נשים וגברים ערבים: איך משפחה ערבית רגילה חיה באיחוד האמירויות. למה ערבים מתחתנים עם "רוסים"

כותב פסיכולוג, מסתתר תחת השם הבדוי אבולוציה: המכתב הזה הוא הפירוק שלך. הכל ברור כאן. אני מקווה שתמצא ותגיב על כל הרגעים הכי מעניינים.

שלום אבולוציה. הנה הסיפור שלי. אני אנסה לקצר, אבל בגיל מבוגר, אני חושב שאני צריך לכתוב רומן))

אני בן 33, בעל 38, בהליך גירושין לאחר 11 שנות נישואים. ילדים בני 10, 6 ו-1.8 שנים.

הכרתי את בעלי באינטרנט כשהייתי בת 18 ועוד 5 שנים דיברנו כל (!) יום באינטרנט בזמן שלמדתי באוניברסיטה. הייתי ילדה למופת ממשפחה רגילה - מדליית זהב אחרי הלימודים, סגל יוקרתי ובהמשך תעודה אדומה. הוא סטודנט ממדינה ערבית, חכם, מבטיח, משפחה של גנרל. זו הייתה אהבה בטירוף. פעם אחת במהלך חמש שנות התקשורת הללו, הוא הגיע אליי (הפרדנו בינינו 8000 ק"מ), אנחנו, סטודנטים עניים, לא יכולנו להרשות לעצמנו לטוס זה לזה לעתים קרובות יותר. אני לא יכול להגיד שבפגישה הראשונה אהבתי אותו, כמובן, היו אי נוחות וספקות (יש לי גובה דגם, הוא לא גבוה). אבל כבר היינו כל כך קרובים, הסתכלתי על מעשיו, אהבתו - ובהדרגה כל הספקות נסוגו. לא הייתה אז אינטימיות, היינו נחושים לשמור על התמימות עד הנישואין. אחרי שהוא עזב, ספרנו את הימים עד שנוכל להיות ביחד. אז עברו עוד שנתיים, קיבלתי דיפלומה, השארתי הצעת עבודה חברה גדולהומענק להמשך לימודיה באוניברסיטה אירופאית, קנתה כרטיסים בכסף ששלח וטסה משם. שם, במדינה הערבית. אתה יכול לצייר את תגובת המשפחה שלי לכל הטירוף הזה, אבל אחרי חמש שנים לאף אחד לא היה כוח להתנגד.

משפחתו קיבלה את פניי יפה (אני יודע שגם בלי הרבה התלהבות, אבל כל הנוי נשמר). חתמנו, קודם גרנו עם חמותינו, אחר כך הם שכרו לנו דירה קרוב יותר לעבודה של בעלי. באותו רגע הוא רק התחיל את הקריירה שלו, ולנו, בלשון המעטה, היה חסר כסף. יחד עם זאת, הם היו מאושרים. ואז אני מגלה שאני בהריון. לא הייתי מוכן לזה, התעצבנתי, חשבתי איך נגדל ילד. הבעל היה מאושר, אבל עם כל זה הוא התחיל לומר שזו צריכה להיות ההחלטה שלי. הרגשתי אפילו יותר מריר ממילים כאלה, זה לא מה שציפיתי לשמוע מהגבר שלי. חשבתי לטוס ללדת ברוסיה, ואז איך זה הולך... "זו הבחירה שלך" ו"בחרי בי" ביישניים היו חסרי פרופורציה למצב.

נשארתי. קרה נס, והציעו לו משרה טובה באחת ממדינות המפרץ (המדינה הערבית הנוקשה והסגורה ביותר). עברנו, ושם ילדתי ​​בן. לאחר הלידה היו לנו בעיות שהתעוררו מאוחר יותר לאחר לידת כל ילד. הייתי עמוסה, לא ישנתי מספיק, בעלי האשים את חוסר תשומת הלב, קינא בילד שלי. הפרטים של הסביבה בה חיינו השאירו חותם כבד. אי אפשר היה לטייל או ללכת לאנשהו לבד, העולם שלי היה סגור בארבעה קירות, הייתי צריך לשאול את בעלי על הכל. הוא עבד והתעייף, הדבר האחרון שרצה לעשות זה לשעשע אותנו בערבים ובסופי שבוע. להיפך, הוא ציפה ממני לבידור, הייתי כל כך לוהטת, מחופשת ומאוהבת, נאלצתי להתנפל עליו ברגע שהוא עבר את סף הבית. עד שנת הבן שלי, חיפשתי עבודה, כל! רק כדי לצאת מהבית. אוסיף כי זו הייתה משימה מוגזמת עבור זר ללא ערבית בחברה פטריארכלית ביותר, מעט נשים עובדות שם (אני אפילו לא יודע איך הן מצילות נישואים). הצלחתי, הציעו לי תפקיד בחברת נסיך מקומי. זה היה כל כך מגניב, משאבי האנוש שלי זינק, אפילו המשכורת שלי לא הייתה נמוכה בהרבה משל בעלי. היחסים התמתנו מיד, הוא התהדר במכריו, קרא לי בגאווה אשת עסקים. אני אפילו לא זוכר בעיות מיוחדותהתקופה ההיא...

כעבור שנתיים רצינו ילד שני, מיד נכנסתי להריון, עזבתי את עבודתי. בת המיוחלתבעלי מאוד רצה ילדה. עם זאת, ההיסטוריה חזרה על עצמה, לא הגעתי לחורי השמימי. כשהבת הייתה כבת חצי שנה, הבעל הודיע ​​שהוא לא יכול לעשות את זה יותר, ועדיף לכולנו (!) אם ייקח אישה שנייה. זו הייתה קריסת העולם שלי, בכיתי כל היום על המיטה. כל כך פחדתי - איפה אני, ומי אני? אין לי אפילו לאן ללכת. ואם אחליט לעזוב לרוסיה, האם ישחררו אותי, יוותרו על הילדים שלי? היא אמרה לבעלה שאם היא רוצה תן לה להתחתן, אבל אני לא אשתתף בזה - גט. הוא חשב ואמר שהוא לא מסכים להתגרש ולא רוצה לאבד אותי... כך או כך, הוא לא יחפש אישה שנייה. אני זוכרת שלא הרגשתי הרבה יותר טוב מדבריו, הבנתי שאני צריכה לדאוג לעצמי ולהיות מוכנה לכל דבר. בעלי החזיק אותי בחוזקה לעצמו, נראה שהוא אפילו בכה, ואמר שאני שייכת רק לו, לנצח, והוא לא ייתן לי ללכת לשום מקום...

אחר כך הלכתי לפי סכמה מוכחת (אינטואיטיבית, לא קראתי אז משהו כמו אבולוציה). שנת בת עבודה חדשה, OZ גדל, היחסים השתפרו. הבוס מאוהב בי, בעלי מרגיש את זה, מקנא, אבל לא מראה את דעתו (אני בטוח בי, כפי שאמר אחר כך - "אני סומך עליך יותר מאשר על עצמי"). ברגע זה אני דוחפת את בעלי להגיש בקשה להגירה לקנדה, אנחנו אוספים את כל המסמכים, מקבלים אישור שהייה. בן הזוג מתלבט אם לעבור כבר עכשיו, או לחכות. יש לו עבודה מועדפת בחברה בינלאומית, הוא גדל בסולם הקריירה. ובקנדה - לא ידוע איך הכל יהיה...

הבלתי אפשרי קורה כאן. אני מגלה שאני בהריון, עם סליל. כבר ידעתי מה מצפה לי אחרי הלידה, והרגשתי שאני לא מוכנה לעבור את מטחנת הבשר הזו ביחסים שלי עם בעלי. הוא שוב מתחיל בחלילית שזאת "ההחלטה שלי", ושהוא עדיין שמח. לעולם לא הייתי מסרב לילד, אז אין מה להחליט... תכננו מעבר נמהר לקנדה כדי שהילד ייוולד שם.

ואז היה פרק נורא בחופשה עם ההורים שלו, כשהוא היכה אותי. הוא היה במצב מטורף, אחותו של בעלי משכה אותו ממני... אמרתי שאני רוצה להתגרש... ומיד התנתקתי לעצמי. אני בארצו, המשפחה שלו בקרבת מקום, ואני בעמדה תלותית. חשבתי על ילדים, ומה אני צריך להחזיק לפני המעבר לקנדה. הוא ביקש סליחה, אמר שהוא שונא את עצמו. לא רציתי לראות או לשמוע אותו. בקושי דיברתי איתו חודש, הפעם הראשונה שהייתה לנו תקופה כל כך ארוכה בלי אינטימיות. הוא עשה תיקון כמיטב יכולתו. אולם מאוחר יותר הוא הזכיר שהבאתי אותו לזה (זו הייתה אשמתי), ועכשיו הוא יסבול מזה כל חייו.

עברנו לקנדה, הבן הצעיר נולד. התקופה הזו (שנתיים) עד היום היא זבל מוחלט ביחסים האישיים שלנו. שמתי לב שבעלי מתקשר עם בנות בטלפון. הופתעתי. לפני כן, היה לי ביטחון מוחלט. הוא ענה שהתקשורת הייתה ידידותית. ביקשתי להיות חבר של גברים. אני חושב שמאותו רגע הוא אהב לתמרן את הקנאה שלי. הוא הבטיח (ולפעמים הוא לא הבטיח, הוא רק שתק על הטענות שלי) להפסיק, האמנתי, ואז מצאתי שוב התכתבות. עכשיו אני מבין שהוא השאיר אותם בשבילי. לנקום בי? רצית לפגוע, לרמוס, להתכופף? נראה שהוא שונא אותי. למרות שהוא מצא עבודה טובה, והכל יצא די טוב עבורנו מדינה חדשה, בעלי היה במצב מפחיד עבורי... הוא התחיל ללכת לפסיכותרפיסט, תרופות נוגדות דיכאון, עצבנות לא רק לי, אלא גם לילדים, אפס סבלנות... היו תקופות שפתאום הוא נהיה אנרגטי, מלא חיבה, קשוב, אבל זה נמשך יום או יומיים לכל היותר. הוא אובחן כסובל מהפרעה דו קוטבית. נראה לי שאין סיבות גלובליות להיות לא מרוצה מנישואינו. חשבתי שהדיכאון שלו ירפא, שהכל יבוא על מקומו. שיחרר אותו עד הסוף מעזרה בבית ומחובות אחרות. הסכים לרכישת אופנוע ספורט. אחר כך קנינו בית עם משכנתא, זה היה חלום חייו. הוא ביצע תיקונים, התחשב בכל משאלותיי, חלם איך נגור שם. פתחתי את העסק הקטן שלי באינטרנט, שתפס במהירות תאוצה, בעלי עודד ולפעמים עזר.

הקש האחרון היה המייל שמצאתי בדואר שלו. זה היה העתק של הצ'אט שלו עם סוכן נסיעות (טיול רומנטי לשניים בתאריכי יציאתי לרוסיה). דרשתי ממנו לעבור מאיתנו לבית שבו נערך השיפוץ. הבעל לא התנצל, לא תירוצים. הוא אמר שהוא קבע הכל שאין לו אף אחד (עדיין), אבל הוא רצה שאעיף אותו החוצה, נפרד ממנו בעצמי. איך הייתי אמורה להשיג אותו כדי שהוא יעשה את זה, נגעלתי מהדביקות שלי... שאלתי אם הוא נותן לי גט, בעלי הלך לחדר אחר, לא ענה, אבל בסוף הוא אמר בקול רועד שיעשה .

היו לנו הרבה התכתבויות-קרב אחרי זה, על סף ייסורים. האשמה העיקרית שלו היא שמעולם לא רציתי אותו, וגם לא אהבתי אותו. ולמרות שהוא אוהב אותי, הוא לא יכול להמשיך לחיות איתי, אבל הוא יכול היה רק ​​אם הייתה לו אישה/אישה אחרת שתנטרל את ה"דיכאון" שלי. אבל גם לא סביר שימצא אחת, למרות שהוא ינסה עם אהבתו הראשונה (ערבי, גרוש אחרי חודש נישואים רעים). כדי לרמוס אותי לגמרי הוא שלח לי צילומי מסך "אקראיים" מהטלפון שלו, שם כבר היה תלוי האווטאר של האקסית שלו (השידוך התחיל, חמש דקות אחרי הגירושים). הוא התלונן בפני משפחתו (הוא תמיד עשה את זה קודם) על כל הבעיות שלנו, עד לפרטים אינטימיים. אז התקשר אלי חמי ונזף בי, לימד אותי על חובותיי כלפי בעלי. אפילו בעלה של דודתי כתב מסכת דרך מתרגם על איזו "תחת אישה" אני. פַּח.

ניסיתי וידידותי לסביבה להתנצל בזמן הפרידה ("סליחה על העקשנות וחוסר הרצון שלי להשתנות בשבילך... אנחנו לא יכולים להיות איתך ביחד, כי אני לא מסוגל לחלוק אותך לא עם נשים שנייה או עם פילגשים" ). ההשפעה הייתה כזו - זה חיזק את צדקתו בפער (אני עצמי הודיתי באשמה שהרסתי הכל, והוא היה קורבן, הוא סבל את העבדות שלו כל כך הרבה זמן). פעם הוא הציע לכתוב רשימות של משאלות לשינויים זה לזה. למחרת שינה את דעתו, אמר שהוא מפחד מחזרה. ואז הצעתי לנסות לתקן את הקשר פעם אחרונה למען הילדים. גם לא.

אני אוהבת את בעלי ולא רוצה לאבד אותו. אני נואש. אבל אני כבר לא מוכן להידחות שוב ושוב. להישאר חברים באותו בית למען הילדים (כמו שהוא הציע פעם), אבל בעצם לחיות את החיים שלך... זה מעבר לי, זה גיהנום גיהנום. ממש כמו לחלוק את זה עם מישהו. מוטב שהוא ייעלם לגמרי משדה הראייה שלי. אבל יש לנו ילדים. אני מרחיק ממני את המחשבות עליו, עובד על מוקד השליטה, מתעסק במשאבים.. אלך ללמוד ב- מחלקת יוםלקולג', למרות שזה מאוד מפחיד שלא אצליח להתמודד לבד עם שלושה ילדים.

אודה על הבנתך במצבי.

מרינה ירוסלבצבה כותבת: על מכתבה של אישה שנישאה לגבר ערבי. כאן ניסיתי לשתוק, אבל קראתי את הניתוח של הטקסט שלה ופשוט נשבר. הכל לא כל כך אלמנטרי, ווטסון, כמו שזה נראה, ואם לא הייתי מתקשר עם אישה שחיה ב איחוד האמירויות הערביות, גם לא הייתי יודע מה באמת קרה במשפחה הזו, פשוט כי הייתי מנתח את המצב מנקודת מבטה של ​​הדודה הרוסית - כמו האבולוציה עצמה.

אבו גברתי היא חכמה, לא לקחת, אבל יש מוזרויות של מנטליות, וידע טהור, אם אתה יודע על זה או לא. באבו, שמיהרה לגור במדינה אחרת עם המוזרויות וההתנהגות המקובלת בה, היא יכולה להעריך ולאבחן נכון, ללא שאלות, אבל... לא גבר שחי בתפיסת מציאות אחרת.

אז קראנו את זה אישה ענייההגיעה מרוסיה למדינה מזרחית, ילדה שלושה ילדים, אחרי כל לידה היא הייתה חמוצה בהתמדה (לא חשה בסגידה לגבורתה האימהית, כמו ברוסיה, כי במזרח זה הנורמה והאושר, לא הישג) , ובעלה שיקף את מצבה. אחרי זה, בכל פעם שהיא עזבה את הילדים, הלכה לעבודה, הכבוד של בעלה הוחזר, רק הוא, העז, כל הזמן רצה חום וחיבה, אז הוא ביקש שתהיה לו אישה שנייה כדי שהיא תתן לו. (כלומר, בראשונה הוא שם צלב שמן, תוך שהוא מבין שלעולם לא יראה ממנה את הדברים האלה).

בואו נסתכל על המצב כפי שהאישה הרוסית הסטנדרטית רואה אותו. אני מלכה, ילדתי ​​לי אנדרטה, אני סובלת את המוח של בעלי, כי הוא חייב אפריורי ונותן מעט ממה שמגיע לי באמת. מעטים, מעטים וקצת. מעט כבוד, יראת כבוד, הערכה למאמצים ההרואיים של לשבת בבית עם תינוק, לבזבז את הכלבה שלך עליך השנים הטובות ביותרחַיִים.

אבל זו נקודת המבט הרוסית. אנחנו שוכחים שהאיש הוא בדרך כלל מארץ אחרת. שם, לאישה יש תפקיד אחר, לא רק שונה, אלא פאקינג אחר, לא דומה בכלל לשלנו. אין את המלכות האלה, אדם לא יכול אפילו לדמיין אותן, באופן עקרוני, לכן, הוא תפס את כל התקשורת שלהם לפני הנישואין דרך הפריזמה של מנהגיו.

אישה צריכה להיות שם - לספק נחמה, פסיכולוגית מלכתחילה, אף אחד שם לא חינך אותו לשאת את אשתו בזרועותיו, כמו שרובנו עושים, שמטפלים בילדים מהגן ועד המכללה - רווקות כרוניות ששונאים כל דבר עם כרומוזום Y. מה הדבר הראשון שמלמדים בנים? אתה חייב לציית לבנות כי יש לך כוס שונה. נְקוּדָה. צריך. עבד מלידה על ידי מין.

אתה יכול לדמיין איזה משקוף של תפיסה?! אתה יודע שמשפחה היא כאשר בעל אוהב את אשתו, אז ילדים ייוולדו וימותו באותו היום. ופתאום מתברר שעבור הגבר שלך נישואים הם איחוד חופשי, ללא לידה, וכל יום פילגש במיטה שלך.

הֶלֶם? כמובן, הלם. ואף אחד לא אשם, לחלק יש רעיון כזה, לאחרים יש רעיון אחר. וכאן אסביר מה לא עישן שמי. כן, אין שם איזונים, דינמיים או מטורפים, שום קשר לשאיבת משאבים ולוקוסים סוג אחרעם כתרים מוכנים. הכל קל יותר.

האיש חיכה לאותה אישה מזרחית שתבוא והוא ישמח. ומי זה? אשת מוזה שמברכת בחיוך מהעבודה, נותנת אנרגיה, תמיד שמחה לבן הזוג, מעניקה אהבה והערצה. גבר מזרחי חוזר מהעבודה ושמח ממנו, הם לא יכולים לסבול את המוח, אבל הם שמחים לראות אותו. הפגת מתח ושליליות חג העבודה, לתת למלא כוח.

זה נורמלי נישואים מזרחיים. אישה יין, לא האישה הרוסייה שלנו מנישואים מסורתיים שתמיד לא מרוצה מהכל. כמובן, האיש aaahrenel. הוא חשב שאם יפרנס את המשפחה, יקבל אישה שיולדת ובונה קן, ולא נחש דיכאוני שטוחן את הביצים שלו לאגרוף המחזיק תינוק.

הוא אמר לה שהוא רוצה אישה שנייה או שהוא ישתגע. היא חשבה שזה קשור לסקס. כן, לעזאזל זה לא קשור למיטה, זה על תמיכה ותמיכה, אחרי הכל על אהבה! יש דבר כזה, כן, זה נקרא אהבה. זה כאשר אתה נשרף ובתגובה לך אדם אחר נשרף,

הסיפור הזה לא עוסק בעובדה שאין כך ולא ניתן שם. כל זה נוגע להבדל המנטליות, שמפרק את רוב הנישואים עם זרים. נישואים מסורתיים, שלנו, סובייטי, הוא מתכוון שאישה היא לא צוואר של גבר, והיא גם שולטת בהם מסיבה כלשהי. מזרחי - אישה-מוזה, השראה לגבר שלה, שלו מצב רוח טוב, עירוי אנרגיה, הסרת שליליות. או שותפות מערבית, כשאף אחד לא חייב כלום לאף אחד, אנחנו חיים ביחד פשוט כי עכשיו אנחנו אוהבים את זה ותו לא.

וכשאנשים מתאהבים, הם בדרך כלל לא חושבים על מה יש לאדם השני לקראת סוף הנישואין. הם פשוט מקרינים את דעתם על המשפחה, בלי לחשוד שזה יכול להיות שונה לחלוטין עבור אחר. והנה ה-OPS הוא הפתעה! אני רוצה אישה שנייה, כי את, כלבה, כבר אכלת לי את כל המוח עם כפית. אין לי כוח, ולרשום מאיפה אני רוצה אישה שתפגוש אותי מהעבודה עם חיוך.

והוא צודק לגמרי. הנה אני גניחה שלו, בהחלט. אם גבר מזרחי, שיש לו שלושה ילדים, רוצה לעזוב, כך הם קיבלו את הסופר שלו. הם שאבו את המוח שלו החוצה דרך בהונותיו. הקלאסי הרוסי הקלאסי הזה אכל קרחת בראשו המזרחי המתולתל.

להתאהב. להתחתן. רק תסתכל על המנטליות, כדי שבהמשך לא תזיל דמעות תנין ותבזה את עצמך באינטרנט, מבלי להבין זאת עקרונית. הבאתי גבר, עזבתי אותה, עכשיו היא בוכה - אני רוצה לחזור. אבל הוא היה רע, הוא לא אהב, הוא אפילו היכה, התכתב עם זרים, ועכשיו "אני רוצה להחזיר את זה". מה זה, קבלה על חדלות פירעון מוחלטת? אף אחד אחר לא יחמוד, אף אחד לא צריך ו-BM זה סיכוי מחורבן, אבל היחיד?

היא כותבת שכשהיא הלכה לעבודה, בעלה שינה את יחסו אליה צד טוב יותר. לך תזדיין. קרא עוד - כשהתחלתי לחרוש, לא היה לי כוח לשטוף לו את המוח כמו שעשיתי את זה בזמן שישבתי בבית - זה כל השיפור, אין צורך בפסיכולוגיה עם משאבים שאיבת משאבים, ואין צורך בהכשרות יקרות.

הכל פשוט.

אתה לא צריך לחשוב שאם יש לך סבך של מערכות יחסים בחיים שלך, אז זה סבך באמת ייחודי ואתה צריך לפרום אותו עם מגה מקצוענים עבור הרבה כסף.

לעתים קרובות אתה צריך כמה מושגי יסודו שכל ישר, ואם אין שנייה, אז שום דבר לא יעזור לך בכלל.

CHEDE EUFSH UCHPY FTBDYGY Y RTBCHYMB, Y YI OBDP YUFYFSH. obrtynet, lpzdb chshch rplbshchchbefe Yytplkha hmshchvlkh lbtsdpnkh pzhygybofkh h fkhtpoye, FP rpchetshfe, lbtsdshchk UYUYFBEF, YUFP ON CHBN VEHMUSOP RTYZ))).

H BTBVULPN NYTE TSEOEIOB PVSCHYUOP HMSCHVBEFUS Y RPUSCHMBEF UYZOBMSCH FPMSHLP NHTSYUOYOE, LPFPTSHCHK EK DEKUFCHYFEMSHOP UINRBFYUEO, RPLBJSCHCHBS ENH, YuFP POBOE RTPFYCH U. UP CHUENY PUFBMSHOSHCHNY POB DETZYFUS DPCHPMSHOP IPMPDOP.

h LBYUEUFCHE RTYNETB: EUMY CH LBZHE CH LBYTE RBTOA RPOTBCHIMBUSH DECHHYLB, FP PO OE NPCEF LBL X OBU RTPUFP RPDPKFY Y, VHIOKHCHYUSH ABOUT UPUEDOYK UFHM, ZBTLOHFKIMBUSH DECHHYLB, FP PO OE NPCEF LBL X OBU RTPUFP RPDPKFY Y, VHIOKHCHYUSH ABOUT UPUEDOYK UFHM, ZBTLOHFDBUSH: "rTYCHEFOBCH! MY PO KHCHYDYF על EJ MYGE KHMSCHVLKh RP PFOPIEOYA L OENKH, MEZLKHA OBDETSLKH CHZMSDB About EZP RETUPOE, YOFETEU H ZMBBBI, FPMSHLP FPZDB PO NPTCEF L OEK RPDPKFI Y RPOBLPNYFUS. CHUEI PUFBMSHOSHCHI UMHYUBSI TEBLGYS DCHKHYLY NPTSEF VSHCHFSH OERTEDULBKHENB, POB NPTCEF BLTYYUBFSH, RPFTEVPCHBFSH CHSHCHEUFY EZP Y ULBYBFSH, UFP PO L OEK RTYUFBJF).

b FERETSH RTPEGYTHEN YFP CHUY ABOUT RPCHEDEOYE OBYI DBN…KHMSCHVLB DP HYEK, ZMBLBNY UFTEMSEN, EEE Y PVOINBENUS UP CHUENY MBCHPYUOILBNY Y PVUMHTSYCHBAEIN RETUPOBMPN ZMBLBNSHEN YFLBFENSH… UEVS b THLH, RTYPVOSFSH b FBMYA…S OILPZP OE PUHTSDBA ( OH CH LPEN UMHYUBE!), OP FPZDB OE OBDP HDYCHMSFSHUS, RPYENH LFP SING CHUE FBLIE NBOSHSLY RSHCHFBAFUS CHBU CH RPUFEMSh ЪBFBEYFSH))).
dB RPFPNKH UFP, DMS OII RPDPVOPE RPCHEDEOYE TSEOEIOOSCH TBCHOPUYMSHOP, EUMY VSC CHCHCHMY ABOUT HMYGH H tpuuyy, UOSMY AVLH Y LTYLOHMY: "OH WHAT NEOS!"))

LTPNE FPZP, DHNBA, NOPZYE OBVMADBMY OBYI RSHSOSCHI DECHYG, CHYUSEYI ABOUT CHUIEI RPDTSD, DB EEI Y H FBLYI RMBFSHSI, YuFP CHIDOSCH CHUE HER DPUFPYOUFCHB OECHPPTHMBTSEOOSCHN. RTY CEMBOYY NPTsOP YOPZDB DBCE HЪPT אודות FTHUBI TBZMSDEFSh))).

ChSch NEOS, LPOEYUOP, Y'CHYOYFE, OP RPDPVOPE PFOPYOYE TSYFEMEK FKHTPPOSH L YOPUFTBOLBN, B PUPVEOOP L THUULYN... PVHUMPCHMEOP YNEOOP RPCHEDEOYEN NOPZYI OBYI UPCHEOOPFEYUF.

bTBVSHCHOE HRPFTEVMSAF BMLPZPMSH (NBLUINHN, UFP NPCEF CHSHCHRYFSH BTBVULYK NHTSYUOB PYO - DCHB TBBCH ZPD ZDE-OYVHDSH OB PFDSCHIE - LFP VKhFSCHMLB RYCHB YMY RBELPFOEPCHEMY RBELPFOEZHE RPCHPMSAF), B FHF NPMPDSCHE DECHBIY CH OCHNEOSENPN UPUFPSOYY FTHFUS FEMEUBNY P RTYUYODBMSCH MAVPZP RPDCHETOKHCHYEZPUS NKHTSYUYOSCH…CHPF LPNKh OKHTSOP ULBBFSH "URBUYVP" BL UFETEPFYRSCH, UMPTSYCHYYEUS P TKHUULYI TSEOEYOBI. UFSCHDOP! NOE CHUEZDB PYUEOSH UFSCHDOP. yNOE UFSHDOP, B NOE OB OII UFSHDOP!

b LFP-OYVHDSH CH LKhTUYE, UFP VPMSHYYOUFCHP BTVBVCH UYUYFBEF THUULYI Y ECHTPREKULYI NHTTSYUYO UMBVPIBTBFETOSHCHNY UMAOFSSNNY, OE URPUPVOSCHNY RPUFPSFSH b UCHPA TSEOBTY, PFFOBSY LP ENH?

eumy chshch YDEFE U THUULYN YMY ECHTPREKGEN, FP NPZKhF ULBBFSH UFP HZPDOP, MAVKHA RPYMPUFSH, NPZKhF UZHPFLBFSHUS U EZP CEOPK, B PO RTY LFPN VKhDEFTT UBFHPSH DEUTSCH BFSH, YuFPVSCH LBDT RPMHYUYMUS (MYUOP OBVMADBMB FBLIE RBTSCH)) .. DMS BTVBVPCH LFP HNH OERPUFYTSYNP, POI DBCE LPZDB CH FBLUI UBDSFUS, FP EZP TSEOB CHUEZDB UIDYF FPMSHLP U EZP UFPTPOSCH, OE DPMTSOP VSHCHFSH OILBLPZP, DBCE UBMTHOFZFYNZHT.

EUMY ChSCH SCHMSEFEUSH TSEOPK BTVBB, FP, EUMY L CHBN LFP-FP RTYLPUOEFUS DBCE "SLPVSCH UMHYUBKOP", FP CH 90% UMHYUBECH RPUMEDHEF HDBT CH YuEMAUFSH, VE TBVYTBFEMSHUFCH. eUMY LFP-FP YuFP-FP Ulbcef Ch Chby BDTEU, "RPYKhFIF" YMY "OBNELOEF", FP Ch Mhyuyen Umhyube PFDEMBEFUS LTHROSCHN LPOZHMYLFPN, EUMY UFP-FP ULFBOP UMYYLPN ZbdEFpe, BLFP V HDLPe.

עם OILPZP OE RSHCHFBAUSH ChPUICHBMYFSH YMY RTYOYYFSH, SOE RPDCHETTSEOB OILBLYN UFETEPFYRBN Y NOPZP H tpuuyy DPUFPKOSHCHI NHTSUYO ... S ZPCHPTA OENOZP P DTHZPN DTHZPN MEEFSHUPHPN YPKUPNCHYN , ב RPFPN HDYCHMSFSHUS RPYUENKH OBTCHBMBUSH אודות PVNBOEILB Y RPDPOLB, י ציפש על ריטכיה אוכפשמאוקהא תשעוילך ה זמכיכא דטעחואה)).

r VTBLBI U BTVBULYNY NHTSYUYOBNY - NPK UMEDHAEIK RPUF.

לפני זמן מה, נושא הנישואים הערבים-יהודים הסעיר כמעט את החברה הישראלית כולה, והתיז על דפי העיתונים. וזאת למרות שבמרכז המצב עמד סיפור אחד של היהודי מורל מלכה ומחמוד מנצור הערבי, שחתונתם התקיימה בראשון לציון וגרמה לשתי הפגנות מותרות בבת אחת - בתמיכה ובגינוי.

העיתון שלנו כבר כתב על זה. אבל הנושא עצמו נישואי תערובתהסיפור השערורייתי הזה לא מוצה. יש לה הרבה רבדים. הבעיה, בואו נודה בזה, היא רגישות יתר לכל היהודים, ובעיקר לישראלים, ולכן יש טעם להבין חלק מתכונותיה. למשל, מהם הממדים האמיתיים של התופעה החברתית בארצנו ולא בארצנו, ועד כמה נערות חוזרות דוברות רוסית, יהודיות על פי ההלכה וגם לא יהודיות, רגישות לשיגעון החדש. היבט זה לא היה מתשומת הלב של העיתונות הישראלית. ולשווא...

איברהים מחפש את לנה

…זה שלנו סוד משפחתיארוך וידוע. למרות העובדה שהיחסים בין הקהילות דוברות הרוסית והערביות בישראל נותרו מתוחים למדי, וילידי "אחד מאיתנו" הם שמציעים מעת לעת את הסיסמאות הרדיקליות ביותר לשחרור ארצם מולדתם מהערבים, יש תופעה בלתי מוסברת: בחורים ערבים מסיבה כלשהי נוטים להתחתן עם חוזרים חדשים מ ברית המועצות לשעבר. אם נדבר על אהבת ילדים עמים שונים, אז לא לגמרי ברור מדוע ערבים ישראלים שרוצים להתחתן עם נשים יהודיות מעדיפים עולים חדשים על פני ארצם הצברים - למרות העובדה שלאחרונים אין לרוב שפה אחת, אלא שתי שפה משותפת בבת אחת. הרי עברית נלמדת בצורה הגונה מאוד בבתי ספר ערביים, וביהודיות, לכל הפחות, מלמדים ערבית...

... אנחנו משוטטים בין חנויות שוק סיטונאיעלייה בתל אביב, ממש בתחילת רחוב לוינסקי האינסופי. הביא אותי לכאן ידידי חיים, בעל חנות רוסית בחולון. אני קונה ממנו אוכל כמעט מהרגע שהגעתי לישראל, והוא עצמו נסע לשוק לחפש סחורה זולה יותר. חיים הוא מבקר תדיר בשוק הזה, הוא יודע מצוין איזו חנות לחפש. גם בעלי החנויות - רובם ערבים - מזהים אותו ומזמינים אותו מרחוק. איברהים, מוכר פסטה ומצרכים מבית לחם, גורר לנו תיקים לרכב ומפטפט ברצון. נושאים שונים. מיד ניכר שהבחור די עצלן: לאחר שהעמיס שקית אחת של שיבולת שועל לתא המטען, הוא משאיר את השנייה לחיים. "או להעמיס הכל, או להחזיר את הכסף", מתקומם חיים.

אבל עכשיו העבודה הסתיימה, ואנחנו יכולים לדבר.

- אתה לא חושב להתחתן? חיים שואל בצורה עניינית. - אתה כבר מזמן. מצאת חברה?

"עדיין לא," איברהים מניד בראשו. הם התאימו לי עם כמה משלנו. אני לא רוצה. לא הסכים. אני מחפש רוסית. אתה יכול לעזור?

למה אתה צריך רוסי? חיים מושך בכתפיו. - הוא לא יודע את השפה, הוא לא מבין הרגלים, ההורים שלך כנראה לא יאהבו את זה ...

– אה-אה... אני ארשום אותך לפי הסדר, – איברהים מכופף את אצבעותיו. ראשית, יפה. כל התוצרת רושם טוב. אני צריך אישה יפה, אני אעבוד קצת יותר עם הבעלים, ואז אפתח חנות משלי - אישה יפהמושך קונים. שנית, בנות רוסיות הן קשוחות, טובות בעבודה, מסתגלות מהר מאוד למנהגים חדשים.

"טוב, שכנעתי אותך," חיים צוחק. - עכשיו לא נשאר כלום: למצוא אחד שילך לך, גדול אף, וזהו. אל תשכחו להזמין אותי לחתונה!

"הנה פריט מבוקש עבורך", קובע חיים כשאיברהים יוצא עם המריצה שלו. "רוסים" מבוקשים על ידי כולם, וערביי ישראל אפילו יותר.

כמה?

עד לאחרונה, סטטיסטיקה בעניין זה לא הייתה קיימת. במדינת ישראל, יהודים היו אמורים להתאסף להיות יהודים. פרסומים על ישראלים שהתאסלמו, מסיבה זו או אחרת, גרמו להלם בחברה. (אני אגיד מיד שאחד הסיפורים שזעזעו את ישראל לא פחות מהחתונה הנוכחית היה קשור לבחור יהודי דובר רוסית שהחליט להתאסלם). האתר הידוע y-net ניסה לאסוף חומרים בנושא זה וגילה כי "בכל שנה בישראל מתאסלמים כ-40 איש, בעיקר נשים הנישאות למוסלמים. אבל ב-2006 נרשם "שיא" חדש - 70 יהודים התאסלמו". דו"ח של הכנסת מ-2012 קבע כי מספר המתאסלמים הגיע ל-100. לפי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, שצוטטה על ידי הג'רוזלם פוסט, בשנת 2011 היו 8,994 נישואים בחו"ל, מתוכם 27 בין יהודים לערבים. המספר קטן, וכמעט שלא כדאי לדבר על מגמה, אבל בכל זאת החברה מודאגת. לפי סקר של עיתון הארץ, 75% מהאוכלוסייה היהודית בישראל ו-65% מהאוכלוסייה הערבית מתנגדים נישואים דומים. זה מוזר שהאחוז הקטן ביותר של המתנגדים הוא בקרב הערבים הנוצרים, וגדול בהרבה, עד 70%, בקרב המוסלמים.

הכלות הערביות הטובות ביותר הן חוזרות "רוסיות".

... באותו יום מרינה מחולינה, חוזרת מסנט פטרבורג, בוגרת המכון הפדגוגי הרזן, מתרגמת מספרדית לרוסית במקצועה ואם חד הורית מבית מצב אישי, לפחות מהכל עמד להכיר מישהו. היא הלכה ברחוב ונתקלה בשלט גדול: "תערוכת ספר ערבי במרכז בית הגפן". אז היא לא הייתה מודעת לכך ש"בית הגפן" הוא המרכז לתרבות ערבית בחיפה. "מעניין לראות," חשבה, "איך נראים הספרים האלה, והאם נזרקו איתם פרסומים רוסיים?"

היא הסתובבה בביתן אחר דוכן, אבל לא היו ספרים רוסיים, וגם לא ספרים עבריים. היה ברור שמרינה התאכזבה.

- ילדה, מה את מחפשת? - קרא לה בחור נאה בעברית והציג את עצמו: ממון סעיד אחמד. - אולי אני יכול לעזור? ספרים רוסיים? לא, לא חשבנו על זה. אבל בפעם הבאה בהחלט נביא את זה, ללא ספק. ודרך אגב, תוכל לספר לנו למה "רוסים" כל כך אוהבים ספרים?

הוא היה מנומס וקשוב בצורה נחרצת, וברור שרצה להמשיך בשיחה, אבל מרינה מיהרה, וציינה לעצמה שהבחור נחמד.

גם הפעם השנייה שהם נפגשו הייתה במקרה, כמה שנים לאחר מכן. דניאל, בנה של מרינה מנישואיה הראשונים, הלך ל גן ילדים, שהיה ממוקם ליד ביתו של ממון. לכן, לאחר ששמעה את ההזמנה להיכנס לבית, מרינה לא סירבה, מתוך מחשבה שאם מתרחשת תאונה בפעם השנייה, זו לא תאונה כזו. כך החלה ידידותם.

ממון טיפל במרינה ובנה, היא הרגישה שהוא מכבד אותה. אבל החתונה לא מיהרה.

"לא רציתי להתחתן ולהביא ילדים לעולם עד שיהיו לי בית משלו, - כך נהוג אצלנו, - אומר ממון. "אז היינו צריכים לחכות. למרינה לא היה אכפת.

בכלל, תשע שנים אחרי הפגישה הראשונה, הם החליטו להתחתן.

נותר לבחור היכן: לפי השתייכות דתית, היא יהודייה בהלכה, הוא מוסלמי. מרינה לא התכוונה להתאסלם. יתרה מכך, היא השאירה אחריה את שם משפחתה. ונישואים בין-דתיים בארצנו, כידוע לכל, פסולים. כמו רוב הזוגות שאין להם חתונה בישראל, הם לא רצו לנסוע לקפריסין, המקום הזה היה זר להם לחלוטין, ולפי שניהם, האנשים הקרובים שלהם היו צריכים להיות נוכחים בחתונה. לכן, לאחר שקללו הכל, הם העדיפו את האופציה ה"רוסית". והם טסו לסנט פטרסבורג, מולדתה של מרינה. שם, לאף אחד לא היה אכפת מהלאום של החתן והכלה. אספו חברים למכון של מרינה, חברים לבית הספר. ואחרי שחגגו את החתונה בשמחה, הזוג המעורב חזר לחיים הישראלים הקשים.

מרינה הייתה אמורה להיכנס לגדול משפחה ערבית, עם מערכת יחסים משלה בין דודות, דודים, אחים, אחיות ...

– כנראה, מצבי הוקל על ידי העובדה שממון הוא אדם חילוני, ולא דרש ממני להצטרף לדתו, ובהדרגה הכרתי את קרוביו. אמא שלו גרה איתנו באותו בית, אנחנו מתקשרים לעתים קרובות, ובהדרגה מצאתי בזה יתרון - הוא הולך אליה לאכול מאכלים ערביים מסורתיים. ושמחתי מאוד שממון אהב את תפוחי האדמה המטוגנים הפשוטים!

ממון מאמין שיש לו ולמרינה משפחה טובה, אם כי לא אידיאלית.

- כמובן, אני יודע היטב שנשים ערביות מקדישות הרבה יותר זמן לניקיון הבית ולבשל מאשתי, אבל אני מרגיש טוב איתה, ואני גאה בהשכלתה ובאינטליגנציה שלה.

"מרינה", אני שואל שאלה, "יש דעה שהשבים היהודים מוכנים יותר לחבר את חייהם לערבים מאשר עם צברים, כי החינוך היהודי שלהם לא מספיק חזק. מה אתה חושב על זה?

– העובדה שהעולים מרוסיה פחות מוטים לערבים, זה בטוח.

- אבל הסביבה דוברת הרוסית היא בדיוק הפוכה - יותר ימנית?

- אני לא שייך לקבוצה הזו, גם החברים שלי לא, אז אני לא מרגיש לחץ מהסביבה. באשר להבדל בין חוזרים לצברים, ממון אומר שלעולם לא יתחתן עם צבר, ולו רק בגלל שלא יתקבל על ידי משפחת הילדה.

– אבל העימות בין יהודים לערבים בארצנו לא הולך ונחלש. לפי האמונה הרווחת, ערביי ישראל תומכים בפלסטינים בסכסוך, לא בישראלים. הנשמה שלך לא כואבת עבור בני השבט שלך?

- אני יודע שערביי ישראל מאוד שונים, ואי אפשר לשים את כולם באותה מכחול. יש אנשים רגילים ורגועים עם אורח חיים חילוני, יש אנשים מאוד דתיים, ויש קיצוניים. אני לא מתיימר לשפוט את הסכסוך הזה - הוא מסובך מדי.

... כשנולדה בתם, ביקש ממון מרינה לקרוא לילדה לכבוד אמו – אמירה. ולמרות שמרינה הייתה קצת נבוכה מהנסיבות האלה, היא בכל זאת הסכימה. תן לבעלך להיות מאושר. הילדה אמרה את המילים הראשונות ברוסית.

"נשים מיובאות" בישראל לא משתרשות ...

כן שאלתי את בעלה של מרינה, ממון סעיד אחמד, מדוע ערבים ישראלים מעדיפים להתחתן עם חוזרים.

– כבר די הרבה זמן, בחלק מהמשפחות הערביות, בעיקר בשטחים, נהוג להביא נשים מחו"ל. מכיוון שערבים רבים קיבלו בעבר השכלה גבוהה בברית המועצות לשעבר, וכעת הולכים ללמוד ברוסיה, הקטגוריה של "נשים רוסיות מיובאות" הולכת וגדלה כל הזמן. באופן אישי, אני נגד "יבוא" כזה. לדעתי, ילדה, שנקרעה מסביבתה ומצאה את עצמה בארץ זרה ללא קרובי משפחה וחברים, חווה בכאב את בדידותה. היא בהלם, הכל זר לה: חוץ מהשפה והמנהגים, יש לה גם ארץ לא מוכרת לחלוטין, שלרוב כלל לא עונה על הציפיות שלה. הכל מוכר לו, אבל בשבילה הכל לא מובן, לא יליד. כמובן, החזקים ביותר שורדים ומסתגלים, אבל רבים לא יכולים לסבול את זה ולהישבר, לחזור חזרה לרוסיה. נראה לי שלהקים משפחה זה מאוד מסוכן.

בניגוד ל"נשים מיובאות", החוזרים יודעים הכל על המדינה הזו, הם בחרו בה בעצמם, ולא לבקשת בעלם, הם עצמם הסתגלו, יצאו - הם שתו הכל. הם ניסו הכל, לא יהיו להם הפתעות. ואם כבר החליטו להישאר בישראל, זה אומר שהם יכולים לגור כאן ולא להתעלף אם היא או בעלה לא מוצאים עבודה ואין כסף בבית. יש לה קרובי משפחה - הורים, חברות. החוזרים הם מכל הבחינות אנשים מקומיים, אך יחד עם זאת יש להם גם השכלה אירופאית, ידע בתרבות העולם והשקפה רחבה. אלו הנשים האמיתיות והאמינות. לכן, ה"ביקוש" להן בשוק הכלות הולך וגדל כל הזמן. שישה מחבריי התחתנו עם חוזרים, החתונה השביעית בדרך. חברי עזמי שחדי מתחתן עם ילדה לנה. לפי סטטיסטיקה לא רשמית, בנצרת כבר יש כמעט חמש מאות זוגות מעורבים. שפה הדדיתלנו - עברית. ככה אנחנו חיים.

"נושא רוח"

נושא העדפות הנישואין של ערביי ישראל כבר מזמן עסוק ברצינות על ידי "הרשויות המוסמכות", כמו גם ישירות על ידי ההנהגה הישראלית. הוא מסכים לראיין לי, בלי למסור את שמו, חוקר בעיות המזרח התיכון - מרצה פופולרי, "מזרחן" בעל ניסיון רב.

– תגיד לי, מדוע מעסיקה רצונם של הערבים להתחתן עם חוזרים מברית המועצות לשעבר את מוחות המדינה?

- כי אנחנו מדבריםעל עימות לאומי כלשהו. נישואים עם נציג של לאום אחר מרמזים על ויתור למסורות זרות, במידה מסוימת אתגר לחברה, דחיית הנטייה התרבותית שלו ומעבר למחנה אחר. כשמדובר בישראל, שבה המצב הדמוגרפי מתפתח לא לטובת היהודים, חשוב מאוד לברר מדוע בנות שמגיעות לארץ כדי להיות יהודיות, מצטרפות למסורות יהודיות, כאן הן חוצות את הגבול ועוזבות עולם יהודילערבית. לא משנה כמה בנות כאלה יש, זה לא יכול אלא להדאיג את נציגי הרשויות. אנחנו רוצים להבין היכן נוצרו הפערים חינוך לאומי. אני חייב לומר שנושא הנישואים הערבים-רוסים-יהודים לא עלה רק עכשיו.

- ומתי?

- הו, הבעיה הזאת סיפור ארוך. היא קשורה לתנועה הקומוניסטית ולהקמת המפלגה הקומוניסטית של ישראל. מאז שנות השלושים של המאה הקודמת, היה מקובל כי הקומוניסטים היהודים והערבים בפלסטין יתחתנו עם נערות יהודיות שהגיעו מרוסיה. חלקם הלכו לקדם את הציונות. אחרים הם קומוניזם. בשני המקרים הם נראו לצעירים המקומיים כמייצגים של אידיאולוגיה אמיתית, כולם היו אידיאולוגיים מאוד: או סופר-ציונים או סופר-קומוניסטים. האחרונים עשו כמיטב יכולתם להפיץ את הבינלאומיות שעתידה לנצח על פני האדמה הזו. הם ניסו לקרב את הזמן הזה באמצעות דוגמה אישית ונכנסו לנישואים עם קומוניסטים ערבים. כמעט כל המנהיגים הקומוניסטים הערבים של אז היו נשואים לבנות יהודיות דוברות רוסית, ובמקרים רבים הם עצמם דיברו לפחות מעט רוסית.

– מחקרלא עוצר מבחינה זו. אנו עורכים עשרות ראיונות כדי לבסס דפוסים. מאפייני אישיותנצפה. תומכי נישואים בינלאומיים מחולקים בבירור לשתי קטגוריות. אלו הן נשים משכילות ומקדמות קריירה, המשוכנעות שהערכים הגבוהים ביותר הם על-לאומיים. בחירתם באדם משבט שבט אחר מוכתבת על ידי אמונות אידיאולוגיות. בין החוזרים החדשים, עדיין יש אידיאליסטים כאלה - הם מתחתנים מאהבה, שכמובן זרה להגבלות לאומיות.

הקטגוריה השנייה, להיפך, היא בנות חסרות השכלה לחלוטין, שמעט התעסקו בילדותן, והן שמחות על כל מילה טובהאמר גברתן. חוזרים חדשים, שחשים חוסר ביטחון בסביבה הישראלית, נבוכים מהעברית שלהם, רגישים ביותר להתקדמות של בחורים ערבים. יתרה מכך, עבורם עברית היא שפה שאינה אם, וכאן באה לידי ביטוי סולידריות.

אם כבר מדברים על התחזיות, ניתן לציין שהראשונות - חזקות, חזקות - הופכות לנשים אמינות, רוויות בתרבות ובאידיאולוגיה ערבית. השנייה - ברובה חלשה, תלותית - מצטרפת לשורות "הנשים השניות", לרוב זמניות. אבל גם הקטגוריה הראשונה וגם הקטגוריה השנייה מאופיינות בקשר חלש עם התרבות והמסורות היהודיות. הם נשללו ממנו בארץ יציאתם ולא הצליחו למצוא אותו בישראל. זה מה שמפחיד. בית הספר הישראלי לא תמיד מסוגל לספק הרשעות לאומיות מהימנות, ובטלטול הראשון הן קורסות.

- בואו נמשיך את "נושא הרוח". בנוסף לאידיאולוגיה, שפה, עמדה חברתיתנראה שיש בו משהו מיוחד מסורות לאומיותאהבה, מה גורם לנערות הנלהבות שלנו להתנגד לאיסורים?

- כמובן שיש. גברים ערבים נוטים להיות אדיבים יותר בתהליך החיזור. הם קשובים, עדינים, אכפתיים ומתמידים מאוד, בעוד בחורים יהודים נמנעים מההסתערות, כי הם מודעים היטב להשלכות של חיזור אובססיבי מדי. התרבות המזרחית של יחסי מגדר היא הרבה יותר מעודנת ומעודנת ממה שהיא עשויה להיראות לאדם בור. הורים למחזרים צעירים, ככלל, אינם מספרים לבנותיהם דבר על תביעות אפשריות של צעירים מהמגזר הערבי, כי הם ממעיטים באטרקטיביות האמיתית שלהם.

- ומה מוצאים בחורים ערבים אצל הבנות שלנו, למה הם נמנעים מצברים יהודים?

– ראשית, על הצברים. בנות שגדלו במערכת החינוך היהודי הישראלי, כולל חילונים, עדיין קשורות הרבה יותר למנהגים ולשורשים שלהן. בנוסף, הם כן ילדות מוקדמתלהתבונן בעימות בין המגזר היהודי והערבי ולדחות כל ניסיונות חיזור. גברים ערבים מודעים היטב לדחייה מכוונת זו. ועוד יתרון אחד של "רוסים". לשכנינו יש הגבלות רבות ושונות על נישואים תוך לאומיים, יש להקפיד על התכתבות היררכית של המשפחות, קרובי החתן אינם יכולים להיות נחותים בחשיבותם ובעושרם מקרובי הכלה. במקרים מסוימים, המועמד לבעל לא יכול לקנות מתנות בגלל קרובי משפחה חדשים. ברור שבמצב של כלה "רוסית", כל הבעיות הללו נעלמות. אני במשך זמן רבניסו להבין איך החבר'ה הערבים עצמם קובעים את העיקר נכס אטרקטיביאישה "רוסית" חוזרת. התשובה, שמאות בחורים נתנו בלי לומר מילה, פשוט זעזעה אותי: "הרוסים חופשיים יותר, לא תלויים בשום סטריאוטיפים, מאוהבים רגועים יותר. וזה מה שהופך אותם לבלתי ניתנים לעמוד בפניהם מבחינה מינית וחברתית".

לסיכום, נותר להוסיף כי בין לקוחות חברת יד לאחים, המתמחה בשחרור בנות יהודיות ממשפחות ערביות שהתפללו לעזרה, יש גם מספיק דוברות רוסית...

ויקטוריה מרטינובה, "חדשות השבוע" - "יבשת"

זה גרם לי לחשוב אחרי הפוסט האחרון שלי...
כמובן, לא הופתעת שהופתעת, בלשון המעטה, מהניקאב שלי, אבל אני רוצה להסתייג מיד שאני לא רוצה איכשהו להתמקד בזה, שלא לדבר על להתווכח על דתי וקרוב- נושאים דתיים, כי למעשה עבורי באופן אישי, על המשאב הזה, זה לא משנה על איזו אמונה אנו מצהירים, חשוב שכולנו נהיה אמהות, רעיות, נשות מחט וזה מאחד אותנו)))

בכלל רציתי לספר לכם על תקשורת בין המינים במצרים. כמובן, כאן השאלה הזו יותר קפדנית מאשר כאן ברוסיה. כאן, בגדול, אין מושגים של ג'לפרנד וחבר, אם כי, כמובן, צעירים נפגשים, עושים עיניים, אבל אף אחד לא מספר להורים שלהם על מערכת יחסים כזו. לא ראיתי כאן זוגות מתנשקים, למרות שהם אוהבים להתחבק לאורך גדות הנילוס בחיבוק...
באופן כללי, כשבחור מחליט להתחתן, הוא מנסה למצוא בחורה שמעולם לא יצאה עם מישהו לפני כן (למרות שהכל תלוי בבחור עצמו, כמובן). ובאופן כללי, הורים מפקחים בקפדנות על בנותיהם (כלומר מעמד הביניים), אז הנוער מוצפן בדרך כלל...
במכללה, כמובן, הם כבר קורים ונפגשים ואז מתחתנים...
ואיך הם מוצאים כלה? או שבחורה תאהב את זה מהקולג', או דרך חברים הם מחפשים מישהו שיש לו אחות בגיל נישואין, או חבר של אשתו וכו'.
יש לנו דוגמה במשפחה שלנו - פעם ילד וילדה למדו באותה כיתה, אבל לא תקשרו זה עם זה בכלל, עברו כמה שנים. הילד החליט להתחתן, ביקש את שלו אחות גדולהתשאלו חברים, יש כאלה שנשאו, אז אחותי מיד יעצה לחברה מהאוניברסיטה - אומרים שהיא ממשפחה טובה, היא לא פגשה אף אחד, פעילה מאוד, עליזה וכמובן יפה) ובכן, הבחור הסכים מיד לפגישה. ומה הייתה ההפתעה שלו שהבחורה הזו התבררה כשלו חבר לכיתה לשעבר))) הם נפגשו (עם הוריהם), דיברו, אחר כך התארסו והחלו להתכונן לחתונה)
סיפור אחר. הילדה עצמה בקולג' לבשה ניקאב בגלל אמונות דתיות (גם אמה לובשת אותו), אמה הניאה אותה - אומרים, למה, איך תמצאי בעל? ללכת ככה, ואז תתלבש. מאמסל עמדה על שלה... ומה? היא הלכה לחתונה של חבר, שם אנשים צילמו, ואז חבר של קרוב משפחה של הכלה ראה את אחת התמונות והתעניין בבחורה הזו בניקאב. הוא קיבל את הטלפון של אבא של הילדה, הוא התקשר אליו, הסביר מה ואיך, בא לבקר, הסתכל על הילדה (היא פתחה לו את הפנים), אז הייתה אירוסין ואז חתונה.
איך עוד ערבים יכולים למצוא אישה? קורה שלזוג יש אוך מערכת יחסים ארוכה(לדוגמה, מהמכללה), בהתחלה בחשאי, אז הבחור מתארס רשמית לבחורה, ואז האירוסין נמשך 2.3 שנים או אפילו 5 שנים, ואז החתונה משחקת. ברור שקשר כזה מרמז על טיולים וטיולים משותפים ועוד הרבה... אבל תרחיש כזה הוא דווקא חריג לכלל. ערבים הם מסורתיים במסה שלהם. בכל מקרה.
זה קורה (אבל זה מאוד נדיר) כשבחור מבקש מהוריו למצוא לו אישה, בוטח בהם.
וקורה שערבי לא מתחתן הרבה זמן, ואז מוצא אישה דרך האינטרנט או מביא אותה מארצות רחוקות לאחר לימודים - אבל זה גם די חריג.
נ.ב ודרך אגב, בנות ניקאב מתחתנות מהר יותר מבנות ניקאב. זה גם מצוין...

על ערבים ובנות רוסיות:

אני רוצה לומר כמה מילים להגנת הבנות שלנו... אתה אף פעם לא יודע איך מישהו מתלבש, אם לבחורה יש רגליים יפותלמה שהיא לא תלבש חצאית מיני, זו בכלל לא סיבה לחשוב שהיא זונה או כזו קלת דעת.

כן, במדינה שלנו זה נתפס כנורמלי, אבל בערבית או בטורקיה אתה זונה רק בגלל שנולדת באוקראינה או ברוסיה ומתייחסים אליך ככה. הייתי בטורקיה ושמתי לב שלטורקים האלה אין כבוד יסודי לבנות שלנו.

חיות חצופות, עקשניות, תאוותניות, מה עוד לומר עליהן. הייתי בדיסקוטק בקמר וצפיתי בתמונה של איך יושבים שני טורקים והבנות שלנו איתם, אז הם עשו שם דברים כאלה... הם טיפסו בחוצפה מתחת לשמלות של הבנות בלי שום היסוס, בכלל, הם ביימו סוג של אורגיות מול כולם. לא ראיתי דבר כזה בשום מקום במועדוני הלילה שהייתי כאן. הייתי מגרש את כל הטורקים האלה, הם מתנהגים כמו חיות בר!

איכשהו, באחד מביקורי במועדון לילה בחרקוב מולדתי, פגשתי חבר זר, שמאיזורים שעוד לא הבנתי, היה לי יומולדת באותו זמן, הוא לקח יוזמה ושילם את החשבון (היו שניים עם חברה), ואז התחילו בהתמדה להזמין לבקר.

ואז... הם גילו שהוא טורקי, למרות שהוא לא מאוד דומה לו במראה החיצוני. ובכן, כמובן, שלחנו אותו בנימוס לעזאזל, ואז לאחר זמן מה ראינו אותו באותו מוסד כמה פעמים והכל עם נשים חדשות.

כן, הטורקים האלה לא יעשו שום דבר בלי עניין סתם ככה.
ולבנות שלנו מומלץ לא ללכת בעקבות האגדות שלהן !!!

מילה, מכתב לעורך האתר.

————————————

ניהול אתר פרשנות. אלכסנדרה היא העורכת הראשית.

מילה, תודה רבה על מכתבך! עם זאת, קשה מאוד להסכים איתך.

ההבדל במנטליות (סלאבים וטורקים) הוא עצום. דברים נורמליים ורגילים לחלוטין עבורנו אינם מקובלים לחלוטין מדינות מוסלמיות. ואורחים, כולל נופשים, צריכים להיות לפחות כבוד בסיסי לתרבות שלהם.

אף אחד לא מדבר על הצורך ללבוש רעלה, חיג'אב, עבאיה ועוד דברים שלמדתי עליהם במהלך שנות העבודה באתר הזה, אבל לא כדאי להתהדר מול גברים מוסלמים (!) במכנסיים קצרים וחולצות קצרות. זה כמו שאתה מניף סמרטוט אדום מול שור, גברים מפעילים באופן לא מודע רפלקס שהילדה מחפשת הרפתקה. לטיול במדינות ערב עדיף לקנות אור חצאית ארוכה, שאגב, בסופו של דבר יהיה נוח יותר בחום של 50 מעלות.

לגבי נישואים עם טורקים, ערבים, אני יכול לומר מניסיון שזה אפשרי!

אם אישה לומדת להתנהג בחברה אסלאמית, תוכיח את עצמה כמארחת מסבירת פנים, אישה חכמהואמא אוהבת, ובעלה יהפוך לתמיכה והגנה אמינה לכל המשפחה (גם מול קרובי משפחה), ואז בסופו של דבר תקבל נישואים חזקים ומאושרים (יש הרבה דוגמאות כאלה באתר שלנו).

ותאמין לי, זה לא משנה מי לאום ודת.