Мне 37 лет, я суннитка. Ислам приняла в 1997 г. в шиитском мазхабе, через 2 года перешла в суннитский. Во время учебы в институте в Москве у меня был трехлетний временный брак с шиитом из Ирана, тогда я была христианкой. Он мне сказал как-то: «Если ты прочитаешь Коран, то примешь Ислам». Я думала, что никогда не уйду из Христианства, но Коран прочитала, потом еще раз перечитала Библию, сравнила и приняла Ислам. Моему временному мужу ребенок, как оказалось, был не нужен. Ни разу он не помогал нам. Сейчас у меня нет о нем никаких известий, знаю лишь, что он поступил и закончил аспирантуру в Москве.

Я живу в маленьком городке в 100 км от Москвы. У нас здесь нет ни мечети, ни коренных мусульман. Есть приезжие, но соблюдающих среди них я не встретила. К мусульманам здесь относятся плохо, избегают их. За платок на голове могут посадить в психушку (такой случай реально был с христианкой). Поэтому я никому не говорю, что я мусульманка, платок тоже не надеваю. У меня не хватает мужества одной противостоять всем окружающим. Пост в Рамадан я держу, намаз читаю, хотя, к сожалению, некоторые намазы пропускаю, иман в последнее время слабеет. На работе намаз читать не могу, только дома читаю. Стараюсь, если хватает сил, восполнять те намазы, что не сделала на работе. Халяльного мяса здесь нет, его я привожу из Москвы, когда получается туда вырваться.

Я хотела уехать отсюда куда-нибудь, где есть джамаат (мусульманская община), где можно носить хиджаб, читать вовремя намаз, но тут Господь дал мне еще одно испытание - у меня заболел отец. Он немусульманин, к Исламу относится отрицательно. У него атеросклероз головного мозга, частичная потеря памяти. На почве частого неумеренного приема спиртного 3 раза лежал в больнице, в последний раз с парализацией, врачи так и не поставили окончательного диагноза, то ли инсульт, то ли алкогольная интоксикация. Он живет один, мы с сестрой ему помогаем во всем. Мама давно в разводе с отцом и у нее другой брак, она не будет ухаживать за ним. Мама с сестрой уже подумывали отдать отца в дом престарелых. В моей голове это не укладывается. Кроме того, ему там будет плохо, так как он необщительный, он даже на телефонные звонки не отвечает, потому что кто-то может ему что-то неприятное сказать, а он потом будет долго переживать по этому поводу. Если я уеду, сестра не сможет одна ухаживать за ним, это очень тяжело психологически, отец капризничает и не всегда адекватен. Готовка, стирка, уборка забирают много сил. Уговорить отца уехать, думаю, невозможно, он привык жить один и в свое удовольствие, хотя про меня никогда не забывал и всегда помогал материально. Своей болезни он не осознает, не понимает, что его вытащили с того света, считает себя здоровым. Нами всегда недоволен. Его благодарности мне не заслужить. Вчера сестра и мама сказали мне, что не надо тратить на него все свои силы. Но кончится это лишь тем, что отец опять напьется и его парализует.

Моей дочке Маше 10 лет. Я говорю ей, что она мусульманка. Но пока я на работе, дочка - у бабушки, а та настраивает ее против Ислама. Летом я возила дочку в Яхрому, там детский мусульманский лагерь, но бабушке удалось переубедить ребенка, и теперь та не хочет общаться с мусульманами, говорит, что в мечети ее загипнотизируют, как ее папа загипнотизировал меня. Говорит, что если мама перешла из Христианства в Ислам, то она, моя Машенька, тоже может поменять религию и стать христианкой, как все вокруг. Даже если такое случится, я не буду ненавидеть ее, как моя мама ненавидит меня за то, что я приняла Ислам.

Мама никогда не даст мне согласия на брак с мусульманином, хотя были предложения, варианты. Мама знать не желает об Исламе, меня называет сумасшедшей, но она - единственный человек, который помогает мне с ребенком. Я работаю архитектором, на работе целый день, домой прихожу около 6 вечера, в 10 вечера я навещаю отца и помогаю ему. Беру подработку на дом - зарплата маленькая. Летом дочка у мамы на даче. Бабушка научила внучку загорать, ходить в шортах и топиках, купаться в пруду. Но если бы не бабушка, дочка болталась бы по улицам неизвестно где и с кем. Я не могу дать ей ничего лучшего взамен.

Когда я приняла Ислам и родила ребенка, мы с мамой часто ругались по поводу религии. Я сделала вывод, что нужно закрыть тему Ислама в общении с родителями полностью и не упоминать об этом вовсе.

Одно время я хотела познакомиться с каким-нибудь мусульманином в Интернете и позвать жить к себе после никяха. Отчим и мама купили мне квартиру. По документам она моя, но мама на почве недовольства сказала, что я на эту квартиру не зарабатывала и не могу ею распоряжаться, а если кто-то хочет со мной жить, пусть снимает нам квартиру. Насколько я должна ее слушаться в этом вопросе? Ее слова не противоречат Исламу, и на эту квартиру я действительно не зарабатывала. К тому же кто поедет в нашу глушь, если здесь нет ни джамаата, ни жилья, и работу трудно найти.

Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста.

Станьте более решительной. Если вам нужно уехать для поиска лучшей жизни, тогда езжайте, договорившись с кем-нибудь за небольшую плату смотреть час или два в день за вашим отцом. Гробящих свою жизнь вредными привычками и безволием в России и в мире в целом сегодня много. Нормальные люди не должны от этого страдать. Вы ответственны не только за своего отца, но и за себя, а также свою дочь. Отец сделал свой выбор, а вам следует сделать свой, проанализировав перспективы 10 месяцев и 10 лет. Вам не хватает решительности и позитивных, заряжающих целеустремленностью книг. Советую прочитать мою книгу и книгу моей супруги .

Я живу в маленьком городке, где всего одна мечеть. Стараюсь держаться в джамаате (в среде местных мусульман), но меня там постоянно притесняет одна сестра-мусульманка. Недавно она опозорила и оклеветала меня перед всеми мусульманами мечети так, что сейчас мне даже стыдно туда заходить. Причиной всего этого является ее зависть и желание быть первой. Она ненавидит меня за то, что я могу делать некоторые вещи лучше нее, хотя я с ней не соперничаю, а просто стараюсь участвовать в делах джамаата, использую свои возможности ради довольства Господа, никогда не стараюсь выделяться, задевать ее.

До этого она также много раз пыталась меня опозорить, и когда я звонила ей, пробовала разобраться в причинах ее поведения, она говорила мне много непристойностей, говорила, чтобы я больше не приходила в мечеть. При всем этом она заслужила почет и уважение хазрата (местного имама) и, должна заметить, делает много хороших дел, которых до нее никто не делал.

До последнего времени хазрат ко мне тоже уважительно относился, но на последнем мероприятии она умудрилась перевернуть события с выгодой для себя, присвоить мой труд, а меня выставить на посмешище. Хазрат накричал на меня в присутствии многих мусульман и даже не стал выслушивать мои объяснения. Знаю, что это она сделала специально: я увидела ее глаза, полные злорадства и ухмылки.

До этого я много раз прощала этого человека, пыталась помогать, добиться ее расположения, не переставала надеяться на ее исправление, пыталась понять, так как уважала ее. Недавно прочитала на вашем сайте, что невозможно добрыми делами смягчить сердце завистника и начала просто избегать общения с ней. Но и тут она меня достала. Я не могу понять одного: как мусульманка может вести себя подобным образом? Сейчас она знает, что я очень страдаю и плачу, но я уверена в одном: она и не подумает извиняться. Я не слабый человек и могу собственноручно ее наказать. У меня уже возникало много планов, но меня останавливает одна мысль - я верующая и должна поступать правильно. Знаю, что нужно уметь прощать, но опыт показывает: это не останавливает человека. Также я знаю, что мусульманин должен уметь защищать свое достоинство. Может, нужно еще раз простить и оставить все на суд Всевышнего? Не будет ли это проявлением слабости? Я не знаю, как быть, но хочу поступить правильно. Дайте мне совет. Элина, 33 года.

Один арабский поэт хорошо сказал: «Прояви терпение к козням завистника (игнорируя его выходки), они проедят его самого. Огонь ведь сжигает самого себя, когда ему уже нечего жечь». Игнорируя зависть и не отвлекаясь от своих жизненных дел и задач, вы станете сильнее, мудрее. Другие, в том числе и местный хазрат, поймут, что ошибались касательно вас, но вы к тому времени не будете нуждаться ни в их извинениях, ни в их добрых словах, так как уйдете далеко вперед в вопросах развития семейного счастья и благополучия, карьерного роста, материального достатка и духовного развития. Практика веры придаст вам много сил, с которыми при условии усердия и труда вы будете быстро прогрессировать, оставив обидчиков позади! Успехов вам!

Здравствуйте. В моей жизни сложилась такая ситуация, что я уже несколько месяцев не знаю, как жить и как правильно поступить…

Когда-то давно, 8 лет назад, я начала встречаться с парнем. Мне тогда было 16 лет (парень на год старше меня был), я была молода, глупа, и он казался для меня идеалом. Я была просто по уши в него влюблена и готова была сделать всё ради него. Нормальные отношения продлились всего месяца два, после этого начались постоянные измены. Я понимала, что в таком возрасте он ещё не нагулялся, хочет новых ощущений, тем более, что сам по себе он человек непростой (самовлюблённый, эгоистичный). Он был у меня первым парнем в сексуальном плане, так как он сказал: «Либо мы займёмся сексом, либо я уйду навсегда». Я тогда очень мучилась, не знала, как поступить, но согласилась, хотя сама к этому в 16 лет была морально не готова.

Вот и жили мы так, встречались, он мне изменял, я это знала, всегда мучилась, поскольку скрывать он толком ничего не умеет, если изменил – у него сразу на лбу всё написано, и к тому же я такой человек – для меня очень важно, чтобы человек мне не изменял, хотелось, чтобы он был только мой. Вот и жили мы так 3 года. Он учился в другом городе, приезжал, я ездила к нему. Все наши отношения сводились к сексу, я его очень сильно любила и не могла найти в себе силы уйти. Потом в один прекрасный момент я поняла, что так дальше жить нельзя. Я гуляла с подругами и в один прекрасный день познакомилась с парнем.

Мы начали встречаться, я была очень счастлива, он был совсем другой, непохожий на моего первого парня. Он по-другому относился ко мне, всегда умел выслушать, своим поведением он показывал, что я ему нужна, я чувствовала себя любимой, а не только игрушкой для секса. При этом мой бывший всегда давал мне о себе знать – звонил, писал, но я его игнорировала.

И вот после 2 лет встречания с моим новым молодым человеком бывший снова дал о себе знать, и я не смогла отказать ему во встрече, не знаю почему…. Просто не смогла. Мы встретились, начали общаться, и так получилось, что я изменила своему парню. Сначала меня мучили угрызения совести, мол, так поступать нельзя, ведь он был честен со мной, а я его обманывала, но по-другому не могла.

Так и жили. Получается, что я встречалась с ними двумя, при этом они не догадывались о существовании друг друга. Я понимала, что жизнь свою строить буду с моим новым молодым человеком, а с бывшим – это просто было как окунуться в прошлое. Несмотря на всё плохое, что он мне сделал, помнила я только хорошее, и чувства у меня к нему были тоже самые светлые. Но я твёрдо решила положить этому конец, так как понимала, что долго так длиться не может, и переехала к своему парню, а бывшему сказала, что мы общаться больше не будем, у каждого своя жизнь.

Но он просто так не сдался, узнал всё обо мне, где я живу, с кем, и сейчас просто умоляет вернуться к нему, обещает, что всё будет хорошо, что мы сразу поженимся, и он никогда мне не изменит, готов дать мне всё, в чем я нуждаюсь. Мы сейчас с ним общаемся, мне хорошо и комфортно с ним, я не знаю, как буду жить, если он исчезнет из моей жизни. А с моим парнем, с которым я живу, у меня вроде тоже всё хорошо, он меня любит, всё делает для меня, не изменяет, но тут присутствует недостаток с материальной стороны, а также чувства – я задумываюсь, а люблю ли я его действительно… Если изменяла ему, и у меня есть чувства к своему бывшему.

Любая нормальная девушка всегда будет задумываться о том, как сложится её жизнь в будущем, как и где будут расти её дети, и будут ли они обеспечены. Я выросла в такой семье, где материального недостатка не чувствовала, а сейчас, живя с моим парнем, я всё чаще задумываюсь о том, как быть дальше, как выходить замуж и рожать ребёнка в таких условиях, в которых мы живём. Мы пытаемся делать ремонт, но этот процесс затягивается, опять-таки, из-за моего парня – у него то нет времени, то другие проблемы, да и ещё его родственники, которые живут с нами, пьют постоянно. И я себя в этой квартире чувствую ужасно, даже с работы домой приходить не хочется. Возможности снять квартиру у нас нет финансовой.

Я пыталась разобраться в себе, я понимаю, что люблю их обоих, не знаю, возможно такое или нет, но я люблю, и не знаю, как мне поступить. Все проблемы, которые сейчас свалились на нас (материальные), заставляют меня задумываться – а может, поверить своему бывшему и уйти к нему? Я без него не могу, как только он перестаёт звонить, я постоянно думаю о нём, думаю о том, что потом, в будущем? Даже если выберу своего нынешнего молодого человека, материальные проблемы просто задушат нашу любовь.

В общем, я просто не знаю, как поступить и как жить дальше. Они оба мне дороги, и я их люблю, но понимаю, что нужно сделать выбор… Может быть, кто-то поможет мне советом или выскажет свою точку зрения по данной ситуации… Может, у кого-то была похожая ситуация… Буду очень благодарна.

Подскажите, как поступить в моей ситуации. Мы женаты 8 лет. Всегда любили и относились друг к другу с уважением. Так получилось, что три года назад я уехала работать в другой город (у нас не очень хорошо с работой). Муж ехать со мной отказался, мотивируя это тем, что ему и так не плохо, и большие города он не любит. И был не против, что я уезжаю.

Сейчас цель достигнута - у нас есть собственная квартира, почти доделан ремонт. И мы решили, что теперь я могу наконец вернуться домой. Все было решено, когда в один из своих приездов, я встретила своего мужа с моей знакомой, и она рассказала мне, что мой любимый, живет у нее практически год, а домой возвращается только, когда я приезжаю. Для меня это стало очень сильным ударом, я выгнала его из дома, забрала ключи, рыдала всю ночь и уехала в город, где работаю..

Через две недели он пришел к нам домой, сказал давай начнем все заново, ее я бросил, мне нужна только ты. И я его простила, решила, что надо попробовать. Люблю его. Все было хорошо, две недели мы жили вместе. Он ходил какой то странный, я думала, что переживает из-за всего произошедшего. Что через какое то время все образуется. А на самом деле оказалось, что все эти две недели он вместо работы ходил к ней, врал мне во всем.

Говорил что задерживается на работе, что его срочно куда-то вызвали, или что напился с друзьями.... И как только я уехала на работу, переехал жить к ней. Как мне быть, я его люблю и нехочу терять, и в то же время смотреть как он бегает от меня к ней сил моих нет. И до сих пор врет мне, говорит, что с ней не видится, а она пишет мне смс ки, о том как им хорошо в постели вместе.

Я не знаю как быть? Помогите, пожалуйста. Боюсь, он не сможет жить со мной так, как раньше, не глядя "на лево".

Довольно часто человек с удивлением, а иногда и с глубоким разочарованием обнаруживает, что реализация определённой цели досталась ему совсем не той ценой, нежели он предполагал.

Усилия затраченные на реализацию цели в виде квартиры, казалось бы дали нужный результат, цель достигнута, но конечный результат... А счастья-то в семье от этого не прибавилось.

Семейное счастье это как река, у неё должно быть два берега, желательно высоких и крепких. Только такие берега могут удержать в пределах русла реку счастья. А когда на жизненном пути встечаются повороты у этой реки, тогда поочерёдно то один то дугой берег берёт большую нагрузку на себя, чтобы удержать русло от разрушения.

Верность и уважение в семье...
Казалось бы, такие знакомые и понятные всем качества. Но именно наличие реальных, а не воображаемых данных качеств и постоянное их усиление может дать необходимую устойчивость обоим берегам в моменты испытаний.

Ваш "второй берег" на том этапе не выдержал доверенного испытания свободой и слабое место прорвало. Значит есть какие-то важные моменты в отношениях, которые были забыты или пущены на самотёк. Но, какая польза от того, чтобы винить слабого в его слабости. Да и не может быть так, чтобы был кто-то один виноват в произошедшем.

Один что-то делает - другой отражает (у реки ведь два берега), но оба могут до конца не понимать и не осознавать мотивов своих действий. К примеру, в вашей работе в другом городе часом не было случаев, где вы вынуждены были унижаться или позволить кому-то вас унижать ради служебной необходимости...

Задумайтесь, почему так с вами поступают и муж и тем более ваша знакомая, не сами ли вы позволяете им это делать. Посмотрите на себя со стороны, попробуйте понять, что именно вы делаете не так, может чем-то пожертвовали, решили закрыть на что-то глаза, авось пройдёт...

Потерянное уважение к близкому человеку очень трудно вернуть, это как стена из кирпичей, упала вся сразу, а строить нужно по кирпичику. Это касательно возвращения вашего уважения к мужу. А за что его уважать после такого, спросите вы...

Если хотите продолжать с ним жить вместе, вам придётся эту стену строить заново, но естественно вместе. Вы перестаёте позволять другим "вытирать о вас ноги" и тем самым заставляете окружающих уважительно к вам относиться.

Успехов Вам!

Онлайн консультация Не знаю как поступить

Я расчитываю на ваш предельную честность с самой собой и верю, что вы это сможете, иначе не стала бы тратить время и усилия. Обычно в консультациях я это собственное ожидание к человеку на честность с самимсобой не подчеркиваю, т. к. это само собой разумеется, но тут я считаю необходимостью все же подчеркнуть... Возможно я напишу вещи, которые вам будет неприятно читать.

С одной стороны, вы несколько раз в тексте написали, что вы его любите. Судя по всему вы достигли уже того возраста, в котором люди при описании своих чувства предпочитают заменять это слово на нечто более конкретное, заземленное, пусть даже инстинктивное и грубое...

И я спросила себя, что вы имеете в виду, когда пишите "я его люблю" и какого качества это чувство? Какую функцию оно несет в вашей жизни?

С другой стороны, вы отметили, что 3 года назад в достаточной легкостью уехали в другой город, а муж ваш с такой же легкостью вас отпустил. Опять же что-то мне подсказывает, что люди так легко не расстаются, если между ними есть реальная сильная эмоц. Привязанность и необходимость в присутствии друг друга, которая лежит в основе того самого чувства между ними, которое они не хотят, и вполне справедливо, как уже было выше отмечено, описывать слишком легким, воздушным и поэтическим словом "любовь"...

Они ищут совместные решения, компромиссы или просто отказываются от таких планов, лишь бы не разлучаться. Однако в ваших отношений этого не произошло, почему?

Еще один факт также приковал мое внимание: повышенная агрессивность его любовницы, некий душевный садизм по отношению к вам. Она мало того, что сама "открыла вам глаза" на их отношения, так еще и продолжает досаждать и издеваться над вами их описаниями. Несомненно она чувствует нестерпимое раздражение по отношению к вам, которое вряд ли связано с ревностью или соперничеством по поводу мужа, а скорее всего именно вашим собственным, личным с нею знакомством, которое скорее всего всегда имело место быть заряженным этим ее раздражением в отношении вас.

Только раньше она могла его скрывать и сдерживать, а теперь вот у нее представилась возможность его выражать так, как ей нравится, поскольку она заняла явно сильную позицию в динамике отношений между вами, отбив мужа, и теперь чувствует вседозволенность... Допускаю, что муж в данном случае - лишь предмет, орудие, с помощью которого она стремится сделать больно ВАМ... Возможно она и "охотилась" на мужа только потому, что это ВАШ муж, а сам он ее мало чем интересует как мужчина...

Чем же вызвано это раздражение?.. И на этот счет у меня тоже есть определенные догадки...

Вобщем, связывая воедино все эти факты и вопросы, мне начинает казаться, что здесь имеет место быть некая ваша ИДЕАЛИЗАЦИЯ мужа и ваших с ним отношений... И идеализация эта основана и подкрепляется вашей эмоциональной ИНФАНТИЛЬНОСТЬЮ, которая так бесит вашу знакомую...

Идеализация - защитный психологический механизм, "розовые очки", которые человек носит, чтоб не видеть трудностей мира и несовершенства самого себя. Идеализация отношений возможно служит цели убедить себя в том, что "я не хуже других - и у меня тоже в жизни есть большое и сильное чувство, как и у всех!" или человеку настолько сильно хочется (большой и чистой любви, уютного дома, крепкой семьи, хороших детей и т. п. в зависимости об объекта идеализации), а достичь это настолько тяжело, долго, трудно, а подчас и просто нереально, что он просто начинает выдавать желаемое за действительное...

При этом способность оценить, настолько ли это чувство любви действительно сильное, действительно большое, действительно чистое и не прошло ли оно уже за давностью лет, а также способность совладать, справиться и найти решения возникающим по ходу развития этих отношений проблемам - снижаются значительно. Ибо человек как бы "застыл" в своих "розовых очках" и не способен переоценить отношения, обратить внимания на возникшие в них изменения и проблемы.

А также несмотря на то, что сам-то уже давно, возможно, остыл к предмету собственной любви и прежнего чувства и желания к нему не испытывает, но продолжает себя убеждать и обманывать, что "все по-прежнему, все хорошо".

Я как раз-таки полагаю, что идеализация была свойственна вашему отношению к мужу ИЗНАЧАЛЬНО, начиная с самого знакомства с ним! Ну, или по-меньшей мере развилась постепенно с угасанием интереса друг к другу, поступенчато заменяя собой этот интерес. В любом случае она достигла своего полного формирования до вашего отъезда, а вовсе не в течение разлуки или его измены...

И именно поэтому вы так легко расстались с мужем - посколько внутренне, эмоционально вас и его уже мало что держало рядом друг с другом, кроме как совместных деловых планов по зарабатыванию на общий дом...

Я хочу сказать, что его измена - это СЛЕДСТВИЕ, а не причина. А причины к ней зародились задо-о-олго до того, как она случилась... Измена - это лишь верхушка айсберга, крайнее звено в цепи кризиса ваших отношений с мужем. И оно всегда так - на какие бы отношения не глядь!

Пока гром не грянет - мужик не перекрестится: пока измена не придет, оба и не задумаются о том, что они давным-давно уже по уши в г.. Не... Измена - это всего лишь "гром".

Вопрос остается открытым по части мужа - зачем же ему так нужно продолжение отношений с вами, если и для него тоже они себя эмоционально исчерпали, если вобще были?.. Неисключено, что он любит себя в ваших глазах: ведь вы так любите его, так преданы, так идеализируете! Вы - "зеркало" в котором он видит себя только идеальным! А ведь так нелегко найти женщину, которая смогла закрывать бы глаза на его недостатки и не тыкать его в них носом постоянно, и "любить""любить" вечно и бесконечно (неважно что при этом эта "любовь" - чисто ее собственные фантазии, а муж - лишь экран, на который они проецируются, и по сути на его месте может оказаться совершенно любой человек мужского пола...).

При такой динамике отношений действительно очень трудно быть верным, я почти сочувствую ему: сами подумайте - истинной эмоциональной привязанности и глубины в отношениях нет, ни с вашей стороны, ни с его, потребность в ней есть, как и у каждого человека, но он, допустим, не умеет одевать "розовые очки" и от реалности убежать в этот иллюзорный мир не может, и при этом всем вы, как жена, настолько "слепо влюблены" в него и увлечены собственной влюбленностью, что вряд ли заметите измену с его стороны...

Соблазн велик! Да возможно и эта измена также осталась бы незамеченной, если бы муж по глупости своей не связался с той, которая испытывала к вам тайное раздражение и только и ждала момента, чтоб выразить его!.. Гуляй он с женщинами незнакомыми с вами - скорее всего, все осталось бы шито-крыто...

Я надеюсь, что не ранила вас, очень старалась подбирать слова. Извиняюсь, если что не так. Но я не хочу, да и вы наверное согласитесь со мной, чтобы вы продожали жить, как в той народной мудрой, но грубоватой, поговорке:"Ссы в глаза - все божья роса"...

По поводу вашего вопроса, что делать? Прежде всего посмотреть честно в глаза факту того, что отношения с ним - совсем не то, что вы хотите, и вряд ли таковыми станут, и сам он вовсе не похож на принца вашей мечты...

Попробуйте заменить слово "люблю" на нечто более конкретное в описании вашего отношения к нему? Что вам в нем как в человеке, мужчине нравится, а что нет? - В НАСТОЯЩЕМ ВРЕМЕНИ, а не в воспоминаниях...

Ответьте на вопрос, почему вам так трудно развестить с ним? Чего вы боитесь? Одиночества? Того, что никого больше не встретите? Удара по самолюбию, что "проиграли"? Постарайтесь оценить, что действительно ВАЖНО и касается всей вашей судьбы, а что временно и преходяще? Например, удар по самолюбию можно пережить, поболит пару месяцев и пройдет!

А вот жить с человеком, который вам параллелен и которому паралелльны вы - это из ряда рутин, растянутых на года, которые и врагу не пожелаешь? Цените время своей жизни и не тратьте его попусту.

Никто не положит вам в руки готовое решение и не скажет: разводись или научись закрывать глаза, верь и живи с ним дальше. Это решение вы должны искать самостоятельно, и желательно при этом быть честной с самой собой!..


Избранное	Переписка	Календарь	Устав	Аудио
Имя Божие	Ответы	Богослужения	Школа	Видео
Библиотека	Проповеди	Тайна ап.Иоанна	Поэзия	Фото
Публицистика	Дискуссии	Библия	История	Фотокниги
Апостасия	Свидетельства	Иконы	Стихи о.Олега	Вопросы
Жития святых	Книга отзывов	Исповедь	Архив	Карта сайта
Молитвы	Слово батюшки	Новомученики		Контакты

Вопрос №398
Я не знаю, как мне поступить: я женат, но встретил другую...
Сергей 27/08/2002
Здравствуйте, отец Олег!
Я не знаю, как мне поступить!
Я женат уже 13 лет, наш брак венчан, но уже достаточно давно из-за многочисленных скандалов на пустом месте и необоснованной ревности я как-то отдалился от жены, ушел в себя и в работу.
Сначала я очень переживал, не понимал, как любящий человек может завестись с пол-оборота и наговорить кучу неприятных и обидных вещей, а потом я просто перестал на это реагировать, но вместе с тем и перестал радоваться хорошему, так как знал, что в любую минуту все может резко перемениться, и я опять буду страдать. Иногда мне даже казалось, что жена меня уже и не любит, что ее больше интересую не я, а материальное положение в семье. В конечном итоге расстроились и интимные отношения, меня перестало тянуть к жене как к женщине и я начал искать секса на стороне. Случайные связи также не приносили удовлетворения, так как секс для меня нечто большее, чем простое физическое наслаждение. Но вот полтора года назад я повстречал девушку, к которой стал испытывать самые нежные чувства.
Сначала это было простое человеческое общение, потом была постель, и мои чувства к ней со временем только усиливались, мы полюбили друг друга. Правда, эта девушка - христианка, и мы нашли в себе силы прекратить интимные отношения. Вот уже почти год мы не спим вместе, думали, что все как-то образуется, но любовь не проходит, и все это время мы только мучаемся от того, что не можем быть вместе, хотя и видимся каждый день на работе.
Недавно я уходил в отпуск - отдыхал с ребенком. Во время этой разлуки моя новая любовь только обострилась, и домой я вернулся сам не свой. Жена почувствовала и стала допытываться. Не знаю, правильно ли я поступил, но я устал от лжи и раздвоения и все ей рассказал. Это был для нее очень сильный удар, истерики и плач сменялись то на гнев, то на безумную любовь ко мне, то на абсолютную отрешенность и попытку самоубийства. И все это в течение целых суток без сна.
Мне невыносимо больно видеть, как родной мне человек убит и совершенно раздавлен страхом безысходности и ощущением того, что меня у нее уже нет. Она не мыслит свою жизнь без меня, даже ребенок отошел на второй план, я для нее самый близкий человек, которого она не хочет потерять, хотя понимает, что уже потеряла, так как мое сердце и мысли с другой. Мое состояние тоже ужасно, я увидел, как жена все-таки безумно любит меня, и я буквально рвусь на части между семьей и своей любовью к другому человеку. Жену я тоже люблю, но это немного другая любовь, перемешенная с состраданием, страхом за нее, уважением и благодарностью.
Жена меня отпускает, хочет чтобы я был счастлив, но я не знаю как мне быть. Мне кажется, что я не могу быть счастливым, зная как страдает от этого другой человек. С другой стороны, я готов остаться в семье, попробовать все наладить заново, но я не знаю, что из этого получится, когда мы оба знаем, что мое сердце с другой. И будет ли это честным по отношению к жене, не будет ли это просто продлением ее агонии, если я так и не смогу разлюбить другую?
Пожалуйста, скажите, что же мне делать, как можно быстрее, я просто стою на краю пропасти!
Ответ отца Олега Моленко:
Здравствуй, Сергей!
Все зависит от тебя и твоего выбора. Я не сужу тебя и даже по-человечески сочувствую. Я не имею над тобой власти и могу лишь дать ответ в качестве совета.
Все беды людей происходят от того, что они не слушают Господа и не хранят Его заповеди! Это началось в Раю первыми людьми, Адамом и Евой. Как ты думаешь, о какой любви можно было говорить у Адама и Евы после случившейся с ними катастрофы: Божьего проклятия, лишения благодати, изгнания из Рая, приобретения дебелой плоти и греховности, попадания под власть диавола и смерти и прочих последствий грехопадения? Ведь Адам, оправдываясь, обвинял Еву! А разве по отношению к любимой (причем, единственной, в самом точном смысле слова, ибо других женщин не было еще вовсе) так поступают? Конечно, Адам любил Еву плотской привязанностью. Сближало их и пережитое горе. - Но по сути, Адам жил ПОКАЯНИЕМ, и уже исходя из этого, жалел жену! - Но он хотя бы соблюл заповедь Господа Бога в отношении брака:
Быт.2:
24 Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть.
Мф.19:
3 И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею?
4 Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
5 И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.
Еще раз выделяю заповедь Господа Бога: Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Кроме вины прелюбодеяния:
Мф.19:
9 но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.
Может, есть в Евангелии другие заповеди, которые требуют толкования или разъяснения, но эта - предельно ясна!
Твоя новая сожительница прелюбодействует, ибо похищает тебя у законной жены и ребенка!
Неужели ты и она серьезно полагаете, что можно построить счастье или крепкую семью на грехе, разрушении законной семьи и сильной обиде ближнего (твоей жены)? Опыт показывает, что нет! К тому же, вспомни, что ты обещал при таинстве брака: БЫТЬ ВЕРНЫМ ЖЕНЕ И НЕ ОСТАВЛЯТЬ ЕЕ НИ В ГОРЕ, НИ В РАДОСТИ, НИ В БОЛЕЗНИ, НИ В СЧАСТЬЕ. Выходит, что ты еще и клятвопреступник.
А если ты поверишь уступке жены (а ведь она именно уступает тебе, буквально зажав свое раненое и больное сердце) и вопреки воле Божией все же соединишься в новом браке, то что последует? Какой пример это будет твоему ребенку? А ты спросил его - хочет ли он лишиться отца? А если жена, пережив все, найдет другого человека, то хочет ли твой ребенок жить с отчимом? А где гарантия, что в новом твоем браке не случится подобного повторения? А вдруг, ты или она еще сильнее "влюбитесь" в кого-нибудь - и все опять повторится с некоторой переменой ролей?
А Бог часто врачует нас подобным, попуская потерпеть то, что от нас потерпели другие!
Итак, любой здравомыслящий человек, который желает себе и близким своим блага и спасения, не будет противиться Богу и нарушать Его заповедь. Он будет молиться Богу: "Научи меня творить волю Твою!" и говорить во всяком случае: "Да будет воля Твоя (Божья) на все!"
Я советую тебе вернуться к жене, показать мое письмо и, упав на колени, просить прощения (разумеется, прежде того - у Бога), и если она примет, то жить по заповедям, благодаря Бога. Покажи мой ответ и твоей другой женщине, и если она действительно христианка, то ради Христа все поймет, совладает своими чувствами, покается в смертном грехе (чему вы уже мудро положили начало годовым воздержанием) и найдет себе свободного мужчину. Пусть молится о помощи Божией в залечивании сердечной раны (тобою нанесенной, ибо, как не свободный, ты не должен был искушать ее немощь и обольщать своей любовью) и о даровании нужного ей человека во спасение их.
Ты же - молись, чтобы вернулись у вас с женой мир, согласие, взаимопонимание и любовь. Признай свою ошибку и прими все случившееся как сильнейшее искушение.
Если смиришься, покаешься, обратишься к Богу за помощью и выйдешь из этого искушения достойно, заплатив сердечными ранами от разрыва с беззаконным союзом - то все восстановится благодатью Божией, и ты будешь вспоминать это, как кошмарный сон.
Ты, как и Адам и все другие согрешившие пред Богом, но не желающие жить без Него, должен начать жить спасительным СВЯТООТЕЧЕСКИМ ПОКАЯНИЕМ, которое приносит благое изменение и благодать Духа Святого, которая единственно способна изменить всю твою жизнь из греховной в Богоугодную! Благодать покаяния изменит и твое отношение к жене и другим людям! Ты не будешь жить эгоистическими порывами грехолюбивого своего сердца, но волей и велениями Божьими! Ты будешь мудрее и терпеливее и сможешь терпеть все скорби и неприятности, попускаемые Богом, с благодарением Ему!
И лучше тебе с сотрудницей больше не видеться. Поменяй место работы и моли Бога изгладить из сердца пристрастие к ней. Ее тоже проси молиться об этом - и у вас все получится по Божьему!
И запомни, что в вечности прекращаются, по слову Господа, брачные отношения, но спасенные муж и жена будут жить вместе и рядом!
Таков мой совет. Как ты поступишь - тебе выбирать. Молю Бога, чтобы Он помог тебе сделать правильный выбор, и чтобы ты сделал этот выбор, во спасение душ ваших, ибо, по слову Господа, если и весь мир этот (а не только сотрудницу) приобретешь, душе же своей повредишь, какая польза?

Недостаточно информации

Моделирование

Взгляд издалека

Невозможно все предугадать

Почти каждый день нам нужно делать выбор, принимать решения по тому или иному вопросу. Мы решаем, что одеть на работу, что съесть на завтрак и т.д. И хорошо, когда требуется сделать такой несложный выбор. Но часто приходится решать и более важные вопросы: куда пойти учиться, куда вложить деньги? В таком случае от решения может зависеть будущая жизнь и благополучие. Поэтому некоторым людям трудно сделать какой-то выбор. Но нужно уметь принимать решения прямо здесь и сейчас.

Инструкция

Чтобы можно было принять решение сейчас, рассмотрите ситуацию с разных сторон, учтите все плюсы и минусы. Например, вы выбираете, в какой ВУЗ поступить, между несколькими . Просто сравните преимущества и недостатки обучения в том и в другом учебном заведении. Можете выписать их характеристики на бумагу, чтобы легче было сравнивать. Уже по итогам анализа вам легче будет сделать выбор. Такой подход можно использовать при решении других задач и проблем.

Когда не знает, как ему лучше поступить, он не только тратит на это свое время и находится в состоянии неизвестности и неопределенности, но еще и начинает испытывать все большие и большие . Чем дольше вы тянете с принятием решения, тем труднее его потом принять. Поэтому иногда нужно просто свои размышления и сделайте свой выбор, начните . Например, вас не устраивает ваша зарплата на нынешней работе, и вы думаете, стоит или не стоит менять работу. Вместо того чтобы раздумывать над этим , начните просматривать объявления о вакансиях в газетах, на сайтах. Разместите там свое , обратитесь в кадровое агентство, поспрашивайте родственников. Таким образом, вы найдете более достойную работу и решение о смене работы примете быстро и просто.

Представьте ситуацию, что вы уже приняли определенное решение. Как вам кажется, как вы будете ощущать себя в этом случае? Какие выгоды принесет вам ваше решение? Например, вам предлагают работу в солидной компании с хорошей и с перспективами карьерного роста. Но вы не можете принять окончательного решения, так как на существующей работе вас держит хороший коллектив, да и вы знаете, что и как . Чтобы понять, подойдет ли вам предлагаемая вакансия, представьте, что вы уже являетесь сотрудником этой компании. И попробуйте ответить себе на следующие вопросы: «Вижу ли я себя в этой компании?», «Хочу ли я развиваться как профессионал?», «Хочу ли я больше зарабатывать?». Если ответите утвердительно, стоит принять решение о смене работы. Если вы не можете ответить на эти вопросы, то тогда не стоит рисковать.

Источники:

Принимаем важные решения менее чем за 60 секунд

Умение делать выбор в той или иной ситуации позволяет человеку держать под контролем важные дела. Помогает это и в мелочах: часто человек слишком долго думает, что съесть или что надеть. Логичные действия делают будущее прогнозируемым, а качество жизни более высоким. Как же поступать, чтобы принимать правильные решения? Ведь иногда это бывает очень сложно.

Инструкция

В любом деле лучше всего начинайте с определения приоритетов. Подумайте над тем, к чему вы стремитесь, какого результата ждете от своего решения, сможете ли в результате конкретного выбора добиться желаемого.

Попробуйте делать выбор от противного, исключив те варианты, которые уведут вас от намеченного пути в сторону. Мысленно продумайте все последствия своего поступка с учетом всевозможных «но» и «если».

Начинайте действовать, не затягивая решение. Процесс сбора нужной информации не должен длиться бесконечно. Не делайте ваши изыскания по теме избыточными, потому что мозг человека способен обрабатывать ограниченный объем данных. Вовремя остановитесь, чтобы не перегружать голову лишними сведениями.

Не всякое решение оказывается впоследствии самым верным. Однако это совсем не значит, что надо выпускать инициативу из своих рук. Скажите себе, что на тот момент вы нашли единственно правильный выход. Осознание рациональности своего поступка в сложившейся ситуации, придаст вам большую уверенность в своих силах.

Очень часто жизнь требует от человека молниеносных решений, не предоставляя времени на раздумья. Говорят, что когда не знаешь как поступить, поступай так, как подсказывает совесть. Почаще пробуйте ставить себя на место другого человека, «прикидывайте» на себя свои поступки. Если вы научитесь лучше понимать нужды посторонних людей и сопереживать им, в нужный момент ваша совесть поможет принять вам правильное решение.

Постарайтесь изменить себя шаг за шагом. Например, раньше вы ссорились с подругой из-за того, куда пойти, а сейчас вы бросаете монетку, чтобы не спорить о месте отдыха, ведь главное для вас – это общение. Вы никак не могли собраться завести счет, так как не знали какими критериями пользоваться в выборе банка. Теперь вы нашли специалиста по финансовым вопросам и получили дельный совет. Вы давно мечтали изменить цвет волос и сделать короткую стильную стрижку, но все не решались на это. Вчера вы записались к парикмахеру подруги, прическа которой вам очень нравится.

Если вы от природы стеснительны, «примерьте» иной тип поведения, чтобы стать решительней. Попробуйте вести себя, как экстраверт: принимайте самостоятельные решения увереннее и активнее. Помните о том, что ваш собственный выбор, пусть даже не самый лучший, сделает вас счастливее.

Видео по теме

Хорошо, что у каждого человека всегда есть возможность выбора, однако порой бывает очень сложно принять правильное решение. Как правило, сложность выбора связанна с тем, что порой очень трудно предугадать результат наших действий, и как следствие, возникают сомнения в том, какой вариант правильный. Чтобы таких сомнений возникало поменьше нужно придерживаться некоторых простых правил:

Видео по теме

Совершая некоторые поступки, люди порой испытывают серьезные сомнения в их сти. Однако существуют четкие критерии, в соответствии с которыми можно определить, насколько правильно вы поступаете.

К чему стоит прислушаться

Когда вы делаете сложный выбор, то психологи рекомендуют прислушаться не к доводам рассудка, а к своему сердцу. Дело в том, что наша логика часто бывает скована самыми разными сомнениями и противоречиями, а также комплексами и навязанными убеждениями. Между тем, наши чувства ведут себя гораздо более искренне. Если человек всегда поступает по сердцу, то ему неведомы сомнения и сожаления о чем-то, что не было сделано. Психологи уверены, что в глубине души, каждый точно знает, как именно ему следует поступить, во всяком случае, когда решение касается собственной жизни.

Есть хороший способ, позволяющий определить, что именно вы чувствуете в данный момент. Возьмите монетку и подбросьте ее. Если выпало то, чего вы искренне желаете, то вы с радостью сделаете это. Если вам не понравился выбор монетки, очевиден: вы хотите совсем иного! Поэтому делайте то, что хотите, вопреки монетке.

Недостаточно информации

Порой, даже бросая монетку, вы не можете прийти к нужному решению, просто потому, что оба варианта кажутся одинаково хорошими или плохими. В этом случае проблема обычно заключается в недостатке информации. Постарайтесь разузнать как можно больше о решениях, которые вы нашли. Наверняка какое-то из них в перспективе или при рассмотрении деталей окажется менее выгодным. Выясните это, и тогда сможете сделать выбор.

Моделирование

Есть ситуации, которые нужно моделировать, представив всевозможные последствия принятия решения. Для того лучше всего взять листок бумаги и расписать, что ждет вас в одном и в другом случае. Какие критерии развития событий важны для вас больше всего? Оцените по ним ситуации, которые сложатся после каждого из решений. Тогда станет ясно, какой поступок вам следует совершить.

Взгляд издалека

Часто люди мучаются сомнениями, изводя себя вопросами, насколько правильно они поступили в том или ином случае, и не нужно было ли сделать иначе. Если вам это знакомо, попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вспомните о том, что вы живете не один день, не один месяц и даже не один год. Попробуйте взглянуть на свои поступки издалека, как будто прошло 20-30 лет, а то и больше. Скорее всего, вам станет ясно, насколько хорош или плох ваш поступок. А может быть, вы вообще осознаете, насколько мелкая проблема вас волнует.

Невозможно все предугадать

Какие бы методы анализа и предугадывания последствия своих поступков вы ни применяли, жизнь все равно устроена так, что предусмотреть все невозможно. Есть такие поступки, итог от которых может продемонстрировать только время. Да и то, не факт еще, что оно сделает это именно для вас. Возможно, правы ли вы сейчас, смогут узнать только ваши потомки спустя столетия.

В течение жизни человек принимает миллионы решений, важных и не очень. Умение делать правильный выбор имеет ключевое значение в устройстве нашей жизни. Существуют простой алгоритм, который поможет вам действовать более рационально.

Люди провели множество ночей, глядя в потолок, обдумывая свою жизнь: Какую работу выбрать, как решить проблемы, с отношениями. Так же и днем мы постоянно делаем выбор: как одеваться, где пообедать, как провести вечер и т.д.

Правильный процесс выбора должен выглядеть так:

Определение цели

Определение ее значения

Изучение возможных способов ее достижения

Определение эффективности каждого варианта для достижения цели

Выбор способа, который обладает наибольшей эффективностью

Итак, первый шаг принятия решения требует, чтобы вы задали себе вопрос: «Что, собственно я хочу?». Как только вы установите свою цель, вам нужно выяснить, как неё добраться. Ваши убеждения, опыт и личность будут определять способы достижения цели.

Допустим, вам нужны деньги. Вы можете выбрать несколько вариантов их получения:

косить газоны в вашем районе

работа в магазине или ресторане

поискать более оплачиваемую работу

пройти обучение и инвестировать во что-то

Для того чтобы рационально определить достоинства каждого варианта, вам нужны надежные источники информации. Недостаточность или неточность информации могут исказить процесс принятия решения или сделать его более важным, чем оно есть на самом деле, как например, при выборе, какой телефон купить. Боязнь принять неправильное решение тоже может повлиять на выбор. Это все нужно учитывать.

Дальше вы должны определить, какой выбор больше всего подойдет для достижения цели. Если вам срочно понадобилось улучшить свое материальное положение, то значения вариантов могут выглядеть следующим образом:

Мои проблемы с деньгами слишком существенны для зарплаты газонокосильщика. У меня нет времени, чтобы научиться инвестициям, а также средств, чтобы вкладывать деньги. Возьму работу в ресторане, а во время работы поработаю над своим резюме для поиска более высокооплачиваемой работы.

Вы можете выбрать окончательный вариант, а затем увидеть, эффективен ли он. Замечательно, если это помогло добиться цели. В противном случае нужно внести корректировки для более точного результата.

Видео по теме

Порой случаются ситуации, когда необходимо принять важное, иногда даже судьбоносное решение. В таком случае нельзя затягивать с действиями, но нужно все хорошо обдумать.

Проанализируйте ситуацию

Если вам предстоит принять трудное решение, нельзя спешить. Сначала все хорошо обдумайте. Проанализируйте ситуацию, соберите все необходимые данные, которые вам могут пригодиться при определении с планом действий. Поверьте, лучше досконально изучить сложившееся положение, чем потом жалеть о принятом решении.

Когда вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии, это не лучшее время для принятия судьбоносного шага. Подождите, дайте себе время, чтобы успокоиться и прийти в себя. Под действием сильных чувств вы можете необъективно оценить положение и совершить ошибку. Не поддавайтесь эмоциям и возьмите их под контроль, а уже потом действуйте.

Опирайтесь на логику и здравый смысл. Именно они помогают принять правильное решение. Когда верный ход, который вам предстоит сделать, очевиден, но чувства противятся будущему решению, нужно сделать над собой усилие. Подумайте, как будет лучше для вас, что для вас важнее, и поступайте в соответствии со своими интересами.

Действуйте

Когда вы все обдумали и решили, остается только сделать шаг. Вам нужно набраться смелости, чтобы изменить ситуацию. Вспомните, что вы являетесь ответственным лицом за свою судьбу, и возьмите ситуацию в свои руки. Не стоит откладывать сложное решение на потом. С течением времени положение может только ухудшиться, и виноваты в этом будете уже вы.

Будьте честны с собой, осознайте необходимость перемен. Представьте, что в будущем станет с вами, если сейчас вы все оставите, как есть. Наверняка картинка получится не очень привлекательной. Если она послужила недостаточным для вас мотиватором, подумайте, какие возможности вас ждут впереди в том случае, если вы решитесь на изменения.

Поверьте, уход от проблем - не лучшая стратегия. Не стоит прятать голову в песок, словно страус. Не бойтесь ошибиться, действуйте. Верьте в собственные силы, доверяйте себе. Если вы сомневаетесь в том, что у вас все получится, вспомните о своих победах, успехах, о том, как вы удачно справлялись с нестандартными задачами. Также вы можете заручиться поддержкой друзей, родных или экспертов.

Мысленно опирайтесь на то, что может вас вдохновить. Например, думайте о том, что не стоит цепляться за прошлое, что перемены необходимы для прогресса в жизни. Вспомните о том, что принять решение просто необходимо, и не забывайте, что вы действуете в собственных интересах.

Некоторые женщины из-за страха одиночества продолжают поддерживать отношения, которые перестали их устраивать. Такая позиция лишает девушку права на личное счастье в будущем.

Планы на будущее

Если вам сложно разорвать бесперспективные отношения, подумайте о своем будущем. Пока вы остаетесь с партнером, цепляетесь за иллюзии, ваша жизнь будет прежней. Чтобы наладить личную жизнь, построить новый союз с другим мужчиной, вам необходимо расстаться с неподходящим молодым человеком, разобраться в себе, сделать выводы на будущее, пережить несчастную любовь.

Может быть, вы надеетесь, что со временем в ваших отношениях с молодым человеком что-то улучшится. Если дело в том, что вы не подходите друг другу по характерам, взглядам на жизнь, серьезно расходитесь в видении будущего, скорее всего, ничего уже не поправить. В данном случае ваш оптимизм неуместен, даже губителен.

Не стоит сомневаться в том, что вы достойны лучшего. Вы имеете право на нормальные отношения и большую, взаимную любовь. Если вы потеряли веру в себя, собственную привлекательность и женственность, возможно, вина за это лежит на вашем партнере. Тем более следует с ним расстаться, пока он совершенно не испортил вам жизнь.

Плюсы одиночества

Не бойтесь какое-то время быть одной. В свободе есть масса плюсов. Особенно благотворно сказывается на женской психике такая передышка после неудачного романа. Только не стоит сразу искать себе нового кавалера. Пока вы не успокоитесь и не будете готовы к полноценным отношениям, ничего хорошего из вашей торопливости не выйдет.

Дайте себе время, чтобы перестроиться и пережить разрыв. Поживите немного для себя. Теперь вам не нужно ни за кем ухаживать, готовить ужин, когда вам не хочется есть. Вам не надо учитывать мнение партнера при очередной покупке или выборе места и времени отдыха. Наслаждайтесь личной свободой. Можете посещать любые мероприятия, какие хотите, встречаться с друзьями, пропадать целыми вечерами, уезжать на все выходные.

Примите этот период, как дар. Потом вы будете вспоминать это время с теплом в сердце, если, конечно, с умом им распорядитесь. Займитесь собой, укрепите свое здоровье, проведите работу над внешностью. Теперь у вас есть возможность больше уделять внимание уходу за собой. Обновите гардероб, попробуйте новую прическу.

Встречайтесь с новыми людьми, путешествуйте. Найдите какое-то новое хобби, займитесь творчеством или новым видом фитнеса например. Учитесь чему-то новому. Конечно, всем этим может заниматься и девушка, состоящая в отношениях. Но если вы свободная женщина, у вас есть больше времени и сил для этого.

Когда человек видит проблемы у друга, родственника, близкого человека, конечно же, он хочет как-то помочь ему выйти из сложной ситуации. Но бывает очень непросто направить мысли другого человека в нужную сторону, убедить, дать верный совет.

Инструкция

Принять решение самому подчас довольно непросто. Проблема и варианты ее решения крутятся в голове, и вот уже возникают сомнения, что выбрать, чтобы не столкнуться в дальнейшем с неудачей. В этот момент многие обращаются за решением проблемы к другому человеку – другу, родственнику, в надежде, что он сможет взглянуть на проблему отстраненно, под другим углом. Если вы оказались этим другом, помните несколько приемов, с помощью которых вы сможете помочь человеку в проблеме и не навредить ему при этом.

Обсудите ситуацию вместе. Проговаривание проблемы и вариантов ее решения в некоторых ситуациях отлично помогает разрешить вопрос, поэтому, быть может, уже на этой стадии можно помочь человеку найти самый верный вариант. В ином случае ваше непредвзятое и отстраненное мнение сможет задать ориентир мыслям вашего друга.

Глубоко разберитесь в проблеме, вместе с другом продумайте все за и против. Одной из основных ошибок при принятии решений будет поверхностное внимание к проблемному вопросу. Когда человек смотрит только на часть вопроса, он не задумывается над другой стороной ситуации. Такое поверхностное выхватывание нерешенных моментов может сыграть с ним злую шутку, тогда решение часто оказывается неверным. Всегда в чужой проблеме до конца, ведь на вас теперь находится ответственность за совет в чужой сложной ситуации.

Думайте об интересах человека, а не о своих. Зачастую такой совет требуется слишком заботливым родителям, мужьям, женам или лучшим друзьям. В принятии решений они больше думают не о желаниях человека, а о своем интересе в его проблеме или же интересе всей семьи. Вот и получается, что такая помощь на самом деле заставляет человека решать чьи-то еще проблемы кроме своих. Если к вам обратились с просьбой разобраться и прийти к правильным выводам, не примешивайте к решению проблемы собственные интересы, встаньте на сторону человека и искренне помогайте ему.

Не навязывайте свою точку зрения. В чужих бедах люди точно знают, как надо поступить, с удовольствием дают советы и чувствуют себя обиженными, если их советами не воспользуются. Любая ваша помощь в решении проблемы будет человеку необходима, но настаивать на том, что вы правы, не нужно. Может случиться и так, что ваше мнение убедит человека в правильности именно его позиции, не вашей. И это тоже будет огромной помощью для него, так как он благодаря вам нашел свое решение.

Не перекладывайте ответственность за решение чужой проблемы на себя. Если вы будете слишком усердно убеждать вашего друга или родственника, возможно, после он станет упрекать именно вас в неправильном решении. Пусть точку в своей проблеме он поставит сам, тогда и ответственность за сделанные выводы ляжет на него. Дайте человеку самому принять окончательное решение и уважайте его мнение.

Дайте время, не нужно торопить человека найти верный путь как можно быстрее. Сложные вопросы нужно обдумывать столько, пока в решении не будет твердой уверенности. Поэтому не подгоняйте друга и не давите на него.

Видео по теме

Часто люди не обращают внимания на свои ощущения, а действуют исключительно из рациональных соображений. Холодный расчет не поможет при выборе спутника жизни, рано или поздно захочется искренних отношений и настоящей любви. Если выбирать профессию, следуя моде, трудно добиться высоких результатов и невозможно получать удовольствия от нелюбимой работы. Когда вы чувствуете дискомфорт и сомнения - это душа говорит вам, что она «против!» Учитесь принимать решения на основе личной интуиции и доверяйте своим ощущениям. Чувство радости, легкости и вдохновения - лучшие признаки того, что выбран правильный путь.

Взвесьте все «за» и «против»

В спорных вопросах лучше всего записать плюсы и минусы на бумагу. Важно быть предельно честным с собой и следить, чтобы аргументы не повторялись. После чего посмотрите, каких доводов больше - положительных или отрицательных, проанализируйте какие доказательства более весомы.

Выслушайте мнение специалистов

Если самостоятельно принять решение не удается, обращайтесь за помощью к профессионалам. Не нужно полагаться на рассуждения знакомых: простые обыватели чаще советуют поступить свойственным для них образом или, напротив, как «ни за что» не поступили бы сами. Кто-то из банальной ситуации готов устроить скандал и будет решительно настроен доводить дело до суда, а кому-то проще сделать для себя выводы и забыть о неприятном инциденте. Доверяйте спорные вопросы опытным специалистам. Если у вас личные проблемы, то обсуждайте их с психологом. Вы будете уверены, что откровенность не выйдет вам «боком» и получите помощь в принятии собственного решения, а не чужую рекомендацию к действию.

Сделайте паузу

Когда дело «не клеится» и поиски правильных путей не приводят к желаемому результату, отложите решение этой проблемы. «Отпустите ситуацию» и займитесь чем-нибудь другим. Спустя время, возможно, найдется выход сам по себе, или вопрос не будет казаться столь драматичным.

Когда решение принято, начинайте действовать

Если на этапе поиска правильного пути допустимы сомнения, то после окончательного вердикта надо приступать к делу. Бывают люди, которым нравится сам процесс генерации идей, но на практике они их так и не осуществляют. У них неожиданно появляются другие заботы, тревоги, а на самом деле - копится ворох проблем. Не застревайте в излишнем анализе, а просто реализуйте намеченное.

Видео по теме

Во-первых, нужно научиться понимать, что вам нравится и действительно нужно. В ресторане, в кафе выберите именно ту еду, которую вы любите и хочется попробовать, а не ту, которая дешевле или проще. В магазине приобретите то платье, которое понравилось и по-вашему отлично на вас сидит, а не то, что советовала вам мама, подруга или дизайнер из модного журнала.

Главное, не бояться рисковать, это поможет вам научиться принимать решения. В самый трудный момент, если вы растерялись, впали в панику, поставьте себя на место авторитетного для себя человека и попробуйте посмотреть на ситуацию с его точки зрения.

Всегда ищите плюсы и прибыль, а не думайте о минусах и потерях при принятии какого-нибудь решения. Представьте какую-нибудь ситуацию из прошлой жизни, в которой вам не удалось принять собственного четкого решения, но вы послушались чужого мнения и перестали смотреть, к примеру, реалити-шоу. Постарайтесь проанализировать развитие событий, если бы вы приняли другое, противоположное решение. Что бы изменилось и в какую сторону?

И наконец, научитесь капризничать, откройте в себе ребенка, который всегда будет требовать то, что ему нужно и стараться это получить. Пусть в детстве вашим желаниям и решениям не дали осуществиться, зато теперь вы не скованы границами и рамками, так почему же этим не воспользоваться и научиться принимать решения.

Совет 12: Как сделать трудный выбор, если вы сомневаетесь

Сложно решиться на важный шаг и совершить то, чего вы раньше ни разу не делали. Удерживает страх перед неизведанным, страх, что выбор окажется неправильным, что вы сломаете себе жизнь или станете объектом насмешек. Страх - это защитная реакция организма, ограждающая человека от опасностей, но в то же время это и преграда, стоящая на пути к мечте. Чтобы превозмочь опасения, существует простая психологическая методика, которую можно использовать, не выходя из дома.

Письмо из будущего

Возьмите листок бумаги и сверху напишите своё имя. Подумайте о важном решении, которое вам предстоит либо принять, либо отклонить. Подумайте, как изменится ваша жизнь в ближайшие 12 месяцев, если вы его всё же примете. Подумайте обо всех преимуществах и недостатках, просчитайте, как много усилий вам придётся вложить. Представьте во всех подробностях, как будет выглядеть ваша дальнейшая жизнь: какие люди будут рядом, сколько у вас будет денег, где вы будете жить и чем заниматься.

После того, как вы мысленно нарисуете изображение своего будущего, возьмите в руки карандаш и напишите письмо самому себе - письмо из будущего. Расскажите, как там у вас дела, что нравится, а что беспокоит. Расскажите, с какими трудностями пришлось столкнуться, и как вы сумели их преодолеть. Опишите, как изменилась ваша жизнь, и поблагодарите себя за то, что всё-таки решились совершить этот поступок. После того, как закончите, сложите листок и спрячьте его подальше.

Ещё одно письмо из будущего

А теперь представьте, что вы приняли другое решение, и ваша жизнь пошла по иному пути. Какой она станет спустя 12 месяцев? Напишите себе ещё одно письмо - из другого будущего. Как ваши дела? Опишите всё в деталях, запечатайте письмо и тоже уберите его подальше. Описывая свою жизнь, говорите и о хорошем, и о плохом, нет смысла утаивать недостатки или приукрашать действительность, ведь кроме вас этого никто не прочтёт.

Через неделю или две распечатайте оба письма и перечитайте

Какие мысли они вызывают у вас? Радостные или грустные? Вы испытываете гордость за будущего себя? Какой вариант развития событий вам нравится больше? А теперь задумайтесь, вы всё ещё испытываете страх перед неизвестностью или будущее уже не кажется вам настолько пугающим? Написание писем из будущего - это очень полезное упражнение. Оно позволяет взглянуть в глаза своим страхам, просчитать последствия решений и увидеть, что выбор, который стоит перед вами, на самом деле не такой уж и трудный.