Некоторым людям сложно быть искренними, открываться окружающим, и, соответственно, строить какие-то близкие отношения. Почему так происходит? Причин может быть несколько, однако одной из них является то, что человека просто недолюбили в детстве.

Каждый ребенок хочет чувствовать, что его любят. Любят не за какие-то заслуги, а просто так. Также ему нужно понимать, что его воспринимают таким, каким он есть . В этом состоит функция матери — дать ребенку ощущение безопасности, надежности, и того, что он не одинок, и его любят. Но, к сожалению, далеко не каждая женщина справляется с такой задачей. Иногда матери просто неспособны любить. У них может быть какая-то своя психологическая травма, тяжелая болезнь, или же просто злой и деспотичный характер. От этого придется страдать ребенку.

Причины недолюбленности ребенка и ее следствия во взрослой жизни

Иногда мама просто не умеет любить . Из-за того, что ребенок чувствует себя брошенным, внутри у него происходит настоящий раскол. Он не получает эмоциональной поддержки от своей матери, из-за чего вынужден постоянно ощущать смертельный страх. Ведь он понимает, что сам выжить не сможет, и ему нужна поддержка матери, а ее нет. Соответственно, ребенок постоянно находится в опасности и в таких случаях начинает чувствовать себя подавленным и несчастным. Так как дети не могут противостоять родителям, то свою обиду и злость они, чаще всего, копят где-то внутри себя, или же проявляют в виде плохой учебы, отказа идти в детский сад, постоянных истериках в супермаркетах и т.д. Суть в том, что бесследно такое отношение «нелюбви» не пройдет, и его последствия обязательно дадут о себе знать в будущем.

С одной стороны, во время внутреннего раскола ребенка появляется душевная боль , которая с возрастом не проходит, а остается навсегда. Как следствие, уже повзрослевший ребенок, может бояться открываться людям, строить какие-либо доверительные отношения и вообще кому-то открываться, так как он не мог сделать это со своей матерью или отцом. Он не доверял им, не мог на них положиться, и, что самое главное, чувствовал, что они его не любили. А если его не любил человек, который родил его и воспитал, то, как может он поверить в то, что его полюбит кто-то совершенно чужой?..

С другой стороны, ребенок пытается все же заслужить любовь и признание своей матери или отца. Не важно, сколько ему лет, возможно, он уже даже создал свою собственную семью, но старые обиды в нем все еще живут, и потребность в любви матери и отца также присутствует. Хуже всего то, что попытки детей получить эти признание и любовь своего родителя заранее обречены на провал, так как, скорее всего, его мама даже не подозревает о том, что что-то сделала не так, и может не понимать, чего требует от нее уже взрослый ребенок. В результате, человек, не получая желаемого, начинает осуждать и винить в сложившейся ситуации самого себя. Ведь, если бы он был хорошим, то его бы любили.

Казалось бы, все понятно, родители сами не знали, как дарить ребенку любовь , поэтому этого и не сделали. Нужно принять это, отпустить и жить дальше. Но на эмоциональном уровне все намного сложнее, так как ребенок не может и не хочет отпускать обиду, он хочет получить то, чего ему не дали в соответствующее время.

Так как же жить дальше недолюбленному ребенку?

Решить проблему можно, хотя для этого потребуется немало сил и времени . Делать нужно следующее:

  • обнаружить проблему . Часто проблему могут видеть все окружающие, кроме самого ее обладателя. Жены могут жаловаться, что их мужья – мамины сыночки, на работе посмеиваться, что человек очень зависит от мнения своих родителей и т.д. Главное, чтобы сам человек осознал свою «странную» зависимость от мнения его мамы или отца, бабушки или дедушки… Только тогда можно начинать работать над решением проблемы;
  • работа с болью и обидой . Одним из вариантов работы с данными чувствами является следующая техника: напишите на листе бумаги, за что именно вы ощущаете обиду, и как бы вы хотели, чтобы в тех случаях отреагировали ваши родители. Таким образом, вы поймете, что именно вам нужно, и почему вам до сих пор больно. Возможно, вы даже сможете понять реакцию родителей на ситуацию в тот момент, что также поможет отпустить обиду;
  • физическое проявление боли и обиды . Можно попытаться на физическом уровне уменьшить внутреннюю боль: пойти в тренажерный зал, и, как следует, поколотить грушу, или же просто со всей силы взбить дома подушку, порвать в клочья бумагу, и т.д. Главное, во время процесса постарайтесь переживать те эмоции, которые уже давно сидят у вас внутри, и выпускать их наружу. Вот увидите, вам станет намного легче.

Естественно, чтобы полностью решить проблему, вам обязательно следует обратиться за помощью к психотерапевту или психологу. Он подскажет вам, как работать с вашим внутренним ребенком, и как жить дальше, отпустив прошлые обиды.

Если в вашей жизни случилось так, что вам довелось связать жизнь с человеком, который в детстве получал мало любви, то вам нужно приложить все усилия для того, чтобы восполнить в его душе пустоту, образовавшуюся еще в детстве. Конечно, это непросто – может пройти не один год, пока он проникнется к вам доверием и ощутит себя счастливым человеком. Главное, не сдавайтесь.


1. Для начала обратитесь за консультацией к психологу или психотерапевту в зависимости от степени выраженности отклонений в поведении. Подробно опишите ему ситуацию, проявления «недолюбленности», то, что вам удалось узнать о детстве человека. Специалист даст вам рекомендации, как вести себя в той или иной ситуации. Возможно, со временем у вас получиться уговорить своего родного, принять участия в тренингах или посещать индивидуальные занятия с психологом.

2. Постарайтесь заслужить его доверия. Ваши слова ни в коем случае не должны расходиться с действиями. Малейший обман и доверие будет потеряно навсегда. Дайте ему понять, что вы самый надежный человек в его жизни, никогда его не предадите, не обманите, не отвергнете. Повторяем, об этом должны говорить не только слова, но и действия.

3. Окружите его своим вниманием и заботой. Он должен ощущать вашу любовь в полной мере. Чаще говорите ему о том, как вы любите его, как нуждаетесь в нем, что он незаменим. Со временем пустота, образовавшаяся в детстве, заполнится вашей любовью.

4. Не уставайте повторять о том, что вы верите в него. Это нужно для того, чтобы повысить его самооценку и дать стимул к действию. Хвалите его за любые достижения, замечайте все успехи, не сомневайтесь в его силах, поддерживайте, подбадривайте. Ему просто необходимо, чтобы в него верили.

5. Постарайтесь понять его, говорите с ним о его детстве, о том, что его задевало, обижало, беспокоило. Возможно, у вас все получиться и он поймет то, что на самом деле родители его очень любили, но из-за каких-то жизненных обстоятельств не могли уделять ему больше внимания.

Очень важно, чтобы он понял это и простил своих родителей. Если они еще живы, то можно пригласить их на ужин и поговорить по душам.
Если вы проявите терпение и настоящую любовь, то со временем вам удастся восполнить пустоту в душе любимого человека, заслужить его доверие и подарить ему настоящее счастье.

Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни женщин?

У девочки самый главный пример для подражания, самый верный друг и советчик – это мать. Если же девочка не получает своей порции любви, то из нее вырастает женщина с огромным количеством комплексов, которые мешают ей жить полной жизнью. Как это может проявляться?

Возникают сложности в личной жизни . Сблизившись с мужчиной, она на протяжении всех отношений ожидает от него предательства, подозревает в изменах, постоянно обвиняет в том, что он уделяет ей недостаточно внимания, как бы он трепетно к ней не относился.

Чаще всего женщины не останавливаются на одном мужчине. Они постоянно заводят новые романы, но каждый раз их что-то не устраивает. Своими бесконечными метаниями они словно пытаются восполнить недостаток родительской любви.

Не складываются отношения и с собственными детьми. Здесь возможно два варианта развития событий. Женщина либо копирует модель поведения собственной матери и проявляет холодность по отношению к детям, либо боготворит их, балует, выливая на них всю свою неумеренную любовь, в результате чего они часто вырастают несамостоятельными, эгоистичными.

Недолюбленные женщины страдают от заниженной самооценки , отсутствия любви и уважения к себе. Здесь срабатывает установка, заложенная в глубоком детстве – недостаток похвалы и поощрения о стороны матери. Если родители ее не любили, то значит и не за что.

В большинстве своем они замкнутые и нелюдимые, у них мало друзей, они с трудом идут на новые контакты. И все оттого, что они не верят в людей, их искренность и честность.

Девочки, которые до 6 лет не получали от родителей достаточно любви и тактильных ощущений, очень часто вырастают фригидными. Прикосновения их не трогают или вовсе вызывают неприязнь.



Это далеко не полный перечень проблем, которые могут сопровождать «недолюбленную» в детстве женщину.

Какие последствия оставляет «недолюбленность» в жизни мужчин?

С мальчиками родители обычно обходятся строже, в надежде вырастить из него настоящего мужчину. Но при этом они зачастую выбирают неправильную линию поведения, и у мальчика развивается стойкий дефицит родительской любви. Его последствия переходят и во взрослую У большинства мужчин, которым в детстве не хватало любви, отмечается заниженная самооценка. У них нет амбициозности и стремления сделать блестящую карьеру. Они не верят в себя и искренне полагают, что они неудачники. Такие мужчины часто закрываются в себе и направляют всю агрессию на себя – начинают курить, пить, увлекаться наркотиками.

Лишенные родительской любви мужчины не следят за своим внешним видом – они предпочитают серой тенью прятаться в толпе от посторонних взглядов. Другая крайность – заедание постоянного стресса. Всем известно, что от еды человек получает удовольствие, в нашем случае мужчины заменяют недостаток любви вкусной и обильной едой.

В личной жизни тоже не все гладко. Мужчина полностью повторяет уже однажды увиденный сценарий – его жена чаще всего бывает похожа на мать, а сам он подсознательно копирует поведение отца. Зачастую доверительных отношений в семье вообще не возникают, и держатся они только на сексе.

Многие мужчины становятся настоящими ловеласами. Пытаясь восполнить недостаток любви, они всю жизнь меняют партнерш, вступают в случайные связи, заслуживают звания покорителя женских сердец, но так и остаются глубоко несчастными.


Кроме всего перечисленного, существует целый ряд психиатрических расстройств, напрямую связанных с недостатком родительской любви в детстве. Психиатры утверждают, что многие насилия, серийные преступления совершаются именно такими людьми.

Откуда берется «недолюбленность».


Могут быть и другие жизненные ситуации, которые заставят ребенка чувствовать себя брошенным, никому ненужным. Как правило, последствия этих детских стрессов проявляются и во взрослой жизни.

Невнимательность матери, ее погруженность в личную жизнь . Особенно часто такие ситуации происходят, когда мать после развода снова выходит замуж и с головой уходит в устройство собственного счастья, зачастую оставляя ребенка наедине с собой и своей потребностью в ласке. Стресс на фоне развода родителей, появление нового чужого человека в семье, любовь матери к нему – все это в комплексе складывается в настоящую психологическую травму для ребенка. Он начинает чувствовать себя лишним, ненужным, обделенным любовью.

Если мать очень увлечена карьерой или является единственной кормилицей своего ребенка, то у нее может не хватать времени и сил на проявление любви к своему чаду. Она, несомненно, его любит, старается дать ему все, обеспечить здоровой едой, хорошей одеждой, игрушками, но за пеленой проблем забывает дать ребенку главное – свою любовь.

Мать уделяет ребенку достаточно внимания, посвящает ему много времени, но темперамент ребенка таков, что ему требуется еще больше любви. В таком случае, даже при постоянном нахождении мамы рядом ребенок будет испытывать дефицит любви.

Наличие члена семьи, нуждающегося в постоянной опеке. Например, престарелая больная бабушка, с которой мать вынуждена проводить все свое время. Это также способствует развитию у ребенка дефицита любви.

Неправильный подход к воспитанию. Иногда матери применяют «запрещенный прием» - грозят лишить ребенка своей любви за непослушание и плохое поведение. Казалось бы, что в этом такого? Но ребенок всю поступающую от родителей информацию воспринимает буквально и на самом деле боится за провинность лишиться материнской любви.

Заставляют чувствовать себя ненужным и семейные ссоры между родителями, когда они настолько погружены в процесс выяснения отношений, что забывают о том, что рядом с ними находится малыш и чувствует себя в этот момент не очень хорошо.

Также может быть и такое, что мать просто не осознает, что она делает ребенку хуже. Например, гиперопекающие матери искренне считают, что отдают своему чаду всю любовь, что есть в их сердце, но на самом деле только подавляет личность ребенка, нарушает здоровое формирование его личности.
Некоторые матери приписывают детям свои желания и ощущения. Например, не понимает, что ребенок голоден и вместо того, чтобы накормить его – одевает в теплую одежду, считая, что он замерз. Неумение различать и «слышать» потребности своего чада в конечном результате также воспринимается повзрослевшим ребенком, как отсутствие любви.

Экология жизни. Дети: Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна

Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.

Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.

Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.

Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах - очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.

Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.

Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.

Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.

«Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.

Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то - уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».

К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.

К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка. опубликовано

Практически все психологические проблемы берут свое начало из детства. Синдром недолюбленного ребенка провоцирует появление проблем в общении, неуверенности в себе, развития комплекса неполноценности и многих других проблем. Холодность со стороны родителей – главная причина, которая делает человека несчастным.

Нехватка родительской любви в детстве приводит к осложнениям в зрелом возрасте

Определение понятия

Во взрослой жизни недолюбленные дети сами становятся родителями, которые также не знают, как обеспечить своим детям нужный уровень поддержки. Получается замкнутый круг. Малыш начинает ощущать, любят его или нет, еще находясь в утробе. После рождения малыш получает стресс, потеряв физический контакт с матерью. Эту потерю может компенсировать тактильный контакт и прикладывание к груди.

Положение взрослого человека в обществе полностью зависит от того, насколько ребенок уверен в любви родителей. Объясняется такое утверждение очень просто. В возрасте до 5 лет авторитетом и опорой являются родители. Малыш верит всему, что они ему говорят. Мама с папой у малыша ассоциируются со всем миром, он видит мир их глазами. Их отношение к ребенку дает или отбирает механизмы самосохранения. Если механизм нарушается, во взрослой жизни человек будет вынужден искать себе партнера, похожего на одного из родителей, чтобы восполнить недостающий пробел.

К чему приводит

Недолюбленность отражается на самооценке. Малыш воспринимает себя только через призму видения родителей. По мере взросления, когда у детей уже появляется способность к логическому мышлению, поведение родителей способствует появлению в мозгу утверждений, которые звучат так: «если меня не любят собственные родители, больше никто никогда не будет любить». Со временем этот стереотип укрепляется в подсознании и заставляет чувствовать себя неполноценным, избегать общения с детьми. Не получая сигналов от мира, что он кому-то нужен, индивид начинает подсознательно стремиться к смерти.

Индивид вместо концентрации на красках жизни старается всеми силами побороть поселившиеся в его душе страхи, переживания и комплексы. Такой человек всю жизнь старается доказать миру, в том числе и себе, свою важность, не веря в нее ни на грамм.

Нередко, недополучив ласки, дети стараются привлечь внимание взрослых неблагоприятными поступками. Естественно, за такими поступками приходит наказание, а потом сожаление родителей, проявление которой ребенок наблюдает в ласке. Наказание после ласки провоцирует у ребенка появление в мозговых центрах ощущения удовольствия от негатива, поэтому он вырабатывает определенную линию поведения. Подчас такое поведение приводит к наркомании или алкогольной зависимости, ребенок привык, что его посрамят за неблаговидный поступок, а потом пожалеют и будут опекать, следя, чтобы он не сделал этого вновь. Помимо конфликтов психологических, возникают еще и физические.

При нехватке тактильных прикосновений ребенок начинает негативно воспринимать свое тело. В подростковом возрасте это начинает проявляться через такие фобии, как боязнь зеркал и фотокамер.

Порой ребенок перестает полностью заботиться о состоянии своего тела, думая, что оно все равно у всех вызывает отвращение. Недолюбленные подростки, предъявляющие к себе завышенные запросы, считают, что их тело – сплошное скопление недостатков, поэтому срочно нужно исправить форму носа, бровей, менять цвет и длину волос. Таких примеров мы можем видеть множество среди звезд мирового шоу-бизнеса. Неуверенность в себе и погоня за эталоном красоты способствуют появлению на сцене все большего количества звезд, похожих на куклу Барби и Кена.

Как проявляется

Недолюбленный ребенок, повзрослев, будет видеть себя неполноценной личностью, поэтому поведение закомплексованных людей заметно сразу. Ниже рассмотрим 7 признаков, выдающих во взрослых людях детей, которых недолюбили в детстве.

  1. Отсутствие доверия. Недолюбленность оставляет тяжелый осадок после себя, поэтому, став взрослым, такой человек никогда не будет доверять окружающим его людям, даже своей второй половине и детям. Индивиду с детства было привито понимание, что рассчитывать можно только на себя.
  2. Моральная бедность. Последствия недолюбленности у взрослого проявляются в виде моральной бедности. Все, чем интересуется человек, являет собой материальные ценности, выгоду. Таким людям сложно найти общий язык с другими людьми, особенно если это тема, не касающаяся работы и денежных операций.
  3. Неуверенность в себе. Одним из признаков недолюбленных детей является заниженная самооценка. Это комплекс мужчины или женщины, который может привести за собой целую череду нервных расстройств. Это неумение общаться, неправильное восприятие самого себя, как полноценной личности. В попытках заслужить любовь и внимание, как в детстве, и терпя неудачи, человек замыкается в себе. У него появляется страх не оправдать надежды окружающих, синдром гиперопеки. Проявление может никак не демонстрироваться, но внутренние терзания будут с индивидом всегда, держа его нервы в постоянном напряжении.
  4. Отношения с себе подобными. Человеческой сущности характерно тянуться к тому, кто ей близок по духу. Недолюбленный в детстве мужчина, так же как женщина, будет искать для себя половинку, сходную по характеру с ним. Отношения между людьми базируются на частичном взаимопонимании, но о чувстве любви, которое приносит эйфорию от отношений, речь не идет. В таких парах рождаются такие же недолюбленные дети, потому что родители понятия не имеют о другой линии поведения, не навязанной им с детства.
  5. Ненадежность. Такой комплекс у мужчины очень часто характеризует его личность не с самой лучшей стороны. Он ненадежен, что совершенно не делает его идеальной парой для женщины и отдаляет от людей. Такие мужчины редко обращают внимание на потребности окружающих, не выполняют своих обещаний и могут бросить свою вторую половину беременной, что тоже может послужить появлению на свет еще одного недолюбленного ребенка, если мать вовремя не сумеет дать малышу необходимое количество заботы.
  6. Депрессивность. Женщины, недолюбленные в детстве, часто подвергаются серьезным депрессивным расстройствам. Хронический недостаток серотонина и дофамина провоцирует появление такого состояния. Психологи не помогут исправить ситуацию, пока не будет проведен курс замещающей терапии. Такое проявление может наблюдаться и у мужчин, но намного реже.
  7. Гиперчувствительность. Повышенная чувствительность - характерная черта многих людей с нервными расстройствами. Недолюбленные малыши с возрастом начинают позиционировать свои внутренние переживания в полный абсолют. Все, что происходит, для них является нервным потрясением. Жизнь в постоянном стрессе приводит к появлению новых психических и соматических расстройств.

Недолюбленный человек проявляет недоверие ко всем окружающим

Влияние на ситуацию

У женщины или мужчины синдром недолюбленного не является неизлечимым заболеванием, хотя и требует психокоррекции. Недолюбленные дети в сознательном возрасте должны осознать глубину душевной травмы и принять реальность, как должное. Ваше счастье в ваших руках, постарайтесь вспомнить хоть один счастливый момент из жизни, свои ощущения и перенести это на свою семью.

Одной из проблем является влияние воспитания и среды. Во многих религиозных и общественных течениях людей шантажируют посредством семьи, намекая человеку, что он неполноценен, если у него нет второй половинки и детей в определенном возрасте. Наедине с собой следует решить, с какой целью заводился ребенок:

  • незапланированная беременность, а сделать аборт было жаль;
  • чтобы продолжить род;
  • чтобы семья была полноценной;
  • потому что хотели чего-то большего от отношений;
  • чтобы удержать вторую половинку;
  • чтобы излечиться от недуга (для женщин);
  • поняли, что готовы к воспитанию детей.

Подумайте, чего вы хотите для своего ребенка и от него самого. Попробуйте разобраться в своих требованиях, что нужно вам и ему. Прислушайтесь к своему чаду. Детские капризы, непослушание, агрессия – все это могут быть первые симптомы недостатка внимания с вашей стороны.

С другой стороны, любой синдром и комплекс являются результатом неправильного восприятия себя и поведения окружающих. Если все СМИ сейчас начнут вещать: «Наши дети недолюбленные!», то все дети впадут в дикую панику, что они никому не нужны.

Важно понимать, как объяснить ребенку: то, что вы даете ему – есть ваша забота, опека и самая большая любовь. Ни один психолог не может сказать, как правильно вести себя со своим ребенком. Для проявления чувств нельзя создать определенного алгоритма, расписания «обнимашек», поцелуев, разговоров по душам.

Не стоит забывать, что гиперопека также не станет плюсом в дальнейшей жизни ребенка, поэтому следует во всем знать меру. Гармония в отношениях и взаимопонимание – это залог благополучия для вашего ребенка. К нему следует относиться, как к равному себе, а не думать постоянно, что он не сможет осознать информацию, которую вы собираетесь до него донести.

Заключение

На сегодняшний день остро стоит проблема развития все большего количества расстройств психики у молодежи. Синдром недолюбленности считают причиной появления большинства фобических расстройств. Нужно понимать, что этот синдром быстро поддается коррекции. При появлении признаков заболевания необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Это очень частый вопрос, который возникает у любого из тех, кто обращается к психологу. Предлагаю в качестве ответа цитату из произведения современного автора, который в моде у психологически подкованной публики в Москве и не только)

Цитата из статьи: Альфрид Лэнгле. ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ СЧАСТЬЕМ?
Как некоторое общее правило, можно сказать: насколько человек может любить себя, настолько он может любить и других. И насколько он смог впитать любовь других, настолько он сможет любить самого себя. Если человек, будучи ребёнком, не получал достаточно любви, то его способность к любви не будет развита в достаточной мере. Это можно сравнить со способностью к речи: если с ребёнком не говорили достаточно, то он не получил достаточного речевого опыта. У него, например, маленький словарный запас, и он не может выражать себя как следует.

Нечто подобное и в случае с любовью: сначала мы должны получать любовь, чтобы мы могли открыть себя в нашем существе, и только из этого открытия себя мы можем как бы видеть, что происходит в другом, что-то открывать в нём, чтобы его любить. Только тот, кто имеет доступ к самому себе - к своему существу, к резонансу, который в нём возникает, к своим чувствам - может иметь взгляд на другого человека.

И это действительно является проблемой у людей с нарушениями личности. Они не могут по-настоящему любить. Человек, страдающий нарциссическим или пограничным расстройством, человек с истерическим типом личности внутренне замкнут в самом себе. Естественно, что формально он может жить в некоторых внешних отношениях, но другой при этом ощущает холодность, неисполненность в отношениях. И если человека любят, когда он уже взрослый, как правило, этим очень трудно компенсировать недостаток любви в детстве. Для такого человека в ходе терапии должен произойти процесс созревания, чтобы он мог любить. Иногда это удаётся сделать - на протяжении некоторого отрезка времени, фазами.

Когда я взрослый, я ответствен за свою способность к любви: я не могу просто ожидать любовь от других, но я должен как бы вести себя в соответствии с любовью к самому себе - уделять себе время, понимать себя, быть с самим собой, чтобы мне было хорошо с собой, мочь быть наедине с собой. И таким образом мы можем немного пополнять, достраивать то, что когда-то мы недополучили. Только если есть массивный дефицит любви или травматизация, в этих случаях нам нужна нацеленная помощь извне и мы не можем этого собственными силами восполнить. Человек по природе своей имеет задаток к встрече, партнёрству, но если у него в жизни было слишком мало встреч, очень трудно с ним иметь встречу, потому что он очень чувствителен, очень раним, и он будет наносить раны тем людям, которые его любят. Он не будет признавать и принимать то, что ему даётся; у него нет доверия. Могут возникнуть очень сложные накатанные формы, паттерны отношений. Раненый человек не может по-другому: у него не развиты структуры, и как только другой приближается к нему, он сразу ощущает боль. И очень много таких случаев в терапии. Примерно две трети проблем, которые ведут к разрывам - причина коренится в этом.

Если человек слишком ранен, то он раним, и он реагирует болью на проявления любви. Особенно это проявляется у пациентов с пограничными расстройствами.

В основе у каждого человека есть способность к любви, его существо может войти в резонанс. Но насколько он может с этим обходиться - это определяется некоторым процессом научения, который происходит из воспитания какой-то внутренней позиции, каким-то жизненным опытом. И так случается, что многие люди в своей жизни не могут удерживать отношения любви, разрушают их, или вообще не вступают в такие отношения.
Полностью статья размещена на моем сайте.