: взрослые недолюбленные дети

Огромное количество людей рожают и воспитывают детей. Кто-то делает это лучше других – у них вырастают здоровые, воспитанные и образованные дети с хорошими шансами на человеческое счастье и социальный успех. Кто-то делает это хуже – у них вырастают дети с дефектами здоровья, личности, воспитания и образования. Таким детям, когда они вырастают, часто тяжело жить… и с ними тоже тяжело обществу и близким.

Став сами взрослыми, бывшие дети приходят со своими переживаниями и проблемами к нам, к психологам, и тут выясняется, что независимо от того, старались их родители или не очень, любили они своих детей или кое-как терпели, их выросшие дети недовольны. Большинство взрослых детей, приходящих к нам на консультацию психолога, недовольны двумя проявлениями родительского воспитания и любви:

1. Количеством или качеством родительской любви (даже термин такой есть в психологии – «недолюбленные дети»). Причем родители могли реально очень любить своего ребенка и стараться дать ему всё самое лучшее (что могли), но какой-то важной для ребенка «мелочи» они не додали. Например, мало было тактильных прикосновений к ребенку. Или мало доверительных разговоров по душам. Или мама слишком доминировала в семье, и ощущения партнерства ребенку не хватило. Или ребенка воспитывали гиперответственным, он был постоянно занят учебой, дополнительным образованием, кружками и секциями, и ему не хватило ощущения беззаботного детства, свободы и спонтанности.

Возможно, родители такого «недолюбленного ребенка » были заняты (например, друг другом или бизнесом, карьерой), и им просто было некогда или не хватало сил на ребенка. Возможно, родители считали именно эту сферу потребностей своего ребенка не самой важной и старались дать своему ребенку, по их мнению, более важные вещи в других сферах. Возможно, именно в этих своих потребностях ребенок был невротически ненасытен – сколько ни дай, всё равно мало.

Но так или иначе, родители в свое время не смогли или не захотели доступно и понятно объяснить маленькому человечку свои мотивы и свою родительскую и человеческую позицию. И уже потом, через много лет, взаимопонимания со взрослым ребенком закономерно не возникло. В результате к нам на консультацию психолога приходит взрослый человек – обиженный недолюбленный ребенок. Ведь очень часто взрослые люди остаются в душе детьми до глубокой старости, даже если некоторым окружающим и близким это не очень нравится.

А ребенок – это такой маленький искренний, но ненасытный потребитель. И он всё запоминает (фиксирует, словно постоянно включенная видеокамера) и обо всем делает свои выводы (субъективные, как и у всех людей). И в большинстве случаев маленький искренний потребитель любви, внимания и заботы делает упрощенный детский вывод: «Мама (папа) плохая, меня недостаточно любят. Вот если бы любили…» И самый близкий, самый авторитетный человек падает с пьедестала. И возникают смешанные чувства: благодарен, но недоволен… люблю, но ненавижу…

Потом ребенок вырастает, становится взрослым, он многое понимает и корректирует в своих взглядах на жизнь и родителей, но это взрослое понимание не отменяет того субъективного детского трагического ощущения недолюбленности и родительской несправедливости, которое вопреки пониманию сохраняется у человека на всю жизнь. Так появляются взрослые недолюбленные дети .

А что можно сказать о родителях? Поскольку ресурсы времени, сил и денег у любых самых хороших и старательных родителей не безграничны, то ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Как мы уже говорили, ребенок – это такой маленький искренний, но ненасытный потребитель. Когда ребенок вырастает, он сравнивает себя с другими выросшими детьми и обязательно находит какую-то сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. Ведь у любого человека обязательно найдется сфера потребностей, где он получил меньше, чем ожидал, или меньше, чем другие. Иногда претензии выросшего ребенка родителям абсолютно обоснованы, иногда не очень… но важно то, что у большинства выросших детей эти претензии обязательно возникнут.

Поскольку большинство выросших детей попадают в большой социальный взрослый мир с тем или иным видом дезадаптации, то самостоятельно быстро удовлетворить свои потребности и амбиции у них не получается. Переход от кормящей «сиськи», где тебе «несправедливо не додали» к «общественной кормушке», где тебя «несправедливо отталкивают и не ценят по достоинству», закономерно происходит эмоционально тяжело.

У старательных амбициозных выросших детей эти эмоциональные переживания особенно тяжелы, т.к. такие выросшие дети закономерно рассчитывают на «вознаграждение» за свою старательность и стремление быть хорошими для родителей и общества. Ведь даже медведь в цирке имеет право рассчитывать на кусочек сахара за хорошо выполненный трюк на арене перед зрителями…

Так взрослые недолюбленные дети часто попадают в замкнутый круг невротических и депрессивных переживаний: несправедливости мира (в настоящем) и детской недолюбленности (в прошлом), – а родители по любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности.

2. Родительскими предписаниями и директивами, которые испортили выросшим детям жизнь (по их собственному мнению). Как семейные психологи, мы постоянно сталкиваемся с тем, что огромное количество родителей, за исключением физиологической способности зачать и родить, а также социальной способности прокормить, в остальном абсолютно не готовы к воспитанию своих детей : ни по устойчивости мотивации делать детям хорошо (дети рождены, «галочка» поставлена – теперь можно собой гордиться и в любом случае считать себя хорошими родителями), ни по компетенции воспитателей и педагогов (Грибоедов: «Но, чтоб иметь детей, кому ума не доставало?!»). Так что это правда, к сожалению: родители часто учат своих детей не тому, не так, не вовремя… если вообще учат, а не заняты собственными взрослыми проблемами и личными человеческими страстями. И в этой своей части претензии выросших детей к своим родителям абсолютно логичны и обоснованы в большинстве случаев.

Кроме того, мир стал очень динамичен. Даже студент, оканчивающий сейчас ВУЗ, имеет большие шансы получить уже начавшие устаревать знания – за пять лет многое изменилось в выбранной им профессии. Тем более, за 15 лет активного воспитания ребенка мир меняется разительно.

Лихие 90-ые «правили бал» в нашем обществе и сознании всего-то около 20 лет назад. Интернет, в том виде бездонного ресурса информации, эмоций и общения, в каком мы его воспринимаем, существует в нашей стране всего-то примерно 15-20 лет. А еще массовый туризм и возможность учиться заграницей изменили наше сознание и отношение к миру и к себе, в том числе. Продолжать можно долго…

В общем, родителям трудно: чему учить, как воспитывать?.. Но детям намного трудней. Выросшие дети попадают во взрослый мир с закономерной социальной дезадаптацией и с конфликтом воспитанных ценностей с успевшим измениться обществом. Молодой человек еще только вступил в жизнь, а у него уже рушатся основы счастливой и успешной личности: только что сформированное неуклюжее умение учиться и зарабатывать, умение завязывать контакты и выстраивать постоянные отношения, представления о том, что хорошо и правильно, а что плохо и неправильно. И многие-многие другие основы будущего благополучия…

У выросшего ребенка, вступающего в жизнь, происходит когнитивный шок от того, что жизнь абсолютно не такая, как ему рассказывали старшие. Возникает растерянность, появляются очень важные вопросы, на которые выросший ребенок не находит быстрых ответов. Ведь всё изменилось! Или это старшие наврали? Или это я неудачник?..

Так взрослые недолюбленные дети часто превращаются в амбициозных фрустрированных людей с комплексом неудачника с повышенным уровнем невротизма и депрессивными тенденциями.

А дальше предстоит трудная и кропотливая работа психологов. По сути, суррогатные родители (психологи) работают с «педагогической запущенностью» взрослого недолюбленного (недовоспитанного и недоученного!) ребенка, т.е. со всем тем, что было описано выше. И на вопрос, есть ли у вас дети, иногда хочется ответить: «А как же! Тысячи! Вот вы все: как вы сами, так и ваши дети…»

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице .

2014-04-30

Аналитическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 495 998 63 16 или +7 985 998 63 16. E-mail: Будем рады помочь Вам!

Также вы можете связаться со мной, Игорем Ширяевым, в социальных сетях, мессенджерах и скайпе. Мой профиль в социальных сетях является личным, а не деловым, но в свободное время я могу с вами пообщаться в социальных сетях неформально. Кроме того, возможно, кому-то из вас важно предварительно составить своё представление обо мне не только, как о специалисте, но и как о человеке.

Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.

Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания , уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.

Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах - безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) - неблагополучные . Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.

Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, - огромна . Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии , а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем - психологические , то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.

Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.

Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка - родителями - будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.

Если у ребенка было трудное детство , то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:

  • любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
  • все факты грубого к нему отношения взрослых,
  • все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
  • подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
  • конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.

Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.

Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания .

Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.

Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с "заряженностью" ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.

Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы - исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.

Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу . И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.

Обида. Как простить обиду

Простить обиду и избавиться от обиды трудно для любого человека. Наличие сильной обиды в душе, особенно обиды детской мешает жить полноценно и свободно, любые прошлые обиды тянут человека в прошлое и заставляют смотреть на мир глазами беспомощного ребенка.

Самое первое, что может сделать взрослый человек, это простить родителей. Как бы родители не поступали с ребенком, и как бы сильно ребенок не обижался на них за содеянное, родителей невозможно изменить. Мы не выбираем родителей, но мы можем управлять своей жизнью. И если тащить на себе тяжесть обид, то жизнь от этого не станет легче, а обида будет расти как снежный ком. И, в конце концов, от этой гигантской обиды будут страдать окружающие и сам носитель обиды, потому, что обиженный человек не может быть счастлив. Вспомните обиды, которые нанесли вам родители и постарайтесь понять, почему они так поступали. Причины этих поступков нужны именно вам, чтобы оправдать их, идти по жизни дальше и быть счастливым.

Часто недолюбленные дети, становятся успешными и известными людьми, но при этом одинокими и алко- или нарко зависимыми, потому, что боль не дает довериться другим людям. Или недолюбленные дети впадают в другую крайность - острая невозможность быть в одиночестве. Малейшее пространство одиночества нужно заполнить кем-нибудь, чьей-нибудь любовью, быть в компании других людей, чтобы чувствовать себя важным и нужным. Важно не впадать в крайности, а учиться доверять другим и не бояться оставаться наедине с самим собой.

Умение любить можно приобрести. Выражать свою любовь можно научиться. Даже если в детстве были плохие учителя. Выражать эмоции можно научиться на различных психологических тренингах, или личной консультации с психотерапевтом.

Помните, что вы кем-то любимы. Если родители не могли дать вам сердечного тепла, то это не значит, что никто не может. И даже если человек, который любит вас не является вам родственником, не обесценивайте его любовь. Если у вас есть друзья, то они любят вас и забоятся о вас. Если у вас есть домашний любимец, то он вас тоже любит. Если у вас есть парень или девушка, то у вас есть любовь и не теряйте ее, зациклившись на недолюбленности в детстве. Вас любят ваши коллеги, вас любят друзья по интернету. Вас любят.

Такое понятие как недолюбленная дочь (созависимость) знакомо многим женщинам и от этого происходит много страданий. Многие еще не осознают этой проблемы, но увы, она есть. Давайте разбираться.

Еще в детстве мать представляет собой для ребенка своеобразное психологическое «зеркало». Глядя в него, маленькая девочка постепенно усваивает информацию о том, кем она является и какого отношения достойна от других людей. Любящая мать дает ребенку силы для психологического созревания, постепенного развития автономности.

Совершенно другие уроки достаются той девочке, которая растет с эмоционально холодной, отстраненной, агрессивной или критикующей матерью. Смесь любви и ненависти, которую она испытывает по отношению к самому близкому человеку, учит её: людям нельзя доверять. Отношения с людьми с ранних лет она считает одной из самых ненадежных вещей.

В психологии, поведение недолюбленных дочерей рассматривается в рамках концепции созависимости. Под этим термином понимается состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком на эмоциональном (а нередко и физическом) уровнях.

Пожалуй, одна из важнейших особенностей таких женщин заключается в том, что даже при осознании невозможности получить от матери любовь, потребность эта не аннулируется. Она продолжает жить в ее душе наряду с клубком неразрешенных психологических конфликтов.


Какие личностные особенности свойственны недолюбленным дочерям

  1. Низкая самооценка. В сознании недолюбленной дочери постоянно звучит голос «внутреннего критика». Который в действительности является интроектом, полученным от матери. Напомним, что под интроектом в психологии понимается механизм психологической защиты, в процессе которого чужие установки переходят в бессознательное человека и начинают восприниматься как свои собственные. В результате женщина страдает от ощущения бессилия, беспомощности, собственной неполноценности.
  2. Недоверие к окружающим. Позиция созависимой женщины приблизительно следующая: «Я не могу дружить с человеком, прежде чем не буду уверена на все сто, что ему или ей можно доверять. Мне нужно быть уверенной, что в действительности им движут не скрытые намерения выгоды или корысти». Эта позиция была сформирована отношением матери, то благосклонной к ребенку, то отталкивающей. Вполне взрослая женщина с такой двойственной установкой женщина будет беспрестанно донимать партнера просьбами подтвердить его чувства: «Ты любишь меня? Ты и правда меня не оставишь?» и т. д.
  3. Неумение строить теплые и доверительные взаимоотношения. В особенности ярко это свойство проявляется во взаимоотношениях с мужчинами. Недолюбленная дочь то обособляется и держит дистанцию, боясь довериться; то полностью «растворяться» в избраннике. Понятно, что в обоих случаях мало у какого мужчины хватит душевных сил, чтобы жить в постоянном напряжении. Ведь мужчине придется то защищать свои границы, в случае посягательства на них; то играть роль лидера и наставника, успокаивающего или уговаривающего женщину рассказать о своих переживаниях. Это связано с тем, что в детстве ребенок не получал адекватной обратной связи в ответ на свое поведение. Одни и те же поступки могли вызвать благосклонность сегодня и стать причиной для гнева завтра.
  4. Избегание неудач становится основной жизненной стратегией. В подростковом возрасте, когда девочки начинают искать любовь, недолюбленная дочь выходит на эту дорогу с очень скудным «багажом». Вместо психологической установки «Я хочу быть привлекательной, получать и отдавать любовь», она ощущает страх: «Как бы мне избежать разочарования в очередной раз». Мир наполнен для нее е возможностями, опасностями и ловушками. Это касается и любви, и дружбы.
  5. Обостренная чувствительность. Простая шутка, отпущенная кем-то из одноклассников или друзей, может вызвать у нее слезы. Одно слово способно снова пробудить забытые воспоминания. Недолюбленным дочерям сложно совладать со своими эмоциональными переживаниями, поскольку в ранние годы они не получили опыта безусловной любви и принятия.
  6. Желание обрести материнское тепло во взаимоотношениях. Каким бы сложным и трудным ни было детство, человек бессознательно стремится найти то, что ему близко и знакомо. Став взрослой, нелюбимая дочь находит таких мужчин, которые её игнорируют, принижают её талантов и достоинств, позволяют себе отпускать колкие замечания по поводу её внешности.

Должен ли ребенок любить свою мать

В психоаналитической теории существует понятие «изначального долга» – того ощущения обязанности, которое человек испытывает по отношению к матери, давшей ему жизнь. Насколько бы противоречивыми ни были чувства к родительнице, где-то в глубине души человека всю жизнь будет теплиться огонек надежды на то, что связь с матерью будет теплой и доверительной.

Если отношения становятся для человека слишком тяжелыми или обременительными, он принимает верное решение дистанцироваться. Создается впечатление, что это залечит душевные раны. Однако один телефонный звонок или жест со стороны матери могут разрушить выстроенную «броню».

Истина заключается в том, что человек вправе не испытывать трепетных чувств к матери, но не решается воспользоваться этим правом. Конечно, почти каждому ребенку кажется, что родители любили его недостаточно сильно. Однако намного тяжелее приходится тем дочерям, у которых взаимоотношения с матерями не складывались изначально. Ведь в нашем сознании нет разделения между фигурой родителя и той реальной личностью, которую на самом деле он из себя представляет.

Психоаналитик Д. Виникотт впервые ввел в науку концепцию «достаточно хорошей матери». Она делает все, что от нее зависит, чтобы удовлетворить нужды ребенка. Однако если что-то не получается, она не впадает в самообвинения. Из своих ошибок она извлекает нужные уроки. Психолог считал, что именно такая мать нужна ребенку, поскольку, находясь с ней, он прочно усваивает установку: «Жизнь – хороша и прекрасна, людям можно доверять».


Симбиотическая связь между матерью и ребенком

В обществе распространено заблуждение о том, что любовь между матерью и ребенком достигает ранга святости. Считается, что только мать будет любить свое чадо до конца жизни, и поэтому малейшее сомнение в этом порождает сопротивление. Недолюбленной дочери сложно произнести слова: «Мать не любила меня».

Однако симбиотические взаимоотношения между ребенком и матерью изначально не могут быть комфортными для обоих участников. Поначалу мать предстает всемогущей, однако постепенно этот образ разрушается. Со временем ребенок понимает, что удовлетворить всех нужд мать не может. И чем больше игнорируются потребности ребенка – как физические, так и эмоциональные – тем большим становится его разочарование и обида, которая может перерасти в ненависть. Каждый ребенок иногда чувствует враждебность к матери, и это естественно. Однако если таких моментов становится слишком много, то это превращается в проблему для ребенка.

Возможно ли изменить симбиотическую связь с матерью?

Вряд ли станет легче, если позволить себе не испытывать к матери любви. Но это может сделать отношения менее болезненными. Здесь есть немаловажный момент – как и в любых других отношениях, согласие на перемены должно быть двухсторонним. Инициатива всегда принадлежит ребенку. Перед тем, как приступать к выстраиванию новых отношений, необходимо осознать: это очень печально – умереть друг для друга как мать и дочь. Но прекратив эти отношения, мать и ребенок не будут больше мучить друг друга взаимными претензиями, а их отношения станут больше похожими на обычную человеческую дружбу.

Способы работы над собой

В работе над созависимостью основной упор делается на развитии навыков заботы о себе. В большинстве случаев для преодоления рассмотренных выше качеств необходима длительная работа с грамотным психологом. Но что-то можно сделать и самостоятельно. Рассмотрим некоторые шаги, которые помогут недолюбленным дочерям преодолеть созависимость.


  1. Развитие умения отстраняться. Так как одним из патологических механизмов формирования созависимых отношений является слишком сильная эмоциональная привязанность, женщине будет полезно внутренне отстраняться от отношений, приносящих ей дискомфорт. И здесь не имеется в виду холодность по отношению к мужу, ребенку или подруге. Отстраниться – это значит «отпустить» поводья, психологически дистанцироваться от человека, к которому имеется привязанность. Основывается этот шаг на той идее, что каждый способен позаботиться о себе сам. Мы не можем отвечать за чужие поступки, и наши треволнения никак не помогут другому человеку. И если своими действиями другой человек сам себе создает дополнительные трудности, мы не бросаемся, как Чип и Дейл, ему на помощь. Напротив, необходимо дать ему столкнуться лицом к лицу с результатами своих действий.
  2. Учиться здоровому безразличию. Недолюбленные дочери – это люди эмоциональных реакций. Поэтому очередная полезная для них психологическая установка звучит так: к ситуации нужно относиться проще. Обстоятельства не должны овладевать полностью нашим рассудком. Не нужно необдуманных поступков, импульсивных высказываний, о которых потом придется горько сожалеть. Ведь реагируя таким образом на обстоятельства, мы передаем право распоряжаться своей жизнью в руки другого человека.
  3. Повышать . Здесь есть два варианта. Во-первых, можно повышать уверенность в себе за счет реальных достижений. И такая самооценка будет формироваться на уровне сознания. В бессознательное она не проникает. Чтобы поднять самооценку на глубинном уровне, необходимо пережить вытесненные негативные эмоции, прожить ту боль, что была накоплена годами. Второй вариант заключается в работе с психологом и проработке самоотношения, заложенного в глубинных слоях бессознательного. Однако необходимо понимать, что эта работа предполагает регрессию к детским неотработанным переживаниям, она может на некоторое время лишить жизненного баланса. Кроме того, этот путь показан тем, кто добился чего-то в профессиональной сфере. Личные достижения являются хорошей базой, на которой можно начинать глубинную работу над собой. Если же их нет, психологи рекомендуют искать внешние ресурсы, стараться вытащить себя из эмоционального застоя «за волосы», подобно барону Мюнгхаузену.
  4. Отпустить контроль. Многие недолюбленные дочери во взрослых отношениях используют этот инструмент. Они «пилят» мужей, угрожают разводом с разделом имущества, хватаются за голову и сердце, теряя сознание, умоляют и принуждают. Но при этом не задумываются о том, что их методы никогда не срабатывают. Созависимой женщине нужно осознать всю иллюзорность контролирующего поведения. Человек все равно будет делать то, что сочтет нужным; он изменится тогда, когда сам этого возжелает; и чувствовать будет то, что захочет. Реальность такова, что контролировать можно только себя.
  5. Выстраивание личных целей. Цель помогает обрести смысл жизни за пределами эмоциональной привязанности, а работа над её достижением поднимает самооценку. Недолюбленная дочь часто живет чужой жизнью – ребенка, непутевого мужа, несамостоятельной подруги. Она ощущает себя не целостной личностью, а неким «придатком» к тому, о ком она заботится. Однако даже небольшие личные цели помогают ощутить жизнь более полно.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Если раньше считалось, что ребёнок должен быть одет, обут и накормлен - и этого достаточно, то теперь, благодаря новейшим исследованиям, психологи с этим уже . Дети, которым не хватало родительской любви, но у которых всё остальное было в достатке, редко вырастают счастливыми..

Недостаток доверия

Такие люди просто не умеют доверять окружающим. Да, искать во всём подвох может быть полезно против не слишком добрых личностей, но не доверять друзьям и близким - это совсем другое дело. Просто такие люди с детства усвоили, что со своими проблемами нужно разбираться самостоятельно и не рассчитывать ни на чью помощь. Вот и не доверяют тем, кто готов такую помощь предлагать.

Бедная эмоциональная сфера

Материальное обеспечение это, конечно, хорошо, но нормального развития не гарантирует. Такой ребёнок, увы, зациклен исключительно на материальных вещах, не умеет выражать свои эмоции и понимать эмоции других людей. А значит испытывает проблемы с общением, особенно на темы, не вертящиеся вокруг профессиональных навыков и зарабатывания денег.

Страх неудачи

Прямое следствие недостатка родительской любви - низкая самооценка. Ребёнок старается всячески любовь «заслужить», но у него ничего не получается. И каждый раз терпя поражение, он всё глубже замыкается в себе. Появляется страх ошибок, возникает неуверенность в собственных силах. И пусть даже это не демонстрируется, но глубоко внутри оно остаётся всегда.

Токсичные отношения

Человек склонен тянуться к подобным себе. Поэтому люди с нехваткой любви ищут таких же обделённых и заводят с ними отношения, основанные на частичном взаимонепонимании. Но хуже всего, если в таких отношениях рождаются дети. Ведь родителям не знакома иная парадигма поведения, кроме усвоенной с детства. И в мире становится на ещё одного недолюбленного ребёнка больше.

Ненадёжность

Люди, которые привыкли рассчитывать исключительно на себя, редко обращают внимание на других. И на обещания, данные этим другим людям. Что ещё сильнее усугубляет социальную изоляцию и вызывает осуждение окружающих.

Депрессия


Конкретная физиологическая депрессия. Хроническая нехватка серотонина и дофамина. С психологами тут общаться бесполезно - нужно сначала пройти заместительную терапию и только потом уже пытаться что-то делать. Сюда же можно добавить и повышенную чувствительность к стрессу.

Сверхчувствительность

Если ребёнок с детства испытывает острую нехватку внимания и любви, то со временем она перерастает в хроническую. Такие дети склонны уделять слишком большое внимание своим глубоким внутренним переживаниям и возводить любую ситуацию в абсолют. К этому добавляется и непонимание мотивации поступков других людей.

Команда сайт и журналист Артём Костин напоминают вам, что - основа всех гармоничных семейных отношений. Пусть даже в материальном плане не всё будет гладко, но без любви ничего хорошего не получится вообще.