חיים עם אמא ואחות. כל הספרים על: "קרא את חיי הקומיקס עם ...
אחר הצהריים טובים. אני רוצה לתאר בקצרה את הבעיה שלי, אבל אני לא יודע אם אני יכול. אני הבת הצעירה, יש לי אחות גדולה. אמא התגרשה מאבי כשהייתי בן שנתיים, או ליתר דיוק, הוא ברח ממנה, וציטט שערוריות יומיומיות כסיבה. זה מה שקראתי בעיתוני הגירושין. עד כמה שאני זוכר, אמא שלי אמרה שהיא ואחותה חברות, ואני הצעירה. היא גם אמרה שהרבה פעמים הייתי חולה, זה נכון, והיא נאלצה להשאיר את אביה בעיר אחרת לבד כדי לטפל בי, ולכן הם טעו. אני חושב שהיא ילדה אותי כדי לשמור על הילד השני שלו, אבל זה לא הסתדר. מילדות היא קראה לי אשור, דחפור וקודר. אבל היא שלחה אותי לבית ספר טוב והלבישה אותי כמו שהתלבשו ילדים ממשפחות עשירות. היא תפסה כל עבודה כדי לגדל אותנו מאין כמותה. הגיעו שנות ה-90, אחותי התחתנה, ואמא שלי איבדה את עבודתה. לאחר הלימודים, נכנסתי לאוניברסיטה, ובמוקדם התחלתי להרוויח כסף נוסף. המשרה החלקית שלי האכילה אותנו. ואז אחותי התגרשה ובאה אלינו עם בתה הקטנה. הם חיו רק על הכסף שלי, אחותי נכנסה לתואר שני, התחלתי להרוויח כסף טוב והחלפנו את הקופיקה של אמא שלי בשטר של שלושה רובל באזור טוב. שנתיים לאחר מכן, התחתנתי עם חבר לכיתה. אמא אמרה אז למה אתה מקבל את כל הדברים הטובים, אבל לאחותך אין מזל. כשאמרתי שאני אלך לבחור שמלה לחתונה שלי, היא משכה בכתפיה, קדימה. אבל הזמנתי בעצמי מתפרת, והלכתי לנסות. בחתונה המילים היחידות ששמעתי מאמא שלי היו, לא רצית להזמין עוד אורחים, אבל איזה כיף זה יהיה. אבל לפני החתונה שלי, היא רבתה עם אחותה, אז מצב הרוח של האורחים מהצד שלי עדיין היה אותו הדבר. למעשה, קרובי המשפחה שלי אינם מועדים להוללות, למעט אמי.
ואז אחותי שכנעה את אמי לכתוב אותי מהדירה המשותפת, מה שעשתה מיד.
בעלי ואני עזבנו לעיר אחרת, קיבלתי עבודה, שלחתי להם כסף. אחותי נאלצה "לשמן" את המפקחים, ואמא שלי התקשרה אליי וביקשה כסף. נתתי בלי לבקש, באופן קבוע. שנה לאחר מכן, ציפיתי לתינוק. בעלי נסע לחו"ל לנסיעת עסקים, נאלצתי לנסוע איתו, אבל הייתי בהריון מאוד, וכדי להקל על ההתמודדות נסעתי לאמא שלי ללדת. כאן הם הראו את עצמם בפעם הראשונה. כשהכסף שהבאתי איתי אזל, בעלי התחיל לשלוח מדי חודש סכום שלא היה מה שהם ציפו. זה הספיק לי עם הילד, אבל לא למסעות הקניות שלהם, ופעם היה להם יותר ממני. הם התחילו לגרש אותי. נגיד לך לאמא שלו או לדודו לחיות. אמא צעקה, אין לך אמא! הבן שלך יגדל להיות נרקומן, ובעלך ישים רגל על הפנים, תסתלק מכאן עם הגיק שלך. התביישתי שיש לי קשר כזה עם קרובי, ולא הלכתי לקרוביו. בינתיים בעלי, לאחר שהגיע לחו"ל, התעכב בהתחלה כדי להתקשר אליי, ואני נשארתי איתם חצי שנה ארוכה. עזבתי בידיעה שאין לי בית בעיר הזאת.
שנה לאחר מכן, ציפינו לילד שני, והתקשרתי לאמי לעזור לי בארה"ב. מסיבה כלשהי, היה לי ביטחון שהחיים שלנו צריכים להיות קשורים קשר הדוק. כמובן, היא שמחה לנסוע לארה"ב. אבל הילד נולד חולה וחי במשך חודש. חודשיים לאחר מכן, גיליתי שלבן הבכור יש אוטיזם. אמא הייתה בקרבת מקום, היא מיד הודיעה לכולם שחמותי אמרה שיש לה אנשים חולים במשפחה, והטילה את כל האשמה על בעלה. כמובן שגם אני האשמתי אותו. אני לא יודע איך הוא סבל את זה, כנראה בגלל שהייתה אמת על מחלות במשפחה שלהם.
ואז פג תוקף החוזה של בעלי וחזרנו למולדתנו. התקשרו לעתים קרובות עם אחותי ואמא שלי. קיבלתי עבודה ושוב התחלתי לתת כסף עבור אמא שלי. העברתי את זה דרך אחותי, פעם אחת גיליתי בטעות שאחותי, לאחר שנתנה את הכסף הזה לאמי, לא אמרה שזה ממני. היא גם השתנתה
אותה דירה שנרכשה בהשתתפותי, לשניים, ואמי עזבה בנפרד. אבל שניהם עוצבו עבורי. אמא אמרה שזה בגלל שאין לה בעל, אבל לי יש.
אמא שלי באה לבקר אותי ועשתה שערוריות. היא אמרה שהחיים שלי שבורים ונגמרים, שאני צריך רק לשכב על המרפסת ולהתפלל. שהכל בסדר, אבל כשילד חולה, אז הכל לא שמחה. אז היא הסיעה אותי להיסטריה ואז צעקה, אתה צריך פסיכותרפיסט, אתה עצמך השתגעת. וכשהיינו בביקור, היא סיפרה לכולם איך הבן שלי קופץ עם צקצק במקום ציבורי, תוך כדי הוספה תמיד, מוריד את התחתונים. מצבי הבריאותי התדרדר, הלכתי לבקר את אחותי, אך הגעתי לבית החולים ושכבתי 4 חודשים מבלי לקום בביתה. במהלך הזמן הזה, היא די עייפה ממני, והיא התחילה להאשים אותי באביזרים, למרות שהיה לי כסף משלי. אבל איך היא הגיעה לצוואר שלי כשהייתי צעיר והיא התגרשה? באותו זמן, האם התבוננה בבנה בעיר אחרת. מאחורי הגב שלי היא הפנתה את בעלי נגדי. כשהייתי בבית החולים היא אמרה שבגדתי בו לפני החתונה. לא ידעתי על זה כשהשתחררתי, רציתי לתת לאמא שלי ללכת לביתה, אבל היא לא רצתה לעזוב, אני חושבת שבציפייה לשערורייה ואיך בעלי יעיף אותי החוצה אחרי שלמד את כל האמת. בלי לחכות היא התאכזבה, הסתכסכה איתי ופנתה נגד בעלה.
אחותי, בינתיים, סיימה את לימודי התואר השני, התגוננה ואמרה לי, אתה רואה כמה נמוך ירדת, אבל אני בסדר.
ואז שוב התאספנו בחו"ל. אמא אמרה קח אותי איתך, אני לא אעשה בעיות. אחותי, לוחשת מקנאה, אמרה, למה אתה צריך את זה בחו"ל, עדיף שתחיה בכפר, אבל הילד יהיה בריא. ואז נתנו לה שוב כסף, והיא לקחה סכום גדול, כשהיא שוב התגוננה מפני הרופא.
וכשהיא התגוננה, היא אמרה לי שיש לה 50 גברים, וכל אחד היה עושה לה ילדה בריאה, ויש לי אחד מבעלי, והוא נתן ילדים חולים. אמרתי לה, תני לאחד מאנשיך להחזיר לך את הכסף שלקחת מאיתנו. היא התלוננה בפני אמא שלה שאני דורש ממנה כסף.
ואז נכנסתי שוב להריון והחלטתי להזמין את אמא שלי. היא לא סיפרה מיד לאמה על ההריון מתוך אמונה טפלה, היא אמרה שצריך לטפל בבנה. לפני שנה היא ראתה אותו, הוא ירד במשקל, התנדנד, לא יכול היה ללכת בלוק. אבל היא שכחה את זה, וכששמעה על הטיפול היא פלטה שגם הבת של אחותה חולה, היא לא גוררת אותה לרופאים. ואז היא התחילה לצעוק שאני גוררת את עצמי בקניות ובחו"ל, וביצים. העובדה היא שעבור ויזה לארה"ב אתה צריך להראות שאתה מחובר היטב למולדת שלך ותחזור. לאמא אין כלום והיא הפציעה. אחותי פחדה לכתוב לה ייפוי כוח לדירה, זו הייתה אופציה לקונסוליה, אבל במקום זה היא קיבלה אותה. לא היה דיבור על הריון.
ואז חלמתי חלום שבו אמרתי שאין לי אמא. מאז, הרבה פעמים חלמתי שאני אומר לאחותי שתמיד הפנית את אמא נגדי.
צברתי טינה עצומה על שניהם. אני לא יודע איך להיפטר מזה. לפעמים אני רוצה להזמין את אמא שלי. מאוד יפה כאן, הייתי קונה לה תלבושות שמעולם לא היו לה. הייתי הולך לרופאים במידת האפשר. אבל אני מפחד מאיזה שערוריות היא תתחיל, ואיך זה ישבש את אורח החיים שלנו. הוא כבר כבד מהאוטיזם של בנו. אחרת, היא הייתה עוזרת לי, והיה לה יותר כיף איתנו.
אז אני קונה לה בגדים ונעליים, ואחותי לוקחת אותם לעצמה. כך גם הכסף, שלחתי סכום גדול, ואמא שלי נתנה אותו לאחותי, והיא לקחה, לעזאזל, דוקטור למדע. ואמא שלי אמרה לי שעבורך את הכסף הזה, כאילו, אתה כנראה עדיין יכול לשלוח אותו. שכרתי את הדירה שלנו במולדתי ואמי מקבלת משם כסף באופן קבוע. זה הכל, אני לא מתקשר ולא כותב. הם לא יודעים על הרך הנולד במשפחה שלנו.
אחותי כתבה לי פעם, הפסקת לחלוטין לתקשר. עניתי שזה פשוט לא אפשרי כמו פעם.
הייתי רוצה להיפטר מהטינה הזו. אני גם מפחדת שפתאום אמא שלי תמות, אז גם תהיה לי תחושת אשמה מולה. על מה - על שלא הצלחתי לדרוך על העלבון הזה.
אתה יכול לעזור לי?
תשובות פסיכולוגים
שלום אנה! אתה כותב את המכתב הזה מרחוק ואין לנו סיכוי לפגישה אישית.
אתה מתאר מצב מאוד מורכב ומעורפל בו אהבה לאמא מהולה בשנאה ואשמה, קשרים משפחתיים קשורים בחוויית הבגידה - אתה עצמך תיארת את כל זה.
אתה כנראה חווה דחייה מצד אמך שלך ובמקביל את חוסר היכולת לחיות בלעדיה. אחרי כל מה שעברת, קשה לך לבנות את חייך באופן אוטונומי. אתה רוצה "לקנות" את הזכות לאהבה מאמך ואחותך. חווית הדחייה עיוורה אותך ואתה לא רואה איך השתמשת בך כל חייך. גם אמא שלך וגם אחותך טובות לעשות את זה.
יקיריכם כמעט הרסו לכם את החיים (מדהים איך את ובעלך שרדתם הכל), אבל אתם מוכנים להמשיך ולבנות איתם קשרים. תחשוב על זה, שרדת - למה אתה צריך למשוך את אמא שלך לחיי המשפחה שלך עכשיו, אם היא מעולם לא העריכה את זה.
על מנת שתוכלו להתמודד עם כל החוויות הללו ולבנות את חייכם האוטונומיים והעצמאיים, חשוב לכם לעבור ניתוח אישי (יונגיאני או קלאסי).
אם אין לך הזדמנות כזו - אני מוכן לעבוד איתך דרך סקייפ - 2 פעמים בשבוע בזמנים וימים קבועים בהחלט.
העבודה הזו יכולה להימשך די הרבה זמן. אבל רק במקרה זה תוכל לבנות מערכות יחסים חדשות עם אהוביך (אני לא אומר שאתה צריך להיפרד מהם לנצח) ולהגן על חייך מפני התערבות ומניפולציות מצדם.
בכל מקרה, אתה צריך תמיכה. אתה צריך הרבה כוח כדי לגדל את הילדים שלך.
ועדיין, ישנה חוכמה עממית: "התפוח לא נופל רחוק מעץ התפוח". בקרוב מאוד תתחיל לשים לב שאתה מראה את כל התכונות שיש לאמא שלך - היסטריה, שערוריות, קנאה וכו'. לעתים קרובות אנו מזדהים עם אלו שאנו דוחים, אלו שאנו סובלים מהם. כדי להימנע מחזרות, חשוב לך להתחיל לעבוד על עצמך בפסיכותרפיה אישית (אנליזה).
ועל חשבון האשמה - אז כולנו נמות במוקדם או במאוחר. פחד זה מבטא תוקפנות, כעס וכאב שלא הובעו בקשר שלך עם אמך ואחותך. קח צעד - עבור לניתוח אישי (עדיף להתייעצות אישית או בסקייפ).
אני מקווה שלא פגעתי ברגשותיך.
תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0אחר הצהריים טובים. אני אתחיל עם סיפור הרקע.
כך קרה במשפחה שלנו שאני הבכורה - הבת של אבא שלי, הצעירה - של אמא שלי. עכשיו אנחנו בני 30 עם הבדל קל - והמצב זהה. הורים גרים באותה דירה במצב של שביתת נשק מזוינת, אבל הם לא רוצים להתגרש ולחלוק רכוש: הם לא מדברים שבוע, ואז הם יוצאים לסקי ביחד.
יתרה מכך, המשפחה התפרקה ל-2 קואליציות - אמא שלי מתלוננת בפני האהוב עליה על אבא שלי, הם מתלחשים על משהו שם, משתתקים מול אבא שלי ואני. אבא בא לבקר אותי - מתלונן על אמא.
גם לי ולאחותי יש מערכת יחסים מתוחה כל החיים - אנחנו מתקשרים למען הילדים שלנו, הם אוהבים את הדודים, הדודות, הסבים והסבתות שלהם. לאחותי ולי יש השקפות הפוכות לחלוטין על החיים, תחומי עניין ומטרות חיוניות שונות.
לפני לידת בתי, כמעט לא תקשרתי עם אמי ואחותי במשך כעשר שנים - כמעט ולא היה על מה לדבר, עכשיו אנחנו מתקשרים כמעט כל יום, כי אנחנו גרים בקרבת מקום, והבת שלי אוהבת את סבתא ודודתה ומבקרת אותם.
לאחרונה נפטרה אמא של אמי, וסבי נשאר לבד בדירת שני חדרים. אמא שלי מתכננת להעביר אותו ולתת את הדירה שלו לאחותי. סבא לא רוצה, אבל הוא בן 85, הוא כמעט חירש, ואמו, במסווה של טיפול בו, פשוט תעביר אותו בכוח. יתר על כן, הוא יכול לעקוף את עצמו וזה מספיק רק לבקר אותו כל יומיים או כל יום, כי כולנו גרים בקרבת מקום. אבל אמו של אביה לא כל כך אוהבת אותה, היא מאשימה אותו שהוא זה ש"ייסר את אמה כל חייה", כשהוא שתה בכבדות במשך זמן רב, הוא לא דאג לחינוכה, כך שהיא לא מעניקה נפש לרצונותיו ולנוחותו הפסיכולוגית. מה שמדאיג אותה הוא שלבתה האהובה יש בעל סרק, ילד בזרועותיה ואין סיכוי לגור בדירה שכורה, אלא בדירה משלה.
יתרה מכך, האחות ובעלה שותפים לחלוטין לרעיון הזה, לקחת משכנתא או לחפש עבודה שנייה לבעלה, אבל האחות לא רוצה ללכת לעבודה מהגזירה - הילד בן 1.5. פעם אחת קיבלה לבעלה דירת חדר אחד בירושה מסבתו, הוא מכר אותה, השקיע בעסק, פשט רגל, עכשיו בלי עסק ובלי דירה, ובלי סיכויים. תן לנו עוד דירה...
גם אני גרה בדירה שכורה עם הילד שלי ובעלי, אבל אני עובדת ב-2 עבודות גם בחופשת לידה, ועם שנים של עבודה קשה צברנו וכמעט בנינו לעצמנו דירה בבנייה משותפת, בעוד חצי שנה, אני חושבת שכבר נגור בה.
אמא נותנת לאחותה דירה על מגש כסף, ואפילו במחיר של העברה בכפייה של סבה.
עכשיו אני אפילו לא יודע איך לתקשר איתם (אמא, אחות) הלאה? אם אלו היו זרים, לעולם לא הייתי רוצה לראות אותם שוב ולא הייתי לוחץ ידיים, אבל לעולם לא להביא את הבת שלי לדודה ולסבתא שלי נראה לי אכזרי לילד. או שאני חושב לשווא והבת שלי תשכח בשלווה את דודה, בת דודתה וסבתה אם נפסיק לדבר?
ובכן, זה כל כך מבלבל ומבולגן. אולי ההערות שלך, אפילו הקשות, יעזרו להבין ולהעריך את המצב מבחוץ.
שמור
אחר הצהריים טובים. אני אתחיל עם סיפור הרקע. כך קרה במשפחה שלנו שאני הבכורה - הבת של אבא שלי, הצעירה - של אמא שלי. עכשיו אנחנו בני 30 עם הבדל קל - והמצב זהה. הורים גרים באותה דירה במצב של שביתת נשק מזוינת, ...
"/> שלום, יש לי מערכת יחסים מאוד מסובכת, לא מובנת עם אחותי. אני בת 38, נשואה, יש שני ילדים, ואחותי בת 36, לא בעל ולא ילדים, גרה עם אמה. היו לה נישואים לא מוצלחים, הסתיימו בגירושים. אולי הכל היה משתפר עבורם, אבל אמא שלי ראתה בהשפעה לא שווה, לא שווה ואמה של אמא שלה. אחותה התגרשה מבעלה. ועכשיו היא כנראה מפחדת לבנות מערכות יחסים חדשות, היא אומרת שהיא לא צריכה את זה, זה כל כך טוב ליד אמא שלה, היא עושה כביסה, מבשלת, ומזדהה, הכל נפלא עם אמא שלה, במקביל, מתייעצים על הכל, פותרים בעיות ביחד. אבל עם כל זה, וכנראה לאמא שלה, לא לדאוג שוב עם החומה, החומה, החומה. חברה כביכול, מבוגרת מאחותה ב-15 שנה ושיש לה הרבה בעיות משלה שהיא לא יכולה לפתור בשום צורה. נראה כאילו נמצאה רוח קרובה. אחותי לא אומרת לי כלום, אולי היא לא רוצה להעמיס עליי את הבעיות שלה, אולי היא לא סומכת עליי, למרות שהיו לנו יחסים תקינים לפני נישואיי. עכשיו אנחנו אפילו לא הולכים לשום מקום ביחד, לא לטיול, ולא לבית קפה, כמו, למשל, שתי חברות. או שהיא לא רוצה את זה בכלל, זה לא מעניין, או שהיא לא רוצה להשאיר את אמא שלה לבד בבית. ועם אמם, הם יוצאים לקניות בצורה ידידותית מאוד ולפעמים מטיילים. כשדיברתי פעם על תקשורת ידידותית עם אחותי, היא ענתה לי: ומה עלי לעשות כדי לעשות את זה כמו שאתה רוצה. הָהֵן. מסתבר שהיא לא צריכה את זה. היא אחותי הצעירה, אבל לפעמים נדמה לי שהיא ואמא שלי הן אמא משותפת שלנו, סבירה, סתומה, למרות שהיא יכולה רק לייעץ לי איך לתקשר עם הילדים שלי, ואז לפעמים. אבל היא מגינה על אמה, מגינה עליה, אפילו ממני. אחותי אף פעם לא עוזרת ליצור קשרים עם אמא שלי בזמן מריבות, היא לוקחת את הצד של אמא שלי ורק אני אשמה בכל חילוקי הדעות. הוא אומר לי: דבר עם אמא שלך ישירות, אתה לא צריך להפריע לי. גם עם מכרים, חברים, הקשר של אחותי טוב יותר מאשר איתי. אולי היא כועסת עלי בליבה ש"בגדתי" בה בכך שהתחתנתי, ילדתי ילדים, ועכשיו היא גרה לבד עם אמה, חיה את חיי אמה. אני קצת לחוץ ממערכות יחסים כאלה. רוצה לדבר, לדון במשהו, ופשוט לפטפט כמו ילדה, אבל אנחנו מתרחקים יותר ויותר אחד מהשני. אמא אומרת שיש להם משפחה משלהם, לי יש משפחה משלי, אז תלכי לכל מקום עם בעלך. הם מאמינים ובטוחים שאין להם בעיות ביחסים איתי, אבל יש לי ואני צריך לראות פסיכולוג. אמנם שני הצדדים אשמים בסכסוכים, אבל כאן אני מקבל רק אותי. אי אפשר לדבר מלב אל לב בבת אחת, הכל נתפס בעוינות וסותמים לי את הפה. מצד אחד, אני קצת רוצה לשפר את היחסים, אבל משום מה רק אני רוצה את זה, ומצד שני, אני חושב שאני צריך לחיות עם המשפחה שלי ורק לפעמים להיפגש עם אמא שלי ואחותי, בלי להתעמק בבעיות שלהם, בחיים. אפילו נראה לי שאמא שלי מגדירה את אחותה לשלילה כלפיי, היא נגדי ונגד בעלי מאוד נעלבמכל סיבה שהיא, והעובדה שכפי שזה נראה לה, אנחנו לא עוסקים בגידול ילדים, ושאנחנו לא עוזרים לא פיזית ולא כלכלית. וכשאנחנו מציעים עזרה, היא אומרת שלא צריך שום דבר. הוא רואה אותנו כפויי טובה בכל דבר, אמא שלי לפעמים מתעסקת עם נכדתה הבכורה. הוא אומר שתנו לי נכדה לגדל, ולפעמים אפילו מאיים שהוא ייקח אותה, וימנע מאיתנו את זכויות ההורים. אלה כולם קרובי משפחה שלי ואמי ואחותי, ועכשיו אנחנו כמו זרים. אין דרך לבנות מערכת יחסים טובה.מערכת יחסים קשה עם אחות ואמא
שלום ולריה.
כולכם כבר מבוגרים, לכל אחד יש את החיים שלו ואתם צריכים להתערב ולעזור רק כשהם מבקשים עזרה. כן, אני מבינה שאתה אוהב את המשפחה שלך ורוצה להיות קרוב יותר אליה, אבל כמו שאומרים, כמה שיותר רחוק יותר קרוב יותר. אתה צריך לקבל אותם כמו שהם. אחותך רוצה לגור עם אמה, זו הבחירה שלה. לעתים קרובות אנו עוזרים לקרובים שלנו בהבנה ובאמונה שהכל יהיה כפי שהוא הכי טוב עבורם.
שרפים מסרוב אמרו / הצילו את עצמכם ואלפים ייוושעו.
לשנות חיים של מישהו לא אפשרי, ולא נכון. אנחנו יכולים לשנות רק את עצמנו.
אפשר וצריך להיפגש עם קרובי משפחתנו, לבוא לבקר אחד את השני, אך יחד עם זאת לא להפר את המרחב האישי שלהם. דברו על נושאים כלליים, עשו עבורם דברים נחמדים. יחד עם זאת, מבלי לכפות את דעתך.
התייחסו לאחותכם ולאמא שלכם באהבה ובהבנה, אל תגיבו לתלונות שלהן, והכל יסתדר.
אני מאחל לך שמחה ומזל טוב. בברכה, הפסיכולוגית ולנטינה וקליך.
עברו שבועיים מאז שהמרמויקה עברה לביתנו...
ילדים בערבים רצים לאבא שלהם בקומה 11 לכל מיני שאלות נעריות, שיחקו טניס שולחן עם אבא ו"הדודה החדשה שלו" כמה פעמים, מבלים איתם את יום ראשון השני בזמן שאני עובד...
לדעתי, הכל עדיין די מקובל: הילדים לא חרדים, לא נסערים, הם עצמם אומרים, "לא חשבו שהכל יהיה בסדר, דודה שלי מבשלת אוכל טעים, היא לא כופה את עצמה, היא רק שואלת על בית הספר, הם הולכים לחופשה בחופשות החורף, הציעו להם לחבר" :)
ילדים רק מסרבים בתוקף ללכת איתם לפני השינה (הם לא רוצים שהשכנים והחברים לחצר יראו אותם ביחד) והולכים ל"בית הכפרי שלנו" (הם לא רוצים לראות שם את דודתם)
הבאתי את זה למרק, הוא הבין ולא מתעקש... הקשר שלנו אחיד, אתמול הוא אפילו שלח תמונה מהקונצרט של BI-2, מעדכן אותי... ואני ולי הילדים לא משתעממים, מזג האוויר חם ויבש, אז אנחנו יוצאים על אופניים רחוק יותר ויותר מהבית... :)
אבל לאמי ולאחותי נמאס מהכל:
"למה אתה מאפשר להם לתקשר?! זה מעוות!"
"היא אפס, ואין דרך לקרוא לה, לאסור עליה להיות נוכחת בפגישות של האב עם הילדים!"
"היא תלמד אותם דברים רעים, תשחית אותם, אתה משוגע או מה?!"
כשאני מתנגד:
"זו" האהבה החדשה "של אביהם, הם גרים יחד, הילדים מתקשרים עם אבא שלהם, הם מרגישים בסדר, למה לטרוח?!"
"כשאקבל גבר חדש, גם זה יהיה סוטה?! איזה שטויות!?"
אמא ואחות עונות במקהלה:
"עד שהילדים יגדלו, אתה לא יכול להכניס איכר הביתה! אתה חייב להתמסר לילדים, ורק אז תדאג לחיים האישיים שלך!"
מה לעשות? האם אני באמת מתנהג בצורה לא נורמלית?!
מה המילים הנכונות למצוא, כדי שהמשפחה שלי תרגיע את עצמה ותפסיק לבגוד בי?!
+++)) +++)) 20/10/2013 12:30:13, משעמם
IMHO, אבל הדגם שלך נורמלי אם אתה → IMHO, אבל המודל שלך הוא נורמלי, אם אתה גם מסדר את החיים האישיים שלך. מה קורה עם OAK?
אמא ואחות טועים. 20/10/2013 10:30:00, tYulka
ראשית, נמאס לי מהורמונלי →
ראשית, נמאס לי מאמצעי מניעה הורמונליים, אני שותה COC כבר 8 שנים, לאחרונה עברתי לנורבינג... :(
שנית, אני בודק את הפוריות והפוריות של אלון באופן אמפירי... :/
שלישית, אני רוצה בת עם עיניים בצבע גלישה בניס... :)
20.10.2013 13:26:22, NafNury
הרבה זמן חלמתי על בת, דחיתי את זה עד →
במשך זמן רב חלמתי על בת, דחיתי את זה עד להשלמת בניית בית כפרי ... חיכיתי! :(
אני בן 35, הוא בן 40, לאן למשוך... ויהי מה! :)
20.10.2013 13:35:57, NafNury
לא יודע... גם ילד עם עיניים כאלה →
לא יודע... גם ילד עם עיניים כאלה אי אפשר לעמוד בפניו... האלון לא יעזוב את בנו בשום אופן, הוא כבר רועד כולו כשהוא מדבר על היורש...
ואני רוצה בחורה! המחשבות הן חומריות, אני אייצג את הבת המתוקה! :)
אני לא מספר לאף אחד בעולם האמיתי...
אולי זו תגובת הגנה לגירושים, כניסה להריון מאחר והתנתקות מהעבר... :/ 20.10.2013 14:31:52, NafNury
בהצלחה :)) עיניים צבע השמיים - פשוט →
בהצלחה:))
העיניים של צבע השמיים - פשוט סופר :))
עשיתי מדיטציה בריסים המבוגרים יותר, ובצבע העיניים של הבעל לקטנה.
מוך עליך???
20/10/2013 16:57:14, tYulka
זה מוקדם מדי בשבילי...(T3) אני רק בן 3 עדיין →
מוקדם מדי בשבילי ללכת לשם... (T3)
עד כה קראתי רק 3 כנסים: "יחסי משפחה", "על משלי, על ילדותית", "נסיעות עצמאיות" :)
21/10/2013 10:36:27, NafNury
תודה על ההבנה והתמיכה! :) מתוך →
תודה על ההבנה והתמיכה! :)
אני נפטר בהדרגה מתלות העל, אני מאוד מפחד להפוך ל"נספח של המשפחה ההיא", כפי שמנבאים לי כאן... :/
20.10.2013 12:19:48, NafNury
כאשר הזוג שלי עם "דודה" דיבר עם →
כששלי, יחד עם ה"דודה", תקשרו עם הילדים שלי, זה היה עבורי כמו מגל באיברי המין. אבל הסתרתי את רגשותיי וניסיתי לשחרר לעתים קרובות ככל האפשר אם התקשורת הייתה פורייה.
למה אני צריך?
אתה כנראה גם לא אוהב את זה כשהוא שם. ובכן, עמוק בפנים. אבל אם את מגזימה באנוכיות למען ילדים, אז למה לעזאזל הם זרים (כן, במצב הזה זרים, גם אם הם אחות ואמא) שיציינו עם מי הילדים שלכם צריכים לתקשר.
מה מניע את קרוביך?
אמא - טינה וכעס (הכל לא כמו אנשים), אחות - קנאה בנאלית. באופן כללי, הייתי מייעץ לאחותי לבסס במהירות חיים אישיים, אחרת היא נשארה יותר מדי זמן בבתולות..
אז אם אני במקומך, הייתי אומר: אנשים יקרים שלי, אם תציק לי ככה, אז בקרוב אפסיק לתקשר איתך, אתה רוצה את זה?
20/10/2013 10:53:19, אולסיק
"ואחותי רוצה לנקום..." הייתי ב-→
"ואחותי רוצה לנקום..."
לו הייתי היא, הייתי דואג לחיים האישיים שלי, אז לא יהיה זמן לצמא
20.10.2013 12:25:42, אולסיק
לירוק על השכנים, כמו גם על →
לירוק על השכנים, כמו גם על מילים לא ידידותיות בכנס הזה.
איזה סוג של עצב אתה חושב שאנשים יחשבו?
20.10.2013 12:37:54, ויאגרה קוסמת
הכל מצוין איתך. אני מבין את הנושאים →
הכל מצוין איתך.
לפי הבנתי, הנושאים כולם מוצו, תהנו מהחיים.
20.10.2013 10:57:22, אנטרה
לא, ובכן, איזה סוג של קרובי משפחה, הא? לא → לא, ובכן, איזה סוג של קרובי משפחה, הא? אני לא מבין את הרצון הזה... שהכל יהיה "בדרך", בכל מחיר 20.10.2013 11:06:31, אולסיק
אל תדאג, שכנע את אמא שלך שזה → אל דאגה, שכנעי את אמא שלך שזה כל החיים שלנו, והיא יודעת בדיוק איך הכל מתנהל מסביב, ושאחותה לא מפרגנת לה. כל אמא רוצה אושר מיוחד לבתה. 20/10/2013 14:45:34, משעמם
מה עם ילדים גם הם בחוץ → מה עם ילדים הם גם לא רוצים לצאת לטייל עם מרמויקה.
את יכולה לשאול גם על בעלך. גם הוא, משום מה, לא רוצה לפרסם את חייו הרשמיים עם מרמויקה מול עמיתיו. 20.10.2013 14:21:51, 2x2
לכן, יש לצמצם את הדיבור למינימום. 20/10/2013 15:12:44, גלור
ה"דודה" שלנו מדברת ככה כבר שבע שנים → יש לנו "דודה" אז מתקשר כבר שבע שנים. אני לא יכול לנזוף בה בכל העולם על משהו ביחס לילדים. אולי לפעמים היא קצת אובססיבית, אבל אחרת, היא פעילה, דואגת) כמה היא צריכה את הילדים שלי, אני לא יודעת, אני לא חושבת שהם נחוצים. אבל בעל צריך וחשוב, למענו הוא מנסה 20.10.2013 12:00:39, אולסיק
ובכן, עדיין לא התפעלתי מהמרמויקה →
ובכן, אני לא אוכל להתפעל מהמרמוי בקרוב... :/
אבל אני מתעניין רק בילדים של אחרים - עד גיל 3, נקבה, למשך 10-15 דקות... :)))
20.10.2013 13:16:41, NafNury
תנו לילדים להיות טובים רק כאשר → תנו לילדים להרגיש טוב רק כשהכל קרוב והעולם יהיה אמין וידידותי עבורם. ואל תיעלב משלך, כולנו שונים, הם חושבים בדרכם שלהם, ופשוט לא יכולים לקבל עדיין את דרך החיים שלך. 20/10/2013 12:13:23, משעמם
מה זה אומר שהוא לא רוצה לגור בבית שלו? 20.10.2013 12:15:46, ויאגרה קוסמת
חה חה. תן לי לנסות לנחש. בית מאור...בה? →
חה חה. תן לי לנסות לנחש.
בית מאור...בה?
20/10/2013 22:52:59, גם מאופה
++)) ++)) 20/10/2013 12:19:46, משעמם
ניסיתי לערוך תמונות, תמונות → ניסיתי לערוך את התמונה, התמונות נפלו, באופן כללי... :) 20.10.2013 15:34:53, NafNury
אני לא מדבר על העתיד עם שלי →
אני לא מדבר על העתיד עם האנשים שלי... היום עבר, וזה בסדר... :)
אני אפילו לא יכול לתכנן את החופשה שלי... :(
הזמן יעמיד הכל במקומו... אני מסכים! 20.10.2013 13:08:52, NafNury
תודה על התמיכה! :) גם אני מנסה →
תודה על התמיכה! :)
אני גם משתדלת להיות כמה שיותר מתורבתת... לא תמיד זה מצליח כמובן! :/
20.10.2013 13:07:11, NafNury
הכל טוב לך מאוד! ויהיו עוד → הכל טוב לך מאוד! וזה יהיה אפילו יותר טוב!
יש לי חבר שלעתים קרובות יצא לחופשה עם משפחות עם BJ: הוא עצמו עם NJ + BJ עם NM שלה + ילד משותף מב"ז + ילד משותף מנ"ג + ילד של נ"ג מנישואיו הראשונים. ב"ז עזבו לארץ אחרת, הילד המשותף שלהם גר או עם אמו או עם אביו, היכן שרצה וכמה שרצה, מטבע הדברים הכל סודר עם בית הספר, ואחר כך המכון.
הָהֵן. התפתחו 2 משפחות מן המניין, היחסים בין בני הזוג לשעבר התיישבו לידידותיים, כולם מאושרים במשפחות חדשות ואוהבים את כל ילדי שתי המשפחות. אז הכל יכול לקרות!
ואמא ואחותך דואגות לך, ובכן, זה המודל שיש להן בראש - אל תתווכח עכשיו, בכל מקרה, כשיגיע הזמן, תעשה את זה בדרך שלך והם יקבלו את זה :) רק עכשיו תתרחקי מלדבר על הנושא הזה או תהדו "כמובן, כמובן")))
יש כל מיני ג'וקים בראש של קרובי משפחה)), אתה לא תגדל אותם בבית
אלו החיים שלך ורק הבחירה שלך, דעות השאר נשמעות ונלקחות בחשבון, לא יותר מ- 20/10/2013 14:05:58, 3131
הכל בסדר! ואל תקלקל את המצב → הכל בסדר! ואל תקלקלו את המצב בכך שתתנו לג'וקים של אחרים להיכנס אליו :) 20.10.2013 14:13:48, רוח סולארית
אתה לא רואה את זה בתמונה? O_O עם גובה 165 →
אתה לא רואה את זה בתמונה? O_O
עם גובה של 165 ס"מ, אני שוקל 70 ק"ג, אז עדיף להיפטר מ-8-10 ק"ג עודפים ...
המצב של אחותי קצת יותר גרוע, ויותר מעניין לרדת במשקל ביחד, כמו תחרות... :)
20.10.2013 15:43:59, NafNury
אף אחד לא אמר... אני בעצמי יודע שה-→ שלי אף אחד לא אמר... אני בעצמי יודע שהמשקל האופטימלי שלי הוא 60-62 ק"ג, אכלתי במהלך הבנייה, הייתי מאוד עצבני... :/ 20.10.2013 16:57:15, NafNury
אם "חברים נגד", אז איזה סוג של תגובה →
אם "חברים נגד", אז איזו תגובה ציפית ממנה?
הפנית אותם נגד זה בעצמך, או יותר נכון, הוספת שמן למדורה, ועכשיו אתה מצפה שהם יתמכו בעמדתך הנוכחית?
20.10.2013 16:26:57, אוקר
לא, אל תאשים אותי → לא, אל תאשימו את הכל בי... הם התכוונו לעצמם, ניסו, באופן כללי, לא לגרור אותם למריבות שלי... :/ 20.10.2013 16:55:00,
אתר אינטרנט, קווין-3
העובדה היא שקרובי משפחה מבקשים כל הזמן עזרה מהמחבר. היא לא יכולה לחיות את חייה, כי היא נאלצת כל הזמן לעזור לאמה ולאחותה. אבל הגיע הזמן להפסיק את הבלגן הזה:
"אני לא יכול לדבר איתם יותר. כבר 10 שנים שהם רעים כל הזמן. הבעל לא היכה אותו, הילד חלה, לא קיצצו בשכר, שדדו אותו, זה לא שלשול, זה סקרופולה. בנוסף, שניהם היפוכונדרים היסטריים.
וזה אינסופי, אינסופי, אינסופי, אינסופי, אינסופי, אינסופי, אינסופי, אינסופי, אינסופיים, אינסופיים.
לא עבר יום מזה 10 שנים שלא נזקקתי לעזרה. פעם חשבתי שאני יכול לעזור להם, ניסיתי, לשים את הנשמה שלי, כוח, כסף, כל מה שאפשר. עכשיו הבנתי שאף אחד לא יכול לעזור להם.
אני רוצה להפסיק לתקשר עם שניהם. אבל אני מתבייש ברצון שלי, והמצפון שלי לא מאפשר לי לעזוב שני אנשים קרובים כשיש להם כל כך הרבה בעיות. אבל אני לא יכול לסבול את זה יותר, אני רוצה לחיות באושר, אבל כל עוד אני איתם זה בלתי אפשרי עקרונית. הם עצמם האנשים האומללים ביותר שפגשתי בחיי. אני לא יודע מה לעשות...
כבר הגבלתי מאוד את מספר הפגישות והשיחות, אני באמת רוצה להפסיק אותם לגמרי..."
אנג'לינה
אתר אינטרנט, ניקרגואה
כפי שהתברר, בעיה זו מתרחשת במשפחות לעתים קרובות למדי. הנשים יעצו לאנג'לינה להתחיל להתלונן בחזרה. שיטה זו פועלת ללא דופי:
"חמותי הלכה ככה לאמא שלי, תמיד יללה, באה לאכול, עברה על כל המשפחה ויללה. היא מתה - היה לה כסף במחסן לדירת חדר. אמרתי לאמא שלי - ולך נועה על הבעיות שלך, אז החמות התחילה לבקר פחות, כי אנשים כאלה לא צריכים בעיות של אחרים, הם דואגים לנפש שלהם.
בעילום שם
"אה, חמותי היא כזו. הכל תמיד רע! גם כשהילדים נולדו, היא המשיכה ללכת ולקונן "אוי אלוהים, אדוני! מה יהיה, מה יהיה". לא, להיות מאושר. זיהום אחר אמר!
f*ra _
"יש לי קרובי משפחה כאלה. פונה לפסיכולוג. הפסיכולוג לימד אותי כל כך טוב. היא אמרה ש"אוכלים" אותי, כי אני בעצמי מרשה את זה. זה גרם לי להרגיש טוב. שקלתי מחדש את הגישה שלי. הפסקתי להתמסר למצב מכל הלב, כרגיל. התרחקה פנימית בשיחות. פשוט "כיביתי" את עצמי, כביכול. בנה חומה. ואז רק אהדה מנומסת, היא הפכה את השיחה לכיוון אחר, להומור, מה שלא יהיה. לפעמים פשוט היה צריך להפעיל את ההתעלמות - האדם כבר היה מבואס, והוא רוצה לקבל את זה כך וכך, מפעיל לחץ על הדבר הכי כואב. אני רק מפעיל את הבלמים וזהו. ואז, כשהאדם יירגע ואני עצמי ארצה לדון בבעיה הדחופה שלו, כמו תמיד, אתחיל בשיחה, אבל כבר בלי רגשות. על ראש קר זה עזר לי מאוד, למרות שאני צריך הכשרה".
מגרגר **K**
"אבל אני מבין את המחבר. לא מזמן הייתה לי עובדת שעבדה ככה... אוי, כמה שהכל היה רע בשבילה! זה כמו הקרבה של העולם! ואי אפשר היה להסיח את דעתה מבעיות איומות (שרובן נשאבו יש מאין). נראה לי שאנשים כמו קרובי משפחתו של המחבר הם ערפדי אנרגיה רגילים. והיא באמת מרגישה רע כש"אוכלים" אותה. סביר להניח, לאחר תקשורת איתם, היא מרגישה רע. איך להילחם? תתחיל להתלונן בפניהם!"
פיה טובה בלי גרזן C.B.
"הו, אתה יודע, לעצמך! קצת יותר מגיל 30! המצאתי לעצמי נוסחה אחת: זכותו של אדם לסדר את חייו כך שירגיש טוב, גם אם קצת פוגע באחרים. הגבל את המגע עם קרובי משפחה של ערפדים במצפון טוב. יש לך זכות להיות מאושר".
בעילום שם
אתר אינטרנט, אצבעונית
גם נשים אחרות הביעו את דעתן בעניין זה. רבים החליטו שבכל מקרה אי אפשר להפסיק לתקשר עם אמם. ואנג'לינה עצמה אשמה בהכל:
"אל תגביל ותגביל את עצמך לזה... אמא היא אמא, מה שזה לא יהיה. תחשוב שגם הילד שלך בעתיד יהיה "מוגבל" ממך..."
בעילום שם
"חבל שאמא שלך לא הגבילה את התקשורת איתך כשהיית רעב וחרבת את המכנסיים בעריסה."
לאדה **K**
"אני חושב שהבעיה היא אתה, לא מסוגל להגיד לא + מחכה להכרת תודה על כל מה שאתה עושה. תעבוד על עצמך".
לוסיאנה*
"הכותב, הבעיה היא לא בהם, אלא בכך שאתה לא יודע איך להגיב אליהם מבלי לפגוע בעצמך. זה המקרה כאשר אתה צריך לשנות את הגישה שלך לבעיה. אני לא חושב שזה אפשרי לא לתקשר עם אמא שלי בכלל".
אנג'ליקה7 **
"אני מבין אותך, מחבר. זו בחירה קשה, אבל לפעמים קורה שאם אתה רוצה לחיות את חייך, אתה צריך להסיר מהם את האנשים הקרובים ביותר. אבל האם עשית הכל כדי להיות בטוח שאחרת זה בלתי אפשרי?
So Velu (RK בהרמוניה עם הטבע) **K**
לחפש
אנו עשויים להודיע לך על מאמרים חדשים,