Во-первых, они не умеют по-другому. Интересно, что большинство людей, приходя в психотерапию, как будто бы с нуля учатся осознавать свои потребности и превращать их в просьбы. Во-вторых, если просто попросить, то могут и отказать. А упрек устроен так, что тот, кем манипулируют, чаще всего делает то, чего от него хочет манипулятор. В-третьих, упреки помогают снять с себя груз ответственности за ситуацию. Упрекая, человек словно говорит другому: «Это ты такой плохой, а не я. Я уж точно ни в чем не виноват».

Наконец, упреки помогают поднять собственную самооценку: на фоне другого я-то «еще ничего». Дети упрекают из-за невозможности справиться со своими чувствами и облечь потребности в слова, подростки – также из-за потребности в большей дистанции.

Почему мы реагируем на упреки?

Вероятно, потому, что привыкли к ним с детства: «Ну что ты за ребенок такой? Все дети, как дети, а ты…», «Ты опять расстраиваешь маму своим поведением...», «Ну что ты за неряха такой!», «А вот Маша – очень послушная девочка! Не то, что ты!». Упреки запускают в нас привычный механизм вины и стыда, ощущение того, что мы – плохие. Для того чтобы срочно стать хорошими, исправить ситуацию, получить одобрение, мы готовы делать то, чего от нас хотят, даже если это нам не нравится.

В чем обычно упрекают мам взрослые?

1. «Сидишь дома, ничего не делаешь…»

Рождение ребенка естественным образом приводит к перераспределению ролей в семье и, зачастую представления о том, каковы должны быть эти роли при новых обстоятельствах, у супругов не совпадают. Возникают взаимные упреки в непонимании и неисполнении обязанностей и обязательств. Причем, как правило, в силу недостаточного осмысления желаемого, взаимные претензии маскируют потребность в любви, внимании, признании или сочувствии.
Имеет смысл обсудить с мужем сложившуюся ситуацию – дать ему возможность рассказать о том, какая жизнь и распределение обязанностей было бы для него предпочтительнее, рассказать о своих предпочтениях в этой связи, подробно описать, как проходят ваши дни, и обязательно выделить время для совместного досуга.

2. «Ты не так общаешься со своими детьми» и прочие наставления в духе: «Если бы это был мой ребенок, я бы…»

У молодой мамы такая фраза, конечно, вызовет обиду и раздражение, возможно, также чувство вины и сомнения. Ведь она звучит как укор и заставляет чувствовать себя плохой матерью. Потому вместо этой фразы лучше сказать: «А ты не хочешь попробовать сделать это по-другому?»

Если вы становитесь заложником подобных высказываний, защищайте свои границы и мягко говорите о том, что, если вам понадобится совет, вы обратитесь, а пока вы справляетесь сами.

3. Обидные сравнения: «Валя лучше готовит или все успевает»

Так же способ вызвать у мамы чувство вины. В большинстве ситуаций, просто не имеет право на существование - Валя может быть старше, другого темперамента, с другой нервной системой, окружена четырьмя помощниками... Для советчиков возводите невидимый барьер. Не обязательно идти на конфликт, но ваш ребенок - это только ваше дело.

4. «Ты выглядишь совсем уставшей»

Постоянные хлопоты и заботы по уходу за семьей забирают много энергии. Женщина устает и выглядит далеко не на все 100%, потому нет смысла в очередной раз напоминать ей об этом. Если вы услышали подобные слова, то подумайте, возможно, «доброжелатель» действительно хочет о вас позаботиться и тогда вполне обоснованно просить его посильной помощи – например, посидеть с вашим ребенком, пока вы сходите на массаж.

5. «Работаешь? Да у тебя ребенок недосмотрен, как трава растет»

Интересное исследование было проведено в Америке: выяснилось, что дети работающих мам зарабатывают на 23% больше, чем дети мам-домохозяек. Почему? Дети впитывают и развивают деловые качества, взрослея, что в итоге и сказывается на успешности и лучшей заработной плате.

Исследование установило, что 33% детей работающих мам берут на себя ответственность и приспосабливаются к различным ситуациям лучше остальных. Когда выдается свободное время, мама проводит его всегда с ребенком, и – наиболее полезно для обоих. Хорошо проведенное с ребенком время всегда запоминается лучше, чем время, потраченное впустую. Дети работающих мам учатся ценить каждое совместное мгновение, причем ценят его намного сильнее детей домохозяек. Одна из самых частых ошибок родителей – это привычка сравнивать себя с другими родителями. Лучшие родители те, которые вообще не обращают внимания на методы воспитания других родителей. Они просто делают все, что могут делать хорошо.

В чем обычно упрекают мам дети?

1. «Я не буду это есть. Это невкусно…»

Подобные слова могут быть сказаны из-за злости или усталости. Возможно, вы переборщили с давлением на ребенка и беспокойством, что он останется голодным. В данном случае обязательно стоит сказать, что вам обидно слышать такое, ведь вы старались, но при этом оставить за ребенком право не есть. Помните, что другую еду готовить не нужно, иначе вы станете объектом постоянных манипуляций.

2. «Это ты меня таким вырастила»

Может быть, вы и допускали ошибки в воспитании (наказывали слишком сурово, не уделяли достаточно внимания), но ведь вы искренне старались сделать своего ребенка счастливым. Здесь можно сказать, что вы сделали все, что было в ваших руках, остальное – в руках вашего чада, он может менять свою жизнь, развиваться, расти.

3. «Ты никогда не любила отца»

Подобные слова произносят дети в семьях, где имеет место конфликт между родителями. Предположительно, фраза произнесена в силу идентификации с отцом, с которым ребенку не хватает общения, поэтому его фигура идеализируется. Про это можно говорить: «Я знаю, что тебе важен папа, и слышу твою злость. Когда ты остынешь, я подробнее расскажу тебе о наших отношениях».

4. «Ты не давала мне достаточно любви». «Ты испортила мне жизнь. Ты мне не мать»

Скорее всего, любая мама слышала эти слова хотя бы раз в жизни. Фразу «Я не люблю тебя» говорят даже трехлетние дети, которые злятся на маму. Важно в тот момент, когда чувства захлестывают помнить, что эти слова говорятся на эмоциях и вовсе не являются истиной. При этом ребенку важно сообщать о том, каково вам это слышать, и вместе пытаться разобрать, какие потребности стоят за грубостью.

Мне всего лишь 15 лет. Многие(почти все) ребята в моем возрасте считают себя взрослыми, строят якобы серьезные отношения с лицами противоположного пола. Я этого не хочу, в душе я еще ребенок, только в куклы давно не играю.=)Но проблема моя не в этом, а в моем отношении с мамой. Она все время унижает меня, оскорбляет, говорит что я не человек, а никому не нужное животное. Кроме яичницы, каши и макарон я ничего не умею готовить, а когда прошу научить меня чему-то она начинает кричать что я бестолочь и это бесполезно. В седьмом классе я очень переживала по этому поводу и совсем перестала учиться. Мама упрекает меня в этом, говорит что я все равно уже никуда не поступлю потому что я дура, и учиться мне не нужно. Теперь я снова хочу взяться за ум но не могу, в голову лезут мысли о том что это бесполезно и я зря трачу время. В итоге-не сделанная домашняя работа, и двойка в журнале. Теперь я все время думаю о том что я ничего не стою, что я слабохарактерная, что хуже меня нет никого. Из-за неуверенности в себе я комплексовала и стала сутулится, у меня развился сколиоз. Теперь мама меня унижает и упрекает во всем еще больше, она говорит что из-за сутулости меня ни кто не возьмет замуж и я буди сидеть у мамы на шее, так как зарабатывать я на смогу (якобы у меня достойной профессии все равно не будет).
Я понимаю что я стала такой неуверенной в себе из-за ее упреков, но ничего не могу с этим поделать. Что мне делать? Я не знаю как быть...

Дарья, возраст: 15 / 31.07.2012

Отклики:

Даша, думаю ты хорошая девочка и ты меня поймешь, и свою маму тоже.
Сейчас у многих в семьях такое, когда родители унижают своих детей и они становятся ущербными.
Я ничего нового не скажу. Пару дней назад читал похожую историю,что преследуют твою ровесницу одни неудачи. Написал довольно пространный отклик. Можешь почитать.
Скоро детским психологом буду работать =)
Но и у тебя посмотрим что ты пишешь.
Серьезные отношения. Я в них сомневаюсь. Они могу быть лет после 20. Взрослые, серьёзные и осознанные отношения. А так, это пока первая игра гормонов, которая воспринимается как влюбленность. К серьезным отношениям готовятся всю жизнь до брака. И у тебя этот период сейчас можно сказать начинается. И твои 15 лет уже не маленький возраст.
Я полагаю, что ты правильно думаешь про "якобы серьёзные отношения" что не очень все еще так серьёзно, но это как бы необходимость прочувствовать, прожить это. И высокие надежды и разочарования, которые тоже будут от игры нашего воображения. Ну это типа например когда влюбляешься, думаешь что любишь человека, а на самом деле любишь того, кого сам у себя в голове представил, то есть приписываешь ошибочно возлюбленному те качества, которые как тебе кажется, ты видишь в нём, идеализируешь. Вся эта иллюзорность постепенно спадает, как туман рассеивается и через какое-то время видишь человека таким, какой он есть. И тут можно уже полюбить по-настоящему или не полюбить. Осознанно.
Твоя мама не видит в тебе девушку и будущую невесту, женщину и мать. От неблагоприятного влияния времени, которое на себе испытала в свои молодые годы.
Очень жаль её. Не вини её в этом, это так сложилось её воспитание. Ей неизвестны многие вещи, и она живет в своем мире, в озлобленности на себя и на тебя и на остальных, сдерживая себя часто при посторонних и срываясь на тебе.
Открою тебе страшную тайну о тебе и о ней. Когда родители без конца унижают ребенка, говорят дура, дурак, ничего не знаешь, идиот и тп, то так оно и будет. Это плохая новость.
А теперь хорошая). Ты вовремя задумалась о своей неуверенности и знаешь её причину.
Вот совет. Попробуй "поставить зеркало" в те моменты, когда она говорит о тебе как о ненужной, о животном. То есть представь какое-то животное, которое живет дааалеекооо в Африке, которое действительно никому не нужно, что оно только вредит там местным людям, к которому возникает только чувство осуждения. Но это животное не ты, оно даалеекоо и к тебе не имеет ни малейшего отношения. То есть когда она начинает ругать животное, ты его представляешь себе, и вот она ругает его зачем-то. И ты можешь посмеяться над ним =).
Так агрессия пойдет не на тебя, а отзеркалится в сторону. И переживать уже не надо. Ведь ругают не тебя!
По поводу готовить. Это вопрос для мне кажется технический.
Один вариант. Ты можешь поспрашивать у знакомых, кто работает официантами в кафешках, там же есть работа и на самой кухне. Первоначально берут стажером и на маленькую зарплату. После обучения переводят в помощники повара. Но это как ты подрастешь, повзрослеешь, наша милая девушка =).
Другой вариант. Если есть возможность у тебя, а если нет - попроси друзей понакачать с интернета видеоуроков по кулинарии, я сам так делал. Там и покажут и расскажут. Всё в формате, который прочтет практически любой DVD-плеер. Если есть друзья хоть чуть-чуть адекватно пользующиеся компьютером, то им это будет сделать раз плюнуть.
По поводу учёбы. Не факт, что высокие школьные оценки да и оценки вообще гарантируют сообразительность и в дальнейшем способствуют успешности по жизни. Но не без них. Тренировать мозг надо, это полезно, полезно читать книги, даже художественные. Они развивают воображение, как бы потом это помогает подходить к разным задачам творчески. Неудивительно, что таких людей сейчас мало =).
Вот такая интересную штуку наблюдаю сейчас. Есть большая цель. Достичь её за короткий срок нереально. К этой цели ведет постепенны, поэтапный путь. Достичь большой победы можно только победив много в малом. И Приобретя в этом опыт, цель будет достигнута.
И ничегонеделание не помощник. Ты сейчас еще учишься в школе, вроде бы и надо наслаждаться каникулами и невзрослой жизнью, когда можно подурачиться, побыть ребенком. Тебя же этот законный период жизни как бы обходит стороной.
Не заостряй своё внимание на негативе, который льётся (хочется сказать на тебя, а это будет не правильно) в твою сторону. Больше думай о веселых моментах, которые были у тебя в общении с подругами, друзьями.
И ты никакая не дура. Поищи интересные для себя возможности в плане развития пластики. Посмотри в интернете видеоролики фигуристок, легкоатлеток и других спортсменок, сейчас очень в тему Олимпиаду показывают. Красивая фигура - это реально, её надо только захотеть, у тебя совершенно в твои милые 15 лет ничего не потеряно, я думаю ты приятная юная девушка, чтобы думать о себе не так =).
Мысли я не могу, я неудачница, я ничего не достойна - это тебе внушили в твое сознание на протяжении многих лет, в в разных ситуациях ты ищешь подсознательно подтверждения этим словам, оттого и у тебя падает желание вообще чем-то заниматься.
Твоя судьба у тебя в руках, а не в словах твоей матери, и при этом её не стоит ненавидеть.
По некоторым твоим словам я вижу, что у тебя характер есть, только ты его не видишь, не можешь его увидеть, нащупать и на него опереться от того, что на твои глаза надели мутные до почти полной белизны очки. Сними их. Всё у тебя есть, надо только это поднять как бы из-под песка.
Еще раз повторю, хорошо что ты видишь причину своей неуверенности. У тебя уже есть варианты, что делать?
Находи и действуй, не думай что ты ничего не достойна, к тебе как-нибудь подойдет молодой человек и ты не отвергай его, не думай что он тебе не нужен, что будто отношения не для тебя. По-дружески общаться, находить общий язык, хорошо проводить время ни для кого не вредно.

прохожий Константин, возраст: 21 / 01.08.2012

Дарья,здравствуйте.
Пишу Вам,в надежде помочь.Я мама тоже Дарьи,ей сейчас 17.
Первое-не все рано выпархивают во взрослую жизнь.Моя дочь ни с кем не встречается,хотя очень привлекательная девушка,да и я не ханжа,разрешила бы.Я всегда говорю,что чем сложнее человек,тем длиннее детство.Нужно время вырасти.Так что здесь у Вас все нормально.Брачный возраст 18 ведь?
Насчет учебы:опять таки из "нашего" опыта.Успеваемость можно поднять за полгода с нуля.
А вообще хочу сказать,что другие люди,близкие являются как бы нашим зеркалом.Мы смотримся в них и видим какие мы.Ваша мама,конечно не права в данном случае.Но скорее всего у нее собственные комплексы,она их компенсирует,принижая Вас.
А Вам надо расти,учиться в первую очередь САМОСТОЯТЕЛЬНО МЫСЛИТЬ,а потом строить свою жизнь.
Начните с малых шагов.Дорогу осилит идущий.

Галина, возраст: 38 / 01.08.2012

Спасибо большое, прохожий Константин=)

Дарья, возраст: 15 / 02.08.2012

Привет тебе Даша, по сути Константин всё верно изложил, но добавлю немного от себя.
Эти мысли про то что ты глупая, ничего-никогда не сможешь формируют в тебе комплекс неполноценности, но (!) не пугайся, ведь это твои мысли и ты сама в праве ими управлять.Без психологии не обойтись) постараюсь попроще объяснить, есть такая вещь как "раздражитель" и "реакция", вот в твоём случае в роли раздражителя выступают упреки и унижения со стороны твоей мамы, а с другой стороны стоит твоя реакция на это и ты в праве сама её выбрать, принять, то что тебе говорят плохое и впасть в уныние или отвергнуть и развивать свою личность (как опять же верно посоветовал Константин, посмотреть видеоуроки по кулинарии, физическим упражнениям для пластики или найти ещё что-нибудь интересное, какое-нибудь увлечение, которое пригодится тебе в будущем).Возвращаясь к теме раздражитель-реакция, мы люди в отличии от собак (у которых можно выработать одну реакцию на раздражитель,чем занимался Павлов) обладаем свободой выбора, которая строится на самосознании, совести и независимой воле, вот всё это создаёт нашу независимость, то есть мы хоть и состоим с родителями в тесных отношениях, но все таки отдельные люди и сами можем выбирать свою дорогу, поэтому советую тебе выбирать свою дорогу по душе, не повторяй родительских ошибок, но и старайся не злиться на них, а смотри в будущее с оптимизмом и позитивом, всё в твоих руках, только как ты решишь и будет, кто бы что не говорил, если не веришь почитай биографии успешных людей, не у всех у них всё было гладко по началу в детстве, и они зачастую добивались успехов не благодаря, а вопреки, потому что шли своей дорогой, были независимы от чужого мнения и верили что смогут добиться чего хотят,а ещё помогает вера в Бога, ведь он всех нас любит и помогает,когда к нему искренне обращаются о помощи.
Что же касается отношений с противоположным полом, то советую тебе искать правильную информацию о них, так как то чем занимаются многие твои сверстники (как бы серьёзные отношения) основано на том чем нас травят сми, а это в большинстве неправильные установки, которые не ведут к счастливой семейной жизни.Если хочешь стать хорошей женой, начинай учиться ей быть сейчас, есть например одна книга хорошая "Один раз на всю жизнь" свящ. Илия Шугаев, там беседы со старшеклассниками о семейной жизни, вот из таких хороших источников и следует брать информацию об отношениях с противоположным полом.Но для начала сама стань интересным и разносторонним человеком, тогда тебя найдёт твой принц. Как любят говорить - хочешь найти принца - стань принцессой.
Вообщем много наговорил тебе тут сразу, но ты подумай как-нибудь об этом сама с собой в тишине и реши чего ты хочешь в жизни, поставь себе цели и смело иди к ним,только тебе решать,что будет дальше в твоей взрослой жизни!)

Андрей, возраст: 21 / 07.08.2012

Вот похожая проблема,мне 13 и в один день пошли плохие оценки получила одну двойку.Тогда мама начала кричать на меня и называть бестолочью и дурой.В остальные дни по оценкам всё было нормально шли четвёрки и пятёрки,бывали и тройки и двойки.Но всё время как я что-то не правильно сделаю проявляется одна и таже ситуация что я дура и бестолочь.И так уже более 2 недель.Иногда даже появляется ощущение что я ей нужна только для того чтобы свой стресс снять.Потому что на работе у неё довольно сложновато и нервно.Мне конечно не хочется но иногда появляется ощущение что я её ненавижу..Стала много запрещать.И всё время в голове прокручиваются одни слова:"А говорят что мама больше всех любит своего ребёнка всей душой,всем сердцем.Старается больше хвалить его,понимать поддерживать и любить."Но сейчас у меня даже надежды на это пропадают.Сколько раз я ей это говорила она мне всё время отвечала что тебя не за что любить такую бездарность что я хуже всех.Даже не знаю как мне её поздравлять с наступающим днём матери..

Вера, возраст: 13 / 23.11.2013

Надо быть выше всего этого, всей этой грязи, как принцесса. Замуж возьмут, не слушай маму. Чтобы собраться с мыслями, надо каждый день молиться и ходить в церковь. Иногда решения задач, жизненных и учебных, приходят во время молитвы. Пойдёшь в церковь, в церкви, может, появятся какие-то друзья, группа поддержки, духовная поддержка. Верь, надейся и люби...

Светлана, возраст: 24 / 20.10.2014

Выход здесь один - ждать 18 и валить из дома без оглядки. Чем дольше ты это терпишь, тем хуже это отражается на своей психике.
А насчет отношений - в 15 лет это еще не отношения. Я вот примерно в этом возрасте влюблялся в разных девочек. При этом я создавал у себя в голове идолов, т.е. видел в девочках только
положительные черты. А на самом деле, недостатков в них не меньше!

Добрый день. Мне 32 года.Четыре месяца назад я развелась с мужем. По причине того,что имущество у нас еще не поделено,мне приходиться проживать с мамой и отчимом, плюс ко всему у меня самой двое детей. Хоть муж и не платит мне алименты, не смотря на то что он очень состоятельный человек,на материальное состояние нежалуюсь, т.к сама работаю в банковской сфере.
Конфликт у меня постоянно с матерью. Она на протяжении трех лет настаивала, что бы я не разводилась с мужем, т.к боялась, что мне не начто будет жить и одновременно переживала за детей.В конце концов с мужем я все таки развелась, т.к жить дальше было не выносимо. Постоянные упреки что все что я делаю не так. Не так стираю, не так глажу, не так с ним сплю, не так разговариваю, слишком много внимания уделяю детям итд и тп.У него появилась любовница и упреков и придирок с его стороны стало еще больше.Теперь после развода то же самое я слышу от матери, только некоторые вещи трактуются иначе. Например, она наоборот меня упрекает в том что я отвратительная мать, что я зажралась и жизни не знаю, что она желает мне что бы я перебивалась с хлеба на воду, только так я смогу понять что такое настоящая жизнь. Теперь еще ко всему прочему мою маму злит, что я встречаюсь с молодым человеком, он меня любит, дома постоянно стоят букеты цветов,делаюстся мелкие, но приятные знаки внимания.И это тоже плохо! Чем больше я улыбаюсь, тем борьше мою маму это злит. Говорит, что я наглая, хамовитая особа, которую мало избивал муж. Короче, все, что бы не произошло в моей жизни хорошего и доброго мою маму это только раздражает.

Ответы психологов

Здравствуйте, Татьяна! Из Вашего обращения мне не понятно, в чем состоит запрос. Ситуация в общих чертах описана, но чего бы Вам хотелось в ней решить, не обозначено. Позволю себе немного порассуждать относительно содержания. Себя Вы описываете, как человека успешного (деньги зарабатываете, есть поклонник). В то же время жалуетесь на бывшего мужа и на маму, рассказывая про не очень понятные мне с Ваших слов, их придирки и претензии. Как Вы так выстраиваете с ними отношения, что они раздражаются и систематически высказывают упреки? Предлагаю исследовать это на очной консультации, если у Вас есть в этом потребность. С уважением, Татьяна.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Раз мама все равно будет в раздражении, то на что стоит обратить внимание?

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Татьяна, здравствуйте, Если нет финансовой зависимости , почему Вы решили вернуться к матери, а не жить отдельно? Только в Ваших силах поставить границы со своей матерью и "вырасти" из маленькой девочки во взрослую женщину с детьми. Если сложно одной, обратитесь к психологу . Удачи.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна. Вопроса в вашем письме нет, но есть много эмоций...Кроме одной. Совет тоже могу дать один - возродите в своём сердце любовь . Любовь к маме, к себе, к людям... Любовь не за что-то...просто так. Таким образом Вы восстановите ток энергии Любви , который потерян в Вас...Задача сложная, но выполнимая и, главное, благодарная. Любите просто так... Всего доброго.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Таня! Знаете, кроме отношений в разрезе мать-дочь между двумя женщинами есть ещё и банальная женская конкуренция. Об этом в нашем обществе как-то не очень любят говорить, считая конкуренцию между матерью и дочерью чем-то аморальным. А ведь Ваша мама - тоже женщина, и если она внутри себя не очень высоко оценивает свою женскую судьбу (хоть и внешне может выглядеть вполне благополучной), то она может просто Вам завидовать. Это, конечно, версия, она нуждается в проверке. Но, поверьте моему опыту, такая реакция матерей на более успешных дочерей - не редкость. Просто признаться в этом ей нелегко, зависть у нас считается "плохим" чувством, а к собственной дочери - так вообще, ужас-ужас. А не признавая этот факт, меняться она не будет. Как-то изменить ситуацию Вы можете, на мой взгляд, одним способом - перед мамой играть роль "неудачницы", жаловаться на жизнь, мужиков, работу и т.д. Увидев, что у Вас тоже жизнь несладкая, мама может ослабить выплескивание на Вас своих негативных чувств. Это требует усилий, нужно следить за каждым словом, взглядом. И вообще мне неизвестно, подходит ли Вам этот способ в принципе, это ведь притворство, игра. Если Вы не чужды актёрству, то это может стать для Вас интересным актёрским экспериментом. Если же нет, то я думаю, на консультации у психолога можно поискать другой способ как-то улучшить ситуацию. Всего Вам наилучшего, Елена.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна!

Отношения "мать - дочь" очень важны для нас и порой сильно влияют на всю нашу жизнь. И разбираться в том, что же у Вас происходит, конечно, нужно на очном консультировании. А в письме я опишу вам несколько техник, которые проблемы не решат, но смогут доставить временное облегчение.

Итак, способ первый. Когда мы что-то говорим другим, мы, как правило, доносим информацию о себе. Попробуйте понять, что говорит Вам о себе Ваша мама, когда Вас упрекает. Может быть, "я устала", может быть, "не хочу заниматься внуками" или "мне трудно жить с тобой в одной квартире", или еще что-нибудь... Вторая часть этого способа - отвечать не на звучащие, а на скрытые послания. Например, "Наверное, тебе очень трудно с нами. Спасибо, что выручаешь меня сейчас. Осталось потерпеть еще совсем немного". Этот способ хорошо бы осваивать в личном консультировании, так как он требует умения владеть собой и искреннего желания наладить отношения.

Способ второй. Представьте себе те слова, которые Вам хотелось бы слышать от Вашей мамы. И повторяйте их себе по нескольку раз в день, причем во 2-м лице, например: "Ты моя умница, у тебя все получится". Способ помогает снять внутреннее напряжение.

Способ третий. Когда мама начинает Вам говорить все эти неприятные вещи, фокусируйте внимание на том, как Вы дышите. Помогает ослабить негативные эмоции.

Способ четвертый. Попробуйте взглянуть на ситуацию как будто со стороны, например, из окна противоположного дома или из иллюминатора самолета. Осознайте, какой Вы увидели эту ситуацию, как выглядит Ваш конфликт с мамой издалека, глазами постороннего человека.

Важно: если способ кажется Вам неестественным или неприменимым, значит, он пока не Ваш (или вообще не Ваш).

Описанные способы, как правило, не позволяют изменить что-то глобально. Они нацелены только на снижение эмоционального напряжения и на самостоятельный анализ ситуации. Но в ситуации "мать-дочь" бывает много нюансов, которые остаются неосознанными при самостоятельном анализе (наши психологические защиты работают исправно). Поэтому для более существенных результатов - личное консультирование.


Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.


В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.


Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Статья написана с использованием материалов

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме - о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста - это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: "да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык". (хотя это не так). Вот понимаете - это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни. Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему???

Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: "ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец". Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.

Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.

Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: "я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я".

Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!

На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.

Здравствуйте, Леся!