למה בחור מדבר על האקסית שלו. אם בחור מדבר על האקס שלו, מה זה אומר

דיון על האקס שלך עם החבר שלך יכול להיות מביך, אבל זה יכול לעזור לך להבין אחד את השני טוב יותר ולבנות אמון. זה טיפשי להעמיד פנים כך ניסיון העברלא רלוונטי. עם זאת, האופן שבו החבר שלך מדבר על האקס שלו עשוי לרמוז שהוא גורר בעיות ישנות למערכת יחסים חדשה. הנה כמה דגלים אדומים כשמדברים על שותפים לשעבר.

1. מסתיר את פרטי הפרידה

באופן אידיאלי, השיחה על הראשונים צריכה להתרחש אחת ולתמיד: שיתפתם בחוויות העבר שלכם, הסקתם כמה מסקנות אחד על השני, ולא חוזרים עוד לנושא הזה.

לא כולם אוהבים להיכנס לפרטים של כישלונות העבר. אבל כשבחור יורד מהפסים לגבי הסיבה לפרידה, אולי יש סיבה לכך שכדאי לדעת.

אם שותף, כדאי שתשמע את זה ממנו. לעתים קרובות אלה שעשו בגידה חוזרים על הטעות הזו ונכנסים בעקבות יחסים. וידוי כנה - האינדיקטור הטוב ביותרשהוא מצטער על מעשיו.

אם הוא נבגד, זה גם חשוב, כי עכשיו הבחור עשוי להיות בעיות אמון שישפיעו עליך.

2. משווה אותך אליה

זה לא חייב להיות אמירה חזיתית כמו "אבל האקס שלי תמיד עשה לי עיסוי אחרי העבודה", למרות שזה גם קורה. הוא יכול לאפשר רמזים עדינים: "אני רגיל להתייעץ איתי בכל הזדמנות".

במוחנו, אנו מקבילים בהכרח לחוויות העבר. אבל להביע זאת בפני בן זוג ולנסות להטמיע בו את התכונות שאהבת בקודם, זה לפחות לא כבוד.

3. שונא את האקס שלו

חשוב לא רק מה הבחור אומר על האקס, אלא גם איך הוא עושה את זה. כשבחור, עם אזכור של מערכות יחסים מהעבר, נופל בזעם ואינו יכול לעמוד בפני נזיפה מרובת קומות, זה לא הרבה יותר טוב מאנחות נוסטלגיות וחרטות על הפרידה. אם משהו גורם לרגשות חזקים, אז הוא עדיין לא מוכן לשחרר אותו.

4. נוסטלגי למערכות יחסים ישנות

גם לא פשוטו כמשמעו, אבל מבהיר שהוא לא שכח כמה טוב הוא היה. הוא יכול לדבר בנוסטלגיה לא ספציפית על הראשון, אלא באופן כללי על פרק הזמן שבו היה איתה. הכמיהה המצועפת הזו לזוגיות תמנע ממנו להעריך את מה שקורה ביניכם כרגע.

5. עדיין קשור איכשהו לראשון

לפעמים בן זוג יוצא מגדרו כדי לשמור על קשר עם אקס או משפחתה באמתלות שונות. זה דגל אדום, אבל זה לא בהכרח אומר שיש לו תקווה להצית מחדש מערכת יחסים מהעבר.

במצב כזה, כנות חשובה במיוחד. אם חייהם של החבר שלך וחברתו לשעבר מצטלבים איכשהו, אתה צריך לדעת על כך ממנו. ככל שהוא יהיה יותר פתוח איתך, כך תרגיש יותר בטוח.

אתה צריך גם להיות כנה עם בחור אם יש לך ספקות לגביו ואתה מתוחה בגלל מערכת היחסים שלו עם חברה לשעבר. אל תאשימו אותו ואל תתנו לו אולטימטומים. עדיף לדבר על מה שאתה מרגיש בגלל כל מה שקורה.

6. מאשימה רק אותה בפרידה

זהו דגל אדום חשוב. הוא לא מדבר על היחס שלו לראשון, אלא על יכולתו של הבחור להיות אחראי.

שימו לב אם גבר מדבר רק על איך הוא נעלב והושפל בעבר. העובדה שכל כך הרבה טינה נותרה בו מעידה על כך שהוא עדיין לא התמודד עם הפרידה ואינו מוכן לזוגיות חדשה.

בנוסף, זה עלול לגרום לכך שאדם אינו יודע להודות בטעויותיו ואינו מסיק מסקנות. במקרה זה, אתה תמיד תהיה אשם בבעיות שלך.

האם אתה חושב שכדאי לדון במערכות יחסים בעבר עם בן זוג?

נטליה קפצובה

זמן קריאה: 4 דקות

א

אישה בזוגיות כמעט ולא זוכרת איש לשעבר. וגם אם הוא זוכר, הוא לא מביא את המחשבות האלה "לציבור" (למה להקניט את האיש שלך שוב?). גברים, לעומת זאת, מרשים לעצמם לפעמים לא רק לזכור את הקודם, אלא גם לספר כל הזמן לנשותיהם החדשות עליהם. למרבה המזל, יש מעט גברים כאלה, אבל הבעיה הזו לא נעלמת גם מזה.

איך להיות אישה אם החצי שלה כל הזמן מזכיר מאהב לשעבר?

למה הוא זוכר את האקסית שלו?

אין כל כך הרבה סיבות:

• הוא משווה אותך לאקס שלך

אתה שוטף את הכלים בצורה לא נכונה, אתה מנגב את האבק בצורה לא נכונה, אתה אופה פנקייקים בצורה הלא נכונה, ועדיין לא זוכר כמה כפות סוכר הוא מוזג לקפה שלו. והיא נזכרה! השוואה כזו בפירוש אינה לטובת מערכת היחסים שלכם. אמנם, בהחלט יתכן שהוא פשוט רוטן ללא טקט, ותחת ההשוואות הללו אין אלא איך "לקצוץ" אותך להרגלים שלך.

• העבר לא נותן לו ללכת

כלומר, הוא עדיין אוהב את האקסית שלו.

• הוא רק רברבן

אל תאכיל כמה גברים בלחם - תן להם לדבר על מעלליהם. טפחו לו על ראשו, נזפו בו על ההתפארות והירגעו – זה יעבור ככל שתגדלו. או שלא.

• רוצה שתרחם עליו

לא נורא, אבל גם לא טוב. גבר שמחפש סימפטיה מאשתו על מערכות יחסים בעבר ("היא עזבה אותי", "כל כך הרבה שנות חיים לטמיון", "עשיתי כל כך הרבה בשבילה, אבל היא..."), נראה לפחות מוזר. לא גברי. גבר אמיתי לעולם לא יגיד מילה רעה על האקסית שלו. גם אם היא הייתה כלבה אמיתית וממש נטשה אותו השנים הטובות ביותרחַיִים. למרות זאת, גבר אמיתיהוא לא ידבר על העבר בכלל, כדי לא להעליב בטעות את אשתו הנוכחית.

• רוצה לגרום לך לקנא
• הוא רק רוצה לדבר ולזרוק אליך, כאדם שהוא סומך עליו, את הכאב והטינה שלו.

מה אישה צריכה לעשות, איך להגיב לגילויים הקבועים של גבר על האקסית שלו?

• ראשית, אל תיבהל

מה הטעם? אם הוא אוהב אותה, אז הוא ילך אליה בכל מקרה, והמשימה שלך היא לא להתכופף להתקפי זעם ולתת לו ללכת מכל 4 הצדדים. כי אם הוא יעזוב, אז זה לא הנסיך שלך על סוס לבן. ושלך איפשהו קרוב (כמעט קפץ). ואם הוא אוהב אותך, אז אין מה לדאוג.

• נסה להבין למה הוא מספר לך עליה.

שימו לב - באיזה הקשר ואיך בדיוק?

• אם הוא מתלונן, אז הוא בכיין (וזה לא מבשר טובות למשפחתך), או שהוא רומז בצורה כל כך "עדינה" שכדאי להוסיף מלח למרקים, לפגוש אותו בבוקר עם כוס קפה, ללמוד לאדות את החצים על המכנסיים וכו'. כלומר, הוא רוצה שתשתנה, אבל לא יכול לומר ישירות.
• אם הוא מתגאה, דבר איתו.

רק תסבירו שזה לא נעים לכם, ושאם תשמעו שוב את הסיפור על מעלליו, אז רק דגים ופיקוס בפינה יפגשו אותו אחרי העבודה.

• אם הוא רוצה שתתקנא , הסבירי שגילויים כאלה פשוט מכעסים אותך, ולא גורמים לך לרצות לאהוב אותו אפילו יותר.
• אם הוא מתייסר בטינה , וגילויים על האקס הם רק דרך להיפטר מרוחות הרפאים של העבר, תן לו לדבר. אבל שימו לב שזה לא נעים לכם. אם המצב לא ישתנה, סביר להניח שהדברים רעים, והוא אוהב אותה יותר מדי מכדי לשכוח.
• אל תנסה להתחרות באקס שלו

הוא שלך בכל מקרה. כלומר, כבר ניצחת. בהחלט יכול להיות שהגבר שלך פשוט לא זורח בטקט, ואפילו לא עולה בדעתו שאתה יכול להיות מוטרד מהזיכרונות שלו או מהאזכורים שלו על הראשון.

• אל תצחק בחזרה

נשים רבות צוחקות על זה, מנסות לשלול את הרצון לריב, או לא רוצות להעליב את בעלן. אבל גברים הם אנשים סטרייטים. אם אתה רוצה להעביר משהו - דבר ישירות, אל תשחק, אל תנסה לרכך את ה"מכה". אם אתה לא אוהב את הגילויים האלה, ספר לבני הזוג שלך. אם הוא אוהב אותך, הוא יסיק מסקנות. אחרת, אתה תהפוך רק ל"מאזין אסיר תודה" הסובל מהפחד "להעליב" אדם אהוב. והוא יתרגל לזה.

• אל תדרוש מגבר שהוא ישכח מהאקסית שלו

ראשית, זה בלתי אפשרי. שנית, אולטימטומים כאלה לא יתנו את התוצאה הרצויה. מערכות יחסים הן דף חיים שאי אפשר לקרוע אותו רק פיזית. במיוחד אם לגבר הייתה לפניך לא רק אישה אהובה, אלא משפחה שלמהוילדים (במקרה זה, תצטרכו להשלים עם ה"נוכחות" הבלתי נראית של האקסית שלו בחייכם).

זה לא משנה מה האקס שלך היה עבור הגבר שלך. חשוב שזה אתה איתו עכשיו. אל תסתום את עצמך לחינם - שיחה פשוטה לפעמים פותרת את כל הבעיות בבת אחת.

אני וחבר שלי יוצאים כבר חודשיים. הוא מאוד אכפתי, יוזם, ברור שהוא אוהב אותי והוא מעריך אותי. הוא מכין לי מתנות יפות, הכיר לי את החברים שלו והחזיר אותי הביתה, מתקשר אליי כל יום, שואל איך עבר היום וכו'. אבל לפעמים, בשיחה מלב אל לב, הוא מדבר על תשוקות העבר שלו. הוא לא אומר שהוא מתחרט על הבנות, הוא רק איכשהו מזכיר בשיחה שהיה מצב כזה וכזה, ואני ממש לא אוהב את זה - לשמוע על הבנות הקודמות שלו. כשנעלבתי ממנו ואמרתי שזה לא נעים לי, הוא התנצל והבטיח שלא יאמר מילה על הנושא הזה שוב. הוא אמר שאני אוהב אותו. אבל אני תוהה אם הוא באמת לוקח אותי כל כך ברצינות אם הוא מדבר על הבנות שהיו לו? (למרות שהדגיש שכל זה בעבר).

תשובתו של פסיכולוג TheSolution:

אתה כותב שהבחור מזכיר חברות לשעבר בשיחה מלב אל לב.

נניח שהגבר שלך אינו נרקיסיסט, לא פסיכופת מותאם חברתית, אלא די רגיל איש טוב, עם סוג אישיות פסיפס ומערכת ערכים בריאה.

השאלה הראשונה שחשוב לשאול את עצמך כשגבר דן איתך בעברו היא באיזה הקשר, למה ולמה הוא אומר לך את זה. האם זה מעיד על הפתיחות הכנה שלו כלפיך, או שהוא רק רוצה ליידע אותך איזה בחור מבוקש הוא.

פתיחות ואמון הם סימנים חשובים ליחס רציני של גבר כלפיך.

אם הוא מדבר על חברות לשעבר טוב בכנות, יש אפשרות שהוא עושה את זה כי הוא סומך עליך. הפתיחות והאמון שלו יעידו גם בכך שהוא יכול להזכיר את חולשותיו או פחדיו. אם גבר מדבר איתך על הסוד, זה יכול להיות איתות טוב, סימן לכך שהקשר מתפתח.

גבר אגוצנטרי עם רמה נמוכה של אינטליגנציה רגשית עלול פשוט לא לחשוב על הרגשות שלך.

השאלה השנייה שחשוב לשאול את עצמך היא האם הגבר שלך מבין שדיבור על חברות לשעבר תמיד גורם לרגשות לא נעימים אצל הנבחר. אם הוא לא מבין דברים כאלה, אז הגיע הזמן לחשוב אם הוא אגוצנטרי (חושב רק על עצמו ועל הרגשות שלו) ואז להעריך אם הוא פיתח אינטליגנציה רגשית (כלומר, האם הוא יודע לצפות איזו השפעה רגשית דבריו יהיו עליך).

על ידי הערות גנאי על חברות לשעבר, אתה יכול לזהות את הטבע הנרקיסיסטי של גבר

השאלה השלישית שחשוב לשאול את עצמך היא: האם הוא שמע את בקשתך לא לדבר על הנושא הזה? אם לאחר התנצלות והזכרתך שזה לא נעים לך, הוא ממשיך לדבר על מערכת יחסים קודמת- חשוב לנתח האם הוא מנסה להשפיל אותך באופן לא מודע (זה מה שעושים גברים עם אופי נרקיסיסטי, אפילו על שלבים מוקדמיםיחסים).

השאלה הרביעית שחשוב לשאול את עצמך היא אילו רגשות אדם חווה על תשוקותיו הקודמות. זה רע אם הוא משחק תפקיד מולך, מציג שהכל בסדר כשהוא שונא אותם מבפנים (זה סימן לשנאת נשים). וזה רע אם לאחר פרידה הוא מתייחס לא טוב לחברות שלו לשעבר, לא רק פנימית אלא גם חיצונית, מה שבא לידי ביטוי בדיבור, בהבעות פניו ובאינטונציות. ערני, כי זה מאפיין אותו כאדם.

חשוב להבין מדוע בנות אחרות לא רצו להיות איתו.

האם יש לך עכשיו יש במההערכות אחד של השני, תכונות אופי, חומר ומצב משק בית. דרך שנה וחצי עד שנתייםתתחיל להבחין בו בתכונות האופי שבגללן לא היה לו מערכת יחסים קודמת. אם תנתח בקפידה את המילים והמניעים שלך איש צעיראתה תבין למה הבנות הקודמות שלו לא רצו להיות איתו. העובדה היא שללא פסיכותרפיה ועבודה על עצמך, המצב יחזור על עצמו, הוא יישם את כל אותם מודלים של תקשורת והתנהגות ביחסים איתך. לכן, אם אתה מבחין מאחוריו הרגל להאשים נשים קודמות במשהו, לא לקחת אחריות - זה עלול להתברר סימן מוקדםמה שגבר אחרי תקופה של התאהבות יציע לך רוֹדָנִיצורת מערכת יחסים.

גבר יכול להבין לא נכון את רגשותיו ולהטעות אותך.

הדאגה שלך לגבי חומרת כוונותיו של האיש היא די סבירה. חודשיים זה זמן קצר מדי לשפוט את רגשותיו של הנבחר שלך, גם אם הוא צעיר ישר והגון. עד שנה וחצי של מערכת יחסים, הם יכולים להיות מובלים על ידי אהבה בנאלית. תחושת ההתאהבות נוטה לחלוף תוך שנה וחצי עד שנתיים, אז לפני תקופה זו אסור אפילו להתייחס ברצינות למצב החיזור. במהלך תקופה זו של מערכת יחסים, ככלל, גבר יכול לחשוף את עצמו האור הטוב ביותר, אין להראות תכונות מכוערות של האופי שלהם. תענוג לפגישה ילדה יפהבשלב זה של מערכת היחסים, הוא יכול להתבלבל עם התאהבות או אהבה. יתרה מכך, מבלי להבין את עצמו, או להיות אדם לא בוגר (לדוגמה, אדם תלוי בשיתוף), הוא יכול להאמין בכנות שיש לו הכי הרבה כוונות רציניותורגשות עמוקים אמיתיים, אם כי במציאות הכל עשוי להתברר אחרת.

אתה יכול לראות סימנים של גבר רציני. מְאוֹד תכונה חשובהרצינות הקשר - כמה חזק הגבר מתעקש אִינטִימִיוּת . מישהו שהוא כמעט אדיש אליך רוצה לשכנע אותך במהירות לקיים יחסי מין. גבר שלוקח אותך ברצינות, למרות העובדה שהוא מחבב אותך ומעורר אותך מינית, יחכה בקלות מוכנות טבעית למיןלא ידחוף או ימהר אותך.

בכלל, גברים, כך נראה לי, אינם ניחנים בכישרון מיוחד למשחק פסיכולוגי, הם פשוטים יותר ולא מכוונים מנשים. מדברים על הראשונים, אנחנו לא שמים בזה משמעות מאלפת, אנחנו לא מנסים לבדוק את תגובתו של אהובנו, ועוד יותר מכך איננו מבקשים לפגוע. רק ממשיכים בשיחה, אנחנו פולטים בלי לחשוב...

לפעמים, כמובן, גבר מראה פסיכולוגיות יוצאת דופן למין ומדבר על כמה אירועים משמחים הקשורים לחברה לשעבר, ורומז שלא תשתעממו ותשמחו איתו. אם הוא מדבר בצורה שלילית על הראשונה, אז אתם שונים ממנה לטובה - ושוב, יהיה לכם טוב ביחד.

לחפש רמז בזכרונות של גברים זה רק לסבך את חייך.

אני מוטרדת במיוחד מהגניחה המתעלפת: "אוי, למה הוא דיבר על האקסית שלו בדייט הראשון?" כן, פשוט לא חשבתי על משהו אחר לדבר עליו! דיווח על האירועים שקדמו לפגישתך המשמחת. והאירוע הזה היה עוד ילדה. אתה לא באמת חושב שלפניך הוא רק חיכה, קיווה והאמין? תדברו על "הזוועה הזו" בפורום של בחורה וסביר להניח שתישארו עם בחור, למרות העצות של חברי הפורום ואפילו פסיכולוגים. יש סיכוי שלעולם לא תדרג בנות לשעברואתה תחיה באושר ועושר עד עצם היום הזה עד שנסיבות שאין לעמוד בפניהן יפרידו ביניכן.

אבל אחד החברים שלי אחרי הצבא לא זכר על נשים. שנה שלמההוא סיפר לכולם סיפורים על תותח הנ"מ הננע שילקה, קרבות בצריפים ותרגילים. מה זה אומר? העובדה שלחבר יש חשיבה טכנית, לא רוצח נשים, גבר אמיץ וחזק, אמין וכלכלי. אבל אף אחד לא רצה להעריך את התכונות האלה, שכן הסיפורים האינסופיים על הצבא חיממו מאוד את מוחה של הילדה.

ילדה גדולה

פעם היה לי המזל להכיר צעיר יצור מקסים. היא נראתה כמו ורד מאי, הייתה סטודנטית ב' וגרה עם הוריה. לבסוף, חשבתי, הצלחתי לפגוש אישה ללא עבר. ואז הנחתי בתמימות שהשגחת הורים ארוכה תורמת ליושרה.

פעלתי בהתאם לרעיונות שלי לגבי הנבחר, טיפלתי בזהירות ובאוהרות: הנשיקה הראשונה בדייט השני, הקפה הראשון במיטה בעוד שבועיים...

אחרי הקפה, היא הרגישה בי ביטחון מיוחד והחלה לספר סיפורים עסיסיים מחיי המין הקצרים עדיין. הייתי בהלם! המחלה הכרונית שלי הופיעה - קנאה. כל זיכרון של אהובי גרם לי להרגיש רע יותר. פעם, כשנסענו ברכבת לסנט פטרסבורג, לא יכולתי לעצום עיניים כל הלילה: מה אם הפנטזיה המינית של החברה שלי נותנת לה השראה לא רק לפלרטט עם גבר מהמדף התחתון, אלא למשהו נוסף?

כן, הקנאה היא הבעיה שלי, לא שלה. הבעיה שלה היא דימוי עצמי נמוך: היא ניסתה מאוד פיה צעירהלהראות שהיא כבר "ילדה גדולה".
היחסים לא הסתדרו. וכולם נשארו במתחמים.

זהו מקרה שערורייתי. ובכל זאת, רוב הבנות, עד כמה שתפסתי, אינן קנאות מדי סיפורים ארוטיים. להיפך: הסיפורים על הראשונים הם תמימים בעליל ועוסקים בכל דבר מלבד מין.

תמים! האם אתה חושב שהגבר הנוכחי שלך יחלץ מידע רב ערך מהסיפורים האלה, ופשוט לא ישים לב לשאר? ואז אני מזכיר לך: גברים הם פסיכולוגים גרועים.

חברה שלי (נשארנו חברות!) טניושה סיפרה בהתרגשות לבעלה שזה עתה עשה את זה על איך נהנינו בגלשני רוח וסקי... משפחה צעירה, ילד קטן, עבודה ראשונה, משכורת ראשונה, דירה שכורה והרבה בעיות ביתיות. כן, בעלה של טניה טוב. והוא מבין שגלישת רוח זה מגניב. אבל עכשיו הוא חושב איך לחסוך כסף על חיתולים, ורוצה לישון מספיק לפחות פעם בשבוע... כמובן, הפכתי לאויב המושבע שלו, והוא הכריח את אשתו להתנתק ממני בכל הרשתות החברתיות.

אני לא שופט. גם אני הייתי מתעצבן מסיפורים לא הולמים כאלה. למרות שאני מבינה שהילדה לא התכוונה להתנגד לקודמים ולהווה, היא פשוט רמזה שהיא אוהבת ים וסקי. עם זאת, לבן הזוג לא היה זמן לסקי, ולא היה כסף לגלישת רוח. עכשיו, אם היא אמרה לי שהיא מאוד אוהבת כשנתתי שוקולדים עם אגוזים... למרות שלא, למה אני פה בכלל? עדיף פשוט להגיד שהיא אוהבת שוקולד עם אגוזים ולגלוש. למשל, אני אוהב עיסוי. איך אני יכול לרמוז על זה לזרם שלי? "יקירי, טניה עיסה אותי לעתים קרובות. היא באמת אהבה את זה". אני חושב שאחרי אמירה כזו ישלחו אותי לתניה.

בין השורות

אני אוהב להקשיב לנשים. לפעמים, כשהם רוצים להעביר מידע אחד, הם מספקים בו זמנית פרטים נוספים על עצמם. למשל, ורה, שניסתה להפגין נאמנות לרגשות וחוסר שחיתות, אמרה לי שהיא מאוהבת בטייקון נפט מאירופה. והאיש "נתן" אותו לחברו ולשותפו לעסקים. ורה נעלבה ולא פגשה אותו שוב - לא בגלל יהלומים.

מהסיפור שלה הבנתי שהיא מאוד בררנית, וגם שהיא נהגה להוביל תמונה לא בריאהחַיִים.

השאלה נוגעת לי גם: "כמה נשים היו לך?" בנות, מה תהיה התשובה הטובה ביותר עבורכן? אני עדיין לא יודע איך לענות: "מה?" או "ואתה?"

אני עצמי מעולם לא שאלתי את השאלה הזו. כי הבנתי עם הזמן: אין טעם לסמוך על עדות נשים. חלק מהשותפים מזלזלים במספר, אחרים מגזימים. מספר קטן של מערכות יחסים בעבר בכלל לא אומר שבחורה לעולם לא תיפגע בצלעות על ידי שד והיא לא תתחיל להדביק את הפער. מצד שני, עבר סוער מבטיח לפעמים שלום בעתיד. למשל, אני בטוח ב-99% שאותה ורה תהיה אישה נאמנה במיוחד.

לכן לא הייתי קובע באופן קטגורי שסיפורים על הראשונים אינם comme il faut. תקשיב טוב, אל תפריע, תשאל שאלות מרמזותואולי, תבינו איך להמשיך לחיות. והכי חשוב, עם מי.