אישה, דעי את מקומך! הבעיה של נשים חכמות. הציוויליזציה הגברית שכנעה את האישה שאין לה יכולות: "כל הגאונים הם גברים!"

אחר כך התחלקה חברת הנשים לשלושה חלקים: חלקן היו קורבנות, אחרות ידעו לתמרן את הגברים שלהן, אפילו במובן הטוב של המילה, ואחרות מרדו ומחו בכל דרך אפשרית נגד דרך חיים כזו. ואז המטוטלת הפנתה את כל העולם לקיצוניות השנייה, ופתאום נשים קיבלו את כל מה שנלחמו עבורו. ורובם עדיין "נתקלו" בזה. ועכשיו, נשים מועסקות יותר ברצון מגברים. וככל שהעבודה קשה יותר, כך הם לוקחים לשם נשים טוב יותר. לאישה יש את הזכות להיות גבר, לסחוב תיקים, לזרוק ערימות, לשתות, לקלל, לעשן, לנהל חיים מופקרים, ואפילו להיות אב לילד שלה. כל תפקידי הגברים נמצאים בהישג ידן של נשים. ועכשיו, באופן טבעי, המטוטלת שוב התנדנדה לאחור. הנשים יללו לפתע בחריפות בקול על הכמיהה ל"כתף חזקה", לפתע נמאס להן לעבוד, ואפילו רצו להיות חלשות וחסרות אונים. והרבה כל מיני בתי ספר לנשים פסיכולוגיים החלו בשמחה לתת לנשים את מה שהן כל כך רוצות לשמוע "תהיי חלשה! תן לבנאדם להחליט! השאירו לו את כל העול! זה מתאים לו, אבל אתה לא". ואז 90% מהנשים נפלו בפח! ממש כמו בחור מכוסה עץ מברשת.

בעיה 1:

אישה מוותרת על הכוחות שלה.

לכל אישה יש מאפיינים משלה. ובגלל שאנחנו ילדיהן של לוחמות שגידלו לעתים קרובות ילדים לבד, או דה פקטו או דה יורה. מה שיכול לעצור סוס דוהר, ולתוך צריף לוהט, קיבלנו הרבה מהירושה הזו. דור הנשים שלנו הן דודות ממש חזקות. ובתחומים שונים, אבל כמעט תמיד ב"גברים". מישהו נהדר בעשיית עסקים, מישהו נהדר בהעברת רהיטים ובסחוב תיקים כבדים, מישהו נוהג במכונית בלהט, מישהו פשוט יודע לקחת אחריות. באופן כללי, כמעט לכולנו פחות או יותר טוב באחריות. חונכנו בצורה בוגרת "אל תאמין, אל תפחד, אל תשאל" ותסתמך רק על עצמך. ופתאום הם אומרים "לא", אתה לוקח לחם מהאיכר, מסרב! תלבשי חצאיות, תני לשיער שלך לצמוח, לעולם אל תקבלי החלטות בלי להתייעץ עם בעלך ותמיד תיכנעי לו.

ורבים מאיתנו נאלצו לוותר על החוזקות שלנו, שלא היו רק בשביל הישרדות, אלא גם גרמו להנאה, היו חלק מהאושר, מההרמוניה הפנימית של אישה. למשל, אני אוהב להעביר רהיטים, אני יודע לפקד. ואני גם אוהב ויודע לנהל כסף. ולקחת ממני את שלוש ה"חולשות הגבריות" הללו זה לשלול ממני את האושר. לפחות חלק גדול ממנו.

מה קורה כשאישה מוותרת על עצמה? או מהחלקים שלהם? היא מתחילה לחוות מתח וחרדה מתמידים בתוך עצמה. היא
מבינה שאף אחד לא יעשה את זה יותר טוב ממנה, אבל היא צריכה להשלים עם זה. ובתוכה מצטברת תוקפנות אדירה נגד גברים תמימים שלא ביקשו להתנער מעצמם. אבל למענם היא ויתרה על עצמה. וזה כבר לא נשי. אישה שמקריבה את הנאותיה היא אישה שאינה יכולה להקרין אושר ואינה יכולה "להאכיל" את משפחתה אנרגטית. היא כל הזמן נלחמת עם עצמה, כל האנרגיה שלה מושקעת בלהכיל את הטבע ה"גברי" שלה, ואין אנרגיה לשמור על מיקרו אקלים בריא במשפחה. נראה שהיא מתנהגת כמו אישה, כפי שאמרו המאמנים. אבל הם שכחו להגיד "זה לא משנה מה אתה עושה. מה שחשוב זה איך אתה מרגיש! אם את מתנהגת כמו אישה, אבל בפנים את לא רגועה, הפעולות האלה חסרות ערך. אישה מביאה עונג מבפנים. החלק הפנימי שלה צריך להתרומם, ואז כל המשפחה תדרוך! ובריאות, ושגשוג, ואהבה, וכל דבר. מה לעשות?

תן מקום לטבע האמיתי שלך.

אתה אוהב מכנסיים - כן תלבש מכנסיים. אתה אוהב לדפוק מסמרים, לא לבשל - לפטיש מסמרים!

פעם, כשהבנתי שאני כבר לא יכול להעמיד פנים, אמרתי לבעלי: "זהו, מהיום אתה האישה, ואני הבעל." הוא אמר "בסדר." הוא עצמו לא יכול היה להתמודד עם חובותיהם של גברים, היה לו קל יותר לשטוף כלים ולשאוב את הרצפה מאשר ללכת לריב עם עובדי התיקונים. והחלפנו תפקידים במודע. אם אתה
אתה יכול לעשות את זה בזוג שלך - הקפד לנסות את זה! זו חוויה מדהימה. זה לא יימשך לנצח, אל תפחד, אבל תלמד הרבה דברים מעניינים! ראשית, סוף סוף נשפתי. הצלחתי לנווט בשלווה, לפקד, להוביל ולא לגנות את עצמי על כך. יתרה מכך, הפסקתי לחכות לעידוד מבעלי, כמו שאישה צריכה לחכות. אני, עם מלוא הזכויות כראש המשפחה, מיד קניתי לעצמי את כל התגמולים. וכשהרגשתי שהכל בידיים שלי ואני לא צריך לשכנע אף אחד שאני צריך דבר כזה או אחר, ש"אשתי" מסכימה אפריורי עם ההחלטות הכלכליות שלי, כמו שה"רעיה" צריכה להסכים, פתאום חשה כבוד רב לבעלה. סמוך על עצמך לאדם אחד. ואפילו רציתי לתת לו משהו שישמח אותו, והתחלתי לתת לו מתנות. לומר "האישה ראויה למתנה". היה לי מאוד נעים. ומעורו של ה"איש" הרגשתי פתאום את הרגע הזה, למה הם נותנים מתנות. כי בהתחלה הוא יכול לספק את צרכיו, ואם אף אחד לא מפריע לו, אז זה גורם להכרת תודה רבה וכבוד "תודה שאתה אני
לסמוך ולאפשר לי לקנות לעצמי את מה שחשוב לי. התגלית השנייה שקרה לי במהלך הניסוי הזה היא ההבנה למה צריך אישה. בתפקיד "בעל" הרגשתי מיד שאני יכול להרוויח כסף לבד ואני יכול גם להוציא לבד, ולא קשה לי לארגן עימות עם כל אחד (בנאים, שיפוצניקים, שותפים עסקיים). שאלה: למה אתה צריך אדם נוסף בקרבת מקום? ובעוצמה רבה הרגשתי שהאדם השני עם השם "אישה" נחוץ לתמיכה. תמיכה היא כשאני עושה מה שאני חושב שצריך, וה"אישה" מביטה בי בעיניים מתפעלות ואומרת "אתה עושה הכל כמו שצריך". וזה הכל! ברגע ש"האישה" מתנהגת כך, אתה מבין שאין מולך שום דבר בלתי אפשרי בכלל. אבל ברגע שהאדם השני הזה מתחיל לטפס "לא העסק שלך" - זה הכל, אתה לא מבין בכלל למה אתה צריך אדם שני שיפריע. למשל, העברתי שולחן מחדר אחד לשני (בדרך כלל אני מאוד אוהב להעביר רהיטים בדירה ובבית). וה"אשתי" שזה עתה הוטבעה שלי תקועה כמו סדין רחצה בקריאות "אתה צריך לשלוף את הקופסאות, יהיה לך יותר קל". והבנתי שזה הדבר הכי גרוע ש"אישה" יכולה לעשות, אני בעצמי יודעת איך יותר קל לי, אני כבר עושה מה שיותר נוח לי. ואם אני לא מוציא את הקופסאות, אז ככה זה יותר נוח לי. ובאותו רגע הבנתי כמה פעמים במצב של "רעיה" אני טיפסתי לעסק אחר מלבד העסק שלי, במקום להסתכל בעיניים מתפעלות ולומר "אוי! אתה כל כך חזק! אתה אפילו נושא קופסאות!"

הניסיון הזה נתן לי תובנות רבות לגבי מה אנחנו בעצם עושים לא בסדר מתפקיד "אשתו". והגיעה ההבנה שהאמהות-הסבתות החזקות שלנו הרסו
גברים לא בגלל שהתנהגו כמו גברים סביבם, אלא בגלל שהם לא כיבדו את הגברים שלהם. אחרי הכל, אם אתה מכבד גבר, אז גם אם הוא משחק תפקיד של "אישה", אתה מכבד אותו, ומעריך, ומודה, ואוהב, ונותן לו את החום ואת זרימת האנרגיה והאהבה שלך. ולעולם לא תגיד "כן, מה אתה יכול לעשות?", "כן, אני לבד, אבל מי אתה כאן בכלל?". לא, אין טינה על כך שהוא עושה את שלו. לפעמים אתה רוצה ללמד אותו קצת איך לתמוך. איפה הוא צריך לעלות ולחבק, איפה הוא צריך לשתוק ולהסתכל בעיניים מתפעלות. אבל אין רצון להשפיל אותו. ותפקידו של היד השמאלית השנייה ברור מאוד, שנמצאת בכנפיים, שתומכת, עוזרת, נוכחת, מעריצה. הבעיה של אבותינו היא לא בחלוקת תפקידים שגויה, אלא בחוסר כבוד זה לזה. מה שמתחיל לרוב בחוסר כבוד לעצמך. לא בכדי התחלתי בזה שאני, בתפקיד "בעל", קודם כל הלכתי וקניתי לעצמי את מה שציפיתי מבעלי, בהיותי בתפקיד
"נשים". גבר צריך להיות שבע, מרוצה ומרוצה. והוא עצמו אחראי על השובע והנחת שלו. והוא לא מעביר את זה על כתפיו של אחר, כפי שהנשים שלנו רגילות לעשות. "אני הכל בשבילו, והוא כלום בשבילי." ולמה לעזאזל מישהו צריך לחשוב עליך עד שלמדת לחשוב על עצמך. כשאתה מתחיל לכבד את עצמך, כתוצאה מכך אתה פתאום מתחיל לכבד את האחר. מסקנה: בנות יקרות, ראשית, אל תעבירו את האחריות על השובע ושביעות הרצון שלכם אל בן/בת הזוג – זו הדאגה שלכם. ושנית, אל תכעס שבן הזוג שלך חושב קודם על עצמו. זה נכון. קודם כל עליו לכבד את עצמו, אחר כך הוא יזכור שצריך לתת גם משהו טוב ובעל ערך. לִשְׂמוֹחַ,
כשאדם אוהב את עצמו וקונה לעצמו משהו. זו התנהגות בריאה. וכדי לא לדבוק בציפייה, מה שאתה צריך, קנה לעצמך. בן זוג הוא לא הורה ולא צריך לספק לך את מה שאתה צריך, גם אם זה הכרחי למצב רגשי של טוב. מתנות – לכן הן נקראות מתנות – שאף אחד לא מצפה להן. זו הפתעה, הפתעה. והפתעה אפשרית רק ביחסים של שני אנשים מאכילים היטב. מרוצה כאן רגשית ומבחינת צרכים. הצרכים שלך הם הדאגה שלך.

בעיה 2

אישה מטילה על גבר אחריות שהוא לא מוכן לה.

נאמר לנו (ונאמר לנו) מאותה הכשרה: תן לגבר שלך את האחריות להישרדות, והוא ילמד לנווט את הספינה המשפחתית שלך. לְהִשְׁתוֹלֵל! זה כמו לתת גלגל של מכונית לילד בן שלוש, חמש או שבע. וצפו שלפני סוף הטיול הוא ילמד לנווט, וכולכם תישארו בחיים ובריאים. הגברים שלנו גודלו על ידי נשים שלא בטחו בגברים. רוב הגברים שלנו לא מותאמים לתחזוקת הבית. או שהם סיסים, ואמהות עשו הכל בשבילם, או להיפך, כאלה שמוחות נגד שליטה ומנהלות חיים עצמאיים באופן פעיל, אבל מנהלות אותם ברמת הילדים. פונטה, מכוניות יקרות, חובות, הלוואות, השקעות לא רציונליות, החלטות לא רציונליות וכו'. עם חריגים נדירים. וכך האישה לוקחת ומאפשרת לבעלה להחליט הכל לבד. והוא נוחתת בבטחה את הספינה המשפחתית על השוניות. גם לי הייתה חוויה כזו. מכרנו דירה. למעשה, לא רציתי למכור אותו. ובאופן עקרוני, זה היה בכוחי לומר "לא!" ולעצור את כל הפריצות לעסקה. אבל חשבתי "זו הדירה שלו, הגיע הזמן שהוא יתבגר, שילמד מהחבורות שלו". כן, הוא לומד מהחבורות שלו, אבל משום מה נאלצנו לצאת מהריסות הספינה המשפחתית ההרוסה ביחד. אז לעולם אל תתן את ההגה לגבר אם אתה מבין שהוא עדיין לא מוכן לאחריות שאתה מוכן לה. זה המקום שבו אתה צריך להיות מאוד חכם. אתה צריך לגדל גבר בהדרגה, להאציל לו עוד ועוד תחומי השפעה. נתן לו תחום השפעה חדש וצפה בקפידה מרחוק כיצד הוא מתמודד. אם לא, הצע עזרה ועזרה. וללמד אותו בהדרגה לשלוט ברמות חדשות של אחריות. אם כסף הוא שאלה, תן לו קודם כל ללמוד איך ללכת ביעילות למכולת לארוחת ערב, ואז אתה כבר יכול לתת לו סכומי כסף מסוימים והחלטות מסוימות לשיקולו. אבל אתה לא יכול להאשים מיד אדם שעדיין לא יודע לנהל רמות נמוכות יותר של אחריות למשימות רציניות, כגון "לסגור את הבליטות שלך". אישה לא צריכה לעשות הכל בשביל בעלה, היא צריכה לתת לו את מה שהוא כבר מתמודד איתו 100% ולתת בשקט
מה שהוא עושה זה קצת יותר גרוע. לגדל אדם זה לסיים את מלאכת אמו, ללמד אותו להיות הגאי. ואם יש לך יותר מזל, ולמדו אותך את זה, אז למה שלא תעביר את המיומנות הזו לבעלך. ואז לאחר זמן מה, אולי בעוד כמה חודשים, או אולי בעוד כמה שנים, תוכל להסתכל באיזו מיומנות הוא מתמודד עם משימות שלא ידע כיצד להתנהג קודם לכן, יתרה מכך, המיומנות שלו עדיפה בבירור למיומנות של מורה, כלומר. אתה. וזה נחמד. אז לפני שאתם שותים יין וישנים עד ארוחת ערב בדרגת אישה, אתם צריכים לעבור את דרך הוראת הבעל. אתה לא רוצה לסחוב הכל לבד - נהדר! תן לבעלך קילוגרם אחד כל חודש. ואחרי מספר מסוים של חודשים, "הכל" הזה יישא בזריזות ובקלות על ידי בעלך. אבל אם אתה זורק עליו "הכל" בבת אחת, אתה פשוט קובר אותו מתחת, הוא ישבר פיזית, נפשית, ואתה לא תהיה מאוד מרוצה מההשלכות.

אנחנו אף פעם לא נפגשים במקרה. הבעלים והגברים שלנו יודעים לעשות את מה שרע
מתברר לנו. ואנחנו מה שהם עושים גרוע. וחשוב לכבד את המתנות שהם מביאים לנו. מקובל בדרך כלל שגבר "חייב" לאישה יציבות כלכלית וחוזק פיזי. אבל לעתים קרובות מאוד גברים נותנים לנו דוגמה כיצד להיות סובלניים, חכמים, רגישים, מגיבים. וצריך ללמוד מהם.

הדבר הפוגע ביותר שאישה יכולה לשמוע הוא משפט משפיל: "אישה, דעי את מקומך!" או "היום שלך הוא 8 במרץ!". גם אם זה מבוטא בצחוק, המהות נשארת זהה: האישה היא משנית, היא הולכת אחרי הגבר (משרתת את הגבר).

אנחנו חיים בעולם שרירי, בציוויליזציה שרירית. העולם הזה. החברה נוצרה במשך אלפי שנים על ידי גברים עבור גברים. לעתים רחוקות מאוד אישה מצליחה לעשות את מה שיש לה ייעוד וכישרון עבורו. לעתים קרובות יותר היא צריכה לבחור מתוך רשימה מצומצמת של התמחויות "נשיות". זה הופך את עבודתה ללא שמחה, ואת התוצאה למינימלית. חיי היומיום של נשים הם מונוטוניים, מונוטוניים. לא מבטיח.

הציוויליזציה הגברית שכנעה את האישה שאין לה יכולות: "כל הגאונים הם גברים!"

כל הגאונים המוכרים לאנושות הם גברים. זה כמעט ככה. אבל שום דבר לא נובע מכך! עולמו של מוצרט לא היה יודע אילו כלי נגינה לא היו עומדים לרשותו. אם וולפגנג אמדאוס מוצרט היה נולד אישה, מנת חלקו הייתה בהחלט "Kinder.. Kirche.. K?che..." ועולם הגאונות לא היה מזהה זאת. כי לעולם הזה אין סדר לנשים ביכולות שלהן.

מאמינים בדת המטבח

מעל ראשו של האיש הילה: "אדם תמיד צודק!" ואם גברים יצרו את העולם לעצמם, אז זה מועיל מאוד מנקודת המבט של גברים לומר שהאינטלקט של אישה מוגבל, וההיגיון של נשים נעדר. גבר לא מתעניין בחשיבה של נשים, בפילוסופיה של נשים. גברים מעוניינים לשמור על דומיננטיות על נשים.

אישה יודעת את מקומך!

מה ניתן לומר על האינטלקט והנטיות של אישה בציוויליזציה גברית, שבה מוכחשים דרך החשיבה שלה, הערכים שלה, חזון העולם שלה? גבר ואישה רצים זה לצד זה. רק, בניגוד לגבר, אישה גורמת לה לרוץ "בתיק". בתנאים "שווים" כאלה, היא לעולם לא תעקוף גבר.

לא ניתן למדוד את מרכיבי החשיבה. אינטליגנציה יכולה להישפט רק לפי התוצאות, לפי התוצאה של הפעילות. המשימה החברתית פועלת בעקיפין, דרך תנאים פנימיים: עמדות, מניעים, צרכים, קבלת המשימה וביטחון עצמי.

איך זה עם ביטחון עצמי?

עמידה בתפקיד פסיבי מובילה לשיתוק של התפתחות. כבר באגדות, בנות מוטבעות ארכיטיפ של ציפייה פסיבית לאושר בדמות נסיך, גיבור, מושיע.

מסורת וארכיטיפ, המתבטאים בסיפורי אגדות על פעילויות מונוטוניות "נשיות" אינסופיות: על ניסיונות מיון דגנים ואפונה, חוט אינסופי, סריגה של חולצות מסרפד, מונעים מנשים פעילות בכלל, אלא פעילות סובייקטיבית.

התרבות מרחיקה נשים מפעילות, מה שמוביל לאדישות, אדישות; דוחק הצידה עמדות אישיות, מצמצם אינטרסים. מנת משכל נמוכה מאוד מוצגת על ידי נשים מהמזרח ה"חכם". האם זה צירוף מקרים? זוהי הגדרה.

האם החוכמה המקובלת בדבר קיומו של גבול מסוים של היכולות האינטלקטואליות של גברים ונשים משפיעה על כל אישה ספציפית? אין ספק שכן, גם אם היא לא מאמינה בתיאוריה.

לא ניתן לומר שסטריאוטיפים מגדריים משפיעים לרעה רק על הנפש הנשית. הציוויליזציה מדממת את האנושות בעזרת סטריאוטיפים, כולל סטריאוטיפים מגדריים, והורסת את הפוטנציאל היצירתי של התפתחותה. שוב, המסקנה מציעה את עצמה לגבי דעיכת הציוויליזציה.

המציאות היא שהסדר החברתי של אנשים מוכשרים הוא רק חלק זעיר מהפוטנציאל היצירתי הקיים באמת, כי נשים מודרות מהפוטנציאל הזה.

• השוואה בין המולדת לאישה אינה מקרית. זה מאפשר לך לשמור על השיחה לנקודה.
• המולדת נאנסת ומשפילה כמו אישה.
• המולדת מנוצלת ונבזזת ללא רחם, ללא כל חשש לשגשוגה ועתידה.
• רבים באותה צורה מאמינים כי מנת חלקה של האישה היא לשרת את צרכיו ואינטרסים של הגבר, ומשמעות חייה והמטרה היחידה היא רק ילודה ואימהות. כלומר, מה יכול לסבול ולהוליד את קרביו.
• זוהי מסגרת אידיאולוגית של כנסייה ישנה.
• המשמעות והתפקיד של הנשים חשובים הרבה יותר!
• רק את זה, למרבה הצער, מעטים מהגברים הבינו. ורוב הנשים אפילו לא יודעות על זה. להשתחרר מאשליות ושקרים זו זכותו וחובתו של כל אחד.
• הגיע הזמן שבו חיוני לגברים להפוך לחביבים יותר, ולנשים להיות חכמות יותר. אז הרבה דברים יתחילו להשתנות בחיי החברה.
• אני נגד מניפולציות ושקרים. במיוחד כנסייה. הכנסייה היא שבמשך מאות שנים הרגה את האהבה בין גבר לאישה.

כן, זה, אנשים מבולבלים בכוונה. אבל! אם אדם כבר לא חי בסם סם ורוצה להבין הכל בעצמו, אז הוא יכול. עכשיו זה הפך לא רק אפשרי, אלא גם פשוט כמו שלא היה מעולם. כל המידע פתוח. זה רק צריך להיות מסוגל לנפות ולבחור את היקר באמת.

עובדות מהחיים כאשר גבר (מגן) בעצמו הופך לאיום על אישה

נשים ונערות לא צריכות להיעלב

הם לא יודעים את זה?

• גברים שאונסים ילדים או נשים שמכות נשים הם גברים עם צימאון גדול לעמידה עצמית ולשליטה, כאמצעי להיפטר מתסביך נחיתות פנימי.
• הבעיה העיקרית שלהם היא חוסר היכולת לבנות יחסי אהבה הרמוניים נורמליים, ואף יותר מכך, עם נשים.
• ככלל, לא מדובר בגברים ממומשים, לוזרים שאינם חשים את עליונותם בקרב בני מינם, ועוד יותר מכך על פני נשים. בהקשר זה, הם לא יכולים לממש את רצונות הכוח השאפתניים שלהם.
• הם שואפים להרגיש את החשיבות והעליונות שלהם. לכן, החלשים יותר: ילדים או נשים הופכים למושא האלימות שלהם.
• הם רוצים להדחיק ולהכניע אישה, מרגישים שבעיניה הם לא נהנים מכבוד ואהבה. הם מנסים להשיג ציות של אישה בעזרת תוקפנות ואלימות.

עובדה שניה.

• הדת היא זו שאחראית לעיוות המשמעות של אהבה מינית. אנשי הכנסייה הם שיצרו את ה"מקצוע" הזה - זנות, במטרה לצמצם את השליחות האצילית והגבוהה של האישה לתפקיד של אנשי שירות.
• נזק עצום נגרם לאהבה עצמה. אבל אלוהים הוא אהבה.
• הם נושאים את המילה הזו בלשונם, אבל הם נלחמים באהבה בכל האמצעים הזמינים, ומאפשרים רק נישואים פוריטניים או קלקול, בזים על ידם, אך למעשה מעודדים.
• דת וזנות לא רק חופפות. למעשה, בשורש הזנות עומדת הדוקטרינה הדתית של קלקול הבשר, שאין צורך להעריך - "כלא לנפש".
• בשר, טבע, אישה הם חוליות של שרשרת אחת. הבוז להתחלות אלה עוצב במשך מאות שנים על ידי הכנסייה.

גברים הם גם קורבנות של האידיאולוגיה הכנסייתית בת מאות השנים הזו, שהכל רווי בה. רוב האנשים אפילו לא שמים לב כיצד ביטויי כנסייה על חטא ופיתויים טבועים בנאום של גיבורי קולנוע, פוליטיקאים ואנשים רגילים. כל המילים והאמונות הללו נתפסו זה מכבר כאקסיומות שאינן דורשות הוכחה. בבסיס השורש הזה מסתתר ה-FALSE הנורא ביותר. יתר על כן, השקר הזה כל כך ענק שכמעט אף אחד לא רואה אותו.

בהדרגה הבילה את תרבות הנשגב מערכת יחסים עם אישה

כדי שתרבות (מסורת) כזו תתחדש ותתקיים, חייבת להיות מעמד שלם של גברים בחברה שיוצרים ומשדרים ערכים מהמעלה הראשונה.
ואם לא כיתה, אז לפחות קבוצה משמעותית של אנשים שמשפיעים בצורה משמעותית על דעת הקהל.
הגורל מגיע לאדם בפרצוף. היא באה לאישה מול גבר, לגבר מול אישה.

כהמחשה לשנאת הנשים העזה, אותה בורות רוחנית עצומה, אשר, כמו חלודה, כילתה את נשמותיהם של אנשים. וגברים קודם כל.
גובלינים כאלה שונאים ומשפילים נשים, מסתובבים בהמוניהם לא רק דרך הרשתות האינסופיות של האינטרנט, אלא דרך הערים והעיירות בארץ. הם בונים את עולם הגובלינים שלהם.
זהו עולם של כעס, הרס, עוני, בדידות, מחלות ואכזבה מוחלטת בחיים.
הם ממרים, ציניים, וולגריים, פרימיטיביים ואומללים. יחד עם זאת, הם מלאים בצמא לאישור עצמי ולמשמעות שלהם. הם מנסים, קודם כל, לטעון את עצמם על החלשים - על נשים

הרבה מהם. הם פולשים לכל מקום, משאירים את השבילים הדביקים והמצחינים שלהם בכל מקום. הם רוצים לנהל את התוכנית.
ואם אנשים הגונים, שלא איבדו את חוש המצפון, האצילות, סוג של טהרת נפשם, ימשיכו לנקוט עמדה מהורהרת בלבד, ישבו בשקט בפינותיהם, אז הטרולים והגובלינים הללו ימלאו הכל מסביב בעצמם ובהם. זוּהֲמָה.
למי שעדיין אוהב מישהו, זה הזמן להרים את הקול שלך בהגנה על החיים שלך!
מאיה סלבסקאיה

הבעיה של נשים חכמות
(האמן ג'ון מקארתי)
בתרבות המודרנית, אישה יודעת בדיוק מה זה "אוי משנינות". אם יצירת אווירה של אחריות, חוזק ופעולות הגיוניות סביב עצמה היא משימה בראש סדר העדיפויות של אישה, אז היא מיד מתמודדת עם התנגדות מצד חלק גדול למדי מהגברים.

גברים מתחילים להתעלם מאישה חכמה, לא מאפשרים לה לעולמם, ולעיתים קרובות נוקמים בה במידה כזו או אחרת, מענישים אותה על "הטיפשות" של התנהגותה החכמה. ברגע שגבר מבין שעם אישה חכמה הוא לא יוכל להיות טיפש לפחות לפעמים, הוא מתחיל לדחוק אותה משדה הראייה שלו. אני לא מדבר על שטויות וילדותיות, אישה חכמה עשירה בהומור ואינה נמנעת מלהשתולל, אלא על טיפשות בנאלית.

למה יש גברים שלא רוצים מערכות יחסים כנות?

העובדה היא שאישה שמכבדת את עצמה, וכבוד עצמי הוא תוצאה של דעתה, מפסיקה לשחק עם גברים במשחקי נשים טיפוסיים המבוססים על אשמה. היא שואפת ליצור מערכות יחסים כנות ופתוחות, שלעיתים אינן נחוצות לגברים שמעדיפים לצפות לשבחים בלתי סבירים מנשים בפנייתם ​​ולמחיקה ללא עוררין של כל שטות.

גברים מסוגלים לזהות באישה מוח שמסוכן לעצמם ממש מהמילים או התנועות הראשונות שלה. בן השיח אולי אפילו לא משקף בכלל, אבל המסר הלא מילולי של פניה, ידיה, ההליכה, הגוף שלה הוא מאוד אקספרסיבי ומובן.

המוח מגלה באישה היבטים חדשים של הבנת היופי האישי, החופש, המיניות, זוהי דרך חדשה ליהנות מהחיים. אישה לא יכולה להתעלם ממנו, ולכן היא לא מסוגלת להסתתר. מצד שני, התנהגותה של אישה שטחית אקספרסיבית באותה מידה ומשחקת על הנגישות הקלה של מגע, בעוד שאישה אינטליגנטית לא נוטה לעשות פשוט בכוונה את מה שלא יכול להיות פשוט.

איך גברים מתנהגים בנוכחות אישה חכמה וחופשית?

התגובה של גברים לנוכחות של אישה אינטליגנטית היא לפעמים מפתיעה ומצחיקה (כאשר לא מגעילה וגסה). הם ממש לא שומעים מה היא אומרת, לא שמים לב למעשיה. זה לפעמים מפתיע אותם. הרעיון שמביעה אישה חכמה נתפס ממש כשלה, ותביעותיה של האישה לכותרות מוכרזות אבסורדיות. הוא עשוי לא לומר שלום או להפנות את גבו ולהיות מופתע באמת, מבחין ב"השגחה" שלו, שממנה לא רחוק מגירוי נסתר או גלוי.

משחקי אשמה של נשים הם מנגנון הולם, מבוסס היסטורית, המבטיח את הישרדותן של נשים מול עליונות פיזית וחברתית של גברים. את צריכה להיות אמא קטנה לגבר, במקרים מסוימים לקחת אחריות על מעשיו כדי לגרום להתנהגות האינפנטילית שלו. ברגע שאדם מתחיל להשתטות, אחרי שערורייה נוראית, נסלחים לו כל תעלוליו האידיוטיים, ויחד עם הסליחה הזו, עוטים על צווארו רצועה שזורה מחובה, הכרת תודה ואשמה.

האם אישה חכמה צריכה ילד מגודל כל כך?

גברים טיפשים מרוצים מהיישור הזה - זה נותן להם הזדמנות לא להתבגר, לא לבזבז כסף על התבוננות פנימית קשה לפעמים, זה מאפשר להעביר את האחריות על כל הכישלונות ל"אמא", ולייחס את כל היתרונות לעצמם. כשלים על פי כללי המשחק של האישה מתקבלים בברכה ושזורים בחוטים חדשים לרצועה המספקת לאישה טיפשה אך ערמומית ביטחון בעתיד: "אני לא אאבד עם האידיוט הזה".

אבל אישה חכמה לא רוצה לחיות עם אידיוט שמפחד ממנה כמו מאש. ליתר דיוק, אצל אישה חכמה, גברים חוששים מהצורך הברור לענות על מעשיהם, קודם כל, לעצמם. עצם העובדה שאדם צריך לענות על דברים מטופשים לא לעצמו, אלא ל"אמא", היא מה שהופך את משחק הרצועה של האישה לכל כך אטרקטיבי לגברים. כי את "אמא" אפשר לעקוף בצורה כזו או אחרת (בתוך הרצועה), אבל לא את עצמך.

אישה חכמה, חופשית, עצמאית - יפה!

כתוצאה מכך, נשים חכמות שנטשו את המשחקים ההודיים ומחפשות מערכות יחסים כנות נאלצות לצאת מהחברה. במגרש המשחקים הציבוריים המיניים, נשים טיפשות אך ערמומיות כלל לא תופסות את החכמות כמתחרות. אנשים חכמים לא רוצים "לשחק לפי הכללים", ובגלל זה, במסגרת "כללים" אלו היוצרים יחסים בלתי חופשיים ותלויים בין גברים לנשים, אנשים חכמים "מפסידים" - הרבה יותר קשה להם למצוא בן זוג.

וזה מוזר. אישה שלא משחקת משחקי נשים היא יפה! אתה יכול לסמוך עליה, היא לעולם לא תבחן אותך, כי היא עצמה מעריכה אמון. היא יודעת להבין מה הרבה יותר חשוב מסליחה. היא דורשת מעצמה לא פחות, ואפילו יותר ממך, אז אתה לא צריך לשלוט במעשיה. היא תספר לך בכנות את האמת, לא רק עליך, אלא גם על עצמה. אפשר רק לרחם על גברים שמחליפים את חירותם בזכות להיות טיפש על חוט. אני לא חושב שמצב הפחד של גברים מנשים חכמות כטרנד חברתי יכול להשתנות בזמן הקרוב, למרות שיש תנועה לקראת התבגרות של גברים בחברה.

האם יש צורך בכוח אם יש שכל?

לפעמים יש דעה שגברים לא אוהבים נשים חזקות מאותה סיבה שנשים לא אוהבות גברים חלשים. לדבריהם, יישור הכוחות במשפחה צריך להיות תמיד חד משמעי – לזכר יש את המילה האחרונה ואת הזכות לכוון ולתאם מאמצים משותפים.

יש כאן בלבול - כוח ואינטליגנציה אינם כלל מושגים סותרים זה את זה, למרבה הפלא עבור גברים המצדיקים את רצונם לקבל את הזכות לעריצות בכוח פיזי. אנחנו מדברים על התבגרות, על העובדה שעם הגיל הפיזי אנשים יכולים לשנות מטרות, ערכים, משמעויות של החיים.

אדם מעורר רחמים בן ארבעים ששמר על ערכיו בגיל ההתבגרות וביזה את עצמו ואת משפחתו עם מלצרית בת עשרים. מדכאת לא פחות היא תמונת היחסים בין אישה קשוחה ושתלטנית לילד "גדול" מדוכא ומקריח. אלה לא מבוגרים, לא חופשיים, לא מפתחים מערכות יחסים.

טבעם של זכר ונקבה שונה לחלוטין ואין לטשטש את ההבחנה הזו, שהיא הבסיס ליופי של מערכת היחסים שלנו.

העיקרון הגברי הוא מהפכני, פעיל, זו התנועה של אדם אל ה', זו סוללת את הדרך בלא נודע, זו התגברות ותוצאות.

העיקרון הנשי הוא אבולוציוני, שומר מצוות, זו תנועת האל כלפי האדם, זו דאגה למערכות יחסים, לגבי מרחב, זו תשומת לב לאיכות התהליך.

בכל אדם יש אלמנט נשי וגברי, והסוד העיקרי של זוגיות ארוכת טווח טמון בלמידה הדדית. גבר לומד מאישה להרגיש, לקבל, להזדהות, הוא משפר את תוצאותיו בעזרת אינטואיציה, הבנה עמוקה ורב-גונית יותר של אחריות למעשיו. יחד עם זאת, אדם חכם נשאר גבר - הוא כולל את הכישורים הללו, משלב אותם, הופך להיות גדול יותר, חכם יותר עליהם.

אישה לומדת מגבר החלטות רצוניות, פעילות מכוונת, יכולת לפעול באופן יזום, לחשב אופציות באופן הגיוני ולקבל תמיד בדיוק את התוצאות הרצויות. יחד עם זאת, אישה חכמה נשארת אישה - היא כוללת את הכישורים הללו, משלבת אותם, הופכת גדולה יותר, חכמה יותר עליהם.

על מה גבר מוותר כשהוא מסרב לקשר עם אישה חכמה?

הסירוב של גבר ממערכת יחסים עם אישה חכמה וחופשית לטובת מאסטר נגיש בקלות לתחבולות האישה הוא סירוב להתבגר, להתחזק עוד יותר עם הגיל, להגיע לתוצאות משמעותיות עוד יותר, להרגיש את החיים בצורה מלאה יותר, מוח בהיר ונשמה עמוקה. גבר שהתגבר על הפחד המופרך, אך לכאורה הכל כך אמיתי שלו לאבד את כוחו מול אישה אינטליגנטית, מקבל את ההזדמנות לחיות חיים הגונים ומגוונים, שבהם יש מקום לכל התכונות הגבריות האמיתיות שלו של מנהיגות נבונה , אחריות וחקיקה בעלת רצון חזק.

נשים לא אוהבות גברים חלשים בגלל חוסר הרצון וחוסר הבגרות שלהן. למילה "חולשה" אין כאן משמעויות פיזיולוגיות. לפעמים, בתוך ההופעה הפורנוגרפית הראוותנית של זכר מכובד, חיה נפשו הקטנה של נער תלותי, המבקש להסתיר את חוסר האונים המוסרי והאינטלקטואלי שלו מעצמו ומאחרים. אישה לא אוהבת גבר חלש כי הוא עדיין לא צמח מהמכנסיים הקצרים. גבר לא אוהב אישה חכמה כי הוא מפחד ברצינות שדודתו תוריד ממנו את התחתונים האלה ותרביץ לו בתחת.

האם יש פתרון לבעיית הנשים החכמות?

נשים יקרות, מודעות לאינטליגנציה שכל כך קשה לך! יש שלוש חדשות בשבילך - הטובות, הרעות ומיליון הדולר.

אני בטוח שנשים חכמות יעדיפו לדעת קודם חדשות רעות.

זה טמון בעובדה שאין פתרון מלא וסופי לבעיית הנשים החכמות אם רוצים לפתור אותה ביחס לגבר טיפש. עם זאת, ישנן צורות השפעה שיכולות לתת לך יתרון ולהפוך את המצב לטובתך. אבל אם המאמר הזה הוא באמת בשבילך, אז לא סביר שתרצה מערכת יחסים ארוכת טווח עם אדם שהתקשורת שלו כל כך שטחית.

חדשות טובותזה שעם גבר חכם שלא יגרום לך להקריב את הבגרות שלך למען האשליות שלך, אין בעיה כזו כמו הבעיה של נשים חכמות.

למרבה המזל, הפתרון לבעיות ההתבגרות אינו יכול להתנסח כפסקה אחרונה קצרה למאמר בו יכולת לזהות את עצמך ואת חבריך. אני חוזר - לשמחה, כי זה יהיה עצוב אם החיים יתבררו כל כך פשוטים ומונוטוניים בצורה טיפשית שאפשר לפתוח אותך ואת הגורלות הייחודיים שלך עם מפתח מאסטר פרימיטיבי.

יש חוויה שלא יסולא בפז של גברים ונשים שחיים יחד לאורך זמן ובמובן הפסיכולוגי של המילה גדלים ביחד. ישנם טיפוסי אישיות עם גישות ייחודיות לפתרון בעיות. ישנם שלבי התפתחות חדשים שמכניסים דרגות חופש חדשות, מהן שאלות רבות מהשלבים הקודמים מתבררות הרבה יותר פשוטות. יש שיטות שסוללות עבורך את הדרך לחוכמה והגאונות הטבועה בכם. יש דרכים לנהל את המצב הרגשי שלך, דרכים להגביר את ההשפעה שלך על העולם.

אבל חדשות של מיליון דולרטמון בעובדה שאין קוטביות חד משמעית כמו אינטליגנציה וטיפשות. משנים רבות של תרגול פסיכולוגי, אני יודע שלכל אדם יש מספיק משניהם. זה פותח מקום לשינוי, לרכישת מיומנויות ויכולות חדשות שיכולות להעשיר את חייך במלוא מובן המילה. אני מאחל לכם, יצורים מפוארים, יפים, עדינים, הרבה שמחות שתוכלו לקבל גם בהתפתחות יומיומית קשה, אך אסירת תודה, ולא בשום אופן לוותר על מי שאתם.

(ג) אנטולי באלייב.

האתנוגרפית מיסראט מוסאייבה סיפרה לפורטל דפטאר על מרחב נשים בחברה פטריארכלית מסורתית.

כולם כנראה שמעו את הביטוי הזה. נשמע מביך. אבל, אם אתה לא מיד נכנס לריב, אבל חושב על זה, אז זה הופך להיות לא כל כך פוגעני. אחרי הכל, המקום שלך בחברה פטריארכלית מסורתית הוא, במיוחד, הגבולות הברורים של הטריטוריה שלך והזכות להגן על שלמותם. זה הכל בשביל זה, כדי לברר כל מה על המקום שאישה דגסטן צריכה לדעת, פנינו למיסראט מוסאייבה, חוקרת בכירה במכון להיסטוריה, ארכיאולוגיה ואתנוגרפיה של המרכז המדעי דגסטן של האקדמיה הרוסית למדעים .

"אני אתחיל מיד עם הנקודה הכואבת, בסדר? תגיד לי, ב"דאגסטן שנעלמה" הזה יכול גבר להעיר הערות לאישה שאינה קרובת משפחה שלו?

- נתחיל עם העובדה שאם אנחנו מדברים על מסורות, אישה עם גבר לא יכלה לעשות שום דבר שהוא יכול אפילו לשים לב אליו. בנוכחות גברים, נשים ונערות התנהגו בסייג רב. עכשיו אנחנו מסתובבים ברחובות, יושבים בבתי קפה, בתי קולנוע, נוסעים במיניבוסים, עובדים באותו משרד עם גברים. ובחברה פטריארכלית, תחומי החיים היו מסודרים בבירור; בחיי היומיום הופעתו של גבר גרמה אפילו להקה עליזה של נערות לעמעם מיד את קולן, להרכין מעט את ראשן, במקרים מסוימים אפילו להסתובב ולעמוד כך. עד שהאיש יעבור. אלה היו הדים ל"מסורת ההימנעות". אבל! יחד עם זאת, כמובן, בשום מקרה אסור לאיש להעיר הערה ישירה. בקרב כמה עמים בדאגסטן, לא רק שלא הייתה לו זכות להעיר הערה, הוא אפילו הלך קרוב מדי או לא יכול היה לדבר עם אישה זרה, אם זו לא הייתה אישה זקנה. בקרב הקומיקים, גבר, שראה אישה צועדת לעברו, נאלץ לפנות לנתיב הקרוב. ברור שהכלל הופר, אבל אם הוא הופר בפומבי, אם היו כפריים בקרבת מקום, חירויות כאלה נידונו ועלולות לגרום לרכילות. לכן, בהתקרבו לקבוצת בנות, פנה האיש לא לזו שאליה רצה לומר משהו או לשאול אותה, אלא לאחד מקרוביו. כאילו, אתה יכול להעביר את פטימט...

– ופטימה עומדת שני פסיעות משם ומצחקקת.

- ובכן כן! אבל כל כללי הנימוס נשמרים. ואם הוא לא היה מרוצה ממשהו, הוא נאלץ לפנות שוב לנשים. אי אפשר להגיד משהו לאח על אחותו - זה קונפליקט. אז הוא חייב למצוא דודה, אולי שכן, אולי חברה או אמא של חבר. אבל בשום מקרה אל תצהיר בפני קרובי משפחה ישירים על חוסר שביעות הרצון שלך.

- זה סביר. אבל אז מה עם המנהג, שמוזכר על ידי אותו אחמדכן אבו-בכר. אני מדבר על בנות שבימים מסויימים חותרות לגברים זרים מחוץ לכפר ולועגות להן בכל מיני דרכים, עד שמכות אותן בשרפד?

- למנהג הזה (נכנה אותו כך, למרות שהוא שגוי מבחינה מינוחית), כך נראה, אין אפילו שם. אתה יודע למה? כי, ואת האזכור לכך ניתן למצוא בקרב עמים רבים של דאגסטן: בקרב קולין לאקס, ובקרב הדרגינים הדרומיים, הוא נפגש אי שם, ובין עמי ההרים הגבוהים - הבוטליקים, הגודוברי... אלו הם הדים של טקסים עתיקים ועתיקים שהפכו למעין צורת משחק, כשזה לא נחשב מביש, מה שאסור בחיים הרגילים, למשל, להשוויץ על גבר. משהו כמו שבתאי אירופה, קרנבלים, כשכל הכללים הרגילים נשברו. לכל האירועים החגיגיים, החורגים מעט מהגבולות, הייתה התייחסות ברורה ללוח השנה והתרחשו אך ורק באביב. זמן התעוררות, זמן תחילתו של מחזור חיים חדש. ובכן, הכל היה לבוש בתרגול פולחני שכזה. הטקס הזה מתועד, ובכן, ממש בתחילת המאה ה-19. למרות שאנשים זוכרים את זה. והמטיילים שכבר היו כאן באמצע המאה ה-19, הם לא התבוננו, אבל שמעו על זה, אתה מבין?

מאושרים, אומללים זה עניין אחר, אבל אם היא איכשהו מבזה את בעלה, אז ילדיהם המשותפים יישאו את הבושה הזו.

- יותר מהכל אני אוהב שהאיפוק שנקבע לגבר בזמן בריונות כזו, הוא לא היה צריך להרים את היד או לנזוף בבנות, אבל הוא אפילו לא היה צריך להתנגד. אחרת, "איבדו פנים".

- ובכן, באופן כללי, כן. זהו רגע משחק, ובמשחק מצוינים החוקים. ובכן, אם הוא ידע על פקודות כאלה, אבל אם לא? אחרי הכל, הם לא שלהם, הם לרוב תפסו אדם זר. האם אתה מבין? כי הוא לא ישכח את שלו, ואז זה איכשהו פוגע. כמו שאמרתי, הכל קרה בגבולות מסוימים ובזמן מסוים. חלילה אם ייכנס למישהו לראש שזה היה בסדר הדברים. זה קורה איתנו, אדם קורא משהו איפשהו - "הו, אלוהים, היה לנו את זה!" - ומתחיל להטיף ולהפיץ. כאן הצרה היא, שכאשר אנו נתקלים בכמה טקסים עתיקים שאינם מובנים לנו, אנו מנסים להסביר אותם מנקודת מבטו של אדם מודרני, עם הרעיונות והידע שלו על העולם הסובב אותו, עם ההיגיון שלו הנובע מכך. הידע הזה. וזה לא תמיד נכון. הנה אותם "קרבות נישואים" בחלק מהכפרים היו גם חלק מהטקס. הילדה הייתה אמורה להתנגד. לא מאוד פעיל ולא ארוך מדי, אבל להילחם. אותו דוברובין כתב שלעתים קרובות כלות היו מגולחות קרחות כך שהבעל הצעיר, שתבע את זכויותיו הזוגיות, לא יכול היה לתפוס אותה בצמות ו"להרגיע" אותה בדרך זו. והיה בטוח שמכנסי הכלה היו מוחזקים, והאחיזה הייתה בקשרים. וזדרקה הוא חבל שהושחל במקום רצועה אלסטית, אך לא היו רצועות אלסטיות. והחתן, לפני שהכניסו אותו לחדר השינה, חיפשו את נוכחותו של חפץ חותך בו כדי שלא יוכל לחתוך את החבל הזה. היה צורך לשבור אותו, ועדיף להתיר אותו. התרת קשרים היא מנהג עתיק מאוד - על ידי פעולה זו, לפי האמונה הרווחת, החתן היה אמור להגביר את יכולות הייצור שלו.

- אז, הילדה יכולה לשחק יחד עם אהובה. ואם יתחתנו אותה בניגוד לרצונה, והיה לה מספיק אופי וכוח, תוכל להתנגד כל כך נואש ולאורך זמן עד שתחרפה אותו בפני כל הכפר.

– לא, אתה מבין מה העניין, גם אם היא אהבה, היא לא הייתה מראה את זה. היא לא יכלה לפרסם בפומבי את יחסה אליו, זה זכה לגינוי. ואז תראה, כי בהרים אישה לעולם לא תתחתן עם איזה פחדן שבעיניה לא היה נראה כמו גבר. וכמובן, אם היא אוהבת מישהו, היא לעולם לא תאפשר להראות איפשהו בחברה שהוא חלש. וגם אם היא לא אוהבת, אבל היא כבר נישאה, היא עדיין לא תערער את סמכותו. זו המשפחה שלה. מאושרים, אומללים זה עניין אחר, אבל אם היא איכשהו מבזה את בעלה, אז ילדיהם המשותפים יישאו את הבושה הזו.

"אבל יש אגדה על קמאליל באשיר. צעיר כל כך יפה שאביו נאלץ להרוג אותו, כי כל הבנות, האלמנות ואפילו הנשים הנשואות, ששכחו מבעליהן ומהבושה שלהן, שהתחרו זו בזו הטרידו אותו.

"זו עדיין אגדה. ומבחינתי, לא מרכיב האהבה חשוב יותר, אלא העובדה שאביו הרג אותו. הוא הקריב את בנו שלו כדי לשמור על שלום בכפר, הוא התאבד כדי שלא יהיו קווי דם. אבל אני מבינה שאת רוצה לגשש ולהתווה את גבולות עולם הנשים, חופש הנשים. אז כנראה יהיה לך מעניין ללמוד על יוזמות הנישואין של נשים דאגסטן.

- ואיך! במילה אחת, יוזמה, אני כבר מאוד שמחה, ואם היוזמה היא בנושא כל כך חשוב כמו בחירת בעל, אז אני שמחה כפליים.

– כאן אמרנו שהילדה לא יכלה לבטא בגלוי את רגשותיה. כל זה נכון, אבל היו מצבים... יוצאים מן הכלל. יוזמת נישואין היא, כנראה, גם מנהג עתיק מאוד, כי הדים נמצאים בקרב עמים רבים. בין אותם לאקים הגיעה למסגד ילדה שהגיעה לגיל נישואין ונאלצה לצעוק "כורמיאייב!". המילה לא מתורגמת, אבל כולם ידעו מה המשמעות: "אני רוצה להתחתן". אומרים שהמנהג הזה גווע כאשר איזו ילדה לא רצתה לצאת, היא כבר הייתה עוזרת זקנה שנים רבות, והוריה הכריחו אותה ללכת.. והיא הלכה למסגד וצעקה: "מי יתן ואלה אשר המציא את זה לעזאזל!". ובין האזרבייג'נים והדרבנטים, בלילה הילדה לבושה בבגדים כהים, יצאה לגג ביתה והתחילה לצרוח שהיא רוצה להתחתן. ואז אנשים התחילו בשקט לחפש את החתן שלה. במשך תקופה מסוימת, הטקס הזה נעלם, הוא לא היה, כפי שמסתבר. אבל, במהלך שנות המלחמה הקווקזית, כאשר היה חוסר איזון מסוים בין גברים ונשים, האימאם שאמיל החיה אותו. הוא הכריח הורים לשאת את בנותיהם אפילו בכוח. לאלמנים, כמו אישה שנייה, כמו שלישית. כי היה צורך לפתור את הבעיה הדמוגרפית. והוא העמיד בשורה את כל הגברים בגיל הפוריות, העמיד בשורה את כל הבנות שנשארו בבית, כולל אלמנות, וכל אחת הייתה צריכה למנות את שמו של האדם שהיא רוצה להתחתן איתו. וזה לא משנה אם הוא נשוי או לא, יש לו ילדים, לא היה הבדל. הוא היה חייב להתחתן.

- עכשיו אני אוהב את זה הרבה יותר. לאליחנוב אוורסקי יש על כך, ואני קראתי באגרוב על מנהג "הדוי ב" (ליור "עזוב אחריו"). ילדה יכולה להתאהב ואז היא הייתה אוספת את הצרור שלה ודורכת ישר לתוך הבית...

- ... לנבחר. לעתים רחוקות מאוד, כי נידונה, ואפילו בהלכה הנוהגת (עדת) בחלק מהחברות, נקבעים על מעשה כזה קנסות וניכרים, אבל ככה זה. יתר על כן, אליחנוב כתב על דאגסטן במחצית השנייה של המאה התשע-עשרה. ונאמר לי על מקרה חדש יחסית, זה היה בשנות ה-40-50 של המאה העשרים. היה גבר אחד, חתיך. הוא נסע לכפרים שונים לצורך עבודה וככל הנראה חיבב בחורה מכפר שכן. היא באה לביתו והתיישבה. ויש לו אישה ושני ילדים. והם נאלצו לקחת אותה לאישה שנייה. ואיך, אם לא תשלח אותו בחזרה, לא תגרש אותו. חבל. למרות העובדה שמעשה כזה לא צייר את הילדה והשפיע רבות על המוניטין של משפחתה, זה לא נתן לגבר את הזכות לסרב לה. לפעמים כולם חיו יחד עד גיל מבוגר. ולפעמים גברים נישאו כדי לשמור על המנהג, אבל חיו עם אישה כזו לא יותר משנה, ואז התגרשו. ובכן, שוב, המנהג הידוע לזרוק אבא מבעד לחלון של ילדה. שם, אחרי הכל, היה לה גם חופש בחירה, אם הבחור לא אהב אותו, הכובע שלו עף אחורה. ובכלל, יש הרבה דרכים להבהיר אם המשפחה של הבחור צריכה ללכת לחזר או לא. בוא לא נלך רחוק, בכפר רוג'ה, שממנו אני בא, בעבר, אם אישה הגיעה לבית של ילדה וביקשה לשאול חבל לקשור חמור, אז זה לא סתם. הנה מטאפורה...

- אני רואה. יש לנו, אומרים, חמור בלתי נשלט, יש לך ילדת חבל...

- ובכן, אני חושב שהמשמעות המעליבה לא הושקעה במטאפורה הזו, אנחנו שוב מנסים לפרש מנקודת מבטו של אדם מודרני, שעבורו עלבון הוא "חמור". אז, היא באה ושואלת, נשברתי שם, לכולם יש את החבל הזה, אתה צריך לקשור את החמור, בבקשה תן אותו. אם הם נותנים, אז אתה יכול לדבר על נישואים עתידיים. אם הם לא נותנים, אז אין מה להתערב. או, הנה, הם באים לנהל שיחה ולקחת איתם ח'ורג'ין, ויש בו לחם. אם הם חוזרים הביתה ומוצאים לחם שהוא לא שלהם, אז הם שינו אותו, אתה יכול לדבר. אבל לדבר. יש כאן טקסים כאלה... גם אם זה היה ידוע במאה אחוז שהבחורה הסכימה, אז קרובי משפחתו של הבחור הלכו בפומבי שלוש פעמים וחיפשו תשובה. הם נשלחו חזרה שלוש פעמים. למרות שבוצע סיור, ייתכן שהם כבר קיבלו את לחמם, בכל זאת, הם הלכו שלוש פעמים. אז זה התקבל!

בהרים, לנשים היו יותר אחריות, עבודות, אבל הן עדיין היו עצמאיות יותר, כולל כלכלית.

- סרגיי עבדולכליקוביץ' לוגייב סיפר לי פעם על נישואים באמצעות לשון הרע, כאשר בחור וקרוביו הפיצו בכוונה שמועות על בחורה כדי להדוף מתחרים ולהכניס אותה למשפחתם. ולאגלרוב ממייקחאן אגרוביץ' יש התייחסויות לשיטת ה"מראה", הנקראת "הודעה". שם, הילדה, שהתנגשה בכוונה בצעיר, העלתה שערורייה. היא צרחה שהוא חסם את דרכה, תפס את ידה, באופן כללי, פגע איכשהו בכבודה ועכשיו הוא חייב להתחתן.

- קשה לתת תשובה חד משמעית. במקרים רבים, פשוט אין מספיק חומר, ראיות, כדי לדבר לא על מקרה מסוים, אלא על מסורת או מנהג. אותו רצח של תינוקות, שיורי קרפוב מזכיר, הם אומרים, הם הרעבו בנות שזה עתה נולדו, זה לא יכול להיות מנהג. ככל הנראה מדובר במקרים מיוחדים. או מכות הורים ותיקים בזיכרונותיו של עבדול עומארוב. או לוויראן ואחוה - כשגבר מתחתן עם אלמנת אח שנפטר או אישה מתחתנת עם בעל אלמן של אחות כדי לגדל את ילדיה. כן, אם התופעה קיבלה את שמה, זה אומר משהו, זה כבר סוג של סימון. אבל אנחנו יכולים לדבר על "מותאם אישית" רק כאשר זה קורה בכל משפחה שנייה. אם ניקח בחשבון את משפחת דגסטן המסורתית, אז נוכל לציין את הדברים הבאים - ההיעדר המוחלט, ובכן, למעט החריג הנדיר ביותר, של אלימות במשפחה. כי גבר שפוגע באישה נחשב חלש. היה פתגם כזה: לשפוט אם אישה טובה, תסתכל על השרוולים של הצ'רקסי של בעלה, כדי לגלות איזה סוג של בעל, תסתכל על פניה. פניהן של נשות הדאגסטן היו תמיד פתוחות, חבורה, שחיקה, עיניים מוכתמות מדמעות היו מורגשות. לפעמים זה מוסבר ככה - יש לה אבא, אח, תנסה לגעת בה, מיד יקחו אותה.

- טוב שיקחו את זה, אבל גירושין זה עניין קשה גם עכשיו. אלו הן בעיות רכוש, קודם כל. מי לוקח את הטלוויזיה ומי מקבל את שולחן האיפור.

- במישור, שבו היו נישואין קנויים, והייתה צורה קלאסית של קלים, שילם הבעל להורי האשה סכום מסוים. והם השליכו את הכסף הזה כרצונם, יכלו לקנות לה נדוניה בכסף הזה, יכלו לשמור אותו לעצמם. וזה עניין אחר בהרים, כי שם הרבה פעמים נתנו קרקע גם כנדוניה, זה היה רכושה ובמקרה של גירושין, אישה לקחה את הנדוניה במלואה. נכון, היא לא יכלה לתבוע כסף קבין. עכשיו אני אסביר לך מה זה. אז כשאני, למשל, מתחתנת, יש קבין כזה, סכום שסוכם בפני עדים. זה היה שונה בכפרים שונים. עבור בנות שונות, היא הייתה שונה, אם היא הייתה יפה, אז הם נתנו לך יותר והתעמלו עבורך. האשה מעולם לא ראתה כסף של קבין, אבל היא ידעה שאם תתגרש באשמת בעלה, הוא ישלם לה את הכסף הזה. או, אם הוא מת, על משפחתו לשלם לה סכום זה או שווה ערך - בית, משק חי. זו הערבות הסוציאלית שלה, הביטוח. כלומר, בהרים, לנשים היו יותר אחריות, עבודה, אבל היא עדיין הייתה עצמאית יותר, כולל כלכלית. גברים עזבו לעבוד, ואז הם היו צריכים לצאת ולעשות הכל בעצמם, כולל לפעמים עבודת גברים. אבל כשהאיש חזר, הוא ניסה שלא להפר את שגרת היום-יום והחיים שהקימה אישה זו. כי בכל זאת הוא יעזוב שוב, והיא תצטרך לשחזר את כל זה.

- ואצל מי הילד היה אמור לשהות בזמן הגירושין?

בדרך כלל עם בעלי. במיוחד אם זה בן. בין האוורים, גם אם אישה התגרשה, בהיותה בהריון, היא נאלצה ללדת בבית בעלה לשעבר. לפעמים התינוק נשאר עם האם כל עוד היא הניקה אותו ורק אז עבר לבית בעלה. בין אם היא רצתה ובין אם לא, כך זה היה אמור להיות. בנוסף, חזרה האישה לבית הוריה, ולא האב ולא האח היו סובלים שם ילד של מישהו אחר, יורשו של החמולה ושם משפחתו של מישהו אחר. זה שייך לבית שבו היא כבר עזבה. היה גם רגע מוטיבציה, אישה במקרים הנדירים ביותר התגרשה, ילדה ילדים. ולעתים רחוקות מאוד ילד (וגם אז, ככלל, רק ילדה) יכול להישאר עם אמו. אבל האב נאלץ לשלם מזונות ילדים.

- ובכן, בואו נסתה מהנושא העצוב של גירושין, בחזרה לתחילת הנישואין. ובכן, כלה הגיעה למשפחת בעלה. מה היה מעמדה? למי צייתה ולמי יכלה לצוות? ומתי חיכה לה ה"קידום"?

מעמדה, כמובן, היה נמוך. במיוחד אם היו עדיין כלות, נשים של אחים גדולים בבית. ועכשיו בואו נעשה זאת כך, כאן לכל המנהגים והמסורות יש תכונה אזורית. המישור הוא דבר אחד, ההרים והגבעות הם דבר אחר. ובהרים, שוב, באחוזות הפיאודליות, סדר אחד, בחברה חופשית, אחר. הנה, עכשיו אני אסביר לך. במישור, ארגון משפחתי גדול, כשכל הבנים הנשואים חיים יחד, תחת קורת גג אחת. יש להם משק בית משותף, רק חדרים נפרדים. ויש את המפקד העליון - החותן. או בנו הבכור המחליף שלו. וכל מטלות הבית - המטבח, גידול ילדים, קניית מצרכים, ניקיון, כביסה - מנוהלות על ידי החמות. היא כמו חאנשה בבית.

בקרב עמים רבים בקווקז, אישה בהריון נחשבה לטמאה מקודשת, אבל לא בקרב הדגסטנים, להיפך, היה להם יחס מאוד מכבד כלפיה.

ויחסים תוך-משפחתיים הוסדרו על ידי מנהג ההימנעות, שצורתו הקלאסית אופיינית רק לבני הקומיקים והנוגאים. זאת כאשר במשך שנים רבות (או אפילו עד סוף ימיה) לא הייתה לכלתה שהגיעה לבית הזכות לדבר ישירות עם חמה. אם הוא לא נתן לה במפורש מתנה ובכך לא אפשר לה לתקשר איתו. והחותנת, בשל העובדה שלעתים קרובות נאלצה להתמודד עם כלתה במשק הבית, נתנה רשות כזו הרבה קודם לכן. אבל היא לא יכלה לתת מזיק. זה לא היה המקרה בהרים, שם המשפחות היו גרעיניות ולאחר שהתחתן הבן נפרד והתגורר, ככלל, בביתו. רק הקטן נשאר עם הוריו, והביא לשם גם את אשתו. אתה יודע, אתה רגיל לחשוב - "אוי, היא אומללה, מסכנה, היא צייתה לכולם...". כן, היא הייתה צריכה לעבוד מהבוקר עד הערב. וחלילה אם החמות תקום מוקדם יותר. חלילה אם תלך לישון לפני חמותה. אבל היא לא עבדה עבור דודו של מישהו אחר, אלא עבור עצמה, עבור משפחתה. וכשהיא ציפתה לתינוק... עמים רבים בקווקז ראו באשה הרה לטמאה מקודשת, אך בני הדגסטנים לא, להיפך, היו להם יחס מאוד מכבד כלפיה. היא נחשבה, איך לומר, למלאך! האמינו שאי אפשר לפגוע בה, צריך לטפל בה, איתה אי אפשר לדבר על כמה דברים אסורים כאלה. לידת ילד, במיוחד בן, חיזקה מאוד את מעמדה, ועם הזמן היא עצמה הפכה ל"חאנשה".

– וקיבלתי הזדמנות להחזיר על כלות. נִפלָא! זה גם מה שרציתי. ספרו של יורי קרפוב "הדז'יגית והזאב" מתאר היטב איגודי גברים. האם היו נשים דומות? וגם קראתי ממישהו על שפת הנקבה הסודית. באופן מוזר, על מה הם דיברו בשפה הזו, מה הם רצו להסתיר מגברים?

- ובכן, שפת הנקבה, ראשית, לא הייתה עבור כולם, אלא עבור קבוצת גיל מסוימת, והם לא תמיד דיברו בשפה זו, אלא במצבים ספציפיים, לרוב בחגי האביב, שבהם הם לא רצו שישמעו אותם. ואיגודי נשים, בדיוק בצורה שבה הם היו קיימים בקרב גברים (עם דירוג גיל, פועלים כל השנה) נרשמו רק בקרב קובאצ'ינים... לעמים אחרים של דאגסטן לא היו איגודי נשים בצורה כה מעודנת, אלא כמה קהילות התאספו בתקופות מסוימות של השנה. לעתים קרובות יותר בחורף, או במהלך חגים לוח שנה. לפני פסטיבל אמצע החורף במערב דגסטן, למשל, התאספו נשים: נשואות, נשים זקנות, נערות צעירות. כמו כן, נשים התאספו לעתים קרובות לפעולות עזרה הדדית. טוויית חוטים, קילוף תירס, סירוק לבד, כלומר כל עבודה ביתית שדרשה השתתפות בעבודה של אחד כזה מסיבי. לפעמים היו אלה סגורים, רק "כינוסים" של נשים, ולפעמים התאספו בנות בבית של אלמנה כלשהי והוזמנו לשם בחורים צעירים. זו הייתה הזדמנות להכיר מישהו, לשוחח בגבולות ההגינות והנימוס. וכאן הם היו זקוקים לשפה משלהם, ובכן, כדי, אולי, לומר משהו שגברים יגינו אותך בגללו. אישה היא תמיד אישה, אולי היא הייתה רוצה לומר שהגבר הזה נראה טוב, חתיך, טוב, כל זה. אבל אני לא יכול להעריץ אדם זר בקול! וכאן משתמשים בשפה סודית כדי לספר לחברות מה שאי אפשר לומר בפני האנשים. ייתכן שהאיש לא הבין את מידת ההפקרות שלי. כי אישה משוחררת היא אישה רעה.

סבטלנה אנוכינה

אלכסי בליאקוב, העורך הראשי של Allure, עם הכותרת "אישה, דעי את מקומך!" - אחד מני רבים שבהם אלכסיי מכתיב לנשים כיצד עליהן להתנהג, להתלבש ולהיראות כדי לרצות גברים. אספנו מספר ציטוטים מספרים מטורים אחרים של בליאקוב, שעוררו מזמן זעם בקרב נשים, ולמדנו מהגברים עצמם מה הם חושבים על "מראה גברי" שכזה.

על "נשים חזקות":

כאשר אישה מרשה לעצמה לשחק זכר, יש הפרה של החוקים הנוראים העתיקים. כאן נפתחות תהומות סלאביות לאנשינו. לא משנה כמה אנחנו מתיימרים להיות אנשים מתורבתים, כל אחד יכול להשתחרר, גם אם הוא לא במכנסי טרנינג, אלא עם משתיק קול ומועמד לתולדות האמנות. כי תפקידה של אישה הוא להסכים, להנהן, לחייך. גחמות מקסימות - בבקשה. אבל במסגרת מודל חברתי בלתי מעורער. טבעת, נעליים, כרטיס להופעה של מלדזה.<…>רק אל תאשימו אותי, חברות פמיניסטיות, בהסכמה לאלימות. לא. לעולם לא. הנשים עצמן מצדיקות זאת. "אוי, הוא כל כך חם מזג!"

הגיע הזמן להפסיק את הבכאנליה הזו לפני שהטבע יעניש אותנו. לא, שיהיו נשים חזקות, ובכן, שתיים או שלוש במיליון, וזה מספיק. הגוף שלהם כל כך מסודר, ולמען השם. השאר צריכים לבכות, להתנהג, לדרוש עיסוי כף הרגל - לא בסלון, בבית! - והדימה שלו צריך למהר אליהם. מי שמחליט הכל, הורס, מסדר. איתה ברוגע, אמין, לנצח. כי זה הדבר הנכון היחיד לעשות. כי ההרמוניה הזו מונחת מלמעלה, והרס שלה גרוע יותר משחיקת שכבת האוזון. זה פשוט כמו שאחד ועוד אחד שווה לנצח.

אלכסנדר גורבצ'וב

עורך מחלקת הכתבים המיוחדים של מדוזה

הם מרבים לדבר על זה - הם אומרים, זה קליקבייט, למה אתה בכלל שם לב לזה ומוסיף צפיות. לדעתי זה היגיון מרושע למדי - קליקבייט בשביל זה וקליקבייט שמכוון לקהל הרחב ביותר שאפשר; אם לא יבחינו בכך, העברת הצפיות הרלוונטיות לקהל הזה תיפרק מכל דבר. יחד עם זאת, לא הייתי מעריך יתר על המידה את ערכן של דעות נזעמות – מידת הפגיעה במוניטין הן של המחבר והן של הפרסום הוא בבירור גבוה יותר.

עוד טענה להגנה על אמירות מהסוג הזה - אומרים, למה אתה עושה צנזורה, יש לאדם זכות לדעה וכדומה. כאן ברצוני להזכיר כי צנזורה, גם לפי ההגדרה המילונית, מרמזת על השתתפות המדינה ומנגנון פיקוח מינהלי מסוים. גם אם נבין את המונח כמטאפורה ונזכור את הצנזורה של הפייסבוק הקולקטיבי, אז כאן, לדעתי, האחדות הדדית עדיין רחוקה מאוד. במילים פשוטות, זה לא נקרא צנזורה, אלא דיון - שבו, במידת הצורך, ייתכן שיהיה צורך להסביר ליריב שהוא עוסק בהפצת סטריאוטיפים מבישים, לא נכונים ופשוט מזיקים. ומזיק לא רק לנשים ולהבנה איזה תפקיד הן יכולות למלא בחברה, אלא גם לגברים.

עבורי, למשל, לא רק כל השיח הכנוע-מזלזל הזה נגד נשים פוגע בי, אלא גם הסטריאוטיפים של גברים כזכרים חזקים, שאסטרטגיות חייהם, לטענת המחבר, מאזנות בצורה בלתי מובנת בין החפצה מינית בלתי פוסקת לבין הרצון להגן, לפתור בעיות ובמקביל להרוויח את מירב החפצה. כן, הוא הלך לגיהנום. אני גבר, וגם די הרבה פעמים אני לא רוצה להחליט כלום - ויש לי את הזכות לעשות זאת. החיסרון של הסקסיזם הגלויות הזה הוא שהתעמולה שלה מצמצם את עצמו לשקית טסטוסטרון שבה הכסף מגיע ממקום אחר. לדעתי זו תמונה מאוד לא מושכת.

לגבי המראה הנשי:

דודה כמעט בגיל פרישה שחושפת את עצמה - הדודה הזו מגוחכת, אם לא קומית. לכל דבר יש את הזמן שלו, אתה יודע. כשהלן מירן מגלמת סבתא מזעזעת עם חבית מוכנה בסרט "RED" - זה מגניב, מגניב, חד תחמוצת הפחמן. הסרט הזה. אבל היא לא חושפת את עצמה, כפי שעשתה לפני ארבעים שנה בסרט "קליגולה". והיה משהו לראות, הלן הצעירה היא פצצת מין.

אבל בואו נודה באמת, מתחת לחגורה: האם הרגליים של כל הבנות כל כך טובות? האם חצאיות מיני ומכנסיים קצרים מקשטים תמיד ילדה? אני מצהיר בכל אחריות: לא תמיד. הרגליים עבות מדי, דקות להחריד, ולבסוף, פשוט מכוערות. וכאשר בחורה עם רגליים רופפות וחיוורות לובשת מכנסיים קצרים מאוד, אני לא יכולה לקבל את זה עם כל הליברליות שלי. ויש לי חצי כדור הארץ בצד שלי, כולל, אגב, הומואים, שהם בררנים במיוחד לגבי המראה שלהם.

קונסטנטין
זילברבורג

חוקר עיצוב

ולדימיר סורוקין יש סיפור "נאסטיה". זהו סטייליזציה כזו של צ'כוב, איור של חגיגת יום השנה ה -16 של הדמות הראשית. הורים ואורחים מביאים מתנות ומחמאות לילדה, מתכוננים בכל דרך אפשרית ל"יום הכי חשוב בחייה", ואז צולים אותו בתנור ואוכלים אותו תוך כדי שיחה על פילוסופיה. הטקסט בולט, בין השאר, באיזו שגרה ופאתוס הוא מדבר על מוסר קניבליסט פשוטו כמשמעו. עבורי, הטקסטים של אלכסיי בליאקוב אינם שונים בהרבה מהתוכן של נסטיה. הם עושים דה-פרסונליזציה מוחלטת, מחפצים נשים, שוללים מהן את הזכות לגוף שלהן, לרצונות שלהן הן במישור המיני והן במישור הנפשי, רושמים טקסים שמטרתם לרצות את הגברים ה"בכירים" בהיררכיה, ומתארים את ההשפלות שנשים חייבות לעבור. ל, כדי להיות ראוי נאכל בסופו של דבר. לכן, היחס שלי לטורים שלו זהה בערך לנרטיב ההוא של סורוקין: גועל בשילוב תמיהה.

אי אפשר לומר שזווית ראייה כזו היא חדשות עבורי: יש הרבה שוביניסטים ברוסיה - על כך מעיד, למשל, הניצחון שבו הניצחון של הסקסיסטים בבחירות בארה"ב בארצות הברית, דונלד טראמפ הגזען וההומופוב מתקבל בברכה. ואם האחרון פונה לקהל "גברים לבנים זועמים", אז לא ברור למי פונה העורך הראשי של מגזין הנשים. תאר לעצמך שאתה בא לרופא עם כאב שיניים, והוא רושם לך תרופה אנטי ויראלית ו"אבינו" לפני השינה - המהות תהיה בערך זהה, רק התגובה תהיה חזקה יותר. הדבר הכי מעצבן הוא שכל כך קל לפגוש קניבלים בקרב אנשים מצליחים. דעות סקסיסטיות פרועות לחלוטין מאפיינות את העורך הראשי של מגזין אופנה, ואת בעל הטור סנוב, ואת איש ה-SMS של פורטל החדשות הליברלי, ואפילו את הפופולריות של המדע.

על חיוביות בגוף:

ובלוח השנה של פירלי, אני רוצה לראות בחורות צעירות, חזקות ועירומות. לא הרגליים של יוקו אונו בת ה-80. ולא הקפלים הרבים על בטנה של איימי שומר, קומיקאית.

כן, אני סקסיסט עז. ומאחורי הגב שלי נמצאים מיליונים מאותם סקסיסטים אכזריים, כולל נהגי משאיות במשאיות כבדות. אנחנו עם נהגי משאיות לז'אנר טהור. האבולוציה לא יצרה דבר טוב יותר מגוף נשי יפהפה. פוזיטיביסטים של הגוף נותנים להם המבורגר המבורגר בלילה, אם הם רוצים, אנחנו לא מבקשים מהם להתפשט. ואם נהגי המשאיות יתחילו לצעוד לניו יורק בדרישה ללוח שנה רגיל, אני אצטרף על האופניים שלי.

חיוביות בגוף היא דבר נורא. אופיום לעם. העובדה היא שלאדם כיצור עמוס תודעה חשוב שתהיה לו מטרה. משימה סופר. במין זכר זה סטטוס. במקצוע או בחברה. המטרה העיקרית של אישה בחייה היא להיות מושכת. מפתה. ובכן, זה נקבע - על ידי אלוהים או דרווין, מי שרוצה לשקול את זה. אישה יכולה לעשות קריירה ולהגיע למעמד, אבל זו לא משימה על, זו רק שאפתנות. יתרה מכך, המעמד הגבוה והכסף הנלווה אליו רק משרתים את המשימה החשובה ביותר. כשיש לך מיליון או שניים לפרוצדורות, זה לא רע.

גאורגי בירגר

עִתוֹנָאִי

בגדול, הטורים של בליאקוב קיימים דווקא בגלל שכבר פחות או יותר ברור לכולם שמה שכתוב בהם זוועה וחושך. כלומר, ברור שבחברה המודרנית זה נחשב זוועה וחושך, אך יחד עם זאת החברה המודרנית הזו עצמה אינה מובנת. בליאקוב, לעומת זאת, הוא ארכאי נורא, במסווה של נימוס הוא מניח באופן קבוע דברים שהיו נהוגים עד לאחרונה (למשל, האם אפשר "לאכול" בדייטים, אפילו את הגיבורות של "סקס וה" עיר” חשבה רק לפני 15 שנה). זה לא מגניב כשהעולם שאתה מבין עוזב ומגיע איזה חדש, לא מובן, כאן הטקסטים של בליאקוב הם פתק מחאה לעולם החדש. והוא לא לבד, הוא עצמו כותב: "כן, אני סקסיסט עז. ומאחורי הגב שלי נמצאים מיליונים מאותם סקסיסטים עזים. המיליונים האלה כבר הבינו מה זה סקסיזם, אבל הם עדיין לא מבינים בכנות מה כל כך רע בזה.

זעם הוא, כמובן, תגובה ראשונה מובנת לצורת החשיבה הזו, אבל ההסתכלות למטה רק מחמירה את המצב (כפי שאנו רואים עם בחירתו של טראמפ לנשיא ארצות הברית). לכן, פשוט להסגיר את בליאקוב לשיבוש ולדוגמא לדרוש את פיטוריו, זה רק כדי לעורר את הנמענים האמיתיים של הודעותיו (ולא מדובר בכלל בנשים, כמובן). לדרוש אמפתיה מאנשים זה בדרך כלל רעיון רע, אמפתיה לא עובדת ככה. אנחנו צריכים להתווכח שוב, להסביר. ואז שוב. אחרי הכל, הסקסיזם מלווה אותנו יותר מדי זמן והוא מובנה בחברה בצורה הדוקה מדי, אי אפשר להיפטר ממנו במהירות.

על מיניות נשית:

אנחנו, גברים, מפחדים מהמבצע הנורא הזה יותר מנשים. כלומר, לא המבצע עצמו, אלא ההשלכות. איך לקבל את מה שאנחנו רואים? מה יש במקום הזה - שאהבנו מאוד, ליטף! - האם יש צלקת מכוערת במקום הזה? כמובן, אנחנו צריכים סיבולת, בואו נהיה כנים. ומעט אנשים מסוגלים לשלוט בעצמם. כן, אנחנו מוכנים להתחרט. וזה לא להרבה זמן. מה עם אהבה? אוהבים את זו שהייתה האדם הכי קרוב, ופתאום היא הושחתה?

אנחנו חיים כדי לבהות בקסמי ילדות. כל המשרדים והמשכנתאות האלה הם שטויות, שהומצאו כדי להסיח את דעתנו מהעיקר. מאפריל עד אוקטובר, יש לנו כיף וחלל, יש משמעות לחיים. אנחנו רוצים את כל מי שעובר על פניו בחצאית קצרה ובחולצת טריקו צמודה. הדם רותח, הראש מסתובב, כדור הארץ מסתובב.

ובחורף? בנות! אל תשנה את המהות הביולוגית שלך. להקניט, לפתות, להשחית.

יש בשפע - זכות הזכר, שלושה עלים וחתיכת גבינה מספיקים לבנות. לפחות - כדאי שנראה תמונה כזו. זה נוגע ללב, זה מקסים, ולבסוף - ואנחנו תמיד מפשיטים אותך נפשית בעיניים - זה מבטיח לנו לראות מאוחר יותר בדמדומים דמות רועדת, ולא "אלת פוריות" עייפה.

טרלן עבדולאייב

מנהל פרויקט, מארגן מסיבות "פיקה-פיקה".

על שיחה עם נשים:

לא, זה הרבה יותר טוב אם לחברה שלך יש דעות פוליטיות שונות. הוא, נניח, ליברל, והיא סטליניסטית חריפה. ראשית, החיים יהפכו למהנים יותר. שניהם. שנית, זה מחמיר את הדרמטורגיה של הנאות לילה. "ובכן, אירה, אתה אוהב את סטלין? האם אתה אוהב? אבל היא לא יכולה לענות: פיה תפוס.

ואז התרגשתי וסיפרתי באומץ לבוסים החדשים מה אני חושב על הגזרה, העיניים והשיער שלהם. "איזה כתפיים חינניות יש לך, למה אתה מחביא אותן מתחת לז'קטים שלך?" ובכן, וכן הלאה. אחד הסמיק מעט, השני חייך בעדינות, השלישי הודה בסייג. אבל אף אחד מהם לא עצר אותי מעולם: "אתה שוכח את עצמך, סגן!"

צריך להחמיא לבוסים. יורק על כל הכללים, המצוות והנימוסים המשרדיים. זו "דעיכת אירופה" והטיפשות של הפמיניסטיות. תן להם באירופה למות משעמום חסר מין במשרדיהם - ג'נטלמנים רוסים אוהבים נשים בגלוי, בכנות, בבירור.

אירה תמיד ניצחה. היו לה יותר ויכוחים, נתונים, השוואות. והיגיון. כעסתי. לאירה הייתה גם דרך מתישה להתווכח בשלווה, בחיוך מזלזל. לפעמים, כבר על הקצה, הייתי מוכן לצרוח: "כן, זה בכלל לא מחשבה של אישה!" למרבה המזל, הוא לא צרח. ואז הוא ניחם את עצמו בדבר אחד: איירה הייתה מכוערת. "אין לה מה לתפוס," נימקתי בשפל. - אין לה חבר. אז הוא נהנה עם ספרים, פוליטיקה, היגיון. מְטוּפָּשׁ!"

אני לא יודע איך גורלה של אירה. מקווה שאתה מאושר. היא הייתה ילדה טובה. רק חכם מדי, זו הצרה. גברים נרתעים מזה. כן, הם נרתעים - הם בורחים כמו גיהנום מקטורת.

וסילי סונקין

יַצרָן

מאוד מובן מדוע קיימים הטורים הללו, אבל זה לא הופך את זה לפחות עצוב. יש אנשים שבאמת חושבים איך שהכותב כותב (אומרים שהוא עצמו לא מתנהג ככה, אבל זה לא משנה דברים). יש אנשים שהיו רוצים להתנהג כך, אבל משהו לא מאפשר להם, והם קוראים את הטורים האלה כחומר פנטזיה. וישנה קטגוריה שלישית של הצלחה של הטורים הללו – כל אחד מאיתנו שזה עתה קרא את כתביו כועסים וממורמרים על כך. לפיכך כותב אותם בליאקוב הזה, והאתרים מזמינים אותם עבורו. הם ויראליים, הם גורמים ל"דיון". התקשורת מוצדקת, משהו כמו קליקבייט וסרטונים עם חתלתולים.

אבל בעצם - אני זועמת מהיחס לנשים, שבולט בטקסטים שלו. זוהי החפצה בצורתה הטהורה ביותר, הפחתת אישה לגביע יפהפה שגבר חופשי לשלוט בו פשוט כי יש לו פין ולאישה אין. מערכות היחסים היחידות שיכולות להיות באמת בריאות ומתגמלות הן שותפויות. זה הקשר שבניתי עם אשתי דאשה, ושנינו יכולים לממש את השאיפות שלנו ולתמוך אחד בשני. יתר על כן, עכשיו אני לומד ממנה הרבה, כי לדשה יש עסק משלה כבר שלוש שנים. אם הייתי גבר מהטור של בליאקוב, הייתי מצמצם את הניסיונות שלה בניצן, ועכשיו אפילו לא היה לי עם מי להתייעץ במיליון שאלות שיש לי כשאני פותח עסק משלי.

ואלה מערכות היחסים שאני בונה עם בתי נטשה. אני לא רוצה להגיד לה, אני רוצה לנהל איתה משא ומתן, להיות לא רק סמכות בשבילה, אלא גם סתם אדם שהיא סומכת עליו ושאפשר לסמוך עליו. אבל אי אפשר לסמוך על בליאקוב, ויותר מכך אי אפשר לסמוך עליו. זה רע להיות ככה.

לאחר שהבטתי בפיתולים של גופה של חברתי היוגה, לא יכולתי להתאפק ו-לא, לא לקחתי אסאנות בקרבת מקום - גררתי אותה לחדר, אל ספה גדולה וגדולה. שניהם היו מרוצים מהתרגילים המשותפים. כן, אזרחים, ליוגה, כמובן, יש הרבה יתרונות. תן לבנות לעשות את זה, לא אכפת לי בכלל.

כן, זה סקס. סקס אמיתי. עם 22 גברים בו זמנית. אם אתה מצלם תקריב של פניה של מעודדת במהלך משחק מטריד, קל להניח שהיא חווה אורגזמה ארוכה מאוד. ארבעים וחמש דקות של אורגזמה. בנוסף זמן נוסף. אני חושב שכאן טמונה המסתורין של קנאות נשית מוחלטת. היא אולי לא מבינה מה זה אופסייד ולמה צריך פינה. אבל היא, עייפה מהעיר הגדולה, רוצה בפראות סקס, אורגזמה ממושכת. והיא מקבלת את זה לפחות בצורה הזו. אולה-אולה-אולה! בנות, קדימה!

ארטיום סוקולוב

עִתוֹנָאִי

כמובן, אני לא רוצה להאשים אף אחד במשהו, אבל עמדת המחבר נראית מוזרה, לא רק בגלל שאני ורוב חבריי מחזיקים בדעה הפוכה, אלא גם בגלל הבלבול בעדות. כשאדם שמחשיב את עצמו ליברל מכריז: "זו הדרך היחידה לעשות את זה נכון", בקושי רוצים להאמין בכל זה. באופן כללי, למען האמת, כולנו צריכים לשכוח מהר את הטורים האלה, כמו חיבור בית ספר לא מוצלח, שלגביו הם שמים צמד (סלח לי שאני קשוח). עכשיו אני אסביר למה. יש חוסר מודעות בנושאים מסוימים, למשל בספורט. יש צורך להבחין בין ספורט לסרטון וידאו ארוטי. אחרת, שווה לחיות זמן מה במצב אימון מרתון (או לפחות חצי מרתון) ולהסתכל בעיניה של אישה שיכולה להתגבר על מרחק כזה.

אני חושב שהפופולריות של אמירות כאלה נעוצה ביחסי סחורה-כסף מבוססים בין גבר לאישה, שבהם כל אחד מגדיר לעצמו מטרה: אחד רוצה טיפול ותשומת לב, השני רוצה ארוחת ערב וגרביים נקיים. או להפך. המפתח לכל זה, אולי, הוא הסתפקות עצמית. אם אתה רוצה להבין טוב יותר אדם אחר, למד לעשות מה שאתה רוצה ממנו. וכנראה, ברגע זה הקטגוריה "צריכה" נעלמת ומתחילים יחסי אנוש פשוטים.