Сын на лавочке в раздевалке группы.

Это ты во всем виновата, - кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.

Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:

Скаажи-и-и! Где перед, где зад?

Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.

Это ты во всем виновата!

Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по заднице.

Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!

Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», - говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить развод и выливает свою боль в детские уши.

Да, конечно, виновата я, - отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, - если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!

5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны, кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта, когда развод был уже неизбежен.

Причин разводов много. Одна из них - наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему - 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.

Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.

Старалась не замечать, что все его истории - про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах - за право обладать чужими деньгами. Дома - за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Из замученной жизнью ломовой лошади я стала потихоньку превращаться в живого человека

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека - на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?

Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула» , когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

Значит, не вози на занятия, - сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

Второй раз я не взбрыкнула . Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство - 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.

Я была на 7-м месяце и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске

Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.

Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

На третий раз я не выдержала . Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.

Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.

То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, - это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа - это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».

Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.

Как я сдалась

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.

Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Для меня тогда семья - это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор

Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.

Могла ли я остаться в семье?

Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.

Для меня тогда семья - это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.

Что на это сказать?

10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья - это не просто ячейка общества

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого - смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья - это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Как не сойти с ума, имея троих детей

Иногда забегающие на чай и пирожки бездетные и малодетные подружки спрашивают: «Скажи, как это тебе удается? Трое детей, куча работ, лавры турецких домохозяек (это в смысле ежедневной уборки-помывки полов и мест общего пользования), да еще и пирожки ежедневно печь успеваешь! И как ты еще жива по сю пору?»

Делюсь рецептом забесплатно: я не знаю.

Я не знаю, когда я все успеваю, и как мне при этом удается не сойти с ума. И что интересно - я очень хорошо помню те благословенные времена, когда ребенок у меня был один. Мирный, удивительно спокойный Константин не давал мне делать ничего. Я ничего не успевала, питалась быстрорастворимой китайской лапшой, полы мыла раз в неделю и тихо сходила с ума от безысходности происходящего.

Иногда, совсем отчаявшись, я шла с ребенком к бабушке, и мы уже с ней вдвоем ничего не успевали. А это был мой самый спокойный сын, не требовавший, чтобы его постоянно носили на руках, сном ангела спавший и днем, и ночью, не страдавший кошмарами и младенческими кишечными коликами.

Оглядываясь назад, я понимаю, что тогда мне было гораздо тяжелее, чем теперь, когда детей у меня трое - 14, 13 и 3 лет соответственно.

Шли годы. Вернее, прошло всего 1,5 года, и детей у меня стало двое. Обогатившись прекрасным моим мальчиком Темочкой, я по полной хлебнула радостей материнства: аккуратно с 6 до 9 вечера чадо маялось коликами, не слезало с рук до 7 месяцев включительно, рыдмя рыдало по ночам и подцепляло вирусы неизвестного происхождения от чихающих за стеной соседей из другого подъезда.

Но что странно - даже с таким «проблемным» ребенком у меня появилось время для готовки, уборки, стирки вручную детских пеленок натертым на терке хозяйственным мылом и даже для личной жизни.

Но в плане создания геморроев на душу населения дивного моего младшего сына Андрюшку не переплюнул никто. Это страшный человек! До 2,5 лет он считал, что ночной сон - это такая подстава, придуманная любящими родителями исключительно с целью построения разного рода козней и заговоров против него, любимого. Поэтому до 2,5 лет чадо развлекало нас и себя тем, что около 3 часов ночи просыпалось с одной исключительной целью - чтобы спеть.

Пело оно громко, раскатисто и заливисто. В мелодии исполняемых песен явно прослушивалась «Бандера росса», «Марсельеза» и «Белла Чао». Может, и «Интернационал» тоже был, а мы его не улавливали?

К этому моменту старшие сыновья уже изрядно подросли, поэтому, с одной стороны, на них можно было очень частично переложить какие-то домашние заботы или возню с малышом, что они, кстати, делали очень охотно, поскольку не чувствовали в нем «конкурента». Скорее, воспринимали его, как живую игрушку вроде щенка или котенка: забавный такой, трогательный.

А с другой стороны - вы представляете себе, как едят подростки в пубертате? Нет? Я вам сейчас расскажу. Они даже не едят. Они метут. Приходит, допустим, старший сын (12 лет) из школы и говорит: «Мать, я в школе пообедал. А у нас есть что-нибудь поесть?» Дальше - в легкую - пару тарелок борща, макароны по-флотски и полтора литра молока с каким-нибудь пирожком или плюшечкой.

Поэтому приходится готовить ежедневно: сваришь эдак большую кастрюлю супа, потушишь картошки с мясом, пирожков испечешь с капустой - ну, фу-у-у-у-ух, пару дней можно к плите не подходить. А вот и нет! А вот и к вечеру уже кастрюля сияет первозданной чистотой, сковорода составляет ей компанию, а на тарелке лежит одинокий сиротливый пирожок, оставленный матери заботливыми детьми. «На колу висит мочало, начинаем все сначала!» (с)

Кроме прочего, у меня в доме - исключительно мужчины, которые генетически не способны поддерживать чистоту. Ну, вот не умеют они этого. Они, может, и рады бы, да генетика не позволяет. Поэтому, прочитав в Интернете про то, как турецкие домохозяйки ежедневно перетрясают все постели, моют полы и места общего пользования, через день отмывают духовые шкафы, вытяжки и кухонные шкафчики, раз в неделю перебирают платяные шкафы и смахивают пыль с балконов, мне немедленно стало стыдно. Лавры турецких домохозяек пеплом Клааса бьются о мою грудь. Правда, к стыду своему, я остановилась на ежедневном мытье полов и мест общего пользования, но я это делаю каждый день. Как «Отче наш». Не считая уборки «по верхам», сбора носок разной степени заношенности и выгребания массы всего увлекательного из разных непредназначенных для этого мест.

Няни при этом у меня нет. И домработницы нет тоже. Поскольку полгода оплаты какой-нибудь няни - и мы с детьми остаемся без летней поездки куда-нибудь на море. На это я пойти не могу. Поэтому все делаю сама. Когда - не знаю. Ума не приложу. У меня те же 24 часа в сутках, как было 10-12 лет назад, но сейчас я успеваю за день сделать гораздо больше, чем в те поры, когда я была матерью только одного ребенка.

Обдумывая эту статью, я пришла к выводу, что все «палочки-выручалочки многодетной матери» можно объединить в четыре пункта. Разумеется, все нижесказанное - исключительно мое ИМХО, я не претендую на истину в последней инстанции. Итак.

Во-первых, ребенок в любом возрасте - это не беспомощный инвалид. Ему по силам и самому себе горшок принести, и свою тарелку поставить в раковину, и подать младшему брату потерянную соску. Казалось бы - мелочи, но помните, что копейка рубль бережет.

Из таких мелочей и складывается экономия времени. А когда дети уже взрослые, да и муж, собственно, тоже уже большой мальчик - им можно поручить многое. Но при этом важно соблюсти тонкую грань между помощью маме и порабощением.

У ребенка, которым бы по счету он ни был в семье, должно быть полноценное детство. Поэтому, на мой взгляд, у него должен быть четко очерченный круг обязанностей вроде выноса мусорного ведра вечером, похода в магазин раз в неделю, прогулки с малышом в течение часа в субботу, а остальное время - его. Неприкосновенное, кроме, разумеется, каких-то форс-мажорных обстоятельств.

Во-вторых, бытовая техника - это наше все. Кому-то, возможно, покажутся роскошью и хлебопечка, и посудомоечная машинка. Стиральная машина, слава Богу, уже, по-моему, никому роскошью не кажется. Но эти девайсы помогают сэкономить кучу времени. Вот занимаюсь я своими делами: с ребенком гуляю, у старших сыновей уроки проверяю, свитер вяжу или занимаюсь с малышом, а добрые механизмы мне и посуду помоют, и белье постирают, и тесто замесят. Реально - 1,5 часа, и можно лепить пирожки.

Ну и в-третьих, «яйца курицу дисциплинируют». Научить женщину правильно распределять свое время невозможно. Это очень индивидуально, и приходит с опытом. Любые дела как бы сами собой делятся на главные и второстепенные. Плюс, конечно, когда ребенок один, масса сил, времени и нервов уходит на разного рода неконструктивные переживания: «А правильно ли я его запеленала? А не жарко ли ему? А не холодно ли? А у него температура - какой кошмар! Куда бежать, за что хвататься?»

Зато когда опыт уже есть, все действия отработаны до автоматизма: мы на уровне подсознания знаем, что и как нам делать в данный момент, и не тратим время на душевные терзания.

И последнее, но не в последнюю очередь: любой ребенок должен знать, что мама - она тоже человек, а не только придаток к кухонной плите и Яндекс-найдется-все. И у этой самой мамы тоже есть право на личное время.

И когда мои дети это поняли, все в моей жизни встало на свои места. Чего и вам желаю..

Экология жизни. Дети: Как только люди узнают, что у меня трое детей, то начинают задавать много, порой странных, вопросов, начиная от моего вероисповедания, заканчивая тонким намеком на то, что в продаже есть тссс… контрацептивы.

Как только люди узнают, что у меня трое детей, да еще и в 27 лет, то начинают задавать много, порой странных, вопросов, начиная от моего вероисповедания, заканчивая тонким намеком на то, что в продаже есть тссс… контрацептивы.

Конечно, есть люди, которые смотрят с восхищением, радуются за тебя или с улыбкой спрашивают: «Это все ваши?» но… Вот об этом «но» я вам сейчас и расскажу.


Понятно, что жизнь мамы с маленькими детьми иногда совсем не проста, а порой все бесит и хочется либо рвать и метать, либо забиться под ванну и не высовываться, но речь не об этом.

И даже не о том, что трудно с деньгами, нет, нормально у нас с ними, я работаю, занимаюсь своим интернет-магазином, муж ушел во фриланс и теперь больше помогает мне с детьми. Нормально, я даже успеваю вечером сериальчик посмотреть.

Речь о том, что многодетных воспринимают как проблему, напряжение вызывает слово «многодетная». Какие картины у вас в голове рождаются? Мне раньше представлялись неумытые и голодные дети, пропойцы родители… вши в головах, плохая и грязная одежда. Но я росла в 90-ые, там даже не у многодетных были проблемы с деньгами. А то, что я описала, было у нас на районе нормой, я дружила с одной такой девочкой, приглашала ее к себе на обеды.

Но время шло, я стала видеть и другие семьи – семьи, в которых родители, нормальные ребята, не бухают, и могут быть и совсем не религиозны. И завели детей, потому что так решили. Странно, да? Кто-то решает вообще не плодиться, а кто-то наоборот, это личное дело каждого.

Вот и наша семья из тех, что завела детей. И не потому, что льготы или участок дадут (я, кстати, наверное, упустила эту возможность, потому что просто не хотела со всем этим связываться). Просто мы так решили. Но…

Напрягает следующее, вот предположим мы ищем дом или квартиру в аренду, и когда я произношу сакральную фразу: трое детей, люди начинают напрягаться, спрашивают про национальность и т.д… и так каждый раз. Я говорю, не волнуйтесь, мы внесем депозит (как залог за сохранность имущества), но люди все равно волнуются, боятся и стараются держаться от тебя подальше, боятся того, что многодетность заразна? Даже не видя, они делают выводы. А вывод – это ответ, а не вопрос, ты ничего не докажешь.

А потом все такие: рожайте, ребята, больше! Жить станет радостнее, жить станет веселее. Или, а когда за девочкой?

Я не жалуюсь, я знаю, что мы найдем вариант, который подойдет, но вот такое отношение, мне, право, надоело.

P.S. у нас был очень удачный опыт аренды, но их семья близка нам по духу. опубликовано

Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов

Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков.

Когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони»

Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус, «плохой отец» — это репутация.


Источник фото: odin-moy-den.livejournal.com

Но при этом мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони».

Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай ни Эпл Джек! Беспредееел» И пацаны забывают про футбол — нервничают и курят…

Полезное знание

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-х летней племяннице. Она не знала, что купить.


Источник фото: www.samarskie-roditeli.ru

Я стоял рядом, смотрел как она мучается потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блум! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это «Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?»


Источник фото: vk.com

Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей бошку! Чувствуете, где у вас заиграло детство?»

Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами.

Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила, какие капли лучше всего снимают колики у младенцев. Она звонила часто. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю…

Спасибо, что напомнили!

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвертого?»

Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чихуа-хуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы страны. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто, кроме нас!»



- У вас трое! Уже пора четвертого!

- Мммм! Ну конечно! Спасибо, что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!

- О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

Мой сын может сделать "нескучно" за 2 минуты

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатления мужчины, который ничем больше уже не интересуется?


Источник фото: samaposebe.com

И к чему эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»

Во-первых. Ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет.

Мой сын Давид может сделать вам нескучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает «Ну, ты же плидеш к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Давид».

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота…


Источник фото: rumpus.ru

И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлепать! Мой сын молчит, сопит, но дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.

- Давид! Негодяй! Зачем ты поджег занавеску?!

- Писить хочу.

И всё. Сменил тему.

Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.

- У вас просрочка ипотеки и мы передаем дело в суд!

- Писить хочу! — и всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

Геометрические расчеты

Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик! Нужен ещё один мальчик!»


Источник фото: dom-lady.ru

Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета — результат не может быть симметричным в принципе.

Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай Фай.

Мой цинизм и прагматизм передались моим детям

Моя жена считает, что я не романтичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю?

Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11 и у неё уже 36-й размер обуви.



Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.

Моя младшая дочь Алиса стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире не то что бы скупая…

Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку.


Источник фото: stomatologia.info

Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, что бы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает.

Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длинна волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

Все включено!

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя - поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял, что могу объявлять конкурс.


Источник фото: kot-i-dzen.livejournal.com

Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: «Может, как-нибудь договоримся?» Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где «всё включено»!

Источник фото: kronportal.ru

Быть отцом не просто в принципе

Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе «Вспомни себя в их возрасте…»

Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.

…кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.

Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда.

Да. Ещё отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.

Сослан Плиев: источник - soznatelno.ru

Уважаемые читатели! Какие отношения между отцом и детьми в вашей семье? Все ли мужчины любят и готовы заниматься детьми? Ждем ваши комментарии!