שיחת טלפון: שלום! שומעים קטיושה? - הממ... קטיושה? - כן בבקשה. - עצי תפוח ואגסים פרחו רא-א...

שתי ישויות תמיד נלחמות באישה: חתול שרוצה ללכת בכוחות עצמו, וכלב שצריך מאסטר.....

לסבול אדם בלתי נסבל זה בעצם פשוט - בארון ולמוזיקה.

אישה תמיד תעוף. ועל כנפיים או על מקל מטאטא תלוי באדם..

זה לא משנה אם המצב רע או טוב - זה ישתנה

אתה יכול להכיר מישהו הרבה זמן, אבל אז הוא יבגוד בך! אתה יכול להכיר מישהו רע, אבל הוא ייתן לך יד!

אם אתה עדיין לא בסיפור אגדה, אז האשף הלא נכון נמצא איתך ...

הו, הנשים האלה! אין x * אני, אין מצפון.

לא כל החלומות מתגשמים. אפילו רומן אברמוביץ' חלם להיות מורה כמו אמו, אבל משהו לא הסתדר...

שתיקה היא הדבר היחיד מזהב שנשים לא אוהבות

ארנבת ודוב מצאו אוצר ומתווכחים מי יקבל אותו. הדוב מציע: - קדימה, מי דופק עוד שיניים למי, זה האוצר. הארנב הסכים, מכה ראשון. - כמה? - אחת, שתיים, שלוש...שש. תורו של דוב, מכה. - כמה? - סיסירי. - איך ארבע? – ואין בשר בקר.

שוטר תנועה אחד בכביש הוא מיזם פרטי; שניים הם חטיבה; שלוש הוא
שלוש סקאפים...

תנינים AAA, תנינים גדולים! AAA-קופים, קשיו "- ברור שיר על גברים

מה שפעם נקרא גט של פראיירים הוא עכשיו יפה - פעולה!

כל יום מתה התקווה ללכת לישון מוקדם איפשהו באינטרנט.

אדם ראוי אחד מת מזקנה - איבן איבנוביץ'. הלך לגן עדן. הציפורים שרות, אי אפשר לתאר את היופי מסביב. אבל לפתע ראה דלת סודית שעליה היה כתוב: "הכל בשביל איבן איבנוביץ'". הוא לא יכול היה להתאפק לפתוח אותו ולהתנשם: אחוזה מפוארת עמדה באמצע גן פורח, ב.מ.וו מהדגם האחרון חנתה בכניסה הקדמית, ומיס עולם צעירה נופפה לו מהמרפסת. איבן איבנוביץ' כעס, מיהר אל האדון: "אלוהים, למה לא נתת לי את כל זה במהלך חייך?" ה' פרש את ידיו בתמיהה: "מילאתי ​​את כל בקשותיך: נתתי לך אישה שאופה פשטידות טעימות, דירת שני חדרים קטנה, ובסוף חייך - "זפורוז'טס". אפילו לא יכולת לחלום על שום דבר אחר!

אדם אחד ננשך על ידי כלב. הוא הרגיש רע והלך לרופא:
- אני חייב לאכזב אותך: יש לך כלבת.
המטופל לקח דף נייר והתחיל לכתוב משהו במהירות.
- למה אתה כותב צוואה? אני יכול לרפא אותך.
- זו לא צוואה. אני מכין רשימה של אנשים שאני צריך לנשוך לפני שתרפא אותי. . .

בליין .... אני רוצה עבודה כמו סנטה קלאוס ... יום עד 364))))))

שמש!
- מה זה חתול?
- ריבונקה, תכין ארוחת בוקר.
כמובן, דובון.
תודה, סנונית.
לא בשביל העז ההיא.
אני אוהב אותך, חתלתול.
גם אני אוהב אותך, ארנב.

yyy: אתה רוצה בדיחה?
xxx: קדימה.
yyy: לאדם יש נקודה עיוורת בעין. אני אזרוק עבורך רשימה של ביטויים זהים, ואחד מהם שונה. אם תסתכל על מרכז הטקסט, לא תבחין בביטוי הזה. מגניב? הגעתי לזה בעצמי. :)
yyy: אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך
yyy: נסה את זה גם. ;))
xxx: אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך לזיין אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך אני אוהב אותך
...yyy עזב את הצ'אט...
xxx: אבל היא אמרה שזה לא נראה.

שמש!
- מה זה חתול?
- ריבונקה, תכין ארוחת בוקר.
כמובן, דובון.
תודה, סנונית.
לא בשביל העז ההיא.
אני אוהב אותך, חתלתול.
גם אני אוהב אותך, ארנב.
- חכה דקה! אתה גם זוכר את שמי?

בערב סתיו גשום, ילדה מטיילת בפארק, מסתובבת בין שלוליות.
לפתע הוא רואה שלושה כלבים לבנים קטנים. היא רוכנת לאחד
מלטף אותה ואומר:
- הו, כלבלב, אתה כל כך יפה! מעניין, יש לך שם?
והכלב עונה לה:
- שמי הואי, יש לי יום יפה היום, אני אוהב להיכנס
שלולית ותצאי מזה...
הילדה, המומה, פונה אל הכלב השני:
- האם גם אתה יכול לדבר?
הכלב עונה:
– ושמי לואי, היום הוא גם יום יפה עבורי, אני אוהב
להיכנס ולצאת משלולית...
הילדה שואלת את הכלב השלישי:
- וכנראה קוראים לך דיואי, וגם היום יש לך יום יפה?
כלבלב צורח:
- לא! שמי הוא שלולית, והיום יש לי יום מטורף!

היא: מותק, אתה אוהב אותי
הוא: לא
היא: אתה אפילו לא רוצה?
הוא: לא
היא: ובכן, זה נכון שמכרתי את הגילדה שלך!
הוא: וואוווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו
היא: וכל חפציך מפרסית
הוא: פאקאאאאאאאאאאאאאאאאאאא
היא: נמכרה לפרסית שלה, אז עדיין יש לך הזדמנות לתקן הכל!
הוא: אני אוהב אותך, אני רוצה אותך, אני אוהב אותך, אני רוצה אותך, אני אוהב אותך, אני רוצה אותך, אני אוהב אותך, אני רוצה אותך...
היא: על זה אמא ​​שלי דיברה ביחס לבעלה!

אמר חבר
"אני יושב בערב, אני בטלוויזיה, מגיע SMS מעובד:" מה שלומך? מה אתה עושה?" - ענתה כמו שזה! היא שוב (מילה במילה): "ואני כל כך עייפה בעבודה! גם בבית כבר, אני צופה בפעם החמישית P.S. אני אוהב אותך"
אני נפעמת! לעזאזל היא אוהבת אותי??? אני יושב וחושב איך יתקררו....כתבתי שאני הומו.... עם דייסה בראש אני לוחץ על ערוצים, בסרט הבא "נ.ב. אני אוהב אותך" .... מסתבר שאני הומו לחינם ((((

הִתכַּתְבוּת:
ילד: אני אוהב אותך!
ילדה: גם אני אוהב אותך.
ילד: אני מתגעגע אליך!
ילדה: גם אני.
ילד: אני רוצה אותך!
ילדה: לעזאזל, אני עסוק.

בשעה אחת:
ילדה: את אוהבת אותי?
בחור: מה לעזאזל לעשות....

יש לך 71 חברים ב-Odnoklassniki.ru. יש בערך 4500 חברים של חברים... כלומר, אם הם לא מכירים אחד את השני, אז לכל אחד יש גם בערך 70 חברים ייחודיים... אז למה, כשזה רע, חבר תמיד לבד, ואז שיכור, לא מגולח, ובכלל אתה רואה אותו בפעם הראשונה! aapopgavmail.ru

החושך הוא חבר של נעורים. פרצופים אינם נראים בחושך. - אני אוהב אותך! - גם אני... - אני רוצה אותך! גם אני... איך קוראים לך? - סריוז'ה. לעזאזל, גם אני. *** - סריוז'ה, איפה אתה לעזאזל?! - ובכן, הנה, זה יתחיל שוב. אמא מצאה, לעזאזל. "אתה באמת רוצה לדעת איפה אני?" אז תקשיב. היא סוחבת אותי בבית בשביל אחותה, כי הסוסה בת הארבע-עשרה הזאת לא נותנת מייבש שיער, וגם אתה קורא כאן, חד-תאית! כן, הסבלנות שלי נגמרה עכשיו. – אוי, נו, עכשיו הכל ברור איתך, גריי! וכן, אל תשכחו להגיע למסיבה. אם לא תבוא, אוציא לך את כל הכבדים והטחולים ואאכיל אותם לכל החתולים והכלבים חסרי הבית. לשמע זה, רק צחקתי, כיביתי את הטלפון וזרקתי אותו רחוק. הנה עוד אחד. פשוט ברחתי ללכת לשם, מניפולטור מזוין. לא, אין לי שום דבר נגד מסיבות, כי ל"מניפולטור" הזה יש היום יום הולדת, ואני, כחבר הכי טוב, פשוט חייב להיות שם. שוב, באנחה כבדה, אספתי כוחות, שהתייבשו לאחר התרוצצות בבית, ושוב הלכתי לחדר של אחותי. לא, ובכן, למה היא לוקחת את מייבש השיער? הוא בעצם אמא! - מרי-אין! ובכן, פתחו כבר את הדלת הארורה הזו ותן לי את מייבש השיער הרע הזה כבן אדם! בידיעה שאחותי אוהבת להיות מנומסת כלפיה, דפקתי קלות בדלת. – והנה לעזאזל לך, אחי, – נו, כמובן. זה גס רוח, אבל גם בחורה. אבל בהכרתי אותה, זיהיתי גם את המוטו שלה: "קשיחות, שנאה, הארדקור". ובכן, לא סביר שהיא תיראה כמו ראש סופר-מגה-מטאל, והיא גם תיראה קצת כמו בחורה עם מטאטאים במקום ריסים בעיניים, אז נשאר להסתמך על משהו באמצע. ובכן, מרינה. בבקשה, תן לי את מייבש השיער ואף אחד לא ייפגע - לעזאזל, אבל בעצם, מי יסבול? אלא אם כן הנפש שלי תיבחר מכל האפשרויות. – אני אחשוב – אופס, זה תור! מסתבר שהיא יודעת לחשוב! וואו! מטבע הדברים, לא העזתי לומר זאת בקול, כי אני רוצה ללכת למסיבה חיה ושלמה לחברה, ואם אגיד זאת בקול רם, מרינה אפילו לא הייתה רואה צורך להשאיר את האפר שלי בצנצנת. - הנה הכלבה! - כן, אבל זו הייתה האמת הצרופה ללא חלק של סרקזם. - אמרת משהו? - ברגע שהסתובבתי ועמדתי לצאת לחדרי, הדלת מאחוריי נפתחה קלות ועלוקה הביצה הזו בעצמה טיפסה החוצה, - עכשיו, אם אתה, סרז'נקה, תגיד לי עוד מילה גסה אחת, אז תאשים את עצמך. וכן, תחנק ממייבש השיער שלך. אמנם לא, רק בתנאי אחד - נו, תגידו לי מי מאיתנו הבכור ומי הכי קטן? לעזאזל, מארין, קדימה מהר יותר. אני מאחר ליום ההולדת של חבר שלי, ואם לא אבוא, אז הטחול הכבד שלי יואכיל חתולים וכלבים חסרי בית, - אחרי הביטוי הזה, עשיתי עיניים חמודות כמו חתול מהסרט המצויר "שרק". - בקיצור, סרגיי. אתה לא קורא בשמות כל השבוע, לא עוקץ ולא עושה לי דברים מגעילים, ואני נותן לך את מייבש השיער, - כבר, בשמחה, הושטתי את ידיי אל מושא ההערצה שלי, אבל הם שברו אותי, - אה, כן, על חבר. הילד אומר את המקרה, אני הייתי עושה אותו דבר במקומו, אני רק מרחם על חיות חסרות בית - לא, היא בהחלט כלבה! בזרקתי לה משהו כמו "תודה", מיהרתי בכוחות עצמי לחדר שלי, אחרת אני כבר מתחילה מאחר, ועדיין יש לי הרבה זמן ללכת, כי חבר ששמו אריסטרכוס גר ממש בלב העיר שלנו, כלומר במרכזה, שם האנשים חשוכים וחשוכים וכמעט בלתי אפשרי לעבור. אבל זו המאה העשרים ואחת, אז בלי קושי אני יכול להתקשר למונית ולהגיע למקום שאני צריך. חיברתי את מייבש השיער לשקע, והגדרתי את הכוח הדרוש לי לייבוש, התחלתי לייבש את השיער שלי, תוך כדי סירק. למעשה, כמעט ולא היה מה לסרק, כי יש לי שיער קצר שעוצב וגזרו אותו בצורה אופנתית. מכיוון שהשיחה התנהלה על המראה שלי, אנחנו יכולים לספר לך יותר. אתה כבר יודע על שיער, אז בואו נמשיך הלאה. היו לי עיניים בצבע דבש, אף קטן ומסודר, שפתיים ארגמן דקות, עור שחור ומבנה גוף אתלטי. לא, לא הייתי ג'וק נלהב, אז לא הייתי אחד מאותם "האלקים" או "הארונות" במילים אחרות, אבל בכל זאת היו לי שרירים בזרועות, והעיתונות לא הייתה רעה. אז משהו שאני מדבר יותר מדי על המראה שלי. חלילה, אם האחות נדבקה. פה-פה-פה, כמו שאומרים. הוצאתי את מייבש השיער מהשקע וקיפלתי יפה את החוט שלו, עיצבתי את השיער שלי עם ג'ל, כי כל הערב עוד לפנינו! ולא. אני לא עושה את זה בשביל תרנגולות זוהרות ובנות אחרות, לא. רק שאני דו מיני ואני מתעניין יותר בבנים מאשר בבנות. קורצתי בהשתקפותי במראה, הלכתי לחפש בגדים. כתוצאה מכך, כמו שאומרים, מצאתי את מה שאני צריך כבר בכביסה, אבל זה עדיין לא מלוכלך. לעזאזל, משהו כזה. למרות שאני לא בטוח אם מישהו הבין אותי. לבשתי מכנסי ג'ינס שחורים רזה, חולצת טריקו לבנה ומעל החולצה הזו, חולצה שחורה משובצת, קרצתי שוב לבבואתי במראה. יפה תואר. תגיד כלום. נו. אנחנו הולכים לכבוש את לבבות הגברים. או יותר נכון, לא לבבות, אלא חברים שיעמדו טוב גם בלי ויאגרה או אפרודיזיאק. אמא שלך! הכל שטויות. אני עונה. רק שהיד אמרה לי שהיא לא רוצה קשר כזה כל פעם אחרת, ומסרבת לספק אותי. אני אומר שכל הנשים הן כלבות. ובכן, חוץ מאמי וסבתי, כמובן. שתי הנשים האלה הן הכל שלי. לקחתי את התרמיל שלי מתחת לשולחן, שבו הייתה מתנה לגיבור האירוע הזה, וגם, לא שוכחת להדליק את הטלפון ולהתקשר למונית, נכנסתי למסדרון, שם לבשתי את המגפיים ומעיל הרוח, ואמרתי "ביי" בקול רם לאחותי. כבר לא קטן. אני בן עשרים, אז הקול שלי גברי ויפה. לקחתי את המפתחות ממדרגת הביניים, כיביתי את האור במסדרון וסגרתי את הדלת במפתח. אי אפשר היה להסס, אולי זה כבר הגיע, והאיברים שלי יקרים לי יותר... ברגע שיצאתי מהכניסה ראיתי שהמכונית כבר הגיעה, כי היא מתאימה לתיאור של הסדרן, ששאל אותי שאלות וסיפר לי את כל שאר הפרטים. נכנסתי לרכב וברכתי בנימוס את הנהג, אמרתי לו את הכתובת. המכונית נסעה. המכונית נעה במהירות. לא היו פקקים ושאר התעסקות ברחוב, אז הגענו מהר מאוד למקום שהייתי צריך. אפילו האנשים שליד ביתו של אריסטרכוס היו כמעט בלתי נראים. האם הוא הפחיד את כל העוברים והשבים עם המוזיקה שלו? לא, אין לי שום דבר נגד הטעם המוזיקלי של חבר שלי. הוא בחור אכזרי שמקשיב בעיקר: "אחי, זו לפת", או "פקעת". אז למה בדיוק אני אומר את זה? ובכן, הוא לא הצליח להבריח אנשים עם הבאסים שלו, נכון? אני מקווה שכן. אחרי שיצאתי מהרכב, שילמתי, נפרדתי מהנהג ואיחלתי לו נסיעה טובה, הלכתי לכיוון ביתו של החבר הכי טוב שלי. *** לא הייתי צריך להתקשר לאינטרקום, כי נכנסתי לכניסה עם קשישה. אבל אפילו לא היה קשה לפתוח את הדלת לדירה של חבר, שכן הדירה שלא הייתה סגורה "אמרה": "בוא אליי וקח מה שאתה רוצה!" כן, תגנוב, תגנוב אותי לגמרי. כך. הגעתי באמצע המסיבה. החדר היה עשן, וריח הטבק האמור והאלכוהול היקר היה תלוי באוויר. פגש אותי מסע שיכורים ממילא של מכרים מהאוניברסיטה, כלומר, שני בחורים, שביניהם הייתה גם בחורה נטושה. אוף, וגם ילדה. יש לה עדיין ילדים ללדת, והיא שותה, ואני מניח, מעשנת. אז, סריוז'ה, לא הגעת לכאן כפילוסוף ופסיכולוג, אלא דרך אגב, כדי לכבוש את לבבות הגברים ואת חבריהם. טוב, זה התחיל שוב! בעקבות מסע השיכורים הזה, נופל פנימה גם ילד יום הולדת שיכור. חתול לשקין! אז אחרי הכל, כמה איחרתי, שהם כבר כולם בתחת, אני מתנצל על ההבעה, שיכור, כנראה כמעט כולם שיכור, רק שאף אדם אחד לא יכול להישאר שיכור, ועוד יותר אם הוא במסיבה אצל אריסטרך סורוקין בעצמו. הוא כמו המלך של האוניברסיטה. אבל כמו שאומרים, אתה לא בוחר את החברים שלך. - על אודות! היק.. מי פ-אט... היק... הולך! – מוטב שתשתוק, אריסטרכוס. ואז דיבורך השיכור אינו תענוג להקשיב לו, אלא הוא חבר שמאוד יקר לי. כן, באתי. רק שאני עדיין רוצה לחיות איכשהו, ולא את הנקמה ה"מתוקה" שלך, כולם מיד הסתכלו עליי כאילו אני חייזר, והעיניים שלהם אמרו ש, הם אומרים, איך אתה מדבר בדרך כלל? ואתה בכלל מהכוכב שלנו? – נו, אתה, שיהק, כנס, אל תתבייש... שיהק... התכרבל, – טפח לי על השכם וחייך בשכרות, אמר לי חברי. חלצתי את הנעליים ליד שאר הנעליים, עקבתי אחרי השיכורים האלה. כשנכנסתי לסלון, להגיד שהשתגעתי, ואז לא להגיד כלום. האם הוא קרא לכל האוניברסיטה לכאן? אבל זה לא היה הדבר הכי מוזר. הדבר המוזר ביותר היה שהמוזיקה לא התנגנה. אולי כבר פספסתי את הרגע הזה? אבל מבחינתי זה לא משנה. אני כאן, מה שאומר שהקרביים שלי יהיו בריאים ושלמים, ואני עצמי אהיה בחיים. כשעמדתי בכניסה לאולם, אריסטרכוס כבר אבד בקהל האנשים הזה. טוב, בסדר, הכל שלנו, אז אני חושב שלא נשתעמם, במיוחד שיש לי מטרה. לאחר שנכנסתי לאולם עצמו, הלכתי לאיבוד גם בקהל האנשים. כולם דנו במשהו נמרץ. ואז התברר לי על מה בדיוק הם דנו. - רבי...היק...יאטה! ובכן, אפרוח. שלח קרן...היק...היא לתוך הבקבוק ig...היק....צבא! הו, זה מבטיח להיות כיף. כמובן, אני לא אשחק, אבל לא הייתי מסרב לצפות. באופן כללי, אני אלך למצוא משהו אכיל, אם יישאר. ובכן, ואז מה שנדרש לצפות הוא שכל החבר'ה עם קריאות שמחה וצווחות התחילו לתמוך ברעיון כל כך נפלא - לשחק בספין את הבקבוק. לא נתנו לי לצאת מהקהל הזה בשלווה. - גריי, תפסיק! היק. איפה אתה, אייק, סובסנה מדבר פסל? - אז, עכשיו אני חושב תירוץ של רמת שמונים. - אה, רציתי לאכול את זה, אז אני אלך לחפש משהו לאכול, - אז, זה נראה כמו טרמפ. רק שכרגע הם נראים כמו אלכוהוליסטים משפילים. אבל כל אחד מהם מאוד יקר לי. - אה, טוב, אייק, לך אז, תלמיד - כל עוד יש סיכוי - אתה צריך לרוץ, וזה בדיוק מה שעשיתי. ואז כולם צללו למשחק, אז לא היה אכפת להם מה קורה, גם אם זו הייתה התקפה של אמבות צהובות, הם עדיין היו יושבים ומשחקים ככה. ובכן, אלוהים יהיה איתם. יצאתי מהחדר המחניק, הלכתי למטבח. האורות דלקו כמעט בכל מקום, מלבד המטבח, כמובן. ושוב, לא אתפלא אם איזה זוג מאוהב יכבה את אור המטבח הזה כדי לעשות את מעשיהם האפלים. החלטתי לא להדליק את האור במטבח, גם אם אין שני ילידים שיונקים, ויש נורה במקרר, אז הכל בשליטה. ובכן, גם אם אחד מכם ירצה ויבקש ממני להדליק שם את האור, אז, יקרים, ענו על השאלה: "בשביל מה לעזאזל הנורה הזו במקרר?" לי אישית, הנורה הזו נחוצה כדי להאיר את פנים המקרר, או במילים אחרות, אוכל. עברתי בשקט במטבח כדי לא להיתקל במשהו, בכל זאת הגעתי למטרה. גיששתי אחר מקרר סמוך ופתחתי את הדלת. זה נראה בעיניי... לא, לא איזה צ'ופ או איזה יצירת מופת קולינרית אחרת, בכלל לא. כל מה שראיתי זה עכבר עם חבל על הצוואר. תחשוב על זה. פלטתי אנחה מלאה בעצב ועצב, נאלצתי לחזור אחורה. אבל הם לא נתנו לי לעשות את זה, כי מישהו חיבק אותי מאחור. ממי שעמד מאחור, היה ריח של אלכוהול, אבל לא הרבה, הוא או היא, באופן כללי, זה. זה נשם לתוך צווארי, ובאותו הזמן, מדגדג בשיערו, ורק בגלל הפעולה הזו, התרוצץ בגופי המון עור אווז, ומוחי כבר הכין מטפחת לבנה ונאום הפרידה שלה. - אני אוהב אותך! - גם אני... - אני רוצה אותך! גם אני... איך קוראים לך? - סריוז'ה. לעזאזל, גם אני. לא הבנתי מה קורה בכלל. פשוט לא הבנתי על מה הדיאלוג הקטן הזה, פשוט הרגשתי טוב מדי מלנשק על הצוואר. ואז, כשההכרה החלה לחזור, שטפו אותי במים קרים. הרחקתי את הנס הזה ממני וחשתי את המתג. הדלקתי את האור, הסתכלתי על הנחש המפתה. וכן, הו נס! התברר שהם בחור. לא לא ככה. ילד, קרוב לוודאי. נראה כמו חמש עשרה או שש עשרה, אני לא אשקר. תפסיק. ומסתבר שגם היצור היפה הזה שותה? מצד שני, זה חג. – אז זה מה שאתה – סריוז’ה.., – לחש הנער בשפתיו, תוך שהוא מסמיק במתיקות. – נו, בעצם, מה זה, – גיחכתי, – וכן, אגב, אהבתי את מה שעשית בחושך. האם נוכל לחזור? ממש ממש רציתי לעשות את זה שוב. - אתה יכול לחזור. אני פשוט לא מאוד מפוכח, אז קח בחשבון שאני יכול לשכוח הכל בבוקר - אה, הוא ישכח? – אל תדאג, אזכיר לך, – חייכתי, – ואגב, מותק, בן כמה אתה? – שאלתי את סריוז'ה, לאט לאט הקטנתי את המרחק בינינו. – אני בן שבע-עשרה – אמרתי לך! האינטואיציה שלי לא מכשילה אותי. והוא מסמיק כל כך חמוד, ממש כמו ילדה. – הנה כך – ניגשתי אליו כבר קרוב, אחזתי באצבעותיו בסנטר ונגעתי בזהירות בשפתיו. נשיקה עם טעם של קוניאק. אלוהים. אני כבר לא מתאפק ומעמיק את הנשיקה, גם סריוז'ה לא מהסס, אלא פותח את פיו, מנסה לענות על הנשיקה. כמובן שזה מגוחך עבורו, אבל זה אפילו מוסיף שמן למדורה. אני מתרחק ממנו בחוסר רצון, כי מישהו עלול לשים לב שאנחנו עושים דבר כזה. סרז'ה, בוא נמשיך אחר כך? רק שהם יכולים לשים לב שאנחנו עושים דבר כזה, - אני מחייך הכי מתוק שאפשר ולוקח את ידו, שממנה הבחור הנחמד הזה הפך לעגבניה. – נו, – הוא לוחש מעט בקול, ומרים אלי את עיניו הירוקות, ואני לא יכול שלא לחייך. - נלך מכאן? - אתה יכול להסביר הכל לחבר ואז להסביר הכל, אבל החיים האישיים לא יחכו. "טוב, אני מסכים," אמר סריוז'ה, וחייך שוב את חיוכו הילדותי. – בוא נלך אז – אחזתי בידו והובלתי אותו אל המסדרון. כשיצאנו מהמטבח עדיין נשמעו מהחדר רעשים, צחוקים, צווחות וצהלות שמחה. כן, אנשים נהנים. אני חושב שלאף אחד לא יהיה אכפת מאיתנו אם סריוז'ה ואני עוזבים את דירתו של אריסטרך. סרז'ה, רגע. תתלבשי בינתיים, ואני אבוא מיד, - נזכרתי שלא באתי לחג בידיים ריקות, אז רצתי לחדר לחבר הכי טוב שלי והשארתי לו את המתנה שלי שם. אני מקווה שלא טעיתי הפעם. כשחזרתי מהחדר בחזרה למסדרון, הופיע לעיני סריוז'ה לבוש, שלכאורה כבר נמאס להמתין, והוא דרש את המשתה שלנו, שכמעט לא התחיל. - נו, אתה מוכן? - עבר זמן רב, - רק חייכתי לזה, בידיעה שלפניי, אולי רק שמחה, הרפתקאות ורגשות חיוביים. כי לפגוש אדם שאתה אוהב לעזאזל, אבל גם לפגוש במצב מטופש כזה, ואפילו בשם זהה לעצמך. מה יכול להיות טוב יותר? עכשיו, כנראה, בשבילי - כלום. כן. ושוב אני משוכנע שהחושך הוא חבר של נעורים...

אני קורע את הבגדים שלי במהירות,
הרי יש רק רצון אחד בראש.
אני לא מסתיר את הכוונות שלי
חלמתי על זה הרבה זמן...
אני נכנס אליך ונהנה מתשוקה
אתה שורף את הגוף שלי בחום
אני לא מפחד ממך ואני לא מתבייש
הו ג'קוזי!

החושך הוא חבר של נעורים.
אי אפשר לראות פנים בחושך!!!
-אני אוהב אותך...-גם אני...
-אני רוצה אותך...-גם אני...
מה שמך - סריוז'ה...
- וואו, פ* אותי... גם אני...

הנה בחורה במספרה
לקוח חותך בקנאה.
מסתובב ממש לרגליה
חתול גדול, משופם, אדום.

הלקוח משמאל מסתפר,
ומשמאל החתול - כאילו גדל לתוך האדמה.
כאן מימין מספריים מהבהבות -
ומימין נראה זנב אדום.

הלקוח פוזל קלות אל הזנב:
"איזה סוג של חתול מדען יש לך..."
"מדען!" - הנערה מצחקקת. -
כן, הוא, כולרה, האוזן מחכה!

קמתי מוקדם הבוקר - אני רואה ג'וק במטבח
אותו ג'וק הביא לו כוס לפיו
זה שהשארתי אתמול והנחתי על המדף
אני צועק לו: - רגע, אבל הכוס כבר ריקה.
ואז טרקתי את הג'וק עם תחתית כוס
היה משתף אותי, יהיה שיכור וחיים.

סבתא עתיקה גרה בכפר
ביתה עמד בפאתי
חייתי את ימי לאט לאט
היה עז עם הסבתא.
סבתא של העז מאוד אהבה,
העז הזו הייתה לפחות עקשנית, אבל לא כועסת,
העז הקרניים הנפוץ ביותר,
בכלל, עז רוסית רגילה.
מוקדם בבוקר יצאתי מהשער,
הוא רעה בשדה ולעס דשא.
עשה בצורה מפוארת את עבודתו של עז,
אבל הוא לא נתן לי חלב...
סבתא התעצבנה מזה,
היא באמת רצתה חלב
בגלל זה העז וחבטה
בין קרניים של מחבת היא.
נסדק על קומפול ומצהיר:
"הנה, אני אלמד אותך איך לחלוב!
תרופה זו גם עוזרת,
אתה שומע או לא? אני רוצה חלב!"
העז הסתכלה על הסבתא בפליאה,
דיבו קיבל, לא האמין למראה עיניו.
מחשבות שטפו במוח מקולקל...
הוא נדרך מעט ואמר:
"תקשיבי, סבתא! בהטרדות שלך
אני לא מבין את הטעם מה הסיבה להם?
לזרוק את המחבת, המאמצים שלך לשווא!
העזים חולבות! ואני עז!"
"אה! אתה מתווכח איתי!" - רתחה הסבתא
והיא הביאה את המחבת מעליו,
וכעס, התחמם מאוד
המחבת הזאת לעז המסכנה.
העז התנדנדה שמאלה, ואז ימינה,
הוא נאנח בשקט וקיפל את פרסותיו...
משמעות האגדה הזו: אל תהיה חזק!
אחרי הכל, הוא היה חולב, אולי הוא חי...

יש גובי, מתנדנד
אנחות תוך כדי תנועה
למה השתכרת כל כך אתמול
הו, עכשיו אני הולך ליפול.
אחרי הכל, הכל התחיל
מבקבוק יין
ובכן, הם משכו ערימה
והיא הסתיימה.
מי הביא את השמפניה
חמור או חזיר
ובכן, הם משכו ערימה
חבר אחר הגיע.
הם לקחו וודקה לפגישה
ואז עוד אחד
ובכן, למה שתיתי קוניאק
אני לא מבין בכלל.
הסתובב בג'וינט
נפוח היטב כמה פעמים
ואז מישהו בלהט הרגע
נכנס ישר לעין.
אחר כך שתו למען חברות,
לשלום, למען העבודה, למאי
ואז איזה ממזר לחש
תוריד את התחתונים
למה הורדתי את זה
עכשיו אני לא מבין
למה השתכרת כל כך אתמול
הו, עכשיו אני הולך ליפול.

בשחרית עידן עתיק
לפני מיליארדי שנים
אהבתי את האמבה ורה
קונדראט חד תאי.
והולכים בשדה הפתוח,
הוא פעם ביום בהיר
היא עומדת בפני הוואקוולים
הכנסתי את הכרומוזומים שלי.
וזה נהדר
והם הרגישו בנוח...
אז תחת הלחצים של הפרוטופלזמה
על כדור הארץ נוצרה אינטימיות.