Ссоры в семье, к сожалению не редкость. Отчего же они происходят? Ведь вряд-ли кому-то нравится ругаться. В этой статье мы рассмотрим основные причины из-за которых происходят ссоры в семье.

Необязательно должны присутствовать все причины, но чем их больше, тем чаще и продолжительнее становятся ссоры. Итак, начнем.

Причины ссор в семье:

Чувство собственной важности и ссоры в семье

Одной из главных причин любых ссор является чувство собственной важности. Что это означает? Это означает, что человек считает, что его позиция единственно верная и начинает впадать в гнев, когда что-то происходит не так, как ему хочется.

Это чувство имеет несколько интересных разновидностей, которые мы рассмотрим далее.

Склонность к обвинению

Чувство собственной важности делает человека уверенным, что он может кого-то судить. Человек залезает на пьедестал непогрешимости и начинает зорко следить за чужими промахами.

Например, уронила жена(или муж) тарелку на пол, как вдруг супруг взрывается негодованием: “Неужели нельзя быть аккуратнее!”. Он или она начинают чувствовать возмущение от того, что другой человек недостаточно идеален.

Даже если происходит что-то случайное, в чем никто не виноват, то человек с чувством собственной важности начинает искать виноватого. И, конечно, это всегда другой человек.

Разумеется, что другому человеку не слишком приятно слышать несправедливые обвинения в свой адрес и тогда он начинает защищаться. Иногда просто словом, а иногда и эмоционально заряженной речью.

Тогда обвинитель начинает чувствовать еще большее возмущение. Ведь мало того, что кто-то допустил промах, так еще и считает себя правым!

Так, слово за слово, происходит сильнейшая ссора. При этом оба чувствуют себя правыми. Один чувствует себя правым потому, что по его мнению он имел право судить, а другой чувствует себя правым потому, что не согласен с чужим правом его судить.

Неспособность к переговорам и компромиссу

Из-за чувства собственной важности происходят и другие ссоры в семье. Например, его следствием может быть неспособность к переговорам. Очень часто бывает, что разные люди имеют разные точки зрения. Если человек чувствует себя непогрешимым, то он никогда не будет идти на компромисс. Всегда должно быть только по его и никак иначе. Чужое мнение и гроша ломанного не стоит.

Во что это выливается? Другой человек соглашается один раз, второй, а потом он начинает думать, а почему это я всегда уступаю? Тогда другой человек начинает отстаивать свои интересы, свое право на собственное мнение.

Тогда, человек с чувством собственной важности чувствует гнев, что другой человек отстаивает “неправильную точку зрения”. Опять происходит ссора. Только один бьется за правду, как он ее понимает, а другой за право на собственное мнение. Разумеется, с такой постановкой позиций ссора будет только усиливаться. Либо может быть ситуация, что один из людей “прогнется”. Однако, это не будет выигрышем, а будет просто миной в отношениях, т.к. ничего кроме обиды это не оставит.

Несогласие с ролями в семье

Еще одной причиной ссор, является несогласие с ролями в семье. Что это значит? Это значит, что один член семьи ждет от другого играть определенную социальную роль, которую тот играть не хочет. Например, муж может ждать от жены, что та будет играть роль “уборщицы”, а та может быть категорически не согласна с такой постановкой вопроса.

Или подросший сын может начать требовать, чтобы к нему больше не относились как к ребенку. Это, кстати, так называемый подростковый кризис, когда дети перестают играть роль “подчиненных” и начинают всячески бунтовать, пока не посчитают, что отвоевали новую роль.

Когда в семье нет ясности и согласия, кто будет играть какую роль, то неизбежно происходят ссоры. Почему? Они происходят потому, что неизбежно оказывается, что кто-то не исполняет свои обязанности.

Как это проявляется в жизни? Например, мужчина имеет в голове определенное представление о том, как должна вести себя жена. Это может быть мнение из родительской семьи, либо почерпнутое из книг. Предположим, он считает, что жена должна готовить, убираться, следить за детьми и не работать(псевдопатриархальный вариант). У женщины же может быть совершенно другое мнение на счет того, что она должна. Как мы видим, это отличная почва для ссор.

Причем, я не говорю, что какие-то роли плохие, а какие-то хорошие. Я говорю только о том, что члены семьи должны быть с ними согласны. Роли могут быть очень причудливыми, однако если члены семьи их принимают, то ссор не будет.

Неумение разговаривать и слушать

Этот пункт является причиной и одновременно логическим продолжением предыдущих пунктов. Строится он на следующем вопросе: “Как члены семьи могут узнать об ожиданиях друг-друга, если они их не проговорят?”.

Умение создавать приятную атмосферу для таких разговоров — это искусство. Важно уметь именно слушать безоценочно о представлениях другого члена семьи, как всё должно быть.

К сожалению, несогласие с ролями создает предпосылки для ссор, а чувство важности в себе блокирует переговоры на эту тему. Соответственно, причины ссор не разрешаются и ссоры в семье не утихают.

Кроме того, многие люди даже для себя не могут сформулировать, что они хотят. Иногда, в одном человеке могут сочетаться противоречивые требования к другим людям. Это значит, что он(или она) всегда будет недоволен. Такой человек и высказать свои требования не сможет.

Кто-то не способен слушать другого человека. Когда говорят о каких-то проблемах, то человек отмахивается, считая это какой-то блажью. Это порождает обиды и плодородную почву для ссор в семье.

Помочь создать благоприятную атмосферу для прояснения спорных тем может психолог.

Слушайте друг-друга! Успехов!

Причины ссор и их решение

Для начала спешим вас заверить, что нет ни одной семьи, в которой бы не случались ссоры: есть семьи, в которых умеют правильно решать конфликты и умеют не выносить "ссор из избы".
Как показывает практика и исследования, причины, а точней темы ссор, в своей сущности, одни и те же, нюансы могут быть различными. В остальном же соблюдается полная закономерность.

Ссоры в семье неизбежны, так как это один из необходимых двигателей развития семейных отношений, без которого семья не будет развиваться. Учитывая этот факт, стоит задуматься: а не научиться ли правильно решать конфликты и мириться, не доводя свои семейные отношения до разрыва?
Пары, которые не умеют ссориться, рано и поздно расходятся, показывая свою несостоятельность, не понимая, что в другой семье будет тоже самое. Только в случае, если Ваша жена окажется умнее Вас и будет правильно выходить из конфликтов, возможно, Вы сможете сохранить семью, так как будете учиться у неё. Если нет, всё опять закончится разводом.
Так зачем создавать новые отношения, если Вы можете показать, что Вы - здравомыслящий человек и сами способны быть образцом для подражания, и действительно главой семьи.

Итак, наш сайт love-911 рассказывает Вам о причинах ссор и способах их разрешения.

Причины – темы для ссор

1. Деньги. – Чаще всего эта тема для ссор появляется на первом году жизни в браке.
Она возникает из-за того, что у женщины, как правило, 75% общего семейного бюджета, которым она распоряжается. А, соответственно, и растрачивает, тогда как мужчина, имея 25% и практически его не тратя, недоумевает: на что было потрачено столько денег?
Дорогие мужчин, возникает вопрос: если всё уже куплено Вашей женой, на что Вам тратить оставшиеся деньги? По этой же причине назревают и новые конфликты: кто тогда будет контролировать семейный бюджет. И, в общем-то, эта проблема может ходить по кругу, пока муж и жена не научатся доверять друг другу и правильно решать этот конфликт.

2. Секс . – Эта проблема возникает, чаще всего, когда теряется эмоциональная связь супругов: для мужчины секс – это приятное и необходимое время провождения. Нет, конечно, все остальные чувства, которые им сопровождаются с любимой женщиной: нежность, любовь, единение и так далее, - отличное дополнение. Женщине же важно, чтобы была эмоциональная привязанность и смысл от секса. Только тогда она будет продолжать хотеть им заниматься. Но, через какое-то время совместной жизни, часто пары не чувствуют эмоциональной связи: у каждого своя работа, свои интересы, свои заботы. И, чем больше этого слова «свои», тем меньше у женщины желания заниматься сексом.

3. Родственники . – Конечно, в народе ходит огромное количество анекдотов про мужей и тёщ, но на самом же деле именно у жены и свекрови возникает наибольшее количество конфликтов. Именно свекровь кичится любимым сыночком, которому не дай Бог не погладили рубашку, или неправильно приготовили ужин, или даже не в то время его подали. Именно от свекрови идёт основная доля нагнетания обстановки, так как её сноха не справляется с обязанностями или неправильно воспитывает мужа. И, к сожалению, так практически в каждой семье. Мы не говорим про то, что нет проблем у Вас с тёщей, но у Вас с ней не так много точек соприкосновения: она, в основном, возникает в случае, когда у Вас в семье уже есть конфликт. И она ругает, что Вы не так сказали или не так сделали. Грубо говоря, тёща усугубляет проблемы, а вот свекровь их, как правило, создаёт и делает это с большим успехом.

4. Домашняя работа . – Эта тема для ссор в очень многих семьях. И к этой теме приходят рано или поздно. Чаще всего, она возникает в тех семьях, в которых жена работает. По крайней мере, там она возникает справедливо. Жены предъявляют претензии по поводу того, что Вы не помогаете, не участвуете и даже не цените того, что делает жена.Но, к сожалению, так оно и есть. Это воспринимается, как должное. А кто сказал, что так должно быть, что Вам кто-то что-то должен? Конечно, нет. Есть правила, по которым распределяются обязанности: женщине работы меньше, мужчине - больше; у женщины работа легче, у мужчины - тяжелей. Но у мужчины работа ясней и понятней, а у женщины - кропотливей.
Таким образом, получается, что при нормальном распределении обязанностей мужчина работает на работе, женщина работает по дому.
Но так не всегда получается: и женщине приходится работать и на работе. Тогда и часть домашних дел автоматически переходит на мужчину, чего часто не происходит. Вот и причины конфликтов.

5. Рождение ребёнка. – Это новый уклад жизни, это новые семейные отношения и новые приоритеты. Только вот женщины это понимают гораздо ярче и глубже, чем мужчины. Поэтому и конфликтов в этом звене больше всего. Здесь одна проблема накладывается на другую, и растёт как снежный ком: новые обязанности, неизвестность, усталость, недопонимание, раздражительность – перечислять можно бесконечно и справедливо считать, что это настоящее испытание для семьи.

Вот основные причины ссор, из-за которых рушатся отношения. Всё остальное – измены, уход из семьи и другое это уже последствия того, что проблемы не решаются. А, значит, ни к чему хорошему всё равно это не приведёт.

Истинные причины ссор

Практически ни одна из вышеперечисленных причин изначально не является причиной для ссоры. Это уже созревшие плоды, которые падают, чтобы от них избавиться. До этого же сначала появляются цветочки, которые никто не воспринимает всерьёз.

А именно чувства жены, которые воспринимаются мужчиной, как «женские капризы». Хорошо, пусть так, но представьте, что Ваш каприз - это покупка определённой машины, которую Вы можете себе позволить и на которую Вы заработали, а Ваша жена не даёт Вам её купить (не важно каким способом), но не даёт и всё. Но Вы же вполне можете обойтись без машины: есть наземный и подземный транспорт, велосипед, наконец, купите… Вот так и с Вашим восприятием: нельзя её капризы ни во что не ставить. К ним необходимо прислушиваться и принимать, как нечто важное, ведь у каждого требования свои и каждый хочет быть значимым. Воспринимайте её чувства всерьёз и, если Вы смотрите на ситуацию по-другому, высказывайте свою точку зрения, но, воспринимая её желания и претензии, как нечто важное. Тогда и вы будете обсуждать тему по-другому, и она будет прислушиваться, а не думать о том, что Вы воспринимаете её нет всерьёз. Просто обсуждайте и говорите с ней об этом, не надо чувствует себя спокойней, уверенней и тогда разрешение конфликта происходит легче.

Например: «Нам писал мужчина, который сокрушался по поводу того, что его жена вечно недовольна тем, что он поздно приходит с работы, совершенно не уделяет времени ей и их дочери и как это она не понимала простых истин…»

Он воспринимал это, как каприз, неуважение к нему и его работе и вообще, видимо, ей просто нечем заняться. Соответственно, у них не просто не получался разговор. У них сразу возникала ссора, ведь «как это так: он так занят и так устаёт, а она со своими дурацкими претензиями…» и так далее.

Правильный выход: воспринимать это так, что Вы, конечно же, много работаете и устаёте, но вы действительно уделяете жене мало времени. И оттого, что Вы работаете, ей времени больше не уделяется. А, значит, выход такой: «Я действительно мало уделяю тебе времени. Мне от этого тоже плохо, ведь приходится столько много работать. Что делать, как быть? Может, поменять работу: пусть меньше денег, но мы будем больше вместе ….» к примеру, так. Вы либо придёте к выводу что надо использовать каждую минутку и быть вместе, либо к какому–то другому решению. Ясно одно: что сейчас это вопрос в недостатке времени. Потом - это потеря взаимопонимания, измены и распад семьи.

Как правильно вести разговор

«Мягкий разговор»

Если Вы разговариваете мягко и уверенно, то жена больше будет прислушиваться к тому, что вы говорите. Если Вы говорите нервно и на повышенном тоне, то жена акцентирует внимание на том, как Вы говорите, не вдумываясь в смысл слов, так как её природа защищаться и она начинает это делать.

«Точки соприкосновения»

Когда жена высказывает недовольство, как бы Вы ни были согласны, Вы должны понимать, что это не из пустого места. И в том, что она говорит, есть истина. Найдите её, не ищите причины, оправдывающие Вас, слушайте суть конфликта, воспринимая его всерьёз. Только тогда Вы сможете разрешить конфликт на корню, не давая ему превратиться в нечто большее.

«Сдерживайте эмоции»

Если Вы не готовы вести разговор под наплывом негативных эмоций, необходимо дать понять об этом жене. Да, мы понимаем, что многие из Вас скажут, что часто пытались так сделать, но это заканчивалось ещё большим скандалом. Когда Вы уходите от разговора, Вы показываете пренебрежение жене, а показывать надо заботу.
Неправильно: «Я не хочу сейчас разговаривать. Поговорим потом».
Правильно: «Я не могу разговаривать, так как слишком расстроен. Дай мне немного времени, я успокоюсь и поговорим»
Разница налицо, а смысл - один.
Таким образом, если соблюдать определённые правила, а как вы видите их принципом, является элементарное - уважение, то многих проблем можно избежать или, как минимум, разрешить легко и спокойно, оставаясь любящими мужем и женой.

Давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.

Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.

Хорошая ссора - это как веником вытряхнуть половик отношений.

Почему происходят ссоры в семье

Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.

Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.

Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва - снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский

Приведем пример (ссора из-за денег) :
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.

Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.

Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

С какой целью супруги ссорятся

Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:

Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо . Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
Цель третья – прервать семейные отношения . Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.

Ссоры после рождения ребенка

Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.

1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую

В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.

Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.

Как свести их к минимуму?

Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу . Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.

2. Ссоры из-за ребенка

Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать...

В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.

Как разрешить такую ситуацию?

Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.

Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.

Как решить ссору в семье

Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.

Нелады в семье - точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди

Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.

1. Подстроиться под партнера

Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это . Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.

2. Выяснить истинную причину ссор

Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.

3. Дать отпор

Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.

4. Не ввязываться в ссору

Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.

Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
Упрекают грязными окнами? Помойте их.
Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

Конечно, такое поведение требует больших усилий, и только вам решать, стоит оно того или нет.

Как сохранить отношения после ссоры

Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.

Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?

Существует три варианта разрешения такой ситуации.

Признание своей неправоты одним из партнеров.
Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
«Замораживание» проблемы. Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.

Итог

Главной проблемой в ссорах обычно становится нежелание обоих партнеров идти на примирение первым, так как это формально означает признать свою неправоту. Но, если вы трезво взвесите все «за» и «против», то сам поймете: ссора никак не относится к примерам конструктивного поведения в браке. И если этот самый брак вам дорог, как и партнер, сделайте первый шаг. Возможно, ваша половинка это оценит и в следующий раз сделает вместо вас первый шаг к примирению.

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Вступая в брак, мало кто из нас планирует ссориться и кричать, однако реальность такова, что столкнуться с этим рано или поздно приходиться всем. Как быть?

Мы давно знаем, что без конфликтов близкие отношения невозможны. Однако когда это происходит буквально каждый день, поневоле задумаешься, в чём же причина

Притирка

Когда смолкают звуки марша Мендельсона и медовый месяц остается позади, начинается этот этап семейной жизни. Теперь, в течение некоторого времени, молодые будут притираться друг к другу, узнавать о бытовых привычках партнера, причем не всегда приятных. Именно для этого периода и характерно большое количество ссор. Их число пойдет на спад в тот момент, когда оба партнера поймут, что только пойдя друг другу на уступки, они смогут сохранить отношения. В противном случае семья вряд ли просуществует долго.

Кризис

В каждой семье существуют этапы кризиса. Они случаются в первый год семейной жизни, с рождением первого ребёнка, со сменой работы супругов, с изменением их уровня жизни и в разные другие моменты, связанные с переменами. Этим кризисам как раз и сопутствует этап постоянных ссор. В данном случае он означает, что жить как раньше уже невозможно и в процессе ссор выстраивается новая система взаимоотношений. Опять же с условием, что конфликты будут решаться продуктивно.

Нерешенная проблема

Непродуктивное разрешение конфликтов как раз и может приводить к частым ссорам. Если вы обиделись на мужа из-за того, что он не выслушал ваш рассказ о проблемах на работе, но не высказали сразу, а вечером сорвались из-за немытой тарелки - такого рода ссоры продуктивными не назовешь. Усугубляется проблема, если итогом ссоры стало молчание между супругами на три дня и сон в разных постелях. Обиды и замалчивание никогда еще не шли на пользу отношениям. Любая ссора должна быть отработана супругами полностью, то есть найдена ее реальная первопричина, и намечены пути дальнейших взаимоотношений с ее учетом. Если же этого не происходит, то основная причина будет притягивать мелкие ссоры по пустякам, которые будут идти по кругу и приводить к охлаждению отношений.

Неверное распределение отвественности

Многие считают, что супруги должны быть похожи во всем и иметь одни и те же цели. Это не совсем верно, ведь в этом случае одни области семейной жизни будут контролироваться обоими партнерами, а другие останутся без внимания. Получится вот такая «хромая» семья. Женщинам свойственно пилить мужа за то, что он не думает о том же, о чём и она, не делает того же, чего она. Это выливается в многочисленные ссоры, которым нет конца. Гораздо разумнее использовать сильные стороны каждого из партнеров, а для этого нужно признать, что мы все разные и это хорошо.