופקד הרבה, יידרש ממנו יותר" (לוקס י"ב:48). כן, לאלוהים יש התחשבות מיוחדת בכל אחד, אבל זה מה שזה מיוחדמה שלא מתאים לכולם. ולכולנו קיימת תוכנית אלוהים משותפת: להינצל ולבנות חיים (כולל חיי משפחה) לפי המצוות, לפי הבשורה.

נתת דוגמה מאוד ספציפית: בני הזוג עברו נעורים סוערים, לכל אחד היו כמה נישואים וכמה ילדים מנישואים אלו, יצאו בניגוד לברכת הכהן, התחתנו והכל בסדר איתם. סליחה, אבל בתור איש דת שמקבל וידוי באופן קבוע, אני לא יכול להסכים עם זה. מתוודה ללא הרף על אנשים שאינם כבר בנישואים הראשונים, אני יודעת איך הם, בני זוגם וילדיהם מתייסרים מכל הטעויות הללו, והכי חשוב, איך הם עצמם סובלים ייסורי מצפון. אף אדם נורמלי לא יטען שנישואים צריכים להיווצר פעם אחת בחיים ושזה הרבה יותר טוב מאשר לעבור ניסוי, טעייה וחטא. אף אדם לא יכול פשוט לחצות חוויה שלילית מהחיים, לשכוח הכל כמו חלום רע. גם לאחר החזרה בתשובה והודאה, תוצאות חטאיו יהיו עמו. בני זוגו לשעבר יישארו, ילדים מנישואים קודמים שאיתם יש צורך לתקשר, כמו גם זיכרונות ממערכות יחסים עבר והרגל של חטא. אז זה כבר לא יכול להיות "הכל בסדר". אבל זה נושא לדיון נפרד.

שְׁאֵלָה : התגרשתי מבעלי: היינו לא מאמינים, צעירים. היא התחתנה בפעם השנייה. האם אהבת אמת אפשרית בנישואינו, כי חטאתי חטא גדול, או שזו זנות, תשוקה? עכשיו אני איש כנסייה, אני אפילו עובד בבית המקדש; בעלי הנוכחי ממעט ללכת לכנסייה, אבל הוא מאמין באלוהים.

תשובה : כן, הטרגדיה הגדולה של עמנו היא הבידוד משורשיו הרוחניים. 70 שנות שבי אתאיסט עשו את מעשה האפל שלה, וההשלכות של חוסר האל הזה ישפיעו עלינו ועל צאצאינו עוד זמן רב. רוב האנשים הגיעו לכנסייה לאחר שעברו הרבה, עשו הרבה טעויות וחטאים. אבל ה' בא ארצה בשביל זה, לתת תקווה לכל אדם. והנצרות היא דת של תחיית המתים; המשימה העיקרית של אמונתנו היא תחיית נשמת האדם. איך זה מתבצע? דרך טבילה ותשובה. רוס', כמובן, כבר הוטבל, ויש לנו יותר מ-80% מהטובלים, אבל תשובה, וידוי, האבות הקדושים קוראים לטבילה השנייה, רק לא במים, אלא בדמעות. רבים, שחוזרים בתשובה על חטאים גדולים, שואלים: "האם אלוהים יסלח לי או לא?" שאלה זו נובעת מאי הבנה של חזרה בתשובה. כאילו יש איזה כבוד אלוהי פגוע, שמחכה לסיפוק ועונש לפושע. אלוהים הוא אהבה מושלמת, הוא סלח לכולנו לפני זמן רב, לקח את חטאינו על עצמו והקריב את עצמו עבורנו. אבל הוא מחכה לתשובה האישית שלנו, ואנחנו צריכים: ראשית, להודות שאנו חולים, ושנית, לצאת לדרך התיקון - לטובתנו. אם לא נחזור בתשובה, לא נשתפר, אבל אלוהים רוצה את ישועתנו. לאחר החזרה בתשובה, יש הרבה עבודה לעשות על עצמך, על הטעויות שלך, וכמובן, זה לא יהיה קל. ככל שהחטא גדול יותר, כך גדלות ההשלכות ההרסניות שלו עלינו ועל האנשים הסובבים אותנו. החטא הוא מחלה רוחנית. למחלות יש דרגות חומרה וצורות שונות. יש נזלת, זה מטופל מהר, אבל יש שחפת, זה מטופל לאורך זמן, זה לא קל וההשלכות נשארות. זנות, ניאוף, הרס המשפחה הן מחלות שאנשים מודרניים רבים סובלים מהן. החטאים הם חמורים, ולא ניתן לטפל בהם בקלות. הכנסייה, המרפאת את מחלות הנשמה, מעניקה תשובה בתשובה לאחר וידוי, בהתאם לחומרת החטא. כמובן, תנאי החזרה, הניתנים בקנונים של הכנסייה, אינם ישימים במציאות הרוסית המודרנית, ולכן עונשים ניתנים על ידי מודים לפי כוחם, בהתבסס על המצב הספציפי, היכולות של החוזר בתשובה ומידת הכנסייה שלו. אני אתן לך דוגמה. רוב הנשים בארצנו עברו הפלות. להפלה, על פי שלטון הקאנון השני של בסיל הקדוש הגדול, יש צורך לנדות למשך 10 שנים. אתה יכול לתאר לעצמך מה יקרה אם נגרום לנידוי את כל הנשים הללו לתקופה כזו? אבל רבים מהם עברו יותר מהפלה אחת. לאחר איסור כזה, חלקם לא יגיעו שוב לכנסייה, ולכן ניתנים כעת עונשים ככל האפשר - בגלל החולשה והעדר הכנסייה של עמנו.

כמובן, הכתובים הקדושים מספרים לנו על מונוגמיה. וה' מציין רק סיבה אחת לגירושין - ניאוף של אחד מבני הזוג (ראה: מט יט, ט). על פי חוקי הכנסייה, אם נישואים התפרקו בגלל ניאוף, הנפגע הורשה להיכנס לנישואים אחרים. כמו כן, הותרו נישואים מחדש בשל התאלמנות. כעת הכנסייה מתנשאת על חולשת האנשים, בשל הסיבות לעיל. הנה מה שנאמר ב"יסודות התפיסה החברתית" של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית, מסמך שאומץ במועצת הבישופים בשנת 2000: "הכנסייה כלל לא מעודדת נישואים שניים. אולם לאחר גירושין כנסייתיים חוקיים, על פי הדין הקנוני, מותרים נישואין שניים לבן הזוג התמים. מי שנישואיהם הראשונים התפרקו התפרקו באשמתם, כניסה לנישואין שניים מותרת רק בתנאי של חזרה בתשובה ומימוש העונש המוטל בהתאם לכללים הקנוניים.

אתה שואל האם הנישואים השניים שלך הם זנות, תשוקה, או שמא הם עדיין נישואים ואפשרית בהם אהבה. כמובן, האיחוד שלך הוא לא זנות, זה נישואים חוקיים, אם כי לא הראשונים. בטקס החתונה של הנישואין השניים, גם אם אלמנים נשואים, מוצאים מניעים בתשובה ברורים מאוד, והחתונה מתקיימת ללא כתרים, כסימן לכך שבני הזוג אינם עוד בתולות ומתחתנים בשנית. הכנסייה תמיד התייחסה לנישואים השניים כאל חולשה מקובלת.

עכשיו על אהבה. כמובן, אהבה אפשרית בנישואיך. מצוות האהבה היא מרכזית בברית החדשה. ואם כך קרה שאנשים נכנסו לנישואים שניים, יש להם גם הזדמנות לאהוב ולהיות נאהבים.

ברצוני לדבר מעט על הקשיים ואף על הסכנות שבנישואים מחדש. כן, החרטה מנקה את חטאינו, וה' ברחמיו סולח להם, אבל כבר אמרנו שתוצאות כואבות מאוד נשארות בהכרח.

לעתים קרובות אתה יכול לשמוע את הסיפורים של כוכבי קולנוע ופופ וכל מיני אנשים ציבוריים על כמה הם מאושרים בנישואיהם הרביעיים או החמישיים, איך הם מסתדרים היטב עם נשותיהם לשעבר ובעליהם. ואנשים רבים מתרשמים שהכל מאוד קל ופשוט: אין מזל בנישואים הראשונים - זה לא משנה, אתה יכול לנסות שוב, ולבסוף "הניסיון שלי מס' 5" יביא אושר. כמובן, החיים האמיתיים של כוכבים הם סוד עבורנו, אבל משהו עדיין ידוע עליהם. ידוע, למשל, שפשוט אין אנשים אומללים יותר בחיי המשפחה מאשר אמנים, זמרים ומשוררים. בקהילה זו, משפחה מלוכדת ואהבה לחיים היא חריג נדיר. האם אנחנו יכולים לסמוך על הגילויים שלהם? אני זוכר את סיפורו של השחקן סטניסלב סדאלסקי. פעם הוא אמר משהו כזה: "לפעמים זה מצחיק אותי לשמוע את הסיפורים של מכרים שלי עם אמנים על איזו משפחה נפלאה יש להם ואיך הם אוהבים אחד את השני. הרי אני יודע שיש קרניים כאלה בכל צד שהן כבר לא עוברות בדלת. וזה קורה הפוך: בראיון, הכוכבים חולקים את הפרטים של שערוריות משפחתיות "איומות" במיוחד כדי "לקדם את עצמם", ליצור לעצמם פרסום נוסף ולמשוך תשומת לב לאישיות שלהם. איפה יש חיים אמיתיים, ואיפה עוד סרט עלילתי, זה יכול להיות קשה להבין. אנשים יצירתיים באופן כללי הם לא אנשים קלים. הזדמן לי להתוודות על אמנים מקצועיים, משוררים: אלה אנשים מיוחדים. כלי העבודה שלהם הוא מערכת העצבים. הם עצמם הודו שלעתים קרובות בחיים הרגילים, האמיתיים, הם לא יכולים להתנתק מהמשחק שלהם על הבמה, לחיות את התפקידים, הדימויים שלהם, ולהמשיך לשחק אותם בחיים. זו הבעיה הגדולה שלהם.

פסיכולוגית משפחתית עם ניסיון של 20 שנה, אירינה אנטולייבנה ראחימובה, אמרה לי פעם שלצערי, ככלל, הכל רדוד עם אמנים. בדרך כלל הם מתייחסים בקלות לבגידות הדדיות. אבל אין להם רגשות עמוקים, אהבה חזקה. במשך זמן מה הם מאמינים בכנות שהם אוהבים, שהם מאושרים, ואז, כשהרגשות מתקררים, הם נפרדים בקלות. בנוסף, ניתן לשפוט האם הנישואין הצליחו או לא רק לאחר תקופה ארוכה.

אבל בואו נרד מהכוכב אולימפוס לכדור הארץ. אבל מה איתנו האנשים הפשוטים? הרשו לי לתת לכם כמה דוגמאות המראות שחטאי העבר וטעויות הנעורים עלולים להפריע מאוד לחיי המשפחה. בני זוג בגיל העמידה מאזור מוסקבה הגיעו למקדשי. משפחה טובה וידידותית; ברור שהם אוהבים אחד את השני. אבל זה נישואיו שניים של הבעל, מהנישואים הראשונים יש בן. והאיש הזה אמר לי שוב ושוב שכאשר הוא צריך להיפגש עם גרושתו בעסקים, יש לו מחשבות ופיתויים עזים עזים, הוא מתחיל להיות מיוסר מאוד מזיכרונות מהחיים הקודמים שלהם והוא בקושי יכול להתמודד עם עצמו כדי לא לבגוד באשתו הנוכחית. הוא לא יכול שלא לתקשר עם אשתו הראשונה, מכיוון שהוא חייב לראות את בנו, וגם לעזור לה בכסף.

חבר אחר שלי, בואו נקרא לו גנאדי, היה נשוי פעמיים. שני הנישואים התפרקו, יש ילדים משתי הנשים. הילדים עדיין קטנים, הוא נאלץ לתקשר איתם על שטח אמותיהם. כשהוא מגיע אליהם, יש לו מעת לעת מערכת יחסים אינטימית עם זה או אחר, למרות העובדה שג'נה הוא מאמין, איש כנסייה.

אלכסנדר ונדז'דה התגוררו יחד במשך כשנה, ואז התחתנו, התחתנו. לאלכסנדר הייתה אישה אחרת לפני נדיה. כעת בני הזוג הולכים לבית המקדש, מודים בקביעות ועושים קודש. אבל נאדז'דה החלה להתייסר בהתקפי קנאה, היא מרבה לנזוף בסשה בעובדה שהיתה לו פילגש לפניה. כן, ואלכסנדר מרבה להשוות את אשתו ל"קודמת" - למרבה הצער, לא לטובת אשתו.

והנה עוד דוגמה. זוג צעיר מאוד מאזור ולדימיר. הם הגיעו לכנסייה כבר בנישואים, לפני הנישואים היו ביניהם יחסים גופניים, אך לא חיו יחד. לפני שנפגשו, הם גם ניהלו חיים לא צנועים מדי. כבר כמה שנים שהם מנהלים את חיי הכנסייה, ולעתים קרובות הולכים לווידוי והתייחדות. אבל החיים הקודמים לא רוצים להרפות. אצל האישה בפגישה עם חברים לשעבר כמה פעמים זה הגיע כמעט לזנות; תודה לאל, היא מצאה את הכוח לעצור בזמן. הבעל, שחשד שמשהו לא בסדר, החל לקנא, סכסוכים ומריבות הפכו תכופים יותר במשפחה.

בנוסף לבעיות בעלות אופי רוחני, מלכודות אחרות עלולות לחכות לזוגות שנישאו שניים.

למי שלא נתקל בבעיה של נישואים חוזרים, נראה כי לאדם גרוש עם "ניסיון" יהיה הרבה יותר קל בחיי המשפחה מאשר נישואים ראשונים. עדיין היה! הרבה מטען נרכש, קונוסים מלאים, ועכשיו יש כל סיכוי לא לטעות בבחירה ולבנות מערכות יחסים בנישואין בצורה נכונה. למרבה הצער, יש מעט מאוד מקרים שבהם אנשים באמת למדו מטעויות העבר ולא ידרכו שוב על אותה גריפה. למה? אנשים נוטים לא לראות את הטעויות של עצמם, אלא להאשים אחרים בכל דבר: "זו לא אשמתי שהנישואים שלנו התפרקו; פשוט חסר לי מזל; בן הזוג (א) קיבל (היה) מאוד לא מתאים (ה), אבל בנישואים השניים או השלישיים הכל יהיה אחרת. ובנישואים חדשים הכל מתברר בדיוק אותו הדבר. במשך זמן מה, בני הזוג חיים בהרמוניה מושלמת, ואז האופציה עם הנישואים הראשונים חוזרת על עצמה. בלי להודות באשמה במה שקרה, בלי ניתוח מעמיק של הטעויות שלו ושל ההתנהגות בכלל, לא יהיו יחסים תקינים בנישואים חדשים.

אחת מחברותיי הפסיכולוגיות המליצה בחום למי ששרד פרידה (אגב, לא רק בנישואים) לזמן מה - שנה או יותר - לא להכיר היכרות חדשה, אלא להתחיל לעבוד על עצמה, על הצמיחה הרוחנית שלה, כדי להבין: מה מונע ממני להיות מאושרת בנישואין, מה החסרונות? למה האיחוד שלנו התפרק? רק אז יש סיכויים לאושר בנישואין. אני חייב לומר שבגישה כל כך נכונה, לפעמים אפשר לשקם נישואים גרושים, ואני עד לכך. העצה "לא למהר ליצור איחוד חדש" חשובה גם כי יש פיתוי גדול מאוד מיד לאחר הגירושין להתחיל לחפש מערכות יחסים חדשות. ולרוב שום דבר טוב לא יוצא מזה: הקמת משפחה נמהרת נעשית לעתים קרובות למרות בן הזוג הראשון, או שאדם מחפש נחמה מהירה בנישואים חדשים, כלומר, הוא מונחה לא על ידי אהבה, אלא על ידי כמה מהאינטרסים האנוכיים שלו. לפעמים אנשים נעלבים רוצים להגביר את ההערכה העצמית שלהם על ידי כניסה לנישואים חדשים. התוצאה של כל החיפזון הזה היא בחירה אומללה ובעיות משפחתיות נוספות.

בכל מקרה, נישואים חדשים לא תמיד מתחילים מאפס, אנשים עם "ניסיון" מביאים מרצונם או בעל כורחו למשפחה חדשה את אותן גישות שגויות, טעויות תקשורת, התנהגויות שווא שהפריעו להם בנישואיהם הראשונים ותרמו להתפרקותה. זה משהו שצריך לחשוב עליו ברצינות.

לסיכום, אני רוצה לומר על הדבר החשוב ביותר: מה עם אנשים שלא הצילו את האיחוד הראשון שלהם ויצרו משפחה חדשה? אתה צריך להתחיל, כמובן, בהודאה, גם אם אתה הנפגע. אשמה בגירושים היא כמעט תמיד הדדית. בנוסף, לא לראות את האשמה שלך, את הטעויות שלך, אתה תחזור עליהם כבר בנישואים חדשים. הדבר השני שצריך לעשות הוא ליצור "פרי הראוי לחזור בתשובה" (מתי ג, ח), כלומר, לנסות לחיות כך שבנישואים חדשים לא רק שלא תחזרו על חטאים ישנים, אלא גם תגדלו ותחזקו ללא הרף את אהבתכם ומערכות היחסים שלכם. עליכם ליצור משפחה נוצרית, המתמקדת באהבת אמת, סבלנות, ענווה וויתורים הדדיים. כמובן שיש צורך בתפילה מתמדת לאלוהים עם בקשה לעזרה בחיי המשפחה ותפילה הדדית של בני זוג זה לזה.

I.A. Rakhimova ממליצה בחום לאנשים שנכנסו לנישואים חדשים להקדיש תשומת לב מיוחדת לחוק הבסיסי של חיי המשפחה: לשמח אדם אחר. אל תחפש נחמות בנישואים חדשים רק לעצמך ותפתור את הבעיות שלך, אלא תמלא את מצוות אהבת לרעך.

וכמובן להשתמש בחוויה השלילית של חיים קודמים כדי לא לחזור על טעויות קודמות באיחוד חדש. אתה יכול גם לייעץ לקרוא עוד ספרים טובים על משפחה ונישואין ולחשוב כל הזמן איך לשפר את חיי המשפחה שלך. נישואים הם לא דבר קל, ועוד יותר עבור נשואים שניים.

שְׁאֵלָה : בעלי עזב את אשתו הראשונה והתחתן איתי, אנחנו מצוירים איתו. נישואיו הקודמים היו נשואים, היה ילד. לאחרונה נולד לנו גם בן. מסתבר ששברתי את המשפחה. מה נעשה עכשיו? בעלי ואני רק התחלנו לעשות את צעדינו הראשונים במקדש.

תשובה: כמובן, בעלך חטא, ואתה - לפחות בעקיפין - אשמה בכך. אם האיחוד שלך לא היה נישואים חוקיים, אלא פשוט מגורים משותפים, בהחלט הייתי אומר שבעלך צריך לחזור למשפחתו הקודמת, אבל אתה נשוי לו כחוק. וגם אם יעזוב אותך עכשיו, יחזור לאשתו הראשונה וינסה לשקם את נישואיו הקודמים, נותר לראות אם יצליח להחיות את משפחת העבר, ונישואיך החדשים איתו ייהרסו תוך כדי. אני חושב שצריך להשאיר הכל כמו שהוא. מה שקרה, קרה, אתה לא יכול להחזיר את העבר, אתה צריך לחיות בהווה. מה בהווה? יש לך משפחה, יש לך בן, הוא צריך אבא ואמא שאוהבים אותו ואוהבים אחד את השני.

אתה רק מתחיל את המסע שלך בכנסייה. אתה צריך להתחיל את זה בתשובה: גם אתה וגם בן זוגך צריכים להתוודות ולסבול תשובה מהכוהן על חטאך. החטא חמור, ורק חיים רוחניים על פי המצוות, וידוי קבוע והתייחדות יכולים לעזור לכם לרפא פצעים רוחניים.

שְׁאֵלָה : איך להתמודד עם מחשבות אובדות ודעות לא דיסקרטיות של המין השני, כאשר באביב ובקיץ רוב הבנות והנשים לובשות בגדים לא צנועים וחושפניים? קשה מאוד להילחם במחשבות וברצונות חטאים. ואיך לשמור על הראייה בעבודה אם את מוקפת בצעירות יפות?

תשובה: כל חטא - וזנות, ושכרות וכעס - מתחיל בקבלת מחשבה, מחשבה עליה. לדוגמה, אדם נכנס לחנות כדי לקנות משהו, ועיניו נפלו על ויטרינה עם משקאות אלכוהוליים. ופתאום המחשבה: "לא כדאי לי לשתות הלילה בקבוק אדום מועשר? יותר טוב, שניים. אם התמודד עם המחשבה הזו, התגבר עליה או הוסח דעתו, לא חטא, אבל אם הסכים למחשבה והביא אותה לחיים, הוא חטא בשכרות. זה קורה גם במחשבה על זנות. בהתחלה זה מופיע (לרוב, דרך איזשהו דימוי ויזואלי ויזואלי), אחר כך אדם מקבל את זה ומבצע זנות נפשית, ואחר כך זנות או אוננות של ממש. בספרות פטריסטית סגפנית, כל זה מתואר היטב ובפירוט. מחשבות חטאות הן דבר שכיח, לרוב הן מוטבעות בנו על ידי השטן עצמו. האבות הקדושים מלמדים אותנו לא להתייחס אליהם כרכוש הדם שלנו, לא לפחד מהם, אבל גם לא לשוחח איתם. המשימה החשובה ביותר היא ללמוד כיצד לנתק מחשבות בזמן, כשהן מופיעות רק על גבול התודעה שלנו.

כן, אכן, קשה לאדם מודרני, נוצרי מודרני לשמור על ניקיון ראייתו ומוחו. קשה, אבל אפשרי. החטא מתחיל כאשר אנו מתבוננים באדם בתאווה, כפי שאומרת הבשורה: "... כל המביט באישה בתאווה כבר ניאף עמה בלבו" (מתי ה', כ"ח), כאשר אנו זורקים מבטים לא צנועים ואבודים. אתה צריך להיות מאוד זהיר עם מראה באופן כללי. אם יש לנו חולשה למין ההוגן בנפשנו, אנחנו מכירים את החולשה הזו, אנחנו צריכים לנסות, בהיותנו ברחוב, ברכבת התחתית ובמקומות ציבוריים אחרים, "לבהות" פחות מסביב. זה בדרך כלל לא מנומס להסתכל מקרוב על אנשים, ובהחלט אין שום תועלת מכך. בחורה אחת שאני מכירה אמרה שהפעילות האהובה עליה בתחבורה ציבורית היא להסתכל על הנוסעים: איך הם לבושים, מה הפנים שלהם, על מה הם אולי חושבים כרגע. הפעילות הזו מאוד חסרת תועלת. למה? אתה יכול מיד לבצע כמה חטאים: לגנות אדם על ידי מראה או הבעת פנים, קנאה או להתפתות למחשבה האובדת מאוד. אז עדיף לומר תפילה, לקרוא או להקשיב למשהו באוזניות מאשר לבהות מסביב.

אם אנחנו יודעים שאנחנו מאוד מפתו את הגוף הנשי, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לא לפקוח את עינינו בנשים בלבוש לא צנוע. אז, הצלם מחפש משהו לצלם, אבל לא הכל מוסר; אם הוא לא צריך חפץ כלשהו, ​​הוא פשוט מזיז את המצלמה. אבל אם הוא מכוון וכבר "לחץ", אז התמונה הזו כבר נשארה איתו, במצלמתו, ואז הצלם ישקול אותה. ואנחנו, אנשים רגילים, צריכים אפוא לתקן, "לצלם" רק את מה שאנחנו צריכים. אם נפנה את תשומת הלב שלנו לנשים, אז קל מאוד לקבל מחשבה אבודה, דימוי ולהתחיל לחטוא איתה חטא נפשי. אנחנו צריכים לשים לב לנשים פחות יפות מסביב, לא להיאחז בהן בעיניים, לתפוס את המגוון הזה של שמלות וגופים כסוג של רקע, להסתכל על העיקר, על מה שאנחנו באמת צריכים.

רגע שני. החטא הוא לא במבט, אלא בגישה. איך אנחנו תופסים אישה: כמטרה לתאווה או כמשהו ניטרלי, לא שלנו? תן לי לתת לך אנלוגיה. תארו לעצמכם שאנחנו במוסקבה, אי שם ברחוב טברסקאיה. מכוניות מפוארות נמצאות מסביב: אאודי, מרצדס, לנד קרוזר; לפעמים אפילו בנטלי יבזיק ליד... ויש לנו ז'יגולי צנוע, או שאנחנו בדרך כלל הולכים ברגל. ועכשיו יש לנו ברירה: או ליפול לחטא (קנאה, תאווה, גינוי), או פשוט לא לשים לב לכל הפאר האוטומטי הזה, או אולי אפילו לשמוח עבור בעלי מכוניות זרות. כן, זה יפה, יוקרתי, נוח, אבל זה לא שלי וסביר להניח שלעולם לא יהיה שלי.

כך גם לגבי השקפות נשים. זה נכון במיוחד עבור גברים נשואים. כפי שאומרת החוכמה העממית: "השטן שם כף דבש לאישה של מישהו אחר". לגבר נשוי צריכה להיות רק אישה אחת - אשתו; הוא צריך להעריך כאישה רק אותה.

עכשיו לגבי הקבוצה. גם כאן אתה יכול להגן על עצמך, גם אם אנחנו מתקשרים עם נשים יפות כל יום. אחרי הכל, גבר עצמינותן לעצמו רשות: אני אסתכל על זה, אבל אני לא אסתכל על זה - זה לא שלי. רק אני. תארו לעצמכם שלאיש צעיר יש אחות יפה, שבמקביל לא מתלבשת בצניעות רבה. או שאמא שלו עדיין צעירה ויפה. אבל אחרי הכל, גם אם הצעיר הזה לא דבק בעקרונות מוסריים חזקים, הוא עדיין לא להבעיר אותם, לזנות נפשית איתם. הוא, כמובן, ייאבק בכל דרך אפשרית עם המחשבות והרצונות הללו. הרי זה לא יעלה על הדעת, אסור, זו אמא ואחותי! אז אתה יכול להילחם? אז אנחנו צריכים לדמיין שכל הנשים שמפתות אותנו הן אחיות שלנו ומתייחסות אליהן בצורה קרובה, בכבוד, אבל בלי תאווה. לראות בהם לא אישה מפתה, אלא אדם שאפשר לתקשר איתו (כמובן בזהירות), שאפשר לעזור לו במידת הצורך, למשל בעבודה, אבל לא יותר. כפי שכותב הקדוש תיאופן המתבודד, כשאתה מתקשר עם נשים, אתה צריך ללמוד לשמור על הלב שלך ברצועה ולהסתכל עליהן "דרך עיניהם של ילדים שמסתכלים על נשים באופן טהור, ללא מחשבות רעות". אני זוכר שמוזיקאי ידוע אחד סיפר איך היחס שלו למעריצות צעירות, מעריצים שהשתתפו בקונצרטים שלו, השתנה בהדרגה. בצעירותו פיתו אותו, הוא הביט בהם בתאווה, אבל עם הזמן, אי שם אחרי 40 שנה, כשילדיו כבר גדלו, הוא התחיל להסתכל על המעריצים כבנותיו הבוגרות, כבר בלי מחשבות טמאות.

אולגה, מינסק

האם מערכת יחסים עם בעל לשעבר לאחר גירושין נחשבת לזנות?

אני כותבת בעצב רב, בתקווה לעזרה. התגרשתי מבעלי לפני 4 שנים (נישואים) בגלל ניאוף שלי וביוזמתי, התוודיתי על חטאי וחזרתי בתשובה. עכשיו אני מנסה להתחיל חיים הגיוניים. לבעל לשעבר יש חברה בהריון, איתה הם התכוונו להתחתן, אבל מעולם לא חתמו, הם חיים בנפרד. לאחרונה הוא הופיע ואמר שהוא לא יכול לשכוח ואוהב אותי כמו קודם, ואמר לאותה בחורה שהוא אוהב אותי. הרגשות שלי כלפיו לא נעלמו, והזמנתי אותו להתחרט על חטאיו ולנסות להראות שהוא השתנה (היו כמה פעמים בנישואים שהוא היכה אותי ולעתים קרובות מאוד השפיל אותי). הוא אמר שהוא לא מוכן. לאחרונה קרה שביצענו זנות (כבר התגרשנו), ואז גיליתי שהוא כתב לחברה ההרה שלו שהוא כנראה מתגעגע אליה. הייתה לי הפסקה ענקית בנשמה. עצוב מאוד, היו מחשבות שאני לא רוצה לחיות. הדבר הכי לא נעים הוא שהוא נתן תקווה לילד שלנו שאבא ואמא יהיו ביחד, אבל למעשה, לפי מעשיו, נראה שהוא לא רצה להחזיר את המשפחה. עזרה, איך להיות במצב כזה? הפסק כל תקשורת איתו או התפלל עבורו. הציל והושיע את ה'!

טוֹב! לאחר שקראתי את שאלתך, הייתה לי רק שאלה אחת: מה הקשר למשיח ולכנסייתו? יש, כמובן, את הרומן "דוקטור ז'יוואגו" ומשהו דומה, אבל ...

אתה מתאר חבורה של בגידות, יצרים, הריונות ו"חזרה בתשובה". האם לאחר בגידתך ותחילת הגירושין שלך, אתה מייעץ לו, לבן הזוג ה"נשוי" שלך, לחזור בתשובה?

אולי, אם אתה מחשיב את עצמך נוצרי, אתה צריך לנסות לקרוא את הבשורה, כדי להבין מהי החדשות הטובות? נסו להבין מהי נצרות, אולי, אם יתעורר הרצון, אפילו לקבל על עצמו את "עול המשיח" (מתי י"א:29-30).

אי אפשר לענות מרחוק על שאלות חיים אישיות וקשות בלבד! אתה, כמו כל נוצרי, צריך שיהיה לך אבא רוחני משלך. מצא מוודה חי, לא וירטואלי, אדיב וחכם! תן לנו, אדוני, אינטליגנציה רוחנית!