С выходом отношений между влюбленными на новый уровень, то есть началом семейной жизни, возникают и новые, практические неизбежные проблемы – семейные ссоры. Чаще всего они являются продуктом различных недоразумений, досадных ошибок во взаимопонимании между партнерами.

Иногда они возникают без какой-либо явной на то причины, а все потому, что в основе любой ссоры, не только в семье, всегда лежит определенный конфликт, который может быть не только открытым, но и приобретать скрытый характер.

Тем не менее, вне зависимости от того, какими особенностями обладает возникший конфликт, является он межличностным или внутренним для одного из партнеров, он может выйти за рамки и обзавестись своей «личной жизнью».

Для этого достаточно «подогреть» конфликт, то есть причиной его перехода в яркую и уже достаточно экспрессивную ссору может послужить любое событие, слово со стороны партнера, особенность его поведения, которые так или иначе задевают партнера. Это – своеобразный спусковой крючок, дающий ход всему механизму ссоры.

Причины возникновения ссор

Уже сейчас психологи отмечают тот статистический факт, что семей, обходящихся полностью без конфликтов и споров, совершенно не бывает. Почему же так происходит и каковы причины возникновения ссор?

Прежде всего, стоит различать между собой серьезные и глубокие конфликты и простую ссору. Согласно статистическим данным, 85% всех семей вступают в затяжные конфликты, которые в дальнейшем также проявляются в виде ссор и приводят к серьезным последствиям. Остальные же 15% всего лишь вступают время от времени в различные мелочные и не особо серьезные ссоры. Почему вообще происходят разногласия и в чем скрывается природа ссоры в семье?

В настоящее время психологи подчеркивают в качестве основной причины недоразумения между парами разность понимания любви с точки зрения мужчины и женщины. Любовь в целом, отношения, семейная жизнь и общий быт – партнерами все эти вещи, прежде всего, рассматриваются как нечто светлое и желанное, но вместе с тем каждый из них воспринимает их совершенно иначе, чем вторая половинка.

В пример можно привести даже простой ассоциативный ряд со словом «любовь» с точки зрения среднестатистического мужчины и среднестатистической женщины. Если мужчина связывает с любовью, прежде всего, такие вещи как доверие, взаимопомощь, поддержка, уважение. Восхищение, одобрение, принятие и признательность, то у женщин перспективы насчет отношений совершенно иные – нежность, забота, чувства, внимание, понимание со стороны партнера.

Во всяком случае, недопонимание в отношениях, которые уже вышли на новый уровень, приводят к тому, что формируется своеобразный конфликт. Он дает толчок к тому, что один из партнеров чувствует нарастающее неудовлетворение в отношениях, семейной жизни, поэтому старается каким-либо способом избежать этого.

Таким образом, к серьезным ссорам в семье чаще всего приводит следующее:

  • Возникновение материальных проблем, которые обоим супругам крайне тяжело разрешить, а ссоры исключают возможность совместного решения проблем.
  • Неудовлетворенность партнерами их интимной жизнью.
  • Патологическая необоснованная ревность одного из партнеров или же реальная измена с другой стороны.
  • Несовпадение моральных ценностей, приоритетов, интересов и стремлений партнеров, членов семьи вообще.
  • Ограничение одного из партнеров в возможности самореализации, его материальная зависимость от другого партнера.
  • Несогласованность между родителями в методах воспитания детей, психологическая нагрузка, возникающая в связи с трудностями ухода за ребенком.
  • Однообразность быта, отсутствие увлечений. Наркотическая, алкогольная или даже игровая зависимость одного из членов семьи.

Виды конфликтного поведения

Конечно, есть определенные общие черты, которые характерны для всех семейных ссор. В частности, большинство из них характеризуется постепенным течением, в ходе которого наблюдается накалывание эмоционального уровня, накопление отрицательных чувств.

Конечно, некоторые ссоры в семье сразу же возникают с повышенным эмоциональным напряжением между супругами, некоторые развиваются более стремительно, а другие и вообще переходят в упреки и оскорбления. Последние варианты ссор самые опасные, поскольку в таких ситуациях люди весьма конфликтны и могут банально не думать над тем, что они говорят или даже делают. Во время такой перебранки может произойти что-то совершенно непредсказуемое.

Тем не менее, исходя из психологических особенностей супругов, как и в случае с любым другим человеком, можно выделить определенные виды конфликтного поведения. К примеру, если говорить о первом типе индивидуумов, людях конфликтных, то у них ссоры протекают весьма ярко и насыщенно. Они не пытаются скрывать свои переживания, эмоции, мысли.

Можно уверенно говорить о том, что это, в некоторой степени, положительный момент, так как такие люди весьма открыты, хотят как можно понятней и экспрессивней донести до собеседника все, что у них «накипело», и при этом быстро отходят, не отличаются злопамятством. В действительности они очень быстро «заводятся», могут начать ссору, основываясь на каком-либо пустяке, но вместе с тем решают конфликты очень быстро, никогда не таят злобу и не хотят в будущем вспоминать о своих перебранках.

Есть люди, которые относятся к конфликтам более пассивно. Сперва можно подумать, что это не так уж плохо, ведь они весьма сдержаны, в ходе ссоры следят за собой и своими словами, стараются даже замять конфликт. Но так ли это хорошо? На самом деле, люди обладающие подобным темпераментом весьма опасны.

Во время ссоры они скрывают свои эмоции, показывают всем своим видом, что полностью себя контролируют, но при этом именно они способны перейти к серьезным угрозам или шантажу своего собеседника. О таком они говорят вполне открыто, буквально предупреждают о серьезности своих намерений. Будьте осторожны, так как они весьма часто любым путем хотят исполнить задуманное. Именно такие «холодные» индивидуумы часто таят злобу и со временем жестоко мстят.

Также есть и бесконфликтный тип характера. Он весьма удобен для окружающих, но вместе с тем не является чем-то совершенным даже для семейной жизни. Люди совершенно не склонные к конфликту зачастую полностью зависимы от мнения окружающих, нависших над ними авторитетов и рамок. Им сложно принять собственное мнение и решение, а также отстоять его вместе со своими интересами.

Можно ли избежать ссор?

Конечно, в связи с такой частотой и даже некоторой актуальностью конфликтов, возникает закономерный вопрос: можно ли избежать ссор, особенно, если они мешают семейному счастью? Это действительно возможно, если постараться заглянуть в корень проблемы и не лукавить перед собой.

Стоит понимать, что любая ссора в семье – это, прежде всего, продолжение возникающих между супругами недопониманий, которые, вполне вероятно, долгое время находились где-то втайне у каждого из них. Что предпринять и как исправить ситуацию? Постарайтесь не добиваться своего и даже не уступать своему супругу во всем!

Найдите путь к взаимопониманию, пока конфликт не перешел дозволенные ему рамки. Если вы ссоритесь из-за бытовых условий и проблем с ведением хозяйства – договоритесь об обязанностях, составьте список и распределите его между членами семьи. Не бойтесь говорить со своей половинкой и нацельтесь на решение конфликта, а не одной из множества постоянных ссор.

Если вы действительно любите свою семью и не хотите потерять гармонию в ней, объясните это своему супругу. Постарайтесь вывести его на откровенный разговор, когда для этого будет подходящее время, и проведите его максимально сдержанно, предлагая свои варианты решения проблемы и выслушивая своего партнера. Конечно, после очередной ссоры вы будете чувствовать обиду от непонимания, но только общими усилиями вы сможете чего-то добиться и, самое главное, сохранить свою семью.

Вступая в брак, мало кто из нас планирует ссориться и кричать, однако реальность такова, что столкнуться с этим рано или поздно приходиться всем. Как быть?

Мы давно знаем, что без конфликтов близкие отношения невозможны. Однако когда это происходит буквально каждый день, поневоле задумаешься, в чём же причина

Притирка

Когда смолкают звуки марша Мендельсона и медовый месяц остается позади, начинается этот этап семейной жизни. Теперь, в течение некоторого времени, молодые будут притираться друг к другу, узнавать о бытовых привычках партнера, причем не всегда приятных. Именно для этого периода и характерно большое количество ссор. Их число пойдет на спад в тот момент, когда оба партнера поймут, что только пойдя друг другу на уступки, они смогут сохранить отношения. В противном случае семья вряд ли просуществует долго.

Кризис

В каждой семье существуют этапы кризиса. Они случаются в первый год семейной жизни, с рождением первого ребёнка, со сменой работы супругов, с изменением их уровня жизни и в разные другие моменты, связанные с переменами. Этим кризисам как раз и сопутствует этап постоянных ссор. В данном случае он означает, что жить как раньше уже невозможно и в процессе ссор выстраивается новая система взаимоотношений. Опять же с условием, что конфликты будут решаться продуктивно.

Нерешенная проблема

Непродуктивное разрешение конфликтов как раз и может приводить к частым ссорам. Если вы обиделись на мужа из-за того, что он не выслушал ваш рассказ о проблемах на работе, но не высказали сразу, а вечером сорвались из-за немытой тарелки - такого рода ссоры продуктивными не назовешь. Усугубляется проблема, если итогом ссоры стало молчание между супругами на три дня и сон в разных постелях. Обиды и замалчивание никогда еще не шли на пользу отношениям. Любая ссора должна быть отработана супругами полностью, то есть найдена ее реальная первопричина, и намечены пути дальнейших взаимоотношений с ее учетом. Если же этого не происходит, то основная причина будет притягивать мелкие ссоры по пустякам, которые будут идти по кругу и приводить к охлаждению отношений.


Неверное распределение отвественности

Многие считают, что супруги должны быть похожи во всем и иметь одни и те же цели. Это не совсем верно, ведь в этом случае одни области семейной жизни будут контролироваться обоими партнерами, а другие останутся без внимания. Получится вот такая «хромая» семья. Женщинам свойственно пилить мужа за то, что он не думает о том же, о чём и она, не делает того же, чего она. Это выливается в многочисленные ссоры, которым нет конца. Гораздо разумнее использовать сильные стороны каждого из партнеров, а для этого нужно признать, что мы все разные и это хорошо.

Плохое настроение, стресс, проблемы на работе - все это приводит к тому, что мы срываем свое плохое настроение на близком человеке. Причем, в пылу гнева мы говорим нелицеприятные вещи и верим в то, что это действительно соответствует действительности. Но каковы же самые частые причины ссор, и как можно их избежать? Ведь чаще всего ссоры случаются из-за пустяка, и, спустя совсем немного времени, мы не можем понять, почему затеяли эту ссору. Итак, каковы самые частые причины ссор?

Непонимание

Часто разногласия в паре происходят по причине непонимания. Вот самая частая причина ссор . Женщины часто обижаются на то, что мужчины, как им кажется, не уделяют им должного внимания. Если мужчина неэмоционален и спокоен, то большинству из нас кажется, что он безразличен. Но бывает так, что мужчина спокоен просто по своей натуре, он не способен ярко выражать свои эмоции не видит в этом необходимости. Просто он другой. И своим спокойствием отличается от своей эмоциональной половинки. В таком случае прекратить ссоры нужно, поняв и приняв мужчину таким, какой он есть. Не стоит его обвинять в малой эмоциональности. Это не приведет ни к чему хорошему.

Разные ценности

У каждого человека свои личностные ценности и свое мировоззрение - разные взгляды на жизнь, на отношения, на воспитание детей. И, когда ценности одного человека другой не хочет принимать и воспринимать, снова возникают ссоры. И эти разногласия могут со временем перейти в глобальный спор, в целое противостояние. Каждый из нас считает себя единственно правым, а мнение другого человека воспринимает как не более чем недоразумение. Отсюда и возникают самые частые причины ссор . Партнеры перестают вести диалог, а срываются, дают волю своим эмоциям и упрямству. Чаще всего такие конфликты возникают в той паре, где оба партнера - лидеры, и ни один не хочет уступать своих позиций. В такой ситуации нужно понять: не все люди одинаковы. У другого человека вполне могут быть другие взгляды. И это вовсе не значит, что они неверные, просто они другие.

Молчание - золото

Важно не только понимать самые частые причины ссор , но и уметь их избегать. На помощь придет известное выражение, которое гласит: «Молчание - золото». Нужно уметь себя контролировать. Если позволяет выдержка, то, увидев, что партнер находится на взводе, нужно сдержать себя и дать ему возможность высказаться. Это прекрасный способ избежать ссоры, если только нервы не сдадут, и получится выдержать эмоциональный взрыв партнера.

Чувство грани

Нужно уметь чувствовать грань ссоры с партнером. Если вовремя остановиться, то спор не перейдет в ссору, а ссора в скандал. Если появилось ощущение, что ссора вот-вот перерастет в большой скандал, то лучше остановиться и перевести дух.

Контроль над эмоциями

Если появилось ощущение, что эмоции захлестывают, и появилось желание нагрубить партнеру и высказать ему все, то тоже стоит остановиться. Ведь причина непонимания чаще всего не в том, что партнер не хочет прислушиваться и понимать, а просто в том, что он по-другому воспринимает ситуацию.

Компромисс

В какой-то период нужно перестать делать трагедию из того, что у партнера просто другие ценности и иные взгляды на жизнь. И чем раньше это сделать, тем лучше. Когда придет понимание этого, в отношениях станет меньше ссор и негативных эмоций друг по отношению к другу. Самое верное средство от споров и ссор - компромисс. Часто споры возникают и из-за нежелания уступать. Поэтому важно научиться слушать, слышать и уступать друг другу. Умение идти на компромисс - вот залог долгих и крепких отношений.

Как было бы славно, коли на свете существовала бы одна-единственная причина ссор и размолвок! Или пяток хотя бы… Но, к сожалению, их немало, и каждая тащит за собой другую. Сплетаются, спаиваются обиды и конфликты в один плотный поток и, словно чудовищный ураган, выметают из отношений двоих лад.

Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь - приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».

Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:

Неверное распределение ролей в семье.

Неправильное отношение одного из партнеров к другому.

Различия во взглядах «на жизнь».

Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.

Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».

Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).

Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.

Борьба за власть и главенство в семье.

Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).

Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.

Ты слышал когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть и постепенно спиваться?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период - торжества павлина!

В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимой вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…

Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».

«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.

После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.

Снова «Что имеем - не храним»... И здесь лучшее решение - решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.

Оскорбления и скандалы - гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война - без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый - «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.

Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказал, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…

Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики - главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством - не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.

Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.

Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий - все больше и больше.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги - это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.

Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?

Первая кучка денег - совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.

Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.

Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд - все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.

Не нравится что-то - экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть - это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть - мол, и побольше бы мог принести!

Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств - показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.

Третья кучка - семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет - главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» - неважно. Важно, что - «мы», что - «вместе»!

Дружное решение - хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами - стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.

ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений - несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт - всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства - ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»

В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.

Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.

«Нет! Ни за что!» - главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать - маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.

Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба - все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.

ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.

Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное - найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!

ШЕСТАЯ ПРИЧИНА разногласий: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы хотел другой. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.

Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говорить нужно о том, чего ты точно хочешь. Если к твоим словам не прислушиваются, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать тебя.

ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Говори, что именно тебя обижает. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны»,

Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача - договориться с самим собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия. Семейная жизнь приводит к снижению тестостерона у мужчин

Авторы исследования ни в коем случае не призывают мужчин разводиться. Но вот интимную жизнь со своей второй половиной лучше наладить – от уровня тестостерона очень сильно зависит состояние мышечной массы, качество структуры костей и даже когнитивная функция мозга

Любовь без ссоры, что суп без соли. Милые бранятся, только тешатся. Какой только нет народной мудрости, что оправдывает битую посуду, испорченные нервы и красные от слез глаза. Кто-то ссорится часто, со вкусом из-за каждого пустяка, а потом не менее бурно идет на примирение. Кому-то нужно как следует наступить на хвост, чтобы выпустить на свет божий весь накопленный негатив. Причем причина для ссоры может быть самой пустяковой, а уж дальше вы припомните все что было, вплоть до небрежного обращения с котом Барсиком, испустившего дух еще лет десять назад. Какими же могут быть эти пустяковые причины, нарушающие тишь семейного очага, а в запущенных случаях приводящие к разводам, тумбочкам между кроватями и разделом совместно нажитых детей? Привожу несколько самых простых в применении причин, для тех, у кого не хватает собственной фантазии, а поругаться так хочется, чтобы доказать, что у вас не просто так, а любовь.

Причина первая: гигиеническая.

Незакрученная зубная паста. Не с той стороны выдавленный тюбик. Остатки зубной пасты на раковине. Вот он – самая банальный способ для ссоры. Нужно всего-то дождаться, когда он/она (нужное подчеркнуть) выйдет из ванной комнаты и сразу же проверить все ли в порядке. Ваша жертва ничего не подозревает, она расслаблена и спокойна, но вы всегда начеку и вам совсем не сложно встать с нагретого дивана и сходить на разведку. Вы же не нанимались за всеми зубные тюбики закручивать, а уж тем более раковину отмывать. Поэтому имеете полное право напрячь голосовые связки и потопать в гневе ногами.

Причина вторая: выносливая.

Эта причина больше подходит дамам. В редких семьях благородная миссия по выносу мусора возлагается на слабый пол. В еще более редких семьях представители сильного пола со всей ответственностью относятся к возложенным на них обязательствам. В распространенном случае, чтобы миссия была выполнена, нужно не раз и не два напомнить об этом. Раз на третий терпение, как правило, лопается, и можно либо самой бежать его выбрасывать, либо найти в этом отличный повод рассказать о своих правах и его обязанностях.

Причина третья: спортивная.

Тоже больше подходит инициаторам женщинам. Исключение составляют пары, в которых футболом и другими видами пассивного спорта (т.е. перед голубым экраном) увлекаются хранительницы очага. Шумные комментаторы, крики на трибунах и остекленевший взгляд благоверного не самая лучшая картина, которую хотелось бы наблюдать после трудового дня. Особенно, если при этом в наличии имеется причина намбер ту, то вообще можно себя не сдерживать.

Причина четвертая: воспитательная.

Подходит для семей с детьми. Если есть дети, то обязательно остро стоит проблема их воспитания. Какой бы Сухомлинский не занимался воспитанием детей, но обязательно рано или поздно окажется, что это все не правильно, антипедагогично и уродует ребенка. Ибо в этом вопросе мы никогда не можем рассчитывать на желаемый результат. Потому что еще есть гены, наследственность и негативный пример. Все это можно приводить как контраргумент в ссоре из-за нежелания ребенка есть овсяную кашу. Дескать, ребенок был бы идеальным и самым-самым, если бы не тлетворное влияние папы/мамы (опять же нужное подчеркнуть).

Причина пятая: родительская.

Отношения с родственниками у вашей половины не всегда складываются самым идеальным образом. Если разобраться, родственники то они ваши, поэтому зачем еще кому то напрягаться и строить с ними любовь? Но это же ваши дяди и тети, а поэтому они требуют уважения и пиитического отношения! Так что, если ваша половина прогуливает семейные торжества, забывает важные даты и пропадет из дома при появлении гостей на пороге, то это веская причина призвать виновного к ответу, потребовать извинений и почтенного отношения к чести семьи. В запущенных случаях допускается бросание перчаток в лицо и вызывание на дуэль с использованием домашней утвари.

Причина шестая: кухонно-кулинарная.

Ваша стряпня подвергалась жесточайшей критике. Приготовленное блюдо было тщательно изучено, разобрано на составляющие и отставлено в сторону со словами «Какая гадость эта ваша заливная рыба», или, что вообще смертельно обидно, «А у мамы лучше». Все часы, проведенные у кухонного мартена, остаются недооцененными. Время и продукты потрачены зря. Бурных восхищений, оваций и благодарности вы не получили. Единственное, что вам осталось это гора посуды в раковине. До слез обидно. А обиду в себе держать не стоит, нервные клетки не восстанавливаются, негатив рвется наружу. Можно решительно двигаться в комнату и устраивать разбор полетов. Для пущей убедительности прихватите с собой скалку.

Причина седьмая: хвалебная.

Вас перестали хвалить. Не замеченной осталась новая прическа «а-ля Дженнифер Анистон». Одетый противогаз не вызывает никаких эмоций. В мужском случае это может быть спасение мира или получение Нобелевской премии, оставшиеся без должного восхищения. Нам все нужно, чтобы нас хвалили за наши поступки, за наш внешний вид. Нам нужен повод, чтобы, получив похвалу, скромно опустить глаза и сказать «Да что ты, что ты, прям в краску меня вогнали». Если же ожидаемой реакции не последовало, то ваше уязвленное самолюбие нуждается в срочном восстановлении справедливости.

Причина восьмая: эротическая.

Время, проведенное без радостей секса, исчисляется уже не часами, а днями. Все ваши полунамеки, намеки и откровенные предложения игнорируются. Были использованы мощнейшие афродизиаки, танцы с шестом и тяжелая артиллерия – чулки на подвязках, а результата ноль. Столь вялое положение вещей оправдывается напряженным рабочим графиком, головной болью и политическим положением в стране. Вы изнываете от желания, подумываете о походе «налево». Характер катастрофически портиться и все ваши действия будут оправданы судом, как состояние аффекта.

Кстати, последняя причина чаще всего провоцирует и все остальные причины. Это вам любой доморощенный Фрейд скажет. В состоянии удовлетворения можно и не обратить внимание на неправильно выдавленный тюбик с пастой. А вот если есть свободное время, то почему бы еще какой-то повод для ссоры не найти? Хотя, зачем искать? Жить нужно в гармонии и согласии, не слушая все эти поговорки про супы без соли. Тем более, что не так сложно избегать причин для ссоры: закручивать пасту, вовремя выносить мусор, не забывать хвалить кулинарные шедевры, пусть это и «какая гадость», иногда идти на подвиг и посещать чужих родственников, а для футбола купить отдельный телевизор и смотреть его с наушниками. Найти причину для ссоры просто, гораздо сложнее найти причину для примирения. Так что, ребята, давайте жить дружно!