חייו של ילד שאיבד את אמו ואת אמו החורגת. אני אמא חורגת! סיפורים אמיתיים על גידול ילדים של אחרים

לא משנה כמה תנסו, אין ערובה שתצליחו ליצור משפחה מאושרת, כפי שמוצג בסרטים. "להיות הורה אומנה זה כמו איזון על חוט בקרקס - צעד אחד לא נכון ואתה תיפול", אומר רמני דורוסולה, דוקטור אמריקאי לפסיכולוגיה. "זה עניין עדין - תקשורת והבנה הדדית שמשפחות מעורבות מוצאות בדינמיקה מורכבת." להלן 9 מהטעויות הנפוצות ביותר שהורים מאמצים עושים וטיפים כיצד להימנע מהן.

טעות 1. אתה מנסה להיות הורה "מגניב".

במקרים רבים, הורים מאמצים רוצים שילדיהם יאהבו אותם מיד. לכן, הם מנסים לזכות באהבה על ידי קניית מתנות, התמכרות לגחמותיהם בכל דבר ושבירת כללי היחסים עם ילדים. הטקטיקה הזו מזיקה מאוד ולא תביא שום תועלת, אומרת האם האומנת והמורה אנה. "להיכנע לילדים בכל גחמה שלהם, אתה מערער את הבסיס של מערכת היחסים בין הורה לילד", היא מאמינה. אחת הסטודנטיות שלי חלמה על ג'ינס יקרים של מותג ידוע והבטיחה שאמה המאמצת קנתה אותם עבור אותה, למרות העלות הגבוהה. ואתה חושב שהיא הייתה אסירת תודה? בכלל לא, שמעתי איך היא דיברה לא יפה על אמה האומנת לילדים אחרים, למרות שהיא קיבלה את דרכה והשתלטה על אמה. וזה לא בסדר".

אתה יכול להתחבר לילדים רק באמצעות פעילויות משותפות, לחלוק איתם את החוויה שלך. צאו לטיולי אופניים יחד, שתלו ערוגה או תבשלו ארוחת ערב. נסו לעשות משהו ביחד לפחות פעם בחודש ותראו את התוצאה.

טעות 2. אתה רוצה ליצור מיידית משפחה מאושרת.

פסיכולוגים מנוסים מאמינים שייקחו לפחות 7 שנים עד שאנשים במשפחת אומנה יהפכו לאחד. ומבוגרים רבים מאמינים שמאחר שהם ביחד, זה אומר שהם כבר משפחה, והם מתנהגים בצורה לא נכונה. "צריך להרוויח כסף כדי להתקבל למשפחה", אומרת אלכסנדרה. - התחתנתי עם גבר עם שתי בנות. במשך כמה שנים הרגשתי "בלתי נראה" כשהם העלו זיכרונות מסיפורים מחייהם הקודמים יחד. נדרש לי כל כוח הרצון שלי לחייך כשהקשבתי להם בזמן שהקרביים שלי נדחקו מכאב וקנאה. אבל יום אחד הבת החורגת שלי התחילה להיזכר בסיפור חדש, והפעם כבר הייתי חלק ממנו.

טעות 3: אתה מאפשר לילדים אומנה להתחצף כלפיך.

ילדים לפעמים לא יכולים לקבל את המראה של הורה אומנה ולהתנהג איתו (או איתה) בחוסר כבוד. עם זאת, הורים מאמצים רבים משלימים עם התנהגות זו מכיוון, שוב, הם מקווים לזכות באהבת ילדיהם החורגים בדרך זו. אתה צריך לקחת את הביקורת של הילדים בנחת, אבל לא לאפשר לעצמך להיות מושפל. אלכסנדרה נזכרת איך בתה החורגת נזפה בה כשהם הכינו קאפקייקס: "כשלשתי את הבצק, היא אמרה שאני עושה את זה לא נכון כי אמא שלה לא הכינה את הבצק כמו שצריך. עניתי שיש דרכים שונות להכין את הבצק. במהלך סוף השבוע, הבת החורגת שלי ציינה בפניי כמה פעמים שעשיתי הכל אחרת מאמה. התשובה שלי הייתה זהה: יש דרכים שונות לעשות את הדברים האלה. אז יישרו כתפיים, אל תיעלב, והסבירו את זה לילדים בסבלנות. בקרוב לא תהיה בעיה".

טעות 4: אתה לוקח על עצמך את התפקיד של הורה מיד.

נסו להשתתף בחייהם של ילדים מאומצים מבלי לפרוץ גבולות. היה מבוגר אכפתי, אחראי, כמו דודה, דוד, סבא וסבתא אוהב. אתה יכול לפעול כהורה מלא רק כשהילדים החורגים שלך עומדים לעשות משהו טיפשי או מסוכן בלתי הפיך ואין אף אחד בסביבה מלבדך שיעצור את זה. אבל אתה לא צריך להתנהג כמו הורה בכל זמן אחר. זה חשוב במיוחד כאשר הורים טבעיים לוקחים חלק פעיל בחיי הילדים. זה נכון במיוחד לאותן משפחות שבהן ההורים חיים וגרושים, אך במקביל מתקשרים עם ילדיהם.

טעות 5. הציפיות האישיות שלך עשויות להיות גבוהות מדי.

הורים מאמצים עשויים לחוש לחץ גדול לעשות טוב ולא לעמוד בסטריאוטיפים חברתיים כמו "אם חורגת רעה" או "אב חורג מרושע". "חשבתי שאני צריכה להפוך לאמא-חורגת-על ואשת נס, כולם התגלגלו לאחד", אומרת אלכסנדרה, "ומניסיון קשה מדי, הפכתי למנהלת משימה הרוסה, עמוסה מדי וכועסת. וכשיום אחד הפסקתי לנסות להיות "סופר", הכל השתנה. ברגע שנפטרתי מהדברים שחשבתי שאני צריכה לעשות כאם חורגת, החיים בבית שלי הפכו שלווים יותר, הנישואים שלי פרחו, והיחסים שלי עם הבן החורג שלי השתפרו".

עוד 4 טעויות חשובות

טעות 6: נזיפה בהורה השני בקול מול הילד.

כאשר המזונות מאחרים, או כאשר בעלך לשעבר מפספס שוב את ההצגה בבית הספר, אתה מתמלא כעס ומרגיש נאלץ לדבר על כך. אל תעשה זאת! "השתיקה תחזק את הקשר שלך עם ילדיך וילדיך החורגים, כי אחרת הם ירגישו שעם הכעס שלך אתה מאלץ אותם לבחור בין הוריהם, שקשה להם", אומרת הפסיכותרפיסטית כריסטינה שטינורט, העובדת עם משפחות גרושות. והורים אומנים בסנטה ברברה, קליפורניה. אם אפשר, הישאר חברים עם האקס שלך. להשתתף יחד בחיי הילדים: להשתתף בהופעות ותחרויות בבית הספר, לסיום לימודים, להתחלף איתם בחופשה, לשבת כשהם חולים.

טעות 7. אתה לא נותן לילדים החורגים שלך להיות לבד עם ההורים שלהם.

הטעות הנפוצה ביותר שאפילו ותיקי תנועת ההורות האומנה עושים היא לא לתת לילדים שלך להיות לבד עם אביהם האמיתי, כלומר בעלך החדש. וזה קורה לעתים קרובות בגלל שהורים מאמצים מרגישים מאוימים מהיחסים של בן הזוג עם ילדיהם, אומרים פסיכולוגים. "הורה אמיתי חולק היסטוריה עם ילדיו שלאם חורגת או אב חורג לא", אומר שטיינוט, "והדבר מוביל לרוב לתחושת חוסר ביטחון וקנאה מצד בן הזוג החדש". אבל לאפשר להם לתקשר בפרטיות זה מאוד חשוב. כשאתה מעודד את התקשורת שלהם, אתה משדר את האות שאין בינך לבין הילדים תחרות על תשומת הלב והאהבה שלו (שלה). וזה מראה שאתה באמת רוצה לראות אותם מאושרים.

טעות 8. אתה נותן עדיפות ליחסים האישיים שלך עם בן הזוג שלך.

זוגות רבים מתעלמים מיחסיהם האישיים לטובת חיזוק המשפחה והקשר בין הילדים להורה המאמץ. זה לא נכון. הרווח הגדול ביותר עבור ילדים הוא אם הם רואים דוגמה למערכות יחסים מבוגרים בריאים והרמוניים. "הוצאת אנרגיה רבה כדי לעזור להורים אומנים ולילדים להתאהב זה בזה אינה הכרחית כמו יצירת אווירה שבה מערכת היחסים של זוג מבוגרים תצמח ותתפתח בהרמוניה", מסביר שטיינורט. היא מדגישה את החשיבות שלבני הזוג יהיה גם זמן פרטי לתקשר זה עם זה. הזמן בייביסיטר לפחות פעם בחודש ללכת למקום ביחד. זה יראה לילדים שהיחסים בין בעל ואישה חשובים לא פחות מהיחסים בין ילדים להורים.

טעות 9: אתה נפגע כאשר ילדים מעדיפים את ההורה ה"אמיתי" על פניך.

במהלך מפגשים משפחתיים גדולים: חתונות, הטבילות ואירועים אבלים כמו מחלות והלוויות, ההורה המאמץ עלול להרגיש מיותר וזר. אל תיקח את זה באופן אישי כעלבון אישי. "עליך להיות מודע לכך שלעתים קרובות ילדים חורגים - ללא קשר לגיל - עשויים להרגיש לחץ מהוריהם האמיתיים לצמצם את תפקידך באירועים משפחתיים", אומר שטיינוט. תראה להם את תמיכתך לא משנה מה. אל תתערב במשחק "אתה צריך לאהוב אותי יותר". החיים ישימו את כולם במקומות האמיתיים שלו.

מפלרטט עם ילד
אם אישה מאמינה שבתחילת חייה המשותפים, יש לפנק את בנה החורג, לרצות אותו, להגיב בחיוב לכל בקשותיו, אז ניתן לספק את האמון והאהבה שלו מהר מאוד. אבל התרגול מראה שהבן החורג מתחיל להבין זאת, קפריזית, נעלב, מנסה לשלוט באמו החורגת אם מסרבים לו משהו. הוא מתחיל להאמין שהאם החורגת בהחלט חייבת לספק את כל רצונותיו ובקשותיו בראשונה
דְרִישָׁה.

להיות "אמא שנייה"
אין צורך לנסות להפוך מיד ל"אמא השנייה" שלו. לעולם לא תוכל לתפוס את מקומה של האם אם הילד שמר על זיכרונה. הוא יתעצבן מהחיבה המוגזמת והחינוך העדין שלך. אתה חייב להבין שלאדם יש רק אמא אחת. ואינו צריך יליד שני. כך הם חיי אדם.

זה טוב אם אתה לא הופך לאמא שלו, אלא רק לחבר. הוא יקשיב לך. תוכל להשפיע על הילד ואז לרכוש את הזכות לחנכו. אתה רק צריך להתקרב לילד שאינו יליד בהדרגה. אין צורך להתחיל לחנך אותו כבר מהימים הראשונים של התקשורת שלך. עורר בעצמך עניין, תן לו להתרגל אליך ולהביע רצון לתקשר איתך.

אנחנו פותרים קונפליקטים ביחד
איך פותרים את הבעיה? יש אמהות חורגות שמנסות להתרחק מפתרון הבעיה, מתוך אמונה שהאב צריך להתמודד עם זה. תן לאב להתמודד עם בנו. כן, זו ההחלטה הנכונה. אחרי הכל, הילד מציית לאבא, מכבד. אבל האם החורגת צריכה להשתתף גם בניתוח של מצב לא נעים. ייתכן שהחלטתה תהיה הנכונה ביותר. וכך גם בעתיד תישמע דעתה. אבל השיחה צריכה להיות מאוד טקטית, רגועה. אל תדבר על הרגשות שלך, תשאל על הרגשות של ילדך. שאל אותו מה הוא לא אוהב ביחסים שלך איתו, אילו טעויות אתה עושה, מה הוא מצפה מתקשורת עם אמו החורגת. ועם כל המשפחה תתחילו לפתור בעיות.

התנהגויות של אם חורגת
גדל את בנך החורג כמו הבן שלך. אל תחפש להחליף את אמו שלו. זה רק יעצבן את הילד והוא יתרחק ממך. פשוט תשמור על מערכת יחסים טובה, תשמור עליו. אז בהדרגה תזכה גם בכבוד וגם באהבתו של בנך החורג. פתרו בעיות יחד עם בעלכם ובנכם החורג, תוך התייחסות כנה לילד. ילדים טובים מאוד בלהרגיש כלפיהם עמדות כוזבות.

בעיות נצחיות
אין הרבה מהבעיות האלה. אבל כמעט כל אישה שמתחתנת עם גבר עם ילד צריכה לפתור אותם:

ילדים תמיד ישוו את אמם שלהם עם אמם החורגת.השוואה זו, ככלל, היא רק לטובת האם. היא הכי יפה, ועשתה הכל אחרת וכו'. ההשוואה הזו, כמובן, לא יכולה להיקרא נעימה. אבל אל תתחרו בילד. אמור לו שאתה אוהב להקשיב לסיפורים שלו על אמא שלו, בקש ממנו לספר עליה עוד. הקשיבו היטב לסיפור שלו, הראו עניין והילד יתחיל לסמוך עליכם בהדרגה.

אחרי הכל, הוא לא רוצה להעליב אותך, זה רק שאמו הייתה אידיאל עבורו, היא אהבה וריחמה עליו. הוא פשוט לא מבין עדיין למה תפסת את מקומה עכשיו. גירושין הם מתח גדול עבור ילד.

הבן החורג עלול להיות תוקפני כלפי האם החורגת.זה חל על ילדים צעירים. הוא ינשך או יצבוט, יגיד לאביו, ימציא דברים רעים עליך. זו תוצאה של טראומה נפשית עמוקה של האיש הקטן. היה סבלני, דבר עם הבן החורג שלך. תן לאביו לומר עליך גם דברים טובים. הוא יגיד לבנו איך להתנהג עם אמו החורגת.

בן חורג בוגר יכול פשוט להתעלםאדם חדש במשפחה שלך. זה יתבטא בחוסר כבוד. הוא לא יקשיב לעצות הנכונות. הסיבה זהה: חוויה רוחנית. הוא לא מבין איך זר מושלם יכול לתפוס את מקומה של אמו. נראה לו שהוא כבר גדל ויכול לפתור את הבעיות שלו. עזרה ועצות מאחרים לא מעניינות אותו כלל.

תגיד לו שאתה לא מתיימר להיות אמא. אין לך רצון לחנך ולהדריך. אבל אם הוא יבקש עזרה, אז אתה בהחלט תענה.

הנושא הזה הוא אינסופי. אי אפשר לכסות הכל במאמר אחד. אבל המצבים האופייניים שבדקנו יעזרו בוודאי לרוב הנשים לשפר את מערכת היחסים שלהן עם ילדים מאומצים.

אם אביך התחתן בשנית, תצטרך להסתדר עם אמך החורגת. הגעתה של אם חורגת תשנה את חייך. את תרגישי חוסר ביטחון, וזה בסדר, אבל דעי שיש דברים שיעזרו לך להסתדר עם אמך החורגת מהר יותר.

שלבים

איך להתמודד עם הרגשות שלך

דבר עם פסיכותרפיסט.אנשים רבים מוצאים שזה מועיל לדבר עם מומחים. פסיכותרפיסטים מנוסים בהתמודדות עם מצבים בהם מעורבים הורים אומנים. אין ספק שהם יכולים לתת לך עצות מעשיות. חפשו פסיכותרפיסט שעובד עם ילדים ובני נוער.

• המטפל יוכל להעריך באופן אובייקטיבי את מצבך. לפסיכותרפיסטים ניסיון של שנים בסיוע לאנשים להתגבר על קשיים.
• המומחה הוא צופה מבחוץ ויכול לעזור לך להסתכל על הבעיה בצורה חדשה.

1. ספר לחברים ובני משפחה על הבעיה שלך.רוב הסיכויים שאתה כבר מדבר איתם ומבלה איתם, אז אתה לא צריך לחפש תירוץ לדבר איתם. חברים וקרובי משפחה מתעניינים בשלומכם.

   • מכיוון שחברים וקרובי משפחה יהיו מעורבים בסיטואציה, ייתכן שעזרתם לא תהיה מועילה כמו זו של אדם מבחוץ. עדיף להקשיב לעצות של אנשים שאין להם שום קשר למצב הנוכחי.
   • עדיף לבקש עזרה מכמה אנשים, כולל חברים, קרובי משפחה ומטפל.
   • אם אתה דתי, חפש עזרה מאנשים בקהילה שלך. לעתים קרובות אנשי הדת יודעים איך לעזור לאדם במצב כזה.

2. דבר עם אביך.אם אתה לא יודע איך לתקשר עם אמך החורגת, בקש מאביך לדבר איתך על זה. עדיף להסביר לו הכל בצורה ברורה וללא כעס. סביר להניח שאביך יוכל לעזור לך בייעוץ. אולי תרצה לדבר עם מטפל או חברים על הדרך הטובה ביותר להתחיל את השיחה הזו. נסה להגיד את זה:

   • "אבא, אני עצוב ואני לא מבין את הרגשות שלי. לקבל אם חורגת זה יותר קשה ממה שחשבתי. האם אתה יכול לתת לי עצה?"
   • "אני לא יודעת איך להרגיש לגבי אמא החורגת שלי. היא לא אמא שלי, אבל היא אשתך עכשיו. מה עלי לעשות?"
   • "רציתי לדבר איתך על השינויים במשפחה שלנו. אני מרגישה לא בנוח בחברת אמי החורגת, ואני לא יודעת מה לעשות בנידון".

3. הזכיר לעצמך את הערך שלך.לכל מה שאתה אומר ועושה יש ערך. כשתבינו שאתם חלק חשוב מהמשפחה, תגיעו למסקנה שדעתכם חשובה. אם אתם מרגישים שמזלזלים בכם או שלא שמים לב אליכם, אמור זאת – יידעו את האב והאם החורגת על תחושותיכם.

   • זה נורמלי לחלוטין לרצות בטיחות וביטחון. הם מגיעים כאשר לאדם יש תחושה שרואים אותו ומעריכים אותו.
   • רוב האנשים רוצים לראות שהרגשות והדעות שלהם מוערכים במשפחה. אם אתה חושב שזה לא המקרה במשפחה שלך, דבר עם מישהו על זה.

4. נתח את הגישה שלך.אולי אתה מחמיר את המצב בכך שאתה דוחף את אמך החורגת? אדם נוטה להגן על עצמו כאשר משהו בסביבה המוכרת משתנה. אם אתה מרשה לעצמך הערות קשות, תתנהג בחוסר כבוד כלפי אמך החורגת, אתה תחריף את הבעיה. אם אתה עצוב, מתוסכל או כועס, אין זה מפתיע שאתה מרשה לעצמך להתגרות. מריבות וכעס על אמך החורגת ימנעו ממך להתרכז בשיעורי הבית ובפעילויות מהנות כמו מפגש עם קרובי משפחה וחברים.

   • ויכוח עם אמך החורגת לא יקרב אותך. סביר להניח שהמצב רק יחמיר.
   • אתה לא חייב להסכים תמיד עם מה שאמך החורגת אומרת, אבל אתה צריך להתייחס לדעתה כמו שהיית רוצה שהיא תתייחס לשלך.

5. נסו לקבל את המצב.יהיה לך קשה להשלים עם מה שקרה, אבל חשיבה על העבר רק תגביר את הכאב ותאריך את זמן ההסתגלות. עדיף לא לחשוב על מה שנשאר בעבר, אלא לקבל את המצב שקיים עכשיו ולהתכוונן לעתיד חיובי.

   • אחת הדרכים לקבל את המצב היא להעביר את המיקוד למשהו חיובי יותר. אל תחשוב על הבעיות שיש לך עם אמך החורגת, אלא נסה להקדיש יותר זמן ללימודים ולחברים, למרות השינויים בחיים.
   • נסו משהו חדש - קחו קורס שפה, נסו טיפוס צוקים, התנדבו.
   • אם תצאי מהבית, תכירי אנשים חדשים ותתחילי לנסות דברים חדשים, תסיח את דעתך מהטינה המתמדת הנגרמת מהופעתה של אם חורגת.

6. נסה לנהל יומן.יומן יעזור לך לחשוב על אירועי היום. זוהי דרך מצוינת להכיר את עצמך, שכן רישום יומן מאפשר לך ללמוד דברים חדשים על עצמך. אם אתה מתקשה עם אמך החורגת, הקדיש 20 דקות בכל יום לכתוב ביומן שלך, ויהיה לך קל יותר לקבל את הרגשות שלך.

   • ניהול יומן יעזור לך להבין מה היה קורה אם היית מתנהג אחרת או מטפל במצב אחרת.
   • יש אנשים שאוהבים לכתוב קצת על מה שהיום לימד אותם לאחר תיאור היום. הם מנתחים כיצד הם עשויים להגיב ללחץ, שוקלים מערכות יחסים עם אנשים אחרים ולומדים להעריך את הדברים הקטנים בחיים.
   • מומלץ לרשום לפחות שלושה דברים שאתה אסיר תודה עליהם ביום. זה יאפשר לך לחשוב חיובי לעתים קרובות יותר.

7. נכנס לכושר.מחקרים מצאו שפעילות גופנית של לפחות שעה ביום תורמת למצב רוח טוב ועוזרת להסתגל טוב יותר ללחץ. פעילות גופנית מתונה היא דרך מצוינת להתמודד עם לחץ.

   • פעילות גופנית מתונה היא פעילות גופנית שבה הנשימה מואצת.
   • ריצה, הליכה מהירה, שחייה ניתן לעשות באופן עצמאי. ספורט קבוצתי (כדורסל, כדורגל, כדורעף ואחרים) יעזור לך לתקשר עם אנשים אחרים לעתים קרובות יותר.
   • השתדלו לבצע אימוני כוח מספר פעמים בשבוע. אימוני כוח כוללים הרמת משקולות, התעמלות, משיכות ותרגילי התנגדות אחרים.

8. לפתח גישה חיובית לחיים.אם אתה שם לב שאתה מתלונן על משהו, נסה להתנגד לעצמך במשהו חיובי. תן מחמאות קטנות לאמא החורגת שלך כל יום. גם אם אתה עצבני או מוטרד, תמיד יש משהו טוב למצוא בכל מצב.

   • שים לב למחשבות שלך על עצמך. לדוגמה, אם הדיאלוג הפנימי שלך (לדבר אל עצמך) מכיל רק הצהרות שליליות על עצמך ועל אנשים אחרים, נסה לשנות את המצב.
   • קל מאוד ליפול למלכודת של תפיסה שלילית של עצמך, אבל אתה צריך להיפטר ממנה. אם אתה נאבק עם מחשבות שליליות, לדבר עם מישהו שאתה סומך עליו (למשל, אביך, מטפל, מבוגר אחר) יעזור לך.

   חיפוש החלטות

   1. דבר עם ילדים אחרים שיש להם הורים אומנים.לילדים רבים יש אמהות חורגות. בטח יש לך חבר או חברה עם מצב משפחתי דומה. עצות עמיתים בהחלט יעזרו לך.

      • אם תבינו שאתם לא לבד במצב הזה, יהיה לכם קל יותר לקבל שינויים.
      • נסו למצוא משהו משותף במצבכם ושל חברכם ואל תחפשו הבדלים במשפחותיכם. גם אם המצבים שלך שונים זה מזה, חבר שלך בוודאי יבין איך אתה מרגיש.

   2. דבר עם אמך החורגת.דיבור על מה שמפריע לכם יעזור לכם להכיר אחד את השני טוב יותר. לפעמים פתרון בעיה ביחד מפגיש אנשים. זה יאפשר לכם להיפטר מהמתח במערכת היחסים ולהבהיר כל רמיזה. ספר לאמא החורגת על מה שמפריע לך, בכנות וללא רגש. אתה יכול להתחיל שיחה עם הביטויים הבאים:

      • "אני כועס על הדרך שבה דברים מתפתחים. אפשר לדבר על זה?"
      • "אני רוצה שהיחסים שלנו ישתפרו. אפשר לדון בזה?"
      • "אני יודע שאתה לא כמו אמא שלי, אבל אני ממש לא אוהב את זה כש... האם אפשר לשנות את זה?"
      • "אני עדיין לא רגיל לדרך שבה אתה עושה דברים. אפשר לדבר על החוקים שצריך להיות בבית הזה?"

   3. בוא עם תוכנית פעולה למצבים שבהם דעתך לא נלקחת בחשבון.למרבה הצער, לא כל ההורים מוכנים להודות שלילדיהם יש דעות משלהם. הורים אוטוריטריים מאמינים שרק האמונות שלהם נכונות ואינן נותנות לילדים חופש בחירה. אם לא יקשיבו לך ופשוט יגידו לך שאת חייבת להשתלב כי אמך החורגת אמרה את זה, בוודאי תרגישי מוצפת. אם אביך או אמך החורגת לא שמים לב למילים ולרגשות שלך, תצטרך לפתור את הבעיה בדרכים אחרות.

      בחר את המילים שלך בקפידה.נסו להסכים לעיתים קרובות יותר ושאפו לפתרון שיתאים לכולם. אבל אם אתה באמת צריך שיתייחסו ברצינות למילים שלך, עמוד על שלך. הדעה שלך חשובה.

      להתחיל מחדש.אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל לפתור בעיות עם אמך החורגת. תגיד לה שאתה לא אוהב את הדרך שבה דברים מתפתחים ושאתה רוצה להתחיל מחדש. התנצל בכנות אם המצב מחייב זאת. אולי תצליח לשנות את המצב באופן קיצוני.

      • "אני מתנצל על ההתנהגות שלי. האם נוכל לנסות לתקן את הקשר?"
      • "אני לא אוהב את הדרך שבה מערכת היחסים שלנו מתנהלת. אולי ננסה לתקן את זה?"
      • "אני יודע שאת לא אמא שלי ולעולם לא תהיה, אבל לפעמים כל המצב הזה מעצבן אותי. האם נוכל למצוא פתרון ביחד?"

   4. הציעו את עזרתכם.לפעמים מה שאתה אומר חשוב יותר ממה שאתה עושה. שאל את אמך החורגת אם היא זקוקה לעזרה עם מטלות הבית או קניות. אם תציע לעזור לאמך החורגת, תודיע לה שאתה מוכן לעבוד על שיפור מערכת היחסים שלך.

      • אם אתה רואה שלאמך החורגת עבר יום קשה, הציעו לעזור לה בניקיון או לסדר את הכביסה בארונות.
      • אם כבר נוהגים ברכב, צאו לקניות לכל המשפחה.
      • אספו את כל הבגדים המלוכלכים ושטפו אותם. הוצא את האשפה כאשר אתה מבחין שהדלי מלא.
      • האכילו את חיות המחמד שלכם ונקו את ארגז החול של החתול שלכם, גם אם זה לא תורך. הציעו לבשל ארוחת ערב לכל המשפחה פעם בשבוע.

   5. לבלות זמן עם אמך החורגת.לכו לקולנוע או צאו לטיול כדי לדבר איתה - זה יעזור לכם להתקרב. אם היא מבקשת ממך לעזור במשהו, אל תסרב. לעתים קרובות מאוד, כדי לנטרל את המצב ולראות את המצב בצורה חדשה, מספיק רק לצאת מהבית ולהסתכל מסביב.

      • נסה להירגע ולהסתכל על אמך החורגת בעיניים אחרות. יש סיכוי שיש לכם משהו משותף שיכול לקרב אתכם.
      • גם אם רק תצפו ביחד בטלוויזיה או תשחקו במשחק מחשב, זה יעזור לחזק את מערכת היחסים שלכם.
      • אם אינכם יודעים מאיפה להתחיל, נסו לחפש פעילויות קבוצתיות: צאו לרפטינג או הירשמו לשיעור ריקוד.

   החשיבות של ציפיות ריאליות

   1. להיות סבלני.המשפחה שלך משתנה וכולם צריכים זמן להתרגל לזה. במשפחות שבהן לא כולם קשורים אחד לשני, יש דברים שקורים אחרת מאשר במשפחות רגילות. להתרגל אחד לשני באופן מיידי זה בלתי אפשרי. הכל לוקח זמן, והתוצאה לא תמיד עונה על הציפיות. כולם צריכים להסתגל, ומערכות יחסים במשפחות כאלה יתפתחו וישתנו עם הזמן. תקשורת פתוחה וכנה היא תנאי מוקדם לקשר כזה.

אגדות מילדות מלמדות אותנו לתפוס את אשתו החדשה של האב כאם חורגת מרושעת. כשגדלנו על אגדות כאלה, אנחנו לא מבינים איך אתה יכול להפוך את עצמך מקובל אחרת.

אמא חורגת קשה

אגב, מדובר בסיפורי אגדות שפסיכולוגים רבים מעמידים בחזית בעיות רבות בנוגע להופעתה של אם חורגת במשפחה. זה נובע מסטריאוטיפים פסיכולוגיים שממשיכים להשפיע עלינו גם בבגרות. נראה שעלילות טיפוסיות מדי מאוחסנות בתת המודע שלנו, מוכנות להופיע בכל רגע. מכאן מיד גדלה ההתנהגות, מה שבעצם מקלקל במידה רבה מצב קשה ממילא. אישה, החוששת שהיא תיתפס כגיבורת אגדות ידועה, מתחילה "לתת את כל הטוב שלה" כדי שהיא לא תיחשב "אם חורגת אפית", ובו בזמן עושה הרבה טעויות. וגם לילד (בן חורג, בת חורגת) אין ברירה אלא פשוט להעביר את דמותה של אם חורגת מסיפור אגדה לדודה שהופיעה במשפחתם במקום אמם.

משמעת ילדים לאם חורגת היא המשימה המכריעה ביותר. מצד אחד, אישה מרגישה לעתים קרובות שאין לה זכות להעניש ילד של מישהו אחר. מצד שני, לאחר שהחליטה על עונש ועל חומרה מלאה, היא מסתכנת בקבלת אפיון של הזועם ביותר, נוסעת ובאופן כללי אין לה שום זכות על כך, כי היא "לא אמא אמיתית". לכך יצטרפו התקפי זעם של ילדים ושיחות ארוכות עם בעלה. כניעה במקרה זה תעשה רע, רק תפתח אופקים אינסופיים של מתירנות עבור הילד.

אותן אמהות חורגות שאין להן ילדים משלהן נתפסות בעיני פסיכולוגים כבלתי מסוגלות כמעט לחלוטין לבסס מערכת יחסים אימהית עם ילדים מאומצים. ידידות עם ילדים מאומצים עשויה להיות האפשרות היחידה. אבל הם גם לא נבדלים בפשטותם.

ילדים שחיים עם אבותיהם חשים לעתים קרובות שיש להם כוח עליהם על חשבון אהבתם חסרת הגבולות של אבות כאלה. אישה חדשה במשפחה מתחילה בדרך כלל לקבוע "כללים" משלה, והילד תופס זאת כיירוט של כוח. אז כדאי לחכות לכל גילויי ה"התנגדות".

במערכות יחסים עם ילדים מאומצים, האם החורגת עשויה להיות מודרכת על ידי רגשות אשמה. סביר להניח שיש לכך סיבות אובייקטיביות (למשל המשפחה הקודמת של אבי הילדים הייתה שבורה). ואז היא מנסה בכל דרך אפשרית "לכפר" על אשמתה לפני הילד, שגם לה לא יכולות להיות השלכות חיוביות לחלוטין. אל תקווה לזה. אין זה סביר שמשהו יכול להחליף את משפחת הילידים האמיתית של ילד.

העמדה של אם חורגת יכולה להיות מסובכת לעתים קרובות על ידי מערכת היחסים של ילדים עם סבא וסבתא שלהם. במקרה זה, אתה אפילו לא צריך לנסות לקוות להורי האישה הראשונה. אבל עם ההורים של הבעל, אתה יכול לנסות לשפר את היחסים.

בְּהֶחלֵט, ילדים מאומציםישווה את האם החורגת לאמו שלו. וכולם יודעים את התוצאה של ההשוואות האלה. לעתים קרובות ההשוואות התת-מודעות שלהם ופתיחות התוצאות אינן מכוונות. אבל הם עדיין יכולים להיות תוכנית מוכנה, וזה די מובן. ההשוואות האלה לא תמיד אומרות שאת אם חורגת רעה.

אמהות חורגות צריכות לעבור הרבה רגעים קשים ומלחיצים:

• כפי שהילד קורא לה, הבעל עם הילד (לעיתים רחוקות הילד אומר "אמא" לאם החורגת, לעתים קרובות יותר זה "היא", " אמא חורגת", בשם או בשם פרטי ובפטרון, "דודה..." וכו');
• חוסר תמיכה חברתית (במיוחד במקרה של גירושין של בעל כתוצאה ממערכת יחסים איתה; הוריה של האם החורגת נוטים פחות לעזור לילדים מאומצים מאשר עם נכדיהם; חברים נשארים לעתים קרובות מחוץ למשפחה החדשה ואינם יכולים לפרנס ילדים ב רגעים קשים; אין לקוות ולתמיכת הוריו של הבעל, שיכולים להישאר ביחסים טובים עם האישה לשעבר - לתקשר איתם יותר, לנסות לזכות בכבוד, למצוא שפה משותפת);
• יחסה של אם הילדים (גם אם האם לא רצתה לשמור על הילדים, אסור לה להשאיר את אשתו החדשה של הבעל לבדה, ולהעמיד את הילדים נגדה; כמובן שלאם יש סיבה ליחס שלילי כלפי את אמם החורגת ולא להסתיר זאת בפני הילד; בהתנהגות האם ביחס לאם החורגת, הרבה יהיה תלוי בתגובת הגבר).

איזו מין אמא חורגת את?

יש סיווג מסוים של אמהות חורגות:

• אמהות חורגות חסרות ילדים (הן עובדות, בזמנן הפנוי הן מגדלות את ילדי בעלן יחד עם אביהם);
• אמהות-חורגות-אמהות-עובדות (הן עובדות, יש להן ילדים משלהן ומאומצים);
• אמהות חורגות-אמהות-עקרות בית (יש להן ילדים משלהן; כל תשומת הלב היא לילדים ולבעל);
• אמהות-חורגות-עקרות-בית ללא ילדים (אני לא עובדת, הן מגדלות רק את הילדים של בעלי).

התפקיד הקשה ביותר מגיע לאמהות החורגות משתי הקטגוריות האחרונות. אמהות חורגות שיש להן ילדים משלהן ואינן עובדות צריכות להבין באופן עצמאי כל העת את עולם הילדים המורכב, מבלי להרים את מבטם מהמשק הבית. היא לא רק צריכה לבנות מערכות יחסים עם ילדים מאומצים, אלא גם לפתור קונפליקטים בין ילדיה לילדים של בעלה. יחד עם זאת, הבעל אינו יכול להיות שותף שווה, ולו רק בגלל הזמן המועט המוקדש לטבילה במשפחה. על ידי יצירת קשרים משפחתיים כל הזמן, אישה יכולה לקבל גם תוכחות מבעלה על מה שנעשה לא בסדר.

גם המורכבות של הקטגוריה האחרונה של אמהות חורגות ברורה למדי. בהיותה עוסקת בגידול הילד של בעלה, אחראית עליו רוב הזמן, היא לא יכולה להתפאר בתוצאות חיוביות, ולו רק בגלל חוסר הניסיון עם ילדיה, וכאן יש גם עומס זמן של 100% יחד עם ילד שעדיין זר לה. עבודה יתר במשימה הקשה הזו, יחד עם חוסר הנכונות לעורר את האש של ילד, בעל, וכישלונות תכופים מדי יכולים לעורר אמא חורגת כזו לתת לילד את האפשרות "לעשות מה שהוא רוצה". אפשרות נוספת היא "לקחת את זה ביד ברזל". לא אחד ולא השני יכול לתת תוצאות טובות.

פסיכולוגים מציעים לאמהות חורגות את הדברים הבאים:

• אתה צריך לתפוס את הילד כ"דם" של יקירך, ולא כילד של אישה אחרת; אם אתה מחשיב את הילד של הגבר שלך כמכשול, אל תסכים אפילו לחיי משפחה - יותר מדי סיכון למשפחה ולנפש של כל חבריה;
• לפגוש ילד עם ראש פתוח, ואל תנסה לפרוס הכל כך שאתה נאהב מהצעד הראשון; אתה צריך להראות רצון להתקרב, אבל לזכור את הכבוד שלך; אובססיה, חיפזון בהיכרות כזו היא לא המקום;
• תקשורת איתך צריכה להביא הנאה לילד, אבל אתה לא צריך למלא אותו עם מתירנות;
• תחביבים משותפים מפגישים;
• עדיף לתת את הזכות לעונש לאב;
• קבל שאתה לא אמא שלך, ואתה לא צריך לנסות לתפוס את מקומה; יחס מיטיב כלפי הילד בכל ליבו - די בכך כדי לזכות בכבודו;
• להתעניין בחיי הילד, לקחת חלק בהם;
• אם ילד מתכנן תוכניות צבאיות של האשמות שווא נגדך, אל תיכנע לפרובוקציות וקבע ישירות שלא תילחם איתו, ואי אפשר להרוס את מערכת היחסים שלך עם אביו על ידי זה, כי כל זה לא נכון;
• לא לשקר ולהיות צבועים מול ילדים - הם מרגישים בצורה מושלמת שקרים ועוינות כלפי עצמם;
• זכור שבעלך הוא אבא, אז תחילה היה מוכן לחלוק את תשומת הלב שלו בינך לבין ילדיו;
• הראה את כל עתודות הסבלנות שלך, אך אל תאפשר לעצמך להיות מושפל;
• אם בן הזוג לשעבר מעמיד את הילדים נגדך כל הזמן ללא סיבה, בקש מבעלך תמיכה כדי שיפחית למינימום את הביטויים הללו (אם אתה בעצמך זורע את האדמה לכך, תבין את עצמך; האישה הראשונה יכולה להרגיש שלילית כלפיך ובצדק. אינו מחויב לדאוג לנוחות הפסיכולוגית שלך - בנה לעצמך מערכת יחסים חיובית עם ילדי אומנה);
• אם אתה רק מתכוון להקים משפחה עם אבי הילדים, נסו להכיר את הילד בהדרגה כדי שיוכל להתרגל אליו;
• אם האב התגרש מאשתו לשעבר והילד מחשיב אותך כאשם, אז האב חייב להסביר שהבחירה הזו הייתה שלו, שאיש לא יכול היה להשפיע עליה (רק אל תצפה מיד לתוצאות חיוביות משיחה כזו; שכן ילד זה עלול להתברר כלא משכנע; אם אתה באמת פירקת משפחה ויצרת איתה משפחה חדשה, אז זה מאוחר מדי לתרץ - פסיכולוגים במקרה זה מייעצים לך באמת להודות באשמה שלך);
• לעולם אל תגיד שום דבר רע על אמו של הילד, גם אם יש מה לספר בפועל;
• אם ילד כל הזמן משווה אותך לאמו, סבל את זה בסבלנות, בשלווה; אולי אפילו להיות סקרן לגבי איך אמא עשתה משהו, להזמין את הילד לעשות משהו ביחד; תן לו זמן להתרגל אליך ולהרגלים שלך;
• לבעל ולאשה לשעבר יש את כל הזכות לדבר על ילדים - אסור לעשות סצנות ולהציב אולטימטומים;
• אין להגביל את הבעל בתקשורת עם ילדים מנישואים קודמים;
• אם האקסית מתנגדת לכך שתתקשר עם הילדים בזמן ביקור אצל אביך - אל תתווכח, כי יש לה את הזכות לעשות זאת (אולי עם הזמן היחס הזה לא יהיה כל כך חריף);
• זכור כי אפילו לאחר שילדו ילדים משותפים, אי אפשר "להוריד" את תשומת הלב של ילדים מנישואיו הראשונים של הבעל;
• אתה לא צריך להרגיש אשמה שאתה אוהב את הילדים שלך יותר מאשר מאומצים - זה נורמלי, רק אל תהפוך את זה ברור (תשאיר את זה הסוד הרוחני שלך);
• לפעמים שיחה פתוחה עם ילד עוזרת להבהיר את טענותיו, הפחדים, התנאים והעמדות שלך, חזון של מערכות יחסים - למצוא פשרות ולהגיע להסכמה.

אף אחד לא חולם להיות אם חורגת. אבל בהיותם לאם חורגת, רבים חולמים להיקרא אמא יום אחד. להפוך למקור של אהבה אימהית, חוכמה וסבלנות - זה כנראה המפתח לאהבתו של כל ילד.

נטליה משירינה
מרכז "ABC להורים"