Пасынки и падчерицы не являются родственниками отчима и мачехи. Вместе с тем, указанные лица относятся к седьмой очереди при наследовании по закону и могут стать наследниками в случае призвания данной категории к принятию наследства . Помимо этого, если пасынки и падчерицы, являются нетрудоспособными иждивенцами наследодателя , то они имеют право на обязательную долю в наследстве. При этом, они принимают наследство одновременно с представителями той очереди наследников, которая призывается к наследованию. Если пасынок был усыновлен отчимом, то в этом случае, он приравнивается в своих наследственных правах к родным детям отчима и наследует вместе с ними. Это же правило действует в отношении падчерицы.

Наследство по закону от отчима и мачехи

Завещатель, как дееспособное лицо, самостоятельно определяет круг своих наследников . В случае завещания имущества нескольким лицам без указания в завещании размера конкретных долей каждого из них, то такое имущество считается завещанным в одинаковых долях каждому наследнику.

Завещатель вправе отменить, изменить в части составленное им ранее завещание в любой момент или составить новое без объяснения причин. Толкуется завещание в дословном смысле содержащихся в нем волеизъявлений.

Лицо, чьи интересы, гарантированные законом, нарушены завещанием, вправе оспорить его в полном объеме или отдельные его составляющие в судебном порядке. До открытия наследства оспаривание завещания невозможно (ст. 1131 ГК РФ).

Если в завещании указано наличие каких-либо родственных или брачных отношений с наследником, а у последнего отсутствует возможность предоставить документы, подтверждающие названные отношения, в этом случае нотариус в свидетельстве на наследство по завещанию не указывает степень родства .

Раздел наследства отчима и мачехи

Если у отчима или мачехи имеется несколько наследников, то раздел наследственной массы между ними происходит по общим правилам, предусмотренным ст. 1165-1170 ГК РФ. Имущество делится между представителями той очереди, которая призвана к наследству . Но имеются два исключения .

Обязательная доля в наследстве

Целью правил об обязательной доле является предоставление имущества экономически незащищенным наследникам . Ее получение никак не связано с волеизъявлением иных наследников.

Если незавещанного имущества недостаточно или его нет, размер доли обязательного наследника формируется за счет пропорционального уменьшения долей или имущества, передаваемого наследникам по завещанию. То есть, интерес обязательного наследника защищается путем восстановления его доли в наследстве до определенного законом минимума, а не путем установления компенсационной выплаты в его пользу.

К сведению

Российский закон не устанавливает, каким образом подлежит защите право на обязательную долю в случае, когда наследственная масса пообъектно распределена между наследниками. Исходя из предыдущих рассуждений, наследники по завещанию становятся не единоличными собственниками имущества, а сособственниками наряду с обязательным наследником.

В счет размера обязательной доли засчитывается стоимость любого имущества , получаемого обязательным наследником из наследственной массы по какому угодно основанию. Обязательная доля входит в состав всего имущества, не исключением является и стоимость завещательного отказа, установленного во благо такого наследника.

Право на обязательную часть в наследстве, наступает, если данная категория наследников не включена в завещание, а также если часть имущества, причитающаяся им, составляет менее 1/2 доли, которую они получили бы при наследовании по закону.

В судебном порядке размер обязательной доли может быть снижен, в том числе до ноля, если соблюдение прав обязательного наследника нарушит права наследника, получающего наследство по завещанию при невозможности передачи ему имущества, которым наследник, имеющий право на обязательную долю, до дня смерти наследодателя не пользовался, а наследник по завещанию использовал данное имущество для проживания или в качестве основного источника получения средств к проживанию .

Право на обязательную долю носит исключительно личный характер . В связи с этим, отказ от обязательной доли в пользу иных лиц не допускается . Право на ее получение не переходит и в порядке наследственной трансмиссии (переход права наследования от лица, призванного к наследованию, но не успевшего его принять вследствие своей смерти, к его наследникам). Отказ от права на обязательную долю, совершенный до открытия наследства , юридической силы не имеет.

Информация

Самостоятельных оснований лишения права на обязательную долю российский закон не предусматривает. Спор между наследниками по завещанию и наследником обязательной доли рассматривается исключительно в суде.

В каком случае пасынки и падчерицы наследуют от отчима и мачехи

Имущество, приобретенное супругами за время брака относится к их совместной нажитой собственности в одинаковых долях, если иное не оговорено брачным договором.

При смерти одного из супругов в отношении доли умершего открывается наследство и доля совместно нажитого имущества передается к наследникам в общем порядке – относительно полнокровных, усыновленных детей в порядке первой очереди, относительно пасынка, падчерицы - в порядке седьмой очереди .

Это означает, что если в отношении падчерицы или пасынка не составлено завещание и он (она) не являются нетрудоспособными иждивенцами отчима или мачехи, либо не усыновлены (удочерены) ими, то стать их наследниками они смогут только в том случае , если отсутствуют либо лишены права наследования представители предыдущих 6 очередей наследников.

При этом, действующее законодательство, а также разъяснения высших судов не ставят в зависимость совместное проживание лиц седьмой очереди с наступлением права на получение наследства по закону . Вне зависимости, проживали ли одной семьей падчерица (пасынок) с отчимом (мачехой) они имеют право получить наследство по закону только в порядке седьмой очереди и только в том случае, если родитель и мачеха (отчим) находились в законном браке, зарегистрированном в органе ЗАГС.

З. прожила с М. в гражданском браке около четырех лет, совместные дети отсутствуют, Однако у З имеется совершеннолетней сын Е., не усыновленный М. От первого М брака у него имеется родная дочь. М. умер.При данных обстоятельствах, чтобы признать З.и Е наследниками М необходимо, чтоб З обладала статусом супруги, т.е. чтоб между З.и М был зарегистрирован брак в установленном законом порядке. В таком случае, З. могла бы претендовать по закону на его долю в наследстве в порядке первой очереди наряду с его дочерью от первого брака, а Е, приходящийся пасынком М.– в порядке седьмой очереди при отсутствии претендентов из предыдущих очередей.

В данном же случае, притязать на долю умершего вправе его дочь от первого брака. В связи с тем, что брак между З. и М. заключен не был, суд не сможет признать З. и соответственно ее сына Е наследниками.

В стране наблюдается большое количество разводов и повторных браков, в результате чего у многих детей появляются мачеха или отчим, а также сводные братья или сестры.
Такие семьи, как правило, оказываются дружными и крепкими. Тем не менее, когда две совершенно разные семьи сливаются в одну, они неизбежно сталкиваются с целым рядом специфических трудностей и проблем.

Положительные стороны образования новой семьи

Спустя несколько месяцев после развода бывшие супруги начинают задумываться о повторном браке. Они стремятся создать полную семью, такую, где оба родителя проживают под одной крышей. В полных семьях супруги помогают и поддерживают друг друга, разделяя между собой обязанности по воспитанию ребенка. Для матери-одиночки повторный брак зачастую оказывается желанным выходом из той сложной жизненной ситуации, в которой она оказалась.
Конечно, мачехе (отчиму) и падчерице или пасынку требуется некоторое время, чтобы адаптироваться друг к другу. Тем не менее в большинстве случаев между мачехой (отчимом) и падчерицей (пасынком) складываются по-настоящему теплые отношения, и новая семья становится крепкой и дружной. Зачастую вместе с мачехой (отчимом) у ребенка появляются и сводные братья и сестры. Детям в такой ситуации придется приложить определенные усилия, чтобы привыкнуть и приспособиться друг к другу, однако общение со сводными братьями (сестрами) обогащает ребенка новым социальным опытом; иногда ребенок при этом погружается в незнакомую для него культурную и этническую среду. Помимо всего прочего финансовое положение такой смешанной семьи становится значительно стабильнее, так как отныне ее доходы увеличились вдвое.

Кто отвечает за дисциплину?

Всем детям необходимо соблюдать определенные правила поведения, однако когда в семье появляется мачеха или отчим, родители зачастую заходят в тупик. Кто должен воспитывать детей в подобной ситуации? Должен ли отчим предъявлять определенные требования к детям своей жены или, может быть, воспитание своего ребенка - это исключительная прерогатива жены?
Чаще всего отчим пытается утвердить свой авторитет в семье: он требует, чтобы ребенок его жены соблюдал определенные нормы и правила поведения; при этом мать ребенка оказывается на вторых ролях и почти полностью устраняется от воспитания собственного ребенка. Мачеха или отчим должны выступать лишь в роли помощника, советчика (особенно в первые месяцы), однако главная роль в воспитании ребенка принадлежит его родному отцу или матери. Если вы стали мачехой или отчимом, вам следует избегать излишне категоричных утверждений типа:»«Отныне мы будем поступать только так, а не иначе!» Супругам следует постепенно завоевывать авторитет своих приемных детей, и со временем дети научатся воспринимать свою мачеху или отчима как полноправного члена семьи, обладающего всеми правами воспитателя. Биологические родители могут на какое-то время передать часть своих полномочий мачехе или отчиму, сказав ребенку например следующее: «Пока ты находишься с отчимом, ты должен слушаться его, иначе мне придется тебя наказать».
Матери-одиночки, вступившие в повторный брак, зачастую испытывают огромное облегчение при мысли, что в их доме наконец-то появился мужчина. Они надеются, что теперь им гораздо легче будет справляться с ребенком. Однако не следует думать, что с появлением в доме нового супруга вы полностью освобождаетесь от своих материнских обязанностей. Если отчим проявляет излишнюю суровость к детям своей жены, если он предъявляет к ним чересчур жесткие требования, дети могут просто-напросто игнорировать его. Мать при этом оказывается между двух огней: ей приходится выбирать, на чью сторону стать - своих детей или нового мужа. Если мать становится на сторону своего нового мужа, ее дети чувствуют себя преданными. Подобной ситуации следует всячески избегать.
Иногда между супругами возникают разногласия по некоторым вопросам, связанным с воспитанием ребенка. В такой ситуации авторитет мачехи или отчима в глазах ребенка может серьезно пошатнуться, а в семье возникнет психологическое напряжение. Таким образом, если между вами и вашим новым супругом возникли разногласия, постарайтесь как можно скорее прийти к единому мнению, иначе конфликт будет разрастаться и ситуация выйдет из-под контроля.
Со временем у отчима могут сложиться по-настоящему доверительные отношения с пасынком или падчерицей, он будет принимать гораздо более активное участие в их воспитании. Тем не менее в первые месяцы отчиму не следует принимать на себя роль воспитателя чужого ребенка.

Иногда мачеха (отчим) готовы в отчаянии воскликнуть: «Я делаю все, чтобы поладить с детьми моего мужа (жены), но они просто отказываются разговаривать со мной!»
Дети очень часто «испытывают на прочность» свою мачеху или отчима. Иногда они проявляют откровенную агрессию по отношению к новому члену своей семьи, а иногда устанавливают перед ним своего рода «психологический барьер». Если вы столкнулись с подобным отношением со стороны своей падчерицы или пасынка, не воспринимайте это как личную обиду. Ребенок просто еще не уяснил себе, как ему следует к вам относиться, он испытывает вас и одновременно проверяет собственные чувства.
Если ваши падчерица или пасынок высказывают какие-либо критические замечания в ваш адрес, не стоит слишком бурно реагировать на них. Со временем отношение к вам ребенка изменится. Дети старшего возраста, в отличие от малышей, критически относятся к своей мачехе или отчиму.
Позвольте ребенку открыто выражать свои чувства, в общении с ним сохраняйте ровный дружелюбный тон. Если вы искренне хотите установить со своей падчерицей или пасынком контакт, проявите немного терпения, и очень скоро все негативные эмоции исчезнут. Когда падчерица или пасынок в вашем присутствии выражают свое недовольство, считайте это своей маленькой победой: такое открытое выражение чувств свидетельствует о том, что ребенок уже в достаточной степени адаптировался к вашему присутствию в доме. Вы больше не являетесь для него чужаком, поэтому он не стесняется открыто выражать при вас свои чувства.
Общаясь с падчерицей или пасынком, постарайтесь найти общие увлечения и интересы. Если у вас есть какое-нибудь хобби, пригласите ребенка разделить ваше увлечение. В подобной ситуации очень полезно регулярно проводить семейные советы, на которых вы будете обсуждать все возникшие между вами разногласия, находить взаимоприемлемое решение (см. стр. 360). И наконец самое главное - в любой ситуации относитесь с уважением к своей падчерице или пасынку. Если вы последуете этому совету, вам* не составит труда завоевать их доверие.
После развода родителей ребенок испытывает боль, разочарование, раздражение, и зачастую эти его негативные эмоции выплескиваются на мачеху или отчима. Психологический стресс, который ребенок испытал в период развода родителей, может самым непредсказуемым образом отразиться на его поведении. Вам потребуются терпение и время, чтобы сгладить последствия этой психологи" ческой травмы. Негативные эмоции ребенка могут на какое-то время исчезнуть, но в период стресса они вновь дают о себе знать. Появление в семье мачехи или отчима и является для ребенка таким стрессом.
Если ребенок чувствует себя некомфортно в своей новой семье, то причина чаще всего кроется в том, что между вами и вашим новым супругом сохранились определенные разногласия, трения, недопонимания. Семьи, возникшие в результате повторного брака, нередко распадаются, и детям приходится вновь переживать тяжелейшую процедуру развода. Если ребенок чувствует, что его отец или мать не нашли счастья в новом браке, он также начинает испытывать психологический дискомфорт.
Если между вами и вашим новым супругом возникло недопонимание, постарайтесь как можно скорее обсудить все ваши проблемы на семейном совете: даже самые мелкие, незначительные на первый взгляд разногласия могут стать поводом для серьезного семейного конфликта. Во многих городах работает служба психологической помощи для супругов, вступивших в повторный брак. Специалисты-психологи окажут вам и вашим детям необходимую психологическую помощь.

Поводом для написания этой заметки стало недавнее обсуждение под одним из вопросов о наследстве.

И так. Кого же можно считать пасынком (падчерицей) и отчимом (мачехой). Однозначного ответа Закон на этот счет не дает. Но, тем не менее, недавно увидело свет новое мнение ВС РФ по вопросам наследства, которое многие с нетерпением ждали, и которое, очевидно, что во многих случаях, будет решающим при принятии жизненно важных решений.

Как возникает этот «статус» думаю, всем понятно. Но вот как он утрачивается и утрачивается ли вообще, понятно не очень. ВС РФ в своих мнениях ясности в этот вопрос не внес. Более того, внес еще большую смуту.

Все мы, кто хоть раз открывал ГК РФ, знаем, что падчерицы и пасынки относятся к седьмой (последней) очереди наследников по закону. Эта норма и стала предметом комментариев ВС РФ в известном теперь уже Постановлении Пленума ВС РФ от 29 мая 2012 г. № 9 «О судебной практике по делам о наследовании», а именно его п. 29.

Теперь попробуем проанализировать, что же выдал написал ВС РФ по этому поводу. А выдал написал он следующее:

29. К наследникам по закону седьмой очереди, призываемым к наследованию согласно пункту 3 статьи 1145 ГК РФ, относятся:
  • пасынки и падчерицы наследодателя - неусыновленные наследодателем дети его супруга независимо от их возраста;
  • отчим и мачеха наследодателя - не усыновивший наследодателя супруг его родителя.
Названные в пункте 3 статьи 1145 ГК РФ лица призываются к наследованию и в случае, если брак родителя пасынка, падчерицы с наследодателем, а равно брак отчима, мачехи с родителем наследодателя был прекращен до дня открытия наследства....

В случаях, если брак прекращен путем его расторжения, а также признан недействительным, указанные в пункте 3 статьи 1145 ГК РФ лица к наследованию не призываются ".
И здесь уже мы видим отсутствие какой-либо логики. Более того, видим явное нарушение прав пасынков и падчериц. Почему? Поясню.

Если мы попытаемся разобраться кто же такие пасынки и падчерицы, то увидим, что СК РФ, например, относит к ним детей одного из супругов, независимо от того прекращен их брак или нет, и независимо от того по каким причинам он прекращен. Более того ст. 97 СК РФ накладывает на пасынков и падчериц обязанность по содержанию нетрудоспособного отчима(мачехи) и в случае если их брак с кровным родителем расторгнут. И называет их в этом случае, именно пасынками и падчерицами, а не бывшими пасынками и падчерицами.

Пенсионное законодательство тоже не связывает наличие брачных отношений на момент возникновения права на пенсию по потере кормильца, которое есть и у пасынков и у падчериц, и у отчима и у мачехи, а связывает это право лишь с пятилетним сроком воспитания (читать -совместного проживания родителя и отчима (мачехи).

Из всего этого усматривается вывод, что возникающий правовой статус - пасынок (падчерица), отчим (мачеха) не утрачивается и в случае прекращения брака, независимо по каким причинам он прекращен. Пожалуй, одно единственное исключение можно сделать лишь для случая признания брака недействительным. Но такие случаи очень большая редкость.

Теперь попробуем на примерах рассмотреть к чему же приведет высказанное ВС РФ мнение:

Случай № 1 (самый распространенный):
Мать, имеющая ребенка выходит замуж. У ребенка есть отец и нового папу (отчима) он знать не хочет. Особенно если ребенку уже лет 15-17. И при исполнении 18 лет, при первой же возможности прекращает с ним любые общения.

У отчима, при этом родственников нет, кроме жены. Жена умирает. Повоевав за наследство пасынок (падчерица) став еще большими врагами с отчимом и проклиная его о нем забывают.

Через какое-то время отчим умирает. Родственников нет. И тут появляется пасынок (падчерица) и получает все его имущество по закону, как наследник седьмой очереди.

Справедливо? Не очень. Но таков закон. И это подтвердил в своих мнениях и ВС РФ.
Случай № 2 (не менее распространенный):
Мать, имеющая ребенка, выходит замуж. Ребенок считает отчима своим папой, так как родного отца не видел и не увидит никогда. Становится взрослым, продолжает общаться в отчимом, даже узнав что он не родной отец.

Мать же, напротив, в чувствах охладев, расторгает с ним брак. А пасынок продолжает воспринимать его, как отца, помогая и морально и материально. Отчим умирает. Родственников нет.

Пасынок наследник? ВС РФ считает, что нет. И говорит такому пасынку: «Ты кто такой? Давай, до свиданья!»

А правильно ли говорит? На мой взгляд, неправильно. Справедливо? Нет, не справедливо. Разумно? Нет, не разумно.
Мнение ВС РФ в этой части считаю ошибочным, не логичным и незаконным, если рассматривать нормы права в системной взаимосвязи.

И очень надеюсь, что оно будет в ближайшее время подкорректировано.

Статья повторный брак и отношения в новой семье — отчим (мачеха) и ребенок.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога , желаю всем психического здоровья.

Повторный брак: отчим, мачеха и ребенок — Отношение детей

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак .

Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются конкуренцией между сиблингами (братья, сестры) принадлежащими к различным семьям.

Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой смешанной. Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Расхожие стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы/пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье.
(семья и дети: отношения)
Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период
формирования новой семейной системы и взаимной адаптации членов смешанной семьи завершается успешно, если на то будут добрая воля, старания и терпимость их всех.
(воспитание)
Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженней, чем его родной отец или мать.

Повторный брак: отчим, мачеха и ребенок — возраст ребенка.

Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их
полом, историей семьи, отношениями с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая - в предподростковом (9-10 л.) и младшем подростковом возрасте (11-13 л.). Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований.
(дети не слушаются)
Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежавших ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.
(как родителям воспитывать подростка)
Старшие подростки (14-16 л.) относятся к новому браку толерантно (терпимо) - дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы - близкие друзья, романтичные отношения с противоположным полом.

Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье.

Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны децентрироваться и занять позицию понимания и сопереживания родителю, преодолев первичное чувство ревности и недовольства.

Повторный брак: отчим, мачеха и ребенок — пол ребенка.

Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима, мачехи и даже развитие антагонистических отношений.

Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи.

Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, - хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Ш. Перро. (например: Золушка)

Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко образец для подражания. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим воспринимается как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

Повторный брак отчим, мачеха и ребенок — история семьи.

Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом (происхождением) неполной семьи.

Материнская семья - наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Ребенок, рожденный вне брака, как правило, даже в условиях амбивалентного (разного) отношения к отчиму приветствует создание полной семьи. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно.
(развод: психологические рекомендации)
Трудно проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга.

Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания ребенком горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты.

В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы и опеки как способу вытеснения переживания потери родного отца или матери, что, безусловно, является неадекватным способом преодоления горя утраты и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

Повторный брак — отчим, мачеха и ребенок — отношение с родителем.
Имеются в виду отношения с родителем, вступившим в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения ребенка с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует безоблачного и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи.

Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима (мачехи) с детьми.

ЗАПИСАТЬСЯ на консультацию к семейному психологу

Желаю всем психического благополучия!

И в этом нет сомнений, но бывают моменты, когда семейная жизнь не заладилась и развод неизбежен. И очень часто люди находят свое настоящее счастье во втором браке, но почти всегда есть одно серьезное но — , которым не понятны мотивы родителей. Они не понимают, как любимая мама могла променять папу на чужого дядю или папа полюбил другую тетю, отсюда и возникает ревность ребенка к отчиму или ревность ребенка к мачехе.

В такой ситуации труднее всего приходится новоиспеченным отцам / матерям, которые примеряют на себя новую роль — роль отчима или мачехи . Связывая свою жизнь с детьми им приходится вступать в новую среду: своеобразный конфликт, между которыми стоят дети и любимый человек. Психологически это становится серьезной нагрузкой для всех членов семьи, особенно детей. Поэтому отношения мачеха и пасынок или отчим и падчерица считаются самыми сложными.

Какие проблемы ждут отчима или мачеху в новой семье?

Детская реакция на нового члена семьи всегда очень бурная и ведет к постоянным конфликтам. В большинстве случаев ребенок видит в новом папе или маме врага, который вторгся в его личное пространство и пытается испортить гармонию в жизни. Это особенно ярко выражено у подростков, которые пытаются свергнуть все стереотипы и столкнуть авторитеты. И чем больше мачеха или отчим будут пытаться наладить с ними отношения и придерживаться стратегии хорошего поведения, тем больше подростки будет отдаляться от них.
Конфликты, споры, с отчимом, будут возникать на ровном месте из ничего, но на все есть свои объяснения.

Почему так происходит?

В подростковом возрасте дети становятся более самостоятельны и считают, что способны все делать сами, поэтому ограничение личной свободы со стороны родителей они принимают враждебно, особенно если главная роль в таком конфликте отводится мачехе или отчиму. И тут появляется главный вопрос: как наладить отношения и решить эту проблему?

Но есть и обратная сторона медали: дети идут на конфликт не только потому что хотят показать свою самостоятельность, а потому что подсознательно чувствуют , неуверенность в себе, внутреннюю неудовлетворенность и отчима к парню дочери из-за произошедшего. Их преследует , что их перестали любить и могут бросить. Логика проста: «если от меня отказался один из родителей, значит со мной что-то не так, я плохой и меня никто не любит». И лучший способ оградить себя от проблем — идти против всего мира.

Преследуют таких детей долгое время и чтобы чувствовать себя уверенней они подсознательно «травят» нового родителя пытаясь таким образом переложить вину и причины всех своих бед на него. Но бывают случаи, когда дети ведут себя так, чтобы подсознательно угодить ушедшему родителю: «посмотри — я конфликтую и ненавижу нового папу / маму, значит психологически мы становимся ближе друг другу».

Но все это только ухудшает и без того расшатанную психологическую нестабильность в семье и как в следствии поведение и психику ребенка. Конфликт ведет к психологическим расстройствам, стрессам, депрессии, а они в свою очередь снова приводят к скандалам и конфликтам на пустом месте — замкнутый круг….

Как избежать проблем между отчимом / мачехой и детьми?

Чтобы избежать конфликтов и проблем нужно в первую очередь не оставлять без внимания психологическое состояние детей. У ребенка не должно оставаться открытых вопросов, которые мучают его, особенно если ни один из родителей не дал ему полноценный ответ. А в большинстве случаев вопросы самые банальные, но очень важные для психики ребенка: любимый он или нет? Кто он в семье? Может ли отчим/мачеха наказывать ребенка? Родители развелись из-за него? Кем считать отца / мать, а кем отчима / мачеху?

Отчим или мачеха должны понимать, что теперь они ответственны не только за себя, любимого человека, но и за ребенка и должны вести себя соответственно: как родной отец или мать в любой ситуации несмотря ни на что. У них должно быть искреннее желание помочь ребенку, выслушать его и понять. Ни в коем случае не кричите и не бейте ребенка, не нужно усугублять и без того плохие отношения между собой. Но если отчим (мачеха) ударил ребенка, или дело дошло до рукоприкладства, нужно сразу разобраться в причинах такого поведения и понять, оправдано ли было наказание.

Вы всегда можете обратиться к нашему семейному психологу и он поможет разрешить любую семейную проблему.

Поставьте все точки над И, собравшись в полном семейном кругу (разведенные родители, ребенок и вы), поговорите с ним по душам, покажите что конфликтовать нет смысла.

Не бойтесь слушать и слышать ребенка, родители должны быть психологами для собственных детей и помогать им. Покажите ему, что вы не враг и уважаете его права, считаетесь с его мнением и голосом. Пусть он почувствует свою значимость в семье и тогда все проблемы уйдут на нет.

Это эффективная поможет преодолеть семейный кризис и восстановит гармонию между родителями и детьми.

С уважением, Станислав