Мне скучно с собственным ребенком. Ребенок жалуется, что ему скучно: советы родителям Мне скучно с ребенком что делать

Наша читательница Маша написала нам очень обстоятельный запрос, который мы просто не можем проигнорировать. Вот ее письмо:

Здравствуй, НЭН! Будет приятно почитать статью на тему привязанности к своему ребенку. Многие мои знакомые мамочки «и минуты провести без своей пусечки» не могут. А у меня такого нет. Радуюсь, когда с моим малышом тискается кто-то из знакомых или забирают на пару дней родственники. Кстати, мне не очень интересно ухаживать за ним: кормление, такое пачкающее и долгое, тяготило; носить всегда и везде доставляло неудобства; смена подгузников вызывала некоторое к ним отвращение. Я люблю своего малыша, когда он заболел, и его вырвало на меня фонтаном, мне было абсолютно все равно, главным было помочь ему. Но в повседневной жизни уход за младенцем довольно скучная вещь. Играть с сыном мне тоже не очень нравится. У меня другие интересы, чем у него. Я помогаю ему, показываю как играть, дальше он сам. Многие знакомые проводят с ребенком куда больше времени, чем я. Они восторженно сообщают, что у них вылез третий зуб. А меня от «мы» вместо «я и мой ребенок», например, пробирает мелкой дрожью. Надеюсь, написала понятно. Люблю очень своего сына, но не все у меня как у большинства. Это нормально?

Во-первых, да, Маша, это нормально. Во-вторых, ни в коем случае не терзайтесь чувством вины. Такие же ощущения возникают у очень и очень многих современных мам, многие из которых не стесняются своих чувств и даже пишут про это довольно смешные колонки , где сравнивают радость от общения со своим малышом с попыткой наладить контакт с мешком муки.

Однако к делу. Как рационально объяснить ваши чувства? Давайте условно разделим ваш вопрос на две части: привязанность к ребенку и скука в компании с ним.

Обычно привязанность начинает зарождаться, когда у будущей мамы намечается живот, и укрепляется от УЗИ к КТГ, а после родов становится неоспоримым фактом для женщины. Однако не у всех привязанность к ребенку возникает сразу после его рождения. Около 20 процентов молодых мам и пап испытывают трудности в этой части родительства: на то, чтобы ощутить связь с малышом, у многих из них уходит не один месяц.

Что касается механизмов формирования привязанности, то на этот процесс влияют как физические (например, тяжелая беременность, долгие и трудные роды, экстренное кесарево сечение, раздельное пребывание после родов), так и ментальные (нежеланная беременность, бэби-блюз, послеродовая тревожность, послеродовая депрессия, синдром эмоционального выгорания) факторы.

Мы не знаем о том, как протекали ваши беременность и роды, но судя по тону и содержанию сообщения, в общем и целом ваш эмоциональный фон стабилен – о ребенке вы заботитесь и очень его любите. Просто он не кажется вам сверхъестественно классным и вам с ним не так интересно, как вашим подругам со своими детьми.

И вот мы переходим ко второй части вашей истории: вам скучно с ребенком. Мы не знаем, сколько ему, но видимо, года ему еще нет. И если это так, то скука – самое обычное чувство, которое можно испытывать рядом с таким крошечным малышом. Так что это совсем не означает, что вы плохая мать, что вы хуже своих подруг, слившихся в единое целое со своими пусечками, что с вами реально что-то не так.

Нет, это нормально. Материнство в современном мире очень отличается от той модели воспитания детей, которая существовала на нашей планете на протяжении многих веков. В прежние времена люди вечно тусовались друг с другом, у них была куча детей, родственников и друзей семьи, все они помогали друг другу, и скучать не приходилось – во всяком случае, рядом с молодой матерью всегда был кто-то, кто мог поддержать с ней беседу с помощью понятных ей слов и жестов.

Сейчас молодая мама часто впервые видит живого младенца непосредственно после родов, приезжает из роддома в арендованную или ипотечную квартиру, где оказывается один на один с новым человеком в Дне сурка. Если до этого она вела особенно активный образ жизни, эта ситуация оказывается для нее болезненной и травмирующей – вот я была собой, а теперь я просто приложение к ребенку, и поговорить мне не с кем. Все на работе, друзья приходят раз в сто лет, родные в других городах.

Вы говорите о том, что вам комфортнее, когда ребенком занимается кто-то другой – ну вот так с вами говорит ваше нутро, все еще чувствующее связь с временами, когда человечество жило общиной, а не парами.

Тем не менее, вы не одиноки. Просто в инстаграме вам вряд ли расскажут, как скучны будни с младенцем. Когда он подрастет, вы взбодритесь, правда! Он начнет говорить с вами, шутить (!), обнимать вас и всячески вас развлекать (ну и бесить, не без этого), так что вы еще будете тупо улыбаться и говорить что-то вроде: «Да он вообще норм. Можно оставить его себе».

«Мне скучно». Эту фразу родители могут слышать от маленьких детей по многу раз за день. И эти слова сбивают родителей с толку. Как ребенок может скучать, если у него есть много занятий на выбор? Или как ему может быть скучно, если до этого он целый день провел с другом? Родителям гораздо труднее избавить ребенка от скуки, чем одеть или накормить. Они не могут понять, почему слова ребенка о том, что ему скучно, иногда звучат как упрек, и никакой предложенный родителями вариант ребенку не подходит?

Попробуем разобраться, почему так происходит, и что родители могут с этим поделать.

Скука подразумевает желание человека найти что-то в окружающем мире, что его развлечет. Такое желание может возникать по многим причинам. Например, человеку могут быть неинтересны собственные мысли и действия – это так называемая «простая» скука. Но дети часто используют фразу «мне скучно» и в более сложных ситуациях.

Всем маленьким детям приходится справляться со сложными чувствами. Каждый день могут быть моменты, когда ребенок чувствует себя одиноким, напуганным, грустным, испытывает вину, стыд или злость. Иногда дети не могут самостоятельно справиться со сложными чувствами из-за усталости, очень сильной эмоции, или вины, или стыда по поводу своих чувств. И один из способов справиться со своими чувствами – это сказать родителям: «Мне скучно». Такую скуку можно было бы назвать сложной, потому что она сложна как для ребенка, так и для тех, кто пытается ему помочь.

Маленькие дети часто не просят прямо помощи, когда испытывают тяжелые чувства. Часто они даже не раскрывают своих чувств родителям. Один ребенок играет в свои любимые игрушки, и чувство радости от этого занятия помогает ему преодолеть беспокойство. Другой проживает свои чувства, разыгрывая различные сцены при помощи кукол или других игрушек. Третьи отвлекаются от тяжелых чувств с помощью компьютерных игр. Так или иначе, все они находят способ справиться со своими эмоциями.

Понимание этого дает родителям возможность помочь ребенку, который жалуется на то, что ему скучно. Во-первых, родители могут понять, что не любая их реакция может помочь. Например, если ребенок жалуется на скуку после того, как целый день играл с другом, не следует этому удивляться. Для ребенка 15 минут может быть достаточно большим отрезком времени для того, чтобы веселье сменилось скукой. Кроме того, скука может возникнуть в результате игры, и тогда в этих актах нет никакого противоречия. Возможно, за чувством скуки скрывается усталость от того, что ребенок играл целый день, или тревога от того, что весь день рядом с ним не было родителей. Если родители ставят под сомнение чувство скуки ребенка, он может чувствовать из-за этого стыд. Поэтому в первую очередь родители должны уважать чувства ребенка, какими бы неожиданными или неудобными они ни были.

Затем родители могут предложить ребенку способ справиться со скукой. Если эти предложения ребенку не помогают, он может сказать родителям, что нуждается в их присутствии. Ребенок пытается справиться со своими чувствами, которые ему мешают. Поэтому «сложную» скуку следует понимать как своего рода регрессивное поведение, когда ребенок требует родительского внимания.

Родители могут также помочь ребенку понять истинную проблему, которая вызвала у него скуку. Для этого нужно внимательно выслушать ребенка и предложить выход из ситуации. Приведем примеры.

Трехлетний Ваня весь день жаловался на скуку. Отца целый день не было дома, поэтому мама проводила с ним время, складывая с ним пазлы. Вместе с этим она разговаривала с ребенком о его чувствах, о том, как он, должно быть, скучает по папе (ведь обычно он в это время бывает дома).

4-летняя Света пожаловалась на скуку, когда возвращалась с родителями домой. До этого она целый день была в гостях у своей подружки. Мама спросила у нее, чем они занимались. Света ответила, что они весь день играли в куклы. Мама знала, что Света не любила куклы, поэтому она поддержала дочь, сказав, что ей, должно быть, непросто было целый день заниматься нелюбимым делом. Мама дала дочери высказаться, а по прибытию домой разрешила ей до ужина играть, во что она захочет.

Родителям не стоит беспокоиться о том, что, если они будут каждый раз реагировать на сообщения ребенка о том, что ему скучно, то тем самым разбалуют его. Ребенок становится более гибким и способным справиться со своими чувствами, если родители помогают ему в этом. Ребенок может развить зависимое поведение только в том случае, если родители сами бросаются ему на помощь при малейших проявлениях скуки или если они чрезмерно его опекают.

В наш век люди не могут даже с одной женой общаться. Мужчины сейчас не умеют общаться с женщинами. В этом вся проблема, а не в том, что сейчас «сложно». Общение! Мужчины не знают, как общаться с женщиной. Не понимают, кто такая женщина. Они общаются при помощи кожи. Кожная болезнь...

Прабхупада называл это так. Вы знаете это. Слюнявят эту кожу, кусают, растирают, мнут. Вот и всё – всё отношение. Кожная болезнь. Как только они смотрят в глаза друг другу, берутся за руки и начинается. Вот и всё. Обслюнявят друг друга, перемнут всё – это общение мужчины и женщины сейчас. Они даже не разговаривают. Сразу, как только видят друг друга, сразу подходят и начинают. Несколько фраз просто так, формальных. Как вам это нравится? Они никогда к интелекту друг друга не обращаются. Живут жизнь по 20 - 30 лет, а к интелекту друг друга не обращаются даже.

А дети, они видят, что родители практически не общаются на каком-то глубоком уровне, им не интересно дома, вообще не интересно. Нет дома творческой энергии и они никаких глубоких переживаний не получают. Они убегают из дома как только подрастают. Им скучно с родителями. Бытовуха. Денежные вопросы, какие-то ссоры. Всё. Больше ничего у них нет. Общение очень поверхностное. Жизнь скучная, рутина просто какая-то. Ребенку с ними скучно.

Вот читаю разные темы про детей, и решилась и сое озвучить.
Мне СКУЧНО со своим ребенком.
Я знаю, что это не значит, что я плохая мать, но так же понимаю, что это уже мешает мне в его воспитании.

Немного предыстории.
Я никогда не испытывала нежности к детям. Сюсю, мусюсю, давай побегаем, подурачимся - это не про меня.
До некоторого возраста я вообще испытывала к чужим детям отвращение, как к неким созданиям, которые могут тебя запачкать своими слюнями.
И до сих пор я не приемлю мысль что ВСЕ маленькие дети милы.
У меня не было желания родить ребенка в 20-22, как почти всем моим тогдашним знакомым девушкам.
Где-то после 25-ти дети начали вызывать у меня умиление.
В итоге в 28 у меня родился сын.

Сейчас ему 6. Только исполнилось. Ходит в сад. В школу через год.

Я его очень люблю. По умолчанию
Стараюсь дать все лучшее - одежду, игрушки, еду, условия.
У него есть все, что нужно (а может и не нужно) современному ребенку.
Я искренне радуюсь его успехам, и переживаю неудачи.
Но мне с ним просто скучно. Так было с самого начала.
Я с удовольствием наблюдаю, как он играет с бабушкой, с другими детьми, бегает, прыгает на батуте и т.д. и т.п.
Но как только доходит дело до - поиграй со мной... Я нахожу ЛЮБОЙ повод чтобы этого избежать - занята делами по дому, работаю, говорю по телефону, смотрю кино... - тысяча и одна отговорка. Лишь бы не играть. Он ходит за мной, конючит - и вот тогда я злюсь. Могу наорать даже. Но чаще просто сторожусь - этого хватает. Он уходит, и находит себе занятие - рисует, собирает конструктор, смотрит мультики - а я занимаюсь своими делами.

Вчера мы с ним собирали конструктор... Я собрала целую башню.. минут за 10.. и потом стала зевать, улеглась на пол - он - ну мама, давай играть, я вот тоже постороил, вот мой человечек пришел в гости к твоему, давай открывай дверь! ... и тут я нашла повод и сбежала. Стыдно мне перед ним за это. Но я просто НЕ МОГУ.

Может это от того, что я в детстве любила играть одна? Читать в одиночестве в саду? Ну мне кажется что я это любила... И считаю что он тоже должен? Но он то не я...

Ещё я заметила, что я так же веду себя с мужем - сижу возле него, когда он дома, своего рода "прошу его чтобы он со мной поиграл" - а он тоже все время занят. И злится если я к ниму пристаю.

Скорее всего сыну достается из-за этого.

Муж, кстати, напротив - может часами собирать с ним конструктор. Играть в компьютерные игры, в монополию и т.д. и т.п. Но это бывает крайне редко последнее время, т.к. муж стал много работать, и приходит домой когда сын либо спит, либо собирается спать.

С мужем и со мной у него разное поведение.
Авторитет папы непоколебим. Если сказал папа - все делается на раз.
Если сказала мама - то по настроению. Может сделать, а может и нет. Точнее, он все равно сделает, но, как говорится "вытреплет мне все нервы".
Я сначала уговариваю, потом ругаюсь, потом угрожаю, кричу - в итоге он начинает рыдать - ты меня не любишь ты со мной не играешь, и так далее, слезы, сопли, как дело доходит до наказания - угол, ремень - просит прощения, но все равно, конечно, делает каждый следующий раз (минут через пол часа, или на след. день) то, что обещал не делать.

После таких истерик, когда я сама себя порой боюсь, ору как потерпевшая невменяемая тетка на базаре, аж до сипа порой... мне очень стыдно. Очень.
Но опять все повторяется вновь.

Запрос к форуму - как научиться держать себя в руках, и не нарушать границ - не орать, научиться общаться с ребенком.
И потом, нормально ли то что я описала выше - про скуку?