כמה טיפים מה לעשות כשאין חברים. אין לי חברים: מה לעשות, איך לפגוש ולמצוא חבר אמיתי

למה לאדם אין חברים?

ואם אותו חבר נאמן והגון שלא יבגוד ולא יספר לאף אחד סודות של אחרים, ומי שאתה סומך עליהם ישנה את הגישה שלו, דעתו על כמה אירועים, מה לעשות אז, האם כדאי להיות חבר של אדם אם הוא ישתנה אתה לאלו שדיברת עליהם בעבר?
אין לי חברים כי אני לא מאמין בחברות אחרי אחד מהחברים ה"נאמנים" שלי.. בגלל זה!!!
חברות היא יותר מחברה נעימה או תחומי עניין דומים. חברות היא מערכת יחסים עמוקה וכנה הכוללת מגוון שלם של רגשות. ידידות מאופיינת בהבנה הדדית עמוקה של אנשים. בחברות, נתינה חשובה יותר מלקיחת. היעדר תכונות כאלה באדם שולל ממנו את הזכות להחזיק חברים.
אז הוא לא צריך אותם.
האכזבה היא הסיבה לבחירה שלי .... אני לא יודע מתי אחליט להאמין שוב והאם אני יכול בכלל ...
אנשים כאלה פשוט חופשיים לחלוטין מכולם. למרות שלמעשה אין אדם כזה שלא יהיו לו חברים. ובכן, לפחות אחד. אין דוגמאות כאלה. לכל אחד יש לפחות חבר אחד. או חבר שאפשר לדבר איתו ולבקש ממנו עזרה. אפילו להאוס יש חברים.
אני חושב שיש מעט מאוד אנשים כאלה. אני רואה שתי סיבות למחסור בחברים: אדם לא צריך להיות חברים, או שאדם לא יודע לשמור על יחסי ידידות, למרות שהוא צריך אותם.
אז זה מסוג האנשים. מילדותם לא לימדו אותם להתייחס לאחרים באופן אנושי, כתוצאה מכך, אדם נשאר לבדו לכל החיים. גם אם יתחתן, יהיו לו ילדים בעצמו... עדיין אחד. זה טוב אם ילדיו ילמדו על ידי מישהו, אחרת הגורל העצוב יחזור על עצמו.
ויתכן גם שלאדם יש תסביך, הוא לא יכול להיפתח למישהו אחר, הוא לא יכול להיפתח לידידות, מחשש שיבגדו בו, הוא בהחלט יתבדה, ולכן הוא סומך רק על עצמו.
נראה לי שאנשים משקיעים בקונספט של חברות דברים שונים, למשל, מישהו שאפשר לשתות איתו בירה, להתקשר לאחר בטלפון לשוחח, יש חברים לתחביב, למשל. עם זאת, אני מאמין שבחברות, כמו באהבה, צריכה להיות הבנה הדדית, ויתורים הדדיים, כאשר שני הצדדים מוכנים לעזור זה לזה. אנשים כאלה קשה למצוא. לכן, באופן כללי, לידידות יש תקופה משלה, כאשר אדם זה או אחר זקוק לך. ולדעתי קל יותר להתקשר לאנשים שאיתם אתה מתקשר או מבלה בנעימים מכרים, עמיתים או אנשים בעלי דעות דומות.
למה אתה חושב שלכל האנשים בהחלט צריכים להיות חברים? יש אנשים שמרגישים טוב לבד, כי הם מופנמים אמיתיים!
הבעיה היא בהחלט באדם, לא באחרים. זה רק שהוא או לא רוצה לתת לאנשים לסגור את עצמו, או שהוא לא יודע איך להיות חברים ולא יודע מהי חברות בכלל:
כל אחד תחת הביטוי הזה מבין את שלו. לרוב, כאשר הם אומרים שלאדם אין חברים, אז לרוב יש את הרעיון שלאדם אין מישהו שאיתו אתה יכול לשוחח, לשתות, ללכת לאנשהו. אבל זה לא חייב להיות עם חברים. אולי אדם מוקף מספר גדול שלאנשים, אבל אין נפש תאומה.
יש מושגים כאלה - אקסטרברסיה והסתגרות של אישיות.
מוחצן הוא אדם שמכוון יותר לתקשורת חיצונית. מוחצן לא סובל בדידות, ואפילו סתם בדידות. כל מה שהוא עושה מכוון בהכרח לתגובתם של אחרים ומצפה להערכתם. אנשים כאלה תמיד מצטרפים לקבוצה, הם תמיד נוכחים בכל מיני "מפגשים", יש להם הרבה, כביכול, "חברים".
המופנם ממוקד יותר במה שקורה לו ישירות. מופנם לא מפחד להיות לבד. עבורו זו הזדמנות להקשיב לרגשותיו, להבין מה הוא רוצה, לקבל החלטות נכונות. לאדם מופנם נמאס לעתים קרובות מתקשורת מיותרת ולא בונה.
סביר להניח שאתה מופנם, ואין בזה שום דבר רע.
או שהוא באמת לא צריך אותם, או שהוא משעמם...
אם נכליל את דברי ויקטור (בצדק רב), מסתבר שאין לו חברים, אדם לא יכול להיות חברים – אגואיסט שחי בשביל עצמו.
יכול עצמאי
מעטים, אבל הם בעולם הזה.

כשלאדם אין חברים, אין חברה/חבר, אין אנשים קרובים – זה תמיד מאוד כואב. מה לעשות במקרה זה? איך לצאת מהמצב? ראשית אתה צריך להבין שאין מצבים חסרי תקווה. ובכן, אז - לכו לחפש את הפתרון הזה בדיוק לבעיית הבדידות, כדי לחפש את עצמכם.

למה אחרים מצליחים, אבל אין לי חברים?
מהן הסיבות לבדידות? מדוע אנשים בודדים בדרכים שונות?
איך לתקן את המצב כשאין לי חבר אחד?

"עזרה, אין לי חברים בכלל" - זעקה כזו מהלב פוגשת אותנו בפורומים רבים על יַחֲסֵי אֱנוֹשׁ. אנשים כותבים עמוד אחר עמוד, שופכים את המזל שלהם על נייר וירטואלי. הם מדברים בפירוט על עצמם, על חייהם, על הרצונות שלהם. ומהסיפורים האלה ברור שכולם נעימים, אנשים נורמלים, אבל מסיבה כלשהי, מסיבה מסתורית לחלוטין עבורם, הם לא יכולים למצוא לפחות חבר אחד בעולם הזה, שממש גדוש באנשים. איך ייתכן פרדוקס כזה?

עד לאחרונה, בעיית הבדידות לא הייתה כל כך חריפה, לאנשים היו בעיות אחרות: הם רעבו, נלחמו, נלחמו למען רעיונות הדת, אהבו ושנואו.

היום הכל השתנה - העולם מלא באנשים שנמקים מהשאלה: "למה אין לי חברים?" במקביל הם מתגוררים בבניינים רבי קומות, מדי יום באים במגע עם מאות אנשים בהובלה צפופה, בעבודה, בחנויות. אבל כל האנשים הם כאילו בקפסולות בודדות: הם מוסרים זה מזה. גם מי שאנו נאלצים לתקשר איתם קרוב יותר או פחות, למשל, שכנים, עמיתים או מבקרים במועדון ספורט, אינם מתאימים לא לתפקיד של חבר טוב ולא לתפקיד של אהוב.

מדוע נוצר מצב כזה? למה אין לי חברים בכלל ואין דרך למצוא אותם?

את מקורותיה של בעיית המחסור בחברים יש לחפש עמוק בתת המודע של האדם. חשיבה וקטור מערכתי עוזרת להתמודד עם זה, ומסבירה את התהליכים המתרחשים כעת עם החברה האנושית.

ראשית, אנשים מבינים זה את זה פחות ופחות. נציגים של וקטורים שונים רצונות שונים. הוא מתעניין בכסף, ואני מתעניין בטיסות לירח ובסודות היקום. הוא מתעניין בכלבים, ואני מתעניין באופניים. לא נוכל לשבת על ספסל, להשתלשל ברגליים ולפטפט יפה אחד עם השני כל ערב - פשוט נשתעמם אחד עם השני.

שנית, החברה עצמה נמצאת כעת בשלב הדרמלי של התפתחות, מה שמרמז על אינדיבידואליזם וסטנדרטיזציה. קשרים הדוקים במשפחות מטושטשים, אח או אחות יכולים להיות אנשים רחוקים לחלוטין, ממש זרים. אנחנו נעשים יותר ויותר אגוצנטריים, מנסים לחשוב יותר על עצמנו ופחות על אחרים.

באופן לא מפתיע, בהשפעת גורמים אלה ואחרים, קשה לאדם למצוא חברים ו הנפש התאומה שלך. עם זאת, בעיה גדולה עוד יותר טמונה במוזרויות האופי שלנו. זה לא סוד שלא לכולם יש בעיות בדידות.

לעתים קרובות, מהנדס קול סובל מבדידות. למרות שזה הוא שחולם עליו אי בודדאו טס למאדים לבד בלי לחזור לכדור הארץ, ובכל זאת הוא זה שמרגיש את הבדידות שלו יותר מאחרים וסובל מאוד מהעובדה שאין אנשים בעולם שאפשר לחלוק איתם את מחשבותיו.

מהנדס הקול עצמו לעתים קרובות מתנהג לא ידידותי במיוחד. אם הוא יוזמן למסיבה או למפגש כיתתי, הוא ימצא אלף סיבות לא להגיע. בתקשורת, או שהוא שותק, כי הוא סגור במחשבותיו, או שהוא מדבר בצורה כזו שאף אחד לא מבין אותו. או בדרך כלל מדבר על נושאים שאינם מעניינים את סביבתו.

מהנדס הקול רואה את הבעיה שלו ומבין אותה - הוא אומר בעצב "אין לי חבר אחד, אני לגמרי לבד, אני סוג של מנודה". אבל למעשה, זה הוא שלא מרגיש שאנשים מעניינים. האנשים סביבו נראים פרימיטיביים ופשוטים. זה קורה כי מהנדס הקול מרגיש חכם יותר מאחרים ומנסה להוכיח את נקודת המבט שלו, אבל הם לא רוצים להקשיב לו. לכן, אנשים שזה עתה נפגשו מנסים להימנע מהנדס הסאונד בעתיד, והוא עצמו לא ממש רוצה לחזור על הפגישה שלהם. הבעיה היא שהמצב הזה חוזר על עצמו עם כל אדם חדש שאתה פוגש בדרך. באופן לא מפתיע, אני מסתיימת בתחושה העיקשת שאין לי חברים בכלל.

פסיכוטיפ נוסף, שסובל גם הוא מכך שאין לו חברים, הוא צופה. באופן כללי, אדם ויזואלי הוא תמיד מוחצן, הוא מופנה החוצה. ולידו לרוב יש אנשים שאיתם הוא יכול לחלוק את הבדידות. אבל רק אם הוא יכול לבנות חיבור רגשיעם אנשים אחרים, הוא מרגיש אותם כאנשים קרובים, קרובי נפש. הוא אינו בעל מיומנות כזו, אינו "מוציא" רגש, אלא להיפך, הוא דורש זאת לעצמו. אז מסתבר שנדמה שיש חברות וחברים שאפשר לשוחח איתם וללכת לקולנוע, אבל תחושת הבדידות נשארת - "למה אין לי חברים בכלל?" – שואל אדם כזה את עצמו מדי פעם.

אם לאדם יש קשר קולי-ויזואלי, אז לעתים קרובות השילוב הזה הופך לתערובת נפיצה של סנוביות ויהירות. נראה שרוב האנשים סביבו הם בקר, לא אינטליגנטיים, לא שווים לרמתו. אנשים מעצבנים אותו, אנשים אובססיביים- כפליים. עם יחס כזה לחיים, קשה מאוד למצוא חברים, אדם אהוב, ובכלל לפחות מישהו שאפשר לדבר איתו.

עזרה: אין לי חברים!

עם כל המורכבות של בעיית הבדידות, ניתן לתקן אותה. אבל כדי לעשות זאת, אין צורך להכריח באופן ספציפי מישהו להיות חבר איתך. ואתה אפילו לא צריך לשנות את עצמך כדי לרצות אחרים - דבר על נושאים שמעניינים אחרים במסיבות, חייך לאנשים שלא נעימים לנו וכו'. כל זה לא יעזור, אלא רק יחמיר את המצב.

הדבר היחיד שאנחנו צריכים זה שנזדקק להם, שיתבטא התעניינות כנהלהם. אל תנסו להוכיח את נקודת המבט שלכם, אל תנהלו דיאלוג פנימי מתמיד עם עצמכם, כדי שכאשר יש הפסקה בשיחה, הכנס מחשבה נבונה, אל תשפריץ את הרגשות שלך. להיפך – להקשיב בתשומת לב, לחדור לתוך אדם אחר, להרגיש את סבלו, את כאבו, את שמחתו – לגלות כלפיו אמפתיה ולחוש אותו בכנות. אחרי הכל, רק במבט ראשון נראה שזה לא מעניין ופרימיטיבי. אבל למעשה, אם אתה מסתכל מקרוב על אדם, מבלי לתייג אותו, אז אין דבר מעניין יותר מהתנהגותו, השקפת עולמו, מעשיו ורצונותיו. זה לא אומר שאתה צריך להיות חבר של כל אדם שאתה פוגש, אבל לא להיות עוינות ורוגז כלפי אנשים אחריםזהו הצעד הראשון לקראת יצירת חברים בעתיד.

אבל איך אתה יכול לעורר בעצמך עניין באחרים, כנה, אמיתי? ניתן ללמד זאת על ידי הפסיכולוגיה של וקטור המערכת של יורי ברלן, אשר מבצעת שיטתיות וחושפת את תכונות הנפש האנושית. עם הבנה של המניעים של מעשיו ומילותיו של אדם, התקשורת איתו הופכת למעניינת מאוד. ואנשים מרגישים תשומת לב כזו, הם ישמחו לתקשר ולהתיידד עם מי שמתעניין בהם.

הסביבה שלנו קובעת את חיינו

למהנדס סאונד חשוב לא רק למצוא חברים, אלא גם למצוא את החברים הנכונים. למרות העובדה שכל אדם מעניין בדרכו שלו, זה לא אומר שכל אחד יכול להפוך לזה רוח קרובהאיתם אתה יכול לחלוק, לתקשר, לבלות זמן.

אתה יכול ללמוד בצורה שיטתית בחר את הסביבה המתאימה לך- אנשים שיש להם אותם תחומי עניין בחיים, אותה השקפת עולם. מהנדסי סאונד וצופי סאונד הם אינטלקטואלים שמתעניינים בספקטרום עצום של חיים. לכן, הם יכולים למצוא חברים אמיתיים לנשק רק בקרב אלה שהם זהים להם. בין אלה שעושים זאת דברים חשובים, גילויים, הישגים, תוכניות גלובליות ורעיונות הנוגעים לא לאדם או לחברה אחת, אלא לאנושות כולה.

שלום! אם אתה יכול להגיד "אין לי חברים", אז גילית מאמר רצוי. אני רוצה לדבר איתך על למה זה קרה, מי כן חבר אמתוהיכן למצוא אותו ומה לעשות כדי לגרום לאנשים לרצות להפוך לחברים שלך. והכי חשוב, אל תדאג ואל ייאוש.

מי הוא חבר אמיתי

נתחיל בהגדרת המושגים. מי זה החבר שלך?

חבר לשולחן שכיף לשבת איתו בכיתה ולבלות איתו אחרי הלימודים?
האם מדובר באדם שמבין אותך ונותן לך את העצות הנכונות?
או שאולי מדובר במישהו שתמיד מבין אותך ואף פעם לא מבקר?

פְּסִיכוֹלוֹגִיָה יחסי ידידותקשה ומסובך. כל אדם מגדיר לעצמו את מושג הידידות ומחפש אנשים שמתאימים לו. למה אנשים מסוימים יכולים לתקשר בקלות מרחוק וזה לא מקלקל את החברות שלהם, בעוד שאחרים רבים כל הזמן על זוטות?

נכון שבבית הספר קל יותר ליצור חברים. כשאתה מתבגר, מופיעות בעיות, אתה מסתדר עם אנשים יותר גרוע, סומך פחות, מחפש יותר מלכוד. IN גיל מוקדםאדם פתוח יותר, עדיין לא כל כך רווי ברעלים של החיים הבוגרים.

אם יש לך אדם בראש שאתה רוצה לבדוק, אז - הנה המאמר "". אבל זכרו שבדיקות כאלה לרוב לא מובילות לשום דבר טוב.

למה זה קרה

למה אין לך מישהו קרוב אליך?

הסיבות עשויות להיות שונות, אך ניתן לחלק אותן לשתי קטגוריות.

הראשון הוא שינוי מיקום. כשאתה מחליף בית ספר או עובר לעיר אחרת, הכל שלך חברים לשעברלְהִשָׁאֵר. הם לא זזים איתך. מסיבה זו, בחורים רבים לא רוצים להחליף בית ספר, כי הם מפחדים לאבד חברים.

זכור, אם אדם באמת רוצה לתקשר איתך, החלפת בית ספר או עיר אחרת לא יהווה עבורו מכשול. כיום, הטכנולוגיה מאפשרת לאנשים ממקומות שונים בעולם לתקשר. אז מי מונע מכם להמשיך להיות חברים, אפילו להיות במרחק אלפי קילומטרים זה מזה.

כן ב בית ספר חדשלא יהיה קל ליצור מיידית קשר עם חברים לכיתה. אבל הכל בידיים שלך. אם אתה סגור, קשוח ובלתי חדיר, אין סיכוי שאנשים ירצו לתקשר איתך. אבל נדבר על זה קצת מאוחר יותר.

הסיבה השנייה היא שהכל תלוי בך. מעטים חושבים על זה. כשאני שומע את המשפט "אין לי חבר אמיתי אחד", אני תמיד שואל את השאלה היחידה - ואתה בעצמך חבר טוב, האם אתה יכול לסמוך עליו?

שאל את עצמך את השאלה הזו. האם אתה עומד בכל הדרישות שאתה עצמך מציבה לאנשים אחרים? אם לא, איך אתה מצפה למשהו מאחרים? אתה לא חושב שזה לא הוגן? לדרוש מאנשים מה שאתה בעצמך לא יכול לתת להם?

אתה לא יכול לסגת לתוך עצמך ולהסתגר מהעולם. זה יכול להוביל לבעיות פסיכולוגיות חמורות.

אתה תצליח!

השאלה "למה אין לי חברים?" עומד מול אנשים רבים. אם הוא מייסר גם אותך, אז אל תחשוב שרק אתה כל כך מצער, חסר מזל ולא מעניין. ככל הנראה, הרוב היה רוצה שיהיה לך אדם בקרבת מקום שאתה תהיה מחובר אליו על ידי מערכת יחסים כנה וחסרת עניין, הבנה הדדית ו תחומי עניין משותפים, בסופו של דבר כבוד ואהדה אחד לשני. עם אדם כזה, לא צריך לחכות לשום אירוע בחיים כדי לשמוח ביחד או להתאבל. המפגש איתו או אותה תמיד מוזמן.

למעשה חבר אמתמתרחש לעתים רחוקות. חברים, כמו אנשים אהובים, לא יכולים להיות רבים. לרוב, אנו מתקשרים לחברים חברים או סתם מכרים. למעשה, זה נורמלי. אם יש לך אדם נחמד, נהדר, השאר חברים טובים.

לדעתי, היעדרם של חברים או חברות כאלה יכול להפוך לבעיה. איתם הם הולכים לקולנוע, לאירועי ספורט, לפטפט בבית קפה.

למה כתבתי "איזו בעיה"? כן, כי כולנו שונים. ואנשים - מופנמים, באופן עקרוני, הם לא רעים במיוחד ובודדים. הם לא צריכים פגישות ושיחות מתמדות עם אנשים אחרים, מספיק להם "מעגל הקשרים" שלהם. וזה לא אומר שהמופנמים הם אנשים שמורים ולא חברותיים. להיפך, הם יכולים להיות אנשי שיחה נעימים ו האנשים הכי נחמדים. רק הם" עולם פנימי» לא צריך במיוחד תקשורת תכופה. מופנמים יכולים בהחלט ללכת לבד לתערוכה, לקולנוע, רק כדי לטייל. לפעמים הם אפילו לא רוצים לחלוק את הרשמים שלהם בכלל, העיקר למלא איתם את ה"מטען" שלהם. הם לא אוהבים לדבר על הבעיות שלהם ומעדיפים לפתור אותן בעצמם, כדי לא להכביד על יקיריהם. וזה, אתה מבין, לא רע בכלל.

קטגוריה נוספת - מוחצנים, מכוונת לתקשורת. אדם כזה תמיד צריך "חברה". הוא לא נוח בעצמו. בטיול, בתיאטרון או בהופעה, אתה בהחלט צריך תמיכה. כדי לפתור את הבעיות שלהם, לעתים קרובות הם מערבים מעגל מסוים של אנשים. וגם זה טוב. אחרי הכל, אם מופנם "מתבשל במיץ של עצמו", אז מוחצן, בעזרת מכרים, סביר יותר למצוא מוצא ממצב לא נוח, לקבל תמיכה ועזרה.

אבל זו בדרך כלל סטייה מהנושא. רק רציתי למשוך תשומת לב יחס שונהכל אחד מאיתנו לבעיה של אין חברים. יתרה מכך, נושא זה מדאיג לרוב תלמידי בית ספר וצעירים, כלומר אנשים שאינם בני משפחה. כי כאשר מופיעה משפחה, שאלת החברים מתפוגגת ברקע או אפילו רחוקה יותר.

אבל אם בכל זאת השאלה היא "למה אין לי חברים?" רלוונטי לך, אז בואו ננסה להבין את זה.

למה אין לי חברים?

לדעתי, השאלה הזו צריכה להיות מופנית לעצמך. להאשים הכל בסביבה זה פשוט לא ישר. גם אם המעגל החברתי שלך נראה לך לא מתאים, ואתה פשוט לא יכול ליצור לעצמך אחר (טוב, תנאים כאלה!), אתה תמיד צריך לזכור את זה התנהגות חיצוניתשל אדם, במיוחד בחברה, לא תמיד תואם את הפנימיות שלו. ואם תרצו, תוכלו למצוא מכנה משותף בכל אדם. אפשרות זו נמצאת לרוב בבית ספר שבו אפשר להתעלם מאדם אחד (אפילו לא ברור למה) כתוצאה מ"ליווי" פשוט. אני מבינה כמה קשה לילדים כאלה. ובהחלט דרושה כאן עזרת ההורים. זה לא צריך להיות בשכנוע חברים לכיתה לקבל את בנם או בתם לצוות שלהם, אלא לעזור לילד שלך להיות מעניין וחברותי יותר עבור אחרים. כמובן, אתה יכול להעביר את ילדך לבית ספר אחר, אבל אתה עדיין צריך לנסות להתחרות על "מקום בשמש". החוויה הזו תועיל בחיים.

סיבות לכך שאין חברים

מוּרכָּבוּת. זו אחת הסיבות הנפוצות ביותר. נראה לאדם שהוא לא מספיק מעניין, לא מספיק מושך כלפי חוץ וכו'. באופן כללי, חלקם אינם כאלה. מוּכָּר? אז למה להתייחס לעצמך ככה? למה אתה מדרג את עצמך כל כך נמוך? תהיו בטוחים: אתם לא יותר גרועים מאף אחד בסביבה שלכם!

למעשה, האנשים סביבנו הרבה יותר פשוטים ממה שאנו מציירים אותם בדמיוננו. וספק עצמי גורם לנו פשוט ללחוץ, לא מסוגלים לתקשורת אנושית פשוטה. אתה יודע איך אומרים: "היה פשוט, ואנשים ימשכו אליך". יש אמת בדברים האלה: לא צריך להתנהג בצורה מיוחדת, לדבר בצורה מוזרה וכו'. נסו להיות פתוחים וכנים. התייחס לאנשים באדיבות. במיוחד בקבוצה חדשה. אחרי הכל, אתה עדיין לא מכיר אף אחד, וכמעט אף אחד כבר לא הצליח לפגוע בך בשום צורה. חי לפי הכלל: עד שאני מכיר אדם, היחס שלי אליו הוא אדיב.

"חברה" של מתחמים -. הו, כמה אנשים סובלים מזה ואיך זה לפעמים מקלקל לנו את החיים! אבל, אני חוזר: כל זה נובע מהספק שלנו! כאן, למשל, אתה צריך לשאול על משהו. ממה אנחנו מפחדים? מה לא יענו לנו או "ינבחו" עלינו? כן, זה מעצבן, אבל לא יותר מזה. וזה רק מדבר על התכונות האנושיות והנימוסים הרעים של אותו אדם, ולא אתה!

לא יותר מדי רצון פנימי להכיר חברים. זוכר מה אמרתי על מופנמים? אז למעשה, אתה לא באמת צריך אותם, זה פשוט שלכולם יש חברים, אבל אתה לא, והעובדה הזו היא שגורמת לך לחשוב על היעדרם. תהיה עצמך, תעשה מה שלבך חפץ. אל תדאג בקשר לזה! מישהו צריך חברים, אבל מישהו מסתפק בסביבה של אנשים אהובים, וזה די מספיק לו!

הדמות שלך יכולה להיות גם הסיבה להיעדרות של חבר. אולי אתה פולשני מדי, מנסה כל הזמן להשתמש בגישה הטובה של אנשים אחרים כלפיך (ויש איזשהו גבול לכל דבר), או שאתה פשוט לא יכול להתנהג בצורה הגונה וזה גורם לגירוי ודחייה אצל אנשים אחרים?

איך למצוא חברים?

אם אתה בוחר חברים רק מהמעגל שבו אתה לומד או עובד, אז הבחירה, כמובן, לא גדולה. אז ככל שהסביבה שלך גדולה יותר, כך גדל הסיכוי למצוא אדם אהוב. הפעילות שלך: ביקור במועדוני ספורט, תיאטראות, תערוכות, טיולים וטיולים וכו' מרחיבים את ההזדמנויות שלך.
הסכימו שבהתחלה אנו מעריכים כל אדם באופן חיצוני. לכן, היו זהירים, נחמדים וידידותיים. לא סביר שמישהו רוצה להתיידד עם אדם לא מסודר (אלא אם כן הוא עצמו זהה). אם אפשר, עקבו אחר האופנה, למדו את עצמכם טעם טוב. אם יש לך קילוגרמים מיותרים ונראה לך שאף אחד לא רוצה להיות חבר איתך בגלל זה, אז עשה מאמץ לתקן את זה! גם אם זו לא הסיבה למחסור בחברים, זה עדיין יועיל לבריאותך. ביקור במועדון כושר, אולי, יעזור לך למצוא שם אנשים בעלי דעות דומות.
לְפַתֵחַ. להשתתף בפגישות עם אנשים מעניינים, אל תפספסו תערוכות, הירשמו לקורסים שונים, הקפידו לקרוא. ככל שאתה בעצמך יודע ויודע יותר, כך תהפוך למעניין יותר עבור אחרים. מטען הידע המצטבר שלך בוודאי יגרום לך להיות בטוח יותר בעצמך, אתה תפסיק לסבך.
רק אל תתפאר בידע ובכישורים שלך. אל תשתוק לכולם, אל תנסה להפוך את עצמך לחכם יותר מכולם. כי זה פשוט לא יכול להיות! מישהו בקי יותר באחד, ומישהו - באחר! "מורים" כאלה בדרך כלל לא אוהבים בצוות. אתה צריך ללמוד איך להראות את הידע שלך בצורה נכונה: אולי לתת למישהו רמז אדיב ולעזור, לענות כששואלים אותך, לספר משהו חדש באופן לא פולשני, מה קראת או צפית וכו'.
הטעות של רבים היא יחס צרכנילחברים שלך. הם מאמינים שאתה יכול להשתמש בטוב לב לעצמך בלי סוף, זמן חופשיחברו, משאביו החומריים וכו'. מסכים ש"חבר" כזה אחרי זמן מה כבר יהיה נטל.
לעולם אל תהיה שחצן כלפי אנשים. מי שלא תהיה ומי מולך. כולנו צריכים ללמוד להתייחס אחד לשני בכבוד.