Любой ребенок нуждается в самоуважении, которое в значительной степени создается уважением со стороны других, в первую очередь, со стороны своих родителей. Давайте рассмотрим как привить самоуважение и и чувство собственного достоинства ребенку.

Королевство зеркал. Четыре зеркала. Зеркало на стене

В зеркале, находящемся в комнате, ребенок видит свое отражение. Он оценивает свою внешность: «У меня красивые глаза, но уши уж больно торчат и нос больший». Восприятие своей внешности существенным образом влияет на его имидж и самооценку.

Неуверенный в себе ребенок-астеник старается не заглядывать в зеркало, чтобы не видеть всего ужаса, созданного неблагожелательной судьбой. В это же время любящий себя истероидный ребенок с удовольствием вертится перед зеркалом, получая при этом все новые подтверждения собственной уникальности.

Ментальное зеркало

В зеркале, находящемся в мозге ребенка, отражается не только окружающий мир, но и он сам. Там малыш видит себя, свои особенности, свое поведение. Изображение самого себя, самоосознание обладает различной четкостью у детей с разными характерами. Одни дети нравятся себе, другие видят лишь собственные недостатки.

Зеркало, созданное родителями

Однако самое важное изображение самого себя ребенок получает при наблюдении за отношением родителей к нему. Именно отношение родителей является тем зеркалом, где ребенок видит собственное отражение. Оно говорит ему плох он или хорош, красив он или безобразен, умен или глуп. А самое главное, есть ли в нем то волшебное начало, возбуждающее в их сердцах любовь к нему.

Их улыбка, слова любви, обращенные к ребенку, их объятия, ласковые поглаживания его по голове, их похвала и подбадривания создают тот замечательный образ, который так нужен ребенку. Так создается его нормальная самооценка и его позитивное восприятие самого себя.

Ребенок, обделенный признанием и уважением родителей, лишен ощущения собственной значимости. Вступая в любые взаимодействия с другими людьми или окружающим миром, он часто испытывает чувство слабости, никчемности, беспомощности, ощущение проигрыша.

Зеркало, созданное сверстниками, волк, коза и капуста в одной лодке

Со временем для ребенка становится необычайно важным то, как воспринимают его сверстники. Их признание является важным доказательством его ценности.

И опять возникает новая задача для родителей. Конечно, ребенку необходимо учитывать мнение окружающих и считаться с ним. Однако он не должен быть чрезмерно чувствительным к оценкам окружающих и должен уметь сохранять самостоятельность суждений, не становиться зависимым от других в дружеских связях.

Как сложно ребенку совместить в своей маленькой головке столь противоречивые идеи… И как нужна ему помощь родителей!

Характер, гены также влияют на отношение ребенка к самому себе, на его чувство самоуважения.

Маленький эпилептоид и ребенок с истероидным характером преисполнены чувством собственной значимости, малыш-циклотимик верит в свои силы и возможности, маленький шизоид довольно спокойно относится к своему эго.

Ну а ребенок с астеническим характером буквально тонет в своей заниженной самооценке и ощущении собственной никчемности.

Потребность в самореализации

Раскрытие собственных потенциалов, разгадка своего предназначения - важнейшая цель человеческой жизни.

Самореализация является для многих людей ключевым условием ощущения счастья и состоявшейся жизни. Однако лишь один процент взрослых людей постоянно занят решением этой задачи.

Закладка, развитие этой потребности необычайно зависят от позиции родителей, их жизненной модели и их системы ценностей, к которой они должны приобщить своего ребенка. Родители не только должны быть сами ориентированы на самореализацию, но и пытаться сделать ребенка своим идеологическим союзником.

Еще одна пирамида. Типы родителей, развивающих потребности своих детей И вот нам уже легко представить иерархию детских потребностей, из которых можно построить величественную пирамиду.

А теперь попробуем изобразить процент родителей, развивающих потребности своих детей. В этом случае у нас получится еще одна пирамида.

На первом уровне находятся большинство родителей, которые читали книги доктора Спока и готовы удовлетворить физиологические потребности своего ребенка.

На следующем, втором уровне шумит толпа родителей, озабоченных безопасностью своего ребенка. Статистику портят лишь равнодушные родители и родители-изуверы, наносящие своему ребенку физический вред и увечья.

Но уже на третьем уровне толпа родителей начинает постепенно редеть. Ведь далеко не все из них озабочены развитием социальных навыков у своего ребенка, обрекая на сложность создания связей с миром людей.

Чем дальше, тем хуже. На четвертом уровне совсем пустовато. Здесь в тишине и просторе бродят взрослые, ставящие на первое место не достижение власти над ребенком, а развитие его здоровой самооценки. К сожалению, не так уж много родителей озабочены привитием своему малышу чувства собственной значимости, уважения к себе, сознания собственной ценности.

А вот на самом верхнем, пятом уровне совсем пустынно. Среди взрослых-то встречается лишь один процент людей, думающих о самореализации и посвящающих ей часть своей жизни.

Процент родителей, пытающихся привить своим детям духовные интересы и поставить их на путь самореализации, очень невелик. В лучшем случае лишь в одной из ста семей родители уделяют внимание развитию внутренней, нравственной сущности и формированю потребности в самореализации.

1. Уделяйте как можно больше внимания развитию и удовлетворению социальных потребностей.

2. Помните, что ребенок с «социальной инвалидностью» будет отторгнут группой сверстников, его школьные годы будут отравлены одиночеством и обидами со стороны сверстников. В дальнейшей жизни такой ребенок может стать кандидатом в неудачники.

3. Не забывайте о духовных потребностях ребенка. Помогите ему встать на путь самореализации.

«Я боюсь, что не сдам экзамен», «Я думаю, что меня не возьмут в школьную команду», «Я не уверен, что смогу играть на гитаре так же хорошо, как папа». Вам приходилось слышать от своего ребенка нечто подобное? Если ваш ответ положительный – значит, вашему ребенку не хватает уверенности в себе.

То, что вы делаете и что не делаете, слова, которые вы говорите и не говорите ребенку, чувства, которые вы выражаете или не выражаете – все это влияет на его уверенность в себе. Чтобы развить в ребенке уверенность, вы должны правильно с ним обращаться.

Рассмотрим, какие ваши действия могут в этом помочь.

1. Любовь и принятие

Разумеется, вы любите своего ребенка, несмотря ни на что. Но знает ли об этом сам ребенок? Знает ли он, что вы его любите, принимаете и уважаете его выбор?

Проявляйте к ребенку любовь, даже если вы не можете делать это все время. Ребенок должен знать, что его любят и принимают, независимо от его преимуществ и недостатков. Безусловная любовь – это основа для того, чтобы ребенок смог вырасти уверенным в себе человеком.

Главное – уважайте своего ребенка как личность.

2. Акцентируйте внимание на сильных сторонах, исправляйте недостатки

Никто не идеален, и дети – не исключение. Но, чтобы воспитать уверенного в себе ребенка, вы не должны зацикливаться на недостатках.

Воспитание детей стоит нацеливать на развитие сильных сторон их характера. При этом ребенок должен чувствовать себя способным развиваться и выполнять различные задачи. В противном случае (например, ребенок плохо учится в школе, терпит поражения в спорте и т.д.) помогите ему увидеть свои сильные стороны. Расскажите ему, в чем он силен.

Это не означает, что вы не должны обращать внимания на все ошибки. Научите ребенка извлекать уроки из его ошибок, но особое внимание обращайте на его достижения. Это напомнит ребенку, что он может добиться успеха, если захочет.

3. Не бросайтесь на помощь ребенку при первой трудности

Родителям свойственно защищать своих детей и делать все возможное, чтобы они не чувствовали горечь поражения, разочарование или боль. Но бросаться на помощь ребенку каждый раз, когда он сталкивается с малейшей проблемой – плохая идея. Вы можете оказывать ему какую-либо помощь, но решать свои проблемы ребенок должен самостоятельно.

4. Позвольте ребенку принимать решения

Принятие решений – важный жизненный навык, который ребенок должен освоить, чтобы обрести уверенность в себе. Принятие решений воодушевляет ребенка, потому что он видит разные возможности и может выбирать то, что ему больше подходит. Но, пока зрелость еще не наступила, ребенок может не знать, как принимать решения.

Чтобы помочь ребенку научиться принимать решения, сначала предоставляйте ему два варианта на выбор. Например, шестилетней дочери вы можете предложить выбрать, что надеть в школу (разумеется, в разумных пределах). Но объясните ей, что она не может выбирать, идти в школу или нет.

Позволяя своему ребенку делать здоровый выбор (например, что надеть, какой фильм посмотреть и т.д.), вы также учите его брать ответственность за свои решения.

5. Поощряйте и развивайте таланты ребенка

У многих детей есть особые интересы. Одни любят музыку или танцы, другие от природы хорошо рисуют. Определите, в чем талантлив ваш ребенок, и развивайте его способности. Если ваш ребенок любит рисовать, запишите его в художественную школу. Если ему нравится какой-либо вид спорта – отдайте его в спортивную секцию.

Развитие склонностей и талантов ребенка отлично помогает укрепить его уверенность в себе.

6. Давайте ребенку ответственность

Один из самых эффективных способов укрепить уверенность ребенка в себе – давать ему небольшие задания, которые он точно сможет выполнить. Осознание того, что ребенок может выполнить что-то самостоятельно, может привести его в восторг. Когда вы легко выполняете какое-либо задание, не испытывая при этом трудностей, ваш мозг «заряжается» и готов к выполнению новых задач. Поэтому лучше всего поручать ребенку простые дела по дому. Не забывайте похвалить его, когда он сделает порученное дело хорошо.

Например, восьмилетнему ребенку можно поручить кормить собаку каждое утро. Когда он будет делать это без напоминания, похвалите его за это.

7. Хвалите ребенка, когда он этого заслуживает

Когда ребенок выполняет что-то не так, родители часто делают ему замечания. Но не менее важно хвалить его, когда он все делает правильно. Однако родители часто забывают об этом. Разумеется, не стоит хвалить ребенка за каждую мелочь, но если он приложил усилия и справился с задачей или делает что-то правильно в течение долгого времени, похвалите его.

Например, если ребенок в течение нескольких недель без напоминаний кормит собаку, оцените его усилия по заслугам. Даже простое «молодец» укрепит его уверенность в себе.

8. Научите ребенка позитивному самовнушению

Самовнушение – это внутренний диалог с самим собой. То, что мы себе говорим каждую минуту, сильно влияет на нашу самооценку и уверенность в себе. Наши мысли влияют на наши эмоции и на наши потенциальные успехи. Поэтому, если ребенок считает, что может справиться с каким-либо делом, его шансы на успех значительно возрастают.

Внушая себе позитивные мысли, маленькие дети учатся контролировать себя и добиваться успеха в жизни.

9. Ставьте ребенку реалистичные цели

Самый верный способ заставить ребенка сомневаться в собственных силах – давать ему задания, которые он не сможет выполнить. Но, если вы хотите, чтобы ребенок добился жизненного успеха и вырос здоровым и уверенным в себе, ставьте ему реалистичные цели, соответствующие его возрасту.

Например, если вы хотите, чтобы ребенок научился играть на фортепиано, это вполне реальная цель. Но нереально ожидать, чтобы он научился играть за месяц. В таком случае лучше ставить ребенку краткосрочные цели: выучить ноты, научиться играть простые мелодии и т.д. Но, если вы желаете, чтобы через месяц занятий ребенок выиграл музыкальный конкурс, вы настроите его на неудачу и разочарование, а не на уверенность в себе.

10. Позвольте ребенку принимать собственные поражения

Как бы вы ни старались, вы не сможете уберечь ребенка от неудач и поражений. Как и все люди, ваш ребенок время от времени будет терпеть неудачи, чувствовать боль и разочарование. И это нормально. В таких случаях недостаточно просто сказать ребенку: «Не вешай нос» или «Не принимай близко к сердцу».

Научите ребенка быть эмоционально гибким и спокойно принимать победы и поражения. Скажите ему, что иногда терпеть поражение – это нормально, и в следующий раз он может выиграть, если постарается.

Ребенок способен учиться на своих ошибках и исправлять их в следующий раз. Суть в том, чтобы объяснить ребенку, что неудачи – это естественно, и после них всегда можно найти способ достичь успеха.

11. Будьте хорошим примером для подражания

Вы не уверены в себе? Сомневаетесь в своих способностях? Если да, то как вы можете ожидать, что ваш ребенок вырастет уверенным в себе?

Дети делают так, как вы делаете, а не так, как вы говорите. Разберитесь со своими проблемами с самооценкой и уверенностью в себе и станьте для ребенка хорошим примером для подражания.

12. Поощряйте ребенка выражать свои чувства

Уверенный в себе ребенок может выразить свои чувства, не испытывая при этом дискомфорта и не проявляя излишней эмоциональности или агрессии. Уверенность в себе проявляется в том, чтобы выражать чувства здоровым образом, а также знать, когда нужно проявлять спокойствие.

Поощряйте ребенка выражать чувства в устной или письменной форме. Научите его сохранять спокойствие в трудных ситуациях. Объясните ребенку, что не стоит подавлять свои чувства, потому что они могут проявиться, когда он будет испытывать трудности.

Оцените публикацию

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Самооценка, сформированная в детстве, влияет на дальнейшую жизнь. Даже очень талантливый человек может не достичь успеха, если он не уверен в себе, в то время как личность с посредственными способностями, убежденная в своей ценности, в силах добиться многого. И хотя родители не могут «дать» ребенку чувство собственного достоинства , они могут помочь ему самостоятельно обрести «крылья».

сайт решил разобраться, какие действия родителей губят на корню детское самоуважение. Понаблюдайте со стороны за собой и второй половинкой, а лучше запишите на диктофон: может, и вы, сами того не замечая, делаете что-то из перечисленного ниже.

1. Навешиваете ярлыки

Здоровая самооценка у ребенка - это больше, чем успех в компании сверстников или у противоположного пола. Это основа счастья ребенка. Психолог Натаниэль Бранден в своей книге «Шесть столпов самооценки» пишет, что самооценка - как хорошая, так и плохая - генерирует самосбывающиеся пророчества .

Человек с низкой самооценкой чаще вступает в любовные связи с неподходящими ему партнерами и даже счастливые отношения разрушает своей неуверенностью и сомнениями. Положительная самооценка, наоборот, помогает ему относиться с уважением и к себе, и к избраннику и делает его более стойким перед трудностями.

Если же вы (случайно или нет) навешиваете на ребенка ярлыки «Ты все ломаешь» , «Бабушку в гроб вгонишь своим поведением» , ребенок будет расти с чувством вины и несостоятельности. Даже такими невинными фразами, как «Катя слишком медлительная» , вы можете повлиять на самовосприятие ребенка, лишая его возможности стать лучше.

2. Сравниваете: «Вот я в твоем возрасте...»

Некоторые вещи, которые мы делали в детстве, могут быть неинтересными для современных детей . Поэтому сравнение может вызвать только обиду или раздражение.

Если вы хотите привести поучительный пример, то расскажите историю. Поверьте, ребенок с удовольствием послушает, как вы в 8 лет прошли за день 10 км во время похода или сумели отогнать от себя огромную собаку. Сравнивать ребенка можно только с самим собой. Тогда у него появится стимул развиваться и становиться лучше.

3. Запрещаете выражать негативные эмоции

Внушая сыну или дочери, что они более талантливы, чем есть на самом деле , вы не сделаете их увереннее в себе. Самооценка должна формироваться в прямой связи с реальностью. Лучше рассказать о его талантах четко, но мягко. Например: «Ты еще недостаточно хорошо играешь на пианино, чтобы поступить в консерваторию, тебе нужно подготовиться, и тогда все получится». Ведь в итоге ребенку все равно придется столкнуться с жестокой реальностью .

Любые комплименты должны быть искренними и по возможности конкретными. Фраза «Ты удачно подобрал краски для этой картины» научит его понимать свои сильные стороны и заставит прилагать больше усилий. Чрезмерная же похвала может вызвать в нем недоверие к вашим словам или развить потребность в получении одобрения у других.

5. Не даете проявлять инициативу

Не пытайтесь уберечь ребенка от всех ошибок. Давая ему возможность проявлять самостоятельность и инициативу , допустимые для его возраста, вы делаете его более уверенным в себе. Пусть он сам выберет себе одежду, в которой будет гулять, завяжет себе шнурки или спустится с высокой горки . Приучайте его работу по дому и самому выбирать себе внешкольные занятия.

Полезно и ввести некоторые правила вроде «играть на компьютере после выполнения домашнего задания», «умываться по утрам». Это повышает у детей уверенность в себе. Они смогут решать некоторые задачи без вашей помощи , а значит, научатся быть самостоятельными.

Если какие-то действия могут быть действительно опасными для малыша, введите на них строгие запреты и неукоснительно их соблюдайте. Дети, которые совсем не знают ограничений , более беспокойны, чем их сверстники.

6. Любите, но не уважаете

«Вот придем домой, и папа тебе задаст!» Часто подобными фразами грешат даже не родители, а бабушки или дедушки. Они больше разрешают, а потом не знают, как угомонить расшалившееся ребенок. Но если часто грозить детям наказанием и при этом не наказывать, то они перестают воспринимать угрозы всерьез . А когда кара их все-таки настигает, не испытывают ничего, кроме обиды.

Если шалость не так уж велика, то зачем вообще пугать ребенка? Если же проступок серьезный, то не откладывайте наказание. Бросая пустые обещания, вы только укрепляете в детях недоверие к вашим словам или чувство страха, а также подрываете уверенность ребенка в себе.

Избегайте также привычки часто менять планы без видимой причины или ругать ребенка в пылу эмоций. Такая непоследовательность создает у него ощущение зыбкости и непостоянства окружающего мира. Уже во взрослом возрасте человек, воспитанный по таким принципам, будет считать, что лучше не высовываться из своей раковины, ведь инициатива, как подсказывает ему опыт, наказуема .

Есть ли у вас свои методы воспитания в ребенке уверенности в себе или развития в нем лидерских качеств? Как вы наказываете своего ребенка за провинности? Поделитесь своим жизненным опытом в комментариях.

Воспитание дочерей трудно назвать простым делом. Роль женщины в обществе, безусловно, возрастает и достижения женщин во всех сферах деятельности впечатляющи. Современная женщина одновременно реализовывает себя как хозяйка, мать, жена, профессионал, активно живет общественной жизнью. Она постоянно находится в условиях предельной психологической нагрузки. Именно по этому, воспитанию дочерей нужно уделять особое внимание.

К сожалению, все эти высокие достижения имеют свои подводные камни, об этом говорит также школьная статистика. В то время как уровень успеваемости девочек вырос до такой степени, что теперь они стабильно опережают мальчиков, их показатели стресса, тревоги и депрессии повысились.

Каждый родитель хочет, чтоб у его ребенка были безграничные возможности. Более того, все хотят, чтобы их дети были счастливы, а это невозможно без состояния готовности к решению любой проблемы, с которой они когда-нибудь столкнутся.

Возможно, порой забывается, что родители, особенно матери, оказывают мощное влияние на детей. Даже подростки, у которых возрастает авторитет влияния сверстников на их мнение, все-таки считают, что их мама имеет для них самое большое значение. Ведь 63 процента девочек, в возрасте от 13 до 18 лет, которые сообщают о том, что у них есть образец для подражания, говорят, что это их мама, и 48 процентов обращаются к своей матери за поддержкой, когда у них есть проблема. Только 15 процентов идут к своим друзьям за советом в первую очередь. Девочки младше 13 лет еще больше зависят от мамы. Следовательно, то, как мать ведет себя со своей дочерью, во многом влияет на поведение ребенка, и является основным способом моделирования здоровой самооценки.

Если мать неуверенна в себе, недовольна своей внешностью, это перенимает у матери и дочь. Один из способов, чтобы перевернуть сценарий? Активные действия. Когда дочь видит, что мать выходит на пробежку, или занимается фитнессом перед телевизором, это помогает ей полюбить свое тело и привыкнуть заботиться о том, чтоб оно было красивым.

Не менее важна роль отца в воспитании дочери. Дети, как правило, воспринимают любовь матери как что-то само собой разумеющееся и не подлежащее обсуждению. Но любовь папы является не менее мощным фактором влияния на самооценку. Девочки в зависимости от отношения к ним пап, от количества внимания, которое они получают (или недополучают), формируют свое стремление к утверждению у противоположного пола, руководствуются при выборе карьеры. Папы должны хвалить характер своих дочерей, а не только их внешний вид, отмечать и подчеркивать их достижения и успехи.

В период начальной и средней школы, самооценка девочки падает в 3,5 раза больше, чем у мальчика. Противоядие? Необходимо поощрять индивидуальность дочери, развивать в ней чувство собственного достоинства. Это позволит заложить эмоциональный фундамент для будущих трансформаций в подростковом периоде, когда девочки действительно начинают понимать свою уникальность отдельно от своих родителей. В это время они будут искать себя, экспериментировать с различными типами, выбирать свою социальную нишу («клоун класса», «лидер», «самая красивая» и так далее).

Необходимо поощрять свою дочь, чтобы обнаружить ее склонности к чему-либо, будь то география, волейбол или вышивание бисером. После того, как она проявит интерес к чему-то, нужно дать ей время и возможность, чтобы исследовать понравившееся занятие. Некоторые дети обладают ярко выраженными талантами, у других это всего лишь небольшая склонность. В этом случае, возможно, необходимо найти специалиста, который поможет ребенку развиваться в интересующей его области. Это ключ к возможности отточить свои личные увлечения и интересы, которыми она будет отличаться от остальной части семьи. Это способ для девочки чувствовать себя уникальной, что существенно повышает самооценку.

Важно также показать дочери, что ошибки, которые иногда случаются, являются частью жизни, и в них нет ничего страшного. Постоянное ориентирование на максимально позитивный результат приводит к возникновению «синдрома отличницы» и излишнему перфекционизму.

Для того чтобы привить девочке социальную уверенность, развить в ней чувство собственного достоинства и самоуважение, не менее важно научить ее анализировать свои чувства и давать им выход, даже если это гнев, раздражение и недовольство. Родители девочек обязательно должны донести до своих дочерей, что, когда она чувствует гнев или расстроена, это сигнал, что что-то очень важно для нее, и она должна выразить это. Нормальной реакцией на возникновение чувства гнева у ребенка должна быть, в первую очередь, привычка рассказать маме или папе о поводе для гнева, о вещах, которые его расстроили. Утверждать, что причина, расстроившая ребенка, не имеет большого значения, категорически противопоказано, это только сообщает ребенку, что его чувства не являются важными для взрослого.

Подводя итоги, можно отметить, что самым простым и главным правилом в воспитании ребенка именно женского пола является родительская безусловная любовь. Победы и поражения, с которыми девочка встретится в условиях этой всеобъемлющей безусловной любви, учат моральной устойчивости и повышению женских социальных навыков.

Мы живем в обществе, где одной из ключевых ценностей является свобода. Мы жаждем сбросить с себя все ограничения и преодолеть границы. Мы хотим воспитать свободными и независимыми своих детей. Но, как показывает практика, стать свободными можно, лишь наложив на себя определенные ограничения.

Британский психолог Роберт МакКензи считает, что весь родительский опыт воспитания укладывается в трехмерный подход к воспитанию наших детей. Согласно концепции ученого, большинство из нас использует одну из трех стратегий воспитания: вседозволенности, авторитарную или демократическую.

Три подхода в воспитании

Кто откажет в чем-то любимому чаду? Для своего ребенка мы готовы сделать все возможное и невозможное. Мы готовы «расшибиться», но купить ему все, что он захочет и не запрещаем ему делать, что он пожелает. Таков подход вседозволенности.

Его главный девиз – все для детей. Использующие такую стратегию родители боятся вывести детей из равновесия. Как правило, такие взрослые принимают участие в решении всех проблем детей, а те, в свою очередь, вырастают с убеждением, что родители им всегда и всем обязаны, что правила существуют для других, но не для них.

Часть родителей пытается формировать и контролировать поведение своих детей авторитарно в соответствии со своими представлениями о стандартах воспитания (как правило, нереалистично завышенными).

Дети должны выполнять требования родителей. Они обязаны быть послушными авторитетам, быть занятыми трудом и уважать традиционно установленный порядок. Все проблемы решаются при помощи силы, через стратегию «победитель-побежденный». Родители в таких семьях во всем направляют и контролируют ребенка.

Их дети растут с осознанием того, что коммуникация и решение проблем – болезненный процесс, а решение всех вопросов лежит в сфере ответственности родителей, а их голос не принимается в расчет. В таких условиях дети часто бунтуют, мстят родителям, разражаются гневом или, напротив, замыкаются и уходят в себя.


Родители, выбирающие демократический способ воспитания, руководствуются представлением, что дети способны сами решать свои проблемы, их только необходимо мотивировать к сотрудничеству со взрослым. Такие родители склонны оставлять детям пространство для выбора и позволять им учиться на своих ошибках. Они ориентированы на сотрудничество с детьми, реализацию стратегии «победитель-победитель», их отношения исполнены взаимного уважения, дети принимают активное участие в решение проблем. В таких условиях дети хорошо учатся ответственности, сотрудничеству, умению выбирать и делать выводы из своих поступков.

Наличие таких границ помогает ввести ясные принципы поведения и обнаружить ребенку свои ожидания по отношению к нему. Они также определяют равновесие сил в семье и устанавливают иерархию семейных отношений. Многочисленные исследования подтверждают, что дети, в чьих семьях такие границы есть, вырастают с осознанием собственного достоинства и уверенными в своих силах.

Те же исследования указывают, что в семьях, где родители относятся к детям с сердечной нежностью и теплотой, контролируют их в разумных пределах, одновременно ставя перед ними высокие требования, дети вырастают более приспособленными к самостоятельной успешной жизни.

Поэтому третью из предложенных моделей можно назвать моделью «золотой середины» и предложить как наиболее экологичную и успешную стратегию родительского воспитания.