איך להעביר יום של עובד רפואי במוסד. תרחיש של תכנית החגים המוקדשת ליום העובד הרפואי

התמחות

המנחה מוסר למשתתף בתחרות כרטיס שעליו כתוב כל התמחות רפואית. למשל, רופא עיניים, רופא שיניים, אף אוזן גרון, גינקולוג וכן הלאה. על המשתתף, בתנועותיו והבעות פניו, להסביר לנוכחים איזה רופא מצוין בכרטיסו. זה מהקהל שניחש ראשון מקבל את הקלף הבא עם המשימה.

המשתתפים מתחרים בזוגות. כל זוג, מכוסה בעיניים, חייב לשים אחד על השני דברים שנמצאים בתיק שסופק על ידי המנהיג. יש שתי שמלות, שני זוגות כיסויי נעליים, שני זוגות כפפות ושני כובעים רפואיים. ברגע שה"מנתחים" מצוידים במלואם, הם צועקים: "אזמל!". צמד המנתחים ש"התכוננו לניתוח" מהר יותר מהשאר מנצח.

אבחון עיניים

המנחה מתקשר בתורו לסימפטומים של מחלה מסוימת. מי מהרופאים עם פחות רישום של מספר התסמינים יוכל לקבוע את האבחנה - הוא מקבל פרס. למשל, חום, שיעול, נזלת, כְּאֵב רֹאשׁוכאבי פרקים - שפעת, עייפות, שינה קצרה, היעדרות מוחלטתתחושות מנוחה לאחר שינה, קשיי הירדמות - נדודי שינה, פגמים חלקיים בזיכרון, חוסר שליטה בכמות האלכוהול ששותים, הנגאובר חמור, בולמוסים - אלכוהוליזם וכן הלאה.

תחבושת, תחבושת, תחבושת.

המשתתפים מחולקים למספר צוותים של 2-3 אנשים, אחד מהם הוא מומיה שצריך לעטוף בתחבושת. בפקודת ההתחלה, הרופאים חייבים במהירות, בזריזות וביעילות לעטוף את המומיה שלהם בתחבושות. של מי הצוות יעשה את זה מהר יותר ומי יקבל את המומיה הטובה ביותר, הקבוצה הזו ניצחה.

מקצועי בתחומו

נבחרים רופאים המעוניינים להשתתף, ושאר האורחים הם מטופלים. כל אחד מהאורחים שולף את הפנטום שלו, המעיד על אבחנה ספציפית, שהרופא יצטרך לקבוע, למשל, דלקת שקדים, שבר פתוח ברגל ימין, פזילה, נוירוזה וכן הלאה. כל אחד מהרופאים מכוסה בעיניים. הראשון פוקח את עיניו, ניגש לכל אחד מהמטופלים, ולאחר בדיקה יסודית קובעת את האבחנה שלו, למשל, בנגיעה ברגלו, החולה נאנח ואייקה, ואז הרופא מבין מה הבעיה או, כשהוא מתקרב למטופל עם כאב גרון, שאוחז בגרון וצפצופים קלות, הרופא ינחש שהבעיה היא בגרון, וכן הלאה. לאחר מכן, לאחר שעשה סיבוב של כל החולים, הרופא כותב את האבחנות שלו ברצף מסוים על עלה. לאחר מכן, החובש השני פוקח את עיניו ועובר גם הוא את הבדיקה. למי מהרופאים יהיו כל האבחנות הנכונות יקבל פרס.

זריקות מכוונות היטב

בתחרות זו, כל אחד מהרופאים מראה את כישרונותיו בדייקנות. עבור כל חובש מתחלפים לזרוק לאוויר בַּלוֹן. המשתתף חייב להיכנס לכדור הזה עם המזרק שלו. על זריקה מכוונת היטב, כלומר על מכה, מקבל המשתתף פרס, ועל החמצה הוא ממלא את רצונו של הציבור (סקוואט, שר או ריקוד).

רופאים בדיוניים

בתחרות זו, כל הרופאים צריכים להראות את דמיונם ולהמציא את המחלה שלהם (המצחיקה) ואת הסימפטומים שלה. ובכן, למשל, צחוק (אדם כל הזמן מצחקק, מתעוות בכתפיים, רוקד ואוכל ריבת פטל כל הזמן) או עצלות (מתבטאת לרוב בגברים נשואים, תסמינים: שכיבה על הספה, השלט רחוק גדל לידיו, כדור כדורגל מתגלגל בעיניו במגרש, בגדים קבועים - משפחות) וכן הלאה. על המחלה המגוחכת ביותר, הממציא הרפואי יקבל פרס.

עבודה זוגית

הרופאים מחולקים לזוגות, כל אחד מהזוגות שולף את הפאנטום שלהם, מה שמעיד על המצב. מצב זה, למשל, לחבוש רגל או למדוד לחץ, חייב להיפתר על ידי זוג, אך רק כאשר יד שמאל של משתתף אחד קשורה ויד ימין של השני קשורה. יהיה מעניין לראות איך החבר'ה יתמודדו עם המשימה בעמדה כל כך יוצאת דופן.

מספר עצום של תחרויות ומשחקים במשאב PozdravOK. משחקים מעניינים, תחרויות ליום הרופא יקשטו את החג שלכם, ויהפכו אותו למעניין לכולם!

מקור: pozdravok.ru

משחקים ותחרויות ליום החובש

יום החובש הוא חג מיוחד, שבדרך כלל נחגג בקיץ ביום ראשון השלישי של יוני. זמן חםהשנה נותנת הזדמנות לחגוג את החגיגה הזו אוויר צח. פיקניק בחיק הטבע עם כל הצוות יהיה הבילוי המהנה ביותר ביום זה, ומשחקים ותחרויות מגוונות יביאו מעט התרגשות ותככים. להלן כמה מאוד מעניינים ו אפשרויות מרגשותלתחרויות לרופאים, בעזרתן הכי הרבה בידור. תכונה חשובה בכל מקום כפפות רפואיותוחלוקי רחצה. השתתפות במשחקים ותחרויות תביא הרבה רגשות חיוביים, כמו גם מעט חוויה תחרותית.

>תחרות "נחש את המומחיות"

לתחרות זו יש להכין מראש בכרטיסים נפרדים את שם המומחיות הרפואית. למשל: רופא שיניים, מנתח, גניקולוג ואחרים. יתר על כן, מנהיג אחד יוצא מכל הצוות ושולף קלף באקראי. המשימה הנוספת שלו היא שהוא צריך לתאר את המומחיות המצוינת בכרטיס בעזרת מחוות והבעות פנים. המנהיג יוחלף במי שיהיה הראשון לנחש את מקצוע הרפואה.

תחרות "עזרה ראשונה"

מאוד תחרות מהנהבהם לוקחים חלק מתנדבים בזוגות. לתחרות כדאי להכין כפפות נפח ונייר טואלט. אחד מבני הזוג צריך לקשור את ידיו, והשני שם כפפות ומתחיל לעטוף נייר טואלט סביב רגליו. הזוכים יהיו אלה שיסיימו את הליך זה בצורה מהירה ומדויקת יותר.

תחרות "שמלת הרופא"

ההשתתפות בתחרות מתבצעת בזוגות, כאשר אחד הוא רופא, והשני הוא עוזרו. כל רופא מבני הזוג צריך לעמוד זקוף, ובינתיים העוזר שם עליו את החולצה שלו מאחור מקדימה ומהדק את כל הכפתורים. מי שיתמודד במהירות עם המשימה ינצח בתחרות זו. צפייה בעוזרת מנסה להדק את הכפתורים מהר מאוד תגרום לצחוק רב מהקהל, כי, נכון, קשה מאוד להאיץ את ההליך הזה.

תחרות "נחש את התרופה"

המשימה של התחרות פשוטה מאוד. יש לתת שמות לכרטיסים. תרופותמ מחלות שונות. נבחר מתנדב אחד מהצוות, שמבלי להסתכל שולף קלף. לאחר מכן, הוא צריך לתאר את המחלה עם מחוות והבעות פנים, מהן התרופה שצוינה תעזור. מי שיוכל לנחש ראשון יהפוך למחליף של המנהיג.

תחרות "נחש את המנגינה"

כדי לנהל תחרות זו, יש צורך להכין מראש מספר מנגינות בנושא רפואי. מצורף קטע קטן מהשיר, שעל הצוות לנחש. המשתתף שניחש ראשון את המנגינה מקבל נקודה אחת. המנצח יהיה זה שיקבל את המרב כמות גדולהנקודות. קפיצת ראווה זו מעניינת לא פחות כאשר האבחנה מתוארת בהרכב הנבחר. היום יש הרבה חידושים כאלה. בהתאם לכך, המשתתפים לא ינחשו את שם המנגינה, אלא יצטרכו לקבוע את האבחנה המדוברת.

המשחק "אדון הפיפטה"

כמה אנשים יכולים לקחת חלק במשחק הזה. כל שחקן מקבל שתי כוסות, אחת מלאה ואחת ריקה. התכונה העיקרית של המשחק היא פיפטה, איתה על המשתתף להעביר את כל המים מכוס מלאה לכוס ריקה. המנצח יהיה זה שיוכל לבצע את המשימה הכי מהר. זה יהיה הרבה יותר כיף אם תשחק את המשחק עם מוזיקה. כפרס ניתן להכין תג עם הכיתוב "אדון הפיפטה".

דיונים

תרחישים "רפואיים", רעיונות לחופשות רפואיות

350 הודעות

רעיונות לחגיגת יום רופא השיניים

1. חלוק הרחצה שלו כל כך רענן ובהיר,
מי מוכן לעזור לחברים?
מי ייתן לכולם מתנה,
לובן וברק לשיניים?
מי תמיד צעיר בנפשו, ויודע הרבה על כתרים?
רופא השיניים העליז שלנו, הוא ניבים כמו זאב אפור!
הוא לובש בגאווה חיוך, ונשימתו נמצאת במרחק של קילומטר,
מרענן, אפילו מקפיא, נותן ניקיון לאף.
יש לו חג היום: רופאי שיניים-חברים,
יאסוף את הרופא-המתיחה שלנו, זה יהיה יותר כיף ביחד!
אני רוצה להרים כוסית על העבודה הקשה של רופאי שיניים.
אני מאחל להם ניצחונות קלים, מעל השיניים בפה שלנו!

2. עבודתם ראויה לשבח, ומורגשת בלי משקפיים:
יופי לבן בהיר כזה, לא תוכל לפגוש!
שש עשרה למעלה, בשורה התחתונה, ובכן, פשוט חגיגה לעיניים!
כולם יושבים זה לצד זה ללעוס ריבה,
או לכרסם בקול גדול גזר, מה יש - לפצח אגוזים!
נקי ללילה, אל תשכח, להיות כמו זאב!
רופא השיניים שלהם לימד לשרת אותנו באמונה של אמת,
לתפארת כולם נרפא, בלי כאב ובלי עצבים.
תודה לרופא שאמר, ואני רוצה להרים טוסט:
תן לו לחייך "לחמש" שורות של שיניים תוך כדי ריפוי!

3. לא כמו ילדים - אפילו מבוגר, מפחד להתקרב -
הוא מפחיד את כולם במקדחה חדה, ייעודו הוא לקדוח.
חברים! אוקיי, מה השמועות? הרופא שלנו לא סדיסט בכלל,
הוא אפילו לא יפגע בזבוב, המקצוע שלו הוא רופא שיניים!
הוא מאוד אדיב ועליז, הוא עושה את העבודה "בחמישה",
כל השיניים ירפאו ללא כאב, לכרסם, לנשוך, ללעוס שוב,
אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, ועל ההצלחה המבריקה הזו,
אתה אומר לו תודה - רופא השיניים שלנו הוא הטוב ביותר!

מה אנחנו חוגגים? כל חג הקשור לרפואה. ואין הרבה חגים כאלה. לדוגמה, יְוֹם עובד רפואי(יום החובש), שנחגג מדי שנה ברוסיה ובאוקראינה ביום ראשון השלישי של יוני. אוֹ יום הבריאות העולמינחגג מדי שנה ב-7 באפריל. נכון, ביום הבריאות אפשר לארגן מסיבה ספורטיבית או סביבתית, אבל פעם אחת את החג הזה שווה לחגוג צד רפואיכי הבריאות שלנו תלויה לא רק בעצמנו, אלא גם בעובדי בריאות.

אבל זה לא הכל חגים. נתבונן בלוח החגים ונמצא בו יום הרופא המרדים העולמי(16 באוקטובר) היום הבינלאומי של הצלב האדום והסהר האדום(8 במאי) היום הבינלאומי של הרופא(יום שני הראשון באוקטובר).

צד רפואי, אגב, אפשר לארגן גם לכבוד יום הולדת של חבר או קרוב משפחה העוסק בתחום הרפואי. ותנו לשאר הרופאים לא, אבל במסיבה הם יוכלו לנסות חלוק רחצה לבן, לתלות על הצוואר של רופא מַסכֵּת, תרימו מד לחץ דם והרגישו את עצמכם באותו צוות עם גיבור האירוע.

ואתה יכול גם לקחת את הנושא הזה לרגיל מסיבת נושא- להשוויץ ולהיזכר בילדות ובמשחקים בבית החולים.

בזמן שאנחנו חוגגים

נושא המסיבה: רפואי.אנו בוחרים את הקונספט והשם: "מסיבה במעילים לבנים", "מפלגת מתמחה", "מסיבת איבולית", "מסיבת מקרה קליני", "מחלקה מספר שש" וכו'.

פָּמַלִיָה.לא כדאי לנסות לשחזר אווירה של בית חולים או מחלקה - אחרי הכל, סדינים לבנים וקירות ריקים אינם תורמים לכיף ולמצב רוח טוב. תן לזה להיות סביבה סתמית או מתלבשת, שבה אתה יכול להביא קצת תפאורה "רפואי". למשל, תלו על הקירות פוסטרים ופוסטרים עם הוראות עזרה ראשונה וסיסמאות: "שטפו ידיים לפני האכילה", "הרופא הוא חבר של העם", "תוציאו את המרפאים: הם לא מטפלים, הם רק שודדים ומומתים!" וכולי. באופן כללי, כל מה שניתן למצוא בנושא.

אתה יכול גם לעשות זרים "רפואיים" על ידי תליית שונים מכשירים רפואיים: למשל, גוון מים עם גואש צבע שונה, מלאו איתו מזרקים חד פעמיים ללא מחטים ותלו אותם. קבלו זר צבעוני. מתחו את החבל ותלו עליו צילומי רנטגן (מזוייפים, כמובן) בעזרת אטבי כביסה. הכינו מדחום ענק מזויף. הכינו מסכות רפואיות מגניבות לאורחים. היו יצירתיים, אבל תנו לאווירה להיות לא בית חולים, אלא חגיגית!

קוד לבוש.יש כאן אופציות: אפשר לערוך מסיבה במעילים לבנים - כולם באים בלבן, אפשר גם לחבוש כובעי רופא עם סטטוסקופים על הצוואר. או הזמינו את האורחים לבחור מי הם יהיו: סדרנים, רופאים או חולים. מטופלים יכולים להגיע בחולצת צר, עם ראש חבוש, עם גבס על הרגליים וכו'. בנות אחיות, כמובן, בגרביים לבנות ושמלות לבנות קצרות.

אתה יכול להכין תגים מראש עם כתובות מגניבות. לדוגמה, המארח של המסיבה עשוי להיות "ד"ר נליבאיקו". הילדה שאחראית על השולחן היא "אחות הבישול". כתובות נוספות לתגים: "דוקטור DownHouse", "אחות-פרולטרית", "שם האחות תמרקה", "אחות-היסטרית", "דוקטור גנאדי אורינוביץ' מלאכוב", "דוקטור חצי ליטרולוג" וכו'. חלקו תגים למשתתפי המסיבה בכניסה - תנו להם להתאים את הכתובות.

התקדמות האירוע

ד"ר נליבאיקו ועוזרו (למשל, "לביאה חילונית פרמדיקית") פוגשים אורחים ליד שולחן שהוכן במיוחד עם שיקוי שנמזג לכוסות (אפריטיף). הם תולים תג על החזה, מחלקים כיסויי נעליים ומשכנעים אותם בחיבה לקחת את ה"תרופה". כשכולם מתאספים מכינים את הטוסטונים הראשונים לכבוד עובדי הבריאות ומתחיל הבילוי.

מלכתחילה, תוכלו להזמין אורחים לאבחן את הגיבור הלירי של השיר. מופעלים קטעים קצרים של שירים, והאורחים מנסים לקבוע מה באמת מפריע למטופל, כלומר לבצע אבחנה. מי שמבצע את האבחנות הנכונות ביותר זכאי לפרס רפואי כלשהו.

קטעי שירים ואבחונים:

1. "וליבי נעצר,

הלב שלי עצר" (אבחנה: אי ספיקת לב).

2. "אם אתה לא שומע אותי,

זה אומר שהגיע החורף" (אבחנה: דלקת אוזן תיכונה).

3. טיילנו איתך,

שאגתי, הו, שאגתי (אבחנה: היסטריה).

4. אנחנו באמת רוצים לומר לך:

אנחנו כבר לא מסתכלים על בנות (אבחנה: אימפוטנציה).

5. לשווא אתה נוזף בגשם, לשווא אתה נוזף בו

אתה עומד ומחכה, אבל אתה לא יודע למה (אבחנה: טרשת).

6. אבל אם יש חפיסת סיגריות בכיס שלך,

אז, הכל לא כל כך רע היום (אבחנה: התמכרות לניקוטין).

7. היא אפילו רצתה לתלות את עצמה,

אבל מכון, בחינות, מושב (אבחון: תסמונת אובדנית).

8. אני יודע - אתה רוצה, אני יודע בוודאות - אתה רוצה,

אני יודע בוודאות - אתה רוצה את זה, אתה רוצה את זה - אבל אתה שותק (אבחנה: אילם).

9. כואב לי, כואב לי

אין להקל על הכאב המרושע הזה (אבחנה: הלם כאב).

10. והפצע שלו נרקב,

וזה לא יקטן יותר

ולא ירפא (אבחנה: גנגרנה).

11. כל צעד כואב,

כל מחווה כואבת (אבחנה: גפיים שבורות).

משחקים ותחרויות

1. חוקן.מספר משתתפים נקראים. כל אחד מקבל מזרק. המנחה מזמין את המשתתפים לנחש מה יהיה עליהם לעשות כעת. ואז המארח נותן להם כדור טניס כל אחד (במקום כדורים, אתה יכול לקחת קל מאוד סירות נייר) ומודיע על תחילת המירוץ. הכדורים מונחים על אותו קו התחלה. על המשתתפים להזיז את הכדור באמצעות סילון אוויר ממזרק. מי שהכדור שלו מגיע מהר יותר לקו הסיום, הוא מנצח.

2. כפפות רפואיות, או רופאים בעלי רצון חזק.למתנדבים ניתנת כפפה רפואית אחת כל אחד. המשימה שלהם היא לנפח את הכפפה עד שהיא מתפוצצת. כדי להשתתף בתחרות, עדיף לערב גברים. של מי שהכפפה שלו נשברת מהר יותר, הוא מנצח.

3. רופא שיניים. קוראים למתנדבים.המארח אומר שכעת הם ישתלו שתלים דנטליים. נותן לכל אחד מהם חתיכת עץ קטנה, צבועה בוורוד או אדום (צבע מסטיק), ומסמר. המשימה היא לתקוע מסמר בבר. הפטיש כמובן אינו כלול. כל משתתף מוצא את דרכו או משתמש בחומר שבידו. מי שקולע מהר יותר הוא המנצח.

4. תחרות "שמלת הרופא".זוגות משתתפים. כל אחד מקבל חולצה לבנה. מידה גדולה. אחד מהזוג הוא רופא, השני הוא עוזר. על הסייעת ללבוש את חולצת הרופא לאחור ולהדק את כל הכפתורים מאחור במהירות האפשרית. הזוג שמסיים את המשימה מהר יותר מהאחרים מנצח.

5. פיפטה.נקראים 2-3 אנשים. כל אחד מקבל פיפטה רפואית וכוס עם משקה אלכוהולי. המשימה היא לשתות את תוכן הכוס במהירות האפשרית. עם זאת, אתה יכול לשתות רק עם פיפטה, לשאוב נוזל מכוס לתוכה ולשפוך את התוכן לתוך הפה שלך. מי שמרוקן את הכוס הכי מהר זוכה בפרס.

6. פרוצדורלי.זוגות משתתפים. כל אחד מקבל תחבושת או גליל נייר טואלט. אחת מהזוגות היא אחות או אחות, השניה היא חולה הסובל משטף. המשימה היא לחבוש את הלחי החולה במהירות האפשרית. אתה צריך לחבוש עד שאתה משתמש בכל הגליל עם תחבושת או נייר.

מה אנחנו משרתים:

מנות שונות עם שמות רפואיים. למשל, סלט ירקות ויטמינוזיס", בשר" מספיק חלבון", קוקטייל פירות ים" תוסף תזונה", קינוח שוקולד" סַם הַרגָעָה" וכולי. עדיף לא לתת את הכלים עצמם" השקפה רפואית", שכן זה יכול לגרום לחוסר תיאבון קבוע אצל חלק מהמשתתפים. מאותה סיבה, עדיף להשתמש ב... כלים ככלים, ולא בציוד רפואי.

שתהיה לך מסיבה רפואית מהנה!

מסיבה רפואית: גלולת שעמום
איך לחגוג את יום החובש? לְאַרגֵן צד רפואי. הנה תסריט קצר למסיבה בסגנון רפואי.

אנו ממשיכים לפתח וליישם תחרויות ארגוניות מגניבות. ההתחלה הייתה בפנים, והנה אני כותב שוב 2 אפשרויות:

תחרויות לרופאים

תחרויות שעוצבו מחדש עבור כל חברה אחרת.

תַחֲרוּת:

לאסוףלגעת בתיק.

אצל המדינה היינו צריכים מבחן עיניים עצומות(תרתי משמע) אספו והסבירו ערכת עזרה ראשונה מיוחדת עם תרופות נגד - ההנחה הייתה כי יהיה עשן רב באזור ההשמדה הגרעיני, ולכן היה צורך להסתמך לא על הראייה, אלא על תחושות האצבעות. (עכשיו אני חושב - האם אנחנו, באמת, התכוננו למלחמה אטומית? שמור והציל!)

אז - אני מציע לגעת בשקית במגע, למלא אותו בפריטים הדרושים. יש צורך להביא את המתמודד(ים) לשולחן, להכריז על המשימה ולכסות היטב את העיניים. אנחנו אוספים שקית ללכת למטופל ממה שמונח על השולחן מתחת לסדין. ואנחנו אומרים בקול מה שמנו.

או שאנחנו מפרקים - אנחנו שמים הכל מהשקית על השולחן, גם מסבירים. בהכרח בין הפריטים הרפואיים הדרושים חייב להיות משהו אחר לגמרי, לא הולם. אבל לגיבור שלנו יש עיניים מכוסות, אז זה צריך להיות כיף להקשיב לניחושים שלו.

כל הפריטים חייבים להיות בטוחים לחלוטין: בלתי שביר, ללא קצוות חדים, פינות וקצוות, לא נשפך, אינרטי מבחינה כימית.

לעובדי בריאות

שמנו הכל רפואי, אבל משהו בהחלט חייב להיות מחוץ לנושא: איזה ספר רישום של בית חולים, מיכל לעיקור (או שזה כבר המאה הקודמת?), דבש. מכשיר המשמש רק בבית חולים ...

לתאגידים בתעשיות אחרות

אנחנו אוספים שקית לביקור חבר חולה (חברה, חמות, חמות, בוס אהוב). על השולחן עשויה להיות תחבושת, צמר גפן, מזרקים באריזה, כפפות רפואיות, אגס חוקן, פלסטרים, פלסטרים חרדלים, צנצנות עם הכיתוב "ריבת פטל" ו"שימורים פלפל חריף”, מארז בית מרקחת של פרחי טיליה ואיסוף חומר משלשל וכו'. אתה יכול לסבך מעט את המשימה על ידי אמירה שצריך להישאר 2 או 3 פריטים. יהיה מעניין לראות מה שמים בשקית - נוגד חום או משלשל, פטל או פלפלים...

תחרות: הזרקה תוך שרירית.

כשלימדו אותנו לתת זריקות לשריר העכוז, היינו צריכים לזכור את העיקר: לחלק נפשית את הישבן לשניים אנכית ואז אופקית. ואנחנו דוקרים זריקה רק ברביע החיצוני העליון - ורק שם, אחרת נפגע בעצב.

(אם אתם מתכננים להזריק לפי התיאור שלי, בדקו שוב את המידע עם מומחה - מה אם משהו השתנה מאז! לא סביר כמובן שסיבי העצב שינו את מיקומם, בכל זאת, בדקו זאת. מאחר וזו עדיין לא כיתת אמן בנושא הזרקות, אלא תחרויות מגניבות לרופאי תאגידים ולא רק)

משימת התחרות: מכוסה עיניים כדי להשיג מזרק באזור הנכון.

במה להשתמש במקום מזרק ושריר העכוז, החליטו במקום לפי המצב ממה שיש בהישג יד:

בובת אימון;

חצים וקרש אליהם, רק שעכשיו מכוונים לא אל הבול, אלא אל הקטע מ-12 עד 3 שעות;

כרית קטנה ומרצע;

גָדוֹל צעצוע רךומזרק חד פעמי ריק;

IN מוצא אחרון, דף נייר מרופד וטוש כמזרק.

כמה שיותר מצחיק ומוזר, יותר כיף.

תחרות: מי מתחת למסכה?

התחרות הזו, בניגוד לקודמות, נולדה לא מזיכרונות עבר, אלא מההפך: בזמן שחיפשתי תמונות לתחרויות המובילות, נתקלתי בפריים הזה ומיד החלטתי לנצח אותה.

קל יותר מתמיד להחזיק את זה, ויהיה הרבה כיף (עשינו אחד דומה בבית, אבל אז זו לא הייתה תחרות לרופאים)))

כמה אנשים מכסים את פניהם מסכות רפואיות(צעיפים, צעיפים), שימו כובעים (כל כובע, רצוי מאוד - לא שלכם). עוזרים מכסים אותם במסך עד הצוואר - כך שרק הראשים נראים. מפה, סדין, שכמייה, גנבה גדולה, חתיכת דיקט - כל דבר, העיקר לכסות, אחרת הם יזהו לפי הבגדים או הנעליים שלהם. אתה יכול לעמוד, אתה יכול לשבת בשורה.

ואז הם מפנים (או מביאים מהמסדרון) אדם שיזהה אותם. ברגע שלא ניחשתם, הבא יוצא לנחש.

נהנינו מאוד באותה תקופה. יש מלכוד - אתה מסתכל, ואתה מבין שאתה מכיר את האדם, אבל אתה גם מכיר את הכובע שעליו... הכובע של מישהו אחר... כתוצאה מכך הכל מסתובב נפלא בראש, ואתה קורא לבעל הכובע, ולא לזה שבעיניו הסתכלת עכשיו. וכך גם רבים.

מה חשוב לקחת בחשבון כאן :

מתאים לחברה שבה אנשים מכירים זה את זה זמן רב - אחרת הם לא יזהו אדם ללא תחפושת;

אם עובדים רפואיים רואים זה את זה בלבוש כזה כל יום, אז אתה צריך ללבוש מסכות וכובעים אחרים שנראים שונים מהרגילים. כי אחרת כולם יזהו מיד, והתחרות תסתיים ברגע שהיא תתחיל.

זה מסיים את התחרויות לרופאים, אבל אתה יכול לקרוא עוד ואחרות - הן יכולות לשמש גם לעובדי בריאות.

מאחלת לך כיף

בעמוד זה של האתר שלנו יש סצנות מצחיקות על נושא רפואי, שיחיה כל קונצרט לעובדי מוסדות רפואיים. ניתן לשים מיניאטורות כאלה גם בחופשות סטודנטים, הכלולות בתוכנית המערכונים, כמו גם אירועי חברה ליום החובש, שבשנת 2019 נחגג ב-16 ביוני, יום ראשון השלישי בחודש.

סצנות מצחיקות ליום החובש

הרבה סצנות קומיות על רופאים מוקדשות ליחסים בין רופאים למטופלים.

***
יש תור לפסיכיאטר. הרופא שואל את המטופל:
- מה מדאיג אותך?
סבלני:
- דוקטור, בלילה בדירה שלי מאחורי הקיר, תנינים משתעלים!
דוֹקטוֹר:
– ובכן, ידידי, זה לא בשבילי, אלא בשביל הווטרינר. הַבָּא!

***
בסצנה אחרת מעורבים גם פסיכיאטר ומטופל.
סבלני:
"דוקטור, מפלצת מגיעה אליי כל לילה!"
- ואתה שולח את זה לאנשהו.
הפסיכיאטר חוזר הביתה, הולך לישון בערב. בלילה, מפלצת זוחלת החוצה מאחורי מיטתו:
"סלח לי, דוקטור, אבל הם שלחו אותי אליך.

***
המטופל מתלונן לפסיכיאטר:
- יש לי פיצול אישיות. נראה לי שאני לא אני, אלא שניים מאיתנו.
דוֹקטוֹר:
- אני לא מבין כלום. חזור על פעם נוספת. רק, תעשה לי טובה, אל תגיד את שניהם בבת אחת ואל תפריע זה לזה.

***
במערכון מצחיק נוסף על רופאים, הרופא רשם תרופה למטופל, הוא שואל:
– כתוב לי, בבקשה, תעודה שאני אידיוט.
- למה?
- נראה לי שאסור להוציא בבתי מרקחת טיפות מצינון ב-8 אלף בלי אישור כזה.

***
הפעולה של מיניאטורה נוספת מתרחשת בתא המטוס. הנוסע חולה, הוא מאבד את הכרתו.
דיילת:
האם יש רופא במטוס? צריך עזרה דחוף!
אף אחד לא מגיב. לבסוף, אחד הנוסעים ניגש אל הדיילת ואומר בביישנות:
אני רופא, אבל אני רופא שיניים.
- בדקו את המטופל בכל מקרה.
הוא בוחן את הגוף במשך זמן רב ללא סימני חיים.
הדיילת שואלת:
"דוקטור, מה לא בסדר איתו?"
דוֹקטוֹר:
- נו, מה אני יכול לומר בוודאות? שתי עששת ודלקת כף הרגל אחת.

***
עוד אחד סצנה מצחיקהעל נושא רפואי מתקיים במשרד הרופא.
אדם בא לראות את הרופא עם מסמר בראש (האמן שם כיפה עם מסמר מבצבץ ממנו).
דוֹקטוֹר:
- מה, צריך לשלוף את המסמר?
חוֹלֶה:
- ובכן כן…
- איתך 10 אלף רובל.
"אבל יש לי מדיניות!"
- לפי הפוליסה אנחנו יכולים רק לכופף אותו כדי שלא יפריע.

***
הרופא אומר בכעס למטופל:
"את נראית די רע!" אמרתי לך: רק 10 סיגריות ביום!
סבלני:
"אני זוכר היטב את המילים שלך, דוקטור. אבל אתה חייב להודות, עבור אדם שמעולם לא עישן, זה לא כל כך מעט!

***
בפגישת הרופא אומר הרופא למטופל:
"אני חושב שאתה משתעל יותר קל היום.
"כן, דוקטור, התאמנתי כל הלילה.

***
החולה מודיע לרופא.
"דוקטור, אני נוחר כל כך הרבה בלילה שאני מתעורר מהנחירות של עצמי. מה תייעץ לי?
דוֹקטוֹר:
- לישון בחדר אחר.

***
סצנה נוספת שניתן לביים ביום החובש מתרחשת במשרדו של מומחה לאלרגיה.
הרופא מוסר למטופל קופסת ברגים:
- אז, סבלני, בלע את הברגים!
סבלני:
– הו… אה…
- מה, זה כואב?
- אההההה...
- הכל ברור! האם אתה אלרגי לברגים?

***
יש תור במשרד המנתח. הרופא שואל את המטופל:
- מה מדאיג אותך?
חוֹלֶה:
"אתה יודע, דוקטור, יש לי מחיצה סוטה באף.
דוֹקטוֹר:
– הכל ברור, הדבר הרגיל.
הוא הולך לארון, פותח את הדלתות. יש סט של נעליים שונות מנעלי בית ועד מגפי ברזנט. הרופא בוחר זוג מתאים ומתחיל ללבוש אותו.
מטופל (מבוהל):
דוקטור, אתה בטוח שזה יעזור?
דוֹקטוֹר:
- בטוח. תן לי להסתכל על המחיצה שלך. (בודק בקפידה את אפו של המטופל). מסתבר שיש לך את זה צד ימיןמְפוּתָל. אז תצטרך לחכות לאיוון איבנוביץ'. הוא שמאלי. אחרת, אני יכול לפספס ברגל שמאל ולהכות אותך באוזן.

***
הַבָּא סצנה קומיתלגבי רופאים, אדם קירח מגיע לרופא ושואל:
- האם תוכל לרשום לי מוצר לשיקום שיער?
דוֹקטוֹר:
- קח את הבקבוק הזה - זו התרופה היעילה ביותר!
סבלני:
- האם אתה בטוח?
- בהחלט! רואה את האיש הזה שם עם השפם בתור?
- כן…
אז זו אשתי! השפם שלה גדל לאחר שניסתה לפתוח את הבקבוקון הזה עם השיניים.

***
רופא השיניים פונה למטופל:
- ברגע שאתחיל לקדוח את השן שלך, בבקשה תצעק חזק יותר.
סבלני:
- בשביל מה?!
– ראית כי קהל שלם של חולים יושב בחדר ההמתנה. ואחרי עשרים
דקות אליפות הכדורגל מתחילה.

***
אישה זקנה מגיעה לרופא.
דוֹקטוֹר:
- על מה אתה מתלונן? אילו דאגות? מה כואב לך?
סַבתָא:
– הו, יקירי, רגלי אינן הולכות, ידיי כואבות, הגב אינו מתיישר, ראשי מתפצל.
– ובכן, בואי נרשום את זה: "חבטה את כל הסבתא".

***
המטופל מגיע לרופא:
שלום רופא חינם.
דוֹקטוֹר:
שלום, חולה סופני.

***
חברים מהבאים סצנות מצחיקותבנושא רפואי - רופא ובלונדינית.
הבלונדינית בפגישה לרופא שואלת:
- דוקטור, עזור! ננשכתי על ידי דבורה!
- אל דאגה, עכשיו נמרח את המשחה.
אבל איך תתפוס אותו? הדבורה כבר עפה!
- לא, אני אמרח את המקום שבו הוא נשך אותך.
- אה, כן, אני מבין. אז זה היה בפארק על ספסל, מתחת לעץ.
דוקטור מגלגל את עיניו
"לא, לא, אני אמרח אותך על החלק של הגוף שבו הדבורה נשכה אותך, והכל יעבור.
"זה מה שהם היו אומרים, דוקטור!" דבורה נשכה אותי באצבע.
- איזה מהם?
- מאיפה אני יודע? מבחינתי, כל הדבורים זהות.

***
הבלונדינית שואלת את הפרופסור:
- ספר לי, אילו תרגילים מועילים לירידה במשקל?
אני ממליץ לך לסובב את הראש מימין לשמאל ומשמאל לימין.
- כן? ובאיזו תדירות?
"בכל פעם שאתה מקבל משהו לאכול!"

***
עוד אחד סצנה מגניבהביום החובש מתקיים במרפאה.
היה תור ארוך לרופא. נכה נכנס למשרד בכיסא.
מוֹבִיל:
– יום אחד החליט אלוהים להחזיר את הסדר על כנו ברפואה הרוסית. הוא ירד ארצה במסווה של רופא במרפאה.
אלוהים מניח את ידו על כתפו של הנכה ואומר:
- קום ולך!
הוא קם והולך.
במסדרון, התור מתעניין ב:
- נו, איך זה רופא חדש?
- כן, כמו כולם. אפילו לא בדקתי את הלחץ.

***
ובסצנה הזו על רופאים יש שיחה בטלפון.
המטופל רוצה לקבוע תור לרופא.
שלום מרפאה? אפשר לקבל כרטיס לרופא?
פקיד רשם:
- אתה יכול, אבל יש לנו תור למומחה הזה חודש מראש.
- פנטסטי! ואיך כל האנשים האלה יודעים מה הם יחלו בעוד חודש?

תרחיש של יום המשתה של הרופא.

אני חוגג.

הזמנה לשולחן.
חברים יקרים!
אני מקווה מעומק ליבי -
בוא נעשה חיים!
אנחנו מתחילים את החגיגה שלנו בכנות -
אנו מבקשים מכולם לשבת!

שלום! למי שלא יודע, קוראים לי ________________! והיום, בפעם החמישית, הופקדתי על אירוח המשתה החגיגי שלך. אני שמח לקבל את פני נציגי המקצוע האנושי ביותר, עובדי רפואה, לשולחן החגיגי הזה.
איפה אנחנו מתחילים?
עם משפטים משעממים וברכות?
אוי לא!.. ואין ספק בכך
למרות האויבים, גורלו של הנבל
אני רוצה לומר - לשפוך את זה!
עד הסוף!
לכן, אני מבקש מהאדונים לשמור על הגברות המקסימות, למלא את כוסותיהן ואת עצמן, ובכך להתכונן לטוסט הראשון!
כולכם יודעים מהניסיון שלכם שאנשים במעילים לבנים צריכים לעבוד מאוד מאוד קשה. אבל זכור דבר אחד אמירה חכמה, הידוע עוד מימי קדם: "מי שיש לו מנוחה טובה עובד היטב".
לכן, אני קורא לכם, חברים יקרים, לשבת ביתר נוחות שולחן חגיגיותשכח מכל הדאגות והקשיים היומיומיים שלך. בואו ננוח!

1. מזל טוב צ'ק. דוֹקטוֹר
חברים יקרים! המילה לטוסט הראשון, על פי המסורת, מסופקת (שם מלא של הרופא הראשי).

מזל טוב.
טוסט 1.

ואני שמח לברך אותך על הדקות המיוחלות, בשם הקוד "שמחת הבטן"
2. קצת על הערב
גבירותיי ורבותיי, גבירותיי ורבותיי, גבירותיי ורבותיי, תיאבון ומצב רוח טוב! ובזמן שאתם אוכלים חטיף, אני רוצה להציג בפניכם בקצרה איך יתנהל הערב שלנו.
במשך 30-40 הדקות הבאות נקשיב לברכות,
לשתות ולאכול.
לאחר מכן אודיע על הפסקת עישון וריקוד קטנה למשך 30 דקות ובמהלכה תתנגן מוזיקה. כל מי שרוצה יכול לרקוד, לעשן, לפטפט באוויר הצח. בהמשך נשב שוב לשולחן למשך 30-40 דקות. שוב נברך, נשתתף בתחרויות, נשחק משחקים מתקדמים, נופתע בהפתעות, נאכל ונשתה. אז שוב תהיה הפסקת עישון וריקודים למשך שלושים דקות. אז החגיגה תתחלף כל הזמן בריקודים, ובסוף ממש אחרי שעות רבות, כשכבר נמאס לכם מאוכל, טוסטים, משחקים וממני, מחכה לכם מרתון ריקודים ארוך עד שתצנחו.

מי שרוצה לאכול - לאכול!
מי שרוצה לעשן - לעשן!
מי שרוצה לומר - בואו נדבר! מי שרוצה לרקוד - לרקוד!
מי שרוצה לשחק משחקים - מספיק לשחק!
מי שרוצה להשתכר - להשתכר!
מי שרוצה להירגע - מנוחה קרירה!
מי שרוצה יקבל!

2. אורח VIP ברכות
חברים יקרים! כולכם יודעים את זה מצב רוח טובותיאבון טוב קשורים ישירות.
"מבט עליז הופך את האוכל למשתה." אנשים אכפתיים כאן כבר לוחשים לי: "יש פער קטן בין ה-1 ל-2!"
בכבוד עמוק,
לפי המסורת, אני נותן את המילה השנייה של הערב שלנו לאורח הכבוד, החשוב, ראש המינהל (שם מלא.).

ברכות מראש העיר.
טוסט 2.

3. בשביל בריאות.
כדי לחיות בצורה יותר עליזה בעולם, נשתה עכשיו ב-3. ובכן, למה אנחנו יושבים, משועממים, שופכים בצורה פעילה יותר.

הפילוסוף הגדול ארתור שופנהאואר טען ש"האושר טמון בעיקר בבריאות". אני מציע לשתות כוס עבורכם, שעומדים על המשמר על בריאות האדם, וכתוצאה מכך, האושר האנושי! לבריאותך!

טוסט שלישי "לבריאות".

4. לנשים.

"הפתגם העממי אומר:
"אין רוטב והכרוב מתייבש", אז עכשיו זה הזמן לטוסט והרוטב הבאים. בעניין זה, אני שוב רוצה לבקש מהאדונים, בזמן שאני מכין את הטוסט הבא, לטפל בגברות ולמלא את הכוסות שלהן.
לרוב, גברים הופכים למאורות הרפואה. כבוד ושבח להם! אבל תשאלו אותם, האם היו יכולים להגיע לשיאים כאלה אלמלא העזרה הפעילה של הסייעות, אלמלא הידיים המיומנות והעדינות של אחיות ואחיות? ואם שמים לב לכל הצוות הרפואי, מתברר ש"לא נוכל לחיות בלי נשים, לא"... כדאי לחלוק כבוד להן ולהודות לכל הנשים, העובדות וחיות למעשה בממלכת היפוקרטס. אני מציע כוסית לבריאותם!

טוסט רביעי "לנשים".

משחק-היכרות. (מוזיקה - קלאפרים רכובים).
ועכשיו, שימו לב אורחים!
לפני שנמשיך את הערב, בואו נכיר אחד את השני.
ליד השולחן הגדול והיפה
התאספו בשעה זו
אני מציע לכולכם ביחד
הכירו עכשיו.

אני בלי חנופה ותשוקות
כאן אציג את כל האורחים
ובכן, אתה צריך תמיכה ומחיאות כפיים.
1. אנו מצפים למחיאות כפיים סוערות ממך להנהלת העיר, בראשות (שם מלא של ראש המינהל).

2. מה זה חג בלי חברים?
אורחים יקרים חשובים -
לקום ביחד
ולהראות את עצמך לכל האורחים.
אל תחמיצו את הרגע
תן להם מחיאות כפיים.
3. אני אגיד לך בפשטות, בלי רעש:
תכירו ספונסרים בקרוב!
אני מבקש מכם לקום, לא להתעצל ולהראות את עצמכם לאנשים!
4. איפה יש לנו כאן רופאים
הגיע הזמן לברך אותם!
לרופאים הנפלאים של העיר... - היפ-היפ... הידד!

5. אנו מבקשים מכל האחיות, המנוסות והצעירות, לקום. אנחנו מוחאים כפיים עבורם!

6. אנו מקבלים בברכה אנשים שהרווחה החומרית שלכם תלויה בהם - כלכלנים ורואי חשבון!

7. מחיאות כפיים לנציגי משקי הבית. שירותים.

8. בואו נמחא כפיים
לכל האורחים! בשבילכם, טובים!

איזו חברה ידידותית יש לנו היום.
אני מציע לשתות לזה.
בואו נרים את המשקפיים שלנו לחברה הכנה והידידותית שלנו.

טוסט 5 "לחברה ידידותית."

6. ברכות הטובות ביותר.
שֶׁלְךָ חג מקצועי- חג הכי אינטליגנטי, אדיב ו אנשים נפלאיםבעולם.
אני בטוח שאדם שיודע לרפא מסוגל, כמו אף אחד אחר, להבין, להזדהות ולתמוך באנשים אחרים.
אנחנו ממשיכים את השרביט ברכות לחגואני מזמין אותך להשתתף בתחרות עבור ברכות הטובות ביותרואיחולים לעמיתיי.

מזל טוב 2 - 3 אנשים.
וכעת אני מזמין את כל הנוכחים להעריך את רהיטותו של כל אחד מהדוברים במחיאות כפיים.
(הזוכה הוא זה שזוכה למחיאות הכפיים הכי חזקות, והוא זוכה בפרס.)
אני מציע לקבל את הברכות והאיחולים של הזוכה ככוסית.

טוסט 6.
על מה שנאמר שיתגשם ויעלה לשלטון.

7. בדיקת מוכנות.
חג עובדי הרפואה נחגג בקיץ, כשחם ושטוף שמש, ושיא העבודה הוא בחורף, כשקר, חלקלק ושוטף. שתי העונות האלו מאוד חשובות לנו. ולא רק לנו. אין משורר אחד שלא כתב שירים על חורף או קיץ. ושירה עם מנגינה היא כבר שיר.
ועכשיו, רופאים יקרים, אני מציע לערוך בדיקה מקצועית ל"רווקות".
קבענו את הנושא "קיץ", "חורף".
אתה צריך לזכור ולשיר בתורו פסוק או לפחות כמה שורות משירים שמזכירים את העונות האלה או את הסימנים שלהן.
לדוגמה: "חורף":
סופת שלגים שוטפת את הרחוב
"קַיִץ":
קיץ אחד עם עלות השחר
"חורף": אה, כפור, כפור
"קַיִץ":
והשחר כבר מורגש יותר
אז בבקשה תהיו אדיבים
אל תשכח את הקיץ הזה
לילות מוסקבה! וכו.

הקבוצה שיכולה לשיר משהו שמתאים לנושא נתון כשהיריבות כבר מותשות תנצח.
תישנו טוב חברים! אני לא חושב שיש מנצחים או מפסידים בתחרות הזו. הרי למרות שהיית מרוכז בעונות מסוימות, כל השירים שנשמעו מדברים בעיקר על אהבה שחיה בכל עת. בואו נרים את הכוסות לזמרי האהבה, כלומר אליכם, ולאהבה!

טוסט 6 "לאהבה".

כדי שהאורחים לא ישבו
עד אינסוף,
אנחנו מציעים לכולם
מתחו את הגפיים.
כולם רוקדים!
היי די ג'יי, נדנד!

1. הפסקת ריקוד.
תחרויות, משחקים:
1. מצא זוג
ועכשיו אתם מוזמנים למצוא את בן הזוג שלכם לריקוד, תוך שימוש ברמז הגורל (אנחנו יודעים איתך כמה חשוב תפקידה של הגברת הזו בחיינו).
ב-2 כובעים יש חצאי קלפים: באחד - אלה שעליהם כתובות התחלות של פתגמים מפורסמים, בשני - המשכיות שלהם. המשתתפים במשחק מציירים מחצית אחת (גברים - מכובע אחד, נשים - מכובע אחר)והם מחפשים מישהו שיש לו קלף עם ההתחלה או הסוף של הפתגם הזה. כך הם מוצאים שותפים לריקוד הסלואו הבא שלהם. (אבל אל תתעקש שמי שלא רוצה לרקוד). מספר השחקנים חייב להיות זוגי.

רשימת פתגמים:

1. מי שמוזהר חמוש.
2. לא כל הנוצץ הוא זהב.
3. אלוהים מציל את הכספת.
4. הכובע על הגנב בוער.
5. מי שיודע קצת מכל דבר לא יודע כלום.
6. הם לא הולכים למנזר זר עם אמנה משלהם.
7. יש שדים במים שקטים.
8. עדיף ציפור ביד מאשר עגור בשמים.
9. מים לא זורמים מתחת לאבן שוכבת.
10. לשבע מטפלות יש ילד בלי עין.
11. איפה שהוא דק, הוא נשבר שם.
12. קצרות היא אחותו של הכישרון.
13. הם שופטים לא לפי מילים, אלא לפי מעשים.
14. בלילה, כל החתולים אפורים.
15. מה שכתוב בעט אי אפשר לכרות עם גרזן.
16. עדיף לראות פעם אחת מאשר לשמוע מאה פעמים.
17. קמצן משלם פעמיים.
18. באהבה ובמלחמה, כל האמצעים טובים.
19. מה שתזרע, תקצור.
20. לא מכירים את הפור, אל תכניסו את הראש למים.

הוודות.אז, סוף סוף התחברו חצאי הפתגמים והגיע הזמן להכריז על ריקוד סלואו.
ריקוד סלואו
2. חברים שלי!
אני רוצה לרצות אותך. כל מי שהגיע לחופשה שלנו, ממש כולם, קנה כרטיס לטיול. תאר לעצמך כמה נהדר! תְשׁוּאוֹת. תקשיב, אפילו לא ציפיתי שכולם אוהבים כל כך חינמיים. ובכן, בוא נצא לסיבוב חינם, בסדר? כולם אוהבים בחינם.
שריקת רכבת (אפקט)
1. בשורה בתור קטר קיטור!
ואחרי (שם) אנחנו יוצאים למסע. מוּסִיקָה
שמנו את ידינו על כתפיו של שכן. עכשיו ידיים על האוזניים, הצוואר, הירכיים של השכן. הנה מגיע החינמי. גברים, הירכיים מעט נמוכות יותר. אנחנו מניפים את יד ימין יחד. החלטנו לעשות את התחנה הראשונה והבאנו את כולכם לקווקז!
אנחנו רוקדים "לזגינקה"
איפה הפרשים הלוהטים שלנו?
אנו מבקשים למרכז המעגל שני רופאים נפלאים - ___________________! הנה הם בחורים חמים קווקזיים! ובוא נלך! מוּסִיקָה.
הנה נשים לוהטות כמעט קווקזיות. כעת יורדים הג'יג'טים על ברך אחת, הגברות לוקחות אותו באצבע אחת והולכות מסביב. ועכשיו לצד השני. אה, כל הכבוד! כמה אנשים לוהטים יש ביניכם!
2. בעקבות (שֵׁם)אנחנו נאחזים בקרונות של קטר הקיטור. הפעם שמנו את ידינו על המותניים, (ברכיים, עקבים).
תסתכל על הקולגות שלך! אז הם ילכו הביתה היום.
ידיים על החזה! זה ממש מתחת לסנטר, מעל המותניים!
(מה אתם, גברים, צחקתי).
אנחנו עושים עוד עצירה אחת.
והגענו למדינה שעליה אומרים שיש בה הכל!
כמובן, זו יוון. ואנחנו רוקדים את הריקוד האהוב על היוונים "סירטאקי".
אנחנו עומדים במעגל, מניחים את ידינו על כתפיו של שכן. בפעם האחרונה אנחנו נאחזים בקרון של קטר קיטור.
האורחים שלנו צפויים הפתעה נעימהבואו נלך לקרנבל!
(כובעים ואביזרים אחרים להכנה)
גבירותי ורבותי, הביאו אתכם לברזיל שטופת השמש, בדיוק בתקופה זו של השנה הגענו לשם לקרנבל. אבל איפה משיגים את התחפושות? תיק מזייצב, או אולי מ-D.A. מדבדב, מועיל. עכשיו אני אלביש את כולכם!
לאחר שהתכנסנו במעגל אחד גדול, כולנו רוקדים בסגנון ברזילאי לצלילי מוזיקה עליזה. מי שלא יודע לרקוד בסגנון ברזילאי, מרים ידיים גבוה יותר ומכשכש במרץ בגב... ה.
ידיים למעלה. בספירת שלוש, רק הבנות צורחות. גברים עונים להם על חשבון 3 (מי זכה?). והכי הרבה מחיאות כפיים רמותלכל מי שהיה פעיל ועליז!
תודה רבה לכל מי שרכב איתנו.
לזכור אחר כך
הרגע הזה בביוגרפיה
אני מציע שתצלם בדחיפות את כולכם.

צילום.

משחק ידי קסם.

רגע של תשומת לב! עכשיו אני מציע לך לשחק משחק של מיומנות ידנית, כי זה ידוע ידיים מיומנותרופאים עושים פלאים.
4-5 אנשים במשחק (דפי עיתון כפולים). שחקנים בשורה מחזיקים עיתון פרוש בפינה ממש בידם מושטת בגובה הכתף. בפקודה מנסים השחקנים, מבלי להוריד ידיים ומבלי להיעזר באחר, לקמט לחלוטין את העיתון, אוספים אותו לאגרוף. בסוף הרם את היד עם העיתון מעל הראש. בזמן שהמשתתפים במשחק מתמרנים את העיתונים, הצופים סופרים את השניות ביחד. הזוכה יקבל פרס - דיפלומה של "מאסטר ידי קסםופרס.

2 משתה.

לשולחן החג
אנחנו מזמינים אותך שוב!
אנחנו חג ביחד
חייב להמשיך.
1. לחולים צייתנים
יום אחד, במסעדה, ראה הרופא את המטופל שלו, שספג בהתלהבות כוס אחר כוס אלכוהול. הרופא לא עמד בזה וניגש אליו: "תקשיב, הרשיתי לך לשתות לא יותר משתי כוסות ביום!" על כך השיב החולה באדיבות: "כמובן, דוקטור. אבל אני מטופל... לא רק איתך!
חברים! אני מציע כוסית לעובדה שכל הרופאים נתקלים במטופלים צייתנים שיהיה נעים לעבוד איתם ועל הטיפול המוצלח בהם ניתן להרים כוסות!

טוסט ראשון "למטופלים צייתנים".

2. להתקשרות.

רופאים יכולים להיקרא בצדק חלוצים, קפטנים ניווט למרחקים ארוכים. הרי לא משנה כמה אבחנות זהות יש, האנשים שצריכים לטפל הם ייחודיים. ועם כל מטופל, הרופא עושה מסע חדש אל הלא נודע.
בוא נשיר על זה
"שיר על אסקולפיוס"
ללחן של "שיר הקפטן"
1. שם חי אסקולאפיוס אמיץ,
הוא ריפא את כולם
והוא הציל אנשים ממוות יותר מפעם אחת.
הרמתי חמש עשרה בבת אחת,
לא חסך במאמץ האחרון
אבל אף פעם אפילו
חופשה לא ביקשה.
ובצרות, ובעבודה
הוא שר את השיר הזה בכל מקום:
מקהלה.

אחרי הכל, חיוך מרפא את הלב.


2. אבל פעם אסקולפיוס
הציל את העלמה מכפות המוות.
והתאהבתי במטורף סבלני.
חמש עשרה פעמים הוא הסמיק,
גמגם והחוויר
אבל הוא אף פעם לא חייך.
הוא הפך קודר, הוא הפך להיות רזה,
אבל איש לא שר לו בצורה ידידותית:
"אסקולפיוס, אסקופיוס, חייך,
אחרי הכל, חיוך מרפא את הלב.
אסקולפיוס, אסקולפיוס, מושך למעלה
רק הגורל העליז מחייך!
רופאים, רופאים, חייכו
אחרי הכל, חיוך מרפא את הלב.
רופאים, רופאים, עצרו
רק הגורל העליז מחייך!
אני מציע להרים לך משקפיים בחירת החייםעל הקריאה! (מוזיקה מתנגנת.)

טוסט 2 "להתקשרות".

3. שלד.

רופא מוכר סיפר לי את הסיפור הזה: "הם דפקו על דירתו של הרופא. הוא פותח את הדלת - אף אחד. ואז הוא יוצא אל המדרגה ורואה שלד נשען על הדלת! "זה תמיד ככה! הרופא רוטן.
"הם מושכים עד הסוף, ואז הם זוחלים לרופא!"
בואו נרים את המשקפיים כדי שאנשים יזכרו את הרופאים בזמן ויעריכו את עבודתם חסרת האנוכיות. חג מקצועי שמח!

טוסט שלישי "להעריך את עבודתו של רופא."

4. לצוות ידידותי.

זה לא סוד לאף אחד רופא טובנדרשים לא רק כישרון, ידע ורגישות משלו. להצלחה בתחום הקשה הזה, תמיכה והבנה מהקולגות חשובות מאוד. זה מה שנקרא עבודת צוות. חברים, בואו נזכור אילו מילים אפשר לכנות עבודה כזו ואת מרכיבי ההצלחה. אז מי היה הראשון שנזכר? (שיתוף פעולה, ידידות, איחוד, אחדות, פה אחד, דעות דומות, הסכמה, שותפות, קהילה, אינטראקציה, עזרה הדדית, הבנה הדדית, עזרה הדדית, לכידות, קוהרנטיות, עבודת צוות, שירה)
בואו נשתה הכל עכשיו
לצוות ידידותי, בשבילך!

טוסט 4 "לצוות ידידותי."

5. המשחק "דייגים".

חברים יקרים! כדי לעדכן אותך לגבי מה שיקרה אחר כך, אספר לך אנקדוטה אחת.
דייגים נחים ומדברים. ראשית: "איכשהו משכתי שפמנון ב-103 קילוגרם!" השני: "ואני משכתי שלושה בבת אחת על וו אחד!" שלישית: "ופעם ישבתי, שום דבר לא מנקר. לפתע, המצוף הולך בחדות מתחת למים, אני מושך, ויש מנורת כסף בשלושה נרות וכל הנרות דולקים... "הנה הראשון שוב לוקח את הרצפה ואומר:" אני, אולי, אקטין את השפמנון שלי במאה קילו, אבל אתה מכבה את הנרות.
אבל במשחק הבא שלנו שנקרא "דייגים" יהיו פרסים טובים יותר מאשר נברשת כסף. הפרסים יהיו מיוחדים, דיג. לכן, למשחק הבא, אני צריך שני אדונים שאוהבים לדוג. בבקשה, דייגים, אל תתביישו!"
דייגים יקרים! הציגו את עצמכם. אתה יכול לתת את שמך, או שאתה יכול לתת כינוי דיג, למשל, הזונה והמאלף הבלתי מתפשרת של לווייתנים וכרישים, Sharp Harpoon.
אז, יש שני אסים של דיג בכל מימי העולם, כולל מזרקות ומרחצאות, רק סרגיי ו-Vovka Strong Hand! מחיאות הכפיים שלך! משתתפים יקרים, לא בא לי לומר לכם שכאשר תופסים דגים, נדרשת מדייג תגובה טובה וזריזות יד. ועכשיו נבדוק את הזריזות ואת כושר היד שלך על מכשיר עתיק ופשוט.
2 סלילים (כל 5-8 מ'), שבאמצעו קושרים וו (לְקַצֵץ).
המשימה שלך היא לפרוק את חוט הדיג לכל אורכו ולמשוך אותו מעט.
(תלו שקית אטומה על הקרס באמצע חוט הדיג).
בדיוק ביניכם תליתי פרס מהמם שזכייה בו תקבלו עוד כמה פרסים נוספים. אבל יש תנאי אחד: הפרס התלוי חייב להיבדק. בפקודתי תתחילו במהירות, כל אחד בעצמו, ללפף את חוט הדיג על הסליל. מי שמפתל את חלקו בחוט הדיג ראשון ומגיע לפרס התלוי ביניכם על הקרס, הוא מקבל את הפרס הזה. ואז המנצח מנסה את זה ומקבל מתנות נוספות. האם הכללים ברורים?
(מוזיקה מהנה)
"התברר שזה היה מיומן ומהיר יותר..."
מחיאות הכפיים שלך למשתתפי התחרות ובעיקר לזוכה!” המנצח מוציא מהתיק מכנס משפחתי גדול.
אנשים מנוסים אומרים שמכנסיים קצרים מנוקדים טובים יותר ממכנסיים קצרים מנוקדים! ואני מזכיר לך שצריך לבדוק את מכנסי הדיג האלה, לבריאות!
חברים יקרים! בזמן שהזוכה מנסה את תלבושת הדיג הסודית, אני רוצה לתת לך חידה. זה נשמע כך: "מאה בגדים והכל בלי מחברים". מה זה?"
ומה יש לנחש - זה 50 מכנסיים קצרים ו-50 גרביים.
פרס תמריץ (לְנַעֲנֵעַ)מפסידן
לזוכה: והנה הובלה הזו וסליל של חוט דיג בנוסף בשבילך!" גבירותיי ורבותיי! ועכשיו, ברשותכם, אני מכריז על ריקוד הדייג!
אני מזכיר לך שהמנצח לא יכול לסרב לרקוד.
ריקוד דייגים מוזות. רוקנרול

תודה, הצחקת אותנו. מחיאות הכפיים שלך לרקדנית הרוקנ'רול הדייגית הטובה ביותר!
והאחרון הוא אנקדוטה. "בחורף אחד נפגש גבר כדי לצאת לדוג. הוא בא, התחיל לנקר את הקרח, פתאום איזה קול אמר: "אין כאן דגים!" האיש לא הבין, הלך למקום אחר, מתחיל להכות, שוב הקול: "אין כאן דגים!!" האיש חוצה, ושוב אליו: "אין כאן דגים!!!" האיש נעלב ושואל בכעס: "מי אתה?" הקול עונה: "מנהל ההחלקה!"

הרמת כוסית. בואו נשתה ל אנשים מצחיקיםמי יכול לתמוך בחברה.

הפסקת ריקוד 2.

כעת אני מציע לך לבדוק הלכה למעשה את יכולתך לפעול יחד כצוות, ולכתחילה אני מציע לבחור קפטנים ולהורות להם לגייס צוותים.
כולכם, חברים יקרים, מוזמנים להשתתף משחקי קבוצה. אז הקפטנים במקום, אבל איפה הקבוצות?
(היציאה מהשולחן נעשית לפי מוזיקת ​​ברבורה.)

משחקי קבוצה.
ארגן 2 צוותים.

הוודות. צוותים, עמדו אחד מול השני.
תשומת לב צוות! מי מכם הוא הטוב ביותר? (צורח).
ומי יותר רועש?
קְבוּצָה (שם או שם משפחה של הקפטן)- נסה לצעוק למטה!
נצטרך לארגן תחרות, שתתקיים בכמה שלבים. מי שינצח יהיה הטוב ביותר.
אז הצוות של מי...
1. יהיה הגבוה ביותר שנראה כעת, כי אתה צריך לבנות פירמידה מבלי להשתמש בכיסאות.
2. ומי הצוות שלו ירחיב את המעגל בחלק החופשי של האולם - (רוחב - עיגול).
3. והקבוצה של מי הכי צמודה? - (מעגל קטן).
4. ובכן, במקרה כזה, של מי הצוות הנמוך ביותר?
5. איזו קבוצה תהיה השרשרת הארוכה ביותר שתחזיק ידיים ונמתחת מקיר לקיר?
6. מי רוקע ברגליים הכי חזק?
7. במקרה כזה, מי מוחא כפיים חזק יותר?
8. הכי קופץ
9. במקרה הזה, האחרון הוא שהצוות שלו...
הכי רוקדת?

מוזות. "הכל יהיה בסדר" (Serduchka) - כולם רוקדים.
הגיע הזמן לעשות חשבון נפש.

אבל איך אנחנו הולכים לבחור את הקבוצה הטובה ביותר, אם כולנו מבולבלים, וכבר אין לנו קבוצות, יש לנו צוות ידידותי אחד גדול.
וזה אומר שהידידות ניצחה! בנימה אופטימית זו, אנו מכריזים על ריקוד לכל מי שמחשיב את עצמו צעיר ומצליח.

ריקוד סלואו.
דִיסקוֹ.
סעודה שלישית.

כדי להמשיך בכיף
אנחנו צריכים לשפוך שוב.
1. משאלות בליץ.
חברים יקרים, אני משתחווה לפני המטרה הנעלה שלכם.
לכולכם מגיע הכי הרבה מילים חמותו איחולים טוביםלא רק מהמטופלים, אלא גם זה מזה. בבקשה את עצמך, אל תחסוך במילים. תזכור מה הם אומרים: מילה טובהוהחתול מאושר.
אז, משאלות בזק!
בקיצור, בואו נתחיל!

טוסט 1."לאנשים במעילים לבנים"
בואו נשתה לאנשים
לבוש במעילים לבנים.
לאחיות ורופאים
מי בתפקיד לא תמורת משכורת.
בואו נאחל להם
בריאות, אושר ומזל טוב.
תן לשמים להיות כחולים
וכל הבעיות נפתרות.

בואו גם נרים את הכוסות
לשאר האנשים
להיות בריא יותר
והיו לך פחות מצוקה!

2. "אסקולפיוס".
בדיחה - טקס הענקת פרסים
היום אנו נוכחים בטקס הענקת פרסי "אסקולפיוס", המוענקים על ידי האקדמיה לרפואה ומוקדשים לקיפוד. חג כל רוסי- יומו של העובד הרפואי.
במשך שנה שלמה דנו חברי האקדמיה לרפואה ביתרונותיהם של המועמדים, שטפו את עצמותיהם, הניחו אותן על המדפים, סרחו והעניקו להם כל מיני כינויים. והנה התוצאה של זה עבודה קפדניתהיום אנו מציגים לתשומת לבך. חשבנו הרבה והחלטנו מי מכם באיזו מועמדות צריך להיות מועמד והגענו למסקנה שהכל וכולם. אבל מבחינה ארגונית זה די קשה... לכן נפנה לשיטה מוכחת.
אני חושב שהגיע הזמן להכיר את המועמדים לניצחון בקטגוריות שונות.
מדובר ברופאים מוכשרים, מצליחים ומשכילים. כולם, כמובן, שונים, אבל דבר אחד מאחד אותם - היכולת להגיע לתוצאות בעסק האהוב עליך.
אז, במועמדות הראשונה "פלפל חם" מוצגים:

כעת יישאלו המועמדים שאלות עליהן עליהם לענות ולהפגין את שנינותם, תושייתם ומקוריות החשיבה שלהם.
שוב, אני מפנה את תשומת לבכם לעובדה שבמאבק על התואר פלפל חם כל התשובות טובות, אבל ככל שהתשובה בהירה יותר, כך גדלים הסיכויים שלכם לזכות במועמדות זו. הקהל יבחר את המנצח.
1. אילו תכונות מקצועיות אתה צריך בעבודה שלך?
2. תאר את חייך בשורה מתוך שיר.
3. כתוב את המילה דוקטור.
4. למה מטופלים אוהבים אותך?
5. המוטו שלך בהתמודדות עם מטופלים.
6. מה אתה הכי מעריך בעמיתיך?

2. מועמדות "מאוהבת במקצוע".

(שם מלא של 3 מועמדים-רופאים)

מה מבדיל רופא אוהב אמיתי מעובד רפואי פשוט? (שאלה לגברים).
סרנדה כמובן!!! אז, במאבק על התואר מאוהבים במקצוע הרפואה, המועמדות שלנו יציגו סרנדה של הנשים. (אביזרים: גיטרה)
זוהי מועמדות רצינית ואחראית מאוד, כך שאולתר אינו הולם כאן. ניתן למועמדים זמן ומקום להתכונן.
ובזמן שהמועמדים שלנו מתכוננים לסרנדה, אנשי רפואה יקרים, ובמיוחד גברים, נבדוק איך אתה מכיר את הקולגות שלך!
רופאים גברים מקסימים שהופנו אליך קיבלו מברקי ברכהמהקולגות שלך. אבל כולם מיהרו עד כדי כך ששכחו לחתום. המשימה שלך היא לקבוע את השולח.
יורה על מכנסיים ו בגדי אופנהמאחל לך בזהירות (שֵׁם) +
רוחב בכתפיים ומותניים דקות מאחל לך (שֵׁם) +
בתים בני שלוש קומות, חברים ללא רבב וחגים מרהיבים (שֵׁם) +
כבד בריא, תן הברזל לא יתכופף, חתום (שֵׁם) +

3. מינוי "מהיר יותר מאמבולנס".

תחרות ראלי.

האם יש לך רישיון נהיגה, כלומר. זכויות? ואחיות מוכרות? אז תתקשר או שאתה יכול לטפל בזה בעצמך?
למי שלא סיים את המשחק בילדות. יש צורך לעזור בעזרת תחבושת שמוצמדת לרכב, אז קודם כל מלפפים את החבל סביב עיפרון לצלילי המוזיקה, מי שמפתל אותו מהר יותר ולא מסתבך מנצח
אני מסתובב, ורק אז חבש, יקירי, אבל מהר.

4. מועמדות בלעדית לכירורגיה וטראומטולוגיה. "סיוורתי אותו ממה שהיה."

(שם מלא של 3 מועמדים-רופאים).

תחרות "פסל האהבה".

אתם פסלים. כעת המשימה שלכם היא להזמין זוג M ו-F - מהם תפסלו פסל כיד הדמיון הטובה עליכם. אתם, כפסלים, שמים את המשתתפים בפוזה המייצגת את האהבה ותופסים את המקום ה-3 בפסל.
דיון, מדליה ופרסים.

הוודות.הנשים מתעלפות, הווילון נסגר.
שטיפת הפרסים מתחילה.
ושוב מחיאות כפיים לכל הזוכים והמשתתפים.
לעובדי רפואה מפוארים, היפ-היפ... הידד!!!
הגיע הזמן שכולם ישתו!

טוסט 2.

3. הגרלת פרס סופר.

משחק קוד. שֵׁם "שְׁלוֹשָׁה"
(הרם את פרס העל מעל הראש שלך)
חברים יקרים! עכשיו נשחק משחק עבור נשים יפות!
והזה (שם הפרס)- זה הפרס הראשי! אני מבקש מכם, גבירותיי יפות, אל תתביישו, הפרס יכול להיות שלכם, מספר המשתתפים אינו מוגבל”.
נשים מהממות! כדי להשתתף בגמר של התחרות הזו, אני צריך רק ארבעה משתתפים.
ארבעת הפיינליסטים האלה ישחקו משחק שונה מאוד וכולם יקבלו פרסים, הראשון שבהם הוא הפרס המדהים הזה! עכשיו אני הולך לעבור את משחק החיסול.
אני שורק פעם אחת על המשרוקית ומרים אותה בו זמנית פעם אחת יד ימין (לשרוק ולהרים)ואתה מעלה. אם אני שורק פעמיים ומרים את ידי (אני שורק פעמיים ומרים את היד פעם אחת), אז אתה לא צריך להרים יד - אז אני אשמה. מי שלא מרים את היד לשריקה בודדת ומרים לשריקה כפולה בחוץ. אם שני משתתפים או יותר טועים בו-זמנית, אז אני שומר את הזכות לבחור אחד מהם להדחה. והבחירה שלי תהיה חסרת פניות.
יש לנו מספר אימונים לפני סיבוב המוקדמות. אני שורק מספר פעמים ברציפות, לאחר מרווח של 4-5 שניות, ומרים את היד למעלה עם כל שריקה. המשתתפים, כמוני, מרימים ידיים למעלה. ואז אני שורק פעמיים ומרים את ידי (שגיאה תהיה עילה להדחה ממשחק המוקדמות). מחיאות כפיים למפסידים! נותרו ארבעה פיינליסטים. משחק המוקדמות מלווה בהצהרות "רקסונה עובדת! (עם הרמת היד.)
וי-איירה! למי מצביע? (במקום לשרוק.)או פעם, או פעמיים, - הטוסטמאסטר הונה!
הרם את היד בזמן הנכון,
עלתה לגמר!"
כל מתחרה שהודח זוכה לרידוד, למשל:
היא נלחמה, אבל זה לא הלך, תמכו בה במחיאות כפיים!
מה שחשוב זה לא הניצחון, אלא ההשתתפות - מחיאות הכפיים שלכם!
מחיאות כפיים על ההתמדה, היא עוזבת את המשחק הזה כדי לנוח ולנצח את הבא - התחרות!
היא לא ניצחה, אבל היא לא ויתרה, מה שאומר שהיא ראויה למחיאות הכפיים שלך!"
פינאלה: "חברים יקרים! כעת, בגמר, הנשים היפות והעקשניות הללו יקבלו כולן פרסים, כמו גם פרס סופר סופר.
בואו נמחא כפיים לפיינליסטים! אני מבקש מארבעת הפיינליסטים לעמוד בשני זוגות זה מול זה. יתר על כן, זוג אחד ממוקם בצד ימין, השני על יד שמאלממני כדי שכל אחד מהמשתתפים יוכל להגיע בחופשיות אל הדוב ביד מושטת, אותה אני מחזיק מולי ביד. כעת נבדוק את רמת החדות של התגובות של הפיינליסטים שלנו. נגלה כיצד שתו לבריאות עמיתיהם ונבחר ב"תיאום תנועת מיס"!
כללי המשחק פשוטים:
ברגע שאתה שומע את הספרה 3, מיד שים את כף היד שלך על הראש של זה... רק אל תיתן לו זעזוע מוח ואל תכה אחד את השני עם טפרים חדים. ידה של מי תהיה התחתונה לאחר שאשמיע את המספר הנכסף, היא תקבל פרס, ותתפוס את המקום הראשון. בואו נתחיל:
פעם אחת תפסנו פייק.
מבולבל, אבל בפנים
(הפסקה משמעותית)…
במילה "בפנים" יש מספר רצוי,
אבל זה לא טהור.

פעם אחת תפסנו פייק
מבולבל, אבל בפנים
ראיתי הרבה דגים.
לא רק אחד, אלא שלם...

רפלקסים הם טובים, אבל, לצערי, עדיין לא הספקתי לבטא את הדמות היקרה. ברשותך, אני ממשיך:
הבחור הקשוח חולם. הפוך לאלוף אולימפי. בהתחלה, עדיף לא להיות ערמומי.
הקשיבו לפקודה: אחד! שתיים!.. מרץ!
כשאתה רוצה ללמוד שירה, אל תלמד אותם עד מאוחר בלילה,
א טוב יותר בבוקרחזור,
אחד, אחר, או אולי... שבע!
היזהר, הדמות היקרה יכולה להישמע בכל שנייה.
לילה אחד בתחנת הרכבת
אני שלוש שעות
היה צריך לחכות!
הרם את ידו של המנצח בגמר. (נותנים לה את הפרס, שאל את השם). בואו להתרחץ (שֵׁם)במחיאות כפיים! עכשיו בואו
בואו נמחא כפיים לכל הפיינליסטים הנפלאים! (כל הפרסים)

4. המשחק "שינוי".

חברים יקרים! עכשיו אני רוצה לשחק משחק אריסטוקרטי אחד עתיק. חלקכם אולי כבר שיחקו בו, אבל הגרסה שלי למשחק הזה מהנה ושונה. זה כך בגלל השימוש במשחק של יוצא דופן ו מילים מקוריות. על מנת לעדכן אתכם, מוכנים למשחק וליצור מצב רוח מיוחד, אני רוצה לעשות חימום קטן באמצעות דומה מילים יוצאות דופן. אני אשאל אותך שאלות, ואתה צריך לענות מהמקום. בואו נתחיל?" האורחים מהנהנים, ואני מתחיל את החימום: "מי זה ברברי?" - זה טבח בשני תעריפים!
מה זה עצם הזנב?
- שוטר לא מטופח!
כלב שמירה - מנהל הבר;
התקפה - שפתון;
ארסן הוא נס של ברירה;
הבחור הוא רוצח;
בן ארצי - מת;
mordovorot - שוער ממורדוביה;
גלוקוז - עז - מכור לסמים;
טומהוק - האישה תמרה פוגשת בעל שיכור;
חבר - חובב מרק דגים

5. שירי שתייה.

6. טוסט אחרון.

"ממשה לאיינשטיין"
הנביא משה
שלמה המלך
ישו
הפילוסוף קרל מרקס
הפסיכואנליטיקאי פרויד
הפיזיקאי אלברט איינשטיין

לְבַשֵׁל:
פרסים; פרס סופר;
מדליות קרטון, סרטים עבורן:
Hot Pepper, מאוהב במקצוע, מהר מהאמבולנס;
דיפלומה: מאסטר ידיות קסם;
תחבושות 3 יח';
מכוניות על חוטים, 3 עפרונות;
חוט דיג על 2 סלילים, קרס, מכנס מגניב לדייג, כובע יתושים, מגפי דיג.
דפי עיתון כפול 5 יח'.

איבוליט יעזור לך
צבע גרון כמו פטל
אז יש לך... אַנגִינָה

2. אם רצתם בין השלוליות
לא היה צורך במטריה
ובבוקר משום מקום
מופיע... קַר.

3. חייך והתלוצץ
הוא מאוד אוהב ילדים.
מעמיד בשורה להזרקות
רופא ילדים. ..רוֹפֵא יְלָדִים.

4. הפטיטיס, דיזנטריה
מלריה, דיפטריה
הכל יברח כמו צ'יקיסט
דוֹקטוֹר.. .אינפקציוניסט.

5. לעמוד בחום, לעמוד בקור,
תמיד בידיים של זרי ורדים
הבית הזה נותן לילדים
אנחנו נתקשר אליו... בית יולדות.

6. בדקו את הניקיון, את איכות הניקיון
חיטוי עבורך תוך רגע מתבצע בזריזות
אם אתה עובר על החוק שלהם, קבלה עפה ברגע,
ולשלוח לך... תחנת SANEPIDEM.

7. הוא לא סדיסט, אבל הוא יאיר מנורה בעין,
כולם, כמו תלמיד בית ספר, יענו על כל המכתבים.
בכרטיס, הכל יהיה מוצפן, צ'קיסט,
בין האנשים גלזניק, אבל בשבילנו... אוקוליסט.

8. "אזמל, מהדק, יבש, מהיר, יפה,
זְמַן? לַחַץ? אנחנו נצליח, קח את זה בקלות".
עמיתים רבים וסטריליים מסביב,
ככה עובד הכי טוב... מְנַתֵחַ.

9. אם, לשם המזל, חסידה מתדפקת על דלתך,
אז התינוק שלך אמור להגיע בקרוב.
בלידה, עוזר, טקט ומיומן,
מי זה? יְדִידוּתִי… . רופא/גינקולוג

10. שיניים לבנות - כמובן יפות,
בן רגע הוא יבריח עששת בשובבות.
החותם לא יישאר בפה על ידי פרוקטולוג,
הרופא האהוב על כולם... רופא שיניים

11. במשרדו כדורים "מתוקים" יותר,
ושם ישירו "ליולי-ליולי" בלי בעיה.
הוא שמח עם מה שנקרא איבולית,
כולם יודעים מה מרפא ילדים... רוֹפֵא יְלָדִים

12. הוא לא יותר גרוע בדיסמורגיה של מנתח,
הגבס ילביש אותך, הדק אותו חזק יותר.
הגדר את הג'וינט ללא סמים ומחטים,
הרופא האהוב על כולם... טראומטולוג.

13. הוא מבטיח לכולם חלומות מתוקים,
המסכה שמה בעדינות על הפה.
לא, הוא לא אף אוזן גרון או רופא שיניים,
אנחנו יודעים שזה... מַרדִים

14. בידיים של סטטוסקופ, וטונומטר במקום,
הוא מכיר תרופות, כנראה מאתיים טון.
רץ לאתר ושולח שלום לכולם,
תואר שני ברפואה, יקירי.... מְרַפֵּא

2. בדיחה בטבלה "10 סימנים לכך שאתה רופא..."

1. לא נשים, אבל סטטוסקופים תלויים על הצוואר שלך...

2. הבטחת משהו להיפוקרטס...

3. את תהיי הראשונה לדעת על טרנדים חדשים בתחתונים לנשים (וגם לגברים).

4. הכל מסביב חרא, ואתה בלבן...

5. אתה מאבד מישהו באופן קבוע...

6. אתה יודע איך לכתוב את מה שבית המרקחת לא יכול לקרוא ...

7. אתה לא רק שותה אלכוהול, אלא גם משפשף אותו על הישבן של אנשים אחרים ...

8. במערב תקבלו פי 100 יותר...

9. קאל יכול להגיד לך הרבה...

10. אם נהיה חולים, לא ניצור איתך קשר.

3. חידות מוזיקליות "אנחנו מאבחנים את הגיבור הלירי של השיר"

קטעים קצרים של שירים נקראים (או נשמעים), והאורחים מנסים לקבוע מה באמת מפריע למטופל, כלומר לעשות אבחנה. מי שמבצע את האבחנות הנכונות ביותר זכאי לפרס רפואי כלשהו.

קטעי שירים ואבחונים:

1. "וליבי נעצר,
לבי שקע" (אבחנה: אי ספיקת לב).

2. "אם אתה לא שומע אותי,
אז זה חורף". (אבחנה: דלקת אוזניים).

3. טיילנו איתך,
בכיתי, אוי בכיתי (אבחנה: היסטריה).

4. אנחנו באמת רוצים לומר לך:
אנחנו לא מסתכלים יותר על בנות (אבחנה: אימפוטנציה).

5. לשווא אתה נוזף בגשם, לשווא אתה נוזף בו
אתה עומד ומחכה, אבל למה, אתה לא יודע (אבחנה: טרשת).

6. אבל אם יש חפיסת סיגריות בכיס שלך,
אז זה לא כל כך נורא היום (אבחנה: התמכרות לניקוטין).

7. היא אפילו רצתה לתלות את עצמה,
אבל מכון, בחינות, מושב (אבחנה: תסמונת אובדנית).

8. אני יודע - אתה רוצה, אני יודע בוודאות - אתה רוצה,
אני יודע בוודאות - אתה רוצה, אתה רוצה - אבל אתה שותק (אבחנה: אילם).

9. כואב לי, כואב לי
אל תקל על הכאב המרושע הזה (אבחנה: הלם כאב).

10. והפצע שלו נרקב,
וזה לא יקטן יותר
ולא יחיה (אבחנה: גנגרנה).

11. כל צעד כואב,
כל מחווה כואבת דרך (אבחנה: שברים בגפיים).

12. לשפוט אנשים, לשפוט את אלוהים, כמה אהבתי
בכפור יחפה אל המתוקה הלך (ORZ)

13. השתכרתי שיכור,
אני לא אגיע הביתה (כָּהֳלִיוּת)

14. עיניים שחורות, עיניים נלהבות, עיניים בוערות ויפות!
איך אני אוהב אותך! כמה אני מפחד ממך!
דע שראיתי אותך בשעה לא נעימה! (פגישת היפנוזה.)

15. אני לא מלאך, אני לא שד, אני נודד עייף.
חזרתי, קמתי לתחייה
ודפק על הבית שלך. (מוות קליני.)

16. מעולם לא אמר
אבל אין יותר סבלנות. (שתיקה.)

17. לילה! ציפיות קרות.
כְּאֵב! זה כאילו אני מפוצל.
אני לא יכול לראות כלום,
אני שונא את עצמי. (עיוורון לילה.)

18. והשחר כבר מורגש יותר ויותר,
אז בבקשה תהיו אדיבים... (תסמונת הנגאובר.)

19. למה המחשבות כל כך מבולבלות?
מדוע האור מתעמעם לעתים קרובות כל כך? (הִתעַלְפוּת.)

20. אני ממהר לתוך הלילה כדי להדביק אותך,
אבל אני מבין שאני עומד ולא יכול לרוץ. (שיתוק.)

21. לצערי, אני, אבל, למרבה המזל, לא לבד
נפלתי להתמכרות הערמומית שלך. (הִתמַכְּרוּת.)

22. סופת שלגים כיסתה את הכביש,
מסלול המזחלות נעלם...
הידיים מתקררות, הרגליים מתקררות,
והכל נעלם ונעלם (כְּוִיַת קוֹר)

23. הבחורה הזו היא כלום.
וזה כלום.
וזה, אני מציין,
הבטן מתנפחת מהתה. (אכילה מופרזת.)

24. אה, ועכשיו אני עצמי הפכתי קצת לא יציב,
אני לא אחזור הביתה ממסיבת שתייה ידידותית. (שיכרון אלכוהול.)

25. ואני מזהה את המתוק לפי ההליכה שלו. (רגליים שטוחות.)

26. ניסיתי להתרחק מאהבה,
לקחתי סכין גילוח חד והתיישרתי. (תסמונת אובדנית.)

27. אין היגיון במחשבותיך,
איך אני יכול למצוא את האמת בהם? (סכִיזוֹפרֶנִיָה.)

28. מה אתה, יקירתי, תסתכל בעין עקומה,
להטות את הראש נמוך? (אוסטאוכונדרוזיס.)

29. ברי מתוק נקרע יחד,
ברי מר - אני לבד (הַרעָלָה)

30. רחוק, רחוק, רחוק
החבר האמיתי היחיד שלי.
לא קל, לא קל, לא קל
ללא ידיים אמינות ומוכחות (מְעַסֶה).

31. שמש חמה, חול חם,
שפתיים לוהטות - לגימת מים.(מכת שמש)