צעירים אינם יכולים להתמודד עם אחריות חדשה. אתה יכול לעזור בייביסיטר, להתרחץ, ואפילו להשכיב לישון. אבל עשה הכל בצורה לא פולשנית, ואם לא תתבקש לעזור, אז עדיף לא לטרוח בכלל. יש מקרים שבהם הורים עוזרים מתוך כוונות טובות, אבל ילדים תופסים הכל בעוינות. אבל לא כולם עושים זאת, ילדים רבים, לאחר שיצרו משפחה, רוצים שהוריהם יבואו לעתים קרובות יותר.

כאשר ילד מחליט לרכוש השכלה שנייה, אך אינו יכול בגלל הטיפול בתינוק, קח על עצמו את האחריות הזו. אחרי הכל, יש מעט ילדים, הם צריכים לא רק לגדל, אלא גם לתרום לקריירה שלהם. קשה מאוד להתחיל הכל מאפס, אבל בעזרת מישהו הכל הרבה יותר קל. אנשים רבים התפרסמו רק בזכות עזרתם של קרובי משפחה וחברים.

אם אתה שם לב שלמשפחה צעירה אין מספיק כסף, תחשוב קודם איך לתת להם. כשאין מה לאכול, אין מספיק בטוח כדי להחזיר הלוואה או להחזיר חוב, אז כמובן כדאי לעזור. במצבים אחרים עדיף לא להתפנק, ברגע שאתה עלול להתחיל לבקש הלוואה כל הזמן. ולא תמיד היוזם הוא הילד שלך, לעתים קרובות יותר החצאים שלהם הם שמתחילים את זה.

כל האנשים צריכים סיוע שונות, הכל תלוי במצב הספציפי. יש ילדים שחולמים על דירה או על דירה יקרה, אבל אם אתה לא יכול לעזור להם להשיג אותה, אל תאשים את עצמך. לא תמיד הצד הכלכלי הוא שחשוב, ילדים צריכים לקבל תמיכה מוסרית. כשילד מרגיש רע, צריך להרגיע אותו, ולא לתת הוראות, גם אם הוא מעד בחיים.

אם אתם חושבים שילדים צריכים להשיג הכל בעצמם, אז פשוט תראו מה קורה מהצד. אבל כשאתה רואה שאתה יכול לעזור במשהו, עשה זאת. יתכן שדחיפה קלה תעזור להשיג את מה שאתה רוצה. היו קשובים לשלך, גם אם הם גדלו מזמן.

עצה 2: איך לעזור להורים כלכלית אם אין מספיק כסף

לפעמים ההורים צריכים עזרה, אבל קשה מאוד לחלוק איתם את הרווחים. במקרה זה, יש לחלק כספים קטנים לשתי משפחות, מסתבר שלכולם אין מספיק. ישנם כמה טריקים שעוזרים לחסוך כסף, השימוש בהם יקל על המצב שלך.

אתה יכול לעזור לדור המבוגר לא רק בכסף, אתה יכול לתת תמיכה בדברים, מוצרים, וזה יאפשר להם להציל את הכספים. ועל ידי מתן עזרה מהסוג הזה, אתה יכול להשאיר הרבה יותר בכיס שלך.

רכישות בכמות גדולה

לעתים קרובות אתה קונה מצרכים, זה חובה לכל משפחה. אבל אם תשלב את הצרכים ותקנה משהו בכמויות, העלויות יופחתו ב-10-20%. כדי לעשות זאת, אתה צריך ללכת לחנות 1-2 פעמים בחודש, לקנות כל מה שאתה צריך. ערכו רשימה של דברים שאתם צריכים כמות נדרשת. לאחר מכן בחר מחסן או חנות סיטונאית שבה המחירים ישמחו אותך. בדרך כלל, למקומות האלה יש כמות מינימליתרכישות, אבל רכישת משהו לשתי משפחות, אתה יכול בקלות לעמוד בדרישות.

חשוב לא לקנות שום דבר נוסף, לא צריך לרכוש משהו שלא נכלל בתוכניות. כמובן, לא כדאי להתעלם ממבצעים והנחות שימושיות, אבל כל פעם לחשוב על התועלת שבדברים. המטרה שלך היא לחסוך כסף.

רכישות משותפות

כיום יש אתרים של רכישות משותפות. אנשים מתאחדים וקונים דברים מהיצרן במחיר הנמוך ביותר. אין סימון בחנות, מה שמאפשר לך לחסוך בין 30 ל-60%. אתה יכול לקנות רהיטים, כלים, מצעים, בגדים ואפילו אוכל. מצא אתר דומה בעיר שלך והתחיל להשוות מחירים. כשאתה צריך משהו, לך לא לחנויות, אלא למשאב הזה.

לרכישות משותפות יש חיסרון משמעותי - ההזמנה צריכה להמתין עד 30 יום. אבל אם תסתגל, אז הכל יתברר בסדר. הזמינו מתנות מראש, קנו את הדברים הדרושים למשפחה ולבית. עזור גם להורים שלך את הדברים הנכונים, לא כסף. זה יהיה זול יותר עבורך.

קופונים והנחות

כיום ישנם אתרים המאפשרים להשתמש בקופונים להנחה, להשתתף במבצעים. חפשו הצעות כאלה, התחילו לעקוב אחר ההזדמנויות. ההורים שלכם צריכים להגיע למספרה, וכאן תוכלו למצוא להם מבצע שיחסוך עד 70% מהכספים על תספורת חדשה. הם צריכים לעבור בדיקות או לעבור בדיקות אצל רופאים, זה גם יכול לחסוך כסף. שירותי שיניים יכולים לעלות עד 50% פחות מהרגיל. וזו תהיה תמיכה מאוד רלוונטית, למרות שהיא לא דורשת השקעות משמעותיות.

למד כיצד לחסוך

עזרה להורים יכולה להיות גם שאתה אומר להם שהם לא תמיד מנהלים את התקציב שלהם בצורה נכונה. ציינו בפניהם הוצאות נוספות, שכנעו אותם שהם יכולים לעקוב אחר ההוצאות, והראו להם את עקרונות החיסכון בכסף. אתה יכול להציע להם לשמור מחברת שבה ניתן להזין את כל הרכישות, זה ידגים בבירור את דליפת הכספים. אתה יכול להציע איך להשקיע כסף כדי לקבל הכנסה חודשית נוספת. התייחסו אליהם בזהירות, ואולי זה יפצה על היעדר תזרים המזומנים שלהם.

ז'וקובסקי אלנה 15.04.2015 422

חלק מנציגי הדור המבוגר אפילו לא חושבים על הנושא הזה ופשוט תומכים בילדיהם בכספים, כי הם רואים בכך חובה. אבל יש כאלה שאחרי שהשליכו מעליהם את נטל הדאגות לגבי צאצאיהם הבוגרים, לא רוצים לעזור למשפחה צעירה בשום פנים ואופן. לדעתי, שתי האפשרויות יותר מדי, צריך להיות אמצעי זהב בכל דבר.

בעלי ואני חיים בנפרד מהורינו כבר תקופה ארוכה. הם מאוד גאים בנו, הם מספרים לכל השכנים כמה אנחנו עצמאיים. ואני, מקשיבה לזה, מחייכת בעצב.

בואו להתחתן!

קח את החתונה שלנו! לפני שהתחתנו, גרנו שם נישואים אזרחיים, וכשהחליטו להכשיר את הקשר, הם תכננו לחתום בשקט ולצאת לשבוע לטיול ירח דבש בהודו. אבל ההורים מרדו - איך זה שילדיהם לא יערכו חתונה עם מסעדה? אבל הם לא נתנו כסף לחגיגה, הם גם לא עזרו בהכנות.

אנחנו, כמו צעירים רבים, לא נזקקנו לחתונה.

כתוצאה מכך, החתן בקושי הספיק לקנות נעליים, כי כל היום בערב החג הוא בזבז את אמו בבוטיקים בחיפוש אחר בגד עבורה.

אבל מה עם הדירה?

כשהחלה תנופת המשכנתאות, כל מה שהם שמעו מהוריהם היה: "מתי תרכוש דירה?" איך זה שהילדים שלהם, שהם פעם היו גאים בהם, עדיין חסרי בית? כבר שמונה שנים אנחנו מחזירים הלוואה שהבנק משתנה בחומרה רבה מדי פעם. אני יודע שאנחנו לא לבד שסובלים כל כך הרבה... נשאר מעט מאוד כסף לשלם, ואם ההורים שלנו היו אפילו קצת מתוחים, למשל, לקחו על עצמם הלוואה קטנה, כבר לא היה לנו חוב.

הטיעונים של ההורים לקחת הלוואה היו מאוד משכנעים.

לדוגמה, אמא ואבא של חבר שלי מכרו מוסך כדי לעזור לילדים שלהם לשלם עבור דיור. ואבא של חבר תרם את רכבו האהוב, כי לבנו לא היה מספיק כסף לטיול ירח דבש. או אולי אני כפוי טובה - מתבייש להיעלב מההורים שלי? ..

"אני רגוע בשבילך"

היום דיברתי עם אמא שלי בטלפון - היא שאלה מה שלומנו בעבודה. הודיתי שיש הרבה בעיות, והכי חשוב, המשכורת של בעלי התעכבה בחודש השני, ויש לנו הלוואה. אמא, אחרי שהקשיבה לכל זה, סיכמה: "תתמודד עם זה, אני רגוע בשבילך". ובכן, איך להבין את זה? האם בעלי ואני אנוכיים? או להיפך, האם אנו דואגים להורינו ולא מקדישים אותם לקשיים שלנו, כדי שלא יקחו להם רוע לראש?

איך למצוא את האמצע הזהב?

מזמן הגענו למסקנה שאתה יכול לסמוך רק על עצמך. אבל חבל - לדעתי צריך להיות אמצעי זהב בכל דבר. לגרש בן או בת בגיל 18 לרחוב זה דבר קיצוני. גם להאכיל ולהלביש לופרסים בריאים, ולשבת על לחם ולהשקות זה לא טוב.

אבל דרושה עזרה סבירה. אם חבר שלי, למשל, תרם שרפרף למטבח ריק - זה טוב, נכון? והיא מרוצה, כי אנחנו אנשים קרובים. האם הורים צריכים לעזור לילדים בוגרים? אם הם אוהבים אותם, אז כן. ואם הם לא אוהבים את זה, אז למה הם התחילו את זה? עזרה לילדים בזמנים הקשים שלנו היא צורך דחוף.

לרוב אין לצעירים הזדמנות מיד לאחר סיום הלימודים לקבל עבודה עם משכורת טובה - קודם כל הם צריכים לעבוד תמורת אגורה. אבל בנוער אנשים מקימים משפחות, מביאים ילדים לעולם. ללא עזרת ההורים, למרבה הצער, לא כולם יכולים להתמודד.

קרא גם

קרא היום

1939

בריאות + דיאטה
איך להוריד גרגר לילה?

כולנו קצת גרגרנים. הראה לפחות אדם אחד שלא אוהב לאכול אוכל טעים או סתם לפנק...

1181

בריאות + דיאטה
כל מה שצריך לדעת על ויטמינים

האם אני צריך לקחת ויטמינים תעשייתיים? איך לבחור אותם נכון? ואיך לקבוע אילו אלמנטים חסרים...

סיוע חומריילדים בוגרים הם תופעה אופייניתלהורים רוסים?

חינוך הוא מדע שמלמד אותנו
ילדים להסתדר בלעדינו (E.Leguve)

ביטוי זה של סופר הפרוזה והמחזאי הצרפתי ארנסט לגוב הוא המתאים ביותר לנושא שלנו. פחות מכל, הורים שממשיכים לעזור לילדיהם הגדולים חושבים שהם נוגדים את עקרונות החינוך הבסיסיים. סיוע כספי לילדים בוגרים הוא דרך ישירה לכך שהם, לשמחת הוריהם, יישארו ילדים, גם לאחר שעברו את ציון הדרך של 40 שנה.

למה זה רע?

ראשית, בואו נסתכל על העלויות של חינוך כזה, שאגב, לגמרי לא אופייני לאירופה ולאמריקה. במערב, ילדים בוגרים אינם יכולים לסמוך לא רק על התמיכה הכלכלית היציבה של הוריהם, אלא גם על החיים בית אבאארוך יותר ממה שנקבע. ברוסיה, ובמדינות רבות של חבר העמים, ילדים בוגרים ממשיכים לעתים קרובות לחיות עם הוריהם, אפילו בעלי משפחות משלהם.
ההסברים לכך נשמעים מאוד אנושיים ומשכנעים: איך אפשר להשאיר את ההורים הקשישים בשקט? למעשה, הילד פשוט לא רוצה לוותר על האוכל הטעים של אמא, על האכפתיות הכל כך שלה ועל הנכונות לתת את הפרוטה האחרונה. למה להתעסק, לשלם דירה ולעבוד בלילה כשאפשר לחיות ביחד בצורה מושלמת? אפילו הקונפליקטים הבלתי נמנעים של דורות ובעיות עם חמות וחמות רחוקים מלהיות מסוגלים לעורר את כולם לשינוי בחייהם.

גם משמורת הורית על ילדים שחיים בשטח נפרד משלהם נחשבת לנורמה מוחלטת בארצנו. בגיל הסבים והסבתות, ההורים כבר נקלעים לבעיות בריאותיות ונאלצים בעצמם לחיות מקצבה זעומה. אבל גם מהמינימום הזה הם מצליחים להקצות סיוע חומרי לילדיהם ולמשפחותיהם. עבור ילדים רבים זו גם נורמה מוחלטת, ומעטים חושבים על כך שהורים מקריבים לרוב את הדברים הנחוצים ביותר עבורם.
כתוצאה מכך, אדם הופך לאגואיסט גמור וממשיך לדרוש משהו גם כאשר הוא עצמו כבר אמור להפוך למשען להוריו. במקרה הגרוע ביותר, ההורים צריכים לשלם את חובות ילדם ולחלץ אותו מצרות קשות שאולי לא היה נקלע אליהן אם לא היה לו על מי לסמוך.

תוצאה אופיינית נוספת של חינוך כזה היא אינפנטיליזם. אדם הופך למבוגר רק כאשר הוא מתחיל לפתור את הבעיות שלו ללא כל תמיכה חומרית מבחוץ. כל עוד הילד בטוח שהוריו יעזרו לו בכל מצב, הוא לעולם לא יהפוך למבוגר.
למרבה הצער, ילדים רבים מתחילים להתבגר באמת רק כשהם מאבדים את הוריהם. ועם הגיל, הלמידה לחיות עצמאית הופכת קשה יותר ויותר - ומכאן הדיכאונות העמוקים והלחצים הקשים. יש רק מסקנה אחת: אם אתה לא רוצה להחמיר את הילד שלך אפילו יותר, אז תפסיק לפתור את כל הבעיות עבורו! יבוא היום שבו לא תהיו איתו יותר, והתמודדות עם המציאות פנים אל פנים תהפוך לכאובה מאוד עבורו.

עידן התעסוקה הכולל וההתמקדות בקריירה שלנו הוליד מצב אחר - כסף במקום טיפול. הורים שתמיד נמצאים בעבודה או בדרכים מתחילים לספק לילדיהם כסף כמעט מינקות. מנסים למלא את הפערים בחינוך ובתקשורת, הם קונים דירות ורכבים לילדים בוגרים, פותחים להם חשבונות בנק ומשכנעים את עצמם שהם עושים הכל בשביל הילד שלהם.
עד גיל מסוים הילד מאוד נהנה מחיים כאלה, אבל כשהוא הופך למבוגר הוא פתאום מפסיק לתקשר עם הוריו או נוטר להם טינה עד סוף חייו. ראה כמה דוגמאות יש שם משפחות כוכביםכאשר ילדיהם של האמנים המפורסמים ביותר נוטשים כמעט בפומבי את הוריהם. מסתבר שיותר מכל הם רצו טיפול הורים. ילדים שאינם נאהבים הופכים למבוגרים שאינם יכולים לאהוב, - אמרה הסופרת האמריקאית פרל באק, וכדאי להקשיב לזה.

כשצריך!

ועדיין, החוויה המערבית של שליחת ילד לשחייה חופשית, ברגע שיגיע לגיל שפוי פחות או יותר, לא תשתרש אצלנו. וזה לא רע בכלל, כי יש מצבים שעזרת ההורים לא רק רצויה, אלא גם מחייבת. בחיים יש הכי הרבה מצבים שוניםשאפילו מבוגר לא יכול לצאת ממנו ללא עזרת יקיריהם. וכאן למשפט הקודש "אתה כבר מבוגר, תחליט הכל בעצמך" יכול להיות בעל ההשלכות הבלתי צפויות ביותר. כמה מקרים היו כאשר חוסר הרגישות של ההורים ואיחור שלהם עבודה חינוכיתפשוט הפך לקש האחרון עבור הילדים. לא נדבר כעת על התמכרויות נוראיות, שבגללן ילדים מתחילים למשוך כסף מהוריהם ולמכור דברים יקרי ערך מהבית. אבל אחרי הכל, כל אדם יכול למעוד או להיכנס לסיפור לא נעים, ומשימת ההורים היא להושיט לו יד, לתת לו את הכסף האחרון ואפילו למכור את הדירה אם זה יציל את המצב.

בוא נדבר, עם זאת, על דברים נעימים יותר, כלומר, ההשקעות הכספיות של ההורים בעתיד ובהווה של ילדם. ישנן דוגמאות רבות שהורים נתנו את האחרון שלהם כדי שילדיהם יקבלו חינוך מצוין או יגיעו לשיאים ספורטיביים גדולים. כמובן, לא כולם הצליחו, אבל ללא תמיכה כלכלית רצינית, לילד אפילו לא יהיה סיכוי כזה. ואם מבוגר צריך עזרה פיתוח קריירהאו פתיחת עסק, אז ההורים הם שצריכים להיות הראשונים לעזור לו. לעתים קרובות הורים עוזרים לילדים גדולים ממשפחות עשירות מאוד להגשים את החלומות הישנים שלהם - למשל, להפוך לכוכב פופ. דבר נוסף הוא שרבים מהכוכבים האלה לא בוערים בבהירות רבה ולזמן קצר מאוד, אבל מצד שני, יש להם חלום אחד פחות לא מתגשם. מישהו יגיד שזו גחמה, אבל אם להורים יש הזדמנות כזו, אז למה לא לשמח את ילדיהם?

כדי לפתור בעיות עכשוויות ופרוזאיות יותר, סיוע כלכלי מהורים יכול להיות גם לא יסולא בפז. אם ילד מבקש כסף לפרוע הלוואה בזמן או לשלם עבור מורה לנכד, אז מי, אם לא הורים, יכול לעזור לו בכך? במקום לספק לילד באופן קבוע סכומי כיס קטנים, עדיף לאסוף כסף למקרים כאלה.
אם מצבכם הכלכלי מאפשר זאת, תוכלו להעניק לילדים שלכם מתנה באמצעות שליחתם לטיול או קניית רהיטים חדשים. מכזה הפתעות נעימותהילד לא יהפוך פתאום לאנוכי, לא ייפול לאינפנטיליזם ולא יתחיל לדרוש מתנות לכל אירוע נוח ולא נוח. אם הוא, כמובן, גדל כמו שצריך ובשלו חיים רגיליםכבר למד להסתדר בלעדיך. ואז יגיע הזמן שגם אתה תלמד לחיות את ההנאות והבעיות שלך, כי תהליך החינוך הוא תמיד הדדי!

אז הילדים גדלו והתחילו חיים עצמאיים. התשוקות מה"פער" שככו, ואתה ממשיך לחיות, כביכול, בשתי חזיתות - דואג ל"קן הריק" שלך, ולוקח ללב את כל המציאות של המשפחה החדשה והצעירה. חושבים כל הזמן: איך הם שם, האם יש להם מספיק כסף? מנסה בהזדמנות הראשונה "לזרוק" להם כספים. האם ילדים בוגרים צריכים תמיכה חומריתהורים? ובעיקר, איך זה משפיע עליהם: האם זה מקל על תחילת החיים שלהם או להיפך, מאט את היוזמה ומשאיר אותם אינפנטיליים לאורך זמן?

אז, הילדים גדלו והחלו חיים עצמאיים. התשוקות מה"פער" שככו, ואתה ממשיך לחיות, כביכול, בשתי חזיתות - דואג ל"קן הריק" שלך, ולוקח ללב את כל המציאות של המשפחה החדשה והצעירה. חושבים כל הזמן: איך הם שם, האם יש להם מספיק כסף? מנסה בהזדמנות הראשונה "לזרוק" להם כספים. האם ילדים בוגרים זקוקים לתמיכה כלכלית מהוריהם? ובעיקר, איך זה משפיע עליהם: האם זה מקל על תחילת החיים שלהם או להיפך, מאט את היוזמה ומשאיר אותם אינפנטיליים לאורך זמן?

רצינו את הטוב ביותר, אבל התברר...

כאן סיפור פשוטמהחיים של החברים שלי. במשפחה שלושה ילדים בוגרים: שני בנים ובת. הכל, כמו במבחר, גבוה, יפה, בריא, פורח. המשפחה עשירה, הבעל הוא מומחה בעל כישורים גבוהים, הוא עובד כסגן דירקטור בחברה גדולה, הוא מרוויח טוב. ובכלל, הוא עובד הרבה, מרבה לצאת לנסיעות עסקים, מנסה כמיטב יכולתו למען המשפחה.

אבל היו בעיות עם הילדים. הבן הבכור סירב בתוקף ללמוד, למרות שכנועים ותמריצים. אבל הוא למד לנהוג היטב במכונית. ואביו השיג לו נהג בחברה שבה עבד. אבל יום אחד הבן הלך לענייניו במכוניתו של הבמאי וריסק אותה לרסיסים. מי לדעתכם שילם את הכסף על המכונית השבורה? אַבָּא.

גם הבן האמצעי לא היה להוט ללמוד. אבל הוריו עדיין התעקשו וקיבלו לו מחלקה בתשלום. כמובן שאבי נתן לי כסף ללימודים. הוא גם השיג לו עבודה בחברה שבה עבד בעצמו. הבן שילב עבודה עם לימודים במשך זמן מה, אבל הוא התעניין יותר בשלו חיים אישיים. ודרך זמן קצרההורים שילמו על זה חתונה יוקרתיתעל חברה בהריון - חתונה עם לימוזינה, מסעדה, חבורה של אורחים... עוד מעט נולד ילד. המשפחה הצעירה עברה לדירה שכורה, שכמובן שולמה על ידי האב. שנה לאחר מכן, הבן התגרש וחזר להוריו.

בתקופה זו התחתן גם הבן הבכור. הוא כבר לא עבד כנהג, אלא היה עוזר מכירות בסוכנות רכב. הוריו גם ארגנו לו חתונה ברמה הגבוהה ביותר. נכון, הפעם הם רטנו שהוא הוציא יתר על המידה את הכספים מכרטיס האשראי של אביו, ששוחררו לחתונה. אבל בכל זאת הם כיסו את ההוצאות - החתונה, אחרי הכל. עברו שישה חודשים, גם הבן הזה נפרד מאשתו... ואז - כמו בריח מכל הלב - התברר שהבחור עשה חבורה של חובות, חבורה כזו שזה הגיע לדיונים. זה לא היה על חובות הימורים ולא על משחקי מחשב. הוא צבר חובות בהדרגה, על כל ה"ווישליסט" שלו. רק הפעם אמר האב שהבן עצמו טיפל בחובותיו, אך לא התכוון לכסות אותם.

רק הבת שלי הייתה עצמאית יותר. היא סיימה את לימודיה באוניברסיטה לאמנות, הפכה למעצבת (אגב, גם אביה שילם על לימודיה). החל מהשנה השלישית היא מצאה ומילאה הזמנות שונות, ניסתה להרוויח כסף בעצמה. בשנה האחרונה היא התחתנה עם בחור בעל תכלית ושאפתן. ככל הנראה, המשפחה הצעירה רצינית ונחושה ומתכוונת לבנות את העתיד שלה.

לרוסים יש מנטליות משלהם

במדינות המערב, לאחר סיום לימודיהם במכללה או באוניברסיטה, בית ההורים לילדים "סגור", עליהם להתחיל לבנות חיים עצמאיים. אולי בגלל זה אנשים שם גדלים מהר ונעשים עצמאיים כלכלית?

פעם, מרכז המחקר של פורטל SuperJob.ru ערך סקר בנושא "האם יש צורך לעזור לילדים בוגרים?". התשובות חולקו באופן הבא:

לא, הורים לא צריכים להתערב בשום צורה בחייהם של ילדים בוגרים - 9%;

הורים יכולים לעזור הן מבחינה מוסרית והן מבחינה כלכלית, אך בגבולות הסביר - 69%;

הורים צריכים תמיד לעזור לילדיהם בכל דרך שהם יכולים - 16%;

אחר - 3%;

קשה לענות - 2%.

מהם המניעים של הורים המעניקים סיוע חומרי לילדיהם הגדולים? מה הם רוצים בתמורה? לרוב, הם רוצים להרגיש משפיעים, משמעותיים עבור ילדיהם. כן, הם כן, מדמיינים שהילדים היו תלויים בהם והיו אסירי תודה להם. מסתבר: אנחנו נותנים לכם כסף, ואתם נותנים לנו כבוד, כבוד וצייתנות.

כמובן שהכסף הזה יכול להקל על צעירים להתחיל את חייהם: לתת להם את האפשרות לקבל השכלה, להרחיב אופקים... בנוסף, השכלה לא מצריכה השקעת זמן בגיוס כספים, כפי שאחרים צריכים לעשות. וכמה צאצאים סבירים ותכליתיים יכולים להשתמש בכספי הורים בחוכמה בעתיד - כלומר לא להוציא אותם על הנאות רגעיות, אלא להכניס אותם לבנק או להשתמש בהם בדרך רווחית אחרת.

אבל, כמו תמיד, לכל מדליה יש חסרון.

עם הזמן ההורים מזדקנים, הם מתעייפים. והם כבר לא יכולים ולא רוצים לגרור ילדים על עצמם. והם כבר רגילים לנוחות כלכלית, אז לפעמים לא קל לזרוק אותם מהצוואר, זה רצוף קונפליקטים.

והורים סובלים מחוסר תודה מצד הילדים: מהר מאוד הם מתחילים לקבל את העזרה המתמדת של הוריהם כמובנת מאליה. ולמעשה, כפי שהם רואים, ילדיהם מתגלים כמפונקים, אגואיסטים אינפנטיליים, המביעים טענות מנופחות לחיים. האכזבה מתחילה.

גם ילדים לא נמצאים מצב טוב יותר. מצד אחד, הם לא צריכים לטפל מָחָר, אבל תמיכת ההורים מונעת מהצאצאים הבוגרים להיות על הכנף, להמריא ולהרגיש את השמחה שבטיסה חופשית, אין להם תמריץ לגדול ולהתפתח.

חברתי, טטיאנה בת ה-52, עבדה באיטליה כעוזרת בית במשפחה דוברת רוסית. היא הרוויחה כסף טוב (בסטנדרטים של המחוזות הרוסיים), עזרה לבנה ולמשפחתו, ושלחה להם כסף מדי חודש. כמה שנים מאוחר יותר, טטיאנה פגשה גבר שאיתו התחילו מערכת יחסים. הנבחר הזמין אותה לעזוב את עבודתה ולהינשא לו. הוא הסכים לספק סיוע חומרי למשפחת בנה של טטיאנה, אך בגבולות מסוימים. בשיחת טלפון אמרה טטיאנה לבנה שהיא מתחתנת וכעת תשלח כסף רק עבור הנכד שלה. הבן והכלה היו אומללים, נזפו בה על היותה אנוכית, וחושבים רק על עצמה. הם התלוננו שהם לא מוצאים עבודה נורמלית. הם איימו שאם היא לא תשלח כסף באותו סכום כמו קודם, אז לא תתאפשר לה לדבר עם הנכד שלה בטלפון...

במה שווה לעזור?

כמובן, אתה צריך לעזור לילדים בחוכמה. להלן התחומים המתאימים ביותר להגשת בקשה לחסות הורים. קודם כל, זה לקבל חינוך טוב. תנו לילדים לסיים את בית הספר הטוב ביותר (אתם יכולים להרשות לעצמכם) ולקבל מקצוע טוב. זה יעזור להם למצוא עבודה בשכר גבוהשבזכותו הם יוכלו לבנות את חייהם בעצמם ולהגיע להצלחה בהם. זה מה שנקרא לתת חכה וללמד איך לדוג.

אפשר - במידת האפשר - לסייע לילדים ברכישת דיור. (לדוגמה, קודם לכן נבנה צריף נפרד לבת או לבן).

אתה יכול להעניק סיוע כספי לנכדים: לשלם עבור לימודיהם בגימנסיה טובה, לתת כסף עבור שיעורים נוספים(מוזיקה, ספורט, יצירתיות וכו').

ובאשר לגחמות ותענוגות, תנו לילדים להרוויח עליהם כסף בעצמם. הג'ינג'ר שלך מתוק יותר!

אינה קריסונובה

נ.ב. ואתה יכול לקרוא אם לתת לילדים בוגרים ללכת או לא.