Совместная жизнь после развода. Рекомендация психолога
ФОТО Getty Images
Перед тем как вы начнете согласовывать мелкие бытовые вопросы: какой коврик для ванной выбрать или какого цвета должна быть посуда для торжественного ужина, попробуйте прийти к согласию в более глобальных вопросах. Лучше обсудите их с партнером заранее, например тогда, когда в первый раз задумаетесь о том, что пора бы начать жить вместе.
Перед вами пять сложностей, с которыми чаще всего сталкиваются пары, решившиеся перейти на новую ступень в отношениях. Психологи рекомендуют поговорить об этом заранее, до того как вы начнете паковать вещи.
1. Как вы оба относитесь к браку?
Может показаться, что это довольно странный вопрос для тех, кто уже принял решение жить вместе. Но одинаковы ли ваши мотивы? «Для каждого из партнеров совместная жизнь может означать что-то свое, – предупреждает психолог Джанет Рейбштейн (Janet Reibstein). – Для кого-то это естественный этап перед свадьбой. А для кого-то просто ступень в отношениях, без каких-то планов на будущее». Задумайтесь, почему вы приняли такое решение. Если перспектива брака не пугает вас обоих – замечательно! Но если вы хотите съехаться, чтобы спасти угасающие чувства, – подумайте еще раз, а надо ли их спасать?
2. Кто платит по счетам, а кто моет посуду
Деньги и работа по дому – вот две главные причины семейных ссор. Задайте себе вопрос: ответственен ли мой партнер, как он будет вести себя в сложных ситуациях? «Когда мы начинаем жить в браке, сценарии поведения, заложенные в нас в глубоком детстве семьей, выходят на первый план, – объясняет Джанет Рейбштейн. – Очевидно, что мы делим с партнером не только жилплощадь, но и жизнь. Хорошо бы понимать, что у каждого человека есть свое представление о том, «как надо». Как платить, готовить обеды, мыть посуду, поливать цветы и заправлять постель». В идеале необходимо найти золотую середину между тем, как эту ситуацию видите вы и ваш партнер. В таких вопросах нет идеала и не существует понятий «правильно» – просто постарайтесь разработать схему, которая будет устраивать вас обоих. И самое главное, если вам не нравится, как, к примеру, ваш партнер пылесосит, не надо думать, что вы его разлюбили. Задумайтесь, у вас претензии именно к вашему супругу или все же к вашим (обманутым) ожиданиям?
3. Как заканчиваются ваши споры?
То, как пары переживают конфликты, сказывается на их отношениях. Но, как и с вопросами быта и денег, здесь нет категорий «правильно»/«неправильно». Многие пары начинают ссориться уже после того, как съезжаются вместе. Но даже если у вас были какие-то мелкие размолвки или большие ссоры с хлопаньем дверьми, теперь все будет по-другому. «Манеру спорить и ссориться придется поменять, – рассказывает коуч по отношениям Сьюзан Куиллиам (Susan Quilliam). – Как минимум вам больше некуда будет уходить, громко хлопнув дверью. Тем более если квартира небольшая». Есть вероятность, что поменяется не только манера, но и повод для споров. Например, если на хронические опоздания вашего партнера раньше вы закрывали глаза, то теперь они могут начать раздражать вас сильнее. «Совместная жизнь, помимо всего прочего, требует хороших управленческих навыков, – рассуждает Джанет Рейбштейн. – И всегда будут темы, всплывающие в спорах постоянно, что-то, что провоцирует нас на ссору. И только у пар, которые спокойно принимают этот факт и готовы подходить к решению этой непростой задачи креативно, есть шанс выжить».
4. Как нам разнообразить сексуальную жизнь?
Большинство из нас уверены, что секс будет меняться с развитием отношений. Но почти все ждут от совместной жизни только одного – полного угасания интереса друг к другу и превращения секса в рутину. «Конечно, недоступность и спонтанность добавляют в секс огня, – комментирует Сьюзан Куиллиам. – С другой стороны, от нас самих зависит, станет ли секс со временем лучше». Мы жалуемся на отсутствие новизны и тайны, но забываем, какую роль может сыграть уникальное и сокровенное знание всех эрогенных зон партнера, его самых смелых желаний, что ему нравится, а что – нет. Долгая совместная жизнь не всегда предполагает новизну в сексе, и о спонтанном желании, как в первые месяцы отношений, можно только мечтать... «Свидания являются самым проверенным способом встряхнуться, но поверьте, если вы хотя бы один выходной посвятите друг другу и экспериментам в постели, пользы будет гораздо больше», – резюмирует Сьюзан Куиллиам.
5. А если мне надо будет побыть одному?
«Одно из самых больших изменений, которое вы заметите, оказавшись вместе в одной квартире, – это полное отсутствие личного пространства, к которому вы так привыкли у себя дома», – предупреждает Сьюзан Куиллиам. Да, это может звучать банально. Но мы часто недооцениваем важность сугубо личного пространства и времени, захваченные восторгом и новизной совместной жизни. Только после нескольких месяцев мы начинаем ощущать острую нехватку приватности. «В такие моменты человек начинает чувствовать себя виноватым, – продолжает Сьюзан Куиллиам. – А порой даже задумывается о силе своих чувств к партнеру. Но желание личного пространства часто означает совсем не это. Более того, это совершенно естественное и необходимое желание». Если у вас есть возможность поделить комнаты в квартире, то это решит проблему. Например, сделать кабинет или хотя бы договориться, кто какую комнату когда занимает. Но если такой возможности нет, ищите решение за пределами дома. Фитнес, танцы, кружок рисования и уроки медитации – поверьте, иногда стоит проводить время отдельно друг от друга. Ведь это бывает так прекрасно – скучать друг по другу.
Подробнее см. на сайте psychologies.co.uk
Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.
Обычно причиной этого становится квартирный вопрос. Супруги не могут сразу же разъехаться, так как нет возможности разменять квартиру, или купить новую. Случается, что родственники разведённой пары создают препятствия окончательному расставанию. Как бы то ни было, но бывшие муж и жена остаются жить под одной крышей и вынуждены вести совместное хозяйство. У такого положения есть как положительные, так и отрицательные стороны.
Сложности совместной жизни после развода
Безусловно, подобное положение дел всегда связано с повышенным эмоциональным напряжением. Если один из супругов не может , то ежедневное существование под одной крышей будет наполнено скандалами, упрёками и изматывающими выяснениями отношений. Жизнь рискует превратиться в ад.
Как отмечает известный психолог К. Витакер, такая обстановка может негативно сказаться и на младшем поколении. Как известно, – это отдельная сложная тема. Постоянные конфликты родителей могут отрицательно повлиять на развитие маленького ребёнка и даже подростка. В подобных семьях дети становятся тревожными или агрессивными, у них развиваются страхи и неуверенность в себе и окружающих. Такая жизнь может привести к возникновению у ребёнка психологической травмы.
Еще одним отрицательным моментом является тот факт, что ни один из партнёров не имеет возможности устроить свою личную жизнь. Ведь в этой ситуации практически нереально привести домой новую пассию. Особенно, если бывшая вторая половина страдает от ревности и агрессивно настроена.
- Положительные моменты.
Случается, что пара осознаёт, что развод был преждевременным шагом. После того как страсти улеглись, обиды ушли в прошлое, супруги начинают понимать, что их по-прежнему влечёт друг к другу.
В этом случае совместная жизнь после развода позволяет мужу и жене по-новому взглянуть на партнёра. Возможно, через некоторое время они даже забудут, что заставило их разорвать отношения, и совершенно искренне будут удивляться, не понимая, .
Психологи отмечают, что в подобной ситуации нужно соблюдать осторожность. Не исключено, что возрождение былых чувств – то всего лишь иллюзия, и через некоторое время вы вновь ощутите недовольство друг другом. Перед тем как сойтись вновь, необходимо все тщательно проанализировать и подумать о том, как избежать прошлых ошибок. Например, если мужчина, глядя на недоступную теперь бывшую возлюбленную, открывает в ней заново множество положительных черт, ему стоит взвесить все за и против, прежде чем делать попытки .
- Как выстроить совместное проживание?
Если бывшие супруги вынуждены какое-то время жить вместе, им, прежде всего, предстоит решить бытовые вопросы. Самым разумным вариантом в этом случае будет договориться о том, где будут лежать вещи, кто в какой день пользуется стиральной машиной. Также можно разделить продукты и даже посуду. Эти меры вовсе не являются излишними. Очень часто именно бытовые мелочи провоцируют самые бурные ссоры. Обговорив все подобные вопросы, вы существенно облегчите себе совместное проживание в одной квартире.
В этом случае бывшие супруги станут общаться, как соседи по коммунальной квартире. Если у них нет претензий друг к другу, такая жизнь может длиться годами. Но если совместная жизнь после развода перерастает в войну до последнего патрона, а любое слово партнёра воспринимается как личное оскорбление, необходимо срочно разъезжаться.
Один из супругов может снять квартиру или комнату или пожить какое-то время у друзей. Для того чтобы сохранить своё здоровье, как психологическое, так и телесное, не жалко никаких средств.
И помните, даже если вы не чувствуете к своей бывшей половинке ничего кроме неприязни, это не повод опускаться до мелочных интриг и терять чувство собственного достоинства. И если вы вынуждены жить вместе, постарайтесь сохранить остатки уважения друг к другу и попробуйте совместно решить данную проблему.
- Материал подготовила: , психолог-консультант (РГГУ, Москва)
- Друзья! Тема следующей статьи « » - категория: . Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.
- Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журнала
Вопрос психологу
Здравствуйте! Меня зовут Светлана. У меня сложилась нестандартная (мне так кажется) жизненная ситуация.
Ситуация такова: под Новый год любимый муж сообщил мне, что 11 января подает на развод. После развода я, муж и двое детей остаемся жить вместе в доме, который мы с ним вместе строили. Через 2 года, если мне удастся наладить с ним отношения, мы венчаемся, если нет - он уходит совсем. Браку 11 лет. Отношения в последние 2 года были не так чтобы очень, а последние полгода вообще... Он считает, что по моей вине и дает мне 2 года, чтобы реабилитироваться. Я своей вины не отрицаю, но считаю, что семья состоит как минимум из 2-х человек, значит и ответственность должны нести двое, а так получается, что я буду что-то пытаться делать, а он будет оценивать и решать. Меня такой вариант не то что бы напрягает, я просто лишилась способности что-то соображать.
Это вообще реально жить в разводе вместе и наладить отношения, или мне уже сразу искать пути отступления, типа где жить с детками после развода?
Дело в том, что мысль о разводе пришла в голову моему мужу не в новогоднюю ночь, а парой месяцев раньше. Была у меня какая-то отсроченная послеродовая депрессия . Младшему ребенку 2 года, я в связи с кризисом потеряла надомную работу, а следовательно стала зависеть от мужа материально. Постоянная рутина, нехватка денег, болезни ребенка, вечно недовольное лицо вечно занятого глобальными проблемами мужа… Короче финалом этой тягомотины было то, что я взяла своих детишек и переехала к своим родителям «отдохнуть и подумать». Вышла на работу. Из депрессии удалось вынырнуть самой. На это ушло 1,5 месяца. Захотелось вернуться к мужу, да и дети скучали по папе и по дому. А не тут-то было… Домой мы, конечно, вернулись, но муж сказал, что хочет развод и не хочет восстанавливать отношения. Вот если бы я вернулась на 3 дня раньше, то все было бы по-другому. В эти 3 дня он успел мне изменить и понять, что свободная жизнь ему нравится больше. Он не может выгнать нас из нашего общего дома, но быть моим мужем он больше не хочет. Дом, кстати, отписан нашей дочери, а поскольку мы строили его почти 10 лет, то и имущества большого не накопили… Все ушло в дом. Мне условия мужа кажутся несправедливыми. Я не представляю, как я буду 2 года быть мягкой белой и пушистой, а он будет мне указывать на каждый мой промах. Единственное, что я не могу понять – зачем ему это нужно.
Извините, что длинно, буду Вам очень благодарна, если Вы найдете время мне ответить
Здравствуйте, Светлана! Вы правы в семье двое супругов и кто-то один в кризисе виноват быть не может! а как раз если супруг пытается все преподнести так как виноваты только Вы,вот Вы и исправляйтесь - говорит о том, что он хочет снять с себя ответственность за произошедшее и не хочет прикладывать своих сил в том, чтобы сохранить семью ! И его желание ждать изменений только от жены и приспособления от него - абсурдно и несправедливо по отношению к Вам! Подумайте, сможете ли Вы в дальнейшем жить с этим человеком, хотители ли Вы этого - принимая его условия и приспособляться под него? подумайте над различными вариантами: что будет если Вы останетесь вместе (где и как будете жить, как будете чувствовать себя Вы и дети)? что будет если Вы решите жить самостоятельно (где и как Вы сможете проживать и как будете также себя ощущать)? В любом случае мотивация на совместное проживание - это эмоционально теплые отношения, гармоничная семья , а не только ради детей и ради него жить с ним, удовлетворяя его прихотям!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Здравствуйте, Светлана! Вы абсолютно правы: отношения это всегда равная ответственость обоих пратнеров. И Ваша реакция вполне объяснима - Вам навешивают в два раза больше ответственности, чем Вы хотите нести. Не берите ее. Она ведь Вам не нужна? Если Ваш муж хочет сохранять семью - идите вместе к семейному психологу, если, конечно, Вы тоже заинтересованы в сохранении семьи . Вы вправе выбирать, какой жизнью жить. Как я поняла из Вашего письма - Вы не хотите чтобы Вам указывали на Ваши промахи, а Вы были обязаны подстраиваться, быть мягкой белой и пушистой. Не хотите - не будьте. Это Ваш выбор. Зачем это нужно Вашему мужу? Не знаю. Возможно, желание власти, возможно, желание Вас унизить, отомстить за Ваш уход. Не знаю. Можно только гадать. Да ведь это не главное. Главное, чтобы Вы ощущали себя комфортно. Конечно, то количество выборов, которые я Вам предлагаю и ответственность за них - тяжелое бремя. Поддержка психолога в этой ситуации может оказаться очень кстати. Рада предложить Вам свою помощь. С уважением, Анастасия Уманская
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2
Светлана, вы правильно понимаете, что в этом нет выхода. Даже если вы 2 года будете самой лучшей женой, это не значит что что-то измениться к лучшему. Первое, на что стоит обратить внимание - это на зоны дискомфорта, те, где вы что-то делая, испытываете дискомфорт, неприятие, физическую скованность. Да и в конце концов, нет ли завуалированности всему этому его измене. В общем слишком много вопросов - ищите очной встречи, желательно с мужем. УДачи.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 2 Ответ:
Именем Милостивого и Милосердного Аллаха!
Ассаламу алейкум уа рахматуллахи уа баракатух!
Пара, разведенная посредством выдачи мужем трех талаков (разводов), становится харамом друг для друга. После этого им нельзя жить вместе как муж и жена. И им нельзя воссоединиться, заново заключив никах.
Аллах говорит в Коране:
فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا تَحِلُّ لَهُ مِنْ بَعْدُ حَتَّى تَنْكِحَ زَوْجًا غَيْرَهُ فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يَتَرَاجَعَا إِنْ ظَنَّا أَنْ يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ يُبَيِّنُهَا لِقَوْمٍ يَعْلَمُونَ
Если далее он разведется с ней (в третий раз), ему не дозволено жениться на ней, пока она не выйдет замуж за другого. И если и тот разведется с ней, они не совершат греха, если воссоединятся, полагая, что смогут соблюсти ограничения Аллаха. Таковы ограничения, установленные Аллахом. Он разъясняет их для знающих. (Коран, 2:230)
Если муж развелся с вами трижды (или более, как вы указали в своем вопросе), вам и ему нельзя более жить вместе как муж и жена. С момента выдачи третьего талака все брачные связи между вами оборваны. Соответственно, последующее совместное проживание будет считаться внебрачными отношениями, то есть блудом (зина), а это большой грех в исламе.
Вам с бывшим мужем следует немедленно расстаться, искренне раскаяться и попросить Аллаха о прощении за проживание в харам-отношениях.
Учитывая, что вы оба знали о правиле в отношении безотзывного прекращения никаха после трех талаков, вам следует соблюсти срок идда продолжительностью в три менструальных цикла, начиная с даты выдачи третьего талака.
Если же вы оба не знали о правиле трех талаков и думали, что по-прежнему находитесь в законном никахе даже после третьего талака, идда в этом случае начинается с момента вашей последней близости. (Фатава Хиндия. – Том 1, стр. 533)
وأما المطلقة ثلاثا إذا جامعها زوجها في العدة مع علمه أنها حرام عليه ومع إقراره بالحرمة لا تستأنف العدة ولكن يرجم الزوج والمرأة كذلك إذا قالت: علمت بالحرمة، ووجدت شرائط الإحصان، ولو ادعى الشبهة بأن قال: ظننت أنها تحل لي تستأنف العدة بكل وطأة
По завершении вашего периода идды, если вы выйдете замуж за другого, и этот муж после физической консуммации брака даст вам развод или погибнет, вам в этом случае будет дозволено воссоединиться с первым мужем посредством никаха по завершении идды от этого нового брака, как о том говорится в аяте Корана (2:230). То есть единственная возможность для воссоединения с бывшим мужем откроется, если вы выйдете замуж за другого и после консуммации брака будете разведены или овдовеете.
После вашего расставания с бывшим мужем вам обоим (без излишнего общения и взаимодействия друг с другом) нужно продолжать исполнять роль матери и отца по отношению к детям. Не должно получиться так, чтобы из-за развода права детей пострадали. Да облегчит Аллах все вам и вашей семье, и да наставит Он вас на верные действия! Аминь.
И Аллах знает лучше.
Уассалам.
Муфтий Сухайл Тармахомед
Центр фетв (Сиэтл, США)
Отдел фетв Совета алимов (Квазулу-Натал, ЮАР)
Q645
Поиск
Мы можем оповещать вас о новых статьях,