У большинства из нас словосочетание «твой бывший» вызывает гримасу легкого отвращения, приправленного разочарованием. У некоторых это выражение тоски по несбывшемуся, у самых отчаянных - презрительная усмешка. Казалось бы, что может быть логичней, чем держаться от бывшего партнера подальше? Однако среди нас остаются те, кто ухитряются вступить в одну и ту же реку дважды. Правда, у некоторых это скорее сточная канава.

Мы собрали несколько историй людей, которые сошлись со своим партнером после развода. Одна из них - полный трэш, но она совершенно реальна.

Мария, 25 лет С Димой я познакомилась на первом курсе университета, он учился на год старше. Через четыре месяца бурных отношений я узнала, что беременна. Врачи запретили аборт из-за моей редкой группы крови. Сказать, что все это свалившееся на нас счастье было слегка не вовремя - ничего не сказать. Мы были в шоке. Рожать так рожать. Я сдала сессию, перевелась на заочку и вернулась в другой город к маме, Дима пока остался на очном. Осенью мы расписались, свадьбы не было, а в декабре я родила. Первые месяцы были каким-то адом. Он приезжал только по выходным, стирал пеленки, возился с малышом и вновь отчаливал в свою беззаботную студенческую жизнь. Так продолжалось до лета. Потом он, наконец, тоже перевелся на заочку и приехал жить в мой город. Я вышла на работу секретарем, а потом и учителем в школе, когда сыну было всего девять месяцев. С ним оставалась моя мама или бабушка. Дима устроился преподавать в ту же школу.

К семейной жизни он оказался совершенно негоден. Мы ссорились из-за любой мелочи. Наш двухлетний сын был более сознательным, чем муж. Атмосферу накаляло совместное проживание с моей мамой. Она, конечно, очень помогала с ребенком, но невольно вмешивалась в наши отношения.

Расставание было довольно глупым и унизительным. Несмотря на постоянные оскорбления с его стороны, я продолжала сохранять иллюзию, что у нас все наладится. В итоге нашла в шкафу его сумку с вещами, которые он незаметно собирал, чтобы свалить от нас. Так распался наш брак. Не могу сказать, что я тяжело это пережила. Забот хватало: работа, ребенок, еще и университет заканчивать надо было. Я со всем справилась, получила диплом, даже завела роман, правда, полувиртуальный, так как парень жил в другом городе, и мы не виделись, но постоянно болтали по телефону. Сложно начать новые отношения, когда у тебя ребенок. Дима периодически звонил, даже приезжал, чтобы увидеться с сыном, хотя я бы не сказала, что он особо скучал по малышу. Через два года после развода я узнала, что бывший муж болен, и ему предстоит сложная операция на ноге. Поехала к нему в больницу. Там он сказал, что раскаялся, скучает по нам и хочет все вернуть. На волне чувства жалости и на фоне полного отсутствия здравого смысла в моей голове наши чувства возобновились. Я собирала по родственникам деньги ему на операцию. Когда все прошло, мы переехали в его город. Купили дом под материнский капитал, я снова нашла работу учительницей, занялись ремонтом, опять поженились.

Буквально через несколько месяцев после нашего воссоединения я снова забеременела - бинго! Кроме того, когда срок был уже серьезный, у меня обнаружили остеосаркому - злокачественную опухоль в пояснице. Много лет назад там была травма, которую усугубила вторая беременность. Сразу после родов приступили к химиотерапии. Дочку я, разумеется, кормить грудью не могла. Борьба с болезнью, плохое самочувствие от химии, грудной ребенок - не так мой благоверный представлял себе семейную жизнь. Через несколько месяцев он снова ушел, заявив, что слишком молод для всего этого дерьма. Опустим лирику - мое душевное состояние на тот момент вполне очевидно. Перейдем к фактам: я выздоровела, наняла няню, вернулась на работу, выписала Диму из нашего дома. Оставаться в чужом городе теперь не имело смысла, так что через какое-то время я уволилась, вернулась к маме и занялась продажей жилья. Почему я совершила ту же ошибку, снова выйдя замуж за человека, совершенно неготового к семье? Видимо, первый урок был не полностью усвоен. Что я получила от этого опыта? Осознание, что это точно (100%, без сомнений, железно) не тот мужчина, и двоих совершенно чудесных детей.

Ольга, 36 лет Мы с мужем прожили 10 лет и развелись по моей инициативе, хотя он был против. Муж не доверял, ревновал - я устала и решила расторгнуть брак. Ребенку на тот момент было 7-8 лет. Дочь обожала папу, как и он ее. Сначала они часто встречались, ездили отдыхать, покупали ей вещи. Четыре года мы жили врозь. Я иногда безрезультатно влюблялась в женатиков, мужчины ухаживали, но сердце ни к кому не лежало. Я постоянно чувствовала вину за разорванные отношения и за то, что лишила своего ребенка отца. Потом начала понимать, что хочу семью, второго ребенка, тем более бывший муж тоже об этом упоминал. В разводе мы с ним встречались, был секс, попытка сойтись тоже была, но фактически мы возобновили отношения через четыре года. После развода мы живем вместе уже два года. Поменяли квартиру, расширились. Делаем ремонт. В первое время ругались и снова притирались друг к другу, секс был, но не так часто, как прежде. С дочкой они ладили, но тоже не так, как раньше. Отношения стали более холодными, а теперь и вообще сходят на нет. Он от нее отвык, не принимает участия в ее жизни, не интересуется делами, а порой ругает и критикует. С сексом тоже проблемы: можем по два месяца не заниматься, а иногда терпим неудачи. Уговорила сходить к врачу. Сходили, но процесс муж бросил на половине пути. Не боится надвигающейся импотенции, детей уже не хочет. А я хочу.

Бюджет: раньше, до развода, я была главным казначеем, теперь тоже все иначе. Мы складываемся на определенные расходы поровну, остальная часть у каждого на счету. Меня это смущает, конечно, но стараюсь принять. Что касается отношений, то многое изменилось. Стал грубить, я знаю, что у него на меня обида. Это задевает и унижает морально. В итоге мне тяжело. За четыре года, проведенные в расставании, я привыкла жить легко, без проблем и стрессов, а тут получила все обратно из-за несоответствия ожиданий и реальности. Такое ощущение, что живу не своей жизнью ради призрачных целей.

Елена, 29 лет Я забеременела и вышла замуж в 16 лет. Мужу тогда было 20, мы встречались два года, я не знала других мужчин, кроме него. В семейной жизни было всякое: и скандалы, и примирения. Паша очень темпераментный, неуравновешенный, к тому же у него были проблемы с алкоголем. Не могу сказать, что это была катастрофа. Мы любили друг друга.

Когда нашей дочери исполнилось семь лет, появился второй ребенок, тоже девочка. Я долго не решалась заводить еще детей. В основном из-за того, что была не уверена в муже. Но после рождения второй дочери он изменился, стал гораздо спокойнее, повзрослел, что ли.

Через четыре года опять начались ссоры. Наверное, мы устали друг от друга. Я стала сомневаться в том, что люблю его, ведь я большую часть жизни посвятила семье и не знала ничего другого. Если раньше терпела все его выходки, то сейчас была уже не той девочкой, на которой он женился, а имела свое мнение. После череды ссор и скандалов мы разошлись, это было первое расставание за 11 лет брака. Он уехал жить к матери, я осталась в нашем доме с девочками. Родные были против нашего развода, уговаривали остаться ради детей, но нас обоих уже несло. Слишком много обид накопилось. Через несколько месяцев у каждого появились новые отношения. Мы продолжали общаться по бытовым вопросам - все-таки у нас было двое общих детей. Так прошел почти год, когда я поняла, что другие отношения счастья не приносят. Несмотря на давно забытую романтику и внимание ко мне, он оставался чужим человеком, я не могла представить, что приведу его в семью. Паша тоже тосковал по мне. Когда обиды поутихли, мы снова смогли общаться, шутили и флиртовали, как раньше. В конце концов поняли, что не можем друг без друга, и снова сошлись.

Развод нас совсем не отдалил, а только сблизил. Потеряв друг друга и попытав счастья на стороне, мы поняли, что никто не идеален, и в жизни надо искать свое, а не лучшее. Сейчас затеяли масштабный ремонт, полностью перестраиваем дом. Целые дни в работе, а вечерами не отлипаем друг от друга. Дочек он очень любит. Конечно, наши прошлые проблемы не решились в одночасье. Мы остались теми же людьми, но развод помог взглянуть на все по-другому, мы оба будто повзрослели.

Пары разводятся преимущественно по двум причинам: не смогли преодолеть кризис в отношениях, либо им в принципе не стоило создавать семью. Долгая совместная жизнь порождает не только раздражение и взаимные обиды, но создает привязанность и зависимость от человека. Ощущается это, как правило, только после расставания, когда все вокруг становится непривычным. Ты просто забыл, каково это - быть одному. Психологически это бывает очень тяжело, ведь вы всегда ходили в этот ресторан вместе, ты никогда не смотрела фильм в одиночестве, а эту кружку он подарил тебе на 8 марта. Чаще всего развод - это импульсивное решение, а не тщательно обдуманный и прошедший несколько стадий обсуждения поступок. Те, кто инициировал расставание, начинают мучиться, сомневаясь в правильности своего решения. При этом оказывается, что построить новые отношения не всегда просто: нужно привыкать к другому человеку, а потом еще выясняется, что у него тоже есть недостатки. Ты будто ходишь по кругу. Разрывая отношения, люди остывают и забывают многие обиды. Наш мозг так устроен, что мы склонны вспоминать скорее хорошее, чем плохое. Возникают иллюзии, что человек изменился, разлука послужила вам уроком, и теперь все пойдет по-другому. Тем сильнее разочарование от того, что после первых месяцев весны в отношениях вас будто отбрасывает обратно, к доразводному состоянию. Прежде чем возобновлять старые отношения, стоит подумать, зачем это вам обоим нужно. Страх одиночества, бытовой комфорт, наличие детей - это ни в коем случае не причины создавать семью, как бы сильно они не мотивировали вас. По мнению психологов, восстановить отношения после развода можно только в том случае, если они выйдут на качественно новый уровень. Вы должны проговорить все обиды, сделать выводы, закрыть этот гештальт и не возвращаться к нему. Кроме того, вас должны объединять какие-то стремления и цели, то, ради чего вы готовы сделать такой серьезный шаг.

Кризис прежде всего означает, что люди в паре не могут жить по-старому, а по-новому еще не умеют. Поэтому его можно рассматривать как шанс для новой жизни. Благодаря кризису пара может изменить свои отношения, привычные роли, способы взаимодействия и структуру семьи. Но та же вероятность и распада. Именно поэтому такие моменты в жизни пары называются точками бифуркации. Мы никогда не знаем, пойдут ли после этого отношения в сторону большей близости, понимания и теплоты или вообще разрушатся,

Отмечает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. Воссоединение после развода возможно, но лучше это будет сиквел, а не многосерийный фильм с кучей неудачных ремейков в придачу.

Обсудить проблему, найти выход и спокойно разобраться – нет, не слышали. А вот расстаться со скандалом, удалить друг друга из социальных сетей, поделить друзей и помириться через несколько дней (или месяцев) – то что доктор прописал. PEOPLETALK поговорил с Дашей , которая все время расставалась со своим бойфрендом, а заодно выяснил у психолога Надежды Римской (лайф-коуч, создатель движения «АнтиЗолушка» и авторской программы «Королевский клуб»), как выйти из этого замкнутого круга.

«Почему он звонит тебе так поздно?» (2009)

Наши отношения начались случайно, особой страсти между нами не было, но почему-то с самого начала роман был бурным – он ревновал меня ко всем представителям мужского пола, а я (гордая и независимая) не собиралась оправдываться, с кем я хожу в кино или почему я поехала одна на день рождения лучшего друга. В итоге весь первый год наших отношений мы расставались из-за ревности. Никаких реальных причин, но страсти кипели, и им нужен был выход – таким выходом стали расставания и примирительный секс (как без него!). Это такое приятное чувство – совсем недавно тебе было так горько (жизнь – боль), а тут вы снова «вдвоем против целого мира», и проблему решать не надо (она на какое-то время отходит на второй план). Все вокруг не понимали, что мы делаем вместе, мы тоже. Но объективных причин закончить отношения не нашли.

Психолог: Особых чувств между партнерами не было, они, скорее, сошлись со скуки. У них не было особых причин сходиться, но и не нашлось серьезных поводов, чтобы все закончить. В такой ситуации надо больше общаться с партнером, проясняя его ожидания и сообщая о своих.

«Немедленно сними эту юбку!» (2010)

Каким-то чудом мы пережили год. Постепенно притерлись, научились угадывать настроение друг друга, но скандалы на почве ревности приняли новую форму – теперь они были о… моей одежде и цвете помады. «Ты что, в этом пойдешь на улицу? Нет, в этом платье гуляй только со мной». Я старалась стать идеалом – меньше косметики, платья не такие короткие (у меня же уже есть мужчина, зачем мне привлекать внимание других). В какой-то момент мне позвонила знакомая и сказала, что Дима (назовем его так) просил номер ее подруги (она, кстати, носила короткие платья). Потом выяснилось, что она «просто сама ревнует тебя ко мне и хочет нас поссорить». Помирились быстро, ведь мы же должны быть вместе. Кому должны? Я до сих пор не придумала.

Психолог: Ссоры и скандалы для них уже стали нормой. Их объединяет только то, что они оба не уверены в своем партнере и, как малые дети, продолжают «раскачивать лодку», проверяя друг друга. При этом мужчина начинает осознавать, что, как бы далеко он ни зашел, его партнерша от него никуда не денется.

«Почему ты не знакомишь меня с мамой?» (2011)

Три года – это уже серьезный срок. Поэтому тот факт, что я так и не познакомилась с его мамой, начинал меня слегка напрягать. Слегка. Самую малость. Пару раз в день об этом думала. Может, три. Не больше. Расставались мы из-за этого раза три. Но он и сам не ладил с ней, поэтому просто не считал нужным нас знакомить. Пару скандалов («Ты меня стесняешься!» «Я для тебя пустое место») – и снова сошлись. Другие ведь люди (даже мама) – это не главное, наши отношения – это дело двоих.

Психолог: Странно, что только спустя три года девушка начинает задумываться о том, почему ее партнер не выбирает ее. Отношения не развились до брака. Знакомство с мамой наверняка не единственная проблема. Мужчина в этот момент еще раз фиксирует в своем сознании, что «всех все устраивает», а значит, стиль общения «отвали – иди сюда» продолжается.

«У нас стало меньше секса!» (2012)

Мы оба стали взрослее, спокойнее, все реже выясняли отношения и уже задумались о совместном будущем. Начали подыскивать квартиру (сколько можно ночевать друг у друга), а я посматривала в сторону ювелирного (ну как посматривала, слегка косила в ту сторону глазом). Правда, у него было много работы, я тоже пропадала в офисе, мы стали реже видеться (и спать вместе), а это слегка напрягало (молодой организм как-никак).

Психолог: Интимная сторона отношений – для многих пар не самое главное. Если обоих партнеров устраивает частота и качество их интимной жизни, то все в порядке. Но нашу героиню начинают одолевать сомнения.

«У нас проблемы» (2013)

«Ты знаешь, я была у врача, у меня могут быть проблемы с зачатием в будущем», – я же не могу обречь его на ЭКО или даже усыновление. Пусть знает, что его может ждать. «Мы справимся», – неожиданно отвечает он. Ого! Оказывается, я не ошиблась с выбором мужчины. Я признательна так, что в ближайшие месяцы мы не ссоримся, я все спускаю на тормозах.

Психолог: Кстати, проблемы с зачатием ребенка могут быть психосоматическими. Тело таким образом сигнализирует, что партнер не подходит для продолжения рода.

«Ах эта свадьба» (2014)

«У тебя, конечно, полно тараканов», – аккуратно начал он разговор в машине по пути в парк Сокольники, где мы собирались кататься на велосипедах. «Я тоже не подарок», – быстро добавил он (научился, зараза, за столько лет чувствовать мои приближающиеся вспышки гнева). «Короче, давай сходим в загс и распишемся. Ты права, давно пора определиться», – с гордостью завершил он свой романтичный монолог. «Эээ… ну ладно», – выдавила счастливая невеста, которая судорожно пыталась вспомнить, когда в последний раз у нас был секс. Но предложение вроде сделано, а дареному коню, как говорится… Начала выбирать платье и ресторан.

Психолог: Невнятное предложение – свидетельство невнятных намерений.

«Алло, я тебя уже час жду», – говорю я в трубку. «Алло, а Дима сейчас в душе, кто это?» – слышу в ответ. Очень-очень банально. Прямо неприлично банально. В голове только одна мысль: «Он же такой ревнивый, значит, и сам изменять не должен» (впечатляющая логика, правда?). В общем, мы познакомились. Юля оказалась милой девушкой, которая живет с ним уже полгода (во второй квартире), ничего не знает обо мне (он часто в командировках) и отказалась ради него от своей мечты – работы стюардессы («Она будет летать, а к ней будут приставать мужчины»). Однажды он разбил ей лицо, но она сама виновата (кто бы сомневался). Я все равно решила бороться за него и именно в этот раз не расставаться – не скажу, что я ревновала (хотя больно было, как ни крути), скорее, жалела столько потраченных на эти отношения лет. Но вышло иначе.

Через три дня

«Привет. Я в полной *опе. Вчера надрался просто в дрова, а сейчас проснулся в своей квартире в кровати с Денисом (его знакомый) и какой-то голой телкой. Я не помню, был у нас секс или нет, что мне делать?» – все это я слышу из телефонной трубки. Трубка, правда, не моя. Мобильный принадлежит его лучшему другу, на плече которого я только что проснулась и теперь благодаря громкому динамику слышу эту невероятную историю (это не месть, просто мы все люди). «Скоро Даша должна приехать», – паникует «любовь всей моей жизни». «Даже не знаю, что тебе посоветовать, я занят», – отвечает Костя . Сегодня у нас с Димой было бы шесть лет отношений. Как можно догадаться, в тот день он меня не дождался. И на следующий тоже.

Психолог: Вполне предсказуемый финал для таких отношений. Жаль обоих молодых людей, которые с самого первого дня знакомства все откладывали свое расставание, в итоге затянув отношения на многие годы. Привычка возвращаться туда, где плохо, встречается во многих парах. Так жили наши родители, так живем мы. Но не надо бояться менять свою жизнь и расставаться с теми, с кем не складывается (даже если у вас чувства). Надо один раз вздохнуть, решиться и, уходя, уходить, иначе, как мы видим, отношения могут продлиться многие годы, но не принести счастья. Надо постараться понять, что в других отношениях (с другими людьми) вы оба будете куда счастливее, и отпустить. А если вы все же решили остаться вместе, то будьте готовы идти на компромиссы, меняться ради партнера и не бежать при первых проблемах в кусты. Возможно, вам стоит вместе обратиться к специалисту.

Поставь себя на место своего партнера . Простое правило, которое действительно работает. Прежде чем обвинять или критиковать, подумай, что чувствует твой любимый человек. Возможно, ему не помешает немного понимания и поддержки.

Не забывай хвалить любимого человека . Мы все умеем критиковать, а вот похвалить частенько забываем.

Не ложитесь спать в ссоре . Накручивать себя в течение ночи, идти потом на работу, злиться – кому это надо? Растягивать скандал на несколько дней – плохая идея.

Не выносите сор из избы . Не надо ругаться на людях или в компании друзей. Решите проблему наедине и в спокойной обстановке. Подружкам, кстати, тоже лучше не знать всего – ты простишь его, а они будут напоминать тебе, что он забыл о вашей годовщине (семь месяцев и две недели – это серьезная дата, между прочим).

Избегайте оскорблений . Старайтесь решать проблему спокойно, чтобы потом в голове не всплывали «жирная», «альфонс» и другие неприятные высказывания.

Не откладывайте проблему на потом . Примирительный секс – это всегда приятно, но надо сначала решить проблему, а потом уже мириться столько раз, на сколько хватит сил.

Не забывайте извиняться . И главное – важно самому понимать, за что ты просишь прощения.

Не молчите . Не надо разбирать каждую мелочь, но научитесь разговаривать с партнером и обсуждать ситуации, которые вам неприятны.

Не сравнивайте . Не нужно сравнивать своего партнера с предыдущим возлюбленным (особенно вслух) или мужем лучшей подруги. У всех пар свои проблемы.

Не ссорьтесь ради ссоры . Если у вас тяжелый день или вы поссорились с подругой, не надо срываться на любимом человеке.

к/ф «Привычка расставаться» (2013)

Сходятся, расходятся,
Как пути на станции,
Шпалами да рельсами,
Аж в глазах рябит.
Проводница, милая,
Выдай мне квитанцию,
В том, что, если ехал я --
То ехал не в кредит.
Сядем у окошечка,
В на колесах горенке,
За полночь, так за полночь
Будем пить твой чай.
У меня с гитарою
Две бутылки красного,
Якобы случайно,
Как бы невзначай.

Выпьем мы по соточке --
Тут и познакомимся.
Мне на Оль всю жизнь везло,
Ну а я Сергей.
Струны плачут новые,
Деревца дубовые
Проплывают за окном --
Пой да не робей.
А через две станции --
Всё, хана, приехали,
Для тебя здесь дом родной,
А мне как первый снег --
Проводница Оленька,
С шутками да смехами
Мы с тобой прощаемся и,
Может быть, навек.

Сходятся-расходятся,
Тут же снова женятся,
Новыми афишами
Хвалится забор.
Что-то там забудется,
Что-то переменится,
Ночь, купе, вино да чай,
Душевный разговор.
А жизнь как зебра полосатая,
Юность волосатая.
Да наколка на руке
С именем любви.
Сколько будет мне дорог,
Где найду я свой порог --
Знает ветер в поле,
Только он всегда молчит.

Перевод текста песни Чиж & Co. - Дорожная 2

Converge , diverge ,
As the way to the station,
Yes sleepers rails
Much in the eyes dazzled .
Conductor , my dear,
Extradite me a receipt
In fact , if I was driving -
It had not come on credit.
Sit at the little window ,
In RV Gorenki ,
After midnight, so after midnight
We"ll drink your tea .
I have a guitar with
Two bottles of red ,
Supposedly by accident,
As if by chance .

Have a drink we sotochku -
Here and get acquainted.
Ol my life lucky
Well, I Sergei.
Strings cry new
oak trees
Floating window -
Sing yes wait to see.
And two stations -
All Khan , came
For you here sweet home ,
And I like the first snow -
Conductor Olenka,
With jokes laughter yes
We"ll say goodbye and ,
Maybe forever .

Convergent - divergent,
Immediately again marry,
new posters
Complimented by a fence.
Something there will be forgotten ,
Something will change ,
Night , coupe, yes wine tea,
Sincere conversation .
A life as a zebra-striped ,
Youth hairy .
Yes tattooed on his arm
In the name of love.
How is dear to me ,
Where will I seek your doorstep -
Knows the wind field ,
But he always silent .

« Секс в Большом городе» — сериал, уже ставший классикой историй о современных отношениях, — ярко показал нам, как это бывает. Керри раз за разом возвращалась к Мужчине своей мечты, Миранда влюбилась в отца собственного ребенка, Саманта еще не раз попадалась на удочку Ричарда… И это вовсе не похоже на вымысел. В жизни мы нередко снова пытаемся построить отношения с теми, с кем когда-то расстались.

«Я рассталась с ним, потому что хотела серьезных отношений, а он был не готов , — рассказывает К., не понаслышке знакомая с такой жизненной схемой. — Тогда он запаниковал и постарался меня вернуть. Я решила, что теперь мы на одной волне. Но он почувствовал, что совершил ошибку. Я поняла это и ушла. Так случалось раз за разом и тянулось много лет».

И этот случай не уникален. Исследователи утверждают, что 44% молодых людей в возрасте 17−24 лет воссоединялись с теми, с кем прежде встречались, но расстались. У половины из них бывали близкие отношения с бывшими партнерами после расставания.

В среднем люди, которые то вместе, то поврозь, успевают разойтись и снова сойтись друг с другом два раза в год.

Почему все изменилось?

Во-первых, предполагает профессор, потому, что наши современники дольше ждут, прежде чем заключить брак. И у них есть больше времени на метания: расстались-сошлись.
Во-вторых, у нас меньше стереотипов. Над нами не властно представление о том, что в отношениях должна быть конкретика: или вы вместе, или нет.
Помимо того, в современной культуре отношение к случайному сексу куда более терпимое, и нет ничего странного и необычного в том, чтобы снова оказаться в постели с бывшим возлюбленным. Этот« секс по дружбе» нередко ведет к тому, что в отношениях начинается второй(третий, четвертый) раунд.
А еще — социальные сети. Если ты не отфрендила его на Фэйсбуке, в Контакте и Одноклассниках, ты все время будешь получать напоминания о его существовании. Тебе не надо собираться с духом и писать ему чернильное послание, которое ко многому обязывает. Достаточно послать короткое« Привет! Как дела?», которое, вроде бы, ничего и не значит, но в итоге может стать началом нового витка.

« Результат — поколение, которое не умеет расставаться», — заключает доктор Хальперн-Микин.

Расстался, выпил, помирился. Романтика…

И этот штамп охотно поддерживает современная массовая культура, облекая бесконечные встречи-расставания дымкой романтики. Вышеупомянутый« Секс в большом городе», «Анатомия страсти»(где без конца сходились-расходились врачи Мередит и Дерек и другие пары), Росс и Рейчел из «Друзей»…

Нет« качелей» в отношениях — нет и сюжета. Без этого просто неинтересно. За счастливой парой скучно наблюдать. В итоге многим становится скучно быть счастливой парой без взлетов и падений. Вся эта гамма эмоций, переживаемая во время расставаний и примирений, куда острее, чем нормальная, стабильная любовь.

Вместе тесно, врозь — скучно

Сами пары, переживающие такое коловращение, говорят, что между ними существует глубокая эмоциональная связь, которая вновь и вновь толкает их в объятия друг друга наперекор всем невзгодам:

«Мы расставались, потому что он не был готов брать на себя какие-либо обязательства, но снова сходились, потому что никто нас так не понимает, как мы понимаем друг друга».

Ты мой крысеныш…

Есть у романтической привязанности к бывшему партнеру и вполне физиологическое объяснение. В Канаде был проведен такой эксперимент. Профессор Джим Пфаус пометил самцов крыс особым пахучим веществом и скрестил их с самками. Потом он поместил самочек в клетку, в которой были и те крысиные кавалеры, с которыми у них уже была любовь, и новые, незнакомые парни-крысы. В разных клетках от 80 до 100% крысих выбрало тех самцов, от которых знакомо пахло.

Пфаус объясняет это так: «Когда вы достигли с кем-то прекрасного, волшебного состояния, какое бывает после оргазма, ваш мозг вырабатывает окситоцин и опиоиды», формируя привязанность к тому человеку, с которым вы это испытали. Вновь ощутить то же удовольствие с тем, кого уже знаешь, кажется чем-то куда более естественным(и менее страшным), чем с кем-то незнакомым.

Как призналась Г., которая рассталась со своим более искушенным возлюбленным, но продолжала с ним спать, это было удобнее, чем искать кого-то нового, и лучше, чем быть одной.

«Мне психологически комфортнее общаться с тем человеком, с которым я уже спала. И я не хочу увеличивать количество любовников, которые у меня были, — говорит она. — Я не святоша, но если у меня есть выбор, я скорее постараюсь остаться с тем, с кем уже была, чем пересплю с незнакомцем».

Случайные связи вообще стали немодными. По статистике, только 13% мужчин и 10% женщин признались, что у них был секс с теми, с кем они только-только познакомились. Зато таких, кто спал с бывшими любовниками, — целых 65%.

Ты — мой героин

Окончательно прекратить такие отношения, по признанию их участников, так же трудно, как завязать с наркотиками. В них увязаешь. Ты расстаешься со своим вечным« бывшим», создаешь новехонький профиль на сайте знакомств, назначаешь свидание, которое проходит не совсем так, как тебе хотелось… а потом просыпаешься в хорошо знакомой постели.

Ощущение, что никуда тебе от него не деться, может вызвать фрустрацию и депрессию. Помимо сильнейшей эмоциональной привязанности, о которой говорилось выше, в таких парах чаще происходят конфликты и ниже уровень взаимных обязательств, и при этом высока вероятность физического и психологического насилия.

Мы же понимаем, что нельзя раз за разом делать одни и те же вещи и получать разный результат. «Я одобряю сиквелы в отношениях, но я против, если они превращаются в трилогии и так далее», — говорит клинический психолог Моника О’Нил из Гарвардской медицинской школы. Потому что прекрасно, если люди сделали выводы из прежних ошибок и решили попытаться еще раз, стараясь не повторять старых грехов. Но если вы вновь пережили боль и разочарование, это признак того, что этот человек вам не подходит.